Ես չեմ կարող մարդկանց ընդունել այնպիսին, ինչպիսին նրանք կան։

Հուլիսի 24, 2011, 12:06

Շատ ու շատ մարդկանց «խնդիրներից» մեկը
բոլոր ժամանակներում - սա քրոնիկական անկարողություն է
ընդունել այլ մարդկանց այնպիսին, ինչպիսին նրանք են
իրականում կա.

Եթե ​​ուշադիր մտածեք, կարող է թվալ
Տարօրինակ է, թե որքան մեծ ուշադրություն ենք մենք պատրաստ նրանց վրա հատկացնել
մարդիկ, ովքեր, ընդհանուր առմամբ, մեզ հետ քիչ առնչություն ունեն։

Ավելին, տրամաբանական կլիներ ավելի մեղմ լինել
հարազատների և ընկերների հետ կապված, բայց ոչ.
ընդհակառակը, հարազատներին ու ընկերներին են ներկայացնում
«հատուկ» պահանջներ, մշտական ​​ճշգրտումներ։

Եվ դա բացատրվում է նրանով, որ այս մարդը չի անում
օտար, որ անտեսենք նրան և
Նրանք թույլ տվեցին իրեն պահել այնպես, ինչպես ցանկանում է:

Կասկածելի փաստարկ, պետք է ասեմ :)

Այսպիսով, ինչու ենք մենք այդքան հոգատար ուրիշների նկատմամբ:
մարդկանց և այդքան հաճախ նրանց քննադատում են միայն դրա համար
որ իրենց ուզածի պես են պահում?

Բացատրությունը հին մշակույթներում է,
և նկարագրել է մ.թ.ա. հազարավոր տարիներ:

Հիմնական բանն այն է, որ մենք տալիս ենք
չափազանց բացասական ուշադրություն հենց դրանց վրա
այլ մարդկանց հատկությունները, որոնք մենք չենք ուզում
ճանաչել մեր մեջ.

Ի դեպ, քրիստոնեությունից դուք գուցե ծանոթ եք սա.
«Դուք ուրիշի աչքի մեջ մի բծ եք տեսնում՝ ձեր սեփական աչքերում
դու չես նկատում մատյանը»։ Խոսքը հենց սրա մասին է։

Ի՞նչ իմաստ ունի: Իսկ իմաստը ենթագիտակցության մեջ է
մեղքը գցել այլ մարդկանց վրա.
Մենք մեղադրում և դատապարտում ենք ուրիշների մեջ հենց այն, ինչ
որ ինչ-ինչ պատճառներով վախենում ենք կամ չենք ուզում
խոստովանեք ինքներդ ձեզ.

Սա այնքան էլ լավ նորություն չէ, բայց եթե
Դուք կհիշեք սա, երբ
ևս մեկ անգամ դատեք ինչ-որ մեկին կամ կդատեք
քննադատեք ինչ-որ բան, դուք կարող եք դա ընդունել
և ձեր մեջ, և ձեր կյանքը շատ ավելի հեշտ դարձրեք,
էլ չասած, որ դուք ազատվելու եք
դատապարտումից և բացասականի անհրաժեշտությունից
այլ մարդկանց և նրանց գործողությունների գնահատականները:

Իսկ հիմա ես ձեզ կնկարագրեմ բավականին պարզ, բայց
արդյունավետ մեթոդ, որով դուք
դուք կարող եք սովորել ընդունել այլ մարդկանց
և, հետևաբար, ինքն իրեն:

Դրա էությունն այն է, որ այդ պահին,
երբ ինչ-որ մեկին դատում ես
կամ նրա որևէ հատկանիշ, բարք կամ հակում.
դադար, կանգ առեք և ձեր երևակայության մեջ
Գրիր այս մարդուն քո ողջ ջերմությամբ,
ինչին դու միայն ընդունակ ես այս պահին.

Դուք կարող եք դժվարանալ եզրակացնել
մարդու «երևակայական ջերմ գրկում»,
ում դուք ենթարկեցիք ամենակոշտ քննադատությանը
ընդամենը մեկ րոպե առաջ.

Դա պայմանավորված է նրանով, որ այս գործելաոճը, արձագանքելը
դրականից բացասական, անսովոր և չընդունված
հասարակության մեջ (չնայած հին իմաստուններն ու սրբերը չէին
Հոգնել ենք դրա նպատակահարմարության մասին կրկնելուց):

Թույլ մի տվեք, որ սա ձեզ անհանգստացնի, քանի որ մարզումների հետ կապված
Ձեզ համար ավելի ու ավելի հեշտ կլինի ընդունել շրջապատի մարդկանց
հենց այնպիսին, ինչպիսին կան: Սրա հետ միասին ձեզ
կգա նաև սեփական անձի ընդունումը
ճիշտ այնպիսին, ինչպիսին դու կաս՝ քո բոլոր որակներով:

P.S.: Սրանք իսկապես հիանալի զգացողություններ են, որոնք
կշահի ոչ միայն հոգևոր, այլև
և կազդի ձեր ամբողջ կյանքի վրա:

Մարդիկ կսկսեն անգիտակցաբար երախտագիտություն զգալ
քեզ միայն նրանց ընդունելու համար,
Ձեր հարաբերությունները կտեղափոխվեն որակապես այլ մակարդակ
մակարդակը, և ամենակարևորը, դուք ավելի ու ավելի շատ կդառնաք
սիրիր քեզ այնպես, ինչպես/ինչպես ստեղծվել ես:

Գրեք մեզ ձեր հաջողությունների և արդյունքների, փորձի մասին։
--
Սիրով Դմիտրի Ռազումովսկի

Սկանդալ, որն արդեն ամբողջությամբ բորբոքվել է... Բոլորը փորձում են միմյանց փոխանցել իրենց տեսակետը՝ չլսելով միմյանց և դրանով իսկ մոռանալով միմյանց մասին։ Եվ երբ բառերը ցամաքել են, և դրանց մնացորդը խորասուզվել է հոգու մեջ, մենք սուզվում ենք վրդովմունքի մեջ: Մենք սովոր ենք խնդիրները լուծել՝ պայքարելով դրանց դեմ՝ նպատակ ունենալով ոչ թե լուծել խնդիրը, այլ մեր արժեքը մեկ ուրիշին ապացուցել։ Շատ կարևոր է հասկանալ, թե ինչպես սովորել ընդունել մարդկանց այնպիսին, ինչպիսին նրանք կան:

Դա տեղի է ունենում հենց այն պատճառով, որ մենք չենք հարգում դիմացինին։ Եվ դրանով - ինքներդ: Եթե ​​մենք «դուրս գցենք» ինքներս մեզ, մեր անհատականությունը, մեր միտքը, մեր կարծիքը, ապա մենք մեզ նշանակալից չենք զգում: Եվ հետո, առաջին հերթին, պետք է նայել ձեր հոգու մեջ, հասկանալ, թե ինչն է այնտեղ պակասում: Եվ ոչ թե մեղադրանքներ նետել մեկ այլ անձի վրա՝ նրանից խլելով զգացմունքների այս պակասը։ Եթե ​​մենք չենք հարգում և չենք ընդունում այլ մարդու ցանկություններն ու որոշումները, ապա մենք դա չենք հարգում մեր մեջ։ Եթե ​​մենք անընդհատ քննադատում և դատապարտում ենք ուրիշների համոզմունքները և պարտադրում մեր կարծիքը, ապա մենք դա չենք հարգում մեր մեջ։ Այս խոսքերի մասին մտածելուց հետո դուք կունենաք ձեր սեփական «եթե»-ն:

Հատկապես դրա պատճառով է, որ առաջանում են հակամարտությունների մեծ մասը։

IN կոնֆլիկտային իրավիճակմենք ի վիճակի չենք սեր դրսևորել, չնայած երբեմն մեզ թվում է, թե դա ցույց ենք տալիս, երբ համոզում ենք մարդուն։ Եթե ​​նույնիսկ տեսնենք, որ մարդը սխալվելու եզրին է, եթե տեսնենք, որ նրա համոզմունքը չի համապատասխանում իրականությանը, որ դա ցավ կպատճառի նրան, պետք չէ նրան համոզելու համար մազերը պոկել ու կոկորդը պատռել։ Ի վերջո, դուք նույնպես կարող եք սխալվել ձեր հավատքի մեջ։ Իսկ եթե ճիշտ են, ուրեմն թող մարդն իր սխալը անի։ Չէ՞ որ սա իր սխալն է, ինքը պետք է ապրի, զգա ու հասկանա։ Եվ եթե դուք անընդհատ պաշտպանում եք նրան դրանից, ապա կյանքը դեռ, վաղ թե ուշ, կստիպի նրան մտածել այս դասի մասին: Եվ հետո դա կարող է ավելի վատ լինել:

Ավելի լավ է նկատել կոնֆլիկտի զարգացումն իր սաղմնային շրջանում: Վրա սկզբնական փուլերբ կարող եք հանգիստ, առանց բղավելու և վիրավորանքների լսել միմյանց: Միայն այս փուլում կարող եք խորհուրդներ տալ առանց քննադատության։ Բայց ինչպե՞ս կարող ենք դա անել, եթե այն, ինչ մեզ դուր չի գալիս, մեզ նյարդայնացնում և զայրացնում է:

Առաջին հերթին, դուք պետք է վերանայեք ձեր վերաբերմունքը գրգռվածության առարկայի նկատմամբ: Միգուցե դա այնքան էլ վատ չէ, որքան մենք կարծում ենք: Երբեմն պատահում է, որ մեզ միայն մի փոքր գիտելիք և մի փոքր հանգիստ ու սթափ դատողություն է պետք: Եվ երբեմն նյարդայնացնող վախերը խանգարում են: Մեզ թվում է, թե մեր շրջապատում բոլորը մեզ վնաս են ուզում և միայն երազում են մեզ վիրավորել:

Ամեն դեպքում, ինչ էլ որ մտածեք, դա նվեր կլինի։ Դուք հնարավորություն կունենաք կատարելագործվել ինքներդ՝ հասկանալով ձեր սխալները, վախերն ու զգացմունքները։ Երբ դուք հեռացնեք ձեր խցանումները, դուք կսկսեք ավելի շատ սեր և դրականություն ճառագել: Դուք կցանկանաք շնորհակալություն հայտնել նրան, ով բերել է այս մտքերը ձեր մտքին: Կամ գուցե դուք ընդհանրապես չեք ցանկանում համոզել նրան, դրանով իսկ փրկելով նրան սխալից:

Դուք միշտ պետք է սկսեք ինքներդ ձեզանից:

Սա ավելի ձեռնտու է, քան մեղք ու խնդիր փնտրել մեկ այլ մարդու մեջ։ Ի վերջո, այսպես մենք ձեռք ենք բերում լիակատար վերահսկողություն մեր կյանքի վրա։ Մենք ստանում ենք ուժ, որը մեզ հնարավորություն է տալիս ապրելու այն ամեն լավի համաձայն, ինչը կարող է տալ մեր սեփական կյանքը: Եվ անկախ նրանից, թե ինչ վնասակար իրավիճակում եք գտնվում, հիշեք, որ հենց ձեր մեջ գտնեք խնդրի արմատը և փոխեք ձեր վերաբերմունքը դրա (իրավիճակի) նկատմամբ, երբ ձեր հոգին լցնեք սիրով և դրականությամբ, ձեր կյանքը կփոխվի։ կտրուկ! Իսկ մարդիկ, ովքեր վերջերս զայրացրել են ձեզ իրենց հիմարությամբ, ձեզ բոլորովին այլ մարդիկ կթվան։

Եթե ​​ի վիճակի եք փոխել ինքներդ ձեզ, ապա իմացեք, որ դրա վարձատրությունը ձեր կյանքում կլինեն անհավանական իրադարձություններ, որոնց վրա կզարմանաք առանց հոգնելու։ Երբ սկսեք հարգել ինքներդ ձեզ և չպարտադրել, կտեսնեք, թե որքան խելացի և դրական մարդիկ են ձեզ շրջապատում, որքան շատ են սիրում ձեզ՝ առանց ձեր միջամտության և ձեր հուշումների։

Գլուխ 9

Ցանկանու՞մ ես քեզ սիրել այնպիսին, ինչպիսին կաս: Ինչ տեսակի մարդ ես դու? Սա ամենաշատն է կարևոր հարց. Ի՞ՆՉ ԵՍ ԴՈՒ Ամեն օր պատասխանեք ինքներդ ձեզ այս հարցին և կամ կստանաք այն, ինչին արժանի եք, կամ կարժանանաք նրան, ինչ ցանկանում եք ստանալ։

(գ) Alex_Odessa

Սա շատ հին միտք է «սիրիր ինձ այնպիսին, ինչպիսին կամ»:
– սա սեր է ԱՌԱՆՑ ՊԱՅՄԱՆՆԵՐԻ. Բայց ինչու՞ է այդ դեպքում մեզ համար շատ հաճախ դժվար «հոգի ընկեր» գտնելը: Ինչու է պատահում, որ մենք երբեմն փնտրում ենք այն և ընտրում այն ​​տարիներով: Այս մասին նույնիսկ երգեր ու բանաստեղծություններ են հորինվում. Ի վերջո, եթե սիրում ես ոչ մի պայման, ապա կթվա, թե ում սիրելը ի՞նչ տարբերություն։ Չէ՞ որ, միեւնույն է, պայմաններ չկան։

Որոշ «հոգեպես զարգացած» քաղաքացիներ կասեն, որ դա պայմանավորված է նրանով, որ մարդկանց մեծամասնությունը սպառողներ են։ Եվ որ նրանց սերն ամենևին էլ սեր չէ։ Այնուամենայնիվ, եթե այդպիսի «հոգեպես զարգացած» քաղաքացուն, ով անվերապահորեն սիրում է, ընտրի երկու հոգուց, որոնցից մեկը սիրահարի համար որոշ կարևոր պարամետրերով մյուսից վատն է, իսկ «անվերապահորեն սիրողը» ստիպված կլինի ընտրել մեկին. նրանք միասին ապրելու համար, ո՞ւմ է ընտրելու։ 99% հավանականությամբ՝ նա, որն ավելի լավն է։ Պարզապես «հոգին կձգվի դեպի նա»: Հոգին գիտի, թե ուր է գնում:

Կարելի է ասել, որ «անվերապահորեն սիրողին» ավելի հեշտ է սիրել նրան, ով ավելի լավն է։ Պարզվում է, որ նա սիրում է նրան ինչ-որ պատճառով, բայց քանի որ նա ունի իր համար կարևոր որոշ հատկություններ (օրինակ, բնավորություն):

Եթե ​​սիրում ես «հենց այնպես...», այսինքն՝ առանց «կույրերի», առանց ակնկալիքների, առանց դատելու, ապա կարող ես սիրել ցանկացածին, նույնիսկ անօթևանին։ Սա նշանակո՞ւմ է, որ դուք ապրելու եք անօթևան մարդու հետ։ - Ոչ: Հեռվից կսիրես նրան, բայց չես թողնի քո կյանք։
Ինչո՞ւ։ -Որովհետև նա անտուն է, իսկ դու՝ ոչ։ Եթե ​​թույլ տաք նրան մտնել ձեր կյանք, նա կկործանի ձեր կյանքը, և դուք դա գիտեք: Հետևաբար, դուք կասեք, որ «կարող եք սիրել անօթևանին», բայց նրա հետ չեք ապրելու։ Իհարկե, հեշտ է սիրել նրանց, ովքեր քեզ հետ կապ չունեն և չեն ազդում քո կյանքի վրա։

Ակնհայտորեն? -Այո: Բայց այդ դեպքում որտեղի՞ց է առաջացել անվերապահ սիրո հասկացությունը:

Իմ կարծիքով, քանի որ մարդիկ իրենց փողի ցածր արժեքի պատճառով հաճախ ընտրության հնարավորություն ունեն՝ լինել ԱՅՍ զուգընկերոջ հետ, թե ընդհանրապես առանց զուգընկերոջ։ Կամ մեկ այլ բանով, բայց մոտավորապես նույնը:

Այստեղ կարևոր է հասկանալ, որ

Փիլիսոփայական և կրոնական գաղափարները հայտնվում են որպես ինչ-որ կարիքի արձագանք:

Այսպիսով, ստացվում է, որ իրականում ուզածդ ձեռք բերելու անհնարինության պատճառով պետք է բավարարվես նրանով, ինչ ունես, կամ ինչ կարող ես ստանալ: Եվ մարդը կարող է ստանալ ճիշտ այնքան, որքան արժանի է։ Այն իմաստով, թե որքան բարձր են գնահատում նրան պոտենցիալ գործընկերները: Եվ ամենից հաճախ «հիվանդի» նման գնահատականը դրսից պոտենցիալ գործընկերներթողնում է շատ ցանկալի: Այսպիսով, դուք պետք է համակերպվեք այն, ինչ կա: (Ի դեպ, «ԽՈՄՆՈՒԹՅՈՒՆ» տերմինը հենց այստեղից է եկել):

