Bir insan özünü pis hiss edirsə, onu necə dəstəkləmək olar. Fövqəladə vəziyyətdə bir insanı necə sakitləşdirmək olar

ŞƏKİL Getty Images

"Əri ailəni tərk edəndə dostum çox çətin anlar yaşadı" deyir Elena. “O, həm emosional, həm də maddi cəhətdən ondan asılı idi və ona dəstək olmaq üçün ona iş tapmağa kömək etməyə çalışdım. Mən dostlarımı onu sınaq müddətinə aparmağa inandırdım, mənə elə gəldi ki, yeni fəaliyyət ona emosional uyuşma vəziyyətindən çıxmağa kömək edəcək. Lakin o, mənim cəhdlərimi düşmənçiliklə qarşıladı”. Sosial psixoloq Olqa Kabo deyir: “Budur, kömək etmək üçün səmimi istəyin nəyə gətirib çıxara biləcəyinin bariz nümunəsi. “Yəqin ki, o anda dostuma aktiv təkliflər yox, səssiz simpatiya lazım idi. Və işdə effektiv kömək yəqin ki, bir az sonra faydalı olardı”. Louisville Universitetinin tədqiqatçıları insanlar kimisə sakitləşdirməyə çalışarkən iki əsas davranış növü müəyyən edirlər. Birincisi, xüsusi dəstəyi əhatə edir və psixoloji yardım problemin həllində ikincisi daha doğrusu, səssiz simpatiyaya düşür və “hər şey keçir, bu da keçəcək” xatırladır. “Bu iki fərqli strategiya kömək etməkdə eyni dərəcədə təsirli ola bilər müxtəlif insanlar Psixoloq Beverli Flaxington deyir. - Yeganə problem bizdə tez-tez olur müxtəlif səbəblər Müəyyən bir vəziyyətə uyğun olmayan birini seçirik. İnsan bizim sözlərimizi yalan və duyarsız qəbul edir. Biz isə başa düşürük ki, nəinki kömək etməmişik, hətta deyəsən onu daha da üzmüşük”. Psixoloqlar etiraf edirlər ki, rahatlıq üçün düzgün sözləri seçmək çətin məsələdir.

Siz (həmişə) nəyi nəzərə almalısınız?

• Siz insanı nə dərəcədə tanıyırsınız və problemini başa düşürsünüz?
• İnsan Temperamenti
• Problemi təkbaşına həll etmək bacarığı
• Hisslərinin dərinliyi
• Sizin nəzərinizdə peşəkar psixoloji yardıma ehtiyac

Kənardan gələn dəstəyi necə qəbul etdiyimiz amillərdən biri də özümüzə inam duyğumuzdur. Vaterloo Universitetində (Kanada) 1 araşdırması göstərdi ki, özünə inamı aşağı olan insanlar, yaxınlarının onlara daha optimist və konstruktiv baxış tapmağa kömək etmək cəhdlərini daha çox rədd edirlər. Və bu, onları daha inamlı və nəticədə baş verənləri yenidən düşünməyə və hərəkətə keçməyə açıq olanlardan fərqləndirir. Aydındır ki, vəziyyətə baxış tərzinizi dəyişdirməyə və ya sadəcə olaraq diqqətinizi yayındırmağa cəhd etmədən, sadəcə olaraq orada olsanız və təcrübələrini bölüşsəniz, daha az özünə inamlı insanlara daha çox kömək edəcəksiniz. Ancaq kifayət qədər olan insanlar üçün yüksək səviyyəƏminəm ki, sizin aktiv dəstəyiniz daha təsirli olacaq. Başqasının ehtiyaclarını başa düşmək bir gecədə baş vermir - onları yaxşı tanımaq və anlamaq üçün vaxt lazımdır. Elə ekzistensial problemlər də var ki, insanın təkbaşına üzləşməsi və öhdəsindən gəlməsi vacibdir. Elə insanlar var ki Bu an Onlar diqqətə ehtiyac duymurlar və təkliyə üstünlük verirlər. Eyni zamanda, psixoloqlar bir sıra qaydaları müəyyən edirlər ki, sevilən bir insan çətinlik çəkirsə, onlara əməl edilməlidir.

Qeyd etmək üçün strategiyalar

Yaxın dur. Bəzən sözlər bütün mənasını itirir. Və edə biləcəyiniz ən yaxşı şey orada olmaqdır. Zəng edin, ziyarətə, kafeyə və ya gəzməyə dəvət edin. Varlığınızı müdaxilə etmədən əlaqə saxlayın. “Sadəcə həmişə əlçatan bir yerdə olmağa çalışın sevilən, sosial psixoloq Olqa Kabo təklif edir. – Bizə elə gəlir ki, bu əhəmiyyətsizdir, sadəcə zənglərə cavab vermək və dinləməyə hazır olmaqdır. Ancaq sevdiyiniz insan üçün bu, böyük dəstəkdir”.

Dinləmək. Bir çoxumuz üçün açmaq asan deyil. Səbirli olun və sevdiyiniz insan danışmağa hazır olduqda ona dəstək olun. "Şəxs danışmağa başlayanda onu bir neçə ifadə ilə həvəsləndirin" deyə Olqa Kabo məsləhət görür. – Əgər onun üçün toxunma təması vacibdirsə, onun əlini tuta bilərsiniz. Bundan sonra sözünüzü kəsməyin və sadəcə qulaq asın. Heç bir qiymətləndirmə və ya məsləhət verməyin - sadəcə sözlərinizlə diqqətli olun. Həmsöhbətiniz yükdən azad olmalıdır mənfi emosiyalar, və baş verənlər, hissləriniz və təcrübələriniz haqqında açıq bir hekayə sağalmağa doğru ilk addımdır.

Zərif ol. Təbii ki, sizin öz baxışınız var. Bununla belə, insanın danışması vacib ola bilər. Və əgər sizin fikirləriniz onun indiki vəziyyəti gördüyü və yaşadığı tərzdə getsə, bu, onun daha da ağrımasına səbəb olar. Mümkündür ki, konstruktiv (sizin düşündüyünüz kimi!) məsləhətiniz faydalı ola bilər. Amma indi yox, keçəndə kəskin dövr və sevdiyiniz insan baş verənlərə daha həssas və balanslı davrana biləcək. Ona bildirin ki, siz orada olacaqsınız və istənilən qərarı dəstəkləyəcəksiniz. “Bir insana sual verməklə problemə başqa tərəfdən baxmağa kömək edə bilərsiniz. Onların neytral qalmaları vacibdir: “Bu sizin üçün nə deməkdir?”, “Bundan sonra nə etmək istərdiniz?” və təbii ki, "Sənə kömək etmək üçün edə biləcəyim bir şey varmı?"

