मैं लोगों को वैसे ही स्वीकार नहीं कर सकता जैसे वे हैं।

24 जुलाई 2011, दोपहर 12:06 बजे

अनेक लोगों की "समस्याओं" में से एक
हर समय - यह एक चिरकालिक असमर्थता है
अन्य लोगों को वैसे ही स्वीकार करें जैसे वे हैं
वास्तव में वहाँ है.

ध्यान से सोचो तो ऐसा लग सकता है
यह अजीब है कि हम उन पर कितना ध्यान देने को तैयार हैं
वे लोग, जिनका सामान्य तौर पर हमसे कोई लेना-देना नहीं है।

इसके अलावा, नरम होना तर्कसंगत होगा
रिश्तेदारों और दोस्तों के संबंध में, लेकिन नहीं -
इसके विपरीत, यह रिश्तेदारों और दोस्तों के लिए है कि उन्हें प्रस्तुत किया जाता है
"विशेष" आवश्यकताएँ, निरंतर समायोजन।

और यह इस तथ्य से समझाया गया है कि यह व्यक्ति ऐसा नहीं करता है
एलियन ताकि हम उसे नजरअंदाज करें और
उन्होंने उसे अपनी इच्छानुसार व्यवहार करने की अनुमति दी।

एक संदिग्ध तर्क, मुझे कहना होगा :)

तो फिर हम दूसरों का इतना ख्याल क्यों रखते हैं?
लोग अक्सर इसी बात के लिए उनकी आलोचना करते हैं
कि वे वैसा ही व्यवहार करें जैसा वे चाहते हैं?

व्याख्या प्राचीन संस्कृतियों में निहित है,
और ईसा पूर्व कई हजारों वर्षों का वर्णन किया गया है।

लब्बोलुआब यह है कि हम देते हैं
ठीक उन्हीं पर अत्यधिक नकारात्मक ध्यान
दूसरे लोगों के गुण जो हम नहीं चाहते
अपने आप में पहचानें.

वैसे, आप ईसाई धर्म से इससे परिचित हो सकते हैं:
“आप किसी और की आँख में एक तिनका देखते हैं - अपनी आँख में
आप लॉग पर ध्यान नहीं देते।" यह बिल्कुल इसी बारे में है।

क्या बात है? और अर्थ अवचेतन में है
दूसरे लोगों पर दोष मढ़ना।
हम दूसरों में बिल्कुल वही दोष देते हैं और उसकी निंदा करते हैं
कि किसी कारण से हम डरते हैं या नहीं चाहते हैं
अपने आप को स्वीकार करें.

यह बहुत अच्छी खबर नहीं है, लेकिन अगर
ये तुम्हें तब याद आएगा
एक बार फिर किसी को जज करें या आप करेंगे
किसी चीज़ की आलोचना करें - आप इसे स्वीकार कर सकते हैं
और अपने आप में, और अपने जीवन को बहुत आसान बनाओ,
यह उल्लेख करने की आवश्यकता नहीं है कि तुम्हें मुक्त कर दिया जाएगा
निंदा और नकारात्मक की आवश्यकता से
अन्य लोगों और उनके कार्यों का आकलन।

और अब मैं आपको काफी सरल तरीके से वर्णन करूंगा, लेकिन
एक प्रभावी तरीका जिसके द्वारा आप
आप अन्य लोगों को स्वीकार करना सीख सकते हैं
और इसलिए स्वयं/स्वयं।

इसका सार यह है कि उस क्षण,
जब आप किसी को जज करते हैं
या उसका कोई गुण, आचरण या प्रवृत्ति -
रुकें, रुकें, और अपनी कल्पना में
इस व्यक्ति को अपनी पूरी गर्मजोशी से गले लगाओ,
जिसके लिए आप ही सक्षम हैं इस पल.

आपको निष्कर्ष निकालने में कठिनाई हो सकती है
किसी व्यक्ति के "गर्म काल्पनिक आलिंगन" में,
जिनकी आपने सबसे कठोर आलोचना की
बस एक मिनट पहले.

ऐसा इसलिए है क्योंकि इस तरह से कार्य करना, प्रतिक्रिया करना
सकारात्मक से नकारात्मक, असामान्य और स्वीकृत नहीं
समाज में (हालाँकि प्राचीन ऋषि-मुनि नहीं थे
हम इसकी समीचीनता के बारे में दोहराते-दोहराते थक गए हैं)।

इसे आपको परेशान न होने दें, क्योंकि प्रशिक्षण के साथ
आपके लिए अपने आस-पास के लोगों को स्वीकार करना और भी आसान हो जाएगा
बिल्कुल वैसे ही जैसे वे हैं. इसके साथ ही आपको
खुद की स्वीकार्यता भी आएगी
जैसे आप हैं, अपने सभी गुणों के साथ।

पी.एस.: ये वास्तव में अद्भुत भावनाएँ हैं
न केवल आध्यात्मिक रूप से, बल्कि लाभ भी होगा
और आपके पूरे जीवन को प्रभावित करेगा।

लोग अनजाने में कृतज्ञता महसूस करने लगेंगे
आपके लिए केवल आपकी स्वीकृति के लिए,
आपका रिश्ता गुणात्मक रूप से अलग स्तर पर चला जाएगा
स्तर, और सबसे महत्वपूर्ण बात - आप अधिक से अधिक बनेंगे
अपने आप से वैसे ही प्यार करें जैसे आप बनाए गए हैं।

अपनी सफलताओं और परिणामों, अनुभव के बारे में हमें लिखें।
--
प्यार से, दिमित्री रज़ूमोव्स्की

एक घोटाला जो पहले ही पूरी तरह भड़क चुका है... हर कोई एक-दूसरे को सुने बिना, एक-दूसरे को अपनी बात बताने की कोशिश कर रहा है और इस तरह एक-दूसरे के बारे में भूल रहा है। और जब शब्द सूख जाते हैं, और उनका अवशेष आत्मा में गहराई तक डूब जाता है, तो हम आक्रोश में डूब जाते हैं। हम समस्याओं से लड़कर उन्हें सुलझाने के आदी हैं, हमारा लक्ष्य समस्या को हल करना नहीं, बल्कि दूसरे व्यक्ति के सामने अपनी योग्यता साबित करना है। यह समझना बहुत महत्वपूर्ण है कि लोगों को वैसे ही स्वीकार करना कैसे सीखें जैसे वे हैं।

ऐसा ठीक इसलिए होता है क्योंकि हम दूसरे व्यक्ति का सम्मान नहीं करते हैं। और इस प्रकार - स्वयं। यदि हम स्वयं को, अपने व्यक्तित्व को, अपने मन को, अपनी राय को "बाहर" रखते हैं, तो हम महत्वपूर्ण महसूस नहीं करते हैं। और फिर, सबसे पहले, आपको अपनी आत्मा में झाँकने की ज़रूरत है, समझें कि वहाँ क्या कमी है? और किसी दूसरे व्यक्ति पर दोषारोपण न करके उससे भावनाओं की यह कमी छीन लेना। यदि हम दूसरे व्यक्ति की इच्छाओं और निर्णयों का सम्मान नहीं करते हैं और उन्हें स्वीकार नहीं करते हैं, तो हम अपने आप में इसका सम्मान नहीं करते हैं। यदि हम लगातार दूसरों की मान्यताओं की आलोचना और निंदा करते हैं और अपनी राय थोपते हैं, तो हम अपने आप में इसका सम्मान नहीं करते हैं। इन शब्दों के बारे में सोचने के बाद, आपके पास अपना "अगर" होगा।

विशेषकर इसी कारण से अधिकांश झगड़े होते हैं।

में संघर्ष की स्थितिहम प्यार का इज़हार नहीं कर पाते, हालाँकि कभी-कभी जब हम किसी को मनाते हैं तो ऐसा लगता है कि हम दिखा रहे हैं। यहां तक ​​कि अगर हम देखते हैं कि कोई व्यक्ति गलती करने की कगार पर है, अगर हम देखते हैं कि उसका विश्वास सच नहीं है, कि इससे उसे पीड़ा होगी, तो उसे समझाने के लिए अपने बाल नोंचने और अपना गला फाड़ने की कोई जरूरत नहीं है। आख़िरकार, आप भी अपने विश्वास में ग़लत हो सकते हैं! और यदि वे सही हैं, तो व्यक्ति को अपनी गलती करने दें। आख़िर ये उसकी गलती है, उसे ही इसे जीना होगा, महसूस करना होगा और समझना होगा। और अगर आप उसे हर समय इससे बचाएंगे, तो भी जिंदगी देर-सबेर उसे इस सबक के बारे में सोचने पर मजबूर कर देगी। और तब यह और भी बुरा हो सकता है.

