FOTO Getty Images
„Mojoj prijateljici je bilo jako teško kada je njen muž napustio porodicu“, kaže Elena. “O njemu je ovisila i emotivno i finansijski, a da bih je izdržavao, pokušao sam joj pomoći da nađe posao. Nagovorio sam svoje prijatelje da je odvedu na probni period, činilo mi se da će joj nova aktivnost pomoći da izađe iz stanja emocionalne obamrlosti. Međutim, ona je moje napore prihvatila s neprijateljstvom.” „Evo očiglednog primjera do čega može dovesti iskrena želja za pomoći“, kaže socijalna psihologinja Olga Kabo. “Vjerovatno je da mom prijatelju u tom trenutku nisu bile potrebne aktivne ponude, već tiha simpatija. A efikasna pomoć u poslu bi vjerovatno bila korisna malo kasnije.” Istraživači sa Univerziteta u Louisvilleu identificiraju dvije glavne vrste ponašanja kada ljudi pokušavaju nekoga smiriti. Prvi uključuje specifičnu podršku i psihološka pomoć u rješavanju problema, drugi se svodi, prije, na tiho saosjećanje i podsjećanje „sve prolazi, proći će i ovo“. “Ove dvije različite strategije mogu biti podjednako efikasne u pomaganju različiti ljudi, kaže psihologinja Beverly Flaxington. - Jedini problem je što smo često raznih razloga Biramo onu koja nije prikladna za određenu situaciju. Čovjek naše riječi doživljava kao lažne i bezosjećajne. I razumijemo da ne samo da nismo pomogli, već smo ga, čini se, još više uznemirili.” Psiholozi priznaju da odabir pravih riječi za utjehu može biti težak zadatak.
Šta biste (uvijek) trebali uzeti u obzir?
- Koliko dobro poznajete osobu i razumete njen problem?
- Ljudski temperament
- Njegova sposobnost da se sam nosi sa problemom
- Dubina njegovih osećanja
- Potreba, sa Vaše tačke gledišta, za stručnom psihološkom pomoći
Jedan od faktora u tome kako doživljavamo spoljnu podršku je naš osećaj samopouzdanja. Studija sa Univerziteta Waterloo (Kanada) 1 otkrila je da ljudi s niskim samopouzdanjem češće odbijaju pokušaje voljenih da im pomognu da pronađu optimističniji i konstruktivniji pogled na stvari. I to ih razlikuje od onih koji imaju više samopouzdanja i, kao rezultat toga, otvoreni za preispitivanje onoga što se dogodilo i preduzimanje akcija. Očigledno, manje samouvjerenim ljudima ćete pomoći u većoj mjeri ako jednostavno budete tu i podijelite njihova iskustva, bez ikakvog pokušaja da promijenite način na koji gledate na situaciju ili jednostavno odvratite sebe od nje. Ali za ljude sa dovoljno visoki nivo Siguran sam da bi vaša aktivna podrška bila efikasnija. Razumijevanje potreba druge osobe se ne dešava preko noći – potrebno je vrijeme da se one dobro upoznaju i razumiju. Postoje i egzistencijalni problemi sa kojima je važno da se čovek sam suoči i sa njima izađe na kraj. Ima ljudi koji ovog trenutka Nije im potrebna pažnja i više vole samoću. Istovremeno, psiholozi identifikuju niz pravila kojih se treba pridržavati ako je voljena osoba u nevolji.
Strategije koje treba napomenuti
Ostani blizu. Ponekad riječi izgube svako značenje. A najbolja stvar koju možete učiniti je biti tamo. Pozovite, pozovite u posjetu, u kafić ili u šetnju. Ostanite u kontaktu bez da vaše prisustvo bude nametljivo. „Samo pokušajte da uvijek budete na dohvat ruke voljen, predlaže socijalna psihologinja Olga Kabo. – Čini nam se da je to beznačajno, samo odgovaranje na pozive i spremnost da slušamo. Ali to je velika podrška za vašu voljenu osobu.”
Slušaj. Za mnoge od nas otvaranje nije lako. Budite strpljivi i podržite voljenu osobu kada bude spremna za razgovor. “Kada osoba počne da priča, ohrabrite je s nekoliko fraza”, savjetuje Olga Kabo. – Ako mu je važan taktilni kontakt, možete ga uhvatiti za ruku. Nakon toga, ne prekidajte i samo slušajte. Nemojte davati nikakve ocjene ili savjete - samo budite oprezni sa svojim riječima. Vaš sagovornik treba da se oslobodi tereta negativne emocije, a iskrena priča o tome šta se dogodilo, o vašim osjećajima i iskustvima je prvi korak ka oporavku.”
