എനിക്ക് ആളുകളെ അവരായി അംഗീകരിക്കാൻ കഴിയില്ല.

ജൂലൈ 24, 2011 , 12:06 pm

പലരുടെയും "പ്രശ്നങ്ങളിൽ" ഒന്ന്
എല്ലാ സമയത്തും - ഇത് ഒരു വിട്ടുമാറാത്ത കഴിവില്ലായ്മയാണ്
മറ്റുള്ളവരെ അവർ ആരാണെന്ന് അംഗീകരിക്കുക
യഥാർത്ഥത്തിൽ ഉണ്ട്.

സൂക്ഷിച്ചു ചിന്തിച്ചാൽ തോന്നാം
അവയിൽ എത്രമാത്രം ശ്രദ്ധ ചെലുത്താൻ നാം തയ്യാറാണ് എന്നത് വിചിത്രമാണ്
പൊതുവേ, ഞങ്ങളുമായി വലിയ ബന്ധമില്ലാത്ത ആളുകൾ.

അതിലുപരി, മൃദുലമാകുന്നത് യുക്തിസഹമായിരിക്കും
ബന്ധുക്കളുമായും സുഹൃത്തുക്കളുമായും ബന്ധപ്പെട്ട്, പക്ഷേ ഇല്ല -
നേരെമറിച്ച്, അവ അവതരിപ്പിക്കുന്നത് ബന്ധുക്കൾക്കും സുഹൃത്തുക്കൾക്കുമാണ്
"പ്രത്യേക" ആവശ്യകതകൾ, നിരന്തരമായ ക്രമീകരണങ്ങൾ.

ഈ വ്യക്തി അങ്ങനെ ചെയ്യുന്നില്ല എന്ന വസ്തുതയാണ് ഇത് വിശദീകരിക്കുന്നത്
അന്യനായതിനാൽ നാം അവനെ അവഗണിക്കുകയും
അവൻ്റെ ഇഷ്ടം പോലെ പെരുമാറാൻ അവർ അവനെ അനുവദിച്ചു.

സംശയാസ്പദമായ ഒരു വാദം, ഞാൻ പറയണം :)

പിന്നെ എന്തിനാണ് നമ്മൾ മറ്റുള്ളവരോട് ഇത്ര കരുതൽ കാണിക്കുന്നത്?
ആളുകൾ പലപ്പോഴും അവരെ മാത്രം വിമർശിക്കുന്നു
അവർ ആഗ്രഹിക്കുന്ന രീതിയിൽ പെരുമാറുമോ?

വിശദീകരണം പുരാതന സംസ്കാരങ്ങളിലാണ്.
ബിസി അനേകായിരം വർഷങ്ങൾ വിവരിക്കുകയും ചെയ്തു.

ഞങ്ങൾ കൊടുക്കുന്നു എന്നതാണ് സാരം
കൃത്യമായി അവരിലേക്ക് അമിതമായ നെഗറ്റീവ് ശ്രദ്ധ
നമുക്ക് ആവശ്യമില്ലാത്ത മറ്റ് ആളുകളുടെ ഗുണങ്ങൾ
നമ്മളിൽ തന്നെ തിരിച്ചറിയുക.

വഴിയിൽ, നിങ്ങൾക്ക് ഇത് ക്രിസ്തുമതത്തിൽ നിന്ന് പരിചിതമായിരിക്കാം:
“മറ്റൊരാളുടെ കണ്ണിൽ - നിങ്ങളുടേതായ ഒരു പാട് നിങ്ങൾ കാണുന്നു
നിങ്ങൾ ലോഗ് ശ്രദ്ധിക്കുന്നില്ല." ഇത് കൃത്യമായി എന്താണ് പറയുന്നത്.

കാര്യം എന്തണ്? കൂടാതെ അർത്ഥം ഉപബോധമനസ്സിലാണ്
കുറ്റം മറ്റുള്ളവരിലേക്ക് മാറ്റുന്നു.
നമ്മൾ മറ്റുള്ളവരെ കുറ്റപ്പെടുത്തുകയും കുറ്റപ്പെടുത്തുകയും ചെയ്യുന്നു
ചില കാരണങ്ങളാൽ ഞങ്ങൾ ഭയപ്പെടുന്നു അല്ലെങ്കിൽ ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ല
സ്വയം സമ്മതിക്കുക.

ഇത് വളരെ നല്ല വാർത്തയല്ല, പക്ഷേ എങ്കിൽ
എപ്പോൾ നിങ്ങൾ ഇത് ഓർക്കും
ഒരിക്കൽ കൂടി ആരെയെങ്കിലും വിധിക്കുക അല്ലെങ്കിൽ നിങ്ങൾ ചെയ്യും
എന്തെങ്കിലും വിമർശിക്കുക - നിങ്ങൾക്ക് അത് സ്വീകരിക്കാം
നിങ്ങളിൽ തന്നെ, നിങ്ങളുടെ ജീവിതം വളരെ എളുപ്പമാക്കുക,
നീ മോചിതനാകുമെന്ന് പറയാതെ വയ്യ
അപലപത്തിൽ നിന്നും നെഗറ്റീവ് ആവശ്യത്തിൽ നിന്നും
മറ്റ് ആളുകളുടെ വിലയിരുത്തലും അവരുടെ പ്രവർത്തനങ്ങളും.

ഇപ്പോൾ ഞാൻ നിങ്ങളോട് വളരെ ലളിതമായി വിവരിക്കും, പക്ഷേ
നിങ്ങൾ ഉപയോഗിക്കുന്ന ഒരു ഫലപ്രദമായ രീതി
മറ്റുള്ളവരെ അംഗീകരിക്കാൻ നിങ്ങൾക്ക് പഠിക്കാം
അതുകൊണ്ട് തന്നെ സ്വയം.

അതിൻ്റെ സാരം ആ നിമിഷം,
നിങ്ങൾ ഒരാളെ വിധിക്കുമ്പോൾ
അല്ലെങ്കിൽ അവൻ്റെ ഏതെങ്കിലും ഗുണങ്ങൾ, പെരുമാറ്റം അല്ലെങ്കിൽ ചായ്‌വുകൾ -
താൽക്കാലികമായി നിർത്തുക, നിർത്തുക, നിങ്ങളുടെ ഭാവനയിൽ
നിങ്ങളുടെ എല്ലാ ഊഷ്മളതയോടെയും ഈ വ്യക്തിയെ കെട്ടിപ്പിടിക്കുക
നിങ്ങൾക്ക് മാത്രം കഴിവുള്ളവ ഈ നിമിഷം.

നിങ്ങൾക്ക് നിഗമനം ചെയ്യാൻ ബുദ്ധിമുട്ടായിരിക്കാം
ഒരു വ്യക്തിയുടെ "ഊഷ്മളമായ സാങ്കൽപ്പിക ആലിംഗന"ത്തിലേക്ക്,
ആരെയാണ് നിങ്ങൾ ഏറ്റവും രൂക്ഷമായ വിമർശനത്തിന് വിധേയമാക്കിയത്
ഒരു മിനിറ്റ് മുമ്പ്.

കാരണം, ഈ രീതിയിലുള്ള അഭിനയവും പ്രതികരണവുമാണ്
പോസിറ്റീവ് മുതൽ നെഗറ്റീവ് വരെ, അസാധാരണമായതും സ്വീകരിക്കാത്തതും
സമൂഹത്തിൽ (പുരാതന ഋഷിമാരും സന്യാസിമാരും ഇല്ലെങ്കിലും
അതിൻ്റെ പ്രയോജനത്തെക്കുറിച്ച് ആവർത്തിക്കുന്നതിൽ ഞങ്ങൾ മടുത്തു).

ഇത് നിങ്ങളെ ശല്യപ്പെടുത്തരുത്, കാരണം പരിശീലനത്തിലൂടെ
നിങ്ങളുടെ ചുറ്റുമുള്ള ആളുകളെ സ്വീകരിക്കുന്നത് നിങ്ങൾക്ക് കൂടുതൽ എളുപ്പമാകും
അവർ ഉള്ളതുപോലെ തന്നെ. ഇതോടൊപ്പം നിങ്ങൾക്കും
സ്വയം സ്വീകാര്യതയും വരും
നിങ്ങളെപ്പോലെ, നിങ്ങളുടെ എല്ലാ ഗുണങ്ങളോടും കൂടി.

P.S.: ഇവ ശരിക്കും അത്ഭുതകരമായ വികാരങ്ങളാണ്
ആത്മീയമായി മാത്രമല്ല, പ്രയോജനം ചെയ്യും
നിങ്ങളുടെ മുഴുവൻ ജീവിതത്തെയും ബാധിക്കും.

ആളുകൾക്ക് അറിയാതെ നന്ദി തോന്നിത്തുടങ്ങും
അവരെ നിങ്ങൾ അംഗീകരിക്കുന്നതിന് വേണ്ടി മാത്രം,
നിങ്ങളുടെ ബന്ധം ഗുണപരമായി വ്യത്യസ്തമായ തലത്തിലേക്ക് നീങ്ങും
ലെവൽ, ഏറ്റവും പ്രധാനമായി - നിങ്ങൾ കൂടുതൽ കൂടുതൽ ആയിത്തീരും
നിങ്ങൾ സൃഷ്ടിച്ചതുപോലെ/നിങ്ങളെത്തന്നെ സ്നേഹിക്കുക.

നിങ്ങളുടെ വിജയങ്ങളെയും ഫലങ്ങളെയും കുറിച്ച് ഞങ്ങൾക്ക് എഴുതുക.
--
സ്നേഹത്തോടെ, ദിമിത്രി റസുമോവ്സ്കി

ഇതിനോടകം മുഴുവനായി പൊട്ടിപ്പുറപ്പെട്ട ഒരു അപവാദം... എല്ലാവരും അവരവരുടെ കാഴ്ചപ്പാടുകൾ പരസ്പരം അറിയിക്കാൻ ശ്രമിക്കുന്നു, മറ്റൊന്ന് കേൾക്കാതെ, അതുവഴി പരസ്പരം മറക്കുന്നു. വാക്കുകൾ ഉണങ്ങുമ്പോൾ, അവയിൽ നിന്നുള്ള അവശിഷ്ടങ്ങൾ ആത്മാവിലേക്ക് ആഴ്ന്നിറങ്ങുമ്പോൾ, നാം നീരസത്തിലേക്ക് വീഴുന്നു. പ്രശ്‌നങ്ങൾ പരിഹരിക്കുക എന്ന ലക്ഷ്യത്തോടെയല്ല, മറിച്ച് മറ്റൊരാളോട് നമ്മുടെ മൂല്യം തെളിയിക്കുക എന്ന ലക്ഷ്യത്തോടെ, അവരോട് പോരാടി പ്രശ്‌നങ്ങൾ പരിഹരിക്കാൻ ഞങ്ങൾ പതിവാണ്. ആളുകളെ എങ്ങനെ സ്വീകരിക്കാമെന്ന് മനസിലാക്കേണ്ടത് വളരെ പ്രധാനമാണ്.

നമ്മൾ മറ്റൊരാളെ ബഹുമാനിക്കാത്തത് കൊണ്ടാണ് ഇത് സംഭവിക്കുന്നത്. അതുവഴി - സ്വയം. നാം നമ്മെത്തന്നെ, നമ്മുടെ വ്യക്തിത്വത്തെ, നമ്മുടെ മനസ്സിനെ, നമ്മുടെ അഭിപ്രായത്തെ "പുറത്തുനിൽക്കുകയാണെങ്കിൽ", നമുക്ക് കാര്യമായൊന്നും തോന്നുന്നില്ല. എന്നിട്ട്, ഒന്നാമതായി, നിങ്ങൾ നിങ്ങളുടെ ആത്മാവിലേക്ക് നോക്കേണ്ടതുണ്ട്, അവിടെ എന്താണ് കാണാതായതെന്ന് മനസ്സിലാക്കണോ? മറ്റൊരാളിൽ നിന്ന് ഈ വികാരങ്ങളുടെ അഭാവം തട്ടിയെടുത്തുകൊണ്ട് മറ്റൊരാളുടെ നേരെ ആരോപണങ്ങൾ എറിയരുത്. മറ്റൊരു വ്യക്തിയുടെ ആഗ്രഹങ്ങളെയും തീരുമാനങ്ങളെയും നാം ബഹുമാനിക്കുകയും അംഗീകരിക്കുകയും ചെയ്യുന്നില്ലെങ്കിൽ, നമ്മൾ നമ്മിൽത്തന്നെ ഇതിനെ മാനിക്കുന്നില്ല. മറ്റുള്ളവരുടെ വിശ്വാസങ്ങളെ നാം നിരന്തരം വിമർശിക്കുകയും അപലപിക്കുകയും നമ്മുടെ അഭിപ്രായങ്ങൾ അടിച്ചേൽപ്പിക്കുകയും ചെയ്യുന്നുവെങ്കിൽ, നാം ഇത് നമ്മിൽത്തന്നെ മാനിക്കുന്നില്ല. ഈ വാക്കുകളെ കുറിച്ച് നിങ്ങൾ ചിന്തിച്ച ശേഷം, നിങ്ങൾക്ക് നിങ്ങളുടേതായ "എങ്കിൽ" ഉണ്ടാകും.

ഇക്കാരണത്താൽ, പ്രത്യേകിച്ച്, മിക്ക സംഘട്ടനങ്ങളും ഉണ്ടാകുന്നു.

IN സംഘർഷാവസ്ഥഒരു വ്യക്തിയെ ബോധ്യപ്പെടുത്തുമ്പോൾ ഞങ്ങൾ അത് കാണിക്കുന്നതായി ചിലപ്പോൾ നമുക്ക് തോന്നുമെങ്കിലും, നമുക്ക് സ്നേഹം പ്രകടിപ്പിക്കാൻ കഴിയില്ല. ഒരാൾ തെറ്റിൻ്റെ വക്കിലാണെന്ന് കണ്ടാലും, അവൻ്റെ വിശ്വാസം ശരിയല്ല, അത് അവനെ വേദനിപ്പിക്കുമെന്ന് കണ്ടാൽ, അവനെ ബോധ്യപ്പെടുത്താൻ അവൻ്റെ മുടി കീറുകയും തൊണ്ട കീറുകയും ആവശ്യമില്ല. എല്ലാത്തിനുമുപരി, നിങ്ങളുടെ വിശ്വാസത്തിൽ നിങ്ങൾക്കും തെറ്റായിരിക്കാം! അവർ ശരിയാണെങ്കിൽ, ആ വ്യക്തി സ്വന്തം തെറ്റ് ചെയ്യട്ടെ. എല്ലാത്തിനുമുപരി, ഇത് അവൻ്റെ തെറ്റാണ്, അവൻ തന്നെ അത് ജീവിക്കുകയും അനുഭവിക്കുകയും മനസ്സിലാക്കുകയും വേണം. നിങ്ങൾ അവനെ എല്ലായ്പ്പോഴും ഇതിൽ നിന്ന് സംരക്ഷിക്കുകയാണെങ്കിൽ, ജീവിതം ഇപ്പോഴും, താമസിയാതെ അല്ലെങ്കിൽ പിന്നീട്, ഈ പാഠത്തെക്കുറിച്ച് ചിന്തിക്കാൻ അവനെ പ്രേരിപ്പിക്കും. എന്നിട്ട് അത് കൂടുതൽ മോശമായേക്കാം.

