अगर किसी व्यक्ति को बुरा लगता है तो उसका समर्थन कैसे करें? आपातकालीन स्थिति में किसी को कैसे शांत करें?

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ऐलेना कहती है, ''जब मेरे दोस्त ने परिवार छोड़ दिया तो उसे बहुत मुश्किल समय हुआ।'' “वह भावनात्मक और आर्थिक रूप से उस पर निर्भर थी, और उसका समर्थन करने के लिए, मैंने उसे नौकरी खोजने में मदद करने की कोशिश की। मैंने अपने दोस्तों को उसे परीक्षण अवधि पर ले जाने के लिए राजी किया; मुझे ऐसा लगा कि एक नई गतिविधि उसे भावनात्मक सुन्नता की स्थिति से बाहर निकलने में मदद करेगी। हालाँकि, उसने मेरे प्रयासों को शत्रुता के साथ लिया। सामाजिक मनोवैज्ञानिक ओल्गा काबो कहती हैं, "यहां एक स्पष्ट उदाहरण है कि मदद करने की सच्ची इच्छा क्या परिणाम दे सकती है।" “संभवतः उस क्षण मेरे मित्र को सक्रिय प्रस्तावों की नहीं, बल्कि मौन सहानुभूति की आवश्यकता थी। और काम में प्रभावी मदद शायद थोड़ी देर बाद काम आएगी।” लुइसविले विश्वविद्यालय के शोधकर्ता दो मुख्य प्रकार के व्यवहार की पहचान करते हैं जब लोग किसी को शांत करने की कोशिश करते हैं। पहले में विशिष्ट समर्थन शामिल है और मनोवैज्ञानिक सहायतासमस्या को हल करने में, दूसरा, बल्कि, मौन सहानुभूति और यह याद दिलाने के लिए आता है कि "सब कुछ बीत जाता है, यह भी बीत जाएगा।" “ये दो भिन्न रणनीतियाँ मदद करने में समान रूप से प्रभावी हो सकती हैं भिन्न लोग, मनोवैज्ञानिक बेवर्ली फ़्लैक्सिंगटन कहते हैं। - एकमात्र समस्या यह है कि हम अक्सर कई कारणहम उसे चुनते हैं जो किसी विशेष स्थिति के लिए उपयुक्त नहीं होता है। व्यक्ति को हमारी बातें झूठी और असंवेदनशील लगती हैं. और हम समझते हैं कि न केवल हमने मदद नहीं की, बल्कि ऐसा लगता है कि हमने उसे और भी अधिक परेशान किया है।” मनोवैज्ञानिक मानते हैं कि सांत्वना के लिए सही शब्द चुनना मुश्किल काम हो सकता है।

आपको (हमेशा) क्या विचार करना चाहिए?

• आप उस व्यक्ति को कितनी अच्छी तरह जानते हैं और उनकी समस्या को समझते हैं?
• मानव स्वभाव
• समस्या से स्वयं निपटने की उसकी क्षमता
• उसकी भावनाओं की गहराई
• आपके दृष्टिकोण से, पेशेवर मनोवैज्ञानिक सहायता की आवश्यकता है

हम बाहरी समर्थन को कैसे समझते हैं, इसका एक कारक हमारा आत्मविश्वास है। वाटरलू विश्वविद्यालय (कनाडा) 1 के एक अध्ययन में पाया गया कि कम आत्मविश्वास वाले लोग चीजों पर अधिक आशावादी और रचनात्मक दृष्टिकोण खोजने में मदद करने के लिए प्रियजनों के प्रयासों को अस्वीकार करने की अधिक संभावना रखते हैं। और यह उन्हें उन लोगों से अलग करता है जो अधिक आश्वस्त हैं और परिणामस्वरूप, जो हुआ उस पर पुनर्विचार करने और कार्रवाई करने के लिए तैयार हैं। जाहिर है, आप कम आत्मविश्वास वाले लोगों की काफी हद तक मदद करेंगे यदि आप बस वहां मौजूद रहें और उनके अनुभव साझा करें, स्थिति को देखने के तरीके को बदलने या बस खुद को इससे विचलित करने का कोई प्रयास किए बिना। लेकिन उन लोगों के लिए जिनके पास पर्याप्त है उच्च स्तरमुझे यकीन है कि आपका सक्रिय समर्थन अधिक प्रभावी होगा। किसी अन्य व्यक्ति की ज़रूरतों को समझना रातोरात नहीं होता - उन्हें अच्छी तरह से जानने और समझने में समय लगता है। अस्तित्वगत समस्याएं भी हैं जिनका सामना करना और निपटना किसी व्यक्ति के लिए स्वयं ही महत्वपूर्ण है। ऐसे लोग हैं जो इस पलउन्हें ध्यान देने की ज़रूरत नहीं है और वे एकांत पसंद करते हैं। साथ ही, मनोवैज्ञानिक कई नियमों की पहचान करते हैं जिनका पालन तब किया जाना चाहिए जब कोई प्रियजन परेशानी में हो।

ध्यान देने योग्य रणनीतियाँ

पास रहो।कभी-कभी शब्द अपना सारा अर्थ खो देते हैं। और सबसे अच्छी बात जो आप कर सकते हैं वह है बस वहां बने रहना। कॉल करें, यात्रा के लिए, कैफे में या टहलने के लिए आमंत्रित करें। अपनी उपस्थिति को दखलंदाज़ी बनाये बिना संपर्क में रहें। "बस हमेशा पहुंच के भीतर रहने का प्रयास करें प्रियजन, सामाजिक मनोवैज्ञानिक ओल्गा काबो का सुझाव है। - हमें ऐसा लगता है कि यह महत्वहीन है, केवल कॉल का उत्तर देना और सुनने के लिए तैयार रहना। लेकिन आपके प्रियजन के लिए, यह एक बड़ा समर्थन है।

सुनना।हममें से कई लोगों के लिए खुलना आसान नहीं है। धैर्य रखें और जब आपका प्रियजन बात करने के लिए तैयार हो तो उसका समर्थन करें। ओल्गा काबो सलाह देती हैं, "जब व्यक्ति बात करना शुरू करता है, तो उसे कुछ वाक्यांशों के साथ प्रोत्साहित करें।" - यदि स्पर्श संपर्क उसके लिए महत्वपूर्ण है, तो आप उसका हाथ पकड़ सकते हैं। उसके बाद, बीच में न आएं और बस सुनें। कोई आकलन या सलाह न दें - बस अपने शब्दों में सावधान रहें। आपके वार्ताकार को स्वयं को बोझ से मुक्त करने की आवश्यकता है नकारात्मक भावनाएँ, और जो कुछ हुआ उसके बारे में, आपकी भावनाओं और अनुभवों के बारे में एक स्पष्ट कहानी पुनर्प्राप्ति की दिशा में पहला कदम है।

कोमल हो।निःसंदेह, आपका अपना दृष्टिकोण है। हालाँकि, व्यक्ति के लिए बोलना महत्वपूर्ण हो सकता है। और यदि आपके विचार उस तरीके से विपरीत जाते हैं जिस तरह से वह वर्तमान में स्थिति को देखता और अनुभव करता है, तो इससे उसे और भी अधिक पीड़ा होगी। यह संभव है कि आपकी रचनात्मक (जैसा कि आप सोचते हैं!) सलाह उपयोगी हो सकती है। लेकिन अभी नहीं, लेकिन जब यह गुजर जाएगा तीव्र अवधिऔर आपका प्रियजन जो कुछ भी हो रहा है उसका अधिक समझदारी और संतुलित तरीके से इलाज करने में सक्षम होगा। उसे बताएं कि आप वहां मौजूद रहेंगे और किसी भी निर्णय का समर्थन करेंगे। “आप प्रश्न पूछकर किसी व्यक्ति को किसी समस्या को एक अलग कोण से देखने में मदद कर सकते हैं। यह महत्वपूर्ण है कि वे तटस्थ रहें: "इसका आपके लिए क्या मतलब है?", "आप आगे क्या करना चाहेंगे?" और, निःसंदेह, "क्या मैं आपकी सहायता के लिए कुछ कर सकता हूँ?"