Բայց որպեսզի այն «գեղեցիկ» երևա, պետք է այն անվանել գեղեցիկ խոսքերովօրինակ՝ «անվերապահ սեր»։ Եվ «հայտարարել» անվերապահ սեր և ընդունել մարդուն այնպիսին, ինչպիսին նա կա, բարձր հոգեւոր եւ բարձր բարոյական զգացում։

Հետևաբար, «անվերապահ սեր» հասկացությունը կարելի է դիտարկել որպես ռացիոնալացում. Այսինքն՝ վարքագծի կամ որոշումների ռացիոնալ բացատրության ընտրություն (որոնում), որոնք ունեն այլ, հաճախ անգիտակից պատճառներ։
Եվ հաճախ մարդը ենթագիտակցորեն ձգտում է այդ անտեղյակությանը և կիրառում է ռացիոնալացումը՝ զուգակցելով. հաջորդ քայլը, նկարագրված է հոգեբանության մեջ - ռեպրեսիա:

մարդաշատ դուրս- Սա մեխանիզմներից մեկն է հոգեբանական պաշտպանություն, որը բաղկացած է մարդու անգիտակցական տեղաշարժից նրա ընկալման դաշտից, թե ինչն է անշահավետ կամ տհաճ տեսնելը մարդու համար:

Բայց երբեմն փաստերի և ցանկալիի միջև անհամապատասխանությունն այնքան ակնհայտ է, որ լեզուն չի համարձակվում այդպիսի «սեր» սեր անվանել։ Նույնիսկ եթե դա անվերապահ է: Եվ մարդիկ, հասկանալով այս հայեցակարգի ոչ ճիշտ լինելը, մեկ այլ ռացիոնալացում արեցին՝ ընդունել մարդուն այնպիսին, ինչպիսին կա։ Սա ավելի ազնիվ ռացիոնալացում է, քան անվերապահ սերը: Բայց, այնուամենայնիվ, նա չի դադարում լինել նա։

«Մարդուն այնպիսին ընդունելը, ինչպիսին նա կա» և «անվերապահ սերը» ռացիոնալացումներ են, որոնք օգնում են ԽՈՀՄԱՆՈՒԹՅԱՆԸ և ԸՆԴՈՒՆԵԼ իրավիճակը՝ առանց հոգեկանին վնասելու:

Օրինակով ցույց եմ տալիս.
Պատկերացրեք իրավիճակը. Ընտանիք: Ամուսինը մակաբույծ է, բայց հոգեպես զարգացած։ Նա արդարացնում է իր պարապությունը հոգևոր ճշմարտության փնտրտուքով: Կինն աշխատում է շոգեքարշի պես՝ ապահովելով իրեն և երեխային, ով, կարծես թե, հայրիկից արդեն սովորել է լինել հոգեպես զարգացած և սոցիալապես ծույլ։


Ցանկացած նորմալ մարդնման իրավիճակում կուղարկի հոգեւոր փնտրողավելի հեռու և գտնել ավելի լավ մեկին, բայց ոչ բոլորին: Ի վերջո, նրան «դժոխք» ուղարկելու համար դուք պետք է վստահ լինեք ինքներդ ձեզ, ձեր ավելի լավ ապագայում, և դա բոլորին բնորոշ չէ: Հետևաբար, հենց որ միտքը հայտնվում է ձեր գլխում» Չպետք է ուղարկեմ այս ամենը…»:, անմիջապես առաջանում է մեկ ուրիշը. կարծես ավելի վատ լինել չէր կարող....»

Հենց այդպիսի փիլիսոփայորեն մտածող քաղաքացիների համար է հարմար OSHO-ի հնդկական անվերապահ սիրո գաղափարը. Ուրեմն ապրում են՝ դրոններ ու վախկոտ, բայց հոգեպես զարգացած։

Հիմա եկեք վերցնենք հարուստ ընտանիքը: Նրանց մոտ լավ է ստացվում և՛ փողը, և՛ անձնական աճը։ Ի՞նչ պետք է տանեն։ Ինչի՞ հետ համակերպվել:
IN սոցիալական կյանքըոչ մի խնդիր. Եթե ​​ցանկանում էիր գնալ Մալդիվներ, ապա թռավ Մալդիվներ: Իմ անձնական կյանքում ամեն ինչ նույնքան լավ է. եթե իմ մեջ ինչ-որ բան խանգարում է քեզ սիրել ինձ, և դու ինքդ չես կարող հաղթահարել դրա հետ, ես կօգնեմ քեզ և կփոխվեմ ինքս ինձ: Հոգևոր առումով ներքին կյանքամեն ինչ լավ է - խնդիր է առաջացել - հասկացել - լուծվել է. Ի՞նչ պետք է տանեն։ Ամեն ինչ լավ է!!! Դու հասկանում ես?

Ընդունման գաղափարը գաղափար է թույլերի և աղքատների համար: Հզորներին ու հարուստներին այս գաղափարը ՊԵՏՔ ՉԷ։ Նրանք ընդունելու, համակերպվելու ոչինչ չունեն։ Նրանք լավ են!

Այնուամենայնիվ, հարստության (նյութական և հոգևոր) ճանապարհին պատահում են դեպքեր, երբ ձեզ ինչ-որ բան անհանգստացնում է, ուստի պետք է ինչ-որ բան անել դրա դեմ, և այստեղ է գործում ընդունման գաղափարը, բայց ոչ OSHO-ի մեկնաբանությամբ, իմ մեջ.

Ինչպես ընդունել այն, ինչ ճիշտ է:

Եկեք ինքներս մեզ հարց տանք, թե ինչ ընդունելու մասին է խոսքը։ Ե՛վ կյանքի իրավիճակներում, և՛ մարդու մեջ կա և. Ի՞նչ ենք վերցնելու։
Մինչ այս հարցին պատասխանելը, արժե հասկանալ

«Ի՞նչն է լավը, ինչը վատը».

քանի որ այս գնահատականներում հեշտ է շփոթվել։
Օրինակ՝ ձեր դրամապանակը գողացել են շուկայում։ Սա վատ է? -Այո:
Եվ եթե այս իրավիճակին նայեք որպես դաս, թե ինչ է ձեզ սովորեցնում կյանքը, ապա սա արդեն լավ է։ «Շնորհակալ եմ կյանքդ իմ մասին այդքան հոգ տանելու համար: Հաջորդ անգամ ես խաբեբա չեմ լինի»: Մենք «խելացի» ենք, ուստի կարող ենք ամեն ինչ շրջել:

Ինչպե՞ս տարբերակել մեկը մյուսից: - Ուղղակի: Եթե ​​ինչ-որ մարդկային հատկանիշ կամ որոշ կյանքի իրավիճակորոշակի «X»-ի ապագան ավելի վատ է դարձնում, քան նա ապրում էր երեկ վատ հատկանիշկամ իրավիճակ. Եթե ​​մարդու մեջ, նրա բնավորության մեջ կամ ինչ-որ իրավիճակում ինչ-որ բան ավելի լավ ապագա է ստեղծում, դա լավ հատկանիշկամ իրավիճակ.

Միևնույն ժամանակ, ամենակարևորը շահարկումներ չանելն է։
Օրինակ, եթե իմ դրամապանակը գողացել էին, ես ավելի քիչ գումար ունեի, սա իմ վաղվա օրը ավելի վատացրեց, քան այսօր։ Դա փաստ է։ Բայց պատճառաբանությունը, թե կյանքի այս դասը կդարձնի իմ վաղվա օրը ավելի լավը, փաստ չէ։ Սա ենթադրություն է։ Սովորելը կարող է ապագան ավելի լավը դարձնել, կամ գուցե ոչ, բայց ես հիմա փող չունեմ:

Ապագան բարելավվում կամ վատթարանում է կոնկրետ գործողություններով և փաստերով, այլ ոչ թե մեր ենթադրություններով, որ ինչ-որ բան կբարելավի մեր ապագան:Ընդհանրապես, իրավիճակները և ցանկացած այլ բան պետք է գնահատել «լավ կամ վատ» տեսակետից՝ հիմնվելով կոնկրետ, ստուգելի փաստերի վրա, այլ ոչ թե շահարկումների վրա։

Թերեւս այս տրամաբանությունը հեշտ է հերքել։ Դե, իսկ ի՞նչ: -Ցանկության դեպքում ամեն ինչ կարող ես հերքել, իսկ ինչո՞ւ։

Ես սկսում եմ մի պարզ գաղափարից. «Կյանքը պետք է անընդհատ բարելավվի: Եթե ​​ինչ-որ բան վատացնում է ձեր կյանքը, ուրեմն պետք է ձերբազատվել դրանից»:

Այսպիսով, մենք հասկացողություն ունենք, թե ինչն է մարդու մեջ լավն ու վատը։

Ի՞նչ ենք վերցնելու դրա մեջ: - լավ, վատ, թե երկուսն էլ:

«Ընդունիր ամեն ինչ» պատասխանը հիմարություն է։ Ինչո՞ւ։ -Ակնհայտ է. Նրա «վատը» անձամբ վատացնում է ՄԵՐ ապագան։ Մտերիմ մարդիկ ազդում են միմյանց վրա, հետևաբար նրա վատը ազդում է ինձ վրա և վատթարացնում իմ կյանքը։ Ինչո՞ւ պետք է համակերպվեմ սրա հետ: Ես հնդիկ չեմ!