Budite nežni. Naravno, vi imate svoje gledište. Međutim, može biti važno da osoba progovori. A ako se vaše misli protive načinu na koji on trenutno vidi i doživljava situaciju, to će mu uzrokovati još veću bol. Moguće je da će vaš konstruktivni (kako mislite!) savjet biti od koristi. Ali ne sada, nego kad prođe akutni period a vaša voljena osoba će moći razumnije i uravnoteženije da tretira ono što se dešava. Dajte mu do znanja da ćete biti tu i podržati svaku odluku. „Možete pomoći osobi da sagleda problem iz drugog ugla postavljanjem pitanja. Važno je da ostanu neutralni: „Šta ovo znači za tebe?“, „Šta bi voleo da radiš sledeće?“ i, naravno, „Mogu li nešto učiniti da ti pomognem?“
Budite pozitivni. Zapamtite, trenutno vašoj voljenoj osobi je potrebna vaša podrška, što znači da je važno da još uvijek imate emocionalne resurse za pomoć. Dok saosjećate, nemojte dozvoliti da vas obuzme očaj i osjećaj beznađa u kojem se možda nalazi vaš sagovornik. Vrijedi razmišljati i ponašati se kao doktori. Pokušajte ocrtati distancu između vašeg života i onoga što se dogodilo vašoj voljenoj osobi. Razmislite: da, teško je ono što se dogodilo. Ali treba mu vremena da živi i prihvati situaciju u koju je uronjen. Gledate na to izvana i stoga imate trezveniji pogled.
1 D. Marigold et al. "Ne možeš uvijek dati" šta si tiželim: izazov pružanja socijalne podrške osobama sa niskim samopoštovanjem,” Journal of Personality and Social Psychology, jul 2014.
Ljudi se obično osjećaju izgubljeno kada njihovi voljeni dožive tugu.
Teško je razumjeti kako podržati svog voljenog muškarca, djevojku ili sestru u ovoj situaciji.
Da biste razumjeli ovaj problem, ne morate biti briljantan psiholog.
Ostanite u kontaktu
Kada saznamo za tragediju voljene osobe, nismo uvijek u mogućnosti da smognemo snage da nazovemo. U takvim trenucima često se čini da nemamo šta da kažemo. Situaciju pogoršava činjenica da osoba ne može uspostaviti kontakt. Pretvara se kao da je sve u redu.
Zapamtite da muškarci često kriju svoje emocije. Mnoge žene su također navikle da šute o problemima jer se boje da će biti proglašene krivima.
Ako se prijatelju dogodi tragedija, kontakt treba održavati barem jednom u nekoliko dana. Ovo je posebno važno u situacijama kada djevojke pate od nasilja u porodici ili toksičnih veza. U našem društvu je uobičajeno da se „prljavo rublje ne pere u javnosti“, pa cijenite ukazano povjerenje ako je uspjela progovoriti o problemu.
Moralna podrška je velika, ali često nije dovoljna. Mnogi ljudi gube sposobnost adekvatnog razmišljanja stresna situacija tako da ne traže pomoć. Posmatrajte ponašanje svog prijatelja, razmislite kako mu možete olakšati život.
Ako su vaš dečko ili devojka nedavno izgubili rođaka, svakako će morati da organizuju sahranu.
Ako su ozbiljno bolesni, saznajte za sve moguće metode tretman. Preuzmite odgovornosti koje možda sada ne mogu priuštiti.
Dajte sve od sebe da odvratite pažnju žrtve. Nagovorite prijatelja da prošeta parkom, kupi karte za pozorište ili koncert. Odaberite zabavni program koji može u potpunosti zaokupiti njegovu pažnju. Zapamtite o prikladnosti: ne biste trebali pokazati romantičnu komediju prijateljici koja je upravo raskinula sa svojim dečkom. Inače, suze se ne mogu izbjeći, iako su ponekad potrebne.
Muzika može da reši većinu ljudskih problema, ako ne i sve - snimak iz filma "Bar jednom u životu"
arrow_left Muzika može da reši većinu ljudskih problema, ako ne i sve - snimak iz filma "Bar jednom u životu"
Postoji tako neverovatan kvalitet kao što je empatija. Nemaju ga svi muškarci i žene, ali ovu "super sposobnost" možete razviti u sebi. Ako razgovaramo jednostavnim riječima, empatija podrazumeva sposobnost da se stavimo na mesto drugog, da ga osetimo emocionalno stanje. Recite mu šta biste željeli čuti u sličnoj situaciji.
Uvjerite se da je osoba voljna saslušati vaše preporuke, pa tek onda izraziti mišljenje. Uzmite u obzir svoje riječi, neka ne budu preoštre. Istovremeno, ideja mora biti formulirana jasno i nedvosmisleno, inače ćete samo zbuniti svog sagovornika.
Čak i ako vam se problemi prijatelja ili voljenog muškarca čine trivijalnim, ne morate to prijaviti. Svi su različiti, a obesmišljavanje tuđih osjećaja nema nikakve veze s pružanjem podrške.
Veoma je važno da imate odnos poverenja sa ovom osobom.
Ako niste naišli na takve probleme, pokušajte izbjeći klišejske fraze. Duboko u sebi, svi razumijemo da se život mijenja, bol prolazi i jednog dana će biti bolje. Ali takve primjedbe iritiraju ljude koji su nedavno iskusili tugu. Oni ne žele ovo olakšanje u budućnosti, oni žele olakšanje od bola sada. Osim toga, ljudi često krive sebe za ono što se dogodilo. U takvim slučajevima, oni mogu podsvjesno tražiti kaznu i odbijati da budu sretni u budućnosti.
