Co powiedzieć przyjacielowi w trudnych chwilach. Czego nie należy mówić osobie przeżywającej żałobę? Zwroty, które wyraźnie pokazują, że zależy Ci na danej osobie

W dzisiejszych czasach każdy człowiek doświadcza na co dzień wielu różnych emocji, wśród których można znaleźć zarówno pozytywne, jak i mniej pozytywne. Histeria, załamania nerwowe, ciężkie stany emocjonalne – wszystko to negatywnie wpływa na zdrowie naszej psychiki i pogarsza jakość życia.

Jeśli widzisz, że bliska Ci osoba lub inna osoba, na której Ci zależy, jest w tak trudnym stanie, ważne jest, aby wiedzieć, jak uspokoić tę osobę swoimi słowami i czynami. Jeśli pomożemy innym, oni również mogą okazać się nieocenioną pomocą dla nas.

Rodzaje stanów emocjonalnych

Istnieją dwa główne typy stanów, w jakich może znajdować się dana osoba, jeśli pojawi się jakikolwiek problem - emocjonalne otępienie i histeria. W takim wypadku należy postępować zupełnie inaczej.

• Histeria na wszelki wypadek załamanie nerwowe. W takiej sytuacji należy tę osobę jakoś wesprzeć, pomimo jej krzyków i przekleństw, spróbować ją uspokoić i przeczekać ten stan przez 10-15 minut. Histeria najczęściej kończy się i zamienia w emocjonalne odrętwienie.
• Emocjonalne osłupienie. W tym przypadku również nie można pozostawić sytuacji przypadkowi - z tego stanu należy wyprowadzić ukochaną osobę lub kogokolwiek innego. Możesz potrząsnąć je za ramiona i wyprowadzić na zewnątrz, żeby odetchnąć. świeże powietrze I tak dalej.

W obu przypadkach należy rozmawiać z daną osobą cicho, nie podnosić tonu i ostrożnie dotykać wszelkich tematów, które są dla niej bolesne. Kiedy dana osoba w końcu opamięta się, spróbuj zapytać ją o to, co się stało, i jeśli to możliwe, zaoferuj swoją pomoc. Pamiętaj, że nie wystarczy po prostu uspokoić osobę słowami, ważne jest, aby czuła się jak najbardziej wspierana i mogła na Tobie polegać.

Jak szybko uspokoić bliską osobę słowami

Jeśli Twoja druga połówka lub bliski krewny ma depresję stan emocjonalny, jego nerwy są napięte, panuje histeria, możesz spróbować następujących działań:

• Podejdź do tej osoby i szczerze ją przytul.
• Uspokajaj słowami, mów, że z czasem wszystko się poprawi i wszystko będzie dobrze.
• Jeśli nieznajomi rzadko szczegółowo wyjaśniają problem, musisz spróbować nakłonić ukochaną osobę do rozmowy - musi emocjonalnie przeżyć epizod, który przyczynił się do pojawienia się takiego stanu.
• W tym czasie mogą ponownie dać o sobie znać negatywne emocje, więc słuchaj cierpliwie drugiego, nie podnoś głosu, ale po prostu współczuj mu.
• Zaoferuj pomoc – bliscy potrzebują jej jeszcze bardziej niż inni ludzie. Chcą mieć poczucie, że nie są sami na tym świecie, że jest ktoś, kto ich wspiera.
• Zaproponuj opcje rozwiązania problemu, ponieważ z zewnątrz jest znacznie jaśniejsze, co zrobić w tym czy innym przypadku.
• Gdy ukochany całkowicie się uspokoi, odwróć jego uwagę od nieprzyjemnych myśli. Nie jest to łatwe, ale w razie potrzeby jest całkiem możliwe. Wyjdziesz nad rzekę, do lasu, gdzieś pójdziesz - do teatru, kina, kompleksu rozrywkowego, paintballu itp.

Wszystkie te czynności pomogą się uspokoić nerwowy człowiek który boryka się z jakimś problemem.

Czego nie należy robić w takich momentach?

Nigdy nie czytaj osobie w takim stanie moralnym!

