Nasi przyjaciele wyjeżdżali na wakacje i poprosili nas o pożyczenie ich gadającej papugi. Mamy foksteriera, psa wesołego. Wątpiliśmy, czy zje? Przyjaciele namówili ich jednak, aby sprawdzili, jak się poznali. Następny jest obraz olejny: Przyjaciele przynoszą papugę, kładą ją na podłogę, lisek rzuca się do ataku, papuga z zamaciem dzioba go w nos, lis głośno piszczy, chowa się pod łóżko, papuga podchodzi do łóżko, zagląda pod nie i mówi: „Chcesz herbaty?”
Czy wiesz, kto jako pierwszy wysłał psy w kosmos?
- Czukocki?
- Pchły!
Krokodyl Gena przychodzi do sklepu zoologicznego.
- Daj mi „Rodowód”, „Chappie”, bloodwormy, pokarm dla żółwi, dla myszy, także ślimaki do pakowania i więcej... .
Sprzedawca:
- Ile masz zwierząt???
Gena:
- Tylko jedno, ale próbuję zrozumieć, co to jest...
Dwóch żydowskich biznesmenów spotkało się w restauracji z inicjatywy jednego z nich. Zapraszający rozpoczął rozmowę:
- Chcę zaproponować ci opłacalny interes. Kiedy byłem na wakacjach na Florydzie, zatrzymałem się w miasteczku, w którym na zimę przebywa wędrowny cyrk. I kupił od nich słonia. A teraz mogę ci to dać za 3 tysiące dolców.
- Co ja zrobię z tym słoniem? mieszkam w Wielopiętrowy budynek, w mieszkaniu ledwo starczy miejsca na meble. Nie mogę nawet wcisnąć się w stół w jadalni. Czy powinienem kupić kolejnego słonia?
- A trzy słonie za 2 sztuki?
- Och, teraz to rozmowa biznesowa!
Do handlarza psami przychodzi mężczyzna i mówi:
- Pies, którego kupiłem od ciebie dwa dni temu, nie żyje!
- To dziwne - nigdy wcześniej mi tego nie robiła.
Jeden z rolników zostaje obudzony w środku nocy przez hałas w swojej oborze. Pośpieszając tam, zdaje sobie sprawę, że jedna z krów rodzi cielę. Pomagając zwierzęciu, zauważa, że jego czteroletni syn uważnie obserwuje całą sytuację. Po chwili wątpliwości rolnik postanawia, że jeśli syn zadaje pytania, on na nie odpowie. Kiedy poród dobiegł końca, a cielę stanęło niezgrabnie na nogach, rolnik zapytał syna:
- Czy masz jakieś pytania?
- Tak, tato, jak szybko galopowało to cielę, żeby tak zderzyć się z krową?
Narkoman siedzi na brzegu rzeki i dogania trawę. Podjeżdża jeep i wysiada z niego wielki mężczyzna:
- Hej, Morel, gdzie jest bród na rzece?
- Tak, idź prosto.
Oczywiście jeep odjechał na gaz i po 5 sekundach zniknął pod wodą. Wychodzi wielki facet i podchodzi do ćpuna:
-Co ty do cholery jesteś, suko...
- Bracie, faktycznie, pół godziny temu po pas przechodziły kaczki...
Kochana, proszę, delikatniej wyjaśnij swojemu synowi, że jego chomik nie żyje.
- Synu, chodź tu! Rób pompki! 1,2,3,4,5,6…
- To wszystko, nie mogę już tego znieść...
- Co?! Martwy?!!
- Tak…
- Oto też twój chomik!!!
Wsadzili Czukczów do więzienia, w celi był jeszcze jeden mężczyzna. Człowiek:
- Dlaczego zostałeś uwięziony?
- Zabiłem niedźwiedzia polarnego. Dali mi sześć lat. Po co jesteś?
- Zabił swoją żonę. Osiem lat…
Czukocki (zaskoczony):
- Ale osiem lat?? Po co? Jest futro tak duże jak twoja dłoń!
Gdyby koty umiały mówić:
- Dlaczego znowu nasikałeś do moich kapci?
- To nie ja.
- Kto?
- Czy wierzysz w duchy?
Strony:
Mój kot zazwyczaj nie ma nic przeciwko temu, że śpię w jego łóżku.
ALE – NA SAMEJ KRAWĘDZI...
Proszę pana, mówi notariusz, pański zmarły wujek zapisał panu trzy domy w Londynie, dwieście tysięcy funtów w gotówce i psa myśliwskiego.
- Mam nadzieję, że pies jest rasowy?
- Mamo, kup mi psa.
-Zaopiekujesz się nią?
- I kup mi zdrowego.
Dlaczego koty nauczyły się widzieć w ciemności?
- Ponieważ nie docierają do przełącznika.
Mama do syna:
-Nakarmiłeś kota?
- Zjadł wodę...
Spotkały się dwa szczeniaki.
„Hau” – mówi pierwszy szczeniak.
„Miau” – odpowiada drugi szczeniak.
- Oszalałeś? – pyta pierwszy szczeniak.
- NIE, język obcy Uczę się!
Kot do kota:
- Jakie są twoje oryginalne? Okulary słoneczne Czerwony…
„Właściciel kupił mi to, żebym pomyliła płatki owsiane z mięsem mielonym.”
Na jednym statku pracował magik. Ponieważ pasażerowie ciągle się zmieniali, cały czas wykonywał te same sztuczki. Na jego nieszczęście papuga kapitana kilkakrotnie widziała jego występy i odkrywała wszystkie tajemnice. Podczas każdego występu papuga psuła wszystkie sztuczki swoimi okrzykami: „To zły kapelusz!”, „W kieszeni spodni ukrywa damę pik!”, „W pudełku jest dziura!” Mag był zły, ale nie mógł nic zrobić - w końcu papuga kapitana. Któregoś dnia statek uległ rozbiciu. Cudem tylko mag i papuga przeżyli i nadal unosili się w morzu na jakiejś kłodzie. Mag spojrzał ze złością na papugę, która z kolei nie przestawała patrzeć na maga. Wreszcie po tygodniu papuga nie wytrzymała:
- Dobra, dobra, poddaję się! Gdzie jest statek?!!
Mysz słyszy miauczenie kota i cicho chowa się w norze. Wtedy słychać było szczekanie psa. Mysz pomyślała:
Jeśli w pobliżu jest pies, prawdopodobnie kot uciekł. Teraz możesz się wydostać.
Kot natychmiast złapał mysz, a po jej połknięciu był usatysfakcjonowany i powiedział:
- Murrr! Jak dobrze poznać język obcy!
„My, konie, jesteśmy najszlachetniejszą rasą wśród przyjaciół człowieka”. Ułatwiamy ludziom pracę, ozdabiamy ich życie, jesteśmy niezbędni w walce i zapraszamy w czasie wolnym!
