Nie mogę akceptować ludzi takimi, jakimi są.

24 lipca 2011, godzina 12:06

Jeden z „problemów” wielu, wielu ludzi
przez cały czas - jest to przewlekła niezdolność
akceptować innych ludzi takimi, jakimi są
faktycznie istnieje.

Jeśli się dokładnie zastanowisz, może się to wydawać
To dziwne, ile uwagi jesteśmy skłonni im poświęcać
ludzi, którzy w ogóle nie mają z nami nic wspólnego.

Co więcej, logiczne byłoby, aby był bardziej miękki
w stosunku do krewnych i przyjaciół, ale nie -
wręcz przeciwnie, przedstawia się je krewnym i przyjaciołom
„specjalne” wymagania, ciągłe dostosowania.

Wyjaśnia to fakt, że ta osoba tego nie robi
obcy, abyśmy go ignorowali i
Pozwolili mu zachowywać się tak, jak mu się podobało.

Muszę przyznać, że wątpliwy argument :)

Dlaczego więc tak bardzo troszczymy się o innych?
ludzi i tak często krytykuję ich tylko za to
że zachowują się tak, jak chcą?

Wyjaśnienie leży w starożytnych kulturach,
i opisany wiele tysięcy lat przed naszą erą.

Najważniejsze jest to, że dajemy
nadmierna negatywna uwaga właśnie na nich
cechy innych ludzi, których nie chcemy
rozpoznajemy w sobie.

Nawiasem mówiąc, być może znasz to z chrześcijaństwa:
„Widzisz źdźbło w czyimś oku – w swoim
nie zauważasz dziennika.” Właśnie o to tu chodzi.

Jaki jest sens? A znaczenie tkwi w podświadomości
zrzucanie winy na innych ludzi.
Obwiniamy i potępiamy w innych dokładnie to, co
że z jakiegoś powodu się boimy lub nie chcemy
przyznaj się sam przed sobą.

Nie jest to zbyt dobra wiadomość, ale jeśli
Zapamiętasz to, kiedy
jeszcze raz kogoś osądź, bo inaczej to zrobisz
krytykować coś – możesz to zaakceptować
i w sobie, i uczynisz swoje życie znacznie łatwiejszym,
nie wspominając już o tym, że zostaniesz uwolniony
od potępienia i potrzeby negatywności
ocena innych ludzi i ich działań.

A teraz opiszę wam dość proste, ale
skuteczna metoda, dzięki której
możesz nauczyć się akceptować innych ludzi
a zatem siebie.

Jego istota polega na tym, że w tym momencie
kiedy kogoś osądzasz
lub jakiekolwiek jego cechy, maniery lub skłonności -
pauza, stop i w wyobraźni
przytul tę osobę całym swoim ciepłem,
do czego tylko ty jesteś zdolny ten moment.

Wnioski mogą być dla Ciebie trudne
w „ciepłe, wyobrażeniowe objęcie” drugiej osoby,
którego poddaliście najostrzejszej krytyce
minutę temu.

Dzieje się tak dlatego, że taki jest sposób działania, reagowania
pozytywnego do negatywnego, niezwykłego i nieakceptowanego
w społeczeństwie (chociaż starożytni mędrcy i święci nie byli
Jesteśmy zmęczeni powtarzaniem o jego celowości).

Niech ci to nie przeszkadza, bo z treningiem
Coraz łatwiej będzie Ci zaakceptować otaczających Cię ludzi
po prostu takie, jakie są. Razem z tym dla ciebie
przyjdzie także akceptacja siebie
taki jaki jesteś, ze wszystkimi swoimi cechami.

P.S.: To naprawdę wspaniałe uczucia
przyniesie korzyść nie tylko duchowo, ale
i będzie mieć wpływ na całe Twoje życie.

Ludzie zaczną nieświadomie odczuwać wdzięczność
Tobie tylko za to, że je zaakceptowałeś,
Twój związek przejdzie na jakościowo inny poziom
poziomie, a co najważniejsze - będziesz coraz bardziej
kochaj siebie takim, jakim zostałeś stworzony.

Napisz do nas o swoich sukcesach i wynikach, doświadczeniu.
--
Z wyrazami miłości, Dmitrij Razumowski

Skandal, który już wybuchł z pełną mocą... Wszyscy starają się przekazać sobie nawzajem swój punkt widzenia, nie słysząc się nawzajem i tym samym zapominając o sobie. A kiedy słowa wyschną, a pozostałości po nich zapadną głęboko w duszę, pogrążamy się w urazie. Jesteśmy przyzwyczajeni do rozwiązywania problemów poprzez walkę z nimi, a celem nie jest rozwiązanie problemu, ale udowodnienie drugiej osobie naszej wartości. Bardzo ważne jest, aby zrozumieć, jak nauczyć się akceptować ludzi takimi, jakimi są.

Dzieje się tak właśnie dlatego, że nie szanujemy drugiej osoby. A tym samym - siebie. Jeśli „wyróżniamy się” sobą, swoją osobowością, umysłem, swoją opinią, nie czujemy się ważni. A potem przede wszystkim musisz zajrzeć w swoją duszę, zrozumieć, czego tam brakuje? I żeby nie rzucać oskarżeń na inną osobę, wydzierając mu ten brak uczuć. Jeśli nie szanujemy i nie akceptujemy pragnień i decyzji drugiej osoby, to nie szanujemy tego w sobie. Jeśli stale krytykujemy i potępiamy przekonania innych oraz narzucamy swoje opinie, to nie szanujemy tego w sobie. Po przemyśleniu tych słów będziesz mieć własne „jeśli”.

Zwłaszcza z tego powodu dochodzi do większości konfliktów.

W sytuacja konfliktowa nie potrafimy okazywać miłości, chociaż czasami wydaje nam się, że okazujemy ją, gdy kogoś przekonujemy. Nawet jeśli widzimy, że ktoś jest bliski popełnienia błędu, jeśli widzimy, że jego przekonanie jest nieprawdziwe, że sprawi mu to ból, nie ma potrzeby wyrywać mu włosów i rozrywać gardła, aby go przekonać. W końcu i Ty możesz się mylić w swoich przekonaniach! A jeśli mają rację, pozwól tej osobie popełnić własny błąd. Przecież to jego błąd, on sam musi to przeżyć, poczuć i zrozumieć. A jeśli będziesz go przed tym cały czas chronić, życie prędzej czy później zmusi go do przemyślenia tej lekcji. A potem może być jeszcze gorzej.

