24 Juli 2011, 12:06 siang
Salah satu "masalah" banyak orang
setiap saat - ini adalah ketidakmampuan kronis
menerima orang lain apa adanya
sebenarnya ada.
Jika Anda berpikir dengan hati-hati, itu mungkin terjadi
Sungguh aneh betapa besarnya perhatian yang kita berikan kepada hal-hal tersebut
orang-orang yang, secara umum, tidak ada hubungannya dengan kita.
Selain itu, logis untuk menjadi lebih lembut
sehubungan dengan kerabat dan teman, tapi tidak -
sebaliknya, kepada kerabat dan temanlah mereka dipersembahkan
persyaratan “khusus”, penyesuaian terus-menerus.
Dan ini dijelaskan oleh fakta bahwa orang ini tidak melakukannya
asing sehingga kita mengabaikannya dan
Mereka mengizinkannya berperilaku sesuka hatinya.
Argumen yang meragukan, harus saya katakan :)
Jadi mengapa kita begitu peduli terhadap orang lain?
orang-orang dan seringkali mengkritik mereka hanya untuk
bahwa mereka berperilaku seperti yang mereka inginkan?
Penjelasannya terletak pada budaya kuno,
dan dijelaskan ribuan tahun SM.
Intinya adalah kita memberi
perhatian negatif yang berlebihan justru pada hal itu
kualitas orang lain yang tidak kita inginkan
kenali dalam diri kita.
Ngomong-ngomong, Anda mungkin familiar dengan ini dari agama Kristen:
“Anda melihat setitik di mata orang lain – di mata Anda sendiri
Anda tidak memperhatikan lognya.” Ini sebenarnya tentang apa ini.
Apa gunanya? Dan maknanya ada di alam bawah sadar
mengalihkan kesalahan ke orang lain.
Kita menyalahkan dan mengutuk orang lain apa adanya
yang entah kenapa kita takut atau tidak mau
akui pada dirimu sendiri.
Ini bukan kabar baik, tapi jika
Anda akan mengingat ini kapan
sekali lagi menilai seseorang atau Anda akan melakukannya
mengkritik sesuatu - Anda bisa menerimanya
dan dalam diri Anda sendiri, dan membuat hidup Anda lebih mudah,
belum lagi kamu akan dibebaskan
dari kecaman dan kebutuhan akan hal-hal negatif
penilaian orang lain dan tindakan mereka.
Dan sekarang saya akan menjelaskan kepada Anda sesuatu yang agak sederhana, namun
metode yang efektif untuk Anda
kamu bisa belajar menerima orang lain
dan karena itu dirinya sendiri.
Esensinya adalah pada saat itu,
ketika kamu menilai seseorang
atau salah satu kualitas, perilaku, atau kecenderungannya -
jeda, berhenti, dan dalam imajinasi Anda
peluklah orang ini dengan segenap kehangatanmu,
yang hanya mampu Anda lakukan saat ini.
Anda mungkin merasa sulit untuk menyimpulkannya
ke dalam “pelukan imajiner hangat” seseorang,
yang Anda menjadi sasaran kritik paling keras
semenit yang lalu.
Ini karena cara bertindak dan bereaksi seperti ini
positif ke negatif, tidak biasa dan tidak diterima
dalam masyarakat (meskipun orang bijak dan orang suci kuno tidak melakukannya
Kami lelah mengulangi kemanfaatannya).
Jangan biarkan hal ini mengganggu Anda, karena dengan latihan
Anda akan semakin mudah menerima orang-orang di sekitar Anda
apa adanya. Bersamaan dengan ini untukmu
penerimaan terhadap diri sendiri juga akan datang
sama seperti Anda, dengan semua kualitas Anda.
P.S.: Ini adalah perasaan yang sungguh luar biasa
akan mendapat manfaat tidak hanya secara spiritual, tetapi
dan akan mempengaruhi seluruh hidup Anda.
Orang-orang secara tidak sadar akan mulai merasa bersyukur
kepadamu hanya karena kamu menerimanya,
Hubungan Anda akan berpindah ke tingkat yang berbeda secara kualitatif
level, dan yang paling penting, Anda akan menjadi lebih dan lebih lagi
cintai dirimu sendiri sebagaimana kamu diciptakan.
Tulislah kepada kami tentang kesuksesan, hasil, dan pengalaman Anda.
--
Dengan cinta, Dmitry Razumovsky
Sebuah skandal yang telah berkobar sepenuhnya... Setiap orang berusaha menyampaikan sudut pandang mereka satu sama lain, tanpa mendengarkan satu sama lain dan dengan demikian melupakan satu sama lain. Dan ketika kata-kata itu telah mengering, dan sisa-sisanya telah meresap jauh ke dalam jiwa, kita terjerumus ke dalam kebencian. Kita terbiasa memecahkan masalah dengan melawannya, dengan tujuan bukan menyelesaikan masalah, tapi untuk membuktikan nilai kita kepada orang lain. Sangat penting untuk memahami bagaimana belajar menerima orang apa adanya.
Hal ini terjadi justru karena kita tidak menghormati orang lain. Dan dengan demikian - diri Anda sendiri. Jika kita “menonjol” diri kita sendiri, kepribadian kita, pikiran kita, pendapat kita, maka kita tidak merasa penting. Dan pertama-tama, Anda perlu melihat ke dalam jiwa Anda, memahami apa yang hilang di sana? Dan jangan melontarkan tuduhan pada orang lain, merampas kekurangan perasaan ini darinya. Jika kita tidak menghormati dan tidak menerima keinginan dan keputusan orang lain, maka kita tidak menghargai hal tersebut dalam diri kita sendiri. Jika kita terus-menerus mengkritik dan mengutuk keyakinan orang lain dan memaksakan pendapat kita sendiri, maka kita tidak menghargai hal ini dalam diri kita sendiri. Setelah Anda memikirkan kata-kata ini, Anda akan memiliki “jika” Anda sendiri.
Karena hal inilah, khususnya, sebagian besar konflik terjadi.
DI DALAM situasi konflik kita tidak bisa menunjukkan cinta, meski terkadang kita merasa menunjukkannya saat kita meyakinkan seseorang. Sekalipun kita melihat seseorang di ambang khilaf, namun jika kita melihat keyakinannya tidak benar, sehingga akan menyakitinya, maka tidak perlu mencabuti rambutnya dan merobek tenggorokannya untuk meyakinkannya. Lagi pula, Anda pun mungkin salah dalam keyakinan Anda! Dan jika mereka benar, biarkanlah orang tersebut melakukan kesalahannya sendiri. Bagaimanapun, ini adalah kesalahannya, dia sendiri yang harus menjalaninya, merasakannya dan memahaminya. Dan jika Anda melindunginya dari hal ini sepanjang waktu, maka hidup, cepat atau lambat, akan memaksanya untuk memikirkan pelajaran ini. Dan keadaannya bisa menjadi lebih buruk lagi.
