Чому багато психологів у пошуку причин психологічних проблем клієнта, звертають його погляд у дитинство та у взаємини з значущими іншими - з батьками? І знаходять основний вузол проблем саме у взаєминах дитини з мамою та татом. Після таких задушевних прийомів у психолога вже дорослі діти з купою психологічних проблем починають тихо ненавидіти своїх батьків. Чи всі проблеми з дитинства? Початок всіх започаткував такого підходу шукайте в псевдонайчній теорії Фрейда. Чому псевдонауковий? А хтось довів науковість психології?
"Психіка бездомна і тут можна довести все, що завгодно!"(Ярослав Український)
ПСИХОАНАЛІТИЧНІ ТЕОРІЇ ДИТЯЧОГО РОЗВИТКУ
1. Теорія Зигмунда Фройда
В одній із старих книг про психоаналіз наводяться слова А.Шопенгауера про те, що людська душа– це тугий вузол, який неможливо розв'язати, і Зигмунд Фрейд – перший вчений, який спробував розплутати цей вузол.
Психоаналіз виник як метод лікування, але майже відразу ж він був сприйнятий як засіб отримання психологічних фактів, які стали основою психологічної системи.
Аналіз вільних асоціацій пацієнтів привів З.Фрейда висновку, що хвороби дорослої особистості зводяться до переживань дитинства. Дитячі переживання, за З.Фрейдом, мають сексуальну природу. Це почуття любові та ненависті до батька чи матері, ревнощі до брата чи сестри тощо. З.Фрейд вважав, що це досвід надає несвідоме впливом геть наступне поведінка дорослого. Незважаючи на те, що метод психоаналізу був розроблений на дорослих досліджуваних і вимагає суттєвих доповнень для дослідження дітей, отримані З.Фрейдом дані вказують на визначальну роль дитячого досвідуу розвитку особистості. Проводячи дослідження, З.Фрейд був здивований нездатністю пацієнтів розуміти значення своїх спогадів, вільних асоціацій та сновидінь. Те, що було зрозуміло для самого Фрейда, пацієнти рішуче заперечували. Пацієнти думали і жили в одній системі координат, тоді як інший пласт їхнього життя – рівень несвідомого – вкрай важливий детермінант їхньої поведінки, відкидався ними як неіснуючий. Тільки після багатьох психоаналітичних сеансів пацієнти починали розуміти несвідоме значення того, що вони говорять та роблять. Саме ці, украй важливі, несвідомі детермінанти поведінки стали для З.Фрейда предметом дослідження. Два відкриття З.Фрейда – відкриття несвідомого та відкриття сексуального початку – становлять основу теоретичної концепції психоаналізу.
У перші роки своєї роботи З.Фрейд представляв психічне життящо складається з трьох рівнів: несвідомого, передсвідомого та свідомого. Джерелом інстинктивного заряду, що надає поведінці мотиваційну силу, він вважав несвідоме, насичене сексуальною енергією. З.Фрейд її позначив терміном "лібідо". Ця сфера закрита від свідомості через заборони, що накладаються суспільством. У передсвідомому тісняться психічні переживання і образи, які без особливих зусиль можуть стати предметом усвідомлення. Свідомість не пасивно відбиває процеси, які у сфері несвідомого, але перебуває із нею може постійного антагонізму, конфлікту, викликаного необхідністю придушувати сексуальні потяги. Спочатку ця схема і була прикладена до пояснення клінічних фактів, отриманих в результаті аналізу поведінки невротиків.
Пізніше у роботах "Я і Воно", "По той бік задоволення" З.Фрейд запропонував іншу модель людської особистості. Він стверджував, що особистість складається з трьох основних компонентів: "Воно", "Я" та "Над-Я". "Воно" – найбільш примітивний компонент, носій інстинктів, "вируючий котел потягів". Будучи ірраціональним та несвідомим, "Воно" підкоряється принципу задоволення. Інстанція "Я" слідує принципу реальності і враховує особливості зовнішнього світу, його властивості та відносини. "Над-Я" служить носієм моральних норм. Ця частина особистості виконує роль критика та цензора. Якщо "Я" прийме рішення або здійснить дію на догоду "Воно", але на противагу "Над-Я", то воно зазнає покарання у вигляді почуття провини, докорів совісті. Оскільки вимоги до "Я" з боку "Воно", "Над-Я" та реальності несумісні, неминуче його перебування в ситуації конфлікту, що створює нестерпне напруження, від якого особистість рятується за допомогою спеціальних " захисних механізмів- таких, наприклад, як витіснення, проекція, регресія, сублімація. Витіснення означає мимовільне усунення зі свідомості почуттів, думок і прагнень до дії. Проекція - це перенесення на іншу особу своїх афективних переживань любові або ненависті. поведінки або мислення Сублімація – один із механізмів, завдяки якому заборонена сексуальна енергіяпереноситься як діяльності, прийнятної для індивіда й у суспільства, де він живе.
Особистість, за З.Фрейдом, – це взаємодія, що взаємно спонукає і стримує сил. У психоаналізі вивчається природа цих сил та структури, відповідно до яких ця реципрокна взаємодія здійснюється. Динаміка особистості визначається дією інстинктів. Вони складаються із чотирьох компонентів: спонукання; ціль, тобто досягнуте задоволення; об'єкт, за допомогою якого ціль може бути досягнута; джерело, у якому спонукання породжується. Одне з основних положень психоаналітичного вчення розвитку особистості у тому, що сексуальність є основний людський мотив. Важливо наголосити, що З.Фрейд трактував сексуальність дуже широко. На його думку, це все те, що приносить тілесне задоволення. Для маленької дитини– це ласки, дотики, погладжування тіла, обіймання, поцілунки, задоволення від ссання, від звільнення кишечника, від теплої ванни та багато іншого, без чого неможливе життя і що кожне немовля постійно тією чи іншою мірою отримує від матері. У дитинстві сексуальні почуття дуже спільні та дифузні. Інфантильна сексуальність передує дорослій сексуальності, але ніколи не визначає повністю сексуальні переживання дорослого.
Сексуальні потяги, за З.Фрейдом, мають амбівалентний характер. Існують інстинкти життя і смерті, отже, особистості спочатку властиві конструктивні та деструктивні тенденції.
Відповідно до своєї сексуальної теорії психіки З.Фрейд всі стадії психічного розвитку людини зводить до стадій перетворення і переміщення по різних ерогенних зон лібідонозної, або сексуальної енергії.
Ерогенні зони – це ділянки тіла, чутливі до стимулу; будучи стимульованими, викликають задоволення лібідонозних почуттів. Кожна стадія має свою лібідонозну зону, збудження якої створює лібідонозне задоволення. Переміщення цих зон створить послідовність стадій психічного розвитку. Отже, психоаналітичні стадії – це стадії генезу психічного протягом життя дитини. Вони відображено розвиток " Воно " , " Я " , " Понад-Я " і взаємовпливи з-поміж них.
Оральна стадія (0-1 рік). Оральна стадія характеризується тим, що основне джерело задоволення, а отже, і потенційної фрустрації, зосереджується на зоні активності, пов'язаної з годуванням. Оральна стадія складається з двох фаз – ранньої та пізньої, що займають перший та другий півріччя життя. Вона характеризується двома послідовними лібідоноз діями (смоктання і укус). Провідна ерогенна область цієї стадії – рот, зброю харчування, ссання і первинного обстеження предметів. Смоктання, за З.Фрейдом, це тип сексуальних проявів дитини. Якби немовля могло висловити свої переживання, то це було б, безперечно, визнання, що "смоктання материнських грудей є найважливіша річ у житті".
