İşe yaramazlık duygusundan nasıl kurtuluruz? Aşık olmaktan nasıl kurtulurum: Bir psikologdan tavsiye

Dünyanın her yerindeki pek çok insan, yeni bir yılın başlangıcıyla hayatlarını değiştirmeyi sever: örneğin eski aşk ilişkilerini koparmak ve yenilerini bulmak, ancak bunu yapmak için öncelikle onlardan kurtulmalısınız. aşk bağımlılığı. İşte 4 etkili yollar başka birine karşı duygulardan nasıl kurtulurum.

1. Bilge Ovid bile "Aşk Sanatı" adlı şiirinde şunu tavsiye etti: "Zihnini hızlı bir hareketle, baskı vaat eden ağır boyunduruğu devirmek için tutkunuzun nesnesinin etrafına bakın." Dışarıdan bir gözlemcinin pozisyonunu alarak, hayran olduğunuz nesnenin yalnızca avantajlarına değil, aynı zamanda eksikliklerine de odaklanmaya çalışın. Bu arada, Fransız psikolog Jean Piaget, hastalarından birini aşk takıntısından kurtardı, sevgilisinin tüm mektuplarını ve fotoğraflarını yakmasını ve ardından en önemsiz eksiklikleri bile en küçük ayrıntısına kadar hatırlamasını talep etti ve sonra onları ustalıkla mengene boyutuna kadar şişirdi.

2. Kendinizi aşk bağımlılığından kurtarmak için bazen bu duygunun aşk değil, hastalığa benzer bir şey olduğunu anlamak yeterlidir. Ve sonra her şey altüst olacak: Aşkın kölesi aklını başına toplamaya başlayacak. Düşüncelerimiz duygularımızı ve eylemlerimizi belirler. Ve eğer bir kadın bunun aşk olduğunu ve acı çekmeden aşkın olmayacağını düşünürse, o zaman acı çekmeye devam eder, kendini bu acı duyguya feda eder. Bunun aşk değil, özel, sağlıksız bir bağımlılık olduğunu anlarsa buna göre hareket edecektir.

3. Acınıza değer vermemelisiniz. Arzu ettiğiniz konuyla ilgili herhangi bir çağrışım uyandıran her şeyden kaçınmanız gerekir: birlikte izlediğiniz filmler, en sevdiği şarkılar ve şarkılar, hatta ortak arkadaşlarınız ve tanıdıklarınız. Bu yalnızca size fayda sağlayacaktır.

4. Yardımı reddetmeyin - akrabalarınızın, arkadaşlarınızın ve tanıdıklarınızın, sizin huzurunuzda gönül yarasını azarlamalarına engel olmayın, ona iftira atmalarına izin verin. Böylece yavaş yavaş kendinizi onun çektiğiniz tüm acılara değmediği gerçeğine alışmaya başlayacaksınız.

5. Gününüzü aşk hayallerine zaman kalmayacak şekilde düzenlemeye çalışın. Ve eğer yatmadan önce doğaüstü sevginizle ilgili düşünceler size saldırırsa, dikkatinizi basit ama çok basit bir şeye çevirerek kendinizi onlardan uzaklaştırın. etkili masaj. Tam dinlenme ve maksimum kas gevşemesi durumunda, işaret parmağı ve başparmağınıza sert bir şekilde bastırmadan masaj yapmalısınız. kulağın yaklaşık olarak ortasında bulunan bir uyum noktası. Aynı zamanda sağ elini kullanan kişilerde kendi kendine masajın etkisi daha etkili olacaktır. Sağ Taraf, ve sol elini kullananlar için sırasıyla sol el ile. Öncelikle 1-2 çay kaşığı zeytinyağıyla seyreltilmiş 1-2 damla sardunya, lavanta, portakal veya tarçın yağını parmaklarınıza damlatabilirsiniz.

Evgeny Tarasov

Suçluluk duygularından nasıl kurtuluruz, ruhun ıstırabıyla hızlı bir şekilde başa çıkmak mümkün mü - psikoterapistler bu tür soruları istişareler sırasında birden fazla kez duymuşlardır. Ancak çok az insan iç çatışmaların kendilerini mahvettiğini ve sağlıklarını kötüleştirdiğini düşünüyor.

Böylece yanlış eylem veya sözlerle ilgili endişeler, ciddi sonuçlar Uzmanlar, bilinçsiz “psikolojik fırtınalar” ile zamanında başa çıkmanızı tavsiye ediyor. Aksi takdirde olumsuz duygular gelişebilir. ciddi hastalıklar veya intihar girişimlerine yol açabilir.

Herhangi bir kişinin hayatını dikkatlice analiz ederseniz, hemen hemen herkeste, o anın sıcağında söylenen, pek de iyi denemeyecek saldırgan sözler veya eylemler bulacaksınız. Suçluluk duygusu neredeyse bebeklikten itibaren gözlemlenen temel duygulardan biridir.

Pek çok ebeveyn, sonuçlarını düşünmeden "kötü çocuk - kırgın anne, baba ve büyükanne" gibi sözler söyler. Neyi yanlış yaptığını anlamayan bebek iç rahatsızlığını hatırlıyor. Daha sonra bu, ruhta uyumsuzluğa, başkalarının onayını ve sevgisini elde etmek için vazgeçilmez bir arzuya yol açabilir. Diğerleri her zaman her şeyin suçlusu olduklarına dair içsel bir inanç geliştirirler.

Nedenler

Popüler bir teori, iç çatışmalar sorununun tüm köklerinin ailede yatmasıdır. Büyüyen bir çocuğu büyütürken büyükanne ve büyükbabası, anneleri ve babaları ona belirli bir yaşam modeli, davranış normları, psikolojik tutumlar empoze eder. Hepsi doğru değil, çocuğun tam teşekküllü bir insana dönüşmesine yardımcı oluyor.

Örneğin, çocuklar her gün yalnızca kendileri hakkında bir şeyler duyuyorsa olumsuz yorumlar, yakıcı sözler söylerler, pişmanlık duyarlar, kendilerinin ya da başkalarının hatalarından dolayı suçluluk duygusu içlerinde hakim olur. Bu aynı zamanda yetişkin yaşamında da ana karakter özelliği olarak kendini gösterir.

Diğer ebeveynler bebeklerine o kadar çok tapıyorlar ki onu sürekli övüyorlar ve en ufak başarıları övüyorlar. Çocuklarının her zaman en iyisi olduğuna inanıyorlar. Daha sonra hayatın zorluklarıyla karşı karşıya kalınca çocuk Yuvası, okulda ve daha sonra iş kolektifinde bu tür insanlar acı verici bir şekilde deneyimledikleri hatalar yaparlar. Sonuçta onlar “en iyisiydi”.

Aşırı dindarlıkla yetiştirilmek, her davranışın yukarıdan cezalandırılacağı vurgusu yapmak çocukların kırılgan ruhlarını da olumsuz etkiler. Hayat sadece büyükleri değil, önemli insanlar, ama aynı zamanda göksel güçler hakkında da, kesinlikle kişinin kendi suçluluğuna ısrarla inanmasıyla sona erer.

Bazen insanların karakterinde zaten suçluluk gibi bir özellik vardır. farklı durumlar sadece farklı yoğunluklarda ortaya çıkar. Artan kaygı, sürekli kendini suçlama, kendinden şüphe etme - bu insanlar bunun onların kaderi olduğuna kesinlikle inanıyorlar.

Suçluluk duygusuyla yaşamak neye yol açar?

İç çatışmalar psikolojik olanı etkilemekten başka bir şey yapamaz ve sonra Fiziksel durumu kişi. Suçluluk duygusunun tam olarak ne zaman belirli bir soruna dönüşeceğini kesin olarak söylemek imkansızdır.

Elbette, bazı durumlarda içsel deneyimler faydalıdır - uyumsuzluğun üstesinden gelen kişi daha akıllı, daha olgun ve daha sorumlu hale gelir. Ancak çoğu zaman sürekli psikolojik stres altında olmak aşağıdaki sonuçlara yol açar:

• kişinin kendi güçlü yönlerine ve yeteneklerine olan güveninin kaybı - aşırı çekingen insanlar kendi yeteneklerinin tanıtımını veya tanınmasını sağlayamaz;
• umutsuzluğa ve hatta depresyona sürüklenme, hatta tam ilgisizlik ve hayatın anlamsızlığına olan güven - intihar girişimleri;
• karmaşık yaşam koşulları suçluluk duygusu yaşamaya yatkınlıkla birlikte güçlü duygulara neden olabilirler;
• bu tür insanlar sadece içten içe her gün kendilerini suçlamakla, gerçek ya da hayali suçluluklarından dolayı cezalandırmakla kalmazlar, aynı zamanda dış belirtiler– çeşitli somatik bozukluklar ve hastalıklar.