Najlepiej jest zauważyć rozwój konfliktu w jego powijakach. NA etap początkowy kiedy można spokojnie, bez krzyków i wyzwisk, usłyszeć się nawzajem. Dopiero na tym etapie możesz udzielać rad bez krytyki. Ale jak możemy to zrobić, jeśli to, czego nie lubimy, denerwuje nas i złości?

Przede wszystkim musisz ponownie rozważyć swoje podejście do tematu irytacji. Może nie jest tak źle, jak nam się wydaje? Czasami zdarza się, że wystarczy nam odrobina wiedzy i odrobina spokoju i trzeźwego myślenia. A czasami przeszkadzają irytujące lęki. Wydaje nam się, że wszyscy wokół nas chcą nas skrzywdzić i tylko marzą o tym, żeby nas skrzywdzić.

W każdym razie cokolwiek wymyślisz, będzie to prezent! Będziesz miał okazję ulepszyć siebie, rozumiejąc swoje błędy, lęki i uczucia. Gdy usuniesz korki, zaczniesz emanować jeszcze większą miłością i pozytywnym nastawieniem. Będziesz chciał podziękować osobie, która podsunęła Ci te myśli. A może w ogóle nie chcesz go przekonać, ratując go w ten sposób przed błędem.

Zawsze trzeba zacząć od siebie!

Jest to bardziej opłacalne niż szukanie winy i problemu w drugiej osobie. W końcu w ten sposób zyskujemy pełną kontrolę nad swoim życiem. Otrzymujemy moc, która daje nam możliwość życia zgodnie ze wszystkimi dobrymi rzeczami, jakie może nam dać życie. I bez względu na to, w jakiej szkodliwej sytuacji się znajdujesz, pamiętaj, że gdy tylko znajdziesz w sobie źródło problemu i zmienisz swoje nastawienie do niego (sytuację), gdy napełnisz swoją duszę miłością i pozytywnością, twoje życie się zmieni dramatycznie! A ludzie, którzy ostatnio denerwowali Cię swoją głupotą, będą Ci się wydawać zupełnie innymi ludźmi.

Jeśli potrafisz się zmienić, wiedz, że nagrodą za to będą niesamowite wydarzenia w Twoim życiu, którymi będziesz zaskoczony bez zmęczenia. Kiedy zaczniesz szanować siebie i nie narzucać się, zobaczysz, jak mądrzy i pozytywni ludzie cię otaczają, jak bardzo cię kochają, bez twojej interwencji i podpowiedzi.

Rozdział 9

Czy chcesz być kochany za to kim jesteś? Jakiego rodzaju osobą jesteś? To jest najbardziej ważne pytanie. CZYM JESTEŚ? Odpowiadaj sobie codziennie na to pytanie, a albo dostaniesz to, na co zasługujesz, albo staniesz się godnym tego, co chcesz dostać.

(c) Alex_Odessa

To bardzo stara myśl o „kochaj mnie takim, jakim jestem”.
– to jest miłość BEZ WARUNKÓW. Ale dlaczego w takim razie bardzo często trudno jest nam znaleźć „bratnią duszę”. Dlaczego zdarza się, że czasami szukamy tego i wybieramy latami? Powstają nawet piosenki i wiersze o tym - „Różne „ZŁE RZECZY” chodzą po okolicy, wędrując w zgiełku”. W końcu jeśli kochasz żadnych warunków, to mogłoby się wydawać, jaką to robi różnicę, kogo kochać? Przecież i tak nie ma żadnych warunków.

Niektórzy „duchowo zaawansowani” obywatele powiedzą, że dzieje się tak dlatego, że większość ludzi to konsumenci. I że ich miłość wcale nie jest miłością. Jeżeli jednak taki „zaawansowany duchowo” obywatel, który kocha bezwarunkowo, otrzyma do wyboru dwie osoby, z których jedna jest gorsza od drugiej pod pewnymi istotnymi dla kochanka parametrami, a „kochający bezwarunkowo” będzie musiał wybrać jedną z aby zamieszkali razem, kogo wybierze? Z 99% prawdopodobieństwem - ten, który jest lepszy. Po prostu „dusza zostanie do niego przyciągnięta”. Dusza wie, dokąd zmierza.

Można powiedzieć, że komuś, kto „kocha bezwarunkowo”, łatwiej jest kochać tego, kto jest lepszy. Okazuje się, że kocha go nie bez powodu, ale dlatego, że ma pewne cechy, które są dla niego ważne (na przykład charakter).

Jeśli kochasz „tak po prostu…”, czyli bez „przesłon”, bez oczekiwań, bez oceniania, to możesz kochać każdego, nawet bezdomnego. Czy to oznacza, że ​​będziesz mieszkał z osobą bezdomną? - NIE. Będziesz go kochać na odległość, ale nie wpuścisz go do swojego życia.
Dlaczego? - Bo on jest bezdomny, a ty nie. Jeśli wpuścisz go do swojego życia, zrujnuje twoje życie i wiesz o tym. Dlatego powiesz, że „możesz kochać bezdomnego”, ale nie będziesz z nim mieszkać. Oczywiście łatwo jest kochać tych, którzy nie mają z tobą nic wspólnego i nie mają wpływu na twoje życie.

Oczywiście? - Tak. Ale skąd wzięła się koncepcja bezwarunkowej miłości?

Moim zdaniem dlatego, że ludzie ze względu na niski stosunek jakości do ceny często mają wybór – być z TYM partnerem, albo w ogóle bez partnera. Albo z czymś innym, ale mniej więcej tak samo.

Ważne jest, aby to tutaj zrozumieć

Idee filozoficzne i religijne pojawiają się jako odpowiedź na jakąś potrzebę.

