Ano ang sasabihin sa isang kaibigan sa mahihirap na oras. Ano ang hindi mo dapat sabihin sa isang taong dumaranas ng kalungkutan? Mga parirala na nagpapalinaw na nagmamalasakit ka sa isang tao

Sa ngayon, ang bawat tao ay nakakaranas ng maraming iba't ibang mga emosyon araw-araw, kung saan maaari mong mahanap ang parehong positibo at hindi masyadong positibo. Hysterics, nervous breakdowns, malubhang emosyonal na estado - lahat ng ito ay negatibong nakakaapekto sa kalusugan ng ating pag-iisip at nagpapalala sa kalidad ng buhay.

Kung nakikita mo na ang isang mahal sa buhay o ibang taong pinapahalagahan mo ay nasa isang mahirap na kalagayan, mahalagang malaman kung paano kalmahin ang tao sa iyong mga salita at iyong mga aksyon. Kung tutulong tayo sa iba, maaari rin silang magbigay ng napakahalagang tulong sa atin.

Mga uri ng emosyonal na estado

Mayroong dalawang pangunahing uri ng mga estado kung saan ang isang tao ay maaaring maging kung mayroong anumang problema - emosyonal na pagkahilo at isterismo. Sa kasong ito, dapat kang kumilos nang ganap na naiiba.

• Hysteria kung sakali pagkasira ng nerbiyos. Sa ganoong sitwasyon, dapat mong suportahan ang isang tao, sa kabila ng kanyang mga hiyawan at sumpa, subukang kalmado siya at hintayin ang estado na ito sa loob ng 10-15 minuto. Ang hysteria ay kadalasang nagtatapos at nagiging emosyonal na pagkahilo.
• Emosyonal na pagkahilo. Sa kasong ito, hindi rin maaaring pabayaan ang sitwasyon - ang isang mahal sa buhay o sinuman ay dapat na alisin sa estado na ito. Maaari mong iling ang mga ito sa pamamagitan ng mga balikat at dalhin sila sa labas upang huminga. sariwang hangin At iba pa.

Sa parehong mga kaso, dapat kang makipag-usap sa tao nang mahina, hindi taasan ang iyong tono, at maingat na hawakan ang anumang paksa na masakit para sa kanya. Kapag natauhan na ang tao, subukang tanungin siya tungkol sa nangyari, at kung maaari, ialok ang iyong tulong. Tandaan, hindi sapat na bigyan ng katiyakan ang isang tao sa pamamagitan ng mga salita, mahalaga na maramdaman niyang sinusuportahan siya hangga't maaari at umasa sa iyo.

Paano mabilis na pakalmahin ang isang mahal sa buhay gamit ang mga salita

Kung ang iyong kamag-anak o malapit na kamag-anak ay nalulumbay emosyonal na estado, ang kanyang mga nerbiyos ay nasa gilid, mayroong hysteria, maaari mong subukan ang mga sumusunod na aksyon:

• Lumapit sa tao at bigyan siya ng taimtim na yakap.
• Tiyakin sa mga salita, sabihin na ang lahat ay magiging mas mahusay sa oras at ang lahat ay magiging maayos.
• Kung ang mga estranghero ay bihirang ipaliwanag ang problema nang detalyado, pagkatapos ay kailangan mong subukang makipag-usap sa iyong mahal sa buhay - dapat niyang emosyonal na buhayin ang episode na nag-ambag sa paglitaw ng naturang kondisyon.
• Sa panahon nito, maaari nilang muling madama ang kanilang sarili negatibong emosyon, kaya matiyagang makinig sa iba, huwag magtaas ng boses, kundi makiramay lang sa kanya.
• Mag-alok ng tulong - mas kailangan ito ng mga mahal sa buhay kaysa sa ibang tao. Gusto nilang maramdaman na hindi sila nag-iisa sa mundong ito, na may isang tao na sumusuporta sa kanila.
• Mag-alok ng iyong mga pagpipilian para sa paglutas ng problema, dahil mula sa labas ay mas malinaw kung ano ang gagawin sa ito o sa kasong iyon.
• Matapos ang iyong mahal sa buhay ay ganap na huminahon, gambalain siya mula sa hindi kasiya-siyang pag-iisip. Ito ay hindi madaling gawin, ngunit kung nais, ito ay lubos na posible. Lalabas ka sa ilog, sa kagubatan, pupunta sa isang lugar - sa teatro, sinehan, entertainment complex, paintball, atbp.

Ang lahat ng mga aktibidad na ito ay makakatulong sa kalmado lalaking kinakabahan na sinasaktan ng ilang problema.

Ano ang hindi mo dapat gawin sa mga ganitong sandali?

Huwag kailanman magbasa sa isang tao sa gayong kalagayan ng moralidad!

• Hindi mo maaaring basahin ang "moral" sa isang tao. Ito ay nagiging sanhi ng isang pakiramdam ng pagkakasala, ang mahal sa buhay ay humihiwalay pa sa kanyang sarili, ang kanyang kalagayan ay lumalala, na maaaring humantong sa matagal na depresyon na may malubhang kahihinatnan.
• Huwag mong ikumpara ang problema niya sa problema mo. Maaaring isipin niya na itinuturing mong hindi mahalaga ang kanyang problema o, sa kabaligtaran, masyadong seryoso. Subukang ilagay ang iyong sarili sa kanyang posisyon at suriin lamang ang sitwasyon.
• Ang mga emosyon ay ipinapadala, kaya subukang huwag pumasok sa kanilang estado kapag binibigyang-katiyakan mo ang ibang tao sa pamamagitan ng mga salita. Ito ay puno ng paglala ng sitwasyon.

Gamitin ang mga tip na ito upang pakalmahin ang iyong mahal sa buhay o ibang tao upang matipon nila ang kanilang lakas at magsimulang gumawa ng nakabubuti na aksyon upang malutas ang kanilang problema.

Mula pagkabata, ang antagonismo sa pagitan ng buhay at kamatayan ay nagbubunga sa isang tao ng isang buong palette ng magkakaibang mga damdamin na hindi maipaliwanag. Ang mga damdamin na nararanasan ng mga tao kapag nawala ang kanilang kaluluwa ay hindi maipahayag sa mga salita. Depression at pagkabigla, stress at kawalang-interes para sa hinaharap - ang kalungkutan ay hindi maaaring maalis sa magdamag, ngunit maaari itong ibahagi sa mga tunay na kaibigan.

Sa sandali ng pagkawala at paghihiwalay, tayo ang nagiging pinaka-mahina, kaya ang suporta ng malalapit na kaibigan at kamag-anak ay lalong mahalaga. Gayunpaman, paano ka makatutulong sa ganoong sitwasyon? Paano aliwin ang isang tao sa pamamagitan ng mga salita? Anong mga parirala ang tutulong sa iyo na makayanan ang pagkawala?

Pag-uuri ng stress: paghahanap ng mga tamang salita para sa kaginhawaan

Upang masagot ang mga tanong sa itaas, kailangan mong isaalang-alang ang mga opsyon para sa pag-unlad ng sitwasyon. Ayon sa kaugalian, inuuri ng mga psychologist ang estado ng isang tao na nakakaranas ng pagkawala ng isang malapit na kaibigan o paghihiwalay mula sa isang asawa sa 4 na yugto:

Pag-uugali: ang tagal ng yugtong ito ay mula 5 segundo hanggang 2-3 linggo; ang isang tao ay tumangging maniwala sa mga pangyayaring nagaganap, nakumbinsi ang kanyang sarili sa kabaligtaran na kinalabasan; May kakulangan ng gana at kadaliang kumilos sa nagdadalamhating tao.

Mga aksyon: huwag iwanan ang tao na mag-isa; ibahagi ang kapaitan ng pagkawala; subukang gambalain ang nagdurusa sa mga magaan na kuwento tungkol sa isang yumaong kamag-anak o kaibigan; tandaan ito sa nakalipas na panahunan, iprograma ang iyong kamalayan para sa pagkumpleto ng kaganapan.

Pagdurusa.

Pag-uugali: ang yugto ng panahon na ito ay tumatagal ng 6-7 na linggo; sa ganitong panahon, ang isang tao na nakakaranas ng pagkamatay ng isang kaibigan o kamag-anak ay nailalarawan sa pamamagitan ng kawalan ng konsentrasyon at kawalang-interes sa mga kaganapang nagaganap; sa panahong ito ng kaguluhan, maaaring makita ng mga tao ang "wala"; ang ilan ay nakakaranas ng matinding damdamin ng pagkakasala o takot, na nagpapakita ng nalalapit na kalungkutan.

Mga aksyon: huwag maging mapanghimasok, hayaan ang tao na mag-isa sa kanyang sariling mga iniisip; kung gusto niyang magalit o umiyak, huwag lang makialam; bigyan ang nagdadalamhating tao ng sapat na tubig; siguraduhin na siya ay kumakain; anyayahan siyang mamasyal, magpalipas ng oras sa labas.

Kamalayan.

Pag-uugali: ang kundisyong ito ay nagsisimula sa karamihan ng mga tao nang hindi mas maaga kaysa sa isang taon mamaya; ang mga pag-atake ng gulat at takot ay hindi gaanong nangyayari; ang pagtulog at gana ay naibalik; natututo ang isang tao na magplano ng hinaharap na isinasaalang-alang ang mga nakaraang kaganapan; ang yugtong ito ay nailalarawan sa pamamagitan ng pagdating sa mga tuntunin sa pagkawala ng isang kaluluwa mate.

Mga aksyon: sa yugtong ito ay hindi na kailangang paalalahanan ang tungkol sa kapaitan ng pagkawala; subukang gumugol ng mas maraming oras kasama ang tao, na kinasasangkutan niya mga larangang panlipunan buhay.

Pagbawi.

Pag-uugali: pagkatapos makumpleto ang yugto ng pagtanggap sa sitwasyong nangyari, ang kamalayan ng isang tao ay awtomatikong "lumilipat" sa yugto ng pagbawi; pagkatapos ng 1-1.5 taon, ang kalungkutan ay pinalitan ng isang pakiramdam ng kalungkutan, na kasama ng buhay, ngunit hindi nakakasagabal sa pag-unlad sa mga aktibidad sa lipunan.

Mga aksyon: sa panahong ito, mahalagang suportahan ang mga pagsusumikap ng isang tao na nakaranas ng pait ng pagkawala; ituro sa tamang direksyon; tumulong sa pagpapatupad ng mga plano; mangarap kasama siya, nagdidisenyo ng magandang kinabukasan ngayon.

Gamit ang mga tip sa itaas, maaari mong maayos na suportahan ang iyong minamahal sa pamamagitan ng pagpili ang mga tamang salita. Huwag kalimutang i-proyekto ang iyong mga rekomendasyon sa kasalukuyang sitwasyon upang, kung kinakailangan, maaari mong agad na maisaayos ang ibinigay na payo.

Upang suportahan ang isang taong natututong mabuhay nang walang soulmate, mahalagang sundin ang mga simpleng alituntunin na nagpapagaan ng pagdurusa:

Panatilihin ang mga pag-uusap tungkol sa umalis sa isang positibong paraan, ngunit huwag mo siyang alalahanin sa iyong sarili kapag nagsisimula ng isang diyalogo.
Huwag magtanong ng mga hindi kinakailangang tanong upang hindi aksidenteng mahawakan ang isang masakit na paksa.
Makinig nang mabuti at huwag matakpan ang kausap na nakararanas ng pait ng pagkawala.
Sa halip na "mainit" na mga parirala ng suporta, sapat na upang yakapin ang tao nang mahigpit, na ipinadama sa kanya na hindi siya nag-iisa.
Huwag ikumpara ang pangyayaring nangyari sa ibang mga sitwasyong nangyari kanina.
Kung ang isang kaibigan o kamag-anak ay nakakaranas ng pagkakanulo ng isang asawa, pagkatapos ay huwag mo siyang alalahanin, huwag patalasin ang "hubad" na kamalayan, pagtaas ng galit at sakit sa kaluluwa.
Para pigilan ang iyong mga emosyon nang hindi nadaragdagan ang damdamin ng iyong kaibigan, tumawag sa halip na makipagkita nang personal.
Bago magsalita, i-proyekto ang sitwasyon na nangyari sa iyong sarili, pag-unawa sa iyong kaibigan o kaibigan.
Huwag tanggapin ang responsibilidad sa pamamagitan ng pagbibigay kapaki-pakinabang na mga tip– hindi naaangkop ang mga rekomendasyon, at mananatili kang sisihin.
Mag-alok ng tulong sa abstract, na iniiwan ang pagpipilian sa kausap.
Maging matiyaga - ang oras lamang ang nakakatulong upang makayanan ang sakit ng pagkawala.

Bilang sagot sa tanong kung paano aliwin ang isang tao sa pamamagitan ng mga salita, sumasang-ayon ang mga psychologist na ang tradisyonal na parirala ay pinakamainam: "Palagi akong naroroon." Ang pangunahing bagay ay upang sumunod sa naturang pahayag sa pagsasanay.

Alin ang hindi sulit? ang site ay magsasabi sa iyo kung paano magbigay ng moral na suporta sa isang tao sa isang mahirap na sitwasyon.

Ang kalungkutan ay isang reaksyon ng tao na nangyayari bilang isang resulta ng ilang uri ng pagkawala, halimbawa, pagkatapos ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay.

4 na yugto ng kalungkutan

Ang isang taong dumaranas ng kalungkutan ay dumaan sa 4 na yugto:

• Yugto ng pagkabigla. Tumatagal mula sa ilang segundo hanggang ilang linggo. Ito ay nailalarawan sa pamamagitan ng hindi paniniwala sa lahat ng nangyayari, kawalan ng pakiramdam, mababang kadaliang kumilos na may mga panahon ng hyperactivity, pagkawala ng gana, mga problema sa pagtulog.
• Yugto ng paghihirap. Tumatagal mula 6 hanggang 7 linggo. Nailalarawan sa pamamagitan ng mahinang atensyon, kawalan ng kakayahang mag-concentrate, memorya at pagkagambala sa pagtulog. Ang tao ay nakakaranas din ng patuloy na pagkabalisa, pagnanais na mapag-isa, at pagkahilo. Maaaring mangyari ang pananakit ng tiyan at pakiramdam ng isang bukol sa lalamunan. Kung ang isang tao ay nakakaranas ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay, kung gayon sa panahong ito ay maaari niyang gawing ideyal ang namatay o, sa kabaligtaran, makaranas ng galit, galit, pagkairita o pagkakasala sa kanya.
• Yugto ng pagtanggap nagtatapos sa isang taon pagkatapos ng pagkawala ng isang mahal sa buhay. Nailalarawan sa pamamagitan ng pagpapanumbalik ng pagtulog at gana, ang kakayahang magplano ng iyong mga aktibidad na isinasaalang-alang ang pagkawala. Minsan ang isang tao ay patuloy na nagdurusa, ngunit ang mga pag-atake ay nangyayari nang mas kaunti at mas madalas.
• Yugto ng pagbawi ay nagsisimula pagkatapos ng isang taon at kalahati, ang kalungkutan ay nagbibigay daan sa kalungkutan at ang isang tao ay nagsisimulang maiugnay sa pagkawala nang mas mahinahon.

Kailangan bang aliwin ang isang tao? Walang alinlangan oo. Kung hindi bibigyan ng tulong ang biktima, maaari itong humantong sa mga nakakahawang sakit, sakit sa puso, alkoholismo, aksidente, at depresyon. Ang sikolohikal na tulong ay hindi mabibili, kaya suportahan ang iyong minamahal sa abot ng iyong makakaya. Makipag-ugnayan sa kanya, makipag-usap. Kahit na sa tingin mo ay hindi nakikinig sa iyo o hindi pinapansin ang tao, huwag kang mag-alala. Darating ang panahon na maaalala ka niya ng may pasasalamat.

Dapat mo bang aliwin ang mga estranghero? Kung nakakaramdam ka ng sapat na moral na lakas at pagnanais na tumulong, gawin ito. Kung ang isang tao ay hindi itinulak palayo, hindi tumakas, hindi sumisigaw, kung gayon ginagawa mo ang lahat ng tama. Kung hindi ka sigurado na maaaliw mo ang biktima, humanap ng taong makakagawa nito.

May pagkakaiba ba sa pag-aliw sa mga taong kilala mo at sa mga taong hindi mo kilala? Sa totoo lang hindi. Ang pagkakaiba lang ay mas kilala mo ang isang tao, mas kaunti ang isa. Muli, kung sa tingin mo ay may kapangyarihan ka, pagkatapos ay tumulong. Manatiling malapit, makipag-usap, makisali pangkalahatang aktibidad. Huwag maging gahaman sa tulong, hindi ito kalabisan.

Kaya, isaalang-alang natin ang mga pamamaraan ng sikolohikal na suporta sa dalawang pinakamahirap na yugto ng kalungkutan.

Yugto ng pagkabigla

Ang iyong pag-uugali:

• Huwag mong pababayaan ang tao.
• Hawakan ang biktima nang hindi napapansin. Maaari mong hawakan ang iyong kamay, ilagay ang iyong kamay sa iyong balikat, tapikin ang iyong mga mahal sa buhay sa ulo, o yakapin. Subaybayan ang reaksyon ng biktima. Tinatanggap ba niya ang iyong paghipo o itutulak niya? Kung itutulak ka nito palayo, huwag ipilit ang iyong sarili, ngunit huwag umalis.
• Siguraduhin na ang taong inaaliw ay higit na nagpapahinga at hindi nakakalimutan ang tungkol sa pagkain.
• Panatilihing abala ang biktima sa mga simpleng gawain, tulad ng ilang gawain sa libing.
• Makinig nang aktibo. Ang isang tao ay maaaring magsabi ng mga kakaibang bagay, ulitin ang kanyang sarili, mawala ang thread ng kuwento, at patuloy na bumalik sa emosyonal na mga karanasan. Tanggihan ang payo at rekomendasyon. Makinig nang mabuti, magtanong ng mga paglilinaw, pag-usapan kung paano mo siya naiintindihan. Tulungan ang biktima na magsalita sa pamamagitan ng kanyang mga karanasan at sakit - agad siyang bumuti.

Ang iyong mga salita:

• Pag-usapan ang nakaraan sa past tense.
• Kung kilala mo ang namatay, sabihin sa kanya ang isang magandang bagay tungkol sa kanya.

Hindi mo masasabing:

• "Hindi ka makakabawi sa ganoong pagkawala," "Ang oras lang ang gumagaling," "Malakas ka, maging malakas ka." Ang mga pariralang ito ay maaaring magdulot ng karagdagang pagdurusa sa isang tao at dagdagan ang kanyang kalungkutan.
• “Lahat ay kalooban ng Diyos” (tumutulong lamang sa mga taong napakarelihiyoso), “Pagod na ako rito,” “Magiging mas mabuti siya doon,” “Kalimutan mo na ito.” Ang ganitong mga parirala ay maaaring lubos na makasakit sa biktima, dahil ito ay tila isang pahiwatig upang mangatuwiran sa kanilang mga damdamin, hindi upang maranasan ang mga ito, o kahit na lubusang kalimutan ang tungkol sa kanilang kalungkutan.
• “Bata ka, maganda, ikakasal ka/magkakaroon ka ng anak.” Ang ganitong mga parirala ay maaaring maging sanhi ng pangangati. Ang isang tao ay nakakaranas ng isang pagkawala sa kasalukuyan, hindi pa siya nakakabawi mula dito. At sinabi nila sa kanya na managinip.
• "Kung dumating lang sana ang ambulansya sa tamang oras," "Kung binigyan lang siya ng pansin ng mga doktor," "Kung hindi ko lang siya pinapasok." Walang laman ang mga pariralang ito at walang anumang pakinabang. Una, hindi pinahihintulutan ng kasaysayan ang subjunctive mood, at pangalawa, ang mga ganitong expression ay nagpapatindi lamang ng pait ng pagkawala.

Yugto ng paghihirap

Ang iyong pag-uugali:

• Sa yugtong ito, mabibigyan na ng pagkakataon ang biktima na mapag-isa paminsan-minsan.
• Ibigay natin sa biktima mas madaming tubig. Dapat siyang uminom ng hanggang 2 litro bawat araw.
• Umayos ka para sa kanya pisikal na Aktibidad. Halimbawa, dalhin mo siya sa paglalakad, panatilihin siyang abala pisikal na trabaho sa paligid ng bahay.
• Kung gusto ng biktima na umiyak, huwag mo siyang pigilan. Tulungan siyang umiyak. Huwag pigilin ang iyong damdamin - umiyak sa kanya.
• Kung nagpapakita siya ng galit, huwag makialam.

Ang iyong mga salita:

Paano aliwin ang isang tao: ang tamang mga salita

• Kung gustong pag-usapan ng iyong ward ang tungkol sa namatay, dalhin ang pag-uusap sa lugar ng ​​mga nararamdaman: “Napakalungkot/malungkot ka”, “Nalilito ka”, “Hindi mo mailarawan ang iyong nararamdaman.” Sabihin mo sa akin kung ano ang nararamdaman mo.
• Sabihin mo sa akin na ang paghihirap na ito ay hindi magtatagal. At ang pagkawala ay hindi isang parusa, ngunit isang bahagi ng buhay.
• Huwag iwasang pag-usapan ang tungkol sa namatay kung may mga tao sa silid na labis na nag-aalala tungkol sa pagkawalang ito. Ang mataktikang pag-iwas sa mga paksang ito ay mas masakit kaysa sa pagbanggit sa trahedya.

Hindi mo masasabing:

• "Tumigil ka sa pag-iyak, sama-samahin mo ang iyong sarili", "Tumigil sa pagdurusa, tapos na ang lahat" - ito ay walang taktika at nakakapinsala sa kalusugang sikolohikal.
• "At may mas malala pa sa iyo." Ang ganitong mga paksa ay makakatulong sa mga sitwasyon ng diborsyo, paghihiwalay, ngunit hindi ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay. Hindi mo maikukumpara ang kalungkutan ng isang tao sa kalungkutan ng iba. Ang mga pag-uusap na humahantong sa paghahambing ay maaaring magbigay sa tao ng impresyon na wala kang pakialam sa kanyang nararamdaman.

Walang saysay na sabihin sa biktima: “Kung kailangan mo ng tulong, kontakin/tawagan ako” o tanungin siya ng “Paano kita matutulungan?” Ang isang taong nakakaranas ng kalungkutan ay maaaring walang lakas na kunin ang telepono, tumawag at humingi ng tulong. Baka makalimutan din niya ang offer mo.

Upang maiwasang mangyari ito, halika at maupo sa kanya. Sa sandaling humupa ng kaunti ang kalungkutan, dalhin siya sa paglalakad, dalhin siya sa tindahan o sa sinehan. Minsan ito ay kailangang gawin sa pamamagitan ng puwersa. Huwag matakot na magmukhang mapanghimasok. Lilipas ang oras, at pahahalagahan niya ang iyong tulong.

Paano mo susuportahan ang isang tao kung nasa malayo ka?

Tawagan mo siya. Kung hindi siya sumagot, mag-iwan ng mensahe sa kanyang answering machine, magsulat ng SMS o email. Ipahayag ang iyong pakikiramay, ipahayag ang iyong mga damdamin, ibahagi ang mga alaala na nagpapakilala sa namatay mula sa pinakamaliwanag na panig.

Tandaan na ang pagtulong sa isang tao na malampasan ang kalungkutan ay kinakailangan, lalo na kung ito ay isang taong malapit sa iyo. Bilang karagdagan, makakatulong ito hindi lamang sa kanya upang makayanan ang pagkawala. Kung ang pagkawala ay nakaapekto rin sa iyo, sa pamamagitan ng pagtulong sa iba, ikaw mismo ay mas madaling makaligtas sa kalungkutan, na may mas kaunting mga pagkalugi para sa iyong sarili estado ng kaisipan. At ito ay magliligtas din sa iyo mula sa mga damdamin ng pagkakasala - hindi mo masisisi ang iyong sarili sa katotohanan na maaari kang tumulong, ngunit hindi, isinasantabi ang mga problema at problema ng ibang tao.

Ang iyong kakilala, kaibigan o kasintahan ay nagkaroon ng kasawian, gusto mo siyang aliwin, suportahan, ngunit hindi mo alam kung paano ito gagawin, kung anong mga salita ang dapat sabihin at kung anong mga salita ang dapat iwasan, ngayon ay pag-uusapan natin kung paano aliwin ang isang tao: ang mga tamang salita. Ang kalungkutan ay isang espesyal na reaksyon ng tao na nangyayari bilang isang resulta ng ilang uri ng pagkawala, halimbawa, pagkatapos ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay.

Apat na yugto ng kalungkutan:

Ang unang yugto ay shock. Ito ay tumatagal ng ilang segundo at maaaring tumagal ng hanggang ilang linggo. Mga palatandaan ng katangian: kawalan ng pakiramdam, mababang kadaliang kumilos, masyadong maraming aktibidad, mga problema sa pagtulog, kawalan ng gana, pagkawala ng interes sa buhay.

Ang ikalawang yugto ay pagdurusa. Tumatagal mula 5 hanggang 8 linggo. Mga palatandaan ng katangian: kakulangan ng konsentrasyon, mahinang atensyon, pagtulog at pagkagambala sa memorya. Ang isang tao ay maaaring makaranas ng pagkahilo, isang pagnanais na mapag-isa, at maaaring pinagmumultuhan ng patuloy na pakiramdam ng pagkabalisa at takot. Maaaring may mga sensasyon ng pananakit sa tiyan, pati na rin ang coma sa lalamunan o bigat sa lugar dibdib. Ang isang taong nakaranas ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay o kamag-anak sa panahong ito ay maaaring maging ideyal sa namatay o, sa kabaligtaran, makaranas ng galit, pagkakasala, pagkairita o galit sa kanya.

Ang ikatlong yugto ay ang pagtanggap. Bilang isang patakaran, nagtatapos ito pagkatapos ng isang taon mula sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay. Mga palatandaan ng katangian: naibalik ang gana, naibalik ang pagtulog, nagpaplano para sa hinaharap na buhay. Minsan ang isang tao ay patuloy na nagdurusa, ngunit ang mga pag-atake ay nangyayari nang hindi gaanong madalas.

Ang ikaapat na yugto ay pagbawi. Karaniwan, nagsisimula ito pagkatapos ng isa o isang taon at kalahati, ang kalungkutan ay pinalitan ng kalungkutan, ang tao ay nagsisimulang maging mas kalmado tungkol sa pagkawala ng isang tao.

Walang alinlangan, kinakailangan na aliwin ang isang tao sa isang estado ng kalungkutan! Kung hindi siya bibigyan ng tamang tulong, ito ay maaaring humantong sa pagpalya ng puso. Nakakahawang sakit, sa alkoholismo, depresyon o aksidente. Suportahan at aliwin ang iyong minamahal, sikolohikal na tulong, V sa kasong ito, hindi mabibili ng salapi! Makipag-usap sa kanya, kahit na ang tao ay hindi binibigyang pansin, hindi nakikinig sa iyo, huwag mag-alala, pagkatapos ng ilang sandali ay magpapasalamat siya sa iyong tulong.

Tulad ng para sa mga taong hindi pamilyar sa iyo, dito kailangan mong umasa sa iyong sariling lakas, kung nakakaramdam ka ng pagnanais na tumulong at moral na lakas - magbigay ng tulong, aliwin ang tao. Kung hindi ka niya itinulak palayo, sumigaw o tumakas, kung gayon ginagawa mo ang lahat ng tama. Kaya, kung paano aliwin ang isang tao sa dalawa malubhang yugto mga karanasan sa kalungkutan:

Shock stage

Ang iyong pag-uugali:

Kaswal na hawakan ang biktima. Ilagay ang iyong kamay sa iyong balikat, kunin ang iyong kamay, yakapin, haplos ang iyong ulo. Panoorin ang reaksyon ng tao. Kung pinagtatabuyan ka, hindi mo dapat ipilit ang sarili mo, pero hindi ka rin dapat umalis.
Huwag hayaang mag-isa ang biktima.
Panatilihing abala ang tao sa ilang madaling gawain, halimbawa, pag-aayos ng isang libing.
Siguraduhin na ang biktima ay kumakain at nagpapahinga sa oras.
Makinig nang aktibo. Magtanong. Tulungan ang tao na magsalita sa pamamagitan ng kanyang sakit at mga karanasan.

Aliwin ang tao sa mga salitang:

Kung kilala mo ang namatay, sabihin sa kanya ang isang magandang bagay tungkol sa kanya.
Pag-usapan ang namatay sa past tense.

Huwag kailanman sabihin:

"Napagod siya", "Magiging mas mahusay siya doon", "Para sa lahat kalooban ng Diyos", ang pariralang ito ay makakatulong lamang sa mga taong malakas ang relihiyon.
"Nagpapagaling ang oras", "Ang gayong pagkawala, mahirap bumawi", "Ikaw malakas na lalake"Maging matatag" - ang mga pariralang ito ay nagpapataas lamang ng kalungkutan at pagdurusa.
“Maganda ka, bata, manganganak ka/mag-aasawa.” Ang ganitong mga pahayag ay maaaring maging sanhi ng pangangati.
"Kung naging mas matulungin lang ang mga doktor", "Kung mas mabilis lang dumating ang ambulansya." Ang mga pariralang ito ay walang silbi, sa katunayan, sila ay ganap na walang laman, maaari lamang nilang dagdagan ang kapaitan ng pagkawala.

Yugto ng paghihirap

Ang iyong pag-uugali:

Bigyan ang nagdurusa ng mas maraming likido. Dapat siyang uminom ng mga 2 litro sa araw malinis na tubig.
Sa yugtong ito, maaari mong iwanan ang tao nang mag-isa nang ilang sandali.
Ayusin ang magaan na pisikal na aktibidad (paglangoy, pagtakbo sa umaga).
Kung ang isang tao ay gustong umiyak, hayaan siyang gawin ito. Huwag pigilan ang iyong sariling damdamin - umiyak sa kanya.
Kung ang nagdadalamhati ay nagpapakita ng galit, huwag makialam.

Aliwin ang tao sa mga salitang:

Pag-usapan ang tungkol sa namatay, subukang dalhin ang pag-uusap sa mga damdamin: "Ikaw ay nalulumbay," "Ikaw ay nag-iisa." Sabihin sa amin ang tungkol sa iyong mga karanasan, kung ano ang iyong nararamdaman.
Sabihin na ang pagdurusa ay hindi walang hanggan, ang pagkawala ng isang tao ay hindi isang parusa para sa anumang bagay, ito ay tiyak na bahagi buhay.

Huwag kailanman sabihin:

"Itigil ang pagdurusa", "Itigil ang pagpatak ng luha", "Lahat ay nasa nakaraan" - ito ay nakakapinsala at walang taktika para sa sikolohikal na kalusugan.
"Maniwala ka sa isang taong mas masahol pa sa iyo." Ang ganitong mga parirala ay makakatulong lamang sa isang sitwasyon ng diborsyo, o sa pagkamatay ng isang tao, wala silang kinalaman dito at hindi magdadala ng anumang pakinabang.

Kung ang isang tao ay malayo sa iyo, tawagan siya, mag-iwan ng mga mensahe sa kanyang answering machine, magsulat ng sulat gamit Email o magpadala ng SMS message. Ipahayag ang iyong pakikiramay at ibahagi ang iyong mga alaala ng namatay.

Kinakailangang tulungan ang isang taong dumaranas ng kalungkutan, lalo na kung ito ay isang taong malapit sa iyo Sa pamamagitan ng pagtulong sa nagdadalamhating tao, tinutulungan mo ang iyong sarili na makayanan ang iyong sariling mga karanasan sa antas ng sikolohikal, aliwin ang taong may karapatan. salita, subukang tratuhin ang diskarteng ito nang maingat, hindi para sabihin, may mali at hindi makapinsala sa nagdadalamhati.

Sa buhay, madalas tayong humarap sa iba't ibang mga hadlang. Maaaring ito ay pagkawala ng trabaho, pagkakasakit, pagkamatay ng isang miyembro ng pamilya, mga problema sa pananalapi. Sa ganitong mga sandali, mahirap para sa isang tao na makahanap ng lakas upang magpatuloy. Kailangan niya ng suporta sa sandaling ito, isang magiliw na balikat, mainit na mga salita. Paano pumili ng tamang mga salita ng suporta na talagang makakatulong sa isang tao sa mahihirap na oras?

Mga expression na hindi dapat gamitin

Mayroong ilang karaniwang mga parirala na unang naiisip kapag kailangan mong suportahan ang isang tao. Mas mainam na huwag sabihin ang mga salitang ito:

1. Huwag kang mag-alala!

1. Lahat ay gagana! Lahat ay magiging maayos!

Sa panahong gumuho ang mundo, parang panunuya ito. Ang lalaki ay nahaharap sa katotohanan na hindi niya alam kung paano lutasin ang kanyang problema. Kailangan niyang mag-isip kung paano aayusin ang lahat. Hindi siya sigurado na pabor sa kanya ang sitwasyon at mananatili siyang nakalutang. Kaya, paano makakatulong ang walang laman na pahayag na magiging maayos ang lahat? Ang ganitong mga salita ay tila mas kalapastanganan kung ang iyong kaibigan ay nawalan ng mahal sa buhay.

1. Huwag kang Umiyak!

Ang mga luha ay natural na paraan nakayanan ng katawan ang stress. Kailangan mong hayaan ang tao na umiyak, magsalita, at bigyan ng kalayaan ang kanyang mga emosyon. Mas gaganda ang pakiramdam niya. Yakap lang at lapit.

1. Hindi na kailangang magbigay ng mga halimbawa ng mga tao na mas masahol pa

Ang isang taong nawalan ng trabaho at walang maipapakain sa kanyang pamilya ay walang pakialam sa lahat na ang mga bata ay nagugutom sa isang lugar sa Africa. Ang sinumang bago pa lamang natuto ng isang seryosong diagnosis ay hindi masyadong interesado sa mga istatistika ng pagkamatay ng kanser. Hindi ka rin dapat magbigay ng mga halimbawa na nauugnay sa magkakaibigan.

Kapag sinusubukang suportahan ang isang mahal sa buhay, tandaan iyon sa sandaling ito siya ay morally depressed sa kanyang problema. Kailangan mong maingat na piliin ang iyong mga ekspresyon upang hindi aksidenteng masaktan o mahawakan ang isang masakit na paksa. Alamin natin kung paano suportahan ang isang tao.

Mga salita na tutulong sa iyo na makaligtas sa punto ng pagbabago

Kapag ang ating mga mahal sa buhay ay nahaharap sa mahirap na mga sitwasyon, tayo ay naliligaw at madalas na hindi alam kung paano kumilos. Ngunit ang mga salitang binibigkas sa tamang sandali ay maaaring magbigay ng inspirasyon, aliw, at ibalik ang pananampalataya sa sarili. Ang mga sumusunod na parirala ay makakatulong sa iyong madama ang iyong suporta:

1. Malalampasan natin ito ng magkasama.

Sa mahihirap na panahon, mahalagang malaman na hindi ka nag-iisa. Hayaan ang iyong minamahal na madama na hindi ka walang malasakit sa kanyang kalungkutan at handa kang ibahagi ang lahat ng mga paghihirap sa kanya.

1. Naiintindihan ko ang nararamdaman mo.

Kapag ikaw ay nasa problema, ito ay mahalaga upang marinig. Mabuti na may malapit na taong nakakaintindi sa iyo. Kung natagpuan mo ang iyong sarili sa isang katulad na sitwasyon, sabihin sa amin ang tungkol dito. Ibahagi ang iyong mga saloobin at damdamin sa sandaling iyon. Ngunit hindi na kailangang sabihin kung paano mo bayanihan na hinarap ang sitwasyon. Ipaalam lamang sa kanila na ikaw ay nasa kalagayan ng iyong kaibigan. Pero nalampasan mo at malalampasan din niya.

1. Ang oras ay lilipas at ito ay magiging mas madali.

Sa katunayan, ito ay isang katotohanan. Hindi na natin maaalala ang marami sa mga problema sa buhay na nangyari sa atin isang taon o dalawang taon na ang nakakaraan. Ang lahat ng problema ay nananatili sa nakaraan. Maaga o huli ay makakahanap tayo ng kapalit para sa isang ipinagkanulo na kaibigan o hindi masayang pag-ibig. Unti-unti ring nareresolba ang mga problema sa pananalapi. Maaari kang makahanap ng bagong trabaho, magbayad ng utang, magpagaling ng karamdaman o maibsan ang mga sintomas nito. Kahit na ang kalungkutan mula sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay ay lumilipas sa paglipas ng panahon. Mahalagang makaligtas sa sandali ng pagkabigla at magpatuloy.

1. Ikaw ay nasa mas masahol na mga sitwasyon. At wala, ginawa mo!

Tiyak na ang iyong kaibigan ay nahaharap na sa mga hadlang sa buhay at nakahanap ng paraan upang maalis ang mga ito. Ipaalala sa kanya na siya ay isang malakas, matapang na tao at may kakayahang lutasin ang anumang problema. Pasayahin mo siya. Ipakita sa kanya na makakaligtas siya sa mahirap na sandaling ito nang may dignidad.

1. Hindi mo kasalanan ang nangyari.

Ang pakiramdam ng pagkakasala para sa nangyari ay ang unang bagay na pumipigil sa iyo na tingnan ang sitwasyon nang matino. Linawin mo sa isang minamahal, na ito ay kung paano umunlad ang mga pangyayari at sinuman ang maaaring nasa kanyang lugar. Walang punto sa paghahanap para sa mga responsable para sa problema na kailangan mong subukang lutasin ang problema.

1. May magagawa ba ako para sa iyo?

Marahil ay nangangailangan ng tulong ang iyong kaibigan, ngunit hindi alam kung kanino lalapit. O hindi siya komportableng sabihin iyon. Kumuha ng inisyatiba.

1. Sabihin sa kanya na hinahangaan mo ang kanyang pagtitiis at katatagan ng loob.

Kapag ang isang tao ay nalulumbay sa moral dahil sa mahihirap na kalagayan, ang mga salitang iyon ay nagbibigay inspirasyon. Nagagawa nilang ibalik ang pananampalataya ng isang tao sa kanilang sariling lakas.

1. Huwag kang mag-alala, pupunta ako kaagad!

Ito ang pinakamahalagang salita na gustong marinig ng bawat isa sa atin sa isang pagbabago. Ang bawat tao'y nangangailangan ng isang malapit at nakakaunawa sa malapit. Huwag mong pababayaan ang iyong mahal sa buhay!

Tulungan ang iyong kaibigan na lapitan ang sitwasyon nang may katatawanan. Bawat drama ay may kaunting komedya. I-defuse ang sitwasyon. Sabay tawa sa dalagang dumukot sa kanya, o sa bonggang director na nagtanggal sa kanya sa trabaho. Ito ay magbibigay-daan sa iyo upang tingnan ang sitwasyon sa isang mas optimistikong liwanag. Kung tutuusin, lahat ay kayang lutasin at itama habang tayo ay nabubuhay.

Ang pinakamahusay na suporta ay naroroon

Ang pangunahing bagay na sinasabi natin ay hindi sa mga salita, ngunit sa ating mga aksyon. Ang isang taos-pusong yakap, isang napapanahong panyo o napkin, o isang baso ng tubig ay maaaring sabihin ng higit pa kaysa sa iyong iniisip.

Ilipat ang ilan sa mga isyu sa bahay sa iyong sarili. Ibigay ang lahat ng posibleng tulong. Pagkatapos ng lahat, sa sandali ng pagkabigla, ang isang tao ay hindi makapagluto ng hapunan, pumunta sa tindahan para sa mga pamilihan, sunduin ang mga bata mula sa kindergarten. Kung ang iyong kaibigan ay nawalan ng miyembro ng pamilya, tumulong sa mga kaayusan sa libing. Gumawa ng mga kinakailangang pag-aayos at doon ka lang.

Dahan-dahang ilipat ang atensyon ng tao sa isang bagay na hindi nauugnay sa kanilang kalungkutan. Panatilihin siyang abala sa isang bagay. Mag-imbita sa sinehan, mag-order ng pizza. Maghanap ng dahilan upang makalabas at mamasyal.

Minsan ang katahimikan ay mas mabuti kaysa anupaman, kahit na ang pinaka-tapat na mga salita. Makinig sa iyong kaibigan, hayaan siyang magsalita, ipahayag ang kanyang damdamin. Hayaan siyang magsalita tungkol sa kanyang sakit, tungkol sa kung gaano siya nalilito at nalulumbay. Huwag mo siyang gambalain. Hayaan siyang sabihin nang malakas ang kanyang problema nang maraming beses hangga't kinakailangan. Makakatulong ito sa iyo na tingnan ang sitwasyon mula sa labas at makita ang mga solusyon. At malapit ka lang sa iyong minamahal sa isang mahirap na sandali para sa kanya.

Olga, St. Petersburg