किसी संघर्ष के विकास को उसकी प्रारंभिक अवस्था में ही नोटिस करना सबसे अच्छा है। पर आरंभिक चरणजब आप शांति से, बिना चिल्लाए या अपमान किए, एक-दूसरे को सुन सकें। केवल इस स्तर पर ही आप बिना आलोचना के सलाह दे सकते हैं। लेकिन हम ऐसा कैसे कर सकते हैं अगर जो चीज़ हमें पसंद नहीं है वह हमें चिड़चिड़ा और गुस्सा दिलाती है?

सबसे पहले, आपको जलन के विषय के प्रति अपने दृष्टिकोण पर पुनर्विचार करने की आवश्यकता है। शायद यह उतना बुरा नहीं है जितना हम सोचते हैं? कभी-कभी ऐसा होता है कि हमें केवल थोड़े से ज्ञान और थोड़े से शांत और गंभीर तर्क की आवश्यकता होती है। और कभी-कभी कष्टप्रद भय रास्ते में आ जाते हैं। हमें ऐसा लगता है कि हमारे आस-पास हर कोई हमें नुकसान पहुंचाना चाहता है और केवल हमें नुकसान पहुंचाने के सपने देखता है।

किसी भी स्थिति में, आप जो कुछ भी लेकर आएंगे, वह एक उपहार होगा! आपको अपनी गलतियों, डर और भावनाओं को समझकर खुद को बेहतर बनाने का अवसर मिलेगा। एक बार जब आप अपना ट्रैफिक जाम हटा देंगे, तो आपमें और भी अधिक प्यार और सकारात्मकता का संचार होने लगेगा। आप उस व्यक्ति को धन्यवाद कहना चाहेंगे जिसने ये विचार आपके मन में लाए। या हो सकता है कि आप उसे बिल्कुल भी समझाना नहीं चाहते हों, जिससे वह गलती से बच जाए।

आपको हमेशा खुद से शुरुआत करने की ज़रूरत है!

यह किसी अन्य व्यक्ति में दोष और समस्या ढूंढने से अधिक लाभदायक है। आख़िरकार, इसी तरह हम अपने जीवन पर पूर्ण नियंत्रण प्राप्त करते हैं। हमें वह शक्ति प्राप्त होती है जो हमें हर उस अच्छी चीज़ को जीने का अवसर देती है जो हमारा अपना जीवन हमें दे सकता है। और इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप किस हानिकारक स्थिति में हैं, याद रखें कि जैसे ही आप समस्या की जड़ अपने आप में पाते हैं, और उसके (स्थिति) प्रति अपना दृष्टिकोण बदलते हैं, जब आप अपनी आत्मा को प्यार और सकारात्मकता से भर देते हैं, तो आपका जीवन बदल जाएगा नाटकीय ढंग से! और जिन लोगों ने हाल ही में आपको अपनी मूर्खता से परेशान किया है, वे आपको बिल्कुल अलग लोग लगेंगे।

यदि आप खुद को बदलने में सक्षम हैं, तो जान लें कि इसका इनाम आपके जीवन में अविश्वसनीय घटनाएं होंगी, जिन्हें देखकर आप बिना थके आश्चर्यचकित हो जाएंगे। जब आप खुद का सम्मान करना शुरू करते हैं और थोपना नहीं शुरू करते हैं, तो आप देखेंगे कि आपके आस-पास कितने स्मार्ट और सकारात्मक लोग हैं, वे आपके हस्तक्षेप और आपके संकेतों के बिना, आपसे कितना प्यार करते हैं।

अध्याय 9

क्या आप चाहते हैं कि आप जैसे हैं वैसे ही प्यार किया जाए? आप किस प्रकार के व्यक्ति हैं? यह सर्वाधिक है महत्वपूर्ण सवाल. आप क्या? हर दिन अपने आप से इस सवाल का जवाब लें और या तो आपको वह मिलेगा जिसके आप हकदार हैं, या आप उस लायक बन जाएंगे जो आप पाना चाहते हैं।

(सी) एलेक्स_ओडेसा

"मैं जैसा हूं मुझे वैसे ही प्यार करो" के बारे में यह एक बहुत पुरानी सोच है।
- यह बिना शर्त प्यार है। लेकिन फिर भी हमारे लिए "आत्मा साथी" ढूंढ़ना अक्सर कठिन क्यों होता है? ऐसा क्यों होता है कि हम कभी-कभी इसे ढूंढते हैं और वर्षों तक इसे चुनते हैं? यहाँ तक कि इस बारे में गीत और कविताएँ भी रची गई हैं - "विभिन्न "गलत चीजें" हलचल में घूमती रहती हैं।" आख़िरकार, अगर तुम प्यार करते हो कोई शर्त नहीं, तो ऐसा लगेगा कि प्यार किससे करें क्या फर्क पड़ता है? आख़िर, वैसे भी कोई शर्त नहीं है.

कुछ "आध्यात्मिक रूप से उन्नत" नागरिक कहेंगे कि ऐसा इसलिए है क्योंकि अधिकांश लोग उपभोक्ता हैं। और उनका प्यार बिल्कुल भी प्यार नहीं है. हालाँकि, यदि ऐसे "आध्यात्मिक रूप से उन्नत" नागरिक जो बिना शर्त प्यार करता है, उसे दो लोगों में से एक का विकल्प दिया जाता है, जिनमें से एक प्रेमी के लिए कुछ महत्वपूर्ण मापदंडों में दूसरे से भी बदतर है, और "जो बिना शर्त प्यार करता है" को उनमें से एक को चुनना होगा। साथ रहने के लिए वह किसे चुनेगा? 99% संभावना के साथ - जो बेहतर है। यह सिर्फ इतना है कि "आत्मा उसकी ओर आकर्षित होगी।" आत्मा जानती है कि वह कहाँ जा रही है।

हम कह सकते हैं कि जो व्यक्ति "बिना शर्त प्यार करता है" उसके लिए उससे प्यार करना आसान होता है जो बेहतर है। इससे पता चलता है कि वह उससे किसी कारण से प्यार करता है, बल्कि इसलिए कि उसमें कुछ गुण हैं जो उसके लिए महत्वपूर्ण हैं (उदाहरण के लिए चरित्र)।

यदि आप "बस ऐसे ही..." से प्यार करते हैं, यानी, बिना "अंधों" के, बिना अपेक्षाओं के, बिना निर्णय के, तो आप किसी से भी प्यार कर सकते हैं, यहां तक ​​कि एक बेघर व्यक्ति से भी। क्या इसका मतलब यह है कि आप एक बेघर व्यक्ति के साथ रहेंगे? - नहीं। आप उससे दूर से तो प्यार करेंगे, लेकिन उसे अपनी जिंदगी में आने नहीं देंगे।
क्यों? - क्योंकि वह बेघर है, और आप नहीं हैं। यदि आप उसे अपने जीवन में आने देंगे, तो वह आपका जीवन बर्बाद कर देगा और आप यह जानते हैं। इसलिए, आप कहेंगे कि "आप एक बेघर व्यक्ति से प्यार कर सकते हैं," लेकिन आप उसके साथ नहीं रहेंगे। बेशक, उन लोगों से प्यार करना आसान है जिनका आपसे कोई लेना-देना नहीं है और जो आपके जीवन को प्रभावित नहीं करते हैं।

ज़ाहिर तौर से? - हाँ। लेकिन फिर बिना शर्त प्यार की अवधारणा कहां से आई?