Yang terbaik adalah memperhatikan perkembangan konflik sejak dini. Pada tahap awal ketika Anda bisa dengan tenang, tanpa berteriak dan menghina, mendengar satu sama lain. Hanya pada tahap ini Anda bisa memberi nasihat tanpa kritik. Tapi bagaimana kita bisa melakukan ini jika apa yang tidak kita sukai membuat kita jengkel dan marah?
Pertama-tama, Anda perlu mempertimbangkan kembali sikap Anda terhadap subjek yang menjengkelkan. Mungkin tidak seburuk yang kita kira? Terkadang kita hanya membutuhkan sedikit pengetahuan dan sedikit pemikiran yang tenang dan sadar. Dan terkadang ketakutan yang mengganggu menghalangi. Tampaknya bagi kita bahwa semua orang di sekitar kita menginginkan kita disakiti dan hanya bermimpi untuk menyakiti kita.
Bagaimanapun, apa pun yang Anda hasilkan, itu akan menjadi hadiah! Anda akan memiliki kesempatan untuk memperbaiki diri dengan memahami kesalahan, ketakutan, dan perasaan Anda. Setelah Anda menghilangkan kemacetan lalu lintas, Anda akan mulai memancarkan lebih banyak cinta dan kepositifan. Anda pasti ingin mengucapkan terima kasih kepada orang yang membawa pemikiran ini ke dalam pikiran Anda. Atau mungkin Anda tidak ingin meyakinkannya sama sekali, sehingga menyelamatkannya dari kesalahan.
Anda harus selalu memulai dari diri sendiri!
Hal ini lebih menguntungkan dibandingkan mencari kesalahan dan masalah pada orang lain. Bagaimanapun, inilah cara kita mendapatkan kendali penuh atas hidup kita. Kita menerima kekuatan yang memberi kita kesempatan untuk menghayati segala hal baik yang dapat diberikan oleh kehidupan kita sendiri. Dan tidak peduli betapa berbahayanya situasi yang Anda hadapi, ingatlah bahwa segera setelah Anda menemukan akar masalahnya dalam diri Anda, dan mengubah sikap Anda terhadapnya (situasi), ketika Anda mengisi jiwa Anda dengan cinta dan kepositifan, hidup Anda akan berubah. secara dramatis! Dan orang-orang yang baru-baru ini membuat Anda kesal karena kebodohannya akan tampak seperti orang yang sangat berbeda bagi Anda.
Jika Anda mampu mengubah diri sendiri, ketahuilah bahwa imbalannya adalah peristiwa luar biasa dalam hidup Anda, yang akan membuat Anda terkejut tanpa merasa lelah. Ketika Anda mulai menghargai diri sendiri dan tidak memaksakan diri, Anda akan melihat betapa cerdas dan positifnya orang-orang di sekitar Anda, betapa mereka mencintai Anda, tanpa campur tangan dan dorongan Anda.
Bab 9
Apakah Anda ingin dicintai apa adanya? Orang seperti apakah kamu? Ini yang paling banyak pertanyaan penting. APA YANG KAMU? Jawablah pertanyaan ini pada diri Anda sendiri setiap hari dan Anda akan mendapatkan apa yang pantas Anda dapatkan, atau Anda akan menjadi layak atas apa yang ingin Anda dapatkan.
(c) Alex_Odessa
Ini adalah pemikiran lama tentang “cintai aku apa adanya.”
– inilah cinta TANPA SYARAT. Namun mengapa kemudian seringkali kita sulit menemukan “jodoh”. Mengapa terkadang kita mencarinya dan memilihnya selama bertahun-tahun? Bahkan lagu dan puisi pun dibuat tentang hal ini - “Berbagai “HAL YANG SALAH” berjalan berkeliling dalam hiruk pikuk.” Lagipula, jika kamu cinta tidak ada syarat, lalu kelihatannya, apa bedanya siapa yang harus dicintai? Lagi pula, tidak ada syaratnya.
Beberapa warga yang “maju secara spiritual” akan mengatakan bahwa hal ini terjadi karena mayoritas masyarakatnya adalah konsumen. Dan cinta mereka bukanlah cinta sama sekali. Namun, jika warga negara yang “maju secara spiritual” yang mencintai tanpa syarat diberikan dua pilihan, salah satunya lebih buruk dari yang lain dalam beberapa parameter penting bagi sang kekasih, dan “yang mencintai tanpa syarat” harus memilih salah satu dari mereka. mereka untuk hidup bersama, siapa yang akan dia pilih? Dengan probabilitas 99% - salah satu yang lebih baik. Hanya saja “jiwa akan tertarik padanya”. Jiwa tahu kemana tujuannya.
Kita dapat mengatakan bahwa lebih mudah bagi seseorang yang “mencintai tanpa syarat” untuk mencintai orang yang lebih baik. Ternyata dia mencintainya karena suatu alasan, tapi karena dia memiliki beberapa kualitas yang penting baginya (karakter, misalnya).
Jika Anda mencintai “begitu saja…”, yaitu tanpa “penutup mata”, tanpa ekspektasi, tanpa penilaian, maka Anda bisa mencintai siapa pun, bahkan seorang tunawisma. Apakah ini berarti Anda akan tinggal bersama seorang tunawisma? - TIDAK. Anda akan mencintainya dari kejauhan, tetapi Anda tidak akan membiarkan dia masuk ke dalam hidup Anda.
Mengapa? - Karena dia tunawisma, dan kamu tidak. Jika Anda membiarkan dia masuk ke dalam hidup Anda, dia akan menghancurkan hidup Anda dan Anda mengetahuinya. Oleh karena itu, Anda akan mengatakan bahwa "Anda dapat mencintai seorang tunawisma", tetapi Anda tidak akan tinggal bersamanya. Tentu saja, mudah untuk mencintai mereka yang tidak ada hubungannya dengan Anda dan tidak mempengaruhi hidup Anda.
Jelas sekali? - Ya. Tapi dari mana datangnya konsep cinta tanpa syarat?
Menurut pendapat saya, karena orang-orang, karena nilai uangnya yang rendah, sering kali punya pilihan - bersama pasangan INI, atau tanpa pasangan sama sekali. Atau dengan sesuatu yang lain, tapi hampir sama.
Penting untuk dipahami di sini bahwa
Ide-ide filosofis dan religius muncul sebagai respons terhadap beberapa kebutuhan.