„To wszystko prawda” – odpowiada osioł, „ale zastąpią was maszyny, a osłom nigdy się nie skończy”.
Petya, czy trzymasz jakieś zwierzęta w domu?
- Potrzymajmy to. Pies, kot i mrożona makrela!
Pies: „Zawsze rozpoznaję ślad właściciela: jest szeroki i ciągły”!
Rozmawia dwójka dzieci. Jeden z nich pyta:
- Ile lat ma twój brat?
- Rok.
- Dziwne... Mój szczeniak też ma rok, ale chodzi dwa razy lepiej niż twój brat
- A co tu jest dziwnego? W końcu ma dwa razy więcej nóg.
Skąd wziąłeś kanarka?
- Przyleciałem specjalnie na Wyspy Kanaryjskie i stamtąd je przywiozłem!
- Ale sklep zoologiczny jest pełen takich ptaków!
- Tak, ale czy próbowałeś gdzieś tam zaparkować?
Nowa „Whiskas” o smaku wiśniowym. Pozwól swojemu kotowi oszaleć z niespodzianki!
- Co jest twoje? piękny pies! Pewnie jest mądra?
- Nadal tak! Wczoraj wieczorem podczas spaceru powiedziałem jej:
„Wygląda na to, że o czymś zapomnieliśmy”. I jak myślisz, co zrobiła?
– Pewnie pobiegła do domu i przyniosła to coś?
- Nie, usiadła, podrapała się za uchem i zaczęła myśleć, że to może być...
– Czego potrzebuje Twój kot do pełni szczęścia poza słoiczkiem Whiskas?
- No, może tylko mały otwieracz...
Żona pyta męża:
- Gdzie byłeś?
- Spacerowałem z psem.
- Nie mamy psa.
- I spotkaliśmy ją na ulicy.
Zwierzę powinno być ciche, spokojne i nie sprawiać kłopotów właścicielowi. Tutaj na przykład jest wypchana sowa...
Mam wspaniałego psa. Codziennie rano przynosi mi gazety” – chwali się Szkot.
- Pomyśl tylko, dobrze, że jesteś wyszkolony pies mogę to zrobić.
- Tak, ale nie prenumeruję żadnych gazet.
Zwierzęta domowe mają ciągły kontakt z ludźmi, podczas gdy inne zwierzęta żyją w nich dzikiej przyrody i czują się tam absolutnie cudownie.
Czy zastanawiałeś się kiedyś, które zwierzęta mają największe poczucie humoru? Dziki czy domowy? Moim zdaniem zwierzęta domowe dają dużo więcej frajdy niż dzikie. Oczywiście niektórzy mogą twierdzić, że nie ma dobrej okazji do obserwacji dzikich zwierząt, aby w pełni docenić ich zdolności humorystyczne. Jednak liczne żarty o zwierzętach, w którym głównymi postaciami są osoby krajowe, nadal pokazuje dominację tych drugich. Ale z drugiej strony wiele zabawnych dowcipów na temat dzikich zwierząt jest o wiele bardziej interesujących i artystycznych. Cóż, rozwiążmy to razem.
Internetowe dowcipy pokazały nam to nie raz najzabawniejsze dowcipy o zwierzętach kojarzą się przede wszystkim ze standardowymi mieszkańcami lasu, czyli z niedźwiedziem, wilkiem i zającem. Tę ciągłą walkę widać w wielu żartach o zwierzętach. Śmieszne dowcipy o zwierzętach pokazują zupełnie standardowe sytuacje, w których zając jest uważany za główną ofiarę, wilk jest myśliwym, a niedźwiedź jest obrońcą. Czasami lis wchodzi w konflikt, ale raczej nie jest pomocnikiem wilka, ale innym, bardziej przebiegłym łowcą.
W wielu zabawnych dowcipach o zwierzętach przebiegłość lisa jest po prostu nie do pomyślenia. Nic dziwnego, że grozili, że uderzą ją w bezczelną czerwoną twarz!
Zaradność zająca w takich opowieściach jest czasami po prostu niesamowita. Nic dziwnego, że są wyjątkowe dowcipy o zwierzętach śmieszne śmieszne, gdzie zając przechytrza wilka, niedźwiedzia i lisa. Uderzający przykład Wśród zabawnych i śmiesznych dowcipów o zwierzętach znajduje się opowieść o dekrecie lwa, który stanowił, że każdy, kto wpadnie do dołu, zostanie ukarany seksualnie. Biedny króliczek upadł tam i zdając sobie sprawę, co go czeka, postanowił się wydostać. Obok przechodził wilk, a zając powiedział mu, że każdy, kto wpadnie do dziury, będzie mógł ukarać seksualnie każde zwierzę w lesie. Cóż, wilk zgodził się na to, a następnego ranka wściekle poprosił o słonia.
Aby znaleźć nowe dowcipy na temat swojej teściowej, po prostu wybierz interesującą Cię kategorię na humorystycznej stronie i zacznij czytać nowe dowcipy. Cóż, nasza strona internetowa również ma podobną szansę. Będziesz mógł także oglądać fajne zdjęcia czytaj dowcipy o zwierzętach bez opuszczania serwisu. Wygodny system wyszukiwania szybko przeniesie Cię do wybranej kategorii dowcipów, czy to żartów o zwierzętach, czy demotywatorów o miłości.
Piękno śmiesznych dowcipów o zwierzętach polega na ich zwięzłości i minimalnej liczbie głównych bohaterów. Są lepiej zapamiętywane, są o wiele ciekawsze i zabawniejsze, a zakończenia takich dowcipów są najbardziej nieprzewidywalne. Zwykle aforyzmy posiadające znaczenie słyną z nieprzewidywalnych zakończeń, ale tendencja ta występuje także w krótkich dowcipach o zwierzętach.
1. Niedźwiedź gonił zająca, ale szybko się męczył. Usiadł i pomyślał: „No dobrze, za czym jeszcze goniłem, ale co by było, gdyby on poszedł za mną?”
2. Biorą do wojska niedźwiedzia, lisa i wilka. Wilk przechodzi komisję. Pokazują mu karabin maszynowy: - Co to jest? - Nie wiem. Pokazują cegłę. - A to jest cegła. - Do batalionu budowlanego. No cóż, to samo z lisem. Niedźwiedź pyta: „Jak dostałeś pracę w batalionie budowlanym?” - I to jest elementarne, pokazują jakieś śmieci - powiedz, że nie wiesz, co to jest, ale pokazują cegłę - powiedz, że to cegła. Wchodzi niedźwiedź, pokazują mu karabin maszynowy: - Co to jest? - Nie wiem. . . Gdzieś tu jeszcze musi być cegła. - Zbadaj go!
3. Lew zebrał wszystkie zwierzęta i powiedział: „Dziś zjemy najbardziej tchórzliwych”. Zając wybiega i krzyczy: „Nie pozwolę, żeby dzik cię skrzywdził!”