मेरी राय में, क्योंकि पैसे के लिए कम मूल्य के कारण लोगों के पास अक्सर एक विकल्प होता है - इस साथी के साथ रहना, या बिना किसी साथी के रहना। या किसी और चीज़ के साथ, लेकिन उसी के बारे में।

यहां ये समझना जरूरी है

दार्शनिक और धार्मिक विचार किसी आवश्यकता की प्रतिक्रिया के रूप में प्रकट होते हैं।

तो यह पता चलता है कि जो आप वास्तव में चाहते हैं उसे पाने की असंभवता के कारण, आपको जो आपके पास है, या जो आप प्राप्त कर सकते हैं, उसी में संतुष्ट रहना होगा। और एक व्यक्ति उतना ही प्राप्त कर सकता है जितना वह हकदार है। इस अर्थ में कि संभावित भागीदार उसे कितना महत्व देते हैं। और अक्सर बाहर से "रोगी" का ऐसा आकलन होता है संभावित भागीदारवांछित होने के लिए बहुत कुछ छोड़ देता है। इसलिए आपको जो है उसे सहना होगा। (वैसे, "विनम्रता" शब्द बिल्कुल यहीं से आया है)।

लेकिन इसे "सुंदर" दिखने के लिए आपको इसे नाम देना होगा सुंदर शब्दों में- उदाहरण के लिए, "बिना शर्त प्यार।" और बिना शर्त प्यार की "घोषणा" करें और किसी व्यक्ति को वैसे ही स्वीकार करना जैसे वह है, अत्यधिक आध्यात्मिक और अत्यधिक नैतिक भावना।

इसलिए, "बिना शर्त प्यार" की अवधारणा पर विचार किया जा सकता है युक्तिकरण. अर्थात्, व्यवहार या निर्णयों के लिए तर्कसंगत स्पष्टीकरण का चयन (खोज) जिसके अन्य, अक्सर अचेतन कारण होते हैं।
और अक्सर एक व्यक्ति अवचेतन रूप से इस अनभिज्ञता के लिए प्रयास करता है, और इसके साथ संयोजन में युक्तिकरण लागू करता है अगला कदम, मनोविज्ञान में वर्णित - दमन।

भीड़ हो रही है- यह तंत्रों में से एक है मनोवैज्ञानिक सुरक्षा, जिसमें किसी व्यक्ति के लिए जो देखना लाभहीन या अप्रिय है, उसकी धारणा के क्षेत्र से एक व्यक्ति का अचेतन विस्थापन शामिल है।

लेकिन कभी-कभी तथ्यों और वांछित चीज़ के बीच विसंगति इतनी स्पष्ट होती है कि भाषा ऐसे "प्रेम" को प्रेम कहने की हिम्मत नहीं करती। भले ही यह बिना शर्त हो. और लोग, इस अवधारणा की गलतता को महसूस करते हुए, एक और युक्तिकरण लेकर आए - किसी व्यक्ति को वैसे ही स्वीकार करना जैसे वह है। यह बिना शर्त प्यार की तुलना में अधिक ईमानदार तर्कसंगतता है। लेकिन फिर भी, वह उसकी होना बंद नहीं करती।

"किसी व्यक्ति को वैसे ही स्वीकार करना जैसे वह है" और "बिना शर्त प्यार" ऐसे तर्क हैं जो विनम्रता में मदद करते हैं और मानस को नुकसान पहुंचाए बिना स्थिति को स्वीकार करते हैं।

मैं एक उदाहरण के साथ दिखाता हूँ:
स्थिति की कल्पना करें: परिवार। पति परजीवी है, लेकिन आध्यात्मिक रूप से उन्नत है। वह आध्यात्मिक सत्य की खोज करके अपनी आलस्य को उचित ठहराता है। पत्नी एक लोकोमोटिव की तरह काम करती है, अपना और बच्चे का भरण-पोषण करती है, ऐसा लगता है कि उसने पहले ही अपने पिता से आध्यात्मिक रूप से उन्नत और सामाजिक रूप से आलसी होना सीख लिया है।


कोई सामान्य आदमीऐसी स्थिति में भेज देंगे आध्यात्मिक साधकऔर दूर जाकर किसी को बेहतर खोजें, लेकिन हर किसी को नहीं। आख़िरकार, उसे "नरक में" भेजने के लिए आपको अपने आप में, अपने बेहतर भविष्य में आश्वस्त होने की आवश्यकता है, और यह हर किसी में अंतर्निहित नहीं है। इसलिए, जैसे ही यह विचार आपके दिमाग में आता है " क्या मुझे यह सब नहीं भेजना चाहिए?..', तुरंत एक और उठता है - " मानो इससे बुरा कुछ हो ही नहीं सकता....»

ऐसे दार्शनिक विचारधारा वाले नागरिकों के लिए ओशो का बिना शर्त प्यार का भारतीय विचार उपयुक्त है - "वह जैसा है उसे वैसे ही स्वीकार करें, और इस तरह आप अपनी आध्यात्मिक पूर्णता की डिग्री दिखाएंगे।" तो वे रहते हैं, ड्रोन और कायर, लेकिन आध्यात्मिक रूप से उन्नत।

अब आइए एक अमीर परिवार को लें। वे पैसे और व्यक्तिगत विकास दोनों के मामले में अच्छा कर रहे हैं। उन्हें क्या लेना चाहिए? क्या सहना है?
में सामाजिक जीवनकोई बात नहीं। यदि आप मालदीव जाना चाहते थे, तो आप मालदीव चले गए। मेरे निजी जीवन में, सब कुछ उतना ही अच्छा है - अगर मुझमें कोई चीज़ आपको मुझसे प्यार करने से रोकती है, और आप स्वयं इसका सामना नहीं कर सकते हैं, तो मैं आपकी मदद करूंगा और खुद को बदलूंगा। आध्यात्मिक में आंतरिक जीवनसब कुछ ठीक है - एक समस्या उत्पन्न हुई - एहसास हुआ - हल हो गया। उन्हें क्या लेना चाहिए?! और सब ठीक है न!!! क्या तुम समझ रहे हो?

स्वीकृति का विचार कमजोर और गरीबों के लिए एक विचार है। शक्तिशाली और अमीरों को इस विचार की आवश्यकता नहीं है! उनके पास स्वीकार करने के लिए कुछ भी नहीं है, सहने के लिए कुछ भी नहीं है। वे ठीक हैं!

हालाँकि, धन (भौतिक और आध्यात्मिक) के मार्ग पर, जब कुछ चीजें आपको परेशान करती हैं, तो इसके बारे में कुछ करने की आवश्यकता होती है, और यहीं पर स्वीकृति का विचार काम करता है, लेकिन ओशो की व्याख्या में नहीं, मेरी व्याख्या में:

जो सही है उसे कैसे स्वीकार करें.

आइए खुद से पूछें कि हम क्या स्वीकार करने की बात कर रहे हैं। जीवन स्थितियों और व्यक्ति दोनों में और है। हम क्या लेंगे?
इस सवाल का जवाब देने से पहले ये बात समझने लायक है

"क्या अच्छा है और क्या बुरा"

चूँकि इन आकलनों में भ्रमित होना आसान है।
उदाहरण के लिए, आपका बटुआ बाज़ार में चोरी हो गया। यह तो बुरा हुआ? - हाँ।
और यदि आप इस स्थिति को एक सबक के रूप में देखते हैं कि जीवन आपको क्या सिखाता है, तो यह पहले से ही अच्छा है। “मेरा इतना ख्याल रखने के लिए धन्यवाद जिंदगी। अगली बार मैं धोखेबाज़ नहीं बनूँगा।” हम "स्मार्ट" हैं, इसलिए हम हर चीज को अंदर से बाहर कर सकते हैं।

एक को दूसरे से अलग कैसे करें? - अभी-अभी। यदि कुछ मानवीय विशेषताएँ या कुछ जीवन स्थितिकिसी विशेष "X" का भविष्य उसके कल से भी बदतर बना देता है - यह ख़राब सुविधाया स्थिति. यदि किसी व्यक्ति में, उसके चरित्र में, या किसी स्थिति में कुछ बेहतर भविष्य का निर्माण करता है, तो वह है अच्छी सुविधाया स्थिति.

वहीं, सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि अटकलें न लगाएं।
उदाहरण के लिए, यदि मेरा बटुआ चोरी हो गया, तो मेरे पास कम पैसे थे, इससे मेरा कल आज से भी बदतर हो गया। बात तो सही है। लेकिन यह तर्क कि जीवन का यह सबक मेरे कल को बेहतर बनाएगा, सच नहीं है। यह एक धारणा है. पढ़ाई से भविष्य बेहतर हो सकता है, या शायद नहीं, लेकिन मेरे पास अभी पैसे नहीं हैं।

भविष्य विशिष्ट कार्यों और तथ्यों से सुधरता या बिगड़ता है, न कि हमारी धारणाओं से कि कोई चीज़ हमारे भविष्य को बेहतर बनाएगी।सामान्य तौर पर, स्थितियों और किसी भी चीज़ का मूल्यांकन विशिष्ट, सत्यापन योग्य तथ्यों के आधार पर "अच्छे या बुरे" के दृष्टिकोण से किया जाना चाहिए, न कि अटकलों के आधार पर।

शायद इस तर्क का खंडन करना आसान है. अच्छा, तो क्या? - आप चाहें तो किसी भी बात का खंडन कर सकते हैं, लेकिन क्यों?

मैं एक सरल विचार से शुरू करता हूं: “जीवन में लगातार सुधार होना चाहिए। अगर कोई चीज़ आपके जीवन को बदतर बना देती है, तो आपको उससे छुटकारा पाने की ज़रूरत है।

इसलिए, हमें इस बात की समझ है कि किसी व्यक्ति में क्या अच्छा है और क्या बुरा है।

हम इसमें क्या लेंगे? - अच्छा, बुरा या दोनों?

