"Çətin insanlar" ümidlərimizi artıra bilər və sonra gözləntilərimizin əksinə hərəkət edə bilər. Onların davranışı insanların bir-birinə inamının əsaslarını sarsıdır ki, bu da insan münasibətlərini yumşaltmalıdır. Onlar ziddiyyətli ümidlər verə və ya ziddiyyətli istəklərini ifadə edə bilər və eyni zamanda tərəfdaşının (ünsiyyətdə, ortaq işlərdə) onları təmin etməsini gözləyə bilər. Bəzən bu adamdan nəsə istəyə bilirlər, sonra özləri elə bir mühit yaradırlar ki, istəyin yerinə yetirilməsi onun üçün qeyri-mümkün olur və məlum olur ki, şəriki istər-istəməz də olsa, sözünün üstündə dura bilmir. Hər bir insanın yuxarıda göstərilənlərdən bu və ya digər dərəcədə fərqlənən özünəməxsus “çətin insanlar” tipologiyası ola bilər. Ancaq bir insanı müəyyən bir tipə təyin etmək (onu müəyyən etmək) kifayət deyil: onlarla ən məhsuldar davranmağı bilmək lazımdır. Ancaq bunun üçün anlayış lazımdır psixoloji mexanizmlər, xarakterik olan dağıdıcı davranışı tetikler fərqli növlər"çətin insanlar"
S.Yu. Klyuchnikov hesab edir ki, hər bir insanın özünün zəif qorunan psixoloji zonaları var. Təcavüz qarşısında insanın zəifliyini müəyyən edən və sonradan "çətin" şəxsiyyətin formalaşmasına səbəb olan onların görünüşünün əsas səbəbləri, onun fikrincə, aşağıdakılardır:
- özünə ağrılı bağlılıq, eqosentrizm;
- artan aqressivlik;
- həddindən artıq uyğunluq, zəiflik, təvazökarlıq;
- həyatda özünə qarşı yalnız yaxşı münasibətlə qarşılaşmağa hazır olmaq;
- ağrılı psixoloji həssaslıq və nazik dəri;
- uşaqlıq və ya yeniyetməlik dövründə psixoloji travma;
- aydın məntiqdən və istəkdən məhrum olan xaotik davranış kimi özünü göstərən məqsədsizlik;
- özünü çox ciddi qəbul etmək, başqalarının öz şəxsiyyətinə münasibətinə həddən artıq həssas olmaq, yumor hissindən məhrum olmaq;
- həyatın stereotipik qavrayışı, dünyanı, insanları və insan münaqişələrini standartlaşdırılmış şəkildə görmək meyli;
- qeyri-kafi ünsiyyət bacarıqları, dünyəvilik və özünə güvənən insanlarla təmasda praktik təcrübənin olmaması, əlaqələrin qurulması qaydalarını bilməmək.
Çətin insanlarla qarşılaşanda, ümumi hal dörd davranış variantından birini seçə bilərik:
- Etməli bir şey yoxdur. Bu vəziyyətdə "çətin" insanlara dözməli olacaqsınız. Lakin sonra onların zərəri azalmaz; küskünlük və kədər yığılacaq, normal işdən danışmağa ehtiyac qalmayacaq.
- Ünsiyyətdən çəkinin. “Ayaqla səsvermə” adlanan üsul. Bütün vəziyyətlərin çıxış yolu yoxdur, buna görə də bəzilərini həll etməyə çalışmaq sadəcə faydasızdır. Etdiyiniz və dediyiniz hər şey vəziyyəti daha da pisləşdirəndə "ayaqlarınızla səs verməlisiniz" və "çətin" insanla məşğul olmağa davam etməyin mənası yoxdur.
- "Çətin" insanlara münasibətinizi dəyişdirin: onlara fərqli gözlərlə baxmağa, onlara fərqli qulaq asmağa çalışın. Özümüzü dəyişdirməklə, bununla da “çətinə” münasibətimizi dəyişirik.
- Öz davranışınızı dəyişdirin: "çətin" insanlarla ünsiyyət tərzinizi dəyişdirərək, onları özləri ilə fərqli davranmağa məcbur edin.