सकारात्मक रहो।याद रखें, अभी आपके प्रियजन को आपके समर्थन की आवश्यकता है, जिसका अर्थ है कि यह महत्वपूर्ण है कि आपके पास अभी भी मदद करने के लिए भावनात्मक संसाधन हैं। सहानुभूति व्यक्त करते समय, उस निराशा और निराशा की भावना को अपने ऊपर हावी न होने दें जिसमें आपका वार्ताकार हो सकता है। यह डॉक्टरों की तरह सोचने और कार्य करने लायक है। अपने जीवन और आपके प्रियजन के साथ जो हुआ उसके बीच की दूरी को रेखांकित करने का प्रयास करें। सोचो: हाँ, जो हुआ वह कठिन है। लेकिन उसे उस स्थिति को जीने और स्वीकार करने के लिए समय चाहिए जिसमें वह डूबा हुआ है। आप इसे बाहर से देखते हैं और इसलिए अधिक शांत दृष्टिकोण बनाए रखते हैं।

1 डी. मैरीगोल्ड एट अल. "आप हमेशा नहीं दे सकते" आप क्याचाहते हैं: कम आत्म-सम्मान वाले व्यक्तियों को सामाजिक समर्थन प्रदान करने की चुनौती," जर्नल ऑफ़ पर्सनैलिटी एंड सोशल साइकोलॉजी, जुलाई, 2014।

लोग आमतौर पर खोया हुआ महसूस करते हैं जब उनके प्रियजनों को दुःख का अनुभव होता है।
यह समझना मुश्किल है कि इस स्थिति में अपने प्रिय पुरुष, प्रेमिका या बहन का समर्थन कैसे करें।

इस समस्या को समझने के लिए आपको एक प्रतिभाशाली मनोवैज्ञानिक होने की आवश्यकता नहीं है।

संपर्क में रहना

जब हमें किसी प्रियजन की त्रासदी के बारे में पता चलता है, तो हम हमेशा कॉल करने की ताकत नहीं ढूंढ पाते हैं। ऐसे क्षणों में अक्सर ऐसा लगता है कि हमारे पास कहने को कुछ नहीं है। स्थिति इस बात से बढ़ जाती है कि कोई व्यक्ति संपर्क नहीं कर पाता है। वह ऐसा दिखावा करता है जैसे सब कुछ ठीक है।
याद रखें कि पुरुष अक्सर अपनी भावनाओं को छिपाते हैं। कई महिलाएं समस्याओं के बारे में चुप रहने की आदी होती हैं क्योंकि उन्हें डर होता है कि उन्हें दोषी पाया जाएगा।

यदि किसी मित्र के साथ कोई दुखद घटना घटी हो तो हर कुछ दिनों में कम से कम एक बार संपर्क बनाए रखना चाहिए। यह उन स्थितियों में विशेष रूप से महत्वपूर्ण है जहां लड़कियां घरेलू हिंसा या विषाक्त संबंधों से पीड़ित होती हैं। हमारे समाज में, "सार्वजनिक रूप से गंदे लिनेन को न धोने" की प्रथा है, इसलिए यदि वह समस्या के बारे में बात करने में सक्षम थी तो आप पर रखे गए भरोसे की सराहना करें।

नैतिक समर्थन बहुत अच्छा है, लेकिन अक्सर यह पर्याप्त नहीं होता है। बहुत से लोग पर्याप्त रूप से सोचने की क्षमता खो देते हैं तनावपूर्ण स्थितिइसलिए वे मदद नहीं मांगते. अपने दोस्त के व्यवहार पर गौर करें, सोचें कि आप उसका जीवन कैसे आसान बना सकते हैं।

यदि आपके प्रेमी या प्रेमिका ने हाल ही में किसी रिश्तेदार को खो दिया है, तो उन्हें निश्चित रूप से अंतिम संस्कार का आयोजन करने की आवश्यकता होगी।

यदि वे गंभीर रूप से बीमार हैं तो सभी के बारे में पता करें संभावित तरीकेइलाज। ऐसी जिम्मेदारियाँ उठाएँ जिन्हें वे अभी वहन करने में सक्षम नहीं हो सकते।

पीड़ित का ध्यान भटकाने की पूरी कोशिश करें। किसी मित्र को पार्क में टहलने जाने, थिएटर या संगीत कार्यक्रम के टिकट खरीदने के लिए राजी करें। ऐसा मनोरंजन कार्यक्रम चुनें जो उसका ध्यान पूरी तरह खींच सके। उपयुक्तता के बारे में याद रखें: आपको उस दोस्त को रोमांटिक कॉमेडी नहीं दिखानी चाहिए जिसने अभी-अभी अपने प्रेमी से संबंध तोड़ लिया है। अन्यथा, आँसुओं से बचा नहीं जा सकता, हालाँकि कभी-कभी उनकी आवश्यकता होती है।

संगीत अधिकांश मानवीय समस्याओं का समाधान कर सकता है, यदि सभी नहीं - फिल्म "जीवन में कम से कम एक बार" का एक दृश्य

तीर_बाएंसंगीत अधिकांश मानवीय समस्याओं का समाधान कर सकता है, यदि सभी नहीं - फिल्म "जीवन में कम से कम एक बार" का एक दृश्य

सहानुभूति जैसा अद्भुत गुण है। सभी पुरुषों और महिलाओं में यह नहीं होता, लेकिन आप अपने अंदर यह "सुपर एबिलिटी" विकसित कर सकते हैं। अगर हम बात करें सरल शब्दों में, सहानुभूति का तात्पर्य स्वयं को दूसरे के स्थान पर रखने, उसे महसूस करने की क्षमता से है भावनात्मक स्थिति. उसे बताएं कि ऐसी ही स्थिति में आप क्या सुनना चाहेंगे।

सुनिश्चित करें कि वह व्यक्ति आपकी सिफ़ारिशों को सुनने को इच्छुक है, और उसके बाद ही कोई राय व्यक्त करें। अपने शब्दों पर ग़ौर करें, वे ज़्यादा कठोर न हों। साथ ही, विचार स्पष्ट और स्पष्ट रूप से तैयार किया जाना चाहिए, अन्यथा आप केवल अपने वार्ताकार को भ्रमित करेंगे।

भले ही किसी मित्र या प्रिय व्यक्ति की समस्याएँ आपको मामूली लगती हों, आपको इसकी रिपोर्ट करने की आवश्यकता नहीं है। हर कोई अलग है, और अन्य लोगों की भावनाओं को अमान्य करने का समर्थन करने से कोई लेना-देना नहीं है।

यह बहुत महत्वपूर्ण है कि इस व्यक्ति के साथ आपका भरोसेमंद रिश्ता हो।

यदि आपने ऐसी समस्याओं का सामना नहीं किया है, तो घिसे-पिटे वाक्यांशों से बचने का प्रयास करें। गहराई से, हम सभी समझते हैं कि जीवन बदलता है, दर्द गुजरता है, और एक दिन यह बेहतर हो जाएगा। लेकिन ऐसी टिप्पणियाँ उन लोगों को परेशान करती हैं जिन्होंने हाल ही में दुःख का अनुभव किया है। वे भविष्य में यह राहत नहीं चाहते, वे अभी दर्द से राहत चाहते हैं। इसके अलावा, जो कुछ हुआ उसके लिए लोग अक्सर खुद को दोषी मानते हैं। ऐसे मामलों में, वे अवचेतन रूप से सज़ा की मांग कर सकते हैं और भविष्य में खुश रहने से इनकार कर सकते हैं।

