¿Por qué muchos psicólogos, en busca de las causas de los problemas psicológicos de un cliente, dirigen su mirada a la infancia y a las relaciones con sus seres queridos, es decir, con sus padres? Y encuentran el principal problema en la relación del niño con mamá y papá. Después de sesiones tan íntimas con un psicólogo, los hijos adultos con muchos problemas psicológicos comienzan a odiar silenciosamente a sus padres.¿Son todos los problemas de la infancia? Busque el comienzo de todos los comienzos de este enfoque en la teoría de la pseudociencia de Freud. ¿Por qué pseudocientífico? ¿Alguien ha demostrado la naturaleza científica de la psicología?
“¡La psique no tiene hogar y aquí se puede demostrar cualquier cosa!” (Yaroslav Ukrainsky)
TEORÍAS PSICOANALÍTICAS DEL DESARROLLO INFANTIL
1. La teoría de Sigmund Freud
En uno de los viejos libros sobre psicoanálisis, se cita a A. Schopenhauer diciendo que alma humana Es un nudo apretado que no se puede desatar, y Sigmund Freud es el primer científico que intenta desenredar este nudo.
El psicoanálisis surgió como un método de tratamiento, pero casi de inmediato fue aceptado como un medio para obtener hechos psicológicos, que se convirtieron en la base de un sistema psicológico.
El análisis de las asociaciones libres de los pacientes llevó a S. Freud a la conclusión de que las enfermedades de la personalidad adulta se reducen a experiencias infantiles. Las experiencias infantiles, según S. Freud, son de naturaleza sexual. Se trata de sentimientos de amor y odio hacia un padre o una madre, celos hacia un hermano o hermana, etc. Z. Freud creía que esta experiencia tiene una influencia inconsciente en el comportamiento posterior de un adulto. A pesar de que el método del psicoanálisis se desarrolló en sujetos adultos y requiere importantes adiciones para el estudio de los niños, los datos obtenidos por S. Freud indican el papel decisivo experiencia infantil en el desarrollo de la personalidad. Mientras realizaba una investigación, S. Freud se sorprendió por la incapacidad de los pacientes para comprender el significado de sus recuerdos, asociaciones libres y sueños. Lo que estaba claro para el propio S. Freud, los pacientes lo negaron resueltamente. Los pacientes pensaban y vivían en un sistema de coordenadas, mientras que otra capa de su vida, el nivel del inconsciente, un determinante extremadamente importante de su comportamiento, era rechazada por inexistente. Sólo después de muchas sesiones psicoanalíticas los pacientes comenzaron a comprender el significado inconsciente de lo que decían e hacían. Fueron estos determinantes inconscientes y extremadamente importantes del comportamiento los que se convirtieron en el tema de investigación de S. Freud. Dos descubrimientos de S. Freud, el descubrimiento del inconsciente y el descubrimiento del principio sexual, forman la base del concepto teórico del psicoanálisis.
En los primeros años de su obra, S. Freud representó vida mental que consta de tres niveles: inconsciente, preconsciente y consciente. Consideró que el inconsciente, saturado de energía sexual, es la fuente de la carga instintiva que da fuerza motivadora a la conducta. S. Freud la designó con el término “libido”. Esta esfera está cerrada a la conciencia debido a las prohibiciones impuestas por la sociedad. En el preconsciente se amontonan experiencias e imágenes mentales que sin mucha dificultad pueden convertirse en tema de conciencia. La conciencia no refleja pasivamente los procesos contenidos en la esfera del inconsciente, sino que se encuentra en un estado de constante antagonismo con ellos, un conflicto provocado por la necesidad de suprimir los deseos sexuales. Inicialmente, este esquema se aplicó a la explicación de hechos clínicos obtenidos como resultado del análisis del comportamiento de los neuróticos.
Más tarde, en sus obras "Yo y eso" y "Más allá del placer", S. Freud propuso un modelo diferente de personalidad humana. Sostuvo que la personalidad consta de tres componentes principales: el ello, el yo y el superyó. "Eso" es el componente más primitivo, el portador de los instintos, "un caldero hirviente de impulsos". Al ser irracional e inconsciente, el “Eso” obedece al principio del placer. La instancia "yo" sigue el principio de realidad y tiene en cuenta las características del mundo exterior, sus propiedades y relaciones. El “superyó” actúa como portador de normas morales. Esta parte de la personalidad desempeña el papel de crítico y censor. Si el "yo" toma una decisión o realiza una acción para complacer al "ello", pero en oposición al "superego", entonces experimentará un castigo en forma de culpa y reproches de conciencia. Dado que las exigencias del "yo" por parte del "ello", el "superego" y la realidad son incompatibles, es inevitable que permanezca en una situación de conflicto, creando una tensión insoportable, de la que la personalidad se salva con la ayuda. de especial " Mecanismos de defensa" – como, por ejemplo, represión, proyección, regresión, sublimación. Represión significa la eliminación involuntaria de sentimientos, pensamientos y deseos de acción de la conciencia. La proyección es la transferencia de las experiencias afectivas de amor u odio a otra persona. La regresión es un deslizamiento a un nivel más primitivo de comportamiento o pensamiento. La sublimación es uno de los mecanismos a través de los cuales lo prohibido energía sexual transferidos en forma de actividades aceptables para el individuo y para la sociedad en la que vive.
La personalidad, según S. Freud, es la interacción de fuerzas que se estimulan y restringen mutuamente. El psicoanálisis estudia la naturaleza de estas fuerzas y la estructura según la cual se produce esta interacción recíproca. La dinámica de la personalidad está determinada por la acción de los instintos. Constan de cuatro componentes: motivación; meta, es decir, satisfacción alcanzada; un objeto con cuya ayuda se puede lograr una meta; la fuente de donde se genera el impulso. Una de las principales disposiciones de la enseñanza psicoanalítica sobre el desarrollo de la personalidad es que la sexualidad es el principal motivo humano. Es importante destacar que S. Freud interpretó la sexualidad de manera muy amplia. En su opinión, esto es todo lo que produce placer corporal. Para niño pequeño- son caricias, toques, caricias en el cuerpo, abrazos, besos, placer de chupar, de vaciar los intestinos, de un baño tibio y mucho más, sin los cuales la vida es imposible y que todo bebé recibe constantemente de su madre en un grado o otro. En la infancia las sensaciones sexuales son muy generales y difusas. La sexualidad infantil precede a la sexualidad adulta, pero nunca determina completamente las experiencias sexuales adultas.
Los impulsos sexuales, según S. Freud, son de naturaleza ambivalente. Existen instintos de vida y muerte, por tanto, el individuo se caracteriza inicialmente por tendencias constructivas y destructivas.
De acuerdo con su teoría sexual de la psique, S. Freud reduce todas las etapas del desarrollo mental humano a etapas de transformación y movimiento a través de diferentes zonas erógenas de energía libidinal o sexual.
Las zonas erógenas son áreas del cuerpo sensibles a la estimulación; cuando se estimulan, provocan la satisfacción de los sentimientos libidinales. Cada etapa tiene su propia zona libidinal, cuya estimulación crea placer libidinal. El movimiento de estas zonas creará una secuencia de etapas de desarrollo mental. Así, las etapas psicoanalíticas son etapas de la génesis de la psique durante la vida de un niño. Reflejan el desarrollo del “ello”, el “yo”, el “superego” y la influencia mutua entre ellos.
Etapa oral (0-1 año). La etapa oral se caracteriza por que la principal fuente de placer, y por tanto de frustración potencial, se concentra en el área de actividad asociada a la alimentación. La etapa oral consta de dos fases: temprana y tardía, y ocupa la primera y segunda mitad de la vida. Se caracteriza por dos acciones libidinales secuenciales (chupar y morder). La principal zona erógena en esta etapa es la boca, instrumento de alimentación, succión y examen inicial de objetos. Chupar, según S. Freud, es un tipo de manifestación sexual de un niño. Si el bebé pudiera expresar sus sentimientos, sin duda sería admitir que “chupar el pecho de la madre es lo más importante en la vida”.