Спочатку ссання пов'язане з харчовою насолодою, але після деякого часу ссання стає лібідонозною дією, на ґрунті якої закріплюються інстинкти "Воно": дитина іноді смокче у відсутності їжі і навіть смокче свій великий палець. Цей тип насолоди в трактуванні З.Фрейда збігається із сексуальною насолодою та знаходить предмети свого задоволення у стимуляції. власного тіла. Тому цю стадію він називає аутоеротичною. У перше півріччя життя, вважав З.Фрейд, дитина ще відділяє свої відчуття від об'єкта, яким вони були викликані. Можна припустити, що світ дитини – це без об'єктів. Дитина живе у стані первинного нарцисизму, у якому не усвідомлює існування інших об'єктів у світі. Глобальний базовий нарцисичний стан – це сон, коли немовля відчуває тепло і не має жодного інтересу до зовнішнього світу. У другій фазі дитинства у дитини починає формуватися уявлення про інший об'єкт (матері) як істоту, незалежну від нього. Можна помітити, що дитина відчуває занепокоєння, коли мати йде чи замість неї з'являється незнайома людина.
Внутрішньоутробне існування людини, за З.Фрейдом, на противагу більшості тварин відносно укорочене; світ він з'являється менш підготовленим, ніж вони. Тим самим посилюється вплив реального зовнішнього світу, розвивається диференціація "Я" і "Воно", підвищуються небезпеки з боку зовнішнього світу і надмірно зростає значення об'єкта, який один може захистити від цих небезпек і відшкодувати втрачену внутрішньоутробне життя. І цей об'єкт – мати. Біологічний зв'язок із матір'ю викликає потребу бути коханою, яка вже більше ніколи не залишає людину. Зрозуміло, мати не може на першу вимогу задовольняти всі бажання немовляти; при найкращому догляді неминучі обмеження. Вони є джерелом диференціації, виділення об'єкта. Таким чином на початку життя розрізнення між внутрішнім та зовнішнім, згідно з поглядами З.Фрейда, досягається не на основі сприйняття об'єктивної реальності, а на основі переживання задоволення та невдоволення, пов'язаних з діями іншої людини.
У другій половині оральної стадії з появою зубів до ссання додається укус, який надає дії агресивного характеру, задовольняючи лібідонозну потребу дитини. Мати не дозволяє дитині кусати свої груди. Таким чином, прагнення насолоди починає вступати в конфлікт з реальністю. За З.Фрейдом, новонароджений не має "Я". Ця психічна інстанція поступово диференціюється з його " Воно " . Інстанція "Я" - частина "Воно", модифікована під прямим впливом зовнішнього світу. Функціонування інстанції "Я" пов'язане із принципом "задоволення - відсутність задоволення". Як щойно наголошувалося, перше пізнання дитиною предметів зовнішнього світу відбувається через матір. За її відсутності дитина відчуває стан незадоволеності і завдяки цьому починає розрізняти, виділяти матір, тому що відсутність матері для нього є насамперед відсутність насолоди. На цій стадії не існує ще інстанції "Над-Я", і "Я" дитину перебуває у постійному конфлікті з "Воно". Недолік задоволення бажань, потреб дитини на цій стадії розвитку як би "заморожує" певну кількість психічної енергії, відбувається фіксація лібідо, що перешкоджає подальшому нормальному розвитку. Дитина, яка отримує достатньо задоволення своїх оральних потреб, змушений продовжувати шукати заміщення їх задоволення і неспроможна тому перейти наступну стадію генетичного розвитку.
Ці ідеї З.Фрейда послужили поштовхом до вивчення критичних періодів, протягом яких складаються сприятливі умови на вирішення властивої віку генетичної завдання. Якщо вона вирішується, то дитині набагато важче вирішувати завдання наступного вікового періоду.
На оральній стадії фіксації лібідо в людини, на думку З.Фрейда, формуються деякі риси особистості: ненаситність, жадібність, вимогливість, незадоволеність усім, що пропонується. Вже на оральній стадії, згідно з його уявленнями, люди поділяються на оптимістів та песимістів.
Анальна стадія (1-3 роки), як і оральна, складається із двох фаз. На цій стадії лібідо концентрується навколо ануса, який стає об'єктом уваги дитини, яка привчається до охайності. Тепер дитяча сексуальність знаходить предмет задоволення в оволодінні функціями дефекації, виділення. Тут дитина зустрічається з багатьма заборонами, тому зовнішній світвиступає перед ним як бар'єр, який він повинен подолати, і розвиток набуває тут конфліктного характеру.
Відносно поведінки дитини на цій стадії можна сказати, що повністю утворена інстанція "Я" і тепер вона здатна контролювати імпульси "Воно". "Я" дитини навчається вирішувати конфлікти, знаходячи компроміси між прагненням до насолоди та дійсністю. Соціальний примус, покарання батьків, страх втратити їхнє кохання змушують дитину подумки уявляти собі, інтеріоризувати деякі заборони. Таким чином, починає формуватися "Над-Я" дитину як частина її "Я", де в основному закладені авторитети, вплив батьків та дорослих людей, які грають дуже важливу рольяк вихователів у житті дитини. Особливості характеру, що формуються на анальній стадії, на думку психоаналітиків, - акуратність, охайність, пунктуальність; впертість, скритність, агресивність; накопичення, економність, схильність до колекціонування. Всі ці якості – наслідок різного ставлення дитини до природних, тілесних процесів, які були об'єктом його уваги під час привчання до охайності ще на рівні доречного розвитку.
Фалічна стадія (3-5 років) характеризує вищий ступінь дитячої сексуальності. Провідною ерогенною зоною стають генітальні органи. Досі дитяча сексуальність була аутоеротичною, тепер вона стає предметною, тобто діти починають відчувати сексуальну прихильність до дорослих людей. Перші люди, які привертають увагу дитини – це батьки. Лібідонозну прихильність до батьків протилежної статі З.Фрейд назвав Едіповим комплексом для хлопчиків та комплексом Електри для дівчаток, визначивши їх як мотиваційно-афективне ставлення дитини до батька протилежної статі. У грецькому міфі про царя Едіпа, який убив свого батька і одружився з матір'ю, прихований, на думку З.Фрейда, ключ до сексуального комплексу: хлопчик відчуває потяг до матері, сприймаючи батька як суперника, що викликає одночасно і ненависть і страх.
Дозвіл, або звільнення від Едіпова комплексу відбувається наприкінці цієї стадії під впливом страху кастрації, який, на думку Фрейда, змушує хлопчика відмовитися від сексуального потягу до матері та ідентифікувати себе з батьком. Через витіснення цього комплексу повністю диференціюється інстанція "Над-Я". Саме тому подолання Едіпового комплексу відіграє важливу роль у психічний розвитокдитини. Таким чином, до кінця фалічної стадії всі три психічні інстанції вже сформовані і перебувають у постійному конфлікті одна з одною. Головну рольграє інстанція "Я". Вона зберігає пам'ять минулого, діє основі реалістичного мислення. Однак ця інстанція має тепер боротися на два фронти: проти руйнівних принципів "Воно" і одночасно проти суворості "Над-Я". У цих умовах з'являється стан тривоги як сигнал для дитини, що попереджає про внутрішні або зовнішні небезпеки. У цій боротьбі механізмами захисту "Я" стають витіснення та сублімація. За З.Фрейдом, найважливіші періоди у житті дитини завершуються до п'яти років; Саме в цей час формуються основні структури особистості. На думку З.Фрейда, фалічній стадії відповідають зародження таких рис особистості, як самоспостереження, розсудливість, раціональне мислення, а надалі утрирування чоловічої поведінки з посиленою агресивністю.