• Nie możesz czytać komuś „moralności”. Powoduje to poczucie winy, bliska osoba jeszcze bardziej zamyka się w sobie, jego stan się pogarsza, co może prowadzić do długotrwałej depresji z poważnymi konsekwencjami.
• Nigdy nie porównuj jego problemu z twoim. Może pomyśleć, że uważasz jego kłopoty za nieistotne lub wręcz przeciwnie, zbyt poważne. Spróbuj postawić się na jego miejscu i po prostu przeanalizuj sytuację.
• Emocje są przekazywane, więc staraj się nie wchodzić w ich stan, gdy uspokajasz drugą osobę słowami. Jest to obarczone pogorszeniem sytuacji.

Skorzystaj z tych wskazówek, aby uspokoić ukochaną osobę lub inną osobę, aby mogła zebrać siły i zacząć podejmować konstruktywne działania w celu rozwiązania swojego problemu.

Od dzieciństwa antagonizm życia i śmierci wywołuje w człowieku całą paletę różnorodnych emocji, których nie da się wytłumaczyć. Uczuć, których doświadczają ludzie, gdy stracili bratnią duszę, nie da się wyrazić słowami. Depresja i szok, stres i apatia na przyszłość – żalu nie da się pozbyć z dnia na dzień, ale można się nim podzielić z prawdziwymi przyjaciółmi.

W momencie straty i rozłąki stajemy się najbardziej bezbronni, dlatego wsparcie bliskich przyjaciół i krewnych jest szczególnie cenne. Jak jednak dokładnie można pomóc w takiej sytuacji? Jak pocieszyć kogoś słowami? Jakie zwroty pomogą Ci poradzić sobie ze stratą?

Klasyfikacja stresu: znalezienie odpowiednich słów na pocieszenie

Aby odpowiedzieć na powyższe pytania, należy rozważyć opcje rozwoju sytuacji. Tradycyjnie psychologowie dzielą stan osoby doświadczającej utraty bliskiej osoby lub rozstania z małżonkiem na 4 etapy:

Zachowanie: czas trwania tej fazy waha się od 5 sekund do 2–3 tygodni; osoba nie chce wierzyć w zachodzące wydarzenia, przekonuje się o odwrotnym wyniku; Osobie pogrążonej w żałobie brakuje apetytu i mobilności.

Działania: nie zostawiaj osoby samej z; dzielić gorycz straty; staraj się odwrócić uwagę cierpiącego lekkimi historiami o zmarłym krewnym lub przyjacielu; pamiętaj o tym w czasie przeszłym, programując swoją świadomość na zakończenie wydarzenia.

Cierpienie.

Zachowanie: okres ten trwa 6–7 tygodni; w takim okresie osobę przeżywającą śmierć bliskiej osoby charakteryzuje brak koncentracji i apatia wobec zachodzących wydarzeń; w tym okresie zaburzeń ludzie mogą wizualizować to, co „odeszło”; niektórzy doświadczają intensywnego poczucia winy lub strachu, zapowiadając zbliżającą się samotność.

Działania: nie narzucaj się, pozwól osobie być sam na sam ze swoimi myślami; jeśli chce się złościć lub płakać, po prostu nie przeszkadzaj; zapewnić osobie pogrążonej w żałobie wystarczającą ilość wody; upewnij się, że je; zaproś go na spacer, spędź czas na świeżym powietrzu.

Świadomość.

Zachowanie: ten stan zaczyna się u większości ludzi nie wcześniej niż rok później; ataki paniki i strachu występują rzadziej; przywracany jest sen i apetyt; osoba uczy się planować przyszłość, biorąc pod uwagę wydarzenia z przeszłości; faza ta charakteryzuje się pogodzeniem się z utratą bratniej duszy.

Działania: na tym etapie nie ma potrzeby przypominać o goryczy straty; spróbuj spędzić więcej czasu z tą osobą, angażując ją sfery społeczneżycie.

Powrót do zdrowia.

Zachowanie: po zakończeniu etapu akceptacji zaistniałej sytuacji świadomość człowieka automatycznie „przechodzi” do fazy zdrowienia; po 1–1,5 roku żal zastępuje uczucie smutku, które towarzyszy życiu, ale nie zakłóca rozwoju w działalności społecznej.

Działania: w tym okresie ważne jest wspieranie wysiłków osoby, która doświadczyła goryczy straty; wskazać właściwy kierunek; pomóc w realizacji planów; śnij z nim, projektując świetlaną przyszłość już dziś.