Yaxşı ümumi prinsipİstənilən növdən olan çətin insanlarla məşğul olmaq, onların bu şəkildə hərəkət edərək təmin etdikləri bəzi gizli maraqların və ya ehtiyacların varlığından xəbərdar olmaqdır. Məsələn, "həddindən artıq aqressiv" bir insan, dərinliklərində başqa insanlarla münasibət qurmaqdan qorxduğu və ya səhv etmək qorxusunu yaşamaq istəmədiyi üçün tank kimi davrana bilər; "sakit səssiz insan" başqalarına açılmaqdan qorxaraq özünə çəkilə bilər; “Əbədi pessimist” həmişə uğursuzluqları proqnozlaşdıra bilər, çünki onun üçün uğur əminliyi ilə yaşamaqdansa, uğursuzluğun əminliyi ilə yaşamaq daha əlverişlidir. Buna görə də, "çətin" bir insanla ünsiyyət qurmaq lazımdırsa, onun gizli ehtiyaclarını və maraqlarını müəyyənləşdirməli, həmçinin onları necə təmin edəcəyinizi düşünməlisiniz.
“Çətin” insanla təmaslar kədər, qəzəb, çaşqınlıq, depressiya və digər narahatedici hisslərə səbəb ola bilər. Belə bir insanın özü emosional yük daşıyır ("dinamit"), onun istəklərinə zidd bir şey olduqda "partlayır". Buna görə də ən vacib şərtdir"çətin" insanlarla qarşılıqlı əlaqə ünsiyyət prosesində yaranan mənfi emosiyaların öhdəsindən gəlməkdir.
Bu problemi həll etmək üçün ilk addımlardan biri, münaqişəni həll etmək üçün onunla ünsiyyəti davam etdirmək lazımdırsa, emosiyalarınızı idarə etmək və ya digər insanın emosiyalarına sərbəstlik verməkdir. Şəxslərarası ünsiyyət mütəxəssisləri tərəfindən tövsiyə edilən bəzi parametrlərə nəzər salaq:
- Başqasının sözlərini və davranışlarını şəxsən qəbul etməməyə çalışın. Ehtiyacını ödəmək üçün çətin insan hamı ilə belə davranır. Mənfi emosiyaların qarşısını almaq üçün bunu xatırlamağa dəyər.
- Bu insanı sadəcə olaraq keçmişdə ünsiyyət qurmaqda çətinlik çəkdiyiniz birini sizə xatırlatdığı üçün çətin kimi təsnif etdiyinizi müəyyənləşdirin (məsələn, bu şəxs sizə zalım ananızı və ya həmişə üstünlüyü əldə edən böyük qardaşınızı xatırladırsa) siz və s.). Əgər belədirsə, o zaman bu insan haqqında təsəvvürünüzü onun sizə xatırlatdığı insana qarşı hisslərinizdən ayırmağa çalışın.
- Yaşadığınız emosiyaları mənimsəmək üçün yaradıcı vizuallaşdırmadan və ya başqa bir sakitləşdirici texnikadan istifadə edin.
- Emosional vəziyyətinizə heç bir zərər vermədən başqa bir insanın duyğularına hava verməyə imkan verən ünsiyyət üsullarından istifadə edin.
- Getdikcə çətin bir insanın təsiri altına düşdüyünüzü hiss edirsinizsə (məsələn, "əbədi pessimist" ilə ünsiyyət qurarkən özünüz uğur ümidini itirməyə başlayırsınız və ya "aqressiv" bir insanla əlaqə qurarkən düşmənçilik hiss etməyə başlayırsınız və s. .), onda bu faktı qeyd edin və sonra dayana bilərsiniz. Özünüzə xatırladın ki, siz özünüzə vəziyyətə başqasının nöqteyi-nəzərindən baxmağa icazə verdiniz ki, yalnız bu nöqteyi-nəzərdən başa düşüləsiniz, amma əslində siz tamam başqa bir insansınız və tamam başqa mövqedəsiniz. Bu yolla özünüzü bu insandan ayıra bilərsiniz; Özünüzə təkrar-təkrar təkrarlayın: “Mən o insan deyiləm. Mənim dünyaya öz baxışım var” və ya buna bənzər. Sonra nəfəs alın və zehni olaraq əlinizi ona tərəf dalğalayın. Başqasının nöqteyi-nəzərindən xilas olacaqsınız və öz baxışınızı bərpa edəcəksiniz.