कभी भी "अधिक" का उल्लेख न करें गंभीर समस्याएंजिसका सामना अन्य लोग अभी कर रहे हैं। तनाव में होने पर, पुरुष अफ़्रीका के भूखे बच्चों और असाध्य रूप से बीमार लोगों के बारे में नहीं सुनना चाहते; उन्हें स्वयं पर ध्यान देने की आवश्यकता होती है। हम सभी को दुःख अलग-अलग तरह से अनुभव होता है, और कभी-कभी इसमें अधिक समय लग जाता है।

यह मत भूलिए कि हम अवचेतन रूप से अपने वार्ताकारों की भावनाओं को दर्पण की तरह प्रतिबिंबित करते हैं। आपको अपने प्रियजन का समर्थन करने के लिए मजबूत रहना होगा। यदि आप रोना और जीवन के बारे में शिकायत करना भी चाहते हैं, तो उसकी अनुपस्थिति में करें। निराशा से भरे वाक्यांश और आहें केवल मानसिक घावों को ठीक करने की प्रक्रिया को लम्बा खींचेंगी। और यदि आप सर्वश्रेष्ठ में विश्वास करते हैं, तो चाहे कुछ भी हो, एक दिन यह आपके मित्र तक पहुंच जाएगा।

कभी-कभी झील के किनारे एक साधारण सैर किसी भी शब्द से बेहतर आपका समर्थन कर सकती है।

तीर_बाएंकभी-कभी झील के किनारे एक साधारण सैर किसी भी शब्द से बेहतर आपका समर्थन कर सकती है।

कभी-कभी आपको बस वहां मौजूद रहने की जरूरत होती है। सुखद बातचीत से अपने प्रिय पुरुष या महिला का ध्यान भटकाएं, उनके लिए किसी तरह का सरप्राइज लेकर आएं। साथ मिलकर अपनी पसंदीदा टीवी सीरीज़ का नया एपिसोड देखें, किसी यादगार जगह पर जाएँ। व्यक्ति को समर्थित महसूस करना चाहिए, भले ही आप समस्या पर चर्चा न करें।

साथ ही, आप बहुत ज़्यादा दखलअंदाज़ी भी नहीं कर सकते। जब लोगों को परेशानी होती है, तो वे अक्सर अपने साथ अकेले रहना चाहते हैं। किसी और के निजी स्थान का सम्मान करें, जानें कि सही समय पर उसे कैसे जाने दिया जाए। आपको अपने मित्र के जीवन पर नियंत्रण रखने की आवश्यकता नहीं है, अन्यथा यह बुरी तरह समाप्त हो सकता है।

याद रखें कि दुःख की एक निश्चित अवस्था में, पुरुष (और अक्सर महिलाएं) सामान्य से अधिक आक्रामक हो सकते हैं। वे छोटी-छोटी बातों पर क्रोधित होंगे और अपना क्रोध निर्दोष लोगों पर निकालेंगे। समझने और माफ करने की कोशिश करें, लेकिन खुद को अपमानित न होने दें। उन्हें धीरे से याद दिलाएं कि आप उनके दुख का कारण नहीं हैं।

तनाव से निपटने के लिए एक पुरुष, एक महिला और एक कुत्ता एक लाभदायक संयोजन हैं, है ना?

तीर_बाएंतनाव से निपटने के लिए एक पुरुष, एक महिला और एक कुत्ता एक लाभदायक संयोजन हैं, है ना?

आपको लगातार सहायता प्रदान करने की आवश्यकता है, भले ही व्यक्ति पहले से ही काफी बेहतर महसूस कर रहा हो। आपको इसके लिए अपने संसाधनों का बलिदान नहीं देना चाहिए, लेकिन ईमानदार बातचीत और प्रोत्साहन ने कभी किसी को नुकसान नहीं पहुंचाया है। साथ ही, दूसरों की मदद करके आप अपने बारे में बेहतर महसूस करेंगे। दोस्तों और रिश्तेदारों की सफलताओं को नजरअंदाज न करें, उनकी उपलब्धियों को प्रोत्साहित करें।

बेशक, आप तुरंत सभी अनुशंसाओं का पालन करना नहीं सीख पाएंगे। याद रखें कि हम सभी अलग हैं। शायद आपके आदमी के पास सांत्वना देने का अपना विशेष तरीका है। जैसा आपका अंतर्ज्ञान आपसे कहे वैसा ही कार्य करें, अपने प्रियजनों के प्रति दया और समझदारी दिखाएं। इस मामले में, समर्थन पर किसी का ध्यान नहीं जाएगा।

एक व्यक्ति जो उदास है या लंबे समय से अवसादग्रस्त स्थिति में है, उसे हमसे एक विशेष दृष्टिकोण और संचार के एक विशेष तरीके की आवश्यकता होती है। जिस रूप में हम पीड़ित को संबोधित करते हैं वह मायने रखता है इस मामले में महत्वपूर्ण भूमिका. अपनी स्थिति से निपटना अक्सर अकेले असंभव होता है, और यदि आप वास्तव में किसी प्रियजन की मदद करना चाहते हैं और तैयार हैं, तो संकेत का उपयोग करें, यह उतना मुश्किल नहीं है!

1. शायद इसे आसान बनाने के लिए मैं कुछ कर सकता हूं आपकी हालत?

किसी चीज़ को दिखाना सिर्फ कहने के समान नहीं है। शब्द ही वह सब कुछ नहीं हैं जो एक उदास व्यक्ति की मदद कर सकते हैं। एक नियम के रूप में, कोई भी प्रस्ताव जो "जीवन रेखा" के रूप में आता है, अक्सर "जादुई किक" की तरह होता है। जैविक सेब? योग? उन सभी को लगभग एक ही तरह से माना जाता है: "आप जीवन में कुछ भयानक कर रहे हैं, और यह आपकी गलती है।"

जब आप अपने आप सक्रिय रूप से नहीं रह सकते, तो किसी प्रियजन या मित्र से सुनना अधिक आरामदायक क्या होगा, उदाहरण के लिए, घर को साफ करने में मदद करने का प्रस्ताव या किसी आरामदायक रेस्तरां (विशिष्ट नाम, तिथि) का निमंत्रण। दिन या रात्रि भोजन। यह एक लाड़-प्यार वाले, आत्म-केंद्रित बच्चे के व्यवहार जैसा लग सकता है, लेकिन उन लोगों को ये सुझाव देने से न डरें जो उदासी के हार्मोन से जूझ रहे हैं। इस कठिन संघर्ष में किसी व्यक्ति की मदद क्यों न करें?

2. आपको क्या लगता है कि क्या चीज़ आपको थोड़ा बेहतर महसूस करने में मदद कर सकती है?

कई मायनों में, वयस्क छोटे बच्चों की तरह ही रहते हैं; यदि आप अपने बच्चे को बताते हैं कि स्किटल्स खाना बंद करना सबसे अच्छा है क्योंकि वे उसके गालों पर गंदे दाने देते हैं, तो उसे अपने मुंह में छह और दाने भरने से रोकने की संभावना नहीं है। प्रश्न का यह सूत्रीकरण व्यक्ति को स्वतंत्र छोड़ देता है स्वतंत्र निर्णय. यह ऐसा है मानो आप उसके "आंतरिक सहायक" की ओर मुड़ रहे हों, जो वास्तव में हमेशा जानता है कि सबसे अच्छा क्या है।

3. क्या मैं आपके लिए कुछ कर सकता हूँ?

फिर, जैसा कि पहले बिंदु में है, प्रभावी संचार न केवल कहा जाता है, बल्कि किया भी जाता है। यहां तक ​​की रोता हुआ आदमीआपके प्रश्न के उत्तर में वह चुपचाप अपना सिर हिला देगा, मैं आपको विश्वास दिलाता हूं: वह आपका प्रस्ताव सुनेगा, और यह अपने आप में एक प्रकार का समर्थन बन जाएगा।

4. क्या मैं तुम्हें कहीं घुमा सकता हूँ?