Al principio, la succión se asocia con el placer de la comida, pero después de un tiempo la succión se convierte en una acción libidinal, a partir de la cual se consolidan los instintos de “ello”: el niño a veces succiona en ausencia de comida e incluso chupa su propia boca. pulgar. Este tipo de placer en la interpretación de S. Freud coincide con el placer sexual y encuentra objeto de su satisfacción en la estimulación. propio cuerpo. Por eso llama a esta etapa autoerótica. En la primera mitad de la vida, creía S. Freud, el niño aún no separa sus sensaciones del objeto que las provocó. Se puede suponer que el mundo del niño es un mundo sin objetos. El niño vive en un estado de narcisismo primario, en el que no es consciente de la existencia de otros objetos en el mundo. El estado narcisista de referencia global es el sueño, donde el bebé se siente cálido y no tiene interés en el mundo exterior. En la segunda fase de la infancia, el niño comienza a formarse una idea de otro objeto (la madre) como un ser independiente de él. Puede notar que el niño experimenta ansiedad cuando la madre se va o aparece un extraño en su lugar.
La existencia prenatal del hombre, según S. Freud, a diferencia de la mayoría de los animales, es relativamente más corta; nace menos preparado que ellos. Así, aumenta la influencia del mundo exterior real, se desarrolla la diferenciación entre "yo" y "ello", aumentan los peligros del mundo exterior y aumenta la importancia del objeto, que es el único que puede proteger contra estos peligros y, por así decirlo, compensar la vida intrauterina perdida, crece excesivamente. Y este objeto es la madre. La conexión biológica con la madre provoca una necesidad de ser amado, que nunca más abandona a la persona. Por supuesto, la madre no puede satisfacer todos los deseos del bebé a pedido; Con la mejor atención, las limitaciones son inevitables. Son la fuente de diferenciación, resaltando el objeto. Así, al comienzo de la vida, la distinción entre interno y externo, según las opiniones de S. Freud, no se logra sobre la base de la percepción de la realidad objetiva, sino sobre la base de la experiencia del placer y el disgusto asociados con las acciones de otra persona.
En la segunda mitad de la etapa bucal, con la aparición de los dientes, a la succión se le suma el mordisco, lo que le da a la acción un carácter agresivo, satisfaciendo la necesidad libidinal del niño. La madre no permite que el niño le muerda el pecho. Así, el deseo de placer comienza a entrar en conflicto con la realidad. Según Z. Freud, un recién nacido no tiene "yo". Esta autoridad psíquica se va diferenciando poco a poco de su “Ello”. La instancia del “yo” es una parte del “ello”, modificada bajo la influencia directa del mundo externo. El funcionamiento de la instancia "yo" está asociado con el principio de "satisfacción - insatisfacción". Como se acaba de señalar, el primer conocimiento que tiene el niño de los objetos del mundo exterior se produce a través de la madre. En su ausencia, el niño experimenta un estado de insatisfacción y, gracias a ello, comienza a distinguir y destacar a la madre, ya que la ausencia de una madre para él es, ante todo, una falta de placer. En esta etapa, la instancia del "Super-Yo" aún no existe y el "Yo" del niño está en constante conflicto con el "Eso". La falta de satisfacción de los deseos y necesidades del niño en esta etapa de desarrollo, por así decirlo, "congela" una cierta cantidad de energía mental, la libido se fija, lo que constituye un obstáculo para un mayor desarrollo normal. Un niño que no recibe suficiente satisfacción de sus necesidades orales se ve obligado a seguir buscando sustitutos para satisfacerlas y por tanto no puede pasar a la siguiente etapa de desarrollo genético.
Estas ideas de S. Freud sirvieron de impulso para el estudio de los períodos críticos, durante los cuales se desarrollan condiciones favorables para resolver el problema genético inherente a la edad. Si no se resuelve, al niño le resultará mucho más difícil resolver los problemas del siguiente período de edad.
En la etapa oral de fijación de la libido en una persona, según S. Freud, se forman ciertos rasgos de personalidad: glotonería, codicia, exigencia, insatisfacción con todo lo ofrecido. Ya en la etapa oral, según sus ideas, las personas se dividen en optimistas y pesimistas.
La etapa anal (1-3 años), al igual que la etapa oral, consta de dos fases. En esta etapa, la libido se concentra alrededor del ano, que se convierte en objeto de atención del niño, acostumbrado a la limpieza. Ahora bien, la sexualidad infantil encuentra el objeto de su satisfacción en el dominio de las funciones de defecación y excreción. Aquí el niño encuentra muchas prohibiciones, por lo que mundo externo aparece ante él como una barrera que debe superar, y el desarrollo adquiere aquí un carácter conflictivo.
En relación al comportamiento del niño en esta etapa, podemos decir que la instancia del “yo” está completamente formada y ahora es capaz de controlar los impulsos del “ello”. El "yo" del niño aprende a resolver conflictos encontrando compromisos entre el deseo de placer y la realidad. La coerción social, el castigo de los padres, el miedo a perder el amor obligan al niño a imaginar e interiorizar mentalmente determinadas prohibiciones. Así, el “Super-Yo” del niño comienza a formarse como parte de su “Yo”, donde las autoridades, la influencia de los padres y adultos que juegan muy papel importante como educadores en la vida de un niño. Los rasgos de carácter que se forman en la etapa anal, según los psicoanalistas, son pulcritud, pulcritud, puntualidad; terquedad, secretismo, agresividad; acaparamiento, frugalidad, inclinación por el coleccionismo. Todas estas cualidades son consecuencia de la actitud diferente del niño hacia los procesos naturales y corporales, que fueron objeto de su atención durante su entrenamiento en la limpieza, incluso en el nivel de desarrollo previo al habla.
La etapa fálica (3-5 años) caracteriza la etapa más alta de la sexualidad infantil. Los órganos genitales se convierten en la principal zona erógena. Hasta ahora la sexualidad infantil era autoerótica, ahora se vuelve objetiva, es decir, los niños empiezan a experimentar apego sexual a los adultos. Las primeras personas que llaman la atención de un niño son los padres. S. Freud llamó al apego libidinal a padres del sexo opuesto complejo de Edipo para los niños y complejo de Electra para las niñas, definiéndolos como la relación motivacional-afectiva del niño con el padre del sexo opuesto. En el mito griego sobre el rey Edipo, que mató a su padre y se casó con su madre, se esconde, según S. Freud, la clave del complejo sexual: el niño se siente atraído por su madre, percibe a su padre como un rival, lo que provoca que ambos odio y miedo.
La resolución o liberación del complejo de Edipo se produce al final de esta etapa bajo la influencia del miedo a la castración, que, según S. Freud, obliga al niño a renunciar a la atracción sexual por su madre e identificarse con su padre. Al reprimir este complejo, la instancia del “Super-Yo” se diferencia completamente. Por eso la superación del complejo de Edipo juega un papel importante en desarrollo mental niño. Así, al final de la etapa fálica, las tres autoridades mentales ya se han formado y están en constante conflicto entre sí. Rol principal juega la autoridad “yo”. Conserva la memoria del pasado y actúa sobre la base de un pensamiento realista. Sin embargo, esta autoridad debe ahora luchar en dos frentes: contra los principios destructivos del “ello” y al mismo tiempo contra la severidad del “superego”. En estas condiciones, un estado de ansiedad aparece como una señal para el niño, advirtiendo de peligros internos o externos. En esta lucha, la represión y la sublimación se convierten en mecanismos para proteger el "yo". Según S. Freud, los períodos más importantes en la vida de un niño terminan antes de los cinco años; Es en este momento cuando se forman las principales estructuras de la personalidad. Según S. Freud, la etapa fálica corresponde al surgimiento de rasgos de personalidad como la introspección, la prudencia, el pensamiento racional y, posteriormente, la exageración del comportamiento masculino con mayor agresividad.
