ஒரு நபர் மோசமாக உணர்ந்தால் எப்படி ஆதரிப்பது. அவசரகால சூழ்நிலையில் ஒருவரை எப்படி அமைதிப்படுத்துவது

புகைப்படம் கெட்டி படங்கள்

"கணவன் குடும்பத்தை விட்டு வெளியேறியபோது என் தோழி மிகவும் கடினமாக இருந்தாள்" என்று எலெனா கூறுகிறார். "அவள் உணர்ச்சி ரீதியாகவும் நிதி ரீதியாகவும் அவனைச் சார்ந்திருந்தாள், அவளுக்கு ஆதரவளிக்க, நான் அவளுக்கு வேலை தேட உதவ முயற்சித்தேன். நான் அவளை ஒரு சோதனைக் காலத்தில் அழைத்துச் செல்லும்படி என் நண்பர்களை வற்புறுத்தினேன்; இருப்பினும், அவள் என் முயற்சிகளை விரோதத்துடன் எடுத்துக் கொண்டாள். சமூக உளவியலாளர் ஓல்கா கபோ கூறுகிறார்: "உதவி செய்வதற்கான உண்மையான விருப்பம் எதற்கு வழிவகுக்கும் என்பதற்கு இங்கே ஒரு தெளிவான உதாரணம் உள்ளது. "அந்த நேரத்தில் எனது நண்பருக்கு செயலில் உள்ள முன்மொழிவுகள் தேவையில்லை, ஆனால் அமைதியான அனுதாபம் தேவைப்பட்டது. வேலையில் பயனுள்ள உதவி சிறிது நேரம் கழித்து பயனுள்ளதாக இருக்கும். லூயிஸ்வில் பல்கலைக்கழக ஆராய்ச்சியாளர்கள், மக்கள் ஒருவரை அமைதிப்படுத்த முயற்சிக்கும் போது இரண்டு முக்கிய வகையான நடத்தைகளை அடையாளம் கண்டுள்ளனர். முதலாவது குறிப்பிட்ட ஆதரவை உள்ளடக்கியது மற்றும் உளவியல் உதவிசிக்கலைத் தீர்ப்பதில், இரண்டாவது அமைதியான அனுதாபத்திற்கும், "எல்லாம் கடந்து செல்கிறது, இதுவும் கடந்து செல்லும்" என்பதை நினைவூட்டுகிறது. "இந்த இரண்டு வேறுபட்ட உத்திகளும் உதவுவதில் சமமாக பயனுள்ளதாக இருக்கும் வெவ்வேறு மக்கள், உளவியலாளர் பெவர்லி ஃப்ளாக்சிங்டன் கூறுகிறார். - ஒரே பிரச்சனை நாம் அடிக்கடி பல்வேறு காரணங்கள்ஒரு குறிப்பிட்ட சூழ்நிலைக்கு பொருந்தாத ஒன்றை நாங்கள் தேர்வு செய்கிறோம். ஒரு நபர் நம் வார்த்தைகளை தவறான மற்றும் உணர்ச்சியற்றதாக உணர்கிறார். நாங்கள் உதவவில்லை என்பது மட்டுமல்லாமல், நாங்கள் அவரை மேலும் வருத்தப்படுத்தியதாகத் தெரிகிறது. உளவியலாளர்கள் ஆறுதலுக்கான சரியான வார்த்தைகளைத் தேர்ந்தெடுப்பது கடினமான பணியாக இருக்கும் என்று ஒப்புக்கொள்கிறார்கள்.

நீங்கள் (எப்போதும்) என்ன கருத்தில் கொள்ள வேண்டும்?

• அந்த நபரை நீங்கள் எவ்வளவு நன்றாக அறிவீர்கள் மற்றும் அவர்களின் பிரச்சனையை புரிந்துகொள்கிறீர்கள்?
• மனித குணம்
• பிரச்சனையை தன்னிச்சையாக சமாளிக்கும் திறன்
• அவரது உணர்வுகளின் ஆழம்
• உங்கள் பார்வையில், தொழில்முறை உளவியல் உதவி தேவை

வெளிப்புற ஆதரவை நாம் எவ்வாறு உணர்கிறோம் என்பதற்கான காரணிகளில் ஒன்று நமது தன்னம்பிக்கை உணர்வு. வாட்டர்லூ பல்கலைக்கழகம் (கனடா) 1 இன் ஆய்வில், குறைந்த தன்னம்பிக்கை கொண்டவர்கள், விஷயங்களைப் பற்றி மிகவும் நம்பிக்கையான மற்றும் ஆக்கபூர்வமான கண்ணோட்டத்தைக் கண்டறிய அன்பானவர்களின் முயற்சிகளை நிராகரிப்பதற்கான வாய்ப்புகள் அதிகம் என்று கண்டறிந்துள்ளது. மேலும் இது அதிக நம்பிக்கை கொண்டவர்களிடமிருந்து அவர்களை வேறுபடுத்துகிறது, இதன் விளைவாக, என்ன நடந்தது என்பதை மறுபரிசீலனை செய்வதற்கும் நடவடிக்கை எடுப்பதற்கும் திறந்திருக்கும். வெளிப்படையாக, நிலைமை குறித்த உங்கள் கண்ணோட்டத்தை மாற்றவோ அல்லது அதிலிருந்து உங்களைத் திசைதிருப்பவோ எந்த முயற்சியும் இல்லாமல், நீங்கள் அங்கு இருந்து அவர்களின் அனுபவங்களைப் பகிர்ந்து கொண்டால், நம்பிக்கை குறைந்தவர்களுக்கு நீங்கள் மிகவும் உதவியாக இருப்பீர்கள். ஆனால் போதுமான மக்களுக்கு உயர் நிலைஉங்கள் செயலில் உள்ள ஆதரவு மிகவும் பயனுள்ளதாக இருக்கும் என்று நான் நம்புகிறேன். மற்றொரு நபரின் தேவைகளைப் புரிந்துகொள்வது ஒரே இரவில் நடக்காது - அவர்களை நன்கு தெரிந்துகொள்ளவும் புரிந்து கொள்ளவும் நேரம் எடுக்கும். ஒரு நபர் தன்னிச்சையாக எதிர்கொள்வதும் சமாளிப்பதும் முக்கியமான இருத்தலியல் சிக்கல்களும் உள்ளன. மக்கள் இருக்கிறார்கள் இந்த நேரத்தில்அவர்கள் கவனம் தேவையில்லை மற்றும் தனிமையை விரும்புகிறார்கள். அதே நேரத்தில், உளவியலாளர்கள் நேசிப்பவர் சிக்கலில் இருந்தால் பின்பற்ற வேண்டிய பல விதிகளை அடையாளம் காண்கின்றனர்.

கவனிக்க வேண்டிய உத்திகள்

நெருக்கமாக இருங்கள்.சில நேரங்களில் வார்த்தைகள் எல்லா அர்த்தத்தையும் இழக்கின்றன. நீங்கள் செய்யக்கூடிய சிறந்த விஷயம், அங்கே இருப்பதுதான். அழைக்கவும், வருகைக்கு அழைக்கவும், ஒரு ஓட்டலுக்கு அல்லது ஒரு நடைக்கு செல்லவும். உங்கள் இருப்பை ஊடுருவச் செய்யாமல் தொடர்பில் இருங்கள். "எப்பொழுதும் எட்டக்கூடிய தூரத்தில் இருக்க முயற்சி செய்யுங்கள் நேசித்தவர், சமூக உளவியலாளர் ஓல்கா கபோ பரிந்துரைக்கிறார். - இது முக்கியமற்றது என்று எங்களுக்குத் தோன்றுகிறது, அழைப்புகளுக்குப் பதிலளிப்பது மற்றும் கேட்கத் தயாராக இருப்பது. ஆனால் இது உங்கள் அன்புக்குரியவருக்கு ஒரு பெரிய ஆதரவு.

கேள்.நம்மில் பலருக்கு, திறப்பது எளிதானது அல்ல. உங்கள் அன்புக்குரியவர்கள் பேசத் தயாராக இருக்கும்போது பொறுமையாக இருங்கள் மற்றும் ஆதரவளிக்கவும். "ஒரு நபர் பேசத் தொடங்கும் போது, ​​​​சில சொற்றொடர்களுடன் அவரை ஊக்குவிக்கவும்" என்று ஓல்கா கபோ அறிவுறுத்துகிறார். - தொட்டுணரக்கூடிய தொடர்பு அவருக்கு முக்கியமானது என்றால், நீங்கள் அவரது கையை எடுக்கலாம். அதன் பிறகு, குறுக்கிடாதீர்கள், கேளுங்கள். எந்த மதிப்பீடுகளையும் ஆலோசனைகளையும் வழங்க வேண்டாம் - உங்கள் வார்த்தைகளில் கவனமாக இருங்கள். உங்கள் உரையாசிரியர் சுமையிலிருந்து தன்னை விடுவித்துக் கொள்ள வேண்டும் எதிர்மறை உணர்ச்சிகள்என்ன நடந்தது, உங்கள் உணர்வுகள் மற்றும் அனுபவங்களைப் பற்றிய ஒரு வெளிப்படையான கதை மீட்புக்கான முதல் படியாகும்.

மென்மையாக இருங்கள்.நிச்சயமாக, உங்களுக்கு உங்கள் சொந்த பார்வை உள்ளது. இருப்பினும், நபர் பேசுவது முக்கியமானதாக இருக்கலாம். உங்கள் எண்ணங்கள் அவர் தற்போது பார்க்கும் மற்றும் அனுபவிக்கும் சூழ்நிலைக்கு எதிராக இருந்தால், அது அவருக்கு இன்னும் வலியை ஏற்படுத்தும். உங்கள் ஆக்கபூர்வமான (நீங்கள் நினைப்பது போல்!) ஆலோசனை பயனுள்ளதாக இருக்கும். ஆனால் இப்போது இல்லை, ஆனால் அது கடந்து செல்லும் போது கடுமையான காலம்உங்கள் அன்புக்குரியவர் என்ன நடக்கிறது என்பதை மிகவும் புத்திசாலித்தனமாகவும் சமநிலையாகவும் நடத்த முடியும். நீங்கள் அங்கு இருப்பீர்கள் மற்றும் எந்த முடிவையும் ஆதரிப்பீர்கள் என்பதை அவருக்குத் தெரியப்படுத்துங்கள். "கேள்விகளைக் கேட்பதன் மூலம் ஒரு நபருக்கு ஒரு பிரச்சனையை வேறு கோணத்தில் பார்க்க நீங்கள் உதவலாம். அவர்கள் நடுநிலையாக இருப்பது முக்கியம்: "இது உங்களுக்கு என்ன அர்த்தம்?", "நீங்கள் அடுத்து என்ன செய்ய விரும்புகிறீர்கள்?" மற்றும், நிச்சயமாக, "உங்களுக்கு உதவ நான் ஏதாவது செய்ய முடியுமா?"

நேர்மறையாக இருங்கள்.நினைவில் வைத்து கொள்ளுங்கள், இப்போது உங்கள் அன்புக்குரியவருக்கு உங்கள் ஆதரவு தேவை, அதாவது நீங்கள் இன்னும் உணர்ச்சிவசப்பட்ட உதவிகளை வைத்திருப்பது முக்கியம். பச்சாதாபத்தின் போது, ​​உங்கள் உரையாசிரியர் உங்களை மூழ்கடிக்கும் நம்பிக்கையின்மை மற்றும் நம்பிக்கையற்ற உணர்வை அனுமதிக்காதீர்கள். மருத்துவர்களைப் போல சிந்தித்து செயல்படுவது மதிப்பு. உங்கள் வாழ்க்கைக்கும் உங்கள் அன்புக்குரியவருக்கு என்ன நடந்தது என்பதற்கும் இடையிலான தூரத்தை கோடிட்டுக் காட்ட முயற்சிக்கவும். யோசியுங்கள்: ஆம், நடந்தது கடினம். ஆனால் அவர் மூழ்கியிருக்கும் சூழ்நிலையை ஏற்றுக்கொள்ளவும் வாழவும் அவருக்கு நேரம் தேவை. நீங்கள் அதை வெளியில் இருந்து பார்க்கிறீர்கள், எனவே மிகவும் நிதானமான பார்வையை பராமரிக்கிறீர்கள்.

1 டி. மேரிகோல்ட் மற்றும் பலர். "எப்போதும் கொடுக்க முடியாது" நீ என்னவேண்டும்: குறைந்த சுயமரியாதை நபர்களுக்கு சமூக ஆதரவை வழங்குவதற்கான சவால்,” ஜர்னல் ஆஃப் பெர்சனாலிட்டி மற்றும் சமூக உளவியல், ஜூலை, 2014.

தங்கள் அன்புக்குரியவர்கள் துக்கத்தை அனுபவிக்கும் போது மக்கள் பொதுவாக தொலைந்து போவதாக உணர்கிறார்கள்.
இந்த சூழ்நிலையில் உங்கள் அன்பான ஆண், காதலி அல்லது சகோதரியை எவ்வாறு ஆதரிப்பது என்பதைப் புரிந்துகொள்வது கடினம்.

இந்த சிக்கலைப் புரிந்து கொள்ள, நீங்கள் ஒரு சிறந்த உளவியலாளராக இருக்க வேண்டிய அவசியமில்லை.

தொடர்பில் இருங்கள்

நேசிப்பவரின் சோகத்தைப் பற்றி நாம் அறியும்போது, ​​​​அழைப்பதற்கான வலிமையை நாம் எப்போதும் கண்டுபிடிக்க முடியாது. இதுபோன்ற தருணங்களில் நாம் எதுவும் சொல்ல முடியாது என்று அடிக்கடி தோன்றும். ஒரு நபர் தொடர்பு கொள்ளாததால் நிலைமை மோசமடைகிறது. எல்லாம் நன்றாக இருப்பது போல் நடிக்கிறார்.
ஆண்கள் பெரும்பாலும் தங்கள் உணர்ச்சிகளை மறைக்கிறார்கள் என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள். தாங்கள் குற்றவாளிகள் என்று பயப்படுவதால், பல பெண்கள் பிரச்சினைகளைப் பற்றி அமைதியாக இருக்கப் பழகிவிட்டனர்.

ஒரு நண்பருக்கு ஒரு சோகம் நடந்தால், சில நாட்களுக்கு ஒரு முறையாவது தொடர்பு கொள்ள வேண்டும். பெண்கள் குடும்ப வன்முறை அல்லது நச்சு உறவுகளால் பாதிக்கப்படும் சூழ்நிலைகளில் இது மிகவும் முக்கியமானது. எங்கள் சமூகத்தில், "பொதுவில் அழுக்கு துணியைக் கழுவாதது" வழக்கமாக உள்ளது, எனவே அவள் பிரச்சனையைப் பற்றி பேச முடிந்தால் உங்கள் மீது வைத்திருக்கும் நம்பிக்கையைப் பாராட்டுங்கள்.

தார்மீக ஆதரவு சிறந்தது, ஆனால் பெரும்பாலும் அது போதாது. பலர் சரியாக சிந்திக்கும் திறனை இழக்கிறார்கள் மன அழுத்த சூழ்நிலைஅதனால் அவர்கள் உதவி கேட்க மாட்டார்கள். உங்கள் நண்பரின் நடத்தையைக் கவனியுங்கள், அவருடைய வாழ்க்கையை எவ்வாறு எளிதாக்குவது என்று சிந்தியுங்கள்.

உங்கள் காதலன் அல்லது காதலி சமீபத்தில் ஒரு உறவினரை இழந்திருந்தால், அவர்கள் நிச்சயமாக ஒரு இறுதி சடங்கை ஏற்பாடு செய்ய வேண்டும்.

அவர்கள் தீவிரமாக நோய்வாய்ப்பட்டிருந்தால், அனைவரையும் பற்றி தெரிந்து கொள்ளுங்கள் சாத்தியமான முறைகள்சிகிச்சை. அவர்களால் இப்போது செய்ய முடியாத அந்தக் கடமைகளை எடுத்துக் கொள்ளுங்கள்.

பாதிக்கப்பட்டவரை திசைதிருப்ப முடிந்த அனைத்தையும் செய்யுங்கள். பூங்காவில் நடக்க, தியேட்டர் அல்லது கச்சேரிக்கு டிக்கெட் வாங்க நண்பரை வற்புறுத்தவும். அவரது கவனத்தை முழுவதுமாக ஈர்க்கக்கூடிய ஒரு பொழுதுபோக்கு நிகழ்ச்சியைத் தேர்வு செய்யவும். பொருத்தத்தைப் பற்றி நினைவில் கொள்ளுங்கள்: காதலனுடன் முறித்துக் கொண்ட ஒரு நண்பருக்கு நீங்கள் ஒரு காதல் நகைச்சுவையைக் காட்டக்கூடாது. இல்லையெனில், கண்ணீரைத் தவிர்க்க முடியாது, சில நேரங்களில் அவை தேவைப்படுகின்றன.

மனிதனின் பெரும்பாலான பிரச்சனைகளை இசையால் தீர்க்க முடியும்.

அம்பு_இடதுமனிதனின் பெரும்பாலான பிரச்சனைகளை இசையால் தீர்க்க முடியும்.

பச்சாதாபம் போன்ற ஒரு அற்புதமான குணம் உள்ளது. எல்லா ஆண்களுக்கும் பெண்களுக்கும் இது இல்லை, ஆனால் இந்த "சூப்பர் திறனை" நீங்களே வளர்த்துக் கொள்ளலாம். நாம் பேசினால் எளிய வார்த்தைகளில், பச்சாதாபம் என்பது தன்னை இன்னொருவரின் இடத்தில் வைத்து, அவரை உணரும் திறனைக் குறிக்கிறது உணர்ச்சி நிலை. இதேபோன்ற சூழ்நிலையில் நீங்கள் என்ன கேட்க விரும்புகிறீர்கள் என்று அவரிடம் சொல்லுங்கள்.

அந்த நபர் உங்கள் பரிந்துரைகளைக் கேட்கத் தயாராக இருக்கிறார் என்பதை உறுதிப்படுத்திக் கொள்ளுங்கள், அதன்பிறகுதான் ஒரு கருத்தைத் தெரிவிக்கவும். உங்கள் வார்த்தைகளைக் கவனியுங்கள், அவை மிகவும் கடுமையாக இருக்கக்கூடாது. அதே நேரத்தில், யோசனை தெளிவாகவும் தெளிவாகவும் வடிவமைக்கப்பட வேண்டும், இல்லையெனில் நீங்கள் உங்கள் உரையாசிரியரை மட்டுமே குழப்புவீர்கள்.

ஒரு நண்பர் அல்லது அன்பான மனிதனின் பிரச்சினைகள் உங்களுக்கு அற்பமானதாகத் தோன்றினாலும், நீங்கள் அதைப் புகாரளிக்கத் தேவையில்லை. எல்லோரும் வித்தியாசமாக இருக்கிறார்கள், மற்றவர்களின் உணர்வுகளை செல்லாததாக்குவது ஆதரவாக இருப்பதற்கும் எந்த சம்பந்தமும் இல்லை.

இந்த நபருடன் நீங்கள் நம்பகமான உறவைக் கொண்டிருப்பது மிகவும் முக்கியம்.

இதுபோன்ற சிக்கல்களை நீங்கள் சந்திக்கவில்லை என்றால், கிளிச் செய்யப்பட்ட சொற்றொடர்களைத் தவிர்க்க முயற்சிக்கவும். ஆழமாக, வாழ்க்கை மாறுகிறது, வலி ​​கடந்து செல்கிறது, ஒரு நாள் அது சரியாகிவிடும் என்பதை நாம் அனைவரும் புரிந்துகொள்கிறோம். ஆனால் இதுபோன்ற கருத்துக்கள் சமீபத்தில் துக்கத்தை அனுபவித்தவர்களை எரிச்சலூட்டுகின்றன. அவர்கள் எதிர்காலத்தில் இந்த நிவாரணத்தை விரும்பவில்லை, இப்போது வலியிலிருந்து நிவாரணம் பெற விரும்புகிறார்கள். கூடுதலாக, மக்கள் பெரும்பாலும் என்ன நடந்தது என்று தங்களை குற்றம் சாட்டுகிறார்கள். இதுபோன்ற சந்தர்ப்பங்களில், அவர்கள் ஆழ்மனதில் தண்டனையை நாடலாம் மற்றும் எதிர்காலத்தில் மகிழ்ச்சியாக இருக்க மறுக்கலாம்.