Jadi ternyata karena ketidakmungkinan mendapatkan apa yang sebenarnya Anda inginkan, Anda harus puas dengan apa yang Anda miliki, atau apa yang BISA Anda dapatkan. Dan seseorang dapat menerima sebanyak yang pantas diterimanya. Dalam arti seberapa tinggi calon mitra menilainya. Dan paling sering penilaian terhadap "pasien" dari luar calon mitra meninggalkan banyak hal yang diinginkan. Jadi, Anda harus menerima apa yang ada. (Omong-omong, istilah “RENDAH HATI” berasal dari sini).
Namun agar terlihat “indah” Anda perlu menyebutnya dengan kata-kata yang indah– misalnya, “cinta tanpa syarat.” Dan “menyatakan” cinta tanpa syarat dan menerima seseorang apa adanya, perasaan yang sangat spiritual dan bermoral tinggi.
Oleh karena itu, konsep “cinta tanpa syarat” dapat dianggap sebagai rasionalisasi. Artinya, pemilihan (pencarian) penjelasan rasional atas perilaku atau keputusan yang mempunyai alasan lain, seringkali tidak disadari.
Dan seringkali seseorang secara tidak sadar berjuang untuk ketidaksadaran ini, dan menerapkan rasionalisasi dalam hubungannya dengan langkah berikutnya, dijelaskan dalam psikologi - represi.
berkerumun- ini adalah salah satu mekanismenya perlindungan psikologis, yang terdiri dari perpindahan bawah sadar seseorang dari bidang persepsinya tentang apa yang tidak menguntungkan atau tidak menyenangkan untuk dilihat seseorang.
Namun terkadang kesenjangan antara fakta dan apa yang diinginkan begitu kentara sehingga bahasanya tidak berani menyebut “cinta” seperti itu sebagai cinta. Sekalipun itu tanpa syarat. Dan orang-orang, menyadari kesalahan konsep ini, muncul dengan rasionalisasi lain - menerima seseorang apa adanya. Ini adalah rasionalisasi yang lebih jujur daripada cinta tanpa syarat. Namun demikian, dia tidak berhenti menjadi dirinya.
“Menerima seseorang apa adanya” dan “cinta tanpa syarat” merupakan rasionalisasi yang membantu RENDAH HATI dan MENERIMA keadaan tanpa merusak jiwa.
Saya tunjukkan dengan sebuah contoh:
Bayangkan situasinya: Keluarga. Suaminya adalah parasit, tetapi sudah maju secara spiritual. Dia membenarkan kemalasannya dengan mencari kebenaran rohani. Istri bekerja seperti lokomotif, menafkahi dirinya dan anaknya, yang tampaknya telah belajar dari ayahnya untuk menjadi maju secara spiritual dan malas secara sosial. 
Setiap orang normal dalam situasi seperti ini akan mengirimkan pencari spiritual lebih jauh dan temukan seseorang yang lebih baik, tetapi tidak semua orang. Lagi pula, untuk mengirimnya "ke neraka" Anda harus percaya diri, pada masa depan Anda yang lebih baik, dan ini tidak melekat pada semua orang. Oleh karena itu, segera setelah pikiran itu muncul di kepala Anda “ Bukankah aku harus mengirimkan semua ini...", yang lain segera muncul - “ seolah-olah itu tidak bisa lebih buruk....»
Bagi warga negara yang berpikiran filosofis itulah gagasan OSHO di India cinta tanpa syarat- "terima dia apa adanya, dan dengan demikian Anda akan menunjukkan tingkat kesempurnaan spiritual Anda." Jadi mereka hidup, drone dan pengecut, tapi maju secara spiritual.
Sekarang mari kita ambil contoh sebuah keluarga kaya. Mereka baik-baik saja dalam hal uang dan pertumbuhan pribadi. Apa yang harus mereka ambil? Apa yang harus dilakukan?
DI DALAM kehidupan sosial Tidak masalah. Jika Anda ingin pergi ke Maladewa, Anda terbang ke Maladewa. Dalam kehidupan pribadi saya, semuanya sama baiknya - jika ada sesuatu dalam diri saya yang menghalangi Anda untuk mencintai saya, dan Anda tidak dapat mengatasinya sendiri, saya akan membantu Anda dan mengubah diri saya sendiri. Secara rohani kehidupan batin semuanya baik-baik saja - masalah muncul - terwujud - terpecahkan. Apa yang harus mereka ambil?! Semuanya baik-baik saja!!! Apakah kamu mengerti?
Gagasan penerimaan adalah gagasan bagi kaum lemah dan miskin. Yang berkuasa dan kaya TIDAK MEMBUTUHKAN ide ini! Tidak ada yang perlu mereka terima, tidak ada yang perlu ditanggung. Mereka baik!
Namun, dalam perjalanan menuju kekayaan (materi dan spiritual), ada kasus ketika sesuatu meresahkan Anda, jadi sesuatu perlu dilakukan untuk mengatasinya, dan di sinilah gagasan penerimaan bekerja, tetapi tidak dalam interpretasi OSHO, menurut saya:
Bagaimana menerima apa yang benar.
Mari kita bertanya pada diri kita sendiri apa yang kita bicarakan tentang menerima. Baik dalam situasi kehidupan maupun dalam diri seseorang ada dan. Apa yang akan kita ambil?
Sebelum menjawab pertanyaan ini, ada baiknya Anda memahaminya
"Apa yang baik dan apa yang buruk"
karena mudah untuk menjadi bingung dalam penilaian ini.
Misalnya dompet Anda dicuri di pasar. Ini buruk? - Ya.
Dan jika Anda melihat situasi ini sebagai pelajaran, apa yang diajarkan kehidupan kepada Anda, maka ini sudah bagus. “Terima kasih hidup karena telah merawatku. Lain kali aku tidak akan ceroboh.” Kami “pintar”, jadi kami bisa membalikkan keadaan.
Bagaimana cara membedakan yang satu dengan yang lain? - Hanya. Jika beberapa karakteristik manusia atau beberapa situasi kehidupan membuat masa depan “X” tertentu lebih buruk daripada yang dia jalani kemarin - ini fitur buruk atau situasi. Jika sesuatu dalam diri seseorang, dalam karakternya, atau situasi tertentu menciptakan masa depan yang lebih baik, maka itu adalah hal yang baik fitur bagus atau situasi.
Pada saat yang sama, hal terpenting adalah jangan berspekulasi.
Misalnya, jika dompet saya dicuri, uang saya lebih sedikit, hal ini membuat hari esok saya lebih buruk daripada hari ini. Itu adalah fakta. Namun alasan bahwa pelajaran hidup ini akan membuat hari esok saya lebih baik bukanlah fakta. Ini adalah sebuah asumsi. Belajar mungkin membuat masa depan lebih baik, atau mungkin tidak, tapi saya tidak punya uang saat ini.
Masa depan diperbaiki atau diperburuk oleh tindakan dan fakta tertentu, dan bukan oleh asumsi kita bahwa sesuatu akan memperbaiki masa depan kita. Secara umum, situasi dan hal lainnya harus dinilai dari sudut pandang “baik atau buruk” berdasarkan fakta spesifik yang dapat diverifikasi, dan bukan berdasarkan spekulasi.