Nikad ne spominji "više" ozbiljni problemi” sa kojima se drugi ljudi trenutno suočavaju. Kada su pod stresom, muškarci ne žele da čuju za izgladnjelu decu Afrike i neizlečivo bolesne, potrebna im je pažnja. Svi različito doživljavamo tugu, a ponekad to traje duže.
Ne zaboravite da mi podsvjesno odražavamo emocije naših sagovornika, poput ogledala. Morat ćete ostati jaki da podržite svoju voljenu osobu. Čak i ako želite da plačete i žalite se na život, učinite to u njegovom odsustvu. Fraze i uzdasi ispunjeni beznađem samo će produžiti proces zacjeljivanja duševnih rana. A ako vjerujete u najbolje, bez obzira na sve, jednog dana će to biti prenijeto na vašeg prijatelja.
Ponekad vam obična šetnja uz jezero može pomoći bolje od bilo koje riječi.
arrow_left Ponekad vam obična šetnja uz jezero može pomoći bolje od bilo koje riječi.
Ponekad samo trebaš biti tamo. Odvratite pažnju dragog muškarca ili žene prijatnim razgovorom, smislite neko iznenađenje za njih. Gledajte zajedno novu epizodu vaše omiljene TV serije, idite na neko nezaboravno mjesto. Osoba treba da osjeća podršku, čak i ako ne razgovarate o problemu.
Istovremeno, ne možete biti previše nametljivi. Kada ljudi imaju problema, često žele da budu sami sa sobom. Poštujte tuđi lični prostor, znajte da se oslobodite u pravom trenutku. Ne morate da preuzimate kontrolu nad životom svog prijatelja, inače bi se moglo loše završiti.
Zapamtite da u određenoj fazi tugovanja muškarci (a često i žene) mogu postati agresivniji nego inače. Oni će se ljutiti zbog sitnica i svoj bijes izvlačiti na nedužne ljude. Pokušajte imati razumijevanja i oprostiti, ali ne dozvolite da budete poniženi. Nježno ih podsjetite da niste vi uzrok njihove patnje.
Muškarac, žena i pas su dobitna kombinacija za suočavanje sa stresom, zar ne?
arrow_left Muškarac, žena i pas su dobitna kombinacija za suočavanje sa stresom, zar ne?
Trebate stalno pružati podršku, čak i ako se osoba već osjeća mnogo bolje. Ne biste trebali žrtvovati svoje resurse za ovo, ali iskreni razgovori i ohrabrenje nikada nikome nisu naudili. Osim toga, osjećat ćete se bolje u sebi pomažući drugima. Ne zanemarujte uspjehe prijatelja i rođaka, ohrabrujte njihova postignuća.
Naravno, nećete moći odmah naučiti slijediti sve preporuke. Zapamtite da smo svi različiti. Možda vaš muškarac ima svoj poseban način utjehe. Ponašajte se kako vam intuicija govori, pokažite ljubaznost i razumevanje prema svojim najmilijima. U ovom slučaju podrška neće proći nezapaženo.
Osoba koja je depresivna ili u dugotrajnom depresivnom stanju zahtijeva poseban stav i poseban način komunikacije od nas. Forma u kojoj se obraćamo oboljelom igra u u ovom slučaju vitalna uloga. Suočavanje sa svojim stanjem često je nemoguće sam, a ako zaista želite i spremni ste da pomognete voljenoj osobi, upotrijebite savjet, nije tako teško!
1. Možda postoji nešto što mogu učiniti da vam olakšam Vaše stanje?
Pokazati nešto nije isto što i samo reći. Reči nisu sve što može pomoći depresivnoj osobi. Po pravilu, bilo koji prijedlozi koji dođu kao „spasilačka linija” češće su kao „magični udarac”. Organske jabuke? Joga? Sve ih se percipira na približno isti način: „Činiš nešto strašno u životu, i to je tvoja greška.“
Ono što će biti mnogo ugodnije čuti od voljene osobe ili prijatelja kada ne možete aktivno živjeti sami je, na primjer, ponuda za pomoć u čišćenju kuće ili poziv u udoban restoran (određeno ime, datum) za ručak ili večera. Ovo može zvučati kao ponašanje razmaženog, sebičnog djeteta, ali nemojte se bojati ponuditi ove prijedloge onima koji se bore s hormonima tuge. Zašto ne pomoći čovjeku u ovoj teškoj borbi?
2. Šta mislite da bi vam moglo pomoći da se osjećate malo bolje?
Na mnogo načina, odrasli ostaju kao mala djeca; Ako svom djetetu kažete da je najbolje da prestane jesti Skittles jer mu stvaraju gadne bubuljice na obrazima, malo je vjerovatno da će ga spriječiti da nabije još šest u usta. Ovakva formulacija pitanja ostavlja osobi slobodu nezavisna odluka. Kao da se okrećete njegovom „unutrašnjem pomoćniku“, koji u stvari uvek zna šta je najbolje.
3. Mogu li nešto učiniti za vas?
Opet, kao u prvoj tački, efikasna komunikacija se ne samo kaže, već se i radi. Čak plačući čovek u odgovoru na vaše pitanje jednostavno će tiho odmahnuti glavom, uvjeravam vas: čuće vaš prijedlog, i on će sam po sebi postati neka vrsta podrške.