Bu və ya digər insanla niyə ünsiyyət qurmağın çətin olduğunu düşünməyə dəyər. İlk növbədə, insanın hansı istək və maraqlarının onu ünsiyyətdə "çətin" etdiyini başa düşmək lazımdır. Onun məqsədləri nədir və onlara çatmaqda ona necə kömək edə bilərəm? İnsanın motivlərini və ehtiyaclarını qiymətləndirərək, onunla məşğul olub-olmamağa qərar vermək sizin üçün daha asan olacaq. Belə çıxa bilər ki, o, sizə münasibətdə daha yüksək bir mövqe tutduğuna görə (məsələn, o, sizin müdirinizdir) bundan qaça bilməyəcəksiniz və siz hazırda öz mövqeyinizdən uzaqlaşmaq istəmirsiniz. Yaxud onun ehtiyac və maraqlarının bu cür qiymətləndirilməsi sizi münaqişə vəziyyətində iştirakdan çəkindirə bilər. Sonra şüurlu şəkildə münaqişədən uzaqlaşa bilərsiniz.
Təsəvvür edin ki, məsələn, dost olduğunuz “sakit səssiz insan”la münaqişəniz olub, lakin birdən siz onun tərəfində yad hiss etdiniz. Bir şeyin baş verdiyini hiss edirsən, amma nə olduğunu bilmirsən. Görüşəndə adama elə gəlir ki, sizinlə danışmaq istəmir. Bəs niyə? Bunu bilmirsən və getdikcə daha çox qıcıqlanmağa başlayırsan. Seçimlərdən biri bu şəxslə əlaqənin intensivliyini azaltmaq və münaqişəyə qarışmamaq ola bilər. Əgər baş verənlər barədə danışmasa, onun üçün daha pisdir. Onun fikirlərini uzaqdan təxmin etmək üçün telepat olmaq fikrində deyilsiniz və sadəcə olaraq davam edib həyatınızı yaşaya bilərsiniz.
Bəs bu insanla dostluğunuza dəyər verirsinizsə, nə etməlisiniz? Düşünməyə dəyər: "Bəlkə bu insan bunu mənim əhəmiyyət vermədiyim bir şeydən incidiyi və ya utandığı üçün edir?" Yaxud, "Bu adam, izahatla müşayiət olunacaq qəzəb və ya digər hisslərin öhdəsindən gəlmək onun üçün çətin olacağını hiss etdiyi üçün onu həqiqətən narahat edən bir şey haqqında mənimlə üzləşməkdən qorxur?" Dəstək verməyə hazır olduğunuzu və onu heç bir şeydə mühakimə etməyəcəyinizi göstərərək, onun gizli ehtiyaclarını müəyyənləşdirməyə çalışmalı və onu danışmağa təşviq etməlisiniz. Bu, insanın açılacağına zəmanət vermir. Bununla belə, bu yanaşma olduqca ağlabatandır.
Ümumiyyətlə, bu yanaşma hər kəslə ünsiyyət qurarkən faydalı ola bilər, lakin çətin insanlarla ünsiyyət zamanı xüsusilə təsirlidir. Yenə də insanı “çətin” edən onun xüsusi (xüsusi, xas) ehtiyacları və motivləridir. Təbii ki, sadə insanların da münaqişələrə səbəb olan gizli motivləri var. Lakin çox vaxt bu motivlər situasiya xarakterlidir, konkret vəziyyətlə bağlıdır və bu vəziyyətdə nüfuz, sosial mənsubiyyət, maddi qazanc və s. mülahizələrlə aktuallaşır. Çətin insanların vəziyyətində, gizli niyyətlər, adətən, keçmiş itkilər və məyusluqlarla daha çox bağlıdır (məsələn, "super aqressiv" insan öz qorxaqlığını və qorxaqlığını aqressivliyi ilə boğmağa çalışır). Ancaq belə bir insanı diqqətlə və mehribanlıqla dinləsəniz, onun motivlərini başa düşə bilərsiniz və nəticədə bu adamın sizdə dəstək və anlayış taparaq çətin olmağı dayandırdığını birdən aşkar edə bilərsiniz.