कम ही लोग जानते हैं कि डिप्रेशन से पीड़ित लोग बुरे ड्राइवर होते हैं। वास्तव में, वे बहुत बुरे ड्राइवर हैं। मेडिकल स्टाफ यह पुष्टि कर सकता है कि ड्राइविंग व्यवहार मूड विकारों के लिए एक अच्छा निदान उपकरण हो सकता है। तो शायद आपकी मदद न केवल आपके उदास प्रियजन के लिए, बल्कि रास्ते में आने वाले अन्य लोगों के लिए भी अंतर ला सकती है।

5. आपको अधिक समर्थन कहां मिलता है?

यह कहने में बहुत बड़ा अंतर है, "आप अवसाद चिकित्सा समूह में क्यों नहीं जाते?" और “आपको समर्थन की आवश्यकता है। आइए जानें कि यह क्या हो सकता है।" अपने प्रश्नों को आलस्य के आरोप की तरह न लगने दें।

6. आप हमेशा ऐसा महसूस नहीं करेंगे।

यह एकदम सही वाक्यांश है जिसे मैं दिन में पचास बार सुनना चाहूंगा जब मैं इस दुनिया को हमेशा के लिए छोड़ने के लिए तैयार था। ये शब्द आरोप नहीं लगाते, दबाव नहीं डालते, चालाकी नहीं करते। वे जो करते हैं वह आशा देते हैं, जो एक व्यक्ति को जीवित रखता है और उसे अगले दिन की प्रतीक्षा करने के लिए प्रेरित करता है।

7. आपके अनुसार आपके अवसाद में किसका योगदान है?

ये बहुत नरम रूपविचार व्यक्त करने के लिए: "आपकी शादी का आप पर पूरी तरह से विनाशकारी प्रभाव पड़ रहा है, मूर्ख!" या “क्या आपको नहीं लगता कि आपकी साथी चुड़ैल अक्सर वहाँ रहती है? खराब मूडऔर तुम्हें व्यर्थ में धमकाता है?” किसी व्यक्ति के लिए अपने स्वयं के कुछ निष्कर्षों पर पहुंचना बेहतर है, यहां तक ​​कि "प्रहार" विधि के माध्यम से भी। इसके अलावा, भविष्य में यह उसे जिम्मेदारी सौंपने के कारण से वंचित कर देगा नकारात्मक परिणामआप पर उनकी कुछ हरकतें.

8. दिन का कौन सा समय आपके लिए सबसे कठिन है?

ये एक है सर्वोत्तम प्रश्न. अक्सर, अवसाद विशेष रूप से सुबह में महसूस होता है, जागने पर ("ओह डरावनी, मैं अभी भी जीवित हूं"), और दोपहर में लगभग तीन से चार बजे तक, जब शरीर में शर्करा का स्तर गिर जाता है और चिंता का स्तर तेजी से बढ़ जाता है . व्यक्ति अपने ब्लूज़ के विवरण में नहीं जाता है, लेकिन केवल यह बताता है कि उसे कब अतिरिक्त भागीदारी और समर्थन की आवश्यकता होगी।

9. मैं आपके लिए यहां हूं.

यह आसान है। यह गर्म है। और इसका तुरंत मतलब वह सब कुछ है जो एक व्यक्ति को आपसे सुनने की ज़रूरत है: मुझे आपकी परवाह है, मैं इसे स्वीकार करता हूं; मैं आपकी स्थिति को पूरी तरह से नहीं समझ सकता, लेकिन मैं आपसे प्यार करता हूं और आपका समर्थन करता हूं।

10. कुछ नहीं.

यह शायद सबसे कठिन बात है. चूँकि हम मौन भरने के आदी हैं, यह हमें अपनी स्पष्ट शून्यता से डराता है। ख़ालीपन से घबराकर हम किसी भी चीज़ के बारे में बात करने लगते हैं, यहाँ तक कि मौसम के बारे में भी। सुनने में सक्षम होना भी महत्वपूर्ण है। जब आप किसी व्यक्ति की बात सुनते हैं, तो वह आपको जो देता है, आप उसे स्वीकार कर लेते हैं और एक उदास व्यक्ति के लिए किसी को कुछ देना पहले से ही बहुत कुछ है। कभी-कभी जो कहा जा रहा है उसे ध्यान से सुनना विषयवस्तु को समझने से अधिक महत्वपूर्ण होता है। क्योंकि पूर्ण ध्यान एक अमूल्य चीज़ है जो अद्भुत काम कर सकती है।

टेरेसा बोरचर्ड की सामग्री के आधार पर, जो लंबे समय से अवसादग्रस्त हैं और परियोजना और पुस्तक, बियॉन्ड द ब्लूज़: एस्केपिंग डिप्रेशन एंड एंग्जायटी एंड मेकिंग द बेस्ट ऑफ योर बैड जीन्स की लेखिका हैं। (बियॉन्ड ब्लू: अवसाद और चिंता से बचे रहना और बुरे जीनों का अधिकतम लाभ उठाना)
(http://www.beliefnet.com/columnists/beyondblue/)

एक आदमी को दुःख है. एक आदमी ने अपने किसी प्रियजन को खो दिया है। मुझे उसे क्या बताना चाहिए?

पकड़ना!

सबसे आम शब्द जो हमेशा सबसे पहले दिमाग में आते हैं वे हैं:

• मजबूत बनो!
• पकड़ना!
• हिम्मत न हारना!
• मेरी संवेदना!
• कोई सहायता चाहिए?
• ओह, क्या भयावहता है... ठीक है, रुको।

और क्या कह सकते हैं? हमें सांत्वना देने के लिए कुछ भी नहीं है, हम नुकसान वापस नहीं करेंगे।' रुको दोस्त! यह भी स्पष्ट नहीं है कि आगे क्या करना है - या तो इस विषय का समर्थन करें (क्या होगा यदि बातचीत जारी रखने से व्यक्ति को और भी अधिक पीड़ा हो), या इसे तटस्थ में बदल दें...

ये शब्द उदासीनता से नहीं बोले गए हैं. केवल खोए हुए व्यक्ति के लिए जीवन रुका और समय रुका, लेकिन बाकियों के लिए - जिंदगी जा रही है, और कैसे? हमारे दुःख के बारे में सुनना डरावना है, लेकिन जीवन हमेशा की तरह चलता रहता है। लेकिन कभी-कभी आप फिर से पूछना चाहते हैं - क्या पकड़कर रखें? यहां तक ​​कि भगवान पर विश्वास बनाए रखना भी मुश्किल है, क्योंकि नुकसान के साथ-साथ हताशा भी आती है "भगवान, भगवान, आपने मुझे क्यों छोड़ दिया?"

हमें खुश रहना चाहिए!

दुःखी लोगों के लिए मूल्यवान सलाह का दूसरा समूह इन सभी अंतहीन "रुको!" से भी बदतर है।

• "आपको खुश होना चाहिए कि आपके जीवन में ऐसा व्यक्ति और ऐसा प्यार था!"
• "क्या आप जानते हैं कि कितनी बांझ महिलाएं कम से कम 5 साल तक मां बनने का सपना देखती हैं!"
• “हाँ, आख़िरकार वह इससे उबर गया! उसे यहाँ कैसे कष्ट सहना पड़ा और बस इतना ही - उसे अब और कष्ट नहीं सहना पड़ेगा!”

मैं खुश नहीं हो सकता. उदाहरण के लिए, इसकी पुष्टि कोई भी व्यक्ति कर सकता है जिसने अपनी प्यारी 90 वर्षीय दादी को दफनाया हो। माँ एड्रियाना (मैलीशेवा) का 90 वर्ष की आयु में निधन हो गया। वह एक से अधिक बार मृत्यु के कगार पर थीं, सभी पिछले सालवह गंभीर और दर्दनाक रूप से बीमार थी। उसने प्रभु से एक से अधिक बार प्रार्थना की कि वह उसे यथाशीघ्र ले जाए। उसके सभी दोस्त उससे इतनी बार नहीं मिलते थे - साल में ज़्यादा से ज़्यादा एक-दो बार। अधिकांश लोग उसे केवल कुछ वर्षों से जानते थे। जब वह चली गई तो इतना सब होते हुए भी हम अनाथ हो गए...

