Nemohu přijímat lidi takové, jací jsou.

24. července 2011, 12:06

Jeden z "problémů" mnoha a mnoha lidí
za všech okolností - to je chronická neschopnost
přijímat ostatní takové, jací jsou
skutečně existuje.

Když budete pečlivě přemýšlet, může se to zdát
Je zvláštní, jakou pozornost jsme jim ochotni věnovat
lidé, kteří s námi obecně nemají mnoho společného.

Navíc by bylo logické být měkčí
ve vztahu k příbuzným a přátelům, ale ne -
naopak jsou prezentovány příbuzným a přátelům
„zvláštní“ požadavky, neustálé úpravy.

A to se vysvětluje tím, že tato osoba ne
mimozemšťan, abychom ho ignorovali a
Dovolili mu chovat se, jak se mu zlíbí.

Pochybný argument, musím říct :)

Proč se tedy o ostatní tak staráme?
lidí a tak je často kritizuje jen za
že se chovají tak, jak chtějí?

Vysvětlení spočívá ve starověkých kulturách,
a popsal mnoho tisíc let před naším letopočtem.

Základem je, že dáváme
přehnaná negativní pozornost právě těm
vlastnosti jiných lidí, které nechceme
rozpoznat v sobě.

Mimochodem, možná to znáte z křesťanství:
"Vidíš smítko v oku někoho jiného - ve svém vlastním."
nevšiml sis toho deníku." Přesně o to tady jde.

Jaký to má smysl? A smysl je v podvědomí
přesouvat vinu na jiné lidi.
Vyčítáme a odsuzujeme na druhých přesně to, co
že se z nějakého důvodu bojíme nebo nechceme
přiznat sám sobě.

To není moc dobrá zpráva, ale kdyby
Když si to zapamatujete
ještě jednou někoho odsuď nebo budeš
něco kritizovat - můžete to přijmout
a v sobě a ulehčit si život,
nemluvě o tom, že budeš osvobozen
z odsouzení a potřeby neg
hodnocení druhých lidí a jejich jednání.

A teď vám popíšu docela jednoduché, ale
účinnou metodou, kterou si
můžete se naučit přijímat druhé lidi
a tedy sám sebe.

Jeho podstatou je, že v tu chvíli
když někoho soudíš
nebo jakékoli jeho vlastnosti, způsoby nebo sklony -
zastavte se, zastavte se a ve své představivosti
obejmout tuto osobu se vší vřelostí,
kterého jste schopni pouze vy tento moment.

Možná bude pro vás těžké udělat závěr
do „teplého imaginárního objetí“ člověka,
koho jsi vystavil nejtvrdší kritice
právě před minutou.

Je to proto, že tento způsob jednání, reakce
pozitivní až negativní, neobvyklé a nepřijaté
ve společnosti (ačkoli staří mudrci a svatí nebyli
Už nás nebaví opakovat o jeho účelnosti).

Nenechte se tím trápit, protože s tréninkem
Bude pro vás stále snazší přijímat lidi kolem sebe
prostě takoví, jací jsou. Spolu s tímto vám
přijde i přijetí sebe sama
takoví, jací jste, se všemi svými vlastnostmi.

P.S.: To jsou opravdu nádherné pocity
prospěje nejen duchovně, ale
a ovlivní celý váš život.

Lidé začnou nevědomě pociťovat vděčnost
vám jen za to, že je přijímáte,
Váš vztah se posune na kvalitativně jinou úroveň
úroveň, a hlavně – budete čím dál tím víc
milujte se tak, jak jste byli stvořeni.

Napište nám o svých úspěších a výsledcích, zkušenostech.
--
S láskou, Dmitrij Razumovský

Skandál, který se už naplno rozhořel... Všichni se snaží sdělit jeden druhému svůj pohled, aniž by toho druhého slyšeli a tím na sebe zapomínali. A když slova vyschnou a zbytek z nich se zaryje hluboko do duše, ponoříme se do zášti. Jsme zvyklí řešit problémy tak, že s nimi budeme bojovat, s cílem nikoli problém vyřešit, ale dokázat svou hodnotu druhému člověku. Je velmi důležité pochopit, jak se naučit přijímat lidi takové, jací jsou.

Děje se tak právě proto, že si druhého nevážíme. A tím – sebe. Pokud „vystrčíme“ sebe, svou osobnost, svou mysl, svůj názor, pak se necítíme významní. A pak se nejprve musíte podívat do své duše, pochopit, co tam chybí? A ne házet obvinění na jiného člověka, vytrhávat mu tento nedostatek citů. Pokud nerespektujeme a nepřijímáme touhy a rozhodnutí druhého člověka, pak toto nerespektujeme v sobě. Pokud neustále kritizujeme a odsuzujeme přesvědčení druhých a vnucujeme své názory, pak to v sobě nerespektujeme. Poté, co se nad těmito slovy zamyslíte, budete mít své vlastní „kdyby“.

Zejména kvůli tomu dochází k většině konfliktů.

V konfliktní situace nejsme schopni projevovat lásku, i když se nám někdy zdá, že ji projevujeme, když člověka přesvědčujeme. I když vidíme, že je člověk na pokraji chyby, když vidíme, že jeho víra není pravdivá, že mu to způsobí bolest, není třeba si rvát vlasy a trhat hrdlo, abychom ho přesvědčili. Ostatně i vy se můžete ve svém přesvědčení mýlit! A pokud mají pravdu, pak ať ten člověk udělá svou vlastní chybu. To je přece jeho chyba, on sám ji musí žít, cítit a chápat. A pokud ho před tím budete neustále chránit, pak ho život stejně, dříve nebo později, donutí o této lekci přemýšlet. A pak to může být ještě horší.