"மேலும்" என்று குறிப்பிட வேண்டாம் தீவிர பிரச்சனைகள்"மற்றவர்கள் இப்போது எதிர்கொள்கிறார்கள். மன அழுத்தத்தில் இருக்கும் போது, ​​ஆபிரிக்காவின் பட்டினி கிடக்கும் குழந்தைகளைப் பற்றி ஆண்கள் கேட்க விரும்புவதில்லை; நாம் அனைவரும் துக்கத்தை வித்தியாசமாக அனுபவிக்கிறோம், சில சமயங்களில் அது அதிக நேரம் எடுக்கும்.

ஒரு கண்ணாடியைப் போல, நம் உரையாசிரியர்களின் உணர்ச்சிகளை நாம் ஆழ் மனதில் பிரதிபலிக்கிறோம் என்பதை மறந்துவிடாதீர்கள். உங்கள் அன்புக்குரியவரை ஆதரிக்க நீங்கள் வலுவாக இருக்க வேண்டும். நீங்கள் அழுது, வாழ்க்கையைப் பற்றி புகார் செய்ய விரும்பினாலும், அவர் இல்லாத நேரத்தில் அதைச் செய்யுங்கள். நம்பிக்கையின்மையால் நிரம்பிய சொற்றொடர்களும் பெருமூச்சுகளும் மனக் காயங்களைக் குணப்படுத்தும் செயல்முறையை நீட்டிக்கும். நீங்கள் சிறந்ததை நம்பினால், எதுவாக இருந்தாலும், ஒரு நாள் இது உங்கள் நண்பருக்கு அனுப்பப்படும்.

சில சமயங்களில் ஏரியின் வழியாக ஒரு எளிய நடை எந்த வார்த்தைகளையும் விட உங்களை ஆதரிக்கும்.

அம்பு_இடதுசில சமயங்களில் ஏரியின் வழியாக ஒரு எளிய நடை எந்த வார்த்தைகளையும் விட உங்களை ஆதரிக்கும்.

சில நேரங்களில் நீங்கள் அங்கு இருக்க வேண்டும். ஒரு இனிமையான உரையாடலுடன் உங்கள் அன்பான ஆண் அல்லது பெண்ணின் கவனத்தை திசை திருப்புங்கள், அவர்களுக்கு ஒருவித ஆச்சரியத்தை கொண்டு வாருங்கள். உங்களுக்குப் பிடித்த டிவி தொடரின் புதிய எபிசோடை ஒன்றாகப் பாருங்கள், மறக்க முடியாத இடத்திற்குச் செல்லுங்கள். நீங்கள் பிரச்சனையைப் பற்றி விவாதிக்காவிட்டாலும், நபர் ஆதரவாக உணர வேண்டும்.

அதே நேரத்தில், நீங்கள் மிகவும் ஊடுருவி இருக்க முடியாது. மக்கள் பிரச்சனைகள் ஏற்படும் போது, ​​அவர்கள் பெரும்பாலும் தங்களுடன் தனியாக இருக்க விரும்புகிறார்கள். வேறொருவரின் தனிப்பட்ட இடத்தை மதிக்கவும், சரியான நேரத்தில் எப்படி வெளியேறுவது என்பதை அறிந்து கொள்ளுங்கள். உங்கள் நண்பரின் வாழ்க்கையை நீங்கள் கட்டுப்படுத்த வேண்டிய அவசியமில்லை, இல்லையெனில் அது மோசமாக முடிவடையும்.

துக்கத்தின் ஒரு குறிப்பிட்ட கட்டத்தில், ஆண்கள் (மற்றும் பெரும்பாலும் பெண்கள்) வழக்கத்தை விட ஆக்ரோஷமாக மாறலாம் என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள். அவர்கள் அற்ப விஷயங்களில் கோபமடைந்து அப்பாவி மக்கள் மீது தங்கள் கோபத்தை வெளிப்படுத்துவார்கள். புரிந்துகொள்ளவும் மன்னிக்கவும் முயற்சி செய்யுங்கள், ஆனால் உங்களை அவமானப்படுத்த அனுமதிக்காதீர்கள். அவர்களின் துன்பத்திற்கு நீங்கள் காரணம் அல்ல என்பதை மெதுவாக அவர்களுக்கு நினைவூட்டுங்கள்.

ஒரு ஆண், ஒரு பெண் மற்றும் ஒரு நாய் மன அழுத்தத்தை சமாளிக்க ஒரு வெற்றி-வெற்றி கலவையாகும், இல்லையா?

அம்பு_இடதுஒரு ஆண், ஒரு பெண் மற்றும் ஒரு நாய் மன அழுத்தத்தை சமாளிக்க ஒரு வெற்றி-வெற்றி கலவையாகும், இல்லையா?

நபர் ஏற்கனவே மிகவும் நன்றாக உணர்ந்தாலும், நீங்கள் தொடர்ந்து ஆதரவை வழங்க வேண்டும். இதற்காக நீங்கள் உங்கள் வளங்களை தியாகம் செய்யக்கூடாது, ஆனால் நேர்மையான உரையாடல்களும் ஊக்கமும் யாருக்கும் தீங்கு செய்யவில்லை. கூடுதலாக, மற்றவர்களுக்கு உதவுவதன் மூலம் உங்களைப் பற்றி நீங்கள் நன்றாக உணருவீர்கள். நண்பர்கள் மற்றும் உறவினர்களின் வெற்றிகளை புறக்கணிக்காதீர்கள், அவர்களின் சாதனைகளை ஊக்குவிக்கவும்.

நிச்சயமாக, நீங்கள் உடனடியாக அனைத்து பரிந்துரைகளையும் பின்பற்ற கற்றுக்கொள்ள முடியாது. நாம் அனைவரும் வித்தியாசமானவர்கள் என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள். ஒருவேளை உங்கள் மனிதனுக்கு ஆறுதலின் சொந்த சிறப்பு முறை இருக்கலாம். உங்கள் உள்ளுணர்வு உங்களுக்குச் சொல்கிறபடி செயல்படுங்கள், உங்கள் அன்புக்குரியவர்களிடம் கருணை மற்றும் புரிதலைக் காட்டுங்கள். இந்த வழக்கில், ஆதரவு கவனிக்கப்படாமல் போகாது.

மனச்சோர்வடைந்த அல்லது நீண்டகால மனச்சோர்வடைந்த நிலையில் உள்ள ஒரு நபருக்கு ஒரு சிறப்பு அணுகுமுறை மற்றும் எங்களிடமிருந்து ஒரு சிறப்பு தொடர்பு தேவைப்படுகிறது. பாதிக்கப்பட்டவரை நாம் உரையாடும் வடிவம் விளையாடுகிறது இந்த வழக்கில் முக்கிய பங்கு. உங்கள் நிலைமையை சமாளிப்பது பெரும்பாலும் தனியாக சாத்தியமற்றது, நீங்கள் உண்மையிலேயே விரும்பினால் மற்றும் நேசிப்பவருக்கு உதவ தயாராக இருந்தால், குறிப்பைப் பயன்படுத்தவும், அது கடினம் அல்ல!

1. ஒருவேளை நான் அதை எளிதாக்க ஏதாவது செய்ய முடியும் உங்கள் நிலை?

எதையாவது காட்டுவது அதைச் சொல்வது போல் இல்லை. மனச்சோர்வடைந்த ஒருவருக்கு வார்த்தைகள் உதவாது. ஒரு விதியாக, "லைஃப்லைன்" ஆக வரும் எந்த திட்டங்களும் பெரும்பாலும் "மேஜிக் கிக்" போன்றது. ஆர்கானிக் ஆப்பிள்களா? யோகா? அவை அனைத்தும் ஏறக்குறைய ஒரே மாதிரியாக உணரப்படுகின்றன: "நீங்கள் வாழ்க்கையில் பயங்கரமான ஒன்றைச் செய்கிறீர்கள், அது உங்கள் தவறு."

உங்களால் சொந்தமாக சுறுசுறுப்பாக வாழ முடியாத போது நேசிப்பவர் அல்லது நண்பரிடம் இருந்து கேட்பது மிகவும் வசதியாக இருக்கும், எடுத்துக்காட்டாக, வீட்டை சுத்தம் செய்ய உதவும் சலுகை அல்லது வசதியான உணவகத்திற்கு (குறிப்பிட்ட பெயர், தேதி) அழைப்பு மதிய உணவு அல்லது இரவு உணவு. இது ஒரு செல்லம், சுயநலம் கொண்ட குழந்தையின் நடத்தை போல் தோன்றலாம், ஆனால் சோக ஹார்மோன்களுடன் போராடுபவர்களுக்கு இந்த பரிந்துரைகளை வழங்க பயப்பட வேண்டாம். இந்த கடினமான போராட்டத்தில் ஒரு நபருக்கு ஏன் உதவக்கூடாது?

2. நீங்கள் கொஞ்சம் நன்றாக உணர எது உதவும் என்று நினைக்கிறீர்கள்?

பல வழிகளில், பெரியவர்கள் சிறு குழந்தைகளைப் போலவே இருக்கிறார்கள்; உங்கள் பிள்ளைக்கு ஸ்கிட்டில்ஸ் சாப்பிடுவதை நிறுத்துவதே சிறந்தது என்று நீங்கள் சொன்னால், அவர்கள் கன்னங்களில் அருவருப்பான பருக்களைக் கொடுப்பதால், மேலும் ஆறு பருக்களை அவர் வாயில் திணிப்பதைத் தடுக்க முடியாது. கேள்வியின் இந்த உருவாக்கம் ஒரு நபரை சுதந்திரமாக விட்டுவிடுகிறது சுதந்திரமான முடிவு. நீங்கள் அவருடைய "உள் உதவியாளரிடம்" திரும்புவது போல் இருக்கிறது, உண்மையில் எது சிறந்தது என்பதை எப்போதும் அறிந்தவர்.

3. உங்களுக்காக நான் ஏதாவது செய்ய முடியுமா?

மீண்டும், முதல் புள்ளியைப் போலவே, பயனுள்ள தகவல்தொடர்பு சொல்லப்படவில்லை, ஆனால் செய்யப்படுகிறது. இருந்தாலும் கூட அழுகிற மனிதன்உங்கள் கேள்விக்கு பதிலளிக்கும் விதமாக அவர் அமைதியாக தலையை அசைப்பார், நான் உங்களுக்கு உறுதியளிக்கிறேன்: அவர் உங்கள் முன்மொழிவைக் கேட்பார், அது ஏற்கனவே ஒருவித ஆதரவாக மாறும்.

4. நான் உங்களுக்கு எங்காவது சவாரி செய்யலாமா?

