چرا همه مشکلات از دوران کودکی است؟ عدم توجه و محبت: چگونه آسیب های روانی دوران کودکی بر آینده فرد تأثیر می گذارد

چرا بسیاری از روانشناسان در جستجوی علل مشکلات روانی مراجع، نگاه خود را به دوران کودکی و روابط با افراد مهم - با والدین - معطوف می کنند؟ و مشکل اصلی را در رابطه کودک با مادر و بابا پیدا می کنند. پس از چنین جلسات صمیمی با روانشناس، کودکان بالغ با یک سری مشکلات روانی شروع به متنفر شدن بی سر و صدا از والدین خود می کنند، آیا همه مشکلات از دوران کودکی است؟ در نظریه شبه علم فروید به دنبال آغاز تمام آغازهای این رویکرد باشید. چرا شبه علمی؟ آیا کسی ماهیت علمی روانشناسی را ثابت کرده است؟
"روان بی خانمان است و اینجا می توانید هر چیزی را ثابت کنید!" (یاروسلاو اوکراینسکی)

نظریه های روانکاوی رشد کودک

1. نظریه زیگموند فروید

در یکی از کتابهای قدیمی درباره روانکاوی، از آ. شوپنهاور نقل شده است که روح انسانگره محکمی است که نمی توان آن را باز کرد و زیگموند فروید اولین دانشمندی است که برای باز کردن این گره تلاش کرد.

روانکاوی به عنوان یک روش درمانی آغاز شد، اما تقریباً بلافاصله به عنوان ابزاری برای به دست آوردن حقایق روانشناختی پذیرفته شد که اساس یک سیستم روانشناختی شد.

تجزیه و تحلیل انجمن های آزاد بیماران، اس. فروید را به این نتیجه رساند که بیماری های شخصیت بزرگسالان به تجربیات دوران کودکی کاهش می یابد. تجارب دوران کودکی، به گفته اس. فروید، ماهیت جنسی دارند. اینها احساس عشق و نفرت نسبت به پدر یا مادر، حسادت نسبت به برادر یا خواهر و غیره است. ز. فروید معتقد بود که این تجربه تأثیر ناخودآگاهی بر رفتار بعدی یک بزرگسال دارد. علیرغم این واقعیت که روش روانکاوی بر روی افراد بزرگسال توسعه یافته است و نیاز به افزودن قابل توجهی برای مطالعه کودکان دارد، داده های به دست آمده توسط اس. فروید نقش تعیین کننده را نشان می دهد. تجربه کودکیدر رشد شخصیت در حین انجام تحقیقات، اس. فروید از ناتوانی بیماران در درک معنای خاطرات، تداعی های آزاد و رویاهای خود شگفت زده شد. آنچه برای خود اس. فروید روشن بود، بیماران قاطعانه آن را انکار کردند. بیماران در یک سیستم مختصات فکر می کردند و زندگی می کردند، در حالی که لایه دیگری از زندگی آنها - سطح ناخودآگاه - که تعیین کننده بسیار مهم رفتار آنها بود، توسط آنها به عنوان وجود رد شد. تنها پس از جلسات روانکاوی زیاد، بیماران شروع به درک معنای ناخودآگاه آنچه می‌گفتند و انجام می‌دادند. این عوامل بسیار مهم و ناخودآگاه تعیین کننده رفتار بود که موضوع تحقیق برای اس. فروید شد. دو اکتشاف اس. فروید - کشف ناخودآگاه و کشف اصل جنسی - اساس مفهوم نظری روانکاوی را تشکیل می دهد.

در سال های اول کار خود، اس. فروید نمایندگی زندگی ذهنیشامل سه سطح ناخودآگاه، پیش آگاه و خودآگاه است. او ناخودآگاه اشباع شده از انرژی جنسی را منبع بار غریزی می دانست که به رفتار نیروی انگیزشی می بخشد. اس. فروید آن را با اصطلاح "لیبیدو" تعیین کرد. این حوزه به دلیل ممنوعیت های تحمیل شده توسط جامعه از آگاهی بسته شده است. در پیش‌خودآگاه، تجربیات و تصاویر ذهنی در هم انباشته می‌شوند که بدون مشکل می‌توانند به موضوع آگاهی تبدیل شوند. هشیاری منفعلانه فرآیندهای موجود در حوزه ناخودآگاه را منعکس نمی کند، بلکه در حالت تضاد دائمی با آنها است، تضاد ناشی از نیاز به سرکوب تمایلات جنسی. در ابتدا، این طرح برای توضیح حقایق بالینی به دست آمده در نتیجه تجزیه و تحلیل رفتار روان رنجورها اعمال شد.

بعدها، اس. فروید در آثار خود «من و آن» و «فراتر از لذت» مدل متفاوتی از شخصیت انسان را پیشنهاد کرد. او استدلال کرد که شخصیت از سه جزء اصلی تشکیل شده است: id، ego و superego. "این" ابتدایی ترین جزء، حامل غرایز، "دیگ جوشان از رانش ها" است. "آن" که غیرمنطقی و ناخودآگاه است، از اصل لذت پیروی می کند. مثال "من" از اصل واقعیت پیروی می کند و ویژگی های دنیای بیرونی، ویژگی ها و روابط آن را در نظر می گیرد. "ابر من" به عنوان حامل معیارهای اخلاقی عمل می کند. این قسمت از شخصیت نقش منتقد و سانسور را دارد. اگر «من» تصمیمی بگیرد یا اقدامی برای خشنود کردن «آن» انجام دهد، اما در تقابل با «سوپر من»، مجازاتی را به شکل احساس گناه و سرزنش وجدان تجربه خواهد کرد. از آنجایی که خواسته های "من" از "آن"، "سوپر من" و واقعیت ناسازگار است، اجتناب ناپذیر است که او در موقعیت درگیری باقی بماند و تنش غیر قابل تحملی ایجاد کند که با کمک آن شخصیت از آن نجات می یابد. ویژه " مکانیسم های دفاعی"- مانند، برای مثال، سرکوب، فرافکنی، پسرفت، تصعید. سرکوب به معنای حذف غیر ارادی احساسات، افکار و تمایلات برای عمل از آگاهی است. فرافکنی انتقال تجربیات عاطفی شخص از عشق یا نفرت به شخص دیگر است. پسرفت عبارت است از لغزش به یک رفتار یا تفکر در سطح ابتدایی تر. تصعید یکی از مکانیسم هایی است که از طریق آن حرام انرژی جنسیدر قالب فعالیت های قابل قبول برای فرد و جامعه ای که در آن زندگی می کند منتقل می شود.

شخصیت، به گفته اس. فروید، تعامل نیروهای محرک و بازدارنده متقابل است. روانکاوی ماهیت این نیروها و ساختاری را که بر اساس آن این تعامل متقابل رخ می دهد، مطالعه می کند. پویایی شخصیت با عمل غرایز تعیین می شود. آنها از چهار جزء تشکیل شده اند: انگیزه. هدف، یعنی رضایت به دست آمده؛ شیئی که با کمک آن می توان به هدفی دست یافت. منبعی که از آن تکانه تولید می شود. یکی از مفاد اصلی آموزش روانکاوانه در مورد رشد شخصیت این است که تمایلات جنسی انگیزه اصلی انسان است. تاکید بر این نکته مهم است که اس. فروید جنسیت را بسیار گسترده تفسیر کرده است. به نظر او این هر چیزی است که لذت بدن را می دهد. برای بچه کوچک- اینها نوازش، لمس، نوازش بدن، در آغوش گرفتن، بوسه، لذت از مکیدن، از تخلیه روده، از حمام گرم و خیلی چیزهای دیگر هستند که بدون آنها زندگی غیرممکن است و هر نوزادی مدام از مادر تا یک درجه دریافت می کند یا یکی دیگر. در دوران کودکی، احساسات جنسی بسیار عمومی و پراکنده هستند. تمایلات جنسی نوزادی مقدم بر تمایلات جنسی بزرگسالان است، اما هرگز به طور کامل تجربیات جنسی بزرگسالان را تعیین نمی کند.

به گفته اس. فروید، انگیزه های جنسی ماهیتی دوسوگرا دارند. غرایز زندگی و مرگ وجود دارد، بنابراین، فرد در ابتدا با تمایلات سازنده و مخرب مشخص می شود.

اس. فروید مطابق با نظریه جنسی روان خود، تمام مراحل رشد ذهنی انسان را به مراحل دگرگونی و حرکت از طریق مناطق مختلف اروژنی انرژی جنسی یا لیبیدینی تقلیل می دهد.

مناطق اروژن مناطقی از بدن هستند که به تحریک حساس هستند. هنگامی که تحریک می شوند، باعث ارضای احساسات میل جنسی می شوند. هر مرحله دارای ناحیه لیبیدینیال مخصوص به خود است که تحریک آن لذت میل جنسی ایجاد می کند. حرکت این مناطق، توالی مراحل رشد ذهنی را ایجاد می کند. بنابراین، مراحل روانکاوی مراحل پیدایش روان در طول زندگی کودک است. آنها منعکس کننده توسعه "آن"، "من"، "سوپر من" و تأثیر متقابل بین آنها هستند.

مرحله دهانی (0-1 سال). مرحله دهانی با این واقعیت مشخص می شود که منبع اصلی لذت و در نتیجه ناامیدی بالقوه در حوزه فعالیت مرتبط با تغذیه متمرکز است. مرحله دهانی شامل دو مرحله است - اوایل و اواخر، که نیمه اول و دوم زندگی را اشغال می کند. با دو عمل لیبیدینی متوالی (مکیدن و گاز گرفتن) مشخص می شود. ناحیه اروژنی پیشرو در این مرحله دهان است، ابزاری برای تغذیه، مکیدن و معاینه اولیه اشیاء. مکیدن، به گفته اس. فروید، نوعی تظاهرات جنسی کودک است. اگر کودک می توانست احساسات خود را بیان کند، بدون شک این اعتراف است که "مکیدن سینه مادر مهمترین چیز در زندگی است."