Nejlepší je zaznamenat vývoj konfliktu v jeho zárodku. Na počáteční fáze když se můžete v klidu, bez křiku a urážek navzájem slyšet. Pouze v této fázi můžete radit bez kritiky. Ale jak to můžeme udělat, když nás to, co se nám nelíbí, rozčiluje a zlobí?

Nejprve musíte přehodnotit svůj postoj k tématu podráždění. Možná to není tak špatné, jak si myslíme? Někdy se stane, že potřebujeme jen trochu znalostí a trochu klidu a střízlivého uvažování. A někdy se do cesty připletou nepříjemné obavy. Zdá se nám, že všichni kolem nás chtějí, abychom nám ubližovali a jen sní o tom, že nám ubližují.

V každém případě, co vymyslíte, bude to dárek! Budete mít příležitost se zlepšit pochopením svých chyb, strachů a pocitů. Jakmile odstraníte své dopravní zácpy, začnete vyzařovat ještě více lásky a pozitivity. Budete chtít poděkovat osobě, která vám tyto myšlenky přivedla na mysl. Nebo ho možná nechcete vůbec přesvědčit, a tím ho zachránit před omylem.

Vždy je potřeba začít u sebe!

To je výnosnější, než hledat vinu a problém v jiném člověku. Koneckonců, takto získáme úplnou kontrolu nad svým životem. Dostáváme sílu, která nám dává příležitost žít podle všeho dobrého, co nám náš vlastní život může dát. A bez ohledu na to, v jaké škodlivé situaci se nacházíte, pamatujte, že jakmile najdete kořen problému v sobě a změníte svůj postoj k němu (situaci), když naplníte svou duši láskou a pozitivitou, váš život se změní. dramaticky! A lidé, kteří vás nedávno naštvali svou hloupostí, vám budou připadat jako úplně jiní lidé.

Pokud dokážete změnit sami sebe, vězte, že odměnou vám za to budou neuvěřitelné události ve vašem životě, kterými budete překvapeni, aniž byste se unavili. Když si začnete vážit sami sebe a nebudete se vnucovat, uvidíte, jak vás obklopují chytří a pozitivní lidé, jak vás milují, bez vašeho zásahu a vašich podnětů.

Kapitola 9

Chceš být milován takový, jaký jsi? Jaký typ člověka jsi? Tohle je nejvíc důležitá otázka. CO JSI? Odpovězte si na tuto otázku každý den a buď dostanete to, co si zasloužíte, nebo se stanete hodnými toho, co chcete dostat.

(c) Alex_Odessa

Toto je velmi stará myšlenka „miluj mě takového, jaký jsem“.
– to je láska BEZ PODMÍNEK. Ale proč je pro nás tak často těžké najít „spřízněnou duši“. Proč se nám stává, že ho někdy hledáme a vybíráme roky? Dokonce se o tom skládají písně a básně - "Různé "ŠPATNÉ VĚCI" se procházejí a toulají se ve shonu." Koneckonců, pokud milujete žádné podmínky, pak by se zdálo, jaký je rozdíl, koho milovat? Ostatně podmínky stejně nejsou.

Někteří „duchovně vyspělí“ občané řeknou, že je to proto, že většina lidí jsou spotřebitelé. A že jejich láska vůbec není láska. Pokud však takový „duchovně vyspělý“ občan, který bezpodmínečně miluje, dostane na výběr ze dvou lidí, z nichž jeden je v některých důležitých parametrech pro milence horší než druhý, a „který miluje bezpodmínečně“ si bude muset vybrat jednoho z aby spolu žili, koho si vybere? S 99% pravděpodobností - ten, který je lepší. Jde jen o to, že „duše k němu bude přitahována“. Duše ví, kam jde.

Můžeme říci, že pro někoho, kdo „miluje bezpodmínečně“, je snazší milovat toho, kdo je lepší. Ukáže se, že ho miluje z nějakého důvodu, ale protože má nějaké vlastnosti, které jsou pro něj důležité (například charakter).

Pokud milujete „jen tak...“, tedy bez „poslepovačů“, bez očekávání, bez posuzování, pak můžete milovat kohokoli, i bezdomovce. Znamená to, že budete bydlet s bezdomovcem? - Ne. Budete ho milovat na dálku, ale do svého života si ho nepustíte.
Proč? - Protože on je bezdomovec a ty ne. Pokud ho pustíte do svého života, zničí vám život a vy to víte. Proto řeknete, že „můžete milovat bezdomovce“, ale nebudete s ním žít. Samozřejmě je snadné milovat ty, kteří s vámi nemají nic společného a neovlivňují váš život.

Očividně? - Ano. Ale kde se vzal koncept bezpodmínečné lásky?

Podle mě proto, že lidé kvůli nízkému poměru cena/výkon mají často na výběr - být s TÍMTO partnerem, nebo vůbec bez partnera. Nebo s něčím jiným, ale zhruba stejným.

Tady je důležité to pochopit

Filosofické a náboženské myšlenky se objevují jako reakce na nějakou potřebu.