Pozitiv olun. Unutmayın ki, hazırda sevdiyiniz insanın dəstəyinizə ehtiyacı var, bu o deməkdir ki, sizin hələ də kömək etmək üçün emosional resurslarınız olması vacibdir. Empatiya qurarkən həmsöhbətinizin sizi sıxışdıra biləcəyi ümidsizliyə və ümidsizlik hissinə imkan verməyin. Həkimlər kimi düşünməyə və hərəkət etməyə dəyər. Həyatınızla sevdiyiniz insanın başına gələnlər arasındakı məsafəni təsvir etməyə çalışın. Düşünün: bəli, baş verənlər çətindir. Ancaq yaşamaq və daldığı vəziyyəti qəbul etmək üçün vaxt lazımdır. Siz ona kənardan baxırsınız və buna görə də daha ayıq bir görünüş saxlayırsınız.

1 D. Marigold et al. "Hər zaman verə bilməzsən" sən nəsən istəyirəm: aşağı özgüvəni olan fərdlərə sosial dəstək vermək problemi,” Şəxsiyyət və Sosial Psixologiya Jurnalı, İyul, 2014.

İnsanlar adətən yaxınları kədərləndikdə özlərini itirdiklərini hiss edirlər.
Bu vəziyyətdə sevimli kişini, sevgilini və ya bacını necə dəstəkləyəcəyini başa düşmək çətindir.

Bu problemi başa düşmək üçün parlaq psixoloq olmaq lazım deyil.

Əlaqə saxlayın

Sevilən bir insanın faciəsini öyrənəndə, çağırmağa həmişə güc tapa bilmirik. Belə məqamlarda tez-tez elə gəlir ki, deməyə sözümüz yoxdur. Vəziyyət bir insanın əlaqə qura bilməməsi ilə daha da ağırlaşır. Özünü elə göstərir ki, hər şey qaydasındadır.
Unutmayın ki, kişilər çox vaxt duyğularını gizlədirlər. Bir çox qadınlar da günahkar tapılacaqlarından qorxduqları üçün problemlər haqqında susmağa öyrəşiblər.

Bir dostun başına bir faciə baş verərsə, əlaqə ən azı bir neçə gündə bir dəfə aparılmalıdır. Bu, qızların məişət zorakılığından və ya zəhərli münasibətlərdən əziyyət çəkdiyi vəziyyətlərdə xüsusilə vacibdir. Cəmiyyətimizdə “çirkli kətanları ictimai yerlərdə yumamaq” adətdir, ona görə də problem haqqında danışa bilsə, sizə göstərilən etimadı qiymətləndirin.

Mənəvi dəstək böyükdür, lakin çox vaxt kifayət etmir. Bir çox insan adekvat düşünmə qabiliyyətini itirir stresli vəziyyət ona görə də kömək istəməzlər. Dostunuzun davranışını müşahidə edin, onun həyatını necə asanlaşdıra biləcəyinizi düşünün.

Sevgiliniz və ya sevgiliniz yaxınlarda qohumunu itirmişsə, mütləq bir dəfn təşkil etməli olacaqlar.

Əgər onlar ciddi xəstədirlərsə, hamı haqqında məlumat əldə edin mümkün üsullar müalicə. İndi öhdəsindən gələ bilməyəcəkləri məsuliyyətləri götürün.

Qurbanın diqqətini yayındırmaq üçün əlinizdən gələni edin. Dostunuzu parkda gəzməyə, teatra və ya konsertə bilet almağa inandırın. Onun diqqətini tamamilə cəlb edə biləcək bir əyləncə proqramı seçin. Uyğunluğu xatırlayın: sevgilisi ilə yeni ayrılmış bir dostunuza romantik komediya göstərməməlisiniz. Əks təqdirdə, bəzən ehtiyac duyulsa da, göz yaşlarından qaçınmaq olmaz.

Musiqi bütün insan problemlərini həll edə bilər - "Həyatda heç olmasa bir dəfə" filmindən kadr

ox_sola Musiqi bütün insan problemlərini həll edə bilər - "Həyatda heç olmasa bir dəfə" filmindən kadr

Empatiya kimi heyrətamiz bir keyfiyyət var. Bütün kişilərdə və qadınlarda buna malik deyil, lakin siz özünüzdə bu “super qabiliyyət” inkişaf etdirə bilərsiniz. Danışsaq sadə sözlərlə, empatiya özünü başqasının yerinə qoymaq, onu hiss etmək bacarığını nəzərdə tutur emosional vəziyyət. Bənzər bir vəziyyətdə nə eşitmək istədiyinizi ona deyin.

İnsanın tövsiyələrinizi dinləməyə hazır olduğundan əmin olun və yalnız bundan sonra fikir bildirin. Sözlərinizi nəzərə alın, çox sərt olmasın. Eyni zamanda, fikir aydın və birmənalı şəkildə tərtib edilməlidir, əks halda yalnız həmsöhbətinizi çaşdıracaqsınız.

Bir dostunuzun və ya sevdiyiniz insanın problemləri sizə əhəmiyyətsiz görünsə də, bunu bildirməyə ehtiyac yoxdur. Hər kəs fərqlidir və başqalarının hisslərini ləğv etməyin dəstək olmaqla heç bir əlaqəsi yoxdur.

Bu insanla etibarlı münasibət qurmağınız çox vacibdir.

Əgər belə problemlərlə qarşılaşmamısınızsa, klişe ifadələrdən qaçmağa çalışın. Dərin dərinliklərdə hamımız başa düşürük ki, həyat dəyişir, ağrı keçir və bir gün yaxşılaşacaq. Amma bu cür ifadələr son vaxtlar kədər yaşayan insanları qıcıqlandırır. Gələcəkdə bu rahatlığı istəmirlər, indi ağrıdan xilas olmaq istəyirlər. Bundan əlavə, insanlar tez-tez baş verənlərə görə özlərini günahlandırırlar. Belə hallarda onlar şüuraltı olaraq cəza axtara və gələcəkdə xoşbəxt olmaqdan imtina edə bilərlər.