Латентна стадія (5-12 років) характеризується зниженням статевого інтересу. Психічна інстанція "Я" повністю контролює потреби "Воно"; відірваною від сексуальної мети, енергія лібідо переноситься на освоєння загальнолюдського досвіду, закріпленого в науці та культурі, а також на встановлення дружніх відносин з однолітками та дорослими за межами сімейного оточення.
Генітальна стадія (12-18 років) – характеризується підвищенням дитячих сексуальних прагнень, тепер усі колишні ерогенні зони об'єднуються, і підліток, з погляду З.Фрейда, прагне однієї мети – нормальному сексуальному спілкуванню. Однак здійснення нормального сексуального спілкування може бути утруднене, і тоді можна спостерігати протягом генітальної стадії феномени фіксації або регресу до тієї чи іншої попередніх стадій розвитку з усіма їх особливостями. На цій стадії інстанція "Я" повинна боротися проти агресивних імпульсів "Воно", які знову дають себе знати. Так, наприклад, на цьому етапі може знову виникнути Едіпів комплекс, який штовхає юнака до гомосексуальності, кращого вибору для спілкування осіб своєї статі. Щоб боротися проти агресивних імпульсів "Воно", інстанція "Я" використовує два нові механізми захисту. Це аскетизм та інтелектуалізація. Аскетизм за допомогою внутрішніх заборон гальмує цей феномен, а інтелектуалізація зводить його до простого уявлення в уяві і таким чином дозволяє дитині звільнитися від цих нав'язливих бажань.
Коли дитина стає дорослою, її характер визначається процесом розвитку її "Воно", "Я" і "Над-Я" та їх взаємодіями. Нормальний розвиток, за З.Фрейдом, відбувається за допомогою механізму сублімації, а розвиток, який відбувається за допомогою механізмів витіснення, регресії чи фіксації, породжує патологічні характери.
Описано два найбільш яскраві типи характеру, що формуються на цій стадії: психічна гомосексуальність і нарцисизм. У психоаналізі психічну гомосексуальність який завжди розглядають як грубе статеве збочення. Це можуть бути такі форми поведінки, в яких любов до іншої статі заміщається товариської прихильністю, дружбою, громадською діяльністю у суспільстві осіб своєї статі. Такі люди будують своє життя та вчинки на основі переваги суспільства сім'ї та створюють тісні соціальні зв'язки в компаніях осіб своєї статі. Другий тип сексуального характеру – нарцисизм. Він характерний тим, що лібідо особистості ніби віднімається від об'єкта і прямує на самого себе. Нарцистична особистість розглядає себе як об'єкт своїх сексуальних прагнень; для неї зовнішні об'єкти задоволення відступають на задній план, а чільне місце займають самозадоволення та самозадоволення. Подібні характери звертають увагу переважно на себе, свої дії, свої переживання.
У чому секрет величезного впливу З.Фрейда на всю сучасну психологіюаж донині? По-перше, це динамічна концепція розвитку, по-друге, це теорія, яка показала, що для розвитку людини головне значення має інша людина, а не предмети, що її оточують. За словами сучасних американських психологів Дж.Уотсона та Г.Лідгрена, З.Фрейд був попереду свого століття і, подібно до Ч.Дарвіна, зруйнував вузькі, ригідні межі здорового глузду свого часу і розчистив нову територію для вивчення людської поведінки.
"Надзвичайний розвиток вчення З.Фрейда - ми не помилимося, якщо назвемо цей успіх надзвичайним, - писав сучасник З.Фрейда, Освальд Бюмке, - став можливим тільки тому, що офіційна наука була така далека від дійсності; вона, мабуть, так мало знала про дійсні душевні переживання, що бажаючий дізнатися щось про " душевного життя"подавала камінь замість хліба". "Стара "мозаїчна" експериментальна психологія досліджувала лише окремі елементи душевного життя і мало займалася їхньою функціональною єдністю в реальній людській особистості; вона майже не вивчала її вчинків, поведінки, складних переживань і динаміки," - писав А.Р.Лурія.
Л.С.Выготский так оцінює історію психоаналізу: " Ідеї психоаналізу народилися із приватних відкриттів у сфері неврозів; був із безперечністю встановлено факт підсвідомої обумовленості низки психічних явищі факт прихованої сексуальності... Поступово це приватне відкриття, підтверджене успіхом терапевтичного впливу,... було перенесено на ряд сусідніх областей – на психопатологію повсякденного життя, на дитячу психологію... Ця ідея підкорила собі найвіддаленіші гілки психології... психологію мистецтва, етнічну психологію... Сексуальність перетворилася на метафізичний принцип... Комунізм і тотем, церква і творчість Достоєвського... – все це переодягнена та замаскована стать, секс і нічого більше"
Л.С.Виготський показав корисне і цінне, що є в психоаналізі, і те, що в ньому зайве та шкідливе. Так, він писав: "Знайдене Фрейдом рішення... я не оголосив би великим трактом у науці чи дорогою для всіх, але альпійською стежкою над прірвами для вільних від запаморочення". У Росії такі люди були: І.Д.Єрмаков, С.Н.Шпільрейн, В.Г.Шмідт та інші.
Щільно займаючись зараз проблемами дитячої психологічної травматизації і працюючи з дітьми в сімейному контексті, а паралельно і з дорослими, важко не помітити реальність - більшість проблем, які зазнають дорослих у теперішньому, - це луна незавершених переживань дитинства.
ДИТИНА В МЕНЕ В ГОЛОВІ
У будь-якому з нас, навіть, у самому благополучному і успішному на вигляд дорослому, може жити "поранена дитина": недозрозуміла, недолюблена і безпорадна. Та дитина, голос і почуття якої, ми хотіли б витіснити зі своєї пам'яті назавжди, але яка, незалежно від наших зусиль, періодично виглядає зі свого підпілля і наполегливо просить турботи, визнання та любові.
Та внутрішня дитина, яка впливає на наше поточне доросле життя: на почуття та думки, на вибір партнерів, на стосунки зі своїми дітьми, на наші досягнення та рівень домагань, на наші цілі та самооцінку, на способи отримання задоволення та подолання криз і стресу .
І ми можемо не здогадуватися про це, що сховалося в нас дитині, допоки не помітимо, що в нашому житті щось відбувається з певною наполегливістю і циклічності, і не захочемо розібратися в невидимих причинах, які керують нашою долею.
А ці причини, справді, складно розглянути, тому що вони знаходяться далеко в минулому, і, найчастіше, не можуть бути виявлені нами самостійно, без участі та підтримки професійного психолога. Вони приховані за шарами численних одягу пам'яті.
У практиці психологів, які працюють із залежностями, депресіями, проблемами відносин та порушеннями самооцінки, дуже часто спливає тема дитячої психологічної травматизації. Але виявляється це далеко не на першій консультації, тому що люди схильні позитивно спотворювати своє дитинство і виправдовувати своїх батьків.