Ukazuje se tedy, že kvůli nemožnosti získat to, co opravdu chcete, se musíte spokojit s tím, co máte, nebo s tím, co MŮŽETE získat. A člověk může dostat přesně tolik, kolik si zaslouží. V tom smyslu, jak vysoce ho hodnotí potenciální partneři. A nejčastěji takové hodnocení „pacienta“ zvenčí potenciální partnery zanechává mnoho přání. Takže se musíte smířit s tím, co je. (Mimochodem, termín „POKORA“ pochází přesně odtud).

Ale aby to vypadalo „krásně“, musíte to nazvat krásnými slovy– například „bezpodmínečná láska“. A „prohlásit“ bezpodmínečnou lásku a přijímání člověka takového, jaký je, vysoce duchovní a vysoce morální cítění.

Proto lze koncept „bezpodmínečné lásky“ považovat za racionalizace. Tedy výběr (hledání) racionálního vysvětlení chování či rozhodnutí, která mají jiné, často nevědomé důvody.
A často se člověk o toto neuvědomění podvědomě snaží a ve spojení s tím uplatňuje racionalizaci další krok, popsané v psychologii - represe.

vytěsnění- to je jeden z mechanismů psychická ochrana, která spočívá v nevědomém vytěsnění člověka z pole jeho vnímání toho, co je pro člověka nerentabilní nebo nepříjemné.

Někdy je však rozpor mezi skutečnostmi a tím, co je žádoucí, tak zřejmý, že se jazyk neodvažuje nazvat takovou „láskou“ láskou. I když je to bezpodmínečné. A lidé, když si uvědomili nesprávnost tohoto konceptu, přišli s další racionalizací – přijmout člověka takového, jaký je. To je čestnější racionalizace než bezpodmínečná láska. Ale přesto jí nepřestává být.

„Přijetí člověka takového, jaký je“ a „bezpodmínečná láska“ jsou racionalizace, které pomáhají POKOŘE a PŘIJÍMEJTE situaci bez újmy na psychice.

Ukážu na příkladu:
Představte si situaci: Rodina. Manžel je parazit, ale duchovně vyspělý. Svou zahálku ospravedlňuje hledáním duchovní pravdy. Manželka funguje jako lokomotiva a stará se o sebe i o dítě, které se, zdá se, už od táty naučilo být duchovně vyspělé a sociálně líné.


Žádný normální člověk v takové situaci pošle duchovní hledač dál a najít někoho lepšího, ale ne všechny. Koneckonců, abyste ho poslali „do pekla“, musíte si být jisti sami sebou, ve svou lepší budoucnost, a to není vlastní každému. Proto, jakmile se ve vaší hlavě objeví myšlenka “ Nemám to všechno poslat…“, okamžitě se objeví další - “ jako by to nemohlo být horší....»

Právě pro takto filozoficky smýšlející občany je indická představa OSHO bezpodmínečná láska- "Přijměte ho takového, jaký je, a tím ukážete stupeň své duchovní dokonalosti." Takže žijí, trubci a zbabělci, ale duchovně vyspělí.

Nyní si vezměme bohatou rodinu. Daří se jim dobře jak s penězi, tak s osobním růstem. Co by si měli vzít? S čím se smířit?
V sociální životžádný problém. Pokud jste chtěli na Maledivy, přiletěli jste na Maledivy. V mém osobním životě je vše stejně dobré - pokud vám něco ve mně brání mě milovat a nedokážete si s tím sami poradit, pomůžu vám a změním se. V duchovním vnitřní život vše v pořádku - vznikl problém - realizován - vyřešen. Co by si měli vzít?! Vše je v pořádku!!! Rozumíš?

Myšlenka přijetí je myšlenkou pro slabé a chudé. Mocní a bohatí tento nápad NEPOTŘEBUJÍ! Nemají co přijmout, s čím se smířit. Jsou v pořádku!

Na cestě k bohatství (materiálnímu i duchovnímu) se však dějí případy, kdy vás něco zneklidní, takže je třeba s tím něco udělat, a tady funguje myšlenka přijetí, ale ne v interpretaci OSHO, v mém:

Jak přijmout to, co je správné.

Položme si otázku, co mluvíme o přijímání. Jak v životních situacích, tak v člověku existuje a. Co si vezmeme?
Než odpovíte na tuto otázku, stojí za to pochopit

"Co je dobré a co je špatné"

protože je snadné se v těchto hodnoceních splést.
Například vám na trhu ukradli peněženku. Je to špatné? - Ano.
A pokud se na tuto situaci podíváte jako na lekci, co vás život učí, tak tohle už je dobré. "Děkuji ti život, že ses o mě tak staral." Příště už nebudu blázen." Jsme „chytří“, takže dokážeme všechno obrátit naruby.

Jak rozlišit jedno od druhého? - Prostě. Jestli nějaká lidská vlastnost nebo tak nějak životní situaci dělá budoucnost konkrétního „X“ horší, než žil včera – tohle špatná vlastnost nebo situaci. Pokud něco v člověku, v jeho charakteru nebo nějaké situaci vytváří lepší budoucnost, je to dobrá vlastnost nebo situaci.

Nejdůležitější je přitom nespekulovat.
Například, když mi ukradli peněženku, měl jsem méně peněz, a tím byl můj zítřek horší než dnes. to je fakt. Ale zdůvodnění, že tato životní lekce zlepší můj zítřek, není skutečností. To je předpoklad. Studium může zlepšit budoucnost, nebo možná ne, ale já teď nemám peníze.

Budoucnost se zlepšuje nebo zhoršuje konkrétními činy a fakty, nikoli našimi předpoklady, že něco zlepší naši budoucnost. Obecně platí, že situace a cokoli jiného by se mělo posuzovat z hlediska „dobré nebo špatné“ na základě konkrétních, ověřitelných faktů, nikoli spekulací.