Bazı insanların ruhları günlük stresle baş edemez; olumsuz baskının olmadığı kurgusal bir dünyaya girerler. Gerçeklikle bağlantı zayıflar, hatta tamamen kaybolur.

Bazen suçluluk duygusu kişi tarafından yakın akrabalarından birine aktarılır. İlişki kesintiye uğratılamazsa çatışmalar ve düşmanlıklar artar. Özellikle "suçlu" kişi, başkalarının hatalarından dolayı kendisine yüklenen sorumluluğu kabul etmiyorsa. Kişinin suçluluğunu fark etmesi ve kabul etmesi zor olduğunda bir uzman yardımı olmadan yapamaz.

Suçluluk ve utançtan nasıl kurtulurum

İç rahatsızlığın üstesinden gelmeye ve üstesinden gelmeye başlamadan önce, onun kaynağını belirlemeniz gerekir. Öncelikle suçluluk duygusunun en açık şekilde ne zaman ve hangi durumlarda ortaya çıktığını içsel duygularınızı analiz etmeniz önerilir. Belki yakın bir kişiyle - örneğin kırılamayan bir anneyle - olan ilişki, yaşanan çelişkili duyguların nedeni haline gelir.

Olumsuz deneyimlerin kaynağını belirledikten sonra psikolojik zorluğun üstesinden gelmeye başlayabilirsiniz:

• ebeveynler, eşler, arkadaşlar tarafından suçluluk ve utanç empoze ediliyorsa - aslında hiçbir hata yapılmadıysa, ilişkiyi yeniden kurmanız, bir ortaklık haline getirmeniz önerilir;
• Eğer bu imkansız görünüyorsa iletişimi en aza indirmeye çalışın, herkesi memnun edemeyeceğinizi anlayın ve iç huzur masraflı;
• Patronunuz veya başka bir meslektaşınız olsa bile sizi suçlu hissettiren biriyle tartışmaktan korkmamalısınız - beklenen hedeflere hemen ulaşılmazsa, yeterli önlemleri zamanında almak daha iyidir, örneğin Yukarıdan işten çıkarma gelene kadar beklemek yerine başka bir iş, aksi takdirde durumsal nevroz gelişecektir;
• kendinizi sürekli sizi suçlu hissettiren birinin yerine koymayı deneyebilirsiniz - birdenbire gerçekten bazı hatalar ortaya çıkar, ancak bunlar yoksa, her şeyi olduğu gibi bırakın, kenara çekilin, kendinize daha fazla değer verin;
• Kendi çocuğunuz olsa bile sürekli hata yapanların suçunu kendinize yüklemeyin - herkes kendi hatalarından yaşamayı öğrenir.

Olumsuz duyguları kendinizde biriktirmek yerine hemen atmak daha iyidir - aksi takdirde bir "fareden" bir "fil" çıkacaktır. Sürekli ruhsal arayış hiç kimseyi iyi bir şeye götürmedi. Durumu kağıt üzerinde anlatabilir, gece boyunca beklemesine izin verebilirsiniz ve sabah, artıları/eksileri dikkatlice okuyup analiz ettikten sonra suçluluk duygusu tamamen ortadan kalkar veya hatalar bariz ve tamamen aşılabilir hale gelir.

Suçluluk duygusundan nasıl kurtulur ve kendinizi affedersiniz?

Her insan sadece zor içsel deneyimlerin köklerini anlamakla kalmaz, aynı zamanda hayatı zehirleyen duygulardan da kurtulamaz. Bu biraz çaba gerektirir. Ve bazen sadece zaman her şeyi yerli yerine koyar.

Ancak psikoterapistler her şeyi "sonraya" bırakmayı tavsiye etmiyorlar. Algının parlaklığı henüz körelmeden veya hayali ayrıntılarla, zoraki zorluklarla ve sorunlarla büyümeden suçluluk duygusuyla mücadele etmelisiniz.

Suçluluk duygusundan nasıl kurtulursunuz ve kendinizi affetmenize nasıl yardımcı olursunuz:

• Başkalarının tepkileri için kendinizi suçlamayı bırakın: Başkalarının düşünceleri ve duyguları onların sorumluluğudur, birini aşık etmek/sevgiden çıkarmak imkansızdır ve bu nedenle suçluluk duygusuyla eziyet etmeye değmez;
• başkalarının eylemlerini veya sözlerini eleştirmeyin, kendi konuşmanızı izlemeyin, ne söyleneceğini dikkatlice düşünün - etrafınızdakilerin kırılması veya kırılması için bir neden olmayacak, bu da iç çatışmanın oluşmasına neden olacak hiçbir şey olmadığı anlamına gelir;
• Yaptığınız hatalar için kendinizi suçlamayın, herkes hata yapar, sadece bazıları diğerlerinden daha sık, diğerleri daha az; bunlar tamamen doğal yaşam durumlarıdır;
• İçsel suçluluk duygusundan kurtulamazsanız, onu "yakabilirsiniz" - tüm durumu tanımlayın, adım adım analiz edin ve suçluluk olmadığından emin olun ve ardından kağıt parçasını ateşe verin, böylece onu zorlayın. her şeyi unut ve affet.

Bazen başkaları, bir kişide böyle bir "zayıflığı" fark ederek (örneğin, kendini haklı çıkarmaya çalışırken başkaları için çalışıyorsa), abartılı bir suçluluk duygusunu manipüle etmeye başlar. Bu tür hileleri tanıdıktan sonra, girişimleri tomurcuk halindeyken durdurmak daha iyidir - kesinlikle reddedin. Sürekli eğitim, iç çatışmalara yol açmadan kendinizi savunmanızı giderek daha kolay hale getirecektir.

Suçluluktan nasıl kurtulurum: psikoloji

Her birimiz, hayatımızda en az bir kez, işlenen bir eylemden veya kalbimizde söylenen sözlerden dolayı pişmanlık duymuşuzdur. Bu, ruhun tamamen doğal bir tepkisidir - çocukluktan itibaren aşılanan ahlaki standartlar kendilerini hissettirecektir.

Ancak özrün ardından içsel suçlama ortadan kalkmazsa, kendini kırbaçlama devam eder ve bu durumun üstesinden gelinmesi gerekir. Zamanında talep uzman yardımı birçok sorundan kaçınmanıza izin verecektir, ancak herkes için değil ve bir psikoterapiste başvurmanın onlar için hayati önem taşıdığının her zaman farkında olmayabilir.

Oysa kişinin ruhunun rahatlaması - kişinin kendini suçladığı ve zulmettiği her vakanın bir doktorla kapsamlı bir analizi, kişinin kendini özgürleştirmesine olanak tanır. rahatsızlık"Tünelin sonundaki ışığı" görmek için. Böyle bir kişi ancak açıkça konuşarak yoluna devam edebilir ve acı çeken ruhuyla çalışabilir. Bazen kilisede itiraf yardımcı olur - bir rahibe, Tanrı'ya, önemli bir azize.

Bir kişi birine güvenmekten korkuyorsa, o zaman ne olduğunu unutması gerekir - ona göründüğü gibi olan olumsuz her şeyi bilincinden uzaklaştırmalıdır. En ufak bir hafıza eğilimiyle, bir kez daha karanlık anılara dalın, kendinize belirli bir mantra söyleyin, örneğin, "İyiyim, suçluluk duymadan yaşıyorum." Kendi kendine hipnoz ve kendi kendini kodlama, yaşamdaki çoğu zorluğun üstesinden gelmenizi sağlar.

Başkalarını gücendirmekten aşırı derecede korkmanıza gerek yok; yalnızca buna izin verenler gücenir. Çoğu insan zaten hayatın küçük sorunlarına karşı o kadar duyarsız ki, kendilerine yapılan hakaretleri fark etmiyorlar - yanlış bir şey söyleyen veya yapan kişiyle iletişim kurmaya devam ediyorlar, hatayı bir kenara bırakıyorlar veya hatta anlamadan.

İdeal insanlar yoktur - bunu anladıktan sonra, hayatınızı başınız dik tutarak, içinizde derin bir suçluluk ve utanç duymadan yaşayabilirsiniz ve geçirmelisiniz. Maksimum çabayı gösterirseniz, herhangi bir durumdan, hatta en hoş olmayan görünen durumdan bile bir çıkış yolu bulabilirsiniz.

yönetici

Aşık olmak ilham verici bir duygudur. Aşık bir insan her şeyin üstesinden gelebilir. Yüksek ruhlar ve bulutsuz bir mutluluk hissi onu bunaltıyor. Peki ya yasaksa? Bu mümkün mü, özellikle de aşk kadar güçlü bir şey?