در ابتدا مکیدن با لذت غذا همراه است، اما پس از مدتی مکیدن به یک عمل میل جنسی تبدیل می شود که بر اساس آن غرایز "آن" تثبیت می شود: کودک گاهی اوقات در غیاب غذا می مکد و حتی خود را می مکد. شست. این نوع لذت در تعبیر اس.فروید با لذت جنسی منطبق است و ارضای آن را در تحریک می یابد. بدن خود. بنابراین این مرحله را اتوروتیک می نامد. اس. فروید معتقد بود در نیمه اول زندگی کودک هنوز احساسات خود را از شیئی که آنها را ایجاد کرده است جدا نمی کند. می توان فرض کرد که دنیای کودک دنیایی بدون اشیا است. کودک در حالت خودشیفتگی اولیه زندگی می کند که در آن از وجود اشیاء دیگر در جهان آگاه نیست. حالت خودشیفتگی پایه جهانی خواب است، که در آن نوزاد احساس گرما می کند و علاقه ای به دنیای بیرون ندارد. در مرحله دوم نوزادی، کودک شروع به شکل‌دهی به یک شی دیگر (مادر) به عنوان موجودی مستقل از او می‌کند. ممکن است متوجه شوید که کودک وقتی مادر را ترک می کند یا غریبه ای به جای او ظاهر می شود، دچار اضطراب می شود.

وجود قبل از تولد انسان، به گفته اس. فروید، برخلاف بیشتر حیوانات، نسبتاً کوتاه است. او کمتر از آنها آماده است. بنابراین، تأثیر دنیای بیرونی واقعی افزایش می‌یابد، تمایز «من» و «آن» توسعه می‌یابد، خطرات ناشی از دنیای بیرون افزایش می‌یابد و اهمیت شیء که به تنهایی می‌تواند از این خطرات محافظت کند، و به قولی، زندگی از دست رفته داخل رحمی را جبران کند، بیش از حد رشد می کند. و این شیء مادر است. ارتباط بیولوژیکی با مادر باعث نیاز به دوست داشتن می شود که دیگر هرگز فرد را رها نمی کند. البته، مادر نمی تواند تمام خواسته های کودک را در صورت تقاضا برآورده کند. با بهترین مراقبت، محدودیت ها اجتناب ناپذیر هستند. آنها منبع تمایز هستند و شی را برجسته می کنند. بنابراین، در آغاز زندگی، تمایز بین درونی و بیرونی، طبق دیدگاه اس. فروید، نه بر اساس ادراک واقعیت عینی، بلکه بر اساس تجربه لذت و نارضایتی مرتبط با اعمال شخص دیگری

در نیمه دوم مرحله دهانی، با ظاهر شدن دندان ها، لقمه ای به مکیدن اضافه می شود که به عمل حالت تهاجمی می بخشد و نیاز لیبیدینی کودک را برآورده می کند. مادر اجازه نمی دهد کودک سینه اش را گاز بگیرد. بنابراین، میل به لذت شروع به درگیری با واقعیت می کند. به گفته ز. فروید، یک نوزاد تازه متولد شده «من» ندارد. این اقتدار روانی به تدریج از «آن» او متمایز می شود. نمونه «من» بخشی از «آن» است که تحت تأثیر مستقیم دنیای بیرونی اصلاح شده است. عملکرد نمونه "من" با اصل "رضایت - عدم رضایت" همراه است. همانطور که اشاره شد، اولین شناخت کودک از اشیاء در دنیای بیرون از طریق مادر اتفاق می افتد. در غیاب او، کودک حالت نارضایتی را تجربه می کند و به همین دلیل شروع به تمایز و جدا کردن مادر می کند، زیرا فقدان مادر برای او اول از همه فقدان لذت است. در این مرحله، نمونه «من فوق العاده» هنوز وجود ندارد و «من» کودک در تضاد دائمی با «آن» است. عدم ارضای خواسته ها و نیازهای کودک در این مرحله از رشد، به عنوان مثال، مقدار معینی از انرژی ذهنی را "انجماد" می کند، میل جنسی ثابت است، که مانعی برای رشد طبیعی بیشتر است. کودکی که ارضای کافی از نیازهای دهانی خود را دریافت نمی کند، مجبور است به جستجوی جایگزین هایی برای ارضای آنها ادامه دهد و بنابراین نمی تواند به مرحله بعدی رشد ژنتیکی برود.

این ایده های اس. فروید به عنوان انگیزه ای برای مطالعه دوره های بحرانی بود که در طی آن شرایط مساعدی برای حل مشکل ژنتیکی ذاتی سن ایجاد می شود. اگر حل نشود، حل مشکلات دوره سنی بعدی برای کودک بسیار دشوارتر است.

در مرحله شفاهی تثبیت میل جنسی در یک فرد، به گفته اس. فروید، ویژگی های شخصیتی خاصی شکل می گیرد: شکم پرستی، حرص، طلبکاری، نارضایتی از هر چیزی که ارائه می شود. در حال حاضر در مرحله شفاهی، بر اساس ایده های او، مردم به خوش بین و بدبین تقسیم می شوند.

مرحله مقعدی (3-1 سال) مانند مرحله دهانی از دو مرحله تشکیل شده است. در این مرحله، میل جنسی در اطراف مقعد متمرکز می شود، که مورد توجه کودک قرار می گیرد که به مرتب بودن عادت کرده است. اکنون تمایلات جنسی کودکان هدف رضایت خود را در تسلط بر عملکردهای اجابت مزاج و دفع می یابد. در اینجا کودک با ممنوعیت های زیادی مواجه می شود، بنابراین دنیای خارجیدر برابر او به عنوان مانعی ظاهر می شود که باید بر آن غلبه کند و توسعه در اینجا شخصیت متضادی پیدا می کند.

در رابطه با رفتار کودک در این مرحله، می‌توان گفت که نمونه «من» کاملاً شکل گرفته است و اکنون می‌تواند تکانه‌های «آن» را کنترل کند. "من" کودک یاد می گیرد که تعارض ها را با یافتن سازش بین میل به لذت و واقعیت حل کند. اجبار اجتماعی، تنبیه والدین، ترس از دست دادن محبت، کودک را وادار می کند تا ممنوعیت های خاصی را تصور و درونی کند. بنابراین، "من فوق العاده" کودک به عنوان بخشی از "من" او شکل می گیرد، جایی که مقامات، نفوذ والدین و بزرگسالانی که بسیار بازی می کنند. نقش مهمبه عنوان مربی در زندگی کودک به گفته روانکاوان، صفات شخصیتی که در مرحله مقعدی شکل می گیرد، آراستگی، آراستگی، وقت شناسی است. سرسختی، پنهان کاری، پرخاشگری؛ احتکار، صرفه جویی، تمایل به جمع آوری. همه این ویژگی ها نتیجه نگرش متفاوت کودک نسبت به فرآیندهای طبیعی و بدنی است که در طول آموزش تمیزی حتی در سطح رشد قبل از گفتار مورد توجه او قرار گرفته است.

مرحله فالیک (3-5 سالگی) بالاترین مرحله جنسیت کودکی را مشخص می کند. اندام های تناسلی به منطقه اروژن اصلی تبدیل می شوند. تا پیش از این، تمایلات جنسی کودکان اتوروتیک بود، اکنون در حال تبدیل شدن به عینی است، یعنی کودکان شروع به تجربه وابستگی جنسی به بزرگسالان می کنند. اولین افرادی که توجه کودک را به خود جلب می کنند والدین هستند. اس.فروید دلبستگی لیبیدینی به والدین جنس مخالف را عقده ادیپ برای پسران و عقده الکترا برای دختران نامید و آنها را به عنوان رابطه انگیزشی-عاطفی کودک با والدین جنس مخالف تعریف کرد. در اسطوره یونانی در مورد پادشاه ادیپ، که پدرش را کشت و با مادرش ازدواج کرد، به گفته اس. فروید، کلید عقده جنسی پنهان است: پسر جذب مادرش می شود، پدرش را به عنوان رقیب درک می کند و باعث هر دو می شود. نفرت و ترس

حل‌وفصل یا رهایی از عقده ادیپ در پایان این مرحله تحت تأثیر ترس از اختگی اتفاق می‌افتد، که به گفته اس. فروید، پسر را مجبور می‌کند از کشش جنسی نسبت به مادرش چشم پوشی کند و خود را با پدرش یکی کند. با سرکوب این مجموعه، نمونه "Super-I" کاملاً متمایز می شود. به همین دلیل است که غلبه بر عقده ادیپ نقش مهمی در آن دارد رشد ذهنیکودک. بنابراین، در پایان مرحله فالیک، هر سه مقام ذهنی قبلاً شکل گرفته اند و در تضاد دائمی با یکدیگر هستند. نقش اصلیاقتدار "من" بازی می کند. او حافظه گذشته را حفظ می کند و بر اساس تفکر واقع بینانه عمل می کند. با این حال، این اقتدار اکنون باید در دو جبهه مبارزه کند: علیه اصول مخرب «آن» و در عین حال در برابر شدت «ابر من». در این شرایط، حالت اضطراب به عنوان یک سیگنال برای کودک ظاهر می شود و خطرات داخلی یا خارجی را هشدار می دهد. در این مبارزه، سرکوب و تصعید تبدیل به مکانیسم هایی برای محافظت از «من» می شود. به گفته اس. فروید، مهم ترین دوره های زندگی کودک قبل از پنج سالگی به پایان می رسد. در این زمان است که ساختارهای شخصیتی اصلی شکل می گیرد. طبق نظر اس. فروید، مرحله فالیک با ظهور ویژگی های شخصیتی مانند درون نگری، احتیاط، تفکر منطقی و متعاقباً اغراق در رفتار مرد با افزایش پرخاشگری مطابقت دارد.