Okazuje się więc, że ze względu na niemożność zdobycia tego, czego naprawdę chcesz, musisz zadowolić się tym, co masz, lub tym, co MOŻESZ dostać. A człowiek może otrzymać dokładnie tyle, na ile zasługuje. W tym sensie, jak wysoko oceniają go potencjalni partnerzy. I najczęściej taka ocena „pacjenta” z zewnątrz potencjalnych partnerów Pozostawia wiele do życzenia. Trzeba więc pogodzić się z tym, co jest. (Nawiasem mówiąc, określenie „POKORA” wzięło się dokładnie stąd).

Ale żeby to wyglądało „pięknie”, trzeba to nazwać pięknymi słowami– na przykład „bezwarunkowa miłość”. I „deklaruj” bezwarunkową miłość i zaakceptowanie osoby taką, jaka jest, wysoce duchowe i wysoce moralne uczucie.

Dlatego koncepcję „bezwarunkowej miłości” można uznać za racjonalizacja. Oznacza to wybór (poszukiwanie) racjonalnego wyjaśnienia zachowań lub decyzji, które mają inne, często nieświadome przyczyny.
I często osoba podświadomie dąży do tej nieświadomości i w połączeniu z nią stosuje racjonalizację Następny krok, opisywane w psychologii – represja.

wypieranie- to jeden z mechanizmów ochrona psychologiczna, które polega na nieświadomym wydaleniu człowieka z pola jego postrzegania tego, co jest dla niego nieopłacalne lub nieprzyjemne.

Ale czasami rozbieżność między faktami a tym, co jest pożądane, jest tak oczywista, że ​​język nie ma odwagi nazwać takiej „miłości” miłością. Nawet jeśli jest to bezwarunkowe. A ludzie, zdając sobie sprawę z błędności tej koncepcji, wymyślili inną racjonalizację - zaakceptowanie osoby taką, jaka jest. Jest to bardziej szczera racjonalizacja niż bezwarunkowa miłość. Ale mimo to nie przestaje nią być.

„Akceptacja człowieka takim, jaki jest” i „bezwarunkowa miłość” to racjonalizacje, które pomagają POKORĘ i ZAAKCEPTOWAĆ sytuację bez szkody dla psychiki.

Pokażę na przykładzie:
Wyobraź sobie sytuację: Rodzina. Mąż jest pasożytem, ​​ale zaawansowanym duchowo. Usprawiedliwia swoją bezczynność poszukiwaniem prawdy duchowej. Żona pracuje jak lokomotywa, utrzymując siebie i dziecko, które, jak się zdaje, nauczyło się już od taty bycia zaawansowanym duchowo i leniwym społecznie.


Każdy normalna osoba w takiej sytuacji wyślę duchowy poszukiwacz dalej i znajdź kogoś lepszego, ale nie każdego. W końcu, aby wysłać go „do piekła”, musisz mieć pewność siebie, swojej lepszej przyszłości, a nie jest to nieodłączne od wszystkich. Dlatego gdy tylko w Twojej głowie pojawi się myśl „ Czy nie powinienem wysłać tego wszystkiego…”, natychmiast pojawia się kolejny - „ jakby nie mogło być gorzej....»

Właśnie dla takich filozoficznie myślących obywateli odpowiednia jest indyjska idea bezwarunkowej miłości OSHO - „zaakceptuj go takim, jaki jest, a w ten sposób pokażesz stopień swojej duchowej doskonałości”. Tutaj żyją, trutnie i tchórze, ale zaawansowani duchowo.

Weźmy teraz bogatą rodzinę. Dobrze radzą sobie zarówno z pieniędzmi, jak i rozwojem osobistym. Co powinni zabrać? Z czym się pogodzić?
W życie towarzyskie Nie ma problemu. Jeśli chciałeś pojechać na Malediwy, poleciałeś na Malediwy. W życiu osobistym wszystko jest tak samo dobrze - jeśli coś we mnie nie pozwala Ci mnie pokochać, a sam nie możesz sobie z tym poradzić, pomogę Ci i zmienię się. W duchowym życie wewnętrzne wszystko jest w porządku - pojawił się problem - zrealizowany - rozwiązany. Co powinni zabrać?! Wszystko w porządku!!! Czy rozumiesz?

Idea akceptacji jest ideą dla słabych i biednych. Potężni i bogaci NIE POTRZEBUJĄ tego pomysłu! Nie mają nic do zaakceptowania, nie mają nic do zniesienia. Oni mają się dobrze!

Jednak na drodze do bogactwa (materialnego i duchowego) zdarzają się przypadki, gdy coś Cię niepokoi, więc trzeba coś z tym zrobić i tu właśnie działa idea akceptacji, ale nie w interpretacji OSHO, w mojej:

Jak zaakceptować to, co słuszne.

Zadajmy sobie pytanie, co mówimy o akceptacji. Zarówno w sytuacjach życiowych, jak i u osoby jest i. Co weźmiemy?
Zanim odpowiemy na to pytanie, warto zrozumieć

„Co jest dobre, a co złe”

ponieważ łatwo jest się pomylić w tych ocenach.
Na przykład Twój portfel został skradziony na rynku. To jest złe? - Tak.
A jeśli spojrzysz na tę sytuację jako na lekcję, której uczy cię życie, to to już jest dobre. „Dziękuję Ci życie, że tak się o mnie zatroszczyłeś. Następnym razem nie będę partaczem. Jesteśmy „inteligentni”, więc potrafimy wszystko wywrócić do góry nogami.

Jak odróżnić jedno od drugiego? - Tylko. Jeśli jakaś cecha ludzka lub inna sytuacja życiowa sprawia, że ​​przyszłość konkretnego „X” jest gorsza niż żył wczoraj – to zła cecha lub sytuacja. Jeśli coś w człowieku, jego charakterze lub jakiejś sytuacji tworzy lepszą przyszłość, to właśnie to dobra cecha lub sytuacja.

Jednocześnie najważniejsze jest, aby nie spekulować.
Na przykład, jeśli skradziono mi portfel, miałem mniej pieniędzy, przez co moje jutro było gorsze niż dzisiaj. To jest fakt. Ale rozumowanie, że ta lekcja życia sprawi, że moje jutro będzie lepsze, nie jest faktem. To jest założenie. Studia mogą sprawić, że przyszłość będzie lepsza, a może nie, ale w tej chwili nie mam pieniędzy.