Tuto logiku lze snad snadno vyvrátit. No, tak co? - Jestli chceš, můžeš cokoliv vyvrátit, ale proč?

Vycházím z jednoduché myšlenky: „Život by se měl neustále zlepšovat. Pokud vám něco zhorší život, musíte se toho zbavit."

Takže rozumíme tomu, co je v člověku dobré a co špatné.

Co si do něj vezmeme? - dobrý, špatný nebo obojí?

Odpověď „přijmout všechno“ je hloupá. Proč? - To je jasné. Jeho „špatné“ osobně zhoršuje NAŠI budoucnost. Blízkí lidé se navzájem ovlivňují, takže jeho špatné ovlivňují mě a zhoršují můj život. Proč bych to měl snášet? Nejsem Ind!

Je snadné brát lidi OBECNĚ, KAŽDÉHO, jako samozřejmost. Je snadné říci, že je třeba milovat lidi a nechat je být sami sebou. proč je to snadné? "Protože tito lidé se nás žádným způsobem nedotýkají v tom smyslu, že by na nich naše životy v žádném případě nezávisely." Nemají na nás žádný vliv. Ale pokud milovaný člověk začne ničit naši budoucnost, říkat „Je tak výjimečný, proto ho tak přijímám...“ je prostě hloupé.

Ano, přijímáte to. Ano, všichni jste duchovní a pokročilí, tak co? - Zítra se ti bude žít hůř než dnes. Budete na to hrdí, nebo možná zalezete pod peřinu a vymyslíte kouzelnou fantazii, že ještě trochu, trochu víc, se stane zázrak a...

Víte, o jakém zázraku sní lidé, o jehož životě jsou nyní velmi nešťastní? O čem to je: „Pane, dej, ať se zítra stane zázrak, a nech mě zemřít ve spánku, bez bolesti a utrpení! Bůh! Jak jsem unavený svým životem! Vezmi mě k sobě!". Neříkám, že takto uvažují všichni, ale někde v hloubi jejich duše se takové myšlenky v té či oné době objevují u mnoha lidí.

Proto, přijmout v člověku, nebraň se tomu, neodmítej to, měl bys přijímat jen DOBRO. Pouze věci, které zlepšují život. Přijmout špatné věci je NAPROSTO NEMOŽNÉ.„Přijmout druhého“ znamená souhlasit s tím, že by si měl v sobě ponechat to dobré a zbavit se toho špatného.

Ano, člověk má právo trvat na svých vlastnostech a být tím, čím chce být. Je to JEHO PRÁVO.
Ale MÁME NAŠE PRÁVO PŘIJÍT NEBO NEPŘIJÍMAT tento způsob. Nemusíme přijímat lidi takové, jací jsou. Pokud chtějí žít špatně, nechejte je žít. Tohle je jejich život. Pokud nám zhoršují život, ať tito lidé nejsou blízko nás! Je to náš život!

MÁME PRÁVO hodnotit lidi a vynášet svůj verdikt – ať už jsou NÁS hodni nebo ne. A je snadné vynést verdikt -

jestli se náš zítřek s touto osobou zlepší - tohle dobrý muž. Pokud se budoucnost kolem něj zhorší, je to špatný člověk,

ale ne v tom smyslu, že by měl špatné mravní vlastnosti. Umí být zlatíčko a milovat děti. Je špatný právě PRO NÁS a právě proto, že když s tímto člověkem úzce komunikujeme, naše budoucnost se zhoršuje. Má na nás špatný vliv.

Pochopitelná námitka: "Jsi slabý, že tě ovlivňuje?" "Tady nejde o slabost, ale o to, že nemůžete mít tento vliv vůbec, ale máte jiný, který zlepšuje náš zítřek."

Obecně může být touha vznést námitku proti těmto tezím způsobena obyčejným strachem. Pokud je vedle vás někdo, jehož přítomnost vám zhoršuje život, musíte se takového člověka zbavit nebo ho změnit.
s největší pravděpodobností nebude souhlasit, protože ví lépe než vy, jak je to pro něj dobré. A je děsivé se toho zbavit. "Co když není další?" Mysl tuto logiku velmi rychle spočítá a samozřejmě vznese námitky. Ale ne v podstatě, ale spíše „červení sledi“. Námitka by v podstatě zněla: „Obávám se, že nikoho nenajdu. Jak já?". „Red herring“ (racionalizace) jsou různé spekulace na podporu postoje „člověk musí přijmout všechno“.

Co dělat, když jste si po přečtení řádků výše uvědomili, že své blízké nechcete přijímat takové, jací jsou?

Velmi jednoduché. Promluvte si s nimi a vysvětlete jim vylepšený koncept přijetí a poté nastavte podmínku: „Buď se změníme a naše životy se začnou zlepšovat, nebo se oddělíme.“ A aby se vše dalo do pohybu, stanovte si časový rámec: „Dávám si 3 měsíce času. Pokud po tomto období pochopím, že se nic nezlepšilo, považuji náš svaz za nevhodný pro sebe a zavřu ho.“

Můžete si vybrat jiné intonace konverzace s láskou, ale nechte podstatu - podmínku - buď začneme žít lépe, nebo spolu nežijeme vůbec. A myšlenka, na které je tento rozhovor založen, je jednoduchá: „Jsem toho hoden nejvíc lepší život, proto budu žít takto, a pokud nechceš, žij, jak chceš."
Bojíš se, že o tuto lásku přijdeš? Ale budujeme lepší budoucnost, kde je kvalita lásky lepší, proto lásku neztrácíte, ale měníte ji k lepšímu!