मृत्यु बिल्कुल भी खुश होने वाली चीज़ नहीं है।

मृत्यु सबसे भयानक और बुरी बुराई है।

और मसीह ने इसे हरा दिया, लेकिन अभी हम केवल इस जीत पर विश्वास कर सकते हैं, जबकि हम, एक नियम के रूप में, इसे नहीं देखते हैं।

वैसे, मसीह ने मृत्यु पर खुशी मनाने के लिए नहीं बुलाया - जब उसने लाजर की मृत्यु के बारे में सुना तो वह रोया और नैन की विधवा के बेटे को पुनर्जीवित किया।

और "मृत्यु लाभ है," प्रेरित पौलुस ने खुद से कहा, और दूसरों के बारे में नहीं, "मेरे लिए जीवन मसीह है, और मृत्यु लाभ है।"

आप मजबूत हैं!

• वह कैसे कायम रहता है!
• वह कितनी मजबूत है!
• आप मजबूत हैं, आप सब कुछ इतनी हिम्मत से सहते हैं...

यदि कोई व्यक्ति जिसने नुकसान का अनुभव किया है, रोता नहीं है, कराहता नहीं है या अंतिम संस्कार में मारा नहीं जाता है, लेकिन शांत रहता है और मुस्कुराता है, तो वह मजबूत नहीं है। वह अब भी तनाव के सबसे गंभीर दौर में हैं. जब वह रोने और चिल्लाने लगता है, तो इसका मतलब है कि तनाव का पहला चरण बीत रहा है, और वह थोड़ा बेहतर महसूस करता है।

सोकोलोव-मित्रिच की रिपोर्ट में कुर्स्क दल के रिश्तेदारों के बारे में इतना सटीक वर्णन है:

“कई युवा नाविक और रिश्तेदार जैसे दिखने वाले तीन लोग हमारे साथ यात्रा कर रहे थे। दो महिलाएं और एक पुरुष. केवल एक परिस्थिति ने त्रासदी में उनकी भागीदारी पर संदेह जताया: वे मुस्कुरा रहे थे। और जब हमें टूटी हुई बस को धक्का देना पड़ा, तो महिलाएं भी हँसीं और आनन्दित हुईं, जैसे सोवियत फिल्मों में सामूहिक किसान फसल की लड़ाई से लौट रहे थे। "क्या आप सैनिकों की माताओं की समिति से हैं?" - मैंने पूछ लिया। "नहीं, हम रिश्तेदार हैं।"

उस शाम मैं सेंट पीटर्सबर्ग के सैन्य मनोवैज्ञानिकों से मिला सैन्य चिकित्सा अकादमी. कोम्सोमोलेट्स में मारे गए लोगों के रिश्तेदारों के साथ काम करने वाले प्रोफेसर व्याचेस्लाव शाम्रे ने मुझे बताया कि एक दुःखी व्यक्ति के चेहरे पर इस गंभीर मुस्कान को "बेहोश" कहा जाता है मनोवैज्ञानिक सुरक्षा" जिस विमान से रिश्तेदारों ने मरमंस्क के लिए उड़ान भरी, वहां एक चाचा थे, जो केबिन में प्रवेश करते ही एक बच्चे की तरह खुश हुए: “ठीक है, कम से कम मैं विमान से उड़ान भरूंगा। अन्यथा मैं जीवन भर अपने सर्पुखोव जिले में बैठा रहा, मुझे सफेद रोशनी नहीं दिखी! इसका मतलब यह हुआ कि चाचा बहुत बुरे थे.

"हम साशा रूज़लेव के पास जा रहे हैं... सीनियर मिडशिपमैन... 24 साल का, दूसरा कंपार्टमेंट," "डिब्बे" शब्द के बाद महिलाएं सिसकने लगीं। "और यह उसके पिता हैं, वह यहीं रहते हैं, वह एक पनडुब्बी चालक भी हैं, वह जीवन भर नौकायन करते रहे हैं।" का नाम? व्लादिमीर निकोलाइविच. कृपया, उससे कुछ भी न पूछें।''

क्या ऐसे लोग हैं जो अच्छी तरह से पकड़ रखते हैं और दुःख की इस काली और सफेद दुनिया में नहीं उतरते? पता नहीं। लेकिन अगर कोई व्यक्ति "पकड़ता है", तो इसका मतलब है कि, सबसे अधिक संभावना है, उसे लंबे समय तक आध्यात्मिक और मनोवैज्ञानिक समर्थन की आवश्यकता होगी और रहेगी। आगे सबसे बुरा हो सकता है.

रूढ़िवादी तर्क

• भगवान का शुक्र है कि अब आपके पास स्वर्ग में एक अभिभावक देवदूत है!
• आपकी बेटी अब एक देवदूत है, जल्दी करो, वह स्वर्ग के राज्य में है!
• आपकी पत्नी अब पहले से कहीं अधिक आपके करीब है!

मुझे याद है कि एक सहकर्मी अपने मित्र की बेटी के अंतिम संस्कार में शामिल था। एक गैर-चर्च सहकर्मी उस छोटी लड़की की गॉडमदर से भयभीत था जो ल्यूकेमिया से जल गई थी: "क्या आप कल्पना कर सकते हैं, उसने इतनी लचीली, कठोर आवाज़ में कहा - आनन्द मनाओ, तुम्हारी माशा अब एक देवदूत है! कितना अच्छा दिन है! वह स्वर्ग के राज्य में भगवान के साथ है! यह आपका सबसे अच्छा दिन है!”

यहाँ बात यह है कि हम, आस्तिक, वास्तव में देखते हैं कि यह "कब" नहीं बल्कि "कैसे" मायने रखता है। हमारा मानना ​​है (और हमारे जीने का यही एकमात्र तरीका है) कि पापरहित बच्चे और अच्छे जीवन जीने वाले वयस्क प्रभु की दया नहीं खोएंगे। कि भगवान के बिना मरना डरावना है, लेकिन भगवान के साथ कुछ भी डरावना नहीं है। लेकिन यह एक तरह से हमारा सैद्धांतिक ज्ञान है। यदि आवश्यक हो तो नुकसान का अनुभव करने वाला व्यक्ति स्वयं बहुत सी बातें बता सकता है जो धार्मिक रूप से सही और आरामदायक हैं। "पहले से कहीं ज्यादा करीब" - आप इसे महसूस नहीं करते, खासकर शुरुआत में। इसलिए, यहां मैं कहना चाहूंगा, "क्या सब कुछ हमेशा की तरह हो सकता है, कृपया?"

वैसे, मेरे पति की मृत्यु के बाद बीते महीनों में, मैंने किसी भी पुजारी से ये "रूढ़िवादी सांत्वना" नहीं सुनी है। इसके विपरीत, सभी पिताओं ने मुझे बताया कि यह कितना कठिन था, यह कितना कठिन था। उन्होंने कैसे सोचा कि वे मृत्यु के बारे में कुछ जानते हैं, लेकिन यह पता चला कि वे बहुत कम जानते थे। कि दुनिया काली और सफ़ेद हो गयी है. कैसा दुःख! मैंने एक भी नहीं सुना "आखिरकार आपकी निजी परी प्रकट हो गई।"

इस बारे में शायद वही इंसान बता सकता है जो दुख से गुजरा हो. मुझे बताया गया कि कैसे माँ नतालिया निकोलायेवना सोकोलोवा, जिन्होंने एक साल के भीतर अपने दो सबसे खूबसूरत बेटों - आर्कप्रीस्ट थियोडोर और बिशप सर्जियस को दफनाया, ने कहा: "मैंने स्वर्ग के राज्य के लिए बच्चों को जन्म दिया। वहाँ पहले से ही दो लोग मौजूद हैं।” लेकिन ये तो वो खुद ही कह सकती थीं.