Korzystając z powyższych wskazówek, możesz odpowiednio wesprzeć swoją bliską osobę wybierając właściwe słowa. Nie zapomnij przełożyć swoich rekomendacji na aktualną sytuację, aby w razie potrzeby móc szybko dostosować udzielone porady.

Aby wesprzeć osobę, która uczy się żyć bez bratniej duszy, ważne jest przestrzeganie prostych zasad, które łagodzą cierpienie:

Prowadź rozmowy o zmarłej osobie w pozytywny sposób, ale sam nie pamiętaj o niej rozpoczynając dialog.
Nie zadawaj zbędnych pytań, żeby przypadkowo nie „dotknąć” drażliwego tematu.
Słuchaj uważnie i nie przerywaj rozmówcy, który przeżywa gorycz straty.
Zamiast „ciepłych” słów wsparcia wystarczy mocno przytulić osobę, aby poczuła, że ​​nie jest sama.
Nie porównuj zdarzenia, które miało miejsce, z innymi sytuacjami, które miały miejsce wcześniej.
Jeśli przyjaciel lub krewny doświadczy zdrady małżonka, nie pamiętaj o nim, nie wyostrzaj „nagiej” świadomości, zwiększając gniew i ból w duszy.
Aby powstrzymać emocje bez zwiększania uczuć przyjaciela, zadzwoń zamiast spotykać się osobiście.
Przed rozmową przeanalizuj sytuację, która wydarzyła się na Tobie, rozumiejąc swojego przyjaciela lub przyjaciela.
Nie bierz na siebie odpowiedzialności, dając przydatne porady– zalecenia są niewłaściwe i Ty pozostaniesz winny.
Zaoferuj pomoc abstrakcyjnie, pozostawiając wybór rozmówcy.
Bądź cierpliwy – tylko czas pomaga uporać się z bólem straty.

W odpowiedzi na pytanie, jak pocieszyć osobę słowami, psychologowie są zgodni, że optymalne jest tradycyjne sformułowanie: „Zawsze tam będę”. Najważniejsze jest, aby trzymać się takiego stwierdzenia w praktyce.

Które nie są tego warte? na stronie dowiesz się, jak zapewnić wsparcie moralne osobie w trudnej sytuacji.

Smutek to ludzka reakcja, która pojawia się w wyniku jakiejś straty, na przykład po śmierci bliskiej osoby.

4 etapy żałoby

Osoba przeżywająca żałobę przechodzi przez 4 etapy:

• Faza szoku. Trwa od kilku sekund do kilku tygodni. Charakteryzuje się niedowierzaniem we wszystko, co się dzieje, brakiem czucia, niską mobilnością z okresami nadpobudliwości, utratą apetytu, problemami ze snem.
• Faza cierpienia. Utrzymuje się od 6 do 7 tygodni. Charakteryzuje się osłabieniem uwagi, brakiem koncentracji, zaburzeniami pamięci i snu. Osoba doświadcza również ciągłego niepokoju, pragnienia samotności i letargu. Może wystąpić ból brzucha i uczucie guza w gardle. Jeśli dana osoba doświadczy śmierci bliskiej osoby, wówczas w tym okresie może idealizować zmarłego lub wręcz przeciwnie, odczuwać wobec niego złość, wściekłość, irytację lub poczucie winy.
• Faza akceptacji kończy się rok po stracie bliskiej osoby. Charakteryzuje się przywróceniem snu i apetytu, umiejętnością planowania zajęć z uwzględnieniem utraty. Czasami dana osoba nadal cierpi, ale ataki zdarzają się coraz rzadziej.
• Faza regeneracji zaczyna się po półtora roku, żal ustępuje smutkowi i człowiek zaczyna spokojniej odnosić się do straty.

Czy konieczne jest pocieszanie człowieka? Niewątpliwie tak. Jeśli ofiara nie otrzyma pomocy, może to prowadzić do chorób zakaźnych, chorób serca, alkoholizmu, wypadków i depresji. Pomoc psychologiczna jest bezcenna, dlatego wspieraj bliską osobę najlepiej jak potrafisz. Wejdź z nim w interakcję, komunikuj się. Nawet jeśli wydaje Ci się, że dana osoba Cię nie słucha lub nie zwraca uwagi, nie martw się. Przyjdzie czas, kiedy będzie Cię wspominał z wdzięcznością.