ശൈശവാവസ്ഥയിൽ ഒരു സംഘട്ടനത്തിൻ്റെ വികസനം ശ്രദ്ധിക്കുന്നതാണ് നല്ലത്. ഓൺ പ്രാരംഭ ഘട്ടംനിങ്ങൾക്ക് ശാന്തമായി, ആക്രോശങ്ങളും അപമാനങ്ങളും ഇല്ലാതെ, പരസ്പരം കേൾക്കാൻ കഴിയുമ്പോൾ. ഈ ഘട്ടത്തിൽ മാത്രമേ നിങ്ങൾക്ക് വിമർശനങ്ങളില്ലാതെ ഉപദേശം നൽകാൻ കഴിയൂ. എന്നാൽ നമുക്ക് ഇഷ്ടപ്പെടാത്തത് നമ്മെ പ്രകോപിപ്പിക്കുകയും ദേഷ്യപ്പെടുകയും ചെയ്യുന്നുവെങ്കിൽ നമുക്ക് ഇത് എങ്ങനെ ചെയ്യാൻ കഴിയും?

ഒന്നാമതായി, പ്രകോപിപ്പിക്കുന്ന വിഷയത്തോടുള്ള നിങ്ങളുടെ മനോഭാവം നിങ്ങൾ പുനർവിചിന്തനം ചെയ്യേണ്ടതുണ്ട്. ഒരുപക്ഷേ നമ്മൾ കരുതുന്നത്ര മോശമല്ലേ? ചിലപ്പോൾ നമുക്ക് അൽപ്പം അറിവും അൽപ്പം ശാന്തവും ശാന്തവുമായ ന്യായവാദം മാത്രമേ ആവശ്യമുള്ളൂ. ചിലപ്പോഴൊക്കെ അലോസരപ്പെടുത്തുന്ന ഭയങ്ങൾ വഴിയിൽ വരും. നമുക്ക് ചുറ്റുമുള്ള എല്ലാവരും നമ്മെ ഉപദ്രവിക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നുവെന്നും നമ്മെ വേദനിപ്പിക്കാൻ സ്വപ്നം കാണുന്നുവെന്നും നമുക്ക് തോന്നുന്നു.

എന്തായാലും, നിങ്ങൾ എന്ത് കൊണ്ടുവന്നാലും അത് ഒരു സമ്മാനമായിരിക്കും! നിങ്ങളുടെ തെറ്റുകൾ, ഭയം, വികാരങ്ങൾ എന്നിവ മനസ്സിലാക്കി സ്വയം മെച്ചപ്പെടുത്താനുള്ള അവസരം നിങ്ങൾക്ക് ലഭിക്കും. നിങ്ങളുടെ ട്രാഫിക് ജാമുകൾ നീക്കം ചെയ്‌തുകഴിഞ്ഞാൽ, നിങ്ങൾ കൂടുതൽ സ്‌നേഹവും പോസിറ്റിവിറ്റിയും പ്രസരിപ്പിക്കാൻ തുടങ്ങും. ഈ ചിന്തകൾ നിങ്ങളുടെ മനസ്സിലേക്ക് കൊണ്ടുവന്ന വ്യക്തിയോട് നന്ദി പറയാൻ നിങ്ങൾ ആഗ്രഹിക്കും. അല്ലെങ്കിൽ ഒരുപക്ഷേ നിങ്ങൾ അവനെ ബോധ്യപ്പെടുത്താൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ല, അതുവഴി അവനെ ഒരു തെറ്റിൽ നിന്ന് രക്ഷിക്കും.

നിങ്ങൾ എല്ലായ്പ്പോഴും സ്വയം ആരംഭിക്കേണ്ടതുണ്ട്!

മറ്റൊരു വ്യക്തിയിൽ കുറ്റപ്പെടുത്തലും പ്രശ്നവും അന്വേഷിക്കുന്നതിനേക്കാൾ ഇത് കൂടുതൽ ലാഭകരമാണ്. എല്ലാത്തിനുമുപരി, ഇങ്ങനെയാണ് നമ്മുടെ ജീവിതത്തിന്മേൽ പൂർണ്ണമായ നിയന്ത്രണം ലഭിക്കുന്നത്. നമ്മുടെ സ്വന്തം ജീവിതം നമുക്ക് നൽകാൻ കഴിയുന്ന എല്ലാ നന്മകളോടും കൂടി ജീവിക്കാൻ അവസരം നൽകുന്ന ശക്തിയാണ് നമുക്ക് ലഭിക്കുന്നത്. നിങ്ങൾ ഏത് ദോഷകരമായ സാഹചര്യത്തിലാണെങ്കിലും, പ്രശ്നത്തിൻ്റെ വേരുകൾ സ്വയം കണ്ടെത്തി അതിനോടുള്ള നിങ്ങളുടെ മനോഭാവം (സാഹചര്യം) മാറ്റുമ്പോൾ, നിങ്ങളുടെ ആത്മാവിനെ സ്നേഹവും പോസിറ്റിവിറ്റിയും കൊണ്ട് നിറയ്ക്കുമ്പോൾ, നിങ്ങളുടെ ജീവിതം മാറുമെന്ന് ഓർമ്മിക്കുക. നാടകീയമായി! അവരുടെ മണ്ടത്തരത്താൽ അടുത്തിടെ നിങ്ങളെ ശല്യപ്പെടുത്തിയ ആളുകൾ നിങ്ങൾക്ക് തികച്ചും വ്യത്യസ്തരായ ആളുകളായി തോന്നും.

നിങ്ങൾക്ക് സ്വയം മാറാൻ കഴിയുമെങ്കിൽ, ഇതിനുള്ള പ്രതിഫലം നിങ്ങളുടെ ജീവിതത്തിലെ അവിശ്വസനീയമായ സംഭവങ്ങളായിരിക്കുമെന്ന് അറിയുക, അത് നിങ്ങൾ തളരാതെ ആശ്ചര്യപ്പെടും. നിങ്ങൾ സ്വയം ബഹുമാനിക്കാനും അടിച്ചേൽപ്പിക്കാതിരിക്കാനും തുടങ്ങുമ്പോൾ, നിങ്ങളുടെ ഇടപെടലും നിർദ്ദേശങ്ങളും കൂടാതെ, മിടുക്കരും പോസിറ്റീവുമായ ആളുകൾ നിങ്ങളെ എങ്ങനെ ചുറ്റിപ്പറ്റിയുണ്ടെന്നും അവർ നിങ്ങളെ എത്രമാത്രം സ്നേഹിക്കുന്നുവെന്നും നിങ്ങൾ കാണും.

അധ്യായം 9

നിങ്ങൾ ആരാണെന്നതിന് നിങ്ങൾ സ്നേഹിക്കപ്പെടാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നുണ്ടോ? താങ്കള് ഏതു തരത്തിലുള്ള ആളാണ്? ഇതാണ് ഏറ്റവും കൂടുതൽ പ്രധാനപ്പെട്ട ചോദ്യം. നിങ്ങൾ എന്തുചെയ്യുന്നു? എല്ലാ ദിവസവും ഈ ചോദ്യത്തിന് സ്വയം ഉത്തരം നൽകുക, ഒന്നുകിൽ നിങ്ങൾ അർഹിക്കുന്നത് നിങ്ങൾക്ക് ലഭിക്കും, അല്ലെങ്കിൽ നിങ്ങൾ നേടാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നതിന് നിങ്ങൾ യോഗ്യരാകും.

(സി) Alex_Odessa

"എന്നെപ്പോലെ എന്നെ സ്നേഹിക്കുക" എന്നതിനെക്കുറിച്ചുള്ള വളരെ പഴയ ചിന്തയാണിത്.
- ഇതാണ് വ്യവസ്ഥകളില്ലാത്ത സ്നേഹം. എന്നാൽ എന്തുകൊണ്ടാണ് ഒരു "ആത്മ ഇണയെ" കണ്ടെത്താൻ നമുക്ക് പലപ്പോഴും ബുദ്ധിമുട്ടാകുന്നത്. എന്തുകൊണ്ടാണ് നമ്മൾ ചിലപ്പോൾ അത് അന്വേഷിക്കുന്നതും വർഷങ്ങളോളം തിരഞ്ഞെടുക്കുന്നതും സംഭവിക്കുന്നത്? ഇതിനെക്കുറിച്ച് പാട്ടുകളും കവിതകളും പോലും രചിക്കപ്പെട്ടിട്ടുണ്ട് - “വിവിധ “തെറ്റായ കാര്യങ്ങൾ” തിരക്കിൽ ചുറ്റിനടക്കുന്നു.” എല്ലാത്തിനുമുപരി, നിങ്ങൾ സ്നേഹിക്കുന്നുവെങ്കിൽ വ്യവസ്ഥകളൊന്നുമില്ല, അപ്പോൾ തോന്നും, ആരെ സ്നേഹിക്കണം എന്നതിൽ എന്ത് വ്യത്യാസമാണ് ഉള്ളത്? എല്ലാത്തിനുമുപരി, എന്തായാലും വ്യവസ്ഥകളൊന്നുമില്ല.

ഭൂരിഭാഗം ആളുകളും ഉപഭോക്താക്കളായതിനാലാണിത് എന്ന് ചില "ആത്മീയമായി പുരോഗമിച്ച" പൗരന്മാർ പറയും. അവരുടെ പ്രണയം പ്രണയമല്ലെന്നും. എന്നിരുന്നാലും, നിരുപാധികമായി സ്നേഹിക്കുന്ന അത്തരമൊരു “ആത്മീയമായി പുരോഗമിച്ച” പൗരന് രണ്ട് ആളുകളെ തിരഞ്ഞെടുക്കുകയാണെങ്കിൽ, അവരിൽ ഒരാൾ കാമുകൻ്റെ ചില പ്രധാന പാരാമീറ്ററുകളിൽ മറ്റൊരാളേക്കാൾ മോശമാണ്, കൂടാതെ “നിരുപാധികമായി സ്നേഹിക്കുന്ന” ഒരാളെ തിരഞ്ഞെടുക്കേണ്ടിവരും. അവർ ഒരുമിച്ചു ജീവിക്കാൻ അവൻ ആരെ തിരഞ്ഞെടുക്കും? 99% സംഭാവ്യതയോടെ - ഏറ്റവും മികച്ചത്. "ആത്മാവ് അവനിലേക്ക് ആകർഷിക്കപ്പെടും" എന്ന് മാത്രം. അത് എവിടേക്കാണ് പോകുന്നതെന്ന് ആത്മാവിന് അറിയാം.

"നിരുപാധികമായി സ്നേഹിക്കുന്ന" ഒരാൾക്ക് മികച്ചവനെ സ്നേഹിക്കുന്നത് എളുപ്പമാണെന്ന് നമുക്ക് പറയാം. ഒരു കാരണത്താൽ അവൻ അവനെ സ്നേഹിക്കുന്നുവെന്ന് മാറുന്നു, പക്ഷേ അവന് പ്രധാനപ്പെട്ട ചില ഗുണങ്ങൾ ഉള്ളതിനാൽ (കഥാപാത്രം, ഉദാഹരണത്തിന്).

നിങ്ങൾ "അങ്ങനെ തന്നെ...", അതായത്, "അന്ധതകൾ" ഇല്ലാതെ, പ്രതീക്ഷകളില്ലാതെ, വിധിയില്ലാതെ സ്നേഹിക്കുന്നുവെങ്കിൽ, നിങ്ങൾക്ക് ആരെയും സ്നേഹിക്കാൻ കഴിയും, വീടില്ലാത്ത ഒരാളെപ്പോലും. വീടില്ലാത്ത ഒരാളുടെ കൂടെ നിങ്ങൾ ജീവിക്കും എന്നാണോ ഇതിനർത്ഥം? - ഇല്ല. നിങ്ങൾ അവനെ അകലെ നിന്ന് സ്നേഹിക്കും, പക്ഷേ നിങ്ങൾ അവനെ നിങ്ങളുടെ ജീവിതത്തിലേക്ക് അനുവദിക്കില്ല.
എന്തുകൊണ്ട്? - കാരണം അവൻ ഭവനരഹിതനാണ്, നിങ്ങൾ ഇല്ല. നിങ്ങൾ അവനെ നിങ്ങളുടെ ജീവിതത്തിലേക്ക് അനുവദിച്ചാൽ, അവൻ നിങ്ങളുടെ ജീവിതം നശിപ്പിക്കും, അത് നിങ്ങൾക്കറിയാം. അതിനാൽ, "നിങ്ങൾക്ക് ഭവനരഹിതനായ ഒരാളെ സ്നേഹിക്കാൻ കഴിയും" എന്ന് നിങ്ങൾ പറയും, പക്ഷേ നിങ്ങൾ അവനോടൊപ്പം ജീവിക്കില്ല. തീർച്ചയായും, നിങ്ങളുമായി ഒരു ബന്ധവുമില്ലാത്തവരെയും നിങ്ങളുടെ ജീവിതത്തെ സ്വാധീനിക്കാത്തവരെയും സ്നേഹിക്കുന്നത് എളുപ്പമാണ്.

സ്പഷ്ടമായി? - അതെ. എന്നാൽ നിരുപാധികമായ സ്നേഹം എന്ന ആശയം എവിടെ നിന്ന് വന്നു?

എൻ്റെ അഭിപ്രായത്തിൽ, ആളുകൾക്ക്, പണത്തോടുള്ള അവരുടെ കുറഞ്ഞ മൂല്യം കാരണം, പലപ്പോഴും ഒരു തിരഞ്ഞെടുപ്പുണ്ട് - ഈ പങ്കാളിയോടൊപ്പമോ അല്ലെങ്കിൽ ഒരു പങ്കാളി ഇല്ലാതെയോ. അല്ലെങ്കിൽ മറ്റെന്തെങ്കിലും ഉപയോഗിച്ച്, എന്നാൽ അതേ കുറിച്ച്.

ഇവിടെ മനസ്സിലാക്കേണ്ടത് പ്രധാനമാണ്

ദാർശനികവും മതപരവുമായ ആശയങ്ങൾ ചില ആവശ്യങ്ങളോടുള്ള പ്രതികരണമായി പ്രത്യക്ഷപ്പെടുന്നു.

അതിനാൽ നിങ്ങൾക്ക് ശരിക്കും ആവശ്യമുള്ളത് നേടാനുള്ള അസാധ്യത കാരണം, നിങ്ങൾക്ക് ഉള്ളതിൽ സംതൃപ്തരായിരിക്കണം, അല്ലെങ്കിൽ നിങ്ങൾക്ക് ലഭിക്കുന്നതിൽ നിങ്ങൾ സംതൃപ്തരായിരിക്കണം. കൂടാതെ, ഒരു വ്യക്തിക്ക് അർഹമായത്രയും സ്വീകരിക്കാൻ കഴിയും. സാധ്യതയുള്ള പങ്കാളികൾ അവനെ എങ്ങനെ വിലയിരുത്തുന്നു എന്ന അർത്ഥത്തിൽ. മിക്കപ്പോഴും പുറത്തുനിന്നുള്ള "രോഗിയുടെ" അത്തരമൊരു വിലയിരുത്തൽ സാധ്യതയുള്ള പങ്കാളികൾആഗ്രഹിക്കുന്ന പലതും അവശേഷിക്കുന്നു. അതുകൊണ്ട് ഉള്ളത് നിങ്ങൾ സഹിക്കണം. (വഴിയിൽ, "വിനയം" എന്ന പദം ഇവിടെ നിന്നാണ് വന്നത്).