A přesto nemusíte čekat celý život, co jiného je hned za rohem, a brzy se člověk změní. Život je příliš krátký na to, abychom ho plýtvali na druhé. Věnujte svůj život sobě, svému osobnímu štěstí. Jasné časové rámce pro ostatní jsou proto způsob, jak se ve svém životě vyhnout plýtvání drahocenným časem.

Čtenáři různých téměř duchovních knih velmi často říkají nebo si myslí něco takového: „Řekl správnou věc. Sám jsem si to myslel, jen jsem to neformuloval tak jasně." "Slyší zvonění, ale nevědí, kde to je."

Abyste mohli jasně formulovat nějaký osvobozující životní princip, potřebujete osobní zkušenost osvobození. Teprve po zkušenosti jej může „objevitel“ principu vyjádřit slovy. Je snazší opakovat to, co bylo objeveno, a ještě snazší je říci „sám si to myslím“.

Myšlení a konání jsou různé. Například, abych mohl formulovat „Nejsme povinni přijímat lidi takové, jací jsou:“ Potřeboval jsem SVOU osobní zkušenost NEpřijímání. Vědomá zkušenost. A to je těžké, protože dříve jsem četl opak od N.I. Kozlova - "Přijměte své milované takové, jací jsou." A to, co jsem na chvíli četl, se stalo mým principem života, ale život to nezlepšilo. Proto jsem revidoval princip a osvobodil se.

Ale to je moje osobní zkušenost. Pro vás jsou to všechno slova, která samozřejmě přinášejí osvobození, ale až poté, co DOKONČÍTE AKCI založenou na novém principu, který se vám líbí.
Logika je jednoduchá – princip se vám líbí, vezmete si ho do svého života, to znamená, že ho právě teď potřebujete, tak ho použijte a proveďte akci, akci založenou na novém principu. Pokud nedojde k žádné akci, jsou to všechno jen spekulace, které život nemění a nelepší.

Všichni potřebujeme citové přijetí od druhých lidí, v první řadě od BLÍZKÉHO ČLOVĚKA.

Projevy lásky a citového přijetí ze strany partnerských vztahů jsou absolutně nutná podmínka pro úspěšné utváření a rozvoj vztahů.

Díky tomu, že se váš partner cítí milován a emocionálně přijímán, se cítíme pohodlně, sebevědomě a optimisticky ohledně budoucnosti. Tento vzájemný postoj se stává základem pozitivního sebepřijetí a pozitivního sebehodnocení.

Na druhou stranu, chybí-li nám přijetí, začneme ho dosahovat všemi dostupnými způsoby: přitahujeme na sebe pozornost, snažíme se potěšit partnera, patologicky se upneme na druhého nebo začneme hledat někoho, kdo nám to dá. nebo ji nahradit např. kočkou, psem.

Pokud akceptace katastrofálně chybí a partner si zoufá, že ji dostane, stáhne se do sebe, může zahořknout na celý svět nebo fyzicky chřadnout (doslova onemocnět). v jazyce specialistů se takové onemocnění nazývá syndrom afektivní deprivace (nedostatek emočního tepla).

V dětství, jakmile má dítě „já“ jako zvláštní autoritu pro kontrolu chování, přijímá (nebo, jak říkají psychologové, internalizuje) přijímání a odmítání od blízkých a významné osoby, a stává se jeho vlastním vztahem k sobě samému, tzn. přechází v hluboké sebepřijetí nebo sebeodmítání.

Co je PŘIJETÍ?

Přijetí znamená uznání práva člověka na jeho inherentní individualitu, na odlišnost od ostatních, včetně odlišnosti od milované osoby. Poznání, že má jinou mapu světa s vlastními hodnotami, přesvědčením a principy. Uvědomit si, že partner může situaci vnímat úplně jinak než my a reagovat na ni jinak.

Přijmout jiného znamená potvrdit jedinečnou existenci tohoto konkrétního člověka se všemi jeho vrozenými vlastnostmi.

Jak můžete přijmout partnera v každodenní komunikace s ním?

Těm je v první řadě potřeba věnovat zvláštní pozornost odhady, které partneři neustále vyjadřují při vzájemné komunikaci.

Bohužel výroky typu:

• "Ty jsi blázen?!"
• "Jaký bezradný!"...
• "Kolikrát to mám vysvětlovat!",
• "Proč jsem tě právě kontaktoval!",
• "Kde jsi byl?!.."
• "Ty nejsi muž!"...

Všichni budoucí i současní partneři by to měli velmi dobře pochopit

Každé takové prohlášení, bez ohledu na to, jak spravedlivé může být v podstatě, bez ohledu na to, jaká je situace, vážně poškozuje vaši lásku a podkopává kredit vzájemné důvěry.

Je nutné vytvořit si pro sebe pravidlo nehodnotit partnera negativně, ale kritizovat pouze nesprávně provedené jednání nebo chybné, nepromyšlené jednání.

Pro toto existují speciální pohyby předkládání kritiky. kterou je žádoucí zvládnout. O tom se můžete dozvědět v mém speciálním kurzu s názvem: Jak budovat efektivní zpětnou vazbu ve vztazích.

Váš partner by si měl být vaší láskou jistý, bez ohledu na jeho aktuální úspěchy a úspěchy.