Mungkin logika ini mudah dibantah. Jadi kenapa? - Jika mau, Anda bisa menyangkal apa saja, tapi mengapa?
Saya memulai dari sebuah ide sederhana: “Hidup harus terus membaik. Jika ada sesuatu yang membuat hidup Anda lebih buruk, maka Anda harus menyingkirkannya.”
Jadi, kita mempunyai pemahaman tentang apa yang baik dan apa yang buruk dalam diri seseorang.
Apa yang akan kita ambil di dalamnya? - baik, buruk atau keduanya?
Jawaban “terima semuanya” itu bodoh. Mengapa? - Sudah jelas. “Keburukannya” secara pribadi memperburuk masa depan KITA. Orang-orang dekat saling mempengaruhi, oleh karena itu, keburukannya mempengaruhi saya dan memperburuk hidup saya. Mengapa saya harus menanggung hal ini? Saya bukan orang India!
Sangat mudah untuk menganggap remeh orang SECARA UMUM, SEMUA ORANG. Sangat mudah untuk mengatakan bahwa Anda perlu mencintai orang lain dan membiarkan mereka menjadi diri mereka sendiri. Mengapa mudah? “Karena orang-orang ini tidak menyentuh kita dengan cara apapun dalam artian hidup kita tidak bergantung pada mereka dengan cara apapun.” Mereka tidak mempunyai pengaruh terhadap kita. Namun jika orang yang kita sayangi mulai merusak masa depan kita, mengatakan “Dia begitu istimewa, itu sebabnya aku menerima dia seperti itu...” adalah hal yang bodoh.
Ya, Anda menerimanya. Ya, Anda semua spiritual dan maju, lalu kenapa? - Besok kamu akan hidup lebih buruk dari hari ini. Anda akan bangga akan hal itu, atau mungkin Anda akan merangkak ke bawah selimut dan memunculkan fantasi ajaib bahwa sedikit lagi, keajaiban akan terjadi dan...
Tahukah Anda keajaiban apa yang diimpikan oleh orang-orang yang hidupnya sekarang sangat tidak mereka sukai? Inilah intinya: “Tuhan, biarlah keajaiban terjadi besok, dan biarkan aku mati dalam tidurku, tanpa rasa sakit dan penderitaan! Tuhan! Betapa lelahnya aku dengan hidupku! Bawa aku ke tempatmu!". Saya tidak mengatakan bahwa semua orang berpikir seperti ini, tetapi di suatu tempat di lubuk hati mereka, pemikiran seperti itu muncul pada banyak orang pada satu waktu atau yang lain.
Itu sebabnya, terimalah dalam diri seseorang, jangan menolaknya, jangan menolaknya, sebaiknya terima saja yang BAIK. Hanya hal-hal yang meningkatkan kehidupan. SANGAT MUNGKIN menerima hal-hal buruk.“Menerima orang lain” berarti menyetujui bahwa ia harus menyimpan yang baik dalam dirinya dan membuang yang buruk.
Ya, seseorang berhak untuk memaksakan karakteristiknya dan menjadi apa yang diinginkannya. Itu HAKNYA.
Tapi, kami PUNYA HAK UNTUK MENERIMA ATAU TIDAK MENERIMA dengan cara ini. Kita tidak harus menerima orang apa adanya. Jika mereka ingin hidup buruk, biarkan mereka hidup. Inilah hidup mereka. Jika mereka memperburuk hidup kita, jangan biarkan orang-orang ini berada di dekat kita! Ini adalah hidup kita!
Kami PUNYA HAK untuk mengevaluasi orang dan membuat keputusan - apakah mereka layak bagi AS atau tidak. Dan mudah untuk memberikan keputusan -
jika hari esok kita menjadi lebih baik dengan orang ini - ini orang baik. Jika masa depan di sekitarnya semakin buruk, dia adalah orang jahat,
tetapi bukan dalam arti bahwa ia mempunyai kualitas moral yang buruk. Dia bisa menjadi kekasih dan mencintai anak-anak. Dia justru buruk BAGI KITA, dan justru karena ketika kita berkomunikasi dekat dengan orang ini, masa depan kita menjadi lebih buruk. Dia memberi pengaruh buruk pada kita.
Keberatan yang dapat dimengerti: “Apakah Anda lemah sehingga dia memengaruhi Anda?” “Intinya di sini bukanlah kelemahan, namun fakta bahwa Anda tidak dapat memiliki pengaruh ini sama sekali, namun memiliki pengaruh lain, yang dapat memperbaiki masa depan kita.”
Secara umum, keinginan untuk menolak tesis tersebut mungkin disebabkan oleh ketakutan biasa. Jika ada seseorang di samping Anda yang kehadirannya membuat hidup Anda semakin buruk, Anda perlu menyingkirkan orang tersebut atau mengubahnya.
dia kemungkinan besar tidak akan setuju, karena dia lebih tahu dari Anda betapa baiknya hal itu baginya. Dan menakutkan untuk menghilangkannya. “Bagaimana jika tidak ada yang lain?” Pikiran dengan sangat cepat menghitung logika ini dan, tentu saja, mengajukan keberatan. Tapi bukan pada intinya, melainkan “ikan haring merah”. Keberatannya pada dasarnya adalah: “Saya khawatir saya tidak akan menemukan siapa pun. Bagaimana saya ?". “Red herring” (rasionalisasi) adalah berbagai spekulasi yang mendukung posisi “seseorang harus menerima segalanya”.
Apa yang harus dilakukan jika, setelah membaca baris-baris di atas, Anda menyadari bahwa Anda tidak ingin menerima orang yang Anda cintai apa adanya?
Sangat sederhana. Bicaralah dengan mereka dan jelaskan konsep penerimaan yang lebih baik, lalu tetapkan kondisinya: “Kita berubah dan hidup kita mulai membaik, atau kita berpisah.” Dan agar semuanya mulai bergerak, tetapkan kerangka waktu: “Saya memberi diri saya waktu 3 bulan. Jika setelah periode ini saya memahami bahwa tidak ada yang menjadi lebih baik, saya menganggap persatuan kita tidak cocok untuk diri saya sendiri dan menutupnya.”
Anda dapat memilih intonasi percakapan yang lain, dengan cinta, tetapi tinggalkan esensinya - syaratnya - apakah kita mulai hidup lebih baik, atau kita tidak hidup bersama sama sekali. Dan gagasan yang mendasari percakapan ini sederhana saja: “Saya paling berharga kehidupan yang lebih baik, oleh karena itu, saya akan hidup seperti ini, dan jika Anda tidak mau, hiduplah sesuai keinginan Anda.”