Jeanie Scott hesab edir ki, bu insanın niyə "çətin" olduğunu başa düşməyin yeganə yolu onunla ünsiyyət qurmaqdır. Çox vaxt insanlar "çətin" olurlar, çünki onlarla ünsiyyətin olmaması yanlış təsəvvürlər və anlaşılmazlıqlar yaradır. Bu cür problemlər ünsiyyətdən qaçan “adi” insanlar arasında da yaranır. “Çətin insanlar” üçün ünsiyyət problemləri daha ciddidir. Ancaq "çətin" bir insanla ünsiyyət qurmaq çox çətin bir iş ola bilər. Siz “adi” insanlarla işləməkdən daha çox səy göstərməli olacaqsınız (məsələn, daha iddialı, səviyyəli və ya hörmətli olmalısınız). Ancaq həqiqətən də münaqişəni həll etmək istəyirsinizsə və bir müddət onu boğaraq ondan qaçmamaq istəyirsinizsə, cəhd etməyə dəyər. Hisslər, inamsızlıq və qorxu zirehlərini sındıra bildiyinizi görə bilərsiniz. Nəticədə, bu adamın sizin üçün artıq "çətin" olmadığı ortaya çıxa bilər.
Çətin insanlar günah və məsuliyyət məsələlərinə xüsusilə həssas olurlar. Bəziləri ittihamlarını sərt formada ifadə edərkən partnyorlarını günahlandırmağa çalışırlar. Digərləri isə əksinə, kiminsə onları günahlandırdığını hiss edərək dərin müdafiəyə keçirlər. Onlar səhv etdiklərini hiss etdikləri və bunu başqalarına və ya özlərinə etiraf etmək istəmədikləri üçün belə davrana bilərlər. Buna görə də ünsiyyətinizi elə qurmaq lazımdır ki, tez-tez müxtəlif tipli “çətin” insanlar tərəfindən qurulan “məsuliyyət tələsinə” düşməyin.
“Xroniki ittihamçılar” kimi təsnif edilə bilən insanlar həmişə başqalarının səhvlərini axtarır və günahkarları ifşa edirlər. Sanki onları günahlandırmanın problemi həll edə biləcəyini düşünürlər. Amma əslində ittiham insanı - iddia edilən günahkarı aşağılaya, onun üçün ruhi diskomfort mühiti yarada bilər. Bir insan ittihama cavab olaraq bəhanə gətirməyə başlayır: "Mən bunu etməmişəm" və ya: "Bəlkə mən bunu etdim, ancaq əmrləri yerinə yetirdim."
“Şəhid” kimi təsnif edilən şəxs (belə insanlar var) hər şeydə günahlandırılmaq istəyir. Şəhid etmədiyi işlərin günahını öz üzərinə götürməklə və ya səhvlərini pis göstərməklə sanki özünü alçaltma problemi yumşalda və ya həll edə bilərmiş kimi davranır. Ola bilsin ki, o, nəinki yazıq ediləcəyini, hətta könüllü olaraq qəbul etdiyi “günah keçisi” roluna görə daha çox seviləcəyini və hörmət ediləcəyini ümid edir. Lakin bu, problemin həllinə qətiyyən kömək etmir.
Həm “şəhidlər”, həm də “xroniki ittihamçılar”la ünsiyyət qurmağın çətinliyi ondadır ki, onlar dramatikləşdirməyə çalışırlar və buna görə də münaqişənin genişlənməsinə səbəb olurlar. Məsələn, “ittihamçı” adətən özünün həmişə haqlı olduğuna inanır, münaqişə zamanı başqalarının səhv etdiyi təəssüratı yaradır. “Şəhid” isə əksinə, insanların xoşuna gəlmək istəyir, bunun üçün “günah keçisi” rolunu alır, bununla başqalarının həyatını asanlaşdıracağına və bunun üçün ona minnətdar olacaqlarına inanır. . Nəzərə almaq lazımdır ki, belə insanlar onlarla ünsiyyəti çətinləşdirən digər keyfiyyətləri də özündə birləşdirir. Məsələn, düşmən-aqressiv “tank” asanlıqla “ittihamçıya” çevrilə bilər, “sakit susqun adam” isə layiq olmayan (başqalarına aydın olan) günahı öz üzərinə götürərək, əziyyət çəkənə (“şəhid”) çevrilə bilər, lakin eyni zamanda məsuliyyəti başqasının üzərinə atmaq.