4. W jakiś sposób grupa zwierząt znalazła się w jednej dużej dziurze. Siedzą, ale chcą jeść. Cóż, zdecydujmy, kto zostanie zjedzony jako pierwszy.
Wymyślili dowcip: zakręcili butelką, a w kogo trafi koniec, zostanie zjedzony. Uderzyło w zająca. Dzik nagle mówi:
- Nie, nie będziemy jeść zająca. On jest moim przyjacielem i każdy, kto podniesie na niego palec, zabije go na śmierć.
No cóż, dzik jest dziki, wszystkiego można się spodziewać. Przekręcili butelkę i znowu spadła na zająca. Cóż, dzik znowu w akcji. I zdarzyło się to pięć razy. A szóstego uderzył w dzika.
Tutaj zając mówi:
- No cóż, dzik? Pokazał?
Najzabawniejsze dowcipy o zwierzętach
5. Zając idzie przez las i widzi zbliżającą się ku niemu bułkę:
- Spierdalaj, kosie, dam ci róg - ruszysz konie.
Zając był przestraszony.
Wilk idzie przez las i widzi zbliżającą się ku niemu bułkę:
- Kolobok, Kolobok, zjem cię.
„Na kogo się tak ślepo patrzysz, szary, wycisnę wzrok”.
Wilk był przestraszony.
Niedźwiedź spaceruje po lesie i widzi zbliżającą się ku niemu bułkę:
- Kolobok, Kolobok, zjem cię.
- Kim jesteś, draniu, na kogo wpadasz? Tak, teraz wywrócę cię na lewą stronę, kogut.
Niedźwiedź się przestraszył.
Zebrali się wszyscy trzej i wylali swą hańbę.
I tu nadchodzi lis.
- Dlaczego jesteście tacy ponurzy?
- Tak, widzisz, bułka jest tutaj...
- Daj spokój, rok temu ukradłem koloboka, ale ten jeż wrócił ze strefy.
6. Pewien mężczyzna przyszedł odwiedzić swojego przyjaciela.
- Cześć! Co to za czarna i kudłata rzecz leżąca na progu twoich drzwi?
- Jak ci się udało? To bardzo wściekły pies!
- Ugh, cholera, wytarłem w tym stopy.
7. Siedmioro dzieci dorosło i stało się dużymi kozami. Któregoś dnia jadą naćpani toyotą i podjeżdża do nich wilk w starej Nivie. „Powinienem był to zjeść na czas” – pomyślał wilk.
8. „Nie doceniasz mnie” – narzekał Cancer – „nie szanujesz mnie”. A tak na marginesie, jestem najpotężniejszą istotą na ziemi! Chciałbym tylko móc wspinać się po górach i nauczyć się gwizdać. Od tego by się zaczęło...
9. Tata-kangur: - Kochanie, czy nie powinniśmy mieć kolejnego dziecka? Matka-kangur: - Pewnie zapominacie, że po prostu nie stać nas na więcej niż trójkę dzieci!
10. - Zwierzęta mogą być z ogonem lub bez.
- Jest też wąż - to ogon bez zwierzęcia.
Żarty o zwierzętach śmieszne do łez
11. Do burdelu przychodzi królik. Mówią mu:
- Teraz nie ma nikogo. Po prostu stary boa!
Cóż, królik podrapał rzepę i pomyślał: „Egzotyczny”. I zgodził się. Wchodzi do jej pokoju – Boa Viha otwiera jedno oko i myśli: „Klient czy lunch? Lunch czy klient? Wzięła i połknęła...
Pięć minut później myśli: „A co jeśli klient jest klientem – to pozbędę się takich świrów od właściciela…”. Wzięła to i wypluła.
Królik wylatuje, otrząsa się i krzyczy z zachwytu:
- To jest obciąganie!!!
12. Koza podchodzi do taty i pyta:
- Tato, jak się urodziłem?
- Och, synu, to bardzo romantyczna historia. Jakimś cudem wychodzę z lasu na zalew światło słoneczne polana, a na niej stoi taka młoda, taka szczupła, taka piękna koza... No, w ogóle, to była twoja matka.
Mały Kozioł zbliża się do matki.
- Mamo, jak się urodziłem?
- Och, synu! To bardzo romantyczna historia. Stałem kiedyś na polanie zalanej słońcem i nagle taki młody, taki piękny, taki silny... Z lasu wyszedł jeleń.
- Mamo, czekaj, jak Deer, a co z tatą?
- A twój tata to wciąż ten sam dupek!
13. Do restauracji przyszedł Zając i Wilk. Podszedł kelner i zapytał: „Co zamówisz?” Zając mówi: „Poproszę marchewkę”. Kelner pyta Wilka: „Co będziesz jadł?” A Wilk odpowiada: „Gdybym chciał jeść, Zająca już by tu nie było!”
14. - Mamo, kupmy kotka! - Nie, córko, dorośnie i będzie srał po kątach. - W takim razie weźmy tygrysiątko! - Nie, jak podrośnie, będziemy srać po kątach.
15. Mysz słyszy miauczenie kota i cicho chowa się w norze. Wtedy słychać było szczekanie psa. Mysz pomyślała: „Jeśli w pobliżu jest pies, to prawdopodobnie kot uciekł”. Teraz możesz się wydostać. Kot natychmiast złapał mysz, a po jej połknięciu był usatysfakcjonowany i powiedział: „Murrr!” Jak dobrze poznać język obcy.
Najlepsze śmieszne dowcipy, które doprowadzą Cię do łez, czekają na Ciebie.
Wiszące na suficie nietoperze. Wszyscy, zgodnie z oczekiwaniami, głową w dół, a jeden - głową w górę. Wiszące w pobliżu myszy rozmawiają:- I ona ćwiczy jogę!
Dlaczego psy mają problemy z widzeniem w ciemności?
- Ponieważ nie mogą dosięgnąć przełącznika.
Delfiny są tak inteligentne, że w trzy godziny potrafią nauczyć ludzi karmienia ryb.
Szympansy w zoo zgubiły banany. Wywiesiła ogłoszenie: „Kto ukradł banany? Jeśli je znajdę, oderwę szympansowi łapy i uszy!”
Następnego dnia patrzy, a na dole podpis: „Założę się, że nie da się tego oderwać”.
Niedźwiedź brunatny pyta niedźwiedzia białego:
- Powiedz mi, jakiego rodzaju mydła używasz?
Kot poszedł łowić karpia, ale zapomniał przynęty. Napisałem „robak” na kartce papieru i zarzuciłem wędkę. Wygląda - PIETS! Wyciąga wędkę, a na haczyku znajduje się kartka papieru z napisem „karaś”.
Reklama w sklepie zoologicznym: „ Specjalna uwaga Początkującym akwarystom pragniemy zwrócić uwagę, że ryby nigdy nie śpią na plecach!”