उत्तर "सब कुछ स्वीकार करो" मूर्खतापूर्ण है। क्यों? - ऐसा होना स्वाभाविक भी है। उसका "बुरा" व्यक्तिगत रूप से हमारा भविष्य ख़राब करता है। करीबी लोग एक-दूसरे को प्रभावित करते हैं, इसलिए उसका बुरा प्रभाव मुझ पर पड़ता है और मेरी जिंदगी खराब हो जाती है। मुझे इसे क्यों सहना चाहिए? मैं भारतीय नहीं हूँ!

आम लोगों को, हर किसी को हल्के में लेना आसान है। यह कहना आसान है कि आपको लोगों से प्यार करना है और उन्हें वैसा ही रहने देना है। यह आसान क्यों है? "क्योंकि ये लोग हमें किसी भी तरह से नहीं छूते हैं, इस अर्थ में कि हमारा जीवन किसी भी तरह से उन पर निर्भर नहीं है।" उनका हम पर कोई प्रभाव नहीं है. लेकिन अगर कोई प्रियजन यह कहकर हमारा भविष्य बर्बाद करना शुरू कर दे कि "वह बहुत खास है, इसलिए मैं उसे इस तरह स्वीकार करता हूं..." तो यह बिल्कुल बेवकूफी है।

हाँ, आप इसे स्वीकार करें. हाँ, आप सभी आध्यात्मिक और उन्नत हैं, तो क्या? - कल तुम आज से भी बदतर जीओगे। आपको इस पर गर्व होगा, या हो सकता है कि आप पर्दे के नीचे रेंगें और एक जादुई कल्पना के साथ आएं कि थोड़ा और, थोड़ा और, एक चमत्कार होगा और...

क्या आप जानते हैं कि वे लोग किस चमत्कार का सपना देखते हैं जिनके जीवन से वे अब बहुत नाखुश हैं? इसके बारे में यह है: "भगवान, कल एक चमत्कार हो, और मुझे दर्द और पीड़ा के बिना, मेरी नींद में मरने दो! ईश्वर! मैं अपने जीवन से कितना थक गया हूँ! मुझे अपने स्थान पर ले चलो!". मैं यह नहीं कह रहा कि हर कोई इसी तरह सोचता है, लेकिन आत्मा की गहराई में कहीं न कहीं कई लोगों के मन में कभी न कभी ऐसे विचार आते ही हैं।

इसीलिए, किसी व्यक्ति को स्वीकार करें, उसका विरोध न करें, उसे अस्वीकार न करें, आपको केवल अच्छे को ही स्वीकार करना चाहिए। केवल वही चीज़ें जो जीवन को बेहतर बनाती हैं। बुरी बातों को स्वीकार करना बिल्कुल असंभव है।"दूसरे को स्वीकार करने" का अर्थ है इस बात से सहमत होना कि उसे अपने अंदर अच्छाई बनाए रखनी चाहिए और बुराई से छुटकारा पाना चाहिए।

हां, एक व्यक्ति को अपनी विशेषताओं पर जोर देने और वह जो बनना चाहता है वह बनने का अधिकार है। यह उसका अधिकार है.
लेकिन, इस तरह से स्वीकार करना या न करना हमारा अधिकार है। हमें लोगों को वैसे ही स्वीकार नहीं करना है जैसे वे हैं। अगर वे बुरी तरह जीना चाहते हैं, तो उन्हें जीने दें। यही उनका जीवन है. यदि वे हमारा जीवन बदतर बनाते हैं, तो ये लोग हमारे निकट न रहें! यह हमारा जीवन है!

हमें लोगों का मूल्यांकन करने और अपना निर्णय देने का अधिकार है - चाहे वे हमारे योग्य हों या नहीं। और फैसला देना आसान है -

यदि इस व्यक्ति के साथ हमारा कल बेहतर बनता है - यह अच्छा आदमी. यदि उसके आसपास का भविष्य खराब हो जाता है, तो वह एक बुरा व्यक्ति है,

लेकिन इस अर्थ में नहीं कि उसमें बुरे नैतिक गुण हैं। वह एक प्रिय और बच्चों से प्यार करने वाला व्यक्ति हो सकता है। वह निश्चित रूप से हमारे लिए बुरा है, और ठीक इसलिए क्योंकि जब हम इस व्यक्ति के साथ निकटता से संवाद करते हैं, तो हमारा भविष्य बदतर हो जाता है। उसका हम पर बुरा प्रभाव पड़ता है.

एक समझने योग्य आपत्ति: "क्या आप कमजोर हैं, जो वह आपको प्रभावित करता है?" "यहाँ बात कमजोरी की नहीं है, बल्कि इस तथ्य की है कि आपके पास यह प्रभाव बिल्कुल नहीं हो सकता है, लेकिन एक और, जो हमारे कल को बेहतर बनाता है।"

सामान्य तौर पर, इन थीसिस पर आपत्ति करने की इच्छा सामान्य भय के कारण हो सकती है। यदि आपके बगल में कोई ऐसा व्यक्ति है जिसकी उपस्थिति से आपका जीवन बदतर हो जाता है, तो आपको ऐसे व्यक्ति से छुटकारा पाना होगा या उसे बदलना होगा।
वह संभवतः सहमत नहीं होगा, क्योंकि वह आपसे बेहतर जानता है कि यह उसके लिए कितना अच्छा है। और इससे छुटकारा पाना डरावना है। "क्या होगा अगर कोई दूसरा नहीं है?" दिमाग बहुत तेजी से इस तर्क की गणना करता है और निस्संदेह, आपत्तियां उठाता है। लेकिन सार रूप में नहीं, बल्कि "लाल झुमके"। आपत्ति अनिवार्य रूप से होगी: "मुझे डर है कि मुझे कोई नहीं मिलेगा। मैं कैसे करूं ?"। "रेड हेरिंग" (तर्कसंगतीकरण) "हर चीज़ को स्वीकार करना चाहिए" स्थिति के समर्थन में विभिन्न अटकलें हैं.

यदि ऊपर की पंक्तियों को पढ़ने के बाद आपको एहसास हो कि आप अपने प्रियजनों को वैसे ही स्वीकार नहीं करना चाहते जैसे वे हैं तो क्या करें?

बहुत सरल। उनसे बात करें और स्वीकृति की बेहतर अवधारणा को समझाएं, और फिर शर्त रखें: "या तो हम बदल जाएं और हमारे जीवन में सुधार होने लगे, या हम अलग हो जाएं।" और सब कुछ आगे बढ़ना शुरू करने के लिए, एक समय सीमा निर्धारित करें: “मैं खुद को 3 महीने का समय देता हूं। अगर इस अवधि के बाद मुझे एहसास होता है कि कुछ भी बेहतर नहीं हुआ है, तो मैं मानता हूं कि हमारा मिलन मेरे लिए उपयुक्त नहीं है और इसे बंद कर देता हूं।

आप प्यार के साथ बातचीत के अन्य स्वर चुन सकते हैं, लेकिन सार - स्थिति को छोड़ दें - या तो हम बेहतर तरीके से जीना शुरू कर देंगे, या हम बिल्कुल भी साथ नहीं रहेंगे। और जिस विचार पर यह बातचीत आधारित है वह सरल है: “मैं सबसे योग्य हूं बेहतर जीवन, इसलिए, मैं ऐसे ही जीऊंगा, और यदि आप नहीं चाहते हैं, तो आप जैसे चाहें वैसे जिएं।
क्या आप इस प्यार को खोने से डरते हैं? लेकिन हम एक बेहतर भविष्य का निर्माण कर रहे हैं, जहां प्यार की गुणवत्ता बेहतर है, इसलिए, आप प्यार को खोते नहीं हैं, बल्कि इसे बेहतरी के लिए बदलते हैं!