Heç vaxt "daha çox" deməyin ciddi problemlər” digər insanların hazırda qarşılaşdıqları. Stress altında olanda kişilər Afrikanın aclıqdan əziyyət çəkən uşaqları və ölümcül xəstələr haqqında eşitmək istəmirlər; Hamımız kədəri fərqli şəkildə yaşayırıq və bəzən daha uzun çəkir.

Unutmayın ki, biz həmsöhbətlərimizin duyğularını güzgü kimi şüuraltı şəkildə əks etdiririk. Sevdiyiniz insana dəstək olmaq üçün güclü olmalısınız. Həyatdan ağlamaq, şikayət etmək istəsən belə, onun yoxluğunda bunu et. Ümidsizliklə dolu ifadələr və ah-nalələr yalnız ruhi yaraların sağalma prosesini uzadacaq. Ən yaxşısına inanırsınızsa, nə olursa olsun, bir gün bu, dostunuza keçəcək.

Bəzən göl kənarında sadə bir gəzinti sizə istənilən sözdən daha yaxşı dəstək ola bilər.

ox_sola Bəzən göl kənarında sadə bir gəzinti sizə istənilən sözdən daha yaxşı dəstək ola bilər.

Bəzən sadəcə orada olmaq lazımdır. Sevdiyiniz kişi və ya qadının diqqətini xoş bir söhbətlə yayındırın, onlar üçün bir növ sürpriz hazırlayın. Sevdiyiniz serialın yeni bölümünü birlikdə izləyin, yaddaqalan yerə gedin. Problemi müzakirə etməsəniz belə, insan dəstək hiss etməlidir.

Eyni zamanda, çox müdaxilə edə bilməzsiniz. İnsanlar çətinlik çəkəndə çox vaxt özləri ilə tək qalmaq istəyirlər. Başqasının şəxsi məkanına hörmət edin, doğru anda necə buraxacağınızı bilin. Dostunuzun həyatını idarə etməyə ehtiyac yoxdur, əks halda bunun sonu pis ola bilər.

Unutmayın ki, kədərin müəyyən mərhələsində kişilər (və çox vaxt qadınlar) adi haldan daha aqressiv ola bilərlər. Onlar xırda şeylərə qəzəblənəcək və qəzəbini günahsız insanların üzərinə çıxaracaqlar. Anlamağa və bağışlamağa çalışın, ancaq özünüzü alçaltmağa imkan verməyin. Yavaşca xatırlat ki, onların əzablarının səbəbi siz deyilsiniz.

Kişi, qadın və it streslə mübarizə aparmaq üçün qazan-qazan birləşməsidir, elə deyilmi?

ox_sola Kişi, qadın və it streslə mübarizə aparmaq üçün qazan-qazan birləşməsidir, elə deyilmi?

İnsan artıq özünü daha yaxşı hiss etsə belə, daim dəstək göstərməlisiniz. Bunun üçün resurslarınızı qurban verməməlisiniz, amma səmimi söhbətlər və təşviq heç vaxt heç kimə zərər verməyib. Bundan əlavə, başqalarına kömək etməklə özünüzü daha yaxşı hiss edəcəksiniz. Dostların və qohumların uğurlarına laqeyd yanaşmayın, nailiyyətlərini həvəsləndirin.

Əlbəttə ki, bütün tövsiyələrə əməl etməyi dərhal öyrənə bilməyəcəksiniz. Unutmayın ki, biz hamımız fərqliyik. Bəlkə də kişinizin özünəməxsus təsəlli üsulu var. İntuisiyanızın dediyi kimi davranın, yaxınlarınıza qarşı mehribanlıq və anlayış göstərin. Bu vəziyyətdə dəstək diqqətdən qaçmayacaq.

Depressiyada olan və ya uzun müddət depressiya vəziyyətində olan insan bizdən xüsusi münasibət və xüsusi ünsiyyət tərzi tələb edir. Xəstəyə müraciət etdiyimiz forma oynayır bu halda mühüm rol oynayır. Vəziyyətinizin öhdəsindən gəlmək çox vaxt təkbaşına qeyri-mümkündür və əgər həqiqətən istəyirsinizsə və sevdiyiniz insana kömək etməyə hazırsınızsa, ipucu istifadə edin, bu o qədər də çətin deyil!

1. Bəlkə də bunu asanlaşdırmaq üçün edə biləcəyim bir şey var sənin vəziyyətin?

Bir şeyi göstərməklə onu demək eyni deyil. Depressiyaya düşmüş insana yalnız sözlər kömək edə bilməz. Bir qayda olaraq, “həyat xətti” kimi gələn hər hansı təkliflər daha çox “sehrli zərbə” kimi olur. Üzvi alma? Yoqa? Onların hamısı təxminən eyni şəkildə qəbul edilir: "Həyatda dəhşətli bir şey edirsən və bu, sənin günahındır."

Özünüz aktiv şəkildə yaşaya bilmədiyiniz zaman sevdiyiniz insandan və ya dostunuzdan eşitmək daha rahat olacaq, məsələn, evi təmizləmək təklifi və ya rahat restorana dəvət (konkret ad, tarix) nahar və ya şam yeməyi. Bu, ərköyün, özünü mərkəzləşdirən bir uşağın davranışı kimi səslənə bilər, ancaq kədər hormonları ilə mübarizə aparanlara bu təklifləri verməkdən çəkinməyin. Niyə bu çətin mübarizədə insana kömək etməyək?

2. Sizcə, özünüzü bir az daha yaxşı hiss etməyə nə kömək edə bilər?

Bir çox cəhətdən böyüklər kiçik uşaqlar kimi qalırlar; Çocuğunuza yanaqlarında iyrənc sızanaqlar verdiyi üçün Skittles yeməyi dayandırmağın ən yaxşısı olduğunu söyləsəniz, çətin ki, onun ağzına daha altı sızanaq doldurmasına mane olasınız. Sualın bu formalaşdırılması insanı sərbəst buraxır müstəqil qərar. Sanki həmişə nəyin yaxşı olduğunu bilən onun “daxili köməkçisinə” müraciət edirsən.

3. Sizin üçün edə biləcəyim bir şey varmı?

Yenə birinci bənddə olduğu kimi, effektiv ünsiyyət təkcə deyilmir, həm də edilir. Hətta ağlayan adam sualınıza cavab olaraq o, sadəcə olaraq səssizcə başını tərpətəcək, sizi inandırıram: təklifinizi eşidəcək və bu, özlüyündə bir növ dəstəyə çevriləcək.

