Ця стаття розповість про те, як взяти себе в руки та пережити смерть близької людини.

На самому початку хочеться сказати про те, що в нашому сучасному суспільствіне вироблено здорове та адекватне ставлення до смерті людини. Мабуть, про неї говорять, якщо помер літня людина. Є смерть трапляється з людьми середнього віку, про неї говорять рідше та тихіше. І, звичайно, коли горе застало маленької дитини, Про це частіше мовчать. З чим це пов'язано?

По-перше, у кожної людини є страх щодо неї власної смерті. Явище це не піддається контролю, що викликає багато почуттів, тривоги та переживань. Тому іноді людині простіше закритися від теми смерті, ніж думати чи говорити про неї. Тут може працювати магічне мислення: якщо я не з цим стикаюся, зі мною або з моїми близькими цього не станеться.

По-друге, у нашій культурі немає конкретного механізму, як поводитися, якщо у близької нам людини хтось помер. Є похорон, поминки, поминальні дні. На них люди плачуть, їдять та випивають. І часто ми стикаємося з проблемою, коли не знаємо, що сказати чи як поводитися у разі трагедії у наших знайомих. Зазвичай звучить фраза: "Прийміть наші співчуття".

По-третє, тим, у чиїй родині трапилося горе, не завжди зрозуміло, як поводитися з людьми. Чи говорити про своє лихо, кому повідомляти? Люди можуть вибирати дві лінії поведінки. Одна з них - закритися, піти в себе, переживати горе на самоті. Друга — ігнорувати почуття та перевести все на рівень інтелекту: тут можуть зустрічатися пояснення про те, що померлий зараз перебуває на тому світі, що йому добре, що все сталося не так.

Іноді трапляється так, що людина не може пережити горе та«застряє» в ньому. Це називається «ускладнений симптом втрати», вони бувають кількох форм:

1. Хронічне горе. Людина не може прийняти, що близького більше нема. Навіть через роки реакція на спогади буває дуже гострою. Припустимо, жінка не може вийти знову заміж, якщо втратила дружина навіть більше кількох років тому, скрізь стоять його фото. Людина не виходить у реальне життяживе спогадами.
2. Перебільшене горе. У цій ситуації людина може посилювати почуття провини, перебільшувати її. Так може статися при втраті дитини: жінка сильно звинувачує себе, відповідно, емоційно прив'язується до смерті.
3. Масковане чи пригнічене горе. Людина не показує своїх переживань, сама не відчуває їх. Зазвичай таке пригнічення виливається в психосоматичні захворювання, у тому числі головний біль.
4. Несподіване горе. Як то кажуть, коли нічого не віщувало біди. Раптова смерть близької людини провокує неможливість прийняття, загострює самозвинувачення, посилює депресію.
5. Горе, що відкладається. Людина ніби відкладає тимчасово проходження стадіями втрати, відключає чи блокує свої почуття. Це не означає, що він упорався із ситуацією.
6. Відсутнє горе. Людина заперечує втрату, перебуває у стані шоку.

Насправді психологи давно описали здорові стадії проживання втрати чи гострого горя. У кожної людини їхня тривалість і інтенсивність індивідуальна. Хтось може застрягти на одній із стадій або ходити по колу. Але в будь-якому випадку знаючи етапи переживання горя, можна допомогти собі дійсно відгорювати по людині, яку ви більше ніколи не побачите. Існує дві класифікації в описі того, що відбувається з людиною, яка пережила втрату. Я пропоную розглянути обидві.

Перша класифікація

1. Заперечення.Людині складно повірити в те, що трапилося. Він начебто заперечує те, що сталося. Зазвичай стадія супроводжується такими фразами: "Цього не може бути", "Я не вірю", "Він ще дихає". Людина може сама намагатися промацати пульс, їй здається, що лікарі можуть помилятися. І навіть якщо він уже побачив померлого, усередині може бути відчуття, ніби смерть не трапилася.

