Bagaimana mendukung seseorang jika dia merasa tidak enak. Bagaimana menenangkan seseorang dalam situasi darurat

FOTO Gambar Getty

“Teman saya mengalami masa-masa sulit ketika suaminya meninggalkan keluarga,” kata Elena. “Dia bergantung padanya baik secara emosional maupun finansial, dan untuk mendukungnya, saya mencoba membantunya mendapatkan pekerjaan. Saya membujuk teman-teman saya untuk membawanya ke masa percobaan; menurut saya aktivitas baru akan membantunya keluar dari keadaan mati rasa emosional. Namun, dia menerima usahaku dengan sikap bermusuhan.” “Ini adalah contoh nyata tentang hasil dari keinginan tulus untuk membantu,” kata psikolog sosial Olga Kabo. “Kemungkinan saat itu teman saya tidak membutuhkan lamaran aktif, melainkan simpati diam-diam. Dan bantuan yang efektif dalam pekerjaan mungkin akan berguna nanti.” Para peneliti di Universitas Louisville mengidentifikasi dua jenis perilaku utama ketika orang mencoba menenangkan seseorang. Yang pertama melibatkan dukungan khusus dan bantuan psikologis dalam menyelesaikan masalah, cara kedua adalah dengan membungkam simpati dan mengingatkan “semuanya berlalu, ini juga akan berlalu.” “Dua strategi yang berbeda ini bisa sama efektifnya dalam membantu orang yang berbeda, kata psikolog Beverly Flaxington. - Satu-satunya masalah adalah kita sering berbagai alasan Kami memilih salah satu yang tidak sesuai untuk situasi tertentu. Seseorang menganggap kata-kata kita salah dan tidak sensitif. Dan kami memahami bahwa kami bukan saja tidak membantu, namun tampaknya kami semakin membuatnya kesal.” Para psikolog mengakui bahwa memilih kata-kata yang tepat untuk kenyamanan bisa menjadi tugas yang sulit.

Apa yang harus Anda (selalu) pertimbangkan?

• Seberapa baik Anda mengenal orang tersebut dan memahami masalahnya?
• Temperamen Manusia
• Kemampuannya untuk mengatasi masalahnya sendiri
• Kedalaman perasaannya
• Kebutuhan, dari sudut pandang Anda, akan bantuan psikologis profesional

Salah satu faktor yang menentukan cara kita memandang dukungan dari luar adalah rasa percaya diri. Sebuah studi dari Universitas Waterloo (Kanada) 1 menemukan bahwa orang dengan rasa percaya diri yang rendah lebih cenderung menolak upaya orang yang dicintai untuk membantu mereka menemukan pandangan yang lebih optimis dan konstruktif terhadap berbagai hal. Dan hal ini membedakan mereka dari mereka yang lebih percaya diri dan, sebagai hasilnya, terbuka untuk memikirkan kembali apa yang terjadi dan mengambil tindakan. Tentu saja, Anda akan lebih membantu orang-orang yang kurang percaya diri jika Anda sekadar berada di sana dan berbagi pengalaman mereka, tanpa upaya apa pun untuk mengubah cara Anda memandang situasi atau sekadar mengalihkan perhatian Anda dari situasi tersebut. Tapi bagi orang yang berkecukupan level tinggi Saya yakin dukungan aktif Anda akan lebih efektif. Memahami kebutuhan orang lain tidak terjadi dalam semalam - dibutuhkan waktu untuk mengenal dan memahaminya dengan baik. Ada juga masalah eksistensial yang penting untuk dihadapi dan diatasi sendiri oleh seseorang. Ada orang yang saat ini Mereka tidak membutuhkan perhatian dan lebih memilih kesendirian. Pada saat yang sama, psikolog mengidentifikasi sejumlah aturan yang harus dipatuhi jika orang yang dicintai sedang dalam kesulitan.

Strategi yang perlu diperhatikan

Tetap dekat. Terkadang kata-kata kehilangan makna. Dan hal terbaik yang dapat Anda lakukan adalah berada di sana. Menelepon, mengajak berkunjung, ke kafe atau jalan-jalan. Tetap berhubungan tanpa membuat kehadiran Anda mengganggu. “Cobalah untuk selalu berada dalam jangkauan orang yang dicintai, saran psikolog sosial Olga Kabo. – Bagi kami ini tampaknya tidak penting, hanya menjawab panggilan dan siap mendengarkan. Tapi untuk orang yang Anda cintai, ini adalah dukungan yang sangat besar.”

Mendengarkan. Bagi banyak dari kita, membuka diri bukanlah hal yang mudah. Bersabarlah dan dukung orang yang Anda sayangi saat dia siap berbicara. “Saat seseorang mulai berbicara, dorong dia dengan beberapa kalimat,” saran Olga Kabo. – Jika kontak sentuhan penting baginya, Anda dapat memegang tangannya. Setelah itu, jangan menyela dan dengarkan saja. Jangan memberikan penilaian atau nasihat apa pun - berhati-hatilah dengan kata-kata Anda. Teman bicara Anda perlu melepaskan diri dari beban tersebut emosi negatif, dan cerita jujur ​​​​tentang apa yang terjadi, tentang perasaan dan pengalaman Anda adalah langkah pertama menuju pemulihan.”

Bersikaplah lembut. Tentu saja Anda punya sudut pandang sendiri. Namun, mungkin penting bagi orang tersebut untuk angkat bicara. Dan jika pikiran Anda bertentangan dengan cara dia melihat dan mengalami situasi saat ini, hal itu akan membuatnya semakin kesakitan. Saran konstruktif Anda (seperti yang Anda pikirkan!) mungkin bermanfaat. Tapi bukan sekarang, tapi nanti kalau sudah berlalu periode akut dan orang yang Anda cintai akan dapat memperlakukan apa yang terjadi dengan lebih bijaksana dan seimbang. Biarkan dia tahu bahwa Anda akan berada di sana dan mendukung keputusan apa pun. “Anda dapat membantu seseorang melihat suatu masalah dari sudut pandang yang berbeda dengan mengajukan pertanyaan. Penting bagi mereka untuk tetap netral: “Apa artinya ini bagi Anda?”, “Apa yang ingin Anda lakukan selanjutnya?” dan, tentu saja, “Adakah yang bisa saya lakukan untuk membantu Anda?”