La etapa latente (5-12 años) se caracteriza por una disminución del interés sexual. La autoridad psíquica “Yo” controla completamente las necesidades de “Eso”; Al estar divorciada de un objetivo sexual, la energía de la libido se transfiere al desarrollo de la experiencia humana universal, consagrada en la ciencia y la cultura, así como al establecimiento de relaciones amistosas con pares y adultos fuera del entorno familiar.
Etapa genital (12-18 años): caracterizada por un aumento en las aspiraciones sexuales de los niños, ahora todas las zonas erógenas anteriores están unidas y el adolescente, desde el punto de vista de S. Freud, se esfuerza por lograr un objetivo: la comunicación sexual normal. Sin embargo, la realización de relaciones sexuales normales puede resultar difícil, y entonces durante la etapa genital se pueden observar fenómenos de fijación o regresión a una u otra de las etapas anteriores del desarrollo con todas sus características. En esta etapa, la agencia "yo" debe luchar contra los impulsos agresivos del "ello", que nuevamente se hacen sentir. Así, por ejemplo, en esta etapa puede resurgir el complejo de Edipo, que empuja al joven hacia la homosexualidad, la opción preferida para comunicarse con personas del mismo sexo. Para luchar contra los impulsos agresivos del “ello”, la instancia del “yo” utiliza dos nuevos mecanismos de defensa. Esto es ascetismo e intelectualización. El ascetismo, con la ayuda de prohibiciones internas, inhibe este fenómeno, y la intelectualización lo reduce a una simple representación en la imaginación y de esta manera permite al adolescente liberarse de estos deseos obsesivos.
Cuando un niño se convierte en adulto, su carácter está determinado por el proceso de desarrollo de su "Ello", "Yo" y "Super-Yo" y sus interacciones. Desarrollo normal, según S. Freud, se produce mediante el mecanismo de la sublimación, y el desarrollo, que se produce mediante los mecanismos de represión, regresión o fijación, da lugar a caracteres patológicos.
Se describen los dos tipos de carácter más llamativos que se forman en esta etapa: la homosexualidad mental y el narcisismo. En psicoanálisis, la homosexualidad mental no siempre se considera una grave perversión sexual. Pueden ser formas de comportamiento en las que el amor por el otro sexo es reemplazado por afecto de camaradería, amistad y actividad social en la sociedad de personas del mismo sexo. Estas personas construyen sus vidas y acciones sobre la base de la preferencia de la sociedad por la familia y crean estrechos vínculos sociales en compañía de personas del mismo sexo. El segundo tipo de carácter sexual es el narcisismo. Se caracteriza por el hecho de que la libido del individuo es, por así decirlo, alejada del objeto y dirigida hacia sí mismo. La personalidad narcisista se ve a sí misma como el objeto de sus deseos sexuales; para ella, los objetos externos de placer pasan a un segundo plano y la autosatisfacción y la autosatisfacción ocupan el lugar principal. Estos personajes dirigen su atención principalmente hacia ellos mismos, sus acciones, sus experiencias.
¿Cuál es el secreto de la enorme influencia de S. Freud en todo el mundo? psicología moderna hasta el día de hoy? En primer lugar, se trata de un concepto dinámico de desarrollo y, en segundo lugar, se trata de una teoría que ha demostrado que para el desarrollo humano lo principal es la otra persona y no los objetos que la rodean. Según los psicólogos estadounidenses modernos J. Watson y G. Lidgren, Z. Freud se adelantó a su siglo y, como Charles Darwin, destruyó los estrechos y rígidos límites del sentido común de su época y despejó nuevos territorios para el estudio del comportamiento humano. .
"El extraordinario desarrollo de las enseñanzas de S. Freud - no nos equivocaremos si llamamos extraordinario a este éxito", escribió el contemporáneo de S. Freud, Oswald Bümke, "fue posible sólo porque la ciencia oficial estaba muy lejos de la realidad; aparentemente , sabía tan poco sobre las experiencias mentales reales que cualquiera que quisiera saber algo al respecto " vida mental"En lugar de pan sirvió una piedra". "La antigua psicología experimental 'mosaica' estudiaba sólo elementos individuales de la vida mental y hacía poco por su unidad funcional en la personalidad humana real; casi no estudiaba sus acciones, comportamiento, experiencias complejas y dinámicas", escribió A.R. Luria.
L. S. Vygotsky evalúa la historia del psicoanálisis de la siguiente manera: "Las ideas del psicoanálisis nacieron de descubrimientos privados en el campo de las neurosis; el hecho de la determinación subconsciente de una serie de fenómenos psíquicos y el hecho de la sexualidad oculta... Poco a poco, este descubrimiento privado, confirmado por el éxito de la influencia terapéutica,... fue transferido a una serie de áreas vecinas: a la psicopatología de la vida cotidiana, a la psicología infantil... Esta idea subyugado las ramas más lejanas de la psicología... la psicología el arte, la psicología étnica... La sexualidad se ha convertido en un principio metafísico... El comunismo y el tótem, la iglesia y la obra de Dostoievski... - todo esto es un disfraz disfrazado y Género disfrazado, sexo y nada más"
L.S. Vygotsky mostró lo que es útil y valioso en el psicoanálisis, y lo que en él es innecesario y dañino. Así, escribió: “La solución encontrada por Freud... Yo no declararía un gran camino en la ciencia ni un camino para todos, sino un camino alpino sobre los abismos para aquellos libres de vértigo”. En Rusia existían personas así: I.D. Ermakov, S.N. Spielrein, V.G. Schmidt y otros.
Ahora que se abordan de cerca los problemas del trauma psicológico infantil y se trabaja con niños en un contexto familiar, y en paralelo con los adultos, es difícil no darse cuenta de la realidad: la mayoría de los problemas que experimentan los adultos en el presente son un eco de experiencias inacabadas. de la niñez.
EL NIÑO ESTA EN MI CABEZA
En cualquiera de nosotros, incluso en el adulto más próspero y exitoso, puede vivir un “niño herido”: incomprendido, no amado e indefenso. Ese niño cuya voz y sentimientos quisiéramos borrar de nuestra memoria para siempre, pero que, a pesar de nuestros esfuerzos, periódicamente se asoma desde su escondite y pide persistentemente cuidados, reconocimiento y amor.
Ese niño interior que influye en nuestra vida adulta actual: en los sentimientos y pensamientos, en la elección de pareja, en las relaciones con nuestros hijos, en nuestros logros y nivel de aspiraciones, en nuestras metas y autoestima, en las formas de obtener placer y de afrontamiento. con crisis y estrés.
Y es posible que no seamos conscientes de este niño escondido en nosotros hasta que notemos que algo está sucediendo en nuestras vidas con cierta persistencia y ciclicidad, y queremos comprender las razones invisibles que controlan nuestro destino.
Y estas razones son realmente difíciles de discernir, porque están muy lejos del pasado y, en la mayoría de los casos, no podemos descubrirlas por nuestra cuenta, sin la participación y el apoyo de un psicólogo profesional. Están escondidos detrás de capas de numerosas prendas de memoria.
En la práctica de los psicólogos que trabajan con adicciones, depresión, problemas de relación y trastornos de la autoestima, surge a menudo el tema del trauma psicológico infantil. Pero esto no se descubre en la primera consulta, porque la gente tiende a distorsionar positivamente su infancia y justificar a sus padres.