4. Mən səni bir yerə mindirə bilərəmmi?

Az adam bilir ki, depressiyadan əziyyət çəkən insanlar pis sürücülərdir. Əslində, onlar çox pis sürücülərdir. Tibb işçiləri sürücülük davranışının əhval pozğunluqları üçün yaxşı diaqnostik vasitə ola biləcəyini təsdiqləyə bilər. Beləliklə, bəlkə də sizin köməyiniz təkcə depressiyaya düşmüş sevdiyiniz insana deyil, yol boyu başqalarına da təsir edə bilər.

5. Daha çox dəstəyi harada tapırsınız?

“Niyə depressiya müalicəsi qrupuna getmirsən?” demək arasında böyük fərq var. və “Sizin dəstəyə ehtiyacınız var. Gəlin bunun nə ola biləcəyini öyrənək”. Suallarınızın tənbəllik ittihamı kimi səslənməsinə imkan verməyin.

6. Siz həmişə belə hiss etməyəcəksiniz.

Bu dünyanı əbədi tərk etməyə hazır olduğum zaman gündə əlli dəfə eşitmək istədiyim mükəmməl ifadədir. Bu sözlər ittiham etmir, təzyiq göstərmir, manipulyasiya etmir. Onların etdikləri ümid verməkdir ki, bu da insanı yaşadır və sabahı gözləməyə sövq edir.

7. Depressiyaya düşməyinizə nə kömək etdi sizcə?

Bu çox yumşaq forma fikrini ifadə etmək üçün: "Evliliyin sənə tamamilə dağıdıcı təsir göstərir, axmaq!" və ya “Sizcə, cadu yoldaşınız çox tez-tez orada olur? kefi pis və səni boş yerə təhqir edir?” Yaxşı olar ki, insan hətta “poke” üsulu ilə də öz nəticəsinə gəlsin. Üstəlik, gələcəkdə bu, onu məsuliyyət daşımaq üçün bir səbəbdən məhrum edəcəkdir Mənfi nəticələr sənin üzərində etdikləri bəzi hərəkətlər.

8. Günün hansı vaxtı sizin üçün ən çətindir?

Bu biridir ən yaxşı suallar. Çox vaxt depressiya xüsusilə səhərlər, oyananda (“Oh dəhşət, mən hələ də yaşayıram”) və günorta saat üçdən dördə qədər bədənin şəkər səviyyəsinin aşağı düşdüyü və narahatlıq səviyyəsinin kəskin yüksəldiyi zaman hiss olunur. . Şəxs öz bluzları haqqında təfərrüatlara girmir, sadəcə olaraq əlavə iştirak və dəstəyə nə vaxt ehtiyac duyacağını göstərir.

9. Mən sizin üçün buradayam.

Bu sadədir. İstidir. Və bu, dərhal bir insanın sizdən eşitməsi lazım olan hər şeyi ifadə edir: Mən sizinlə maraqlanıram, bunu qəbul edirəm; Vəziyyətinizi tam başa düşə bilmirəm, amma sizi sevirəm və dəstəkləyirəm.

10. Heç nə.

Bu bəlkə də ən çətin şeydir. Sükutu doldurmağa öyrəşdiyimiz üçün o, görünən boşluğu ilə bizi qorxudur. Boşluqdan qorxaraq hər şeydən, hətta havadan da danışmağa başlayırıq. Dinləməyi bacarmaq da vacibdir. Bir insanı dinləyəndə onun sənə verdiyini alırsan və depressiyaya düşən insan üçün kiməsə nəsə vermək onsuz da çox şeydir. Bəzən deyilənləri sadəcə diqqətlə dinləmək məzmunu anlamaqdan daha çox şey deməkdir. Çünki tam diqqət möcüzələr yarada bilən qiymətsiz bir şeydir.

Tereza Borçardın materialı əsasında, xroniki depressiyaya uğramış və layihə və kitabın müəllifi, “Bluzdan kənar: Depressiya və narahatlıqdan qaçmaq və pis genlərinizin ən yaxşısını etmək. (Mavidən kənar: Depressiya və Anksiyetedən sağ çıxmaq və pis genlərdən ən çox istifadə etmək)
(http://www.beliefnet.com/columnists/beyondblue/)

Adamın dərdi var. Bir kişi sevdiyini itirdi. Ona nə deməliyəm?

Gözlə!

Hər zaman ilk ağıla gələn ən çox yayılmış sözlər bunlardır:

• Güclü ol!
• Gözlə!
• Ürək alın!
• başsağlığı verirəm!
• Hər hansı yardım?
• Oh, nə dəhşət... Yaxşı, dayan.

Başqa nə deyə bilərəm? Bizə təsəlli verəcək heç nə yoxdur, itkini qaytarmayacağıq. Dayan, dostum! Bundan sonra nə edəcəyiniz də bəlli deyil - ya bu mövzunu dəstəkləyin (əgər insan söhbəti davam etdirməkdən daha ağrılıdırsa) və ya onu neytral vəziyyətə dəyişdirin...

Bu sözlər biganəlikdən deyilmir. Yalnız itirilmiş insan üçün həyat dayandı və vaxt dayandı, qalanları üçün - Həyat gedir, Başqa necə? Kədərimiz haqqında eşitmək qorxuludur, amma həyat həmişəki kimi davam edir. Ancaq bəzən yenidən soruşmaq istəyirsən - nədən yapışmalısan? Hətta Allaha imanı saxlamaq çətindir, çünki itki ilə yanaşı, ümidsiz “Ya Rəbb, Ya Rəbb, məni niyə tərk etdin?”

Biz xoşbəxt olmalıyıq!

Kədər çəkənlərə verilən dəyərli məsləhətlərin ikinci qrupu bütün bu sonsuz “saxlayın!”-dan qat-qat pisdir.

• "Sən sevinməlisən ki, sənin həyatında belə bir insan və belə bir sevgi var!"
• "Bilirsinizmi, nə qədər sonsuz qadın ən azı 5 il ana olmaq arzusunda olacaq!"
• “Bəli, o, nəhayət, bunun öhdəsindən gəldi! O, burada necə əzab çəkdi və belə oldu – daha əziyyət çəkmir!”