Przyszłość można poprawić lub pogorszyć dzięki konkretnym działaniom i faktom, a nie dzięki naszym przypuszczeniom, że coś poprawi naszą przyszłość. Ogólnie rzecz biorąc, sytuacje i wszystko inne należy oceniać z punktu widzenia „dobra lub zła” na podstawie konkretnych, sprawdzalnych faktów, a nie spekulacji.

Być może tę logikę łatwo obalić. No i co? - Jeśli chcesz, możesz obalić wszystko, ale po co?

Zaczynam od prostego pomysłu: „Życie powinno stale się poprawiać. Jeśli coś pogarsza twoje życie, musisz się tego pozbyć.

Zatem rozumiemy, co jest dobre, a co złe w danej osobie.

Co w nim zabierzemy? - dobrze, źle, a może jedno i drugie?

Odpowiedź „zaakceptuj wszystko” jest głupia. Dlaczego? - To oczywiste. Jego „zło” osobiście pogarsza NASZĄ przyszłość. Bliscy ludzie wpływają na siebie nawzajem, dlatego jego zło wpływa na mnie i pogarsza moje życie. Dlaczego mam się z tym pogodzić? Nie jestem Hindusem!

Łatwo jest uważać ludzi OGÓLNIE, KAŻDEGO, za coś oczywistego. Łatwo powiedzieć, że trzeba kochać ludzi i pozwolić im być sobą. Dlaczego to jest łatwe? „Ponieważ ci ludzie w żaden sposób nas nie dotykają w tym sensie, że nasze życie w żaden sposób nie zależy od nich”. Nie mają na nas żadnego wpływu. Ale jeśli ukochana osoba zaczyna rujnować naszą przyszłość, mówienie: „On jest taki wyjątkowy, dlatego akceptuję go w ten sposób…” jest po prostu głupie.

Tak, akceptujesz to. Tak, wszyscy jesteście duchowi i zaawansowani, i co z tego? - Jutro będziesz żył gorzej niż dzisiaj. Będziesz z tego dumny, a może wczołgasz się pod kołdrę i wpadniesz na magiczną fantazję, że jeszcze trochę, jeszcze trochę, stanie się cud i...

Czy wiesz, o jakim cudzie marzą ludzie, z których życia są teraz bardzo niezadowoleni? Oto o co chodzi: „Panie, niech jutro stanie się cud i pozwól mi umrzeć we śnie, bez bólu i cierpienia! Bóg! Jakże jestem zmęczony swoim życiem! Zabierz mnie do siebie!”. Nie twierdzę, że wszyscy tak myślą, ale gdzieś w głębi duszy u wielu ludzi takie myśli pojawiają się od czasu do czasu.

Dlatego, przyjmuj w człowieku, nie stawiaj oporu, nie odrzucaj, przyjmuj tylko DOBRO. Tylko rzeczy, które poprawiają życie. CAŁKOWICIE NIEMOŻLIWE jest zaakceptowanie złych rzeczy.„Zaakceptować drugiego” oznacza zgodzić się, że powinien on zatrzymać w sobie dobro i pozbyć się zła.

Tak, człowiek ma prawo nalegać na swoje cechy i być tym, kim chce. To JEGO PRAWO.
Ale MAMY PRAWO AKCEPTOWAĆ LUB NIE AKCEPTOWAĆ w ten sposób. Nie musimy akceptować ludzi takimi, jakimi są. Jeśli chcą źle żyć, pozwólcie im żyć. To jest ich życie. Jeśli pogarszają nasze życie, niech ci ludzie nie zbliżają się do nas! To jest nasze życie!

MAMY PRAWO oceniać ludzi i wydawać werdykt – czy są nas godni, czy nie. I łatwo jest wydać werdykt -

jeśli nasze jutro stanie się lepsze z tą osobą - to dobry człowiek. Jeśli przyszłość wokół niego się pogorszy, będzie złym człowiekiem,

ale nie w tym sensie, że ma złe cechy moralne. Potrafi być kochany i kochać dzieci. Jest zły właśnie DLA NAS i właśnie dlatego, że kiedy komunikujemy się z tą osobą, nasza przyszłość staje się gorsza. Ma na nas zły wpływ.

Zrozumiały zarzut: „Czy jesteś słaby, że on na ciebie wpływa?” „Nie chodzi tu o słabość, ale o to, że nie można w ogóle mieć tego wpływu, ale mieć inny, taki, który polepsza nasze jutro”.

Generalnie chęć sprzeciwu wobec tych tez może wynikać ze zwykłego strachu. Jeśli obok Ciebie jest ktoś, kogo obecność pogarsza Twoje życie, musisz się takiej osoby pozbyć lub ją zmienić.
najprawdopodobniej się nie zgodzi, ponieważ wie lepiej od ciebie, jakie to dla niego dobre. I strasznie jest się tego pozbyć. – A jeśli nie ma innego? Umysł bardzo szybko kalkuluje tę logikę i oczywiście budzi zastrzeżenia. Ale nie w istocie, ale raczej „czerwone śledzie”. Zarzut zasadniczo byłby taki: „Obawiam się, że nikogo nie znajdę. Jak ja ?". „Czerwony śledź” (racjonalizacja) to różne spekulacje na rzecz stanowiska „wszystko trzeba zaakceptować”.

Co zrobić, jeśli po przeczytaniu powyższych zdań zdasz sobie sprawę, że nie chcesz akceptować swoich bliskich takimi, jakimi są?

Bardzo prosta. Porozmawiaj z nimi i wyjaśnij ulepszoną koncepcję akceptacji, a następnie postaw warunek: „Albo się zmienimy i nasze życie zacznie się poprawiać, albo się rozdzielimy”. A żeby wszystko ruszyło, ustal ramy czasowe: „Daję sobie 3 miesiące czasu. Jeśli po tym okresie zrozumiem, że nic się nie poprawiło, uznam, że nasz związek jest dla mnie nieodpowiedni i go zamknę”.

Możesz wybrać inne intonacje rozmowy z miłością, ale zostaw esencję - warunek - albo zaczniemy żyć lepiej, albo w ogóle nie będziemy mieszkać razem. A idea, na której opiera się ta rozmowa, jest prosta: „Jestem godzien najbardziej lepsze życie dlatego ja będę tak żył, a jeśli ty nie chcesz, żyj tak, jak chcesz”.
Czy boisz się utraty tej miłości? Ale budujemy lepszą przyszłość, w której jakość miłości jest lepsza, dlatego nie tracisz miłości, ale zmieniasz ją na lepszą!