समय ठीक करता है?

संभवतः, समय के साथ, आत्मा पर मांस का यह घाव थोड़ा ठीक हो जाएगा। मैं अभी तक यह नहीं जानता. लेकिन त्रासदी के बाद पहले दिनों में, हर कोई पास है, हर कोई मदद करने और सहानुभूति देने की कोशिश कर रहा है। लेकिन फिर - हर कोई अपने-अपने जीवन में आगे बढ़ता है - यह अन्यथा कैसे हो सकता है? और किसी तरह ऐसा लगता है कि दुख का सबसे तीव्र दौर पहले ही बीत चुका है। नहीं। पहले सप्ताह सबसे कठिन नहीं हैं। जैसा कि नुकसान का अनुभव करने वाले एक बुद्धिमान व्यक्ति ने मुझसे कहा, चालीस दिनों के बाद आप धीरे-धीरे ही समझ पाते हैं कि दिवंगत व्यक्ति ने आपके जीवन और आत्मा में क्या स्थान रखा है। एक महीने के बाद ऐसा लगना बंद हो जाता है कि आप उठेंगे और सब कुछ पहले जैसा हो जाएगा। कि ये महज़ एक बिज़नेस ट्रिप है. आपको एहसास होता है कि आप यहां वापस नहीं आएंगे, कि आप अब यहां नहीं रहेंगे।

यह इस समय है कि आपको समर्थन, उपस्थिति, ध्यान, काम की आवश्यकता है। और बस कोई है जो आपकी बात सुनेगा।

सांत्वना देने का कोई उपाय नहीं है. आप किसी व्यक्ति को सांत्वना दे सकते हैं, लेकिन केवल तभी जब आप उसका नुकसान वापस कर दें और मृतक को पुनर्जीवित कर दें। और प्रभु अब भी आपको सांत्वना दे सकते हैं।

मुझे क्या कहना चाहिए?

दरअसल, यह इतना महत्वपूर्ण नहीं है कि आप किसी व्यक्ति से क्या कहते हैं। महत्वपूर्ण यह है कि आपको कष्ट का अनुभव है या नहीं।

ये रही चीजें। दो मनोवैज्ञानिक अवधारणाएँ हैं: सहानुभूति और समानुभूति।

सहानुभूति- हमें उस व्यक्ति से सहानुभूति है, लेकिन हम खुद कभी ऐसी स्थिति में नहीं रहे। और वास्तव में, हम यहां यह नहीं कह सकते कि "मैं आपको समझता हूं"। क्योंकि हम समझ नहीं पाते. हम समझते हैं कि यह बुरा और डरावना है, लेकिन हम इस नरक की गहराई को नहीं जानते जिसमें एक व्यक्ति अब है। और नुकसान का हर अनुभव यहां उपयुक्त नहीं है। अगर हमने अपने प्यारे 95 वर्षीय चाचा को दफनाया, तो इससे हमें उस मां से यह कहने का अधिकार नहीं मिल जाता जिसने अपने बेटे को दफनाया: "मैं आपको समझता हूं।" यदि हमारे पास ऐसा अनुभव नहीं है, तो आपके शब्दों का किसी व्यक्ति के लिए कोई अर्थ नहीं होगा। यहां तक ​​​​कि अगर वह विनम्रता से आपकी बात सुनता है, तो विचार पृष्ठभूमि में रहेगा: "लेकिन आपके साथ सब कुछ ठीक है, आप यह क्यों कहते हैं कि आप मुझे समझते हैं?"

और यहां समानुभूति- यह तब होता है जब आपको किसी व्यक्ति पर दया आती है और आप जानते हैं कि वह किस दौर से गुजर रहा है। एक माँ जिसने एक बच्चे को दफनाया है, दूसरी माँ के लिए, जिसने एक बच्चे को दफनाया है, अनुभव द्वारा समर्थित सहानुभूति और करुणा का अनुभव करती है। यहां हर शब्द को कम से कम किसी तरह से देखा और सुना जा सकता है। और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि यहां एक जीवित व्यक्ति है जिसने भी इसका अनुभव किया है। किसे बुरा लगता है, बिल्कुल मेरी तरह।

इसलिए, किसी व्यक्ति की ऐसे लोगों से मुलाकात की व्यवस्था करना बहुत महत्वपूर्ण है जो उसके प्रति सहानुभूति दिखा सकें। जानबूझकर मुलाकात नहीं: "लेकिन आंटी माशा, उन्होंने भी एक बच्चा खो दिया है!" विनीत रूप से। उन्हें सावधानी से बताएं कि आप फलां व्यक्ति के पास जा सकते हैं या फलां व्यक्ति आकर बात करने को तैयार है. नुकसान का सामना कर रहे लोगों का समर्थन करने के लिए ऑनलाइन कई मंच हैं। रूनेट पर कम है, अंग्रेजी भाषा के इंटरनेट पर अधिक है - जिन लोगों ने अनुभव किया है या अनुभव कर रहे हैं वे वहां इकट्ठा होते हैं। उनके करीब रहने से नुकसान का दर्द कम नहीं होगा, बल्कि उन्हें सहारा मिलेगा।

किसी अच्छे पुजारी से मदद लें जिसके पास नुकसान का अनुभव हो या बस जीवन का बहुत सारा अनुभव हो। संभवतः आपको मनोवैज्ञानिक की सहायता की भी आवश्यकता होगी।

मृतकों और प्रियजनों के लिए खूब प्रार्थना करें। स्वयं प्रार्थना करें और चर्चों में मैगपाई की सेवा करें। आप उस व्यक्ति को स्वयं चर्चों में यात्रा करने के लिए आमंत्रित कर सकते हैं ताकि उसके आसपास मैगपाई की सेवा की जा सके और उसके चारों ओर प्रार्थना की जा सके और भजन पढ़ा जा सके।

यदि आप मृतक को जानते हैं, तो उसे एक साथ याद करें। याद रखें कि आपने क्या कहा था, आपने क्या किया था, आप कहाँ गए थे, आपने क्या चर्चा की थी... दरअसल, जागृतियाँ इसी के लिए होती हैं - किसी व्यक्ति को याद करना, उसके बारे में बात करना। "क्या तुम्हें याद है, एक दिन हम बस स्टॉप पर मिले थे, और तुम अभी-अभी अपने हनीमून से लौटे थे"...

खूब सुनें, शांति से और देर तक। सांत्वना देने वाला नहीं. बिना प्रोत्साहित किये, बिना खुशी मनाये। वह रोएगा, वह स्वयं को दोषी ठहराएगा, वह उन्हीं छोटी-छोटी बातों को लाखों बार दोहराएगा। सुनना। बस घर के कामकाज में, बच्चों के साथ, काम-काज में मदद करो। रोजमर्रा के विषयों पर बात करें. पास हो।

पी.पी.एस. यदि आपके पास अनुभव है कि दुःख और हानि कैसे अनुभव की जाती है, तो हम आपकी सलाह, कहानियाँ जोड़ेंगे और दूसरों की कम से कम थोड़ी मदद करेंगे।

मुझे लगता है कि ऐसे कई कारण हैं जिनकी वजह से आपकी सहायता पद्धतियां काम नहीं कर रही हैं। मैं आपको उनके बारे में बताऊंगा. मैंने इन सभी रेक पर स्वयं कदम रखा। परिणामस्वरूप, यह पता चलता है कि बहुत ही सरल सिद्धांत हैं जिनका पालन करना उचित है। इसके बारे मेंमजबूत अनुभवों और रोजमर्रा के समर्थन दोनों के बारे में। परिणामस्वरूप, आप केवल कुछ वाक्यांशों के साथ उन लोगों का भी समर्थन करना सीखेंगे जिन्हें आप बमुश्किल जानते हैं।

यह क्यों महत्वपूर्ण है, यह भी क्यों समझें कि कठिन समय में किसी व्यक्ति का समर्थन कैसे किया जाए?