Mən xoşbəxt ola bilmirəm. Bu, məsələn, sevimli 90 yaşlı nənəni dəfn edən hər kəs tərəfindən təsdiqlənəcəkdir. Ana Adriana (Malışeva) 90 yaşında vəfat etdi. O, bir neçə dəfə ölüm ayağında idi, hamısı Keçən il o, ağır və ağrılı xəstə idi. O, Rəbbdən bir neçə dəfə xahiş etdi ki, onu mümkün qədər tez aparsın. Bütün dostları onu tez-tez görmürdülər - ən yaxşı halda ildə bir neçə dəfə. Əksəriyyət onu cəmi bir-iki il tanıyırdı. O gedəndə bütün bunlara baxmayaraq biz yetim qaldıq...

Ölüm heç də sevinəcək bir şey deyil.

Ölüm ən dəhşətli və pis şərdir.

Və Məsih onu məğlub etdi, amma hələlik biz bu qələbəyə yalnız inana bilərik, halbuki biz, bir qayda olaraq, bunu görmürük.

Yeri gəlmişkən, Məsih ölümə sevinməyə çağırmadı - o, Lazarın ölümünü eşidəndə ağladı və Nainin dul arvadının oğlunu diriltdi.

“Ölüm qazancdır” Həvari Pavel başqaları haqqında deyil, öz-özünə dedi: “Mənim üçün həyat Məsihdir, ölüm isə qazancdır”.

Sən güclüsən!

• Necə dayanır!
• O, nə qədər güclüdür!
• Sən güclüsən, hər şeyə o qədər cəsarətlə dözürsən...

İtki yaşamış insan yas məclisində ağlamır, inildəmir, öldürülmürsə, sakit olub gülümsəyirsə, güclü deyil. O, hələ də stressin ən ağır mərhələsindədir. O, ağlamağa və qışqırmağa başlayanda, stressin ilk mərhələsinin keçdiyini və özünü bir az daha yaxşı hiss etdiyini göstərir.

Kursk ekipajının qohumları haqqında Sokolov-Mitriçin hesabatında belə dəqiq bir təsvir var:

“Bizimlə bir neçə gənc dənizçi və qohum kimi görünən üç nəfər səyahət edirdi. İki qadın və bir kişi. Yalnız bir hal onların faciədə iştirakını şübhə altına alırdı: gülümsəyirdilər. Biz xarab avtobusu itələmək məcburiyyətində qalanda qadınlar hətta biçin döyüşündən qayıdan sovet filmlərindəki kolxozçular kimi gülüb sevinirdilər. – Əsgər anaları komitəsindənsən? - Soruşdum. – Yox, biz qohumuq.

Həmin axşam Peterburqdan gələn hərbi psixoloqlarla görüşdüm hərbi tibb akademiyası. “Komsomolets”də həlak olanların qohumları ilə işləyən professor Vyaçeslav Şamrey mənə dedi ki, kədərli insanın üzündəki bu səmimi təbəssümü “huşsuzluq” adlandırırlar. psixoloji müdafiə" Qohumların Murmanska uçduğu təyyarədə bir əmi var idi, salona girəndə uşaq kimi sevinirdi: “Yaxşı, heç olmasa təyyarədə uçacam. Yoxsa mən ömrüm boyu Serpuxov rayonunda oturmuşam, ağ işığı görmürəm!” Bu o deməkdir ki, dayı çox pis olub.

“Biz Saşa Ruzlevə gedirik... Böyük miçman... 24 yaş, ikinci kupe” “kupe” sözündən sonra qadınlar hönkür-hönkür ağlamağa başladılar. "Və bu onun atasıdır, burada yaşayır, o, həm də sualtı qayıqdır, bütün həyatı boyu üzəndir." adı? Vladimir Nikolayeviç. Sadəcə ondan heç nə soruşma, xahiş edirəm”.

Bu ağ-qara qəm dünyasına möhkəm yapışıb qərq olmayanlar varmı? bilmirəm. Ancaq bir insan "tutarsa", bu, çox güman ki, onun uzun müddət mənəvi və psixoloji dəstəyə ehtiyacı olduğu və ehtiyac duyacağı deməkdir. Ən pisi qabaqda ola bilər.

Pravoslav arqumentləri

• Allaha şükür indi cənnətdə qoruyucu mələyin var!
• Qızınız indi mələkdir, o, Cənnət Krallığındadır!
• Həyat yoldaşınız indi sizə həmişəkindən daha yaxındır!

Yadımdadır, bir həmkarım bir dostun qızının dəfnində idi. Qeyri-kilsə həmkarı leykemiyadan yanmış o kiçik qızın xaç anası tərəfindən dəhşətə gəldi: “Təsəvvür edin, o, belə plastik, sərt səslə dedi - sevin, Maşanız indi mələkdir! Necə də gözəl gündür! O, Səmavi Padşahlıqda Allahladır! Bu sizin ən yaxşı gününüzdür!”

İş ondadır ki, biz dindarlar həqiqətən də görürük ki, “nə vaxt” deyil, “necə” vacibdir. Biz inanırıq (və bu, bizim yeganə həyat tərzimizdir) günahsız uşaqlar və yaxşı yaşayan böyüklər Rəbbin mərhəmətini itirməyəcəklər. Allahsız ölmək qorxuludur, Allah yanında heç nə qorxulu deyil. Amma bu, müəyyən mənada bizim nəzəri biliklərimizdir. Zərər çəkən insan, lazım gələrsə, teoloji cəhətdən düzgün və təsəlli verən çox şeylər deyə bilər. "Hər zamankindən daha yaxın" - siz bunu hiss etmirsiniz, xüsusən də əvvəlcə. Buna görə də burada demək istərdim: "Hər şey həmişəki kimi ola bilərmi, xahiş edirəm?"

Ərimin ölümündən keçən aylarda, yeri gəlmişkən, mən bir keşişdən bu "pravoslav təsəlliləri" eşitməmişəm. Əksinə, bütün atalar mənə bunun necə çətin olduğunu, necə çətin olduğunu söylədilər. Necə düşünürdülər ki, ölüm haqqında nəsə bilirlər, amma məlum oldu ki, az şey bilirlər. Dünya ağ-qara oldu. Nə kədər. Heç bir "nəhayət şəxsi mələyin göründü" eşitmədim.

Bu haqda yəqin ki, ancaq kədərdən keçmiş adam deyə bilər. Mənə dedilər ki, bir il ərzində iki ən gözəl oğlunu - baş keşiş Teodor və yepiskop Sergiusu dəfn edən Ana Natalya Nikolaevna Sokolova necə demişdi: “Mən Cənnət Padşahlığı üçün uşaqlar dünyaya gətirdim. Artıq iki nəfər var”. Ancaq bunu yalnız onun özü deyə bilərdi.