Kangur stwierdził:
Nie stać mnie na trójkę dzieci!..
Mężczyzna spaceruje z psem. Podchodzi do niego inny i pyta:
- Czy twój pies ma drzewo genealogiczne?
- Po co? Wykorzystuje każdego.
Ogłoszenie: „BARDZO BRAKUJE mądry pies! Sharik, jeśli czytasz to ogłoszenie, zadzwoń do domu!”
Wyraźny dowód na to, że kot zna Twoje hasło w Internecie:
1. Niedawno pobrałeś WarCat II, chociaż nie pamiętasz, jak to zrobiłeś.
2. Mysz komputerowa ma ślady zębów i silnie śmierdzi rybą.
3. Otrzymałeś e-mail od nieznanej osoby o imieniu Fluff.
Najcięższe życie to życie ćmy. Spróbuj sam: zimą w T-shircie, latem w futrze.
Jaka jest rasa Twojego psa?
- To jest pies policyjny.
- Wcale na to nie wygląda...
- I nie powinno. Jest z tajnej policji.
Ogłoszenie
Przyjdź na nasz ekstremalny pokaz - DZIEŃ OTWARTY!
Miejski Ogród Zoologiczny
Jeśli czarny kot przechodził przez ulicę tam i z powrotem, czy podwoił karę, czy po prostu zmienił swoją decyzję?
Tato, kto silniejszy – nasz kot Vaska czy byk?
- Synu, myśl logicznie. Czy widziałeś karmę dla kotów z dodatkiem wołowiny?
- Piła.
- A co z karmą dla krów z dodatkiem kotów?
- NIE.
- Wyciągać wnioski...
Mucha siedzi na suficie:
- Nie rozumiem tych ludzi, wyrównują sufit, malują, ale po nim nie chodzą!
Przed przyjazdem właściciela kot Nikołaja Wałujewwy ponownie przykleił tapetę i ponownie tapicerował otomanę.
Komary zrobiły się dzikie. Komarika mówi im:
- Dzieciaki, jeśli przez cały tydzień będziecie grzecznie się zachowywać, to w niedzielę polecimy na plażę i będziemy się dobrze bawić.
Zima, las, padający śnieg. Zirytowany niedźwiedź idzie przez las. Albo rozbije choinkę, potem kopnie drzewo, albo nakrzyczy na wilka... Krótko mówiąc, jest bardzo zły! Chodzi i mamrocze:
- A dlaczego piłem kawę we wrześniu?!
Pies dalej domek letni kopie łóżka. Pies sąsiada obserwuje to ze zdumieniem. Pies odwraca się i ze smutkiem wyjaśnia, co się dzieje:
- A wszystko zaczęło się od tego, że nauczyłam się przynosić właścicielom kapcie...
Koty kochają uszami, inaczej koty nie krzyczałyby tak głośno na wiosnę.
Świnia zbliża się do gniazda.
- Co, bracie? Zamurowany?
Mały wielbłąd pyta matkę:
- Mamo, po co nam garby?
- Gromadzimy w nich wodę, aby móc żyć na pustyni.
- Dlaczego mamy takie duże stopy?
- Żeby nie wpaść w piasek idąc przez pustynię.
- Dlaczego nasze usta są takie grube?
- Zjeść cierń, który rośnie tylko na pustyni!
Chłopak pomyślał i powiedział:
- No cóż, po co nam te wszystkie dzwonki i gwizdki w zoo?
Jedna osoba ma karaluchy – żadna trucizna ich nie zabije. Postanowił poprosić sąsiada o radę.
- Przejdź się po wszystkich zakątkach domu i powiedz: „Nie ma co jeść!” Nie ma nic do jedzenia!” – radziła sąsiadka.
Mężczyzna posłuchał rady i zrobił wszystko, co mu kazano.
A w nocy budzi go główny karaluch i mówi:
- Mistrzu, wstawaj, przynieśliśmy ci coś do jedzenia!
Kto wcześnie wstaje, ten je!
(Mądrość ludowa kotów.)
Wczoraj ugryzł mnie pies!
- Prawdopodobnie szalony!
- Nie normalny. Czy jestem głupcem, czy próbuję ciągnąć za ogon wariatkę?
Kot prawdziwego piłkarza nigdy nie śpi w kłębku.
Matka ćma i ona siedzą mały syn w szafie i zjada futra. Syn pyta:
- Matka! Czy mogę latać?
- NIE! Usiądź i zjedz w ciszy swoje futro.
- Szkoda! A wczoraj poleciałem i bardzo mnie oklaskiwali!..
Babciu, dlaczego masz takie duże oczy?
- To po to, żeby cię lepiej widzieć.
- Babciu, dlaczego masz takie duże uszy?
- Chodzi o to, żeby cię lepiej słyszeć.
- Babciu, dlaczego masz taki duży nos?
- Wnuku, zostaw mnie w spokoju! W końcu jesteśmy słoniami.
Jakiego masz pięknego psa! Pewnie jest mądra?
- Nadal tak! Wczoraj wyszliśmy na spacer z domu i powiedziałem jej: „Chyba o czymś zapomnieliśmy”. I jak myślisz, co zrobiła?
- Czy ona naprawdę pobiegła do domu i przyniosła to coś?!
- NIE! Usiadła, podrapała się za uchem i zaczęła myśleć, co to może być...
Mały miś spaceruje po biegunie północnym i mówi do swojej mamy:
- Mamo, czy jestem psem?
- Nie Synu.
Pięć minut później:
- Mamo, czy jestem psem?
- Nie Synu.
- Dlaczego marznę jak pies?
Jakże myliła się żaba, gdy myślała, że przyleciał bocian i przyniósł jej żabę...
Daj mi pilnie książeczkę reklamacyjną!
- Czy „mu-mu” jest odpowiednie?
Do lekarza przychodzi żyrafa z szyją zawiązaną w węzeł. Lekarz:
- A co się z tobą stało?
- Obejrzałem się, żeby zobaczyć, czy ona się obejrzała, czy ja też się obejrzałem...
W zoo.
- Twój chłopiec został zaatakowany przez tygrysa!
- Zaatakował siebie, niech sam z tego wyjdzie!
Zwykle koty mają pchły, ale u mnie są ćmy...
- Raduj się, to znaczy, że wełna jest naturalna, a nie syntetyczna.
Mam takiego tchórzliwego psa! Gdy tylko ktoś zapuka do drzwi, od razu wpełza pod łóżko...
- No cóż, niech się wspina.
- Więc jest nam ciasno!!!
Dlaczego koty nauczyły się widzieć w ciemności?
- Ponieważ nie docierają do przełącznika.
Niektórzy naukowcy uważają, że ludzie pochodzą od papug.
- Od papug?
- Od papug.
- Ah-ah-ah, od papug.
- Od papug, od papug.
Przed psem Belką, kotem Szopem i koniem Krową poleciały w kosmos.