Mutsuz aşkta olmanın tehlikeleri nelerdir?

Pek çok insan başka bir kişiye karşı yıkıcı bağımlılık hissine aşina değildir, ancak yine de çoğumuz kendimiz sorumsuzluğu hissetmişizdir. Böyle bir durumla karşı karşıya kalan kişinin düşüncesi yalnızca duygu nesnesiyle meşgul olur ve kalbi ciddi bir tutkuyla dolar. Ancak tüm bu fırtınanın yöneldiği kişi ya hiç aldırış etmiyor ya da açıkça bir karşılıklılık olmayacağını söylüyor.

Ondan nasıl kurtulurum? Bu durumda kesinlikle sevgiyi bastırmak gerekir çünkü aşk, sonsuz bir azap değil, sevilen biriyle mutluluk inşa etmektir.

Karşılıksız aşık olan kişi, kendi fantezilerinden oluşan bir dünyada yaşar. Zihni yanılsamalarla tüketmek, dolu dolu yaşamanızı ve rasyonel düşünmenizi engeller. Kişi, nesneyle paylaşması mümkün olmayan bir duyguyu iç çekerek bastırmak yerine, giderek daha fazla fantezi kurar. yeni, gerçek, karşılıklı bir duygunun hayata girmesine izin vermez. İlgi çekmek mümkün olsa da mutlu aşk Kişi tamamen hayali bir dünyaya kapılmış durumdadır ve bazen bütün yıllarını anlamsız hayaller kurarak geçirir.

Uzun süre bekledikten sonra bir mucize gerçekleşmez. Bundan sonra ne başlıyor? Ve . İnsan kendi içinde kırgınlık biriktirir, boşluk hissi onu terk etmez. Kimsenin ona ihtiyacı olmadığından emin. Akrabaların ve arkadaşların karşılıksız sevgiliyi bir şekilde dikkatini dağıtma ve eğlendirme girişimleri karşılanır. Bu durumda, "bol miktarda odun kesebilir" ve kişinin daha sonra çok pişman olacağı eylemlerde bulunabilirsiniz. Ama bu kadar. Kişi, aşık olma duygusunu bastırmak yerine, giderek arzuladığı nesneye ilişkin düşüncelere gömülerek “havada kaleler” inşa etmeye devam eder.

Aşkın çaresi var mı?

Aşk ateşi su çiçeği değildir ve onu kolayca "üstesinden gelemezsiniz". Bu duygu, kişinin hiç beklemediği bir anda aniden ortaya çıkar. Aşktan kurtulmak için bir şeyler bulma girişimleri çok eski zamanlardan beri bilim adamları tarafından yapılmıştır. Pek çok yöntem kullanıldı: dua, kan alma, sıkı rutin, yorucu sporlar. Elbette alınan önlemler istenilen sonucu vermedi çünkü aşk bir bedenin hastalığı değildir.

Hala ilaç yok. Bununla birlikte, nörobilimciler gelecekte doktorların cephaneliklerinde her türlü duyguyu bastıracak bir araca sahip olacaklarını garanti ediyorlar. Bilim insanları bunu fark etti Ilk aşamalar aşk obsesif kompulsif bozukluğa (OKB) benzer. Bu, OKB'ye yardımcı olan ilaçların aynı zamanda arzu nesnesine bağımlılığı bastırmada da işe yarayacağı anlamına gelir. Ancak bu teori kanıtlanmadığından farmakolojiden yardım bekleyemezsiniz.

Aşık olmayı nasıl bastırabiliriz?

Cevap vermeme ve iç çekme, psikolojik bozukluklar yani aşık olma hissinden kurtulmanız gerekiyor. Sorumsuzluk kızgınlığı, umutsuzluğu ve stresi doğurur. Bütün bu olumsuzluklar mutlu bir varoluşa katkıda bulunmuyor.

Psikolojik rahatlama yöntemleri mevcuttur ancak kendiniz ve kendi düşünceleriniz üzerinde çalışmadan bu duyguyu bastırmanız mümkün olmayacaktır. Aşk Bastırma Terapisi:

Olumsuzluk ve kızgınlık kozası içinde kendinizi başkalarına kapatmayın. Hayal kırıklığınızı paylaşın. Konuş. Ama dikkat et. Acıyı anonim olarak paylaşmak daha iyidir. Forumlarda sohbet edin, sosyal ağlarda, araba kullanın veya bir taksi şoförüne, barmene veya ilgisiz başka bir kişiye aşktaki başarısızlığı anlatın.
İstifleme olumsuz duygular kendi içinde. Birikmiş duyguları bağırarak atın. Doğaya çıkın ve sizi bunaltan her şeyi yüksek sesle haykırın.
Sizden gökyüzüne doğru hareket eden, beraberinde kızgınlığı ve boşluğu da getiren bir balon şeklindeki karşılıksız aşk hissini hayal edin.
Düşünceleri size acı verici bir şekilde sorumsuzluğun farkına varmanızı sağlayan bir kişiyle yolunuz kesişmesin. İdeal seçenek mümkünse ikamet yerinizi değiştirmektir.
Boş zamanınızı sonuna kadar doldurun. Kendiniz için aktiviteler bulun. Uzun zamandır yapmak isteyip de vakit bulamadığınız bir şeyi yapın. Meşgul ol - en iyi ilaç Dünyada.
Kendi düşüncelerinize takılıp kalmayın. Arkadaşlarınızla sohbet edin, ziyarete gidin, sosyal etkinliklere katılın.

Düşüncelerinizi kontrol etmeyi öğrenin. İşkence yapan karakteri iki saat boyunca hatırlamamak için bir bonus bulun ve bu süreyi yavaş yavaş artırın.
Karşılıksız aşkınızın nesnesinin peşinden gitmeyi bırakın. Rahatsızlık, utanç ve diğer hoş olmayan şeylerin dışında hiçbir şey alamayacaksınız.
İntikam almaya tenezzül etmeyin. Duyguların nesnesi ona aşık olduğu için suçlanamaz. Bunu istemedi ve sevgi istemedi.
Arzunuzun nesnesinin niteliklerini karşı taraftan değerlendirin. Olumsuz özellikler karakter ve utanç verici eylemler herkesin biyografisinde vardır ve karşılıksız aşkın nesnesi de bir istisna değildir.

İnsanlar kurtuluşu yaratıcılıkta bulur. Aşk halinde duygu ve hisler insanı o kadar bunalır ki, bunu kendi lehine kullanabilir. Çizin, şiirler, hikayeler, makaleler yazın.

Başarısızlığın gelecekteki mutluluğunuzu mahvetmesine izin vermeyin. Siz de kendinizden şüphe duymayın. Sevginizin nesnesinin seçimine saygı gösterin, ancak onun kararının sizi mutluluğa layık kılmadığını unutmayın. Bu hayatınızın yalnızca bir sayfası ve önünüzde hâlâ koca bir kitap var. Yeni ilişkilere açılın, kendinize ve sevdiklerinize hak verin!

26 Şubat 2014, 18:53

Pek çok erkek ve kızın yanı sıra erkekler ve kadınlar da aşık olmaktan nasıl kurtulacaklarıyla ilgileniyor. Bunun pek çok nedeni olabilir: karşılıklılık eksikliği, zaman eksikliği, duygusal dengesizlik vb. Neyse ki psikologlar bu durumla başa çıkmanıza yardımcı olacak çareleri biliyorlar.

Aşık olmak ile aşk arasındaki fark

Herkes geçici bir hobi ile ciddi bir duygu arasındaki çizgiyi belirleyemez. Üstelik bu konuyu ciddi şekilde inceleyen bilim adamları ve psikologlar bile ortak bir sonuca varamadılar. Delice aşık olmak ile aşk arasındaki farkı belirlemek için bir takım özellikler tanımlanabilir.