4. Mogu li te odvesti negdje?
Malo ljudi zna da su ljudi koji pate od depresije loši vozači. U stvari, oni su VEOMA loši vozači. Medicinsko osoblje može potvrditi da ponašanje u vožnji može biti dobar dijagnostički alat za poremećaje raspoloženja. Dakle, možda bi vaša pomoć mogla učiniti razliku ne samo vašoj depresivnoj voljenoj osobi, već i drugima na putu.
5. Gdje nalazite više podrške?
Velika je razlika između reči: "Zašto ne odeš u grupu za terapiju depresije?" i „Treba vam podrška. Hajde da saznamo šta bi to moglo biti." Ne dozvolite da vaša pitanja zvuče kao optužba za lijenost.
6. Nećete se uvijek tako osjećati.
Ovo je savršena fraza koju bih volio čuti pedeset puta dnevno kada sam bio spreman da zauvijek napustim ovaj svijet. Ove riječi ne optužuju, ne vrše pritisak, ne manipulišu. Ono što rade je da daju nadu, koja čovjeka održava u životu i motivira ga da čeka sljedeći dan.
7. Šta mislite da je doprinijelo vašoj depresiji?
Ovo je veoma meki oblik da izrazim misao: "Tvoj brak ima potpuno destruktivan učinak na tebe, budalo!" ili „Zar ne misliš da je tvoja druga veštica prečesto tamo? loše raspoloženje i maltretira te uzalud?” Bolje je da čovjek dođe do nekih svojih zaključaka, makar i metodom “bockanja”. Štaviše, to će ga u budućnosti lišiti razloga za dodjelu odgovornosti Negativne posljedice neke od njihovih radnji na vas.
8. Koje vam je doba dana najteže?
Ovo je jedan od najbolja pitanja. Najčešće se depresija posebno osjeća ujutro, nakon buđenja („O užas, ja sam još živ“) i od oko tri do četiri sata popodne, kada nivo šećera u tijelu pada, a nivo anksioznosti naglo raste. . Osoba ne ulazi u detalje svog bluesa, već jednostavno ukazuje kada će joj trebati dodatno učešće i podrška.
9. Tu sam za tebe.
To je jednostavno. Toplo je. A to odmah znači sve što osoba treba da čuje od vas: Stalo mi je do vas, prihvatam ovo; Ne mogu u potpunosti razumjeti vaše stanje, ali vas volim i podržavam.
10. Ništa.
Ovo je možda i najteža stvar. Pošto smo navikli da ispunjavamo tišinu, ona nas plaši svojom prividnom prazninom. Uplašeni prazninom, počinjemo da pričamo o bilo čemu, čak i o vremenu. Takođe je važno znati slušati. Kada slušate osobu, uzimate ono što vam daje, a za depresivnu osobu je već mnogo dati nekome nešto. Ponekad jednostavno pažljivo slušanje onoga što se govori znači više od razumijevanja sadržaja. Jer puna pažnja je neprocjenjiva stvar koja može učiniti čuda.
Zasnovan na materijalu Terese Borchard, kronično depresivne i autorice projekta i knjige, Beyond the Blues: Escaping Depression and Anxiety and Making the Best of Your Bad Genes. (Beyond Blue: preživjeti depresiju i anksioznost i maksimalno iskoristiti loše gene)
(http://www.beliefnet.com/columnists/beyondblue/)
Čovek ima tugu. Čovek je izgubio voljenu osobu. Šta da mu kažem?
Čekaj!
Najčešće riječi koje uvijek prve padaju na pamet su:
- Budi jak!
- Čekaj!
- Ohrabri se!
- Moje saučešće!
- Ima li pomoći?
- Oh, kakav užas... Pa, čekaj.
Šta drugo da kažem? Nema šta da nas tješi, gubitak nećemo vratiti. Drži se, prijatelju! Također nije jasno šta dalje - ili podržati ovu temu (šta ako je osobi još više bolno od nastavka razgovora), ili je promijenite u neutralnu...
Ove riječi nisu izgovorene iz ravnodušnosti. Samo za izgubljenu osobu život je stao i vrijeme je stalo, ali za ostale - Život ide, Kako drugačije? Zastrašujuće je čuti za našu tugu, ali život ide uobičajeno. Ali ponekad se poželite ponovo zapitati – čega se držati? Čak je i vjeru u Boga teško zadržati, jer uz gubitak dolazi i očajno: „Gospode, Gospode, zašto si me ostavio?“
Trebali bismo biti sretni!
Druga grupa vrijednih savjeta ožalošćenima mnogo je gora od svih ovih beskonačnih "drži se!"
- “Trebalo bi da ti je drago što si imao takvu osobu i takvu ljubav u svom životu!”
- “Znate li koliko bi neplodnih žena sanjalo da budu majke barem 5 godina!”
- “Da, konačno je prebolio! Kako je patio ovdje i to je to – ne pati više!”