और फिर भी, आपको पूरी जिंदगी इंतजार करने की जरूरत नहीं है, और क्या होने वाला है, और जल्द ही व्यक्ति बदल जाएगा। जीवन दूसरों पर बर्बाद करने के लिए बहुत छोटा है। अपना जीवन अपने ऊपर, अपनी व्यक्तिगत खुशियों पर खर्च करें। इसलिए, दूसरों के लिए स्पष्ट समय-सीमा आपके जीवन में कीमती समय बर्बाद होने से बचने का एक तरीका है।

विभिन्न निकट-आध्यात्मिक पुस्तकों के पाठक अक्सर ऐसा कुछ कहते या सोचते हैं: “उसने सही बात कही। मैंने स्वयं ऐसा सोचा था, मैंने इसे इतनी स्पष्टता से तैयार नहीं किया। वे "एक घंटी तो सुनते हैं, परन्तु नहीं जानते कि वह कहाँ है।"

किसी प्रकार के मुक्तिदायक जीवन सिद्धांत को स्पष्ट रूप से तैयार करने के लिए, आपको इसकी आवश्यकता है निजी अनुभवमुक्ति. अनुभव के बाद ही सिद्धांत का "खोजकर्ता" इसे शब्दों में व्यक्त कर सकता है। जो खोजा गया है उसे दोहराना आसान है, और यह कहना और भी आसान है कि "मैं खुद ऐसा सोचता हूं।"

सोचना और करना अलग है. उदाहरण के लिए, "हम लोगों को वैसे ही स्वीकार करने के लिए बाध्य नहीं हैं जैसे वे हैं:" तैयार करने के लिए मुझे स्वीकार न करने के अपने व्यक्तिगत अनुभव की आवश्यकता थी। सचेतन अनुभव. और यह कठिन है, क्योंकि पहले मैंने एन.आई. कोज़लोव से विपरीत पढ़ा था - "अपने प्रियजनों को वैसे ही स्वीकार करें जैसे वे हैं।" और कुछ समय तक मैंने जो पढ़ा वह मेरे जीवन का सिद्धांत बन गया, लेकिन इससे जीवन बेहतर नहीं हुआ। इसलिए, मैंने सिद्धांत को संशोधित किया और खुद को मुक्त कर लिया।

लेकिन ये मेरा निजी अनुभव है. आपके लिए, ये सभी शब्द हैं, जो निश्चित रूप से मुक्ति लाते हैं, लेकिन केवल तब जब आप एक नए सिद्धांत के आधार पर कोई कार्रवाई पूरी करते हैं जो आपको पसंद है।
तर्क सरल है - आपको सिद्धांत पसंद है, आप इसे अपने जीवन में अपनाते हैं, इसका मतलब है कि आपको अभी इसकी आवश्यकता है, इसलिए इसका उपयोग करें और एक कार्य करें, नए सिद्धांत पर आधारित एक कार्य। यदि कोई कार्रवाई नहीं है, तो यह सब सिर्फ अटकलें हैं, जो जीवन को नहीं बदलती हैं और इसे बेहतर नहीं बनाती हैं।

हम सभी को अन्य लोगों से, सबसे पहले, किसी करीबी व्यक्ति से भावनात्मक स्वीकृति की आवश्यकता होती है।

रिलेशनशिप पार्टनर की ओर से प्यार का प्रदर्शन और भावनात्मक स्वीकृति बिल्कुल जरूरी है एक आवश्यक शर्तरिश्तों के सफल निर्माण और विकास के लिए।

अपने साथी द्वारा प्यार और भावनात्मक रूप से स्वीकार किए जाने का एहसास हमें भविष्य के बारे में आरामदायक, आत्मविश्वासी और आशावादी महसूस कराता है। एक-दूसरे के प्रति यह रवैया सकारात्मक आत्म-स्वीकृति और सकारात्मक आत्म-सम्मान का आधार बनता है।

दूसरी ओर, यदि हमारे पास स्वीकृति की कमी है, तो हम इसे सभी उपलब्ध तरीकों से हासिल करना शुरू कर देते हैं: हम अपनी ओर ध्यान आकर्षित करते हैं, अपने साथी को खुश करने की कोशिश करते हैं, दूसरे के प्रति पैथोलॉजिकल रूप से जुड़ जाते हैं, या किसी ऐसे व्यक्ति की तलाश करना शुरू कर देते हैं जो इसे हमें दे दे। या इसे प्रतिस्थापित करें, उदाहरण के लिए, एक बिल्ली, एक कुत्ता।

यदि स्वीकृति में भारी कमी है और साथी इसे प्राप्त करने से निराश है, तो वह खुद में ही सिमट जाता है, पूरी दुनिया में शर्मिंदा हो सकता है या शारीरिक रूप से मुरझा सकता है (वस्तुतः बीमार हो सकता है)। विशेषज्ञों की भाषा में ऐसी बीमारी को अफेक्टिव डेप्रिवेशन सिंड्रोम (भावनात्मक गर्मी की कमी) कहा जाता है।

बचपन में, जैसे ही बच्चे के पास व्यवहार को नियंत्रित करने के लिए एक विशेष अधिकार के रूप में "मैं" होता है, वह प्रियजनों से स्वीकृति और अस्वीकृति को अपनाता है (या, जैसा कि मनोवैज्ञानिक कहते हैं, आंतरिक करता है) महत्वपूर्ण लोग, और यह उसका खुद से रिश्ता बन जाता है, यानी। गहरी आत्म-स्वीकृति या आत्म-अस्वीकृति में बदल जाता है।

स्वीकृति क्या है?

स्वीकृति का अर्थ है किसी व्यक्ति के अपने अंतर्निहित व्यक्तित्व के अधिकार को मान्यता देना, दूसरों से अलग होना, जिसमें किसी प्रियजन से अलग होना भी शामिल है। मान्यता है कि उनके पास अपने मूल्यों, मान्यताओं और सिद्धांतों के साथ दुनिया का एक अलग नक्शा है। यह स्वीकार करते हुए कि एक साथी किसी स्थिति को हमसे बिल्कुल अलग ढंग से समझ सकता है और उस पर अलग तरह से प्रतिक्रिया कर सकता है।

दूसरे को स्वीकार करने का अर्थ है इस विशेष व्यक्ति के सभी अंतर्निहित गुणों के साथ उसके अद्वितीय अस्तित्व की पुष्टि करना।

आप किसी पार्टनर को कैसे स्वीकार कर सकते हैं? रोजमर्रा का संचारउनके साथ?

सबसे पहले उन पर विशेष ध्यान देना जरूरी है अनुमान, जो साझेदार एक-दूसरे के साथ संवाद करते समय लगातार व्यक्त करते हैं।

दुर्भाग्य से, ऐसे कथन:

• "क्या तुम एक मूर्ख हो?!"
• "कैसा नासमझ है!..."
• "मुझे कितनी बार समझाना पड़ेगा!",
• "मैंने आपसे संपर्क क्यों किया!..",
• "आप कहां थे?!.."
• "तुम आदमी नहीं हो!..."

सभी भावी और वर्तमान भागीदारों को यह अच्छी तरह से समझना चाहिए

ऐसा हर बयान, चाहे वह सार रूप में कितना भी उचित क्यों न हो, चाहे कोई भी स्थिति हो, आपके प्यार को गंभीर नुकसान पहुंचाता है और एक-दूसरे पर विश्वास की साख को कमजोर करता है।

अपने लिए एक नियम विकसित करना आवश्यक है कि आप अपने साथी का नकारात्मक मूल्यांकन न करें, बल्कि केवल गलत तरीके से किए गए कार्य या गलत, विचारहीन कार्य की आलोचना करें।

इसके लिए हैं विशेष चालेंआलोचना प्रस्तुत करना. जिसमें महारत हासिल करना वांछनीय है। आप इसके बारे में मेरे विशेष पाठ्यक्रम में जान सकते हैं जिसका नाम है: रिश्तों में प्रभावी फीडबैक कैसे बनाएं।

आपके साथी को उसकी वर्तमान सफलताओं और उपलब्धियों की परवाह किए बिना, आपके प्यार पर भरोसा होना चाहिए।

जो व्यक्ति खुद को स्वीकार करता है उसे खुद पर भरोसा होता है, उसे खुद पर भरोसा होता है और यही भरोसा उसे अपने पैरों के नीचे ठोस जमीन देता है - स्वीकृति में सहारा स्वतंत्र निर्णयऔर विभिन्न प्रकार के जीवन संकटों का अनुभव कर रहे हैं।

जो व्यक्ति स्वयं को स्वीकार नहीं करता, उसके पास ऐसा समर्थन नहीं होता

दूसरों की राय और दृष्टिकोण पर निर्भर करता है, इसके मूल्य की पुष्टि करते हुए निरंतर सकारात्मक मूल्यांकन की आवश्यकता होती है।

इसलिए, ऐसे व्यक्ति को हेरफेर करना आसान होता है, नेतृत्व करना आसान होता है, वह वास्तव में स्वतंत्रता छोड़ देता है और अनजाने में एक आधिकारिक नेता (आध्यात्मिक या वैचारिक) खोजने का प्रयास करता है, जिसे वह सबसे जिम्मेदार निर्णय सौंपता है।

ऐसे लोग अक्सर विक्षिप्त हो जाते हैं। वे, एक नियम के रूप में, किसी अन्य व्यक्ति पर पैथोलॉजिकल निर्भरता से ग्रस्त होते हैं, जिससे रिश्ते में कुछ ऐसा आ जाता है जो बाद में इसे बहुत जल्दी नष्ट कर देता है।

कोई भी व्यक्ति अपने बगल में मानसिक रूप से नशेड़ी व्यक्ति को नहीं रखना चाहता।

यह स्पष्ट है कि स्वयं को स्वीकार न करने से बेहतर है स्वयं को स्वीकार करना। यह संभावना नहीं है कि कोई चाहेगा कि उसका प्रियजन ऐसा व्यक्ति बने जो खुद को स्वीकार नहीं करता।

हालाँकि, हम अक्सर अपने पार्टनर को इस तरह का दीवाना बनाने की दिशा में पहला कदम खुद ही उठाते हैं।

ये कैसे होता है?...