Y, si nuestros padres no nos golpearon hasta que sangramos con un trozo de alambre, sino que simplemente nos ignoraron “inteligentemente” durante un día (y a veces más) como castigo, o, afortunadamente, nos perdonaron, nos informaron que “la próxima vez, lo haremos”. ser entregados por algo como esto a un orfanato”, entonces ya no vemos nada anormal en su comportamiento, e incluso nos culpamos por arruinarles la vida.
Porque no podemos aceptar la idea de que nuestros padres fueron crueles con nosotros. Al contrario, vivimos en la creencia de que los adultos hicieron todo lo que pudieron y de la manera necesaria. Después de todo, los padres siempre “saben” qué es lo mejor para sus hijos y actúan con buenas intenciones.
DE LA PRÁCTICA
Una mujer bonita, soltera y profesionalmente de 34 años vino a consultarme; llamémosla Tatyana. Con gran ansiedad y confusión. Una relación a largo plazo (1,5 años) se está desmoronando y las cosas están a punto de conducir a una boda. Y el “horror” para ella es que este es su tercer intento de casarse, no entiende lo que está pasando y ¿quién tiene la culpa?
Las relaciones siempre involucran a dos personas, pero si el mismo escenario se repite regularmente, sería bueno comenzar respondiendo usted mismo a las preguntas: ¿qué tipo de pareja elijo? ¿Qué me atrae de ellos? ¿Cómo soy con ellos, en esta relación? ¿Lo que siento? ¿Es así como quiero ser? ¿Y esto es algo que sentir? ¿Qué hago para quedarme solo? y como hago esto?
Empezamos con estas preguntas. Tatyana respondió apresuradamente que tenía miedo de la soledad y no quería quedarse en ella, pero de vez en cuando se encontraba en ella. El estudio de su propia vida interesó a la mujer y se quedó a terapia porque se dio cuenta de que no es sólo que las relaciones con los hombres no funcionan, sino que ella, en general, se siente víctima en las relaciones toda su vida, y pone el Los intereses de los demás están por encima de los suyos propios, y usted necesita descubrir por qué sucede esto y cómo cambiar su vida.
Después de un tiempo, resultó que eligió a hombres no disponibles para la intimidad (contradependientes), que eran reservados con ella, emocionalmente fríos y "se dejaban amar", e intentaba complacerlos de todas las formas posibles.Hasta cierto punto, estos hombres quedaron impresionados por su gentileza, cariño y voluntad de seguir sus reglas, pero ella no les admitió que ella misma carecía de calidez, intimidad y apoyo de ellos en esta relación. La mujer toleró la “existencia paralela”, temiendo parecer “intrusiva y caprichosa”, y no insistió en aclarar la relación, esperando que con el tiempo todo saliera bien por sí solo: “no hay necesidad de apresurar la situación. "
Y así, en el momento en que el hombre le propuso matrimonio a Tatyana, a ella le pareció que se lo merecía. Y este fue para ella el más alto grado de reconocimiento de sus méritos y no en vano sacrificio (“Después de todo, ¡ni siquiera su madre la consiguió casar!”). En el momento de gozosa emoción y creciente confianza en sí misma, se volvió más directa y abierta con sus elegidos, y al mismo tiempo exigente. Quería una relación de confianza y empezó a hablar de sus necesidades y experiencias, a pedir más atención para sí misma... Aquí terminó la relación.
IMAGEN DEL PADRE
Las razones por las que la relación no funcionó se volvieron obvias para el cliente después, como ella dijo, de “excavar en la caja de arena”. Como adulta, Tatyana eligió inconscientemente a hombres similares a su padre: profesionalmente exitosos, distantes y egoístas (su padre abandonó a la familia cuando la niña tenía seis años y nunca contrajo matrimonio oficial con su madre).
Creció como una niña cariñosa y comprensiva, y constantemente trataba de obtener apoyo y reconocimiento de su padre, quien estaba ocupado todo el tiempo, y su educación consistía únicamente en "leer sermones y reproches de obsesión", mientras que él era "muy guapo". , inteligente y solicitado... bueno para los demás y distante para mí.”
Cuando su padre los dejó con su madre, la niña decidió que también era culpa suya. Habiendo madurado un poco, Tanya "se hizo un juramento" a sí misma: cuando crezca, no se abrirá completamente a los hombres, mostrando su vulnerabilidad, sino que los apoyará en todo, atándolos a ella con su sencillez, necesidad y comodidad. de comunicación. Pero no fue fácil para ella mantener esa relación todo el tiempo y estaba esperando el momento adecuado para abrirse a su hombre.Ya sabes lo que pasó después.
Así, Tatyana se condenó al papel de víctima en las relaciones con los hombres, a la imposibilidad de intimidad y, en última instancia, a la soledad. Entonces, en una mujer de 34 años, se descubrió a una niña indefensa, que deseaba apasionadamente una relación cercana, confiable y segura, de la que se vio privada en la infancia y de la que prácticamente no sabía nada: cómo sucede y qué hay que hacer. debe hacerse para que surja.
La historia de Tatyana terminó con la comprensión de las “elecciones fallidas” de sus ex hombres, la tristeza por el tiempo perdido, la alegría por las nuevas perspectivas, la ira hacia sus padres y su perdón, un sentido del valor de sí misma y el comienzo de una nueva relación, que desde el principio no fue como todas las anteriores.
VIENEN DE LA INFANCIA
A menudo subestimamos la ausencia en nuestra infancia. intimidad emocional con los padres, falta de comprensión y desprecio por nuestros sentimientos, falta de respeto por nuestras necesidades, presión excesiva para realizar actividades “útiles” o control sobre cada una de nuestras acciones.
Ya adultos, no sospechamos que las causas de nuestras relaciones fallidas, depresiones, divorcios, todo tipo de adicciones: amor, comida, alcohol, nicotina... e incluso la adicción al trabajo y a las compras, se originan desde la infancia y continúan hasta hoy.
Nuestro “yo” se forma en la infancia. Todos somos producto de quienes estuvieron cerca de nosotros durante nuestra infancia, quienes nos aman o nos niegan el amor. Para cualquier persona, el apoyo y el amor son el mayor regalo. El amor se manifiesta más poderosamente en el hecho de que liberamos a quienes amamos de marcos limitantes, de complejos y los inspiramos a crear una vida digna.
Al comienzo de la vida, cada uno de nosotros es como una flor sin abrir. Sólo después de que la flor reciba calor y amor se abrirá y toda su belleza se hará visible. Del mismo modo, un niño necesita el cuidado, la atención y la aprobación de sus padres para poder abrirse. Si no recibe suficiente amor y aprobación, su capullo nunca florecerá.
Hay un dolor que se encuentra profundamente en el pecho de una persona y no se parece a ningún otro dolor. La gente se acuesta con este dolor y se levanta con él. A veces el dolor es tan intenso que se produce una enfermedad mental y la persona necesita ayuda profesional. Si un niño carece de comprensión, cuando crezca y se convierta en adulto, su corazón se llenará de agravios y quedará absorto sólo en sus propias desgracias, no podrá alejarse de sí mismo para amar a nadie más. .
No me comunico con mi padre y hace años que no lo veo, pero sé que haría las paces con él instantáneamente si tuviera el coraje y se disculpara por todos sus errores: por no decir nunca las palabras más importantes, por haber colocado una carga de culpa e inseguridades sobre mí, haciendo cosas y diciendo palabras que me convencieron de que no valía nada. Porque en la edad adulta me resultó difícil recuperar el sentimiento. autoestima, porque hace tiempo que no supe amar. Porque cometí muchos errores fatales que me llevaron a crisis nerviosas, y todo porque no sabía cómo actuar correctamente en una situación determinada, porque no tenía a quién acudir en busca de consejo...
Y así, todos éramos niños, pero no todos recuerdan con gusto esta parte de su vida.