Ne mogu biti sretan. To će potvrditi svako ko je, na primjer, sahranio voljenu 90-godišnju baku. Majka Adriana (Malysheva) preminula je u 90. godini. Više puta je bila na ivici smrti, sve Prošle godine bila je ozbiljno i bolno bolesna. Više puta je molila Gospoda da je odvede što je pre moguće. Svi njeni prijatelji nisu je viđali tako često - u najboljem slučaju nekoliko puta godišnje. Većina ju je poznavala tek nekoliko godina. Kada je otišla, uprkos svemu, ostali smo siročad...
Smrt uopšte nije nešto zbog čega se treba radovati.
Smrt je najstrašnije i najopakije zlo.
I Hrist je to pobedio, ali za sada možemo samo da verujemo u ovu pobedu, a mi je, po pravilu, ne vidimo.
Inače, Hristos nije zvao da se raduje smrti - zaplakao je kada je čuo za Lazarevu smrt i vaskrsao sina udovice iz Naina.
A „Smrt je dobitak“, rekao je apostol Pavle sebi, a ne drugima, „jer MENI je život Hristos, a smrt je dobitak“.
Ti si jak!
- Kako se drži!
- Kako je jaka!
- Jaka si, tako hrabro sve podnosis...
Ako osoba koja je doživjela gubitak ne plače, ne stenje i ne bude ubijena na sahrani, već je smirena i smiješi se, nije jaka. Još uvijek je u najtežoj fazi stresa. Kada počne da plače i vrišti, to znači da prolazi prva faza stresa i da mu je malo bolje.
U Sokolov-Mitričevom izvještaju o rođacima posade Kursk postoji tako tačan opis:
“S nama je putovalo nekoliko mladih mornara i troje ljudi koji su izgledali kao rođaci. Dvije žene i jedan muškarac. Samo je jedna okolnost dovela u sumnju njihovu umiješanost u tragediju: bili su nasmijani. A kada smo morali da guramo pokvareni autobus, žene su se čak smejale i radovale, kao kolfeteri u sovjetskim filmovima koji se vraćaju iz bitke za žetvu. „Jeste li iz komiteta vojničkih majki?“ - Pitao sam. “Ne, mi smo rođaci.”
Te večeri sam sreo vojne psihologe iz Sankt Peterburga vojnomedicinska akademija. Profesor Vjačeslav Šamrej, koji je radio sa rođacima ubijenih u Komsomoletu, rekao mi je da se ovaj iskreni osmeh na licu ožalošćene osobe naziva „nesvesnim psihološka zaštita" U avionu kojim su rođaci leteli za Murmansk bio je ujak koji se, ušavši u kabinu, obradovao kao dete: „Pa, ja ću bar leteti avionom. Inače sedim ceo život u svom Serpuhovskom okrugu, ne vidim belo svetlo!" To znači da je stric bio jako loš.
"Idemo kod Saše Ruzleva... Stariji vezist... 24 godine, drugi kupe", posle reči "kupe", žene su počele da jecaju. “A ovo mu je otac, on živi ovdje, on je i podmorničar, cijeli život jedri.” ime? Vladimir Nikolayevich. Samo ga nemoj ništa pitati, molim te.”
Ima li onih koji se dobro drže i ne uranjaju u ovaj crno-bijeli svijet tuge? Ne znam. Ali ako se osoba "drži", to znači da mu, najvjerovatnije, treba i da će mu trebati duhovna i psihološka podrška još dugo vremena. Najgore je možda pred nama.
Pravoslavni argumenti
- Hvala Bogu da sada imate anđela čuvara na nebu!
- Vaša ćerka je sada anđeo, ura, ona je u Carstvu nebeskom!
- Vaša žena vam je sada bliža nego ikad!
Sjećam se da je kolega bio na sahrani prijateljičine kćeri. Necrkvena koleginica zgrozila se kumom te djevojčice koja je izgorjela od leukemije: „Možete li zamisliti, rekla je tako plastičnim, grubim glasom - radujte se, vaša Maša je sada anđeo! Kako divan dan! Ona je sa Bogom u Carstvu Nebeskom! Ovo je tvoj najbolji dan!”
Ovdje se radi o tome da mi vjernici zaista vidimo da nije bitno „kada“ već „kako“. Vjerujemo (a to je jedini način na koji živimo) da bezgrešna djeca i dobroživi odrasli neće izgubiti milost od Gospoda. Da je strašno umrijeti bez Boga, ali sa Bogom ništa nije strašno. Ali ovo je naše, na neki način, teorijsko znanje. Osoba koja doživljava gubitak može sama reći mnogo stvari koje su teološki ispravne i utješne, ako je potrebno. „Bliže nego ikad“ – ne osećate to, posebno u početku. Stoga bih ovdje htio reći: „Može li sve biti kao i obično, molim vas?“
Inače, u mesecima koji su prošli od muževljeve smrti, ove „pravoslavne utehe“ nisam čula ni od jednog sveštenika. Naprotiv, svi očevi su mi govorili kako je bilo teško, kako je teško. Kako su mislili da znaju nešto o smrti, a ispostavilo se da znaju malo. Da je svijet postao crno-bijel. Kakva tuga. Nisam čuo ni jedno "konačno se pojavio tvoj lični anđeo".