बात बस इतनी है कि यदि आप वास्तव में मदद करने में सफल होते हैं, तो वह व्यक्ति आपको एक सच्चे दोस्त के रूप में याद रखेगा। मैं अपने लिए दो अत्यंत प्रभावशाली उदाहरण दे सकता हूँ। हालाँकि बाहर से देखने पर ये बहुत साधारण लग सकते हैं।

मेरा एक दोस्त है जिसे आप सुबह तीन बजे कॉल कर सकते हैं। किसी भी बकवास के साथ (क्षमा करें, इसे कहने का कोई अन्य तरीका नहीं है)। भयानक सपना, बुरी खबर, टूटा हुआ दिल, किसी बात से घबराया हुआ। आप बस इसे उठा सकते हैं और कॉल कर सकते हैं। और यह पारस्परिक है. नहीं, हम सबसे पहले एक एसएमएस लिखते हैं:"क्या अभी कॉल करूं?"और फिर स्पष्ट रूप से "हाँ, बिल्कुल" प्राप्त करने के बाद, हम एक-दूसरे को बुलाते हैं। मुझे ऐसा लगता है कि इसकी आवश्यकता लगभग हर दो साल में एक बार दिखाई देती है, शायद ही इससे अधिक बार। लेकिन यह अमूल्य है. जो सुनता है वह आमतौर पर कोई जादुई काम नहीं करता। वह बस सुनने के लिए तैयार है और आपको याद दिलाने के लिए सही शब्दों का उपयोग करता है कि सब कुछ बुरा नहीं है। फिर आप शांति से सो सकते हैं: शराब पीने के बाद आप रोना नहीं चाहेंगे।

और एक और दोस्त है. मैंने एक बार उसे तब फोन किया था जब मेरी पीठ में बहुत ज्यादा दर्द हो रहा था और मुझे क्लिनिक जाने की जरूरत थी। मेरा एक बॉयफ्रेंड था, लेकिन मैं इसके लिए उसे काम से घर आने के लिए कहने को तैयार नहीं थी। उन्होंने मुझे टैक्सी लेने की इजाजत दे दी और कहा कि अगर कुछ भी हो तो फोन करना। और सिद्धांत रूप में, यह मेरे लिए पूरी तरह से संभव कार्य था। मेरे लिए कुछ बेहद अजीब बारीकियों को छोड़कर। मैं अपने जूतों के फीते नहीं बाँध सका। (और किसी कारण से यह मेरे लिए अकेले शौचालय जाने में सक्षम होने से भी अधिक महत्वपूर्ण है)।और मुझे डर था कि यात्रा के दौरान कुछ अप्रिय घटित होगा, हालाँकि इसके लिए कोई पूर्व शर्त नहीं थी। यह बस इतना ही डरावना है। उस वक्त ये दोनों कारण मुझे शर्मनाक लगे.

ऐसी बकवास के लिए किसी को परेशान करना शर्मनाक से भी अधिक है। मुझे तो ऐसा ही लगा. लेकिन मैंने अपने इस दोस्त को फोन किया. मैं निश्चित रूप से जानता था कि मैं उसे फोन करूंगा। वास्तव में उसके लिए क्यों - मुझे नहीं पता। उसे लेस, दर्द या किसी भी चीज़ के बारे में बताने की ज़रूरत नहीं थी। उसने सिर्फ इतना कहा कि वह आएगी। और फिर सब कुछ ठीक हो गया. मैं अकेला नहीं था. बेशक, उसे यह घटना शायद ही याद हो। लेकिन मेरे लिए, वह वही व्यक्ति है जिसे आप अपने जूते के फीते बाँधने के लिए बुला सकते हैं, सिर्फ इसलिए कि आपको इसकी आवश्यकता है। साफ है कि उसकी खातिर मैं कहीं भी आने-जाने को तैयार हूं।'

क्या आप इस बात से सहमत हैं कि समय पर सहायता करने में सक्षम होना और समय पर वहाँ पहुँचना बहुत महत्वपूर्ण है? यदि हाँ, तो इसे पसंद करें और आइए जानने का प्रयास करें कि जादू क्या है।

तो, किसी प्रियजन का समर्थन कैसे करें? आप इन कहानियों से क्या निष्कर्ष निकालेंगे?

तो सामान्य लोग काम क्यों नहीं करते:

“अरे हाँ, चिंता मत करो। चलो कुछ पीते हैं. चलो एक फिल्म देखे। तुम इतने दुखी क्यूँ हो? हाँ, सब ठीक हो जायेगा! खैर, अगर मैं तुम होते, तो मैं यह, यह और वह करता!

1) व्यक्ति से जुड़ना महत्वपूर्ण है, न कि उसे उसकी दुखद स्थिति से बाहर निकालने का प्रयास करना।कम से कम, कनेक्शन, वास्तविक सह-भावना से शुरुआत करना हमेशा महत्वपूर्ण होता है। थोड़ी देर के लिए उसी कहानी में डूबना ज़रूरी है। क्योंकि इसमें आपके प्रियजन के लिए बहुत महत्वपूर्ण कुछ है। अन्यथा... यदि इसका किसी महत्वपूर्ण चीज़ पर प्रभाव नहीं पड़ता... तो वह स्वयं इतनी चिंता नहीं करता। और यदि आप तुरंत कहते हैं, "ओह, इसे भूल जाओ," एक व्यक्ति अनजाने में यह पढ़ सकता है: "आपके मूल्य और आपके अनुभव बकवास हैं!" लेकिन यह कठिन है. यहके बारे में , अंतरंगता के बारे में। यदि आप इसे ईमानदारी से करते हैं, तो आप वास्तव में थोड़ा असहज महसूस करेंगे।

2) सलाह मदद क्यों नहीं करती, और कभी-कभी विपरीत प्रभाव भी डालती है? किसी का समर्थन करने के लिए सही शब्द क्या हैं? मुझे यह एक के बाद दूसरे कोर्स से हमेशा के लिए याद है मनोवैज्ञानिक समूह. हमने प्रतिभागियों में से एक के अनुरोध का समाधान कर दिया। अंत में वे उसे एक घेरे में सब कुछ दे देते हैं प्रतिक्रिया, सहायता। स्वाभाविक रूप से बहुत सारी सलाह हैं। और अंत में, "दिन का नायक" स्वयं अपने अंतिम प्रभाव साझा करता है। तो यहाँ एक सामान्य कहानी है: “मुझे ऐसा लगता है कि मैं पूर्ण मूर्ख हूँ। आप ऐसी समझदार बातें पेश करते हैं, बताएं कि आप ऐसी कहानियों से सफलतापूर्वक कैसे बाहर निकले। मुझे ऐसा लगने लगा है कि मैं अकेला ऐसा हारा हुआ व्यक्ति हूं।'' यह विरोधाभासी है - लेकिन यह एक सामान्य प्रभाव है। कोई ईमानदारी से अपना बताकर समर्थन करने का प्रयास करता है, और जो सुनते हैं वे स्वयं ही अधिक दुखी हो जाते हैं। समर्थन के शब्दों का चयन कैसे करें?