Apakah kamu takut kehilangan cinta ini? Tapi kita sedang membangun masa depan yang lebih baik, dimana kualitas cinta lebih baik, oleh karena itu, jangan kehilangan cinta, tapi ubahlah menjadi lebih baik!
Namun, Anda tidak perlu menunggu seumur hidup, apa lagi yang akan segera terjadi, dan orang tersebut akan segera berubah. Hidup ini terlalu singkat untuk disia-siakan untuk orang lain. Habiskan hidup Anda untuk diri sendiri, untuk kebahagiaan pribadi Anda. Oleh karena itu, kerangka waktu yang jelas untuk orang lain adalah cara untuk menghindari membuang-buang waktu berharga dalam hidup Anda.
Pembaca berbagai buku yang mendekati spiritual sering kali mengatakan atau memikirkan hal seperti berikut: “Dia mengatakan hal yang benar. Saya sendiri juga berpikir begitu, hanya saja saya tidak merumuskannya dengan jelas.” Mereka “mendengar dering, tapi tidak tahu di mana deringnya.”
Untuk merumuskan dengan jelas semacam prinsip hidup yang membebaskan, Anda perlu pengalaman pribadi pembebasan. Hanya setelah mengalami pengalaman, “penemu” prinsip tersebut dapat mengungkapkannya dengan kata-kata. Lebih mudah untuk mengulangi apa yang telah ditemukan, dan lebih mudah lagi untuk mengatakan bahwa "Saya sendiri juga berpikir begitu."
Berpikir dan bertindak itu berbeda. Misalnya, untuk merumuskan “Kita tidak wajib menerima orang apa adanya:” Saya membutuhkan pengalaman pribadi SAYA untuk TIDAK menerima. Pengalaman sadar. Dan ini sulit, karena sebelumnya saya membaca kebalikan dari N.I. Kozlov - “Terimalah orang yang Anda cintai apa adanya.” Dan apa yang saya baca beberapa saat menjadi prinsip hidup saya, namun tidak membuat hidup menjadi lebih baik. Oleh karena itu, saya merevisi prinsip tersebut dan membebaskan diri.
Tapi ini adalah pengalaman pribadi saya. Bagi Anda, ini semua adalah kata-kata yang tentu saja membawa pembebasan, tetapi hanya setelah Anda MENYELESAIKAN TINDAKAN berdasarkan prinsip baru yang Anda sukai.
Logikanya sederhana - Anda menyukai prinsipnya, Anda membawanya ke dalam hidup Anda, itu berarti Anda membutuhkannya saat ini, jadi gunakanlah dan lakukan suatu tindakan, suatu tindakan berdasarkan prinsip baru. Jika tidak ada tindakan, itu semua hanya spekulasi, yang tidak mengubah hidup dan tidak menjadikannya lebih baik.
Kita semua membutuhkan penerimaan emosional dari orang lain, pertama-tama, dari ORANG TERDEKAT.
Menunjukkan cinta dan penerimaan emosional dari pasangan adalah hal yang mutlak suatu kondisi yang diperlukan untuk keberhasilan pembentukan dan pengembangan hubungan.
Merasa dicintai dan diterima secara emosional oleh pasangan membuat kita merasa nyaman, percaya diri, dan optimis menatap masa depan. Sikap terhadap satu sama lain ini menjadi dasar penerimaan diri yang positif dan harga diri yang positif.
Di sisi lain, jika kita kurang menerima, kita mulai mencapainya dengan segala cara yang ada: kita menarik perhatian pada diri kita sendiri, mencoba menyenangkan pasangan kita, menjadi terikat secara patologis dengan orang lain, atau mulai mencari seseorang yang akan memberikannya kepada kita. atau menggantinya, misalnya kucing, anjing.
Jika penerimaan sangat kurang dan pasangannya putus asa untuk menerimanya, dia menarik diri, mungkin menjadi sakit hati terhadap seluruh dunia atau layu secara fisik (secara harfiah menjadi sakit). dalam bahasa spesialis, penyakit seperti itu disebut sindrom deprivasi afektif (kurangnya kehangatan emosional).
Di masa kanak-kanak, segera setelah seorang anak memiliki “aku” sebagai otoritas khusus untuk mengendalikan perilaku, ia menerima (atau, seperti yang dikatakan para psikolog, menginternalisasikan) penerimaan dan penolakan dari orang-orang yang dicintainya dan orang-orang penting, dan itu menjadi hubungannya dengan dirinya sendiri, yaitu. berubah menjadi penerimaan diri yang mendalam atau penolakan diri.
Apa itu PENERIMAAN?
Penerimaan berarti pengakuan atas hak seseorang atas individualitas yang melekat pada dirinya, untuk berbeda dari orang lain, termasuk berbeda dari orang yang dicintainya. Pengakuan bahwa ia mempunyai peta dunia yang berbeda dengan nilai, keyakinan, dan prinsipnya sendiri. Menyadari bahwa pasangan mungkin memandang suatu situasi dengan cara yang sangat berbeda dari kita dan bereaksi secara berbeda terhadapnya.
Menerima yang lain berarti menegaskan keberadaan unik orang tersebut, dengan segala kualitas bawaannya.
Bagaimana Anda bisa menerima pasangan komunikasi sehari-hari dengan dia?
Pertama-tama, perlu memberi perhatian khusus pada hal itu perkiraan, yang terus-menerus diungkapkan oleh pasangan saat berkomunikasi satu sama lain.
Sayangnya, pernyataan seperti:
- "Apakah kamu bodoh?!"
- “Sungguh orang yang tidak tahu apa-apa!..”
- “Berapa kali harus saya jelaskan!.”,
- “Kenapa aku baru saja menghubungimu!..”,
- "Kemana Saja Kamu?!.."
- "Kamu bukan laki-laki!.."
Semua mitra di masa depan dan saat ini harus memahami hal itu dengan baik
Setiap pernyataan seperti itu, tidak peduli seberapa adilnya, tidak peduli apa situasinya, menyebabkan kerusakan serius pada cinta Anda dan merusak kepercayaan satu sama lain.
Penting untuk mengembangkan aturan bagi diri Anda sendiri untuk tidak menilai pasangan Anda secara negatif, tetapi hanya mengkritik tindakan yang salah atau tindakan yang salah dan tidak dipikirkan.
Untuk ini ada gerakan khusus menyampaikan kritik. yang diinginkan untuk dikuasai. Anda dapat mempelajarinya dalam kursus khusus saya yang disebut: Bagaimana membangun umpan balik yang efektif dalam hubungan.
Pasangan Anda harus yakin dengan cinta Anda, terlepas dari kesuksesan dan pencapaiannya saat ini.
