Ako analizirate motive ljudi koji se vjenčaju, onda je glavna potreba porodicni zivot je osjećaj sigurnosti koji je potreban gotovo svakoj osobi. Ali, nažalost, nije nam uvijek apsolutno zagarantovan osjećaj sigurnosti, štoviše, često naš partner nije baš spreman da nam pruži sigurnost ili ne zna kako to učiniti. A u nekim slučajevima može odglumiti vlastite scenarije u kojima sigurnost partnera nije vrijednost.
Pod sigurnošću podrazumijevamo ne samo njen fizički aspekt, već i psihički. Često je psihičko nasilje gotovo nevidljivo i izgleda kao želja da se „poboljša“ partner, „učini mu dobro“, da mu se da razumijevanje šta je „ispravno“, a šta „pogrešno“ u njegovom životu. Istovremeno, psihičko nasilje mogu koristiti i muškarci i žene kako u odnosu jedni prema drugima tako i u odnosu na djecu. Važno je to moći prepoznati rana faza.
Amortizacija
Sve je obezvređeno: doprinos porodici („ne zarađuješ“, „sediš kod kuće“, „supa je preslana“), ličnost partnera („ne razvijaš se“), izgled („ ti si debeo”). Partnera ili djeteta stalno se kritikuje, stalno mu se ukazuje na njegove nedostatke i neuspjehe, često to izgleda kao ismijavanje pred drugim ljudima, gdje je cilj izazivanje osjećaja krivice i srama, koji se razvijaju u komplekse inferiornosti. Čovjeku je često vrlo teško oporaviti se od takve veze, gubi se i vjera u partnerstvo i vjera u sebe.
Kontrola
Tipično, partner ili roditelj imaju vrlo strogu kontrolu nad onim što njihov partner ili dijete radi, s kim se druže, gdje idu i kako se oblače. Inzistira da ga uvijek konsultuju i oko najsitnijih odluka, kontroliše finansije, telefonski razgovori, društvene mreže, kontakti, hobiji. U slučaju neposlušnosti svojoj volji, pokušava da kazni pojačavanjem svih oblika ograničenja i suzbijanjem volje strogim zabranama, često praćenim ucjenama ili histerijama.
Gaslighting
Iza tako elegantne riječi krije se jedan od najtežih i najnepodnošljivijih oblika psihičkog nasilja. Osoba koja koristi gaslighting negira adekvatnost svog partnera ili djeteta: „činilo ti se“, „nije se dogodilo“, „ti jednostavno ne razumiješ“. Često se poriču događaji, osjećaji i emocije. Osoba koja je opterećena gasom osjeća se kao da će poludjeti. Vrlo često su žrtve seksualnog nasilja izložene gaslightu kada počinitelj stalno uvjerava žrtvu da nešto ne razumije kako treba, ili čak negira činjenicu nasilja. Bliski ljudi koji ne vjeruju žrtvi to mogu učiniti, optužujući je za čudne fantazije i odbijajući vjerovati u ono što se dešava.
Ignoriranje
Emocionalnu odvojenost djeca jako teško podnose, jer je važnost vezanosti za odraslu osobu za njih ključna za nastanak bazičnog povjerenja u svijet u cjelini. Dijete osjeća da ako je najvažnije i značajna osoba ne obazirite se na njegova osjećanja, emocije i djela, tada strancima sigurno neće trebati. Ignoriranje često postaje uzrok suicidalnih misli i drugih radikalnih oblika privlačenja pažnje na sebe. Odrasli takođe imaju poteškoća da se nose sa stalnim zanemarivanjem svojih potreba i osećanja, što izaziva osećaj krivice i beznađa.
Izolacija
Izolacija se razlikuje od ignoriranja po tome što se sam silovatelj ne distancira od partnera, već ga prisiljava da iz svog života isključi rođake i prijatelje, sve osim njega. Tako silovatelj zatvara sve komunikacije partnera ili djeteta. Lišen podrške, a žrtvi je u pravilu zabranjena svaka komunikacija sa rodbinom, silovatelj čini žrtvu potpuno emocionalno ovisnom o sebi. Prijatelji i kolege su također isključeni iz komunikacije, što dovodi do gubitka čak i teorijske mogućnosti da nekoga zamolite za pomoć.
Ucjena i zastrašivanje
Ciljevi ovih oblika psihičkog nasilja su da se žrtvi liši sopstvene volje, sopstvenog mišljenja i potpuno je podredi svojim željama i načinu života. Često se kod ovih oblika nasilja osobi prezentuje materijal intimne prirode koji se koristi kao inkriminirajući dokaz: „ako se loše ponašaš, reći ću ti da si pokvasio krevet“, „ako se ne ponašaš radi šta hoću, pokazaću svima tvoje golišave fotografije.” Osjećaj srama i neugodnosti prisiljava žrtvu da odustane od vlastitih planova kako bi zadovoljila želje silovatelja.
Šta da radim
Bez obzira na oblik psihičkog zlostavljanja, važno je znati da je suočavanje sa nasiljem u vezi sa nasilnikom veoma teško. Stoga je vrlo važno prvo izaći iz situacije nasilja, a onda se pozabaviti partnerom. Odustajanje doslovno znači udaljavanje od nasilnika, bijeg ili čak nestanak iz njegovog vidokruga. Na kraju krajeva, ako ste u blizini, silovatelj će pronaći načine da utiče na vas, kao i uvijek. Djeci je u ovoj situaciji jako teško ako njihovi roditelji prakticiraju psihičko nasilje. Često intuitivno napuštaju dom, pokušavajući se tako oduprijeti nasilju.
Da biste spriječili psihičko nasilje, važno je kod sebe i kod svoje djece razviti dvije, po mom mišljenju, najneophodnije vještine: sposobnost kritičkog mišljenja i sposobnost vjerovanja svojim osjećajima.
Kritičko razmišljanje će pomoći da se na vrijeme prepozna psihičko nasilje, tokom kojeg se ono često dešava velika količina iskrivljavanja činjenica i događaja.
Vjerovanje u svoja osjećanja pomaže vam da shvatite da je ono što se dešava zaista nasilje ako se u tom trenutku kada je silovatelj pored vas osjećate loše. Važno je da znate da imenujete svoja osećanja, da imate bliske ljude koji vas čuju i razmišljaju o vašim osećanjima, možda će ovo biti profesionalni psiholog.
I zapamtite: nije sramota tražiti pomoć, već je to važna komponenta instinkta samoodržanja – osnovnog ljudskog instinkta.
Ekaterina Goltsberg
Svi roditelji znaju za seksualno i fizičko nasilje i na sve načine pokušavaju zaštititi svoju djecu od njega. Međutim, često traumatiziraju bebine osjećaje neoprezno izgovorenim riječima. Psihološko zlostavljanje u porodicama preko djeteta se smatra najpopularnijim problemom. Da biste razumjeli kako izbjeći traumatizaciju dječje psihe, morate znati uzroke problema i njegove znakove.
Suština i razlozi
Za maloljetnika, prvom socijalnom ustanovom smatra se porodica. Dijete treba da se osjeća sigurno među rođacima. Međutim, postoje situacije kada se beba prestaje osjećati sigurnom i počinje se bojati ukućana i kućnog okruženja općenito.
Nasilje je snažan ili psihološki uticaj negativnog sadržaja. Ovom uticaju su podložni slabi ljudi ili deca. Ali nasilne radnje se mogu manifestovati u nedjelovanju. Ako nema odraslih zaštitne radnješto se tiče sigurnosti djeteta, ovo se može smatrati indirektnom prijetnjom.
Razlozi za nasilnu vezu:
- Utemeljeno ponašanje odraslih zasnovano na iskustvu odgajanja prethodnog deteta.
- Nizak društveni nivo razvoja porodice. Nestabilno ekonomska situacija, društveni faktori, nezaposlenost.
- Nezadovoljstvo životom odraslih. Nisko samopouzdanje.
- Psihološke bolesti roditelja.
- Neželjeno dete.
- Strahovi djece od roditelja koji su oblikovali njihov roditeljski stil.
- Postizanje moći nad djetetom na bilo koji način. Principijelan stav.
Potrebno je shvatiti da psihološki uticaj u porodici nastaje zbog psihičkih problema roditelja. Zbog toga, rad na ispravljanju situacije mora početi od problema odraslih i njihove djece, neriješenih sukoba i strahova.
Vrste
Postoji različite vrste psihičko nasilje nad djecom:
- Nedjelovanje. Nedostatak zaštite roditelja u slučaju fizičkog ili psihičkog pritiska vršnjaka ili drugih odraslih na dijete.
- Direktne i indirektne uvrede.
- Omalovažavanje djetetovih zasluga, talenata i dobrih djela.
Osim psihičkog nasilja, postoje i druge vrste nasilja:
- Nedostatak odgovarajuće brige o djeci.
- Napad. Ova vrsta nasilja uključuje sve fizičke radnje koje imaju za cilj nanošenje boli djetetu.
- Seksualno nasilje. Velika grupa, što uključuje razne akcije seksualne prirode. Pedofilija, izopačeni postupci, demonstracija pornografskih slika, videa, literature, psihološki pritisak prisilna seksualna aktivnost.
Nasilje uključuje svaki okrutan čin. Mogu se nositi psihološki ili fizički karakter i manifestuje se u raznim akcijama.
Znakovi
Izuzetno je teško spolja identificirati nasilje koje se razvija u pojedinoj porodici. To je zbog činjenice da takva društvena udruženja obično ne pokazuju vidljive znakove. Porodica sa bujnim nasiljem pokušava da se zatvori od autsajdera i ne pokazuje društveni interes za druge ljude. Međuzavisni odnosi se razvijaju između srodnika, koji jasno razlikuju žrtvu i počinioca. Na pitanje šta se dešava u porodici deteta, skreće pogled i pokušati da promeni temu razgovora.
Zatvorena društvena ćelija u kojoj buja nasilje ima malo kontakta sa strancima. Međutim, možete primijetiti neke znakove koji ukazuju na zlostavljanje djece:
- Iza zida stana u kojem beba živi sa roditeljima čuju se česti udarci, udarci i vriskovi.
- Vidljivi tragovi premlaćivanja koji se periodično pojavljuju.
- Pocepana odeća, neprijatna izgled dijete.
- Loše raspoloženje, oči u suzama, nekontrolisana histerija kod bebe.
- Strah od odlaska kući.
- Povećana anksioznost, neopravdana agresija prema drugima.
- Zastoj u fizičkom, govornom, psihičkom razvoju.
- Depresivno stanje.
- Pospanost, pritužbe na bol u mišićima.
- Nervni tik.
- Tremor.
- Informativna svijest bebe u seksualnim pitanjima.
- Seksualno uznemiravanje djeteta prema vršnjacima i odraslima.
- Pokornost, pokornost svim zahtjevima.
- Problemi sa pamćenjem, spavanjem, apetitom.
- Zatvorenost, nevoljkost za komunikaciju sa vršnjacima.
Ovo nisu svi znakovi koji se mogu primijetiti kod djeteta. Najčešće ih primjećuju odgajatelji, nastavnici i ljekari.
Posljedice
Nakon ispoljavanja bilo kojeg oblika nasilja, ostaju određene posljedice koje se odražavaju na budući život osobe. To uključuje:
- Stalni osećaj krivice, stida.
- Strah iz manjih razloga.
- Nervni tik.
- Ambivalentno ponašanje među odraslima, vršnjacima i rođacima.
- Česta depresija, depresivno stanje.
- Poremećaji spavanja.
- Nemogućnost održavanja normalne komunikacije sa vršnjacima.
- Strah od usamljenosti ili društvenog odbacivanja.
- Problemi seksualne prirode koji proganjaju osobu cijeli život.
- Psihološke bolesti.
- Brižan odnos prema drugima.
- Agresivno ponašanje u društvu.
- Moguća manifestacija nasilja prema djeci, ženama, životinjama.
- Nagla promjena raspoloženja.
- Nisko samopoštovanje, mržnja prema svom telu.
Posebno, ove posljedice ne mogu ukazivati na ispoljavanje nasilja prema osobi u djetinjstvu. Ako se manifestiraju na složen način, trebali biste biti oprezni i pokušati mu pružiti psihološku pomoć.
Dijagnostika
Kada se roditelji djeteta upuste u nenamjerne radnje koje predstavljaju zlostavljanje, postaje teže dijagnosticirati. Većina roditelja poznaje način roditeljstva od šargarepe i štapa. U tom slučaju će se prema djetetu pokazati okrutnost zbog njegovih prekršaja. Shvatiće da je on kriv i neće reći nastavnicima o nasilju koje je nad njim upotrebljeno.
Da bi dijagnostikovao fizičko zlostavljanje, psiholog ili pedagog treba da razgovara sa roditeljima žrtve. Tokom razgovora morate uzeti u obzir sljedeće tačke:
- Anksioznost, nervoza kod odraslih.
- Naknade se primjenjuju na dijete.
- Preuveličavanje cjelokupne situacije u vlastitu korist.
- Lažno svjedočenje.
Roditelji koji su nasilni prema svojoj djeci mogu izuzetno negativno reagirati na kritike nepoznatih osoba. Fizičko zlostavljanje je lakše dijagnosticirati nego psihičko. Dijete će imati česte zdravstvene tegobe i povrede vida koje izazivaju sumnju.
Da biste dijagnosticirali nasilne radnje fizičke, psihičke ili seksualne prirode kod djeteta, morate komunicirati s njim. Kada razgovarate, obratite pažnju na sledeće tačke:
- Nervoza.
- Skretanje očiju. Pokušaji promjene teme razgovora.
- Plač, nekontrolisana histerija.
- Odbrana radnji punoletnih osoba svojom krivicom.
- Vruća narav, agresivno ponašanje.
- Tišina, strah.
- Nesuvislo brbljanje.
Važno je obratiti pažnju na trenutak kada stranac napravi nagle pokrete. Dijete koje je bilo zlostavljano će se nakon toga lecnuti.
Rehabilitacija
Da bi se otklonile posljedice nasilja i zaštitilo dijete od njega u budućnosti, potrebno je Kompleksan pristup. To uključuje rad sa roditeljima i bebom. U ovom slučaju se provodi sljedeće:
- Psihološki treninzi.
- Psihoterapija.
- Individualni razgovori, pokušaji uspostavljanja kontakta između odraslih i djeteta.
Za ublažavanje emocionalnog stresa i smirivanje živaca mogu se prepisati posebne tehnike meditacije i tablete za smirenje.
Prevencija
Prevencija nasilnih radnji se postiže metodama informisanja stanovništva. To uključuje razgovore sa učenicima u obrazovnim ustanovama (vrtići, škole), konsultacije i sastanke na radnim mjestima roditelja. TO preventivne mjere uključuju organizovane događaje lokalne vlasti vlasti za postizanje blagostanja u porodici.
Psihološki negativan pritisak uočen je u većini porodica. Najčešće su to nenamjerne radnje odraslih koje štetno utiču na samopoštovanje djeteta. Da biste riješili ovaj problem, potrebno je analizirati opšta situacija, razmislite šta da kažete bebi.
Šta je psihičko nasilje? To je pritisak na osobu da bi se on moralno ponizio i uništio. Posebno je strašno kada se to dešava u porodici. Kome je ovo potrebno i zašto, a najvažnije, kako se riješiti psihičkog nasilja, pročitajte u nastavku.
Definicija
Šta je psihičko nasilje? Ovo je oblik maltretiranja kada tiranin svakodnevno snižava samopoštovanje svoje žrtve, kritikuje je i kontroliše svaki njen potez. Supruge su najčešće izložene psihičkom nasilju od strane muža, ali se dešava i obrnuto. Na ovaj način muškarci pokušavaju da se afirmišu i osjećaju muževnije. Fizičko i psihičko zlostavljanje često idu ruku pod ruku.
Vrste
- Nametanje vlastitog mišljenja. Tiranin pokušava potpuno zavladati dušom svoje žrtve. On je inspiriše svojim izjavama, i to tako pametno i prikriveno da nikome ne bi palo na pamet da je izrečena sugestija. Na neki način, ova vrsta psihičkog nasilja je slična hipnozi.
- Zanemarivanje mišljenja drugih ljudi. Ova vrsta psihičkog nasilja može se smatrati sebičnošću. Osoba ne želi pomagati po kući, ići u prodavnicu ili na posao. Tiranin sjedi na žrtvinim ramenima i objesi joj noge.
- Druga vrsta psihičkog nasilja je kritika. Tiraninovo vječno nezadovoljstvo može biti neosnovano. Na primjer, osoba se može uhvatiti za nered u kući i odmah nakon generalnog čišćenja.
- Ucjena. Tiranin kaže žrtvi da će, ako ne ispuni njegove zahtjeve, napustiti porodicu ili će primijeniti fizičko nasilje.
- Kontrola. Zahtjevi za nadzor i prijavljivanje znakovi su da živite sa tiraninom. Nijedna normalna osoba neće zahtijevati da mu svaki dan iz minute u minutu govorite kako vam je prošao dan.
Preko dece
Psihološko nasilje u porodici vrlo često čine roditelji nad svojom djecom. A mlada stvorenja ne mogu ni da shvate da nešto nije u redu. Nemaju sa čime da se porede. Iskreno misle da se u svim porodicama roditelji loše odnose prema djeci, zahtijevaju previše i stalno ih ponižavaju. Psihološko nasilje nad djecom najčešće praktikuju slabi i potišteni roditelji. Niko spolja ne bi ni pomislio da ta osoba može omalovažavati svoje dijete. Svi žele da budu voljeni i poštovani. A, ako je osoba potcijenjena na poslu, i ne želi da pokvari odnos sa svojom drugom drugom, onda će bijes izbiti na dijete.
Djeca mogu patiti od psihičkog zlostavljanja od strane preaktivnih roditelja. Odrasli mogu voditi svoje dijete u sve klubove, odlučiti za dijete šta će raditi, gdje će ići i šta će obući, kao i šta će i gdje reći. I to se čini normalnim kada je u pitanju dijete od 3 godine, ali ako se tinejdžer od 10 godina nađe u ovoj situaciji, onda možemo sa sigurnošću reći da nešto nije u redu.
Preko moje žene
Muškarci najčešće igraju ulogu tiranina. Oni vrše psihičko nasilje nad djecom i suprugama. Kako se to manifestuje? Čovek kontroliše porodicu. Ni dijete ni žena ne mogu napustiti kuću bez dozvole. Ako žena može da ide negde, može samo sa svojim muškarcem. Žrtva uopšte nema ličnu imovinu. Računi u na društvenim mrežama Par ima zajedničke stvari, tako da ne možete zaključati telefon. U takvoj situaciji teško je ostati svoj, a tiranin to iskorištava. On inspiriše žrtvu idejom da je dom dobar i bezbedan i da tu treba da ostane. Na taj način se mogu usaditi bilo kakva mišljenja, a žrtva će ih smatrati svojim.
Muškarac može poniziti ženu, reći joj da je strašna, glupa i da nema talenta. Na taj način se tiranin diže u vlastitim očima, jer ga njegova žrtva smatra pametnim i zgodnim.
Iznad mog muža
Psihološko nasilje u porodici je, nažalost, uobičajena praksa. Žene koje se ne mogu samoaktualizirati pokušavaju povećati svoje samopoštovanje na račun drugih. Udaju se za muškarce s pakosima i igraju se s njima kako im je volja. Kako se psihološko nasilje manifestuje kod žena? U prijekorima i prijetnjama. Žena je uvijek nezadovoljna što njen muž malo zarađuje, ide kod prijatelja ili previše vremena provodi u garaži. Žena može praviti skandale svaki dan, razbijati suđe i koristiti razne manipulacije.
Zašto muškarci u ovom slučaju ne napuste porodicu? Tiranin može nadahnuti svoju žrtvu da su sve žene iste, a ona je anđeo u tijelu. A za sve skandale je kriv čovjek, jer je loš, nepažljiv i bezbrižan. Čovjek u to može iskreno vjerovati, pa čak i doživjeti kajanje, što je potpuno neopravdano.
Iznad roditelja
Psihološko nasilje u porodici može doći i od djece. Svako dijete je dobro u manipulaciji. Neki roditelji mogu da ih prepoznaju, drugi ne. Ako dijete kasni i vrlo je poželjno, majka ga može zavoljeti i ispuniti svaki njegov zahtjev. A ponekad situacija dođe do tačke apsurda. Roditelji moraju potrošiti svoj posljednji novac na kupovinu skupe igračke, inače će dijete napraviti skandal, odbiti jesti ili namjerno dati loše ocjene. Tinejdžeri često manipulišu svojim roditeljima govoreći im da ako se njihove želje ne ispune, mogu počiniti samoubistvo ili napustiti dom.
Psihološko nasilje nad djecom ponekad može biti veoma teško. Ako je dijete razmaženo, onda će izrasti u egoistu koji, općenito, neće voditi računa o roditeljima. Na primjer, uzimat će penziju od svojih starijih roditelja i trošiti je na zabavu, odlazak u klub, pa čak i na drogu.
Kako prepoznati psihičko zlostavljanje u ranoj fazi
Teško je na prvi pogled shvatiti da li je osoba tiranin ili ne. Kada započnu aferu, ljudi se mogu zaljubiti i staviti ružičaste naočale. Svi grijesi vaše srodne duše biće oprošteni. Potpuna kontrola će se doživljavati kao brižna. Psihološko nasilje nad ljubavnikom počinje tek nakon vjenčanja. Tirani vjeruju da im pečat u pasošu omogućava da izvrše bilo koju radnju sa svojom žrtvom.
Kako možete izbjeći da padnete u ruke zlikovca? Uvijek morate biti svjesni postupaka drugih. Ako vam osoba ne da slobodan prostor, ovo bi trebalo biti prvo zvono za uzbunu. Ako vam kritika dolazi prečesto, a ponekad je i neadekvatna, to bi također trebao biti signal da pobjegnete. Vrijedi razumjeti da se ljudi ne mijenjaju nakon braka. Čoveku možete bolje upoznati samo ako živite s njom neko vrijeme. Stoga, nema potrebe žuriti stvari. Kako kažu: vjerujte, ali provjerite.
Ako u ranim fazama veze osoba zahtijeva da birate između njega i svojih prijatelja, to bi vam trebalo nešto reći. Normalni ljudi neće ograničavati slobodu komunikacije. Ako osoba opravdava nevoljkost da komunicira s vašim prijateljima govoreći da su glupi i da s njima nema o čemu razgovarati, onda se vrijedi rastati od tiranina, a ne od bliskih ljudi koji vas vole i podržavaju.
Ne treba da gradite vezu sa nekim ko je sebičan i arogantan. Pobrinite se da vaša druga osoba zna kako da čini plemenita djela i da za njih ne očekuje nagrade ili druge počasti.
Kako smiriti prestupnika
Žrtva psihičkog nasilja ne treba da igra po pravilima koje je uspostavio tiranin. Ako vas muž kritikuje, ne treba da uzimate njegove reči zdravo za gotovo. Trebalo bi razmisliti da li je on u pravu i zamoliti čovjeka da argumentuje svoj stav. Morate znati razlikovati pravu kritiku od želje da snizite tuđe samopoštovanje.
Ako vaš ljubavnik pokušava da vas kontroliše, morate da olabavite svoj gvozdeni stisak. Trebalo bi da joj objasnite da treba da imate svoj prostor i da nema ništa loše u tome da vreme provodite odvojeno.
Ako se neosnovani skandali događaju u porodici svaki dan, morate pronaći razlog za njih. Nema potrebe da se eliminiše istraga. Možda vaša druga druga osoba želi nešto nagovijestiti, ali previše prikriva svoj pravi cilj. Pokušajte direktno pitati šta njoj ili njemu treba, a ako je želja adekvatna, onda je vrijedno ispuniti.
Teško je živeti sa osobom koja ne mari ni za šta. Ali ljudi se vjenčaju obostrano. Stoga, ako su se vaša osjećanja ohladila, a vaš partner vas ignorira, morate unijeti više romantike u vezu. Trebali biste više vremena provoditi zajedno i pronaći zajednički hobi. Svaka veza je izgrađena na pozitivnim uspomenama. Ako ih nema mnogo, onda je vrijeme da ih kreirate. Zauzeti se aktivne vrste sport Ovo može biti nešto tako obično poput skijanja ili nešto manje trivijalno poput jahanja. Turizam je još jedan način za izgradnju odnosa. Uostalom, kada idu na planinarenje, ljudi su primorani da provode mnogo vremena zajedno. Štaviše, u ekstremnim situacijama moramo jedni druge podržavati i fizički i psihički. Na primjer, možete se voziti kajakom po rijeci ili jednostavno otići na pecanje s prijateljima na tjedan dana.
Kako pomoći nekome koga maltretiraju
Žrtva nasilja, prije svega, mora sama shvatiti u kakvoj se situaciji nalazi. Ako vaša prijateljica živi sa tiraninom, ali ne sumnja u to, otvorite joj oči. Moramo vam reći da svi muškarci ne omalovažavaju svoje ljubavnice. Uostalom, zašto se stvaraju porodice? Tako da ljudi mogu uživati u društvu jedni drugih i da se ne plaše otići kući. Nisu zavjese ili skupi namještaj ono što stvara udobnost u stanu. Dobru atmosferu održava ljubav.
Žena koja se plaši svog muža treba da zna da nije sramota tražiti pomoć. Psihološko nasilje je opasno jer može izluditi osobu ili je dovesti do samoubistva. Žena koja se našla u teškoj situaciji sama je kriva. Ako muškarac vrši moralni pritisak na nju, to znači da mu ona to dozvoljava. Razvod se neće dogoditi najbolja opcija. Prvo morate promijeniti sebe, a tek onda zahtijevati od drugih dobar stav. Na kraju krajeva, tirani biraju slabodušne pojedince za žrtve. Trebali biste postati jaki i samouvjereni. Da, tiranin u ovoj situaciji će se oduprijeti, ali njegova vlastita sudbina je u pitanju i treba živjeti u zadovoljstvu. Nema potrebe da se plašite šta će ljudi reći o vama.
Ako u teška situacijaČovjek je pretrpio psihičko zlostavljanje, prijatelji moraju da mu pomognu. Trebali biste podići samopoštovanje osobe, možda joj ponudivši psihološku obuku o liderstvu. Žene vole jaki muškarci. Najvjerovatnije će ženi samo biti drago kada njen muž preuzme teret odgovornosti u svoje ruke i definitivno skine svoje gvozdene šake.
Šta učiniti preventivno
Postoje različite vrste psihičkog nasilja, pa prema tome ne treba primjenjivati iste protumjere. Ali ipak je bolje ne rješavati probleme, nego ih stvarati. Kako to učiniti tako bliska osoba nisi postao tiranin? Uvijek treba ostaviti malo prostora u životima ljudi. Nemojte se plašiti da će to uzeti neko bolji od vas. Takva misao ne pada na pamet osobi sa visokim samopoštovanjem. Ako vas osoba želi prevariti, naći će način, čak i ako ga slijedite. Da biste to spriječili, trebali biste održavati romantiku u vezi. Poklonite cveće, uredite romantične večere, provodite vreme zajedno, idite u bioskop i na klizalište. Možete smisliti mnogo načina da unesete uzbuđenje u vezu bez pribjegavanja ljubomori i izdaji.
Kako biste spriječili osobu da pokušava da se afirmiše na vaš račun, uvijek održavajte njeno samopoštovanje. visoki nivo. Ne samo da djevojke vole komplimente, zapamtite ovo. Muškarci takođe žele da znaju da su divni i da ih druga žena voli bez obzira na sve. Treba da poštujete prijatelje svog izabranika, jer su to njegovi bliski ljudi. I, čak i ako vam se ne sviđaju, pokušajte se pomiriti s njima. Ni u kom slučaju ne smijete vrijeđati roditelje voljene osobe. Uostalom, rođaci su podrška i podrška, to biste trebali razumjeti.
A glavna stvar koju mnogi zaboravljaju je da treba razgovarati. Nemojte gomilati ljutnje, jer u suprotnom mogu izbiti u bilo kakvom malom nesuglasju. Riješite probleme kako se pojave. Ako vam se nešto ne sviđa kod vašeg izabranika, nemojte se ustručavati da im kažete. Osoba ne vidi uvijek svoje nedostatke, tako da vanjsko mišljenje može biti samo od koristi.
Ili bi možda trebao otići?
Žrtve psihičkog nasilja često postavljaju ovo pitanje, ali se ne mogu odlučiti na odgovoran korak. Kao što je gore navedeno, i sa dobrim razlogom. Uostalom, kao što znate, ne možete pobjeći od sebe. Trebalo bi da shvatite da se ljudi prema vama ponašaju onako kako im vi to dozvoljavate. Osoba sa niskim samopoštovanjem može plakati u jastuk zbog svoje teške sudbine, ali neće učiniti apsolutno ništa da ublaži svoju sudbinu. Vrijedi razmisliti, možda su vas gurali prije braka. Ili možda problem dolazi iz djetinjstva? Često se dešava da devojka čija je porodica bila tiranin veruje da se svi muškarci ponašaju isto. U ovom slučaju, jednostavno će natjerati svog odabranika da joj komanduje i omalovažava njeno dostojanstvo. Trebalo bi da dobro razumete svoja osećanja i da razumete odakle ona dolaze. Ako nečim niste zadovoljni, promijenite se, niko vas neće osuđivati.
Naravno, postoje situacije kada žrtva nije ni za šta kriva, a tirana je bez razloga. U ovom slučaju, jednostavno je potrebno otići. Zašto trpiti maltretiranje? Da, tiranin neće htjeti jednostavno da se rastane od vas. Pevaće pesme o tome kako će se sigurno promeniti, ali treba mu dati 150. šansu. Zapamtite, ljudi se ne mijenjaju osim ako nemaju dobar razlog za to. Zato odlazi uzdignute glave i ne osvrći se.
Šta učiniti ako tiranin ne želi prestati komunicirati ni nakon raskida? Može nazvati, doći tvojim roditeljima i zaplakati im. Ne vjeruj. Vrijeme mijenja ljude, ali ne za mjesec dana, a ponekad ni godina nije dovoljna. Možete ponuditi tiraninu prijateljstvo, ali ništa više. Cijenite sebe, svoje vrijeme i svoj život.
Psihološko nasilje može potrajati različitih oblika, od ponižavajućih šala do uvredljivih opaski. Ponekad je ovaj oblik nasilja čak i teško prepoznati. Ovaj članak sadrži savjete koji će vam pomoći da prepoznate znakove psihičkog zlostavljanja i zaštitite se od takvog ponašanja.
Koraci
Dio 1
identifikovanje maltretiranja-
Sjetite se različitih oblika psihičkog nasilja. Oni uvijek maltretiraju na različite načine. Ako ste krenuli da izvedete neke uobičajene vrste takvog nasilja, onda će se desiti sljedeće:
- Ponižavanje i kritika: Kada vas stalno ponižavaju, osuđuju i kritikuju.
- Dominacija, kontrola: kada vas tretiraju kao dijete i stalno tražite dozvolu.
- Poricanje i nerazumni zahtjevi: Kada druga osoba ne može prihvatiti krivicu ili izvinjenje i stalno poriče činjenice.
- Izolacija i ignorisanje: kada vas bojkotuju.
- Suovisnost: vaše lične granice se stalno krše, koristite vas kao „prsluk“.
-
Budite svjesni gaslightinga. Gaslighting je psihološka agresivna strategija čija je svrha posijati sumnje u vlastitu percepciju stvarnosti i zdravog razuma. Ovo je jedan od najtajnovitijih oblika psihičkog nasilja, ali je istovremeno i izuzetno štetan. Možda patimo od gaslightinga ako:
- Stalno preispitujete svoje mišljenje.
- Stalno se izvinjavate, čak i za sitnice.
- Znate da nešto ide užasno po zlu, ali ne možete ništa učiniti povodom toga.
- Teško vam je donositi jednostavne odluke.
- Pitate se jeste li previše osjetljivi.
-
Zapamtite šta je tipično za normalne veze. Nasilje je ponekad teško definisati, posebno ako nemate pojma šta je normalna veza. Ako osjećate da vam nedostaje nešto od sljedećeg, najvjerovatnije ste zapravo psihički zlostavljani.
- Ljubaznost, emocionalna podrška.
- Pravo na svoje sopstvena osećanja i misli, čak i ako se razlikuju od osećanja i misli druge osobe.
- Podsticanje vaših interesovanja i postignuća.
- Bez fizičkih ili emocionalnih prijetnji, uključujući izljeve bijesa.
- Obraćajte se s poštovanjem i ne dozvolite pogrdne nadimke ili druga verbalna ponižavanja.
Dio 2
rješavanje problema psihičkog nasilja-
Razmislite o problemu u mirnom okruženju. Ne pokušavajte da riješite problem argumentima. Čak i ako ste potpuno u pravu, od ovoga neće biti nikakve koristi, ali će biti dosta štete. Umjesto toga, razmotrite manje konfliktne opcije za rješavanje problema:
- Pitajte drugu osobu da li možete mirno razgovarati o stvarima. Umjesto da se razbacujete riječima “mentalno zlostavljanje”, pričajte o tome kako, po vašem mišljenju. vaš odnos bi mogao biti bolji. Koristite više zamjenice “ja”, govorite u prvom licu i ne bacajte optužbe zamjenicom “ti”.
- Napisati pismo. Ako smatrate da razgovor od srca do srca neće uspjeti, onda prenesite svoje misli na papir. Prednost ove metode je što sve možete napisati što je moguće konstruktivnije, govoreći tačno ono što vam je na umu. Napravite nekoliko nacrta, izbjegavajte direktne optužbe koje mogu izazvati ljutnju kod primatelja. Umjesto da kažete: „Rugaš me i mrzim to“, napišite nešto poput „Osjećam se kao da me ponižavaju i zadirkuju“.
-
Tražite podršku. Pravi prijatelj ili rođaka koji će saslušati i razumjeti, kome možete otvoriti svoja osjećanja - ovo je neprocjenjivo. Osim toga, ako se vaša veza završi, dobra je ideja imati nekoga ko će vam pomoći da to prebrodite.
- Nema potrebe da kontaktirate svog zajedničkog prijatelja. Ovo će ga samo dovesti u veoma, veoma neprijatnu poziciju. Umjesto toga, obratite se nekome koga dobro poznajete, ali ko ne poznaje vašeg zlostavljača.
- Ne očajavaj. Da, možete plakati u prsluku svog prijatelja u teškim trenucima. Ne biste trebali ovo pretvarati u nešto zbog čega ste zapravo "prijatelji". U suprotnom, "prsluk" bi se mogao uvrijediti i tada ćete imati ne 1, već 2 narušene veze. Zato nemojte mlohati, nemojte pasti u očaj i... držite nos gore!
-
Potražite stručnu pomoć. Ako problem više ne možete riješiti sami, obratite se stručnjaku. Pronađite terapeuta ili bračnog savjetnika koji je specijaliziran za to pitanje. emocionalno zlostavljanje, i zakažite termin kod njega što je prije moguće.
- Ako finansijski aspekt ograničava vaš izbor, potražite općinske institucije sa stručnjacima relevantnog profila.
- Nije važno šta će se kasnije desiti sa vezom, da li će opstati ili ne. Važno je kontaktirati stručnjaka. Ako vaš zlostavljač nije zainteresiran za sudjelovanje, onda se jednostavno možete usredotočiti na zacjeljivanje svojih emocionalnih rana, nakon čega možete nastaviti sa svojim životom.
- Ako smatrate da se situacija razvija na prijeteći način, napustite društvo počinitelja što je prije moguće. Neka vam bude prijatelj ili član porodice ili kontaktirajte lokalni centar koji pruža usluge zastupanja za žrtve nasilja.
- Ako prema porodičnih razloga ne možete ostaviti svog nasilnika (recimo, djeca ga jako vole, itd.), pa čak i ako stvari krenu jako loše, zapamtite - ovo trpite zbog porodice. Žrtva je, naravno, plemenita, ali ne škodi tražiti pomoć. Čak i ako vas moralni ili vjerski razlozi sprječavaju da se odvojite, ili ne želite da razdvojite djecu i roditelje, postoji opcija - da neko vrijeme živite odvojeno. Pomaže.
- Ako ne možete kontaktirati policiju jer je vaš počinilac sam policajac ili neko drugi na vlasti, pažljivo isplanirajte svoj... bijeg. Opskrbite se novcem i... trčite, trčite. Bolje - u drugu regiju. Ako imate kome da odete, onda je to još bolje.
Upozorenja
- Psihološko nasilje može postati fizičko, a onda će sve biti mnogo komplikovanije. U tom slučaju potražite pomoć od policije i počnite voditi dnevnik. Čuvajte ga na sigurnom mjestu, zapišite sve što vam se dogodilo, ne zaboravljajući datume. Ako ste povrijeđeni, fotografirajte ih ili ih snimite na video. Bilo bi bolje da je prijatelj snimio fotografiju i potpisao je kao svjedok.
„...Možete, naravno, ući all-in, sačekati sastanak i pitati: zašto preskačete nezgodna pitanja? U takvim slučajevima, moralni zlostavljači imaju druge tehnike. - Gaslighting, na primjer. ..."
Moralno nasilje - čak i više suptilna tema nego fizičko nasilje. Vaš partner ne pije, ne diže ruku na vas, već vas psihički lišava volje.
Uz priznanje fizičkog nasilja savremeni ljudi sve je manje-više jasno. Zahvaljujući edukativnim aktivnostima psihologa, odavno nije tajna da nasilje nije nužno seksualna prisila ili premlaćivanje. Držati osobu kod kuće kada želi da ode ili, naprotiv, ne puštati je kada želi da ide kući; oduzimanje ključeva, telefona, dokumenata ili novca kako bi mu se otežali kretanje – sve je to i fizičko nasilje. Vrištanje ili udaranje o zid/sto sa ciljem da slomite svoju volju tokom sukoba je fizičko nasilje, čak i ako vas (još) niko nije ni dodirnuo. Nasilni partner intuitivno rezonuje vrlo jednostavno: grube fizičke radnje u vašem prisustvu, pred vašim očima, plaše vas i paraliziraju vašu volju.
Ali šta je sa moralnim nasiljem? Nema tutnje, nema razaranja. Bez udaraca, bez šamara. Nema pokvarenih stvari, nema čitanih pisama bez dozvole. Kako ga identifikovati? Pogledajmo vrste psihičkog nasilja.
1. Trenutačno prebacivanje na hladno. Počnimo s nečim bezazlenim. Čuvši da ne želite ponovo da posetite njegove roditelje ovog vikenda, lice vašeg partnera se utihnu. Oči su mu postale smrznute, usne su mu se naborale. On kaže: OK. Ali njegov glas! Kao da ti je upravo dao kaznu. Jasno je da se gosti ne mogu otkazati (pogađate).
2. Djelomično ignorisanje. Filtrirajte pitanja prema vašim ciljevima. Ako isečete tortu za palačinke, na rezu će biti prugasta. Ovako izgleda komunikacija sa moralnim zlostavljačem "na prvi pogled". Neki odgovori se mogu dobiti, drugi ne.
Šta kažeš na petak? Nedostaješ mi.
- Da draga!
-Ko je Maša Hibiskus? Da li ona flertuje sa tobom na Fejsbuku?
On ne odgovara.
Dušo, šta želiš za večeru?
- Molim vas ispecite mog omiljenog brancina sa limunom i ruzmarinom.
- Slušaj, zašto uveče pričaš telefonom iz kupatila, pališ tuš? imate li nekoga?
On ne odgovara.
Možete, naravno, ući all-in, sačekati sastanak i pitati: zašto preskačete neugodna pitanja? U takvim slučajevima, moralni zlostavljači imaju druge tehnike.
3. Zatvorite pogled bez komentara. Ovo je kada je on Boa Kaa, a vi... sami razumete ko.
- Poštovani, mogli bismo da pomerimo put van grada, moram da idem na ovu konferenciju zbog posla.
Kao odgovor, on vas gleda ne skrećući pogled.
— Jesam li nešto pogrešno pitao?
Ne trepćući, nastavlja da probada vaš nos svojim pogledom.
Uplašio si se i tvoje pitanje je negdje nestalo. Onda, kada pitate: „Zar vam nije drago što sam odbio tu konferenciju, jer ste bili protiv...“, uz nagoveštaj će reći: „Bio sam protiv? Prestani da me kriviš za sopstvene greške." I biće u pravu. Nije rekao da je protiv toga. Samo je pogledao između tvojih očiju. Usput, pokušaj ponovo da kažeš da je nekako pogrešno izgledao. On će reći: „Jesam li pogledao? Stajao sam ti leđima i pomiješao Cointreaua s Martinijem. Možda ste te večeri previše popili?” A ovo se već zove….
4. Gaslighting. Detektivski film "Gas Light" iz 1948. govori o tome kako se mlada žena našla kao talac zločinačkih ciljeva svog muža. Učinio ju je da izgleda ludo u očima svojih rođaka, i što je najvažnije, natjerao ju je da posumnja u vlastiti razum. Gaslighting se odnosi na namjerno "izluđivanje" druge osobe. Gasliter namjerno tvrdi, pa čak i „dokazuje“ da psiha žrtve radi s greškama i da se na nju ne može osloniti. I žrtva veruje. Vaš prijatelj radi male stvari (kao što je stalno malo laganje) ili čak nešto veliko (troši uobičajeni novac na svoju ličnu opremu za penjanje, ucjenjuje vas da abortirate ili spava sa vašom djevojkom). A onda kaže jednu od fraza: „Šta je s tobom?“, „Ti loše raspoloženje?”, “Nije istina, dogovorili smo se”, “Ti si ovo sam htela”, “Ma, počinješ ponovo?”, “Nisam na to mislio”, “Pogrešno si me razumeo”, “Ovo se nikada nije dogodilo.” IN romantične veze Gaslighteri koriste univerzalno ljudsko svojstvo zaljubljivanja - regresiju. Jeste li zaljubljeni i osjećate se malo djetinjasto? Je li tako lijepo pokoriti se mudrom i harizmatičnom prijatelju? Neka radi kako mu odgovara; da li je zadovoljstvo rastvoriti se u njemu? Ako je vaš muškarac jak i zreo, zahvalit će vam na povjerenju i samo će vas više voljeti. Ako imate posla sa moralnim zlostavljačem, kada se probudite iz ljubavi, naći ćete se u vezi u kojoj ništa ne odlučujete, i u kojoj je sve protiv vas ako se ne slažete s tim. I na pitanje "zašto je sve ovako?" on će reći: "ti si ovo sam želeo." I biće u pravu.
5. Ucjena, izazivanje osjećaja stida ili krivice i zavođenje. Vaš prijatelj kaže da zbog propuštene posjete rodnom mjestu vaša majka ima loše srce, vaš tata je pokidao meniskus dok je trčao u apoteku, a i sam je sada toliko uznemiren da sumnja u izglede vaše veze. (kao i obično, gleda u mostić vašeg nosa). U ovom primjeru je vidljiv cijeli “paket”: manipulacija krivicom, pokušaj da vas posrami/uplaši, ucjena prekidom veze. Ako dođete k sebi i odmah obećate sve ono što ste juče odbili, on će odmah postati fin i izgladiti sukob naklonošću, seksom ili šetnjom po vašem omiljenom parku.
6. Ignorisanje, nestanak u svrhu kažnjavanja. Nekada poznati pedijatar Benjamin Spock nije preporučio ulazak u sobu noću. bebi koja plače tako da “shvati” da dobra djeca noću spavaju i ne plaču. U isto vrijeme, drugi doktor, John Bowlby, s brojevima u rukama, dokazao je da beba, iznova i iznova doživljavajući nemogućnost da pozove majku, uranja u „anaklitičku depresiju“, od koje može čak i umrijeti uprkos kompletna njega. Slabo rješenje infantilnog užasa i očaja doživljavamo i kada draga osoba nestane „s radara“ bez ikakvog komentara. Moralni zlostavljači intuitivno pribjegavaju ovom alatu kako bi zastrašili svoje partnere: “ Dobre devojke Ne postavljaju svojoj voljenoj osobi neugodna pitanja o flertovanju i telefonskim razgovorima iz kupatila. Twitch, uzmite našu svađu kadar po kadar. Pronađite grešku, pogodite gde ste pogrešili. I prekosutra ću ti možda oprostiti.”
7. U stvari, on je žrtva. Sjećate se one nedjelje kada niste hteli da izađete, a on je žestoko nagovestio da će vas ostaviti? Ako jednog dana riskirate da ga nadigrate i odmah reagirate ucjenom na ucjenu, začudit ćete se očaravajućoj metamorfozi. Reci: „Draga, toliko se uznemirim kada ljudi vrše pritisak na mene da ni ne znam kakvi su izgledi za našu vezu...“ - ovde treba da mu dugo pogledate između obrva. Znam priču kada je jučerašnji moralni zlostavljač plakao dve nedelje bez pauze i zasipao sve glasnike svoje devojke molbama da mu oprosti. Ispostavilo se da nije bio svjestan njene nelagode. Kada ucjena prestane djelovati i zavođenje je neprikladno, on prelazi u sažaljenje. Popustiš i sve počinje iznova.
Semantičko jezgro svakog nasilja je manipulacija objektom druge osobe. Čak i umotano u pristojnost, zavodljivost ili lukavstvo, nasilje se otkriva prema glavnoj osobini - u vezi ste objekt, a ne subjekt, ne osoba, ne osoba sa svojim osjećajima i voljom. A prema vama se postupa kao prema objektu: funkcionalno manipulišu vama, isprobavaju različite tehnike, traže glavne ključeve. Ako ste savitljivi, koristite meke tehnike. Ako meki nisu efikasni, koristite pritisak.
Vrlo često partner sklon psihičkom nasilju izmjenjuje agresiju sa zavođenjem. Čim se prestanete savijati, on postaje šarmantan i dubokim baršunastim glasom traži od vas pomirenje. I daje kartu za mjuzikl ili turneju na Bali. Opustiš se, a on te nakon par dana opet grdi, bijesno gleda i kažnjava šutnjom. Postoji samo jedan lijek protiv moralnih zlostavljača, ali je dovoljan. Morate tačno znati šta želite (ili ne želite) i biti u stanju da to kažete naglas.