Menjadi positif. Ingat, saat ini orang yang Anda sayangi membutuhkan dukungan Anda, yang berarti Anda masih memiliki sumber daya emosional untuk membantu. Saat berempati, jangan biarkan keputusasaan dan perasaan putus asa yang dialami lawan bicara Anda menguasai Anda. Penting untuk berpikir dan bertindak seperti dokter. Cobalah untuk menguraikan jarak antara hidup Anda dan apa yang terjadi pada orang yang Anda cintai. Pikirkan: ya, apa yang terjadi itu sulit. Namun dia membutuhkan waktu untuk hidup dan menerima situasi yang dia hadapi. Anda melihatnya dari luar dan karena itu mempertahankan pandangan yang lebih bijaksana.

1 D. Marigold dkk. "Kamu tidak bisa selalu memberi" apa yang kamu inginkan: tantangan memberikan dukungan sosial kepada individu dengan harga diri rendah,” Jurnal Kepribadian dan Psikologi Sosial, Juli, 2014.

Orang biasanya merasa kehilangan ketika orang yang dicintainya mengalami kesedihan.
Sulit untuk memahami bagaimana mendukung pria, pacar, atau saudara perempuan tercinta Anda dalam situasi ini.

Untuk memahami masalah ini, Anda tidak perlu menjadi psikolog yang brilian.

Tetap berhubungan

Ketika kita mengetahui tentang tragedi orang yang kita cintai, kita tidak selalu dapat menemukan kekuatan untuk menelepon. Pada saat-saat seperti itu, sering kali kita merasa tidak ada yang perlu dikatakan. Situasi ini diperparah oleh kenyataan bahwa seseorang tidak boleh melakukan kontak. Dia berpura-pura semuanya baik-baik saja.
Ingatlah bahwa pria sering kali menyembunyikan emosinya. Banyak juga perempuan yang terbiasa bungkam terhadap suatu permasalahan karena takut dianggap bersalah.

Jika sebuah tragedi menimpa seorang teman, kontak harus dijaga setidaknya setiap beberapa hari sekali. Hal ini sangat penting terutama dalam situasi di mana anak perempuan mengalami kekerasan dalam rumah tangga atau hubungan yang beracun. Dalam masyarakat kita, merupakan kebiasaan untuk “tidak mencuci linen kotor di depan umum”, jadi hargai kepercayaan yang diberikan kepada Anda jika dia dapat membicarakan masalahnya.

Dukungan moral memang besar, namun sering kali tidak cukup. Banyak orang kehilangan kemampuan untuk berpikir secara memadai situasi stres jadi mereka tidak meminta bantuan. Amati tingkah laku teman Anda, pikirkan bagaimana Anda bisa membuat hidupnya lebih mudah.

Jika pacar Anda baru saja kehilangan kerabatnya, mereka pasti perlu mengadakan pemakaman.

Jika mereka sakit parah, cari tahu tentang semua orang metode yang mungkin perlakuan. Ambillah kewajiban-kewajiban yang mungkin tidak dapat mereka lakukan sekarang.

Lakukan segala kemungkinan untuk mengalihkan perhatian korban. Bujuk teman Anda untuk berjalan-jalan di taman, membeli tiket teater atau konser. Pilihlah program hiburan yang benar-benar dapat menarik perhatiannya. Ingat tentang kepantasan: Anda tidak boleh menampilkan komedi romantis kepada teman yang baru saja putus dengan pacarnya. Jika tidak, air mata tidak bisa dihindari, meski terkadang dibutuhkan.

Musik dapat memecahkan sebagian besar masalah manusia, jika tidak semua - potongan gambar dari film “Setidaknya sekali seumur hidup”

panah_kiri Musik dapat memecahkan sebagian besar masalah manusia, jika tidak semua - potongan gambar dari film “Setidaknya sekali seumur hidup”

Ada kualitas luar biasa seperti empati. Tidak semua pria dan wanita memilikinya, namun “kemampuan super” ini bisa Anda kembangkan dalam diri Anda. Jika kita berbicara dengan kata-kata sederhana, empati menyiratkan kemampuan untuk menempatkan diri pada posisi orang lain, untuk merasakannya kondisi emosional. Katakan padanya apa yang ingin Anda dengar dalam situasi serupa.

Pastikan orang tersebut bersedia mendengarkan rekomendasi Anda, dan baru kemudian mengutarakan pendapatnya. Pertimbangkan kata-kata Anda, jangan terlalu kasar. Pada saat yang sama, idenya harus dirumuskan dengan jelas dan tidak ambigu, jika tidak, Anda hanya akan membingungkan lawan bicara Anda.

Meski masalah sahabat atau pria tercinta tampak sepele bagi Anda, tak perlu Anda laporkan. Setiap orang berbeda, dan meremehkan perasaan orang lain tidak ada hubungannya dengan bersikap suportif.

Sangat penting bagi Anda untuk memiliki hubungan saling percaya dengan orang ini.

Jika Anda belum pernah mengalami masalah seperti itu, cobalah untuk menghindari kalimat klise. Jauh di lubuk hati, kita semua memahami bahwa hidup berubah, rasa sakit berlalu, dan suatu hari nanti akan menjadi lebih baik. Namun pernyataan seperti itu membuat jengkel orang-orang yang baru saja mengalami kesedihan. Mereka tidak menginginkan kelegaan ini di masa depan, mereka ingin kelegaan dari rasa sakit sekarang. Selain itu, masyarakat sering kali menyalahkan diri sendiri atas apa yang terjadi. Dalam kasus seperti itu, mereka mungkin secara tidak sadar mencari hukuman dan menolak kebahagiaan di masa depan.

Jangan pernah menyebutkan "lebih" masalah serius” yang dihadapi orang lain saat ini. Ketika berada dalam kondisi stres, laki-laki tidak ingin mendengar tentang anak-anak Afrika yang kelaparan dan orang-orang yang sakit parah; mereka membutuhkan perhatian pada diri mereka sendiri. Kita semua mengalami kesedihan secara berbeda, dan terkadang membutuhkan waktu lebih lama.