A jednak nie musisz czekać całe życie, co jeszcze jest tuż za rogiem, a wkrótce ta osoba się zmieni. Życie jest za krótkie, żeby marnować je na innych. Spędź życie na sobie, na swoim osobistym szczęściu. Dlatego jasne ramy czasowe dla innych to sposób na uniknięcie marnowania cennego czasu w swoim życiu.

Czytelnicy różnych książek o charakterze niemal duchowym bardzo często mówią lub myślą coś w stylu: „Powiedział słuszną rzecz. Sam tak myślałem, tylko nie sformułowałem tego tak jasno. „Słyszą dzwonienie, ale nie wiedzą, gdzie ono jest”.

Aby jasno sformułować jakąś wyzwalającą zasadę życia, potrzebujesz osobiste doświadczenie oswobodzenie. Dopiero po doświadczeniu „odkrywca” zasady może wyrazić ją słowami. Łatwiej jest powtórzyć to, co zostało odkryte, a jeszcze łatwiej powiedzieć: „Sam tak myślę”.

Myślenie i robienie są różne. Przykładowo, aby sformułować „Nie jesteśmy zobowiązani akceptować ludzi takimi, jakimi są”: potrzebowałem MOJEGO osobistego doświadczenia NIEakceptowania. Świadome doświadczenie. A to jest trudne, bo wcześniej przeczytałem coś odwrotnego od N.I. Kozlova – „Zaakceptuj swoich bliskich takimi, jakimi są”. I to, co czytałam przez jakiś czas, stało się moją zasadą życiową, ale nie uczyniło życia lepszym. Dlatego zrewidowałem tę zasadę i uwolniłem się.

Ale to jest moje osobiste doświadczenie. Dla ciebie są to wszystkie słowa, które oczywiście przynoszą wyzwolenie, ale dopiero po WYKOŃCZENIU AKCJI opartej na nowej zasadzie, która ci się podoba.
Logika jest prosta – podoba Ci się zasada, bierzesz ją w swoje życie, to znaczy, że jej teraz potrzebujesz, więc skorzystaj z niej i wykonaj akcję, akcję opartą na nowej zasadzie. Jeśli nie ma działania, są to tylko spekulacje, które nie zmieniają życia i nie czynią go lepszym.

Każdy z nas potrzebuje emocjonalnej akceptacji ze strony innych ludzi, przede wszystkim ze strony BLISKIEJ OSOBY.

Okazywanie miłości i emocjonalnej akceptacji ze strony partnerów w związku jest absolutnie niezbędne warunek konieczny za pomyślne tworzenie i rozwój relacji.

Poczucie miłości i emocjonalnej akceptacji przez partnera sprawia, że ​​czujemy się komfortowo, pewnie i optymistycznie patrzymy w przyszłość. Taka postawa wobec siebie staje się podstawą pozytywnej samoakceptacji i pozytywnej samooceny.

Z drugiej strony, jeśli brakuje nam akceptacji, zaczynamy ją osiągać wszelkimi dostępnymi sposobami: zwracamy na siebie uwagę, staramy się zadowolić partnera, przywiązujemy się patologicznie do drugiego lub zaczynamy szukać kogoś, kto nam to da. lub zastąp go na przykład kotem, psem.

Jeśli brakuje akceptacji, a partner traci nadzieję na jej otrzymanie, zamyka się w sobie, może rozgoryczyć się na cały świat lub zwiędnąć fizycznie (dosłownie zachorować). w języku specjalistów taką chorobę nazywa się zespołem deprywacji afektywnej (brak ciepła emocjonalnego).

W dzieciństwie, gdy tylko dziecko ma „ja” jako szczególny autorytet pozwalający kontrolować zachowanie, przyjmuje (lub, jak mówią psychologowie, internalizuje) akceptację i odrzucenie ze strony bliskich i znaczące osoby i staje się jego własnym stosunkiem do samego siebie, tj. zamienia się w głęboką samoakceptację lub samoodrzucenie.

Co to jest AKCEPTACJA?

Akceptacja oznacza uznanie prawa człowieka do jego wrodzonej indywidualności, do odmienności od innych, w tym do odmienności od ukochanej osoby. Uznanie, że ma inną mapę świata z własnymi wartościami, przekonaniami i zasadami. Uznanie, że partner może postrzegać sytuację zupełnie inaczej niż my i inaczej na nią reagować.

Zaakceptowanie innego oznacza potwierdzenie wyjątkowego istnienia tej konkretnej osoby, ze wszystkimi jej wrodzonymi cechami.

Jak można przyjąć partnera w codzienna komunikacja z nim?

Przede wszystkim należy na nie zwrócić szczególną uwagę szacunki które partnerzy nieustannie wyrażają, komunikując się ze sobą.

Niestety stwierdzenia typu:

• "Czy jesteś głupcem?!"
• „Co za bezmyślność!…”
• „Ile razy mam tłumaczyć!”,
• „Dlaczego właśnie się z Tobą skontaktowałem!…”,
• "Gdzie byłeś?!.."
• „Nie jesteś mężczyzną!…”

Wszyscy przyszli i obecni partnerzy powinni to bardzo dobrze zrozumieć

Każde takie oświadczenie, niezależnie od tego, jak sprawiedliwe może być w istocie, bez względu na sytuację, wyrządza poważną szkodę waszej miłości, podważa zaufanie do siebie nawzajem.

Należy wypracować dla siebie zasadę, aby nie oceniać partnera negatywnie, a krytykować jedynie niewłaściwie wykonane działanie lub działanie błędne, bezmyślne.

Do tego istnieją specjalne ruchy zgłaszanie krytyki. które warto opanować. Możesz się tego dowiedzieć na moim specjalnym kursie pt.: Jak budować skuteczny feedback w relacjach.

Twój partner powinien być pewny Twojej miłości, niezależnie od swoich obecnych sukcesów i osiągnięć.