Člověk, který se přijímá, je si jistý, věří si a tato důvěra mu dává pevnou půdu pod nohama - oporu v přijetí nezávislá rozhodnutí a prožívá různé druhy životních krizí.

Člověk, který se nepřijímá, takovou podporu nemá, on

závisí na názorech a postojích druhých, potřebuje neustálé pozitivní hodnocení, potvrzující jeho hodnotu.

Proto je takový člověk snadno manipulovatelný, snadno se vede, vzdává se vlastně nezávislosti a nevědomě usiluje o nalezení autoritativního vůdce (duchovního či ideologického), kterému svěřuje ta nejzodpovědnější rozhodnutí.

Takoví lidé se často stávají neurotickými. Zpravidla mají sklon k patologické závislosti na druhé osobě, čímž do vztahu vnášejí něco, co jej pak velmi rychle zničí.

Nikdo nechce mít vedle sebe mentálně narkomana.

Je jasné, že přijmout sám sebe je lepší než se nepřijmout. Je nepravděpodobné, že by si někdo přál, aby se z jeho milovaného stal člověk, který sám sebe nepřijímá.

My sami však často uděláme první krok k tomu, aby se z našeho partnera stal takový závislý na duši.

Jak se to stane?..

Zóna přijetí a nepřijetí partnera

Všichni k sobě čas od času zažíváme dva různé pocity – PŘIJETÍ a NEPŘIJETÍ.

Podívejme se na příklad.

Takže veškeré chování PARTNERA – vše, co může udělat nebo říci – může být znázorněno jako obdélník:

Je zřejmé, že některé jeho chování můžete přijmout, některé ne. Odpovídající oblasti v obdélníku jsou reprezentovány jako oblast přijetí a oblast nepřijetí.

(Například, pokud váš partner sleduje televizi v neděli ráno a neruší vás, spadne do oblasti přijímání. Pokud je zvuk televize příliš hlasitý a obtěžuje vás, je to oblast odmítnutí.)

Dělicí čára v obdélníku se bude pro různé partnery samozřejmě lišit.

Jeden z partnerů může například často zažívat pocity vřelosti a přijetí vůči svému milovanému. Druhý partner ve vztahu zřídka zažívá pocit tepla a přijetí vůči svému milovanému:

Zpravidla to platí nejen pro tohoto partnera, ale pro lidi obecně. Výsledkem jsou lidé, kteří více přijímají druhé. Mají zónu PŘIJETÍ více než zóna NEPŘIJMÁNÍ. Takoví lidé se více zaměřují na hledání: souhlasu. podobnosti, společné rysy. Ostatní lidé více nepřijímají ostatní.

Hledají rozdíly, rozpory, čím se liší od ostatních, v čem se neshodnou. Zpravidla jsou kritičtí k sobě i k ostatním.

Zóna přijetí a nepřijetí zpravidla není konstantní a může se měnit v důsledku různých faktorů.

Takže existuje TŘI HLAVNÍ FAKTORY, ovlivňující vaše přijetí chování ostatních lidí:

TY SÁM- Vaši aktivitu, aktuální potřeby nálady. Například smích nebo hlasitá konverzace, kterou obvykle vedete klidně, může být dráždivá, pokud se v tuto chvíli snažíte soustředit na složitou práci.

STŘEDA- Vaše tolerance závisí na čase a místě, kde se chování provádí. Můžete být například klidní na některé pochybné vtipy vašeho partnera mezi blízkými přáteli, ale za žádných okolností nedovolte, aby se totéž stalo ve společnosti cizích lidí.

PARTNER- samozřejmě vás ovlivňují vlastnosti vašeho partnera, jeho povahové rysy a jeho charakteristické formy chování. Co je dovoleno jednomu, nebude dovoleno druhému.

Jinými slovy, vaše tolerance k chování vašeho partnera není něco stálého a neměnného Ve skutečnosti se často mění pod vlivem těchto tří faktorů. A pokud tomu tak je, pak tím, že se je naučíme zvládat, můžeme efektivně ovlivnit vašeho vyvoleného nebo vyvoleného, ​​situaci i sebe. Tomu budou vlastně věnovány první tři studijní obory na naší vysoké škole.

Podmíněné přijetí partnera.

Takže, jak jste již pochopili, velmi často k emočnímu odmítnutí a odmítnutí člověka (včetně milence), který nám způsobil nějakou nelibost, dochází čistě impulzivně, proti naší vůli. Zdá se, že jde o přirozenou reakci zděděnou od našich předků podobných opicím.

A náš blízký způsobuje naši nelibost poměrně často. A tak se na něj rozčilujeme, vztekáme, nadáváme, zvyšujeme hlas - tzn. vyjádřit naše emocionální odmítnutí.

Samozřejmě, že ne vždy svého milého přijímáme. Je mnoho situací, kdy se chová „dobře“, kdy je milý a příjemný. V těchto případech přijímáme milovaného člověka a také přijímá sám sebe.

Přijetí milovaného člověka se tedy ukazuje jako podmíněné: je přijímán pod podmínkou jeho „dobrého“ chování a nepřijímán, když se z našeho pohledu chová „špatně“.

Mnozí řeknou, že je to normální. Nechceme tolerovat chování partnera, které pro sebe považujeme za nepřijatelné. Samozřejmě, že nechceme. Ale velmi často je tato nepřijatelnost projevem individuality druhého člověka, jak se od nás liší.

Často se mechanismus podmíněného přijetí projevuje v dětství.

Výchova je bohužel stále nejčastěji postavena právě na mechanismu podmíněného přijetí.