Personalmente pensé y estaba seguro de que todo sería diferente para mí, que siempre entendería a mi hijo y sería su mejor amigo. ¡Pero un día me di cuenta de que estaba pisando el mismo rastrillo y cometiendo los mismos errores que cometieron mis padres! Sin quererlo, copio inconscientemente el modelo de comportamiento de mis padres. Aquí es donde se cumple el dicho “somos esclavos de nuestros hábitos”.
Sí, proporciono mejor a mi hijo, no bebo alcohol, no fumo, no estoy sujeto a pasiones dañinas, ¡pero cometo las mismas acciones dolorosas! Le estoy robando su respeto por sí mismo y su confianza en sí mismo. ¿Qué quiere decir esto? Crítica. Reproches. Desaprobación. Represión por su autoridad. Inatención.
Por ejemplo, al principio pensé que sería mejor si el niño hiciera tarea solo y sola. Quería que aprendiera a prestar atención y no podía entender por qué la escuela no era algo importante para él. Entonces me di cuenta de mi error. Yo mismo no presté atención a lo que quería educar en él. Al darle libertad, le demostré que no me apego de gran importancia lecciones en la escuela. En consecuencia, comenzó a prestarles aún menos atención.
El niño necesita apoyo; todavía no puede imaginar la importancia del éxito en la escuela. Necesita comunicar sus pensamientos más gente importante en su vida. Esto se aplica no sólo a las lecciones, sino a todo en general. Si los padres no le prestan suficiente atención al niño, éste buscará apoyo en otra parte, y es bueno que se trate de compañeros prósperos.
Ahora, cuando el niño hace los deberes, estoy cerca y ayudo si es necesario.
Nunca utilices críticas, es decir, críticas destructivas hacia los niños. Son muy sensibles a cualquier tipo de crítica proveniente de sus padres. Puede que no respondan visiblemente, pero por dentro experimentan un dolor terrible.
Cada arrebato de emociones negativas asesta un duro golpe a la psique del niño. El estrés puede acumularse indefinidamente y manifestarse en forma de numerosos complejos y fobias en la vida adulta.
Sin quererlo, nosotros mismos podemos destruir la personalidad del niño. Cuando lo juzgamos, se siente indigno e inseguro y pierde el respeto por sí mismo. Al mismo tiempo, él mismo está programado para un modelo similar de comportamiento en el futuro y aprende a juzgar, aprende a sentirse culpable, en lugar de aprender a amar, comprender y desarrollar un carácter fuerte. El niño es más un imitador que un pensador.
Los padres que intentan evitar cualquier malestar bajo el lema de "educación" en realidad están inculcando en el niño el hábito de centrarse sólo en sí mismo, un hábito que no le traerá más que infelicidad.
Si te burlas de los defectos de tu hijo, tratando así de obligarlo a hacer lo que necesitas, acuérdate de ti mismo como un niño... ¿Cómo te sentiste cuando tus padres te criticaron? - Así es, te sentiste no amado e incomprendido, te ofendiste.
El resentimiento hacia los padres se quedará en tu cabeza y permanecerá allí por el resto de tu vida. El trauma psicológico infligido en la infancia puede sangrar durante décadas. Adultos con neurosis, problemas mentales, trastornos emocionales y graves reveses en su vida personal y profesional, fueron niños que recibieron poco amor pero mucha desaprobación.
El verdadero amor paternal requiere olvidar las expectativas. Los niños no tienen que estar a la altura del listón que usted les pone. Los padres que se esfuerzan por promover el éxito de sus hijos a menudo no reconocen que detrás de esto se esconde un deseo insatisfecho de lograr su propio éxito.
Cuando intentas obligar a tu hijo a ser alguien que no quiere ni puede ser, su fuerza de voluntad, su propio potencial, se debilitará. Un niño no tiene por qué estar a la altura de las expectativas de nadie, es único, es un individuo.
Si los requisitos son demasiado estrictos, esto lleva a que el niño comience a pensar que su valor reside únicamente en respetar los deseos de sus padres. Siente que como individuo vale muy poco, de ahí el complejo de inferioridad. Cuando los padres tratan a un niño como una carga y lo mantienen en un estado de subordinación a su voluntad, plantan en él las semillas de este complejo para toda la vida. El niño llega a la conclusión de que él mismo no es nada y está atormentado por la inutilidad, un pensamiento que puede socavar la confianza en sí mismo por el resto de su vida.
Cuando el comportamiento de un niño se desvía de las expectativas de los padres, usted no tiene derecho a recuperar su amor, ni siquiera temporalmente. De lo contrario, usted mismo sentará las bases para problemas futuros.
Cualquier negatividad que emana de una persona en la edad adulta es un deseo de deshacerse de los sentimientos de resentimiento y ira que se generan al comienzo de la vida. El comportamiento de una persona es una reacción a cómo fue tratada cuando era niño. No en vano los psicoterapeutas dedican Atención especial recuerdos de la infancia del paciente. Porque los rasgos básicos de la personalidad se forman desde los primeros años de vida.
En el proceso de formación de la personalidad de un niño, que a menudo es sometido a críticas y castigos, surgen desviaciones inevitables que conducen a neurosis y trastornos emocionales. Esto y la imposibilidad de instalar. una buena relación con otras personas, estos son miedos, incomodidad por la comunicación, esto es duda y fobia social. Por supuesto, tales padres justificarán su exigencia, enojo y exhibición de emociones con el deseo de educar a sus hijos para que sean obedientes. ¿Pero no es este nuestro propio malestar interno? Y los niños tendrán un trauma mental por el resto de sus vidas.
Uno de los mayores agravios que tiene una persona es que sus padres no dijeron: “Pido disculpas por el dolor que una vez te causé”. Por eso, ahora asumo la total responsabilidad de todas mis palabras y acciones, que pueden generar culpa y complejos en mi hijo. No soy perfecta, sí, pero no tengo miedo de demostrárselo si siento que estoy equivocada. Me disculparé si me equivoco, puedo enojarme y decir algo por enojo, pero inmediatamente retiro mis palabras y digo “perdóname”. ¿Y adivina qué? — el niño no sólo me ama y confía en mí, sino que también me ve como su mejor amigo.
No olvide que el castigo en un estado de irritación es algo muy peligroso en sí mismo y, si no, se disculpa. No olvides que los niños piensan diferente que los adultos. No saben pensar en términos de causa y efecto. Si no se le explica al niño el peligro de su acción (por ejemplo, cruzó la calle corriendo), de todo el escándalo sólo recordará una cosa: soy malo.
Pero los niños siempre están dispuestos a perdonar y olvidar los insultos. Si ven que tienes el coraje de admitir tus errores, esto les dará un ejemplo. Las lecciones más efectivas son aquellas que los padres dan con el ejemplo.
El niño debe estar seguro de que nada puede afectar su amor por él, haga lo que haga. Si un niño comprende que es amado e imperfecto, esto aumenta su propio valor, confianza y autoestima. Y él mismo se esforzará por no volver a molestarte.
Por eso, los primeros años de vida son los más importantes en la vida de una persona. y mucho de lo que se llama elección de una persona estará determinado por las lecciones que los padres dieron con su ejemplo. Somos la fuente del comportamiento de nuestros hijos. El destino de nuestros hijos está en nuestras manos.
El bienestar de un niño no depende de lo que sucede en el país y el mundo, sino de acontecimientos específicos en la familia. ¿Por qué los niños hacen berrinches y a menudo se enferman? ¿Por qué la lectura temprana es perjudicial para los niños? ¿Por qué es necesario informar a un niño sobre el divorcio de sus padres? Larisa Milova, psicóloga práctica con 20 años de experiencia, hablará sobre los problemas de las familias de Tula con niños.