Jangan lupa bahwa secara tidak sadar kita mencerminkan emosi lawan bicara kita, seperti cermin. Anda harus tetap kuat untuk mendukung orang yang Anda cintai. Sekalipun kamu ingin menangis dan mengeluh tentang hidup, lakukanlah saat dia tidak ada. Ungkapan dan desahan yang dipenuhi keputusasaan hanya akan memperpanjang proses penyembuhan luka batin. Dan jika Anda percaya pada yang terbaik, apa pun yang terjadi, suatu hari nanti hal ini akan diteruskan kepada teman Anda.

Terkadang berjalan-jalan sederhana di tepi danau dapat mendukung Anda lebih baik daripada kata-kata apa pun.

panah_kiri Terkadang berjalan-jalan sederhana di tepi danau dapat mendukung Anda lebih baik daripada kata-kata apa pun.

Terkadang Anda hanya perlu berada di sana. Alihkan perhatian pria atau wanita tersayang Anda dengan percakapan yang menyenangkan, berikan kejutan untuk mereka. Tonton episode baru serial TV favorit Anda bersama-sama, pergilah ke suatu tempat yang berkesan. Orang tersebut harus merasa didukung, meskipun Anda tidak membicarakan masalahnya.

Pada saat yang sama, Anda tidak boleh terlalu mengganggu. Ketika orang mempunyai masalah, mereka sering kali ingin menyendiri. Hargai ruang pribadi orang lain, ketahui cara melepaskannya di saat yang tepat. Anda tidak perlu mengendalikan hidup teman Anda, jika tidak maka hidupnya akan berakhir buruk.

Ingatlah bahwa pada tahap kesedihan tertentu, pria (dan seringkali wanita) bisa menjadi lebih agresif dari biasanya. Mereka akan marah karena hal sepele dan melampiaskan kemarahannya kepada orang yang tidak bersalah. Cobalah untuk memahami dan memaafkan, tapi jangan biarkan diri Anda dipermalukan. Ingatkan mereka dengan lembut bahwa Anda bukanlah penyebab penderitaan mereka.

Pria, wanita, dan anjing adalah kombinasi yang saling menguntungkan dalam mengatasi stres, bukan?

panah_kiri Pria, wanita, dan anjing adalah kombinasi yang saling menguntungkan dalam mengatasi stres, bukan?

Anda perlu memberikan dukungan terus-menerus, meskipun orang tersebut sudah merasa jauh lebih baik. Anda tidak boleh mengorbankan sumber daya Anda untuk hal ini, namun percakapan dan dorongan yang tulus tidak pernah merugikan siapa pun. Selain itu, Anda akan merasa lebih baik tentang diri sendiri dengan membantu orang lain. Jangan abaikan keberhasilan teman dan kerabat, doronglah prestasinya.

Tentu saja, Anda tidak akan bisa belajar mengikuti semua rekomendasi sekaligus. Ingatlah bahwa kita semua berbeda. Mungkin pria Anda memiliki metode penghiburan tersendiri. Bertindak sesuai intuisi Anda, tunjukkan kebaikan dan pengertian terhadap orang yang Anda cintai. Dalam hal ini, dukungan tidak akan luput dari perhatian.

Seseorang yang mengalami depresi atau berada dalam keadaan depresi jangka panjang memerlukan sikap khusus dan cara komunikasi yang khusus dari kita. Bentuk cara kita menangani penderita berperan penting dalam hal ini pada kasus ini peran penting. Mengatasi kondisi Anda seringkali tidak mungkin dilakukan sendirian, dan jika Anda benar-benar ingin dan siap membantu orang yang Anda cintai, gunakan petunjuknya, itu tidak terlalu sulit!

1. Mungkin ada yang bisa saya lakukan untuk mempermudahnya kondisi Anda?

Menunjukkan sesuatu tidak sama dengan sekedar mengatakannya. Kata-kata saja tidak cukup untuk membantu orang yang mengalami depresi. Biasanya, proposal apa pun yang datang sebagai “jalur penyelamat” lebih sering dianggap sebagai “tendangan ajaib”. Apel organik? Yoga? Semuanya dipersepsikan dengan cara yang kurang lebih sama: "Anda melakukan sesuatu yang buruk dalam hidup, dan itu salah Anda."

Apa yang akan lebih nyaman didengar dari orang yang Anda sayangi atau teman ketika Anda tidak bisa hidup aktif sendiri adalah, misalnya, tawaran untuk membantu membersihkan rumah atau undangan ke restoran yang nyaman (nama tertentu, tanggal) untuk makan siang atau makan malam. Ini mungkin terdengar seperti perilaku anak yang manja dan egois, tapi jangan takut untuk memberikan saran ini kepada mereka yang sedang berjuang melawan hormon kesedihan. Mengapa tidak membantu seseorang dalam perjuangan yang sulit ini?

2. Menurut Anda apa yang dapat membantu Anda merasa sedikit lebih baik?

Dalam banyak hal, orang dewasa tetaplah seperti anak kecil; Jika Anda memberi tahu anak Anda bahwa mereka harus berhenti makan Skittles karena menimbulkan jerawat parah di pipinya, hal itu tidak akan menghentikan mereka untuk memasukkan enam lagi ke dalam mulutnya. Rumusan pertanyaan ini membuat seseorang bebas untuk melakukannya keputusan independen. Seolah-olah Anda beralih ke “asisten batinnya”, yang sebenarnya selalu tahu apa yang terbaik.

3. Adakah yang bisa saya lakukan untuk Anda?

Sekali lagi, seperti pada poin pertama, komunikasi yang efektif tidak hanya sekedar diucapkan, tetapi juga dilakukan. Bahkan pria yang menangis sebagai jawaban atas pertanyaan Anda, dia hanya akan menggelengkan kepalanya dalam diam, saya jamin: dia akan mendengar lamaran Anda, dan itu dengan sendirinya akan menjadi semacam dukungan.

4. Bolehkah saya mengantarmu ke suatu tempat?

Hanya sedikit orang yang tahu bahwa orang yang menderita depresi adalah pengemudi yang buruk. Faktanya, mereka adalah pengemudi yang SANGAT buruk. Staf medis dapat memastikan bahwa perilaku mengemudi dapat menjadi alat diagnostik yang baik untuk gangguan mood. Jadi mungkin bantuan Anda dapat membuat perbedaan tidak hanya bagi orang yang Anda cintai yang mengalami depresi, namun juga bagi orang lain yang mengalami depresi.