Beləliklə, “çətin” insanla münasibət qurarkən “məsuliyyət tələsinə” düşməmək xüsusilə vacibdir. Buna görə də, səyləriniz müzakirənin konkret problemə görə məsuliyyət məsələsinə yönəlməsinin qarşısını almağa yönəldilməlidir. Bu, müzakirəni keçmişdən uzaqlaşdırmaq və münaqişənin həlli üçün gələcəyə yönəlməklə edilə bilər. Deyə bilərsiniz: “Bəli, bu baş verdi və siz (yaxud başqa bir şəxs və ya başqası) baş verənlərə görə məsuliyyət daşıyırsınız. Amma indi əsas məsələ bu deyil. Hazırda vacib olan problemi həll etmək üçün nə etməli olduğunuzdur”. Başqa sözlə, çətin adamın keçmiş öhdəlikləri ilə bağlı narahatlığını neytrallaşdırmaq və gələcək üçün münaqişənin həlli istiqamətində bir prosesin təşkili üçün təşəbbüs göstərməlisiniz. Diqqət problemli situasiya ilə bağlı indi nə etməli olduğuna yönəlməlidir, onun baş verməsində kimin günahkar olduğuna deyil.
Davranış modeli fərdin emosiyalarının, hərəkətlərinin, baxışlarının, hərəkətlərinin və əsas münasibətlərinin nümunələri olan xarakterik insan əlamətlərinin bütöv bir dəyər-normativ kompleksidir.
Davranış modeli necə və harada özünü göstərir?
Diqqət etdinizmi ki, bəziləri düşünə, təhlil etməyə və öz mövqelərini qorxmadan müdafiə etməyə qadirdirlər. Əkslər» yalnız izdiham effektinə arxalanırsınız və hər hansı bir qərar qəbul edərkən açıq şəkildə passivləşirsiniz? Bunlar cəmiyyətdəki insanların davranış nümunələridir.
Biz prinsipcə fərqli davranırıq müxtəlif vəziyyətlər. Kimsə ruhən güclü, despotik və hətta aqressiv ola bilər, lakin hər hansı bir zəiflik ilə əlaqədar olaraq, eyni insan istədiyi obyekti görəndə dərhal bütün münasibətlərini və prinsiplərini unudub, aludəçi bir yeniyetməyə çevrilir.
Əks nümunələr də var - ilk baxışdan passiv və sakit olan qadın öz uşağını qoruyaraq əsl amansız heyvana çevrilə bilər. Bütün bunlar bir şeyə işarə edir: davranış nümunələri insanın sabit və daimi funksiyası deyil, həyat boyu və müəyyən vəziyyətlərin təsiri altında əhəmiyyətli dərəcədə dəyişə bilər.
Münaqişədə olan fərdin təzahürləri
IN psixoloji ədəbiyyat Münaqişədə davranışın bir neçə əsas modeli var. Onların hər biri müəyyən bir insanın ümumi qavrayışında liderdir. İş axtararkən abituriyentlər üçün münaqişəsiz davranış tələbini tez-tez görmüsünüzmü? " Qeyri-münaqişə" olduqca mücərrəd bir anlayışdır. Bir insanın dağıdıcı ünsiyyət taktikası ola bilər, lakin hələlik ehtiyac duyduğu vəziyyətdə özünü saxla.
İnsanların "stressli" davranışının psixoloji modelləri münaqişənin növü və səbəbindən, onun imicindən, müəyyən bir şəxs üçün şəxsiyyətlərarası münasibətlərin dəyərindən, mübahisə iştirakçılarının psixoloji və etik xüsusiyyətlərindən asılı ola bilər.
Şəxsiyyət davranış nümunələri münaqişənin mənşəyi, müddəti, dinamikası və həlli metodu ilə bağlı xüsusi təlimat verir. Buna əsaslanaraq belə bir nəticəyə gələ bilərik ki, bu xüsusiyyətlər həm də rəqiblərin münasibətindən, bir-birinə olan hisslərindən, vəziyyəti tənzimləmək istəyindən asılı olaraq dəyişə bilər və ya əksinə, onu daha da “alovlandıra bilər”.