Що робити:раніше була гарна традиціяКоли померла людина знаходилася 3 дні вдома — це допомагало усвідомити, що сталося. Зараз ті, хто прощається, підходять до труни, цілують покійного в лоб — це дуже важлива дія. Так людина відчуває, що справді близька померла. Можна покласти руку на лоб, на тіло, відчути та відчути холод. Якщо ви не бачили тіло померлого, не бачили похорону, тоді стадія заперечення може затриматися. Ви розумітимете, що людина померла, але на рівні почуттів присутнє відчуття, що вона жива. Тому складніше прийняти смерть, коли близький зник безвісти чи був похорон.

2. Агресія.Людина виникає агресія. І тут все залежить від причин смерті. Він може звинувачувати лікарів, Бога, долю, обставини. А також себе, що, скажімо, зробив щось не так. Може звинувачувати самого померлого, що той був неакуратним або не стежив за здоров'ям. Агресія може бути спрямована на інших родичів. Тут зустрічаються такі фрази: "Я не можу цього прийняти!", "Це несправедливо!"

Що робити:важливо зрозуміти, що агресивність — це нормальна реакція. Базова емоціяяка пов'язана з втратою. Важливо відреагувати. Злиться, обговорюйте свою агресивність, пишіть її на папері. Розділяйте почуття та вчинки. Так, ви маєте право злитися, зараз дуже боляче, процес переживання втрати відбувається за своїми закономірними стадіями. Усі люди проходять їх.

3. Торги.На цій стадії людині здається, що вона могла змінити щось у ситуації, що склалася. Виглядає це приблизно так: «Якби я більше приділяла часу своєї матері, вона могла б прожити довше». У випадку зі втратою близької людини йде у свої фантазії і намагається ніби домовитися з Богом чи долею.

Що робити:дайте своїй свідомості трохи програти ці сценарії. Поки що нашій психіці дуже складно прийняти зміни, складно усвідомити, що дорогу людину більше ніколи не буде поруч. Головне – вчасно зупинитися, не піти у секту. Пам'ятаєте випадки шахрайства із воскресіннями солдатів?

4. Депресія.Зазвичай тут людина почувається нещасною, каже: «Все безглуздо». Депресія може виражатися в різній формі. Дуже важливо ставитися до себе дбайливо та своєчасно звернутися за допомогою. Люди скаржаться на поганий настрій, пригнічений стан, відсутність енергії. Тому що зміни неминучі. Нам доведеться будувати своє життя по-новому. Людина усвідомила, що сталося, злилася, намагалася торгуватися. Тепер він розуміє, що справді нічого неможливо змінити.

Що робити:ні в у разі не можна залишатися одному, обов'язково запрошувати до собі друзів, близьких, просити, щоб подбали, дали побути в собі, поплакати вдосталь, переживати. Це нормально. Зараз справді важливий час.

5. Прийняття.Коли людина справді пройшла всі попередні стадії, тепер є шанс, що вона прийме смерть. Упокориться з тим, що сталося, погодиться і почне будувати своє життя по-новому. Безумовно, він згадуватиме близького, плакатиме, сумуватиме, нудьгуватиме, але все з меншою інтенсивністю.

Що робити:бути вдячним собі за те, що знайшли сили чесно пережити горе. Смерть це неминучість, з якою ми рано чи пізно стикаємося. Так, близької людини нам не вистачатиме, але тепер ми дивимося на ситуацію дорослими очима. Важливо, що перші 4 стадії не гарантують переходу до ухвалення та інтеграції досвіду. Людина може ходити по колу або повертатися до того чи іншого етапу. Лише стадія свідчить про те, що горе пережите.

Друга класифікація

Напевно, ви знаєте, що зазвичай людину ховають на третій день після смерті. Потім збираються на 9-й, 40-й день, півроку та рік. Такі дати обрані невипадково, саме такі часові рамки дозволяють поступово дійти ухвалення ситуації.

9 днів. Зазвичай людина ще не може усвідомити до кінця, що сталося. Тактики тут найчастіше дві. Або догляд у себе, або надмірна активність у підготовка похорону. Найважливіше в цей період — справді попрощатися з померлим. Плакати, плакати, розмовляти зіншими людьми.

40 днів.На цій стадії горюча людина все ще не може прийняти того, що сталося, плаче, йому сниться покійний.

Півроку.Поступово відбувається процес ухвалення. Горе начебто «накатує», і це нормально.