5. Di mana Anda mendapatkan lebih banyak dukungan?

Ada perbedaan besar antara mengatakan, "Mengapa Anda tidak mengikuti kelompok terapi depresi?" dan “Anda membutuhkan dukungan. Mari kita cari tahu apa yang mungkin terjadi." Jangan sampai pertanyaan Anda terdengar seperti tuduhan kemalasan.

6. Anda tidak akan selalu merasa seperti ini.

Ini adalah ungkapan sempurna yang ingin saya dengar lima puluh kali sehari ketika saya siap meninggalkan dunia ini selamanya. Kata-kata ini tidak menuduh, tidak menekan, tidak memanipulasi. Apa yang mereka lakukan adalah memberi harapan, yang membuat seseorang tetap hidup dan memotivasi dia untuk menunggu hari berikutnya.

7. Menurut Anda apa yang menyebabkan depresi Anda?

Ini sangat bentuk lembut untuk mengungkapkan pemikiran: “Perkawinanmu mempunyai dampak yang sangat merusak terhadap dirimu, bodoh!” atau “Tidakkah menurutmu sesama penyihirmu terlalu sering berada di luar sana? suasana hati buruk dan mengganggumu tanpa alasan?” Lebih baik seseorang sampai pada kesimpulannya sendiri, bahkan melalui metode “menyodok”. Terlebih lagi, di masa depan hal ini akan menghilangkan alasan dia untuk menugaskan tanggung jawab Konsekuensi negatif beberapa tindakan mereka terhadap Anda.

8. Jam berapa yang paling sulit bagi Anda?

Ini adalah salah satu dari pertanyaan terbaik. Paling sering, depresi terutama dirasakan di pagi hari, saat bangun tidur (“Oh ngeri, saya masih hidup”), dan sekitar jam tiga sampai empat sore, ketika kadar gula tubuh turun dan tingkat kecemasan meningkat tajam. . Orang tersebut tidak menceritakan secara rinci apa yang mereka rasakan, tetapi hanya menunjukkan kapan mereka memerlukan keterlibatan dan dukungan tambahan.

9. Aku di sini untukmu.

Itu mudah. Ini hangat. Dan ini berarti segala sesuatu yang perlu didengar seseorang dari Anda: Saya peduli dengan Anda, saya menerimanya; Aku tidak bisa sepenuhnya memahami kondisimu, tapi aku mencintai dan mendukungmu.

10. Tidak ada.

Ini mungkin hal yang paling sulit. Karena kita terbiasa mengisi keheningan, hal itu membuat kita takut dengan kekosongan yang tampak. Takut akan kehampaan, kami mulai membicarakan apa saja, bahkan tentang cuaca. Penting juga untuk bisa mendengarkan. Ketika Anda mendengarkan seseorang, Anda mengambil apa yang dia berikan kepada Anda, dan bagi orang yang depresi, memberikan sesuatu kepada seseorang sudah berarti banyak. Kadang-kadang sekadar mendengarkan baik-baik apa yang dibicarakan berarti lebih dari sekadar memahami isinya. Karena perhatian penuh adalah hal yang sangat berharga yang dapat menghasilkan keajaiban.

Berdasarkan materi dari Teresa Borchard, penderita depresi kronis dan penulis proyek dan buku, Beyond the Blues: Escaping Depression and Anxiety dan Making the Best of Your Bad Genes. (Beyond Blue: Bertahan dari Depresi & Kecemasan serta Memaksimalkan Gen Buruk)
(http://www.beliefnet.com/columnists/beyondblue/)

Seorang pria memiliki kesedihan. Seorang pria telah kehilangan orang yang dicintainya. Apa yang harus kukatakan padanya?

Tunggu!

Kata-kata paling umum yang selalu terlintas di benak pertama adalah:

• Jadilah kuat!
• Tunggu!
• Mengambil hati!
• Belasungkawa!
• Ada bantuan?
• Oh, sungguh mengerikan... Baiklah, tunggu dulu.

Apa lagi yang bisa saya katakan? Tidak ada yang bisa menghibur kami, kami tidak akan mengembalikan kerugiannya. Tunggu sebentar, teman! Juga tidak jelas apa yang harus dilakukan selanjutnya - dukung topik ini (bagaimana jika orang tersebut semakin kesakitan karena melanjutkan percakapan), atau ubah ke netral...

Kata-kata ini tidak diucapkan karena ketidakpedulian. Hanya bagi orang yang tersesat kehidupan berhenti dan waktu berhenti, tetapi bagi orang lain - Hidup sedang berjalan, Bagaimana lagi? Menakutkan mendengar kesedihan kami, tapi hidup berjalan seperti biasa. Namun terkadang Anda ingin bertanya lagi - apa yang harus dipertahankan? Bahkan iman kepada Tuhan pun sulit untuk dipertahankan, karena seiring dengan kehilangan, timbullah rasa putus asa, “Tuhan, Tuhan, mengapa Engkau meninggalkan aku?”

Kita seharusnya bahagia!

Kelompok kedua yang berisi nasihat berharga bagi mereka yang berduka jauh lebih buruk daripada semua ucapan “tunggu!”

• “Kamu seharusnya senang bahwa kamu memiliki orang dan cinta seperti itu dalam hidupmu!”
• “Tahukah Anda berapa banyak wanita tidak subur yang bermimpi menjadi seorang ibu setidaknya selama 5 tahun!”
• “Ya, dia akhirnya bisa mengatasinya! Betapa dia menderita di sini dan hanya itu – dia tidak menderita lagi!”

Saya tidak bisa bahagia. Hal ini akan dibenarkan oleh siapa saja yang menguburkan nenek tercinta berusia 90 tahun, misalnya. Ibu Adriana (Malysheva) meninggal pada usia 90 tahun. Dia berada di ambang kematian lebih dari sekali, semuanya Tahun lalu dia sakit parah dan menyakitkan. Dia meminta kepada Tuhan lebih dari sekali untuk membawanya pergi secepat mungkin. Semua temannya tidak sering melihatnya - paling banter beberapa kali dalam setahun. Sebagian besar baru mengenalnya selama beberapa tahun. Ketika dia pergi, terlepas dari semua ini, kami menjadi yatim piatu...