Czy należy pocieszać nieznajomych? Jeśli czujesz na tyle siły moralnej i chęci pomocy, zrób to. Jeśli ktoś Cię nie odpycha, nie ucieka, nie krzyczy, to wszystko robisz dobrze. Jeśli nie jesteś pewien, czy możesz pocieszyć ofiarę, znajdź kogoś, kto może to zrobić.

Czy jest jakaś różnica w pocieszaniu ludzi, których znasz, i tych, których nie znasz? Właściwie nie. Jedyna różnica jest taka, że ​​jedną osobę znasz bardziej, drugą mniej. Powtórzmy jeszcze raz, jeśli czujesz się na siłach, to pomóż. Bądź blisko, rozmawiaj, angażuj się działalność ogólna. Nie bądź chciwy pomocy, ona nigdy nie jest zbędna.

Zastanówmy się więc nad metodami wsparcia psychologicznego w dwóch najtrudniejszych etapach żałoby.

Faza szoku

Twoje zachowanie:

• Nie zostawiaj tej osoby samej.
• Dotykaj ofiary dyskretnie. Możesz wziąć Cię za rękę, położyć dłoń na ramieniu, poklepać bliskich po głowie, przytulić. Monitoruj reakcję ofiary. Czy akceptuje Twój dotyk, czy też odpycha? Jeśli Cię to odpycha, nie narzucaj się, ale nie odchodź.
• Zadbaj o to, aby pocieszana osoba więcej odpoczywała i nie zapominała o posiłkach.
• Zajmij ofiarę prostymi czynnościami, takimi jak prace pogrzebowe.
• Słuchaj aktywnie. Osoba może mówić dziwne rzeczy, powtarzać się, gubić wątek historii i wracać do niej przeżycia emocjonalne. Unikaj porad i zaleceń. Słuchaj uważnie, zadawaj wyjaśniające pytania, mów o tym, jak go rozumiesz. Pomóż ofierze po prostu porozmawiać o swoich doświadczeniach i bólu - natychmiast poczuje się lepiej.

Twoje słowa:

• Mów o przeszłości w czasie przeszłym.
• Jeśli znasz zmarłego, powiedz mu o nim coś dobrego.

Nie możesz powiedzieć:

• „Nie możesz się otrząsnąć po takiej stracie”, „Tylko czas leczy rany”, „Jesteś silny, bądź silny”. Zwroty te mogą spowodować dodatkowe cierpienie danej osoby i zwiększyć jej samotność.
• „Wszystko jest wolą Boga” (pomaga tylko osobom głęboko wierzącym), „Mam tego dość”, „Tam będzie mu lepiej”, „Zapomnij o tym”. Takie frazy mogą bardzo zranić ofiarę, ponieważ brzmią jak wskazówka, aby przemyśleć swoje uczucia, nie doświadczać ich, a nawet całkowicie zapomnieć o swoim żalu.
• „Jesteś młoda, piękna, wyjdziesz za mąż/urodzisz dziecko”. Takie zwroty mogą powodować irytację. Osoba doświadcza straty w teraźniejszości, jeszcze się z niej nie otrząsnęła. I proszony jest o sen.
• „Gdyby tylko karetka przyjechała na czas”, „Gdyby lekarze poświęcili jej więcej uwagi”, „Gdybym tylko go nie wpuściła”. Te zwroty są puste i nie niosą ze sobą żadnej korzyści. Po pierwsze, historia nie toleruje trybu łączącego, a po drugie, takie wyrażenia tylko potęgują gorycz straty.

Faza cierpienia

Twoje zachowanie:

• Na tym etapie ofiara może już mieć możliwość pobycia od czasu do czasu w samotności.
• Dajmy to ofierze więcej wody. Powinien pić do 2 litrów dziennie.
• Zorganizuj dla niego aktywność fizyczna. Na przykład zabierz go na spacer i zajmij go czymś Praca fizyczna wokół domu.
• Jeżeli ofiara chce płakać, nie zabraniaj jej tego robić. Pomóż mu płakać. Nie powstrzymuj emocji – płacz razem z nim.
• Jeśli okazuje złość, nie przeszkadzaj.