എന്നാൽ അത് "മനോഹരമായി" കാണുന്നതിന് നിങ്ങൾ അതിനെ വിളിക്കേണ്ടതുണ്ട് മനോഹരമായ വാക്കുകളിൽ- ഉദാഹരണത്തിന്, "നിരുപാധിക സ്നേഹം." കൂടാതെ നിരുപാധികമായ സ്നേഹം "പ്രഖ്യാപിക്കുക" ഒപ്പം ഒരു വ്യക്തിയെ അവനായി സ്വീകരിക്കുന്നു, ഉയർന്ന ആത്മീയവും ഉയർന്ന ധാർമ്മികവുമായ വികാരം.

അതിനാൽ, "നിരുപാധിക സ്നേഹം" എന്ന ആശയം പരിഗണിക്കാം യുക്തിവൽക്കരണം. അതായത്, മറ്റ് പലപ്പോഴും അബോധാവസ്ഥയിലുള്ള കാരണങ്ങളുള്ള പെരുമാറ്റത്തിനോ തീരുമാനങ്ങൾക്കോ ​​യുക്തിസഹമായ വിശദീകരണം തിരഞ്ഞെടുക്കൽ (തിരയൽ).
പലപ്പോഴും ഒരു വ്യക്തി ഉപബോധമനസ്സോടെ ഈ അജ്ഞതയ്ക്കായി പരിശ്രമിക്കുകയും യുക്തിസഹീകരണം പ്രയോഗിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. അടുത്ത പടി, മനഃശാസ്ത്രത്തിൽ വിവരിച്ചിരിക്കുന്നത് - അടിച്ചമർത്തൽ.

ജനക്കൂട്ടം- ഇത് മെക്കാനിസങ്ങളിൽ ഒന്നാണ് മാനസിക സംരക്ഷണം, ഒരു വ്യക്തിക്ക് കാണാൻ ലാഭകരമല്ലാത്തതോ അസുഖകരമായതോ ആയ കാര്യങ്ങളെക്കുറിച്ചുള്ള അവൻ്റെ ധാരണയുടെ മേഖലയിൽ നിന്ന് ഒരു വ്യക്തിയുടെ അബോധാവസ്ഥയിലുള്ള സ്ഥാനചലനം ഉൾക്കൊള്ളുന്നു.

എന്നാൽ ചിലപ്പോൾ വസ്തുതകളും ആഗ്രഹിക്കുന്നതും തമ്മിലുള്ള പൊരുത്തക്കേട് വളരെ വ്യക്തമാണ്, അത്തരം "സ്നേഹം" സ്നേഹം എന്ന് വിളിക്കാൻ ഭാഷ ധൈര്യപ്പെടുന്നില്ല. അത് നിരുപാധികമാണെങ്കിൽ പോലും. ആളുകൾ, ഈ ആശയത്തിൻ്റെ തെറ്റ് മനസ്സിലാക്കി, മറ്റൊരു യുക്തിസഹീകരണം കൊണ്ടുവന്നു - ഒരു വ്യക്തിയെ അവനായി അംഗീകരിക്കാൻ. നിരുപാധിക സ്നേഹത്തേക്കാൾ സത്യസന്ധമായ യുക്തിസഹീകരണമാണിത്. എന്നിരുന്നാലും, അവൾ അവളാകുന്നത് അവസാനിപ്പിക്കുന്നില്ല.

"ഒരു വ്യക്തിയെ അവനായി സ്വീകരിക്കുക", "നിരുപാധിക സ്നേഹം" എന്നിവ വിനയത്തെ സഹായിക്കുന്ന യുക്തിസഹമാണ്, മനസ്സിന് കേടുപാടുകൾ കൂടാതെ സാഹചര്യം അംഗീകരിക്കുന്നു.

ഞാൻ ഒരു ഉദാഹരണത്തിലൂടെ കാണിക്കുന്നു:
സാഹചര്യം സങ്കൽപ്പിക്കുക: കുടുംബം. ഭർത്താവ് ഒരു പരാന്നഭോജിയാണ്, പക്ഷേ ആത്മീയമായി മുന്നേറുന്നു. ആത്മീയ സത്യത്തിനായി അന്വേഷിച്ചുകൊണ്ട് അവൻ തൻ്റെ അലസതയെ ന്യായീകരിക്കുന്നു. ഭാര്യ ഒരു ലോക്കോമോട്ടീവ് പോലെ പ്രവർത്തിക്കുന്നു, തനിക്കും കുട്ടിക്കും വേണ്ടി നൽകുന്നു, ആത്മീയമായി മുന്നേറാനും സാമൂഹികമായി മടിയനും ആയിരിക്കാൻ അച്ഛനിൽ നിന്ന് ഇതിനകം പഠിച്ചതായി തോന്നുന്നു.


ഏതെങ്കിലും സാധാരണ വ്യക്തിഅത്തരമൊരു സാഹചര്യത്തിൽ അയയ്ക്കും ആത്മീയ അന്വേഷകൻകൂടുതൽ അകലെ, മെച്ചപ്പെട്ട ഒരാളെ കണ്ടെത്തുക, എന്നാൽ എല്ലാവരുമല്ല. എല്ലാത്തിനുമുപരി, അവനെ "നരകത്തിലേക്ക്" അയയ്‌ക്കുന്നതിന്, നിങ്ങളുടെ മികച്ച ഭാവിയിൽ നിങ്ങൾ സ്വയം ആത്മവിശ്വാസം പുലർത്തേണ്ടതുണ്ട്, ഇത് എല്ലാവരിലും അന്തർലീനമല്ല. അതിനാൽ, ചിന്ത നിങ്ങളുടെ തലയിൽ പ്രത്യക്ഷപ്പെടുമ്പോൾ തന്നെ " ഇതൊക്കെ ഞാൻ അയക്കണ്ടേ...", മറ്റൊന്ന് ഉടനടി ഉയർന്നുവരുന്നു - " ഇതിലും മോശമാകില്ല എന്ന മട്ടിൽ....»

അത്തരം ദാർശനിക ചിന്താഗതിയുള്ള പൗരന്മാർക്ക് വേണ്ടിയാണ് ഓഷോയുടെ ഇന്ത്യൻ ആശയം നിരുപാധികമായ സ്നേഹം- "അവനെപ്പോലെ അവനെ സ്വീകരിക്കുക, അതുവഴി നിങ്ങളുടെ ആത്മീയ പരിപൂർണ്ണതയുടെ അളവ് നിങ്ങൾ കാണിക്കും." ഇവിടെ അവർ താമസിക്കുന്നു, ഡ്രോണുകളും ഭീരുക്കളുമാണ്, പക്ഷേ ആത്മീയമായി മുന്നേറുന്നു.

ഇനി നമുക്ക് ഒരു സമ്പന്ന കുടുംബത്തെ എടുക്കാം. പണം കൊണ്ടും വ്യക്തിഗത വളർച്ച കൊണ്ടും അവർ നന്നായി പ്രവർത്തിക്കുന്നു. അവർ എന്താണ് എടുക്കേണ്ടത്? എന്താണ് സഹിക്കേണ്ടത്?
IN സാമൂഹ്യ ജീവിതംഒരു പ്രശ്നവുമില്ല. നിങ്ങൾക്ക് മാലിദ്വീപിലേക്ക് പോകണമെങ്കിൽ, നിങ്ങൾ മാലിദ്വീപിലേക്ക് പറന്നു. എൻ്റെ വ്യക്തിപരമായ ജീവിതത്തിൽ, എല്ലാം മികച്ചതാണ് - എന്നെ സ്നേഹിക്കുന്നതിൽ നിന്ന് എന്നിലെ എന്തെങ്കിലും നിങ്ങളെ തടയുന്നുവെങ്കിൽ, നിങ്ങൾക്ക് അത് സ്വയം നേരിടാൻ കഴിയുന്നില്ലെങ്കിൽ, ഞാൻ നിങ്ങളെ സഹായിക്കുകയും എന്നെത്തന്നെ മാറ്റുകയും ചെയ്യും. ആത്മീയതയിൽ ആന്തരിക ജീവിതംഎല്ലാം ശരിയാണ് - ഒരു പ്രശ്നം ഉടലെടുത്തു - തിരിച്ചറിഞ്ഞു - പരിഹരിച്ചു. അവർ എന്താണ് എടുക്കേണ്ടത്?! എല്ലാം ശുഭം!!! നിനക്ക് മനസ്സിലാകുന്നുണ്ടോ?

സ്വീകാര്യത എന്ന ആശയം ദുർബലർക്കും ദരിദ്രർക്കും വേണ്ടിയുള്ള ആശയമാണ്. ശക്തർക്കും സമ്പന്നർക്കും ഈ ആശയം ആവശ്യമില്ല! അവർക്ക് അംഗീകരിക്കാൻ ഒന്നുമില്ല, സഹിക്കാൻ ഒന്നുമില്ല. അവർക്ക് സുഖമാണ്!

എന്നിരുന്നാലും, സമ്പത്തിലേക്കുള്ള പാതയിൽ (ഭൗതികവും ആത്മീയവും), നിങ്ങളെ അസ്വസ്ഥമാക്കുന്ന എന്തെങ്കിലും സംഭവിക്കുമ്പോൾ, അതിനെക്കുറിച്ച് എന്തെങ്കിലും ചെയ്യേണ്ടതുണ്ട്, ഇവിടെയാണ് സ്വീകാര്യത എന്ന ആശയം പ്രവർത്തിക്കുന്നത്, പക്ഷേ ഓഷോയുടെ വ്യാഖ്യാനത്തിലല്ല, എൻ്റെ:

ശരിയെ എങ്ങനെ അംഗീകരിക്കും.

നമ്മൾ എന്താണ് സ്വീകരിക്കുന്നതെന്ന് സ്വയം ചോദിക്കാം. ജീവിത സാഹചര്യങ്ങളിലും ഒരു വ്യക്തിയിലും ഉണ്ട്. നമ്മൾ എന്ത് എടുക്കും?
ഈ ചോദ്യത്തിന് ഉത്തരം നൽകുന്നതിനുമുമ്പ്, അത് മനസ്സിലാക്കേണ്ടതാണ്

"എന്താണ് നല്ലതും ചീത്തയും"

കാരണം ഈ വിലയിരുത്തലുകളിൽ ആശയക്കുഴപ്പത്തിലാകുന്നത് എളുപ്പമാണ്.
ഉദാഹരണത്തിന്, നിങ്ങളുടെ വാലറ്റ് മാർക്കറ്റിൽ മോഷ്ടിക്കപ്പെട്ടു. ഇത് മോശമാണോ? - അതെ.
നിങ്ങൾ ഈ സാഹചര്യത്തെ ഒരു പാഠമായി കാണുകയാണെങ്കിൽ, ജീവിതം നിങ്ങളെ എന്താണ് പഠിപ്പിക്കുന്നത്, ഇത് ഇതിനകം തന്നെ നല്ലതാണ്. “എന്നെ ഇത്രയും പരിചരിച്ചതിന് ജീവിതത്തിന് നന്ദി. അടുത്ത തവണ ഞാൻ ഒരു ബംഗ്ലർ ആകില്ല. ഞങ്ങൾ "സ്മാർട്ട്" ആണ്, അതിനാൽ നമുക്ക് ഉള്ളിലുള്ളതെല്ലാം തിരിക്കാൻ കഴിയും.

ഒന്നിനെ മറ്റൊന്നിൽ നിന്ന് എങ്ങനെ വേർതിരിക്കാം? - വെറുതെ. ചില മനുഷ്യ സ്വഭാവം അല്ലെങ്കിൽ ചിലത് ജീവിത സാഹചര്യംഒരു പ്രത്യേക "X" ൻ്റെ ഭാവി അവൻ ഇന്നലെ ജീവിച്ചതിനേക്കാൾ മോശമാക്കുന്നു - ഇത് മോശം സവിശേഷതഅല്ലെങ്കിൽ സാഹചര്യം. ഒരു വ്യക്തിയിലോ അവൻ്റെ സ്വഭാവത്തിലോ ചില സാഹചര്യങ്ങളിലോ എന്തെങ്കിലും മെച്ചപ്പെട്ട ഭാവി സൃഷ്ടിക്കുന്നുവെങ്കിൽ, അത് നല്ല സവിശേഷതഅല്ലെങ്കിൽ സാഹചര്യം.

അതേ സമയം, ഏറ്റവും പ്രധാനപ്പെട്ട കാര്യം ഊഹക്കച്ചവടമല്ല.
ഉദാഹരണത്തിന്, എൻ്റെ വാലറ്റ് മോഷ്ടിക്കപ്പെട്ടാൽ, എനിക്ക് കുറച്ച് പണം മാത്രമേ ഉണ്ടായിരുന്നുള്ളൂ, ഇത് എൻ്റെ നാളെയെ ഇന്നത്തേതിനേക്കാൾ മോശമാക്കി. അതൊരു വസ്തുതയാണ്. എന്നാൽ ഈ ജീവിതപാഠം എൻ്റെ നാളെയെ മികച്ചതാക്കും എന്ന ന്യായം ഒരു വസ്തുതയല്ല. ഇതൊരു അനുമാനമാണ്. പഠനം ഭാവിയെ മികച്ചതാക്കിയേക്കാം, അല്ലെങ്കിൽ ഇല്ലായിരിക്കാം, പക്ഷേ ഇപ്പോൾ എൻ്റെ പക്കൽ പണമില്ല.

ഭാവി മെച്ചപ്പെടുകയോ മോശമാവുകയോ ചെയ്യുന്നത് നിർദ്ദിഷ്ട പ്രവർത്തനങ്ങളാലും വസ്തുതകളാലും ആണ്, അല്ലാതെ എന്തെങ്കിലും നമ്മുടെ ഭാവി മെച്ചപ്പെടുത്തുമെന്ന നമ്മുടെ അനുമാനങ്ങളല്ല.പൊതുവേ, സാഹചര്യങ്ങളും മറ്റെന്തും "നല്ലതോ ചീത്തയോ" എന്ന കാഴ്ചപ്പാടിൽ നിന്ന് വിലയിരുത്തേണ്ടത് നിർദ്ദിഷ്ടവും സ്ഥിരീകരിക്കാവുന്നതുമായ വസ്തുതകളുടെ അടിസ്ഥാനത്തിലാണ്, അല്ലാതെ ഊഹക്കച്ചവടമല്ല.

ഒരുപക്ഷേ ഈ യുക്തിയെ നിരാകരിക്കാൻ എളുപ്പമാണ്. ശരി, അപ്പോൾ എന്താണ്? - നിങ്ങൾക്ക് വേണമെങ്കിൽ, നിങ്ങൾക്ക് എന്തും നിരസിക്കാം, പക്ഷേ എന്തുകൊണ്ട്?