І, якщо батьки не били нас до крові шматком дроту, а просто "інтелігентно" ігнорували нас протягом дня (а іноді й довше) як покарання, або, милостиво прощаючи, повідомляли нам, що "наступного разу за подібне нас віддадуть у дитячий будинок", то ми вже не бачимо нічого ненормального в їх поведінці, і навіть звинувачуємо себе за те, що псували їм життя.
Тому що ми не можемо припустити думки, що батьки виявляли по відношенню до нас жорстокість. Навпаки, у нас живе переконання, що дорослі робили все, що могли, і як це було потрібно. Адже батьки завжди "знають", що краще для їхньої дитини і діють з добрих спонукань.
З ПРАКТИКИ
На консультацію до мене прийшла симпатична, професійно відбулася незаміжня жінка 34-х років, назвемо її - Тетяною. У сильній тривозі та розгубленості. Розсипаються тривалі стосунки (1,5 роки), а справа, ось-ось, йшла до весілля. І "жах" для неї в тому, що це - її третя спроба вийти заміж. Не розуміє, що відбувається і хто винен?
У відносинах завжди беруть участь двоє, але якщо той самий сценарій повторюється регулярно, спершу добре відповісти собі на запитання: яких партнерів я вибираю? що мене в них приваблює? яка Я з ними у цих відносинах? що я відчуваю? Чи такий Я хочу бути? і це відчувати? що роблю Я для того, щоб залишитися на самоті? і як Я це роблю?
З цих питань ми й розпочали. Тетяна квапливо відповідала, що вона якраз боїться самотності і не хоче в ньому залишатися, але раз у раз в нього потрапляє. Дослідження власного життя зацікавило жінку і вона залишилася на терапію, тому що зрозуміла - справа не тільки в відносинах з чоловіками, що не складаються, а в тому, що вона, взагалі, все життя почувається жертвою у відносинах, і ставить інтереси інших вище власних, і потрібно розібратися чому відбувається і, як змінити життя.
Через якийсь час виявилося, що вона вибирає недоступних для близькості (контрзалежних) чоловіків, які були з нею стримані, емоційно холодні і "дозволяли себе любити", а вона намагалася їм сподобатися.До певного моменту, цим чоловікам імпонували її м'якість, дбайливість, готовність дотримуватись їхніх правил, а вона не визнавалася їм у тому, що їй самій не вистачає в цих відносинах тепла, близькості та підтримки з їхнього боку. Жінка терпіла «паралельність існування», боячись здаватися «нав'язливою і примхливою», і не наполягала на проясненні стосунків, сподівалася, що з часом все само собою утворюється – «не треба квапити ситуацію».
І ось, у той момент, коли чоловік робив Тетяні пропозицію, їй здавалося, що вона на нього заслужила. А це було для неї найвищим ступенем визнання її достоїнств і недаремної жертовності («Адже, навіть мама, не домоглася того, щоб її одружилися!»). У момент радісного збудження і впевненості в собі, вона ставала більш безпосередньою і відкритою зі своїми обранцями, і разом з тим, вимогливою. Їй хотілося довірчих стосунків, і вона починала розповідати про свої потреби та переживання, просити більше уваги до себе... На цьому стосунки закінчувалися.
ОБРАЗ БАТЬКА
Причини відносин, що не складаються, стали очевидними для клієнтки після, як вона висловилася, «розкопок у пісочниці». Будучи дорослою, Тетяна несвідомо вибирала чоловіків, схожих на її батька - професійно успішних, дистантних та егоїстичних (батько пішов із сім'ї, коли дівчинці було шість років, так і не вступивши в офіційний шлюб із її матір'ю).
Вона росла лагідною і чуйною дівчинкою, і постійно намагалася отримати підтримку і визнання від батька, який був весь час зайнятий, а його виховання зводилося лише до «читання нотацій та докорів у нав'язливості», при цьому він був «дуже красивим, розумним і затребуваним. добрим для інших і далеким для мене».
Коли батько залишив їх з матір'ю, дівчинка вирішила, що в цьому є її вина. Трохи подорослішавши, Таня «дала собі клятву» - коли вона виросте, вона не розкриватиметься перед чоловіками до кінця, показуючи свою вразливість, а підтримуватиме їх у всьому, прив'язуючи до себе своєю невибагливістю, потрібністю та комфортністю спілкування. Але самій їй було непросто підтримувати такі стосунки постійно, і вона чекала слушного моменту, щоб відкритися своєму чоловікові.Що було далі, ви вже знаєте.
Так, Тетяна прирікала себе на роль жертви у відносинах із чоловіками, на неможливість близькості і, зрештою, на самотність. Так, у 34-річній жінці виявилася беззахисна дівчинка, яка пристрасно бажає близьких, довірчих та безпечних стосунків, яких вона була позбавлена в дитинстві, і про які вона практично нічого не знала – як це буває і що потрібно робити для того, щоб вони виникли. .
Історія Тетяни закінчилася усвідомленням «провальних виборів» своїх колишніх чоловіків, сумом про втрачений час, радістю від перспектив, що відкрилися, злістю на своїх батьків і їх прощенням, відчуттям цінності власного Я і початком нових відносин, які з самого початку не були схожі на всі попередні.
ПОЛОГОМ З ДІТИ
Ми часто недооцінюємо відсутність у нашому дитинстві емоційної близькостіз батьками, брак розуміння та зневажливе ставлення до наших почуттів, неповага до наших потреб, надмірний примус до якихось «корисних» занять або контроль за кожною нашою дією.
Ставши дорослими, ми не підозрюємо, що причини наших невдалих відносин, депресій, розлучень, різного роду залежностей: любовної, харчової, алкогольної, нікотинової... і навіть трудо- і шопо-голізм - беруть свій початок з дитинства, і проростають у сьогодення.
Наше «я» формується у дитинстві. Всі ми є творами тих, хто перебуває поряд з нами у роки дитинства, тих, хто нас любить або відмовляє нам у коханні. Для будь-якої людини підтримка та любов – найбільший дар. Любов проявляється найсильніше тим, що ми звільняємо тих, кого любимо, від рамок, що обмежують, від комплексів і надихаємо їх на створення гідного життя.
На самому початку життя кожен з нас подібний до нерозкритої квітки. Тільки після того, як квітка отримає тепло і любов, вона розкриється і стане видно всю його красу. Так само і дитина потребує батьківського піклування, уваги та схвалення для того, щоб розкритися. Якщо він не отримає достатньо кохання та схвалення, то його бутон так і не розквітне.
Є такий біль, який сидить глибоко в грудях людини, і він не схожий на будь-який інший біль. Люди лягають спати з цим болем і з нею ж встають. Іноді біль такий сильний, що трапляється душевний розлад і людині потрібна професійна допомога. Якщо дитина позбавлена розуміння, то до того часу, як вона виросте і стане дорослою, її серце переповниться образами, і вона буде поглинута тільки своїми власними нещастями, вона не зможе відійти від самого себе, щоб любити когось іншого.
Я не спілкуюся зі своїм батьком і не бачуся з ним роками, але знаю, що помирилася б з ним миттєво, якби він мав сміливість і вибачився за всі свої помилки: за те, що ніколи не говорив найголовніших слів, за те, що повісив на мене тягар провини та комплексів, роблячи вчинки і кажучи слова, які переконують мене в тому, що я нічого не вартий. За те, що у дорослому житті мені було важко відновити почуття власної гідностіза те, що я довго не вміла любити. За те, що я робила багато фатальних помилок, які призводили до нервових зривів, а все тому, що мені не вистачало знань, як правильно чинити в тій чи іншій ситуації, бо мені не було до кого звернутися за порадою.