किसी भागीदार की स्वीकृति और गैर-स्वीकृति का क्षेत्र

हम सभी समय-समय पर एक-दूसरे के प्रति दो अलग-अलग भावनाओं का अनुभव करते हैं - स्वीकृति और गैर-स्वीकृति।

आइए एक उदाहरण देखें.

तो, पार्टनर के सभी व्यवहार - वह सब कुछ जो वह कर सकता है या कह सकता है - को एक आयत के रूप में दर्शाया जा सकता है:

जाहिर है, उसके कुछ व्यवहार को आप स्वीकार कर सकते हैं, कुछ को नहीं। आयत में संबंधित क्षेत्रों को स्वीकृति क्षेत्र और गैर-स्वीकृति क्षेत्र के रूप में दर्शाया गया है।

(उदाहरण के लिए, यदि आपका साथी रविवार की सुबह टीवी देखता है और आपको परेशान नहीं करता है, तो वह स्वीकृति क्षेत्र में आता है। यदि टीवी की आवाज़ बहुत तेज़ है और आपको परेशान करती है, तो यह अस्वीकृति क्षेत्र है।)

आयत में विभाजन रेखा स्पष्ट रूप से अलग-अलग साझेदारों के लिए अलग-अलग होगी।

उदाहरण के लिए, एक साथी अक्सर अपने प्रियजन के प्रति गर्मजोशी और स्वीकृति की भावनाओं का अनुभव कर सकता है। रिश्ते में दूसरा साथी शायद ही कभी अपने प्रियजन के प्रति गर्मजोशी और स्वीकृति की भावना का अनुभव करता हो:

एक नियम के रूप में, यह न केवल इस साथी पर लागू होता है, बल्कि सामान्य रूप से लोगों पर भी लागू होता है। परिणामस्वरूप, ऐसे लोग हैं जो दूसरों को अधिक स्वीकार करने वाले हैं। उनका एक जोन है स्वीकृतियांएक क्षेत्र से अधिक न अनुमोदन. ऐसे लोग सहमति प्राप्त करने पर अधिक ध्यान केंद्रित करते हैं। समानताएँ, समानताएँ। अन्य लोग दूसरों को अधिक अस्वीकार्य करते हैं।

वे मतभेदों, विसंगतियों की तलाश करते हैं, क्या चीज़ उन्हें दूसरों से अलग बनाती है, वे किस चीज़ पर असहमत हैं। एक नियम के रूप में, वे स्वयं और दूसरों के प्रति आलोचनात्मक होते हैं।

स्वीकृति और अस्वीकृति का क्षेत्र, एक नियम के रूप में, स्थिर नहीं है और विभिन्न कारकों के कारण बदल सकता है।

इसलिय वहाँ है तीन मुख्य कारक, अन्य लोगों के व्यवहार के प्रति आपकी स्वीकार्यता को प्रभावित करना:

आप अपने- इस समय आपकी गतिविधि, मनोदशा की जरूरत है। उदाहरण के लिए, हँसी या तेज़ बातचीत, जिसे आप आमतौर पर शांति से लेते हैं, परेशान करने वाली हो सकती है अगर इस समय आप जटिल काम पर ध्यान केंद्रित करने की कोशिश कर रहे हैं।

बुधवार- आपकी सहनशीलता उस समय और स्थान पर निर्भर करती है जहां व्यवहार किया जाता है। उदाहरण के लिए, आप करीबी दोस्तों के बीच अपने साथी के कुछ संदिग्ध चुटकुलों के बारे में शांत रह सकते हैं, लेकिन किसी भी परिस्थिति में अजनबियों की संगति में वही बात न होने दें।

साथी- बेशक, आप अपने साथी की विशेषताओं, उसके चरित्र लक्षणों और उसके व्यवहार के विशिष्ट रूपों से प्रभावित होते हैं। जो चीज़ एक को अनुमति है वह दूसरे को अनुमति नहीं होगी।

दूसरे शब्दों में, अपने साथी के व्यवहार के प्रति आपकी सहनशीलता कोई स्थिर और अपरिवर्तित नहीं है, वास्तव में, यह अक्सर इन तीन कारकों के प्रभाव में बदल जाती है। और, यदि ऐसा है, तो उन्हें प्रबंधित करना सीखकर, हम आपके चुने हुए या चुने हुए एक, स्थिति और खुद को प्रभावी ढंग से प्रभावित कर सकते हैं। वास्तव में, हमारे उच्च विद्यालय में अध्ययन के पहले तीन पाठ्यक्रम इसी को समर्पित होंगे।

साझेदार की सशर्त स्वीकृति.

तो, जैसा कि आप पहले से ही समझते हैं, बहुत बार भावनात्मक अस्वीकृति और किसी व्यक्ति (प्रेमी सहित) की अस्वीकृति, जिसने हमें किसी प्रकार की नाराजगी का कारण बना दिया है, पूरी तरह से आवेगपूर्ण रूप से, हमारी इच्छा के विरुद्ध होता है। ऐसा लगता है कि यह हमारे वानर जैसे पूर्वजों से विरासत में मिली एक स्वाभाविक प्रतिक्रिया है।

और हमारा प्रियजन अक्सर हमारी नाराजगी का कारण बनता है। और इसलिए हम उससे नाराज़ हो जाते हैं, नाराज़ हो जाते हैं, कसम खाते हैं, आवाज़ उठाते हैं - यानी। हमारी भावनात्मक अस्वीकृति व्यक्त करें.

बेशक, हम हमेशा अपने प्रियजन को स्वीकार नहीं करते हैं। ऐसी कई स्थितियाँ हैं जहाँ वह "अच्छा" व्यवहार करता है, जहाँ वह मधुर और सुखद होता है। इन मामलों में हम स्वीकार करते हैं प्रियजन, और वह खुद को स्वीकार भी करता है।

इस प्रकार, किसी प्रियजन की स्वीकृति सशर्त हो जाती है: उसे उसके "अच्छे" व्यवहार की शर्त पर स्वीकार किया जाता है, और जब वह हमारे दृष्टिकोण से "बुरा" व्यवहार करता है तो उसे स्वीकार नहीं किया जाता है।

कई लोग कहेंगे कि यह सामान्य है. हम किसी साथी के उस व्यवहार को बर्दाश्त नहीं करना चाहते जिसे हम अपने लिए अस्वीकार्य मानते हैं। निःसंदेह हम ऐसा नहीं चाहते। लेकिन अक्सर यह अस्वीकार्यता किसी दूसरे व्यक्ति के व्यक्तित्व की अभिव्यक्ति होती है कि वह हमसे किस प्रकार भिन्न है।

अक्सर सशर्त स्वीकृति का तंत्र बचपन में ही प्रकट हो जाता है।

दुर्भाग्य से, पालन-पोषण अभी भी अक्सर सशर्त स्वीकृति के तंत्र पर आधारित होता है।

सशर्त स्वीकृति का शैक्षिक तंत्र कुछ इस तरह काम करता है: एक वयस्क - पूरी तरह से आवेग में या "शैक्षिक कारणों" के लिए - भावनात्मक रूप से उस बच्चे को अस्वीकार कर देता है जिसने कुछ "बुरा" किया है: डांटता है, आवाज उठाता है, बड़बड़ाता है, दंडित करता है।

बच्चा, उपरोक्त मार्ग में लड़के की तरह, "बुरा" महसूस करता है, वयस्क की स्वीकृति हासिल करने का प्रयास करता है और "सही" और "अच्छा" व्यवहार करना शुरू कर देता है, जिसके लिए उसे वह मिलता है जो वह चाहता है - सशर्त स्वीकृति। मूल्यांकनात्मक प्रभाव पारंपरिक, प्रोग्रामिंग, विकासात्मक और प्रासंगिक शिक्षा की मुख्य विधि हैं।

यदि किसी व्यक्ति के जीवन में सशर्त स्वीकृति की स्थितियाँ हावी हो जाएँ तो क्या होगा?