Właściciel pytona wzywa do swojego domu weterynarza. Weterynarz przybywa pod wskazany adres, zaczyna badać potężnego pytona i po chwili ze zdziwieniem odkrywa, że pyton szczeka! Weterynarz jest nieopisanie zachwycony:
- To niespotykany w nauce przypadek - szczekający pyton! Za takie odkrycie prawdopodobnie dostanę Nagrodę Nobla!
Właściciel Pythona:
- Może powinniśmy najpierw usunąć jamnika, którego połknął?
Sprzedam niebieskiego kameleona. Nie, czerwony. Nie, zielony. Och, jak fajnie! Nie, nie sprzedam.
Moja żona bardzo kocha zwierzęta, zwłaszcza psy i koty.
- A mój jest wegetarianinem!
Cóż, jaki mądry jest mój pies! Umie wymówić słowo „matka” i zarobi sobie kiełbaskę.
- A mój, gdy tylko wbiegnie do chaty, mówi wprost: „Mamo, daj mi kiełbaski!” I spróbuj mu odmówić!
Na lekcji biologii: „Orły to ptaki drapieżne z łapami z kłami”.
Są żyrafa i zebra.
Żyrafa pyta:
- Zebra, dlaczego jesteś w paski?
- Po prostu skończyła się skóra w kropki.
Jakie jest szczęście prawdziwego rybaka?
- To jest ten moment, kiedy wpadasz do rzeki bez wędki, a wychodzisz z rybą w rękach.
- A co z nieszczęściem?
- W tym momencie wyłania się jedna ryba...
***
Mała małpka wyrasta tylko na małpę, mała świnka na świnię, mały osioł na osła, a koza na kozę. Ale ludzkie dziecko może urosnąć do dowolnego z powyższych!
Świnki morskie w laboratorium:
„Ale nie zrobiliby tego niedźwiedziom polarnym…”
Do fotografa podeszli pingwin i zebra.
- Czy chcesz kolorowe zdjęcie?
- To nie jest wystarczająco czarno-białe.
Jeden z mężczyzn przyszedł odwiedzić swojego przyjaciela.
- Cześć! Co to za czarna i kudłata rzecz leżąca na twoim progu?
- Jak ci się udało? To bardzo wściekły pies!
- Wow, wytarłem o to stopy.
Rozmawiają dwie blondynki:
- Och, wiesz, pewnego dnia kupiłem sobie wspaniałego skunksa!
- Dlaczego czarujący?
- Boi się, a w pokoju pachnie modnymi perfumami!
Dlaczego chomiki nie lubią kokosów?
- Nie mieszczą się za policzkami.
Mój pies do 6 miesiąca życia myślał, że ma na imię „Och, co za pies”, a potem „Wynoś się z psa!!!”
Co za bezczelność, twój pies zjadł naszego kurczaka!
- Dziękuję, że mi powiedziałeś, to oznacza, że teraz nie musimy jej karmić!
Twój pies ukradł mi buty!
- Nie może być! Mój pies nigdy nie wrócił do domu w butach.
„Jestem taki samotny” – skarży się kawaler przyjacielowi – „nie mam na świecie nikogo poza tym jednym psem”.
- I kupujesz kolejnego psa.
Dwie małpy mówią:
- Jak ci się podoba mój nowy przyjaciel?
- Szczerze mówiąc, przyjacielu, naprawdę go nie lubiłem na zewnątrz. Przepraszam, ale jest w nim coś ludzkiego.
Kot ucieka od psa i myśli: „Ja sam wczoraj goniłem po pokoju chomika, on też się bał, biedny chomik, biedny puszysty…” Potem bam – drzewo. Kot wspiął się na drzewo, złapał oddech, usiadł i pomyślał: „No cóż, chomik, trzymaj się!”
Rozmawiają dwa psy:
- Mój właściciel jest bardzo miły, uważny i opiekuńczy.
- A mój to taki pies!
Czy jesteś zadowolony ze swoich pszczół?
- Bardzo. To prawda, że \u200b\u200bjeszcze nie zebrałem miodu, ale użądlili wszystkich moich sąsiadów.
Złodziej okrada mieszkanie. Papuga:
- A Kesha wszystko widzi!
- Złodziej przykrywa klatkę papugi.
- A papuga mówi:
- Kesha to nie ja, Kesha to buldog...
Dwie żaby skaczą na bagnach. Nagle tuż przed nimi przebija się strzała. Pierwsza żaba:
- To jest Iwan Carewicz!
Pierwsza żaba:
- Iwan Carewicz - to nie jest straszne! Przerażające jest to, że jesteśmy we Francji.
Ogłoszenie:
Dam ci kameleona. Kameleon to niesamowity gad pasujący kolorem do Twojej tapety!
Jeśli w Moskwie czarny kot przeszła przez ulicę - to znaczy, że miała dużo szczęścia!
Sklep zoologiczny. W akwarium pływa bardzo niezwykła piękna ryba. Kupujący:
- Ile kosztuje ta ryba?
- To nie jest na sprzedaż.
- Tak, zapłacę każde pieniądze!
- Co mają z tym wspólnego pieniądze? Nie możemy jej złapać...
***
***
Matka mysz zwraca się do syna:
- Jesteś już duży, ale wciąż podgryzasz książki z bajkami. Kiedy byłem w twoim wieku, wolałem historię od filozofii.
Na zajęciach z zoologii:
- Co je dzięcioł?
- Drzewo.
Ogłoszenie:
„Do wykopalisk w poszukiwaniu ziemniaków potrzebne są strusie z doświadczeniem w pracy pod ziemią”.
Jak ma na imię żona barana?
- Kierownica!
Naukowcy opracowali nową rasę ryb – rybę szkodników. Nie daje się złapać i tyle!
Matka ćma mówi do syna:
- Jeśli teraz nie zjesz tej starej skarpetki, nie dostaniesz na deser płaszcza z futrzanym kołnierzem!
Chciwa gąsienica zaplątała się w jabłko i ugryzła własny ogon.
Ogłoszenie:
„Sprzedam klatkę dla chomika. Kto ją kupi, dostanie chomika gratis!”
Zastanawiam się, jaka jest różnica między białą a czarną krową?
- Białe krowy dają mleko, a czarne krowy dają kawę!
Tutaj, we wsi, rano wszystkich budzi kogut.
- Świetnie, ustaw na 10:30!
Koń czyta książkę. Szczęka drga. Pot spływa mi po zadzie. Wszystko się trzęsie. Zbliża się kolejny koń:
- Co czytamy?
- Głupie gadanie...
Jedna pchła mówi do drugiej:
- Nie rozumiem, jak psy lubią się gryźć?!
Jakie ryby potrafią syczeć?
- Ten na patelni.
Rozmowa dwóch myśliwych:
- Wczoraj spotkałem wilka w lesie. Taka chuda, schudła przez zimę, została tylko skóra i kości. Udało się uciec.