Beləliklə, münaqişə vəziyyətində üç əsas davranış modeli var:
- konstruktiv;
- dağıdıcı;
- Konformist.
Məhsuldar konstruktiv
Hər hansı bir mübahisənin həlli üçün ən yaxşı seçim. Konstruktiv davranış modeli olan insanlar heç də passiv və ya geri çəkilmirlər. Onlar “şərin kökünü” tapmağa və onu tez bir zamanda zərərsizləşdirməyə çalışırlar.
Belə bir mövqeyə malik olan şəxs barışmaq onun üçün haqlı olduğunu sübut etməkdən daha vacibdirsə, asanlıqla güzəştə gedir. 100% haqlı olsa belə, gəldiyi qənaətlə həmsöhbətə təzyiq göstərməyəcək, sözünü kəsmədən diqqətlə dinləyib, mövqeyini təhlil edəcək. O, heç vaxt öz nöqteyi-nəzərini yeganə düzgün hesab etmir.
Ümumiyyətlə son həqiqət hesab edilən məlumat mənbələrinə heç vaxt etibar etmir. O, bu konfliktdə sırf spesifiklikləri rəhbər tutur, kompromis tapmaq yolu ilə həll etməyə çalışır və gələcəkdə dava-dalaş məsələsinə qayıtmır.
Konstruktiv model həsəd aparan dözümlülük və özünü idarə etmə ilə xarakterizə olunur. Konstruktiv şəxsiyyət heç vaxt rəqibini incitməz, onun ləyaqətini alçaltmaz, səhvlərini göstərməz. Son dərəcə sakit danışır, tonunu qaldırmır, etiketə riayət edir. Münaqişənin əsasından asılı olmayaraq, "konstruktiv" həmsöhbətinə qarşı son dərəcə mehriban münasibəti ilə seçilir, lakin bağışlanma qədər uzağa getmir.
IN gündəlik ünsiyyət Bu növün nümayəndələri mehriban, təmkinli, lakonik və lakonik, çox vaxt ekstravert və altruistdirlər. Mübahisədə iştirak etmədən, ancaq kənardan müşahidəçi kimi “konstruktiv” sülhməramlı kimi çıxış edir, hər iki tərəf üçün məqbul həll yolu tapmağa çalışır. Təəssüf ki, bu model müasir cəmiyyətdə getdikcə daha az yayılır.
Dağıdıcı dağıdıcı
Münaqişədə ilk davranış modelinin tam əksi. Bu şəxsiyyət tipinin nümayəndələri bir məqsədə - münaqişə vəziyyətinin daim genişlənməsinə, möhkəmlənməsinə və sabitləşməsinə çalışırlar. Onların daxili psixologiya tərəfdaşı bütün əlverişli yollarla alçaltmağa yönəlmişdir. Çox vaxt bu, açıq təhqirlərə və rəqibin şəxsiyyətinin son dərəcə mənfi qiymətləndirilməsinə səbəb olur.
Belə insanların xas zəif cəhəti cəmiyyətdə özünü düzgün apara bilməməsi və öz müdafiəsinə qalxa bilməməsidir. Birinin haqlı olduğunu sübut etmək çox vaxt başqalarının açıq-aşkar istehzasına, onların düşünmə qabiliyyətinin aşağılanmasına, rəqiblərə qarşı inamsızlıq və şübhə mövqeyinə çevrilir. Üstəlik, eyni şübhə çox vaxt "dağıdıcı" şəxsin özünün hərəkətlərinə əsaslanır və o, başqalarını ittiham etməyə və qınamağa çalışır.
Belə bir nümayəndə ilə mübahisəni həll etmək demək olar ki, mümkün deyil; bəzən elə gəlir ki, onu qızışdırmaqdan o, əlamətdar eyforiya alır. Və həqiqətən də, gündəlik ünsiyyətdə belə insanlara " enerji vampirləri».
Onlar yalnız “qurbanı” qızğın mübahisədən tamamilə tükəndikdə sakitləşirlər. Bir qayda olaraq, münaqişənin nəticəsi heç bir konstruktiv həllə gətirib çıxarmır. Çox vaxt mübahisələr parlaq ifadəli bir rəng əldə edərək təkrar-təkrar təkrarlanır.
