Dlaczego wielu psychologów w poszukiwaniu przyczyn problemów psychicznych klienta kieruje wzrok w stronę dzieciństwa i relacji z bliskimi mu osobami – rodzicami? I widzą główny problem w relacji dziecka z mamą i tatą. Po tak intymnych sesjach z psychologiem dorosłe dzieci z mnóstwem problemów psychicznych zaczynają po cichu nienawidzić swoich rodziców.Czy wszystkie problemy są z dzieciństwa? Początków wszystkich początków tego podejścia należy szukać w teorii pseudonaukowej Freuda. Dlaczego pseudonaukowe? Czy ktoś udowodnił naukową naturę psychologii?
„Psychika jest bezdomna, a tutaj możesz wszystko udowodnić!” (Jarosław Ukraiński)
PSYCHOANALITYCZNE TEORIE ROZWOJU DZIECKA
1. Teoria Zygmunta Freuda
W jednej ze starych książek o psychoanalizie cytuje się wypowiedź A. Schopenhauera ludzka dusza to ciasny węzeł, którego nie można rozwiązać, a Zygmunt Freud jest pierwszym naukowcem, który podjął próbę rozwikłania tego węzła.
Psychoanaliza zrodziła się jako metoda leczenia, ale niemal natychmiast została zaakceptowana jako sposób uzyskiwania faktów psychologicznych, co stało się podstawą systemu psychologicznego.
Analiza swobodnych skojarzeń pacjentów doprowadziła S. Freuda do wniosku, że choroby osobowości osoby dorosłej sprowadzają się do doświadczeń z dzieciństwa. Doświadczenia z dzieciństwa, zdaniem S. Freuda, mają charakter seksualny. Są to uczucia miłości i nienawiści wobec ojca lub matki, zazdrość wobec brata lub siostry itp. Z. Freud uważał, że doświadczenie to ma nieświadomy wpływ na późniejsze zachowanie osoby dorosłej. Pomimo faktu, że metoda psychoanalizy została opracowana na osobach dorosłych i wymaga znacznych uzupełnień w badaniu dzieci, dane uzyskane przez S. Freuda wskazują na decydującą rolę doświadczenie z dzieciństwa w rozwoju osobowości. Prowadząc badania, S. Freud był zaskoczony niemożnością zrozumienia przez pacjentów znaczenia ich wspomnień, swobodnych skojarzeń i snów. Pacjenci stanowczo zaprzeczali temu, co było jasne dla samego S. Freuda. Pacjenci myśleli i żyli w jednym układzie współrzędnych, natomiast inna warstwa ich życia – poziom nieświadomości – niezwykle istotna determinanta ich zachowania, była przez nich odrzucana jako nieistniejąca. Dopiero po wielu sesjach psychoanalitycznych pacjenci zaczęli rozumieć nieświadome znaczenie tego, co mówili i robili. To właśnie te niezwykle ważne, nieświadome determinanty zachowania stały się przedmiotem badań S. Freuda. Dwa odkrycia S. Freuda - odkrycie nieświadomości i odkrycie zasady seksualnej - stanowią podstawę teoretycznej koncepcji psychoanalizy.
W pierwszych latach swojej pracy reprezentował S. Freud życie psychiczne składający się z trzech poziomów: nieświadomego, przedświadomego i świadomego. Uważał, że nieświadomość, nasycona energią seksualną, jest źródłem instynktownego ładunku, który nadaje siłę motywacyjną zachowaniu. S. Freud określił to mianem „libido”. Sfera ta jest zamknięta dla świadomości ze względu na zakazy narzucane przez społeczeństwo. W przedświadomości gromadzą się doświadczenia mentalne i obrazy, które bez większych trudności mogą stać się przedmiotem świadomości. Świadomość nie odzwierciedla biernie procesów zachodzących w sferze nieświadomości, lecz znajduje się z nimi w stanie ciągłego antagonizmu, konfliktu spowodowanego koniecznością tłumienia pragnień seksualnych. Początkowo schemat ten stosowano do wyjaśniania faktów klinicznych uzyskanych w wyniku analizy zachowań neurotyków.
Później w swoich pracach „Ja i to” oraz „Poza przyjemnością” S. Freud zaproponował inny model osobowości człowieka. Twierdził, że osobowość składa się z trzech głównych elementów: id, ego i superego. „To” jest najbardziej prymitywnym składnikiem, nośnikiem instynktów, „kipiącym kotłem popędów”. Będąc irracjonalnym i nieświadomym, „To” przestrzega zasady przyjemności. Instancja „ja” kieruje się zasadą rzeczywistości i uwzględnia cechy świata zewnętrznego, jego właściwości i relacje. „Superego” służy jako nośnik standardów moralnych. Ta część osobowości pełni rolę krytyka i cenzora. Jeśli „ja” podejmie decyzję lub podejmie działanie, aby zadowolić „to”, ale w opozycji do „superego”, wówczas doświadczy kary w postaci poczucia winy i wyrzutów sumienia. Ponieważ wymagania wobec „ja” ze strony „tego”, „superego” i rzeczywistości są nie do pogodzenia, nieuniknione jest, że pozostanie on w sytuacji konfliktu, tworząc nieznośne napięcie, przed którym osobowość zostaje uratowana za pomocą specjalnego” mechanizmy obronne" – takie jak np. wyparcie, projekcja, regresja, sublimacja. Wyparcie oznacza mimowolne wyeliminowanie ze świadomości uczuć, myśli i pragnień działania. Projekcja to przeniesienie afektywnych doświadczeń miłości lub nienawiści na inną osobę. Regresja to ześlizgnięcie się na bardziej prymitywny poziom zachowania lub myślenia Sublimacja jest jednym z mechanizmów, poprzez które zakazane energia seksualna przekazywane w formie działań akceptowalnych przez jednostkę i społeczeństwo, w którym żyje.
Osobowość, zdaniem S. Freuda, to oddziaływanie wzajemnie stymulujących i powstrzymujących sił. Psychoanaliza bada naturę tych sił i strukturę, według której zachodzi ta wzajemna interakcja. Dynamikę osobowości wyznacza działanie instynktów. Składają się z czterech elementów: motywacji; cel, czyli osiągnięta satysfakcja; przedmiot, za pomocą którego można osiągnąć cel; źródło, z którego generowany jest impuls. Jednym z głównych założeń psychoanalitycznego nauczania na temat rozwoju osobowości jest to, że seksualność jest głównym motywem człowieka. Warto podkreślić, że S. Freud interpretował seksualność bardzo szeroko. Jego zdaniem to wszystko, co sprawia cielesną przyjemność. Dla małe dziecko- są to pieszczoty, dotyk, głaskanie po ciele, uściski, pocałunki, przyjemność ze ssania, opróżniania jelit, ciepłej kąpieli i wiele więcej, bez których życie nie jest możliwe i które każde dziecko stale w pewnym stopniu otrzymuje od matki lub inny. W dzieciństwie uczucia seksualne są bardzo ogólne i rozproszone. Seksualność dziecięca poprzedza seksualność dorosłych, ale nigdy całkowicie nie determinuje doświadczeń seksualnych dorosłych.
Popędy seksualne, zdaniem S. Freuda, mają charakter ambiwalentny. Istnieją instynkty życia i śmierci, dlatego jednostkę początkowo charakteryzują tendencje konstruktywne i destrukcyjne.
Zgodnie ze swoją seksualną teorią psychiki S. Freud sprowadza wszystkie etapy rozwoju psychicznego człowieka do etapów transformacji i przemieszczania się przez różne erogenne strefy libidinalnej, czyli energii seksualnej.
Strefy erogenne to obszary ciała wrażliwe na stymulację; pobudzone powodują zaspokojenie uczuć libidinalnych. Każdy etap ma swoją własną strefę libidinalną, której stymulacja stwarza przyjemność libidinalną. Ruch tych stref stworzy sekwencję etapów rozwoju umysłowego. Zatem etapy psychoanalityczne są etapami genezy psychiki w ciągu życia dziecka. Odzwierciedlają rozwój „To”, „Ja”, „Super-Ego” i wzajemny wpływ między nimi.
Etap ustny (0-1 rok). Etap oralny charakteryzuje się tym, że główne źródło przyjemności, a co za tym idzie potencjalnej frustracji, koncentruje się w obszarze aktywności związanej z karmieniem. Etap oralny składa się z dwóch faz – wczesnej i późnej, obejmujących pierwszą i drugą połowę życia. Charakteryzuje się dwoma następującymi po sobie czynnościami libidinalnymi (ssaniem i gryzieniem). Wiodącym obszarem erogennym na tym etapie są usta, narzędzie karmienia, ssania i wstępnego badania obiektów. Ssanie, zdaniem S. Freuda, jest rodzajem przejawu seksualnego dziecka. Gdyby dziecko mogło wyrazić swoje uczucia, niewątpliwie byłoby przyznaniem, że „ssanie piersi matki jest najważniejszą rzeczą w życiu”.
Początkowo ssanie kojarzy się z przyjemnością jedzenia, ale po pewnym czasie ssanie staje się czynnością libidinalną, na podstawie której utrwalają się instynkty „To”: dziecko czasami ssie w przypadku braku jedzenia, a nawet ssie swoją kciuk. Ten rodzaj przyjemności w interpretacji S. Freuda pokrywa się z przyjemnością seksualną i znajduje obiekty swego zaspokojenia w stymulacji własne ciało. Dlatego nazywa ten etap autoerotycznym. W pierwszej połowie życia, jak uważał S. Freud, dziecko nie oddziela jeszcze swoich wrażeń od przedmiotu, który je spowodował. Można przyjąć, że świat dziecka jest światem bez przedmiotów. Dziecko żyje w stanie narcyzmu pierwotnego, w którym nie jest świadome istnienia innych obiektów na świecie. Globalnym bazowym stanem narcystycznym jest sen, podczas którego dziecku jest ciepło i nie interesuje go świat zewnętrzny. W drugiej fazie niemowlęctwa dziecko zaczyna kształtować sobie wyobrażenie o innym obiekcie (matce) jako istocie niezależnej od niego. Możesz zauważyć, że dziecko odczuwa niepokój, gdy matka odchodzi lub na jej miejscu pojawia się obcy.
Życie prenatalne człowieka, zdaniem S. Freuda, w przeciwieństwie do większości zwierząt, jest stosunkowo krótkie; rodzi się mniej przygotowany niż oni. W ten sposób zwiększa się wpływ realnego świata zewnętrznego, rozwija się rozróżnienie „ja” i „to”, wzrastają niebezpieczeństwa ze świata zewnętrznego i znaczenie przedmiotu, który jako jedyny może chronić przed tymi niebezpieczeństwami i niejako zrekompensować utracone życie wewnątrzmaciczne, nadmiernie rośnie. A tym obiektem jest matka. Biologiczna więź z matką powoduje potrzebę bycia kochaną, która już nigdy nie opuszcza człowieka. Oczywiście matka nie jest w stanie zaspokoić wszystkich pragnień dziecka na żądanie; Przy najlepszej opiece ograniczenia są nieuniknione. Są źródłem zróżnicowania, uwypuklenia obiektu. Zatem na początku życia rozróżnienie między wewnętrznym i zewnętrznym, zgodnie z poglądami S. Freuda, osiąga się nie na podstawie postrzegania obiektywnej rzeczywistości, ale na podstawie doświadczenia przyjemności i nieprzyjemności związanej z działania innej osoby.
W drugiej połowie fazy oralnej, wraz z pojawieniem się zębów, do ssania dołącza się ugryzienie, co nadaje czynności agresywny charakter, zaspokajając potrzebę libidinalną dziecka. Matka nie pozwala dziecku gryźć się w pierś. Tym samym pragnienie przyjemności zaczyna wchodzić w konflikt z rzeczywistością. Według Z. Freuda noworodek nie ma „ja”. Ten psychiczny autorytet stopniowo odróżnia się od jego „To”. Instancja „ja” jest częścią „tego”, modyfikowaną pod bezpośrednim wpływem świata zewnętrznego. Funkcjonowanie instancji „ja” wiąże się z zasadą „satysfakcja – brak satysfakcji”. Jak już zauważyliśmy, dziecko po raz pierwszy poznaje przedmioty w świecie zewnętrznym poprzez matkę. Pod jej nieobecność dziecko doświadcza stanu niezadowolenia i dzięki temu zaczyna odróżniać i wyróżniać matkę, gdyż nieobecność matki jest dla niego przede wszystkim brakiem przyjemności. Na tym etapie instancja „Super-Ja” jeszcze nie istnieje, a „Ja” dziecka jest w ciągłym konflikcie z „To”. Brak zaspokojenia pragnień i potrzeb dziecka na tym etapie rozwoju niejako „zamraża” pewną ilość energii psychicznej, libido zostaje utrwalone, co stanowi przeszkodę w dalszym prawidłowym rozwoju. Dziecko, które nie otrzymuje wystarczającego zaspokojenia swoich potrzeb jamy ustnej, zmuszone jest do ciągłego poszukiwania substytutów ich zaspokojenia i dlatego nie może przejść do kolejnego etapu rozwoju genetycznego.
Te idee S. Freuda posłużyły jako impuls do badania okresów krytycznych, podczas których rozwijają się sprzyjające warunki do rozwiązania problemu genetycznego nieodłącznie związanego z wiekiem. Jeśli nie zostanie rozwiązany, dziecku znacznie trudniej będzie rozwiązać problemy następnego okresu wiekowego.
Według S. Freuda na ustnym etapie fiksacji libido u człowieka powstają pewne cechy osobowości: obżarstwo, chciwość, wymagania, niezadowolenie ze wszystkiego, co jest oferowane. Już na etapie ustnym, zgodnie z jego poglądami, ludzie dzielą się na optymistów i pesymistów.
Etap analny (1-3 lata), podobnie jak etap oralny, składa się z dwóch faz. Na tym etapie libido koncentruje się wokół odbytu, który staje się obiektem uwagi dziecka przyzwyczajonego do schludności. Teraz seksualność dzieci znajduje przedmiot swego zaspokojenia w opanowaniu funkcji defekacji i wydalania. Tutaj dziecko spotyka się z wieloma zakazami, tzw świat zewnętrzny jawi się przed nim jako bariera, którą musi pokonać, a rozwój tutaj nabiera sprzecznego charakteru.
W odniesieniu do zachowania dziecka na tym etapie można powiedzieć, że instancja „ja” jest już w pełni uformowana i jest w stanie kontrolować impulsy „tego”. „Ja” dziecka uczy się rozwiązywać konflikty, znajdując kompromisy pomiędzy pragnieniem przyjemności a rzeczywistością. Przymus społeczny, kary ze strony rodziców, strach przed utratą miłości zmuszają dziecko do mentalnego wyobrażenia sobie i uwewnętrznienia pewnych zakazów. W ten sposób „Super-Ja” dziecka zaczyna kształtować się jako część jego „ja”, gdzie władze, wpływ rodziców i dorosłych, którzy bardzo się bawią, ważna rola jako wychowawcy w życiu dziecka. Według psychoanalityków cechy charakteru kształtujące się na etapie analnym to schludność, schludność, punktualność; upór, tajemnica, agresywność; gromadzenie, oszczędność, skłonność do kolekcjonowania. Wszystkie te cechy są konsekwencją odmiennego stosunku dziecka do naturalnych, cielesnych procesów, które były przedmiotem jego uwagi podczas wychowania schludności już na etapie rozwoju przedmową.
Etap falliczny (3-5 lat) charakteryzuje najwyższy etap seksualności dzieciństwa. Narządy płciowe stają się wiodącą strefą erogenną. Do tej pory seksualność dzieci miała charakter autoerotyczny, obecnie staje się obiektywna, czyli dzieci zaczynają doświadczać przywiązania seksualnego do dorosłych. Pierwszą osobą, która przyciąga uwagę dziecka, są rodzice. S. Freud przywiązanie libidinalne do rodziców płci przeciwnej nazwał kompleksem Edypa u chłopców i kompleksem Elektry u dziewcząt, definiując je jako relację motywacyjno-afektywną dziecka do rodzica płci przeciwnej. W greckim micie o królu Edypie, który zabił swojego ojca i poślubił matkę, ukryty jest, zdaniem S. Freuda, klucz do kompleksu seksualnego: chłopiec czuje pociąg do matki, postrzegając ojca jako rywala, powodując zarówno nienawiść i strach.
Rozwiązanie, czyli wyzwolenie z kompleksu Edypa następuje na końcu tego etapu pod wpływem lęku przed kastracją, który zdaniem S. Freuda zmusza chłopca do wyrzeczenia się pociągu seksualnego do matki i utożsamienia się z ojcem. Tłumiąc ten kompleks, instancja „Super-I” zostaje całkowicie zróżnicowana. Dlatego tak ważną rolę odgrywa przezwyciężenie kompleksu Edypa rozwój mentalny dziecko. Zatem pod koniec etapu fallicznego wszystkie trzy władze mentalne zostały już uformowane i są ze sobą w ciągłym konflikcie. Główna rola autorytetem „ja”. Zachowuje pamięć o przeszłości i działa w oparciu o realistyczne myślenie. Władza ta musi jednak teraz walczyć na dwóch frontach: przeciwko niszczycielskim zasadom „To” i jednocześnie przeciwko surowości „Super-Ego”. W tych warunkach stan lęku pojawia się jako sygnał dla dziecka, ostrzegający przed zagrożeniami wewnętrznymi lub zewnętrznymi. W tej walce wyparcie i sublimacja stają się mechanizmami chroniącymi „ja”. Według S. Freuda najważniejsze okresy w życiu dziecka kończą się przed piątym rokiem życia; W tym czasie kształtują się główne struktury osobowości. Według S. Freuda etap falliczny odpowiada pojawieniu się takich cech osobowości, jak introspekcja, roztropność, racjonalne myślenie, a następnie przesada męskich zachowań ze zwiększoną agresywnością.
Etap utajony (5-12 lat) charakteryzuje się spadkiem zainteresowania seksualnego. Władza psychiczna „Ja” całkowicie kontroluje potrzeby „Tego”; oderwana od celu seksualnego, energia libido zostaje przeniesiona na rozwój uniwersalnych doświadczeń człowieka, ugruntowanych w nauce i kulturze, a także na nawiązywanie przyjaznych relacji z rówieśnikami i dorosłymi poza środowiskiem rodzinnym.
Etap narządów płciowych (12-18 lat) - charakteryzuje się wzrostem aspiracji seksualnych u dzieci, teraz wszystkie dawne strefy erogenne są zjednoczone, a nastolatek, z punktu widzenia S. Freuda, dąży do jednego celu - normalnej komunikacji seksualnej. Jednak realizacja normalnego stosunku płciowego może być trudna, a wtedy na etapie genitaliów można zaobserwować zjawiska fiksacji lub regresji do jednego lub drugiego z poprzednich etapów rozwoju ze wszystkimi ich cechami. Na tym etapie podmiot „ja” musi walczyć z agresywnymi impulsami „tego”, które ponownie dają o sobie znać. Na przykład na tym etapie może ponownie pojawić się kompleks Edypa, który popycha młodego mężczyznę w stronę homoseksualizmu, preferowanego wyboru w komunikacji z osobami tej samej płci. Aby walczyć z agresywnymi impulsami „To”, instancja „Ja” wykorzystuje dwa nowe mechanizmy obronne. To jest asceza i intelektualizacja. Asceza za pomocą wewnętrznych zakazów hamuje to zjawisko, a intelektualizacja sprowadza je do prostego przedstawienia w wyobraźni i w ten sposób pozwala nastolatkowi uwolnić się od tych obsesyjnych pragnień.
Kiedy dziecko staje się dorosłe, jego charakter determinuje proces rozwoju jego „Id”, „Ja” i „Super-Ego” oraz ich wzajemne interakcje. Normalny rozwój zdaniem S. Freuda następuje poprzez mechanizm sublimacji, zaś rozwój, który następuje poprzez mechanizmy wyparcia, regresji czy utrwalenia, rodzi cechy patologiczne.
Opisano dwa najbardziej uderzające typy charakteru, które kształtują się na tym etapie: homoseksualizm psychiczny i narcyzm. W psychoanalizie homoseksualizm psychiczny nie zawsze jest postrzegany jako rażąca perwersja seksualna. Mogą to być formy zachowań, w których miłość do drugiej płci zastępuje się uczuciem koleżeńskim, przyjaźnią, aktywnością społeczną w społeczeństwie osób tej samej płci. Osoby takie budują swoje życie i działanie w oparciu o preferencję społeczeństwa dla rodziny i tworzą bliskie więzi społeczne w towarzystwie osób tej samej płci. Drugim typem charakteru seksualnego jest narcyzm. Charakteryzuje się tym, że libido jednostki jest niejako oderwane od obiektu i skierowane ku sobie. Osobowość narcystyczna postrzega siebie jako obiekt swoich pragnień seksualnych; dla niej zewnętrzne obiekty przyjemności schodzą na dalszy plan, a główne miejsce zajmuje samozadowolenie i samozadowolenie. Takie postacie kierują swoją uwagę przede wszystkim na siebie, swoje działania, swoje doświadczenia.
W czym tkwi tajemnica ogromnego wpływu S. Freuda na całość współczesna psychologia do dnia dzisiejszego? Po pierwsze jest to dynamiczna koncepcja rozwoju, po drugie jest to teoria, która pokazała, że dla rozwoju człowieka najważniejsza jest druga osoba, a nie otaczające ją przedmioty. Według współczesnych amerykańskich psychologów J. Watsona i G. Lidgrena Z. Freud wyprzedził swoje stulecie i podobnie jak Karol Darwin zniszczył wąskie, sztywne granice zdrowego rozsądku swoich czasów i otworzył nowe terytorium dla badań ludzkich zachowań .
„Niezwykły rozwój nauk S. Freuda – nie pomylimy się, jeśli nazwiemy ten sukces niezwykłym” – napisał współczesny S. Freudowi, Oswald Bümke – „stał się możliwy tylko dlatego, że oficjalna nauka była tak bardzo odległa od rzeczywistości; najwyraźniej , ma tak małą wiedzę na temat faktycznych doświadczeń psychicznych, że każdy, kto chciał się czegoś o tym dowiedzieć, życie psychiczne„zamiast chleba podała kamień”. „Stara «mozaikowa» psychologia eksperymentalna badała jedynie poszczególne elementy życia psychicznego i niewiele robiła z ich funkcjonalną jednością w prawdziwej ludzkiej osobowości; prawie nie badała jej działań, zachowań, złożonych doświadczeń i dynamiki” – napisał A.R. Luria.
L.S. Wygotski tak ocenia historię psychoanalizy: „Idee psychoanalizy zrodziły się z prywatnych odkryć w dziedzinie nerwic; fakt podświadomego określenia szeregu zjawiska psychiczne i fakt ukrytej seksualności... Stopniowo to prywatne odkrycie, potwierdzone sukcesem oddziaływania terapeutycznego,... zostało przeniesione na szereg sąsiednich obszarów - na psychopatologię życia codziennego, na psychologię dziecięcą... Idea ta ujarzmił najdalsze gałęzie psychologii... psychologia sztuki, psychologia etniczna... Seksualność stała się zasadą metafizyczną... Komunizm i totem, kościół i dzieło Dostojewskiego... - wszystko to jest zamaskowane i zamaskowana płeć, seks i nic więcej”
L.S. Wygotski pokazał, co w psychoanalizie jest przydatne i wartościowe, a co w niej niepotrzebne i szkodliwe. Dlatego napisał: „Rozwiązanie znalezione przez Freuda... Nie ogłosiłbym wielkiej ścieżki naukowej ani drogi dla wszystkich, ale alpejską ścieżkę nad przepaściami dla tych, którzy nie mają zawrotów głowy”. W Rosji byli tacy ludzie: I.D. Ermakov, S.N. Spielrein, V.G. Schmidt i inni.
Teraz zajmując się problematyką urazów psychicznych z dzieciństwa i pracując z dziećmi w kontekście rodzinnym, równolegle z dorosłymi, trudno nie zauważyć rzeczywistości – większość problemów doświadczanych przez dorosłych w teraźniejszości jest echem niedokończonych doświadczeń dzieciństwa.
DZIECKO JEST W MOJEJ GŁOWIE
W każdym z nas, nawet w najbardziej zamożnym i odnoszącym sukcesy dorosłym, może żyć „zranione dziecko”: niezrozumiany, niekochany i bezradny. To dziecko, którego głos i uczucia chcielibyśmy na zawsze wypchnąć z pamięci, ale które mimo naszych wysiłków co jakiś czas wyłania się ze swojej kryjówki i uparcie prosi o opiekę, uznanie i miłość.
To wewnętrzne dziecko, które wpływa na nasze obecne dorosłe życie: na uczucia i myśli, na wybór partnerów, na relacje z naszymi dziećmi, na nasze osiągnięcia i poziom aspiracji, na nasze cele i poczucie własnej wartości, na sposoby czerpania przyjemności i radzenia sobie z kryzysami i stresem.
I możemy nie zdawać sobie sprawy z tego dziecka ukrytego w nas, dopóki nie zauważymy, że coś dzieje się w naszym życiu z pewną uporczywością i cyklicznością, i nie zapragniemy zrozumieć niewidzialnych przyczyn, które kontrolują nasz los.
A tych przyczyn rzeczywiście trudno doszukać się, bo są one odległą przeszłością i najczęściej nie możemy ich odkryć sami, bez udziału i wsparcia zawodowego psychologa. Są ukryte za warstwami licznych szat pamięci.
W praktyce psychologów pracujących z uzależnieniami, depresją, problemami w relacjach i zaburzeniami samooceny często pojawia się temat traumy psychicznej z dzieciństwa. Ale nie odkrywa się tego przy pierwszej konsultacji, ponieważ ludzie mają tendencję do pozytywnego zniekształcania swojego dzieciństwa i usprawiedliwiania swoich rodziców.
I jeśli nasi rodzice nie bili nas kawałkiem drutu, aż do krwi, ale po prostu „inteligentnie” ignorowali nas przez jeden dzień (a czasem dłużej) w ramach kary lub, miłosiernie przebaczając, informowali nas, że „następnym razem będziemy zostać oddani za coś takiego.” do sierocińca”, to nie widzimy już nic nienormalnego w ich zachowaniu, a nawet obwiniamy się o to, że zrujnowaliśmy im życie.
Ponieważ nie możemy zaakceptować myśli, że nasi rodzice byli wobec nas okrutni. Wręcz przeciwnie, żyjemy w przekonaniu, że dorośli zrobili wszystko, co mogli i tak, jak było to konieczne. Przecież rodzice zawsze „wiedzą”, co jest najlepsze dla ich dziecka i postępują w dobrych intencjach.
Z PRAKTYKI
Na konsultację zgłosiła się do mnie ładna, spełniona zawodowo, niezamężna kobieta w wieku 34 lat, nazwijmy ją Tatiana. W wielkim niepokoju i zamieszaniu. Długoletni związek (1,5 roku) rozpada się, a sprawy wkrótce prowadzą do ślubu. A „horror” dla niej polega na tym, że to jej trzecia próba wyjścia za mąż. Nie rozumie, co się dzieje i kto jest winny?
W związku zawsze biorą udział dwie osoby, jednak jeśli regularnie powtarza się ten sam scenariusz, dobrze byłoby zacząć od odpowiedzi sobie na pytania: jakiego rodzaju partnerów wybieram? Co mnie w nich przyciąga? Jaki jestem wobec nich w tym związku? co czuje? Czy właśnie taki chcę być? i czy jest to coś do odczuwania? Co mam zrobić, żeby zostać samemu? i jak to zrobić?
Zaczęliśmy od tych pytań. Tatyana pośpiesznie odpowiedziała, że boi się samotności i nie chce w niej przebywać, ale od czasu do czasu się w niej znajdowała. Studium własnego życia zainteresowało kobietę i zdecydowała się na terapię, bo zdała sobie sprawę, że nie tylko nie układają się jej relacje z mężczyznami, ale że w ogóle przez całe życie czuje się ofiarą w związkach i stawia interesy innych ponad jej własne i musisz dowiedzieć się, dlaczego tak się dzieje i jak zmienić swoje życie.
Po pewnym czasie okazało się, że wybierała niedostępnych dla intymności (kontrzależnych) mężczyzn, którzy byli wobec niej powściągliwi, zimni emocjonalnie i „dali się kochać”, a ona wszelkimi możliwymi sposobami starała się ich zadowolić.Do pewnego momentu ci mężczyźni byli pod wrażeniem jej delikatności, troskliwości i chęci przestrzegania ich zasad, ale ona nie przyznała się przed nimi, że jej samej brakuje z ich strony ciepła, intymności i wsparcia w tym związku. Kobieta tolerowała „równoległą egzystencję”, bojąc się, że będzie „nachalna i kapryśna”, i nie nalegała na wyjaśnianie związku, mając nadzieję, że z czasem wszystko ułoży się samo - „nie ma potrzeby spieszyć się z sytuacją. ”
I tak w tym momencie, gdy mężczyzna oświadczył się Tatyanie, wydawało jej się, że na to zasłużyła. I był to dla niej najwyższy stopień uznania jej zasług, a nie daremne poświęcenie („Przecież nawet matka jej nie wydała za mąż!”). W momencie radosnego uniesienia i pojawiającej się pewności siebie stała się bardziej bezpośrednia i otwarta w stosunku do wybranych, a jednocześnie wymagająca. Pragnęła związku opartego na zaufaniu, zaczęła opowiadać o swoich potrzebach i doświadczeniach, prosić o więcej uwagi dla siebie... Na tym związek się zakończył.
OBRAZ OJCA
Powody nie układania się relacji stały się dla klientki oczywiste po, jak to określiła, „grzebaniu w piaskownicy”. Jako dorosła Tatiana nieświadomie wybierała mężczyzn podobnych do ojca – odnoszących sukcesy zawodowe, zdystansowanych i samolubnych (ojciec opuścił rodzinę, gdy dziewczynka miała sześć lat, nigdy nie wchodząc z matką w oficjalny związek małżeński).
Dorastała jako czuła i sympatyczna dziewczyna i nieustannie starała się uzyskać wsparcie i uznanie ze strony ojca, który był cały czas zajęty, a jego wychowanie sprowadzało się jedynie do „czytania wykładów i wyrzutów obsesji”, podczas gdy on był „bardzo przystojny” , mądry i poszukiwany... dobry dla innych i odległy dla mnie.
Kiedy ojciec zostawił ich pod opieką matki, dziewczynka uznała, że to także jej wina. Dojrzewając trochę, Tanya „złożyła sobie przysięgę” - kiedy dorośnie, nie otworzy się całkowicie na mężczyzn, pokazując swoją wrażliwość, ale będzie ich wspierać we wszystkim, przywiązując ich do siebie swoją bezpretensjonalnością, koniecznością i wygodą komunikacji. Nie było jej jednak łatwo utrzymać taki związek przez cały czas i czekała na odpowiedni moment, aby otworzyć się przed swoim mężczyzną.Już wiesz, co stało się później.
W ten sposób Tatyana skazała się na rolę ofiary w relacjach z mężczyznami, na niemożność intymności i ostatecznie na samotność. Tak więc u 34-letniej kobiety odkryto bezbronną dziewczynę, namiętnie pragnącą bliskiego, pełnego zaufania i bezpiecznego związku, którego została pozbawiona w dzieciństwie, a o którym nie wiedziała praktycznie nic – jak to się dzieje i co należy zrobić należy zrobić, aby to powstało.
Historia Tatyany zakończyła się uświadomieniem sobie „nieudanych wyborów” jej byłych mężczyzn, smutkiem z powodu straconego czasu, radością z nowych perspektyw, złością na rodziców i ich przebaczeniem, poczuciem wartości własnego siebie i początkiem nowego związku. nowy związek, który od samego początku nie był taki jak wszystkie poprzednie.
POCHODŹ Z DZIECIŃSTWA
Często nie doceniamy nieobecności w dzieciństwie intymność emocjonalna z rodzicami, brak zrozumienia i lekceważenia naszych uczuć, brak szacunku dla naszych potrzeb, nadmierna presja na wykonywanie jakichkolwiek „pożytecznych” czynności lub kontrola nad każdym naszym działaniem.
Stając się dorosłymi, nie podejrzewamy, że przyczyny naszych nieudanych związków, depresji, rozwodów, wszelkiego rodzaju uzależnień: miłości, jedzenia, alkoholu, nikotyny… a nawet pracy i zakupoholizmu – mają swój początek w dzieciństwie i sięgają dnia dzisiejszego.
Nasze „ja” kształtuje się już w dzieciństwie. Wszyscy jesteśmy produktami tych, którzy byli blisko nas w dzieciństwie, tych, którzy nas kochają lub odmawiają nam miłości. Dla każdego człowieka wsparcie i miłość są największym darem. Miłość objawia się najmocniej w tym, że uwalniamy tych, których kochamy, z ograniczających ram, kompleksów i inspirujemy ich do stworzenia godnego życia.
Na samym początku życia każdy z nas jest jak nieotwarty kwiat. Dopiero gdy kwiat otrzyma ciepło i miłość, otworzy się i całe jego piękno stanie się widoczne. Podobnie dziecko potrzebuje rodzicielskiej opieki, uwagi i akceptacji, aby się otworzyć. Jeśli nie otrzyma wystarczającej ilości miłości i aprobaty, jego pączek nigdy nie zakwitnie.
Istnieje ból, który siedzi głęboko w klatce piersiowej człowieka i nie przypomina żadnego innego bólu. Ludzie kładą się spać z tym bólem i wstają z nim. Czasami ból jest tak silny, że pojawia się choroba psychiczna i dana osoba potrzebuje profesjonalnej pomocy. Jeśli dziecku brakuje zrozumienia, to zanim dorośnie i stanie się dorosłym, jego serce będzie wypełnione żalami i będzie pochłonięte tylko własnymi nieszczęściami, nie będzie w stanie odejść od siebie, aby pokochać kogokolwiek innego .
Nie mam kontaktu z ojcem i nie widziałem go od lat, ale wiem, że od razu bym się z nim pogodził, gdyby miał odwagę i przeprosił za wszystkie swoje błędy: za to, że nie powiedział najważniejszych słów, za to, że ciężar poczucia winy i niepewności, robienie rzeczy i mówienie słów, które przekonały mnie, że jestem bezwartościowy. Bo w wieku dorosłym ciężko było mi przywrócić to uczucie poczucie własnej wartości, bo już dawno nie umiałam kochać. Bo popełniłem wiele fatalnych błędów, które doprowadziły do załamań nerwowych, a wszystko przez to, że nie wiedziałem, jak się zachować w danej sytuacji, bo nie miałem do kogo się zwrócić po radę...
I tak wszyscy byliśmy dziećmi, ale nie każdy z przyjemnością wspomina ten etap swojego życia.
Osobiście myślałam i byłam pewna, że wszystko będzie dla mnie inne, że zawsze zrozumiem swoje dziecko i będę jego najlepszym przyjacielem. Ale pewnego dnia zdałem sobie sprawę, że deptam po tej samej grabie i popełniam te same błędy, co moi rodzice! Nie chcąc tego, podświadomie kopiuję model zachowania moich rodziców. Tutaj sprawdza się powiedzenie „jesteśmy niewolnikami naszych nawyków”.
Tak, zapewniam lepsze warunki dla mojego dziecka, nie piję alkoholu, nie palę, nie ulegam szkodliwym namiętnościom, ale popełniam te same bolesne czyny! Okradam go z szacunku do samego siebie i pewności siebie. Co to znaczy? Krytyka. Wypominanie. Dezaprobata. Tłumienie przez twoją władzę. Nieuwaga.
Na przykład na początku myślałam, że będzie lepiej, jeśli dziecko to zrobi Praca domowa sam i sam. Chciałam, żeby nauczył się uważać i nie mogłam zrozumieć, dlaczego szkoła nie jest dla niego czymś ważnym. Wtedy zrozumiałem swój błąd. Ja sam nie zwracałem uwagi na to, co chciałem w nim wychować. Dając mu wolność pokazałam, że się nie przywiązuję wielkie znaczenie lekcje w szkole. W związku z tym zaczął zwracać na nie jeszcze mniejszą uwagę.
Dziecko potrzebuje wsparcia, nie potrafi sobie jeszcze wyobrazić, jak ważne są sukcesy w szkole. Najbardziej potrzebuje komunikowania swoich myśli ważni ludzie w jego życiu. Dotyczy to nie tylko zajęć, ale wszystkiego w ogóle. Jeśli rodzice nie poświęcają dziecku wystarczającej uwagi, wówczas będzie ono szukać wsparcia gdzie indziej i dobrze, jeśli są to zamożni rówieśnicy.
Teraz, gdy dziecko odrabia lekcje, jestem w pobliżu i służę pomocą w razie potrzeby.
Nigdy nie stosuj krytyki, czyli destrukcyjnej krytyki wobec dzieci. Są bardzo wrażliwe na jakąkolwiek krytykę ze strony rodziców. Mogą nie odpowiedzieć wyraźnie, ale w środku odczuwają straszny ból.
Każdy wybuch negatywnych emocji jest poważnym ciosem dla psychiki dziecka. Stres może kumulować się w nieskończoność i objawiać się licznymi kompleksami i fobiami w dorosłym życiu.
Nieświadomie sami możemy zniszczyć osobowość dziecka. Kiedy go osądzamy, czuje się niegodny i niepewny siebie i traci szacunek do samego siebie. Jednocześnie on sam jest zaprogramowany na podobny model zachowania w przyszłości i uczy się oceniać, uczy się poczucia winy, zamiast uczyć się miłości, zrozumienia i rozwijania silnego charakteru. Dziecko jest bardziej naśladowcą niż myślicielem.
Rodzice, którzy pod hasłem „edukacji” starają się uniknąć dyskomfortu, tak naprawdę wpajają dziecku nawyk skupiania się tylko na sobie – nawyk, który przyniesie tylko nieszczęście.
Jeśli naśmiewasz się z wad swojego dziecka, próbując w ten sposób zmusić je do zrobienia tego, czego potrzebujesz, przypomnij sobie siebie jako dziecko... Jak się czułeś, gdy rodzice Cię krytykowali? - zgadza się, poczułeś się niekochany i niezrozumiany, poczułeś się urażony.
Niechęć do rodziców zostanie w Twojej głowie i pozostanie tam do końca życia. Trauma psychiczna spowodowana w dzieciństwie może krwawić przez dziesięciolecia. Dorośli z nerwicami, problemy psychiczne, zaburzenia emocjonalne i poważne niepowodzenia w życiu osobistym i karierze, to dzieci, które otrzymały niewiele miłości, ale dużo dezaprobaty.
Prawdziwa miłość rodzicielska wymaga zapomnienia o swoich oczekiwaniach. Dzieci nie muszą dorastać do poziomu, który im wyznaczyłeś. Rodzice, którzy starają się zapewnić swoim dzieciom sukces, często nie zdają sobie sprawy, że kryje się za tym niezaspokojone pragnienie własnego sukcesu.
Kiedy próbujesz zmusić swoje dziecko, by stało się kimś, kim nie chce i nie może być, jego siła woli i jego własny potencjał osłabną. Dziecko nie musi spełniać niczyich oczekiwań, jest wyjątkowe, jest indywidualnością.
Jeśli wymagania są zbyt rygorystyczne, prowadzi to do tego, że dziecko zaczyna myśleć, że jego wartość polega jedynie na przestrzeganiu życzeń rodziców. Ma poczucie, że jako jednostka jest niewiele wart, stąd kompleks niższości. Kiedy rodzice traktują dziecko jak ciężar i utrzymują je w stanie podporządkowania swojej woli, zasiewają w nim nasiona tego kompleksu na całe życie. Dziecko dochodzi do wniosku, że samo jest do niczego i dręczy go bezwartościowość – myśl, która może podważyć pewność siebie na całe życie.
Kiedy zachowanie dziecka odbiega od oczekiwań rodziców, nie masz prawa odbierać swojej miłości, nawet tymczasowo. W przeciwnym razie własnymi rękami położysz podwaliny pod przyszłe problemy.
Każda negatywność emanująca z osoby w wieku dorosłym jest pragnieniem pozbycia się uczuć urazy i złości, które powstają na początku życia. Zachowanie danej osoby jest reakcją na to, jak traktowano ją w dzieciństwie. Nie bez powodu psychoterapeuci poświęcają się Specjalna uwaga wspomnienia pacjenta z dzieciństwa. Ponieważ podstawowe cechy osobowości kształtują się już od pierwszych lat życia.
W procesie kształtowania się osobowości dziecka, które często jest poddawane krytyce i karom, powstają nieuniknione odchylenia, które prowadzą do nerwic i zaburzenia emocjonalne. To i brak możliwości instalacji dobry związek z innymi ludźmi są to lęki, dyskomfort w komunikacji, to zwątpienie i fobia społeczna. Oczywiście tacy rodzice będą usprawiedliwiali swoje wymagania, złość i okazywanie emocji chęcią wychowania dzieci na posłuszeństwo. Ale czy nie jest to nasz własny wewnętrzny dyskomfort? A dzieci będą miały traumę psychiczną do końca życia.
Jedną z największych skarg człowieka jest to, że rodzice nie powiedzieli: „Przepraszam za ból, który kiedyś ci sprawiłem”. Dlatego teraz biorę na siebie pełną odpowiedzialność za wszystkie moje słowa i czyny, które mogą wywołać u mojego dziecka poczucie winy i kompleksy. Nie jestem idealna, to prawda, ale nie boję się mu tego pokazać, jeśli czuję, że się mylę. Przeproszę, jeśli się mylę, mogę się złościć i powiedzieć coś w gniewie, ale natychmiast cofam swoje słowa, mówiąc „wybacz mi”. I zgadnij co? — dziecko nie tylko mnie kocha i ufa, ale także postrzega mnie jako swojego najlepszego przyjaciela.
Proszę nie zapominać, że kara w stanie irytacji jest sama w sobie bardzo niebezpieczna i jeśli nie przeprosisz. Nie zapominaj, że dzieci myślą inaczej niż dorośli. Nie wiedzą, jak myśleć w kategoriach przyczyny i skutku. Jeśli dziecku nie wyjaśni się niebezpieczeństwo swojego czynu (na przykład przebiegł przez ulicę), to z całego skandalu zapamięta tylko jedno: jestem zły.
Ale dzieci są zawsze gotowe wybaczyć i zapomnieć obelgi. Jeśli zobaczą, że masz odwagę przyznać się do błędów, będzie to dla nich przykład. Najskuteczniejsze lekcje to te, które rodzice dają poprzez przykład.
Dziecko musi mieć pewność, że nic nie może wpłynąć na twoją miłość do niego, bez względu na to, co zrobi. Jeśli dziecko zrozumie, że jest kochane i niedoskonałe, zwiększa to jego poczucie własnej wartości, pewność siebie i poczucie własnej wartości. A on sam będzie starał się, aby już cię nie denerwował.
A zatem pierwsze lata życia są najważniejsze w życiu człowieka. a większość tak zwanych wyborów danej osoby będzie zależeć od lekcji, których rodzice udzielili na swoim przykładzie. Jesteśmy źródłem zachowań naszych dzieci. Los naszych dzieci jest w naszych rękach.
Dobro dziecka nie zależy od tego, co dzieje się w kraju i na świecie, ale od konkretnych wydarzeń w rodzinie. Dlaczego dzieci wpadają w złość i często chorują? Dlaczego wczesne czytanie jest szkodliwe dla dzieci? Dlaczego należy informować dziecko o rozwodzie rodziców? O problemach rodzin z dziećmi Tula opowie Larisa Milova, psycholog praktyczny z 20-letnim doświadczeniem.
Larisa Milova pracowała jako psycholog w pogotowiu ratunkowym, miejskim i ośrodków regionalnych diagnostyka i konsultacja, kl centrum rodzinne„Super dzieciaki”. Prowadzi psychoterapię osób dorosłych oraz doradza rodzinom w zakresie relacji z dziećmi.
Każda rodzina ma swój własny „szkielet w shkawiarnia"
W zasadzie problemy, z jakimi mieszkańcy Tuły zwracają się do psychologa, można sprowadzić do 5-7 sytuacji. Najbardziej istotne są relacje z dziećmi rozwiedzionych rodziców. Na przykład rodzice rozwiedli się rok temu, ale dziecku nie powiedziano o tym. A wpadając w swego rodzaju „worek losu”, nie wiedzą, jak się z niego wydostać - albo porozmawiaj o tym z dzieckiem, albo nadal milcz. Podobna sytuacja - mężczyzna ma rodzinę na boku, tam mieszka, a dla dziecka z pierwszego małżeństwa wymyślono „piękną” legendę. Nawiasem mówiąc, wszystkie są kopiami kalkowymi - tata jest w podróży służbowej, jest pilotem, marynarzem itp.
Dzieci wszystko czują i wszystko rozumieją. Przecież czasem wystarczy, że usłyszą jakieś frazy, złapią intonację, żeby zrozumieć sytuację. A jeśli nie zostanie to wyjaśnione, dziecko pomyśli, pofantazjuje i – nie zdziw się! - zacznie często chorować i źle się zachowywać (według dorosłych). Jednak rodzice często nalegają, aby zachować tajemnicę rozwodu. Prędzej czy później dziecko dowie się prawdy. A fakt, że był oszukiwany przez wiele lat, po prostu podważy jego zaufanie do rodziców.
Dzieci mogą pełnić rolę psychoterapeutów dla swoich rodziców. Często traktują rodzinę rodzicielską, biorąc na siebie ciężar i odpowiedzialność za rodziców. Jeśli dziecko złamie rękę lub nogę, normalni rodzice jednoczą się wokół dziecka i zaczynają normalnie się komunikować.
W Tule jest dużo rozwodów. Dlatego często spotykam się z pytaniem jak budować relację pomiędzy rozwiedzionymi rodzicami a dzieckiem. Na przykład syn lub córka mieszkają z matką po rozwodzie rodziców. Dzwoni do taty i prosi, żeby przyjechał, bo jest konflikt z mamą: „Tato, zabierz mnie do siebie!” Jak ustalić, ile czasu i kiedy każdy rodzic powinien spędzać z dzieckiem?
Bardzo często mama nie pozwala tacie widywać się z synem lub córką po rozwodzie. Oczywiste jest, że ludzie rozwodzą się z jakiegoś powodu, istnieje pewien rodzaj negatywności, konfliktu. Jednak w wyniku tej sytuacji u dziecka rozwija się nieprawidłowe zrozumienie męskości i kobiecości. Jeden z rodziców jest obdarzony cechami pozytywnymi, a drugi negatywnymi. I w dziecku rodzi się straszna sprzeczność - w końcu ma połowę matki i połowę ojca! Nieustrukturyzowany harmonogram komunikacji w przypadku rozwodu rodziców zwiększa niepokój dziecka.
W takiej sytuacji zasadne jest ustalenie wspólnie z dzieckiem zasad i harmonogramu komunikacji.
Na przykład spędzaj z nim na zmianę weekendy (nie tylko na dwie godziny, ale na weekend!). Wakacje są również dzielone po równo, np. Nowy Rok i jeszcze pięć dni - w domu z mamą, i Święta Bożego Narodzenia i kolejne pięć dni wakacji - z tatą.
Dziecko nie potrzebuje pełnej rodziny, ale szczęśliwych rodziców
Wśród dorosłych jest wymówka – „nie rozwodzimy się ze względu na dzieci”. To jest dokładnie pretekst. Ponieważ rodzice tworzą świat iluzji dla swojego syna lub córki. Po prostu go okłamują! Atmosfera w takich rodzinach jest nieszczera i oszukańcza. Wierzę, że dziecko nie potrzebuje pełnej rodziny, ale szczęśliwych rodziców.
Jeśli mężczyzna i kobieta nie mogą być szczęśliwi jako para, realizować się jako jednostki, rozwijać się zawodowo, w kreatywności, w komunikacji, lepiej się rozstać.
Nawet jeśli po rozwodzie tylko jedno z nich będzie szczęśliwsze psychicznie! Jest to o wiele korzystniejsze dla dziecka niż tylko dla całej rodziny.
Sytuacja w rodzinie jest „winna” za dobro dziecka, jeśli nie ma ono jeszcze 12 lat. Dlaczego dziecko często choruje - przeziębienia po prostu go trzymają? Albo dlaczego często ma mdłości i bóle brzucha, choć lekarze nie znajdują na to rozwiązania przyczyny fizjologiczne? Nawiasem mówiąc, na podstawie tego, gdzie i co boli dziecko, możesz postawić diagnozę dla całej rodziny. Co robić? Najpierw porozmawiaj z psychologiem o tej właśnie sytuacji w rodzinie. Po drugie, przestań sprawiać, że choroba dziecka jest „przyjemna”. W czasie choroby poświęcamy dziecku więcej uwagi, pozwalamy mu oglądać bajki i staramy się go w jakiś sposób zabawiać. Nie ma potrzeby! Niech choroba będzie nudna: leżenie w łóżku, nie możesz oglądać telewizji, nie możesz czytać...
Wyrzuć swój dziennik!
Pamiętajcie, że dziadkowie Pelevina nosili kłodę, przekazali ją swoim dzieciom, a oni przekazali ją swoim. Przekazujemy naszym dzieciom nasz dziennik, nasz scenariusz życia. Jeśli dorosły poradził sobie ze swoimi głęboko zakorzenionymi problemami psychologicznymi, wówczas jego dziecko nie będzie już musiało borykać się z tymi samymi problemami w swoim życiu.
Wszystko, co robimy w życiu, robimy nie tylko dla siebie, ale także dla naszych dzieci. Trudności i konflikty, na które my, dorośli, przymykamy oczy, będziemy przekazywać naszym dzieciom jak kłodę.
Victor Pelevin, z „Ontologii dzieciństwa”:
„Jako dziecko jesteś szczęśliwy, ponieważ tak myślisz, pamiętając o nim. Szczęście jest wspomnieniem. Jako dzieci dorośli szli do pracy, trzaskały za nimi drzwi i zaczynał się dzień: cała ogromna przestrzeń wokół, cała mnogość przedmiotów i pozycji stała się Twoja. I wszelkie zakazy przestały obowiązywać. Wtedy coś stało się ze światem, w którym dorastałeś, z każdym dniem wszystko wokół ciebie nabrało nowego odcienia znaczenia. I zacząłeś rozumieć, że dorośli chcą, abyś stał się taki jak oni; muszą komuś przekazać dziennik, zanim umrą. Nie bez powodu go nieśli.”
W jaki sposób lęk, czyli problem, przenosi się z osoby dorosłej na dziecko? Bardzo prosta. Obserwuj małe dzieci. Dziecko widziało duży pies, jakiego nigdy wcześniej nie widziałem. Intuicyjnie albo odwraca się do matki, albo odsuwa się w jej stronę, by móc poczuć swoim ciałem ukochaną osobę. Jeśli mama jest zaniepokojona (nie ma znaczenia, czy sama boi się psa, czy ma kłopoty w pracy), dziecko „odczytuje” od niej tę informację. I zaczyna się bać.
Upór to ta sama histeria, tylko w innej formie
Bardzo często ludzie z Tuły zgłaszają się do nas z powodu histerii u dziecka. Nie tylko sytuacja „upadłam na podłogę w sklepie i krzyknęłam „kupuję!” I wierzą, że jeśli zbesztają syna lub córkę i wprowadzą surowe ograniczenia, to w ten sposób pokonają histerię. NIE! W ten sposób tylko wzmacniasz instynkt – w końcu histeryk potrzebuje widzów i uwagi. Rodzice narzekają na upór syna lub córki, uznając to za oznakę charakteru. Ale w rzeczywistości jest to także przejaw histerii.
Dlaczego wczesny rozwój i nauka są szkodliwe?
Klub teatralny, klub fotograficzny, a ja też chcę śpiewać... Jak to możliwe, że trzyletnie dziecko sąsiadów mruczy coś po angielsku, a moje nie?! To jest szkodliwe w młodym wieku. Oczywiście istnieje porządek społeczny dla ośrodków wczesnego rozwoju dziecka i są ambicje rodziców. Następuje stopniowy rozwój mózgu. I nie będzie możliwe wyprzedzenie i przestawienie etapów rozwoju. Na przykład obszary mózgu odpowiedzialne za rozumienie liter i cyfr kształtują się do 5. roku życia, a te, w których kształtuje się wola - do 9. roku życia. Czy można nauczyć 2-letnie dziecko rozumienia liter i cyfr? Tak. Ale tylko kosztem innych obszarów jego mózgu - obszarów odpowiedzialnych za zdolności motoryczne, mowę, emocje, rozumienie koloru, kształtu, rozmiaru. Cóż, nie bez powodu dzieci są przyjmowane do szkoły od 7 roku życia!
Utalentowane dziecko - wielki problem dla rodziców. W swojej praktyce spotkałam tylko dwójkę zdolnych dzieci, które jak na swój wiek potrafiły wiele, nie rezygnując przy tym z innych umiejętności. Ale zauważam, że osoby uzdolnione żyją krócej, często przez całe życie mają wiele problemów psychicznych i chorób psychosomatycznych.
Rodzice chcą, aby ich dzieci odniosły sukces. Ale sukcesu nie osiągają ci, którzy wcześnie nauczyli się czytać i liczyć.
Po rewolucji 1917 r. wszyscy czytają i liczą! Sukces człowieka zależy od tego, czy potrafi wyznaczyć cel, osiągnąć go i utrzymać. Aby odnieść sukces, ważne są zdolności (pamięć, umiejętności komunikacyjne, elastyczność myślenia i komunikacji, zdolności twórcze i artystyczne, cechy umysłowe), a nie umiejętności akademickie (czytanie, pisanie). Rada dla rodziców – zwracajcie większą uwagę na rozwój zdolności dzieci. Graj ze swoimi dziećmi w gry edukacyjne – jest ich teraz bardzo dużo.
Niestety, w latach 90. zatraciliśmy subkulturę dziecięcą. Niedawno wyszedłem na podwórko i chciałem pokazać dzieciom, jak gra w klasy. Ale oni już nie wiedzą, czym są nietoperze, nie wiedzą, jak skakać na jednej nodze, nie grają w nokauty. Ale takie gry rozwijają koordynację ruchów, formę procesy mentalne pamięć, uwaga, wyobraźnia.
Czy powinienem posłać dziecko do przedszkola?
Może narażę się na gniew kolegów, ale uważam, że przedszkola w takiej formie, w jakiej były i są, są dla dzieci szkodliwe. Tak, socjalizacja dziecka musi być obowiązkowa – musi potrafić nawiązywać znajomości, zmieniać i dzielić się zabawkami, komunikować się z rówieśnikami. Ale w jakiej formie? Nie wiem, jak można utrzymać w środku 20–25 osób spokojny stan cały dzień. Tylko twardy reżim i strach. Jest to szkodliwe dla dziecka. A 3-4-letnie dziecko nie musi przebywać przez cały dzień w towarzystwie innych 25 dzieci.
Trzy godziny na komunikację w grupie rozwojowej, na placu zabaw, w Teatr kukiełkowy. To wszystko! A potem panuje ciepła, rodzinna atmosfera.
Socjalizacja dziecka to nie ilość czasu spędzonego w przedszkolu, ale jego jakość. Przedszkole jest rozwiązaniem problemów rodziców, ale nie dziecka!
W naszych przedszkolach wiele zależy od osobowości nauczycieli i dyrektora. Tak, są dobre przedszkola. Ale są też takie, w których po prostu traumatyzują psychikę dzieci, na przykład poniżają je na oczach wszystkich, zdradzają tajemnicę adopcji i krzyczą. My, psychologowie, mamy nawet takie pojęcie – trauma. przedszkole. A takie wczesne urazy mają wpływ na całe życie!
Musimy przyjrzeć się nauczycielom i komunikować się z rodzicami. A co najważniejsze - nie milcz w przypadku problemów! Nie bój się narzekać – nikt nie zabierze za to Twojemu dziecku miejsca w przedszkolu.
Drodzy Czytelnicy!
Czekamy na Twoje pytania pod adresem alex_editor@site.
Naprawa problemów z dzieciństwa w dorosłym życiu może być trudna i bolesna. Do tego stopnia, że wielu interesuje inne rozwiązanie problemu – po prostu obwinianie za wszystko rodziców. „Zajmowałeś się tylko sobą, widziałem Cię na wakacjach, a teraz chcesz, żebym stworzył szczęśliwą rodzinę? Nie wiem, co to jest!” W istocie takie stwierdzenia są prawdziwe. W końcu 90 procent tego, co mamy jako dorośli, nabywamy we wczesnym dzieciństwie. A to właśnie nasi rodzice odpowiadają za nasz charakter, podejście do życia, umiejętność budowania relacji z ludźmi i wiele, wiele więcej. Przykładu rodziców uczymy się od dzieciństwa – przeważnie nieświadomie, ale bardzo stanowczo. Zatem w dużej mierze nasze talenty, sukcesy w każdej dziedzinie życia i osiągnięcia zawdzięczamy naszym rodzicom. Kto jest winien niepowodzeń? Oni też. Ale mimo to nie powinieneś mówić rodzicom, że zrujnowali całe twoje życie. Po pierwsze, to wcale nie ułatwi sprawy. Do wszystkich istniejących problemów doda się ogólne poczucie winy i napięcie w związkach. Po drugie, dorośli – są dorośli po to, aby samodzielnie poradzić sobie ze wszystkimi problemami. Nawet z tymi, którzy byli w dzieciństwie.
Brak miłości w dzieciństwie
Małe dzieci nie znają słowa „miłość” i nie rozumieją jego wzorców. Są jednak bardzo wrażliwe i mogą nawet zachorować, jeśli nie otrzymają ciepła, czułości i szczerej miłości od otaczających ich dorosłych. W przypadku niemowląt taka deprywacja emocjonalna ma miejsce, gdy dorośli, opiekując się dzieckiem, po prostu robią wszystko niezbędne procedury bez emocjonalnego zaangażowania w komunikację może być destrukcyjny. Prowadzi to do hospitalizacji – bolesnego stanu podobnego do depresji u dorosłych. Dziecko traci zainteresowanie otaczającym go światem i nawet nie płacze, wiedząc, że i tak nikt nie przyjdzie. Na szczęście nie zdarza się to często w środowisku rodzinnym, ale nie myśl o tym zamożne rodziny dzieci zawsze czują się kochane. Ani kompletność rodziny, ani jej stabilność finansowa, ani poziom społeczny sam w sobie nie zapewniają miłości do dziecka. „Jako dziecko chciałem, żeby mama mnie skarciła. A potem też długo głaskała mnie po głowie, ocierała łzy i brała mnie na ręce. A w razie wykroczenia mówiła: „Wynoś się” i przez jakiś czas zachowywała się z dystansem. Teraz rozumiem, że po prostu urodziłem się w złym czasie i byłem dla niej przeszkodą – dlatego nie było w niej ciepłych uczuć”.
Dorastając, człowiek stara się z całych sił nadrobić brak miłości. Zarówno mężczyźni, jak i kobiety szukają kogoś, kto nie tylko będzie ich kochał, ale także traktował z uwielbieniem. Przywrócenie równowagi uczuć dziecka znajdującego się w niekorzystnej sytuacji może zająć kilka lat. Kolejnym problemem jest relacja z własnym dzieckiem. Dziewczynka, której brakuje miłości ze strony matki, naraża się na ryzyko, że sama w przyszłości nie stanie się dobrą matką. Czułości, czułości i uczucia może nie być wystarczająco dużo.
Można temu zapobiec, wracając do dzieciństwa i dając temu małemu dziecku to, co mu się należy z racji wieku – bezgraniczną miłość osoby dorosłej. Teraz na pewno jest taki dorosły - ty sam. Zrób zdjęcie z dzieciństwa, zapamiętaj w nim swoje uczucia różne sytuacje i powiedz najbardziej wzruszającymi i czułymi słowami, czego wtedy potrzebowałeś. I przytulaj swoich bliskich tak często, jak to możliwe. Kontakty cielesne – uściski, głaskanie, po prostu dotykanie – naprawdę mają miejsce efekt terapeutyczny, wzmocnienie podstawowego poczucia zaufania do świata, poprawa dobrostanu fizycznego i psychicznego.
Skargi dzieci
Nawet bardzo kochający rodzice mogą nakrzyczeć na swoje dziecko, brutalnie go pociągnąć lub zapomnieć w przedszkolu. Tata myślał, że mama to brała, mama myślała, że tata to brał. A małe dziecko słucha kroków na schodach i myśli, że już nigdy po niego nie przyjdą. Dzieci to istoty emocjonalne, nie potrafią patrzeć na sytuację abstrakcyjnie i logicznie rozumować. I bardzo dobrze pamiętają chwile niechęci do rodziców – we wszystkich swoich barwach, we własnych uczuciach. Dlatego nawet w dorosłym życiu może być trudno rozstać się z niechęcią do rodziców. Choć wstyd przyznać, że trzydzieści lat temu mama ubrała Cię w taką sukienkę, że cała klasa się śmiała.
Dlaczego skargi są niebezpieczne? Przede wszystkim naruszenie komunikacji. Nie będzie otwartości, szczerości, ciepła – wszystkiego, co potrzebne, aby czuć się pewnie i komfortowo. Możliwe są w nim konflikty – nawet jeśli świadomie uznasz, że rozpamiętywanie starego nie ma sensu.
Zrobić to odwrotnie?
Problem z osobami, które doświadczyły przemocy w dzieciństwie, polega na tym, że są one zbyt opiekuńcze w stosunku do swoich dzieci. „Nigdy nie zachowam się jak moi rodzice”, „Moje dziecko nie będzie miało powodu się obrazić”, „Wiem po sobie, jakie to trudne, i nie zrobię tego mojemu dziecku”... Rzeczywiście czasami takie przekonania nie służą dziecku na dobre. Bez względu na to, jak okrutne może się to nam wydawać, dzieci powinny znać zarówno rozczarowanie, jak i urazę. Pomaga Ci to przygotować się na realia życia i uczy, jak pracować ze swoimi uczuciami. Nie ma nic złego, jeśli dziecko czuje się urażone, najważniejsze jest to, że nadal ma zaufanie do naszej miłości.
„Od czwartego roku życia chodziłam przez pięć dni do przedszkola i do dziś pamiętam uczucie melancholii i strachu, gdy nauczyciele zamykali w nocy drzwi. Oczywiście mama zawsze tłumaczyła, że nie ma innego wyjścia, że jest to konieczne ze względu na pracę. A potem babcia powiedziała, że mama mnie tam zabiera „na złość”. Pokłócili się, a mama nie chciała, żeby babcia mnie wychowywała. Nadal nie mogę tego wybaczyć. Dla matki ważniejsze były jej własne ambicje niż normalne życie córki. Oczywiście nie mówiłem o tym i ogólnie starałem się zapomnieć. Ale wtedy mama wyrzuciła mi, że nie zwracam uwagi na moje dzieci. „Troskliwe matki starannie wybierają szkołę, a nie prowadzą je do tej, która jest bliżej” – powiedziała. „Wyraziłam wszystko, co myślałam o troskliwych matkach, a zwłaszcza o niej”.
Nie powinieneś trzymać urazy dla siebie. Jeśli nie realna możliwość porozmawiaj z rodzicami (lub jeśli uważasz, że taka rozmowa nie zostanie odpowiednio odebrana), zastosuj metodę psychodramy. Mówisz wszystko, co myślisz w swoim imieniu, a potem sam odpowiadasz w imieniu swojej matki. Możesz powiedzieć wszystko, co przyjdzie Ci do głowy. Z reguły wystarczy kilka „sesji”, aby poznać wszystkie okoliczności, zrozumieć rodziców i całkowicie wybaczyć. Chociaż, niż sytuacja jest bardziej skomplikowana, tym więcej pracy.
Poczucie niższości u dzieci
Posiadają je wszystkie dzieci i są niezbędnym czynnikiem rozwoju. Widząc, że dorośli są silniejsi, zdolni, mądrzejsi, dziecko chce stać się takie samo. Ale dorośli są na miejscu: „Nic nie możesz zrobić, lepiej się nie wtrącać”, „Nigdy nie będziesz tańczyć, takich grubasów nie zatrudniają”, „Jesteś najgorszym czytelnikiem ze wszystkich i, wydaje się, że nigdy się nie nauczysz”… Kiedy dorosną, takie dzieci mogą pójść na dwa sposoby. Pierwsza to tak naprawdę nic nie robić i stosować się do poleceń rodziców dotyczących życia zawodowego i osobistego. Drugim jest ciągłe dążenie do pozbycia się poczucia niższości poprzez udowadnianie każdemu, że „dam radę”. Ale nawet osiągnięcia nie dają poczucia pewności, jeśli nie zostało to ustanowione w dzieciństwie. Często w swoich aspiracjach człowiek osiąga załamanie nerwowe, nie mogąc się zrelaksować i zatrzymać przynajmniej na jakiś czas Krótki czas. I nie ma znaczenia, na jakich obszarach działalności zależy danej osobie - zawód czy życie osobiste. A w stosunku do swoich dzieci osoby o niskiej samoocenie również często mają wygórowane wymagania. „I tak nic dobrego ze mnie nie wyniknie, muszę dołożyć wszelkich starań, aby dziecko wychowywać” – taką stosuje się zasadę proces edukacyjny w rodzinie. Dla dobra dziecka rodzice mogą zrobić wszystko: przeprowadzić się do innego miasta, porzucić karierę zawodową, opiekować się dzieckiem dosłownie dzień i noc. „Wow, oni są tacy troskliwi” – myślą ludzie wokół nich. Tak naprawdę więcej dostają sami rodzice. Oni (lub jedno z nich) w końcu mają poczucie znaczenia, kompletności i spełnienia. Jednak dziecku może być bardzo trudno realizować plany innych ludzi.
Trzeba walczyć z poczuciem niższości – w przeciwnym razie może ono trwać do końca życia, zmieniając nie tylko styl życia, ale i charakter. Na początek po prostu podziękuj (mentalnie) tym, którzy ci to zaszczepili - dzięki nim rozwinąłeś takie cechy, jak wytrwałość i determinacja. Następnie naucz się doceniać swoje osiągnięcia i tylko siebie, bez osiągnięć. Rozróżnij, kiedy krytyka skierowana do Ciebie jest konstruktywna, a kiedy jest po prostu manipulacją. Konstruktywne zachowanie należy oczywiście doceniać, ale z manipulacją należy walczyć bezlitośnie. Po prostu nie angażuj się emocjonalnie – reaguj tylko na słowa. „Tak, naprawdę nie udaje mi się zrobić wszystkiego, co planuję”, „Nie wszyscy jesteśmy doskonali – każdy ma swoje wady”, „Może powinienem się nad tym zastanowić” – to powinna być Twoja odpowiedź na krytykę. Osoby, które krytykują nas, chcąc nam zepsuć humor lub wkurzyć, szybko stracą zainteresowanie taką rozmową – zwłaszcza jeśli odpowiesz im życzliwym i lekko ironicznym tonem. A nasze dzieci otrzymają bardzo dobry przykład: im szybciej nauczą się, że nie wszystkie uwagi kierowane do nich należy traktować poważnie, tym lepiej.
Niepokój rodzinny
Kłótnie, rozwody, ponowne małżeństwa – dziecko nie może pozostać obojętne na to wszystko. Nawet w najlepszym przypadku - gdy są ludzie, którzy zawsze są gotowi opiekować się i kochać. Dzieci nadal cierpią, albo ze strachu – bo nie wiedzą, czego się spodziewać jutro, albo z poczucia winy – bo ze względu na swój egocentryzm często błędnie wierzą, że to one były przyczyną takiej sytuacji rodzinnej. Kiedy przez lata wszystko w rodzinie jest niejasne, kłótnie stają się integralną częścią codzienności, a dorośli bez przebierania w słowach dyskutują o swoich brakach, wówczas w umyśle dziecka słowa „rodzina” i „problem” stają się niestety synonimami . Kiedy ludzie stają się dorośli, z takimi postawami wchodzą w związek małżeński. I okazuje się, że wiele problemów przechodzi z pokolenia na pokolenie. Nawet ci, którzy byli pewni, że nigdy nie będą zachowywać się jak ich rodzice, w pewnym wieku zaczynają podświadomie powtarzać te same działania wobec innych.
Zmień skrypt
Dzieci z rodzin rozwiedzionych częściej się rozwodzą niż te, które nauczyły się, że w każdej sytuacji można negocjować i poprawić sytuację. Ci, którzy w dzieciństwie wielokrotnie byli świadkami skandalów rodzicielskich, również nie kryją szczególnie przed dziećmi swojego niezadowolenia z siebie nawzajem. A oczekiwania wobec małżeństwa mogą być bardzo podobne do tych, które sami zaobserwowaliśmy w dzieciństwie w rodzinie naszych rodziców.
Ale negatywny scenariusz można skorygować. Wyobraź sobie swoje przyszłe życie - najpierw ogólnie, potem poszczególne wydarzenia, a następnie - w okresach czasu. Jeśli zauważysz w swoich pomysłach coś niepotrzebnego (niewierność, problemy z nauką i zachowaniem dziecka, rozwód, samotność), natychmiast to usuń. Dla zwolnionej przestrzeni - wszystkiego najlepszego, czego możesz sobie życzyć. Wydaje się to bezcelową rozrywką - w rzeczywistości takie sny są jedną z metod pozytywnej psychoterapii.
Psychologowie nie są w stanie dokładnie wyjaśnić, w jaki sposób nasze myśli i scenariusze są realizowane, ale tak jest wielka ilość dowód na to, że powyższa metoda działa. Jeśli myślisz o przyszłości i wyobrażasz sobie trudności ze swoim dzieckiem i oczekujesz, że będzie „dokładną kopią swojego okropnego ojca”, najprawdopodobniej tak się stanie. Oznacza to, że zdecydowanie należy nakreślić bardziej atrakcyjny przebieg wydarzeń – taki, w którym będą dobre relacje, sukces i szczęście dla całej rodziny.