மன அழுத்தத்தால் பாதிக்கப்பட்டவர்கள் மோசமான ஓட்டுநர்கள் என்பது சிலருக்குத் தெரியும். உண்மையில், அவர்கள் மிகவும் மோசமான ஓட்டுநர்கள். ஓட்டுநர் நடத்தை மனநிலை கோளாறுகளுக்கு ஒரு நல்ல கண்டறியும் கருவியாக இருக்கும் என்பதை மருத்துவ ஊழியர்கள் உறுதிப்படுத்த முடியும். எனவே உங்கள் உதவி உங்கள் மனச்சோர்வடைந்த அன்புக்குரியவருக்கு மட்டுமல்ல, சாலையில் உள்ள மற்றவர்களுக்கும் மாற்றத்தை ஏற்படுத்தக்கூடும்.

5. நீங்கள் எங்கு அதிக ஆதரவைக் காண்கிறீர்கள்?

"நீங்கள் ஏன் மனச்சோர்வு சிகிச்சை குழுவிற்கு செல்லக்கூடாது?" என்று சொல்வதில் பெரிய வித்தியாசம் உள்ளது. மற்றும் "உங்களுக்கு ஆதரவு தேவை. அது என்னவாக இருக்கும் என்பதைக் கண்டுபிடிப்போம்." உங்கள் கேள்விகள் சோம்பேறித்தனத்தின் குற்றச்சாட்டாக ஒலிக்க வேண்டாம்.

6. நீங்கள் எப்போதும் இப்படி உணர மாட்டீர்கள்.

நான் இந்த உலகத்தை விட்டு நிரந்தரமாக வெளியேறத் தயாராக இருந்தபோது ஒரு நாளைக்கு ஐம்பது முறை கேட்க விரும்பும் சரியான சொற்றொடர் இது. இந்த வார்த்தைகள் குற்றம் சாட்ட வேண்டாம், அழுத்தம் கொடுக்க வேண்டாம், கையாள வேண்டாம். அவர்கள் என்ன செய்கிறார்கள் என்பது நம்பிக்கையை அளிக்கிறது, இது ஒரு நபரை உயிருடன் வைத்திருக்கும் மற்றும் அடுத்த நாளுக்காக காத்திருக்க தூண்டுகிறது.

7. உங்கள் மனச்சோர்வுக்கு என்ன காரணம் என்று நினைக்கிறீர்கள்?

இது மிகவும் மென்மையான வடிவம்"உங்கள் திருமணம் உங்கள் மீது முற்றிலும் அழிவுகரமான விளைவை ஏற்படுத்துகிறது, முட்டாள்!" என்ற எண்ணத்தை வெளிப்படுத்துங்கள். அல்லது “உங்கள் சக சூனியக்காரி அடிக்கடி வெளியே இருப்பதாக நீங்கள் நினைக்கவில்லையா? மோசமான மனநிலைமற்றும் ஒன்றுமில்லாமல் உன்னை கொடுமைப்படுத்துகிறாயா?" "குத்து" முறை மூலம் கூட, ஒரு நபர் தனது சொந்த சில முடிவுகளை எடுப்பது நல்லது. மேலும், எதிர்காலத்தில் இது அவருக்கு பொறுப்பை வழங்குவதற்கான காரணத்தை இழக்கும் எதிர்மறையான விளைவுகள்உங்கள் மீதான அவர்களின் சில செயல்கள்.

8. நாளின் எந்த நேரம் உங்களுக்கு கடினமானது?

இது ஒன்று சிறந்த கேள்விகள். பெரும்பாலும், மனச்சோர்வு குறிப்பாக காலையில், விழித்தவுடன் ("ஓ திகில், நான் இன்னும் உயிருடன் இருக்கிறேன்") மற்றும் மதியம் சுமார் மூன்று முதல் நான்கு மணி வரை, உடலின் சர்க்கரை அளவு குறைந்து, கவலை அளவுகள் கூர்மையாக அதிகரிக்கும் போது உணரப்படுகிறது. . நபர் தனது ப்ளூஸைப் பற்றிய விவரங்களுக்குச் செல்லவில்லை, ஆனால் அவர்களுக்கு கூடுதல் ஈடுபாடும் ஆதரவும் எப்போது தேவைப்படும் என்பதைக் குறிக்கிறது.

9. நான் உங்களுக்காக இங்கே இருக்கிறேன்.

இது எளிமையானது. சூடாக இருக்கிறது. ஒரு நபர் உங்களிடமிருந்து கேட்க வேண்டிய அனைத்தையும் இது உடனடியாகக் குறிக்கிறது: நான் உன்னைப் பற்றி கவலைப்படுகிறேன், இதை நான் ஏற்றுக்கொள்கிறேன்; உங்கள் நிலையை என்னால் முழுமையாகப் புரிந்து கொள்ள முடியவில்லை, ஆனால் நான் உன்னை நேசிக்கிறேன், ஆதரிக்கிறேன்.

10. ஒன்றுமில்லை.

இது ஒருவேளை மிகவும் கடினமான விஷயம். நாம் அமைதியை நிரப்பப் பழகிவிட்டதால், அது வெளிப்படையான வெறுமையால் நம்மை பயமுறுத்துகிறது. வெறுமையால் பயந்து, வானிலை பற்றி கூட எதையும் பேச ஆரம்பிக்கிறோம். கேட்கும் திறன் இருப்பதும் முக்கியம். நீங்கள் ஒரு நபரைக் கேட்கும்போது, ​​​​அவர் உங்களுக்குக் கொடுப்பதை நீங்கள் எடுத்துக்கொள்கிறீர்கள், மேலும் மனச்சோர்வடைந்த நபருக்கு ஒருவருக்கு ஏதாவது கொடுப்பது ஏற்கனவே நிறைய இருக்கிறது. சில நேரங்களில் சொல்லப்படுவதைக் கவனமாகக் கேட்பது, உள்ளடக்கத்தைப் புரிந்துகொள்வதை விட அதிகம். ஏனென்றால் முழு கவனமும் அதிசயங்களைச் செய்யக்கூடிய விலைமதிப்பற்ற விஷயம்.

திரேசா போர்ச்சார்டின் உள்ளடக்கத்தின் அடிப்படையில், நீண்டகாலமாக மனச்சோர்வடைந்தவர் மற்றும் திட்டம் மற்றும் புத்தகத்தின் ஆசிரியர், பியோண்ட் தி ப்ளூஸ்: எஸ்கேப்பிங் டிப்ரஷன் அண்ட் ஆன்க்சைட்டி அண்ட் மேக்கிங் தி பெஸ்ட் ஆஃப் யுவர் பேட் ஜீன்கள். (நீலத்திற்கு அப்பால்: மனச்சோர்வு மற்றும் கவலையிலிருந்து தப்பித்தல் மற்றும் மோசமான மரபணுக்களை உருவாக்குதல்)
(http://www.beliefnet.com/columnists/beyondblue/)

ஒரு மனிதனுக்கு ஒரு துன்பம் இருக்கிறது. ஒரு மனிதன் நேசிப்பவரை இழந்தான். நான் அவரிடம் என்ன சொல்ல வேண்டும்?

பொறுங்கள்!

எப்போதும் முதலில் நினைவுக்கு வரும் மிகவும் பொதுவான வார்த்தைகள்:

• வலுவாக இரு!
• பொறுங்கள்!
• இதயத்தை எடுத்துக்கொள்!
• என் அனுதாபங்கள்!
• ஏதாவது உதவியா?
• அட, என்ன கொடுமை... சரி, பொறுங்கள்.

நான் வேறு என்ன சொல்ல முடியும்? எங்களுக்கு ஆறுதல் சொல்ல எதுவும் இல்லை, இழப்பை நாங்கள் திருப்பித் தர மாட்டோம். காத்திருங்கள் நண்பரே! அடுத்து என்ன செய்வது என்பதும் தெளிவாகத் தெரியவில்லை - ஒன்று இந்தத் தலைப்பை ஆதரிக்கவும் (உரையாடலைத் தொடர்வதில் நபர் இன்னும் வேதனை அடைந்தால் என்ன செய்வது), அல்லது நடுநிலையாக மாற்றவும்...

இந்த வார்த்தைகள் அலட்சியத்தால் பேசப்படவில்லை. தொலைந்தவனுக்கு மட்டுமே வாழ்க்கை நின்றது, நேரம் நின்றது, ஆனால் மற்றவர்களுக்கு - வாழ்க்கை செல்கிறது, ஆனால் வேறு எப்படி? எங்கள் துயரத்தைப் பற்றி கேட்க பயமாக இருக்கிறது, ஆனால் வாழ்க்கை வழக்கம் போல் செல்கிறது. ஆனால் சில நேரங்களில் நீங்கள் மீண்டும் கேட்க விரும்புகிறீர்கள் - எதைப் பிடிப்பது? கடவுள் நம்பிக்கையை நிலைநிறுத்துவது கூட கடினம், ஏனென்றால் இழப்புடன் சேர்ந்து அவநம்பிக்கையான "ஆண்டவரே, ஆண்டவரே, ஏன் என்னை விட்டுவிட்டீர்கள்?"

நாம் மகிழ்ச்சியாக இருக்க வேண்டும்!

துக்கப்படுவோருக்கு மதிப்புமிக்க ஆலோசனைகளின் இரண்டாவது குழு இந்த முடிவில்லாத "பிடி!"

• "உங்கள் வாழ்க்கையில் அத்தகைய நபர் மற்றும் அத்தகைய அன்பை நீங்கள் பெற்றிருப்பதில் நீங்கள் மகிழ்ச்சியடைய வேண்டும்!"
• "மலட்டுத்தன்மையற்ற எத்தனை பெண்கள் குறைந்தது 5 வருடங்கள் தாயாக வேண்டும் என்று கனவு காண்பார்கள் தெரியுமா!"
• "ஆம், அவர் இறுதியாக அதைக் கடந்துவிட்டார்! அவர் இங்கே எப்படி கஷ்டப்பட்டார், அவ்வளவுதான் - அவர் இனி கஷ்டப்பட மாட்டார்!

என்னால் மகிழ்ச்சியாக இருக்க முடியாது. உதாரணமாக, ஒரு அன்பான 90 வயது பாட்டியை அடக்கம் செய்த எவராலும் இது உறுதிப்படுத்தப்படும். தாய் அட்ரியானா (மலிஷேவா) 90 வயதில் காலமானார். அவர் ஒன்றுக்கு மேற்பட்ட முறை மரணத்தின் விளிம்பில் இருந்தார். கடந்த ஆண்டுஅவள் தீவிரமாகவும் வலியுடனும் இருந்தாள். அவளை சீக்கிரம் அழைத்துச் செல்லும்படி இறைவனிடம் ஒன்றுக்கு மேற்பட்ட முறை வேண்டினாள். அவளுடைய நண்பர்கள் அனைவரும் அவளை அடிக்கடி பார்க்கவில்லை - வருடத்திற்கு இரண்டு முறை. பெரும்பாலானோருக்கு அவளை ஓரிரு வருடங்களாகத்தான் தெரியும். அவள் போனதும் இதையெல்லாம் மீறி நாங்கள் அனாதையாக இருந்தோம்...

மரணம் என்பது சந்தோசப்பட வேண்டிய ஒன்றல்ல.

மரணம் மிகவும் பயங்கரமான மற்றும் தீய தீமை.

கிறிஸ்து அதை தோற்கடித்தார், ஆனால் இப்போதைக்கு இந்த வெற்றியை மட்டுமே நாம் நம்ப முடியும், அதே நேரத்தில் நாம், ஒரு விதியாக, அதைப் பார்க்கவில்லை.

மூலம், கிறிஸ்து மரணத்தில் மகிழ்ச்சியடைய அழைக்கவில்லை - அவர் லாசரஸின் மரணத்தைப் பற்றி கேள்விப்பட்டபோது அழுதார் மற்றும் நைனின் விதவையின் மகனை உயிர்த்தெழுப்பினார்.

மேலும் "மரணமே ஆதாயம்" என்று அப்போஸ்தலன் பவுல் தனக்குத்தானே சொல்லிக்கொண்டார், மற்றவர்களைப் பற்றி அல்ல, "எனக்கு ஜீவன் கிறிஸ்து, மரணம் ஆதாயம்."

நீங்கள் வலிமையானவர்!

• அவர் எப்படி தாங்குகிறார்!
• அவள் எவ்வளவு வலிமையானவள்!
• நீங்கள் வலிமையானவர், நீங்கள் தைரியமாக எல்லாவற்றையும் தாங்குகிறீர்கள் ...

ஒரு இழப்பை அனுபவித்த ஒருவர் அழாமல், புலம்பாமல், இறுதிச் சடங்கில் கொல்லப்படாமல், அமைதியாகவும் புன்னகைத்தவராகவும் இருந்தால், அவர் வலிமையானவர் அல்ல. அவர் இன்னும் கடுமையான மன அழுத்தத்தில் இருக்கிறார். அவர் அழவும் கத்தவும் தொடங்கினால், மன அழுத்தத்தின் முதல் நிலை கடந்து செல்கிறது என்று அர்த்தம், மேலும் அவர் கொஞ்சம் நன்றாக உணர்கிறார்.

குர்ஸ்க் குழுவினரின் உறவினர்களைப் பற்றி சோகோலோவ்-மிட்ரிச்சின் அறிக்கையில் அத்தகைய துல்லியமான விளக்கம் உள்ளது:

“பல இளம் மாலுமிகள் மற்றும் உறவினர்கள் போல தோற்றமளிக்கும் மூன்று பேர் எங்களுடன் பயணம் செய்தனர். இரண்டு பெண்கள் மற்றும் ஒரு ஆண். ஒரே ஒரு சூழ்நிலை மட்டுமே அவர்கள் சோகத்தில் ஈடுபட்டிருப்பதில் சந்தேகத்தை ஏற்படுத்தியது: அவர்கள் சிரித்துக் கொண்டிருந்தனர். உடைந்த பஸ்ஸை நாங்கள் தள்ள வேண்டியிருந்தபோது, ​​​​சோவியத் திரைப்படங்களில் அறுவடைக்கான போரில் இருந்து திரும்பும் கூட்டு விவசாயிகள் போல, பெண்கள் கூட சிரித்து மகிழ்ச்சியடைந்தனர். "நீங்கள் சிப்பாய்களின் தாய்மார்கள் குழுவைச் சேர்ந்தவரா?" - நான் கேட்டேன். "இல்லை, நாங்கள் உறவினர்கள்."

அன்று மாலை நான் செயின்ட் பீட்டர்ஸ்பர்க்கில் இருந்து இராணுவ உளவியலாளர்களை சந்தித்தேன் இராணுவ மருத்துவ அகாடமி. கொம்சோமொலெட்ஸில் கொல்லப்பட்டவர்களின் உறவினர்களுடன் பணிபுரிந்த பேராசிரியர் வியாசஸ்லாவ் ஷாம்ரே என்னிடம் கூறினார், ஒரு சோகத்தால் பாதிக்கப்பட்ட நபரின் முகத்தில் இந்த நேர்மையான புன்னகை "மயக்கமற்றது" என்று அழைக்கப்படுகிறது. உளவியல் பாதுகாப்பு" உறவினர்கள் மர்மன்ஸ்க்கு பறந்த விமானத்தில், ஒரு மாமா இருந்தார், அவர் கேபினுக்குள் நுழைந்ததும், ஒரு குழந்தையைப் போல மகிழ்ச்சியடைந்தார்: “சரி, குறைந்தபட்சம் நான் விமானத்தில் பறப்பேன். இல்லையெனில், நான் என் வாழ்நாள் முழுவதும் எனது செர்புகோவ் மாவட்டத்தில் அமர்ந்திருக்கிறேன், நான் வெள்ளை ஒளியைப் பார்க்கவில்லை! மாமா மிகவும் மோசமாக இருந்தார் என்று அர்த்தம்.

"நாங்கள் சாஷா ருஸ்லேவுக்குச் செல்கிறோம் ... மூத்த மிட்ஷிப்மேன் ... 24 வயது, இரண்டாவது பெட்டி," "பெட்டி" என்ற வார்த்தைக்குப் பிறகு, பெண்கள் அழ ஆரம்பித்தனர். "இது அவருடைய தந்தை, அவர் இங்கே வசிக்கிறார், அவரும் ஒரு நீர்மூழ்கிக் கப்பல், அவர் தனது வாழ்நாள் முழுவதும் பயணம் செய்து வருகிறார்." உங்கள் பெயர் என்ன? விளாடிமிர் நிகோலாவிச். தயவு செய்து அவரிடம் எதுவும் கேட்காதீர்கள்.

துக்கத்தின் இந்த கருப்பு வெள்ளை உலகில் மூழ்காமல் நன்றாகப் பிடித்துக் கொண்டவர்கள் இருக்கிறார்களா? தெரியாது. ஆனால் ஒரு நபர் "பிடித்துக் கொண்டிருக்கிறார்" என்றால், அது அவருக்கு நீண்ட காலமாக ஆன்மீக மற்றும் உளவியல் ஆதரவு தேவை மற்றும் தொடர்ந்து தேவைப்படும் என்று அர்த்தம். மோசமானது முன்னால் இருக்கலாம்.

ஆர்த்தடாக்ஸ் வாதங்கள்

• கடவுளுக்கு நன்றி உங்களுக்கு இப்போது பரலோகத்தில் ஒரு பாதுகாவலர் தேவதை இருக்கிறார்!
• உங்கள் மகள் இப்போது ஒரு தேவதை, ஹர்ரே, அவள் பரலோக ராஜ்யத்தில் இருக்கிறாள்!
• உங்கள் மனைவி முன்பை விட இப்போது உங்களுடன் நெருக்கமாக இருக்கிறார்!

நண்பரின் மகளின் இறுதிச் சடங்கில் ஒரு சக ஊழியர் இருந்தது எனக்கு நினைவிருக்கிறது. லுகேமியாவால் எரிக்கப்பட்ட அந்த சிறுமியின் மதம்மாவால் தேவாலயம் அல்லாத ஒரு சக ஊழியர் திகிலடைந்தார்: “கற்பனை செய்யுங்கள், அவள் இவ்வளவு பிளாஸ்டிக், கடுமையான குரலில் சொன்னாள் - மகிழ்ச்சியுங்கள், உங்கள் மாஷா இப்போது ஒரு தேவதை! என்ன ஒரு அழகான நாள்! அவள் பரலோக ராஜ்யத்தில் கடவுளுடன் இருக்கிறாள்! இது உங்களின் சிறந்த நாள்!”

இங்குள்ள விஷயம் என்னவென்றால், விசுவாசிகளான நாம், "எப்போது" என்பது முக்கியமல்ல, "எப்படி" என்பதுதான் முக்கியம். பாவம் செய்யாத குழந்தைகளும், நன்றாக வாழும் பெரியவர்களும் இறைவனிடமிருந்து இரக்கத்தை இழக்க மாட்டார்கள் என்று நாங்கள் நம்புகிறோம் (நாம் வாழும் ஒரே வழி). கடவுள் இல்லாமல் இறப்பது பயமாக இருக்கிறது, ஆனால் கடவுளுடன் எதுவும் பயமாக இல்லை. ஆனால் இது ஒரு வகையில் நமது கோட்பாட்டு அறிவு. ஒரு இழப்பை அனுபவிக்கும் ஒரு நபர், தேவைப்பட்டால், இறையியல் ரீதியாக சரியான மற்றும் ஆறுதலளிக்கும் நிறைய விஷயங்களைச் சொல்ல முடியும். "எப்போதையும் விட நெருக்கமாக" - நீங்கள் அதை உணரவில்லை, குறிப்பாக முதலில். எனவே, இங்கே நான் சொல்ல விரும்புகிறேன், "எல்லாம் வழக்கம் போல் இருக்க முடியுமா?"

என் கணவரின் மரணத்திலிருந்து கடந்த சில மாதங்களில், இந்த "ஆர்த்தடாக்ஸ் ஆறுதல்களை" நான் ஒரு பாதிரியாரிடமிருந்து கேட்கவில்லை. மாறாக, எல்லா அப்பாக்களும் எனக்கு எவ்வளவு கஷ்டம், எவ்வளவு கஷ்டம் என்று சொன்னார்கள். மரணத்தைப் பற்றி தங்களுக்கு ஏதாவது தெரியும் என்று அவர்கள் நினைத்தார்கள், ஆனால் அவர்களுக்கு கொஞ்சம் தெரியும் என்று மாறியது. உலகம் கருப்பு வெள்ளையாகிவிட்டது என்று. என்ன சோகம். "இறுதியாக உங்கள் தனிப்பட்ட தேவதை தோன்றினார்" என்று நான் கேட்கவில்லை.

துக்கத்தை அனுபவித்த ஒருவரால் மட்டுமே இதைப் பற்றி சொல்ல முடியும். ஒரு வருடத்திற்குள் தனது மிக அழகான இரண்டு மகன்களை அடக்கம் செய்த தாய் நடாலியா நிகோலேவ்னா சோகோலோவா - பேராயர் தியோடர் மற்றும் பிஷப் செர்ஜியஸ் ஆகியோர் எப்படி சொன்னார்கள் என்று என்னிடம் கூறப்பட்டது: “நான் பரலோக ராஜ்யத்திற்காக குழந்தைகளைப் பெற்றெடுத்தேன். ஏற்கனவே இரண்டு உள்ளன. ” ஆனால் அவளால் மட்டுமே அதைச் சொல்ல முடியும்.

காலம் குணமா?

ஒருவேளை, காலப்போக்கில், ஆன்மா முழுவதும் இறைச்சி கொண்ட இந்த காயம் சிறிது குணமாகும். அது எனக்கு இன்னும் தெரியாது. ஆனால் சோகத்திற்குப் பிறகு முதல் நாட்களில், எல்லோரும் அருகில் இருக்கிறார்கள், எல்லோரும் உதவவும் அனுதாபப்படவும் முயற்சிக்கிறார்கள். ஆனால் பின்னர் - ஒவ்வொருவரும் தங்கள் சொந்த வாழ்க்கையைத் தொடர்கிறார்கள் - இல்லையெனில் அது எப்படி இருக்கும்? எப்படியாவது துக்கத்தின் மிகக் கடுமையான காலம் ஏற்கனவே கடந்துவிட்டதாகத் தெரிகிறது. இல்லை முதல் வாரங்கள் மிகவும் கடினமானவை அல்ல. இழப்பை அனுபவித்த ஒரு புத்திசாலி என்னிடம் சொன்னது போல், நாற்பது நாட்களுக்குப் பிறகு, இறந்தவர் உங்கள் வாழ்க்கையிலும் ஆன்மாவிலும் எந்த இடத்தைப் பிடித்தார் என்பதை நீங்கள் கொஞ்சம் கொஞ்சமாகப் புரிந்துகொள்கிறீர்கள். ஒரு மாதத்திற்குப் பிறகு, நீங்கள் எழுந்திருப்பது போல் தோன்றுவது நின்று, எல்லாம் முன்பு போலவே இருக்கும். இது வெறும் வணிகப் பயணம் என்று. நீங்கள் இங்கு திரும்பி வரமாட்டீர்கள், இனி இங்கு இருக்க மாட்டீர்கள் என்பதை நீங்கள் புரிந்துகொள்கிறீர்கள்.

இந்த நேரத்தில்தான் உங்களுக்கு ஆதரவு, இருப்பு, கவனம், வேலை தேவை. நீங்கள் சொல்வதைக் கேட்கும் ஒருவர்.

ஆறுதல் சொல்ல வழியில்லை. நீங்கள் ஒரு நபருக்கு ஆறுதல் கூறலாம், ஆனால் நீங்கள் அவருடைய இழப்பைத் திருப்பி, இறந்தவரை உயிர்த்தெழுப்பினால் மட்டுமே. கர்த்தர் இன்னும் உங்களுக்கு ஆறுதல் தருவார்.

நான் என்ன சொல்ல முடியும்?

உண்மையில், நீங்கள் ஒரு நபரிடம் என்ன சொல்கிறீர்கள் என்பது அவ்வளவு முக்கியமல்ல. உங்களுக்கு துன்ப அனுபவம் இருக்கிறதா இல்லையா என்பதுதான் முக்கியம்.

இதோ விஷயம். இரண்டு உளவியல் கருத்துக்கள் உள்ளன: அனுதாபம் மற்றும் அனுதாபம்.

அனுதாபம்- நாங்கள் அந்த நபரிடம் அனுதாபம் கொள்கிறோம், ஆனால் நாமே அத்தகைய சூழ்நிலையில் இருந்ததில்லை. உண்மையில், இங்கே "நான் உன்னைப் புரிந்துகொள்கிறேன்" என்று சொல்ல முடியாது. ஏனென்றால் நமக்குப் புரியவில்லை. இது மோசமானது மற்றும் பயங்கரமானது என்பதை நாங்கள் புரிந்துகொள்கிறோம், ஆனால் ஒரு நபர் இப்போது இருக்கும் இந்த நரகத்தின் ஆழம் எங்களுக்குத் தெரியாது. இழப்பின் ஒவ்வொரு அனுபவமும் இங்கே பொருத்தமானது அல்ல. எங்கள் அன்பான 95 வயதான மாமாவை நாங்கள் அடக்கம் செய்தால், மகனை அடக்கம் செய்த தாயிடம் "நான் உன்னைப் புரிந்துகொள்கிறேன்" என்று சொல்ல இது எங்களுக்கு உரிமை அளிக்காது. எங்களுக்கு அத்தகைய அனுபவம் இல்லையென்றால், உங்கள் வார்த்தைகளில் ஒரு நபருக்கு எந்த அர்த்தமும் இருக்காது. அவர் உங்கள் பேச்சை நாகரீகமாக கேட்டாலும், "ஆனால் உங்களுக்கு எல்லாம் நன்றாக இருக்கிறது, நீங்கள் என்னைப் புரிந்துகொள்கிறீர்கள் என்று ஏன் சொல்கிறீர்கள்?" என்ற எண்ணம் பின்னணியில் இருக்கும்.

ஆனால் அனுதாபம்- நீங்கள் ஒரு நபரிடம் இரக்கம் காட்டும்போது, ​​அவர் என்ன செய்கிறார் என்பதை அறிந்து கொள்ளுங்கள். ஒரு குழந்தையைப் புதைத்த தாய், ஒரு குழந்தையைப் புதைத்த மற்றொரு தாய்க்கு, அனுபவத்தால் ஆதரிக்கப்படும் பச்சாதாபத்தையும் இரக்கத்தையும் அனுபவிக்கிறாள். இங்கே ஒவ்வொரு வார்த்தையையும் குறைந்தபட்சம் எப்படியாவது உணர்ந்து கேட்க முடியும். மிக முக்கியமாக, இதை அனுபவித்த ஒரு உயிருள்ள நபர் இங்கே இருக்கிறார். என்னைப் போலவே யார் மோசமாக உணர்கிறார்கள்.

எனவே, ஒரு நபர் தன்னைப் பற்றி அனுதாபம் காட்டக்கூடியவர்களைச் சந்திக்க ஏற்பாடு செய்வது மிகவும் முக்கியம். ஒரு வேண்டுமென்றே சந்திப்பு அல்ல: "ஆனால் அத்தை மாஷா, அவளும் ஒரு குழந்தையை இழந்தாள்!" தடையின்றி. அப்படிப்பட்டவர்களிடம் நீங்கள் செல்லலாம் அல்லது அப்படிப்பட்டவர் வந்து பேசத் தயாராக இருக்கிறார் என்பதை கவனமாகச் சொல்லுங்கள். இழப்பை அனுபவிக்கும் மக்களை ஆதரிக்க பல மன்றங்கள் ஆன்லைனில் உள்ளன. RuNet இல் குறைவாக உள்ளது, ஆங்கில மொழி இணையத்தில் அதிகமாக உள்ளது - அனுபவித்தவர்கள் அல்லது அனுபவித்தவர்கள் அங்கு கூடுகிறார்கள். அவர்களுடன் நெருக்கமாக இருப்பது இழப்பின் வலியைக் குறைக்காது, ஆனால் அது அவர்களுக்கு ஆதரவாக இருக்கும்.

இழப்பு அனுபவம் அல்லது வெறுமனே நிறைய வாழ்க்கை அனுபவம் உள்ள ஒரு நல்ல பாதிரியார் உதவி. உங்களுக்கு பெரும்பாலும் ஒரு உளவியலாளரின் உதவியும் தேவைப்படும்.

இறந்தவர்களுக்காகவும் அன்பானவர்களுக்காகவும் நிறைய பிரார்த்தனை செய்யுங்கள். நீங்களே ஜெபித்து தேவாலயங்களில் மாக்பீஸ் சேவை செய்யுங்கள். அவரைச் சுற்றி மாக்பீஸ்களை பரிமாறவும், அவரைச் சுற்றி பிரார்த்தனை செய்யவும், சங்கீதத்தைப் படிக்கவும், தேவாலயங்களுக்கு ஒன்றாகச் செல்ல அந்த நபரை நீங்கள் அழைக்கலாம்.

இறந்தவரை நீங்கள் அறிந்திருந்தால், அவரை ஒன்றாக நினைவில் கொள்ளுங்கள். நீங்கள் என்ன சொன்னீர்கள், என்ன செய்தீர்கள், எங்கு சென்றீர்கள், எதைப் பற்றி விவாதித்தீர்கள் என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள்... உண்மையில், அதுதான் விழிப்புணர்வை ஏற்படுத்துகிறது—ஒரு நபரை நினைவில் கொள்வது, அவரைப் பற்றி பேசுவது. "உனக்கு நினைவிருக்கிறதா, ஒரு நாள் நாங்கள் ஒரு பேருந்து நிறுத்தத்தில் சந்தித்தோம், நீங்கள் உங்கள் தேனிலவுக்கு திரும்பி வந்தீர்கள்"....

நிறைய, நிதானமாக, நீண்ட நேரம் கேளுங்கள். ஆறுதல் அளிக்கவில்லை. ஊக்கமளிக்காமல், மகிழ்ச்சியடையச் சொல்லாமல். அவர் அழுவார், அவர் தன்னைத்தானே குற்றம் சாட்டுவார், அதே சிறிய விஷயங்களை ஒரு மில்லியன் முறை மீண்டும் கூறுவார். கேள். வீட்டு வேலைகள், குழந்தைகளுடன், வேலைகளில் உதவுங்கள். அன்றாட தலைப்புகளைப் பற்றி பேசுங்கள். நெருக்கமாக இருக்க வேண்டும்.

பி.பி.எஸ். துக்கம் மற்றும் இழப்பு எவ்வாறு அனுபவிக்கப்படுகிறது என்பது உங்களுக்கு அனுபவம் இருந்தால், நாங்கள் உங்கள் ஆலோசனைகளையும் கதைகளையும் சேர்த்து மற்றவர்களுக்கு சிறிதளவு உதவுவோம்.

உங்கள் ஆதரவு முறைகள் வேலை செய்யாததற்கு பல காரணங்கள் இருப்பதாக நான் நினைக்கிறேன். அவர்களைப் பற்றி நான் உங்களுக்கு சொல்கிறேன். இந்த ரேக் அனைத்தையும் நானே மிதித்தேன். இதன் விளைவாக, பின்பற்ற வேண்டிய மிக எளிய கொள்கைகள் உள்ளன என்று மாறிவிடும். இது பற்றிவலுவான அனுபவங்கள் மற்றும் அன்றாட ஆதரவு பற்றி. இதன் விளைவாக, உங்களுக்கு அரிதாகவே தெரிந்தவர்களைக் கூட சில சொற்றொடர்கள் மூலம் ஆதரிக்கக் கற்றுக் கொள்வீர்கள்.

இது ஏன் முக்கியமானது, கடினமான காலங்களில் ஒரு நபரை எவ்வாறு ஆதரிப்பது என்பதை ஏன் புரிந்து கொள்ள வேண்டும்?

நீங்கள் உண்மையிலேயே உதவ முடிந்தால், அந்த நபர் உங்களை உண்மையான நண்பராக நினைவில் கொள்வார். எனக்கு இரண்டு குறிப்பிடத்தக்க உதாரணங்களைக் கொடுக்க முடியும். வெளியில் இருந்து அவை மிகவும் எளிமையானதாகத் தோன்றினாலும்.

எனக்கு ஒரு நண்பர் இருக்கிறார், நீங்கள் காலை மூன்று மணிக்கு அழைக்கலாம். எந்த முட்டாள்தனத்துடன் (மன்னிக்கவும், அதைச் சொல்ல வேறு வழியில்லை). பயங்கரமான கனவு, கெட்ட செய்தி, உடைந்த இதயம், ஏதோ பதற்றம். நீங்கள் அதை எடுத்து அழைக்கலாம். மற்றும் அது பரஸ்பரம். இல்லை, நாங்கள் முதலில் ஒரு SMS எழுதுகிறோம்:"நான் இப்போது அழைக்கலாமா?"பின்னர் "ஆம், நிச்சயமாக" என்ற சந்தேகத்திற்கு இடமின்றி ஒருவரையொருவர் அழைக்கிறோம். இதன் தேவை தோராயமாக இரண்டு வருடங்களுக்கு ஒருமுறை தோன்றும், அரிதாகவே அடிக்கடி தோன்றுகிறது. ஆனால் அது விலைமதிப்பற்றது. கேட்பவர் பொதுவாக மந்திரம் எதுவும் செய்வதில்லை. எல்லாம் மோசமாக இல்லை என்பதை உங்களுக்கு நினைவூட்டுவதற்கு அவர் கேட்கவும் சரியான வார்த்தைகளைப் பயன்படுத்தவும் தயாராக இருக்கிறார். பின்னர் நீங்கள் அமைதியாக தூங்கலாம்: நீங்கள் குடித்த பிறகு இனி அழ விரும்பவில்லை.

மேலும் இன்னொரு நண்பர் இருக்கிறார். என் முதுகு மிகவும் மோசமாக வலித்தபோது நான் ஒருமுறை அவளை அழைத்தேன், நான் கிளினிக்கிற்குச் செல்ல வேண்டியிருந்தது. எனக்கு ஒரு ஆண் நண்பன் இருந்தான், ஆனால் இதற்காக அவனை வேலையிலிருந்து வீட்டிற்கு வரும்படி கேட்க நான் தயாராக இல்லை. நான் டாக்ஸியில் செல்ல அனுமதி அளித்து, ஏதாவது நடந்தால் அழைக்கச் சொன்னார். கோட்பாட்டில், இது எனக்கு முற்றிலும் சாத்தியமான பணியாக இருந்தது. எனக்கு மிகவும் மோசமான சில நுணுக்கங்களைத் தவிர. என்னால் ஷூ லேஸ்களைக் கட்ட முடியவில்லை. (சில காரணங்களால் இது எனக்கு நானே கழிப்பறைக்குச் செல்வதை விட முக்கியமானது).பயணத்தின் போது விரும்பத்தகாத ஒன்று நடக்கும் என்று நான் பயந்தேன், இதற்கு முன்நிபந்தனைகள் எதுவும் இல்லை என்றாலும். பயமாக இருக்கிறது அவ்வளவுதான். அந்த நேரத்தில், இந்த இரண்டு காரணங்களும் எனக்கு அவமானமாகத் தோன்றின.

இது போன்ற முட்டாள்தனத்திற்காக ஒருவரை தொந்தரவு செய்வது வெட்கப்படுவதை விட அதிகம். அதனால் எனக்குத் தோன்றியது. ஆனால் நான் இந்த நண்பரை அழைத்தேன். நான் அவளை அழைப்பேன் என்று எனக்கு நிச்சயமாகத் தெரியும். ஏன் அவளுக்கு சரியாக - எனக்குத் தெரியாது. அவள் லேஸ்கள், அல்லது வலி, அல்லது எதையும் பற்றி விளக்க வேண்டியதில்லை. அவள் தான் வருவேன் என்றாள். பின்னர் எல்லாம் நன்றாக இருந்தது. நான் தனியாக இல்லை. நிச்சயமாக, அவள் இந்த சம்பவத்தை நினைவில் வைத்திருக்கவில்லை. ஆனால் என்னைப் பொறுத்தவரை, உங்கள் ஷூலேஸைக் கட்ட நீங்கள் அழைக்கக்கூடிய நபராக அவள் இருக்கிறார், ஏனென்றால் உங்களுக்கு அது தேவை. அவளுக்காக நான் எங்கும் வரத் தயாராக இருக்கிறேன் என்பது தெளிவாகிறது.

சரியான நேரத்தில் ஆதரவளிப்பது மற்றும் சரியான நேரத்தில் அங்கு இருப்பது மிகவும் முக்கியமான ஒன்று என்பதை நீங்கள் ஒப்புக்கொள்கிறீர்களா? ஆம் எனில், அதை விரும்புங்கள் மற்றும் மந்திரம் என்ன என்பதைக் கண்டுபிடிக்க முயற்சிப்போம்.

எனவே, நேசிப்பவரை எப்படி ஆதரிப்பது? இந்தக் கதைகளிலிருந்து நீங்கள் என்ன முடிவுகளை எடுப்பீர்கள்?

எனவே வழக்கமானவை ஏன் வேலை செய்யாது:

“ஆமாம், கவலைப்படாதே. குடிக்க போகலாம். படம் பார்க்கலாம். ஏன் இப்படி கலங்குகிறாய்? ஆம், எல்லாம் சரியாகிவிடும்! சரி, நான் நீயாக இருந்தால், இதையும், இதையும் செய்வேன்!”

1) நபருடன் இணைவது முக்கியம், மேலும் அவரது சோகமான நிலையில் இருந்து அவரைத் தட்டிச் செல்ல முயற்சிக்காதீர்கள்.குறைந்தபட்சம், உண்மையான இணை உணர்வுடன் இணைப்பில் தொடங்குவது எப்போதும் முக்கியம். அதே கதையில் சிறிது நேரம் மூழ்குவது முக்கியம். ஏனென்றால் உங்கள் அன்புக்குரியவருக்கு அதில் மிக முக்கியமான ஒன்று உள்ளது. மற்றபடி... முக்கியமான எதையும் பாதிக்கவில்லை என்றால்... அவனே இவ்வளவு கவலைப்பட மாட்டான். "ஓ, அதை மறந்துவிடு" என்று நீங்கள் உடனடியாகச் சொன்னால், ஒரு நபர் அறியாமலே இதைப் படிக்கலாம்: "உங்கள் மதிப்புகளும் உங்கள் அனுபவங்களும் முட்டாள்தனமானவை!" ஆனால் அது கடினம். இதுபற்றி , நெருக்கம் பற்றி. நீங்கள் இதை உண்மையாகச் செய்தால், நீங்கள் உண்மையில் கொஞ்சம் அசௌகரியமாக உணருவீர்கள்.

2) அறிவுரை ஏன் உதவாது, சில சமயங்களில் எதிர் விளைவையும் ஏற்படுத்துமா? ஒருவரை ஆதரிக்க சரியான வார்த்தைகள் என்ன? ஒன்றிற்குப் பிறகு இரண்டாவது பாடத்திலிருந்து இதை ஒருமுறை நினைவில் வைத்திருக்கிறேன் உளவியல் குழுக்கள். பங்கேற்பாளர்களில் ஒருவரின் கோரிக்கையை நாங்கள் தீர்த்தோம். இறுதியில், அவர்கள் அவருக்கு எல்லாவற்றையும் ஒரு வட்டத்தில் கொடுக்கிறார்கள் கருத்து, ஆதரவு. இயற்கையாகவே நிறைய ஆலோசனைகள் உள்ளன. இறுதியாக, "அன்றைய ஹீரோ" தானே தனது இறுதி பதிவுகளைப் பகிர்ந்து கொள்கிறார். எனவே இங்கே ஒரு பொதுவான கதை: "நான் ஒரு முழுமையான முட்டாள் என்று எனக்குத் தோன்றுகிறது. இதுபோன்ற புத்திசாலித்தனமான விஷயங்களை நீங்கள் வழங்குகிறீர்கள், இதுபோன்ற கதைகளிலிருந்து நீங்கள் எவ்வாறு வெற்றிகரமாக வெளியேறினீர்கள் என்று சொல்லுங்கள். அப்படிப்பட்ட தோல்வியை நான் மட்டும்தான் என்று உணர ஆரம்பித்தேன். இது முரண்பாடானது - ஆனால் இது ஒரு பொதுவான விளைவு. ஒருவர் உண்மையாக அவரிடம் சொல்லி ஆதரிக்க முயற்சிக்கிறார், மற்றும் கேட்பவர்கள் தங்களுக்காக மட்டுமே வருத்தப்படுகிறார்கள். ஆதரவு வார்த்தைகளை எவ்வாறு தேர்வு செய்வது?

• உங்கள் உணர்வுகள் மற்றும் உங்கள் அணுகுமுறை பற்றி நீங்கள் பேசலாம்: "நான் உன்னைப் பற்றி கவலைப்படுகிறேன். இதை கேட்க எனக்கும் வருத்தமாக இருக்கிறது. நீங்கள் எல்லாவற்றையும் என்னிடம் விவரமாகச் சொன்னபோது எனக்கும் கொஞ்சம் குழப்பமாக இருக்கிறது.
• என்ன நடந்தாலும் அங்கே இருக்க நீங்கள் தயாராக இருக்கிறீர்கள் என்பதை தெளிவுபடுத்த வார்த்தைகளைப் பயன்படுத்தலாம். "நான் உன்னுடன் இருக்கிறேன்". ஒரு கடினமான குடும்ப வரலாற்றின் போது என் அப்பா ஒருமுறை என்னிடம் கூறியது எனக்கு நினைவிருக்கிறது: "எதுவாக இருந்தாலும், நீ என் மகள், எப்போதும் இருப்பாய், நான் உன்னை நேசிக்கிறேன்." பின்னர் இந்த வார்த்தைகள் என்னை மிகவும் அமைதிப்படுத்தியது.
• உங்களின் இதே போன்ற தோல்வி அனுபவங்கள், இதே போன்ற "தவறான" அனுபவங்கள் பற்றி நீங்கள் பேசலாம். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, கடினமான காலங்களில், நாங்கள் எப்படியாவது மிகவும் நல்லவர்கள் அல்ல என்று அடிக்கடி உணர்கிறோம் ... நீங்கள் மட்டும் அத்தகைய முட்டாள் அல்ல என்பதைக் கேட்பது மிகவும் மதிப்புமிக்கதாக இருக்கும்.
• ஒரு நபர் நன்றாக உணரும்போது, ​​அவர் கேட்கும் போது, ​​ஏதாவது செய்ய அவருக்கு சில வலிமை இருக்கும்போது அறிவுரை உதவுகிறது. நீங்கள் கூர்ந்து கவனித்தால் இது அவரிடமிருந்து புலப்படும். அவன் முகம் மாறுகிறது. ஒரு கருவி போன்ற நடுநிலை கருத்துகளாக இருக்கும்போது அறிவுரை நல்லது. இந்தக் கருவிகளை என்ன செய்ய வேண்டும், எப்போது, ​​எதைப் பயன்படுத்த வேண்டும் என்பதை தனிநபரே தீர்மானிக்க வேண்டும். மீண்டும், அறிவுரை உங்கள் கதையின் ஒரு பகுதியாக இருந்தால் நல்லது, அவர் விரும்பினால் அதைக் கேட்கலாம் மற்றும் விஷயத்திற்கு நல்லது செய்யவில்லை.

3) திசைதிருப்ப - நல்ல வழி, இருவரும் ஏற்கனவே அழுது சோர்வாக இருக்கும் போது.ஸ்மைலி. முக்கியமான கடினமான விஷயங்களைப் பற்றி நீண்ட நேரம் பேசுவது சாத்தியமில்லை. கேலி செய்வது, முரண்பாடாக இருப்பது மற்றும் ஏதோவொன்றால் திசைதிருப்பப்படுவதும் மிகவும் முக்கியம். நல்ல உளவியலாளர்கள், ஆலோசனையின் போது நிறைய புத்திசாலித்தனங்களைச் செய்வார்கள். மற்றும் அந்த இடத்தில் தான். மேலும் இது மிகவும் வேடிக்கையானது. ஆனால் அது உண்மையில் முக்கியமான தருணத்தை நீங்கள் சரியாக உணர வேண்டும், நீங்கள் வெப்பத்தை சிறிது குறைக்க வேண்டும்.இதற்கு நீங்களே ஒரு கலகலப்பான, சுவாரஸ்யமான, உற்சாகமான நபராக இருப்பது முக்கியம்.இல்லையெனில், புதைகுழியில் இருந்து மற்றவரை வெளியே இழுக்க வழியில்லை. இல்லையெனில், உங்களையும் உங்கள் சோகமான மற்றும் இரக்கமுள்ள தோற்றத்தையும் பார்த்தால், "எல்லாம் சரியாகிவிடும்" என்று அவர் உங்களை நம்ப மாட்டார்.

4) சோகமாக இருந்தாலும் அவன் முட்டாள் அல்ல.சில காரணங்களால், ஒரு நபர் சோகமாகவோ அல்லது மோசமாகவோ இருந்தால், அவர் சமாளிக்க முடியாது என்று ஒரு கட்டுக்கதை உள்ளது. இதன் பொருள் அவர் முழு ஆலோசனையையும் வழங்க வேண்டும். ஆனால் இல்லை, இது எப்போதும் அப்படி இல்லை. கிட்டத்தட்ட நாம் அனைவரும், மிகவும் கடினமான காலங்களில் கூட, வாழ்க்கை காலங்கள்என் தலையில் கடினமான திட்டம்என்ன செய்ய வேண்டும் என்பதற்கான செயல்கள் அல்லது விருப்பங்கள். நாங்கள் சந்தேகப்படுகிறோம், கவலைப்படுகிறோம், தற்காலிகமாக குழப்பமடைந்துள்ளோம் அல்லது மிகவும் சோர்வாக இருக்கிறோம். என்னை நம்புங்கள். நான் நூற்றுக்கணக்கானவர்களுடன் வேலை செய்திருக்கிறேன். ஒவ்வொருவருக்கும் எப்பொழுதும் குறைந்தபட்சம் சில செயல் திட்டம் உள்ளது. குறிப்பாக நீங்கள் அந்த நபரை ஆதரித்தால், அவர் சொல்வதைக் கேளுங்கள், அவரைக் கொஞ்சம் அமைதிப்படுத்துங்கள் - "அதற்கு நீங்கள் என்ன செய்ய வேண்டும் என்று நினைக்கிறீர்கள்?" என்ற கேள்விக்கான பதில். இல்லை, இல்லை, ஆம் இருக்கும்.முக்கிய விஷயம் என்னவென்றால், இந்த கேள்வியை முன் கேட்க நேரம் இருக்கிறதுஎப்படி வாழ்வது என்பது பற்றிய அவரது விரிவுரை.

5) துப்புகளைப் பின்பற்றவும்.உதவி தேவைப்படும் ஒரு நபர் இப்போது அவருக்கு உதவ முடியும் என்பதை ஒரு வழியில் அல்லது வேறு வழியில் தெளிவுபடுத்துகிறார். சொல்லாதது. ஒருவேளை அவர் குளிர்ச்சியாக இருக்கலாம், ஒருவேளை அவர் தத்துவம் செய்ய விரும்பலாம் மற்றும் கேட்பவர் தேவைப்படலாம், ஒருவேளை அவர் நடக்க விரும்பலாம் அல்லது சிறிது நேரம் தனியாக இருக்க வேண்டும். அல்லது உங்களுடன் இருங்கள், ஆனால் அதே நேரத்தில் அமைதியாக இருங்கள். மோசமாக உணரும் ஒரு நபருடன் நெருக்கமாக இருக்க பயப்பட வேண்டாம். அழுகிற ஒருவருடன் நெருக்கமாக இருப்பது. எதையும் அவசரமாக மாற்ற வேண்டிய அவசியமில்லை. நீங்கள் கடமையில் இருக்கும் அவசர அறை மருத்துவர் அல்ல. உங்களுக்கு பெரிய பொறுப்பு எதுவும் இல்லை. ஒரே குட்டையில் ஒருவருக்கொருவர் அருகில் உட்கார்ந்து கொள்ளுங்கள். மக்கள் சில சமயங்களில் தங்களைத் தாங்களே அலைக்கழிக்க உதவுவது, அவர்களுக்குத் தெரிந்த அறிவுரைகள், என்ன புத்தகங்கள் படிக்கிறார்கள், அம்மா என்ன சொன்னார்கள், இணையத்தில் என்ன எழுதுகிறார்கள். சோகமாக இருப்பவருக்கு கவனம் செலுத்தும் வலிமை உங்களிடம் உள்ளது என்பது இனி போதாது.

6) கேளுங்கள்: "நான் உங்களுக்கு எப்படி உதவ முடியும்?". ஆம், புத்திசாலித்தனமான அனைத்தும் எளிமையானவை. ஆனால் தந்திரம் என்னவென்றால், நீங்கள் இந்தக் கேள்வியைக் கேட்கும்போது, ​​நீங்கள் விருப்பங்களை வழங்கத் தேவையில்லை. நீங்கள் மிகவும் கடினமான காரியத்தைச் செய்ய வேண்டும்: அமைதியாக இருங்கள். அமைதியாக இருந்து அந்த நபர் சொல்வதைக் கேளுங்கள். "எனக்குத் தெரியாது" என்று அவர் சொன்னால், நீங்கள் கேட்கலாம்: "அதைப் பற்றி யோசி! எனக்கு தெரியும், சரியா?" - மேலும் ஒரு நிமிடம் அமைதியாக இருங்கள், அமைதியாக அருகில்.

7) சாதாரண அன்றாட நடவடிக்கைகளில் உங்கள் அன்புக்குரியவரை எப்படி ஆதரிப்பது?முதலில், மேலே பட்டியலிடப்பட்டுள்ள அனைத்து உதவிக்குறிப்புகளும் வேலை செய்கின்றன. குறைந்த அளவு பானம். அதைப் பற்றி, நான் ஏற்கனவே எழுதியிருக்கிறேன். இவை அனைத்தையும் தவிர, அவர் எப்படி இருக்கிறார் என்பதை விரிவாக அறிய உதவுகிறது. ஒரு நபருடன் என்ன நடக்கிறது, அவருடைய திட்டங்கள், சிரமங்கள், சந்தேகங்கள், ஆசைகள், கனவுகள் என்ன? அவரைத் தடுப்பதாக அவர் என்ன நினைக்கிறார்? அவருக்கு என்ன உதவ முடியும் என்று அவர் காண்கிறார்? அவர் என்ன செய்ய முடியும் என்று நினைக்கிறார்? இது மிகவும் உதவுகிறது. பெரிய அளவில் இருந்தாலும் இது மிகவும் எளிமையானது.

இது காதல் பற்றிய கதை. இதற்கெல்லாம் தைரியம் வேண்டும். வேறு என்ன தைரியம் இருக்கிறது, இதில் என்ன பயம்? ஒருவருடன் உண்மையிலேயே நெருக்கமாக இருக்க விருப்பம் தேவை.

உங்கள் உண்மையான ஆதரவின் கதைகளையும், இந்த தலைப்பில் உங்கள் ஆலோசனையையும் கீழே உள்ள கருத்துகளில் எழுதுங்கள்.
உங்கள் குடும்ப உளவியலாளர் எலெனா ஜைடோவா.