ഞാൻ ഒരു ലളിതമായ ആശയത്തിൽ നിന്ന് ആരംഭിക്കുന്നു: "ജീവിതം നിരന്തരം മെച്ചപ്പെടണം. എന്തെങ്കിലും നിങ്ങളുടെ ജീവിതം മോശമാക്കുകയാണെങ്കിൽ, നിങ്ങൾ അതിൽ നിന്ന് മുക്തി നേടേണ്ടതുണ്ട്.

അതിനാൽ, ഒരു വ്യക്തിയിൽ നല്ലതും ചീത്തയും എന്താണെന്ന് നമുക്ക് ധാരണയുണ്ട്.

അതിൽ നമ്മൾ എന്ത് എടുക്കും? - നല്ലതോ ചീത്തയോ അല്ലെങ്കിൽ രണ്ടും?

"എല്ലാം സ്വീകരിക്കുക" എന്ന ഉത്തരം മണ്ടത്തരമാണ്. എന്തുകൊണ്ട്? - അതു വ്യക്തം. അവൻ്റെ "മോശം" വ്യക്തിപരമായി നമ്മുടെ ഭാവിയെ മോശമാക്കുന്നു. അടുത്ത ആളുകൾ പരസ്പരം സ്വാധീനിക്കുന്നു, അതിനാൽ, അവൻ്റെ മോശം എന്നെ സ്വാധീനിക്കുകയും എൻ്റെ ജീവിതത്തെ മോശമാക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. ഞാൻ എന്തിന് ഇത് സഹിക്കണം? ഞാൻ ഇന്ത്യക്കാരനല്ല!

എല്ലാവരേയും പൊതുവായി എടുക്കുന്നത് എളുപ്പമാണ്. നിങ്ങൾ ആളുകളെ സ്നേഹിക്കുകയും അവരെ സ്വയം ആകാൻ അനുവദിക്കുകയും ചെയ്യണമെന്ന് പറയാൻ എളുപ്പമാണ്. എന്തുകൊണ്ടാണ് ഇത് എളുപ്പമുള്ളത്? "കാരണം, നമ്മുടെ ജീവിതം അവരെ ഒരു തരത്തിലും ആശ്രയിക്കുന്നില്ല എന്ന അർത്ഥത്തിൽ ഈ ആളുകൾ ഞങ്ങളെ ഒരു തരത്തിലും സ്പർശിക്കുന്നില്ല." അവർക്ക് നമ്മളിൽ ഒരു സ്വാധീനവുമില്ല. എന്നാൽ പ്രിയപ്പെട്ട ഒരാൾ നമ്മുടെ ഭാവി നശിപ്പിക്കാൻ തുടങ്ങിയാൽ, "അവൻ വളരെ പ്രത്യേകതയുള്ളവനാണ്, അതിനാലാണ് ഞാൻ അവനെ അങ്ങനെ സ്വീകരിക്കുന്നത്..." എന്ന് പറയുന്നത് മണ്ടത്തരമാണ്.

അതെ, നിങ്ങൾ അത് അംഗീകരിക്കുന്നു. അതെ, നിങ്ങളെല്ലാവരും ആത്മീയരും പുരോഗമിച്ചവരുമാണ്, അപ്പോൾ എന്താണ്? - നാളെ നിങ്ങൾ ഇന്നത്തേതിനേക്കാൾ മോശമായി ജീവിക്കും. നിങ്ങൾ അതിൽ അഭിമാനിക്കും, അല്ലെങ്കിൽ ഒരുപക്ഷേ നിങ്ങൾ കവറുകൾക്കടിയിൽ ഇഴഞ്ഞ് ഒരു മാന്ത്രിക ഫാൻ്റസിയുമായി വന്നേക്കാം, കുറച്ചുകൂടി, കുറച്ചുകൂടി, ഒരു അത്ഭുതം സംഭവിക്കും ...

ആളുകൾ ഇപ്പോൾ വളരെ അസന്തുഷ്ടരായ ആരുടെ ജീവിതത്തെക്കുറിച്ച് എന്ത് അത്ഭുതമാണ് സ്വപ്നം കാണുന്നത് എന്ന് നിങ്ങൾക്കറിയാമോ? അതിൻ്റെ അർത്ഥം ഇതാണ്: “കർത്താവേ, നാളെ ഒരു അത്ഭുതം സംഭവിക്കട്ടെ, വേദനയും കഷ്ടപ്പാടും കൂടാതെ ഉറക്കത്തിൽ ഞാൻ മരിക്കട്ടെ! ദൈവം! എൻ്റെ ജീവിതത്തിൽ ഞാൻ എത്ര ക്ഷീണിതനാണ്! എന്നെ നിങ്ങളുടെ സ്ഥലത്തേക്ക് കൊണ്ടുപോകൂ!". എല്ലാവരും ഇങ്ങനെയാണ് ചിന്തിക്കുന്നതെന്ന് ഞാൻ പറയുന്നില്ല, എന്നാൽ അവരുടെ ആത്മാവിൻ്റെ ആഴങ്ങളിൽ എവിടെയെങ്കിലും അത്തരം ചിന്തകൾ പലരിലും ഒരു സമയത്ത് അല്ലെങ്കിൽ മറ്റൊന്നിൽ പ്രത്യക്ഷപ്പെടുന്നു.

അതുകൊണ്ടാണ്, ഒരു വ്യക്തിയിൽ അംഗീകരിക്കുക, അതിനെ ചെറുക്കരുത്, തള്ളിക്കളയരുത്, നിങ്ങൾ നല്ലത് മാത്രം സ്വീകരിക്കണം. ജീവിതം മെച്ചപ്പെടുത്തുന്ന കാര്യങ്ങൾ മാത്രം. മോശമായ കാര്യങ്ങൾ സ്വീകരിക്കുക എന്നത് തികച്ചും അസാധ്യമാണ്."മറ്റൊരാളെ സ്വീകരിക്കുക" എന്നതിനർത്ഥം അവൻ തന്നിലെ നന്മ നിലനിർത്തണമെന്നും തിന്മയിൽ നിന്ന് മുക്തി നേടണമെന്നും സമ്മതിക്കുന്നു.

അതെ, ഒരു വ്യക്തിക്ക് തൻ്റെ സ്വഭാവസവിശേഷതകളിൽ ഉറച്ചുനിൽക്കാനും അവൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നതുപോലെ ആകാനും അവകാശമുണ്ട്. അത് അവൻ്റെ അവകാശമാണ്.
പക്ഷേ, ഈ വഴി സ്വീകരിക്കാനോ സ്വീകരിക്കാതിരിക്കാനോ ഞങ്ങൾക്ക് അവകാശമുണ്ട്. ആളുകളെ ഉള്ളതുപോലെ സ്വീകരിക്കേണ്ടതില്ല. അവർ മോശമായി ജീവിക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നുവെങ്കിൽ, അവരെ ജീവിക്കാൻ അനുവദിക്കുക. ഇതാണ് അവരുടെ ജീവിതം. അവർ നമ്മുടെ ജീവിതം മോശമാക്കുകയാണെങ്കിൽ, ഈ ആളുകൾ നമ്മുടെ അടുത്ത് വരരുത്! അത് നമ്മുടെ ജീവിതമാണ്!

ആളുകളെ വിലയിരുത്താനും ഞങ്ങളുടെ വിധി പറയാനും ഞങ്ങൾക്ക് അവകാശമുണ്ട് - അവർ യുഎസിന് യോഗ്യരാണോ അല്ലയോ എന്ന്. ഒരു വിധി പറയാൻ എളുപ്പമാണ് -

ഈ വ്യക്തിയുമായി നമ്മുടെ നാളെ മികച്ചതാണെങ്കിൽ - ഇത് നല്ല മനുഷ്യൻ. അവൻ്റെ ചുറ്റുമുള്ള ഭാവി മോശമായാൽ, അവൻ ഒരു മോശം വ്യക്തിയാണ്.

അല്ലാതെ അദ്ദേഹത്തിന് മോശം ധാർമ്മിക ഗുണങ്ങളുണ്ടെന്ന അർത്ഥത്തിലല്ല. അവൻ ഒരു സ്നേഹിതനാകാനും കുട്ടികളെ സ്നേഹിക്കാനും കഴിയും. അവൻ ഞങ്ങൾക്ക് മോശമാണ്, കൃത്യമായി പറഞ്ഞാൽ, ഈ വ്യക്തിയുമായി അടുത്ത് ആശയവിനിമയം നടത്തുമ്പോൾ, നമ്മുടെ ഭാവി കൂടുതൽ മോശമാകും. അവൻ നമ്മിൽ ഒരു മോശം സ്വാധീനമാണ്.

മനസ്സിലാക്കാവുന്ന ഒരു എതിർപ്പ്: "നിങ്ങൾ ദുർബലനാണോ, അവൻ നിങ്ങളെ സ്വാധീനിക്കുന്നുവോ?" "ഇവിടെയുള്ള കാര്യം ബലഹീനതയല്ല, മറിച്ച് നിങ്ങൾക്ക് ഈ സ്വാധീനം ചെലുത്താൻ കഴിയില്ല, പക്ഷേ മറ്റൊന്ന് ഉണ്ടായിരിക്കുക എന്നതാണ്, നമ്മുടെ നാളെയെ മെച്ചപ്പെടുത്തുന്ന ഒന്ന്."

പൊതുവേ, ഈ തീസിസുകളെ എതിർക്കാനുള്ള ആഗ്രഹം സാധാരണ ഭയം മൂലമാകാം. നിങ്ങളുടെ സാന്നിദ്ധ്യം നിങ്ങളുടെ ജീവിതത്തെ കൂടുതൽ വഷളാക്കുന്ന ആരെങ്കിലും നിങ്ങളുടെ അടുത്തുണ്ടെങ്കിൽ, നിങ്ങൾ അത്തരമൊരു വ്യക്തിയെ ഒഴിവാക്കുകയോ മാറ്റുകയോ ചെയ്യേണ്ടതുണ്ട്.
അവൻ മിക്കവാറും സമ്മതിക്കില്ല, കാരണം അത് അവന് എത്രത്തോളം നല്ലതാണെന്ന് നിങ്ങളേക്കാൾ നന്നായി അവനറിയാം. അത് ഒഴിവാക്കാനും ഭയമാണ്. "മറ്റൊരെണ്ണം ഇല്ലെങ്കിലോ?" മനസ്സ് വളരെ വേഗത്തിൽ ഈ യുക്തിയെ കണക്കാക്കുകയും, തീർച്ചയായും, എതിർപ്പുകൾ ഉയർത്തുകയും ചെയ്യുന്നു. എന്നാൽ സാരാംശത്തിലല്ല, മറിച്ച് "ചുവന്ന മത്തി". എതിർപ്പ് പ്രധാനമായും ഇതായിരിക്കും: "ഞാൻ ആരെയും കണ്ടെത്തില്ലെന്ന് ഞാൻ ഭയപ്പെടുന്നു. ഞാൻ എങ്ങനെ ?". "ചുവന്ന മത്തി" (യുക്തിസഹകരണം) എന്നത് "ഒരാൾ എല്ലാം അംഗീകരിക്കണം" എന്ന നിലപാടിനെ പിന്തുണയ്ക്കുന്ന വിവിധ ഊഹാപോഹങ്ങളാണ്..

മുകളിലുള്ള വരികൾ വായിച്ചതിനുശേഷം, നിങ്ങളുടെ പ്രിയപ്പെട്ടവരെ അവർ ആരാണെന്ന് അംഗീകരിക്കാൻ നിങ്ങൾ ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ലെന്ന് നിങ്ങൾ മനസ്സിലാക്കിയാൽ എന്തുചെയ്യും?

വളരെ ലളിതം. അവരോട് സംസാരിച്ച് സ്വീകാര്യത എന്ന മെച്ചപ്പെട്ട ആശയം വിശദീകരിക്കുക, തുടർന്ന് വ്യവസ്ഥ സജ്ജമാക്കുക: "ഒന്നുകിൽ നമ്മൾ മാറുന്നു, നമ്മുടെ ജീവിതം മെച്ചപ്പെടാൻ തുടങ്ങും, അല്ലെങ്കിൽ ഞങ്ങൾ വേർപിരിയുന്നു." എല്ലാം നീങ്ങാൻ തുടങ്ങുന്നതിന്, ഒരു സമയപരിധി സജ്ജമാക്കുക: “ഞാൻ എനിക്ക് 3 മാസത്തെ സമയം നൽകുന്നു. ഈ കാലയളവിനുശേഷം ഒന്നും മെച്ചപ്പെട്ടിട്ടില്ലെന്ന് ഞാൻ മനസ്സിലാക്കുന്നുവെങ്കിൽ, ഞങ്ങളുടെ യൂണിയൻ എനിക്ക് അനുയോജ്യമല്ലെന്ന് ഞാൻ കണക്കാക്കുകയും അത് അടയ്ക്കുകയും ചെയ്യുന്നു.

നിങ്ങൾക്ക് സ്‌നേഹത്തോടെ സംഭാഷണത്തിൻ്റെ മറ്റ് സ്വരങ്ങൾ തിരഞ്ഞെടുക്കാം, പക്ഷേ സാരാംശം - അവസ്ഥ - ഒന്നുകിൽ ഞങ്ങൾ നന്നായി ജീവിക്കാൻ തുടങ്ങും, അല്ലെങ്കിൽ ഞങ്ങൾ ഒരുമിച്ച് ജീവിക്കില്ല. ഈ സംഭാഷണത്തെ അടിസ്ഥാനമാക്കിയുള്ള ആശയം ലളിതമാണ്: “ഞാൻ ഏറ്റവും യോഗ്യനാണ് മെച്ചപ്പെട്ട ജീവിതംഅതിനാൽ, ഞാൻ ഇതുപോലെ ജീവിക്കും, നിങ്ങൾക്ക് താൽപ്പര്യമില്ലെങ്കിൽ, നിങ്ങൾ ആഗ്രഹിക്കുന്നതുപോലെ ജീവിക്കുക.
ഈ സ്നേഹം നഷ്ടപ്പെടുമെന്ന് നിങ്ങൾ ഭയപ്പെടുന്നുണ്ടോ? എന്നാൽ ഞങ്ങൾ ഒരു മികച്ച ഭാവി കെട്ടിപ്പടുക്കുകയാണ്, അവിടെ സ്നേഹത്തിൻ്റെ ഗുണനിലവാരം മികച്ചതാണ്, അതിനാൽ, നിങ്ങൾക്ക് സ്നേഹം നഷ്ടപ്പെടുന്നില്ല, മറിച്ച് അത് മികച്ചതായി മാറ്റുക!