“Dağıdıcı” tez-tez bütün etiket normalarını pozur və rəqibinə qarşı qəddarcasına istehza və ədəbsiz sözlər işlədə bilər. “Əllərini buraxmaq” onun üçün olduqca xarakterikdir. Dağıdıcı davranış modeli heç vaxt əsaslandırıla bilməz, çünki bu, münasibətlərə dağıdıcı cəhətlər gətirir.
Təhlükəli konformizm
Nə qədər qəribə görünsə də, bu, münaqişədə ən təhlükəli davranış modelidir. Əgər “dağıdıcı insanı” bilərəkdən onunla razılaşdırmaqla asanlıqla arxayın etmək olarsa, yeganə doğrudur”fikir, onda “konformist” hətta sadiq insanı da “dağıdıcı”ya çevirməyə qadirdir.
Mübahisədə konformist davranış həddindən artıq dərəcədə passivlik və zəiflikdən ibarətdir. Belə olan adam xarakterik xüsusiyyət, hər hansı bir aktual sual və aydınlıqdan qaçmağa meyllidir, onsuz kompromis tapmaq demək olar ki, mümkün deyil. O, tamamilə amorf ünsiyyət tərzi, həmsöhbətinə daimi "hə razılıq" və mübahisənin təhlilindən yayınması ilə xarakterizə olunur.
Eyni zamanda, “konformist” öz mühakimələrində, sözlərində, qiymətləndirmələrində və baxış bucağında tamamilə uyğunsuzdur. Bu gün o, qarşıdurmadan qaçmaq üçün ilk növbədə özünü xilas etmək üçün sizə güzəştə gedə bilər, sabah isə bu günün tam əksinə nöqteyi-nəzərini ifadə edərək onu yenidən alovlandıra bilər.
“Konformistlər” rəqibi ilə asanlıqla razılaşır və çox vaxt belə görünür ki, onlar sadəcə ona qulaq asmırlar və ona məhəl qoymurlar. Bu növün nümayəndələri çox vaxt partnyorunda aqressiyanı təhrik edir və ya onun əsas təxribatçısına çevrilirlər.
Asılılıq davranışı - bir növ dağıdıcı davranış həm fərdin özünə, həm də ətrafına ciddi ziyan vurur. Asılılıq insanın öz şüurunu dəyişdirərək reallıqdan qaçmaq istəyi kimi başa düşülür. Bunun üçün alət çox vaxt spirt, narkotik və ya psixotrop maddədir.
Asılılıq yaradan destruktiv davranışın hansı psixoloji modelləri mövcuddur?
- Sakitləşdirici – daha şən, sakit və ünsiyyətcil olmaq üçün narkotik və ya spirt qəbul etmək;
- Ünsiyyət – ünsiyyət, dostluq və sevgidə ünsiyyət bacarıqlarını artırmaq üçün narkotik və spirt qəbul etmək;
- Aktivləşdirmə - pis vərdişlər güc, qüvvət, inam, cəsarət və yaxşı əhval-ruhiyyə mənbəyinə çevrilmək;
- Manipulyasiya - istifadə psixoaktiv maddələr orijinallığını, unikallığını, müstəsnalığını və üstünlüyünü nümayiş etdirmək məqsədi ilə;
- Hedonik - səthi aktiv maddələrin və spirtin istifadəsi fiziki olaraq istirahət etmək və eyforiyaya nail olmaq istəyindən qaynaqlanır;
- Konformal - “hamı kimi” olmaq, “narkotiklər” dəbi ilə ayaqlaşmaq, narkotik aludəçisi olan kumiri təqlid etmək;
- Kompensasiya - problemlərin və alçaqlıq hisslərinin kompensasiyasına yönəldilmişdir.
Unutmayın - sadalanan əmlakların hamısı daimi deyil və sizin düzəlişinizə məruz qalır. Dünyanı yaxşılığa doğru dəyişmək istəyirsinizsə, özünüzdən başlayın! Özünüzə nəzarət və intizamla məşğul olun!