مرحله نهفته (5-12 سال) با کاهش علاقه جنسی مشخص می شود. اقتدار روانی "من" کاملاً نیازهای "آن" را کنترل می کند. با جدا شدن از یک هدف جنسی، انرژی میل جنسی به توسعه تجربه جهانی انسانی که در علم و فرهنگ گنجانده شده است و همچنین به ایجاد روابط دوستانه با همسالان و بزرگسالان خارج از محیط خانواده منتقل می شود.

مرحله تناسلی (12-18 سال) - که با افزایش تمایلات جنسی کودکان مشخص می شود، اکنون تمام مناطق اروژن سابق متحد شده اند و نوجوان از دیدگاه اس. فروید برای یک هدف تلاش می کند - ارتباط جنسی طبیعی. با این حال، اجرای مقاربت جنسی طبیعی ممکن است دشوار باشد، و پس از آن می توان پدیده های تثبیت یا بازگشت به یکی از مراحل قبلی رشد با تمام ویژگی های آنها را در مرحله تناسلی مشاهده کرد. در این مرحله، عامل «من» باید با انگیزه‌های تهاجمی «آن» که دوباره خود را احساس می‌کنند مبارزه کند. بنابراین، به عنوان مثال، در این مرحله ممکن است عقده ادیپ دوباره ظهور کند، که مرد جوان را به سمت همجنس‌گرایی سوق می‌دهد، انتخاب ارجح برای برقراری ارتباط با افراد همجنس. برای مبارزه با تکانه های تهاجمی «آن»، نمونه «من» از دو مکانیسم دفاعی جدید استفاده می کند. این زهد و روشنفکری است. زهد به مدد نهی های درونی این پدیده را مهار می کند و روشنفکری آن را به بازنمایی ساده در تخیل تقلیل می دهد و به این ترتیب به نوجوان اجازه می دهد تا خود را از این امیال وسواسی رها کند.

وقتی یک کودک بالغ می شود، شخصیت او با روند رشد "Id"، "I" و "Super-Ego" او و تعاملات آنها تعیین می شود. توسعه عادیبه گفته اس. فروید، از طریق مکانیسم تصعید رخ می دهد، و توسعه، که از طریق مکانیسم های سرکوب، پسرفت یا تثبیت رخ می دهد، باعث ایجاد شخصیت های بیمارگونه می شود.

دو نوع شخصیت برجسته که در این مرحله شکل می گیرند توصیف می شوند: همجنس گرایی ذهنی و خودشیفتگی. در روانکاوی، همجنس گرایی ذهنی همیشه به عنوان یک انحراف جنسی فاحش تلقی نمی شود. اینها ممکن است اشکال رفتاری باشد که در آن عشق به جنس دیگر با محبت رفاقتی، دوستی، فعالیت اجتماعی در جامعه افراد همجنس جایگزین می شود. چنین افرادی زندگی و اعمال خود را بر اساس ترجیح جامعه به خانواده می سازند و در جمع افراد همجنس پیوندهای اجتماعی نزدیک ایجاد می کنند. نوع دوم شخصیت جنسی، خودشیفتگی است. با این واقعیت مشخص می شود که میل جنسی فرد، به طور معمول، از ابژه گرفته می شود و به سمت خودش هدایت می شود. شخصیت خودشیفته خود را هدف تمایلات جنسی خود می بیند. برای او، اشیاء لذت بیرونی در پس زمینه فرو می روند و رضایت از خود و رضایت از خود جایگاه اصلی را اشغال می کنند. چنین شخصیت هایی توجه خود را در درجه اول به خودشان، اعمال و تجربیاتشان معطوف می کنند.

راز تأثیر عظیم اس. فروید بر کل چیست؟ روانشناسی مدرنتا به امروز؟ اولاً این یک مفهوم پویا از توسعه است و ثانیاً این نظریه ای است که نشان داده است برای رشد انسان، اصلی ترین چیز شخص مقابل است نه اشیایی که او را احاطه کرده اند. به گفته روانشناسان مدرن آمریکایی، جی. واتسون و جی. لیدگرن، ز. فروید از قرن خود جلوتر بود و مانند چارلز داروین، مرزهای باریک و سفت و سخت عقل سلیم زمان خود را از بین برد و قلمرو جدیدی را برای مطالعه رفتار انسان پاک کرد. .

اسوالد بومکه، معاصر اس. فروید، می‌نویسد: «توسعه فوق‌العاده آموزه‌های اس. فروید - اگر این موفقیت را خارق‌العاده بنامیم اشتباه نخواهیم کرد، تنها به این دلیل ممکن شد که علم رسمی از واقعیت بسیار دور بود. ، آنقدر در مورد تجربیات واقعی ذهنی اطلاعات کمی دارد که هر کسی که می خواهد چیزی در مورد آن بداند" زندگی ذهنیاو به جای نان یک سنگ سرو کرد. A.R. Luria می نویسد: «روانشناسی تجربی قدیمی «موزاییک» تنها عناصر فردی زندگی ذهنی را مورد مطالعه قرار می داد و در مورد وحدت عملکردی آنها در شخصیت واقعی انسان کار چندانی انجام نمی داد؛ تقریباً اعمال، رفتار، تجربیات پیچیده و پویایی آن را مطالعه نکرد.

L.S. Vygotsky تاریخ روانکاوی را اینگونه ارزیابی می کند: "ایده های روانکاوی از اکتشافات خصوصی در زمینه روان رنجوری زاده شد؛ واقعیت تعیین ناخودآگاه تعدادی از پدیده های روانیو واقعیت جنسی پنهان... به تدریج، این کشف خصوصی، که با موفقیت تأثیر درمانی تأیید شد، به تعدادی از مناطق همسایه منتقل شد - به آسیب شناسی روانی زندگی روزمره، به روانشناسی کودک ... این ایده دورترین شاخه های روانشناسی را تحت سلطه خود درآورده است ... هنر روانشناسی ، روانشناسی قومی ... جنسیت به یک اصل متافیزیکی تبدیل شده است ... کمونیسم و ​​توتم ، کلیسا و کار داستایوفسکی ... - همه اینها یک مبدل است و جنسیت مبدل، جنسیت و هیچ چیز دیگر"

L.S. Vygotsky نشان داد که چه چیزی در روانکاوی مفید و ارزشمند است و چه چیزی در آن غیر ضروری و مضر است. بنابراین، او نوشت: "راه حلی که فروید پیدا کرد... من یک مسیر عالی در علم یا جاده ای را برای همه اعلام نمی کنم، بلکه یک مسیر آلپ بر فراز پرتگاه ها را برای کسانی که از سرگیجه آزاد هستند اعلام می کنم." در روسیه چنین افرادی وجود داشتند: I.D. Ermakov، S.N. Spielrein، V.G. Schmidt و دیگران.

اکنون که از نزدیک با مشکلات آسیب های روانی دوران کودکی و کار با کودکان در زمینه خانوادگی و به موازات بزرگسالان برخورد می کنیم، دشوار است که به واقعیت توجه نکنیم - بیشتر مشکلاتی که بزرگسالان در حال حاضر تجربه می کنند، پژواک تجربیات ناتمام است. دوران کودکی

کودک در سر من است

در هر یک از ما، حتی در مرفه ترین و موفق ترین بزرگسال، می تواند یک "کودک زخمی" زندگی کند: سوء تفاهم، مورد بی مهری و درمانده. آن کودکی که دوست داریم صدا و احساساتش را برای همیشه از حافظه مان بیرون برانیم، اما بدون توجه به تلاش هایمان، هر از گاهی از مخفیگاهش بیرون می زند و مدام درخواست مراقبت، شناخت و محبت می کند.

آن کودک درونی که بر زندگی بزرگسالی کنونی ما تأثیر می گذارد: بر احساسات و افکار، در انتخاب شریک زندگی، در مورد روابط با فرزندانمان، بر دستاوردها و سطح آرزوهای ما، بر اهداف و عزت نفس ما، در مورد راه های کسب لذت و مقابله. با بحران و استرس .

و ممکن است تا زمانی که متوجه نشویم با تداوم و چرخه خاصی در زندگی ما اتفاقی در حال رخ دادن است و بخواهیم دلایل نامرئی که سرنوشت ما را کنترل می کند را درک کنیم، از این کودک پنهان شده در خودمان آگاه نباشیم.

و تشخیص این دلایل واقعاً دشوار است، زیرا آنها در گذشته بسیار دور هستند، و اغلب، بدون مشارکت و حمایت یک روانشناس حرفه ای، به تنهایی توسط ما قابل کشف نیستند. آنها در پشت لایه هایی از لباس های متعدد حافظه پنهان شده اند.

در عمل روانشناسانی که با اعتیاد، افسردگی، مشکلات روابط و اختلالات عزت نفس کار می کنند، موضوع آسیب روانی دوران کودکی اغلب مطرح می شود. اما این در اولین مشاوره کشف نمی شود، زیرا افراد تمایل دارند دوران کودکی خود را به طور مثبت تحریف کنند و والدین خود را توجیه کنند.

و اگر والدین ما تا زمانی که ما با یک تکه سیم خونریزی نکرده بودیم ما را کتک نمی زدند، بلکه به عنوان تنبیه به سادگی "عقلانه" ما را برای یک روز (و گاهی اوقات بیشتر) نادیده می گرفتند، یا با بخشش، به ما اطلاع می دادند که "دفعه بعد، ما این کار را خواهیم کرد. به خاطر چنین چیزی به یتیم خانه سپرده شود، پس دیگر هیچ چیز غیرعادی در رفتار آنها نمی بینیم و حتی خودمان را به خاطر خراب کردن زندگی آنها سرزنش می کنیم.

زیرا ما نمی توانیم این تصور را بپذیریم که والدین ما نسبت به ما ظلم کردند. برعکس، ما در این باور زندگی می‌کنیم که بزرگسالان هر کاری که می‌توانستند و به روشی که لازم بود انجام می‌دادند. از این گذشته ، والدین همیشه "می دانند" چه چیزی برای فرزندشان بهترین است و با نیت خوب عمل می کنند.

از تمرین

یک زن زیبا، حرفه ای و مجرد 34 ساله برای مشاوره نزد من آمد؛ بیایید او را تاتیانا بنامیم. در اضطراب و سردرگمی شدید. یک رابطه طولانی مدت (1.5 سال) در حال از هم پاشیدن است و همه چیز به زودی منجر به عروسی می شود. و "وحشت" برای او این است که این سومین تلاش او برای ازدواج است. او نمی داند چه اتفاقی می افتد و چه کسی مقصر است؟

روابط همیشه شامل دو نفر است، اما اگر سناریو یکسانی به طور مرتب تکرار شود، خوب است که با پاسخ دادن به این سؤالات شروع کنید: چه نوع شریکی را انتخاب می کنم؟ چه چیزی مرا جذب آنها می کند؟ من در این رابطه با آنها چگونه هستم؟ آنچه من احساس میکنم؟ آیا من می خواهم اینگونه باشم؟ و آیا این چیزی برای احساس است؟ چیکار کنم که تنها بمونم؟ و چگونه این کار را انجام دهم؟

با این سوالات شروع کردیم. تاتیانا با عجله پاسخ داد که از تنهایی می ترسد و نمی خواهد در آن بماند، اما هر از گاهی خود را در آن می یافت. مطالعه زندگی خودش به زن علاقه مند شد و او برای درمان ماند زیرا متوجه شد که نه فقط روابط با مردان خوب نیست، بلکه او به طور کلی در تمام زندگی خود در روابط احساس قربانی می کند و منافع دیگران بالاتر از منافع خودش است، و شما باید بفهمید که چرا این اتفاق می افتد و چگونه زندگی خود را تغییر دهید.

پس از مدتی معلوم شد که او مردان غیرقابل دسترس را برای صمیمیت (وابسته متقابل) انتخاب کرد که با او محفوظ بودند، از نظر عاطفی سرد بودند و "اجازه می دادند خود را دوست داشته باشند" و به هر طریق ممکن سعی کرد آنها را راضی کند.این مردان تا حدی تحت تأثیر ملایمت، مراقبت و تمایل او به پیروی از قوانین آنها قرار گرفتند، اما او به آنها اعتراف نکرد که خودش فاقد گرمی، صمیمیت و حمایت آنها در این رابطه است. این زن "وجود موازی" را تحمل کرد، از ترس اینکه "سرزده و دمدمی مزاج" به نظر برسد، و اصرار بر شفاف سازی رابطه نکرد، امیدوار بود که با گذشت زمان، همه چیز به خودی خود درست شود - "نیازی به عجله کردن در وضعیت نیست. ”

و بنابراین ، در آن لحظه که مرد از تاتیانا خواستگاری کرد ، به نظر می رسید که او سزاوار آن است. و این برای او بالاترین درجه به رسمیت شناختن شایستگی هایش بود و نه فداکاری بیهوده ("بالاخره حتی مادرش هم او را ازدواج نکرد!"). در لحظه هیجان شادی آور و ظهور اعتماد به نفس، با برگزیدگان خود مستقیم تر و گشاده تر و در عین حال مطالبه گر شد. او یک رابطه قابل اعتماد می خواست، و شروع به صحبت در مورد نیازها و تجربیاتش کرد، خواستار توجه بیشتر به خودش شد... اینجا بود که رابطه به پایان رسید.

تصویر پدر

دلایل به نتیجه نرسیدن رابطه برای مشتری پس از آن که به گفته او "حفاری در جعبه شنی" آشکار شد. در بزرگسالی ، تاتیانا ناخودآگاه مردانی مشابه پدرش را انتخاب کرد - از نظر حرفه ای موفق ، دور و خودخواه (پدرش هنگامی که دختر شش ساله بود خانواده را ترک کرد و هرگز با مادرش ازدواج رسمی نکرد).

او به‌عنوان دختری مهربان و دلسوز بزرگ شد و دائماً سعی می‌کرد از پدرش که همیشه مشغول بود حمایت و شناسایی کند و تربیت او فقط به «سخنرانی خواندن و سرزنش‌های وسواس» بود، در حالی که او «بسیار خوش‌تیپ بود». باهوش و پر تقاضا... برای دیگران خوب و برای من دور.»

وقتی پدرشان آنها را نزد مادرشان گذاشت، دختر به این نتیجه رسید که این هم تقصیر اوست. تانیا با کمی بالغ شدن "سوگند یاد کرد" - وقتی بزرگ شد ، به طور کامل به روی مردان باز نمی شود و آسیب پذیری خود را نشان می دهد ، اما در همه چیز از آنها حمایت می کند و آنها را با بی تکلفی ، ضرورت و راحتی خود به او گره می زند. از ارتباطات اما حفظ چنین رابطه ای همیشه برای او آسان نبود و منتظر لحظه مناسب بود تا با مرد خود باز شود.شما از قبل می دانید که بعداً چه اتفاقی افتاد.

بنابراین ، تاتیانا خود را به نقش یک قربانی در روابط با مردان ، به عدم امکان صمیمیت و در نهایت به تنهایی محکوم کرد. بنابراین ، در یک زن 34 ساله ، دختری بی دفاع کشف شد که مشتاقانه خواهان یک رابطه نزدیک ، قابل اعتماد و ایمن بود ، که در کودکی از آن محروم بود ، و در مورد آن عملاً هیچ چیز نمی دانست - چگونه اتفاق می افتد و چه چیزی لازم است. انجام شود تا به وجود آید .

داستان تاتیانا با درک "انتخاب های ناموفق" مردان سابقش، غم و اندوه از زمان از دست رفته، شادی از چشم اندازهای جدید، عصبانیت از والدینش و بخشش آنها، احساس ارزش خود و آغاز یک زندگی به پایان رسید. رابطه جدیدی که از همان ابتدا مثل همه قبلی ها نبود.

از دوران کودکی آمده است

ما اغلب غیبت در دوران کودکی خود را دست کم می گیریم صمیمیت عاطفیبا والدین، عدم درک و بی توجهی به احساساتمان، بی احترامی به نیازهایمان، فشار بیش از حد برای انجام هر گونه فعالیت «مفید» یا کنترل بر هر عمل ما.

پس از بالغ شدن، گمان نمی کنیم که دلایل روابط ناموفق، افسردگی، طلاق، انواع اعتیادها: عشق، غذا، الکل، نیکوتین... و حتی اعتیاد به کار و خرید - از دوران کودکی سرچشمه گرفته و به امروز تبدیل شده است.

"من" ما در کودکی شکل می گیرد. همه ما محصول کسانی هستیم که در دوران کودکی به ما نزدیک هستند، کسانی که ما را دوست دارند یا عشق ما را انکار می کنند. برای هر شخصی، حمایت و عشق بزرگترین هدیه است. عشق قوی‌ترین خود را در این واقعیت نشان می‌دهد که ما کسانی را که دوستشان داریم از چارچوب‌های محدودکننده، از عقده‌ها رها می‌کنیم و به آن‌ها الهام می‌دهیم تا زندگی ارزشمندی خلق کنند.

در همان ابتدای زندگی، هر یک از ما مانند یک گل باز نشده هستیم. فقط پس از دریافت گرما و عشق گل باز می شود و تمام زیبایی آن نمایان می شود. به همین ترتیب، کودک برای باز شدن نیاز به مراقبت، توجه و تایید والدین دارد. اگر عشق و تایید کافی دریافت نکند، جوانه اش هرگز شکوفا نخواهد شد.

دردی است که در اعماق سینه انسان می نشیند و شبیه هیچ درد دیگری نیست. مردم با این درد به رختخواب می روند و با آن بلند می شوند. گاهی اوقات درد آنقدر شدید است که بیماری روانی بروز می کند و فرد نیاز به کمک حرفه ای دارد. اگر کودکی درک نداشته باشد، تا زمانی که بزرگ شود و بالغ شود، قلبش پر از نارضایتی می شود و فقط در بدبختی های خودش غرق می شود، نمی تواند از خود دور شود تا کسی را دوست داشته باشد. .

من با پدرم ارتباط برقرار نمی کنم و سال هاست که او را ندیده ام، اما می دانم که اگر شجاعت داشته باشد و بابت همه اشتباهاتش عذرخواهی کند، فوراً با او صلح می کنم: برای اینکه هرگز مهمترین کلمات را نگفتم بار گناه و ناامنی بر دوش من است، کارهایی انجام می دهم و حرف هایی می زنم که مرا متقاعد می کند که بی ارزش هستم. چون در بزرگسالی بازگرداندن احساس برایم سخت بود اعتماد به نفس، زیرا مدتها بود که نمی دانستم چگونه عاشق شوم. چون اشتباهات مهلک زیادی مرتکب شدم که منجر به فروپاشی عصبی شد، و همه به این دلیل که دانش درستی نداشتم که در یک موقعیت خاص چگونه رفتار کنم، زیرا کسی را نداشتم که برای مشاوره به او مراجعه کنم...

و بنابراین، ما همه بچه بودیم، اما همه این قسمت از زندگی خود را با لذت به یاد نمی آورند.
من شخصاً فکر می کردم و مطمئن بودم که همه چیز برای من فرق می کند، همیشه فرزندم را درک می کنم و بهترین دوست او خواهم بود. اما یک روز فهمیدم که دارم روی همان چنگک پا می گذارم و همان اشتباهاتی را می کنم که پدر و مادرم مرتکب شدند! بدون اینکه بخواهم، ناخودآگاه الگوی رفتاری والدینم را کپی می کنم. این همان جایی است که گفته "ما برده عادات خود هستیم" صادق است.

بله، من برای فرزندم بهتر تأمین می کنم، مشروبات الکلی نمی نوشم، سیگار نمی کشم، در معرض هیچ علاقه مضری نیستم، اما همان اعمال دردناک را انجام می دهم! من عزت نفس و اعتماد به نفسش را از او سلب می کنم. این یعنی چی؟ نقد. سرزنش ها رد. سرکوب توسط قدرت شما بی توجهی

به عنوان مثال، در ابتدا فکر می کردم اگر کودک این کار را انجام دهد بهتر است مشق شبتنها و تنها می‌خواستم او یاد بگیرد که توجه کند و نمی‌توانستم بفهمم چرا مدرسه برایش مهم نیست. بعد متوجه اشتباهم شدم. من خودم به آنچه می خواستم در او تربیت کنم توجهی نکردم. با دادن آزادی به او نشان دادم که دلبستگی ندارم واجد اهمیت زیاددروس در مدرسه بر این اساس، او شروع به توجه کمتری به آنها کرد.

کودک نیاز به حمایت دارد، او هنوز نمی تواند اهمیت موفقیت در مدرسه را تصور کند. او بیشتر نیاز دارد که افکار خود را به اشتراک بگذارد اشخاص مهمدر زندگی او این نه تنها در مورد درس ها، بلکه به طور کلی در مورد همه چیز صدق می کند. اگر والدین توجه کافی به کودک نداشته باشند، او در جای دیگری به دنبال حمایت خواهد بود و اگر اینها همسالان مرفهی باشند، خوب است.

حالا وقتی بچه تکالیفش را انجام می دهد، من در همین نزدیکی هستم و در صورت لزوم کمک می کنم.

هرگز از انتقاد، یعنی انتقاد مخرب نسبت به کودکان استفاده نکنید. آنها نسبت به هر نوع انتقادی که از سوی والدینشان وارد می شود بسیار حساس هستند. ممکن است پاسخ ندهند به طور قابل مشاهده، اما در درون آنها درد وحشتناکی را تجربه می کنند.

هر طغیان احساسات منفی ضربه ای جدی به روان کودک وارد می کند. استرس می تواند به طور نامحدود جمع شود و خود را به صورت عقده ها و فوبیاهای متعدد در زندگی بزرگسالی نشان دهد.

بدون معنی، ما خودمان می توانیم شخصیت کودک را تخریب کنیم. وقتی او را قضاوت می کنیم، احساس بی لیاقتی و ناامنی می کند و احترام خود را از دست می دهد. در عین حال، او خودش برای یک مدل رفتاری مشابه در آینده برنامه ریزی شده است و به جای یادگیری عشق، درک و پرورش شخصیت قوی یاد می گیرد که قضاوت کند، احساس گناه کند. کودک بیشتر مقلد است تا متفکر.

والدینی که با شعار «آموزش» سعی می کنند از هر گونه ناراحتی دوری کنند، در واقع عادت تمرکز فقط روی خود را در کودک ایجاد می کنند - عادتی که چیزی جز ناراحتی به همراه نخواهد داشت.

اگر کاستی های فرزندتان را مسخره می کنید و به این ترتیب سعی می کنید او را مجبور به انجام کارهای مورد نیاز خود کنید، خود را در دوران کودکی به یاد بیاورید... وقتی والدینتان از شما انتقاد کردند چه احساسی داشتید؟ - درست است، شما احساس می کنید مورد بی مهری و سوء تفاهم قرار گرفته اید، توهین شده اید.

کینه توزی نسبت به والدین در سر شما باقی خواهد ماند و تا آخر عمر باقی خواهد ماند. صدمات روانی وارد شده در دوران کودکی می تواند برای چندین دهه خونریزی کند. بزرگسالان مبتلا به عصبی، مشکلات روحی و روانی، اختلالات عاطفی و شکست های جدی در زندگی شخصی و شغلی آنها، کودکانی بودند که محبت کمی دریافت کردند، اما مورد نارضایتی زیادی قرار گرفتند.

عشق واقعی والدین مستلزم فراموش کردن انتظارات شماست. بچه ها مجبور نیستند به اندازه ای که شما برایشان تعیین کرده اید زندگی کنند. والدینی که برای ارتقای موفقیت فرزندان خود تلاش می‌کنند، اغلب نمی‌دانند که در پشت این خواسته‌های محقق نشده برای موفقیت خودشان نهفته است.

وقتی سعی می‌کنید فرزندتان را مجبور کنید که کسی باشد که نمی‌خواهد و نمی‌تواند باشد، قدرت اراده، پتانسیل خودش ضعیف می‌شود. یک کودک مجبور نیست انتظارات کسی را برآورده کند، او منحصر به فرد است، او یک فرد است.

اگر الزامات خیلی سخت باشد، این منجر به این واقعیت می شود که کودک شروع به فکر می کند که ارزش او فقط در احترام به خواسته های والدینش است. او احساس می کند که به عنوان یک فرد ارزش بسیار کمی دارد، از این رو عقده حقارت. وقتی والدین با کودک به عنوان یک سربار رفتار می کنند و او را در شرایط مطیع اراده خود نگه می دارند، بذر این عقده را مادام العمر در او می کارند. کودک به این نتیجه می رسد که خودش هیچ است و از بی ارزشی عذاب می دهد - فکری که می تواند اعتماد به نفس را تا آخر عمر تضعیف کند.

وقتی رفتار کودک از انتظارات والدین منحرف می شود، شما حق ندارید عشق خود را حتی به طور موقت پس بگیرید. در غیر این صورت، شما با دستان خود پایه و اساس مشکلات آینده را خواهید گذاشت.
هر گونه منفی که از یک فرد در بزرگسالی نشأت می گیرد، تمایل به خلاص شدن از شر احساس رنجش و عصبانیت است که در ابتدای زندگی ایجاد می شود. رفتار یک فرد واکنشی است به نحوه برخورد با او در دوران کودکی. این بیهوده نیست که روان درمانگران اختصاص می دهند توجه ویژهخاطرات بیمار از دوران کودکی زیرا ویژگی های اولیه شخصیت از همان سال های اول زندگی شکل می گیرد.

در فرآیند شکل گیری شخصیت در کودکی که اغلب مورد انتقاد و تنبیه قرار می گیرد، انحرافات اجتناب ناپذیری به وجود می آید که منجر به روان رنجوری و روان رنجوری می شود. اختلالات عاطفی. این و عدم امکان نصب یک رابطه ی خوببا افراد دیگر، اینها ترس، ناراحتی از ارتباط است، این خود شک و هراس اجتماعی است. البته چنین والدینی تقاضا، خشم و ابراز احساسات خود را با میل به تربیت فرزندشان به گونه ای توجیه می کنند که مطیع باشند. اما آیا این ناراحتی درونی ما نیست؟ و بچه ها تا آخر عمر دچار آسیب روحی خواهند شد.

یکی از بزرگ‌ترین گلایه‌های یک فرد این است که والدینش نگفتند: «به خاطر دردی که یک بار برایت ایجاد کردم عذرخواهی می‌کنم». بنابراین، اکنون مسئولیت تمام حرف ها و اعمالم را می پذیرم که می تواند باعث ایجاد احساس گناه و عقده در فرزندم شود. من کامل نیستم، بله، اما از نشان دادن آن به او نمی ترسم اگر احساس کردم اشتباه می کنم. اگر اشتباه کرده باشم عذرخواهی می کنم، می توانم عصبانی شوم و از روی عصبانیت چیزی بگویم، اما بلافاصله حرفم را پس می گیرم و می گویم «مرا ببخش». و حدس بزنید چه؟ - کودک نه تنها مرا دوست دارد و به من اعتماد دارد، بلکه مرا به عنوان بهترین دوست خود می بیند.

لطفا فراموش نکنید که تنبیه در حالت عصبانیت به خودی خود بسیار خطرناک است و اگر عذرخواهی نکنید. فراموش نکنید که کودکان متفاوت از بزرگسالان فکر می کنند. آنها نمی دانند چگونه به علت و معلول فکر کنند. اگر خطر عملش به کودک توضیح داده نشود (مثلاً از جاده دوید) ، از کل رسوایی فقط یک چیز را حفظ می کند: من بد هستم.

اما کودکان همیشه آماده اند تا توهین ها را ببخشند و فراموش کنند. اگر آنها ببینند که شما شجاعت پذیرش اشتباهات خود را دارید، این یک الگو برای آنها خواهد بود. مؤثرترین درس ها درس هایی است که والدین با مثال می آورند.

کودک باید مطمئن باشد که هر کاری که می کند هیچ چیز نمی تواند بر عشق شما به او تأثیر بگذارد. اگر کودک بفهمد که دوستش دارند و ناقص است، این باعث افزایش عزت نفس، اعتماد به نفس و عزت نفس او می شود. و او خودش تلاش خواهد کرد تا اطمینان حاصل کند که دیگر شما را ناراحت نمی کند.

و بنابراین، اولین سال های زندگی مهم ترین در زندگی یک فرد است. و بسیاری از آنچه که انتخاب یک فرد نامیده می شود، با درس هایی که والدین از مثال خود ارائه می دهند تعیین می شود. ما منشا رفتار فرزندانمان هستیم. سرنوشت فرزندان ما در دستان ماست.

سعادت کودک نه به آنچه در کشور و جهان می گذرد، بلکه به رویدادهای خاص خانواده بستگی دارد. چرا کودکان عصبانی می شوند و اغلب بیمار می شوند؟ چرا مطالعه زودهنگام برای کودکان مضر است؟ چرا باید به کودک درباره طلاق والدینش گفته شود؟ لاریسا میلووا، روانشناس عملی با 20 سال تجربه، در مورد مشکلات خانواده های تولا با فرزندان صحبت خواهد کرد.

لاریسا میلووا به عنوان روانشناس در خدمات تلفن اورژانس، شهرستان و مراکز منطقه ایتشخیص و مشاوره، در مرکز خانواده"بچه های فوق العاده." او برای بزرگسالان روان درمانی می کند و به خانواده ها در مورد روابط با کودکان مشاوره می دهد.

هر خانواده اسکلت مخصوص به خود را در شکافه"

در اصل، مشکلاتی که ساکنان تولا به روانشناس مراجعه می کنند را می توان به 5-7 موقعیت کاهش داد. مرتبط ترین آنها روابط با فرزندان والدین مطلقه است. به عنوان مثال، والدین یک سال پیش از هم طلاق گرفتند، اما به کودک در مورد آن چیزی گفته نشد. و با افتادن به نوعی "کیف سرنوشت" ، آنها نمی دانند چگونه از آن خارج شوند - یا در مورد آن با کودک صحبت کنید یا به سکوت ادامه دهید. وضعیت مشابه - مردی خانواده ای در کنار خود دارد ، در آنجا زندگی می کند و یک افسانه "زیبا" برای فرزند ازدواج اول او اختراع شده است. به هر حال، همه آنها کپی کربن هستند - پدر در یک سفر کاری است، او یک خلبان، یک ملوان و غیره است.

کودکان همه چیز را احساس می کنند و همه چیز را درک می کنند. از این گذشته ، گاهی اوقات برای آنها کافی است عباراتی را بشنوند ، لحن را بگیرند تا موقعیت را درک کنند. و اگر روشن نشود، کودک در مورد آن فکر می کند، خیال پردازی می کند و - تعجب نکنید! - اغلب بیمار می شود و بد رفتار می کند (به گفته بزرگسالان). اما والدین اغلب اصرار دارند که طلاق خود را مخفی نگه دارند. دیر یا زود کودک حقیقت را خواهد فهمید. و این واقعیت که او سالها فریب خورده است به سادگی اعتماد او را به والدینش تضعیف می کند.

کودکان می توانند به عنوان روان درمانگر برای والدین خود عمل کنند. آنها اغلب با خانواده والدین رفتار می کنند و بار و مسئولیت والدین را بر عهده می گیرند. اگر یک دست یا پای کودک بشکند، والدین عادی اطراف کودک متحد می شوند و به طور عادی شروع به برقراری ارتباط می کنند.

طلاق در تولا زیاد است. بنابراین، اغلب از من این سوال پرسیده می شود که چگونه می توان رابطه ای بین والدین مطلقه و فرزند ایجاد کرد. مثلاً پسر یا دختری پس از طلاق والدینش با مادرش زندگی می کند. به پدرش زنگ می‌زند و از او می‌خواهد که بیاید، چون با مادرش درگیری وجود دارد: «بابا، من را به جای خودت ببر!» چگونه تعیین کنیم که هر یک از والدین چقدر و چه زمانی باید با کودک وقت بگذارند؟

خیلی اوقات، مادر اجازه نمی دهد پدر پس از طلاق پسر یا دخترش را ببیند. واضح است که افراد به دلیلی طلاق می گیرند، نوعی منفی گرایی، درگیری وجود دارد. اما در نتیجه این وضعیت، درک نادرستی از مردانه و زنانه در کودک ایجاد می شود. یکی از والدین دارای ویژگی های مثبت و دیگری دارای ویژگی های منفی است. و یک تناقض وحشتناک در درون کودک ایجاد می شود - بالاخره او نیمی از مادر و نیمی از پدرش را دارد! برنامه ارتباطی بدون ساختار در صورت طلاق والدین، اضطراب کودک را افزایش می دهد.

در چنین شرایطی تعیین قوانین و برنامه ارتباطی همراه با کودک صحیح است.

به عنوان مثال، به نوبت آخر هفته ها را با او بگذرانید (نه فقط برای دو ساعت، بلکه برای آخر هفته!). تعطیلات نیز به طور مساوی تقسیم می شود، به عنوان مثال، سال نوو پنج روز دیگر - در خانه با مادر، و کریسمس و پنج روز دیگر تعطیلات - با پدر.

یک کودک به یک خانواده کامل نیاز ندارد، بلکه به والدینی شاد نیاز دارد

در میان بزرگسالان بهانه ای وجود دارد - "ما به خاطر بچه ها طلاق نمی گیریم." این دقیقا یک بهانه است. زیرا والدین برای پسر یا دختر خود دنیایی از توهم ایجاد می کنند. آنها به سادگی به او دروغ می گویند! فضای این گونه خانواده ها غیرصادقانه و فریبنده است. من معتقدم که یک کودک به یک خانواده کامل نیاز ندارد، بلکه به پدر و مادری شاد نیاز دارد.

اگر زن و مرد نمی توانند به عنوان یک زوج خوشبخت باشند، خود را به عنوان فردی بشناسند، از نظر حرفه ای، خلاقیت، در ارتباطات رشد کنند، پس بهتر است از هم جدا شوند.

حتی اگر بعد از طلاق فقط یکی از آنها از نظر روانی شادتر باشد! این برای یک کودک بسیار مفیدتر از یک خانواده کامل است.

اگر او هنوز 12 ساله نشده باشد، وضعیت خانواده برای رفاه کودک "مقصر" است. چرا کودک اغلب بیمار می شود - سرماخوردگی فقط به او می چسبد؟ یا اینکه چرا او اغلب احساس تهوع و معده درد می کند، اگرچه پزشکان راه حلی برای این موضوع پیدا نمی کنند دلایل فیزیولوژیکی? به هر حال، بر اساس اینکه کودک کجا و چه چیزی آسیب می بیند، می توانید برای کل خانواده تشخیص دهید. چه باید کرد؟ ابتدا در مورد همین وضعیت خانواده با یک روانشناس صحبت کنید. و دوم اینکه بیماری کودک را "خوشایند" نسازید. در زمان بیماری بیشتر به کودک توجه می کنیم، به او اجازه می دهیم کارتون ببیند و سعی می کنیم به نحوی او را سرگرم کنیم. نیازی نیست! بگذارید بیماری کسل کننده باشد: استراحت در رختخواب، نمی توانید تلویزیون تماشا کنید، نمی توانید بخوانید...

چوب خود را دور بریزید!

به یاد داشته باشید، پدربزرگ های پلوین چوب را حمل می کردند، آن را به فرزندان خود می دادند و آنها آن را به فرزندان خود می دادند. ما گزارش زندگی خود را به فرزندانمان منتقل می کنیم. اگر بزرگسالی با مشکلات روحی و روانی عمیق خود دست و پنجه نرم کرده باشد، فرزندش دیگر با مشکلات مشابه در زندگی اش مواجه نخواهد شد.

هر کاری که در زندگی انجام می دهیم، نه تنها برای خود، بلکه برای فرزندانمان نیز انجام می دهیم. سختی‌ها و درگیری‌هایی که ما بزرگ‌ترها روی آن‌ها چشم‌پوشی می‌کنیم، مانند کنده‌ای به فرزندانمان منتقل می‌کنیم.

ویکتور پلوین، از "هستی شناسی کودکی":

"به عنوان یک کودک، شما خوشحال هستید زیرا با به یاد آوردن او چنین فکر می کنید. خوشبختی یک خاطره است. در کودکی، بزرگ‌ترها سر کار می‌رفتند، در پشت سرشان به هم کوبید، و روز شروع شد: تمام فضای عظیم اطراف، همه چیزها و موقعیت‌ها مال تو شد. و تمام ممنوعیت ها از بین رفت. سپس برای دنیایی که در آن بزرگ شدی، اتفاقی افتاد؛ هر روز همه چیز در اطرافت رنگ جدیدی از معنای پیدا کرد. و شما شروع به درک کردید که بزرگسالان می خواهند شما دقیقاً مانند آنها شوید. آنها باید قبل از مرگ، چوب خود را به کسی تحویل دهند. بیخود نیست که آن را حمل کردند.»

اضطراب، یک مشکل، چگونه از یک بزرگسال به یک کودک منتقل می شود؟ بسیار ساده. مراقب بچه های کوچولو باشید بچه دید سگ بزرگ، که قبلاً ندیده بودم. به طور شهودی یا به سمت مادرش برمی‌گردد یا به سمت مادرش برمی‌گردد تا بتواند عزیزش را با بدنش احساس کند. اگر مادر مضطرب باشد (مهم نیست که خودش از سگ می ترسد یا در محل کار مشکل دارد)، کودک این اطلاعات را از او "می خواند". و شروع به ترسیدن می کند.

لجبازی همان هیستری است، فقط به شکل دیگری

اغلب مردم تولا در مورد هیستریک در یک کودک به ما مراجعه می کنند. نه تنها وضعیت "در یک فروشگاه روی زمین افتاد و فریاد "خرید!" و آنها معتقدند که اگر پسر یا دختر خود را سرزنش کنند و محدودیت های سختی ایجاد کنند، در این صورت بر هیستریک ها غلبه خواهند کرد. نه! به این ترتیب، شما فقط غریزه را تقویت می کنید - بالاخره یک هیستریک به تماشاگران و توجه نیاز دارد. والدین از لجبازی پسر یا دختر خود شکایت دارند و آن را نشانه شخصیت می دانند. اما در واقع این نیز مظهر هیستری است.

چرا رشد و یادگیری اولیه مضر است؟

باشگاه درام، کلوپ عکس، و من هم می خواهم بخوانم... چطور ممکن است بچه همسایه در سه سالگی چیزی به انگلیسی غر بزند، اما بچه من نه؟! مضر است در سن پایین. البته، یک نظم اجتماعی برای مراکز رشد اولیه وجود دارد و جاه طلبی های والدین نیز وجود دارد. رشد تدریجی مغز وجود دارد. و امکان سبقت گرفتن یا تنظیم مجدد مراحل توسعه وجود نخواهد داشت. به عنوان مثال، مناطقی از مغز که وظیفه درک حروف و اعداد را بر عهده دارند تا سن 5 سالگی و مناطقی که اراده در آنها شکل می گیرد - تا سن 9 سالگی. آیا می توان درک حروف و اعداد را به کودک 2 ساله آموزش داد؟ آره. اما فقط به هزینه سایر مناطق مغز او - مناطقی که مسئول مهارت های حرکتی، گفتار، احساسات، درک رنگ، شکل، اندازه هستند. خوب، بی جهت نیست که بچه ها از 7 سالگی در مدرسه پذیرفته می شوند!