ऐसा व्यक्ति खुद को लगातार मजबूर पाता है प्यार करने का अपना अधिकार साबित करो - वह लगातार उन लोगों को खुश करने का प्रयास करता है जिन पर वह खुद को निर्भर पाता है। वह उनकी मांगों और अपेक्षाओं के अनुरूप ढल जाता है और कुछ ऐसा करने से डरता है जो उन्हें पसंद नहीं आएगा।

परिणामस्वरूप, उसकी भलाई की निरंतर पृष्ठभूमि एक अस्पष्ट चिंता बन जाती है जो अनिश्चितता के कारण होती है कि क्या वह सही काम कर रहा है या नहीं, क्या वह अनुमोदन और स्वीकृति के लायक होगा या अस्वीकार कर दिया जाएगा।

स्वयं के प्रति उसकी स्वीकृति अस्थिर और सशर्त हो जाती है: जब वह सफलता और अनुमोदन प्राप्त करता है तो वह स्वयं को स्वीकार करता है, और जब वह असफल होता है और जब दूसरे उसका नकारात्मक मूल्यांकन करते हैं तो वह स्वयं को स्वीकार नहीं करता है।

इस प्रकार, वह असुरक्षित हो जाता है, दूसरों के मूल्यांकन पर निर्भर हो जाता है, और जो लोग उसे स्वीकार करते हैं या स्वीकृति प्रदर्शित करते हैं, उनके प्रति शिशुवत लगाव का शिकार हो जाता है। वह जीवन की विभिन्न कठिनाइयों का रचनात्मक रूप से अनुभव करने में असमर्थ हो जाता है।

और एक बात: ऐसा व्यक्ति झूठ बोलना सीखता है - सही और अच्छा दिखना, ताकि उसके आस-पास के लोग उसे डांटें नहीं।

हाँ! बिना किसी संशय के! मूल्यांकनात्मक प्रभाव दूसरे को सही ढंग से व्यवहार करने के लिए प्रोत्साहित करते हैं और उसे "शिक्षा" के प्रति, या यूं कहें कि वातानुकूलित सजगता के विकास के प्रति संवेदनशील बनाते हैं।

लेकिन, साथ ही, वे एक व्यक्ति में आत्म-संदेह, व्यक्तिगत निर्भरता, गोपनीयता, पाखंड और भविष्य की न्यूरोसिस पैदा करते हैं।

दूसरों को स्वीकार करने की हमारी डिग्री

हम किस हद तक दूसरे लोगों को स्वीकार करने में सक्षम हैं, यह आंशिक रूप से इस बात पर निर्भर करता है कि हम स्वयं कैसे हैं।

"स्वीकृति" किसी व्यक्ति के व्यक्तित्व की विशेषता हो सकती है।

ये आमतौर पर वे लोग होते हैं जो आंतरिक रूप से आश्वस्त होते हैं उच्च स्तरसहनशीलता (आत्मनिर्भरता)। अपने बारे में उनकी भावनाएं इस बात से स्वतंत्र होती हैं कि उनके आसपास क्या हो रहा है, वे खुद को पसंद करते हैं, आदि। ऐसे लोगों की मौजूदगी में हर किसी को लगता है कि वे खुद हो सकते हैं, क्योंकि... ये लोग दूसरों को वैसे ही स्वीकार करते हैं जैसे वे हैं।

यह इस तथ्य के कारण है कि वे स्वयं को वैसे ही स्वीकार करते हैं जैसे वे हैं। एक नियम के रूप में, ऐसे लोगों में अपने लिए उच्च आंतरिक आत्म-मूल्य और महत्व होता है। इस दुनिया में आपके व्यक्तित्व और विशिष्टता के बारे में जागरूकता। वे अक्सर अपने व्यवहार का अनुमोदन करते हैं और दूसरों की प्रशंसा करते हैं।

अन्य लोग, एक व्यक्ति के रूप में, दूसरों और उनके व्यवहार को "अक्सर अस्वीकार किए जाने की प्रवृत्ति" वाले होते हैं। उनके पास अक्सर "चाहिए", "सही" व्यवहार कैसे करें और कैसे "गलत" करें, न केवल प्रियजनों के संबंध में, बल्कि सामान्य रूप से लोगों के संबंध में भी मजबूत और कठोर विचार होते हैं। एक नियम के रूप में, ऐसे लोगों का अपने और दूसरों के प्रति रवैया बहुत मूल्यांकनात्मक होता है।

वे सबसे पहले इस बात पर ध्यान देते हैं कि उन्हें अपने और दूसरों के बारे में क्या पसंद नहीं है। सामान्य डिलीवरी शैली प्रतिक्रिया- यह आलोचना है. वे बहुत कम ही अपनी और दूसरों की प्रशंसा करते हैं।

व्यायाम।

यह जांचने के लिए कि आप कितने स्वीकार्य या गैर-स्वीकार करने वाले हैं, निम्नलिखित कार्य करें।

तीन दिनों के लिए, उन सभी समयों को गिनें जब आपने (स्वीकार किया) किसी भी रूप में किसी अन्य व्यक्ति के व्यवहार को मंजूरी दी (प्रशंसा की, प्रशंसा की, उससे सहमत हुए, आदि, भले ही आपने इसे केवल अपने दिमाग में किया हो और कितनी बार आपने नहीं किया हो) स्वीकार करें (आलोचना की), नाखुश थे, चिढ़े हुए थे, सहे हुए थे, आदि, भले ही आपने इसे ज़ोर से नहीं कहा हो और बाहरी तौर पर इसे न दिखाने की कोशिश की हो।

करने के लिए जारी...

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हम सभी चाहते हैं कि हम जैसे हैं वैसे ही हमें स्वीकार किया जाए। जब हमें एक व्यक्ति के रूप में पूरी तरह से स्वीकार कर लिया जाता है, तो इसका मतलब है कि वे हमें बदलने की कोशिश नहीं कर रहे हैं ताकि वे हमें अपनी नज़रों में परिपूर्ण बना सकें। लेकिन जब हमें ऐसा लगता है कि हमारे प्रियजन हमें किसी तरह से बदलने के लिए मजबूर करने की कोशिश कर रहे हैं (वे हमें प्रोत्साहित नहीं करते, बल्कि मजबूर करते हैं), तो यह स्वचालित रूप से हमारे द्वारा एक संकेत के रूप में माना जाता है कि उन्हें लगता है कि हम पर्याप्त अच्छे नहीं हैं उन को।

आत्म-संदेह बढ़ता है, और हम आश्चर्यचकित होने लगते हैं कि क्या हम इन लोगों के प्यार के लायक हैं। यदि हां, तो वे ऐसा क्यों व्यवहार करते हैं जैसे वे हमसे निराश हैं? और क्यों, चाहे हम कुछ भी करें, वह हमेशा पर्याप्त नहीं होगा? हम इन सवालों का जवाब देने की कोशिश करेंगे और आपको यह भी बताएंगे कि क्या किसी व्यक्ति को वैसे ही स्वीकार करना संभव है जैसा वह है।

चलो साथ - साथ शुरू करते हैं मुख्य कारण– बचपन में माता-पिता के साथ संबंध. बचपन में माता-पिता के साथ समस्याओं का आम तौर पर लोगों के साथ संबंधों पर इतना दीर्घकालिक परिणाम होता है कि आज लगभग हर रिश्ते की समस्या को आंशिक रूप से आपके परिवार में जब आप छोटे थे, तब जो कुछ हुआ उससे समझाया जा सकता है।

निश्चित रूप से, माता-पिता की शिक्षा- यह उन दर्जनों कारणों में से एक है जिसकी वजह से लोग यह नहीं जानते कि किसी व्यक्ति को उसके वास्तविक रूप में कैसे स्वीकार किया जाए। अन्य कारणों में अनगिनत अवधारणात्मक फ़िल्टर, लोगों के साथ संबंधों के बारे में विश्वास, अकेलेपन का डर और कई अन्य शामिल हैं। हम जल्द ही उन सभी के बारे में बात करेंगे, लेकिन अन्य लेखों में। और यहां हम माता-पिता के बारे में बात करेंगे और उनकी परवरिश का हमारे ऊपर क्या प्रभाव पड़ता है।