എന്നിട്ടും, നിങ്ങളുടെ ജീവിതകാലം മുഴുവൻ നിങ്ങൾ കാത്തിരിക്കേണ്ടതില്ല, മറ്റെന്താണ് ചുറ്റുമുള്ളത്, താമസിയാതെ ആ വ്യക്തി മാറും. മറ്റുള്ളവർക്കായി പാഴാക്കാൻ ജീവിതം വളരെ ചെറുതാണ്. നിങ്ങളുടെ ജീവിതം നിങ്ങൾക്കായി, നിങ്ങളുടെ വ്യക്തിപരമായ സന്തോഷത്തിനായി ചെലവഴിക്കുക. അതിനാൽ, മറ്റുള്ളവർക്ക് വ്യക്തമായ സമയ ഫ്രെയിമുകൾ നിങ്ങളുടെ ജീവിതത്തിലെ വിലയേറിയ സമയം പാഴാക്കാതിരിക്കാനുള്ള ഒരു മാർഗമാണ്.

വിവിധ ആത്മീയ പുസ്‌തകങ്ങളുടെ വായനക്കാർ പലപ്പോഴും ഇനിപ്പറയുന്നതുപോലുള്ള എന്തെങ്കിലും പറയുകയോ ചിന്തിക്കുകയോ ചെയ്യുന്നു: “അദ്ദേഹം പറഞ്ഞത് ശരിയായ കാര്യമാണ്. ഞാൻ സ്വയം അങ്ങനെ ചിന്തിച്ചു, ഞാൻ അത് അത്ര വ്യക്തമായി രൂപപ്പെടുത്തിയില്ല. ” അവർ "ഒരു മുഴക്കം കേൾക്കുന്നു, പക്ഷേ അത് എവിടെയാണെന്ന് അറിയില്ല."

ഏതെങ്കിലും തരത്തിലുള്ള വിമോചന ജീവിത തത്വം വ്യക്തമായി രൂപപ്പെടുത്തുന്നതിന്, നിങ്ങൾക്ക് ഇത് ആവശ്യമാണ് വ്യക്തിപരമായ അനുഭവംവിമോചനം. അനുഭവത്തിന് ശേഷം മാത്രമേ തത്ത്വത്തിൻ്റെ "കണ്ടെത്തുന്നയാൾ" അത് വാക്കുകളിൽ പ്രകടിപ്പിക്കാൻ കഴിയൂ. കണ്ടെത്തിയ കാര്യങ്ങൾ ആവർത്തിക്കുന്നത് എളുപ്പമാണ്, കൂടാതെ "ഞാൻ സ്വയം അങ്ങനെ കരുതുന്നു" എന്ന് പറയുന്നതും എളുപ്പമാണ്.

ചിന്തിക്കുന്നതും ചെയ്യുന്നതും വ്യത്യസ്തമാണ്. ഉദാഹരണത്തിന്, "ആളുകളെ അവർ ഉള്ളതുപോലെ സ്വീകരിക്കാൻ ഞങ്ങൾ ബാധ്യസ്ഥരല്ല:" എന്ന ആശയം രൂപപ്പെടുത്തുന്നതിന്, സ്വീകരിക്കാത്തതിൻ്റെ വ്യക്തിപരമായ അനുഭവം എനിക്ക് ആവശ്യമായിരുന്നു. ബോധപൂർവമായ അനുഭവം. ഇത് ബുദ്ധിമുട്ടാണ്, കാരണം മുമ്പ് ഞാൻ കോസ്ലോവിൽ നിന്ന് വിപരീതമായി വായിച്ചു - "നിങ്ങളുടെ പ്രിയപ്പെട്ടവരെ അവരെപ്പോലെ സ്വീകരിക്കുക." കുറച്ചുകാലത്തേക്ക് ഞാൻ വായിച്ചത് എൻ്റെ ജീവിത തത്വമായി മാറി, പക്ഷേ അത് ജീവിതത്തെ മികച്ചതാക്കിയില്ല. അതിനാൽ, ഞാൻ തത്വം പരിഷ്കരിച്ച് എന്നെത്തന്നെ മോചിപ്പിച്ചു.

എന്നാൽ ഇത് എൻ്റെ വ്യക്തിപരമായ അനുഭവമാണ്. നിങ്ങളെ സംബന്ധിച്ചിടത്തോളം, ഇവയെല്ലാം തീർച്ചയായും വിമോചനം നൽകുന്ന വാക്കുകളാണ്, എന്നാൽ നിങ്ങൾ ഇഷ്ടപ്പെടുന്ന ഒരു പുതിയ തത്വത്തെ അടിസ്ഥാനമാക്കി ഒരു പ്രവർത്തനം പൂർത്തിയാക്കിയതിനുശേഷം മാത്രം.
യുക്തി ലളിതമാണ് - നിങ്ങൾ തത്വം ഇഷ്ടപ്പെടുന്നു, നിങ്ങൾ അത് നിങ്ങളുടെ ജീവിതത്തിലേക്ക് എടുക്കുന്നു, അതിനർത്ഥം നിങ്ങൾക്കത് ഇപ്പോൾ ആവശ്യമാണെന്ന് അർത്ഥമാക്കുന്നു, അതിനാൽ അത് ഉപയോഗിച്ച് ഒരു പ്രവർത്തനം നടത്തുക, പുതിയ തത്വത്തെ അടിസ്ഥാനമാക്കിയുള്ള ഒരു പ്രവർത്തനം. ഒരു പ്രവർത്തനവും ഇല്ലെങ്കിൽ, അതെല്ലാം വെറും ഊഹാപോഹങ്ങളാണ്, അത് ജീവിതത്തെ മാറ്റില്ല, അത് മികച്ചതാക്കില്ല.

നമുക്കെല്ലാവർക്കും മറ്റുള്ളവരിൽ നിന്ന് വൈകാരികമായ സ്വീകാര്യത ആവശ്യമാണ്, ഒന്നാമതായി, ഒരു അടുപ്പമുള്ള വ്യക്തിയിൽ നിന്ന്.

ബന്ധ പങ്കാളികളിൽ നിന്നുള്ള സ്നേഹത്തിൻ്റെയും വൈകാരിക സ്വീകാര്യതയുടെയും പ്രകടനങ്ങൾ തികച്ചും ആവശ്യമായ ഒരു വ്യവസ്ഥബന്ധങ്ങളുടെ വിജയകരമായ രൂപീകരണത്തിനും വികാസത്തിനും.

നിങ്ങളുടെ പങ്കാളി സ്‌നേഹിക്കുകയും വൈകാരികമായി അംഗീകരിക്കപ്പെടുകയും ചെയ്യുന്നു എന്ന തോന്നൽ ഞങ്ങൾക്ക് സുഖവും ആത്മവിശ്വാസവും ഭാവിയെക്കുറിച്ച് ശുഭാപ്തിവിശ്വാസവും നൽകുന്നു. പരസ്പരം ഈ മനോഭാവം പോസിറ്റീവ് സ്വയം സ്വീകാര്യതയ്ക്കും നല്ല ആത്മാഭിമാനത്തിനും അടിസ്ഥാനമായി മാറുന്നു.

മറുവശത്ത്, ഞങ്ങൾക്ക് സ്വീകാര്യത ഇല്ലെങ്കിൽ, ലഭ്യമായ എല്ലാ വഴികളിലൂടെയും ഞങ്ങൾ അത് നേടാൻ തുടങ്ങുന്നു: ഞങ്ങൾ നമ്മിലേക്ക് ശ്രദ്ധ ആകർഷിക്കുന്നു, ഞങ്ങളുടെ പങ്കാളിയെ പ്രീതിപ്പെടുത്താൻ ശ്രമിക്കുന്നു, മറ്റൊരാളുമായി പാത്തോളജിക്കൽ ആയി ബന്ധപ്പെട്ടിരിക്കുന്നു, അല്ലെങ്കിൽ അത് ഞങ്ങൾക്ക് നൽകുന്ന ഒരാളെ തിരയാൻ തുടങ്ങുന്നു അല്ലെങ്കിൽ പകരം വയ്ക്കുക, ഉദാഹരണത്തിന്, ഒരു പൂച്ച, ഒരു നായ.

സ്വീകാര്യത വിനാശകരമായി ഇല്ലാതാകുകയും പങ്കാളി അത് സ്വീകരിക്കുന്നതിൽ നിരാശനാകുകയും ചെയ്താൽ, അവൻ തന്നിലേക്ക് തന്നെ പിൻവാങ്ങുന്നു, ലോകമെമ്പാടും അസ്വസ്ഥനാകാം അല്ലെങ്കിൽ ശാരീരികമായി വാടിപ്പോകാം (അക്ഷരാർത്ഥത്തിൽ അസുഖം വരാം). സ്പെഷ്യലിസ്റ്റുകളുടെ ഭാഷയിൽ, അത്തരമൊരു രോഗത്തെ അഫക്റ്റീവ് ഡിപ്രിവേഷൻ സിൻഡ്രോം (വൈകാരിക ഊഷ്മളതയുടെ അഭാവം) എന്ന് വിളിക്കുന്നു.

കുട്ടിക്കാലത്ത്, പെരുമാറ്റം നിയന്ത്രിക്കുന്നതിനുള്ള ഒരു പ്രത്യേക അധികാരം എന്ന നിലയിൽ ഒരു കുട്ടിക്ക് "ഞാൻ" ഉള്ളപ്പോൾ, അവൻ സ്വീകരിക്കുന്നു (അല്ലെങ്കിൽ, മനഃശാസ്ത്രജ്ഞർ പറയുന്നതുപോലെ, ആന്തരികവൽക്കരിക്കുക) പ്രിയപ്പെട്ടവരിൽ നിന്നുള്ള സ്വീകാര്യതയും തിരസ്കരണവും. കാര്യമായ ആളുകൾ, അത് അവനുമായുള്ള സ്വന്തം ബന്ധമായി മാറുന്നു, അതായത്. ആഴത്തിലുള്ള സ്വയം സ്വീകാര്യത അല്ലെങ്കിൽ സ്വയം നിരസിക്കൽ ആയി മാറുന്നു.

എന്താണ് സ്വീകാര്യത?

സ്വീകാര്യത എന്നാൽ ഒരു വ്യക്തിയുടെ അന്തർലീനമായ വ്യക്തിത്വത്തിനുള്ള അവകാശം, മറ്റുള്ളവരിൽ നിന്ന് വ്യത്യസ്തനായിരിക്കുക, പ്രിയപ്പെട്ട ഒരാളിൽ നിന്ന് വ്യത്യസ്തനായിരിക്കുക. സ്വന്തം മൂല്യങ്ങളും വിശ്വാസങ്ങളും തത്ത്വങ്ങളും ഉള്ള ലോകത്തിൻ്റെ വ്യത്യസ്തമായ ഒരു ഭൂപടം അദ്ദേഹത്തിനുണ്ടെന്ന തിരിച്ചറിവ്. ഒരു പങ്കാളിക്ക് നമ്മളിൽ നിന്ന് തികച്ചും വ്യത്യസ്തമായ ഒരു സാഹചര്യം മനസ്സിലാക്കാനും വ്യത്യസ്തമായി പ്രതികരിക്കാനും കഴിയുമെന്ന് തിരിച്ചറിയുക.

മറ്റൊരു വ്യക്തിയെ അംഗീകരിക്കുക എന്നതിനർത്ഥം ഈ പ്രത്യേക വ്യക്തിയുടെ എല്ലാ അന്തർലീനമായ ഗുണങ്ങളോടും കൂടി അവൻ്റെ അദ്വിതീയ അസ്തിത്വം സ്ഥിരീകരിക്കുക എന്നതാണ്.

ഒരു പങ്കാളിയെ എങ്ങനെ സ്വീകരിക്കാം ദൈനംദിന ആശയവിനിമയംഅവൻ്റെ കൂടെ?

ഒന്നാമതായി, അവയിൽ പ്രത്യേക ശ്രദ്ധ നൽകേണ്ടത് ആവശ്യമാണ് കണക്കാക്കുന്നു, പരസ്പരം ആശയവിനിമയം നടത്തുമ്പോൾ പങ്കാളികൾ നിരന്തരം പ്രകടിപ്പിക്കുന്നു.

നിർഭാഗ്യവശാൽ, ഇതുപോലുള്ള പ്രസ്താവനകൾ:

• "നീ ഒരു മണ്ടനാണോ?!"
• "എന്തൊരു വിവരക്കേട്!.."
• "എത്ര തവണ ഞാൻ വിശദീകരിക്കണം!",
• "ഞാൻ എന്തിനാണ് നിന്നെ ബന്ധപ്പെട്ടത്!..",
• "നിങ്ങൾ എവിടെയായിരുന്നു?!.."
• "നീ ഒരു മനുഷ്യനല്ല..!"

എല്ലാ ഭാവിയും നിലവിലെ പങ്കാളികളും അത് നന്നായി മനസ്സിലാക്കണം

അത്തരത്തിലുള്ള ഓരോ പ്രസ്താവനയും, അത് സാരാംശത്തിൽ എത്ര ന്യായമായാലും, സാഹചര്യം എന്തുതന്നെയായാലും, നിങ്ങളുടെ സ്നേഹത്തിന് ഗുരുതരമായ ദോഷം വരുത്തുന്നു, പരസ്പര വിശ്വാസത്തിൻ്റെ ക്രെഡിറ്റ് തകർക്കുന്നു.

നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയെ നിഷേധാത്മകമായി വിലയിരുത്താതിരിക്കാൻ നിങ്ങൾക്കായി ഒരു നിയമം വികസിപ്പിക്കേണ്ടത് ആവശ്യമാണ്, മറിച്ച് തെറ്റായി നടപ്പിലാക്കിയ ഒരു പ്രവൃത്തിയെ അല്ലെങ്കിൽ തെറ്റായ, ചിന്താശൂന്യമായ പ്രവൃത്തിയെ മാത്രം വിമർശിക്കുക.

ഇതിനായി ഉണ്ട് പ്രത്യേക നീക്കങ്ങൾവിമർശനം സമർപ്പിക്കുന്നു. അത് മാസ്റ്റർ ചെയ്യാൻ അഭികാമ്യമാണ്. എൻ്റെ പ്രത്യേക കോഴ്‌സിൽ നിങ്ങൾക്ക് ഇതിനെക്കുറിച്ച് പഠിക്കാം: ബന്ധങ്ങളിൽ ഫലപ്രദമായ ഫീഡ്‌ബാക്ക് എങ്ങനെ നിർമ്മിക്കാം.

നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയുടെ നിലവിലെ വിജയങ്ങളും നേട്ടങ്ങളും പരിഗണിക്കാതെ തന്നെ നിങ്ങളുടെ സ്നേഹത്തിൽ ആത്മവിശ്വാസമുണ്ടായിരിക്കണം.

സ്വയം അംഗീകരിക്കുന്ന ഒരു വ്യക്തിക്ക് തന്നിൽത്തന്നെ ആത്മവിശ്വാസമുണ്ട്, അവൻ സ്വയം വിശ്വസിക്കുന്നു, ഈ വിശ്വാസം അവൻ്റെ കാൽക്കീഴിൽ ഉറച്ച നിലം നൽകുന്നു - സ്വീകാര്യതയിൽ പിന്തുണ സ്വതന്ത്ര തീരുമാനങ്ങൾഒപ്പം പലതരത്തിലുള്ള ജീവിത പ്രതിസന്ധികൾ അനുഭവിക്കുന്നു.