Larisa Milova trabajó como psicóloga en el servicio de emergencia de la ciudad y centros regionales diagnóstico y consulta, en centro familiar"Super niños." Proporciona psicoterapia a adultos y asesora a familias sobre las relaciones con los niños.
Cada familia tiene su propio “esqueleto en shcafetería"
En principio, los problemas por los que los residentes de Tula acuden a un psicólogo se pueden reducir a 5-7 situaciones. Las más relevantes son las relaciones con hijos de padres divorciados. Por ejemplo, los padres se divorciaron hace un año, pero al niño no se le informó al respecto. Y habiendo caído en una especie de "bolsa del destino", no saben cómo salir de ella: hablar con el niño al respecto o seguir en silencio. Una situación similar: un hombre tiene una familia a su lado, vive allí y se ha inventado una leyenda "hermosa" para el hijo de su primer matrimonio. Por cierto, todas son copias al carbón: papá está en un viaje de negocios, es piloto, marinero, etc.
Los niños sienten todo y entienden todo. Después de todo, a veces les basta con escuchar algunas frases, captar la entonación para comprender la situación. Y si no se aclara, el niño pensará en ello, fantaseará y ¡no te sorprendas! - empezará a enfermarse con frecuencia y a portarse mal (según los adultos). Pero los padres a menudo insisten en mantener su divorcio en secreto. Tarde o temprano el niño descubrirá la verdad. Y el hecho de que haya sido engañado durante muchos años simplemente socavará la confianza en sus padres.
Los niños pueden actuar como psicoterapeutas de sus padres. A menudo tratan a la familia paterna, asumiendo la carga y la responsabilidad de los padres. Si un niño se rompe un brazo o una pierna, los padres normales se unen alrededor del niño y comienzan a comunicarse normalmente.
Hay muchos divorcios en Tula. Por lo tanto, a menudo me preguntan cómo construir una relación entre padres divorciados y un niño. Por ejemplo, un hijo o una hija vive con su madre después del divorcio de sus padres. Llama a su papá y le pide que venga, porque hay un conflicto con su mamá: “¡Papá, llévame a tu casa!” ¿Cómo determinar cuánto tiempo y cuándo debe pasar cada padre con el niño?
Muy a menudo, mamá no permite que papá vea a su hijo o hija después de un divorcio. Está claro que la gente se divorcia por una razón, hay algún tipo de negatividad, conflicto. Pero como resultado de esta situación, el niño desarrolla una comprensión incorrecta de lo masculino y lo femenino. Uno de los padres está dotado de rasgos positivos y el otro de negativos. Y dentro del niño surge una terrible contradicción: ¡después de todo, tiene la mitad de su madre y la mitad de su padre! Un horario de comunicación no estructurado en caso de divorcio de los padres aumenta la ansiedad del niño.
En tal situación, es correcto determinar las reglas y el horario de comunicación junto con el niño.
Por ejemplo, túrnense para pasar los fines de semana con él (¡no solo durante dos horas, sino durante el fin de semana!). Las vacaciones también se dividen en partes iguales, por ejemplo, Año Nuevo y cinco días más - en casa con mamá, y Navidad y otros cinco días de vacaciones - con papá.
Un niño no necesita una familia completa, sino padres felices.
Entre los adultos hay una excusa: "no nos divorciamos por el bien de los niños". Esto es exactamente una excusa. Porque los padres crean un mundo de ilusión para su hijo o hija. ¡Simplemente le mienten! La atmósfera en esas familias es falsa y engañosa. Creo que un niño no necesita una familia completa, sino padres felices.
Si un hombre y una mujer no pueden ser felices como pareja, realizarse como individuos, crecer profesionalmente, en creatividad, en comunicación, entonces es mejor separarse.
¡Aunque después del divorcio sólo uno de ellos sea psicológicamente más feliz! Esto es mucho más beneficioso para un niño que solo una familia completa.
La situación en la familia es la "culpable" del bienestar del niño si aún no tiene 12 años. ¿Por qué un niño se enferma a menudo si los resfriados simplemente se le pegan? O por qué a menudo siente náuseas y dolores de estómago, aunque los médicos no encuentran una solución para esto. razones fisiológicas? Por cierto, según dónde y qué le duele al bebé, se puede hacer un diagnóstico para toda la familia. ¿Qué hacer? Primero, habla con un psicólogo sobre esta misma situación en la familia. Y en segundo lugar, dejar de hacer “agradable” la enfermedad del niño. Durante la enfermedad, prestamos más atención al bebé, le dejamos ver dibujos animados y tratamos de entretenerlo de alguna manera. ¡No hay necesidad! Que la enfermedad sea aburrida: reposo en cama, no puedes ver la televisión, no sabes leer...
¡Tira tu tronco!
Recuerde, los abuelos de Pelevin llevaron el tronco, se lo pasaron a sus hijos y ellos se lo pasaron a los suyos. Transmitimos a nuestros hijos nuestra bitácora, nuestro guión de vida. Si un adulto ha lidiado con sus problemas psicológicos profundamente arraigados, entonces su hijo ya no enfrentará los mismos problemas en su vida.
Todo lo que hacemos en la vida, no lo hacemos sólo por nosotros mismos, sino también por nuestros hijos. Las dificultades y conflictos ante los que nosotros, los adultos, hacemos la vista gorda, se los transmitiremos a nuestros hijos como un tronco.
Victor Pelevin, de “Ontología de la infancia”:
“De niño eres feliz porque así lo piensas, recordándolo. La felicidad es un recuerdo. Cuando eran niños, los adultos iban a trabajar, la puerta se cerraba detrás de ellos y comenzaba el día: todo el enorme espacio que los rodeaba, toda la multitud de objetos y posiciones se convertían en suyos. Y todas las prohibiciones dejaron de aplicarse. Entonces algo sucedió en el mundo en el que creciste: cada día todo lo que te rodeaba adquiría un nuevo matiz de significado. Y empezaste a comprender que los adultos quieren que seas como ellos; deben entregar su registro a alguien antes de morir. No en vano lo llevaron”.
¿Cómo se transmite la ansiedad, un problema, de un adulto a un niño? Muy simple. Cuidado con los niños pequeños. el bebe vio perro grande, que nunca había visto antes. Intuitivamente, se vuelve hacia su madre o retrocede hacia ella para poder sentir a su amada con su cuerpo. Si la madre está ansiosa (no importa si ella misma le tiene miedo al perro o si tiene problemas en el trabajo), el niño "lee" esta información de ella. Y empieza a tener miedo.
La terquedad es la misma histeria, solo que en una forma diferente.
Muy a menudo la gente de Tula nos consulta sobre la histeria en un niño. No sólo la situación de “cayó al suelo en una tienda y gritó “¡compra!” Y creen que si regañan a su hijo o hija e introducen restricciones estrictas, de esta manera superarán la histeria. ¡No! De esta manera sólo reforzarás el instinto; al fin y al cabo, un histérico necesita espectadores y atención. Los padres se quejan de la terquedad de su hijo o hija, considerándola una señal de carácter. Pero, de hecho, esto también es una manifestación de histeria.
¿Por qué es perjudicial el desarrollo y el aprendizaje tempranos?
Club de teatro, club de fotografía y también quiero cantar... ¡¿Cómo puede ser que el hijo de una vecina de tres años murmure algo en inglés y el mío no?! Es perjudicial en temprana edad. Por supuesto, existe un orden social para los centros de desarrollo infantil temprano y existen ambiciones de los padres. Hay un desarrollo gradual del cerebro. Y no será posible adelantar ni reordenar las etapas de desarrollo. Por ejemplo, las áreas del cerebro responsables de comprender las letras y los números se forman a los 5 años, y aquellas donde se forma la voluntad, a los 9 años. ¿Es posible enseñarle a un niño de 2 años a entender letras y números? Sí. Pero sólo a expensas de otras áreas de su cerebro: áreas responsables de la motricidad, el habla, las emociones, la comprensión del color, la forma y el tamaño. Bueno, ¡no en vano los niños pueden ir a la escuela a partir de los 7 años!