Seseorang yang menerima dirinya sendiri yakin pada dirinya sendiri, dia memercayai dirinya sendiri dan kepercayaan ini memberinya landasan yang kokoh di bawah kakinya - dukungan dalam penerimaan keputusan independen dan mengalami berbagai macam krisis kehidupan.
Orang yang tidak menerima dirinya sendiri tidak mendapat dukungan seperti itu, he
tergantung pada pendapat dan sikap orang lain, membutuhkan penilaian positif yang konstan, yang menegaskan nilainya.
Oleh karena itu, orang seperti itu mudah dimanipulasi, mudah dipimpin, ia justru melepaskan kemandiriannya dan secara tidak sadar berusaha mencari pemimpin yang berwibawa (spiritual atau ideologis), kepada siapa ia mempercayakan keputusan yang paling bertanggung jawab.
Orang-orang seperti itu sering kali menjadi neurotik. Mereka, pada umumnya, rentan terhadap ketergantungan patologis pada orang lain, sehingga memasukkan sesuatu ke dalam hubungan yang kemudian dengan cepat menghancurkannya.
Tidak ada seorang pun yang ingin memiliki pecandu narkoba mental di sampingnya.
Jelas bahwa menerima diri sendiri lebih baik daripada tidak menerima diri sendiri. Tidak mungkin ada orang yang ingin orang yang dicintainya menjadi orang yang tidak menerima dirinya sendiri.
Namun, seringkali kita sendiri yang mengambil langkah pertama untuk membuat pasangan kita menjadi pecandu jiwa.
Bagaimana ini bisa terjadi?..
Zona penerimaan dan non-penerimaan pasangan
Kita semua dari waktu ke waktu mengalami dua perasaan berbeda terhadap satu sama lain - PENERIMAAN dan TIDAK PENERIMAAN.
Mari kita lihat sebuah contoh.
Jadi, seluruh perilaku MITRA - segala sesuatu yang dapat dia lakukan atau katakan - dapat direpresentasikan sebagai persegi panjang:
Jelas, beberapa perilakunya dapat Anda terima, beberapa tidak. Area yang sesuai dalam persegi panjang direpresentasikan sebagai area penerimaan dan area non-penerimaan.
(Misalnya, jika Pasangan Anda menonton TV pada hari Minggu pagi dan tidak mengganggu Anda, ia termasuk dalam area penerimaan. Jika suara TV terlalu keras dan mengganggu Anda, ini adalah area penolakan.)
Garis pemisah pada persegi panjang tersebut jelas akan berbeda untuk pasangan yang berbeda.
Misalnya, salah satu pasangan mungkin sering merasakan perasaan hangat dan penerimaan terhadap orang yang dicintainya. Pasangan lain dalam hubungan tersebut jarang merasakan perasaan hangat dan penerimaan terhadap orang yang dicintainya:
Biasanya, hal ini tidak hanya berlaku untuk pasangan ini tetapi juga untuk orang-orang pada umumnya. Akibatnya, ada orang yang lebih menerima orang lain. Mereka punya zona PENERIMAAN lebih dari satu zona NON-PENERIMAAN. Orang-orang seperti itu lebih fokus pada pencarian: persetujuan. persamaan, kesamaan. Orang lain lebih tidak menerima.
Mereka mencari perbedaan, perbedaan, apa yang membuat mereka berbeda dari orang lain, apa yang tidak mereka setujui. Biasanya, mereka kritis terhadap diri sendiri dan orang lain.
Zona penerimaan dan non-penerimaan pada umumnya tidak konstan dan dapat berubah karena berbagai faktor.
Jadi, ada TIGA FAKTOR UTAMA, memengaruhi penerimaan Anda terhadap perilaku orang lain:
KAMU SENDIRI- Aktivitas Anda, kebutuhan suasana hati saat ini. Tawa atau percakapan keras, misalnya, yang biasanya Anda jalani dengan tenang, bisa membuat Anda kesal jika saat ini Anda sedang berusaha berkonsentrasi pada pekerjaan yang rumit.
RABU- Toleransi Anda tergantung pada waktu dan tempat di mana perilaku tersebut dilakukan. Misalnya, Anda bisa bersikap tenang terhadap beberapa lelucon pasangan Anda yang meragukan di antara teman-teman dekat, tetapi jangan sekali-kali membiarkan hal yang sama terjadi bersama orang asing.
MITRA- Tentu saja, Anda dipengaruhi oleh karakteristik pasangan Anda, karakternya, dan bentuk perilakunya yang khas. Apa yang dibolehkan bagi seseorang tidak akan diperbolehkan bagi orang lain.
Dengan kata lain, toleransi Anda terhadap perilaku pasangan bukanlah sesuatu yang konstan dan tidak berubah, bahkan seringkali berubah karena pengaruh ketiga faktor tersebut. Dan, jika demikian, maka dengan belajar mengelolanya, kita dapat secara efektif mempengaruhi orang yang kita pilih, situasi dan diri kita sendiri. Faktanya, tiga program studi pertama di sekolah tinggi kita akan dikhususkan untuk hal ini.
Penerimaan bersyarat dari pasangan.
Jadi, seperti yang sudah Anda pahami, sering kali penolakan dan penolakan emosional terhadap seseorang (termasuk kekasih) yang telah menyebabkan ketidaksenangan pada kita terjadi semata-mata secara impulsif, di luar kehendak kita. Tampaknya ini adalah reaksi alami yang diwarisi nenek moyang kita yang mirip kera.
Dan orang yang kita cintai sering kali menyebabkan ketidaksenangan kita. Jadi kita merasa kesal padanya, marah, mengumpat, meninggikan suara - mis. mengungkapkan penolakan emosional kita.
Tentu saja, kita tidak selalu menerima orang yang kita cintai. Ada banyak situasi di mana dia berperilaku “baik”, di mana dia manis dan menyenangkan. Dalam hal ini kami menerima orang yang dicintai, dan dia juga menerima dirinya sendiri.
Jadi, penerimaan terhadap orang yang dicintai ternyata bersyarat: dia diterima dengan syarat perilakunya yang “baik”, dan tidak diterima jika dia berperilaku “buruk” dari sudut pandang kita.
Banyak yang akan mengatakan bahwa ini adalah hal yang normal. Kami tidak ingin menoleransi perilaku pasangan yang kami anggap tidak dapat diterima oleh diri kami sendiri. Tentu saja kami tidak mau. Namun seringkali ketidakterimaan ini merupakan manifestasi dari individualitas orang lain, betapa dia berbeda dari kita.
Seringkali mekanisme penerimaan bersyarat memanifestasikan dirinya di masa kanak-kanak.
Sayangnya, pendidikan seringkali masih dibangun berdasarkan mekanisme penerimaan bersyarat.