Kematian bukanlah sesuatu yang membahagiakan sama sekali.

Kematian adalah kejahatan yang paling mengerikan dan jahat.

Dan Kristus mengalahkannya, tetapi untuk saat ini kita hanya bisa percaya pada kemenangan ini, sementara kita, pada umumnya, tidak melihatnya.

Ngomong-ngomong, Kristus tidak memanggil untuk bersukacita atas kematian - Dia menangis ketika mendengar tentang kematian Lazarus dan membangkitkan putra seorang janda Nain.

Dan “kematian adalah keuntungan,” kata Rasul Paulus kepada dirinya sendiri, dan bukan tentang orang lain, “karena AKU hidup adalah Kristus, dan kematian adalah keuntungan.”

Kamu kuat!

• Bagaimana dia bertahan!
• Betapa kuatnya dia!
• Kamu kuat, kamu menanggung semuanya dengan begitu berani...

Jika seseorang yang mengalami kehilangan tidak menangis, tidak mengerang atau terbunuh di pemakaman, tetapi tenang dan tersenyum, maka dia tidak kuat. Ia masih dalam fase stres paling parah. Ketika dia mulai menangis dan menjerit, itu berarti stres tahap pertama telah berlalu, dan dia merasa sedikit lebih baik.

Ada gambaran akurat dalam laporan Sokolov-Mitrich tentang kerabat kru Kursk:

“Beberapa pelaut muda dan tiga orang yang tampak seperti saudara ikut bepergian bersama kami. Dua wanita dan satu pria. Hanya satu hal yang meragukan keterlibatan mereka dalam tragedi tersebut: mereka tersenyum. Dan ketika kami harus mendorong bus yang rusak, para perempuan bahkan tertawa dan bergembira, seperti petani kolektif dalam film-film Soviet yang kembali dari pertempuran demi panen. “Apakah kamu dari komite ibu tentara?” - Saya bertanya. “Tidak, kami adalah saudara.”

Malam itu saya bertemu dengan psikolog militer dari St. Petersburg akademi kedokteran militer. Profesor Vyacheslav Shamrey, yang bekerja dengan kerabat mereka yang terbunuh di Komsomolets, mengatakan kepada saya bahwa senyuman tulus di wajah orang yang dilanda kesedihan disebut “tidak sadar perlindungan psikologis" Di pesawat yang ditumpangi kerabatnya ke Murmansk, ada seorang paman yang, saat memasuki kabin, bersukacita seperti anak kecil: “Yah, setidaknya saya akan terbang dengan pesawat itu. Kalau tidak, saya sudah duduk sepanjang hidup saya di distrik Serpukhov, saya tidak melihat cahaya putih!” Artinya pamannya sangat jahat.

“Kami akan pergi ke Sasha Ruzlev... Taruna senior... 24 tahun, kompartemen kedua,” setelah kata “kompartemen”, para wanita mulai terisak. “Dan ini ayahnya, dia tinggal di sini, dia juga seorang awak kapal selam, dia telah berlayar sepanjang hidupnya.” Nama dari? Vladimir Nikolayevich. Tolong jangan tanya apa pun padanya.”

Adakah yang bertahan dengan baik dan tidak terjun ke dunia hitam putih duka ini? Tidak tahu. Namun jika seseorang “bertahan”, kemungkinan besar dia membutuhkan dan akan terus membutuhkan dukungan spiritual dan psikologis dalam waktu yang lama. Kemungkinan terburuk mungkin akan terjadi.

Argumen ortodoks

• Alhamdulillah, sekarang kamu punya malaikat pelindung di surga!
• Putrimu sekarang menjadi bidadari, hore, dia ada di Kerajaan Surga!
• Istri Anda sekarang lebih dekat dengan Anda daripada sebelumnya!

Saya ingat seorang kolega menghadiri pemakaman putri seorang teman. Seorang rekan non-gereja merasa ngeri dengan ibu baptis gadis kecil yang menderita leukemia itu: “Dapatkah Anda bayangkan, dia berkata dengan suara yang begitu plastik dan kasar - bersukacitalah, Masha Anda sekarang menjadi bidadari! Hari yang indah! Dia bersama Tuhan di Kerajaan Surga! Ini hari terbaikmu!”

Masalahnya di sini adalah kita, orang beriman, benar-benar melihat bahwa yang penting bukanlah “kapan”, tetapi “bagaimana”. Kami percaya (dan inilah satu-satunya cara kami hidup) bahwa anak-anak yang tidak berdosa dan orang dewasa yang hidup sejahtera tidak akan kehilangan belas kasihan Tuhan. Bahwa mati tanpa Tuhan itu menakutkan, tetapi bersama Tuhan tidak ada yang menakutkan. Tapi ini, dalam arti tertentu, adalah pengetahuan teoretis kami. Seseorang yang mengalami kehilangan dapat menceritakan banyak hal yang secara teologis benar dan menghibur, jika perlu. “Lebih dekat dari sebelumnya” – Anda tidak merasakannya, terutama pada awalnya. Oleh karena itu, di sini saya ingin mengatakan, “Apakah semuanya bisa seperti biasa?”

Ngomong-ngomong, dalam bulan-bulan yang telah berlalu sejak kematian suamiku, aku belum pernah mendengar “penghiburan Ortodoks” ini dari seorang pendeta pun. Sebaliknya, semua ayah memberitahuku betapa sulitnya, betapa sulitnya. Betapa mereka mengira mereka tahu sesuatu tentang kematian, namun ternyata mereka hanya tahu sedikit. Bahwa dunia telah menjadi hitam dan putih. Sungguh menyedihkan. Saya tidak mendengar satu pun kalimat "akhirnya malaikat pribadi Anda muncul".

Hanya orang yang pernah mengalami kesedihan yang mungkin dapat mengatakan hal ini. Saya diberitahu bagaimana Bunda Natalya Nikolaevna Sokolova, yang menguburkan dua putranya yang paling cantik dalam waktu satu tahun - Imam Besar Theodore dan Uskup Sergius, berkata: “Saya melahirkan anak-anak untuk Kerajaan Surga. Sudah ada dua di sana.” Tapi hanya dia sendiri yang bisa mengatakan itu.