Niño superdotado - Un gran problema Para padres. En mi práctica, he visto sólo dos niños superdotados que, para su edad, podían hacer mucho sin comprometer sus otras habilidades. Pero observo que las personas superdotadas viven vidas más cortas; a menudo tienen muchos problemas psicológicos y enfermedades psicosomáticas a lo largo de su vida.
Los padres quieren ver a sus hijos triunfar. Pero el éxito no lo logran quienes aprendieron a leer y contar temprano.
Después de la revolución de 1917, ¡todo el mundo lee y cuenta! El éxito de una persona depende de si puede fijarse una meta, alcanzarla y mantenerla. Para el éxito, las habilidades (memoria, habilidades de comunicación, flexibilidad en el pensamiento y la comunicación, habilidades creativas y artísticas, cualidades mentales) son importantes, no las habilidades académicas (lectura, escritura). Consejos para los padres: presten más atención al desarrollo de las capacidades de los niños. Juegue juegos educativos con sus hijos; ahora hay muchísimos.
Lamentablemente, en los años 90 perdimos la subcultura infantil. Recientemente salí al patio y quise mostrarles a los niños cómo jugar a la rayuela. Pero ya no saben qué son los bates, no saben saltar sobre una pierna, no juegan nocauts. Pero tales juegos desarrollan la coordinación de movimientos, la forma. procesos mentales Memoria, atención, imaginación.
¿Debo enviar a mi hijo al jardín de infantes?
Tal vez provoque la ira de mis colegas, pero creo que los jardines de infancia, tal como eran y son, son perjudiciales para los niños. Sí, la socialización de un niño debe ser obligatoria: debe poder conocerse, cambiar y compartir juguetes y comunicarse con sus compañeros. ¿Pero en qué forma? No sé cómo puedes mantener entre 20 y 25 personas estado de calma todo el dia. Sólo un régimen duro y miedo. Esto es perjudicial para el niño. Y un niño de 3-4 años no necesita estar todo el día en compañía de otros 25 niños.
Tres horas de comunicación en un grupo de desarrollo, en el patio de recreo, en teatro de títeres. ¡Eso es todo! Y además se respira un cálido ambiente familiar.
La socialización de un niño no es la cantidad de tiempo que pasa en el jardín de infancia, sino la calidad. El jardín de infancia es una solución a los problemas de los padres, ¡pero no del niño!
En nuestras guarderías, mucho depende de la personalidad de los profesores y del director. Sí, hay buenos jardines de infancia. Pero también hay aquellos en los que simplemente traumatizan la psique de los niños, por ejemplo, los humillan delante de todos, les revelan el secreto de la adopción y gritan. Los psicólogos incluso tenemos ese concepto: el trauma. jardín de infancia. ¡Y estas lesiones tempranas tienen un impacto a lo largo de tu vida!
Necesitamos mirar a los maestros y comunicarnos con los padres. Y lo más importante: ¡no te quedes callado en caso de problemas! No tenga miedo de quejarse: nadie le quitará la plaza a su hijo en el jardín de infancia por ello.
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Corregir los problemas de la niñez en la edad adulta puede ser difícil y doloroso. Tanto es así que muchos se sienten atraídos por otra solución al problema: simplemente culpar a los padres de todo. “Solo estabas preocupada por ti misma, te vi de vacaciones y ¿ahora quieres que cree una familia feliz? ¡No sé qué es! En esencia, tales afirmaciones son ciertas. Después de todo, el 90 por ciento de lo que tenemos como adultos lo adquirimos en la primera infancia. Y son nuestros padres quienes son responsables de nuestro carácter, visión de la vida, capacidad para entablar relaciones con las personas y mucho, mucho más. El ejemplo de los padres se aprende desde la infancia, en su mayor parte de forma inconsciente, pero con mucha firmeza. Por eso, debemos en gran medida nuestros talentos, éxito en cualquier área de la vida y logros a nuestros padres. ¿Quién tiene la culpa de los fracasos? Ellos también. Pero aún así, no debes decirles a tus padres que arruinaron toda tu vida. En primer lugar, no será más fácil. A todos los problemas existentes se sumará un sentimiento general de culpa y tensión en las relaciones. En segundo lugar, los adultos: son adultos para poder afrontar todos los problemas por sí solos. Incluso con los que lo fueron en la infancia.
Falta de amor en la infancia.
Los niños pequeños no conocen la palabra “amor” y no comprenden sus patrones. Pero son muy sensibles y pueden incluso enfermarse si no reciben calidez, ternura y cariño sincero de los adultos que los rodean. Para los bebés, esa privación emocional ocurre cuando los adultos, al cuidar a un niño, simplemente hacen todo procedimientos necesarios, sin involucrarse emocionalmente en la comunicación, puede ser destructivo. Conduce al hospitalismo, una condición dolorosa similar a la depresión en los adultos. El niño pierde interés en el mundo que lo rodea y ni siquiera llora, sabiendo que de todos modos nadie vendrá. Afortunadamente, esto no sucede a menudo en el ámbito familiar, pero no creas que en familias prósperas Los niños siempre se sienten amados. Ni la integridad de la familia, ni su estabilidad financiera, ni el nivel social en sí mismos garantizan el amor por un niño. “Cuando era niña quería que mi madre me regañara. Y luego ella también me acariciaba la cabeza durante mucho tiempo, me enjugaba las lágrimas y me tomaba en brazos. Y en caso de falta, decía: “Fuera” y durante algún tiempo se comportaba distante. Ahora entiendo que simplemente nací en el momento equivocado y fui un obstáculo para ella, por eso no hubo sentimientos cálidos”.
Al crecer, una persona intenta con todas sus fuerzas compensar la falta de amor. Tanto hombres como mujeres buscan a alguien que no sólo los ame, sino que los trate con adoración. Pueden pasar varios años hasta que se restablezca el equilibrio de sentimientos del niño desfavorecido. Otro problema es la relación con su propio hijo. Una niña que carece del amor de su madre corre el riesgo de no convertirse en una buena madre en el futuro. Puede que no haya suficiente ternura, ternura, cariño.
Esto puede evitarse volviendo a la infancia y dándole a ese pequeño niño lo que le corresponde por derecho de edad: el amor ilimitado de un adulto. Ahora definitivamente existe un adulto así: tú mismo. Toma una foto de la infancia, recuerda tus sentimientos en Diferentes situaciones y di con las palabras más conmovedoras y tiernas lo que necesitabas en ese momento. Y abraza a tus seres queridos con la mayor frecuencia posible. Los contactos corporales (abrazos, caricias, simplemente tocarse) realmente han efecto terapéutico, fortaleciendo un sentido básico de confianza en el mundo, mejorando el bienestar físico y mental.
quejas de los niños
Incluso los padres muy cariñosos pueden gritarle a su hijo, derribarlo con rudeza u olvidarlo en el jardín de infantes. Papá pensó que mamá lo estaba tomando, mamá pensó que papá lo estaba tomando. Y un niño pequeño escucha los pasos en las escaleras y piensa que nunca más volverán a buscarlo. Los niños son criaturas emocionales; no saben cómo ver una situación de manera abstracta y razonar lógicamente. Y recuerdan muy bien los momentos de su resentimiento hacia sus padres, en todos sus colores, en sus propios sentimientos. Y es por eso que puede resultar difícil deshacerse del resentimiento hacia los padres incluso en la edad adulta. Aunque da vergüenza decir que hace treinta años tu madre te vistió con tal vestido que toda la clase se rió.