Twoje słowa:

Jak pocieszyć osobę: właściwe słowa

• Jeżeli Twój podopieczny chce porozmawiać o zmarłej, sprowadź rozmowę na obszar uczuć: „Jesteś bardzo smutny/samotny”, „Jesteś bardzo zdezorientowany”, „Nie potrafisz opisać swoich uczuć”. Powiedz mi jak się czujesz.
• Powiedz mi, że to cierpienie nie będzie trwało wiecznie. A strata nie jest karą, ale częścią życia.
• Nie unikaj rozmów o zmarłym, jeśli w pomieszczeniu są osoby, które bardzo martwią się tą stratą. Taktownie unikanie tych tematów boli bardziej niż wspominanie o tragedii.

Nie możesz powiedzieć:

• „Przestań płakać, weź się w garść”, „Przestań cierpieć, wszystko się skończyło” - jest to nietaktowne i szkodliwe zdrowie psychiczne.
• „I ktoś ma gorzej niż ty.” Takie tematy mogą pomóc w sytuacjach rozwodu, separacji, ale nie śmierci bliskiej osoby. Nie można porównywać smutku jednej osoby ze smutkiem drugiej. Rozmowy wymagające porównań mogą wywołać u rozmówcy wrażenie, że nie przejmujesz się jej uczuciami.

Nie ma sensu mówić ofierze: „Jeśli potrzebujesz pomocy, skontaktuj się ze mną/zadzwoń” ani pytać: „Jak mogę Ci pomóc?” Osoba przeżywająca żałobę może po prostu nie mieć siły, aby podnieść słuchawkę, zadzwonić i poprosić o pomoc. Może też zapomnieć o Twojej ofercie.

Aby temu zapobiec, podejdź i usiądź z nim. Gdy tylko smutek trochę opadnie, zabierz go na spacer, zabierz do sklepu lub do kina. Czasem trzeba to zrobić siłą. Nie bój się sprawiać wrażenia natrętnego. Czas upłynie, a on będzie wdzięczny za Twoją pomoc.

Jak wesprzeć kogoś, gdy jesteś daleko?

Zawołaj go. Jeśli nie odbiera, zostaw wiadomość na automatycznej sekretarce, napisz SMS lub e-mail. Wyraź kondolencje, przekaż swoje uczucia, podziel się wspomnieniami, które charakteryzują zmarłego z najjaśniejszej strony.

Pamiętaj, że pomoc drugiej osobie w przezwyciężeniu żałoby jest konieczna, szczególnie jeśli jest to bliska Ci osoba. Ponadto pomoże to nie tylko jemu poradzić sobie ze stratą. Jeśli strata dotknęła także Ciebie, pomagając komuś innemu, będziesz w stanie łatwiej przetrwać żałobę, przy mniejszych stratach dla siebie stan psychiczny. A to także uratuje Cię od poczucia winy - nie będziesz mieć wyrzutów, że mogłeś pomóc, ale tego nie zrobiłeś, odsuwając na bok kłopoty i problemy innych ludzi.

Twoja znajoma, przyjaciółka lub dziewczyna spotkała nieszczęście, chcesz ją pocieszyć, wesprzeć, ale nie wiesz jak to zrobić, jakich słów używać, a jakich unikać, dzisiaj porozmawiamy o tym, jak to zrobić pocieszyć osobę: właściwe słowa. Smutek to szczególna reakcja człowieka, która pojawia się w wyniku jakiejś straty, na przykład po śmierci bliskiej osoby.

Cztery etapy żałoby:

Pierwszy etap to szok. Trwa kilka sekund i może trwać nawet kilka tygodni. Znaki charakterystyczne: nieczułość, mała mobilność, nadmierna aktywność, problemy ze snem, brak apetytu, utrata zainteresowania życiem.

Drugi etap to cierpienie. Utrzymuje się od 5 do 8 tygodni. Charakterystyczne objawy: brak koncentracji, słaba uwaga, zaburzenia snu i pamięci. Osoba może doświadczać letargu, pragnienia samotności i może być nawiedzana przez ciągłe uczucie niepokoju i strachu. Może wystąpić uczucie bólu brzucha, a także śpiączka w gardle lub uczucie ciężkości w okolicy klatka piersiowa. Osoba, która w tym okresie doświadczyła śmierci bliskiej osoby lub osoby bliskiej, może idealizować zmarłego lub wręcz przeciwnie, odczuwać wobec niego wściekłość, poczucie winy, irytację lub złość.

Trzeci etap to akceptacja. Z reguły kończy się po upływie roku od śmierci bliskiej osoby. Charakterystyczne znaki: przywracany jest apetyt, przywracany jest sen, planowanie przyszłego życia. Czasami dana osoba nadal cierpi, ale ataki zdarzają się znacznie rzadziej.

Czwarty etap to powrót do zdrowia. Zasadniczo zaczyna się po roku lub półtora roku, smutek zastępuje smutek, osoba zaczyna czuć się znacznie spokojniejsza po stracie osoby.

Bez wątpienia konieczne jest pocieszenie osoby w stanie smutku! Jeśli nie otrzyma właściwej pomocy, może to prowadzić do niewydolności serca. choroba zakaźna, alkoholizm, depresję czy wypadki. Wspieraj i pocieszaj ukochaną osobę, pomoc psychologiczna, V w tym przypadku, bezcenne! Komunikuj się z nim, nawet jeśli dana osoba nie zwraca uwagi, nie słucha cię, nie martw się, po chwili podziękuje ci za pomoc.

Jeśli chodzi o osoby, które nie są ci znane, tutaj musisz polegać na własnych siłach, jeśli czujesz chęć pomocy i siłę moralną - zapewnij pomoc, pociesz osobę. Jeśli Cię nie odepchnie, nie zacznie krzyczeć ani nie ucieknie, to wszystko robisz dobrze. Jak więc pocieszyć osobę w dwóch najbardziej ciężkie etapy doświadczenia żałobne:

Etap szoku

Twoje zachowanie:

Od niechcenia dotknij ofiary. Połóż dłoń na ramieniu, weź ją za rękę, przytul, pogłaszcz po głowie. Obserwuj reakcję tej osoby. Jeśli jesteś odpychany, nie powinieneś się narzucać, ale nie powinieneś też odchodzić.
Nie zostawiaj ofiary samej.
Zajmij tę osobę jakąś łatwą pracą, na przykład organizacją pogrzebu.
Upewnij się, że ofiara je i odpoczywa na czas.
Słuchaj aktywnie. Zadawać pytania. Pomóż tej osobie opowiedzieć o swoim bólu i doświadczeniach.

Pociesz osobę słowami:

Jeżeli znasz zmarłego, powiedz mu o nim coś dobrego.
O zmarłym mówimy w czasie przeszłym.

Nigdy nie mów:

„Jest zmęczony”, „Tam będzie mu lepiej”, „Na wszystko wola Boża„, to zdanie może pomóc tylko osobom silnie religijnym.
„Czas goi rany”, „Taka strata, po której trudno się otrząsnąć”, „Ty silny mężczyzna„Bądź silny” – te frazy tylko zwiększają samotność i cierpienie.
„Jesteś piękna, młoda, urodzisz dziecko/wyjdziesz za mąż”. Takie stwierdzenia mogą powodować irytację.
„Gdyby tylko lekarze byli bardziej uważni”, „Gdyby karetka przyjechała szybciej”. Te zwroty są bezużyteczne, właściwie są zupełnie puste, mogą tylko zwiększyć gorycz straty.

Etap cierpienia

Twoje zachowanie:

Podaj cierpiącemu więcej płynów. W ciągu dnia powinien pić około 2 litrów czysta woda.
Na tym etapie możesz zostawić osobę w spokoju na chwilę.
Zorganizuj lekką aktywność fizyczną (pływanie, bieganie rano).
Jeśli ktoś chce płakać, pozwólmy mu to zrobić. Nie powstrzymuj własnych emocji – płacz razem z nim.
Jeśli żałobnik okazuje złość, nie przeszkadzaj.

Pociesz osobę słowami:

Opowiadaj o zmarłym, staraj się sprowadzić rozmowę do uczuć: „Jesteś bardzo przygnębiony”, „Jesteś samotny”. Opowiedz nam o swoich doświadczeniach, jak się czujesz.
Powiedz, że cierpienie nie jest wieczne, utrata osoby nie jest karą za nic, to prawda pewna częśćżycie.

Nigdy nie mów:

„Przestań cierpieć”, „Przestań ronić łzy”, „Wszystko należy do przeszłości” - jest to szkodliwe i nietaktowne dla zdrowia psychicznego.
„Uwierz komuś znacznie gorszemu od ciebie.” Takie zwroty mogą pomóc tylko w sytuacji rozwodu lub śmierci osoby; nie mają z tym nic wspólnego i nie przyniosą żadnej korzyści.

Jeśli dana osoba jest daleko od Ciebie, zadzwoń do niej, zostaw wiadomość na automatycznej sekretarce, napisz list za pomocą E-mail lub wyślij wiadomość SMS. Złóż kondolencje i podziel się wspomnieniami o zmarłym.

Pomoc osobie przeżywającej żałobę jest koniecznością, zwłaszcza jeśli jest to osoba wystarczająco blisko Ciebie. Pomagając osobie pogrążonej w żałobie, pomagasz sobie poradzić sobie z własnymi doświadczeniami na poziomie psychologicznym, pocieszasz tę osobę właściwymi sposobami. Słowem, starajcie się traktować to podejście delikatnie, żeby nie powiedzieć, że coś jest nie tak i żeby nie skrzywdzić żałobnika.

W życiu często napotykamy różne przeszkody. Może to być utrata pracy, choroba, śmierć członka rodziny, kłopoty finansowe. W takim momencie trudno jest znaleźć w sobie siłę i iść dalej. Tak bardzo potrzebuje w tym momencie wsparcia, przyjaznego ramienia, ciepłych słów. Jak dobrać odpowiednie słowa wsparcia, które naprawdę mogą pomóc osobie w trudnych chwilach?

Wyrażenia, których nie należy używać

Jest wiele typowych zwrotów, które przychodzą na myśl, gdy chcesz kogoś wesprzeć. Lepiej nie wypowiadać tych słów:

1. Nie martw się!

1. Wszystko się ułoży! Wszystko będzie dobrze!

W czasach, gdy świat się zawalił, brzmi to jak kpina. Mężczyzna staje przed faktem, że nie wie, jak rozwiązać swój problem. Musi pomyśleć, jak wszystko naprawić. Nie jest pewien, czy sytuacja obróci się na jego korzyść i uda mu się utrzymać na powierzchni. Jak więc puste stwierdzenie, że wszystko się ułoży, pomoże? Takie słowa brzmią jeszcze bardziej bluźnierczo, jeśli Twój przyjaciel stracił ukochaną osobę.

1. Nie płacz!

Łzy są naturalny sposób organizm radzi sobie ze stresem. Musisz pozwolić tej osobie płakać, zabrać głos i dać upust swoim emocjom. Poczuje się lepiej. Po prostu przytul i bądź blisko.

1. Nie ma potrzeby podawać przykładów ludzi, którzy są w jeszcze gorszej sytuacji

Osobie, która straciła pracę i nie ma czym wyżywić rodziny, zupełnie nie przejmuje się, że gdzieś w Afryce dzieci głodują. Każdy, kto właśnie dowiedział się o poważnej diagnozie, nie jest zbytnio zainteresowany statystykami umieralności na nowotwory. Nie powinieneś także podawać przykładów odnoszących się do wspólnych znajomych.

Kiedy starasz się wesprzeć ukochaną osobę, pamiętaj o tym ten moment jest moralnie przygnębiony swoim problemem. Musisz starannie dobierać wyrażenia, aby przypadkowo nie urazić ani nie dotknąć drażliwego tematu. Zastanówmy się, jak wesprzeć osobę.

Słowa, które pomogą Ci przetrwać punkt zwrotny

Kiedy nasi bliscy znajdują się w trudnej sytuacji, jesteśmy zagubieni i często nie wiemy, jak się zachować. Ale słowa wypowiedziane we właściwym momencie mogą zainspirować, pocieszyć i przywrócić wiarę w siebie. Poniższe zwroty pomogą Ci poczuć Twoje wsparcie:

1. Przejdziemy przez to razem.

W trudnych chwilach ważne jest, aby wiedzieć, że nie jesteś sam. Niech Twój bliski poczuje, że nie jesteś obojętny na jego smutek i że jesteś gotowy dzielić z nim wszystkie trudności.

1. Rozumiem jak się czujesz.

Kiedy masz kłopoty, ważne jest, aby Cię wysłuchano. Dobrze jest mieć w pobliżu kogoś, kto Cię rozumie. Jeżeli znalazłeś się w podobnej sytuacji, opowiedz nam o tym. Podziel się swoimi przemyśleniami i emocjami w tym momencie. Ale nie ma potrzeby opowiadać, jak bohatersko poradziłeś sobie z tą sytuacją. Po prostu daj im znać, że byłeś na miejscu swojego przyjaciela. Ale udało ci się przez to przejść i on też przez to przejdzie.

1. Czas minie i wszystko stanie się łatwiejsze.

Rzeczywiście, jest to fakt. Wielu problemów życiowych, które przydarzyły nam się rok czy dwa lata temu, nawet nie będziemy pamiętać. Wszystkie problemy pozostają w przeszłości. Prędzej czy później znajdziemy następcę zdradzonego przyjaciela lub nieszczęśliwej miłości. Stopniowo rozwiązywane są także problemy finansowe. Możesz znaleźć nową pracę, spłacić pożyczkę, wyleczyć chorobę lub złagodzić jej objawy. Nawet smutek po śmierci bliskiej osoby mija z czasem. Ważne jest, aby przetrwać moment szoku i iść dalej.

1. Bywałeś w gorszych sytuacjach. I nic, udało ci się!

Z pewnością Twój przyjaciel napotkał już przeszkody w życiu i znalazł wyjście z nich. Przypomnij mu, że jest silną, odważną osobą i jest w stanie rozwiązać każdy problem. Pociesz go. Pokaż mu, że potrafi z godnością przetrwać ten trudny moment.

1. To nie twoja wina, co się stało.

Poczucie winy za to, co się wydarzyło, jest pierwszą rzeczą, która uniemożliwia trzeźwe spojrzenie na sytuację. Wyjaśnij do ukochanej osoby, że tak potoczyły się okoliczności i każdy inny mógł być na jego miejscu. Nie ma sensu szukać winnych problemu, trzeba spróbować go rozwiązać.

1. Czy jest coś, co mogę dla ciebie zrobić?

Być może Twój przyjaciel potrzebuje pomocy, ale nie wie, do kogo się zwrócić. Albo nie czuje się komfortowo, mówiąc to. Przejąć inicjatywę.

1. Powiedz mu, że podziwiasz jego wytrzymałość i hart ducha.

Kiedy ktoś popada w depresję moralną z powodu trudnych okoliczności, takie słowa inspirują. Są w stanie przywrócić wiarę we własne siły.

1. Nie martw się, zaraz tam będę!

To najważniejsze słowa, które każdy z nas chce usłyszeć w momencie zwrotnym. Każdy potrzebuje w pobliżu kogoś bliskiego i wyrozumiałego. Nie zostawiaj bliskiej Ci osoby samej!

Pomóż swojemu przyjacielowi podejść do sytuacji z humorem. W każdym dramacie jest trochę komedii. Rozładuj sytuację. Śmiejcie się razem z dziewczyny, która go rzuciła, lub z pompatycznego dyrektora, który wyrzucił go z pracy. Dzięki temu będziesz mógł spojrzeć na sytuację w bardziej optymistycznym świetle. W końcu wszystko można rozwiązać i naprawić za życia.

Najlepszym wsparciem jest obecność

Najważniejsze, że nie mówimy słowami, ale naszymi czynami. Szczery uścisk, chusteczka lub serwetka w odpowiednim czasie lub szklanka wody mogą powiedzieć więcej, niż myślisz.

Przenieś część spraw domowych na siebie. Zapewnij wszelką możliwą pomoc. Przecież w chwili szoku człowiek nie jest w stanie nawet ugotować obiadu, pójść do sklepu po artykuły spożywcze, odebrać dzieci z przedszkole. Jeśli Twój przyjaciel stracił członka rodziny, pomóż w organizacji pogrzebu. Dokonaj niezbędnych ustaleń i po prostu tam bądź.

Delikatnie przenieś uwagę danej osoby na coś przyziemnego, niezwiązanego z jej smutkiem. Zajmij go czymś. Zaproś do kina, zamów pizzę. Znajdź powód, aby wyjść na zewnątrz i wybrać się na spacer.

Czasami milczenie jest lepsze niż jakiekolwiek, nawet najbardziej szczere słowa. Posłuchaj przyjaciela, pozwól mu się wypowiedzieć, wyrazić swoje emocje. Pozwólmy mu mówić o swoim bólu, o tym, jak bardzo jest zagubiony i przygnębiony. Nie przerywaj mu. Niech mówi głośno o swoim problemie tyle razy, ile to konieczne. Pomoże Ci to spojrzeć na sytuację z zewnątrz i znaleźć rozwiązania. A Ty po prostu bądź blisko ukochanej osoby w trudnym dla niej momencie.

Olgi w Petersburgu