സ്വയം അംഗീകരിക്കാത്ത ഒരു വ്യക്തിക്ക് അത്തരം പിന്തുണയില്ല, അവൻ

മറ്റുള്ളവരുടെ അഭിപ്രായങ്ങളെയും മനോഭാവങ്ങളെയും ആശ്രയിച്ചിരിക്കുന്നു, നിരന്തരമായ പോസിറ്റീവ് വിലയിരുത്തൽ ആവശ്യമാണ്, അതിൻ്റെ മൂല്യം സ്ഥിരീകരിക്കുന്നു.

അതിനാൽ, അത്തരമൊരു വ്യക്തി കൈകാര്യം ചെയ്യാൻ എളുപ്പമാണ്, നയിക്കാൻ എളുപ്പമാണ്, അവൻ യഥാർത്ഥത്തിൽ സ്വാതന്ത്ര്യം ഉപേക്ഷിക്കുകയും അബോധാവസ്ഥയിൽ ഒരു ആധികാരിക നേതാവിനെ (ആത്മീയമോ പ്രത്യയശാസ്ത്രപരമോ) കണ്ടെത്താൻ ശ്രമിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു, അയാൾക്ക് ഏറ്റവും ഉത്തരവാദിത്തമുള്ള തീരുമാനങ്ങൾ ഏൽപ്പിക്കുന്നു.

അത്തരം ആളുകൾ പലപ്പോഴും ന്യൂറോട്ടിക് ആയി മാറുന്നു. അവർ, ഒരു ചട്ടം പോലെ, മറ്റൊരു വ്യക്തിയെ പാത്തോളജിക്കൽ ആശ്രിതത്വത്തിന് വിധേയമാക്കുന്നു, അതുവഴി ബന്ധത്തിലേക്ക് എന്തെങ്കിലും അവതരിപ്പിക്കുന്നു, അത് വളരെ വേഗത്തിൽ നശിപ്പിക്കുന്നു.

അവരുടെ അടുത്ത് ഒരു മാനസിക മയക്കുമരുന്നിന് അടിമയാകാൻ ആരും ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ല.

സ്വയം അംഗീകരിക്കാതിരിക്കുന്നതിനേക്കാൾ നല്ലത് സ്വയം സ്വീകരിക്കുന്നതാണ് എന്ന് വ്യക്തമാണ്. തൻ്റെ പ്രിയപ്പെട്ടയാൾ സ്വയം അംഗീകരിക്കാത്ത ഒരു വ്യക്തിയായി മാറണമെന്ന് ആരും ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ല.

എന്നിരുന്നാലും, നമ്മുടെ പങ്കാളിയെ അത്തരമൊരു ആത്മാവിന് അടിമയാക്കുന്നതിനുള്ള ആദ്യപടി നമ്മൾ തന്നെ പലപ്പോഴും എടുക്കുന്നു.

ഇത് എങ്ങനെ സംഭവിക്കുന്നു? ..

പങ്കാളിയുടെ സ്വീകാര്യതയുടെയും അസ്വീകാര്യതയുടെയും മേഖല

നാമെല്ലാവരും കാലാകാലങ്ങളിൽ പരസ്പരം രണ്ട് വ്യത്യസ്ത വികാരങ്ങൾ അനുഭവിക്കുന്നു - സ്വീകാര്യതയും അസ്വീകാര്യതയും.

നമുക്ക് ഒരു ഉദാഹരണം നോക്കാം.

അതിനാൽ, പങ്കാളിയുടെ എല്ലാ പെരുമാറ്റങ്ങളും - അയാൾക്ക് ചെയ്യാനോ പറയാനോ കഴിയുന്ന എല്ലാം - ഒരു ദീർഘചതുരമായി പ്രതിനിധീകരിക്കാം:

വ്യക്തമായും, അവൻ്റെ ചില പെരുമാറ്റങ്ങൾ നിങ്ങൾക്ക് അംഗീകരിക്കാൻ കഴിയും, ചിലത് നിങ്ങൾക്ക് കഴിയില്ല. ദീർഘചതുരത്തിലെ അനുബന്ധ പ്രദേശങ്ങളെ സ്വീകാര്യ മേഖലയായും സ്വീകാര്യമല്ലാത്ത മേഖലയായും പ്രതിനിധീകരിക്കുന്നു.

(ഉദാഹരണത്തിന്, നിങ്ങളുടെ പങ്കാളി ഞായറാഴ്ച രാവിലെ ടിവി കാണുകയും നിങ്ങളെ ശല്യപ്പെടുത്താതിരിക്കുകയും ചെയ്താൽ, അവൻ സ്വീകാര്യത ഏരിയയിലേക്ക് വീഴുന്നു. ടിവി ശബ്ദം വളരെ ഉച്ചത്തിലാകുകയും നിങ്ങളെ ശല്യപ്പെടുത്തുകയും ചെയ്യുന്നുവെങ്കിൽ, ഇത് നിരസിക്കൽ ഏരിയയാണ്.)

ദീർഘചതുരത്തിലെ വിഭജന രേഖ വ്യത്യസ്ത പങ്കാളികൾക്ക് വ്യത്യസ്തമായിരിക്കും.

ഉദാഹരണത്തിന്, ഒരു പങ്കാളിക്ക് പലപ്പോഴും അവരുടെ പ്രിയപ്പെട്ടവരോട് ഊഷ്മളതയും സ്വീകാര്യതയും അനുഭവപ്പെടാം. ബന്ധത്തിലെ മറ്റൊരു പങ്കാളിക്ക് തൻ്റെ പ്രിയപ്പെട്ടവരോട് ഊഷ്മളതയും സ്വീകാര്യതയും അപൂർവ്വമായി അനുഭവപ്പെടുന്നു:

ചട്ടം പോലെ, ഇത് ഈ പങ്കാളിക്ക് മാത്രമല്ല പൊതുവെ ആളുകൾക്കും ബാധകമാണ്. തൽഫലമായി, മറ്റുള്ളവരെ കൂടുതൽ അംഗീകരിക്കുന്ന ആളുകളുണ്ട്. അവർക്ക് ഒരു മേഖലയുണ്ട് സ്വീകാര്യതകൾഒരു മേഖലയേക്കാൾ കൂടുതൽ നോൺ-അസ്വീകാര്യത. അത്തരത്തിലുള്ള ആളുകൾ അന്വേഷിക്കുന്നതിൽ കൂടുതൽ ശ്രദ്ധ കേന്ദ്രീകരിക്കുന്നു: സമ്മതം. സമാനതകൾ, സാമ്യതകൾ. മറ്റുള്ളവർ മറ്റുള്ളവരെ കൂടുതൽ അംഗീകരിക്കുന്നില്ല.

അവർ വ്യത്യാസങ്ങൾ, പൊരുത്തക്കേടുകൾ, മറ്റുള്ളവരിൽ നിന്ന് അവരെ വ്യത്യസ്തമാക്കുന്നത്, അവർ വിയോജിക്കുന്ന കാര്യങ്ങൾ എന്നിവയ്ക്കായി നോക്കുന്നു. ചട്ടം പോലെ, അവർ തങ്ങളെയും മറ്റുള്ളവരെയും വിമർശിക്കുന്നു.

സ്വീകാര്യതയുടെയും അസ്വീകാര്യതയുടെയും മേഖല, ഒരു ചട്ടം പോലെ, സ്ഥിരമല്ല, വിവിധ ഘടകങ്ങൾ കാരണം മാറാം.

അതിനാൽ, ഉണ്ട് മൂന്ന് പ്രധാന ഘടകങ്ങൾ, മറ്റുള്ളവരുടെ പെരുമാറ്റത്തോടുള്ള നിങ്ങളുടെ സ്വീകാര്യതയെ ബാധിക്കുന്നു:

നിങ്ങൾ തന്നെ- നിങ്ങളുടെ പ്രവർത്തനം, ഈ നിമിഷത്തെ മാനസികാവസ്ഥ ആവശ്യമാണ്. ഉദാഹരണത്തിന്, നിങ്ങൾ സാധാരണയായി ശാന്തമായി എടുക്കുന്ന ചിരിയോ ഉച്ചത്തിലുള്ള സംഭാഷണമോ, ഈ സമയത്ത് നിങ്ങൾ സങ്കീർണ്ണമായ ജോലിയിൽ ശ്രദ്ധ കേന്ദ്രീകരിക്കാൻ ശ്രമിക്കുകയാണെങ്കിൽ പ്രകോപിപ്പിക്കാം.

ബുധനാഴ്ച- നിങ്ങളുടെ സഹിഷ്ണുത പെരുമാറ്റം നടത്തുന്ന സമയത്തെയും സ്ഥലത്തെയും ആശ്രയിച്ചിരിക്കുന്നു. ഉദാഹരണത്തിന്, അടുത്ത സുഹൃത്തുക്കൾക്കിടയിൽ നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയുടെ ചില സംശയാസ്പദമായ തമാശകളെക്കുറിച്ച് നിങ്ങൾക്ക് ശാന്തനാകാം, എന്നാൽ ഒരു സാഹചര്യത്തിലും അപരിചിതരുടെ കൂട്ടത്തിൽ ഇത് സംഭവിക്കാൻ അനുവദിക്കരുത്.

പങ്കാളി- തീർച്ചയായും, നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയുടെ സവിശേഷതകൾ, അവൻ്റെ സ്വഭാവ സവിശേഷതകൾ, പെരുമാറ്റത്തിൻ്റെ സ്വഭാവ രൂപങ്ങൾ എന്നിവ നിങ്ങളെ സ്വാധീനിക്കുന്നു. ഒരാൾക്ക് അനുവദിച്ചത് മറ്റൊരാൾക്ക് അനുവദിക്കില്ല.

മറ്റൊരു വിധത്തിൽ പറഞ്ഞാൽ, നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയുടെ പെരുമാറ്റത്തോടുള്ള നിങ്ങളുടെ സഹിഷ്ണുത സ്ഥിരവും മാറ്റമില്ലാത്തതുമായ ഒന്നല്ല, വാസ്തവത്തിൽ, ഈ മൂന്ന് ഘടകങ്ങളുടെ സ്വാധീനത്തിൽ ഇത് പലപ്പോഴും മാറുന്നു. ഇത് അങ്ങനെയാണെങ്കിൽ, അവ കൈകാര്യം ചെയ്യാൻ പഠിക്കുന്നതിലൂടെ, നിങ്ങൾ തിരഞ്ഞെടുത്ത അല്ലെങ്കിൽ തിരഞ്ഞെടുത്ത ഒരാളെ, സാഹചര്യത്തെയും നമ്മളെയും ഫലപ്രദമായി സ്വാധീനിക്കാൻ ഞങ്ങൾക്ക് കഴിയും. വാസ്തവത്തിൽ, ഞങ്ങളുടെ ഹയർ സ്കൂളിലെ ആദ്യത്തെ മൂന്ന് പഠന കോഴ്സുകൾ ഇതിനായി നീക്കിവയ്ക്കും.

ഒരു പങ്കാളിയുടെ സോപാധികമായ സ്വീകാര്യത.

അതിനാൽ, നിങ്ങൾ ഇതിനകം മനസ്സിലാക്കിയതുപോലെ, പലപ്പോഴും വൈകാരികമായ തിരസ്‌കരണവും ഒരു വ്യക്തിയെ (ഒരു കാമുകൻ ഉൾപ്പെടെ) നിരസിക്കുന്നതും നമ്മുടെ ഇഷ്ടത്തിന് വിരുദ്ധമായി തികച്ചും ആവേശത്തോടെയാണ് സംഭവിക്കുന്നത്. ഇത് നമ്മുടെ കുരങ്ങന്മാരെപ്പോലെയുള്ള പൂർവ്വികരിൽ നിന്ന് പാരമ്പര്യമായി ലഭിച്ച ഒരു സ്വാഭാവിക പ്രതികരണമാണെന്ന് തോന്നുന്നു.

നമ്മുടെ പ്രിയപ്പെട്ടവൻ പലപ്പോഴും നമ്മുടെ അപ്രീതിക്ക് കാരണമാകുന്നു. അതിനാൽ ഞങ്ങൾ അവനോട് ദേഷ്യപ്പെടുന്നു, ദേഷ്യപ്പെടുന്നു, ആണയിടുന്നു, ശബ്ദം ഉയർത്തുന്നു - അതായത്. നമ്മുടെ വൈകാരികമായ തിരസ്കരണം പ്രകടിപ്പിക്കുക.

തീർച്ചയായും, നമ്മുടെ പ്രിയപ്പെട്ടവരെ നാം എപ്പോഴും സ്വീകരിക്കുന്നില്ല. അവൻ "നല്ലവനായി" പെരുമാറുന്ന നിരവധി സാഹചര്യങ്ങളുണ്ട്, അവിടെ അവൻ മധുരവും മനോഹരവുമാണ്. ഈ സന്ദർഭങ്ങളിൽ ഞങ്ങൾ അംഗീകരിക്കുന്നു പ്രിയപ്പെട്ട ഒരാൾ, അവനും സ്വയം സ്വീകരിക്കുന്നു.

അങ്ങനെ, പ്രിയപ്പെട്ട ഒരാളുടെ സ്വീകാര്യത സോപാധികമായി മാറുന്നു: അവൻ്റെ "നല്ല" പെരുമാറ്റത്തിൻ്റെ വ്യവസ്ഥയിൽ അവൻ അംഗീകരിക്കപ്പെടുന്നു, നമ്മുടെ കാഴ്ചപ്പാടിൽ നിന്ന് "മോശമായി" പെരുമാറുമ്പോൾ സ്വീകരിക്കപ്പെടുന്നില്ല.

ഇത് സാധാരണമാണെന്ന് പലരും പറയും. നമുക്ക് അസ്വീകാര്യമെന്ന് കരുതുന്ന ഒരു പങ്കാളിയുടെ പെരുമാറ്റം സഹിക്കാൻ ഞങ്ങൾ ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ല. തീർച്ചയായും ഞങ്ങൾ ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ല. എന്നാൽ പലപ്പോഴും ഈ അസ്വീകാര്യത മറ്റൊരു വ്യക്തിയുടെ വ്യക്തിത്വത്തിൻ്റെ പ്രകടനമാണ്, അവൻ നമ്മിൽ നിന്ന് എങ്ങനെ വ്യത്യാസപ്പെട്ടിരിക്കുന്നു.

പലപ്പോഴും സോപാധികമായ സ്വീകാര്യതയുടെ സംവിധാനം കുട്ടിക്കാലത്ത് സ്വയം പ്രത്യക്ഷപ്പെടുന്നു.

നിർഭാഗ്യവശാൽ, വളർത്തൽ ഇപ്പോഴും പലപ്പോഴും സോപാധികമായ സ്വീകാര്യതയുടെ സംവിധാനത്തിലാണ് നിർമ്മിച്ചിരിക്കുന്നത്.

സോപാധികമായ സ്വീകാര്യതയുടെ വിദ്യാഭ്യാസ സംവിധാനം ഇതുപോലെയാണ് പ്രവർത്തിക്കുന്നത്: ഒരു മുതിർന്നയാൾ - തീർത്തും ആവേശത്തോടെ അല്ലെങ്കിൽ "വിദ്യാഭ്യാസപരമായ കാരണങ്ങളാൽ" - "മോശമായ" എന്തെങ്കിലും ചെയ്ത കുട്ടിയെ വൈകാരികമായി നിരസിക്കുന്നു: ശകാരിക്കുന്നു, ശബ്ദം ഉയർത്തുന്നു, പിറുപിറുക്കുന്നു, ശിക്ഷിക്കുന്നു.