Aşk	Aşk
Güzel görünümden etkileniyorsunuz.	Bir kişinin fiziksel özelliklerinin yanı sıra ahlaki özelliklerine de değer verirsiniz.
Çabuk ortaya çıkar (bazen bu duyguya denir	İnsanlar birbirini daha iyi tanıdıkça yavaş yavaş ortaya çıkar.
Duygular canlıdır ancak aralıklıdır (beklenmedik bir şekilde parlayabilir ve anında kaybolabilirler).	Duygular daha sakindir ancak kalıcı bir karaktere sahiptir.
Aşık kişi, hayran olduğu nesne dışında hiçbir şeyin farkına varmaz.	Gerçek olan size arkadaşlarınızı, sevdiklerinizi ve işinizi unutturur.
İnsanlar mesafeye göre ayrılırsa geçer.	Ayrılık duyguyu yumuşatır, daha da güçlendirir.
Aniden şiddetli kavgalar eşlik ediyor.	Anlaşmazlıklar yapıcıdır.
Aşık insanlar genellikle bencildir ve yalnızca kendi iyiliğini düşünürler.	Aşk "biz" kelimesini ima eder.
Hayran olunan nesneye yönelik pek çok talepte bulunulur.	Bencillik ve diğer yarınızı memnun etme arzusu.

Aşık olmaktan kurtulmanız mı gerekiyor?

Aşık olmaktan nasıl kurtulacağınızı bulmadan önce, bunu yapmaya değer olup olmadığını anlamalısınız. Ne yazık ki bu harika duygu insana her zaman fayda sağlamaz. Aşağıdaki durumlarda onunla savaşmaya değer:

• hayranlığınızın nesnesi duygularınıza karşılık vermiyorsa;
• aşık olmak zihinsel ve fiziksel durumunuzu olumsuz etkiliyorsa;
• patolojik kıskançlık tarafından yönlendiriliyorsanız;
• Bir kişiye manik bir bağlılık yaşıyorsanız;
• romantik duygular çalışmalarınıza veya kariyer gelişiminize engel oluyorsa.

Ne yazık ki aşık olan her kız veya genç erkek bu sorunla kendi başına baş edemez. Daha doğrusu, mümkün olan her şekilde onun varlığını inkar edecekler. Zamandaki sapmaları fark edenler arkadaşlar ve ailedir.

Aşık olmanın tedavi yöntemleri

Aşka çare arıyorsanız psikologların tavsiyelerine uymayı deneyin. Yani, en popüler yöntemler şunlardır:

• Önleme, istenmeyen bir durumu önlemenize yardımcı olacaktır. Şimdi aşkın zamanı olmadığını düşünüyorsanız, onun tüm tezahürleriyle mücadele etmeye çalışın: roman okumayın, ağlamaklı diziler izlemeyin, hüzünlü müzik dinlemeyin ve en önemlisi karşı cinsle iletişimi sınırlandırın.
• Mantıksal kavrama, mevcut duruma dışarıdan bakmanız gerektiğini ima eder. Durumunuzun tüm artılarını ve eksilerini değerlendirmeye çalışın.
• Yönteme uygun olarak hayranlığınızın nesnesini eleştirel bir şekilde değerlendirmeniz önerilir. Onda olumlu niteliklerden çok daha fazla olumsuz niteliklerin olması oldukça olasıdır.
• geleceğe bakmanıza olanak tanıyacak. İlişkinizin bir hafta, ay, yıl içinde nasıl gelişeceğini hayal edin. Eğer gelecekte olumlu şeyler görmüyorsanız, hoşlandığınız kişiden hemen kurtulun.
• Düşüncelerinizi kategorilere ayırmak için doğru yaşam tarzını yönetin. Görevleriniz, sorumluluklarınız, hobileriniz olmalı. Artık kafanızda romantik fantezilere yer kalmaması oldukça olası.
• Bir arkadaşla, akrabayla veya psikologla açık sözlü bir konuşma, aşkın en iyi tedavisidir. Hikayenizi ayrıntılı olarak anlattıktan sonra, büyük olasılıkla bu duygunun sizin zararınıza olduğu sonucuna varacaksınız.

Sigmund Freud, tüm insan eylemlerinin yalnızca cinsel içgüdüler tarafından yönlendirildiğini öne süren cesur teorisiyle ünlendi. Ancak tam da bu konum nedeniyle pek çok kişi onun tavsiyelerini ciddiye almıyor. Ama yine de aşık olmaktan nasıl kurtulacağınıza dair tavsiyelerini dinlemeye değer.

Freud ödedi Özel dikkat yüceltme gibi ruhun bir özelliği. Aşık olmak insana enerji verir. Bu duygu bir nedenden dolayı sizin için istenmeyen bir durumsa, onu başka bir forma dönüştürmeyi deneyin. Bu enerjiyi örneğin sanata, spora, eğitime ve diğer alanlara yönlendirin. Şaşırtıcı sonuçlar elde edebilmeniz oldukça mümkündür.

En iyi ilaç değişimdir

Bildiğiniz gibi, belirli bir ruh hali ile başa çıkabilmek için dış koşulları değiştirmeniz gerekir. Yani aşık bir kız, aşağıdaki önlemlere başvurarak takıntılı duygudan kurtulabilir:

• kardinal (saç modeli, gardırop vb.);
• yeni hobiler bulmak (veya çocukken sizi meşgul eden hobilere geri dönebilirsiniz);
• yeni ilginç tanıdıklar (muhtemelen romantik bir ilişki beklentisiyle);
• manzara değişikliği (seyahat etme fırsatınız yoksa, yeni rotalar ve yürüyecek yerler bulmak için şehrinizi keşfetmeye çalışın);
• günlük yaşamda değişiklikler yapmak (örneğin, mobilyaları yeniden düzenleyebilir veya yeni yemeklerin nasıl pişirileceğini öğrenebilirsiniz).

Sevdiklerinizin yardımı olmadan yapamazsınız

Aşık olmaktan kurtulmanın yollarını arıyorsanız ailenizin ve arkadaşlarınızın desteğini alın. Gerçek şu ki, yürekten gelen duygularla tek başına baş etmek çok zordur. Bazen sorun o kadar şiddetlidir ki, onu çözmek ancak çevredekilerin yardımıyla mümkün olur. Bu nedenle yardım istemekten çekinmemelisiniz.

En en iyi seçenek- bu samimi bir konuşma. Bir arkadaşınızla, akrabanızla, iş arkadaşınızla - önemli değil. Önemli olan tüm deneyimleriniz hakkında açıkça konuşmaktır. Şaşıracaksınız ama hemen kolaylaşacak. Ayrıca muhatabınızın daha önce benzer bir durumda olması da oldukça olası. Birkaç saat önce çözümsüz gibi görünen bir soruna konuşmanın sonunda birlikte gülmeniz mümkündür.

İtiraf

Takıntılı aşktan nasıl kurtulurum? Bazen şok tedavisine ihtiyaç duyulur. Eğer sevgiliniz henüz duygularınızın farkında değilse neden doğrudan söylemiyorsunuz? Elbette bu kolay değil ama hayatınızda bir kesinlik olacak. Olayların gelişimi için pek fazla seçenek yok:

• o (ya da o), elbette büyük bir hayal kırıklığı olacak, ancak kendinizi özgürleştirmenize yardımcı olacak duygularınızı reddedecektir;
• Sevginizin nesnesinin de sizin gibi aşık olduğu, ancak bunu itiraf etmekten utandığı ortaya çıkabilir (bu durumda, daha fazla gelişme beklentisiyle güçlü bir ilişki kurma şansınız olacak).

sonuçlar

Aşık olmaktan nasıl kurtulurum? İlk bakışta bu soru aptalca ve anlamsız görünebilir çünkü herkes romantik deneyimler yaşar. Ancak bireysel olarak düşünmeye değer psikolojik özellikler her birey. Bazen aşık olmak sadece ders çalışmayı ve çalışmayı engellemekle kalmaz, aynı zamanda ciddi sorunlara da yol açabilir. psikolojik problemler ve hatta asla izin verilmemesi gereken intihar girişimleri. Bu yüzden modern psikoloji bu konuya çok dikkat ediyor.

Hayat tuhaf ve karmaşık bir şeydir ve bazen bize öyle beklenmedik sorular sorar ki. Birisi şaşıracak: deli misin? Sonuçta aşk dünyada var olabilecek en güzel şeydir. Bu, pek çok kişinin özenle aradığı, ancak hayatları boyunca asla bulamadığı altın kaynaktır. Sonuçta İncil ve diğer birçok kutsal metin Tanrı'nın kendisinin sevgi olduğunu doğrulamıyor mu? Ve işte bu duygudan kurtulmak üzeresiniz. Ne için?
Aşk duygusundan nasıl kurtuluruz? Sonuçta, gerçek dışı veya bölünmemiş olabilir ve burada, ona nasıl bakarsanız bakın, ondan kurtulmanız gerekir. Böyle bir duygunun verdiği zevk şüphelidir ama çektiği acılar oldukça gerçektir. Gerçek aşkı, ilgiyi ancak kesinlikle zorlukların ve sorunların olacağı deneyimle ayırt etmeyi öğrenebilirsiniz. Bu yazımda size aşk zannettiğimiz duygudan hangi durumlarda (kendimize karşı) acımasızca kurtulmamız gerektiğini anlatmaya çalışacağım.