Výchovný mechanismus podmíněného přijetí funguje asi takto: dospělý – čistě impulzivně nebo z „výchovných důvodů“ – citově odmítá dítě, které udělalo něco „špatného“: kárá, zvyšuje hlas, reptá, trestá.

Dítě, stejně jako chlapec ve výše uvedené pasáži, se cítí „špatně“, snaží se znovu získat přijetí dospělého a začíná se chovat „správně“ a „dobře“, za což dostává to, co chce - podmíněné přijetí. Hodnotící vlivy jsou hlavní metodou tradičního, programátorského, vývojového a epizodického vzdělávání.

Co se stane, když život člověka ovládnou situace podmíněného přijetí?

Takový člověk je neustále nucen dokázat své právo na lásku – neustále se snaží vyhovět lidem, na kterých je závislý. Přizpůsobuje se jejich požadavkům a očekáváním a bojí se udělat něco, co se jim nebude líbit.

Výsledkem je, že neustálé pozadí jeho pohody se stává neurčitou úzkostí způsobenou nejistotou, zda dělá správnou věc nebo ne, zda si zaslouží souhlas a přijetí, nebo bude odmítnut.

Jeho přijetí sebe sama se ukazuje jako nestabilní a podmíněné: přijímá se, když dosáhne úspěchu a schválení, a nepřijímá se, když se mu nedaří a když ho ostatní hodnotí negativně.

Stává se tak nejistým, závislým na hodnocení druhých a náchylným k infantilnímu připoutání k těm, kteří ho akceptují nebo prokazují přijetí. Ukazuje se, že není schopen konstruktivně prožívat různé životní těžkosti.

A ještě něco: takový člověk učí se lhát - vypadat korektně a dobře, aby mu okolí nenadávalo.

Ano! Bezpochyby! Hodnotící vlivy povzbuzují druhého, aby se choval správně, a činí ho náchylným ke „výchově“, nebo spíše k rozvoji podmíněných reflexů.

Ale zároveň v člověku vštěpují pochybnosti o sobě, osobní závislost, tajnůstkářství, pokrytectví a budoucí neurózy.

Náš stupeň přijímání druhých

Míra, do jaké jsme schopni přijímat druhé lidi, je částečně funkcí toho, jací jsme my sami.

„Přijetí“ může být charakteristikou osobnosti člověka.

Jsou to většinou lidé vnitřně sebevědomí, s vysoká úroveň tolerance (soběstačnost). Jejich pocity o sobě jsou nezávislé na tom, co se kolem nich děje, mají se rádi atd. V přítomnosti takových lidí má každý pocit, že může být sám sebou, protože... tito lidé přijímají ostatní takové, jací jsou.

Je to dáno tím, že se přijímají takové, jací jsou. Takoví lidé mají zpravidla vysokou vnitřní sebehodnotu a význam pro sebe. vědomí své individuality a jedinečnosti v tomto světě. Často schvalují jejich chování a chválí ostatní.

Jiní lidé jsou jako jednotlivci „častěji náchylní k neakceptování“ druhých a jejich chování. Často mají silné a strnulé představy o tom, jak se „měli“, „správně“ chovat a jak „špatně“, a to nejen ve vztahu k blízkým, ale i k lidem obecně. Postoj takových lidí k sobě i ostatním je zpravidla velmi hodnotící.

Nejprve si všímají toho, co se jim na sobě a ostatních nelíbí. Obvyklý styl doručení zpětná vazba- to je kritika. Velmi zřídka chválí sebe a ostatní.

Cvičení.

Chcete-li zkontrolovat, zda přijímáte nebo nepřijímáte, proveďte následující úkol.

Po dobu tří dnů počítejte všechny časy, kdy jste (akceptovali) schvalovali chování druhého člověka v jakékoli podobě (chválili, pochválili, souhlasili s ním atd., i když jste to udělali jen ve své hlavě a kolikrát ne přijímat (kritizovali) , byli nešťastní, podráždění, snášeli atd., i když jste to neřekli nahlas a navenek se to snažili nedávat najevo.

Pokračování příště...

0 Hodnocení 0,00 (0 hlasů)

Všichni chceme být přijímáni takoví, jací jsme. Když jsme plně akceptováni jako osoba, znamená to, že se nás nesnaží změnit, abychom byli v jejich očích dokonalí. Když se nám ale zdá, že se nás naši blízcí snaží nějakým způsobem donutit ke změně (nepovzbudí nás, ale nutí), automaticky to vnímáme jako náznak toho, že cítí, že nejsme dost dobří. pro ně.

Pochybnosti o sobě samých rostou a my začínáme přemýšlet, jestli stojíme za lásku těchto lidí. Pokud ano, proč se chovají, jako by nás zklamali? A proč, ať děláme, co děláme, to vždy nebude stačit? Pokusíme se na tyto otázky odpovědět a také vám říci, zda je vůbec možné přijmout člověka takového, jaký je.

Začněme s hlavní důvod– vztahy s rodiči v dětství. Problémy s rodiči v dětství mají na vztahy s lidmi obecně tak dlouhodobé následky, že téměř každý dnešní vztahový problém lze částečně vysvětlit tím, co se dělo ve vaší rodině, když jste byli malí.

Rozhodně, rodičovské vzdělání- to je jen jeden z desítek důvodů, proč lidé nevědí, jak přijmout člověka takového, jaký je. Mezi další důvody patří nespočet filtrů vnímání, přesvědčení o vztazích s lidmi, strach ze samoty a mnoho a mnoho dalších. O všech si povíme brzy, ale v dalších článcích. A tady se budeme bavit o rodičích a o tom, co s námi dělá jejich výchova.