മുകളിലുള്ള ഖണ്ഡികയിലെ ആൺകുട്ടിയെപ്പോലെ കുട്ടിക്കും “മോശം” തോന്നുന്നു, മുതിർന്നവരുടെ സ്വീകാര്യത വീണ്ടെടുക്കാൻ ശ്രമിക്കുകയും “ശരിയായും” “നല്ലത്” ആയി പെരുമാറാൻ തുടങ്ങുകയും ചെയ്യുന്നു, അതിനായി അയാൾ ആഗ്രഹിക്കുന്നത് സ്വീകരിക്കുന്നു - സോപാധികമായ സ്വീകാര്യത. പരമ്പരാഗത, പ്രോഗ്രാമിംഗ്, വികസന, എപ്പിസോഡിക് വിദ്യാഭ്യാസത്തിൻ്റെ പ്രധാന രീതി മൂല്യനിർണ്ണയ സ്വാധീനങ്ങളാണ്.

ഒരു വ്യക്തിയുടെ ജീവിതം സോപാധികമായ സ്വീകാര്യതയുടെ സാഹചര്യങ്ങളാൽ ആധിപത്യം പുലർത്തിയാൽ എന്ത് സംഭവിക്കും?

അത്തരമൊരു വ്യക്തി നിരന്തരം നിർബന്ധിതനാകുന്നു സ്നേഹിക്കാനുള്ള നിങ്ങളുടെ അവകാശം തെളിയിക്കുക - സ്വയം ആശ്രയിക്കുന്ന ആളുകളെ പ്രീതിപ്പെടുത്താൻ അവൻ നിരന്തരം ശ്രമിക്കുന്നു. അവൻ അവരുടെ ആവശ്യങ്ങളോടും പ്രതീക്ഷകളോടും പൊരുത്തപ്പെടുന്നു, അവർക്ക് ഇഷ്ടപ്പെടാത്ത എന്തെങ്കിലും ചെയ്യാൻ അവൻ ഭയപ്പെടുന്നു.

തൽഫലമായി, അവൻ്റെ ക്ഷേമത്തിൻ്റെ നിരന്തരമായ പശ്ചാത്തലം, അവൻ ശരിയായ കാര്യം ചെയ്യുന്നുണ്ടോ ഇല്ലയോ, അംഗീകാരവും സ്വീകാര്യതയും അർഹിക്കുന്നുണ്ടോ അല്ലെങ്കിൽ നിരസിക്കപ്പെടുമോ എന്നതിനെക്കുറിച്ചുള്ള അനിശ്ചിതത്വം മൂലമുണ്ടാകുന്ന അവ്യക്തമായ ഉത്കണ്ഠയായി മാറുന്നു.

സ്വയം അംഗീകരിക്കുന്നത് അസ്ഥിരവും വ്യവസ്ഥാപിതവുമായി മാറുന്നു: വിജയവും അംഗീകാരവും നേടുമ്പോൾ അവൻ സ്വയം അംഗീകരിക്കുന്നു, പരാജയപ്പെടുമ്പോഴും മറ്റുള്ളവർ അവനെ നിഷേധാത്മകമായി വിലയിരുത്തുമ്പോഴും സ്വയം അംഗീകരിക്കുന്നില്ല.

അങ്ങനെ, അവൻ അരക്ഷിതനായി, മറ്റുള്ളവരുടെ മൂല്യനിർണ്ണയത്തെ ആശ്രയിച്ച്, തന്നെ സ്വീകരിക്കുന്നവരുമായോ അല്ലെങ്കിൽ സ്വീകാര്യത പ്രകടിപ്പിക്കുന്നവരുമായോ ശൈശവമായ അടുപ്പം കാണിക്കാൻ സാധ്യതയുണ്ട്. വിവിധ ജീവിത ബുദ്ധിമുട്ടുകൾ ക്രിയാത്മകമായി അനുഭവിക്കാൻ അയാൾക്ക് കഴിയുന്നില്ല.

ഒരു കാര്യം കൂടി: അത്തരമൊരു വ്യക്തി കള്ളം പറയാൻ പഠിക്കുന്നു - ചുറ്റുമുള്ളവർ അവനെ ശകാരിക്കാതിരിക്കാൻ ശരിയായതും നല്ലതുമായി കാണുന്നതിന്.

അതെ! സംശയമില്ലാതെ! മൂല്യനിർണ്ണയ സ്വാധീനം മറ്റൊരാളെ ശരിയായി പെരുമാറാൻ പ്രോത്സാഹിപ്പിക്കുകയും അവനെ "വിദ്യാഭ്യാസത്തിന്" വിധേയനാക്കുകയും ചെയ്യുന്നു, അല്ലെങ്കിൽ വ്യവസ്ഥാപരമായ റിഫ്ലെക്സുകളുടെ വികസനത്തിന്.

എന്നാൽ, അതേ സമയം, അവർ ഒരു വ്യക്തിയിൽ സ്വയം സംശയം, വ്യക്തിപരമായ ആശ്രിതത്വം, രഹസ്യം, കാപട്യവും ഭാവിയിലെ ന്യൂറോസുകളും വളർത്തുന്നു.

മറ്റുള്ളവരുടെ നമ്മുടെ സ്വീകാര്യതയുടെ അളവ്

നമ്മൾ മറ്റുള്ളവരെ എങ്ങനെ അംഗീകരിക്കുന്നു എന്നത് ഭാഗികമായി നമ്മൾ നമ്മളാണ് എന്നതിൻ്റെ ഒരു പ്രവർത്തനമാണ്.

"സ്വീകാര്യത" എന്നത് ഒരു വ്യക്തിയുടെ വ്യക്തിത്വത്തിൻ്റെ ഒരു സ്വഭാവമാണ്.

ഇവർ സാധാരണയായി ആന്തരികമായി ആത്മവിശ്വാസമുള്ള ആളുകളാണ് ഉയർന്ന തലംസഹിഷ്ണുത (സ്വയം പര്യാപ്തത). തങ്ങളെക്കുറിച്ചുള്ള അവരുടെ വികാരങ്ങൾ അവർക്ക് ചുറ്റും നടക്കുന്ന കാര്യങ്ങളിൽ നിന്ന് സ്വതന്ത്രമാണ്, അവർ തങ്ങളെ ഇഷ്ടപ്പെടുന്നു തുടങ്ങിയവയാണ്. ഇത്തരക്കാരുടെ സാന്നിധ്യത്തിൽ എല്ലാവർക്കും തോന്നും തങ്ങൾ സ്വയം ആവാൻ, കാരണം... ഈ ആളുകൾ മറ്റുള്ളവരെ അവരെപ്പോലെ സ്വീകരിക്കുന്നു.

അവർ തങ്ങളെത്തന്നെ അംഗീകരിക്കുന്നു എന്നതാണ് ഇതിന് കാരണം. ചട്ടം പോലെ, അത്തരം ആളുകൾക്ക് ഉയർന്ന ആന്തരിക ആത്മാഭിമാനവും തങ്ങൾക്ക് പ്രാധാന്യവുമുണ്ട്. ഈ ലോകത്തിലെ നിങ്ങളുടെ വ്യക്തിത്വത്തെയും അതുല്യതയെയും കുറിച്ചുള്ള അവബോധം. അവർ പലപ്പോഴും അവരുടെ പെരുമാറ്റത്തെ അംഗീകരിക്കുകയും മറ്റുള്ളവരെ പ്രശംസിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു.

മറ്റ് ആളുകൾ, വ്യക്തികൾ എന്ന നിലയിൽ, മറ്റുള്ളവരെയും അവരുടെ പെരുമാറ്റത്തെയും “അംഗീകരിക്കാതിരിക്കാനുള്ള സാധ്യത” കൂടുതലാണ്. പ്രിയപ്പെട്ടവരുമായി ബന്ധപ്പെട്ട് മാത്രമല്ല, പൊതുവെ ആളുകളുമായി എങ്ങനെ "ആവണം", "ശരിയായി" പെരുമാറണം, എങ്ങനെ "തെറ്റായി" എന്നിവയെക്കുറിച്ച് അവർക്ക് ശക്തവും കർക്കശവുമായ ആശയങ്ങളുണ്ട്. ചട്ടം പോലെ, തങ്ങളോടും മറ്റുള്ളവരോടും ഉള്ള അത്തരം ആളുകളുടെ മനോഭാവം വളരെ മൂല്യനിർണ്ണയമാണ്.

തങ്ങളെക്കുറിച്ചും മറ്റുള്ളവരെക്കുറിച്ചും അവർ ഇഷ്ടപ്പെടാത്തത് അവർ ആദ്യം ശ്രദ്ധിക്കുന്നു. സാധാരണ ഡെലിവറി ശൈലി പ്രതികരണം- ഇത് വിമർശനമാണ്. അവർ വളരെ അപൂർവ്വമായി തങ്ങളെയും മറ്റുള്ളവരെയും പ്രശംസിക്കുന്നു.

വ്യായാമം ചെയ്യുക.

നിങ്ങൾ എങ്ങനെ അംഗീകരിക്കുന്നു അല്ലെങ്കിൽ സ്വീകരിക്കുന്നില്ല എന്ന് പരിശോധിക്കുന്നതിന്, ഇനിപ്പറയുന്ന ടാസ്ക്ക് ചെയ്യുക.

മൂന്ന് ദിവസത്തേക്ക്, നിങ്ങൾ മറ്റൊരു വ്യക്തിയുടെ പെരുമാറ്റം ഏത് രൂപത്തിലും (സ്തുതിച്ചു, അഭിനന്ദിച്ചു, അവനുമായി യോജിച്ചു, മുതലായവ) അംഗീകരിച്ച എല്ലാ സമയങ്ങളും എണ്ണുക, നിങ്ങൾ അത് നിങ്ങളുടെ തലയിൽ മാത്രം ചെയ്താലും എത്ര തവണ നിങ്ങൾ ചെയ്തില്ലെങ്കിലും. അംഗീകരിക്കുക (വിമർശിച്ചു) , അസന്തുഷ്ടരായിരുന്നു, പ്രകോപിതരായിരുന്നു, സഹിഷ്ണുതയുള്ളവരായിരുന്നു.

തുടരും...

0 റേറ്റിംഗ് 0.00 (0 വോട്ടുകൾ)

നാമെല്ലാവരും നമ്മൾ ആരാണെന്ന് അംഗീകരിക്കപ്പെടാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു. ഒരു വ്യക്തിയെന്ന നിലയിൽ നാം പൂർണ്ണമായി അംഗീകരിക്കപ്പെടുമ്പോൾ, അവരുടെ ദൃഷ്ടിയിൽ നമ്മെ പരിപൂർണ്ണരാക്കാൻ അവർ നമ്മെ മാറ്റാൻ ശ്രമിക്കുന്നില്ല എന്നാണ് അർത്ഥമാക്കുന്നത്. എന്നാൽ നമ്മുടെ പ്രിയപ്പെട്ടവർ ഏതെങ്കിലും വിധത്തിൽ മാറാൻ നമ്മെ നിർബന്ധിക്കാൻ ശ്രമിക്കുന്നതായി നമുക്ക് തോന്നുമ്പോൾ (അവർ നമ്മെ പ്രോത്സാഹിപ്പിക്കുന്നില്ല, പക്ഷേ ഞങ്ങളെ നിർബന്ധിക്കുന്നു), ഞങ്ങൾ വേണ്ടത്ര നല്ലവരല്ലെന്ന് അവർക്ക് തോന്നുന്നതിൻ്റെ സൂചനയായി ഇത് യാന്ത്രികമായി നാം മനസ്സിലാക്കുന്നു. അവർക്കുവേണ്ടി.

സ്വയം സംശയം വളരുന്നു, ഈ ആളുകളുടെ സ്നേഹത്തിന് ഞങ്ങൾ അർഹരാണോ എന്ന് ഞങ്ങൾ ചിന്തിക്കാൻ തുടങ്ങുന്നു. അങ്ങനെയെങ്കിൽ, എന്തുകൊണ്ടാണ് അവർ നമ്മിൽ നിരാശരായി പെരുമാറുന്നത്? എന്തിന്, നമ്മൾ എന്ത് ചെയ്താലും അത് എല്ലായ്പ്പോഴും മതിയാകില്ല? ഈ ചോദ്യങ്ങൾക്ക് ഉത്തരം നൽകാൻ ഞങ്ങൾ ശ്രമിക്കും, കൂടാതെ ഒരു വ്യക്തിയെ അതേപടി അംഗീകരിക്കാൻ കഴിയുമോ എന്നും നിങ്ങളോട് പറയും.

നമുക്ക് തുടങ്ങാം പ്രധാന കാരണം- കുട്ടിക്കാലത്ത് മാതാപിതാക്കളുമായുള്ള ബന്ധം. കുട്ടിക്കാലത്ത് മാതാപിതാക്കളുമായുള്ള പ്രശ്നങ്ങൾ പൊതുവെ ആളുകളുമായുള്ള ബന്ധത്തിന് വളരെ നീണ്ടുനിൽക്കുന്ന അനന്തരഫലങ്ങൾ ഉണ്ടാക്കുന്നു, ഇന്നത്തെ മിക്കവാറും എല്ലാ ബന്ധ പ്രശ്നങ്ങളും നിങ്ങൾ ചെറുതായിരിക്കുമ്പോൾ നിങ്ങളുടെ കുടുംബത്തിൽ എന്താണ് സംഭവിച്ചതെന്ന് ഭാഗികമായി വിശദീകരിക്കാൻ കഴിയും.

തീർച്ചയായും, മാതാപിതാക്കളുടെ വിദ്യാഭ്യാസം- ഒരു വ്യക്തിയെ എങ്ങനെ അംഗീകരിക്കണമെന്ന് ആളുകൾക്ക് അറിയാത്തതിൻ്റെ ഡസൻ കണക്കിന് കാരണങ്ങളിൽ ഒന്ന് മാത്രമാണ് ഇത്. മറ്റ് കാരണങ്ങളിൽ എണ്ണമറ്റ പെർസെപ്ച്വൽ ഫിൽട്ടറുകൾ, ആളുകളുമായുള്ള ബന്ധത്തെക്കുറിച്ചുള്ള വിശ്വാസങ്ങൾ, ഏകാന്തതയെക്കുറിച്ചുള്ള ഭയം, കൂടാതെ മറ്റു പലതും ഉൾപ്പെടുന്നു. അവയെല്ലാം ഞങ്ങൾ ഉടൻ സംസാരിക്കും, പക്ഷേ മറ്റ് ലേഖനങ്ങളിൽ. ഇവിടെ നമ്മൾ മാതാപിതാക്കളെക്കുറിച്ചും അവരുടെ വളർത്തൽ നമ്മോട് ചെയ്യുന്ന കാര്യങ്ങളെക്കുറിച്ചും സംസാരിക്കും.