Mekanisme pendidikan penerimaan bersyarat bekerja seperti ini: orang dewasa – murni impulsif atau karena “alasan pendidikan” – secara emosional menolak seorang anak yang telah melakukan sesuatu yang “buruk”: menegur, meninggikan suaranya, menggerutu, menghukum.
Anak, seperti anak laki-laki dalam paragraf di atas, merasa “buruk”, berusaha mendapatkan kembali penerimaan orang dewasa dan mulai berperilaku “benar” dan “baik”, yang karenanya ia menerima apa yang diinginkannya - penerimaan bersyarat. Pengaruh evaluatif adalah metode utama pendidikan tradisional, pemrograman, perkembangan dan episodik.
Apa jadinya jika kehidupan seseorang didominasi oleh situasi penerimaan bersyarat?
Orang seperti itu mendapati dirinya terus-menerus dipaksa buktikan hakmu untuk mencintai – dia terus-menerus berusaha untuk menyenangkan orang-orang yang menjadi sandarannya. Dia beradaptasi dengan tuntutan dan harapan mereka dan takut melakukan sesuatu yang tidak mereka sukai.
Akibatnya, latar belakang kesejahteraannya yang terus-menerus menjadi kecemasan samar-samar yang disebabkan oleh ketidakpastian apakah dia melakukan hal yang benar atau tidak, apakah dia pantas mendapatkan persetujuan dan penerimaan atau ditolak.
Penerimaannya terhadap dirinya sendiri ternyata tidak stabil dan bersyarat: ia menerima dirinya sendiri ketika ia mencapai kesuksesan dan persetujuan, dan tidak menerima dirinya sendiri ketika ia gagal dan ketika orang lain menilai dirinya secara negatif.
Dengan demikian, ia menjadi tidak aman, bergantung pada evaluasi orang lain, dan rentan terhadap keterikatan kekanak-kanakan terhadap orang-orang yang menerima atau menunjukkan penerimaannya. Ia ternyata tidak mampu secara konstruktif mengalami berbagai kesulitan hidup.
Dan satu hal lagi: orang seperti itu belajar berbohong - agar berpenampilan benar dan baik, agar orang-orang disekitarnya tidak memarahinya.
Ya! Tanpa keraguan! Pengaruh evaluatif mendorong orang lain untuk berperilaku benar dan membuatnya rentan terhadap “pendidikan”, atau lebih tepatnya, terhadap pengembangan refleks yang terkondisi.
Namun, pada saat yang sama, hal-hal tersebut menanamkan dalam diri seseorang keraguan diri, ketergantungan pribadi, kerahasiaan, kemunafikan, dan neurosis di masa depan.
Tingkat penerimaan kita terhadap orang lain
Sejauh mana kita mampu menerima orang lain sebagian merupakan fungsi dari diri kita sendiri.
“Penerimaan” bisa menjadi ciri kepribadian seseorang.
Ini biasanya adalah orang-orang yang percaya diri secara internal level tinggi toleransi (swasembada). Perasaan mereka terhadap diri mereka sendiri tidak bergantung pada apa yang terjadi di sekitar mereka, mereka menyukai diri mereka sendiri, dll. Di hadapan orang-orang seperti itu, setiap orang merasa bisa menjadi dirinya sendiri, karena... orang-orang ini menerima orang lain apa adanya.
Hal ini disebabkan karena mereka menerima diri mereka apa adanya. Biasanya, orang-orang seperti itu memiliki harga diri dan arti penting yang tinggi bagi diri mereka sendiri. kesadaran akan individualitas dan keunikan seseorang di dunia ini. Mereka sering menyetujui perilaku mereka dan memuji orang lain.
Orang lain, sebagai individu, “lebih sering cenderung tidak menerima” orang lain dan perilaku mereka. Mereka sering kali memiliki gagasan yang kuat dan kaku tentang bagaimana “seharusnya”, “benar” berperilaku dan bagaimana “salah”, tidak hanya dalam kaitannya dengan orang yang dicintai, tetapi juga dengan orang lain secara umum. Biasanya, sikap orang-orang seperti itu terhadap diri mereka sendiri dan orang lain sangat evaluatif.
Mereka pertama-tama memperhatikan apa yang tidak mereka sukai tentang diri mereka sendiri dan orang lain. Gaya penyampaian biasa masukan- ini kritik. Mereka sangat jarang memuji diri sendiri dan orang lain.
Latihan.
Untuk memeriksa seberapa menerima atau tidaknya Anda, lakukan tugas berikut.
Selama tiga hari, hitunglah berapa kali Anda (menerima) menyetujui tingkah laku orang lain dalam bentuk apapun (memuji, memuji, menyetujuinya, dan sebagainya, meskipun Anda melakukannya hanya di kepala Anda dan berapa kali Anda tidak melakukannya. menerima (mengkritik), tidak bahagia, jengkel, bertahan, dll., meskipun Anda tidak mengatakannya dengan lantang dan secara lahiriah berusaha untuk tidak menunjukkannya.
Bersambung...
0 Peringkat 0,00 (0 Suara)
Kita semua ingin diterima apa adanya. Ketika kita diterima sepenuhnya sebagai pribadi, itu berarti mereka tidak berusaha mengubah kita untuk menjadikan kita sempurna di mata mereka. Tetapi ketika kita merasa bahwa orang yang kita cintai mencoba memaksa kita untuk berubah dengan cara tertentu (mereka tidak mendorong kita, tetapi memaksa kita), hal ini secara otomatis kita anggap sebagai petunjuk bahwa mereka merasa bahwa kita tidak cukup baik. untuk mereka.
Keraguan terhadap diri sendiri tumbuh, dan kita mulai bertanya-tanya apakah kita layak mendapatkan cinta dari orang-orang ini. Kalau iya, kenapa mereka bersikap seolah-olah mereka kecewa pada kita? Dan mengapa apa pun yang kita lakukan, itu tidak akan pernah cukup? Kami akan mencoba menjawab pertanyaan-pertanyaan ini, dan juga memberi tahu Anda apakah mungkin menerima seseorang apa adanya.
Mari kita mulai dengan alasan utama– hubungan dengan orang tua di masa kecil. Masalah dengan orang tua di masa kanak-kanak memiliki konsekuensi jangka panjang terhadap hubungan dengan orang lain secara umum sehingga hampir setiap masalah hubungan saat ini sebagian dapat dijelaskan oleh apa yang terjadi dalam keluarga Anda ketika Anda masih kecil.
Tentu, pendidikan orang tua- ini hanyalah salah satu dari lusinan alasan mengapa orang tidak tahu bagaimana menerima seseorang apa adanya. Alasan lainnya termasuk filter persepsi yang tak terhitung jumlahnya, keyakinan tentang hubungan dengan orang lain, ketakutan akan kesepian, dan banyak lagi lainnya. Kami akan membicarakan semuanya segera, tetapi di artikel lain. Dan di sini kita akan berbicara tentang orang tua dan apa pengaruh pendidikan mereka terhadap kita.