माता-पिता हमेशा अपने बच्चों पर नियंत्रण रखते हैं और इसके बारे में कुछ नहीं किया जा सकता। अपने बच्चों को स्मार्ट इंसान बनाने की कोशिशों में, माता-पिता अनिवार्य रूप से अपनी इच्छा, अपना विश्वदृष्टिकोण, अपना चरित्र, अपनी मान्यताएँ आदि अपने बच्चों पर थोपते हैं। हम यह नहीं कहना चाहते कि पालन-पोषण करना बुरी बात है, इससे कोसों दूर। मूलभूत बात यह है कि, पालन-पोषण के साथ-साथ, माता-पिता बच्चे पर दुनिया के प्रति एक विशेष दृष्टिकोण, नियंत्रण प्रतिमान के ढांचे के भीतर उसके साथ बातचीत करते हैं।

"नियंत्रण प्रतिमान" का क्या अर्थ है? दो बहुत हैं महत्वपूर्ण बिंदुजिस तरह से अधिकांश माता-पिता अपने बच्चों का पालन-पोषण करते हैं। पहला बिंदु यह है कि वयस्क, अपनी शक्ल-सूरत, अपने व्यवहार और अंत में, अपने शब्दों से बच्चे को दिखाते हैं कि यह है महत्वपूर्ण -अपने आप पर नियंत्रण रखें और आपके साथ क्या होता है। दूसरी बात यह है कि यदि कोई बच्चा खुद पर और अपनी वास्तविकता पर नियंत्रण नहीं रखता है, तो वह खराब।ये दो बिंदु बिल्कुल हठधर्मितापूर्ण हैं, और बच्चे द्वारा इनका विरोध करने के किसी भी प्रयास को कठोरता से दबा दिया जाता है। बड़े होने की प्रक्रिया में, एक व्यक्ति, जो अभी भी अवचेतन रूप से अपने माता-पिता की हठधर्मिता को समझता है, सोचता है कि यदि जीवन में कुछ उसे पसंद नहीं है, तो उसे इसे बदलने और इसे बेहतर करने का प्रयास करना चाहिए। और यदि वह ऐसा नहीं करता, तो यह बुरा है। इसके अलावा, "बेहतर" मानदंड स्वयं उस व्यक्ति के विश्वासों से निर्धारित होता है जो नियंत्रण का प्रयास कर रहा है।

लोगों के साथ वर्तमान संबंध इस प्रतिमान से सीधे प्रभावित होते हैं। इसके प्रभाव में, एक व्यक्ति अपनी संपूर्ण स्थानीय वास्तविकता पर नियंत्रण करने के अपने प्रयासों का विस्तार करना शुरू कर देता है।

उदाहरण के लिए लेते हैं रूमानी संबंध. सबसे पहले, जब रिश्ते की शुरुआत हो रही होती है, तो पार्टनर एक-दूसरे के साथ सावधानी से व्यवहार करते हैं, इस बात का ध्यान रखते हैं कि अपमान और अन्य नकारात्मक भावनाएं पैदा न हों। फिर, जब उन्हें एक-दूसरे की आदत हो जाती है, तो एक साथी या दोनों तुरंत उसी नियंत्रण प्रतिमान को सक्रिय कर देते हैं जो उनके माता-पिता द्वारा उन पर लगाया गया था। यदि आप अपनी प्रेमिका या अपने प्रेमी की किसी बात से खुश नहीं हैं, तो आप अपनी उपस्थिति और अपने कार्यों से उसे संकेत देना शुरू कर देते हैं कि सबसे पहले, यह आपके लिए महत्वपूर्ण है कि आपका साथी बदल जाए, और दूसरी बात, प्रयासों की कमी। परिवर्तन को कुछ बुरा माना जाता है।

यदि आप दूसरों से आलोचना का सामना कर रहे हैं, तो आपको यह समझने की आवश्यकता है। लोगों द्वारा आपको बदलने और अपने विश्वासों के अनुरूप चलने के लिए मजबूर करने के प्रयासों के कारण उत्पन्न आपकी नाराजगी की भावनाएं इन प्रयासों के प्रति आपकी प्रतिक्रिया के कारण भी हैं। आपको ऐसी स्थितियों का पर्याप्त रूप से इलाज करने और यह समझने की आवश्यकता है कि जो लोग आपको बदलने की कोशिश कर रहे हैं, वे अपने प्रयासों को बहुत सचेत रूप से नहीं करते हैं - सबसे पहले, वे यह नहीं समझते हैं कि इन प्रयासों से वे आपके अंदर क्या भावनाएँ पैदा करते हैं, और दूसरी बात, वे सोचते हैं कि वे "सर्वोत्तम तरीका" करें।

इस प्रकार, लोग पूरी तरह से ऑटोपायलट पर आपकी आलोचना करते हैं, बिना यह समझे कि वे क्या कर रहे हैं, और ऐसे लोगों से नाराज होना बेवकूफी है। यदि आप स्वयं को बदलने के प्रयासों को सचेत रूप से लेते हैं, तो आप उन पर शांति से प्रतिक्रिया कर पाएंगे और फिर निर्णय लेंगे कि क्या आपको ऐसे लोगों के साथ संवाद करने की आवश्यकता है जो आपको बदलने की कोशिश कर रहे हैं, और बिना उंगली उठाए पहले अपने आप से इसका पता लगा लें। मनोवैज्ञानिक समस्याएंऔर सीमित मान्यताएँ...

तो, इस सवाल पर वापस आते हैं कि क्यों वे लगातार हमें बदलने की कोशिश कर रहे हैं, और क्यों, चाहे हम कुछ भी करें, हमें कभी भी वैसे स्वीकार नहीं किया जाएगा जैसे हम हैं। कड़वी सच्चाई यह है कि जो व्यक्ति जैसा है उसे वैसा ही स्वीकार करना एक मिथक है। अधिकांश लोग - सिवाय उन लोगों के जिन्होंने अपने दिमाग को साफ करने की जहमत उठाई है - आप जैसे हैं वैसे आपको कभी स्वीकार नहीं करेंगे। क्या अच्छा है और क्या बुरा है, इस बारे में उनकी धारणा के अनुसार ही वे आपको स्वीकार करेंगे।

आप इसके बारे में कुछ नहीं कर सकते हैं, और जितनी जल्दी आप इसके साथ समझौता कर लेंगे, उतना बेहतर होगा। लेकिन आप एक काम कर सकते हैं - अपने आप पर काम करने का प्रयास करें, वास्तविकता पर पूर्ण नियंत्रण के प्रतिमान से खुद को मुक्त करने का प्रयास करें। शायद, यदि आप स्वयं दुनिया को बिना किसी फिल्टर के देखना और उसे वैसे ही स्वीकार करना सीख जाते हैं जैसे वह है, तो आपका इरादा उन कुछ लोगों को अपने जीवन में आकर्षित करना होगा जो वास्तव में अपनी सीमित मान्यताओं के ढांचे के बाहर, वास्तविकता को सीधे स्वीकार करना जानते हैं। लेकिन वहां पहुंचने के लिए, आपको अपना नियंत्रण प्रतिमान छोड़ना होगा।

यहां निम्नलिखित बातों पर ध्यान देना जरूरी है। इन शब्दों से हमारा तात्पर्य यह नहीं है कि किसी भी चीज़ को नियंत्रित करने के सभी प्रयासों को छोड़ दिया जाना चाहिए। पर घरेलू स्तरअनियंत्रित जीवन अराजकता को जन्म देगा। यदि आपके पड़ोसियों ने आप पर बाढ़ ला दी है, और आप इसके बारे में कुछ नहीं करते हैं, क्योंकि आप अपनी वास्तविकता को नियंत्रित करना आवश्यक नहीं मानते हैं, और आप अपने पड़ोसियों और अपने बाढ़ वाले अपार्टमेंट को वैसे ही स्वीकार करते हैं, और इसलिए आप कुछ नहीं करते, तो आप, क्षमा करें, एक मूर्ख हैं। लेकिन ऐसा नियंत्रण, सबसे पहले, केवल तभी किया जाना चाहिए जब यह आवश्यक हो, और दूसरे, सचेत रूप से। उदाहरण के लिए, लोगों के साथ अपने संबंधों को पूरी तरह से नियंत्रित करने की कोई आवश्यकता नहीं है - यह किसी भी मामले में असंभव है।

केवल एक ही चीज़ है जिसे आप नियंत्रित कर सकते हैं, और वह चीज़ आप हैं। इसलिए, सामान्य उद्धरण का पालन करें और आप खुश होंगे - "खुद को बदलें, और आपके आस-पास की दुनिया बदल जाएगी।" यदि आप उन लोगों में से हैं जो बदलाव के लिए तैयार हैं, तो आपको ऐसा करना चाहिए।