Waktu menyembuhkan?

Mungkin, seiring berjalannya waktu, luka dengan daging di seluruh jiwa ini akan sedikit sembuh. Saya belum mengetahuinya. Namun di hari-hari pertama setelah tragedi itu, semua orang ada di dekatnya, semua orang berusaha membantu dan bersimpati. Tapi kemudian - setiap orang melanjutkan hidupnya masing-masing - bagaimana bisa sebaliknya? Dan sepertinya masa kesedihan yang paling akut telah berlalu. TIDAK. Minggu-minggu pertama bukanlah yang tersulit. Seperti yang diceritakan oleh orang bijak yang mengalami kehilangan, setelah empat puluh hari Anda hanya sedikit demi sedikit memahami apa tempat yang ditempati orang yang meninggal dalam hidup dan jiwa Anda. Setelah sebulan, sepertinya Anda tidak akan bangun lagi dan semuanya akan seperti sebelumnya. Bahwa ini hanya perjalanan bisnis. Anda sadar bahwa Anda tidak akan kembali ke sini, bahwa Anda tidak akan berada di sini lagi.

Pada saat inilah Anda membutuhkan dukungan, kehadiran, perhatian, kerja. Dan hanya seseorang yang mau mendengarkanmu.

Tidak ada cara untuk menghibur. Anda dapat menghibur seseorang, tetapi hanya jika Anda mengembalikan kehilangannya dan membangkitkan orang yang meninggal. Dan Tuhan masih dapat menghibur Anda.

Apa yang bisa kukatakan?

Faktanya, apa yang Anda katakan kepada seseorang tidak begitu penting. Yang penting adalah apakah Anda pernah mengalami penderitaan atau tidak.

Inilah masalahnya. Ada dua konsep psikologis: simpati dan empati.

Simpati- Kami bersimpati dengan orang tersebut, tetapi kami sendiri belum pernah mengalami situasi seperti itu. Dan nyatanya, kita tidak bisa mengatakan “Saya memahamimu” di sini. Karena kami tidak mengerti. Kami memahami bahwa ini buruk dan menakutkan, tetapi kami tidak mengetahui seberapa dalam neraka yang dialami seseorang saat ini. Dan tidak semua pengalaman kehilangan cocok di sini. Jika kita menguburkan paman tercinta kita yang berusia 95 tahun, hal ini tidak memberi kita hak untuk mengatakan kepada ibu yang menguburkan putranya: “Saya mengerti kamu.” Jika kita tidak memiliki pengalaman seperti itu, kemungkinan besar perkataan Anda tidak akan ada artinya bagi seseorang. Bahkan jika dia mendengarkan Anda karena kesopanan, pemikiran itu akan muncul di latar belakang: "Tetapi semuanya baik-baik saja dengan Anda, mengapa Anda mengatakan bahwa Anda memahami saya?"

Dan di sini empati- ini adalah saat Anda memiliki belas kasihan terhadap seseorang dan TAHU apa yang dia alami. Seorang ibu yang menguburkan anaknya merasakan empati dan kasih sayang, didukung oleh pengalaman, terhadap ibu lain yang menguburkan anaknya. Di sini setiap kata setidaknya dapat dirasakan dan didengar. Dan yang terpenting, ada orang hidup yang juga mengalami hal tersebut. Siapa yang merasa tidak enak, sama seperti saya.

Oleh karena itu, sangat penting untuk mengatur agar seseorang bertemu dengan orang-orang yang dapat menunjukkan empati terhadapnya. Bukan pertemuan yang disengaja: “Tapi Bibi Masha, dia juga kehilangan seorang anak!” Secara diam-diam. Katakan dengan hati-hati kepada mereka bahwa Anda dapat menemui orang ini dan itu atau bahwa orang tersebut siap untuk datang dan berbicara. Ada banyak forum online untuk mendukung orang-orang yang mengalami kehilangan. Ada lebih sedikit di Runet, lebih banyak di Internet berbahasa Inggris - mereka yang pernah atau sedang mengalami berkumpul di sana. Berada dekat dengan mereka tidak akan meringankan rasa sakit karena kehilangan, namun akan menguatkan mereka.

Bantuan dari pendeta yang baik yang memiliki pengalaman kehilangan atau sekadar pengalaman hidup yang banyak. Kemungkinan besar Anda juga akan membutuhkan bantuan psikolog.

Banyak berdoa untuk almarhum dan orang-orang terkasih. Berdoalah sendiri dan layani burung murai di gereja. Anda juga dapat mengajak orang tersebut untuk bersama-sama pergi ke gereja untuk melayani burung murai di sekelilingnya dan berdoa di sekelilingnya serta membaca kitab Mazmur.

Jika Anda mengenal almarhum, ingatlah dia bersama-sama. Ingat apa yang Anda katakan, apa yang Anda lakukan, ke mana Anda pergi, apa yang Anda diskusikan... Sebenarnya, itulah gunanya bangun—untuk mengingat seseorang, untuk membicarakan dia. “Ingatkah kamu, suatu hari kita bertemu di halte bus, dan kamu baru saja kembali dari bulan madu”….

Banyak mendengarkan, dengan tenang dan untuk waktu yang lama. Tidak menghibur. Tanpa memberi semangat, tanpa meminta untuk bersukacita. Dia akan menangis, dia akan menyalahkan dirinya sendiri, dia akan menceritakan kembali hal-hal kecil yang sama jutaan kali. Mendengarkan. Bantu saja pekerjaan rumah, anak-anak, pekerjaan rumah. Bicara tentang topik sehari-hari. Dekatlah.

PPS Jika Anda mempunyai pengalaman bagaimana kesedihan dan kehilangan yang dialami, kami akan menambahkan nasehat, cerita dan membantu orang lain setidaknya sedikit.

Saya rasa ada beberapa alasan mengapa metode dukungan Anda tidak berfungsi. Saya akan bercerita tentang mereka. Saya sendiri yang menginjak semua penggaruk ini. Hasilnya, ternyata ada prinsip yang sangat sederhana yang patut diikuti. Ini tentang baik tentang pengalaman yang kuat maupun dukungan sehari-hari. Hasilnya, Anda akan belajar mendukung bahkan orang yang hampir tidak Anda kenal hanya dengan beberapa kalimat.