Osoba, która akceptuje siebie, jest pewna siebie, ufa sobie i to zaufanie daje mu solidny grunt pod nogami – wsparcie w akceptacji niezależne decyzje i przeżywają różnego rodzaju kryzysy życiowe.

Osoba, która nie akceptuje siebie, nie ma takiego wsparcia, on

zależy od opinii i postaw innych, wymaga ciągłej pozytywnej oceny, potwierdzającej jej wartość.

Dlatego taką osobą łatwo manipulować, łatwo kierować, faktycznie rezygnuje z niezależności i nieświadomie dąży do znalezienia autorytatywnego przywódcy (duchowego lub ideologicznego), któremu powierza najbardziej odpowiedzialne decyzje.

Tacy ludzie często popadają w neurotyczność. Z reguły mają skłonność do patologicznego uzależnienia od drugiej osoby, wprowadzając w ten sposób do związku coś, co następnie bardzo szybko go niszczy.

Nikt nie chce mieć obok siebie psychicznego narkomana.

Oczywiste jest, że zaakceptowanie siebie jest lepsze niż nieakceptowanie siebie. Jest mało prawdopodobne, aby ktokolwiek chciał, aby jego ukochana osoba stała się osobą, która nie akceptuje siebie.

Jednak często sami robimy pierwszy krok w kierunku tego, aby nasz partner stał się takim uzależnionym od duszy.

Jak to się stało?..

Strefa akceptacji i braku akceptacji partnera

Wszyscy od czasu do czasu doświadczamy wobec siebie dwóch różnych uczuć – AKCEPTACJI i NIEAKCEPTOWANIA.

Spójrzmy na przykład.

Zatem całe zachowanie PARTNERA – wszystko, co może zrobić lub powiedzieć – można przedstawić w postaci prostokąta:

Oczywiście niektóre jego zachowania możesz zaakceptować, a innych nie. Odpowiednie obszary w prostokącie są reprezentowane jako obszar akceptacji i obszar braku akceptacji.

(Przykładowo, jeśli Twój Partner ogląda telewizję w niedzielę rano i Ci nie przeszkadza, wpada w obszar akceptacji. Jeśli dźwięk z telewizora jest za głośny i Cię denerwuje, jest to obszar odrzucenia.)

Linia podziału w prostokącie będzie oczywiście inna dla różnych partnerów.

Na przykład jeden z partnerów często może odczuwać ciepło i akceptację wobec ukochanej osoby. Drugi partner w związku rzadko doświadcza uczucia ciepła i akceptacji wobec ukochanej osoby:

Z reguły dotyczy to nie tylko tego partnera, ale ludzi w ogóle. W rezultacie są ludzie, którzy bardziej akceptują innych. Mają swoją strefę AKCEPTACJE więcej niż strefa NIEAKCEPTACJA. Tacy ludzie są bardziej skupieni na szukaniu: zgody. podobieństwa, podobieństwa. Inni ludzie są bardziej nieakceptujący innych.

Szukają różnic, rozbieżności, tego, co ich wyróżnia od innych, w czym się nie zgadzają. Z reguły są krytyczni wobec siebie i innych.

Strefa akceptacji i braku akceptacji z reguły nie jest stała i może się zmieniać pod wpływem różnych czynników.

Więc tam jest TRZY GŁÓWNE CZYNNIKI, wpływające na Twoją akceptację zachowań innych ludzi:

TY SAM- Twoja aktywność, potrzeby nastroju w tej chwili. Na przykład śmiech lub głośna rozmowa, które zwykle prowadzisz spokojnie, mogą być irytujące, jeśli w tym momencie próbujesz skoncentrować się na złożonej pracy.

ŚRODA- Twoja tolerancja zależy od czasu i miejsca, w którym dane zachowanie ma miejsce. Możesz na przykład zachować spokój w przypadku niektórych wątpliwych żartów partnera w gronie bliskich przyjaciół, ale pod żadnym pozorem nie pozwól, aby to samo wydarzyło się w towarzystwie nieznajomych.

PARTNER- oczywiście, że wpływają na ciebie cechy twojego partnera, jego cechy charakteru i charakterystyczne formy zachowania. To, co jest dozwolone jednemu, nie będzie dozwolone drugiemu.

Innymi słowy, Twoja tolerancja na zachowanie partnera nie jest czymś stałym i niezmiennym. Tak naprawdę często zmienia się pod wpływem tych trzech czynników. A jeśli tak jest, to ucząc się nimi zarządzać, możemy skutecznie wpływać na swojego wybrańca, na sytuację i na siebie. Tak naprawdę będą temu poświęcone trzy pierwsze kierunki studiów w naszej szkole wyższej.

Warunkowe przyjęcie partnera.

Jak więc już rozumiesz, bardzo często odrzucenie emocjonalne i odrzucenie osoby (w tym kochanka), która wywołała u nas pewnego rodzaju niezadowolenie, następuje wyłącznie impulsywnie, wbrew naszej woli. Wydaje się, że jest to naturalna reakcja odziedziczona po naszych małpopodobnych przodkach.

A nasza ukochana osoba dość często powoduje nasze niezadowolenie. I tak się na niego irytujemy, złościmy, przeklinamy, podnosimy głos – tj. wyrazić nasze emocjonalne odrzucenie.

Oczywiście nie zawsze akceptujemy ukochaną osobę. Jest wiele sytuacji, w których zachowuje się „dobrze”, jest słodki i miły. W takich przypadkach akceptujemy kochany, a także akceptuje siebie.

Tym samym akceptacja bliskiej osoby okazuje się warunkowa: zostaje ona zaakceptowana pod warunkiem jej „dobrego” zachowania, a nie, gdy z naszego punktu widzenia zachowuje się „źle”.

Wielu powie, że to normalne. Nie chcemy tolerować zachowań partnera, które sami uważamy za nie do zaakceptowania. Oczywiście, że nie chcemy. Ale bardzo często ta niedopuszczalność jest przejawem indywidualności innej osoby, tego, jak różni się ona od nas.

Często mechanizm warunkowej akceptacji objawia się w dzieciństwie.

Niestety, wychowanie nadal najczęściej opiera się właśnie na mechanizmie warunkowej akceptacji.