Zaman müalicə edir?

Yəqin ki, zaman keçdikcə bütün ruhu ətli olan bu yara bir az sağalacaq. Mən hələ bunu bilmirəm. Amma faciədən sonrakı ilk günlərdə hamı yaxınlıqdadır, hamı kömək etməyə, rəğbət bəsləməyə çalışır. Amma sonra - hər kəs öz həyatına davam edir - başqa cür necə ola bilərdi? Və nədənsə deyəsən, kədərin ən kəskin dövrü artıq keçib. Yox. İlk həftələr ən çətin deyil. İtki yaşamış bir müdrik adamın mənə dediyi kimi, sən qırx gündən sonra rəhmətə gedənin sənin həyatında, ruhunda hansı yeri tutduğunu yavaş-yavaş başa düşürsən. Bir aydan sonra oyanacaq kimi görünmür və hər şey əvvəlki kimi olacaq. Bu sadəcə bir işgüzar səfərdir. Buraya qayıtmayacağını, daha burada olmayacağını başa düşürsən.

Məhz bu zaman dəstəyə, varlığa, diqqətə, işə ehtiyacınız var. Və yalnız səni dinləyən biri.

Təsəlli vermək üçün heç bir yol yoxdur. Bir insana təsəlli verə bilərsiniz, ancaq itkisini qaytarsanız və mərhumu diriltsəniz. Və Rəbb hələ də sizə təsəlli verə bilər.

Mən nə deyə bilərəm?

Əslində insana nə dediyiniz o qədər də önəmli deyil. Əhəmiyyətli olan sənin əzab təcrübən olub-olmamasıdır.

Məsələ budur. İki psixoloji anlayış var: simpatiya və empatiya.

simpatiya- Biz insana rəğbət bəsləyirik, amma özümüz heç vaxt belə vəziyyətə düşməmişik. Biz isə əslində burada “səni başa düşürəm” deyə bilmərik. Çünki başa düşmürük. Bunun pis və qorxulu olduğunu başa düşürük, amma insanın indi içində olduğu bu cəhənnəmin dərinliyini bilmirik. Və hər bir itki təcrübəsi burada uyğun deyil. Sevimli 95 yaşlı dayımızı dəfn etdiksə, bu, oğlunu dəfn edən anaya “səni başa düşürəm” deməyə haqqımız yoxdur. Əgər belə bir təcrübəmiz yoxdursa, o zaman sözlərinizin insan üçün heç bir mənası olmayacaq. Nəzakətdən sizi dinləsə belə, arxa planda belə fikir olacaq: “Amma səndə hər şey yaxşıdır, niyə deyirsən ki, məni başa düşürsən?”.

Və burada empatiya- bu, bir insana şəfqət göstərdiyiniz və onun nələr keçirdiyini bildiyiniz zamandır. Uşağını dəfn edən ana, övladını dəfn edən başqa bir ana üçün təcrübə ilə dəstəklənən empatiya və şəfqət hiss edir. Burada hər bir söz ən azı bir şəkildə qəbul edilə və eşidilə bilər. Və ən əsası, burada yaşayan bir insan da bunu yaşamışdır. Kim özünü pis hiss edir, mənim kimi.

Buna görə də bir insanın ona qarşı empatiya göstərə bilənlərlə görüşməsini təşkil etmək çox vacibdir. Qəsdən görüş deyil: "Ancaq Maşa xala, o da uşağı itirdi!" Diqqətsiz. Diqqətlə onlara deyin ki, filan adamın yanına gedə bilərsiniz və ya belə adam gəlib danışmağa hazırdır. Zərər çəkən insanlara dəstək olmaq üçün onlayn çoxlu forumlar var. RuNet-də daha az, ingilisdilli İnternetdə daha çox - təcrübəli və ya yaşayanlar ora toplaşır. Onlara yaxın olmaq, itkilərin ağrısını azaltmayacaq, əksinə onlara dəstək olacaq.

Zərər təcrübəsi olan və ya sadəcə çoxlu həyat təcrübəsi olan yaxşı bir keşişdən kömək edin. Çox güman ki, psixoloqun köməyinə də ehtiyacınız olacaq.

Ölənlər və yaxınları üçün çoxlu dua edin. Özünüz dua edin və kilsələrdə magpies xidmət edin. Siz həmçinin ətrafınızdakı ağsaqqallara xidmət etmək və onun ətrafında dua etmək və məzmuru oxumaq üçün birlikdə kilsələrə səyahət etməyə dəvət edə bilərsiniz.

Əgər mərhumu tanıyırsınızsa, onu birlikdə xatırlayın. Nə dediyinizi, nə etdiyinizi, hara getdiyinizi, nələri müzakirə etdiyinizi xatırlayın... Əslində, oyanışlar bunun üçündür - bir insanı xatırlamaq, onun haqqında danışmaq. "Xatırlayırsanmı, bir gün avtobus dayanacağında görüşdük və sən bal ayından təzəcə qayıtmışdın"...

Çox, sakit və uzun müddət qulaq asın. Təsəlliverici deyil. Həvəsləndirmədən, sevinmək istəmədən. Ağlayacaq, özünü günahlandıracaq, eyni xırda şeyləri milyon dəfə təkrarlayacaq. Dinləmək. Sadəcə ev işlərində, uşaqlarla, ev işlərində kömək edin. Gündəlik mövzular haqqında danışın. Yaxın olun.

P.P.S. Kədərin və itkinin necə yaşandığına dair təcrübəniz varsa, biz sizin məsləhətlərinizi, hekayələrinizi əlavə edəcəyik və başqalarına az da olsa kömək edəcəyik.

Düşünürəm ki, dəstək metodlarınızın işləməməsinin bir neçə səbəbi var. Onlar haqqında sizə məlumat verəcəyəm. Bütün bu dırmıqları özüm basdım. Nəticədə məlum olur ki, əməl etməyə dəyər çox sadə prinsiplər var. haqqında həm güclü təcrübələr, həm də gündəlik dəstək haqqında. Nəticə etibarı ilə, hətta az tanıdığınız insanlara da bir neçə sözlə dəstək olmağı öyrənəcəksiniz.

Bu niyə vacibdir, niyə çətin anlarda bir insana necə dəstək olmağı başa düşməlisiniz?