- Wilk?
- Nie, ja. Zima. Ślimak pełza po wiśniowym drzewie. Robak pyta ją:
- Teraz jest jeszcze zimno, nie ma jagód, po co wpełzasz na to drzewo?
„Do lata będę po prostu pełzać” – odpowiada ślimak.
Głęboka zima. Niedźwiedź idzie przez las, zatrzymuje się przy każdym drzewie i uderza się w głowę:
- Dlaczego wypiłem tyle kawy...
Dlaczego ryby nie gryzą?
- Bo ona nie ma dzioba!
Ogrodnicy i ogrodnicy powinni zwrócić uwagę: jeśli przestraszysz strusia co 25 centymetrów, możesz sadzić za nim ziemniaki!
Kukułko, kukułko, jak długo mam żyć?
- Saldo twojego konta dożywotniego wynosi 15 lat i 3 miesiące...
Ćmy najlepiej wykrywają ćmy w produktach wełnianych.
Brytyjscy naukowcy odkryli, że jeśli światło w kuchni będzie włączane i wyłączane co pięć sekund, karaluchy umrą w wyniku przemieszczania się tam i z powrotem.
Dwa jeże wpadły do głębokiej dziury. Jeden mówi drugiemu:
- Co robimy?
- No cóż, tutaj też nie da się żyć bez pracy.
Kangur skacze, podskakuje, zatrzymuje się, drapie się po brzuchu. Galopuje dalej, znów się zatrzymuje, drapie się po brzuchu i wyjmuje z kieszeni małego kangura:
- Ile razy mam ci powtarzać - nie jedz ciasteczek w łóżku!
Które zwierzę jest mądrzejsze – kot czy pies?
- Oczywiście, że kot!
- Czy widziałeś kiedyś dziesięć kotów ciągnących sanie z bagażem przez tundrę?
Petro, mówią, że masz najbardziej leniwego koguta w okolicy?
- Och, nie mów mi! Sąsiedzi pieją rano, ale mój drań tylko kiwa głową na znak zgody.
Komar do innego komara:
- Nie rozumiem, jak ludzie mogą lubić się bić przez całą noc?
Małp jest dużo mądrzejsi od ludzi. Nie zaczęli mówić, żeby nie być zmuszani do chodzenia do szkoły.
Każda świnia musi zbudować stodołę, wychować prosię i zasadzić dąb.
Skunks nie musi być piękny – wszyscy już go szanują.
Mucha i jej córka czołgają się po łysej głowie. Mukha mówi:
- Kiedy byłem w twoim wieku, tu była tylko ścieżka...
Myśliwy pyta niedźwiadka:
- Czy mama lub tata są w domu?
- NIE.
- W takim razie zabiorę cię ze sobą!
- Babciu-ach!!!
Mamo, chcesz, żebym zrobił zdjęcie Twojej córce z małpą?
Dziewczyno, małpo, dziewczyno... Mamo, zaznacz dziecko krzyżykiem!
Mrówka idzie przez las.
Spotyka go jaszczurka.
Mrówka jest zaskoczona:
- Och, kim jesteś?
- Jestem dinozaurem.
- Więc wymarłeś!
- Kłamią. Byliśmy chorzy.
Przychodzi kupujący do sklepu obuwniczego i pyta:
- Powiedz mi, masz krokodyle buty?
- Oczywiście, że tak. Jakiego rozmiaru jest twój krokodyl?
Zając spaceruje po lesie i widzi płaczącą owcę.
- Kto cię skrzywdził? Tak, teraz rozerwę mu szczęki!
- Wilk walczy!
- A-a-a-a, wilk... No cóż, nasz mały szary nie będzie obrażał na próżno.
Jak nazywa się krowa, która nie daje mleka? Chciwy!!!
Ślimak jadący na żółwiu: „Wow! To prędkość!!!”
Dlaczego niedźwiedzie noszą futra?
- Bo śmiesznie wyglądają w kurtkach.
Z eseju: „Wczesnym rankiem wszędzie rozległo się pianie kogutów.
Co się stanie, jeśli skrzyżujesz kota z komarem?
- Koszmar!
Dlaczego kot nie ostrzy pazurów? tylne nogi?
- To napęd na przednie koła.
Wilk z bardzo Dobry wzrok wyje do Plutona.
Mały jeż zgubił się na pustyni. Wędrował do późnej nocy, aż natknął się na kaktusa:
- Mamo, jak urosłaś!!!
Ze szkolnego eseju:
„Mysz to zwierzę, którego ścieżka jest usiana omdlewającymi kobietami”.
Wszystkie pszczoły przyszły z miodem, ale jedna była tak mała i szkodliwa dla smoły...
Dwa karaluchy grzebią w koszu na śmieci. Jeden mówi drugiemu:
- Wczoraj wpadłem do restauracji, wszystko było czyste, schludne, na stołach nie było ani okruchów...
- Dlaczego opowiadasz różne paskudne rzeczy podczas jedzenia!
Napis na plakacie: „Pierwszy raz na świecie żółwie tresowane! Wykonują okrążenie honorowe na tylnych łapach!” Na dole znajduje się notatka: „Numer trwa 12 godzin”.
W sklepie zoologicznym chłopiec przygląda się żółwiowi:
„Powiedz mi” – pyta sprzedawcę – „ile to kosztuje?”
- 20 dolarów.
- A bez etui?
Mysz w dziurze mówi do męża:
- Mówiłeś, że wyjdziesz, ale zniknąłeś.
- Wyszedłem na zewnątrz.
Koń spaceruje po mieście i widzi w oknie słomkowy kapelusz. Zagląda do sklepu i pyta:
- Pokaż mi kapelusz!
- Jaki jest Twój rozmiar?
- Nieważne, to na śniadanie!
Z eseje szkolne:
„Dzięcioł wleciał na gałąź i zaczął obgryzać drzewo”.
Każdej wiosny zające organizują zawody pływackie, a każdej wiosny dziadek Mazai je zakłóca.
Jeden mikrob spotkał drugiego:
- Nie wyglądasz dziś dobrze...
- Nie zbliżaj się! Chyba mam penicylinę!
Żarty o zwierzętach. O kotach.
Jak starsze dziecko, tym sprawniej kot się ukrywa.Koty wyznają zasadę „jedzenie jest męczące spaniem”. Przez cały dzień po prostu stawiają przecinek w różnych miejscach.
Opowiedz nam o swoim zwierzak domowy, - nauczyciel pyta ucznia.
- Wujek Wasia jest bardzo wesoły, miły, jest prawdziwym przyjacielem!
- Co ma z tym wspólnego wujek Wasia?
- To jest nasz kot! Na początku był po prostu Wasią. Ale przecież miał siostrzeńców!
Mój kot ma w telewizorze dwa programy: siedząc na parapecie, obserwuje, co dzieje się na ulicy. Kiedy wypuszczam go za okno, patrzy na to, co dzieje się u mnie w domu.