Wychowawczy mechanizm warunkowej akceptacji działa mniej więcej tak: dorosły – wyłącznie impulsywnie lub z „powodów edukacyjnych” – emocjonalnie odrzuca dziecko, które zrobiło coś „złego”: beszta, podnosi głos, narzeka, karze.

Dziecko, podobnie jak chłopiec z powyższego fragmentu, czuje się „złe”, stara się odzyskać akceptację dorosłego i zaczyna zachowywać się „właściwie” i „dobrze”, za co otrzymuje to, czego chce – warunkową akceptację. Oddziaływania ewaluacyjne są główną metodą edukacji tradycyjnej, programowej, rozwojowej i epizodycznej.

Co się stanie, jeśli w życiu człowieka dominują sytuacje warunkowej akceptacji?

Taka osoba czuje się ciągle zmuszana udowodnij swoje prawo do miłości – nieustannie stara się zadowolić osoby, od których jest zależny. Dopasowuje się do ich wymagań i oczekiwań, boi się zrobić coś, co im się nie spodoba.

W rezultacie stałym tłem jego dobrego samopoczucia staje się niejasny niepokój spowodowany niepewnością, czy postępuje właściwie, czy nie, czy zasłuży na aprobatę i akceptację, czy też zostanie odrzucony.

Jego akceptacja siebie okazuje się niestabilna i warunkowa: akceptuje siebie, gdy osiąga sukces i aprobatę, a nie akceptuje siebie, gdy ponosi porażkę i gdy inni oceniają go negatywnie.

Staje się przez to niepewny siebie, zależny od oceny innych i skłonny do infantylnego przywiązania do tych, którzy go akceptują lub okazują akceptację. Okazuje się, że nie potrafi konstruktywnie przeżywać różnych trudności życiowych.

I jeszcze jedno: taka osoba uczy się kłamać - wyglądać poprawnie i dobrze, aby otaczający go ludzie nie krzyczeli na niego.

Tak! Bez wątpienia! Wpływy oceniające zachęcają drugiego do prawidłowego zachowania i czynią go podatnym na „edukację”, a raczej na rozwój odruchów warunkowych.

Ale jednocześnie zaszczepiają w człowieku zwątpienie, osobistą zależność, tajemnicę, hipokryzję i przyszłe nerwice.

Nasz stopień akceptacji innych

Stopień, w jakim jesteśmy w stanie zaakceptować innych ludzi, jest częściowo funkcją tego, jacy jesteśmy.

„Akceptacja” może być cechą osobowości danej osoby.

Są to zazwyczaj ludzie wewnętrznie pewni siebie, z wysoki poziom tolerancja (samowystarczalność). Ich uczucia wobec siebie są niezależne od tego, co dzieje się wokół nich, lubią siebie itp. W obecności takich osób każdy czuje, że może być sobą, bo... ci ludzie akceptują innych takimi, jakimi są.

Dzieje się tak dlatego, że akceptują siebie takimi, jakimi są. Z reguły tacy ludzie mają wysoką wewnętrzną samoocenę i znaczenie dla siebie. świadomość swojej indywidualności i wyjątkowości na tym świecie. Często aprobują ich zachowanie i chwalą innych.

Inni ludzie, jako jednostki, „częściej są skłonni do nieakceptowania” innych i ich zachowań. Często mają mocne i sztywne wyobrażenia o tym, jak „powinni”, „poprawnie” się zachowywać i jak „niewłaściwie” postępować nie tylko w stosunku do bliskich, ale także do ludzi w ogóle. Z reguły postawa takich osób wobec siebie i innych jest bardzo oceniająca.

Przede wszystkim zauważają, czego nie lubią w sobie i innych. Zwykły sposób dostawy informacja zwrotna- to jest krytyka. Bardzo rzadko chwalą siebie i innych.

Ćwiczenia.

Aby sprawdzić na ile jesteś akceptujący lub nieakceptujący, wykonaj poniższe zadanie.

Przez trzy dni policz, ile razy (zaakceptowałeś) zachowanie innej osoby w jakiejkolwiek formie (pochwaliłeś, pochwaliłeś, zgodziłeś się z nią itp., nawet jeśli robiłeś to tylko w głowie, a ile razy tego nie zrobiłeś) akceptować (krytykować), byłeś nieszczęśliwy, zirytowany, wytrzymywany itp., nawet jeśli nie powiedziałeś tego na głos i na zewnątrz starałeś się tego nie okazywać.

Ciąg dalszy nastąpi...

0 Ocena 0.00 (0 Głosów)

Wszyscy chcemy być akceptowani takimi, jakimi jesteśmy. Kiedy jesteśmy w pełni akceptowani jako osoba, oznacza to, że nie próbują nas zmienić, abyśmy byli doskonali w ich oczach. Kiedy jednak wydaje nam się, że nasi bliscy próbują nas w jakiś sposób zmusić do zmiany (nie zachęcają, a zmuszają), jest to automatycznie odbierane przez nas jako wskazówka, że ​​czują, że nie jesteśmy wystarczająco dobrzy dla nich.

Rośnie zwątpienie w siebie i zaczynamy się zastanawiać, czy jesteśmy warci miłości tych ludzi. Jeśli tak, dlaczego zachowują się, jakby byli nami rozczarowani? I dlaczego niezależnie od tego, co zrobimy, zawsze będzie to niewystarczające? Postaramy się odpowiedzieć na te pytania, a także powiedzieć, czy w ogóle można zaakceptować osobę taką, jaka jest.

Zacznijmy główny powód– relacje z rodzicami w dzieciństwie. Problemy z rodzicami w dzieciństwie mają tak długotrwałe konsekwencje dla relacji z ludźmi w ogóle, że prawie każdy dzisiejszy problem w relacjach można częściowo wyjaśnić tym, co wydarzyło się w Twojej rodzinie, gdy byłeś mały.

Z pewnością, edukacja rodziców- to tylko jeden z kilkudziesięciu powodów, dla których ludzie nie wiedzą, jak zaakceptować osobę taką, jaka jest. Inne przyczyny to niezliczone filtry percepcyjne, przekonania na temat relacji z ludźmi, strach przed samotnością i wiele, wiele innych. O nich wszystkich porozmawiamy wkrótce, ale w innych artykułach. A tutaj porozmawiamy o rodzicach i o tym, co ich wychowanie robi z nami.