І так, ми всі були дітьми, але не кожен згадує цю частину свого життя із задоволенням.
Особисто я думала і була впевнена, що в мене все буде по-іншому, що я завжди розумітиму свою дитину і буду їй найкращим другом. Але одного разу зрозуміла, що наступаю на ті ж граблі і роблю ті самі помилки, що робили мої батьки! Не бажаючи цього, я підсвідомо копіюю модель поведінки своїх батьків. Ось де вірна приказка «ми раби своїх звичок».
Так, я краще забезпечую свою дитину, не вживаю алкоголь, не курю, не схильна до жодних згубних пристрастей, але я роблю такі ж завдаючі біль, вчинки! Я позбавляю його самоповаги та впевненості у собі. В чому це виражається? Критика. Закиди. Несхвалення. Пригнічення своїм авторитетом. Неувага.
Наприклад, спочатку я думала, що буде краще, якщо дитина виконуватиме домашнє завданнясамостійно та на самоті. Я хотіла, щоб він навчився уваги і не могла зрозуміти, чому для нього школа не є чимось важливим. Потім я зрозуміла свою помилку. Я сама не приділяла уваги тому, що хотіла у ньому виховати. Надавши йому свободу, я показала цим, що не надаю великого значенняуроків у школі. Він відповідно став приділяти їм уваги ще менше.
Дитина потребує підтримки, вона ще не може уявити собі важливість успіхів у школі. Йому необхідно повідомляти свої думки самим важливим людяму його житті. Це стосується не лише уроків, а взагалі. Якщо батьки не приділятимуть дитині достатньо уваги, то вона шукатиме підтримки в іншому місці, і добре, якщо це будуть благополучні однолітки.
Тепер, коли дитина виконує домашнє завдання, я перебуваю поряд і за необхідності допомагаю.
Ніколи не застосовуйте критику, тобто деструктивного критицизму по відношенню до дітей. Вони дуже чутливі до будь-якого роду критики, яка походить від батьків. Вони можуть не реагувати видимим чином, але всередині відчувають моторошний біль.
Кожен сплеск негативних емоцій завдає серйозного удару по психіці дитини. Стрес може накопичуватися до нескінченності та виявити себе численними комплексами та фобіями у дорослому житті.
Не бажаючи того, ми самі можемо зруйнувати особистість дитини. Коли ми піддаємо його засудженню, він почувається негідним і невпевненим у собі, він втрачає самоповагу. В цей же час він сам програмується на подібну модель поведінки в майбутньому і навчається засудженню, навчається почуватися винним, замість того, щоб вчитися любові, розумінню та формувати сильний характер. Дитина більшою мірою наслідувач, ніж мислитель.
Батьки, які прагнуть уникнути будь-якої незручності під гаслом «виховання», насправді виховують у дитини звичку зосереджуватися лише на собі — звичку, яка не принесе нічого, крім нещастя.
Якщо ви висміюєте недоліки дитини, прагнучи таким чином змусити робити її те, що вам потрібно, згадайте себе в дитинстві… Що ви відчували, коли батьки критикували вас? - Правильно, ви відчували себе нелюбимим і незрозумілим, вам було прикро.
Образа на батьків засяде в голові і утримуватиметься там все життя. Психологічні травми, нанесені в дитинстві, можуть десятиліттями кровоточити. Дорослі люди мають неврози, психічні проблеми, емоційні розлади та серйозні невдачі в особистому житті та в кар'єрі, були дітьми, які отримали мало кохання, але багато несхвалення.
Справжнє батьківське кохання вимагає забуття своїх очікувань. Діти нічого не винні дотягувати до тієї планки, що ви їм виставили. Батьки, які прагнуть сприяти успіхам своїх дітей, часто не помічають, що за цим стоїть нездійснене бажання їхнього власного успіху.
Коли ви намагаєтеся змусити вашу дитину бути кимось — то ким вона не хоче і не може бути, її сила волі, її власний потенціал будуть слабшати. Дитина ні виправдовувати нічиї очікування, він унікальний, він індивідуальність.
Якщо вимоги занадто жорсткі, це призводить до того, що дитина починає думати, що її цінність полягає лише у повазі бажань батьків. Він відчуває, що як особа стоїть дуже мало, звідси виникає комплекс неповноцінності. Коли батьки ставляться до дитини як до обтяжливого вантажу і тримають його у стані підпорядкування своєї волі, вони на все життя закладають у нього насіння цього комплексу. Дитина приходить до висновку, що сама по собі вона нічого не уявляє і мучиться нікчемністю, - думка, яка може на все життя підірвати віру у свої сили.
Коли поведінка дитини розходиться з батьківськими очікуваннями, ви не маєте права забирати своє кохання назад навіть тимчасово. Інакше ви власноруч закладете в ньому фундамент майбутніх проблем.
Будь-який негатив, що виходить від людини в дорослому житті, - це прагнення позбутися почуття образи, агресії, які породжуються на початку життя. Поведінка людини - це реакція на те, як поводилися з нею в дитинстві. Недарма психотерапевти приділяють особливу увагуспогадам пацієнта про дитинство. Тому що основні властивості особистості формуються з перших років життя.
У процесі формування особистості у дитини, яка часто піддається критиці та покаранням, виникають неминучі відхилення, які призводять до неврозів і емоційним розладам. Це і нездатність встановлювати гарні відносиниз іншими людьми, це страхи, дискомфорт від спілкування, це невпевненість у власних силах та соціофобія. Звичайно, такі батьки виправдають свою вимогливість, гнів та вияв емоцій, бажанням виростити дітей слухняними. Але чи це не власний внутрішній дискомфорт? А в дітей віком на все життя залишиться душевна травма.
Одна з найбільших образ у людини, це та, що батьки не говорили «я перепрошую за біль, який колись завдав тобі». Тому зараз я приймаю повну відповідальність за всі свої слова та вчинки, які можуть породити провину та комплекси у моєї дитини. Я не ідеальна, так, але я не боюся йому це показати, якщо відчуваю, що не маю рації. Я вибачусь, якщо не права, я можу розсердитися і наговорити зі злості що-небудь, але тут же беру свої слова назад, кажучи «вибач мені». І знаєте, що? — дитина мене не тільки любить і довіряє, а й бачить у мені найкращого друга.
Не забувайте, будь ласка, що покарання в стані роздратування - саме по собі річ дуже небезпечна, а якщо ви ще не вибачитеся. Не забувайте, що діти мислять інакше, ніж дорослі. Вони не вміють мислити в категоріях причин та наслідків. Якщо дитині не пояснити в чому небезпека її вчинку (наприклад, перебіг через дорогу), то з усього скандалу він утримає лише одне: я поганий.
Але діти завжди готові прощати та забувати образи. Якщо вони бачать, що ви маєте сміливість визнавати свої помилки, цим ви покажете їм приклад. Найефективнішими уроками будуть ті, що батьки дають власним прикладом.
Дитина повинна бути впевнена, що ніщо не може вплинути на вашу любов до неї, незалежно від того, що вона робить. Якщо дитина розуміє, що її люблять і неідеального, це підвищує її власну значущість, впевненість та самоповагу. І він сам прагнутиме того, щоб більше не засмучувати вас.