• आप अपनी भावनाओं और अपने दृष्टिकोण के बारे में बात कर सकते हैं: “मुझे आपके बारे में चिंता है। ये सुनकर मुझे भी दुख हुआ. जब आपने मुझे सब कुछ विस्तार से बताया तो मैं भी थोड़ा भ्रमित हो गया।
• आप यह स्पष्ट करने के लिए शब्दों का भी उपयोग कर सकते हैं कि आप बस वहाँ रहने के लिए तैयार हैं, चाहे कुछ भी हो जाए। "मैं तुम्हारे साथ हूं"। मुझे याद है कि एक कठिन पारिवारिक इतिहास के दौरान मेरे पिता ने एक बार मुझसे कहा था: "चाहे कुछ भी हो, तुम मेरी बेटी हो और हमेशा रहोगी, और मैं तुमसे प्यार करता हूँ।" फिर ये वही शब्द थे जिन्होंने मुझे बहुत शांत किया।
• आप अपने समान असफल अनुभवों, अपने समान "गलत" अनुभवों के बारे में बात कर सकते हैं। आख़िरकार, कठिनाई के समय में, हम अक्सर महसूस करते हैं कि हम किसी तरह बहुत अच्छे नहीं हैं... यह सुनना कि आप अकेले ऐसे बेवकूफ नहीं हैं, बहुत मूल्यवान हो सकता है।
• सलाह तब मदद करती है जब कोई व्यक्ति बेहतर महसूस करता है, जब उसकी बात सुनी जाती है, जब उसमें कुछ करने की ताकत होती है। गौर से देखने पर यह बात उनसे पता चलती है. उसका चेहरा बदल जाता है. ख़ैर, सलाह तब अच्छी होती है जब यह एक उपकरण की तरह तटस्थ विचार हो। इन उपकरणों के साथ क्या करना है, कब और कौन सा उपयोग करना है, यह निर्णय लेना व्यक्ति पर निर्भर है। और फिर, यह अच्छा है जब सलाह आपकी कहानी का सिर्फ एक हिस्सा है, जिसे वह चाहे तो सुन सकता है, और विषय का भला नहीं कर रहा है।

3) ध्यान भटकाना - उत्तम विधि, जब दोनों रोते-रोते थक चुके हों।स्माइली। महत्वपूर्ण कठिन विषयों पर बहुत देर तक बात करना असंभव है। मजाक करना, व्यंग्य करना और किसी बात पर ध्यान भटकाना भी बहुत जरूरी है। वैसे, अच्छे मनोवैज्ञानिक परामर्श के दौरान बहुत सारी समझदारी भरी बातें करेंगे। और वह बिल्कुल सही है. और यह बहुत मज़ेदार है. लेकिन आपको उस क्षण को सही ढंग से समझने की आवश्यकता है जब यह वास्तव में मायने रखता है, जब आपको गर्मी को थोड़ा कम करने की आवश्यकता होती है।और इसके लिए जरूरी है कि आप खुद एक जिंदादिल, दिलचस्प, उत्साही इंसान बनें।अन्यथा, दूसरे को इस दलदल से बाहर निकालने का कोई रास्ता नहीं है। अन्यथा, आपको और आपके समान रूप से दुखी और दयालु रूप को देखकर, वह आप पर विश्वास ही नहीं करेगा कि "सब कुछ ठीक हो जाएगा।"

4) भले ही वह दुखी हो, लेकिन वह मूर्ख नहीं है।किसी कारण से, एक मिथक है कि यदि कोई व्यक्ति दुखी या बुरा है, तो वह सामना नहीं कर सकता है। इसका मतलब है कि उसे ढेर सारी सलाह देने की जरूरत है। लेकिन नहीं, हमेशा ऐसा नहीं होता. हममें से लगभग सभी, अत्यंत कठिन समय में भी, जीवन कालवहाँ मेरे सिर में अनुमानित योजनाक्या करना है इस पर कार्रवाई या विकल्प। हम बस संदेह करते हैं, चिंता करते हैं, अस्थायी रूप से भ्रमित होते हैं या बहुत थक जाते हैं। मुझ पर विश्वास करो। मैंने सैकड़ों लोगों के साथ काम किया है। हर किसी के पास हमेशा कम से कम कुछ कार्य योजना होती है। विशेषकर यदि आप उस व्यक्ति का समर्थन करते हैं, उसकी बात सुनते हैं, उसे थोड़ा शांत करते हैं - प्रश्न का उत्तर "आपको क्या लगता है कि आपको इसके बारे में क्या करना चाहिए?" नहीं, नहीं, हाँ होगा.मुख्य बात यह है कि इस प्रश्न को पहले पूछने के लिए समय मिलेकैसे जीना है पर उनका व्याख्यान।

5) सुरागों का पालन करें.मदद की ज़रूरत वाला व्यक्ति लगभग हमेशा किसी न किसी तरह से यह स्पष्ट कर देता है कि वह अब उसकी मदद कर सकता है। अशाब्दिक. हो सकता है कि वह ठंडा हो, हो सकता है कि वह दार्शनिकता करना चाहता हो और उसे एक श्रोता की आवश्यकता हो, हो सकता है कि वह टहलना चाहता हो या बस थोड़ी देर के लिए अकेला रहना चाहता हो। या आपके साथ रहें, लेकिन साथ ही चुप भी रहें। किसी ऐसे व्यक्ति के करीब रहने से न डरें जिसे बुरा लग रहा हो। बस किसी ऐसे व्यक्ति के करीब रहना जो रो रहा हो। कुछ भी बदलने की तत्काल आवश्यकता नहीं है. आप ड्यूटी पर आपातकालीन कक्ष के डॉक्टर नहीं हैं। आपके ऊपर कोई बड़ी जिम्मेदारी नहीं है. बस एक ही पोखर में एक दूसरे के बगल में बैठें। लोगों को कभी-कभी स्वयं में बहकने में मदद करना, वे क्या सलाह जानते हैं, वे कौन सी किताबें पढ़ते हैं, माँ ने क्या कहा, वे इंटरनेट पर क्या लिखते हैं... हर कीमत पर आंसू बहाने वाले को बचाने की चिंता इतनी है यह अभिभूत करने वाली बात है कि आपके पास केवल उस व्यक्ति पर ध्यान देने की ताकत है जो दुखी है, अब यह पर्याप्त नहीं है।

6) पूछें: "मैं आपकी कैसे मदद कर सकता हूँ?". हाँ, हर आविष्कारी चीज़ सरल होती है। लेकिन चाल यह है कि जब आप यह प्रश्न पूछते हैं, तो आपको विकल्प देने की आवश्यकता नहीं होती है। तुम्हें एक बहुत कठिन काम करने की ज़रूरत है: चुप रहो। बस शांत रहें और सुनें कि व्यक्ति क्या कहना चाहता है। यदि वह कहता है: "मुझे नहीं पता," तो आप पूछ सकते हैं: "बस इसके बारे में सोचो!.." यदि वह फिर से कहता है: "मुझे नहीं पता," तो कहें, "कृपया, जब आप इसका पता लगा लें, तो बताएं मुझे पता है, ठीक है?” - और एक और मिनट के लिए शांत रहें, चुपचाप पास में।

7) सामान्य रोजमर्रा की गतिविधियों में अपने प्रियजन की सहायता कैसे करें?सबसे पहले, ऊपर सूचीबद्ध सभी युक्तियाँ काम करती हैं। बस पेय की एक निम्न डिग्री. उसके बारे में, मैंने पहले ही लिखा था। और इन सबके अलावा, यह विस्तार से जानने में मदद करता है कि वह कैसा काम कर रहा है। किसी व्यक्ति के साथ क्या हो रहा है, उसकी योजनाएँ, कठिनाइयाँ, संदेह, इच्छाएँ, सपने क्या हैं? वह क्या सोचता है कि उसे कौन रोक रहा है? वह क्या देखता है जो उसकी मदद कर सकता है? वह क्या सोचता है कि वह क्या कर सकता है? इससे बहुत मदद मिलती है. हालाँकि कुल मिलाकर यह काफी सरल है।

यह प्यार के बारे में एक कहानी है. इस सब के लिए साहस की आवश्यकता है। इसमें और कौन सा साहस है, इसमें डराने वाली कौन सी बात है? इसके लिए वास्तव में किसी के करीब होने की इच्छा की आवश्यकता होती है।

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आपकी पारिवारिक मनोवैज्ञानिक, ऐलेना जैतोवा।