Mengapa ini penting, mengapa memahami bagaimana mendukung seseorang di masa-masa sulit?

Hanya saja jika Anda benar-benar bisa membantu, orang tersebut akan mengingat Anda sebagai sahabat sejati. Saya dapat memberikan dua contoh yang sangat mencolok bagi saya. Meski dari luar terlihat sangat sederhana.

Saya punya teman yang bisa Anda hubungi pada jam tiga pagi. Dengan omong kosong apa pun (maaf, tidak ada cara lain untuk mengatakannya). Mimpi yang mengerikan, kabar buruk, patah hati, gugup tentang sesuatu. Anda cukup mengangkatnya dan menelepon. Dan itu saling menguntungkan. Tidak, pertama-tama kami menulis SMS:“Bolehkah aku menelepon sekarang?”dan kemudian setelah menerima jawaban tegas “ya, tentu saja,” kami saling memanggil. Bagi saya, kebutuhan akan hal ini muncul kira-kira sekali setiap dua tahun, dan hampir tidak lebih sering. Tapi itu tak ternilai harganya. Orang yang mendengarkan biasanya tidak melakukan sesuatu yang ajaib. Dia siap mendengarkan dan menggunakan kata-kata yang tepat untuk mengingatkan Anda bahwa tidak semuanya buruk. Kemudian Anda bisa tidur dengan tenang: Anda tidak ingin menangis lagi setelah mabuk.

Dan ada teman lainnya. Saya pernah meneleponnya ketika punggung saya sangat sakit dan saya harus pergi ke klinik. Aku punya pacar, tapi aku belum siap memintanya pulang kerja untuk ini. Dia mengizinkan saya naik taksi dan menyuruh saya menelepon jika terjadi sesuatu. Dan secara teori, ini adalah tugas yang sepenuhnya layak bagi saya. Kecuali beberapa nuansa yang sangat canggung bagi saya. Aku tidak bisa mengikat tali sepatuku. (Dan untuk beberapa alasan, ini bahkan lebih penting bagi saya daripada bisa pergi ke toilet sendirian). Dan saya takut terjadi sesuatu yang tidak menyenangkan selama perjalanan, padahal tidak ada prasyaratnya. Itu hanya menakutkan, itu saja. Pada saat itu, kedua alasan ini terasa memalukan bagi saya.

Lebih dari memalukan mengganggu seseorang karena omong kosong seperti itu. Jadi menurut saya. Tapi aku menelepon temanku ini. Saya tahu pasti bahwa saya akan meneleponnya. Kenapa tepatnya padanya - saya tidak tahu. Dia tidak perlu menjelaskan tentang talinya, atau rasa sakitnya, atau apa pun. Dia hanya bilang dia akan datang. Dan kemudian semuanya baik-baik saja. Saya tidak sendirian. Dia, tentu saja, hampir tidak ingat kejadian ini. Namun bagi saya, dia tetaplah orang yang dapat Anda hubungi untuk mengikat tali sepatu Anda, hanya karena Anda membutuhkannya. Yang jelas demi dia saya siap datang kemana saja.

Setujukah Anda bahwa bisa mendukung tepat waktu dan hadir tepat waktu adalah sesuatu yang sangat penting? Jika ya, sukai dan mari kita coba mencari tahu apa keajaibannya.

Jadi, bagaimana cara mendukung orang yang dicintai? Kesimpulan apa yang dapat Anda ambil dari cerita-cerita ini?

Jadi mengapa yang biasa tidak berfungsi:

“Oh ya, jangan khawatir. Ayo kita minum. Mari kita menonton film. Mengapa kamu begitu kesal? Ya, semuanya akan baik-baik saja! Nah, kalau aku jadi kamu, aku akan melakukan ini, ini dan itu!”

1) Penting untuk mendampingi orang tersebut, dan tidak mencoba mengeluarkannya dari keadaan sedihnya.Paling tidak, selalu penting untuk memulai dengan koneksi, PERASAAN BERSAMA yang nyata. Penting untuk terjun ke dalam cerita yang sama untuk sementara waktu. Karena ada sesuatu yang sangat penting di dalamnya untuk kekasih Anda. Kalau tidak... jika itu tidak mempengaruhi sesuatu yang penting... Dia sendiri tidak akan terlalu khawatir. Dan jika Anda langsung berkata, "Oh, lupakan saja," seseorang mungkin secara tidak sadar membaca ini: "nilai-nilai dan pengalaman Anda adalah omong kosong!" Tapi itu sulit. Ini tentang , tentang keintiman. Jika Anda melakukan ini dengan tulus, Anda sebenarnya akan merasa sedikit tidak nyaman.

2) Mengapa nasihat tidak membantu, dan terkadang justru memberikan efek sebaliknya? Apa kata-kata yang tepat untuk mendukung seseorang? Saya ingat ini sekali dan untuk selamanya dari kursus kedua setelah kursus pertama kelompok psikologis. Kami memilah permintaan salah satu peserta. Pada akhirnya mereka memberinya segalanya dalam satu lingkaran masukan, mendukung. Tentu saja ada banyak nasihat. Dan terakhir, “pahlawan hari ini” sendiri membagikan kesan terakhirnya. Jadi, inilah cerita yang umum: “Sepertinya saya benar-benar bodoh. Anda menawarkan hal-hal yang masuk akal, ceritakan bagaimana Anda berhasil keluar dari cerita seperti itu. Saya mulai merasa bahwa sayalah satu-satunya pecundang.” Ini sungguh paradoks, namun ini merupakan dampak yang umum terjadi. Seseorang dengan TULUS mencoba mendukungnya dengan menceritakan miliknya, dan mereka yang mendengarkan hanya menjadi lebih sedih bagi dirinya sendiri. Bagaimana cara memilih kata-kata dukungan?