کودک با استعداد - یک مشکل بزرگبرای والدین. در تمرین خود، من فقط دو کودک با استعداد را دیده ام که با توجه به سن خود، می توانند بدون به خطر انداختن سایر مهارت های خود کارهای زیادی انجام دهند. اما توجه می کنم که افراد با استعداد عمر کوتاه تری دارند؛ آنها اغلب در طول زندگی خود مشکلات روانی و بیماری های روان تنی زیادی دارند.

والدین می خواهند موفقیت فرزندان خود را ببینند. اما کسانی که خواندن و شمارش را زود یاد گرفته اند به موفقیت نمی رسند.

بعد از انقلاب 1917 همه می خوانند و حساب می کنند! موفقیت یک فرد بستگی به این دارد که آیا بتواند هدفی تعیین کند، به آن دست یابد و آن را حفظ کند. برای موفقیت، توانایی ها (حافظه، مهارت های ارتباطی، انعطاف پذیری در تفکر و ارتباط، توانایی های خلاق و هنری، ویژگی های ذهنی) مهم هستند، نه مهارت های تحصیلی (خواندن، نوشتن). توصیه به والدین - به رشد توانایی های کودکان توجه بیشتری داشته باشید. بازی های آموزشی را با فرزندان خود انجام دهید - اکنون تعداد زیادی از آنها وجود دارد.

متأسفانه در دهه 90 ما خرده فرهنگ کودکان را از دست دادیم. اخیراً به حیاط رفتم و می‌خواستم به بچه‌ها نشان بدهم که چگونه هاپسکاچ بازی کنند. اما آنها دیگر نمی دانند خفاش چیست، نمی دانند چگونه روی یک پا بپرند، آنها ناک اوت بازی نمی کنند. اما چنین بازی هایی هماهنگی حرکات، فرم را توسعه می دهند فرایندهای ذهنیحافظه، توجه، تخیل.

آیا فرزندم را به مهد کودک بفرستم؟

شاید مورد خشم همکارانم قرار بگیرم اما معتقدم مهدکودک ها به شکلی که بوده و هستند برای کودکان مضر هستند. بله، اجتماعی کردن کودک باید اجباری باشد - او باید بتواند آشنا شود، اسباب بازی ها را تغییر دهد و به اشتراک بگذارد و با همسالان ارتباط برقرار کند. اما در چه شکلی؟ من نمی دانم چگونه می توانید 20-25 نفر را در آنجا نگه دارید حالت آرامتمام روز. فقط یک رژیم سخت و ترس. این برای کودک مضر است. و یک کودک 3-4 ساله نیازی به حضور در کل روز با 25 کودک دیگر ندارد.

سه ساعت برای ارتباط در یک گروه توسعه، در زمین بازی، در تئاتر عروسکی. همین! و سپس یک فضای گرم خانوادگی وجود دارد.

اجتماعی شدن کودک به میزان زمان صرف شده در مهدکودک نیست، بلکه کیفیت آن است. مهدکودک حلال مشکلات والدین است اما کودک نه!

در مهدکودک های ما خیلی به شخصیت مربیان و سرپرست بستگی دارد. بله، مهدکودک های خوبی وجود دارد. اما مواردی نیز وجود دارند که به سادگی به روان کودکان آسیب وارد می کنند، مثلاً آنها را در مقابل همه تحقیر می کنند، راز فرزندخواندگی را فاش می کنند و فریاد می زنند. ما روانشناسان حتی چنین مفهومی داریم - تروما. مهد کودک. و چنین صدمات اولیه در طول زندگی شما تأثیر می گذارد!

ما باید به معلمان نگاه کنیم و با والدین ارتباط برقرار کنیم. و مهمتر از همه - در صورت بروز مشکل ساکت نمانید! از شکایت نترسید - هیچ کس برای این کار جای کودک شما را در مهد کودک نمی گیرد.

خوانندگان عزیز!

منتظر سوالات شما در alex_editor@site هستیم.

اصلاح مشکلات دوران کودکی در بزرگسالی می تواند دشوار و دردناک باشد. به حدی که بسیاری جذب راه حل دیگری برای مشکل می شوند - به سادگی والدین را برای همه چیز سرزنش می کنند. «تو فقط به فکر خودت بودی، من تو را در تعطیلات دیدم، و حالا می‌خواهی خانواده‌ای شاد بسازم؟ نمی دانم این چیست!" در اصل، چنین اظهاراتی درست است. به هر حال، 90 درصد از آنچه در بزرگسالی داریم در اوایل کودکی به دست می آید. و این والدین ما هستند که مسئول شخصیت ما، نگرش به زندگی، توانایی ایجاد روابط با مردم و خیلی چیزهای دیگر هستند. مثال والدین از دوران کودکی آموخته می شود - عمدتاً ناخودآگاه، اما بسیار محکم. بنابراین ما تا حد زیادی استعدادها، موفقیت در هر زمینه ای از زندگی و دستاوردهای خود را مدیون والدین خود هستیم. مقصر شکست ها کیست؟ آنها نیز. اما با این حال، نباید به والدین خود بگویید که آنها تمام زندگی شما را خراب کردند. اول از همه، این کار را آسان تر نمی کند. به تمام مشکلات موجود احساس گناه و تنش در روابط عمومی اضافه خواهد شد. ثانیا، بزرگسالان - آنها بزرگسال هستند تا بتوانند به تنهایی با همه مشکلات کنار بیایند. حتی با کسانی که در کودکی بودند.

کمبود عشق در کودکی

کودکان کوچک کلمه "عشق" را نمی دانند و الگوهای آن را درک نمی کنند. اما آنها بسیار حساس هستند و اگر گرما، لطافت و محبت صمیمانه را از بزرگسالان اطراف خود دریافت نکنند، حتی می توانند بیمار شوند. برای نوزادان، چنین محرومیت عاطفی زمانی است که بزرگسالان، مراقبت از کودک، به سادگی همه چیز را انجام می دهند رویه های لازمبدون درگیر شدن عاطفی در ارتباطات، می تواند مخرب باشد. منجر به بستری شدن در بیمارستان می شود، وضعیتی دردناک شبیه افسردگی در بزرگسالان. کودک علاقه خود را به دنیای اطراف خود از دست می دهد و حتی گریه نمی کند، زیرا می داند که به هر حال کسی نخواهد آمد. خوشبختانه، این اغلب در یک محیط خانوادگی اتفاق نمی افتد، اما فکر نکنید که در آن خانواده های مرفهبچه ها همیشه احساس دوست داشتن می کنند نه کامل بودن خانواده، نه ثبات مالی و نه سطح اجتماعی به خودی خود تضمین کننده عشق به فرزند نیست. "در کودکی می خواستم مادرم مرا سرزنش کند. و سپس برای مدت طولانی سرم را نوازش می کرد، اشک هایم را پاک می کرد و در آغوشم می گرفت. و در صورت تخلف گفت: «بیرون شو» و مدتی بعد از آن دوری کرد. اکنون می فهمم که من به سادگی در زمان نامناسبی به دنیا آمدم و مانعی برای او بودم - به همین دلیل هیچ احساسات گرمی وجود نداشت.

انسان در بزرگ شدن با تمام وجود سعی می کند کمبود عشق را جبران کند. هم مرد و هم زن به دنبال کسی هستند که نه تنها آنها را دوست داشته باشد، بلکه با آنها با تحسین رفتار کند. ممکن است چندین سال طول بکشد تا تعادل احساسات کودک آسیب دیده برقرار شود. مشکل دیگر رابطه با فرزند خودتان است. دختری که از سوی مادرش محبت ندارد، در آینده خود مادر خوبی نخواهد شد. ممکن است حساسیت، لطافت، محبت کافی وجود نداشته باشد.

می توان با بازگشت به دوران کودکی و دادن آنچه که برحسب سن به آن کودک کوچک واجب بود - عشق بی حد و حصر یک بزرگسال - از این امر جلوگیری کرد. اکنون قطعاً چنین بزرگسالی وجود دارد - شما خودتان. یک عکس کودکی بگیرید، احساسات خود را در آن به یاد بیاورید موقعیت های مختلفو آنچه را که در آن زمان به آن نیاز داشتید با تاثیرگذارترین و لطیف ترین کلمات بگویید. و تا جایی که ممکن است عزیزان خود را در آغوش بگیرید. تماس های بدنی - در آغوش گرفتن، نوازش، فقط لمس کردن - واقعاً وجود دارد اثر درمانی، تقویت حس اعتماد اولیه در جهان، بهبود سلامت جسمی و روحی.

گلایه های کودکان

حتی والدین بسیار دوست داشتنی نیز می توانند سر فرزندشان فریاد بزنند، بی ادبانه او را پایین بکشند یا در مهد کودک فراموشش کنند. بابا فکر کرد مامان داره میگیره، مامان فکر میکرد بابا داره میگیره. و کودک کوچکی به پله های پله گوش می دهد و فکر می کند که دیگر به دنبال او نخواهند آمد. کودکان موجوداتی احساسی هستند، نمی دانند چگونه به یک موقعیت به صورت انتزاعی نگاه کنند و منطقی استدلال کنند. و لحظه های کینه خود را نسبت به والدین خود به خوبی به یاد می آورند - با تمام رنگ ها، در احساسات خود. و به همین دلیل است که جدا شدن از رنجش نسبت به والدین حتی در بزرگسالی دشوار است. اگر چه خجالت آور است که بگوییم سی سال پیش مادرت آنچنان لباسی به تو پوشید که کل کلاس خندیدند.

چرا نارضایتی خطرناک است؟ اول از همه، نقض ارتباطات. هیچ صراحت، صداقت، گرمی وجود نخواهد داشت - همه چیزهایی که برای احساس اعتماد به نفس و راحتی لازم است. درگیری در آن امکان پذیر است - حتی اگر آگاهانه تصمیم بگیرید که به یاد آوردن قدیمی ها معنی ندارد.