Sadəcə olaraq, həqiqətən kömək edə bilsəniz, insan sizi əsl dost kimi xatırlayacaqdır. Özüm üçün çox təəccüblü iki misal verə bilərəm. Baxmayaraq ki, kənardan onlar çox sadə görünə bilər.

Mənim bir dostum var, səhər saat üçdə zəng edə bilərsən. Hər hansı bir boşboğazlıqla (bağışlayın, bunu deməyin başqa yolu yoxdur). Dəhşətli yuxu, pis xəbərlər, sınmış ürək, nədənsə əsəbi. Sadəcə götürüb zəng edə bilərsiniz. Və qarşılıqlıdır. Xeyr, əvvəlcə SMS yazırıq:"İndi zəng edə bilərəmmi?"sonra birmənalı olaraq “bəli, əlbəttə” cavabını aldıqdan sonra bir-birimizi çağırırıq. Mənə elə gəlir ki, buna ehtiyac təxminən iki ildə bir dəfə, daha tez-tez görünür. Amma qiymətsizdir. Dinləyən insan adətən sehrli bir şey etmir. O, sadəcə qulaq asmağa və hər şeyin pis olmadığını xatırlatmaq üçün düzgün sözlərdən istifadə etməyə hazırdır. Sonra sakitcə yuxuya gedə bilərsiniz: sərxoş olduqdan sonra daha ağlamaq istəmirsiniz.

Və başqa bir dost var. Bir dəfə belim çox ağrıyanda və klinikaya getməli olduğum zaman ona zəng etdim. Mənim sevgilim var idi, amma bunun üçün ondan işdən evə gəlməsini istəməyə hazır deyildim. O, mənə taksi tutmağıma icazə verdi və bir şey olarsa zəng etməyimi söylədi. Və nəzəri olaraq, bu mənim üçün tamamilə mümkün bir iş idi. Mənim üçün bir neçə çox yöndəmsiz nüans istisna olmaqla. Ayaqqabılarımın bağını bağlaya bilmədim. (Və nədənsə bu mənim üçün təkbaşına tualetə gedə bilməkdən daha vacibdir). Və bunun üçün heç bir ilkin şərt olmasa da, səfər zamanı xoşagəlməz bir şey olacağından qorxdum. Sadəcə qorxuludur, hamısı budur. Həmin an bu səbəblərin hər ikisi mənə utancverici göründü.

Bu cür cəfəngiyatlara görə kimisə narahat etmək utancverici deyil. Mənə elə gəldi. Amma mən bu dostuma zəng etdim. Mən ona zəng edəcəyimi dəqiq bilirdim. Niyə məhz ona - bilmirəm. O, bağlar, ağrı və ya hər hansı bir şey haqqında izahat verməli deyildi. Sadəcə gələcək dedi. Və sonra hər şey yaxşı idi. Mən tək deyildim. O, əlbəttə ki, bu hadisəni çətin xatırlayır. Amma mənim üçün o, sadəcə ehtiyacınız olduğu üçün ayaqqabılarınızı bağlamaq üçün zəng edə biləcəyiniz şəxs olaraq qalır. Aydındır ki, onun xatirinə mən hər yerə gəlməyə hazıram.

Razısınızmı ki, vaxtında dəstək olmaq və vaxtında orada olmaq çox vacib bir şeydir? Əgər belədirsə, bəyənin və gəlin sehrin nə olduğunu anlamağa çalışaq.

Beləliklə, sevilən bir insana necə dəstək olmaq olar? Bu hekayələrdən hansı nəticələr çıxarardınız?

Bəs niyə adi olanlar işləmir:

“Ah, narahat olma. Gedək bir içki içək. Gəlin filmə baxaq. Niyə belə əsəbisən? Bəli, hər şey yaxşı olacaq! Yaxşı, mən sənin yerində olsaydım, bunu, bunu və bunu edərdim!”

1) İnsana qoşulmaq vacibdir, onu kədərli vəziyyətindən çıxarmağa çalışmayın.Ən azı, əlaqədən, həqiqi CO-HESSİ ilə başlamaq həmişə vacibdir. Bir müddət eyni hekayəyə qərq olmaq vacibdir. Çünki onun içində sevdiyiniz insan üçün çox vacib bir şey var. Yoxsa... vacib bir şeyə təsir etməsəydi... Özü də bu qədər narahat olmazdı. Dərhal "Oh, unut" desəniz, bir insan şüursuz olaraq bunu oxuya bilər: "dəyərləriniz və təcrübələriniz boşboğazlıqdır!" Amma çətindir. Bu haqqında , yaxınlıq haqqında. Bunu səmimiyyətlə etsəniz, əslində özünüzü bir az narahat hiss edəcəksiniz.

2) Məsləhət niyə kömək etmir və bəzən hətta əks təsir göstərir? Birini dəstəkləmək üçün düzgün sözlər hansılardır? Birindən sonra ikinci kursdan bunu birdəfəlik xatırlayıram psixoloji qruplar. İştirakçılardan birinin xahişini sıraladıq. Sonda ona hər şeyi bir dairədə verirlər rəy, dəstək. Təbii ki, məsləhətlər çoxdur. Və nəhayət, “günün qəhrəmanı” özü son təəssüratlarını bölüşür. Beləliklə, burada ümumi bir hekayə var: “Mənə elə gəlir ki, mən tamamilə axmaqam. Siz belə ağıllı şeylər təklif edirsiniz, belə hekayələrdən necə uğurla çıxdığınızı danışın. Özümü yeganə uduzan kimi hiss etməyə başlayıram." Bu paradoksaldır, lakin bu ümumi təsirdir. Biri SƏMİMLƏRİ deyərək dəstək olmağa çalışır, və dinləyənlər yalnız özlərinə daha çox kədərlənirlər. Dəstək sözlərini necə seçmək olar?