• Anda dapat berbicara tentang perasaan dan sikap Anda: “Saya mengkhawatirkan Anda. Aku juga sedih mendengarnya. Saya juga sedikit bingung ketika Anda menceritakan semuanya secara detail.”
• Anda juga dapat menggunakan kata-kata untuk memperjelas bahwa Anda siap untuk berada di sana, apa pun yang terjadi. "Aku bersamamu". Saya ingat ayah saya pernah berkata kepada saya selama sejarah keluarga yang sulit: “Apa pun yang terjadi, kamu adalah putriku dan akan selalu begitu, dan aku mencintaimu.” Lalu inilah kata-kata yang sangat menenangkanku.
• Anda dapat berbicara tentang pengalaman GAGAL serupa, pengalaman “salah” serupa. Lagi pula, selama masa-masa sulit, kita sering merasa bahwa kita tidak terlalu baik... Mendengar bahwa Anda bukan satu-satunya orang bodoh bisa sangat berharga.
• Nasihat membantu ketika seseorang merasa lebih baik, ketika dia didengarkan, ketika dia memiliki kekuatan untuk melakukan sesuatu. Hal ini terlihat dari dirinya jika diperhatikan lebih dekat. Wajahnya berubah. Ya, nasihat itu baik jika berupa ide netral, seperti alat. Apa yang harus dilakukan dengan alat-alat ini, kapan dan alat mana yang akan digunakan, terserah pada individu untuk memutuskan. Dan sekali lagi, ada baiknya bila nasihat itu hanya sebagian dari cerita Anda, yang bisa dia dengarkan jika dia mau, dan tidak berbuat baik pada pokok bahasannya.

3) Mengalihkan perhatian - Cara yang baik, saat keduanya sudah lelah menangis.tersenyum. Tidak mungkin membicarakan topik-topik penting yang sulit terlalu lama. Bercanda, bersikap ironis, dan terganggu oleh sesuatu juga sangat penting. Omong-omong, psikolog yang baik akan membuat banyak kebijaksanaan selama konsultasi. Dan itu tepat sekali. Dan itu sangat lucu. Namun Anda perlu memahami dengan tepat momen yang benar-benar penting, saat Anda perlu sedikit mematikan api.Dan untuk ini penting untuk menjadi orang yang hidup, menarik, dan antusias.Jika tidak, tidak ada cara untuk menarik pihak lain keluar dari rawa. Jika tidak, melihat Anda dan tatapan sedih dan penuh kasih sayang Anda, dia tidak akan mempercayai Anda bahwa "semuanya akan baik-baik saja".

4) Sekalipun dia sedih, dia tidak bodoh.Untuk beberapa alasan, ada mitos bahwa jika seseorang sedih atau merasa buruk, maka dia tidak dapat mengatasinya. Ini berarti dia perlu memberikan banyak nasihat. Namun tidak, hal ini tidak selalu terjadi. Hampir semua dari kita, bahkan di masa-masa yang sangat sulit, periode kehidupan ada di kepalaku rencana kasar tindakan atau pilihan tentang apa yang harus dilakukan. Kita hanya ragu, khawatir, bingung sementara, atau sangat lelah. Percaya saya. Saya telah bekerja dengan ratusan orang. Setiap orang selalu memiliki setidaknya beberapa rencana tindakan. Terutama jika Anda mendukung orang tersebut, dengarkan dia, tenangkan dia sedikit - jawaban atas pertanyaan “menurut Anda apa yang harus Anda lakukan?” tidak, tidak, ya akan ada.Hal utama adalah memiliki waktu untuk menanyakan pertanyaan ini SEBELUMNYAceramahnya tentang cara hidup.

5) Ikuti petunjuknya.Seseorang yang membutuhkan bantuan hampir selalu menjelaskan dengan satu atau lain cara bahwa dia dapat membantunya sekarang. Non-verbal. Mungkin dia kedinginan, mungkin dia ingin berfilsafat dan butuh pendengar, mungkin dia ingin jalan-jalan atau menyendiri sebentar. Atau bersamamu, tapi di saat yang sama tetap diam. Jangan takut untuk sekedar DEKAT dengan orang yang sedang merasa tidak enak. Hanya dekat dengan seseorang yang sedang menangis. Tidak ada kebutuhan mendesak untuk mengubah apa pun. Anda bukan dokter ruang gawat darurat yang bertugas. Anda tidak memiliki tanggung jawab super apa pun. Duduk saja bersebelahan di genangan air yang sama. Membantu orang terkadang terbawa oleh DIRI SENDIRI, nasehat apa yang mereka ketahui, buku apa yang mereka baca, apa yang ibu katakan, apa yang mereka tulis di Internet... kecemasan akan kebutuhan untuk menyelamatkan orang yang menitikkan air mata dengan segala cara sangatlah besar. luar biasa kekuatanmu untuk HANYA MEMBERI PERHATIAN bagi yang sedang bersedih itu tak cukup lagi.

6) Tanyakan: “Apa yang bisa saya bantu?”. Ya, segala sesuatu yang cerdik itu sederhana. Namun triknya adalah ketika Anda menanyakan pertanyaan ini, Anda tidak perlu menawarkan pilihan. Anda perlu melakukan hal yang sangat sulit: diam. Diam saja dan dengarkan apa yang dikatakan orang tersebut. Jika dia berkata: “Saya tidak tahu”, Anda dapat bertanya: “Pikirkan saja!..” Jika dia berkata lagi: “Saya tidak tahu”, katakan, “Tolong, jika Anda punya ide , beri tahu aku, oke?” - dan tetap tenang selama satu menit lagi, diam-diam di dekatnya.

7) Bagaimana cara mendukung orang yang Anda cintai dalam aktivitas normal sehari-hari?Pertama, semua tips yang tercantum di atas berhasil. Hanya minuman tingkat rendah. Tentang itu, saya sudah menulis. Dan selain semua ini, ada baiknya untuk mengetahui secara detail bagaimana keadaannya. Apa yang terjadi dengan seseorang, apa rencananya, kesulitan, keraguan, keinginan, impiannya? Menurut dia, apa yang menghentikannya? Apa yang dia lihat dapat membantunya? Menurut dia, apa yang bisa dia lakukan? Ini sangat membantu. Meskipun pada umumnya hal ini cukup sederhana.

Ini adalah kisah tentang cinta. Semua ini memerlukan keberanian. Keberanian apa lagi yang ada, apa yang menakutkan dari hal ini? Dibutuhkan kemauan untuk benar-benar dekat dengan seseorang.

Tulis kisah dukungan sejati Anda dan saran Anda tentang topik ini di komentar di bawah.
Psikolog keluarga Anda, Elena Zaitova.