برعکس این کار را انجام دهید؟

مشکل افرادی که در کودکی مورد آزار قرار گرفته اند این است که بیش از حد از فرزندان خود محافظت می کنند. «من هرگز مثل پدر و مادرم رفتار نمی کنم»، «فرزندم دلیلی برای آزرده شدن نخواهد داشت»، «از خودم می دانم که چقدر سخت است و این کار را با فرزندم انجام نمی دهم»... در واقع گاهی چنین می شود. باورها برای کودک مناسب نیست. مهم نیست که چقدر برای ما ظالمانه به نظر می رسد، کودکان باید هم ناامیدی و هم رنجش را بدانند. این به شما کمک می کند تا برای واقعیت های زندگی آماده شوید و به شما یاد می دهد که چگونه با احساسات خود کار کنید. هیچ ایرادی ندارد اگر کودکی احساس می کند که توهین شده است، نکته اصلی این است که او هنوز به عشق ما اعتماد دارد.

«از چهار سالگی به مدت پنج روز به مهدکودک رفتم و هنوز احساس مالیخولیا و ترس را به یاد دارم که معلم‌ها شب در را بستند. البته مادرم همیشه توضیح می داد که چاره دیگری ندارد، به خاطر کار لازم است. و سپس مادربزرگم گفت که مادرم مرا به آنجا می برد "تا با او بدش بیاورم." آنها دعوا کردند و مادرم نمی خواست مادربزرگم مرا بزرگ کند. من هنوز نمی توانم این را ببخشم. جاه طلبی های خودش برای مادرش مهمتر از زندگی عادی دخترش بود. البته من در مورد آن صحبت نکردم و به طور کلی سعی کردم فراموش کنم. اما بعد مادرم مرا سرزنش کرد که چرا به فرزندانم توجه نمی کنم. او گفت: "مادران دلسوز با دقت مدرسه ای را انتخاب می کنند و آنها را به مدرسه ای که نزدیک تر است هدایت نمی کنند." من هر چیزی را که در مورد مادران دلسوز و به ویژه در مورد او فکر می کردم بیان کردم.

شما نباید کینه ها را برای خود نگه دارید. اگر نه امکان واقعیبا والدین خود صحبت کنید (یا اگر فکر می کنید که چنین مکالمه ای به اندازه کافی دریافت نمی شود)، از روش روان درام استفاده کنید. هرچی فکر میکنی از طرف خودت میگی بعد خودت از طرف مادرت جواب میدی. هر چی به ذهنت میرسه میتونی بگی به عنوان یک قاعده، چندین "جلسه" برای کشف همه شرایط، درک والدین و بخشیدن کامل کافی است. اگر چه، از وضعیت پیچیده تر است، کار بیشتر

احساس حقارت در کودکان

همه کودکان آن را دارند و عامل رشد ضروری هستند. با دیدن اینکه بزرگسالان قوی تر، تواناتر، باهوش تر هستند، کودک می خواهد همان شود. اما بزرگسالان دقیقاً آنجا هستند: "تو نمی توانی کاری انجام دهی، بهتر است دخالت نکنی"، "تو هرگز نمی رقصی - آنها چنین افراد چاق را استخدام نمی کنند"، "تو بدترین خواننده از همه هستی، و به نظر می رسد هرگز یاد نخواهی گرفت»... وقتی بزرگ می شوند، چنین بچه هایی می توانند دو راه بروند. اولین مورد این است که واقعاً هیچ کاری انجام ندهید و از دستورات والدین در مورد حرفه و زندگی شخصی پیروی کنید. دوم این است که دائماً تلاش کنید تا از شر احساس حقارت خلاص شوید و به همه ثابت کنید که «من می توانم این کار را انجام دهم». اما حتی اگر در دوران کودکی به دست نیامده باشد، حتی دستاوردها نیز احساس اعتماد به نفس نمی دهند. غالباً انسان در آرزوهای خود می رسد فروپاشی عصبی، عدم توانایی برای استراحت و توقف حداقل برای مدت کوتاهی. و مهم نیست که فرد به چه زمینه هایی از فعالیت اهمیت می دهد - حرفه یا زندگی شخصی. و در رابطه با فرزندان خود، افراد با عزت نفس پایین نیز اغلب مطالبات بیش از حد دارند. "به هر حال هیچ چیز خوبی از من حاصل نمی شود، من باید تمام تلاش خود را برای آموزش کودک انجام دهم" - این اصل مورد استفاده است. فرآیند آموزشیدر خانواده. والدین می توانند به خاطر فرزندشان هر کاری انجام دهند: به شهر دیگری نقل مکان کنند، شغل خود را ترک کنند، به معنای واقعی کلمه شب و روز از فرزند خود مراقبت کنند. اطرافیانشان فکر می کنند: "وای، آنها خیلی دلسوز هستند." در واقع خود والدین بیشتر دریافت می کنند. آنها (یا یکی از آنها) در نهایت احساس اهمیت، کامل بودن و کامل شدن دارند. اما تحقق برنامه های دیگران برای کودک بسیار دشوار است.

مبارزه با احساس حقارت ضروری است - در غیر این صورت می تواند تا پایان عمر ادامه یابد و نه تنها سبک زندگی، بلکه شخصیت شما را نیز تغییر دهد. برای شروع، به سادگی از کسانی که آن را به شما القا کردند (ذهنی) تشکر کنید - به لطف آنها، شما ویژگی هایی مانند پشتکار و عزم را توسعه داده اید. سپس، بیاموزید که قدر دستاوردهای خود و فقط خودتان را بدون هیچ دستاوردی بدانید. تشخیص دهید که انتقادی که به شما می شود چه زمانی سازنده است و چه زمانی صرفاً دستکاری است. البته رفتار سازنده باید قدردانی شود، اما باید بی‌رحمانه با دستکاری مبارزه کرد. فقط از نظر احساسی درگیر نشوید - فقط به کلمات واکنش نشان دهید. "بله، من واقعاً نمی توانم هر کاری را که برنامه ریزی می کنم انجام دهم" ، "همه ما بی نقص نیستیم - هر کسی کاستی های خود را دارد" ، "شاید باید در مورد آن فکر کنم" - اینها باید پاسخ شما به انتقاد باشد. افرادی که به دلیل تمایل به خراب کردن روحیه یا عصبانی کردن ما از ما انتقاد می کنند، به سرعت علاقه خود را به چنین مکالمه ای از دست می دهند - به خصوص اگر با لحنی مهربان و کمی کنایه آمیز به آنها پاسخ دهید. و فرزندان ما یک مثال بسیار خوب دریافت خواهند کرد: هر چه زودتر یاد بگیرند که همه نظرات خطاب به آنها نباید جدی گرفته شود، بهتر است.

بی قراری خانوادگی

نزاع، طلاق، ازدواج مجدد - یک کودک نمی تواند نسبت به همه اینها بی تفاوت باشد. حتی در بهترین حالت - زمانی که افرادی وجود دارند که همیشه آماده مراقبت و عشق هستند. کودکان هنوز هم رنج می برند، یا از ترس - چون نمی دانند فردا چه انتظاری داشته باشند، یا احساس گناه - زیرا به دلیل خودمحوری که دارند، اغلب به اشتباه معتقدند که آنها عامل چنین وضعیت خانوادگی بوده اند. وقتی همه چیز در یک خانواده برای سال ها نامشخص است، نزاع ها جزئی جدایی ناپذیر از زندگی روزمره می شود و بزرگسالان بدون ریزش کلمات در مورد کاستی های یکدیگر بحث می کنند، آنگاه در ذهن کودک کلمات "خانواده" و "مشکل" مترادف می شوند. . وقتی بالغ می شوند با این نگرش ها است که افراد وارد ازدواج می شوند. و معلوم می شود که بسیاری از مشکلات نسل به نسل منتقل می شود. حتی آنهایی که مطمئن بودند هرگز مانند والدین خود رفتار نخواهند کرد، در سنین خاصی ناخودآگاه شروع به تکرار همان اعمال نسبت به دیگران می کنند.

اسکریپت رو عوض کن

احتمال طلاق فرزندان خانواده های طلاق بیشتر از آنهایی است که آموخته اند در هر شرایطی امکان مذاکره و بهبود وضعیت وجود دارد. کسانی که در دوران کودکی بارها شاهد رسوایی های والدین بودند، نارضایتی خود را از یکدیگر نیز در مقابل فرزندان خود پنهان نمی کنند. و انتظارات از ازدواج می تواند بسیار شبیه به آنچه خود ما در دوران کودکی در خانواده والدین خود مشاهده کرده ایم باشد.

اما سناریوی منفی را می توان اصلاح کرد. زندگی آینده خود را تصور کنید - ابتدا، به طور کلی، سپس رویدادهای فردی، و سپس - در دوره های زمانی. اگر متوجه چیزی غیر ضروری در ایده های خود شدید (خیانت، مشکلات یادگیری و رفتار کودک، طلاق، تنهایی)، فورا آن را حذف کنید. برای فضای خالی - بهترین چیزی که می توانید برای خود آرزو کنید. به نظر می رسد این یک سرگرمی بی هدف است - در واقع، چنین رویاهایی یکی از روش های روان درمانی مثبت است.

روانشناسان نمی توانند توضیح دقیقی از چگونگی تحقق افکار و سناریوهای ما بدهند، اما آنها مقدار زیادیشواهدی مبنی بر کارایی روش فوق اگر به آینده فکر می کنید و مشکلاتی را با فرزند خود تصور می کنید و انتظار دارید که او "نسخه ای دقیق از پدر وحشتناکش" باشد، به احتمال زیاد این اتفاق خواهد افتاد. این بدان معنی است که شما قطعاً باید مسیر جذاب تری از رویدادها را ترسیم کنید - مسیری که در آن روابط خوب، موفقیت و شادی برای کل خانواده وجود دارد.