Отже, перші роки життя є найважливішими в житті людини. і багато в тому, що називається вибором людини, буде визначатися тими уроками, які давали батьки своїм прикладом. Ми є джерелом поведінки наших дітей. Доля наших дітей перебуває у наших руках.
Благополуччя дитини залежить не від того, що відбувається в країні та світі, а від конкретних подій у сім'ї. Чому діти влаштовують істерики та часто хворіють? Чим шкідливе для дітей раннє читання? Чому дитині треба сказати про розлучення батьків? Про проблеми тульських сімей з дітьми розповість Лариса Мілова, практичний психолог із 20-річним стажем.
Лариса Мілова працювала психологом в екстреній службі телефону довіри, міському та обласному центрахдіагностики та консультування, сімейному центрі"Супер-дітки". Займається психотерапією дорослих, консультує сім'ї з питань взаємин із дітьми.
Кожна сім'я має свій «скелет у шкафу»
У принципі проблеми, з якими туляки звертаються до психолога, можна звести до 5-7 ситуацій. Найактуальніші – взаємини з дітьми розлучених батьків. Наприклад, батьки розлучилися рік тому, але дитині про це не сказали. І потрапивши в такий собі «мішок долі», не знають, як з нього вибратися - чи говорити про це дитині, чи продовжувати мовчати. Схожа ситуація – чоловік має сім'ю на боці, живе там, а для дитини першого шлюбу вигадана «красива» легенда. До речі, вони всі під копірку - тато у відрядженні, він льотчик, моряк і т.д.
Діти все відчувають і розуміють. Адже їм іноді достатньо почути якісь фрази, вловити інтонацію, аби зрозуміти ситуацію. І якщо її не прояснити, дитина додумуватиме, фантазуватиме і - не дивуйтеся! - почне часто хворіти, погано поводитися (на думку дорослих). Але батьки часто наполягають на дотриманні таємниці свого розлучення. Рано чи пізно дитина дізнається правду. А те, що його дурили багато років, просто підірве його довіру до батьків.
Діти можуть бути психотерапевтами своїх батьків. Вони часто лікують батьківську сім'ю, беруть навантаження та відповідальність за батьків на себе. Зламала дитина руку чи ногу - нормальні батьки об'єднуються навколо дитини, починають нормально спілкуватися.
У Тулі багато розлучень. Тому до мене часто звертаються з питанням – як вибудувати стосунки між розлученими батьками та дитиною. Наприклад, син чи дочка після розлучення батьків живе з мамою. Дзвонить татові і просить приїхати, бо з мамою конфлікт: «Тату, забери мене до себе!» Як визначити, скільки часу і коли кожен з батьків повинен проводити з дитиною?
Дуже часто мама не дає батькові бачитися із сином чи дочкою після розлучення. Зрозуміло, що люди розлучаються не так, є якийсь негатив, конфлікт. Але в результаті такої ситуації у дитини формується неправильне розуміння чоловічої та жіночої. Один з батьків наділяється позитивними рисами, а інший негативними. І всередині дитини виникає моторошне протиріччя - адже в ньому є половина від мами та половина від тата! Невибудований графік спілкування у разі розлучення батьків підвищує тривожність дитини.
Правильно в такій ситуації визначити разом із дитиною правила та графік спілкування.
Наприклад, вихідні проводити з ним по черзі (не просто взяти на дві години, а саме на вихідні!). Канікули теж поділити порівну, наприклад, Новий рікі ще п'ять днів – вдома з мамою, а Різдво та ще п'ять днів канікул – з татом.
Дитині потрібна не повна сім'я, а щасливі батьки
Є така відмовка у дорослих – «ми не розлучаємося заради дітей». Це саме відмовка. Тому що батьки створюють світ ілюзії для сина чи доньки. Вони банально йому брешуть! Атмосфера у таких сім'ях нещира, брехлива. Вважаю, що дитині потрібна не повна сім'я, а щасливі батьки.
Якщо чоловіка і жінки не виходить бути щасливими в парі, реалізовуватися як особистості, рости в професійному плані, у творчості, у спілкуванні, то краще розійтися.
Навіть якщо після розлучення щасливішим у психологічному плані буде лише один із них! Це набагато корисніше для дитини, ніж просто повна сім'я.
Ситуація в сім'ї «винна» у самопочутті дитини, якщо їй ще не виповнилося 12 років. Чому дитина часто хворіє - застуди просто липнуть до неї? Або чому його часто нудить і у нього болить живіт, хоча лікарі не знаходять для цього фізіологічних причин? До речі, з того, де і що болить у малюка, можна поставити діагноз усій родині. Що робити? По-перше, розібратися з психологом у цій ситуації в сім'ї. А по-друге, перестати робити хворобу дитини «приємною». Ми ж малюку під час хвороби приділяємо більше уваги, дозволяємо дивитися мультики, намагаємось його якось розважити. Не треба! Нехай хвороба буде нудною: постільний режим, не можна дивитись телевізор, читати…
Викинь свою колоду!
Пам'ятаєте, у Пєлєвіна - діди несли колоду, передали її своїм дітям, а ті - своїм. Ми передаємо дітям свою колоду, свій сценарій життя. Якщо дорослий розібрався зі своїми глибинними психологічними проблемами, його дитина вже не зіткнеться з такими ж проблемами у своєму житті.
Все, що ми в житті робимо, ми робимо не лише для себе, а й для дітей. Труднощі та конфлікти, на які ми, дорослі, заплющуємо очі, ми як колоду передамо своїм дітям.
Віктор Пєлєвін, з «Онтології дитинства»:
«У дитинстві щасливий тому, що так думаєш, згадуючи його. Щастя – це спогад. В дитинстві дорослі йшли на роботу, за ними зачинялися двері, і починався день: весь величезний простір навколо, все безліч предметів і положень ставало твоїм. І всі заборони переставали діяти. Потім щось творилося зі світом, де ти ріс, щодня все навколо набувало нового відтінку сенсу. І ти починав розуміти, що дорослі хочуть, щоб ти став таким самим, як вони; їм треба комусь перед смертю передати свою колоду. Не дарма ж вони його несли».
Як передається тривожність, проблема від дорослої дитини? Дуже просто. Спостерігайте за маленькими діточками. Малюк побачив великого собакуніколи не бачив раніше. Інтуїтивно він або обертається на маму або задкує до неї так, щоб тілом відчути рідну людину. Якщо мама в тривозі (неважливо, сама вона собаку боїться або у неї на роботі неприємності), дитина «зчитує» цю інформацію з неї. І починає боятися.
Упертість - та ж істерика, просто в іншій формі
Дуже часто звертаються туляки з приводу істерик у дитини. Не лише ситуація «упала в магазині на підлогу і кричить «купи!». І вважають, що якщо лаяти сина чи дочку, запроваджувати жорсткі обмеження, то таким чином вони переможуть істерики. Ні! Таким чином ви тільки підкріплюєте інстинкт – адже істерику потрібні глядачі та увага. Батьки скаржаться на впертість сина чи дочки, вважаючи це проявом вдачі. А насправді це теж вияв істерики.
Чому шкідливий ранній розвиток і навчання?