Հեշտ է մարդկանց ԸՆԴՀԱՆՈՒՐ, ԲՈԼՈՐԻՆ, որպես կանոն ընդունելը: Հեշտ է ասել, որ պետք է սիրել մարդկանց և թույլ տալ, որ նրանք լինեն իրենցը: Ինչու է դա հեշտ: «Որովհետև այս մարդիկ մեզ ոչ մի կերպ չեն դիպչում այն ​​առումով, որ մեր կյանքը որևէ կերպ կախված չէ նրանցից»: Նրանք մեզ վրա ազդեցություն չունեն։ Բայց եթե սիրելին սկսում է փչացնել մեր ապագան, ասելով «Նա այնքան առանձնահատուկ է, դրա համար ես նրան այդպես եմ ընդունում…», ուղղակի հիմարություն է:

Այո, դուք դա ընդունում եք: Այո, դուք բոլորդ հոգևոր եք և առաջադեմ, և ի՞նչ: -Վաղը ավելի վատ ես ապրելու, քան այսօր։ Դու կհպարտանաս դրանով, կամ գուցե կսողես ծածկոցների տակ ու մի կախարդական ֆանտազիա կմտածես, որ մի քիչ էլ, մի քիչ էլ հրաշք կկատարվի ու...

Գիտե՞ք ինչ հրաշքի մասին են երազում մարդիկ, որոնց կյանքից հիմա շատ դժգոհ են։ Ահա թե ինչի մասին է խոսքը. «Տե՛ր, թող վաղը հրաշք լինի, և մեռնեմ քնի մեջ՝ առանց ցավի ու տառապանքի։ Աստված! Որքա՜ն եմ հոգնել իմ կյանքից։ Ինձ տար քո տեղը»: Ես չեմ ասում, որ բոլորն այսպես են մտածում, բայց ինչ-որ տեղ նրանց հոգու խորքում նման մտքեր այս կամ այն ​​ժամանակ հայտնվում են շատերի մոտ։

Ահա թե ինչու, ընդունիր մարդու մեջ, մի՛ դիմադրիր դրան, մի՛ մերժիր այն, դու պետք է ընդունես միայն ԼԱՎԸ։ Միայն այն բաները, որոնք բարելավում են կյանքը: Վատ բաներն ընդունելը ԲԱՑԱՐՁԱԿ ԱՆՀՆԱՐ Է։«Ուրիշին ընդունել» նշանակում է համաձայնել, որ նա պետք է լավը պահի իր մեջ և ազատվի վատից:

Այո, մարդն իրավունք ունի պնդելու իր հատկանիշները և լինել այնպիսին, ինչպիսին ուզում է լինել։ ՆՐԱ ԻՐԱՎՈՒՆՔՆ Է։
Բայց, մենք ՄԵՐ ԻՐԱՎՈՒՆՔ ՈՒՆԵՆՔ ԸՆԴՈՒՆԵԼ, ԹԵ ՉԸՆԴՈՒՆԵԼ այս կերպ։ Մենք պարտավոր չենք մարդկանց ընդունել այնպիսին, ինչպիսին նրանք կան: Եթե ​​ուզում են վատ ապրել, թող ապրեն։ Սա նրանց կյանքն է։ Եթե ​​մեր կյանքը վատացնում են, թող այս մարդիկ մեր կողքին չլինեն։ Դա մեր կյանքն է։

Մենք ԻՐԱՎՈՒՆՔ ՈՒՆԵՆՔ գնահատելու մարդկանց և կայացնելու մեր դատավճիռը՝ նրանք արժանի են ՄԵԶ, թե ոչ։ Եվ հեշտ է դատավճիռ տալ,

եթե այս մարդու հետ մեր վաղվա օրը ավելի լավը դառնա, սա լավ մարդ. Եթե ​​շրջապատի ապագան վատանում է, նա վատ մարդ է,

բայց ոչ այն առումով, որ նա վատ բարոյական հատկանիշներ ունի։ Նա կարող է լինել սիրելի և սիրել երեխաներին: Նա վատն է հենց ՄԵԶ ՀԱՄԱՐ, և հենց այն պատճառով, որ երբ մենք սերտ շփվում ենք այս մարդու հետ, մեր ապագան ավելի է վատանում։ Նա վատ ազդեցություն ունի մեզ վրա։

Հասկանալի առարկություն. «Դու թույլ ես, որ նա ազդում է քեզ վրա»։ «Այստեղ իմաստը թուլությունը չէ, այլ այն, որ դուք ընդհանրապես չեք կարող ունենալ այս ազդեցությունը, այլ ունենալ մեկ ուրիշը, որը լավացնում է մեր վաղվա օրը»:

Ընդհանրապես, այդ թեզերին առարկելու ցանկությունը կարող է առաջանալ սովորական վախից։ Եթե ​​ձեր կողքին կա մեկը, ում ներկայությունը վատացնում է ձեր կյանքը, դուք պետք է ձերբազատվեք այդպիսի մարդուց կամ փոխեք նրան։
նա, ամենայն հավանականությամբ, չի համաձայնվի, քանի որ նա ձեզնից լավ գիտի, թե որքան լավ է դա իր համար: Եվ դրանից ազատվելը սարսափելի է: «Իսկ եթե ուրիշը չլինի՞»: Միտքը շատ արագ հաշվարկում է այս տրամաբանությունը և, իհարկե, առարկություններ է անում։ Բայց ոչ ըստ էության, այլ ավելի շուտ «կարմիր ծովատառեխներ»: Առարկությունը, ըստ էության, կլինի. «Ես վախենում եմ, որ ոչ մեկին չեմ գտնի: Ինչպես կարող եմ ?". «Կարմիր ծովատառեխը» (ռացիոնալացումը) տարբեր շահարկումներ են՝ ի պաշտպանություն «պետք է ամեն ինչ ընդունել» դիրքորոշման համար։.

Ի՞նչ անել, եթե վերը նշված տողերը կարդալուց հետո հասկացաք, որ չեք ցանկանում ընդունել ձեր սիրելիներին այնպիսին, ինչպիսին նրանք են:

Շատ պարզ. Խոսեք նրանց հետ և բացատրեք ընդունման բարելավված հայեցակարգը, այնուհետև դրեք պայման. «Կամ մենք փոխվում ենք, և մեր կյանքը սկսում է բարելավվել, կամ մենք բաժանվում ենք»: Եվ որպեսզի ամեն ինչ սկսի շարժվել, սահմանեք ժամանակային շրջանակ. «Ես ինձ 3 ամիս ժամանակ եմ տալիս։ Եթե ​​այս ժամանակահատվածից հետո ես հասկանում եմ, որ ոչինչ չի լավացել, ապա մեր միությունն ինձ ոչ պիտանի եմ համարում և փակում եմ այն»։

Դուք կարող եք սիրով ընտրել զրույցի այլ ինտոնացիաներ, բայց թողեք էությունը՝ պայմանը, կամ մենք սկսում ենք ավելի լավ ապրել, կամ ընդհանրապես չենք ապրում միասին: Իսկ գաղափարը, որի վրա հիմնված է այս զրույցը, պարզ է. «Ես ամենաշատին եմ արժանի ավելի լավ կյանքուրեմն ես այսպես կապրեմ, իսկ եթե չես ուզում, ապրիր այնպես, ինչպես ուզում ես»։
Դուք վախենում եք կորցնել այս սերը: Բայց մենք ավելի լավ ապագա ենք կառուցում, որտեղ սիրո որակն ավելի լավն է, հետևաբար, դու չես կորցնում սերը, այլ փոխում ես այն դեպի լավը:

Եվ, այնուամենայնիվ, պետք չէ սպասել ձեր ամբողջ կյանքը, էլ ինչ կա հենց անկյունում, և շուտով մարդը կփոխվի: Կյանքը չափազանց կարճ է այն ուրիշների վրա վատնելու համար: Կյանքդ ծախսիր քո վրա, քո անձնական երջանկության վրա։ Հետևաբար, ուրիշների համար հստակ ժամկետները ձեր կյանքում թանկարժեք ժամանակը վատնելուց խուսափելու միջոց է:

Տարբեր գրեթե հոգևոր գրքերի ընթերցողները շատ հաճախ ասում կամ մտածում են հետևյալի մասին. «Նա ճիշտ բան է ասել: Ես ինքս այդպես էի կարծում, պարզապես այդքան հստակ չէի ձևակերպել»։ Նրանք «զնգոց են լսում, բայց չգիտեն, թե որտեղ է այն»։

Որպեսզի հստակ ձևակերպեք ինչ-որ ազատագրական կյանքի սկզբունք, ձեզ հարկավոր է անձնական փորձազատագրում. Փորձից հետո միայն սկզբունքի «բացահայտողը» կարող է այն արտահայտել բառերով։ Ավելի հեշտ է կրկնել այն, ինչ հայտնաբերվել է, և նույնիսկ ավելի հեշտ է ասել, որ «ես ինքս այդպես եմ կարծում»:

Մտածելն ու անելը տարբեր են: Օրինակ՝ «Մենք պարտավոր չենք մարդկանց ընդունել այնպիսին, ինչպիսին նրանք կան» ձևակերպելու համար ինձ պետք էր Չընդունելու ԻՄ անձնական փորձը: Գիտակից փորձ. Եվ սա դժվար է, քանի որ ավելի վաղ ես կարդացի Ն.Ի. Կոզլովից հակառակը. «Ընդունեք ձեր սիրելիներին այնպես, ինչպես նրանք կան»: Եվ այն, ինչ ես որոշ ժամանակ կարդացի, դարձավ իմ կյանքի սկզբունքը, բայց դա ավելի լավը չդարձրեց կյանքը: Ուստի ես վերանայեցի սկզբունքը և ազատվեցի ինձ։

Բայց սա իմ անձնական փորձն է։ Քեզ համար սրանք բոլորը բառեր են, որոնք, իհարկե, բերում են ազատագրում, բայց միայն այն բանից հետո, երբ դու ԱՎԱՐՏԵՔ ԳՈՐԾՈՂՈՒԹՅՈՒՆԸ՝ հիմնված ձեզ դուր եկած նոր սկզբունքի վրա:
Տրամաբանությունը պարզ է՝ քեզ դուր է գալիս սկզբունքը, դու այն մտցնում ես քո կյանք, նշանակում է, որ այն քեզ պետք է հենց հիմա, այնպես որ օգտագործիր այն և կատարիր գործողություն՝ նոր սկզբունքի վրա հիմնված գործողություն: Եթե ​​չկա գործողություն, ապա այդ ամենը պարզապես շահարկումներ են, որոնք չեն փոխում կյանքը և չեն դարձնում այն ​​ավելի լավը:

Մենք բոլորս կարիք ունենք զգացմունքային ընդունելության այլ մարդկանց կողմից, առաջին հերթին՝ ՄՈՏ ՄԱՐԴԻՑ։

Հարաբերությունների գործընկերների կողմից սիրո և զգացմունքային ընդունման ցուցադրությունները բացարձակապես անհրաժեշտ պայմանհարաբերությունների հաջող ձևավորման և զարգացման համար:

Ձեր զուգընկերոջ կողմից սիրված և զգացմունքային ընդունված զգալը մեզ ստիպում է հարմարավետ, վստահ և լավատես լինել ապագայի նկատմամբ: Այս վերաբերմունքը միմյանց նկատմամբ դառնում է դրական ինքնաընդունման և դրական ինքնագնահատականի հիմք:

Մյուս կողմից, եթե մեզ պակասում է ընդունելությունը, մենք սկսում ենք դրան հասնել բոլոր հասանելի ձևերով. մենք ուշադրություն ենք գրավում մեր վրա, փորձում ենք հաճեցնել մեր զուգընկերոջը, պաթոլոգիկորեն կապված ենք ուրիշի հետ կամ սկսում ենք փնտրել մեկին, ով դա կտա մեզ: կամ փոխարինել այն, օրինակ, կատու, շուն:

Եթե ​​ընդունելությունը կատաստրոֆիկորեն բացակայում է, և զուգընկերը հուսահատվում է այն ստանալուց, նա ետ է քաշվում իր մեջ, կարող է դառնանալ ամբողջ աշխարհի վրա կամ ֆիզիկապես թառամել (բառացիորեն հիվանդանալ): Մասնագետների լեզվով նման հիվանդությունը կոչվում է աֆեկտիվ զրկանքների համախտանիշ (հուզական ջերմության բացակայություն):

Մանկության տարիներին, հենց որ երեխան ունի «ես»՝ որպես վարքը վերահսկելու հատուկ լիազորություն, նա ընդունում է (կամ, ինչպես ասում են հոգեբանները, ներքինացնում) ընդունումը և մերժումը սիրելիների կողմից և նշանակալից մարդիկ, և դա դառնում է իր սեփական հարաբերությունն իր հետ, այսինքն. վերածվում է խորը ինքնաընդունման կամ ինքնամերժման:

Ի՞նչ է ԸՆԴՈՒՆՈՒՄԸ:

Ընդունում նշանակում է անձի՝ իր բնածին անհատականության իրավունքի ճանաչում, ուրիշներից տարբերվելու, ներառյալ սիրելիից տարբերվելու իրավունքը: Ճանաչում, որ նա ունի աշխարհի այլ քարտեզ՝ իր սեփական արժեքներով, համոզմունքներով և սկզբունքներով: Հասկանալով, որ գործընկերը կարող է իրավիճակն ընկալել բոլորովին այլ կերպ, քան մենք և այլ կերպ արձագանքել դրան:

Ընդունել մեկ այլ միջոց՝ հաստատելու տվյալ անձի եզակի գոյությունը՝ նրա բոլոր բնորոշ հատկանիշներով։

Ինչպե՞ս կարող եք գործընկեր ընդունել ամենօրյա հաղորդակցություննրա հետ?

Առաջին հերթին անհրաժեշտ է հատուկ ուշադրություն դարձնել դրանց վրա գնահատականներ, որը գործընկերներն անընդհատ արտահայտում են միմյանց հետ շփվելիս։

Ցավոք, այնպիսի հայտարարություններ, ինչպիսիք են.

• «Դու հիմա՞ր ես»:
• «Ի՜նչ անիմաստ է...»:
• «Քանի՞ անգամ պետք է բացատրեմ»:
• «Ինչու՞ ես հենց նոր կապ հաստատեցի քեզ հետ!…»,
• "Որտեղ էիր?!.."
• «Դու տղամարդ չես!»

Բոլոր ապագա և ներկա գործընկերները պետք է շատ լավ հասկանան դա

Յուրաքանչյուր նման հայտարարություն, անկախ նրանից, թե դա ըստ էության արդար է, ինչ իրավիճակ էլ որ լինի, լուրջ վնաս է հասցնում ձեր սիրուն, խաթարում է միմյանց հանդեպ վստահության վարկը:

Ձեզ համար պետք է կանոն մշակել՝ զուգընկերոջը բացասաբար չգնահատելու, այլ քննադատելու միայն սխալ կատարված գործողությունը կամ սխալ, չմտածված արարքը։

Դրա համար կան հատուկ շարժումներքննադատություն ներկայացնելը. որը ցանկալի է տիրապետել. Այս մասին կարող եք իմանալ իմ հատուկ դասընթացից, որը կոչվում է. Ինչպես ստեղծել արդյունավետ հետադարձ կապ հարաբերություններում:

Ձեր զուգընկերը պետք է վստահ լինի ձեր սիրո վրա՝ անկախ իր ներկայիս հաջողություններից ու ձեռքբերումներից։

Մարդը, ով ընդունում է իրեն, վստահ է ինքն իրեն, վստահում է ինքն իրեն և այդ վստահությունը նրան ամուր հիմք է տալիս իր ոտքերի տակ՝ աջակցություն ընդունելու մեջ: անկախ որոշումներև ապրել տարբեր տեսակի կյանքի ճգնաժամեր:

Մարդը, ով չի ընդունում իրեն, նման աջակցություն չունի, նա

կախված է ուրիշների կարծիքներից և վերաբերմունքից, կարիք ունի մշտական ​​դրական գնահատականի՝ հաստատելով դրա արժեքը:

Ուստի նման մարդուն հեշտ է մանիպուլյացիայի ենթարկել, հեշտ ղեկավարել, նա իրականում հրաժարվում է անկախությունից և անգիտակցաբար ձգտում է գտնել հեղինակավոր առաջնորդ (հոգևոր կամ գաղափարական), որին վստահում է ամենապատասխանատու որոշումները։

Նման մարդիկ հաճախ դառնում են նևրոտիկ։ Նրանք, որպես կանոն, հակված են պաթոլոգիական կախվածության մեկ այլ անձից, դրանով իսկ մտցնելով ինչ-որ բան հարաբերությունների մեջ, որն այնուհետև շատ արագ ոչնչացնում է դրանք:

Ոչ ոք չի ցանկանում իր կողքին ունենալ հոգեկան թմրամոլ։

Հասկանալի է, որ ինքդ քեզ ընդունելն ավելի լավ է, քան չընդունելը: Դժվար թե որևէ մեկը ցանկանա, որ իր սիրելին դառնա իրեն չընդունող մարդ:

Այնուամենայնիվ, մենք ինքներս հաճախ առաջին քայլն ենք անում, որպեսզի մեր զուգընկերը դառնա այդպիսի հոգեհարազատ:

Ինչպե՞ս է դա տեղի ունենում...

Գործընկերոջ ընդունման և չընդունման գոտի

Մենք բոլորս էլ ժամանակ առ ժամանակ զգում ենք երկու տարբեր զգացումներ միմյանց նկատմամբ՝ ԸՆԴՈՒՆԵԼՈՒԹՅՈՒՆ և ՉԸՆԴՈՒՆԵԼՈՒԹՅՈՒՆ:

Դիտարկենք մի օրինակ։

Այսպիսով, ԳՈՐԾԸՆԿԵՐԻ ամբողջ պահվածքը՝ այն ամենը, ինչ նա կարող է անել կամ ասել, կարող է ներկայացվել որպես ուղղանկյուն.

Ակնհայտ է, որ նրա վարքագծի մի մասը կարող եք ընդունել, որոշներին՝ ոչ: Ուղղանկյան համապատասխան տարածքները ներկայացված են որպես ընդունման և չընդունման տարածք:

(Օրինակ, եթե ձեր զուգընկերը հեռուստացույց է դիտում կիրակի առավոտյան և չի խանգարում ձեզ, նա ընկնում է ընդունման տարածք: Եթե հեռուստացույցի ձայնը չափազանց բարձր է և նյարդայնացնում է ձեզ, սա մերժման տեղ է:)

Ուղղանկյունի բաժանարար գիծն ակնհայտորեն տարբեր կլինի տարբեր գործընկերների համար:

Օրինակ, զուգընկերներից մեկը հաճախ կարող է ջերմության և ընդունվածության զգացում ունենալ իր սիրելիի հանդեպ: Հարաբերությունների մյուս գործընկերը հազվադեպ է զգում ջերմության և ընդունվածության զգացում իր սիրելիի նկատմամբ.

Որպես կանոն, դա վերաբերում է ոչ միայն այս զուգընկերոջը, այլ ընդհանրապես մարդկանց։ Արդյունքում կան մարդիկ, ովքեր ավելի շատ են ընդունում ուրիշներին։ Նրանք ունեն գոտի ԸՆԴՈՒՆԵԼՈՒԹՅՈՒՆՆԵՐավելի քան գոտի ՉԸՆԴՈՒՆԵԼՈՒ. Նման մարդիկ ավելի շատ կենտրոնացած են փնտրելու՝ համաձայնության վրա: նմանություններ, ընդհանրություններ. Մյուս մարդիկ ավելի անընդունելի են ուրիշների հանդեպ:

Նրանք փնտրում են տարբերություններ, անհամապատասխանություններ, ինչն է նրանց տարբերում մյուսներից, ինչի շուրջ նրանք համաձայն չեն: Որպես կանոն, նրանք քննադատաբար են վերաբերվում իրենց և ուրիշներին։

Ընդունման և չընդունման գոտին, որպես կանոն, հաստատուն չէ և կարող է փոխվել տարբեր գործոնների պատճառով։

Այսպիսով, կա ԵՐԵՔ ՀԻՄՆԱԿԱՆ ԳՈՐԾՈՆ, ազդում այլ մարդկանց վարքագծի ձեր ընդունման վրա.

ԴՈՒ ԻՆՔԴ- Ձեր ակտիվությունը, տրամադրության կարիքն այս պահին։ Օրինակ՝ ծիծաղը կամ բարձր զրույցը, որը սովորաբար հանգիստ եք ընդունում, կարող է նյարդայնացնել, եթե այս պահին փորձում եք կենտրոնանալ բարդ աշխատանքի վրա:

Չորեքշաբթի- Ձեր հանդուրժողականությունը կախված է պահվածքի կատարման ժամանակից և վայրից: Դուք կարող եք, օրինակ, հանգիստ վերաբերվել ձեր զուգընկերոջ որոշ կասկածելի կատակներին մտերիմ ընկերների շրջանում, բայց ոչ մի դեպքում թույլ չտաք, որ նույնը տեղի ունենա անծանոթների շրջապատում:

ԳՈՐԾԸՆԿԵՐ- Իհարկե, ձեզ վրա ազդում են ձեր զուգընկերոջ առանձնահատկությունները, նրա բնավորության գծերը և վարքի բնորոշ ձևերը: Այն, ինչ թույլատրվում է մեկին, չի թույլատրվի մյուսին:

Այլ կերպ ասած, ձեր հանդուրժողականությունը ձեր զուգընկերոջ պահվածքի նկատմամբ մշտական ​​և անփոփոխ բան չէ, իրականում այն ​​հաճախ փոխվում է այս երեք գործոնների ազդեցության տակ: Եվ, եթե դա այդպես է, ապա սովորելով դրանք կառավարել՝ մենք կարող ենք արդյունավետ կերպով ազդել ձեր ընտրյալի կամ ընտրյալի, իրավիճակի և ինքներս մեզ վրա։ Փաստորեն, մեր բարձրագույն դպրոցի առաջին երեք դասընթացները նվիրված են լինելու դրան։

Գործընկերոջ պայմանական ընդունում.

Այսպիսով, ինչպես արդեն հասկացաք, շատ հաճախ մեզ ինչ-որ տհաճություն պատճառած անձի (այդ թվում՝ սիրեկանի) զգացմունքային մերժումը և մերժումը տեղի է ունենում զուտ իմպուլսիվ կերպով՝ հակառակ մեր կամքին։ Թվում է, թե սա մեր կապիկների նման նախնիներից ժառանգած բնական ռեակցիա է։

Իսկ մեր սիրելին բավականին հաճախ է մեր դժգոհությունն առաջացնում։ Եվ այսպես, մենք ջղայնանում ենք նրա վրա, բարկանում, հայհոյում, բարձրաձայնում - ի. արտահայտել մեր զգացմունքային մերժումը:

Իհարկե, մենք միշտ չէ, որ ընդունում ենք մեր սիրելիին։ Կան բազմաթիվ իրավիճակներ, երբ նա իրեն «լավ» է պահում, որտեղ նա քաղցր է և հաճելի: Այս դեպքերում մենք ընդունում ենք սիրել մեկին, և նա նույնպես ընդունում է իրեն։

Այսպիսով, սիրելիի ընդունումը պայմանական է ստացվում. նրան ընդունում են իր «լավ» պահվածքի պայմանով, և չեն ընդունում, երբ նա իրեն «վատ» է պահում մեր տեսանկյունից։

Շատերը կասեն, որ դա նորմալ է։ Մենք չենք ցանկանում հանդուրժել գործընկերոջ պահվածքը, որն անընդունելի ենք համարում մեզ համար։ Իհարկե, մենք չենք ուզում: Բայց շատ հաճախ այդ անընդունելիությունը մեկ այլ մարդու անհատականության դրսեւորում է, թե ինչով է նա տարբերվում մեզանից։

Հաճախ պայմանական ընդունման մեխանիզմը դրսևորվում է մանկության տարիներին:

Ցավոք սրտի, դաստիարակությունը դեռ ամենից հաճախ կառուցված է հենց պայմանական ընդունման մեխանիզմի վրա։

Պայմանական ընդունման կրթական մեխանիզմը գործում է այսպես. չափահասը զուտ իմպուլսիվ կամ «կրթական նկատառումներով» էմոցիոնալ կերպով մերժում է «վատ» բան արած երեխային. կշտամբում է, բարձրացնում ձայնը, տրտնջում, պատժում:

Երեխան, ինչպես վերոնշյալ հատվածի տղան, իրեն «վատ» է զգում, ձգտում է վերականգնել մեծահասակի ընդունելությունը և սկսում է իրեն «ճիշտ» և «լավ» պահել, ինչի համար նա ստանում է այն, ինչ ուզում է՝ պայմանական ընդունում: Գնահատական ​​ազդեցությունները ավանդական, ծրագրային, զարգացման և էպիզոդիկ կրթության հիմնական մեթոդն են։

Ի՞նչ է պատահում, եթե մարդու կյանքում գերակշռում են պայմանական ընդունման իրավիճակները:

Նման մարդն իրեն մշտապես պարտադրված է գտնում ապացուցեք սիրելու ձեր իրավունքը – նա անընդհատ ձգտում է գոհացնել այն մարդկանց, ումից կախված է իրենից: Նա հարմարվում է նրանց պահանջներին ու սպասումներին և վախենում է անել մի բան, որն իրենց դուր չի գա։

Արդյունքում, նրա բարեկեցության մշտական ​​ֆոնը դառնում է անորոշ անհանգստություն, որն առաջանում է անորոշությունից, թե արդյոք նա ճիշտ է անում, թե ոչ, կարժանանա հավանության և ընդունման, թե կհրաժարվի:

Ինքն իրեն ընդունելը դառնում է անկայուն և պայմանական. նա ընդունում է իրեն, երբ հասնում է հաջողության և հավանության, և չի ընդունում իրեն, երբ ձախողվում է, և երբ ուրիշները նրան բացասական են գնահատում։

Այսպիսով, նա դառնում է անվստահ, կախված է ուրիշների գնահատականից և հակված է մանկական կապվածության նրանց, ովքեր ընդունում են իրեն կամ ցույց են տալիս, որ ընդունում են: Պարզվում է, որ նա չի կարողանում կառուցողական կերպով ապրել տարբեր կյանքի դժվարություններ։

Եվ մի բան էլ՝ այդպիսի մարդ սովորում է ստել - կոռեկտ ու լավ տեսք ունենալ, որպեսզի շրջապատողները չհանդիմանեն:

Այո՛ Անկասկած! Գնահատող ազդեցությունները խրախուսում են ուրիշին ճիշտ վարվել և նրան ենթարկում են «կրթության», ավելի ճիշտ՝ պայմանավորված ռեֆլեքսների զարգացմանը:

Բայց, միևնույն ժամանակ, դրանք մարդու մեջ սերմանում են ինքնավստահություն, անձնական կախվածություն, գաղտնիություն, կեղծավորություն և ապագա նևրոզներ։

Ուրիշների ընդունելության մեր աստիճանը

Այն, թե որքանով ենք մենք կարողանում ընդունել այլ մարդկանց, մասամբ կախված է նրանից, թե ինչպիսին ենք մենք:

«Ընդունելը» կարող է լինել մարդու անհատականության հատկանիշ։

Սրանք սովորաբար մարդիկ են, ովքեր ներքին ինքնավստահ են, հետ բարձր մակարդակհանդուրժողականություն (ինքնաբավություն): Իրենց նկատմամբ նրանց զգացմունքները անկախ են այն ամենից, ինչ կատարվում է իրենց շուրջը, նրանք սիրում են իրենց և այլն: Նման մարդկանց ներկայությամբ բոլորը զգում են, որ կարող են լինել իրենք, քանի որ... այս մարդիկ ընդունում են ուրիշներին այնպիսին, ինչպիսին կան:

Դա պայմանավորված է նրանով, որ նրանք իրենց ընդունում են այնպիսին, ինչպիսին կան։ Որպես կանոն, նման մարդիկ ունեն բարձր ներքին ինքնագնահատական ​​և իրենց համար նշանակություն։ այս աշխարհում ձեր անհատականության և եզակիության գիտակցումը: Նրանք հաճախ հավանություն են տալիս իրենց պահվածքին և գովում ուրիշներին:

Այլ մարդիկ, որպես անհատներ, «ավելի հաճախ հակված են չընդունելու» ուրիշներին և նրանց վարքագծին: Նրանք հաճախ ուժեղ և կոշտ պատկերացումներ ունեն այն մասին, թե ինչպես վարվել «պետք է», «ճիշտ» և ինչպես վարվել «սխալ» ոչ միայն սիրելիների, այլև ընդհանրապես մարդկանց հետ կապված: Որպես կանոն, նման մարդկանց վերաբերմունքն իրենց և ուրիշների նկատմամբ շատ գնահատական ​​է։

Նրանք առաջին հերթին նկատում են այն, ինչ իրենց դուր չի գալիս իրենց և ուրիշների մեջ: Սովորական առաքման ոճ հետադարձ կապ- Սա քննադատություն է։ Նրանք շատ հազվադեպ են գովում իրենց և ուրիշներին:

Զորավարժություններ.

Որպեսզի ստուգեք, թե որքանով եք ընդունում կամ չընդունող, կատարեք հետևյալ առաջադրանքը.

Երեք օրվա ընթացքում հաշվեք այն բոլոր ժամանակները, երբ դուք (ընդունել եք) մեկ այլ անձի վարքագիծը ցանկացած ձևով (գովաբանել եք, հաճոյախոսել, համաձայնել եք նրա հետ և այլն, նույնիսկ եթե դա արել եք միայն ձեր գլխում և քանի անգամ չեք արել): ընդունել (քննադատվել է), եղել է դժգոհ, նյարդայնացած, համբերել և այլն, նույնիսկ եթե դուք դա բարձրաձայն չեք ասել և արտաքուստ փորձել եք դա ցույց չտալ:

Շարունակելի...

0 Վարկանիշ 0.00 (0 Ձայն)

Մենք բոլորս ուզում ենք մեզ ընդունել այնպիսին, ինչպիսին կանք: Երբ մեզ լիովին ընդունում են որպես մարդ, դա նշանակում է, որ նրանք չեն փորձում փոխել մեզ, որպեսզի մեզ կատարյալ դարձնեն իրենց աչքում։ Բայց երբ մեզ թվում է, թե մեր սիրելիները փորձում են մեզ ինչ-որ կերպ ստիպել փոխվել (նրանք մեզ չեն խրախուսում, այլ ստիպում են մեզ), դա մեր կողմից ինքնաբերաբար ընկալվում է որպես ակնարկ, որ նրանք զգում են, որ մենք բավականաչափ լավը չենք: նրանց համար.

Ինքնավստահությունն աճում է, և մենք սկսում ենք մտածել՝ արժե՞ արդյոք այս մարդկանց սերը: Եթե ​​այո, ինչո՞ւ են նրանք մեզանից հիասթափված պահում: Իսկ ինչո՞ւ, ինչ էլ որ անենք, դա միշտ բավարար չի լինի։ Մենք կփորձենք պատասխանել այս հարցերին, ինչպես նաև կասենք, թե արդյոք հնարավոր է նույնիսկ ընդունել մարդուն այնպիսին, ինչպիսին կա։

Սկսենք նրանից հիմնական պատճառը- հարաբերություններ ծնողների հետ մանկության տարիներին. Մանկության տարիներին ծնողների հետ ունեցած խնդիրներն այնպիսի երկարատև հետևանքներ են ունենում ընդհանրապես մարդկանց հետ հարաբերությունների վրա, որ այսօր հարաբերությունների գրեթե յուրաքանչյուր խնդիր կարող է մասամբ բացատրվել նրանով, թե ինչ է տեղի ունեցել ձեր ընտանիքում, երբ դուք փոքր էիք:

Անշուշտ, ծնողական կրթություն- Սա տասնյակ պատճառներից մեկն է միայն, թե ինչու մարդիկ չգիտեն, թե ինչպես ընդունել մարդուն այնպիսին, ինչպիսին կա: Այլ պատճառներից են ընկալման անհամար զտիչները, մարդկանց հետ հարաբերությունների մասին համոզմունքները, միայնության վախը և շատ ու շատ ուրիշներ: Նրանց բոլորի մասին կխոսենք շուտով, բայց այլ հոդվածներում։ Իսկ այստեղ կխոսենք ծնողների մասին և թե ինչ է մեզ հետ բերում նրանց դաստիարակությունը։