Рік.Відбувається поступово ухвалення ситуації.

Як допомогти собі пережити втрату близької людини

1. Виплакатися. Не має значення, жінка ви чи чоловік. Добре поплакати і робити це регулярно, поки є така потреба, дуже важливо. Щоби почуття знайшли вихід. Якщо бажання плакати немає, можна переглянути сумний фільм, послухати сумну музику.
2. Поговорити з будь-ким. Обговорюйте своє горе стільки, скільки потрібно. Нехай ви й розповідаєте одне й те саме вже десятому знайомому — не має значення, то ви переробляєте ситуацію.
3. Зайнятися своїм життям. Дуже важливо дати собі можливість сумувати, але не відключайтеся від життя - дуже поетапно, день за днем. Прибрати стіл, зварити суп, вийти погуляти, сплатити рахунки. Це заземлює та допомагає залишитися на ногах.
4. Дотримуватися режиму. Коли у вас є регулярні справи, це також допомагає вашій психіці бути спокійнішим.
5. Писати листи до померлого. Якщо ви маєте почуття провини або інші сильні почуття до померлого, напишіть йому листа. Ви можете опустити його без адреси в поштову скриньку, віднести на могилу або спалити, як вам більше подобається. Його можна комусь зачитати. Важливо пам'ятати, що людина померла, а ви залишилися, подбати про свої почуття.
6. Звернутися до фахівця. Безумовно, бувають ситуації, коли самостійно та навіть за допомогою близьких пережити ситуацію складно, і вам допоможе фахівець. Не бійтеся звернутися до психолога.
7. Доглядати за собою. Життя продовжується. Не відмовляйте собі у простих радощах.
8. Ставте цілі. Вам важливо розуміти зв'язок із майбутнім, тому займіться плануванням. Намічайте найближчі цілі та починайте їх реалізовувати.

Що сказати дітям?

Дуже важливо не брехати дитині. Маля має право знати про смерть близької людини. Психологи тут розходяться в думках, чи брати із собою дитину на похорон. Деякі діти можуть негативно сприйняти процес закопування землі. Тому важливо, щоб поруч із дітьми знаходилася емоційно стабільна людина. Якщо в дитини помирають мати чи батько, обов'язково має бути процедура прощання.

Важливо не говорити дитині про маму, яка дивиться з хмар. Це може додати тривожності до того, що відбувається. Допоможіть дитині виплакати біль, пережити ситуацію. Кожен конкретний випадок унікальний, тому краще звернутися до дитячому психологу, який допоможе у переживанні травми.

Як пережити смерть ближнього?

Як пережити смерть близької людини?
Людина загинула або померла після довгої хвороби – майже завжди для нас це в якомусь сенсі раптова смерть. Це криза.
Але криза – не лихо. Це страждання, через яке ми повинні пройти, щоби вирости.
Помер чоловік, батько, померла дружина чи мама, дівчина загинула, загинула сина, загинула дитина – жодна з цих ситуацій не повинна стати причиною депресії, хвороби. Наш близький, що пішов, бажає нам зберігати мужність, силу. І тільки зберігши себе, ми зуміємо допомогти покійному.

Рахімова Ірина Анатоліївна, психолог.

Коли людина переживає смерть близького, цілком природно, що вона страждає. Страждає з багатьох причин. Це і скорбота по тій людині, коханій, близькій, рідній, з якою вона розлучилася. Буває, що жалість себе душить того, хто втратив опору в людині, яка загинула, пішов з життя. Це може бути почуття провини через те, що людина не може віддати їй те, що хотіла б віддати або заборгувала, тому що не вважала за потрібне свого часу робити добро і любити. Проблеми виникають тоді, коли ми не відпускаємо людину.

Архімандрит Августин (Піданов).

Багатьом горючим знайоме бажання зв'язатися з душею померлої близької людини, деякі чекають на це спілкування уві сні. Про природу пророчих снів, про те, чи варто переходити кордон потойбіччя, і що треба при цьому знати, а також про багато іншого розмірковує настоятель Патріаршого Подвір'я, храму Воскресіння Христового на Семенівській архімандрит Августин (Піданов)

Протоієрей Ігор Гагарін.

Є заповідь «Не сотвори собі кумира». Кумиром для людини є будь-яка цінність, якщо вона ставиться вищою за Бога. І цими цінностями може бути все, що завгодно – чоловік, дитина, робота. Тобто, якщо людина має ієрархію цінностей, у ній понад усе повинен стояти Бог, а потім уже все інше. І тоді можна пережити смерть. Тоді ви нікого не втратите, тому що у Богу все зберігається. Усі наші рідні, близькі, вони для невіруючої людини втрачені, лежать у могилі та все. А для віруючого – вони з Богом.

Часто після смерті близького люди майже перестають цікавитися подіями повсякденності, подумки поринають у минуле і живуть одними спогадами. Пропонуємо до вашої уваги нову розмову кризового психолога Михайла Хасьминського на найважливішу тему про те, що робити, щоб не тонути в ямі скорботи та перестати жити минулим. Важко переоцінити важливість та актуальність цього матеріалу

Гнезділов Андрій Володимирович, доктор медичних наук.

Смерть близької людини завжди настає раптово, навіть якщо на неї чекаєш і готуєшся до неї. Горе надто широко, щоб його обійти, надто високо, щоб його перестрибнути, і надто глибоко, щоб під ним проповзти; через горе можна лише пройти, - каже Народна мудрість. Але як це зробити? Що потрібно знати, щоб упоратися з ним?

Фураєва Світлана Сергіївна, психолог.

Шефов Сергій Олександрович, психолог.

Пережити смерть близького – одне з найважчих випробувань, що зустрічаються у житті людини. Усвідомлення того, що людина загинула, та її вже не повернути до життя, викликає реацію горя. При наданні психологічної допомогипотерпілим втрату допомагає знання закономірностей переживання горя. З одного боку, горе є глибоко індивідуальним, складним процесом. З іншого боку, існують щодо універсальні стадії, які вона проходить у своїй течії.

Фураєва Світлана Сергіївна, психолог.

Якщо Ви звернулися до цієї статті, то у Вас або у Ваших близьких у родині трапилося нещастя – смерть близької людини. Якщо у вас загинула дитина, чоловік, батько, родич, загинула дівчина, друг це завжди велике горе. Смерть близького — завжди раптова смерть, навіть якщо людина довго й тяжко хворіла. Психологічно підготувати себе до цієї події неможливо. Наш розум ставить запитання: «Що ж далі?», «Як я буду без нього (ні)?». У цій статті я постараюся розповісти Вам про завдання, вирішивши які Ви зможете отримати на подібні питання.

Хасьмінський Михайло Ігорович, кризовий психолог.

У важкі періоди життя майже всі люди страждають від навали нав'язливих думок. Ці страшні, неприємні, липкі думки чіпляються з особливою силою за людину, яка переживає смерть близького. То що ж вони являють собою?

Баранчиков Олександр Володимирович, лікар-психотерапевт.

Інтерв'ю з лікарем-психотерапевтом про лікарських препаратів, які підтримають людину в горі та допоможуть пережити смерть близького. А також про небезпеку невмілого самолікування.

Хасьмінський Михайло Ігорович, кризовий психолог.

Не віруючі в Єдиного Бога і вічне життя, Як правило, переживають скорботу дуже важко. По-справжньому віруючі люди переживають горе набагато легше.

З книги Боба Дейтса "На ранок після втрати".

Коли людина загинула, горе це ядерна енергія наших емоцій. Якщо його зрозуміти, приборкати та спрямувати, воно стане творчою силою, допоможе пережити смерть. Але якщо горе виходить з-під контролю, якщо воно спотворене та не зрозуміле, воно може стати деструктивною силою. Тому так важливо розпізнати, коли горе здоровий процес, а коли спотворений. Якщо ви застудились і чхаєте, ви знаєте, як про себе подбати, вам не потрібен лікар. Але якщо ви застудилися і заробили пневмонію, безглуздо відмовлятися від допомоги професіонала. Те саме справедливо щодо горя.

Єпископ Гермоген (Добронравін).

Розглянемо причини, які змушують нас лити сльози над порохом близьких, і Бог допоможе нам знайти для себе це джерело. Отже, про що ми плачемо при розлуці з милим серцю?

: Час прочитання:

Чотири кроки, які допоможуть упоратися зі втратою.

«Коли батьки втрачають сина або дочку, які не вийшли з віку квітучої юності, або люблячий чоловік втрачає свою дружину, або дружина — чоловіка, який перебуває у розквіті сил, усі філософії та релігії у світі, незалежно від того, обіцяють вони безсмертя чи ні, не можуть усунути вплив цієї жорстокої трагедії на близьких...»

Ламонт Корлісс

Важко не погодитися з висловленою в епіграфі думкою філософа, що ніщо не усуне тяжкого впливу такої трагедії, як втрата близької людини. Але людині, яка переживає таке сильне потрясіння, можна допомогти.

Психолог Дж. Вільям Ворден виділив чотири основні завдання, які необхідно виконати скорботному, щоб повернутися до повноцінного життя:

1. Визнати втрату
2. Пережити біль від втрати
3. Реорганізувати побут та оточення
4. Вибудувати нове ставлення до померлого та продовжувати жити

На відміну від стадій горя, які виділялися раніше, формулювання цих завдань наголошує на активній та відповідальній, а не пасивній та безпорадній ролі горючого. Горе — це не те, що відбувається з нами саме собою, змінюючи свої фази. Ми звикли ставитися до негативних почуттів, як до непотрібного баласту, якого потрібно якнайшвидше позбутися. Переживання болю втрати - це необхідна частина шляху, що веде до її прийняття. І це насамперед внутрішня робота самого пального.

Це не означає, що горючий повинен справлятися зі втратою, покладаючись виключно на власні сили. Присутність людей, готових підтримати пального і поділити з ним скорботу, як і його допомогу іншим у тому скорботі, значно пом'якшує переживання втрати.

1. Визнати втрату

Як упокоритися зі смертю близької людини? Щоб пережити втрату, слід визнати, що вона сталася. Спочатку людина на автоматі намагається встановити контакт із покійним — «бачить» його серед людей у ​​натовпі, механічно намагається до нього додзвонитися, закуповує його улюблені продукти в супермаркеті.

При звичайному розкладі ця поведінка закономірно змінюється діями, які заперечують надуманий зв'язок із померлим. Людина, яка вчиняє дії, подібні до зазначених вище, в нормі осікається і замислюється: «Навіщо я це роблю, адже її (її) більше немає».

При всій дивовижності, що здається, подібна поведінка нормально в перші тижні після втрати. Якщо ірраціональна надія на повернення померлого набуває стійкого характеру — це ознака, що людина сама з горем не справляється.

Дайте собі час звикнути до втрати.

2. Пережити біль втрати

Як прийняти смерть близької людини? Необхідно пережити важкі почуття, щоб не нести цей тягар через все життя. Якщо відразу не пережити біль, згодом повернення до цих переживань буде складнішим і болісним. Відстрочене переживання ускладнюється ще й тим, що потім горючому буде складніше отримати співчуття та підтримку оточуючих, на які він може розраховувати безпосередньо після втрати.

Іноді, незважаючи на всю нестерпність болю та страждань, горючий чіпляється за них (частіше неусвідомлено), як за останній зв'язокз померлим і можливість висловити йому своє кохання. Тут працює наступна логіка, що спотворює: перестати страждати — значить змиритися, змиритися — значить забути, забути — значить зрадити. Подібне ірраціональне розуміння любові до померлого не дає прийняти втрату.

Виконання цього завдання нерідко гальмують реакції інших людей. При зіткненні з негативними почуттями та сильним болемскорботного у оточуючих може з'явитися напруга, яку вони намагаються знизити шляхом надання не завжди коректної допомоги:

• переключають увагу («зберись, подумай про дітей», «ти маєш дбати про маму»)
• намагаються одразу зайняти чимось горючих, щоб відволікти від переживань
• забороняють говорити про померлого («не турбуйте його, він уже на небі»)
• знецінюють унікальність того, що сталося («все там будемо», «не ти перший і не ти останній»)

Дозвольте собі відчувати біль та втрату, дайте волю сльозам. Уникайте людей, які заважають вам переживати втрату.

3. Реорганізувати побут та оточення

Разом із близькою людина втрачає й певний життєвий уклад. Померлий брав він обов'язки, допомагав у побуті, чекав певної поведінкивід нас. Потрібно перебудувати життя, щоб заповнити порожнечу. Для цього горючому важливо самому вчитися робити те, що робив для нього померлий, отримувати цю допомогу від оточуючих, а можливо, і продовжити його справу, якщо воно припадає до душі.

Як упоратися зі смертю близької людини, якщо ви були пов'язані найтіснішим чином? Якщо померлий все робив по дому, виберіть оптимальний варіант - найняти людину для прибирання або навчитися найпростіших дій самому. Якщо ви втратили дружину та матір своїх дітей, візьміть організацію комфортного сімейного побуту на себе, попросіть допомогти родичів чи найміть няню. Так само і мами при втраті чоловіка можуть, наприклад, освоїти водіння і зайняти місце чоловіка за кермом, щоб возити дітей на навчання та секції.

Це може прозвучати цинічно, але іноді втрати близької людини мають і плюси. Наприклад, дівчина, що залежить від матері, сказала: «Мама померла, і я почала жити. Вона не дозволяла мені стати дорослою, а тепер я можу будувати життя як хочеться. Мені це подобається". Доросла людина нарешті почала розпоряджатися своїм життям. Погодьтеся, що далеко не всі «дорослі» можуть цим похвалитися.

Добре, якщо час, що звільнився, буде зайнятий тим, що задовольняє справжні потреби палива, наповнює його життя радістю і змістом. Це можуть бути нові або забуті захоплення, спілкування з близькими або друзями, що віддалилися через втрату, пошук себе і свого місця в новому житті.

Важливо перебудувати життя і свій побут так, щоб мінімізувати відчуття порожнечі.

4. Вибудувати нове ставлення до померлого та продовжувати жити

Нове ставлення до померлого не має на увазі його забуття, воно визначає для нього місце, зайнявши яке він залишить достатньо простору для інших. Це відображається в ілюстрації думки Вільяма Вордена, який описує листа дівчинки, яка втратила батька і написала матері з коледжу: «Є інші люди, яких можна любити. Це не означає, що я люблю батька менше».

Колишні стосунки можуть бути дуже цінними, але вони не повинні перешкоджати новим. Як допомогти пережити смерть близької людини: побудувати нове ставлення — людина має усвідомити, що смерть коханого не суперечить любові до іншого чоловіка чи іншої жінки, що можна вшановувати пам'ять друга, але при цьому дружити з новими людьми.

Окремо варто обговорити смерть дитини. Нерідко батьки поспішають з рішенням народити нову дитину, не встигнувши повною мірою пережити і прийняти втрату колишнього. Подібне рішення це не так рух до нового життя, як заперечення незворотності втрати старої (невирішеність першого завдання). Вони несвідомо хочуть знову народити померлу дитину, повернути все як було. Але тільки переживши втрату повністю, оплакавши померлого та вирівнявши своє емоційне ставлення до його смерті, варто думати про нову дитину. Інакше батьки не зможуть вибудувати справжні стосунки з ним і непритомно примірятимуть на нього ідеалізований образ померлого. Зрозуміло, що порівняння це не на користь живого.

Пережити втрату — значить забути померлого.

Коли звернутися за допомогою

При застряванні на виконанні будь-якого з описаних завдань, при неможливості змиритися зі втратою та засвоїти новий досвід, робота горя може набути патологічного характеру. Необхідно розмежовувати нормальну роботу горя від проявів клінічної депресії, яка потребує медичного втручанняі психологічної допомоги (в середньому їй піддається кожен п'ятий палаючий). Серед симптомів серйозної депресії, коли потрібна допомога, прийнято виділяти:

• безперервні роздуми про безнадійність ситуації, що склалася, розпач
• нав'язливі думки про суїцид чи смерть
• заперечення чи спотворення факту втрати
• неконтрольований чи надмірний плач
• загальмовані фізичні реакції та відповіді
• екстремальне зниження ваги
• постійна нездатність виконувати елементарні побутові завдання

Болючість симптомів визначається не так їх змістом, як тривалістю, ступенем виразності та наслідками: наскільки сильно вони заважають людині жити і сприяють розвитку супутніх захворювань. Тому нефахівцеві часом важко відрізнити нормальний перебіг горя від його патологічної форми. Якщо є підозри, не відкладайте візит до психолога чи лікаря-психотерапевта.

Запам'ятати

1. Щоб пережити втрату, потрібен час.
2. Дозвольте відчувати біль і втрату, не намагайтеся їх придушувати. Дайте волю сльозам. Намагайтеся усвідомлювати всі свої почуття та думки та розділяти їх із тими, хто вам співчуває.
3. Важливо перебудувати життя і свій побут так, щоб мінімізувати відчуття порожнечі.
4. Прийняття втрати та створення нових відносин – це не зрада. А ось відмова продовжувати жити і любити, навпаки, можна розцінити як зраду самого себе, яка навряд чи була б підтримана померлим близьким.
5. Тільки повне переживання втрати дитини може створити сприятливий ґрунт для народження нового.
6. Ви можете жити далі. Навіть якщо зараз ви з цим не згодні, ви все одно здатні. Ви не залишитеся колишніми, але можете продовжувати жити і навіть бути щасливими.
7. Якщо ви відчуваєте, що власних сил і підтримки оточуючих недостатньо, не відкладайте візит до фахівця.

Вітаю моїх читачів! Друзі, смерть близької людини змінює життя раз і назавжди. Як пережити близьку людину? Як впоратися з напливом переживань, почуттів, емоцій та навчитися жити заново?

Смерть близької людини

Поділ на періоди (стадії), які проходить людина у переживанні свого горя на шляху до виходу з важкого стресу, досить умовний, хоча збігається з періодами поминання у багатьох релігіях світу. Але всі люди по-різному переживають горе.

Роль у відмінностях грає безліч факторів:

• Вік,
• Емоційність,
• Стан здоров'я,
• Духовна близькість з пішов,
• Виховання,
• Інші фактори.

Але існують загальні закономірності, які потрібно знати, щоб правильно оцінити стан і бути здатним вийти з нього. Причому це необхідно знати і втратив близького, і тим, хто надає йому підтримку.

Наведені нижче закономірності можна віднести і до дітей, які переживають горе. Тільки до них потрібно ставитись у цей період із ще більшою увагою та обережністю. Ставлення до горя та втрат закладається саме у дитинстві.

Удар. Гостро горе

Перше, що відбувається з людиною, яка несподівано втратила близького, — це нерозуміння того, що сталося. У голові крутиться: "Не може бути!". Для більшості перша реакція – шок. Це захисна реакція організму, самоанестезія. Виявляється, як правило, у двох протилежних формах:

• Зниження життєвої активності, заціпеніння, нездатність виконувати найпростіші звичні дії (ступор);
• Зайве прояв активності у збудженості, метушливості, крику.

Дані стану можуть змінювати одне одного. І це нормально. Людина не може повірити в те, що трапилося, часом уникаючи правди. Не можна дозволити людині в такому стані довго залишатися віч-на-віч із самим собою, йти в себе. Неприйняття того, що трапилося, може виявлятися як:

• Пошук у натовпі, націленість на зустріч;
• Обман присутності (людина чує голос, відчуває присутність);
• Ілюзія спілкування, діалог із минулим;
• Планування дій, вчинок з розрахунком на людину, що пішла;
• Культ (збереження недоторканності всього, що пов'язане з пішов).

Якщо людина продовжує повністю заперечувати факт втрати протягом багато часу, включається механізм самообману. «Ніхто не говорить про те, що сталося, отже, нічого й не було. Мені не буде боляче». Адже прийняти втрату як факт — значить зазнати нестерпний біль.

Як пережити смерть близької людини? Ліки від цього дуже гіркі — повірити в те, що сталося. Дозвольте почуттям вирватися назовні, говоріть про них із тим, хто готовий вислухати. Плачте, якщо хочеться. Сльози полегшують глибокий біль.

Триває цей період у середньому до 40 днів. Якщо цей процес затягнувся на довгі місяці, і ви не бачите виходу, зверніться до лікаря.

Чому? Пошук винних

Поступово усвідомлюється дійсність втрати. Відсутність близької людини відчувається дедалі гостріше. Виникає безліч різних «чому?» Питання це крик болю. Нерозділені питання, безпорадність і безсилля породжують почуття провини і несправедливості, образу і гнів.

Нам здається, що чогось недодали, недоказали, не вибачилися вчасно. Розпач, почуття провини, агресія вимотують фізично та психологічно. Пам'ятайте, що це природна реакція. Ви не божевільний!

Добре, якщо поряд знаходяться люди, які не дозволять людині сконцентруватися на своєму нещастя.

Як пережити втрату близької людини

Іноді допомагає такий метод. Написати листа близькій людині, що пішла, і висловити в ній всі свої почуття. Наприклад, повинитися, освідчитися у коханні тощо.

Ознаки, які повинні змусити оточуючих бити на сполох:

• Постійні думки про безцільність і нікчемність життя, уникнення людей;
• Занадто часті думки про смерть та;
• Нездатність протягом тривалого часу займатися звичними справами;
• Зловживання всіх видів;
• Уповільнені реакції чи неадекватні дії;
• Постійні емоційні зриви чи неконтрольований плач;
• Тривалі порушення сну, екстремальна втрата чи набір ваги.

Якщо виникли занепокоєння або сумніви, зверніться за допомогою до фахівців.

Відновлення

Згодом приходить емоційне прийняття втрати. Ми перестаємо жити лише минулим. Поступово повертається здатність адекватно сприймати дійсність, що змінилася. Людина знаходить точки застосування своїх сил.

Прийнявши втрату, він навчається планувати життя з урахуванням змін, що відбулися. Втрата змінила звичний перебіг життя, але перестала керувати вашими діями. У різних людейцей етап може бути різної тривалості. Зазвичай весь процес відновлення йде близько року.

Особливі дні

Протягом першого року складно буде у особливі дні: відпустка, день народження, річниця весілля тощо. Ці дати — мимовільне нагадування про сумну подію. Тому корисно заздалегідь підготувати тост або вірш на честь того, хто пішов, наче він перебуває серед присутніх.

Багато хто знаходить порятунок у добрих справах, благодійність на згадку про близьку людину. Немає єдиного простої поради, як пережити смерть близької людини Цей процес багатогранний та індивідуальний. Але можна говорити про найважливіші речі:

• Ви повинні дати собі достатньо часу, щоб душевна рана могла затягнутися.
• Не бійтеся звертатися за допомогою, коли це потрібно. Дозвольте близьким підтримати вас. Адже розділене горе – це півгоря.
• Слідкуйте за харчуванням. Вам необхідні сили та енергія. Намагайтеся дотримуватися звичного режиму дня. Не поспішайте заспокоювати себе медикаментами чи алкоголем. Самолікування під час стресу може бути марним і навіть нашкодити.
• Не судіть себе за прояв почуттів та емоцій. Страждання – природна реакція на втрату близької людини. Пройшовши через біль та страждання, людина виростає духовно.
• Говоріть про минуле (не зловживаючи) з будь-ким, хто готовий вислухати.
• Якщо, згадуючи того, хто пішов, захотілося посміхнутися або навіть засміятися — не бійтеся цього. Сміх не є доказом меншої скорботи. Він показник того, що у вашій спільного життябуло багато світлих та радісних моментів.
• Пам'ятайте: прийняти втрату і навчитися жити з цим — не означає забути чи зрадити. Зцілитися - це правильно і природно.
• Будьте активними та зайнятими в межах розумного, наскільки це можливо. Віддайте свою енергію, любов, діяльну участь тим, кому вони особливо потрібні. У вас залишились сім'я, діти, друзі. А може, стороннім людям потрібна зараз допомога та підтримка в ситуації, з якою зуміли впоратися ви.

Підбірка відео:

Як пережити смерть близької людини. Подивіться, який варіант виходу з проблеми вам ближче

Друзі, чекаємо на ваші поради на тему «Як пережити смерть близької людини». Допоможіть порадою тим, кому зараз дуже важко. Це важливо!