Ünsiyyət dili bəşəriyyətin bütün tarixində bəlkə də ən diqqətəlayiq ixtirasıdır. İnsan nəyə çevrildisə, məhz dil sayəsində olur. Hamımız həm tanışlarımızla, həm də onlarla daim ünsiyyətdə oluruq qəriblər. Eyni zamanda, hər birimiz zaman-zaman mürəkkəb, ziddiyyətli insanlarla ünsiyyət qurmalı oluruq. Əhvalınızı pozmamaq üçün onlarla necə davranmalısınız? Aşağıda 15 sadə məsləhətlər, bu, münaqişə vəziyyətlərinə optimal cavab verməyə kömək edəcək.
- Sakit ol. Təxribatlara boyun əyməyin. Özünüzə əminsinizsə və buna uyğun davransanız, münaqişənin qarşısını almaq olar. Hücumlara nəzakətlə, sakit və inamla cavab verin. Aqressiyaya sakit cavab istənilən hücumun qarşısını alacaq. Əgər həmsöhbət sizin səylərinizə baxmayaraq, yüksək səslə dialoqu davam etdirirsə, ona qarşılıqlı hörməti xatırlatmaqdan çəkinməyin.
- Sizi təhrik etməyə çalışanların səviyyəsinə əyilməyin. Aqressiv insanların təhqiredici sözlərini ürəkdən qəbul etməməlisiniz.
- Mübahisədə arqumentlərinizi aydın və aydın şəkildə ifadə edin. Yalnız əmin olduğunuz şeyi söyləməyə çalışın. Həmsöhbətinizə öz mövqeyinizi həmsöhbətiniz üçün başa düşülən dildə izah etməyə çalışın.
- Xeyr deməkdən qorxma. Bunu nəzakətlə və qətiyyətlə edin.
- Özünüzü yaxşılaşdırın görünüş. (Bu barədə daha çox məqaləmizdə oxuyun). Bu, rəqibinizin sizinlə bağlı qavrayışını yaxşılaşdıracaq və nəticədə onun sizinlə münaqişə etmək istəyini azaldacaq.
- Əgər kiminsə davranışı sizi qıcıqlandırırsa, xüsusilə hərəkətləri sizə təsir etmirsə, onlara əhəmiyyət verməyin. Belə hallarda, zehni olaraq özünüzə deməlisiniz: "Bu məni maraqlandırmır" və ya "Nə olar".
- Münaqişə müzakirəsi zamanı qəzəblənməyin və xüsusən də bəhanələr gətirməyin. Emosional söhbəti yaranmış problemin sakit və məntiqli müzakirəsinə keçirməyə çalışın.
- Çətin bir söhbətdən əvvəl özünüzü müsbətə hazırlayın.
- Hər kəsin öz həqiqəti var. Bu qəbul edilməlidir. Həmsöhbətiniz sizi dinləməyə, razılaşmaya və ya nəhayət, başa düşməyə bilər. Mübahisədə ümumi nöqtələri axtarmaq lazımdır və bu, yalnız sakit bir vəziyyətdə edilə bilər.
- Həmsöhbətinizin açıq-aşkar səhv etdiyini düşündüyünüz zaman ona hörmətlə yanaşın. Unutmamalısınız ki, hər kəs səhv edir, o cümlədən siz. Səhvlərdən və çox vaxt öz səhvlərindən öyrənirlər.
- Bir müddət sonra onlarda davranışınızla bağlı vacib dialoqları təhlil edin: nəyin düzgün deyildiyini və nəyin olmadığını.
- Dialoqu ölçülü şəkildə aparmağa çalışın. Həm sizə, həm də həmsöhbətinizə alınan məlumat haqqında düşünmək üçün vaxt lazımdır. Yenidən soruşmaqdan çekinmeyin.
- Əgər dialoq mübahisəyə çevrilirsə, gərgin vəziyyəti yumorla aradan qaldırmağa çalışın.
- Dialoqda şəxsi keyfiyyətləri müzakirə etməkdən çəkinin, yalnız fakt və hadisələrdən istifadə edin. Kimisə mühakimə etmək tez-tez mübahisədə son arqument kimi gücsüzlükdən görünür.
- Dialoqun başa çatdırılması böyük əhəmiyyət kəsb edir. “Əlvida”, “Sənə arzulayıram yaxşı gününüz olsun“və ümumiyyətlə, səmimi deyilən istənilən söz faydalı olacaq.
Sizin üçün yaxşı və xoş həmsöhbətlər.
