Artikel ini akan memberi tahu Anda cara menenangkan diri dan bertahan dari kematian. orang yang dicintai.

Pada awalnya saya ingin mengatakan itu di kami masyarakat modern sikap yang sehat dan memadai terhadap kematian manusia belum dikembangkan. Mungkin mereka membicarakannya jika dia meninggal pria tua. Ada kematian yang terjadi pada orang-orang paruh baya, mereka lebih jarang membicarakannya dan lebih diam-diam. Dan, tentu saja, saat kesedihan menguasai anak kecil, mereka sering bungkam tentang hal ini. Apa hubungannya ini?

Pertama, setiap orang memiliki ketakutan terhadap dirinya sendiri kematian sendiri. Fenomena ini tidak dapat dikendalikan sehingga menimbulkan banyak perasaan, kecemasan dan kekhawatiran. Oleh karena itu, terkadang lebih mudah bagi seseorang untuk menutup diri dari topik kematian daripada memikirkan atau membicarakannya. Pemikiran magis dapat berhasil di sini: jika saya tidak melakukan kontak dengan hal ini, hal itu tidak akan terjadi pada saya atau orang yang saya cintai.

Kedua, dalam budaya kita tidak ada mekanisme khusus bagaimana harus bersikap jika seseorang yang dekat dengan kita meninggal. Ada pemakaman, bangun tidur, hari peringatan. Orang-orang menangis, makan dan minum pada mereka. Dan seringkali kita dihadapkan pada suatu masalah ketika kita tidak tahu harus berkata apa atau bagaimana harus bersikap jika terjadi tragedi di antara teman-teman kita. Ungkapan yang biasa diucapkan adalah: “Terimalah belasungkawa kami.”

Ketiga, mereka yang mengalami kesedihan keluarga tidak selalu mengerti bagaimana harus bersikap terhadap orang lain. Haruskah aku membicarakan masalahku, dan kepada siapa aku harus menceritakannya? Masyarakat dapat memilih dua tindakan. Salah satunya adalah menutup diri, menarik diri, dan mengalami kesedihan sendirian. Yang kedua adalah mengabaikan perasaan dan memindahkan segala sesuatu ke tingkat kecerdasan: di sini mungkin ada penjelasan bahwa orang yang meninggal sekarang ada di dunia berikutnya, bahwa ia merasa baik, bahwa segala sesuatu terjadi karena suatu alasan.

Kadang-kadang terjadi bahwa seseorang tidak melakukannya dapat bertahan dari kesedihan dan terjebak di dalamnya Jerman Ini disebut "gejala kehilangan yang rumit" dan muncul dalam beberapa bentuk:

1. Kesedihan kronis. Seseorang tidak dapat menerima bahwa orang yang dicintainya sudah tidak ada lagi. Bahkan bertahun-tahun kemudian, reaksi terhadap ingatan bisa menjadi sangat akut. Katakanlah seorang wanita tidak dapat menikah lagi jika dia kehilangan suaminya lebih dari beberapa tahun yang lalu; foto suaminya ada di mana-mana. Pria itu tidak keluar kehidupan nyata, hidup dalam kenangan.
2. Kesedihan yang berlebihan. Dalam situasi ini, seseorang mungkin merasa bersalah, membesar-besarkannya. Hal ini dapat terjadi ketika kehilangan seorang anak: seorang wanita sangat menyalahkan dirinya sendiri dan, oleh karena itu, menjadi sangat terikat secara emosional dengan kematian.
3. Kesedihan yang terselubung atau tertekan. Seseorang tidak menunjukkan pengalamannya, dia tidak merasakannya. Biasanya penindasan seperti itu berakibat penyakit psikosomatis, termasuk sakit kepala.
4. Kesedihan yang tidak terduga. Seperti yang mereka katakan, ketika tidak ada yang menandakan masalah. Kematian orang yang dicintai secara tiba-tiba memicu ketidakmungkinan menerima, memperburuk sikap menyalahkan diri sendiri, dan memperburuk depresi.
5. Duka yang tertunda. Seolah-olah orang tersebut menunda untuk sementara waktu melewati tahap-tahap kehilangan, mematikan atau menghalangi perasaannya. Ini tidak berarti bahwa dia dapat mengatasi situasi tersebut.
6. Tidak ada kesedihan. Orang tersebut menyangkal kehilangannya dan berada dalam keadaan shock.

Faktanya, para psikolog telah lama menggambarkan tahapan yang sehat dalam mengatasi kehilangan atau kesedihan yang akut. Setiap orang memiliki durasi dan intensitasnya masing-masing. Seseorang mungkin terjebak di salah satu tahapan atau berputar-putar. Namun bagaimanapun juga, mengetahui tahapan kesedihan dapat membantu Anda benar-benar berduka atas seseorang yang tidak akan pernah Anda temui lagi. Ada dua klasifikasi dalam menggambarkan apa yang terjadi pada seseorang yang mengalami kehilangan. Saya sarankan mempertimbangkan keduanya.

Klasifikasi pertama

1. Penolakan. Sulit bagi seseorang untuk mempercayai apa yang terjadi. Sepertinya dia menyangkal apa yang terjadi. Biasanya panggung tersebut disertai dengan kalimat berikut: “Ini tidak mungkin”, “Saya tidak percaya”, “Dia masih bernapas”. Seseorang mungkin mencoba merasakan denyut nadinya sendiri, menurutnya dokter mungkin salah. Dan bahkan jika dia sudah melihat almarhum, mungkin ada perasaan di dalam dirinya seolah-olah kematian belum terjadi.