Драмгурток, гурток по фото, а мені ще й співати полювання ... Як же так - сусідська дитина в три роки щось бурмотить англійською, а мій ні?! Це шкідливо в ранньому віці. Звісно, є соціальне замовлення на центри раннього розвитку дітей, є амбіції батьків. Є поетапний розвиток мозку. І обігнати чи переставити етапи розвитку не вдасться. Наприклад, зони мозку, які відповідають за розуміння букв та цифр, формуються до 5 років, а ті, де формується воля, – до 9 років. Чи можна навчити 2-річну дитину розуміти букви та цифри? Так. Але тільки за рахунок інших зон його мозку - зон, які відповідають за моторику, мовлення, емоції, розуміння кольору, форми, розміру. Ну не просто так до школи беруть дітей із 7-річного віку!
Обдарована дитина - велика проблемадля батьків. Я за свою практику бачила всього двох обдарованих дітей, які для свого віку могли багато робити без шкоди для інших умінь. Але зауважу, що обдаровані люди живуть менше, у них часто часто багато психологічних проблем, психосоматичних захворювань.
Батьки хочуть бачити своїх дітей успішними. Але успіху досягає не той, хто рано навчився читати та рахувати.
Після революції 1917 року читають і рахують у нас усі! Успішність людини складається з того, чи може вона ставити собі за мету, досягати її і утримувати. Для успішності важливі здібності (пам'ять, комунікабельність, гнучкість у мисленні та спілкуванні, творчі та креативні здібності, душевні якості), а не навчальні навички (читати, писати). Порада батькам – приділяйте більше уваги розвитку здібностей у дітей. Грайте з дітьми в розвиваючі ігри - їх зараз безліч.
На жаль, у 90-х роках ми втратили дитячу субкультуру. Нещодавно я вийшла надвір і хотіла показати дітям, як грати у класики. А вони вже й не знають, що таке биточки, не вміють стрибати на одній ніжці, не грають у вибивали. Адже такі ігри розвивають координацію рухів, формують психічні процесипам'яті, уваги, уяви.
Чи треба віддавати дитину до дитячого садка?
Можливо, я накликаю на себе гнів колег, але я вважаю, що садки в тій формі, якими вони були, є для дітей шкідливими. Так, соціалізація дитини повинна бути обов'язковою - вона повинна вміти знайомитися, змінюватися і ділитися іграшками, спілкуватися з однолітками. Але в якій формі? Я не знаю, як можна втримати 20-25 чоловічків у спокійному станіцілий день. Лише жорстким режимом та страхом. Це шкідливо для дитини. І не потрібно 3-4-річній дитині перебувати в товаристві інших 25 дітей цілий день.
Три години для спілкування в розвиваючій групі, на дитячому майданчику, ляльковому театрі. І все! А далі – тепла сімейна обстановка.
Соціалізація дитини - це не кількість проведеного в дитсадку часу, а якість. Дитячий садок - це вирішення проблем батьків, але не дитини!
У наших дитсадках дуже багато залежить від особистості вихователів та завідувачки. Так, є добрі садки. Але є й такі, де просто травмують психіку дітей, наприклад, принижують за всіх, відкривають таємницю усиновлення, кричать. У нас, психологів, є навіть таке поняття – травма дитячого садка. І такі ранні травми впливають все життя!
Потрібно дивитися на вихователів, спілкуватися з батьками. І найголовніше – не мовчати у разі проблем! Не боятися поскаржитися – ніхто місце у садочку у вашої дитини за це не забере.
Дорогі читачі!
Чекаємо на ваші запитання на alex_editor@сайт.
Виправляти дитячі проблеми у дорослому віці може бути складно та болісно. Настільки, що багатьох приваблює інший варіант вирішення проблеми – просто звинуватити батьків у всьому. «Ви займалися тільки собою, я бачила вас у свята, а тепер хочете, щоб я створила щасливу сім'ю? Та я ж не знаю, що це таке! Власне, подібні заяви справедливі. Адже 90 відсотків того, що ми маємо у дорослому віці, здобувається в ранньому дитинстві. І саме батьки відповідають за наш характер, погляди на життя, уміння будувати стосунки з людьми та багато іншого. Батьківський приклад засвоюється з дитинства – переважно неусвідомлено, але дуже міцно. Тож своїми талантами, успіхами в будь-яких сферах життя, досягненнями ми значною мірою завдячуємо батькам. А хто винен у невдачах? Теж вони. Але все ж таки не варто оголошувати батькам, що вони зіпсували вам все життя. По-перше, легше від цього не буде. До всіх наявних проблем додасться ще загальне почуття провини та напруженість у стосунках. По-друге, дорослі люди – вони на те й дорослі, щоби з усіма проблемами справлятися самостійно. Навіть із тими, які були в дитинстві.
Недолік кохання у дитинстві
Маленькі діти не знають слова "кохання" і не розуміють її закономірностей. Але вони дуже чутливі і можуть навіть захворіти, якщо не одержують від оточуючих дорослих тепла, ніжності та щирої прихильності. Для немовлят така емоційна депривація – коли дорослі, доглядаючи дитину, просто виконують усі необхідні процедури, не включаючись у спілкування емоційно, може бути згубною. Вона призводить до госпіталізму – хворобливого стану, схожого на депресію у дорослих. Дитина втрачає інтерес до навколишнього світу і навіть не плаче, знаючи, що все одно ніхто не підійде. На щастя, в умовах сім'ї таке трапляється нечасто, проте не варто думати, що в благополучних сім'яхдіти завжди почуваються коханими. Ні повнота сім'ї, ні її матеріальна стабільність, ні соціальний рівень власними силами любові до дитини не забезпечують. «У дитинстві хотілося, щоб мама мене лаяла. І щоб потім теж довго гладила по голові, витирала мені сльози та брала на руки. А вона у разі провини говорила: «Вийди геть» і якийсь час після цього поводилася відсторонено. Зараз я розумію, що просто не вчасно народилася і була для неї на заваді – тому й не було теплих почуттів».
Виростаючи, людина намагається всіма силами нестачу любові заповнити. І чоловіки, і жінки шукають того, хто їх не просто любитиме, а ставитиметься з обожнюванням. Може вистачити кілька років, щоб баланс почуттів того, ущемленого дитини відновився. Ще одна проблема – стосунки зі своєю власною дитиною. Дівчинка, яка відчуває нестачу кохання від мами, ризикує не стати в майбутньому гарною мамою сама. Може бракувати ніжності, трепетності, ласки.
Запобігти цьому можна, повернувшись у дитинство і віддавши тій маленькій дитині те, що їй було покладено по праву віку – безмежне кохання дорослого. Нині такий дорослий точно є – ви самі. Візьміть дитячу фотографію, згадайте свої почуття у різних ситуаціяхі скажіть найзворушливішими і ніжнішими словами те, що вам було потрібно тоді. А ще якнайчастіше обіймайтеся зі своїми близькими. Тілесні контакти – обійми, погладжування, просто торкання – мають воістину лікувальною дією, зміцнюючи базове почуття довіри до світу, покращуючи фізичний та психічний стан.
Дитячі образи
Навіть дуже люблячі батьки можуть накричати на дитину, грубо її обсмикнути або забути в садку. Тато думав, що забирає мама, мама думала, що тато. А маленька дитина прислухається до кроків на сходах і думає, що за нею не прийдуть ніколи. Діти – істоти емоційні, вони не вміють дивитися на ситуацію абстрактно та міркувати логічно. І моменти своєї образи на батьків пам'ятають дуже добре – у всіх фарбах, у відчуттях. І саме тому з образою на батьків буває важко розлучитися навіть у дорослому віці. Хоча ніяково говорити про те, що тридцять років тому мама одягла вас у таку сукню, що сміявся весь клас.