മാതാപിതാക്കൾ എപ്പോഴും കുട്ടികളെ നിയന്ത്രിക്കുന്നു, അതിനെക്കുറിച്ച് ഒന്നും ചെയ്യാൻ കഴിയില്ല. കുട്ടികളിൽ നിന്ന് മിടുക്കരായ ആളുകളെ മാറ്റാനുള്ള അവരുടെ ശ്രമങ്ങളിൽ, മാതാപിതാക്കൾ അനിവാര്യമായും അവരുടെ ഇഷ്ടം, അവരുടെ ലോകവീക്ഷണം, അവരുടെ സ്വഭാവം, അവരുടെ വിശ്വാസങ്ങൾ മുതലായവ കുട്ടികളുടെമേൽ അടിച്ചേൽപ്പിക്കുന്നു. രക്ഷാകർതൃത്വം തിന്മയാണെന്ന് പറയാൻ ഞങ്ങൾ ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ല, അതിൽ നിന്ന് വളരെ അകലെയാണ്. അടിസ്ഥാനപരമായ കാര്യം, വളർത്തലിനൊപ്പം, മാതാപിതാക്കൾ കുട്ടിയുടെ മേൽ ലോകത്തോട് ഒരു പ്രത്യേക മനോഭാവം അടിച്ചേൽപ്പിക്കുന്നു, നിയന്ത്രണ മാതൃകയുടെ ചട്ടക്കൂടിനുള്ളിൽ അവനുമായുള്ള ഇടപെടൽ.

"നിയന്ത്രണ മാതൃക" എന്താണ് അർത്ഥമാക്കുന്നത്? വളരെ രണ്ടെണ്ണം ഉണ്ട് പ്രധാനപ്പെട്ട പോയിൻ്റുകൾമിക്ക മാതാപിതാക്കളും കുട്ടികളെ വളർത്തുന്ന രീതിയിലാണ്. ആദ്യത്തെ കാര്യം, മുതിർന്നവർ, അവരുടെ രൂപം, പെരുമാറ്റം, ഒടുവിൽ, അവരുടെ വാക്കുകളാൽ, ഇത് കുട്ടിയെ കാണിക്കുന്നു. പ്രധാനം -സ്വയം നിയന്ത്രിക്കുക, നിങ്ങൾക്ക് എന്ത് സംഭവിക്കും. രണ്ടാമത്തെ കാര്യം, ഒരു കുട്ടി തന്നെയും അവൻ്റെ യാഥാർത്ഥ്യത്തെയും നിയന്ത്രിക്കുന്നില്ലെങ്കിൽ, അവൻ മോശം.ഈ രണ്ട് പോയിൻ്റുകളും തികച്ചും പിടിവാശിയാണ്, അവയെ ചെറുക്കാനുള്ള ഏതൊരു കുട്ടിയുടെയും ശ്രമങ്ങൾ കഠിനമായി അടിച്ചമർത്തപ്പെടുന്നു. വളർന്നുവരുന്ന പ്രക്രിയയിൽ, ഒരു വ്യക്തി, തൻ്റെ മാതാപിതാക്കളുടെ സിദ്ധാന്തങ്ങൾ ഇപ്പോഴും ഉപബോധമനസ്സോടെ മനസ്സിലാക്കുന്നു, ജീവിതത്തിൽ എന്തെങ്കിലും തനിക്ക് അനുയോജ്യമല്ലെങ്കിൽ, അത് മാറ്റാനും അത് നന്നായി ചെയ്യാനും അവൻ ശ്രമിക്കണമെന്ന് കരുതുന്നു. അവൻ ഇത് ചെയ്യുന്നില്ലെങ്കിൽ, അത് മോശമാണ്. മാത്രമല്ല, "മികച്ച" മാനദണ്ഡം സ്വയം നിയന്ത്രിക്കാൻ ശ്രമിക്കുന്ന വ്യക്തിയുടെ വിശ്വാസങ്ങളാൽ നിർണ്ണയിക്കപ്പെടുന്നു.

ആളുകളുമായുള്ള നിലവിലെ ബന്ധങ്ങളെ ഈ മാതൃക നേരിട്ട് ബാധിക്കുന്നു. അതിൻ്റെ സ്വാധീനത്തിൽ, ഒരു വ്യക്തി തൻ്റെ പ്രാദേശിക യാഥാർത്ഥ്യത്തിലുടനീളം നിയന്ത്രിക്കാനുള്ള തൻ്റെ ശ്രമങ്ങൾ വ്യാപിപ്പിക്കാൻ തുടങ്ങുന്നു.

ഉദാഹരണമായി എടുക്കാം പ്രണയബന്ധം. ആദ്യം, ബന്ധം ആരംഭിക്കുമ്പോൾ, പങ്കാളികൾ പരസ്പരം ശ്രദ്ധയോടെ പെരുമാറുന്നു, കുറ്റപ്പെടുത്തലും മറ്റ് നിഷേധാത്മക വികാരങ്ങളും ഉണ്ടാകാതിരിക്കാൻ ശ്രദ്ധിക്കുക. തുടർന്ന്, അവർ പരസ്പരം പരിചയപ്പെടുമ്പോൾ, ഒരു പങ്കാളിയോ അല്ലെങ്കിൽ ഇരുവരും അവരുടെ മാതാപിതാക്കൾ അടിച്ചേൽപ്പിച്ച അതേ നിയന്ത്രണ മാതൃക ഉടനടി സജീവമാക്കുന്നു. നിങ്ങളുടെ കാമുകിയെക്കുറിച്ചോ കാമുകനെക്കുറിച്ചോ എന്തെങ്കിലും കാര്യങ്ങളിൽ നിങ്ങൾ തൃപ്തനല്ലെങ്കിൽ, നിങ്ങളുടെ രൂപവും പ്രവൃത്തിയും ഉപയോഗിച്ച് നിങ്ങൾ അവളോട് അല്ലെങ്കിൽ അവനോട് സൂചന നൽകാൻ തുടങ്ങുന്നു, ഒന്നാമതായി, നിങ്ങളുടെ പങ്കാളി മാറുന്നത് നിങ്ങൾക്ക് പ്രധാനമാണ്, രണ്ടാമതായി, ശ്രമങ്ങളുടെ അഭാവം. മാറ്റം മോശമായ ഒന്നായി കണക്കാക്കപ്പെടുന്നു.

നിങ്ങൾ മറ്റുള്ളവരിൽ നിന്നുള്ള വിമർശനങ്ങൾ ഏറ്റുവാങ്ങുകയാണെങ്കിൽ, നിങ്ങൾ മനസ്സിലാക്കേണ്ടത് ഇതാണ്. നിങ്ങളെ മാറ്റാനും അവരുടെ വിശ്വാസങ്ങളുമായി പൊരുത്തപ്പെടാൻ നിങ്ങളെ നിർബന്ധിക്കുകയും ചെയ്യാനുള്ള ആളുകളുടെ ശ്രമങ്ങൾ മൂലമുണ്ടാകുന്ന നിങ്ങളുടെ നീരസവും ഈ ശ്രമങ്ങളോടുള്ള നിങ്ങളുടെ പ്രതികരണം മൂലമാണ്. അത്തരം സാഹചര്യങ്ങളെ നിങ്ങൾ വേണ്ടത്ര കൈകാര്യം ചെയ്യുകയും നിങ്ങളെ മാറ്റാൻ ശ്രമിക്കുന്ന ആളുകൾ അവരുടെ ശ്രമങ്ങൾ ബോധപൂർവ്വം നടത്തുന്നില്ലെന്ന് മനസ്സിലാക്കുകയും വേണം - ഒന്നാമതായി, ഈ ശ്രമങ്ങളിലൂടെ അവർ നിങ്ങളിൽ എന്ത് വികാരങ്ങളാണ് ഉളവാക്കുന്നതെന്ന് അവർക്ക് മനസ്സിലാകുന്നില്ല, രണ്ടാമതായി, അവർ കരുതുന്നു "മികച്ച വഴി" ചെയ്യുക.

അതിനാൽ, ആളുകൾ എന്താണ് ചെയ്യുന്നതെന്ന് മനസിലാക്കാതെ, പൂർണ്ണമായ ഓട്ടോപൈലറ്റിൽ നിങ്ങളെ വിമർശിക്കുന്നു, അത്തരം ആളുകളാൽ അസ്വസ്ഥനാകുന്നത് വിഡ്ഢിത്തമാണ്. നിങ്ങളെ മാറ്റാനുള്ള ശ്രമങ്ങളെ നിങ്ങൾ ബോധപൂർവ്വം കൈകാര്യം ചെയ്യുകയാണെങ്കിൽ, നിങ്ങൾക്ക് അവരോട് ശാന്തമായി പ്രതികരിക്കാനും നിങ്ങളെ മാറ്റാൻ ശ്രമിക്കുന്ന അത്തരം ആളുകളുമായി ആശയവിനിമയം നടത്തേണ്ടതുണ്ടോ എന്ന് തീരുമാനിക്കാനും കഴിയും, കൂടാതെ നിങ്ങളുടെ സ്വന്തം കൈകൊണ്ട് ആദ്യം അത് മനസിലാക്കാൻ വിരൽ ഉയർത്താതെ. മാനസിക പ്രശ്നങ്ങൾപരിമിതമായ വിശ്വാസങ്ങളും...

അതിനാൽ, എന്തുകൊണ്ടാണ് അവർ നിരന്തരം നമ്മെ മാറ്റാൻ ശ്രമിക്കുന്നത്, എന്തുകൊണ്ട്, നമ്മൾ എന്ത് ചെയ്താലും, നമ്മൾ ആരാണെന്ന് ഒരിക്കലും അംഗീകരിക്കപ്പെടില്ല എന്ന ചോദ്യങ്ങളിലേക്ക് മടങ്ങുക. കയ്പേറിയ സത്യം എന്തെന്നാൽ, ഒരാളെ അവൻ ആയി സ്വീകരിക്കുക എന്നത് ഒരു മിഥ്യയാണ്. മിക്ക ആളുകളും - സ്വന്തം മസ്തിഷ്കം വൃത്തിയാക്കാൻ മെനക്കെടുന്നവരൊഴികെ - നിങ്ങൾ ആരാണെന്ന് ഒരിക്കലും അംഗീകരിക്കില്ല. നല്ലതും ചീത്തയുമായ അവരുടെ വിശ്വാസങ്ങൾക്കനുസരിച്ച് മാത്രമേ അവർ നിങ്ങളെ സ്വീകരിക്കുകയുള്ളൂ.

നിങ്ങൾക്ക് ഇതിൽ ഒന്നും ചെയ്യാൻ കഴിയില്ല, എത്രയും വേഗം നിങ്ങൾ അതിനോട് പൊരുത്തപ്പെടുന്നുവോ അത്രയും നല്ലത്. എന്നാൽ നിങ്ങൾക്ക് ഒരു കാര്യം ചെയ്യാൻ കഴിയും - സ്വയം പ്രവർത്തിക്കാൻ ശ്രമിക്കുക, യാഥാർത്ഥ്യത്തിൻ്റെ പൂർണ്ണ നിയന്ത്രണത്തിൻ്റെ മാതൃകയിൽ നിന്ന് സ്വയം മോചിപ്പിക്കാൻ ശ്രമിക്കുക. ഒരുപക്ഷേ, ഫിൽട്ടറുകളില്ലാതെ ലോകത്തെ മനസ്സിലാക്കാനും അത് അതേപടി സ്വീകരിക്കാനും നിങ്ങൾ സ്വയം പഠിക്കുകയാണെങ്കിൽ, അവരുടെ പരിമിതമായ വിശ്വാസങ്ങളുടെ ചട്ടക്കൂടിന് പുറത്ത്, യാഥാർത്ഥ്യത്തെ നേരിട്ട് എങ്ങനെ സ്വീകരിക്കണമെന്ന് ശരിക്കും അറിയുന്ന കുറച്ച് ആളുകളെ നിങ്ങളുടെ ജീവിതത്തിലേക്ക് ആകർഷിക്കുക എന്നതാണ് നിങ്ങളുടെ ഉദ്ദേശ്യം. എന്നാൽ അവിടെയെത്താൻ, നിങ്ങളുടെ നിയന്ത്രണ മാതൃക നിങ്ങൾ ഉപേക്ഷിക്കേണ്ടിവരും.

ഇവിടെ താഴെപ്പറയുന്ന കാര്യങ്ങൾ ശ്രദ്ധിക്കേണ്ടത് പ്രധാനമാണ്. എന്തിനേയും നിയന്ത്രിക്കാനുള്ള എല്ലാ ശ്രമങ്ങളും ഉപേക്ഷിക്കണമെന്നല്ല ഈ വാക്കുകളിലൂടെ ഞങ്ങൾ ഉദ്ദേശിക്കുന്നത്. ഓൺ ഗാർഹിക തലംഅനിയന്ത്രിതമായ ജീവിതം അരാജകത്വത്തിലേക്ക് നയിക്കും. നിങ്ങളുടെ അയൽക്കാർ നിങ്ങളെ വെള്ളപ്പൊക്കം വരുത്തിയാൽ, നിങ്ങൾ അതിനെക്കുറിച്ച് ഒന്നും ചെയ്യുന്നില്ല, കാരണം നിങ്ങളുടെ യാഥാർത്ഥ്യം നിയന്ത്രിക്കേണ്ടത് ആവശ്യമാണെന്ന് നിങ്ങൾ കരുതുന്നില്ല, കൂടാതെ നിങ്ങളുടെ അയൽക്കാരെയും വെള്ളപ്പൊക്കമുണ്ടായ അപ്പാർട്ട്മെൻ്റിനെയും നിങ്ങൾ അംഗീകരിക്കുന്നു, കൂടാതെ അതുകൊണ്ടാണ് നിങ്ങൾ ഒന്നും ചെയ്യാത്തത്, എങ്കിൽ നിങ്ങൾ, ക്ഷമിക്കണം, ഒരു വിഡ്ഢിയാണ്. എന്നാൽ അത്തരം നിയന്ത്രണം നടപ്പിലാക്കണം, ഒന്നാമതായി, അത് ആവശ്യമുള്ളപ്പോൾ മാത്രം, രണ്ടാമതായി, ബോധപൂർവ്വം. ഉദാഹരണത്തിന്, നിയന്ത്രിക്കാൻ ആളുകളുമായുള്ള നിങ്ങളുടെ ബന്ധങ്ങളെ പൂർണ്ണമായും കീഴ്പ്പെടുത്തേണ്ട ആവശ്യമില്ല - ഇത് ഒരു സാഹചര്യത്തിലും അസാധ്യമാണ്.

നിങ്ങൾക്ക് നിയന്ത്രിക്കാൻ കഴിയുന്ന ഒരേയൊരു കാര്യമേയുള്ളൂ, അത് നിങ്ങളാണ്. അതിനാൽ, നിസ്സാരമായ ഉദ്ധരണി പിന്തുടരുക, നിങ്ങൾ സന്തുഷ്ടരാകും - "സ്വയം മാറുക, നിങ്ങളുടെ ചുറ്റുമുള്ള ലോകം മാറും." നിങ്ങൾ മാറാൻ തയ്യാറുള്ളവരിൽ ഒരാളാണെങ്കിൽ, നിങ്ങൾ അത് ചെയ്യണം.