Orang tua selalu mengontrol anak-anaknya, dan tidak ada yang bisa dilakukan untuk mengatasinya. Dalam upaya mereka untuk membentuk anak-anak mereka menjadi orang-orang pintar, orang tua mau tidak mau memaksakan kehendak mereka, pandangan dunia mereka, karakter mereka, keyakinan mereka, dll. Kami tidak ingin mengatakan bahwa mengasuh anak itu jahat, jauh dari itu. Hal yang mendasar, bersamaan dengan pengasuhan, orang tua memaksakan pada anak sikap khusus terhadap dunia, interaksi dengannya dalam kerangka paradigma kontrol.
Apa yang dimaksud dengan “paradigma pengendalian”? Ada dua yang sangat poin penting dalam cara kebanyakan orang tua membesarkan anak-anak mereka. Poin pertama adalah bahwa orang dewasa, melalui penampilan mereka, melalui perilaku mereka, dan, akhirnya, melalui kata-kata mereka, menunjukkan kepada anak bahwa ini PENTING - kendalikan diri Anda dan apa yang terjadi pada Anda. Poin kedua adalah jika seorang anak tidak mengendalikan dirinya dan realitasnya, maka dia BURUK. Kedua poin ini benar-benar dogmatis, dan upaya anak mana pun untuk menolaknya akan ditindas dengan keras. Dalam proses tumbuh dewasa, seseorang yang secara tidak sadar masih memahami dogma orang tuanya, berpikir bahwa jika ada sesuatu dalam hidupnya yang tidak sesuai dengan dirinya, maka ia harus berusaha mengubahnya dan melakukannya dengan lebih baik. Dan jika dia tidak melakukan ini, itu buruk. Selain itu, kriteria “lebih baik” itu sendiri ditentukan oleh keyakinan orang yang mencoba melakukan kontrol.
Hubungan saat ini dengan masyarakat secara langsung dipengaruhi oleh paradigma ini. Di bawah pengaruhnya, seseorang mulai memperluas upayanya untuk mengendalikan seluruh realitas lokalnya.
Mari kita ambil contoh hubungan romantis. Pada awalnya, ketika hubungan baru saja dimulai, pasangan memperlakukan satu sama lain dengan hati-hati, berhati-hati agar tidak menimbulkan kebencian dan emosi negatif lainnya. Kemudian, ketika sudah terbiasa satu sama lain, salah satu pasangan atau keduanya langsung mengaktifkan paradigma kontrol yang sama yang dipaksakan oleh orang tuanya. Jika Anda tidak puas dengan sesuatu tentang pacar Anda, Anda mulai memberi isyarat kepadanya melalui penampilan dan tindakan Anda bahwa, pertama, penting bagi Anda agar pasangan Anda berubah, dan kedua, kurangnya upaya untuk berubah. perubahan dianggap sebagai sesuatu yang buruk.
Jika Anda menerima kritik dari orang lain, inilah yang perlu Anda pahami. Perasaan dendam Anda yang disebabkan oleh upaya orang lain untuk mengubah Anda dan memaksa Anda untuk menyesuaikan diri dengan keyakinan mereka juga disebabkan oleh reaksi Anda terhadap upaya tersebut. Anda perlu memperlakukan situasi seperti itu secara memadai dan memahami bahwa orang yang mencoba mengubah Anda tidak melakukan upaya mereka secara sadar - mereka, pertama, tidak memahami perasaan apa yang mereka timbulkan dalam diri Anda dengan upaya ini, dan kedua, mereka berpikir bahwa mereka lakukan "cara terbaik".
Jadi, orang-orang mengkritik Anda dengan autopilot, tanpa memahami apa yang mereka lakukan, dan tersinggung oleh orang-orang seperti itu adalah hal yang bodoh. Jika Anda memperlakukan upaya untuk mengubah Anda secara sadar, Anda akan dapat bereaksi dengan tenang terhadapnya dan kemudian memutuskan apakah Anda perlu berkomunikasi dengan orang-orang yang mencoba mengubah Anda, dan tanpa perlu bersusah payah untuk mencari tahu sendiri terlebih dahulu. masalah psikologi dan keyakinan yang terbatas...
Jadi, kembali ke pertanyaan mengapa mereka terus-menerus berusaha mengubah kita, dan mengapa, apa pun yang kita lakukan, kita tidak akan pernah diterima apa adanya. Kenyataan pahitnya adalah menerima seseorang apa adanya hanyalah sebuah mitos. Kebanyakan orang - kecuali mereka yang sudah bersusah payah menjernihkan pikiran - tidak akan pernah menerima Anda apa adanya. Mereka hanya akan menerima Anda sesuai keyakinannya tentang apa yang baik dan apa yang buruk.
Tidak ada yang dapat Anda lakukan untuk mengatasinya, dan semakin cepat Anda mengatasinya, semakin baik. Tetapi Anda dapat melakukan satu hal - cobalah untuk bekerja pada diri Anda sendiri, cobalah untuk membebaskan diri Anda dari paradigma kendali penuh atas realitas. Mungkin, jika Anda sendiri belajar memahami dunia tanpa filter dan menerimanya apa adanya, niat Anda adalah menarik ke dalam hidup Anda beberapa orang yang benar-benar tahu bagaimana menerima kenyataan secara langsung, di luar keyakinan mereka yang terbatas. Namun untuk mencapainya, Anda harus melepaskan paradigma kendali Anda.
Penting untuk memperhatikan hal berikut di sini. Dengan kata-kata ini kami tidak bermaksud bahwa kami harus meninggalkan segala upaya untuk mengendalikan apa pun. Pada tingkat rumah tangga kehidupan yang tidak terkendali akan menimbulkan kekacauan. Jika tetangga Anda membanjiri Anda, dan Anda tidak melakukan apa pun, karena Anda tidak menganggap perlu untuk mengendalikan realitas Anda, dan Anda menerima tetangga dan apartemen Anda yang kebanjiran apa adanya, dan itu sebabnya kamu tidak melakukan apa pun, maka kamu, permisi, idiot. Namun pengendalian tersebut harus dilakukan, pertama, hanya jika diperlukan, dan kedua, secara sadar. Misalnya, tidak perlu sepenuhnya menundukkan hubungan Anda dengan orang lain di bawah kendali - hal ini tidak mungkin dilakukan dalam hal apa pun.
Hanya ada satu hal yang dapat Anda kendalikan, dan hal itu adalah Anda. Oleh karena itu, ikuti kutipan dangkal dan Anda akan bahagia - “Ubah diri Anda, dan dunia di sekitar Anda akan berubah.” Jika Anda salah satu orang yang siap untuk berubah, maka Anda harus melakukannya.