Rodzice zawsze kontrolują swoje dzieci i nic nie można na to poradzić. Próbując uczynić ze swoich dzieci mądrych ludzi, rodzice nieuchronnie narzucają im swoją wolę, swój światopogląd, swój charakter, swoje przekonania itp. Nie chcemy powiedzieć, że rodzicielstwo jest złe, wręcz przeciwnie. Zasadnicze jest to, że rodzice jednocześnie z wychowaniem narzucają dziecku szczególną postawę wobec świata, współdziałanie z nim w ramach paradygmatu kontroli.

Co oznacza „paradygmat kontroli”? Są dwa bardzo ważne punkty w sposób, w jaki większość rodziców wychowuje swoje dzieci. Po pierwsze, dorośli swoim wyglądem, zachowaniem i wreszcie słowami pokazują dziecku, że to WAŻNY - kontroluj siebie i to, co się z tobą dzieje. Druga kwestia jest taka, że ​​jeśli dziecko nie kontroluje siebie i swojej rzeczywistości, to ono ZŁY. Te dwa punkty są absolutnie dogmatyczne i wszelkie próby przeciwstawienia się im przez dziecko są surowo tłumione. W procesie dorastania człowiek, wciąż podświadomie dostrzegając dogmaty swoich rodziców, myśli, że jeśli coś mu w życiu nie pasuje, to musi podjąć wysiłek, aby to zmienić i zrobić to lepiej. A jeśli tego nie zrobi, to będzie źle. Co więcej, samo kryterium „lepszego” wyznaczają przekonania osoby starającej się sprawować kontrolę.

Paradygmat ten ma bezpośredni wpływ na obecne relacje z ludźmi. Pod jego wpływem człowiek zaczyna rozszerzać swoje próby kontroli na całą swoją lokalną rzeczywistość.

Weźmy na przykład romantyczny związek. Na początku, gdy związek dopiero się zaczyna, partnerzy traktują się nawzajem ostrożnie, uważając, aby nie wywołać obrazy i innych negatywnych emocji. Następnie, gdy już się do siebie przyzwyczają, jeden z partnerów lub oboje natychmiast aktywują ten sam paradygmat kontroli, który narzucili im rodzice. Jeśli nie jesteś zadowolony z czegoś w swojej dziewczynie lub chłopaku, swoim wyglądem i zachowaniem zaczynasz sugerować jej lub jemu, że po pierwsze ważne jest dla Ciebie, aby Twój partner się zmienił, a po drugie brak prób zmiana jest postrzegana jako coś złego.

Jeśli spotykasz się z krytyką ze strony innych, oto, co musisz zrozumieć. Twoje poczucie urazy spowodowane próbami zmiany Cię przez ludzi i zmuszenia Cię do dostosowania się do ich przekonań, wynika również z Twojej reakcji na te próby. Trzeba odpowiednio podejść do takich sytuacji i zrozumieć, że osoby, które próbują Cię zmienić, nie do końca świadomie realizują swoje wysiłki – po pierwsze nie rozumieją, jakie uczucia wywołują w Tobie tymi próbami, a po drugie myślą, że im się to nie udaje. zrobić „w najlepszy sposób”.

Dlatego ludzie krytykują Cię na całkowitym autopilocie, nie rozumiejąc, co robią, a obrażanie się przez takich ludzi jest głupie. Jeśli świadomie potraktujesz próby zmiany Ciebie, będziesz mógł spokojnie na nie zareagować, a następnie zdecydować, czy w ogóle potrzebujesz komunikować się z takimi osobami, które próbują Cię zmienić, i bez kiwnięcia palcem, aby najpierw dowiedzieć się tego samodzielnie problemy psychologiczne i ograniczone przekonania...

Wróćmy więc do pytań: dlaczego nieustannie próbują nas zmienić i dlaczego niezależnie od tego, co zrobimy, nigdy nie zostaniemy zaakceptowani tacy, jacy jesteśmy. Gorzka prawda jest taka, że ​​akceptowanie człowieka takim, jakim jest, jest mitem. Większość ludzi – z wyjątkiem tych, którzy zadali sobie trud oczyszczenia umysłu – nigdy nie zaakceptuje Cię takim, jakim jesteś. Przyjmą cię tylko zgodnie ze swoimi przekonaniami na temat tego, co jest dobre, a co złe.

Nic nie możesz z tym zrobić, a im szybciej się z tym pogodzisz, tym lepiej. Ale możesz zrobić jedno – spróbować popracować nad sobą, spróbować uwolnić się od paradygmatu całkowitej kontroli rzeczywistości. Być może, jeśli sam nauczysz się postrzegać świat bez filtrów i zaakceptujesz go takim, jaki jest, twoją intencją będzie przyciągnięcie do swojego życia tych kilku osób, które naprawdę potrafią zaakceptować rzeczywistość bezpośrednio, poza ramami swoich ograniczonych przekonań. Ale aby się tam dostać, będziesz musiał porzucić swój paradygmat kontroli.

Ważne jest, aby zwrócić tutaj uwagę na następujące kwestie. Nie mamy na myśli tych słów, że powinniśmy porzucić wszelkie próby kontrolowania czegokolwiek. NA poziom gospodarstwa domowego niekontrolowane życie doprowadzi do chaosu. Jeśli zalali Cię sąsiedzi, a Ty nic z tym nie robisz, bo nie uważasz za konieczne kontrolowanie swojej rzeczywistości, a akceptujesz sąsiadów i zalane mieszkanie takim, jakie jest, i dlatego nic nie robisz, w takim razie przepraszam, jesteś idiotą. Ale taką kontrolę należy sprawować, po pierwsze, tylko wtedy, gdy jest to konieczne, a po drugie, świadomie. Nie ma potrzeby np. całkowitego podporządkowywania swoich relacji z ludźmi kontroli – w żadnym wypadku nie jest to możliwe.

Jest tylko jedna rzecz, którą możesz kontrolować i tą rzeczą jesteś ty. Dlatego postępuj zgodnie z banalnym cytatem, a będziesz szczęśliwy - „Zmień siebie, a świat wokół ciebie zmieni się”. Jeśli należysz do osób, które są gotowe na zmiany, powinieneś to zrobić.