Rodiče své děti vždy kontrolují a nedá se s tím nic dělat. Ve svých pokusech udělat ze svých dětí chytré lidi, rodiče nevyhnutelně vnucují svým dětem svou vůli, svůj pohled na svět, svůj charakter, své přesvědčení atd. Nechceme říkat, že rodičovství je zlo, to zdaleka ne. Zásadní je, že současně s výchovou vnucují rodiče dítěti zvláštní postoj ke světu, interakci s ním v rámci paradigmatu ovládání.

Co znamená „paradigma kontroly“? Jsou dva velmi důležité body tak, jak většina rodičů vychovává své děti. Prvním bodem je, že dospělí svým zevnějškem, svým chováním a nakonec svými slovy dávají dítěti najevo, že DŮLEŽITÉ - ovládat se a co se s tebou děje. Druhým bodem je, že pokud dítě neovládá sebe a svou realitu, pak on ŠPATNÝ. Tyto dva body jsou naprosto dogmatické a jakékoli pokusy dítěte bránit se jim jsou tvrdě potlačovány. Člověk, stále podvědomě vnímající dogmata svých rodičů, si v procesu dospívání myslí, že když mu něco v životě nevyhovuje, tak se musí snažit to změnit a dělat to lépe. A pokud to neudělá, je to špatně. Navíc samotné kritérium „lepší“ je určeno přesvědčením osoby, která se snaží ovládat.

Současné vztahy s lidmi jsou tímto paradigmatem přímo ovlivněny. Pod jejím vlivem člověk začíná své pokusy o ovládání rozšiřovat do celé své místní reality.

Vezměme si příklad romantický vztah. Zpočátku, když vztah teprve začíná, se partneři k sobě chovají opatrně a dávají si pozor, aby si nevyvolali urážku a další negativní emoce. Když si pak na sebe zvyknou, jeden z partnerů nebo oba okamžitě aktivují stejné kontrolní paradigma, které jim vnutili rodiče. Pokud nejste spokojeni s něčím na své přítelkyni nebo příteli, začnete mu svým vzhledem a svými činy naznačovat, že je pro vás zaprvé důležité, aby se váš partner změnil, a zadruhé nedostatek pokusů o změnu. změna je vnímána jako něco špatného.

Pokud jste na konci kritiky od ostatních, zde je to, co musíte pochopit. Vaše pocity zášti způsobené pokusy lidí změnit vás a donutit vás, abyste se přizpůsobili jejich přesvědčení, jsou také způsobeny vaší reakcí na tyto pokusy. K takovým situacím musíte přistupovat adekvátně a pochopit, že lidé, kteří se vás snaží změnit, neprovádějí své pokusy zcela vědomě – zaprvé nechápou, jaké pocity ve vás těmito pokusy vyvolávají, a zadruhé si myslí, že udělat „nejlepší způsob“.

Lidé vás tedy kritizují na úplném autopilotovi, aniž by chápali, co dělají, a nechat se takovými lidmi urážet je hloupost. Budete-li vědomě zacházet s pokusy změnit vás, budete schopni na ně v klidu reagovat a pak se rozhodnout, zda vůbec potřebujete komunikovat s takovými lidmi, kteří se vás snaží změnit, a aniž byste hnuli prstem, abyste na to nejprve přišli se svým vlastním. psychické problémy a omezená přesvědčení...

Takže zpět k otázkám, proč se nás neustále snaží změnit a proč, ať děláme, co děláme, nikdy nebudeme přijati takoví, jací jsme. Hořkou pravdou je, že přijímat člověka takového, jaký je, je mýtus. Většina lidí – kromě těch, kteří se obtěžovali vyčistit si vlastní mozky – vás nikdy nepřijme takového, jaký jste. Přijmou vás pouze podle svého přesvědčení o tom, co je dobré a co špatné.

S tím se nedá nic dělat a čím dříve se s tím smíříte, tím lépe. Jedno ale můžete udělat – zkuste na sobě pracovat, zkuste se osvobodit od paradigmatu totální kontroly reality. Možná, že pokud se sami naučíte vnímat svět bez filtrů a přijímat ho takový, jaký je, bude vaším záměrem přitáhnout do svého života těch pár lidí, kteří skutečně umí přijímat realitu přímo, mimo rámec svých omezených přesvědčení. Ale abyste se tam dostali, budete se muset vzdát svého kontrolního paradigmatu.

Zde je důležité poznamenat následující. Těmito slovy nechceme říci, že bychom měli zahodit všechny pokusy o kontrolu čehokoli. Na úroveň domácnosti nekontrolovaný život povede k chaosu. Pokud vás sousedi zatopili a vy s tím nic neuděláte, protože nepovažujete za nutné ovládat svou realitu a přijímáte své sousedy a váš zatopený byt tak, jak je, a proto nic neděláš, tak ty, promiň, jsi idiot. Ale taková kontrola musí být vykonávána zaprvé, jen když je to nutné, a zadruhé vědomě. Není třeba například zcela podřídit své vztahy s lidmi kontrole - to je v každém případě nemožné.

Existuje pouze jedna věc, kterou můžete ovládat, a tou věcí jste vy. Proto následujte banální citát a budete šťastní - "Změňte sebe a svět kolem vás se změní." Pokud jste jedním z těch, kteří jsou připraveni na změnu, pak byste měli.