Apa yang harus dilakukan: saya dulu tradisi yang baik, ketika orang yang meninggal berada di rumah selama 3 hari, hal ini membantu untuk memahami apa yang telah terjadi. Sekarang mereka yang mengucapkan selamat tinggal datang ke peti mati dan mencium dahi almarhum - ini adalah tindakan yang sangat penting. Beginilah perasaan seseorang bahwa orang yang benar-benar dicintai telah meninggal. Anda dapat meletakkan tangan Anda di dahi, di tubuh Anda, merasakan dan merasakan dinginnya. Jika belum melihat jenazah almarhum, belum melihat pemakamannya, maka tahap penyangkalan bisa saja tertunda. Anda akan memahami bahwa orang tersebut telah meninggal, tetapi pada tingkat perasaan ada perasaan bahwa dia masih hidup. Oleh karena itu, lebih sulit menerima kematian ketika orang yang dicintai hilang atau tidak ada pemakaman.

2. Kemarahan. Seseorang menjadi agresif. Dan di sini semuanya tergantung penyebab kematiannya. Dia bisa menyalahkan dokter, Tuhan, takdir, keadaan. Dan juga saya sendiri, katakanlah, saya melakukan kesalahan. Ia mungkin menyalahkan almarhum sendiri karena tidak berhati-hati atau tidak menjaga kesehatannya. Kemarahan bisa ditujukan kepada kerabat lainnya. Di sini Anda dapat menemukan ungkapan berikut: “Saya tidak dapat menerima ini!”, “Ini tidak adil!”

Apa yang harus dilakukan: Penting untuk dipahami bahwa kemarahan adalah reaksi normal. Emosi dasar yang dikaitkan dengan kehilangan. Penting untuk bereaksi. Marahlah, diskusikan kemarahanmu, tuliskan di kertas. Bagikan perasaan dan tindakan. Iya, kamu berhak untuk marah, sangat menyakitkan saat ini, proses mengalami kehilangan melalui tahapan yang wajar. Semua orang melewatinya.

3. Penawaran. Pada tahap ini, orang tersebut merasa bahwa dia dapat mengubah sesuatu dalam situasi saat ini. Kelihatannya seperti ini: “Jika saya menghabiskan lebih banyak waktu dengan ibu saya, dia bisa hidup lebih lama.” Dalam kasus kehilangan orang yang dicintai, seseorang mundur ke dalam fantasinya dan mencoba, seolah-olah, mencapai kesepakatan dengan Tuhan atau takdir.

Apa yang harus dilakukan: biarkan pikiran Anda memikirkan skenario ini sebentar. Jiwa kita masih sangat sulit menerima perubahan, sulit menyadari bahwa orang yang kita cintai tidak akan pernah ada lagi. Hal utama adalah berhenti tepat waktu dan tidak bergabung dengan sekte. Ingat kasus penipuan kebangkitan tentara?

4. Depresi. Biasanya orang di sini merasa tidak bahagia dan berkata: “Semuanya tidak ada gunanya.” Depresi dapat dinyatakan sebagai berbeda bentuk. Sangat penting untuk memperlakukan diri sendiri dengan hati-hati dan mencari bantuan tepat waktu. Orang-orang mengeluh tentang Suasana hati buruk, keadaan depresi, kekurangan energi. Karena perubahan tidak bisa dihindari. Kita harus membangun hidup kita dengan cara yang baru. Pria itu menyadari apa yang terjadi, marah, dan mencoba menawar. Sekarang dia mengerti bahwa tidak ada yang bisa diubah.

Apa yang harus dilakukan: tidak juga di dalam keadaan apa pun Anda tidak boleh dibiarkan sendirian, pastikan untuk mengundang teman, saudara, mintalah mereka untuk menjaganya, biarkan mereka tinggal di dalam dirimu sendiri, banyak menangis, khawatir. Ini baik-baik saja. Pengaturan waktu sangat penting saat ini.

5. Penerimaan. Ketika seseorang benar-benar telah melalui semua tahapan sebelumnya, kini ada kemungkinan dia akan menerima kematian. Dia akan menerima apa yang terjadi, setuju dan mulai membangun hidupnya dengan cara baru. Tentu saja dia akan mengingat orang yang dicintainya, menangis, sedih, rindu, tetapi dengan intensitas yang lebih sedikit.

Apa yang harus dilakukan: bersyukurlah pada diri sendiri karena telah menemukan kekuatan untuk mengalami kesedihan dengan jujur. Kematian merupakan sebuah keniscayaan yang akan kita hadapi cepat atau lambat. Ya, kami akan merindukan orang yang kami cintai, tetapi sekarang kami melihat situasinya dengan mata dewasa. Penting untuk dicatat bahwa 4 tahap pertama tidak menjamin transisi menuju penerimaan dan integrasi pengalaman. Seseorang dapat berjalan berputar-putar atau kembali ke tahap tertentu. Hanya tahap penerimaan yang menunjukkan bahwa kesedihan telah dialami.

Klasifikasi kedua

Pasti Anda tahu bahwa biasanya seseorang dimakamkan pada hari ketiga setelah kematiannya. Kemudian mereka berkumpul pada hari ke 9, hari ke 40, enam bulan dan satu tahun. Tanggal-tanggal tersebut tidak dipilih secara kebetulan; justru kerangka waktu seperti itulah yang memungkinkan kita secara bertahap menerima situasi tersebut.

9 hari. Biasanya seseorang belum melakukannya dapat mewujudkan hingga akhir dari apa yang terjadi. Seringkali ada dua taktik di sini. Atau peduli diri sendiri, atau aktivitas berlebihan di persiapan pemakaman. Hal terpenting dalam periode ini benar-benar untuk mengucapkan selamat tinggal almarhum. Menangis, terisak, bicara orang lain.

40 hari. Pada tahap ini, orang yang berduka masih belum bisa menerima apa yang terjadi, tangisan, dan mimpi almarhum.

Enam bulan. Proses penerimaan terjadi secara bertahap. Duka seolah “menggulung”, dan ini normal.

Tahun. Ada penerimaan bertahap terhadap situasi tersebut.

Bagaimana membantu diri Anda sendiri mengatasi kehilangan orang yang Anda cintai

1. Menangis. Tidak masalah apakah Anda seorang wanita atau pria. Sangat penting untuk menangis dengan baik dan melakukannya secara teratur selama Anda membutuhkannya. Agar perasaan menemukan jalan keluarnya. Jika tidak ingin menangis, Anda bisa menonton film sedih atau mendengarkan musik sedih.
2. Berbicara dengan seseorang. Diskusikan kesedihan Anda sebanyak yang diperlukan. Sekalipun Anda menceritakan hal yang sama kepada kesepuluh orang yang Anda kenal, tidak masalah, beginilah cara Anda memproses situasi.
3. Sibuklah dengan hidupmu. Sangat penting untuk memberi diri Anda kesempatan untuk berduka, tetapi jangan memutuskan hubungan dari kehidupan - secara bertahap, hari demi hari. Membersihkan meja, membuat sup, jalan-jalan, membayar tagihan. Itu mendasari Anda dan membantu Anda tetap membumi.
4. Ikuti rezim. Ketika Anda rutin beraktivitas, hal ini juga membantu jiwa Anda menjadi lebih tenang.
5. Menulis surat kepada almarhum. Jika Anda merasa bersalah atau perasaan kuat lainnya terhadap almarhum, tulislah surat kepadanya. Anda dapat memasukkannya ke dalam kotak surat tanpa alamat, membawanya ke kuburan, atau membakarnya, sesuai keinginan Anda. Anda dapat membacakannya untuk seseorang. Penting untuk diingat bahwa orang tersebut telah meninggal, dan Anda tetap tinggal, untuk menjaga perasaan Anda.
6. Hubungi spesialis. Tentu saja, ada situasi ketika sulit untuk mengatasi situasi tersebut sendiri atau bahkan dengan bantuan orang yang Anda cintai, dan seorang spesialis akan membantu Anda. Jangan takut menemui psikolog.
7. Jaga dirimu. Hidup terus berlanjut. Jangan menyangkal kesenangan sederhana.
8. Menentukan tujuan. Penting bagi Anda untuk memahami hubungannya dengan masa depan, jadi mulailah membuat perencanaan. Tetapkan tujuan langsung Anda dan mulailah menerapkannya.

Apa yang harus diberitahukan kepada anak-anak?

Sangat penting untuk tidak berbohong kepada anak Anda. Anak berhak mengetahui kematian orang yang dicintainya. Para psikolog di sini tidak setuju apakah akan membawa seorang anak ke pemakaman. Beberapa anak mungkin memandang negatif proses mengubur di dalam tanah. Oleh karena itu, penting untuk memiliki orang yang stabil secara emosional di samping anak-anak. Jika ibu atau ayah anak meninggal dunia, harus ada prosedur perpisahan.

Penting untuk tidak memberi tahu anak Anda tentang ibu yang melihat dari awan. Hal ini dapat menambah kecemasan terhadap apa yang sedang terjadi. Bantu anak Anda menangis kesakitan dan melewati situasi tersebut. Setiap kasus tertentu adalah unik, jadi yang terbaik adalah menghubungi psikolog anak, yang akan membantu dalam mengalami trauma.

Bagaimana cara mengatasi kematian orang yang dicintai?

Bagaimana cara mengatasi kematian orang yang dicintai?
Seseorang telah meninggal atau meninggal setelah lama sakit - hampir selalu bagi kita hal ini terjadi dalam arti tertentu kematian mendadak. Ini adalah sebuah krisis.
Namun krisis bukanlah bencana. Penderitaan itulah yang harus kita lalui untuk bertumbuh.
Seorang suami, seorang ayah telah meninggal, seorang istri atau ibu telah meninggal, seorang pacar telah meninggal, seorang anak laki-laki telah meninggal, seorang anak telah meninggal – semua situasi ini tidak boleh menyebabkan depresi atau penyakit. Orang yang kita kasihi, yang telah meninggal dunia, mendoakan agar kita tetap tabah dan kuat. Dan hanya dengan menjaga diri kita sendiri kita bisa membantu orang yang meninggal.

Rakhimova Irina Anatolyevna, psikolog.

Ketika seseorang mengalami kematian orang yang dicintai, wajar jika ia menderita. Menderita karena berbagai alasan. Ini juga merupakan kesedihan bagi orang itu, yang terkasih, yang dekat, yang tersayang, yang dengannya dia berpisah. Kebetulan rasa mengasihani diri sendiri mencekik seseorang yang kehilangan dukungan dari orang yang telah meninggal atau meninggal dunia. Ini mungkin perasaan bersalah karena seseorang tidak dapat memberikan apa yang ingin dia berikan atau hutangnya, karena dia tidak menganggap perlu berbuat baik dan mencintai pada masanya. Masalah muncul ketika kita tidak melepaskan seseorang...

Archimandrite Agustinus (Pidanov).

Banyak orang yang sedang berduka mengetahui keinginan untuk menghubungi jiwa orang yang dicintai yang telah meninggal, beberapa mengharapkan komunikasi ini dalam mimpi. Tentang alam mimpi kenabian, rektor Kompleks Patriarkat, Gereja Kebangkitan Kristus di Semenovskaya, Archimandrite Augustine (Pidanov) memikirkan apakah layak melintasi perbatasan akhirat, dan apa yang perlu Anda ketahui, serta banyak hal lainnya .

Imam Besar Igor Gagarin.

Ada perintah: “Jangan menjadikan bagi dirimu sendiri suatu berhala.” Berhala bagi seseorang adalah nilai apa pun jika ditempatkan lebih tinggi dari Tuhan. Dan nilai-nilai ini bisa berupa apa saja - suami, anak, pekerjaan. Artinya, jika seseorang mempunyai hierarki nilai, Tuhan harus berdiri di atas segalanya, dan kemudian segalanya. Dan kemudian Anda bisa selamat dari kematian. Maka kamu tidak akan kehilangan siapapun, karena di dalam Tuhan semuanya terpelihara. Semua kerabat dan teman kita, mereka tersesat di tangan orang yang tidak beriman, mereka terbaring di kubur dan hanya itu. Dan bagi orang beriman, mereka bersama Allah.

Seringkali, setelah kematian orang yang dicintai, orang hampir berhenti tertarik pada kejadian sehari-hari, secara mental membenamkan diri di masa lalu dan hidup hanya dengan kenangan. Kami menyampaikan kepada Anda percakapan baru oleh psikolog krisis Mikhail Khasminsky tentang topik terpenting tentang apa yang harus dilakukan agar tidak tenggelam dalam lubang kesedihan dan berhenti hidup di masa lalu. Sulit untuk melebih-lebihkan pentingnya dan relevansi materi ini

Gnezdilov Andrey Vladimirovich, Doktor Ilmu Kedokteran.

Kematian orang yang dicintai selalu datang secara tiba-tiba, meskipun Anda mengharapkannya dan mempersiapkannya. Kesedihan terlalu luas untuk disebarkan, terlalu tinggi untuk dilompati, dan terlalu dalam untuk dirayapi; Anda hanya bisa melewati kesedihan, katanya kearifan rakyat. Tapi bagaimana cara melakukan itu? Apa yang perlu Anda ketahui untuk menghadapinya?

Furaeva Svetlana Sergeevna, psikolog.

Shefov Sergey Alexandrovich, psikolog.

Mengalami kematian orang yang dicintai merupakan salah satu pengalaman tersulit yang dihadapi dalam hidup seseorang. Kesadaran bahwa seseorang telah meninggal dan tidak dapat dihidupkan kembali menimbulkan reaksi kesedihan. Saat menyediakan bantuan psikologis Orang yang berduka terbantu dengan pengetahuan tentang pola kesedihan. Di satu sisi, kesedihan adalah proses yang sangat individual dan kompleks. Di sisi lain, ada tahapan-tahapan yang relatif universal yang dilaluinya dalam perjalanannya.

Furaeva Svetlana Sergeevna, psikolog.

Jika Anda membuka artikel ini, berarti Anda atau orang yang Anda cintai pernah mengalami kemalangan dalam keluarga - kematian orang yang Anda cintai. Jika anak, pasangan, orang tua, saudara, pacar atau teman Anda telah meninggal, ini selalu merupakan duka yang mendalam. Kematian orang yang dicintai selalu merupakan kematian mendadak, meskipun orang tersebut sudah lama sakit parah. Tidak mungkin mempersiapkan diri secara psikologis untuk peristiwa ini. Pikiran kita menanyakan pertanyaan: “Apa selanjutnya?”, “Bagaimana saya akan hidup tanpa dia?” Pada artikel ini saya akan mencoba memberi tahu Anda tentang masalah yang, jika dipecahkan, akan membantu Anda menjawab pertanyaan serupa.

Khasminsky Mikhail Igorevich, psikolog krisis.

Selama masa-masa sulit dalam hidup, hampir semua orang menderita invasi pikiran obsesif. Pikiran-pikiran yang mengerikan, keji, dan melekat ini melekat dengan kekuatan khusus pada seseorang yang sedang mengalami kematian orang yang dicintainya. Jadi apa itu?

Baranchikov Alexander Vladimirovich, psikoterapis.

Wawancara dengan psikoterapis tentang obat, yang akan mendukung seseorang dalam kesedihan dan membantunya bertahan dari kematian orang yang dicintai. Dan juga tentang bahaya pengobatan sendiri yang tidak tepat.

Khasminsky Mikhail Igorevich, psikolog krisis.

Mereka yang tidak percaya pada Tuhan Yang Maha Esa dan hidup abadi Biasanya, kesedihan sangat sulit dialami. Orang yang benar-benar beriman lebih mudah mengalami kesedihan.

Dari buku "The Morning After Loss" oleh Bob Dates.

Ketika seseorang meninggal, kesedihan adalah energi inti dari emosi kita. Jika Anda memahaminya, mengekangnya dan mengarahkannya, itu akan menjadi kekuatan kreatif dan membantu Anda bertahan dari kematian. Namun jika kesedihan menjadi tidak terkendali, jika diputarbalikkan dan tidak dipahami, hal tersebut dapat menjadi kekuatan yang merusak. Inilah sebabnya mengapa sangat penting untuk mengenali kapan kesedihan merupakan proses yang sehat dan kapan proses yang menyimpang. Kalau masuk angin dan bersin-bersin, Anda tahu cara merawat diri, tidak perlu ke dokter. Namun jika Anda terserang flu dan menderita pneumonia, sangatlah bodoh jika menolak bantuan profesional. Hal yang sama juga berlaku untuk kesedihan.

Uskup Hermogenes (Dobronravin).

Mari kita simak alasan-alasan yang membuat kita menitikkan air mata di atas abu orang-orang terkasih, dan Tuhan akan membantu kita menemukan sumbernya sendiri. Jadi, apa yang kita tangisi saat kita berpisah dengan orang yang kita sayangi?

: Waktu membaca:

Empat langkah untuk membantu Anda mengatasi kehilangan.

“Ketika orang tua kehilangan putra atau putri yang belum mencapai puncak masa mudanya, atau seorang suami yang penuh kasih kehilangan istrinya, atau seorang istri kehilangan suaminya di masa puncak kehidupannya, maka seluruh filsafat dan agama di dunia, baik itu menjanjikan keabadian atau tidak, tidak bisa menghilangkan dampak tragedi kejam ini pada orang-orang terkasih..."

Lamont Corliss

Sulit untuk tidak setuju dengan pemikiran filsuf yang diungkapkan dalam prasasti bahwa tidak ada yang bisa menghilangkan dampak berat dari tragedi seperti kehilangan orang yang dicintai. Namun seseorang yang sedang mengalami guncangan yang begitu kuat bisa tertolong.

Psikolog J. William Warden mengidentifikasi empat tugas utama yang harus diselesaikan oleh orang yang berduka agar dapat kembali ke kehidupan yang memuaskan:

1. Akui kerugiannya
2. Rasakan sakitnya kehilangan
3. Atur ulang kehidupan dan lingkungan Anda
4. Bangun sikap baru terhadap almarhum dan terus hidup

Berbeda dengan tahap-tahap kesedihan yang telah diidentifikasi sebelumnya, rumusan tugas-tugas ini menekankan pada peran orang yang berduka secara aktif dan bertanggung jawab, bukannya pasif dan tidak berdaya. Duka bukanlah sesuatu yang terjadi dengan sendirinya, dan berubah secara bertahap. Kita terbiasa memperlakukan perasaan negatif sebagai pemberat yang tidak perlu yang harus kita singkirkan sesegera mungkin. Mengalami rasa sakit karena kehilangan adalah bagian penting dari jalan menuju penerimaan. Dan ini, pertama-tama, adalah pekerjaan batin orang yang berduka itu sendiri.

Hal ini tidak berarti bahwa orang yang berduka harus mengatasi kehilangannya hanya dengan mengandalkan kekuatannya sendiri. Kehadiran orang-orang yang siap mendukung orang yang berduka dan berbagi kesedihannya, serta membantu orang lain dalam kesedihannya, sangat melunakkan pengalaman kehilangan.

1. Akui kerugiannya

Bagaimana cara menerima kematian orang yang dicintai? Untuk mengatasi kehilangan, Anda perlu mengakui bahwa hal itu memang terjadi. Pada awalnya, seseorang secara otomatis mencoba menjalin kontak dengan almarhum - dia “melihatnya” di antara orang-orang di kerumunan, secara mekanis mencoba menghubunginya, membeli produk favoritnya di supermarket…

Dalam skenario biasa, perilaku ini secara alami digantikan oleh tindakan yang menyangkal hubungan yang dibuat-buat dengan almarhum. Seseorang yang melakukan tindakan serupa dengan yang disebutkan di atas biasanya berhenti sejenak dan berpikir: “Mengapa saya melakukan ini, karena dia sudah tidak ada lagi.”

Terlepas dari semua keanehan yang tampak, perilaku ini normal terjadi pada minggu-minggu pertama setelah kehilangan. Jika harapan irasional untuk kembalinya orang yang meninggal terus berlanjut, ini pertanda bahwa orang tersebut sendiri tidak dapat mengatasi kesedihannya.

Beri diri Anda waktu untuk menerima kehilangan tersebut.

2. Rasakan sakitnya kehilangan

Bagaimana cara menerima kematian orang yang dicintai? Perasaan sulit perlu dialami agar tidak memikul beban ini sepanjang hidup Anda. Jika Anda tidak segera merasakan rasa sakit tersebut, nantinya akan lebih sulit dan menyakitkan untuk kembali mengalami pengalaman tersebut. Duka yang tertunda semakin diperumit dengan kenyataan bahwa nantinya akan lebih sulit bagi orang yang berduka untuk menerima simpati dan dukungan orang lain, yang dapat ia andalkan segera setelah kehilangan.

Kadang-kadang, terlepas dari rasa sakit dan penderitaan yang tak tertahankan, kesedihan terus melekat padanya (biasanya secara tidak sadar), seolah-olah kontak terakhir dengan almarhum dan kesempatan untuk mengungkapkan cinta Anda kepadanya. Logika menyimpang berikut ini berlaku di sini: berhenti menderita berarti mengundurkan diri, mengundurkan diri berarti melupakan, melupakan berarti mengkhianati. Pemahaman yang tidak rasional tentang cinta terhadap almarhum tidak memungkinkan seseorang menerima kehilangan.

Penyelesaian tugas ini seringkali terhambat oleh reaksi orang lain. Saat dihadapkan pada perasaan negatif dan sakit parah Orang yang berduka mungkin mengalami ketegangan pada orang-orang di sekitarnya, yang coba mereka redakan dengan memberikan bantuan yang tidak selalu benar:

• alihkan perhatian (“berkumpullah, pikirkan tentang anak-anak”, “kamu harus menjaga ibumu”)
• mereka mencoba untuk segera menyibukkan orang yang berduka dengan sesuatu untuk mengalihkan perhatian mereka dari kekhawatiran mereka
• dilarang membicarakan orang yang meninggal (“jangan ganggu dia, dia sudah ada di surga”)
• merendahkan keunikan dari apa yang terjadi (“kita semua akan berada di sana”, “kamu bukan yang pertama dan kamu bukan yang terakhir”)

Biarkan diri Anda merasakan sakit dan kehilangan, bebaskan air mata. Hindari orang-orang yang mempersulit Anda memproses kehilangan Anda.

3. Menata kembali kehidupan dan lingkungan

Bersama dengan orang yang dicintai, seseorang kehilangan cara hidup tertentu. Almarhum mengambil tanggung jawab, membantu dalam kehidupan sehari-hari, dan diharapkan perilaku tertentu dari kami. Kehidupan perlu dibangun kembali untuk mengisi kekosongan. Untuk melakukan hal ini, penting bagi orang yang berduka untuk belajar melakukan apa yang telah dilakukan almarhum untuknya, menerima bantuan ini dari orang lain, dan mungkin melanjutkan pekerjaannya, jika dia menyukainya.

Bagaimana cara mengatasi kematian orang yang dicintai jika Anda terhubung dengan cara yang paling intim? Jika almarhum melakukan segalanya di sekitar rumah, pilih opsi terbaik - pekerjakan seseorang untuk membersihkan atau pelajari sendiri langkah paling sederhana. Jika Anda kehilangan pasangan dan ibu dari anak-anak Anda, ambillah tanggung jawab untuk mengatur kehidupan keluarga yang nyaman, mintalah bantuan kerabat, atau pekerjakan pengasuh. Demikian pula, para ibu yang kehilangan pasangannya, misalnya, dapat belajar mengemudi dan menggantikan suaminya yang mengemudi untuk mengantar anaknya ke sekolah dan kelas.

Ini mungkin terdengar sinis, tapi terkadang ada manfaatnya kehilangan orang yang dicintai. Misalnya, seorang gadis yang bergantung pada ibunya berkata: “Ibu meninggal, dan saya mulai hidup. Dia tidak mengizinkanku menjadi dewasa, dan sekarang aku bisa membangun hidupku sesuai keinginanku. Saya suka itu". Seorang dewasa akhirnya mulai mengambil kendali atas hidupnya. Setuju bahwa tidak semua “orang dewasa” dapat membanggakan hal ini.

Alangkah baiknya jika waktu luang tersebut diisi dengan memenuhi kebutuhan sebenarnya orang yang berduka, mengisi hidupnya dengan kegembiraan dan makna. Ini bisa berupa hobi baru atau yang terlupakan, komunikasi dengan orang yang dicintai atau teman yang telah pindah karena kehilangan, mencari diri sendiri dan tempat dalam kehidupan baru.

Penting untuk membangun kembali kehidupan Anda dan kehidupan sehari-hari Anda sedemikian rupa untuk meminimalkan perasaan hampa yang muncul.

4. Membangun sikap baru terhadap almarhum dan terus menjalani hidup

Sikap baru terhadap almarhum tidak berarti terlupakan, itu menentukan tempat baginya, yang menempatinya akan memberikan ruang yang cukup untuk orang lain. Hal ini tercermin dalam ilustrasi pemikiran William Worden ketika ia menggambarkan sepucuk surat dari seorang gadis yang kehilangan ayahnya dan menulis kepada ibunya semasa kuliah: “Ada orang lain yang harus dicintai. Ini tidak berarti aku kurang mencintai ayahku."

Hubungan sebelumnya bisa sangat berharga, namun tidak boleh mengganggu hubungan baru. Bagaimana membantu bertahan hidup dari kematian orang yang dicintai: membangun sikap baru - seseorang harus menyadari bahwa kematian orang yang dicintai tidak bertentangan dengan cinta untuk pria atau wanita lain, bahwa Anda dapat menghormati ingatan seorang teman, tetapi pada sekaligus berteman dengan orang baru.

Secara terpisah, perlu disebutkan kematian seorang anak. Seringkali orang tua terburu-buru mengambil keputusan untuk melahirkan anak baru, tanpa sempat mengalami dan menerima sepenuhnya kehilangan anak sebelumnya. Keputusan seperti itu bukanlah sebuah gerakan menuju kehidupan baru, melainkan penolakan terhadap hilangnya kehidupan lama yang tidak dapat diubah (tugas pertama yang belum terselesaikan). Mereka secara tidak sadar ingin melahirkan kembali anak yang sudah meninggal, agar semuanya kembali seperti semula. Tetapi hanya setelah benar-benar mengalami kehilangan, berduka atas almarhum dan meningkatkan sikap emosional Anda terhadap kematiannya, barulah Anda perlu memikirkan tentang seorang anak baru. Jika tidak, orang tua tidak akan mampu membangun hubungan yang tulus dengannya dan secara tidak sadar akan mencoba padanya gambaran ideal almarhum. Jelas bahwa perbandingan ini tidak akan menguntungkan mereka yang masih hidup.

Mengalami kehilangan bukan berarti melupakan almarhum.

Kapan harus meminta bantuan

Ketika terjebak dalam melakukan salah satu tugas yang dijelaskan, ketika tidak mungkin menerima kehilangan dan mempelajari pengalaman baru, pekerjaan kesedihan dapat bersifat patologis. Penting untuk membedakan antara fungsi normal kesedihan dan manifestasi depresi klinis, yang memerlukannya intervensi medis dan bantuan psikologis (rata-rata, setiap kelima orang yang berduka terkena dampaknya). Gejala depresi berat yang memerlukan pertolongan antara lain:

• pemikiran terus menerus tentang keputusasaan situasi saat ini, keputusasaan
• pikiran obsesif tentang bunuh diri atau kematian
• penyangkalan atau distorsi terhadap fakta kerugian
• menangis tak terkendali atau berlebihan
• menghambat reaksi dan respons fisik
• penurunan berat badan yang ekstrim
• ketidakmampuan terus-menerus untuk melakukan tugas-tugas dasar sehari-hari

Rasa sakit suatu gejala tidak ditentukan oleh isinya, melainkan oleh durasi, tingkat keparahan, dan konsekuensinya: seberapa besar gejala tersebut mengganggu kehidupan seseorang dan berkontribusi pada perkembangannya. penyakit penyerta. Oleh karena itu, terkadang sulit bagi non-spesialis untuk membedakan perjalanan kesedihan yang normal dari bentuk patologisnya. Jika Anda memiliki kecurigaan, jangan tunda mengunjungi psikolog atau psikoterapis.

Ingat

1. Butuh waktu untuk mengatasi kehilangan.
2. Biarkan diri Anda merasakan sakit dan kehilangan, jangan mencoba menekannya. Bebaskan air matamu. Cobalah untuk menyadari semua perasaan dan pikiran Anda dan membaginya dengan orang-orang yang bersimpati dengan Anda.
3. Penting untuk membangun kembali kehidupan Anda dan kehidupan sehari-hari Anda sedemikian rupa untuk meminimalkan perasaan hampa yang muncul.
4. Menerima kehilangan dan menciptakan hubungan baru bukanlah pengkhianatan. Namun penolakan untuk terus hidup dan mencintai, sebaliknya, dapat dianggap sebagai pengkhianatan terhadap diri sendiri, yang sulit didukung oleh orang yang dicintai yang telah meninggal.
5. Hanya pengalaman penuh kehilangan seorang anak yang dapat menciptakan kondisi yang menguntungkan bagi kelahiran anak baru.
6. Anda dapat melanjutkan hidup Anda. Meskipun Anda tidak setuju sekarang, Anda masih mampu. Anda tidak akan tetap sama, tetapi Anda akan bisa terus hidup dan bahkan bahagia.
7. Jika Anda merasa kekuatan Anda sendiri dan dukungan orang lain tidak cukup, jangan tunda mengunjungi dokter spesialis.

Salam untuk pembaca saya! Teman-teman, kematian orang yang dicintai mengubah hidup untuk selamanya. Bagaimana cara bertahan hidup dari orang yang dicintai? Bagaimana cara mengatasi masuknya pengalaman, perasaan, emosi dan belajar untuk hidup kembali?

Kematian orang yang dicintai

Pembagian masa-masa (tahapan) yang dilalui seseorang dalam mengalami kesedihannya dalam perjalanan mengatasi stres berat cukup sewenang-wenang, meskipun bertepatan dengan masa-masa zikir di banyak agama di dunia. Namun setiap orang mengalami kesedihan secara berbeda.

Banyak faktor yang berperan dalam perbedaan ini:

• Usia,
• Emosionalitas,
• Status kesehatan,
• Kedekatan spiritual dengan orang yang telah meninggal,
• Asuhan,
• Faktor lain.

Tapi ada pola umum, yang perlu Anda ketahui agar dapat menilai kondisi dengan benar dan dapat keluar dari situ. Selain itu, baik orang yang kehilangan orang yang dicintai maupun orang yang mendukungnya perlu mengetahui hal ini.

Pola di bawah ini juga bisa diterapkan pada anak yang mengalami kesedihan. Hanya saja mereka perlu diperlakukan dengan lebih hati-hati dan hati-hati selama periode ini. Sikap terhadap kesedihan dan kehilangan terbentuk pada masa kanak-kanak.

Memukul. Duka yang akut

Hal pertama yang terjadi pada seseorang yang tiba-tiba kehilangan orang yang dicintainya adalah kurangnya pemahaman tentang apa yang terjadi. Kepalaku berputar-putar: “Tidak mungkin!” Bagi sebagian besar orang, reaksi pertama adalah terkejut. Ini adalah reaksi perlindungan tubuh, “anestesi diri”. Ini memanifestasikan dirinya, sebagai suatu peraturan, dalam dua bentuk yang berlawanan:

• Penurunan aktivitas vital, mati rasa, ketidakmampuan untuk melakukan tindakan paling sederhana yang biasa (“pingsan”);
• Manifestasi aktivitas yang berlebihan dalam bentuk agitasi, kerewelan, teriakan.

Negara-negara bagian ini dapat saling menggantikan. Dan tidak apa-apa. Seseorang tidak dapat mempercayai apa yang terjadi, terkadang menghindari kebenaran. Anda tidak bisa membiarkan seseorang dalam keadaan seperti itu untuk waktu yang lama sendirian, menarik diri ke dalam dirinya sendiri. Penolakan terhadap apa yang terjadi dapat bermanifestasi sebagai:

• Mencari di tengah keramaian, bertujuan untuk pertemuan;
• Penipuan kehadiran (seseorang mendengar suara, merasakan kehadiran);
• Ilusi komunikasi, dialog dengan orang mati;
• Merencanakan tindakan, bertindak dengan harapan orang yang meninggal;
• Kultus (melestarikan secara utuh segala sesuatu yang berhubungan dengan orang mati).

Jika seseorang terus menyangkal sepenuhnya fakta kehilangan untuk waktu yang lama, mekanisme penipuan diri sendiri diaktifkan. “Tidak ada yang membicarakan apa yang terjadi, artinya tidak terjadi apa-apa. Itu tidak akan menyakitiku." Bagaimanapun, menerima kehilangan sebagai fakta berarti mengalaminya rasa sakit yang tak tertahankan.

Bagaimana cara mengatasi kematian orang yang dicintai? Obat untuk ini sangat pahit – percaya apa yang terjadi. Biarkan perasaan Anda keluar, bicarakan dengan seseorang yang mau mendengarkan. Menangislah jika kamu mau. Air mata menghilangkan rasa sakit yang mendalam.

Periode ini rata-rata berlangsung hingga 40 hari. Jika proses ini berlangsung berbulan-bulan dan Anda tidak menemukan jalan keluarnya, konsultasikan ke dokter.