¿Por qué son peligrosos los agravios? En primer lugar, una violación de la comunicación. No habrá franqueza, honestidad, calidez: todo lo necesario para sentirse seguro y cómodo. Los conflictos son posibles en él, incluso si usted decide conscientemente que recordar lo viejo no tiene sentido.
¿Hacerlo al revés?
El problema con las personas que sufrieron abusos cuando eran niños es que protegen demasiado a sus hijos. “Nunca actuaré como mis padres”, “Mi hijo no tendrá motivos para ofenderse”, “Sé por mí mismo lo difícil que es esto y no le haré eso a mi hijo”... De hecho, a veces tales Las creencias no le convienen para siempre. Por muy cruel que nos parezca, los niños deben conocer tanto la decepción como el resentimiento. Esto le ayuda a prepararse para las realidades de la vida y le enseña cómo trabajar con sus sentimientos. No pasa nada si un niño se siente ofendido, lo principal es que todavía tenga confianza en nuestro amor.
“Cuando tenía cuatro años fui al jardín de infancia durante cinco días y todavía recuerdo el sentimiento de melancolía y miedo cuando los profesores cerraban las puertas por la noche. Por supuesto, mi madre siempre me explicó que no tenía otra opción, que era necesario por motivos de trabajo. Y luego mi abuela dijo que mi madre me llevaba allí “para fastidiarla”. Se pelearon y mi madre no quería que mi abuela me criara. Todavía no puedo perdonar esto. Para su madre, sus propias ambiciones eran más importantes que la vida normal de su hija. Por supuesto, no hablé de eso y en general traté de olvidarlo. Pero luego mi madre me reprochó que no les prestara atención a mis hijos. "Las madres solidarias eligen cuidadosamente la escuela y no las llevan a la que está más cerca", dijo. “Expresé todo lo que pensaba sobre las madres solidarias y sobre ella en particular”.
No deberías guardarte rencor. Si no posibilidad real Habla con tus padres (o si crees que esa conversación no será recibida adecuadamente), utiliza el método del psicodrama. Dices todo lo que piensas en tu propio nombre y luego respondes tú mismo en nombre de tu madre. Puedes decir lo que se te ocurra. Como regla general, son suficientes varias "sesiones" para conocer todas las circunstancias, comprender a los padres y perdonar por completo. Aunque, que la situación es más complicada, más trabajo.
Los sentimientos de inferioridad de los niños.
Todos los niños lo tienen y son un factor de desarrollo necesario. Al ver que los adultos son más fuertes, más capaces, más inteligentes, el niño quiere volver a ser el mismo. Pero los adultos tienen razón: “No puedes hacer nada, es mejor no interferir”, “Nunca bailarás, no contratan a gente tan gorda”, “Eres el peor lector de todos y, parece que nunca aprenderás”... Cuando se conviertan en adultos, estos niños pueden tomar dos caminos. La primera es no hacer nada y seguir las instrucciones de los padres en cuanto a la profesión y la vida personal. El segundo es esforzarse constantemente por deshacerse de los sentimientos de inferioridad demostrando a todos que “yo puedo hacerlo”. Pero ni siquiera los logros dan un sentimiento de confianza si no se formó en la infancia. A menudo, en sus aspiraciones una persona alcanza ataque de nervios, no poder relajarse y detenerse al menos por un tiempo corto. Y no importa qué áreas de actividad le interesen a una persona: su profesión o su vida personal. Y en relación con sus hijos, las personas con baja autoestima también suelen tener exigencias excesivas. "De todos modos, nada bueno saldrá de mí, necesito hacer todo lo posible para educar al niño": este es el principio utilizado. proceso educativo En familia. Los padres pueden hacer cualquier cosa por el bien de sus hijos: mudarse a otra ciudad, dejar su carrera, cuidar de sus hijos literalmente día y noche. "Vaya, son tan cariñosos", piensa la gente que los rodea. De hecho, los propios padres reciben más. Ellos (o uno de ellos) finalmente tienen un sentimiento de importancia, plenitud y realización. Pero puede resultar muy difícil para un niño realizar los planes de otras personas.
Es necesario luchar contra el sentimiento de inferioridad; de lo contrario, puede persistir por el resto de su vida, cambiando no solo su estilo de vida, sino también su carácter. Para empezar, simplemente agradece (mentalmente) a quienes te lo inculcaron; gracias a ellos, has desarrollado cualidades como la perseverancia y la determinación. Luego, aprende a valorar tus logros y sólo a ti mismo, sin logros. Distingue cuándo la crítica que te dirigen es constructiva y cuándo es simplemente manipulación. Por supuesto, hay que valorar el comportamiento constructivo, pero hay que luchar sin piedad contra la manipulación. Simplemente no se involucre emocionalmente: reaccione sólo a las palabras. "Sí, realmente no logro hacer todo lo que planeo", "No todos somos perfectos, cada uno tiene sus propios defectos", "Quizás debería pensar en ello": estas deberían ser sus respuestas a las críticas. Las personas que nos critican con el deseo de arruinar nuestro estado de ánimo o enojarnos perderán rápidamente el interés en esa conversación, especialmente si les respondes en un tono amable y ligeramente irónico. Y nuestros hijos recibirán un muy buen ejemplo: cuanto antes aprendan que no todos los comentarios que se les dirigen deben tomarse en serio, mejor.
Inquietud familiar
Peleas, divorcios, nuevas nupcias: un niño no puede permanecer indiferente a todo esto. Incluso en el mejor de los casos, cuando hay personas que están dispuestas a cuidar y amar siempre. Los niños todavía sufren, ya sea por miedo - porque no saben qué les espera mañana, o por un sentimiento de culpa - porque, debido a su egocentrismo, a menudo creen erróneamente que ellos fueron la causa de tal situación familiar. Cuando en una familia todo no está claro durante años, las peleas se convierten en una parte integral de la vida cotidiana y los adultos, sin pelos en la lengua, discuten las deficiencias de los demás, entonces, en la mente del niño, las palabras "familia" y "problema" se convierten, por desgracia, en sinónimos. . Cuando se hacen adultos, es con estas actitudes que las personas contraen matrimonio. Y resulta que muchos problemas se transmiten de generación en generación. Incluso aquellos que estaban seguros de que nunca se comportarían como sus padres, a cierta edad comienzan a repetir inconscientemente las mismas acciones hacia los demás.
cambiar el guión
Los niños de familias divorciadas tienen más probabilidades de divorciarse que aquellos que han aprendido que en cualquier situación es posible negociar y mejorar la situación. Aquellos que, en la infancia, fueron testigos repetidamente de escándalos de los padres, tampoco ocultan particularmente su descontento mutuo frente a sus hijos. Y las expectativas del matrimonio pueden ser muy similares a las que nosotros mismos observamos en la infancia en la familia de nuestros padres.
Pero el escenario negativo puede corregirse. Imagine su vida futura: primero en general, luego eventos individuales y luego en períodos de tiempo. Si nota algo innecesario en sus ideas (infidelidad, problemas con el aprendizaje y el comportamiento de un niño, divorcio, soledad), elimínelo inmediatamente. Para el espacio desocupado: todo lo mejor que pueda desear para usted. Esto parece un pasatiempo sin objetivo; de hecho, esos sueños son uno de los métodos de la psicoterapia positiva.
Los psicólogos no pueden dar una explicación exacta de cómo se realizan nuestros pensamientos y escenarios, pero tienen gran cantidad evidencia de que el método anterior funciona. Si piensa en el futuro e imagina dificultades con su hijo y espera que sea "una copia exacta de su terrible padre", lo más probable es que así sea. Esto significa que definitivamente debería trazar un curso de acontecimientos más atractivo, uno en el que haya buenas relaciones, éxito y felicidad para toda la familia.