Aşk nedir?
Sevginin ne olduğunu anlatmak elbette zordur. Diyelim ki bu duyguyu, eğer gerçekse, başka bir şeyle karıştırmanız pek mümkün değil. En azından çünkü. Gerçek aşk ortaya çıktığında dünyanın geri kalanı kaybolur ya da arka plana itilir. Gerçek aşkın bir tane vardır önemli özellik tanınabileceği - koşulsuzdur. Bir insanı yanınızda olmasa bile yine de sever misiniz? Onu bir daha görememe ihtimaline karşı mı? Cevap olumluysa sizi hangi duygular dolduracak: kızgınlık, nefret ya da başka bir şey? Gerçek aşk zaman, mekan veya fiziksel anlamda hiçbir engel tanımaz ve elbette sahiplenme duygusunu da bilmez.

Şimdi bu soruları kendinize sorun ve içtenlikle cevaplayın. Senin aşkın böyle mi? Aksi takdirde bu aşk değildir. Bu sevgidir, tutkudur, sempatidir, alışkanlıktır; her şeydir, ama aşk değildir. Bu nedenle, eğer bu hoşlanmama size rahatsızlık veriyorsa ve hatta doğrudan acı çekiyorsanız, bunu durdurmanın zamanı gelmiştir. Gerçek aşk bir danstır, bir ışıltıdır ve kesinlikle işkence değildir.

Tepkisizlik.
Herkesin hayatında en az bir kez yaşadığı bir durum - karşılıksız bir duygu. Her kız bunun ne olduğunu bilir. Bir erkeği tüm ruhunuzla, bedeninizle, tüm varlığınızla sevdiğinizde: onunla evlenmek, bir sürü çocuk sahibi olmak, aynı evde yaşamak istersiniz. büyük ev(belki okyanus kıyısında) ve elbette bir gün içinde ve çok kısa sürede ölürler. Ve aniden kahramanın sizin yönünüze bile bakmadığı ortaya çıkıyor. Ve bu en iyi senaryodur. En kötü ihtimalle, bir süreliğine duygularınızla oynar ve sonra onu bir kenara atıp başka biriyle değiştirir. Ve bu büyük ve parlak duygunun tek taraflı olduğu ortaya çıktı. Ve ilişki çoktan sona erdi, ancak duygu kaybolmadı! Artık acı ve hoş olmayan anılarla renklenmiş olsa bile.

Sevgiyi satın alamayacağınızı anlamak önemlidir. Ya vardır ya yoktur. Çoğu zaman gerçek bir erkeğe değil, kendimiz için hayal ettiğimiz bir imaja aşık oluruz. Bu imajı enerjimizle pompalıyor ve umudumuzu ona bağlıyoruz. Onun harika olduğuna inanıyoruz, en çok en iyi insan Dünyada. Ve gerçekten de öyle! Sonuçta onu kendimiz yarattık. Sadece hayat acımasızdır ve çoğu zaman, neredeyse her zaman, bu parlak görüntünün gerçek bir erkekle çok dolaylı bir ilişkisi vardır. Eğer varsa. Sonuçta, açık seçik alçaklara aşık olmayı biliyoruz ve onları değiştirmek istiyoruz, değiştirebileceğimizden eminiz ve onların eylem ve tavırlarına göz yumuyoruz...

Yeter kızlar, gerçek dünyada yaşamalıyız! Ve olaylara ayık bir şekilde bakın. Bu, duyarsız bir hamamböceği olmanız gerektiği anlamına gelmez. Hiç de bile! Ama aynı zamanda başınızı çevirebilmeniz de gerekiyor. Duygular bir amaç değil, bir araçtır, yolunuzda bir yoldaştır. Tüm dünyayı bir fanteziye dönüştürmeyin; en uygunsuz anda mutlaka peşinize düşecektir.

Peki ne yapmalıyım?
Peki, eğer ondan çok yorulduysanız ve tutkunuzun nesnesi parlak duygunuzu paylaşmıyorsa, aşk duygusundan nasıl kurtulabilirsiniz? Kanıtlanmış birkaç tarif var. Önemli durum: Bu duyguyu yaşamayı ciddi olarak istiyor olmalısınız. Böylesine yüce bir nedenden dolayı acı çekmenin çok cazip bir faaliyet olduğu açıktır, ancak etkisiz ve kendine saygısı olan bir insan ve özellikle de gerçek bir kadın için değersizdir!

Öncelikle kendinizi toparlayın ve kendinizi bu galaksideki en talihsiz yaratık olarak görmeyi bırakın. Evde oturup sızlanmayı bırakın. Karşılıksız aşk kıyamet değildir. Kesinlikle tekrar aşık olacaksın. Ve seni sevecekler. Belki de şu anda sıcak, büyük, gerçek aşkla seviliyorsunuz! Ama artık geri dönülemeyecek ya da aslında hiç var olmayan bir ilişkiye duyulan özlem sisi yüzünden kör olduğunuzda bunu görmüyorsunuz! Bu son gerçeği özellikle iyi anlamaya çalışın. Bu hikayeden ne gibi faydalı şeyler öğrendiniz? Örneğin, harika hissetme yeteneğine sahipsiniz. O değil, sen. Bu duygu içinizde yaşıyor ve sizden uzaklaşmayacak. Sadece daha değerli bir kullanım bulması gerekiyor.

Hiçbir durumda bu kişiyi geri almaya çalışmayın, onurlu davranın ve itibarınızı kaybetmeyin. Oyunlar geçmişte kaldı.

Kendi görünümünüze ve sağlığınıza dikkat edin. Biz kadınlar için, travmatik bir durumun üstesinden gelmek için imajımızı radikal bir şekilde değil, hafifçe değiştirmek çoğu zaman yeterlidir. Kendine güzel kıyafetler al. Daha fazla yürü. Son olarak bir fitness dersine kaydolun. Duruma olumlu bakın - artık çok fazla boş zamanınız var ve bunu kendinizi kırbaçlamak ve melankoliye değil, daha iyi olmaya harcayabilirsiniz!

Eskileri unutmak için hızla yeni bir ilişkiye girmeniz gerektiğine dair bir görüş de var. Tabiri caizse kama ile kama. Bu mantığa katılmamalısınız. Zaten acı çeken kalbinizi aceleyle verdiğiniz ilk kişi, eski sevgilinizden çok daha kötü bir insan olabilir ya da aynı kişi olabilir. Bu, işinizi bitirmek ve sizi bir manastıra gitmeyle ilgili depresyon ve kasvetli düşünceler uçurumuna atmak için yeterli olacaktır.

Daha güvenli bir şeye geçmeniz gerekiyor. Bu kesinlikle seni kırık bir kalple bırakmayacak. Her şey işe yarar (yemek hariç: heyecan verici bir film, ilginç bir kitap, yeni bir hobi. Konserlere, etkinliklere, sergilere katılın. Yeni tanışın) İlginç insanlar. Kendinizi zorlayın; bu en önemli şey. Ve kendinize hareketsiz oturup düşünmenize izin vermeyin. Genel olarak daha az düşünmeye ve daha çok ve daha üretken hareket etmeye çalışın.

Katarsis.
Size acı ve hayal kırıklığının acısını getiren tüm bu duyguların sonunda hayatınızdan kaybolmasına izin verin. Doğru davranırsanız ve kendinizin gevşemesine izin vermezseniz, bu kesinlikle belli bir süre sonra gerçekleşecektir. Hayatınıza mümkün olduğunca çok olumlu duygu çekin. Sonuçta, gerçekten daha iyisini hak ediyorsunuz, üstelik gerçek sizi hiç görmemiş bir kişi yüzünden aşağılanmayı değil.

Gerçek aşk hala var olacak. Kesinlikle gelecek. Bir kişinin bu hissi her zaman özeldir daha iyi taraf değişiklikler. Bu arada hayatın tadını çıkarın, üzülmeyin, hiçbir şey beklemeyin. Her gün bir gün yaşayın ve her anın tadını çıkarın. Artık üzülmediğiniz ama henüz bulmadığınız (keşfetmediğiniz) bu dönem yeni aşk- Kişisel gelişim ve kendinizi daha iyi anlamanız için harika.

Bunları yaşadıktan sonra, sahte ve gerçek aşkı net bir şekilde ayırabildim, arzularımın daha iyi farkına vardım ve yeni bir aşk keşfettim. ilginç alan yaşam - manevi gelişme. Sizleri de oraya davet ediyorum sevgili okurlar! Kırık bir çukurun üzerine gözyaşı dökmeyi bırakın. Zaman, çalışma ve sabır - şu sorunun cevabı budur: "Aşk duygusundan nasıl kurtuluruz? Çevremizde muhteşem bir evren var ve gerçek aşk, dünyanın yapıldığı şeydir! Aşk içimizde yaşar ve onu bulmak, insan yaşamının bir anlamı olması gereken ve olması gereken inanılmaz bir maceradır.

Çoğu zaman, psikolojik danışma talebi şu şekilde olur: beni bundan kurtarın...

İtibaren
- kıskançlıktan
- sevgiden
- gözyaşlarından
- anılardan
- sinirlilikten
- şüphelerden
- kocamdan
-düşük özgüvenden
liste uzayıp gidiyor aslında.

Çoğu zaman kendimizin önemli ve duygusal açıdan zengin bir parçası tarafından engellendiğimiz ortaya çıktı. Dolayısıyla kendini kabul yoktur. İdeal, iyi ve verilen standartlara göre kabul edilebilir olmak istiyoruz.
Ancak kötü ya da yanlış duyguların olmadığını öğrenmek önemlidir! Her deneyimin kendine ait önemli rol. Tehlike olduğunda korku, öfke ya da çaresizlik duyguları ortaya çıkabilir. Sevdiğiniz birini kaybettiğinizde - üzüntü, üzüntü, yalnızlık hissi. Sevilen biriyle tanışırken neredeyse hiç mutluluk duyulmaz. Elbette hepimiz sadece olumlu hisler ve duygular yaşamak isteriz. Ama o zaman kendimizi sürekli tehlikeye atmış oluruz. Sonuçta her duygu bize bir şeyler anlatır, her duygunun bir temeli vardır.

Kural olarak, korku, öfke, kıskançlık, heyecan, utanç ve diğer duygu ve hislerin yaşamı etkilememesi için, bunların olmasına izin verilmelidir. Korkuyu hissetmek ve onunla doğru şekilde baş etmek, kendinizi onun var olmadığına veya olmaması gerektiğine ikna etmeye çalışmaktan daha kolaydır.

Duygulardan ve deneyimlerden kurtulmaya çalıştığınızda, bunlar birikmeye başlar ve üçlü bir güçle hareket etmeye başlarlar, çünkü kas gerginliği büyüyecek (bu makalede bunun hakkında yazdık). Orada olmadığınızı, önemsiz olduğunuzu, yolda olduğunuzu size anlatmaya çalışsalar nasıl davranırsınız?

Psikoloğun hizmetleri

Psikolojik konsültasyonlarda, yıllar öncesinin deneyimsizliğini, var olmadığı ilan edilen şeyleri kendi içinde saklayan insanlarla sıklıkla iletişim kurarız, çünkü... büyük bir baskı altında kendi içine sürüklenir. Yeni deneyimin etkisi altında "olumsuz" deneyim ne kadar sıkıştırılmış olursa olsun, onu hatırlamamak oldukça zordur.

Yabancı ve gereksiz ilan ettiğimiz şeyleri vücut reddetmeye çalışır ve fiziksel olarak bile bundan acı çeker. Çünkü duygular fiziksel bedenin bir parçasıdır, çünkü bedenin kendisi bu duyguları bir biçimde üretmiştir. kimyasal maddeler. Bıçakla parmaklarınızı kesmek gibi bir şey bu.

Bu nedenle içinizde olanı kabul etmeyi öğrenmek çok önemlidir: hisler, duygular, geçmiş anılar. Kendinizi herhangi biri olarak kabul etmeyi öğrenmek önemlidir.

Aynı durum farklı insanlar suçluluk duygusuna, utanca ya da her ikisine birden neden olabilir.

Freud, suçluluk duygusunun temel nedeninin, insanda içgüdüler ile akıl, yani biyolojik ve sosyal arasındaki çatışma olduğuna inanıyordu. Benzer bir neden, egoizm ile fedakarlık, kişisel ve kamusal arasındaki çatışmadır.

Utanç genellikle ebeveynlerin idealine uygun yaşama yönündeki içsel arzudan doğar, ancak aynı zamanda bağımsız bir kişi olma ihtiyacından, bireyin arzuları ile ebeveynlerin inançları arasındaki tutarsızlıktan doğar. Suçluluk, kişinin içsel saldırganlığını kontrol etme ihtiyacından kaynaklanır.

Suçluluk duygusu haklı ya da haksız olabilir. İkincisi ile mücadele etmek daha zordur, çünkü bireyin kendisi gerçek nedenleri nadiren fark eder ve bunlar çocuklukta ve ebeveynlerin çok şey talep ettiği, çocuğu azarlayıp cezalandırdığı, yasakladığı ve utandırdığı eğitim tarzında yatmaktadır.

Suçluluk ve utanç duygusu insanlarda çocukluktan itibaren ortaya çıkar. Bu, tamamen doğru olmasa da, ebeveynlerin çocuklarının davranışlarını etkilemenin en sevdiği yoldur. Bu yöntemin kötüye kullanılması bilinçsiz bir suçluluk duygusuna yol açar.

Dolayısıyla suçlu hissetmenin ana nedenleri şunlardır:

• Diğer insanlar için tehlikeli veya zararlı sonuçları olan gerçek bir eylem.
• Böyle bir eylem hakkındaki düşünceler.
• Sosyal normların ihlali.
• Başkasının kişisel ya da toplumsal fikirleri uğruna kişinin kendi çıkar ve ihtiyaçlarının ihlali, yaşamın yanlış olduğu duygusu, potansiyelin sıkıştırılması.
• Aile eğitiminin yıkıcı tarzı.
• Haksız beklentiler, başkalarının veya kişinin kendi gereksinimlerini karşılayamama.
• Olumsuz sonuçlara yol açan eylemsizlik.
• Dışarıdan yapılan manipülasyon, suçluluk duygusu aşılıyor. Şüpheci, mütevazı, inisiyatif eksikliği ve kendi dünya görüşü olmayan kararsız insanlar yenik düşer.
• Özellikler (şüpheciliğin yaygınlığı, duygusallık, son derece gelişmiş empati).

Yoğun aşk duygusundan nasıl kurtuluruz? Aşık olmak ile aşk arasındaki fark

Herkes geçici bir hobi ile ciddi bir duygu arasındaki çizgiyi belirleyemez. Üstelik bu konuyu ciddi şekilde araştıran bilim adamları ve psikologlar bile genel bir sonuca varamadılar.Aşık olmak ile aşık olmak arasındaki farkı belirlemek için bir takım özellikler belirlenebilir.

Aşk	Aşk
Güzel görünümden etkileniyorsunuz.	Bir kişinin fiziksel özelliklerinin yanı sıra ahlaki özelliklerine de değer verirsiniz.
Çabuk gerçekleşir (bazen bu duyguya ilk görüşte aşk denir).	İnsanlar birbirini daha iyi tanıdıkça yavaş yavaş ortaya çıkar.
Duygular canlıdır ancak aralıklıdır (beklenmedik bir şekilde parlayabilir ve anında kaybolabilirler).	Duygular daha sakindir ancak kalıcı bir karaktere sahiptir.
Aşık kişi, hayran olduğu nesne dışında hiçbir şeyin farkına varmaz.	Gerçek aşk size arkadaşlarınızı, sevdiklerinizi ve işinizi unutturmaz.
İnsanlar mesafeye göre ayrılırsa geçer.	Ayrılık duyguyu yumuşatır, daha da güçlendirir.
Aniden şiddetli kavgalar eşlik ediyor.	Anlaşmazlıklar yapıcıdır.
Aşık insanlar genellikle bencildir ve yalnızca kendi iyiliğini düşünürler.	Aşk "biz" kelimesini ima eder.
Hayran olunan nesneye yönelik pek çok talepte bulunulur.	Bencillik ve diğer yarınızı memnun etme arzusu.

Korku tüm sınırları aşıp patolojiye dönüşmeden önce ondan kurtulun:

• Rahatsız edici düşüncelere odaklanmayın, onlardan kurtulun, olumlu yönlere geçmeyi öğrenin;
• Durumu dramatize etmeyin, olup biteni gerçekçi bir şekilde değerlendirin;
• Korkudan hızla kurtulmayı öğrenin. Pek çok yol var: Sanat terapisi, yoga, teknik değiştirme, meditasyon, klasik müzik dinleme;
• Şunu tekrarlayarak olumluya odaklanın: “Korunuyorum. Ben iyiyim. Güvendeyim,” korkudan kurtuluncaya kadar;
• Korkudan korkmayın, psikologlar korkunuzu incelemenizi ve hatta korkunuzla konuşup mektup yazmanızı tavsiye ediyor. Bu, ondan daha hızlı kurtulmanızı sağlar;
• İçinizdeki korkudan kurtulmak için onunla tanışın, ondan kurtulmayı başarıncaya kadar onu tekrar tekrar yaşayın;
• iyi var nefes egzersizi korku ve kaygıdan kurtulmak için. Rahatça oturmanız, sırtınızı dikleştirmeniz ve yavaşça, derin nefes almaya başlamanız, zihinsel olarak cesareti soluduğunuzu ve korkuyu soluduğunuzu hayal etmeniz gerekir. Yaklaşık 3-5 dakika içerisinde korku ve kaygılardan kurtulabileceksiniz.

Korkudan hızla kurtulmanız gerekiyorsa ne yapmalısınız?

Korkudan hızla kurtulmanız gereken zamanlar vardır. Olabilir Acil durumlar yaşam ve ölüm söz konusu olduğunda.

Bir psikoloğun tavsiyesi şoktan kurtulmanıza, durumu kendi ellerinize almanıza, panik ve kaygıyı bastırmanıza yardımcı olacaktır:

• Nefes teknikleri sakinleşmenize, endişe ve korkudan kurtulmanıza yardımcı olacaktır. En az 10 kez yavaş, derin nefes alıp verin. Bu, olup biteni anlamayı ve endişe ve korkudan kurtulmayı mümkün kılacaktır;
• Çok öfkelenin, bu korkuyu hafifletecek ve size hemen harekete geçme fırsatı verecektir;
• Kendinizle konuşun, kendinizi isminizle çağırın. İçsel olarak sakinleşecek, kaygılardan kurtulacak, içinde bulunduğunuz durumu değerlendirebilecek ve nasıl davranmanız gerektiğini anlayabileceksiniz;
• Kaygıdan kurtulmanın iyi bir yolu, komik bir şeyi hatırlamak ve yürekten gülmek. Korku hızla kaybolacak.

Çocukluğundan gelen kronik suçluluk duygusuna sahip bir kişi, yetişkin olduğunda kendine karşı çok katı ve hatta acımasız bir ebeveyn haline gelir. Yabancılardan gelen herhangi bir suçlama, onda güçlü bir suçluluk duygusuna ve utancın alevlenmesine yol açar. Kural olarak bunlar gerçek değil hayali nedenlerdir (“Bana bir şekilde yanlış baktı, onu bir şekilde kırmış olmalıyım”).
Kendisine karşı olumsuz duygular beslemesi, ilgisizliği veya birine yardım edememesi, etrafındakilerden daha iyi yaşaması, birinin beklentilerini karşılayamaması vb. nedeniyle bir kişinin önünde kendini suçlu hissedebilir. Bazıları, her ne kadar büyüklük yanılgısı gibi görünse de, insanlığın tüm kötülüklerinden kendilerini sorumlu tutacak kadar ileri gidiyorlar.

Adam acı verici duygu Suçluluk duygusu kendisine son derece katı sınırlar ve kurallar (zorunluluklar) yaratır ve bunları ihlal ettiği için kendisini cezalandırır. Örneğin, zihinsel olarak kendisine "Kusursuz bir çalışan olmalıyım" veya "İdeal bir koca (eş, anne) olmalıyım" tavrını koyar. Ama anladığımıza göre ideal insanlarÖyle olmuyor, herkes hata yapar, yanlış şeyler yapar. Ancak hiçbir şey için ve her şey için sürekli bir suçluluk duygusu yaşayan bir kişi için bu dogmaların ihlali ciddi strese neden olur. Bu tür insanların mutlu olmasının ve hayattan keyif almasının oldukça zor olması oldukça anlaşılır bir durumdur. Bunun yerine, sürekli kendilerini ısırırlar, kendi kendilerini incelerler, kendi kendilerini kırbaçlarlar, kendilerini katı sınırlara çekerler ve çocuklukta öğrendikleri şu ilkeye göre kusurlu davranışları nedeniyle kendilerini cezalandırırlar: "Suçluysan, cezalandırıl."

Bu tür insanların genellikle ebeveynlerine karşı ikili duygular yaşadıklarını unutmayın: Bir yandan aşırı sert yetiştirilme tarzları nedeniyle onlara kızıyorlar, diğer yandan da onların önünde kendilerini suçlu hissediyorlar. Bu durumda “Anneme babama rahat bir yaşlılık yaşatmak için iyi para kazanmalıyım” tutumuyla sıklıkla karşılaşılıyor. Bu dogma ihlal edilirse ve kazançlar istediğimiz kadar yüksek olmazsa suçluluk duygusu tam oradadır. Özellikle ebeveynlerden birinin veya her ikisinin de öldüğü durumlarda kendini güçlü bir şekilde gösterir. Böyle bir durumda kişi annesini veya babasını iyileştiremediği, mümkün olan her şeyi yapmadığı için kendini suçlamaya başlar. Ancak çoğu durumda bunun sizin gücünüzde olmadığını ve sorumluluk alanınızda olmadığını anlamalısınız, bu nedenle pişmanlıkla kendinize eziyet etmeyin. Bunun ebeveynlerinize hiçbir şekilde faydası olmayacak ve hayatınızı önemli ölçüde zehirleyebilir.

Bir çocuğun başına gelen yaralanmalar kaçınılmazdır.Yaralanmalar kişiliğimizi olumlu deneyimlerle birlikte şekillendirir ve her zaman “daha ​​kötüsüne” doğru gitmez. Üstelik çoğumuzun düşündüğünden çok daha erken. 18 yaşından önce tüm büyük yaralanmaların bizi etkilediği yönünde bir görüş var. Bu nedenle yaralanmalar kaçınılmazdır. Bu gerçekliğin bir parçası! Gerçekte yaşamaya hazırsanız, zaman zaman yaralanmaya ve travma geçirmeye de hazırlıklı olun. Hedefinizi "yaralanmamak" olarak belirlerseniz, bu, "yaşamamak" hedefini belirlemekle aynı şeydir. Bu arada “yaralanmamak” hedefi bile çocukta travma yaratıyor. (Elbette “aşırı koruma” kavramını ve bunun sonuçlarını biliyorsunuzdur.)

O halde "hile" nedir? Ve mesele TRAVMA ETMEMEK değil, travmanın çocuğun sonraki yaşamını kontrol etmemesi için YAŞAMAYA yardım etmektir. Bu nasıl?

Gerçek şu ki, bir çocuğun ruhunda güçlü bir iz bırakan travmanın kendisi değil, yakınında empatik bir kişinin yokluğudur. Çocuğa neler olduğunu, şu anda ne yaşadığını anlatabilen, duygularını isimlendirebilen, onunla kontrol eden: böyle mi hissediyor, çocukla konuşabilir, sansürsüz tartışabilir ve tüm korkularını ve deneyimlerini değerlendirebilir, bunları kabullenmeden kabul edebilir. koşullar. Ve sonra travmatik deneyim ortadan kalkmasa da çocuk başka bir deneyim yaşar. Travmanın ona "verdiği" söylenebilir. Sevilmiş biri yakınlık deneyimi, yakınlık deneyimi, destek deneyimi, durumun katlanılabilir olduğunu, kişinin kendisinin bu durumu atlatabileceğini ve hayatta kalabileceğini kabul etme deneyimi. Dünün "travmasının" bugünün "kaynağı"na dönüşmesi bu şekildedir. Çocuk güç kazanır. Yaranın kanaması durur ve iyileşir. Hiçbir yerde kaybolmaz ama artık acımaz ve bu acı çocuğu hayatının geri kalanında kontrol etmez.

Bak şimdi.

Hayatın gerçeği şu ki, sallayabileceğiniz sihirli bir değnek yoktur ve yaralanmalar "bir anda ortadan kaybolacaktır." Diyelim ki bu zaten oldu. Ve diyelim ki bunda sizin de parmağınız var. Diyelim ki siz ve çocuğunuz travmayı “olması gerektiği gibi” yaşamadınız. Hayatta kalamadı çeşitli sebepler: kendilerinin yaralanmış olması, yaralanmasını fark etmemeleri, fark etseler bile ne yapacaklarını bilmemeleri, gerekli görmemeleri, prensipte yaralanmasıyla empati kurmamaları, çünkü kendileri yaptılar. . Pek çok neden var ve herkesin kendine ait farklı durumlar. Ama şimdi, "yardımınız olan" bir şey size ifşa edildiğinde, eskinin yasını tutarak enerjinizi harcamanıza gerek yok, yeni bir şeye "yardımınız olabilir". Gerçek şu ki geçmiş olumsuz deneyimler... “buharlaştırılamaz”; başarılmış olan şey, tamamlanmamış hale getirilemez. Ancak eski olumsuz deneyim, yeni bir olumlu deneyim getirilerek GÜÇLENDİRİLEBİLİR, gücünden yoksun bırakılabilir. Yorgun deneyim yönetilebilir hale gelir. Ve bir ebeveynin bu anlamda katılımı kesinlikle paha biçilmezdir!