Mengapa? Cari pelakunya

Lambat laun realitas kehilangan itu terwujud. Ketidakhadiran orang yang dicintai semakin terasa. Ada banyak pertanyaan “mengapa?” Pertanyaannya adalah jeritan kesakitan. Pertanyaan yang tidak terjawab, ketidakberdayaan dan ketidakberdayaan menimbulkan perasaan bersalah dan tidak adil, dendam dan marah.

Tampaknya bagi kami ada sesuatu yang tidak terucapkan, ada sesuatu yang tidak terucapkan, dan kami tidak meminta maaf pada waktunya. Keputusasaan, rasa bersalah, dan agresi melelahkan secara fisik dan psikologis. Ingatlah bahwa ini adalah reaksi alami. Kamu tidak gila!

Ada baiknya jika ada orang di dekatnya yang tidak mengizinkan seseorang berkonsentrasi penuh pada kemalangannya.

Cara mengatasi kehilangan orang yang dicintai

Terkadang metode ini membantu. Tulislah surat untuk orang terkasih yang telah meninggal dan ungkapkan semua perasaan Anda di dalamnya. Misalnya untuk meminta maaf, menyatakan cinta, dan sebagainya.

Tanda-tanda yang seharusnya membuat orang lain membunyikan alarm:

• Pikiran terus-menerus tentang hidup yang tidak memiliki tujuan dan tidak berharga, penghindaran orang;
• Terlalu sering memikirkan tentang kematian dan;
• Ketidakmampuan melakukan aktivitas biasa dalam waktu lama;
• Segala bentuk penyalahgunaan;
• Reaksi lambat atau tindakan tidak pantas;
• Gangguan emosi yang terus-menerus atau tangisan yang tidak terkendali;
• Gangguan tidur jangka panjang, penurunan atau penambahan berat badan yang ekstrim.

Jika Anda memiliki kekhawatiran atau keraguan, carilah bantuan profesional.

Pemulihan

Seiring berjalannya waktu, muncullah penerimaan emosional atas kehilangan tersebut. Kita berhenti hidup hanya di masa lalu. Kemampuan untuk memahami secara memadai realitas yang berubah secara bertahap kembali. Seseorang menemukan poin penerapan kekuatannya.

Setelah menerima kehilangan, ia belajar merencanakan hidupnya dengan mempertimbangkan perubahan yang terjadi. Kehilangan telah mengubah jalan hidup yang biasa, namun tidak lagi mengendalikan tindakan Anda. kamu orang yang berbeda tahap ini mungkin dari durasi yang berbeda. Biasanya, seluruh proses pemulihan memakan waktu sekitar satu tahun.

Hari spesial

Selama tahun pertama itu akan sulit hari spesial: liburan, ulang tahun, ulang tahun pernikahan, dll. Tanggal-tanggal ini adalah pengingat yang tidak disengaja akan peristiwa menyedihkan. Oleh karena itu, ada baiknya mempersiapkan terlebih dahulu bersulang atau puisi untuk menghormati almarhum, seolah-olah dia termasuk di antara mereka yang hadir.

Banyak yang menemukan keselamatan di dalamnya perbuatan baik, amal untuk mengenang orang yang dicintai. Tidak ada seorang pun beberapa nasihat sederhana Cara mengatasi kematian orang yang dicintai. Proses ini memiliki banyak segi dan individual. Tapi kita bisa membicarakan hal yang paling penting:

• Anda harus memberi diri Anda waktu yang cukup agar luka mental bisa sembuh.
• Jangan takut untuk meminta bantuan saat dibutuhkan. Biarkan orang yang Anda cintai mendukung Anda. Bagaimanapun, kesedihan bersama adalah setengah kesedihan.
• Perhatikan pola makan Anda. Anda membutuhkan kekuatan dan energi. Cobalah untuk mempertahankan rutinitas harian Anda yang biasa. Jangan terburu-buru menenangkan diri dengan obat-obatan atau alkohol. Pengobatan sendiri pada saat stres bisa jadi tidak ada gunanya dan bahkan berbahaya.
• Jangan menilai diri sendiri karena menunjukkan perasaan dan emosi. Penderitaan adalah reaksi alami atas kehilangan orang yang dicintai. Setelah melalui rasa sakit dan penderitaan, seseorang bertumbuh secara spiritual.
• Bicarakan tentang orang yang telah meninggal (tanpa berlebihan) dengan siapa pun yang mau mendengarkan.
• Jika mengenang almarhum ingin tersenyum atau bahkan tertawa, jangan takut. Tertawa bukanlah bukti berkurangnya kesedihan. Ini adalah indikator apa yang ada di dalam diri Anda kehidupan bersama ada banyak momen cerah dan menyenangkan.
• Ingat: menerima kehilangan dan belajar menghadapinya bukan berarti melupakan atau mengkhianati. Penyembuhan itu benar dan alami.
• Tetaplah aktif dan sibuk sebisa mungkin. Berikan energi, cinta, partisipasi aktif Anda kepada mereka yang sangat membutuhkannya saat ini. Anda masih memiliki keluarga, anak, teman. Atau mungkin orang asing kini membutuhkan bantuan dan dukungan dalam situasi yang berhasil Anda atasi.

Pilihan video:

Cara mengatasi kematian orang yang dicintai. Lihat solusi masalah mana yang lebih dekat dengan Anda↓

Teman-teman, kami menunggu saran Anda tentang topik “Bagaimana cara bertahan hidup dari kematian orang yang dicintai.” Membantu dengan nasehat kepada mereka yang sedang mengalami masa sulit saat ini. Itu penting!