O tome vjerovatno može reći samo osoba koja je prošla kroz tugu. Pričali su mi kako je majka Natalija Nikolajevna Sokolova, koja je za godinu dana sahranila dva svoja najlepša sina - protojereja Teodora i episkopa Sergija, rekla: „Rodila sam decu za Carstvo nebesko. Tamo su već dvije.” Ali to je mogla reći samo ona sama.
Vrijeme liječi?
Vjerovatno će s vremenom ova rana s mesom po cijeloj duši malo zacijeliti. Ja to još ne znam. Ali u prvim danima nakon tragedije svi su u blizini, svi pokušavaju pomoći i saosjećati. Ali onda - svako nastavlja sa svojim životom - kako bi drugačije? I nekako se čini da je najakutniji period tuge već prošao. br. Prve sedmice nisu najteže. Kao što mi je rekao jedan mudar čovjek koji je doživio gubitak, nakon četrdeset dana tek malo-pomalo shvatiš kakvo je mjesto u tvom životu i duši zauzimao pokojnik. Posle mesec dana prestaje da izgleda kao da ćete se probuditi i sve će biti kao pre. Da je ovo samo poslovno putovanje. Shvatiš da se nećeš vratiti ovamo, da te više neće biti.
U ovom trenutku vam je potrebna podrška, prisustvo, pažnja, rad. I samo neko ko će te saslušati.
Ne postoji način za utjehu. Možete utješiti osobu, ali samo ako mu vratite gubitak i oživite pokojnika. I Gospod te još može utješiti.
Šta da kažem?
U stvari, nije toliko važno šta kažete osobi. Važno je da li imate iskustvo patnje ili ne.
Evo u čemu je stvar. Postoje dva psihološka koncepta: simpatija i empatija.
Simpatija- Saosećamo sa osobom, ali sami nikada nismo bili u takvoj situaciji. A mi, zapravo, ne možemo da kažemo „razumem te“ ovde. Zato što ne razumemo. Razumijemo da je to loše i strašno, ali ne znamo dubinu ovog pakla u kojem se čovjek sada nalazi. I nije svako iskustvo gubitka ovdje prikladno. Ako smo sahranili svog voljenog 95-godišnjeg strica, to nam ne daje za pravo da kažemo majci koja je sahranila sina: „Razumem te“. Ako nemamo takvo iskustvo, onda vaše riječi najvjerovatnije neće imati nikakvo značenje za osobu. Čak i ako vas sasluša iz pristojnosti, misao će biti u pozadini: “Ali sve je u redu s tobom, zašto kažeš da me razumiješ?”
I ovdje empatija- ovo je kada imate samilost prema osobi i ZNATE kroz šta ona prolazi. Majka koja je sahranila dete doživljava empatiju i saosećanje, potkrepljeno iskustvom, prema drugoj majci koja je sahranila dete. Ovdje se svaka riječ može barem nekako uočiti i čuti. I što je najvažnije, evo žive osobe koja je to također iskusila. Ko se oseća loše, kao i ja.
Zbog toga je veoma važno da se osoba sastane sa onima koji mogu da pokažu empatiju prema njoj. Ne namjerni sastanak: "Ali tetka Maša, i ona je izgubila dijete!" Nenametljivo. Pažljivo im recite da možete otići do te i te osobe ili da je takva osoba spremna doći i razgovarati. Postoji mnogo foruma na mreži za podršku ljudima koji doživljavaju gubitak. Na RuNetu je manje, na internetu na engleskom jeziku ima više - tamo se okupljaju oni koji su iskusili ili doživljavaju. Biti blizu njih neće ublažiti bol gubitka, ali će ih podržati.
Pomoć od dobrog sveštenika koji ima iskustvo gubitka ili jednostavno puno životnog iskustva. Najvjerovatnije će vam trebati i pomoć psihologa.
Molite se puno za pokojne i za voljene osobe. Molite se i služite svrakama u crkvama. Također možete pozvati samu osobu da zajedno putuju u crkve da služe svrakama oko njega i da se mole oko njega i čitaju psaltir.
Ako ste poznavali pokojnika, sjetite ga se zajedno. Setite se šta ste rekli, šta ste uradili, gde ste otišli, o čemu ste razgovarali... Zapravo, tome služe bdenja – da se setite osobe, da razgovarate o njoj. “Sjećaš li se, jednog dana smo se sreli na autobuskoj stanici, a ti si se upravo vratio sa medenog mjeseca”…
Slušajte puno, mirno i dugo. Nije utješno. Bez ohrabrivanja, bez traženja radosti. Plakaće, kriviće sebe, milion puta će prepričavati iste sitnice. Slušaj. Samo pomozi u kućnim poslovima, sa djecom, u poslovima. Razgovarajte o svakodnevnim temama. Budite blizu.
P.P.S. Ako imate iskustva o tome kako se doživljava tuga i gubitak, mi ćemo dodati vaše savjete, priče i barem malo pomoći drugima.
Mislim da postoji nekoliko razloga zašto vaše metode podrške ne rade. Reći ću vam o njima. Sam sam nagazio na sve ove grablje. Kao rezultat toga, ispostavlja se da postoje vrlo jednostavni principi koje vrijedi slijediti. Radi se o kako o snažnim iskustvima tako io svakodnevnoj podršci. Kao rezultat toga, naučićete da podržite čak i ljude koje jedva poznajete sa samo nekoliko fraza.
Zašto je to važno, zašto uopšte trebate razumjeti kako podržati osobu u teškim trenucima?
Samo ako zaista možete pomoći, osoba će vas pamtiti kao pravog prijatelja. Mogu dati dva za mene vrlo upečatljiva primjera. Iako izvana mogu izgledati vrlo jednostavni.
Imam prijatelja koga možeš nazvati u tri ujutro. Sa bilo kakvim sranjima (izvinite, ne postoji drugi način da se to kaže). Užasan san, loše vijesti, slomljeno srce, nervozan zbog nečega. Možete ga samo podići i nazvati. I to je obostrano. Ne, prvo pišemo SMS:“Mogu li sada nazvati?”a onda nakon što smo dobili nedvosmisleno "da, naravno", zovemo jedni druge. Čini mi se da se potreba za tim javlja otprilike jednom u dvije godine, jedva češće. Ali to je neprocjenjivo. Onaj ko sluša obično ne čini ništa magično. Jednostavno je spreman da sasluša i iskoristi prave riječi da vas podsjeti da nije sve loše. Onda možete mirno ići na spavanje: ne želite više da plačete nakon što ste se napili.
A tu je još jedan prijatelj. Jednom sam je zvao kada su me jako boljela leđa i morao sam na kliniku. Imala sam dečka, ali nisam bila spremna da ga za ovo zamolim da dođe s posla. Dao mi je zeleno svjetlo da uzmem taksi i rekao mi da nazovem ako se nešto desi. I u teoriji, ovo je za mene bio potpuno izvodljiv zadatak. Osim nekoliko za mene vrlo neugodnih nijansi. Nisam mogao da vežem pertle. (A ovo mi je iz nekog razloga još važnije od toga da mogu sama da idem u toalet). I plašio sam se da će se nešto neprijatno dogoditi tokom putovanja, iako za to nije bilo preduslova. Samo je strašno i to je sve. U tom trenutku oba ova razloga su mi se učinila sramotnim.
Više je nego sramotno smetati nekome zbog takvog sranja. Tako mi se činilo. Ali nazvao sam ovog svog prijatelja. Znao sam sigurno da ću je nazvati. Zašto baš njoj - ne znam. Nije morala da objašnjava vezice, bol ili bilo šta drugo. Samo je rekla da će doći. A onda je sve bilo u redu. Nisam bio sam. Ona se, naravno, jedva sjeća ovog događaja. Ali za mene ona ostaje osoba koju možete pozvati da vam veže pertle, jednostavno zato što vam je potrebno. Jasno je da sam zbog nje spreman doći bilo gdje.
Da li se slažete da je biti u mogućnosti pružiti podršku na vrijeme i biti tamo na vrijeme nešto veoma važno? Ako da, lajkujte i hajde da pokušamo da shvatimo u čemu je magija.
Dakle, kako podržati voljenu osobu? Koje biste zaključke izvukli iz ovih priča?
Pa zašto one uobičajene ne rade:
„O, da, ne brini. Idemo na piće. Hajde da gledamo film. Zašto si tako uznemiren? Da, sve će biti u redu! Pa, da sam na tvom mestu, uradio bih ovo, ovo i ono!”
1) Važno je pridružiti se osobi, a ne pokušavati da je izbacite iz tužnog stanja.U najmanju ruku, uvijek je važno početi sa povezivanjem, pravim SUOSJEĆANJEM. Važno je nakratko uroniti u istu priču. Jer u njemu postoji nešto veoma važno za vašu voljenu osobu. Inače... da to nije uticalo na ništa bitno... On sam se ne bi toliko brinuo. A ako odmah kažete: „Oh, zaboravi“, osoba može nesvjesno pročitati u ovo: „Vaše vrijednosti i vaša iskustva su sranje!“ Ali teško je. Ovo o , o intimnosti. Ako to radite iskreno, osjećat ćete se pomalo neugodno.
2) Zašto savjeti ne pomažu, a ponekad čak imaju suprotan efekat? Koje su prave riječi za podršku nekome? Sećam se ovoga jednom zauvek sa drugog kursa posle jednog od psihološke grupe. Zahtjev jednog od učesnika smo riješili. Na kraju mu daju sve u krug povratne informacije, podrška. Naravno, ima mnogo savjeta. I na kraju, svoje završne utiske iznosi i sam “heroj dana”. Dakle, evo uobičajene priče: „Čini mi se da sam potpuna budala. Nudiš tako razumne stvari, pričaš kako si se uspješno izvukao iz takvih priča. Počinjem da se osećam kao da sam jedini takav gubitnik.” Ovo je paradoksalno - ali ovo je uobičajeni efekat. Jedan ISKRENO pokušava da podrži govoreći svoje, a oni koji slušaju postaju samo tužniji za sebe. Kako odabrati riječi podrške?
- Možete pričati o svojim osjećajima i stavu: „Zabrinut sam za tebe. I meni je tuzno sto ovo cujem. I ja sam malo zbunjen kada si mi sve detaljno ispričao.”
- Također možete koristiti riječi da jasno kažete da ste spremni samo biti tu, bez obzira šta se dogodi. "Sa tobom sam". Sećam se da mi je tata jednom prilikom jedne teške porodične istorije rekao: „Bez obzira na sve, ti si moja ćerka i uvek ćeš biti, i volim te.” Onda su me to baš te riječi jako smirile.
- Možete pričati o svojim sličnim NEUSPEŠNIM iskustvima, svojim sličnim „pogrešnim“ iskustvima. Uostalom, u teškim trenucima često se osjećamo da nekako nismo baš dobri... Čuti da niste jedini idiot može biti vrlo vrijedno.
- Savjeti pomažu kada se čovjek osjeća bolje, kada se čuje, kada ima snage da nešto uradi. To se vidi po njemu ako se bolje pogleda. Lice mu se menja. Pa, savjet je dobar kada su neutralne ideje, poput alata. Šta će raditi s ovim alatima, kada i koji koristiti, odlučuje pojedinac. I opet, dobro je kada je savjet samo dio vaše priče, koji može poslušati ako želi, a ne čini dobro toj temi.
3) Ometanje - dobar način, kada su oboje već umorni od plakanja.Smiley. Nemoguće je predugo pričati o važnim teškim temama. Šaliti se, biti ironičan i biti ometen nečim je takođe veoma važno. Dobri psiholozi će, inače, napraviti mnogo pameti tokom konsultacija. I to je tačno. I vrlo je smiješno. Ali morate ispravno osjetiti trenutak kada je to zaista važno, kada trebate malo smanjiti intenzitet.A za to je važno da i sami budete živahna, zanimljiva, entuzijastična osoba.U suprotnom, nema načina da izvučete drugog iz močvare. U suprotnom, gledajući vas i vaš jednako tužan i saosećajan pogled, jednostavno vam neće poverovati da će “sve biti u redu”.
4) Čak i ako je tužan, nije budala.Iz nekog razloga postoji mit da ako je osoba tužna ili loša, onda se ne može nositi. To znači da mora dati čitavu gomilu savjeta. Ali ne, to nije uvijek slučaj. Skoro svi mi, čak iu veoma teškim vremenima, životni periodi tamo u mojoj glavi grubi plan akcije ili opcije o tome šta učiniti. Samo sumnjamo, brinemo, privremeno smo zbunjeni ili veoma umorni. Vjeruj mi. Radio sam sa stotinama ljudi. Svako uvek ima bar neki plan akcije. Pogotovo ako podržite osobu, saslušate je, malo je smirite - odgovor na pitanje "šta mislite da biste trebali učiniti po tom pitanju?" ne, ne, da biće.Glavna stvar je da imate vremena da postavite ovo pitanje PRIJEnjegovo predavanje o tome kako živjeti.
5) Pratite tragove.Osoba kojoj je potrebna pomoć gotovo uvijek jasno daje do znanja na ovaj ili onaj način da joj sada može pomoći. Neverbalno. Možda mu je hladno, možda želi da filozofira i treba mu slušalac, možda želi da prošeta ili samo malo ostane sam. Ili biti s tobom, ali u isto vrijeme šutjeti. Ne plašite se samo BITI BLIZU osobe koja se oseća loše. Samo biti blizu nekoga ko plače. Nema hitne potrebe da se bilo šta menja. Vi niste dežurni lekar u hitnoj pomoći. Nemate nikakvu super odgovornost. Samo sjedite jedno pored drugog u istoj lokvi. Pomaganje ljudima da se ponekad zanesu sami sobom, koje savjete znaju, koje knjige čitaju, šta je mama rekla, šta pišu na internetu... tjeskoba od potrebe da se spasi neko ko je pustio suzu po svaku cijenu je tolika neodoljivo da imate snage da SAMO OBRATITE PAŽNJU na onoga ko je tužan više nema dovoljno.
6) Pitajte: "Kako vam mogu pomoći?". Da, sve genijalno je jednostavno. Ali trik je u tome što kada postavite ovo pitanje, ne morate nuditi opcije. Treba da uradite veoma tešku stvar: da ćutite. Samo šutite i slušajte šta osoba ima da kaže. Ako kaže: „Ne znam“, možete pitati: „Samo razmislite!..“ Ako ponovo kaže: „Ne znam“, recite: „Molim vas, kada dođete na ideju , javi mi, u redu?” - i ostanite mirni još minut, tiho u blizini.
7) Kako podržati voljenu osobu u normalnim svakodnevnim aktivnostima?Prvo, svi gore navedeni savjeti rade. Samo manji stepen pića. O tome, već sam napisao. I pored svega ovoga, pomaže da se do detalja zna kako mu je. Šta se dešava sa osobom, koji su mu planovi, poteškoće, sumnje, želje, snovi? Šta on misli da ga sprečava? Šta vidi da bi mu moglo pomoći? Šta on misli da može? Ovo puno pomaže. Iako je uglavnom prilično jednostavno.
Ovo je priča o ljubavi. Za sve ovo potrebna je hrabrost. Kakva je još hrabrost, šta je u ovome zastrašujuće? Zahtijeva spremnost da budete istinski bliski sa nekim.
Napišite svoje priče o istinskoj podršci i savjete o ovoj temi u komentarima ispod.
Vaš porodični psiholog, Elena Zaitova.