Mój kot zazwyczaj nie ma nic przeciwko temu, że śpię w jego łóżku. Ale tylko na samym brzegu...
Ucisz swojego kota! Wczoraj krzyczał tak bardzo, że moja córka musiała przerwać lekcję śpiewu!
- Przepraszam, ale twoja córka pierwsza zaczęła krzyczeć!
Twój kot strasznie krzyczy w nocy!
- Tak, odkąd Fluffy połknął kanarka, wyobrażał sobie, że potrafi śpiewać.
Dlaczego Twój kot chodzi po suficie?
- Po prostu sąsiedzi mają mocny odkurzacz!
Mówiłeś, że twój kot dobrze radzi sobie z myszami, ale w ogóle ich nie łapie!
- Czy to jest złe dla myszy?
Dzisiaj czarny kot przebiegł mi drogę, a potem wrócił. Ciekawe, czy zmieniła decyzję, czy podwoiła efekt?
A ja mam niezwykłego kota!
- A co w tym takiego niezwykłego?
- Proszę, spójrz na zdjęcia.
- No cóż, ptaki, myszy, ryby, śmietana... I co?
- Kot robił zdjęcia!
Był zwykłym kotem, leżącym na kuchence i jedzącym śmietanę. Ale wojsko też go dopadło. Obejrzyj film „Kot w butach”.
Na ulicy są dwa koty - domowy i bezdomny. Homeboy pyta:
- Słuchaj, kto cię karmi?
- Nikt. Karmię się.
- Wow! Czy wiesz jak samodzielnie otworzyć puszkę z karmą dla kotów?!
Pierwsze prawo kota: przypadkowo obudź się - jedz!
Drugie kocie prawo: śpij lekko!
W sklepie zoologicznym:
- Och, powiedz mi, czy to kot czy kot?
- Nie widzisz na uszy, czy co?
- Za uszy? Nie widzę!
- To jest królik!!!
Kot wącha telefon z ekranem dotykowym, zrobił 3 zdjęcia, wysłał 5 wiadomości i zadzwonił na policję.
Żarty o zwierzętach. O psach.
- Co łączy człowieka i psa?- Smycz!
Dzieciak naprawdę poprosił, żeby kupić mu psa na urodziny. Rodzice postanowili sprawić dziecku przyjemność i kupili potężnego bernardyna. Dzieciak spojrzał na psa i powiedział:
- Nie rozumiem, komu dano?
Oszuści okradli dom, w którym na płocie wisiał napis: „Uwaga, zły pies!”, a odchodząc napisali: „Nie wolno zniesławiać psa”.
Rodzice dzieci zbierają resztki ze stołu w restauracji. Kelner pyta:
- Dla kogo zbierasz?
- Dla psa.
Dzieci krzyczą radośnie:
- Brawo! Brawo! Kupią nam psa!!!
Po spacerze z psem mąż wraca do domu i mówi do żony:
- Nie wiem, co się stało z naszym Tuzikiem - był rozdarty i całą drogę powrotną jęczał, jakby chciał coś powiedzieć.
Żona wychodzi na korytarz, patrzy na psa i mówi:
- Chciał powiedzieć, że jest psem kogoś innego!
Jak leczyć pchły u swojego psa?
- I nie chorują.
Ze szkolnych esejów: „Szczeniak położył się z brzuchem na plecach i zasnął”.
Dlaczego Twój pies zawsze ucieka do kąta, gdy słyszy dzwonek?
- Więc jest bokserem.
Jeden pan przechwala się drugiemu:
- Mam wspaniałego psa. Codziennie rano przynosi mi najnowszą prasę!
- Pomyśl tylko, każdy wyszkolony pies może to zrobić.
- Tak, ale nie prenumeruję żadnych gazet.
Rozmowa dwóch przyjaciół:
- I nauczyłem mojego collie jeździć na łyżwach!
- Collie? Masz boksera!
- Nie bardzo! Kollia! Po prostu nie nauczyła się jeszcze zwalniać!
Ogłoszenie: „Pies jest nurkiem, czarnym, niebieskim akwalungiem.”
Są dwa psy - gruby i chudy. Gruby patrzy na chudego i mówi:
- Wiesz, patrząc na ciebie, można by pomyśleć, że w całym kraju panuje głód.
- A patrząc na ciebie, można by pomyśleć, że to ty jesteś tego powodem.
Dwóch hodowców psów prezentuje swoje psy:
- Mój pies podchodzi do drzwi, dzwoni, a ja go wpuszczam.
- Ale to do mnie nie przemawia...
- Uch, co za głupi pies!
- Nie, ona ma tylko swój własny klucz...
Buldog spaceruje po podwórku, widzi pudla siedzącego na balkonie i mówi do niego:
- Wyjdź, pójdziemy razem na spacer.
- Nie mogę, zamknęli mnie.
- Skocz z balkonu.
- Tak, żebym miał taką samą twarz jak ty.
Powiedz mi, Twoje mieszkanie jest prawdopodobnie bardzo ciasne?
- W rzeczy samej! Ale jak zgadłeś?
- Twój pies nie macha ogonem z boku na bok, ale z góry na dół.
Do sąsiada przychodzi mężczyzna, a on siedzi z psem i gra w szachy. Mężczyzna krzyczy zdziwiony:
- Cóż, jakiego masz mądrego psa!
A sąsiad odpowiada:
- Nie szkodzi, że jest mądra. W końcu wynik 3:2 na moją korzyść!
Żarty o różnych zwierzętach.
- Słyszałeś - wyhodowali nową rasę pszczół. Zli jak psy i wielcy jak niedźwiedzie.- Co, miód też przynoszą?
- Tak, biorą to od kobiet na rynku i przynoszą z powrotem!
Słoń jest hybrydą ryjkowca, srebrnego karpia i Czeburaszki.
Szczupak pyta innego szczupaka:
- Jakie wolisz byki: w oleju czy w pomidorach?
- Masło.
- W takim razie chodźmy do warsztatu samochodowego.
Na klatce napis z tygrysem: „Nie wkładaj palców do klatki! Kara to jeden palec”.
Ze szkolnych esejów: „W lesie jest cicho, bo zwierzęta chodzą bez butów”.
Wielbłąd na pustyni patrzący na żółwie:
- Przed chwilą obserwowałem ruch piasków, a teraz obserwuję ruch kamieni...
Wieczorem ćma wylądowała na nosie lwa:
- Lew, lew, zjem cię!
- Tak, ty!
Rano lew obudził się z zimna...
Krokodyl pływa i widzi żabę pokrytą granatami cytrynowymi. On pyta:
- Dlaczego jesteś taki uzbrojony, zielony?
I powiedziała mu:
- Tak, hipopotam postanowił go wysadzić w powietrze za szerokie otwarcie pyska.