Psikolojide "içselleştirme" diye bir kavram vardır. Dıştan içe geçişi anlatır. Kişi, yaşamı boyunca yaşam deneyimini içselleştirir. Çocuklukta - daha aktif, yetişkinlikte - daha az. Ama yine de içselleştiriyor. “Deneyim” dediğimde yalnızca bir dizi bilgiyi, bir dizi durumu ve zihinsel sonuçları kastetmiyorum. Daha çok hissetme deneyiminden, farklı durumlarda kendini gerçekleştirme deneyiminden, kişinin kendisi ve dünya hakkında “içsel bilgiyi” oluşturan deneyimden bahsediyorum. “Bilgi” kafayla değil, çoğunlukla bilinçsiz “bilgi”dir. Ve eğer daha önce "ebeveynlerin yardımıyla" çocuk kendi içinde "kaybeden", "sevgiye layık olmayan", "önemsiz" vb. "büyüdüyse", şimdi aynı ebeveynlerin ve diğer insanların yardımıyla, kendi içinde “sevgiye layık”, “kabul edilmiş”, “onaylanmış” vb. “büyüme” fırsatı.

Nasıl yapılır?

Diğer ilişkiler yoluyla: Bir ebeveynin çocuğuyla farklı bir ilişki kurması gerekir. Daha yakın, daha açık ilişkiler. Ve asla çok geç değildir. Ancak bu bazı riskleri de beraberinde getiriyor. Sonuçta hepimiz çocuklarımızı önemsiyoruz ama hepimiz çocuklarımıza karşı açık olmaya hazır değiliz. Bazen çocuklarımız için savunmasız olmaya hazır mıyız? Bazen kafanız karışıyor, çok akıllı değil misiniz? Sonuçta yetişkinler olarak savunmasızlığımız sayesinde, aynı anda büyük, güçlü ve savunmasız olmanın mümkün olduğunu öğreniyorlar. Bizim deneyimlerimiz onların deneyimlerini meşrulaştırıyor. Yetişkin, "saygın" bir kişi olabileceğiniz ve aynı zamanda bir şekilde kusurlu olabileceğinize dair içsel bir bilgi yaratırlar. Ancak bir ebeveynin çocuğuna verebileceği en önemli bilgi, ONUN DEĞİŞTİREBİLECEĞİ BİLGİSİDİR. Annesi farklılaşabilir. Babası değişebilir. -> Kendisi değişebilir. Her zaman, değişmeyi seçer seçmez. Tıpkı kusurlarınızın yasını tutmayı bitirdiğinizde yapacağınız gibi.

Çocuğunuzla farklı bir ilişki kurabilmek için elbette öncelikle kendinize iyi bakmalısınız. "Başkalarıyla birlikte olabilmek" için "kendinizle birlikte olabilmek" gerekir. Her ebeveynin içinde kendi travmatize olmuş çocuğu yaşar. Ve her şeyden önce yardıma ihtiyacı var! Belki de kendi ebeveynlerimiz bir zamanlar kusurlu bir ebeveyn olmanın normal ve YETERİNCE İYİ olduğu yönündeki içsel bilgiyi "geliştirmemize" yardım etseydi, o zaman şimdi çocuklarımızın önünde hissettiğimiz suçluluk duygusu bizi felce uğratmaz ve bizi "serpmeye" zorlardı. Çocuğunuzun ihtiyaçlarına odaklanmak yerine “kafamız tekrar tekrar kül olur”.

Aslında bir psikoloğun ofisinde neler olur? Bu kadar. Orada, kişinin deneyimini içselleştirdiği - kendisine "sahip olduğu" ilişkiler yaratılır. Başkası tarafından kabul edildiğini hisseder ve kendini kabul etmeyi öğrenir, karşısında oturan kişinin onu anladığını görür ve kendini anlamaya başlar. Zamanla bu yeni deneyim danışan tarafından o kadar benimsenecek ki, kendisini daha fazla kabul edebilecek, saygı duyabilecek ve takdir edebilecektir. Ama bunu kendi ebeveyniniz yaptığında HİÇBİR PSİKOLOĞA İHTİYAÇ OLMAZ.

Doğru, bazen ebeveynin kendisinin, ebeveynin içinde yaşayan, travma geçirmiş iç çocuğunu "tedavi etmek" için bir psikoloğa ihtiyacı vardır. Ancak bu başka bir konuşmanın konusu.

İşin garibi, eğer bir kişi kendini yalnız hissediyorsa, bu onun gerçekten yakın insanlarının olmadığı anlamına gelmez. Üstelik arkadaşları, hayat arkadaşı ve çocukları olabilir ama aynı zamanda kişi yine de yalnız olduğunu ve kimsenin onu anlamadığını hissedecektir.

Talimatlar

Durumu anlamak için oturun ve mevcut sosyal çevrenizden tam olarak ne alamadığınızı düşünün. Psikologlar bilgi-duygusal açlık anlamına gelen “duyusal yoksunluk” terimini kullanırlar. Her birimizin kendi dozda duygu ve bilgisine ihtiyacı vardır ve eğer kişi bunu yeterince alamazsa sorunlar başlar. Ancak bildiğiniz gibi kişi bilgi ve duyguları farklı şekillerde alır.

Örneğin kalıcı bir partneriniz yoksa ve bu konuda kendinizi yalnız hissediyorsanız bu partnerden ne almak istediğinizi düşünün. Belki bunlar dokunsal hislerdir ve sarılmayı ve şefkati özlüyorsunuzdur. Ancak geçici partnerler hassasiyet ihtiyacınızı karşılayamaz ve durum daha da kötüleşir. Bu durumda, öğrencilerin birbirleri üzerinde pratik yaptığı çiftler için dans veya masaj kurslarına kaydolun. Bu, dokunsal hislere olan açlığınızı gidermenize ve kendinizi çok yalnız hissetmemenize yardımcı olacaktır.

Kendinizi güvende hissetmiyorsanız ve yalnız hissediyorsanız farklı bir rota deneyin. Evinize alarm sistemi kurun, demir giriş kapısı takın, en iyisi bir köpek almaktır.

Hayatınızda yeterince parlak izleniminiz yoksa, fazla ileri gitmemelisiniz. Başlamak için evde film izlemek veya müzik dinlemek yerine tiyatroya, konsere veya sinemaya gitmeyi deneyin. Duygularınızı bir kalabalık paylaştığında, bunu tek başınıza televizyon karşısında hissettiğinizden çok daha canlı algılanır. Eğer bu duygular size hala yeterli gelmiyorsa, ekstrem unsurları içeren bir spor yapmayı deneyin: paraşütle atlama, nehirde kanoyla gezme. Güvenlik kurallarına uymayı unutmayın.

Belki de ilgi alanlarınızı paylaşan biri yok ve bu nedenle kendinizi yalnız hissediyorsunuz. Böyle bir durumda iki seçeneğiniz vardır - yakınınızdaki birinin sizin için önemli olan bir filmi izlemesine izin verin (en sevdiğiniz hobinizi öğretin) veya İnternet üzerinden benzer düşünen insanları arayın.

Not

Her gün, kimsenin sizi beklemediği ve kişisel yaşamınızı düzenleme umudunuzu neredeyse kaybettiğiniz evinize mi dönüyorsunuz? Yalnızlık duygusundan kurtulmanın ilk adımı, bu eksikliği gidermek için ne tür izlenimlerin ve bilgilerin eksik olduğunu bulmak ve belirlemektir. Çünkü herkesin ihtiyaçları farklıdır ve insanlar farklı şekillerde yalnızdır.

Yararlı tavsiye

Bu korkunç bir yalnızlık duygusudur. En yaygın yanılgı, sürekli yanınızda olması, sürekli ilgiyle sizi çevrelemesi, sizinle iletişim kurması ve sizinle ilişkiler kurması gereken bir kişi veya grubun yalnızlıktan kurtulmanıza yardımcı olacağı düşüncesidir.