• Hissləriniz və münasibətiniz haqqında danışa bilərsiniz: “Mən sizin üçün narahatam. Mən də bunu eşitməkdən kədərlənirəm. Mənə hər şeyi təfərrüatı ilə izah edəndə bir az çaşqın oldum”.
• Siz həmçinin nə baş verməsindən asılı olmayaraq orada olmağa hazır olduğunuzu aydınlaşdırmaq üçün sözlərdən istifadə edə bilərsiniz. "Mən səninləyəm". Yadımdadır, bir dəfə atam çətin bir ailə tarixində mənə demişdi: “Nə olursa olsun, sən mənim qızımsan və həmişə belə olacaqsan və mən səni sevirəm”. Sonra məni çox sakitləşdirən bu sözlər oldu.
• Oxşar UĞURSUZ təcrübələriniz, oxşar “yanlış” təcrübələriniz haqqında danışa bilərsiniz. Axı çətin dövrlərdə biz tez-tez hiss edirik ki, nədənsə çox da yaxşı deyilik... Tək belə axmaq olmadığını eşitmək çox dəyərli ola bilər.
• Məsləhət, insan özünü yaxşı hiss edəndə, onu eşidəndə, nəyisə etməyə gücü çatanda kömək edir. Diqqətlə baxsanız, bunu ondan görmək olar. Üzü dəyişir. Yaxşı, məsləhət bir vasitə kimi neytral fikirlər olduqda yaxşıdır. Bu vasitələrlə nə etmək, nə vaxt və hansını istifadə etmək, fərdin özü qərar verir. Yenə də məsləhət, istəsə dinləyə biləcəyi hekayənizin bir hissəsi olduqda və mövzuya yaxşılıq etmədikdə yaxşıdır.

3) Diqqəti yayındırmaq - yaxşı yol, hər ikisi artıq ağlamaqdan yorulanda.Smaylik. Mühüm çətin mövzular haqqında çox uzun danışmaq mümkün deyil. Zarafat etmək, ironik olmaq və bir şeydən yayınmaq da çox vacibdir. Yaxşı psixoloqlar, yeri gəlmişkən, məsləhətləşmələr zamanı bir çox hiyləgərlik edəcəklər. Və bu yerindədir. Və çox gülməli. Ancaq həqiqətən vacib olan anı, istiliyi bir az azaltmaq lazım olduğu anı düzgün hiss etməlisiniz.Bunun üçün özünüz də canlı, maraqlı, həvəsli bir insan olmağınız vacibdir.Yoxsa o birini bataqlıqdan çıxarmaq mümkün deyil. Əks təqdirdə, sizə və eyni dərəcədə kədərli və şəfqətli görünüşünüzə baxaraq, "hər şeyin yaxşı olacağına" inanmayacaq.

4) Kədərli olsa belə, axmaq deyil.Nədənsə belə bir mif var ki, insan kədərlidirsə və ya pisdirsə, deməli, öhdəsindən gələ bilmir. Bu o deməkdir ki, o, çoxlu məsləhətlər verməlidir. Amma yox, bu həmişə belə olmur. Demək olar ki, hamımız çox çətin anlarda belə, həyat dövrləri başımda var kobud plan hərəkətlər və ya nə ediləcəyi ilə bağlı seçimlər. Biz sadəcə şübhələnirik, narahat oluruq, müvəqqəti olaraq çaşqın və ya çox yorğunuq. Mənə inan. Mən yüzlərlə insanla işləmişəm. Hər kəsin həmişə ən azı bir fəaliyyət planı var. Xüsusilə insanı dəstəkləyirsinizsə, onu dinləyin, bir az sakitləşdirin - "sizcə, bu barədə nə etməlisən?" Sualının cavabı. yox, yox, bəli olacaq.Əsas odur ki, bu sualı ƏVVƏL verməyə vaxtınız olsunnecə yaşamaq haqqında mühazirəsi.

5) İpuçlarını izləyin.Köməyə ehtiyacı olan insan demək olar ki, həmişə bu və ya digər şəkildə ona indi kömək edə biləcəyini açıqlayır. Qeyri-şifahi. Bəlkə soyuqdur, bəlkə fəlsəfə etmək istəyir və dinləyiciyə ehtiyacı var, bəlkə gəzintiyə çıxmaq və ya bir müddət tək qalmaq istəyir. Ya da səninlə ol, amma eyni zamanda sus. Özünü pis hiss edən bir insanla sadəcə YAXIN OLMAQDAN qorxma. Sadəcə ağlayan birinin yanında olmaq. Təcili nəyisə dəyişməyə ehtiyac yoxdur. Siz təcili yardımın növbətçi həkimi deyilsiniz. Sizin heç bir super məsuliyyətiniz yoxdur. Eyni gölməçədə bir-birinizin yanında oturun. İnsanların bəzən ÖZLƏRİ ilə məşğul olmasına kömək etmək, nə məsləhət bildiklərini, hansı kitabları oxuduqlarını, ananın söylədiklərini, internetdə yazdıqlarını... nəyin bahasına olursa olsun, göz yaşı tökən adamı xilas etmək zərurətindən yaranan narahatlıq o qədərdir. Kədərli olana SADECE DİQQƏT VERMƏK üçün gücünüz var ki, artıq kifayət deyil.

6) Soruşun: "Mən sizə necə kömək edə bilərəm?". Bəli, dahiyanə olan hər şey sadədir. Ancaq hiylə odur ki, bu sualı verəndə seçim təklif etmək lazım deyil. Çox çətin bir şey etməlisən: sus. Sadəcə sakit olun və adamın dediklərinə qulaq asın. “Bilmirəm” desə, soruşa bilərsən: “Sadəcə bir fikirləş!..” Yenə desə: “Bilmirəm” deyin: “Zəhmət olmasa, başa düşəndə ​​icazə verin. Mən bilirəm, yaxşı?” - və bir dəqiqə sakitcə yaxınlıqda qalın.

7) Sevdiyiniz insanı adi gündəlik işlərdə necə dəstəkləmək olar?Birincisi, yuxarıda sadalanan bütün məsləhətlər işləyir. Sadəcə daha aşağı dərəcədə içki. Bu barədə, artıq yazdım. Və bütün bunlardan əlavə, onun necə işlədiyini ətraflı bilmək kömək edir. İnsanın başına nə gəlir, onun planları, çətinlikləri, şübhələri, istəkləri, xəyalları nədir? Ona nə mane olduğunu düşünür? Ona kömək edə biləcək nə görür? O, nə edə biləcəyini düşünür? Bu çox kömək edir. Baxmayaraq ki, ümumilikdə olduqca sadədir.

Bu sevgi haqqında bir hekayədir. Bütün bunlar cəsarət tələb edir. Başqa nə cəsarət var, bunda qorxulu nə var? Bu, həqiqətən kiməsə yaxın olmaq istəyini tələb edir.

Aşağıdakı şərhlərdə bu mövzuda həqiqi dəstək hekayələrinizi və məsləhətlərinizi yazın.
Ailənizin psixoloqu Elena Zaitova.