„Nu-nu” – odpowiedział krokodyl, zaciskając wargi jak rurkę i szybko odpływając…
Idzie bóbr, spotyka go wydra.
- Witaj, Tydro!
- Nie jestem wydrą, ale wydrą.
- Nadal nie mam dość, aby nazwać wszystkie żywe stworzenia „ty”!
Mrówka i słoń udali się na rekonesans. Nagle mrówka krzyczy:
- Słoń, połóż się! Zostałem zauważony!
Do sklepu zoologicznego przychodzi mężczyzna:
- Czy masz coś do umiejętnego mówienia?
- Jeść! Oto gadająca stonoga.
Kupujący przychodzi do domu, karmi ją i mówi:
-Idziesz na spacer?
Stonoga milczy.
-Idziesz na spacer czy nie?
Znów milczy.
- Oszukali!!! Co z ciebie za gadająca stonoga?!
- Cichy! Zakładam buty!
Barrymore, co to za okropne wycie za oknem?
- To jest Pies Baskerville'ów, proszę pana!
- Barrymore, co to za dziki krzyk na bagnach?
- To jest kot Baskerville'ów, proszę pana!
- Barrymore, co to za głęboka, mrożąca krew w żyłach cisza?
- To jest ryba Baskerville'ów, proszę pana!
Pewna starsza pani często odwiedzała jedną rodzinę. Papuga właścicielki, widząc ją, za każdym razem krzyczała:
- Jakie to straszne, straszne!
Właściciel w końcu się zdenerwował:
- Jeśli będziesz się źle zachowywał, zabiorę cię do zoo.
Minął tydzień, pani przyszła ponownie i zapytała właściciela:
- Dlaczego twoja papuga milczy?
Papuga zrzędliwie:
- Wiesz co!
Ślimak powalił dwa żółwie. Policja pyta żółwie:
- Kto jest winny?
- Nie wiemy, wszystko wydarzyło się tak szybko!
Nauczyciel języka rosyjskiego kupił gadającą papugę. Następnego dnia przyszła do sklepu zoologicznego:
- Przepraszam, ale twoja papuga mówi straszne rzeczy!
- Nigdy nie słyszeliśmy, żeby przeklinał!
- Nie, widzisz, on odmienia niektóre czasowniki zupełnie błędnie...
Ogród zoologiczny. Małpa skarży się reżyserowi:
- Nie mogę już żyć obok zająca i żyrafy. Pierwszy cały dzień opowiada dowcipy, a drugi śmieje się całą noc...
Zadzwoń do dyrektora cyrku:
- Potrzebujesz gadającego konia?
„Przestań żartować” – mówi reżyser i rozłącza się.
Zadzwoń ponownie:
-No cóż, towarzyszu dyrektorze, potrzebujecie gadającego konia?
-Powiedziałem! Przestań udawać głupca!
Telefon ponownie:
- Towarzyszu dyrektorze, nie rozłączaj się! Czy uważasz, że łatwo jest wybrać numer kopytem?
Odpowiedni koń:
- No cóż, dlaczego krzyczysz? Nie dasz mi spać?
I jeż:
- Niedźwiedź-o-onok! Bear-o-onok!
Koń rozzłościł się i postanowił zepchnąć jeża z klifu. Pobiegła, ale jeż odskoczył w bok, a koń spadł z klifu...
Jeż stoi we mgle na skraju urwiska i krzyczy:
- Cholera! Koń-piekło!
Słoń chodzi w spodniach i spotyka go mrówka.
- Słoń, zdejmij spodnie.
- Po co?
- No, zdejmij to, zdejmij...
Słoń zdjął spodnie i położył je na trawie. Mrówka długo po nich pełzała, patrzyła i powiedziała:
- Dobra, słoniu, możesz to założyć, to nie moje, moje miało kieszenie.
Spotykają się dwa jeże. Jeden ma zabandażowaną łapę.
- Co Ci się stało?
- Nic. Chciałem tylko podrapać...
Gdzie zimą można spotkać komary?
- Nie wiem. Ale chcę, żeby zostali tam latem.
Zając biegnie przez las pokryty mydłem. Wpada na lisa.
-Oszalałeś, mrużąc oczy?
- Tak, strzelają tam do wielbłądów.
- No cóż, czego chcesz?
- No tak! Jeśli cię złapią, udowodnij, że nie jesteś wielbłądem!
Rozmowa dwóch przyjaciół:
- W moim domu mysz znęca się nad kotem.
- Lubię to?
- Ser w pułapce na myszy rozmazuje walerianę!
Jedna pchła pyta drugą: „Czy myślisz, że na innych psach jest życie?”
Dzwonek do drzwi:
- Kto tam?
- Trujące karaluchy!
- Karaluchy właśnie zjadły i odpoczywają, wróć później!
Czy wiesz, że jeśli gepard jest głodny, człowiek może osiągnąć prędkość nawet 70 kilometrów na godzinę?!
Dlaczego hipopotam ma okrągłe stopy?
- Aby ułatwić przeskakiwanie z lilii wodnej na lilię wodną.
Zając zobaczył myśliwego - i poszedł do zajęcy.
- No, zamknij uszy! Teraz będzie tęsknił i będzie tak przeklinał!
Wrona z serem siedzi na drzewie. Przebiega lis.
- Cześć, Wrono!
Wrona milczy.
- Jaki jesteś dobry, wrono!
Ona milczy.
- Wrono, ser jest zatruty!
- Kłamiesz!!!
Duża sala. Na suficie wiszą nietoperze, wszystko jak należy, głowami w dół, a jeden głową w górę. Wiszące w pobliżu myszy rozmawiają:
- Dlaczego wisi do góry nogami?
- I ćwiczy jogę.
Wilk, Zając i Lis zebrali się, aby zagrać w karty. Zając rozdał wszystkim karty. A Wilk mówi:
- A kto będzie podglądał cudze karty, dostanie policzek w bezczelną czerwoną twarz!
Matroskin wraca z Sharikiem od gości i karci go:
- Nie tylko zasnąłeś, gdy Baba Szura śpiewała romans... Ale także obudziłeś się, gdy uderzyła w najwyższą nutę i krzyknęła: „Wpuść psa do domu!”
Dwie jaskółki siedzą na drutach telefonicznych. Jeden mówi drugiemu:
- Z jakiegoś powodu ludzie często na nas patrzą. Prawdopodobnie będzie padać!
Rozmowa dwóch ryb:
- Cóż, mam dość życia w tym stawie!
- A ty złapiesz za haczyk i od razu wpadniesz do kwaśnej śmietany.
Lista wykorzystanej literatury:
1. Magazyn dla dzieci"Denerwować".
2. Magazyn dla dzieci „Cool”
3. Gazeta „Świat Dzieci i Młodzieży”
4. Magazyn dla dzieci „Toshka”.
5. „Anegdoty z bohaterami baśni”. Redaktor naczelny A. Alir.