Чим небезпечні образи? Насамперед порушенням спілкування. У ньому не буде відкритості, чесності, теплоти – всього того, що необхідно, щоб почувати себе впевнено та комфортно. У ньому можливі конфлікти – навіть якщо свідомо ви вирішили, що згадувати старе немає сенсу.
Зроби навпаки?
Проблема людей, які пережили образу у дитинстві, у тому, що вони надто оберігають своїх дітей. "Я ніколи не вчиню так, як мої батьки", "У моєї дитини не буде приводу для образ", "Я по собі знаю, як це важко, і моїй дитині так не зроблю" ... Насправді іноді такі переконання не йдуть дитині на користь. Хоч би як це нам здавалося жорстоким, але діти повинні знати і розчарування, і образи. Це допомагає підготуватися до реальностей життя, навчає працювати зі своїми почуттями. Немає нічого страшного, якщо дитина відчуває образу, головне – щоб при цьому вона все одно була впевнена в нашому коханні.
«Я з чотирьох років ходила в садок на п'ятиденку і досі пам'ятаю відчуття туги та страху, коли на ніч вихователі зачиняли двері. Звичайно, мама завжди пояснювала, що вона не має іншого виходу, що так треба через роботу. А потім бабуся сказала, що мама водить мене туди "їй на зло". Вони посварилися, і мати не хотіла, щоб бабуся займалася моїм вихованням. Досі не можу пробачити таке. Власні амбіції були для мами важливіші за нормальне життя доньки. Звісно, я не говорила про це і взагалі намагалася забути. Але тут мама дорікнула мені неуважності до моїх дітей. «Дбайливі мами ретельно обирають школу, а не ведуть до тієї, що ближче», – сказала вона. Я висловила все, що думала про дбайливих мам і про неї зокрема».
Не варто тримати образи у собі. Якщо ні реальної можливостіпоговорити з батьками (або якщо думаєте, що така розмова не буде сприйнята адекватно), використовуйте метод психодрами. Ви кажете все, що думаєте, від свого обличчя, а потім самі ж відповідаєте від імені мами. Говорити можна все, що спадає на думку. Як правило, кількох «сеансів» вистачає, щоб дізнатися про всі обставини, зрозуміти батьків і повністю пробачити. Хоча чим складніша ситуаціятим більше роботи.
Дитяче почуття неповноцінності
Воно є у всіх дітей та є необхідним фактором розвитку. Бачачи, що дорослі сильніші, здібніші, розумніші, дитина хоче стати такою ж. Але дорослі тут як тут: «Ти нічого не можеш, краще не лізь», «Ти ніколи не танцюватимеш – таких товстунів не беруть», «Ти найгірше читаєш і, схоже, ніколи не навчишся»… Стаючи дорослими, такі діти можуть піти двома шляхами. Перший – нічого дійсно не робити і дотримуватися батьківських вказівок щодо професії та особистого життя. Другий – постійно прагнути позбавитися почуття неповноцінності, довівши всім, що «я можу». Але навіть досягнення не дають почуття впевненості, якщо воно не було закладено у дитинстві. Нерідко у своїх прагненнях людина сягає нервового зриву, не вміючи розслаблятися і зупинятися хоча б на короткий час. І не має значення, які сфери діяльності хвилюють людину – професія чи особисте життя. І стосовно своїх дітей у людей із низькою самооцінкою теж часто бувають завищені вимоги. «З мене все одно нічого розумного не вийде, треба докласти всіх зусиль до навчання дитини» – за таким принципом проходить виховний процесв родині. Батьки заради дитини можуть усі: переїхати в інше місто, залишити кар'єру, займатися своїм чадом буквально вдень та вночі. «Треба ж, які дбайливі», – думають оточуючі. Насправді більше одержують самі батьки. У них (або одного з них) з'являється почуття значущості, повноцінності, реалізованості. А ось дитині реалізовувати чужі задуми дуже нелегко.
Боротися з почуттям неповноцінності необхідно – інакше воно може зберегтися протягом усього життя, змінюючи як спосіб життя, а й характер. Для початку просто подякуйте (подумки) тим, хто вселив вам його – завдяки їм ви розвинули такі якості, як завзятість та цілеспрямованість. Потім навчитеся цінувати свої досягнення і просто себе, без досягнень. Розрізняйте, коли критика на вашу адресу конструктивна, а коли просто маніпуляція. Конструктивну, звісно, треба цінувати, а от із маніпуляціями нещадно боротися. Просто не залучайтеся до неї емоційно – реагуйте лише на слова. «Так, я справді не встигаю все, що планую», «Всі ми не ідеальні – у кожного свої недоліки», «Можливо, мені варто про це подумати» – такими мають бути ваші відповіді на критику. Люди, які критикують нас із бажання зіпсувати настрій чи вивести із себе, швидко втратять до такої розмови інтерес – особливо якщо відповідати їм добрим та трохи іронічним тоном. І наші діти отримають дуже гарний приклад: чим раніше вони зрозуміють, що далеко не всі зауваження на свою адресу треба приймати всерйоз, тим краще.
Сімейна невлаштованість
Сварки, розлучення, повторні шлюби – до цього дитина не може ставитися байдуже. Навіть у найкращому випадку – коли є люди, які готові піклуватися і любити завжди. Діти все одно страждають, відчувають то страх – тому що не знають, чого чекати завтра, то почуття провини – тому що через свою егоцентричність часто помилково вважають, що саме вони спричинили таку сімейну ситуацію. Коли ж у сім'ї роками все незрозуміло, сварки стають невід'ємною частиною повсякденності, а дорослі, не соромлячись у висловлюваннях, обговорюють недоліки один одного, то у виставі дитини слова «родина» та «проблема» стають, на жаль, синонімами. Стаючи дорослими, саме з такими установками люди одружуються. І виходить, що багато проблем передаються з покоління до покоління. Навіть ті, хто був упевнений, що ніколи не поводитиметься, як батьки, у певному віці починають підсвідомо повторювати ті самі вчинки стосовно оточуючих.
Зміни сценарій
Діти з розлучених сімей з більшою ймовірністю розлучаться, ніж ті, хто засвоїв, що в будь-якій ситуації можна домовитися та виправити становище. Ті, хто в дитинстві неодноразово були свідками батьківських скандалів, теж не приховують незадоволення один одному перед дітьми. І очікування від шлюбу бувають дуже схожі на те, що ми самі спостерігали у дитинстві у батьківській родині.
Але негативний сценарій можна виправити. Уявіть своє майбутнє життя – спочатку так, загалом потім окремі події, а потім – за відрізками часу. Якщо у своїх уявленнях ви помітили щось зайве (зради, проблеми з навчанням та поведінкою дитини, розлучення, самотність), то негайно це видаліть. На місце, що звільнилося - все найкраще, що ви можете собі побажати. Це здається безцільним проведенням часу – насправді такі мрії є одним із методів позитивної психотерапії.
Психологи не можуть дати точне пояснення тому, як наші думки та сценарії реалізуються, але мають велика кількістьдоказів, що вищеописаний метод спрацьовує. Якщо ви, думаючи про майбутнє, уявляєте труднощі з дитиною і чекаєте, що вона буде «точною копією свого жахливого батька», то так воно, швидше за все, і буде. Значить, вам безперечно варто намітити більш привабливий перебіг подій – такий, у якому є добрі стосунки, успіх та щастя всієї родини.