Ծնողները միշտ վերահսկում են իրենց երեխաներին, և դրա դեմ ոչինչ անել հնարավոր չէ: Ծնողներն իրենց երեխաներից խելացի մարդկանց դարձնելու փորձերում անխուսափելիորեն իրենց երեխաներին պարտադրում են իրենց կամքը, աշխարհայացքը, բնավորությունը, համոզմունքները և այլն։ Մենք չենք ուզում ասել, որ դաստիարակությունը չարիք է, դրանից հեռու: Հիմնարարն այն է, որ դաստիարակության հետ միաժամանակ ծնողները երեխային պարտադրում են հատուկ վերաբերմունք աշխարհի նկատմամբ, նրա հետ փոխազդեցություն վերահսկողության պարադիգմայի շրջանակներում։

Ի՞նչ է նշանակում «վերահսկման պարադիգմ»: Կան երկու շատ կարևոր կետերայնպես, ինչպես ծնողներից շատերն են դաստիարակում իրենց երեխաներին: Առաջին կետն այն է, որ մեծերը իրենց արտաքինով, իրենց վարքով և վերջապես իրենց խոսքով ցույց են տալիս երեխային, որ սա. ԿԱՐԵՎՈՐ -վերահսկեք ինքներդ ձեզ և այն, ինչ տեղի է ունենում ձեզ հետ: Երկրորդ կետն այն է, որ եթե երեխան չի տիրապետում իրեն և իր իրականությանը, ապա նա ՎԱՏ.Այս երկու կետերը բացարձակապես դոգմատիկ են, և նրանց դիմադրելու ցանկացած երեխայի փորձը դաժանորեն ճնշվում է: Մեծանալու ընթացքում մարդը, դեռ ենթագիտակցորեն ընկալելով իր ծնողների դոգմաները, մտածում է, որ եթե կյանքում ինչ-որ բան իրեն չի սազում, ուրեմն պետք է ջանք գործադրի փոխել այն ու ավելի լավ անել։ Եվ եթե նա դա չի անում, ապա դա վատ է: Ավելին, «ավելի լավ» չափանիշն ինքնին որոշվում է այն անձի համոզմունքներով, ով փորձում է վերահսկողություն իրականացնել:

Մարդկանց հետ ներկայիս հարաբերությունների վրա ուղղակիորեն ազդում է այս պարադիգմը: Նրա ազդեցության տակ մարդը սկսում է ընդլայնել վերահսկելու իր փորձերը իր ամբողջ տեղական իրականության մեջ:

Օրինակ վերցնենք ռոմանտիկ հարաբերություններ. Սկզբում, երբ հարաբերությունները նոր են սկսվում, գործընկերները միմյանց նկատմամբ խնամքով են վերաբերվում՝ զգույշ լինելով վիրավորանք և այլ բացասական հույզեր չառաջացնել: Հետո, երբ նրանք ընտելանում են միմյանց, գործընկերներից մեկը կամ երկուսն էլ անմիջապես ակտիվացնում են վերահսկողության նույն պարադիգմը, որը պարտադրվել է նրանց ծնողների կողմից: Եթե ​​դուք գոհ չեք ձեր ընկերուհու կամ ընկերոջ հետ կապված ինչ-որ բանից, դուք սկսում եք նրան ակնարկել ձեր արտաքին տեսքով և ձեր արարքներով, որ առաջին հերթին ձեզ համար կարևոր է, որ ձեր զուգընկերը փոխվի, և երկրորդը, փորձերի բացակայությունը: փոփոխությունն ընկալվում է որպես վատ բան:

Եթե ​​դուք ուրիշների կողմից քննադատության թիրախ եք դառնում, ահա թե ինչ պետք է հասկանաք: Ձեր վրդովմունքի զգացումները, որոնք առաջացել են մարդկանց՝ ձեզ փոխելու և իրենց համոզմունքներին ստիպելու փորձերից առաջացած, պայմանավորված են նաև ձեր արձագանքով այս փորձերին: Դուք պետք է ադեկվատ վերաբերվեք նման իրավիճակներին և հասկանաք, որ մարդիկ, ովքեր փորձում են փոխել ձեզ, չեն իրականացնում իրենց փորձերը միանգամայն գիտակցված. նրանք, նախ, չեն հասկանում, թե ինչ զգացմունքներ են առաջացնում ձեր մեջ այդ փորձերով, և երկրորդը, նրանք կարծում են, որ իրենք անել «լավագույնը»:

Այսպիսով, մարդիկ քննադատում են ձեզ ամբողջական ավտոպիլոտով, առանց հասկանալու, թե ինչ են անում, և նման մարդկանցից վիրավորվելը հիմարություն է։ Եթե ​​գիտակցաբար վերաբերվեք ձեզ փոխելու փորձերին, ապա կկարողանաք հանգիստ արձագանքել դրանց, ապա որոշել, թե արդյոք ձեզ անհրաժեշտ է շփվել այնպիսի մարդկանց հետ, ովքեր փորձում են փոխել ձեզ, և առանց մատը բարձրացնելու՝ դա նախ ձեր սեփական ձեռքերով պարզելու համար: հոգեբանական խնդիրներև սահմանափակ համոզմունքներ...

Այսպիսով, վերադառնանք այն հարցերին, թե ինչու են նրանք անընդհատ փորձում փոխել մեզ, և ինչու, ինչ էլ որ անենք, մեզ երբեք չեն ընդունի այնպիսին, ինչպիսին կանք: Դառը ճշմարտությունն այն է, որ մարդուն ընդունելն այնպիսին, ինչպիսին նա կա, միֆ է: Մարդկանց մեծ մասը, բացառությամբ նրանց, ովքեր անհանգստացել են մաքրել սեփական ուղեղը, երբեք չեն ընդունի ձեզ այնպիսին, ինչպիսին կաք: Նրանք ձեզ կընդունեն միայն իրենց համոզմունքների համաձայն, թե ինչն է լավն ու վատը:

Դուք ոչինչ չեք կարող անել դրա դեմ, և որքան շուտ համակերպվեք դրա հետ, այնքան լավ: Բայց դուք կարող եք մի բան անել՝ փորձեք աշխատել ինքներդ ձեզ վրա, փորձեք ազատվել իրականության ամբողջական վերահսկողության պարադիգմայից: Միգուցե, եթե դուք ինքներդ սովորեք ընկալել աշխարհն առանց ֆիլտրերի և ընդունել այն այնպես, ինչպես կա, ձեր նպատակը կլինի ձեր կյանք ներգրավել այն մի քանի մարդկանց, ովքեր իսկապես գիտեն, թե ինչպես ընդունել իրականությունն ուղղակիորեն՝ իրենց սահմանափակ համոզմունքների շրջանակից դուրս: Բայց այնտեղ հասնելու համար դուք ստիպված կլինեք հրաժարվել ձեր վերահսկողության պարադիգմից:

Այստեղ կարևոր է նշել հետևյալը. Այս խոսքերով մենք նկատի չունենք, որ պետք է հրաժարվենք որևէ բան վերահսկելու բոլոր փորձերից։ Վրա կենցաղային մակարդականվերահսկելի կյանքը կհանգեցնի քաոսի: Եթե ​​քո հարևանները հեղեղել են քեզ, և դու ոչինչ չես անում դրա դեմ, որովհետև հարկ չես համարում վերահսկել քո իրականությունը, և դու ընդունում ես քո հարևաններին և ջրով լցված բնակարանն այնպես, ինչպես կա, և դրա համար էլ ոչինչ չես անում, ուրեմն դու, կներես, ապուշ ես։ Բայց նման վերահսկողություն պետք է իրականացվի, առաջին հերթին, միայն այն ժամանակ, երբ դա անհրաժեշտ է, երկրորդ՝ գիտակցված։ Կարիք չկա, օրինակ, ամբողջությամբ ստորադասել ձեր հարաբերությունները մարդկանց հետ վերահսկելու համար, դա ամեն դեպքում անհնար է։

Կա միայն մեկ բան, որը դուք կարող եք վերահսկել, և դա դուք եք: Հետևաբար, հետևեք սովորական մեջբերումին և երջանիկ կլինեք. «Փոխեք ինքներդ ձեզ, և ձեզ շրջապատող աշխարհը կփոխվի»: Եթե ​​դուք նրանցից եք, ովքեր պատրաստ են փոխվել, ուրեմն պետք է: