ФОТО Getty Images
«Моя подруга дуже важко переживала відхід чоловіка із сім'ї, – розповідає Олена. – Вона залежала від нього і емоційно, і матеріально, і щоби підтримати її, я намагалася допомогти їй з пошуком роботи. Я вмовила друзів взяти її на випробувальний термін, мені здавалося, нове заняття допоможе їй вийти зі стану емоційного оніміння. Однак мої зусилля вона сприймала в багнети». Ось очевидний приклад того, до чого може привести щире бажання допомогти, – каже соціальний психолог Ольга Кабо. - Цілком ймовірно, що подрузі в той момент були потрібні не діяльні пропозиції, а мовчазне співчуття. А дієва допомога з роботою виявилася б, можливо, корисною дещо пізніше». Дослідники Університету Луїсвілля називають дві основні форми поведінки людей, які прагнуть когось заспокоїти. Перша передбачає конкретну підтримку та психологічну допомогуу вирішенні проблеми, друга зводиться швидше до мовчазного співчуття і нагадую «все проходить, пройде і це». «Дві ці несхожі стратегії можуть однаково ефективно допомагати різним людям– вважає психолог Беверлі Фласінгтон (Beverly Flaxington). – Проблема лише в тому, що ми часто по різних причинвибираємо ту, що не підходить для конкретної ситуації. Людина сприймає наші слова як фальшиві та байдужі. І ми розуміємо, що не лише не допомогли, але, здається, ще більше засмутили його». Психологи визнають, що вибір вірних слів для втіхи виявляється непростим завданням.
Що варто (завжди) враховувати?
- Як добре ви знаєте людину і розумієте її проблему
- Темперамент людини
- Його здатність справлятися із проблемою самостійно
- Глибину його переживань
- Необхідність, на ваш погляд, професійної психологічної допомоги
Одним із факторів того, як ми сприймаємо підтримку з боку, виявляється і почуття впевненості у собі. Дослідження Університету Уотерлу (Канада) 1 показало, що люди з низькою самовпевненістю частіше відкидають спроби близьких допомогти їм знайти більш оптимістичний та конструктивний погляд на речі. І це відрізняє їх від тих, хто впевненіший і, як наслідок, відкритий тому, щоб переосмислити те, що сталося, і почати діяти. Очевидно, що ви більшою мірою допоможете менш впевненим людям, якщо просто будете поряд і розділите їх переживання, без будь-яких спроб змінити погляд на ситуацію або просто відволіктися від неї. А ось для людей із достатньо високим рівнемВаша діяльна підтримка виявилася б більш ефективною. Розуміння потреб іншої людини не відбувається відразу – потрібен час, щоб добре її впізнати та зрозуміти. Існують і екзистенційні проблеми, з якими людині важливо зустрічатися та справлятися самій. Є люди, які в Наразіне відчувають потреби у увазі і воліють усамітнення. Водночас психологи виділяють низку правил, яких варто дотримуватись, якщо близька людина у біді.
Стратегії на замітку
Будьте поряд.Іноді слова втрачають будь-який сенс. І найкраще, що ви можете зробити, просто бути поряд. Зателефонувати, запросити у гості, у кафе чи на прогулянку. Бути на зв'язку, при цьому не роблячи свою присутність настирливою. «Просто постарайтеся завжди залишатися в полі досяжності для близької людини– пропонує соціальний психолог Ольга Кабо. - Нам здається - це дуже мало, лише відгукуватися на дзвінки і бути готовим вислухати. Але для вашого близького це величезна підтримка.
Вислуховуйте.Багатьом із нас не просто відкритись. Будьте терплячими і підтримайте свого близького в той момент, коли він буде готовий до розмови. «Коли людина почала говорити, підбадьоріть кількома фразами, – радить Ольга Кабо. – Якщо йому важливий тактильний контакт, ви можете його взяти за руку. Після цього не перебивайте та просто слухайте. Не давайте ні оцінок, ні порад – будьте лише уважні до слів. Вашому співрозмовнику необхідно звільнитися від вантажу негативних емоцій, і відверта розповідь про те, що сталося, про свої почуття та переживання, – перший крок до одужання».
Будьте делікатними.Зрозуміло, у вас свій погляд. Однак, можливо, людині важливо виговоритись. І якщо ваші думки йдуть урозріз з тим, як він зараз бачить і переживає ситуацію, це завдасть йому ще більшого болю. Не виключено, що ваша конструктивна (як вам здається!) порада може стати в нагоді. Але не зараз, а коли минеться гострий періоді ваш близький зможе поставитися до того, що відбувається, більш здорово і виважено. Дайте йому зрозуміти, що ви будете поряд і підтримаєте будь-яке рішення. «Ви можете допомогти людині поглянути на проблему під іншим кутом, ставлячи запитання. Важливо, щоб вони залишалися нейтральними: "Що це означає для тебе?", "Що б ти хотів (хотіла) робити далі?" і, звичайно, «Чи можу я чимось допомогти тобі?».
Будьте позитивні.Пам'ятайте, саме зараз близька людина потребує вашої підтримки, а отже, важливо, щоб у вас залишалися емоційні ресурси на допомогу. Співпереживаючи, не дозволяйте розпачу та відчуттю безнадійності, в якому може перебувати ваш співрозмовник, захлеснути і вас. Варто мислити і діяти подібно до лікарів. Намагайтеся окреслити дистанцію між своїм життям і тим, що трапилося з близькою людиною. Подумайте: так, те, що сталося – важко. Але йому потрібен час, щоб прожити і прийняти ситуацію, в яку він занурений. Ви ж дивитеся на неї збоку і тому зберігаєте більш тверезий погляд.
1 D. Marigold та ін. «You can't always give what you want: challenge of providing social support to low self-esteem individuals», Journal of Personality and social psychology, July, 2014.
Люди зазвичай губляться, коли у їхніх близьких трапляється горе.
Важко зрозуміти, як підтримати коханого чоловіка, подругу чи сестру в ситуації, що склалася.
Щоб розібратися у цій проблемі, не треба бути геніальним психологом.
Підтримуй зв'язок
Коли ми дізнаємося про трагедію близької людини, не завжди вдається знайти сили для дзвінка. У такі хвилини часто здається, що нам нема чого сказати. Ситуація ускладнюється тим, що людина може не йти на контакт. Він прикидається, ніби все гаразд.
Пам'ятай, що чоловіки часто приховують свої емоції. Багато жінок також звикли мовчати про проблеми, оскільки бояться, що їх визнають винними.
Якщо трагедія сталася у подруги, зв'язок потрібно підтримувати щонайменше раз на кілька днів. Особливо це важливо у ситуаціях, де дівчата страждають від домашнього насильства чи токсичних стосунків. У нашому суспільстві прийнято «не виносити сміття з хати», тому цінуй надану тобі довіру, якщо вона змогла розповісти про проблему.
Моральна підтримка - це чудово, але часто її буває недостатньо. Багато людей втрачають здатність адекватно мислити в стресової ситуаціїтому вони не просять допомоги. Поспостерігай за поведінкою свого друга, подумай, чим ти можеш полегшити його життя.
Якщо у твого хлопця чи подруги нещодавно загинув хтось із родичів, їм обов'язково потрібно буде організувати похорон.
Якщо вони серйозно захворіли, дізнайся про всіх можливих методахлікування. Візьми він ті зобов'язання, які зараз їм можуть виявитися не під силу.
Зроби все можливе, щоб відволікти постраждалого. Вмови друга вийти на прогулянку в парк, купи квитки до театру або на концерт. Підбирай таку розважальну програму, яка зможе повністю захопити його увагу. Пам'ятай про доречність: не варто показувати подрузі, яка ледь розлучилася з хлопцем, романтичну комедію. Інакше сліз не уникнути, хоча іноді й вони потрібні.
Музика здатна вирішити більшість людських проблем, якщо не всі кадр з фільму «Хоч раз у житті»
arrow_leftМузика здатна вирішити більшість людських проблем, якщо не всі кадр з фільму «Хоч раз у житті»
Є така дивовижна якість, як емпатія. Воно є далеко не у всіх чоловіків і жінок, проте можна розвивати в собі цю «суперздатність». Якщо казати простими словами, емпатія має на увазі вміння поставити себе на місце іншого, відчути його емоційний стан. Скажи йому те, що хотілося б почути тобі в такій ситуації.
Переконайся, що людина готова вислухати твої рекомендації і лише потім висловлюй думку. Обміркуй свої слова, нехай вони будуть не надто різкими. Одночасно з цим думка має бути сформульована чітко та недвозначно, інакше ти тільки заплутаєш співрозмовника.
Навіть якщо проблеми подруги чи коханого чоловіка здаються тобі дрібницями, не треба про це повідомляти. Усі люди різні, а знецінення чужих почуттів немає нічого спільного з підтримкою.
Дуже важливо, щоб у вас із цією людиною були довірчі стосунки.
Якщо ти не стикалася з подібними проблемами, постарайся уникати шаблонних фраз. У глибині душі всі ми розуміємо, що життя змінюється, біль минає, і якось стане краще. Але такі репліки дратують людей, які нещодавно пережили горе. Їм не потрібне це полегшення в майбутньому, вони хочуть позбутися болю зараз. Крім того, люди часто звинувачують себе в тому, що сталося. У разі вони можуть підсвідомо шукати покарання, відмовлятися бути щасливими у майбутньому.
У жодному разі не згадуй «більше серйозні проблеми», з якими просто зараз стикаються інші люди. У стресовому стані чоловіки не хочуть чути про голодуючих дітей Африки та смертельно хворих, їм потрібна увага до власної персони. Всі ми переживаємо горе по-різному, іноді на це потрібно більше часу.
Не забувай у тому, що ми підсвідомо відбиваємо емоції співрозмовників, як дзеркало. Тобі доведеться залишатися сильним, щоб підтримати близьку людину. Навіть якщо хочеться плакати і скаржитися на життя, зроби це за його відсутності. Фрази і зітхання, сповнені безвиході, лише продовжать процес заліковування душевних ран. А якщо ти віритимеш у краще, незважаючи ні на що, якось це передасться і твого друга чи подруги.
Іноді звичайна прогулянка біля озера може підтримати краще за будь-які слова.
arrow_leftІноді звичайна прогулянка біля озера може підтримати краще за будь-які слова.
Іноді потрібно просто бути поряд. Відверни увагу дорогого чоловіка чи жінки приємною бесідою, придумай для них якийсь сюрприз. Подивіться разом нову серію улюбленого серіалу, сходіть до якогось пам'ятного місця. Людина повинна відчувати підтримку, навіть якщо ви не обговорюватимете проблему.
Водночас не можна бути занадто нав'язливою. Коли у людей трапляються неприємності, вони нерідко хочуть побути наодинці із собою. Поважай чужий особистий простір, умій відпускати у потрібний момент. Не треба брати в свої руки керування життям друга, інакше це може скінчитися погано.
Пам'ятай, що на певній стадії переживання горя чоловіки (нерідко й жінки) можуть стати агресивнішими за звичайне. Вони злитимуться через дрібниці, зриватимуть свою злість на ні в чому не винних людях. Постарайся поставитися з розумінням і пробачити, але не дозволяй принижувати себе. Делікатно нагадай, що причиною їхніх страждань є зовсім не ти.
Чоловік, жінка і собака — безпрограшне поєднання для боротьби зі стресом, чи не так?
arrow_leftЧоловік, жінка і собака — безпрограшне поєднання для боротьби зі стресом, чи не так?
Надавати підтримку потрібно постійно, навіть якщо людина вже почувається набагато краще. Не варто жертвувати заради цього своїми ресурсами, але душевні розмови та підбадьорення ще нікому не шкодили. Крім того, ти сама почуваєшся краще, допомагаючи іншим. Не залишай поза увагою успіхи друзів і родичів, заохочуй їх досягнення.
Звичайно, навчитися дотримуватися всіх рекомендацій відразу не вийде. Пам'ятай, що всі ми різні. Можливо, саме для твого чоловіка є свій особливий метод втіхи. Поводься так, як підказує інтуїція, прояви доброту і розуміння по відношенню до близьких. У цьому випадку підтримка не залишиться непоміченою.
Людина в депресії або тривалому пригніченому стані вимагає від нас особливого ставлення і особливого способу спілкування. Форма, в якій ми звертаємося до страждаючого, грає в даному випадку найважливішу роль. Впоратися зі своїм станом часто неможливо поодинці, і якщо ви дійсно хочете і готові допомогти близькому - скористайтеся підказкою, це не так і складно!
1. Можливо, я чимось можу полегшити твій стан?
Показати щось — не те саме, що просто сказати. Слова – це не все, що може допомогти пригніченій людині. Як правило, будь-які пропозиції, що надходять як «рятувальний круг», частіше схоже на «чарівний стусан». Органічні яблука? Йога? Всі вони сприймаються приблизно однаково: "Ти робиш по життю щось жахливе, і це твоя провина".
Що буде набагато комфортніше почути від близької людини чи друга, коли самостійно не виходить жити активно, так це, наприклад, пропозиція допомогти в прибиранні будинку або запрошення до затишного ресторанчика (конкретна назва, дата) на ланч або вечерю. Можливо, це схоже на поведінку делікатного егоцентричного дитини, проте не бійтеся бажати таких пропозицій тим, хто бореться з гормонами печалі. Чому б не допомогти людині у цій нелегкій боротьбі?
2. Як ти думаєш, що тобі може допомогти почуватися трохи краще?
Багато в чому дорослі залишаються схожими на маленьких дітей; якщо ви скажете дитині, що краще припинити поглинати цукерки Скіттлз, тому що від них схоплюються неприємні прищі на щічках, це навряд чи утримає його від того, щоб запхати в рот ще шість штук. Таке формулювання питання залишає людині свободу самостійного рішення. Ви ніби звертаєтесь до його «внутрішнього помічника», який насправді завжди знає, як краще.
3. Я можу щось зробити для тебе?
Знову, як у першому пункті, ефективна комунікація — це не просто сказати, а й зробити. Навіть якщо людина, що плачеу відповідь на ваше запитання просто мовчки похитає головою, я вас запевняю: він почує вашу пропозицію, і вона сама по собі вже стане деякою підтримкою.
4. Чи можу я тебе кудись підвезти?
Мало хто знає, що люди, які страждають на депресію, — погані водії. Насправді, вони ДУЖЕ погані водії. Медперсонал може підтвердити: манера водіння може бути непоганою діагностикою розладів настрою. Отже, можливо, ваша допомога може виявитися важливою не тільки для пригніченої близької людини, а й для інших людей на дорозі.
5. У чому ти знаходиш більше підтримки?
Є велика різниця між фразами «Чому б тобі не звернутися до психотерапевтичної групи для тих, хто страждає на депресію?». та «Тобі потрібна підтримка. Давай з'ясуємо, що це могло бути». Не допускайте, щоб ваші запитання звучали як звинувачення у лінощі.
6. Ти не завжди почуватимешся так.
Це ідеальна фраза, яку я хотіла б чути разів п'ятдесят на день, коли була готова назавжди забратися з цього світу. Ці слова не звинувачують, не давлять, не маніпулюють. Що вони роблять — так це надають надії, яка зберігає людину живою та мотивує її дочекатися наступного дня.
7. Як ти думаєш, що сприяло настанню твоєї депресії?
Це дуже м'яка формадля вираження думки: «Твій шлюб абсолютно руйнівно на тебе впливає, дурню!» або «Не думаєш, що твоя колега-відьма надто часто буває в поганий настрійі третює тебе зазря?» Краще, щоб людина навіть шляхом методу «тику» прийшла до якихось своїх висновків. До того ж у майбутньому це позбавить його приводу покласти відповідальність за негативні наслідкиякихось своїх дій на вас.
8. Який час дня найважчий для тебе?
Це один із найкращих питань. Найчастіше депресія особливо відчувається вранці, після пробудження («Про жах, я все ще живий»), і в період приблизно з трьох до чотирьох годин дня, коли в організмі падає рівень цукру і різко зростає рівень тривоги. Людина не занурює вас у подробиці своєї хандри, але просто означає, коли їй знадобиться додаткова участь та підтримка.
9. Я тут для тебе.
Це просто. Це тепло. І це означає відразу все, що людині потрібно від вас почути: я дбаю про тебе, я приймаю це; я не до кінця можу зрозуміти твій стан, але я люблю та підтримую тебе.
10. Нічого.
Це, мабуть, найскладніше. Тому що ми звикли заповнювати тишу, вона лякає порожнечею. Налякаючись порожнечі, ми починаємо говорити про що завгодно, хоча б навіть про погоду. Ще важливо вміти слухати. Слухаючи людину, ви берете те, що вона вам дає, а для людини в депресії це вже багато — дати комусь щось. Іноді просто уважно слухати те, що вам кажуть, означає більше, ніж розуміння змісту. Тому що повна увага — це безцінна річ, здатна творити чудеса.
На основі матеріалів від Терези Боршард, яка страждає на хронічну депресію та автора проекту та книги «По той бік туги: врятуватися від депресії та тривоги і взяти найкраще з поганих генів». (Beyond Blue: Surviving Depression & Anxiety і Making the Most of Bad Genes)
(http://www.beliefnet.com/columnists/beyondblue/)
У людини сталось горе. Людина втратила близького. Що йому сказати?
Тримайся!
Найчастіші слова, які завжди першими спадають на думку –
- Кріпи!
- Тримайся!
- Чоловіки!
- Мої співчуття!
- Чим допомогти?
- Ой, який жах… Ну, ти тримайся.
А що ще сказати? Втішити нема чим, втрату ми не повернемо. Тримайся, друже! Далі теж незрозуміло як бути – чи підтримати цю тему (а раптом людині так ще болючіше від продовження розмови), чи змінити на нейтральну…
Ці слова кажуть не від байдужості. Тільки для людини, що втратила, зупинилося життя і зупинився час, а для інших – життя йде, а як інакше? Страшно чути про наше горе, але своє життя йде своїм ходом. Але іноді хочеться перепитати - за що триматися? Навіть за віру в Бога важко триматися, бо разом із втратою нариває і відчайдушне «Господи, Господи, чому ти залишив мене?».
Треба радіти!
Друга група цінних порад скорботному набагато страшніша, ніж усі ці нескінченні «тримайся!».
- «Радіти треба, що у вас у житті була така людина і таке кохання!»
- "А ви знаєте, скільки б безплідних жінок мріяли про те, щоб хоча б 5 років побути мамою!"
- «Та він нарешті відмучився! Як він тут страждав і все – більше не страждає!
Не вдається радіти. Це підтвердить кожен, хто ховав кохану 90-річну бабусю, наприклад. Матінка Адріана (Малишева) пішла в 90. Вона не раз була на волосині від смерті, весь останній ріквона тяжко й болісно хворіла. Вона просила Господа не раз забрати її якомога швидше. Всі її друзі бачилися з нею не так і часто - кілька разів на рік у кращому випадку. Більшість знала її лише кілька років. Коли вона пішла, ми попри все це осиротіли.
Смерті взагалі не варто радіти.
Смерть – це найстрашніше зло.
І переміг її Христос, але поки що ми в цю перемогу можемо тільки вірити, поки ми її, як правило, не бачимо.
До речі, і Христос не закликав радіти смерті – він плакав, почувши про смерть Лазаря та воскресивши сина Наїнської вдови.
А «смерть – придбання» – сказав апостол Павло про себе, а не про інших «для мене життя – Христос, а смерть придбання».
Ти сильна!
- Як він тримається!
- Яка вона сильна!
- Ви сильна, ви так мужньо переносите все…
Якщо людина, яка пережила втрату, на похороні не плаче, не стогне і не вбивається, а спокійна і посміхається – вона не сильна. У нього йде ще найсильніша фаза стресу. Коли він почне ридати і кричати - значить, перша стадія стресу проходить, йому стало трохи легше.
Є такий точно опис у репортажі Соколова-Мітрича про родичів екіпажу «Курська»:
«Разом з нами їхали кілька молодих моряків та троє людей, схожі на родичів. Дві жінки та один чоловік. Сумніватися в їхній причетності до трагедії змушувало лише одну обставину: вони посміхалися. А коли нам довелося штовхати забарахлилий автобус, жінки навіть сміялися і раділи, як колгоспниці в радянських фільмах, що повертаються з битви за врожай. "Ви з комітету солдатських матерів?" - Запитав я. "Ні, ми родичі".
Увечері того ж дня я познайомився з військовими психологами із Санкт-Петербурзької військово-медичної академії. Професор В'ячеслав Шамрей, який працював із рідними загиблих на “Комсомольці”, сказав мені, що ця щира посмішка на обличчі вбитої горем людини, називається “неусвідомленою” психологічним захистом”. У літаку, на якому родичі летіли до Мурманська, був дядечко, який, увійшовши до салону, радів як дитина: “Ну ось, хоч у літаку політаю. А то сиджу все життя у своєму Серпухівському районі, світла білого не бачу! Це означає, що дядечку було дуже погано.
— До Рузлєва Сашка їдемо… Старшому мічману… 24 роки, другий відсік, — після слова відсік жінки заридали. — А це його батько, він тут живе, теж підводник, все життя проплавав. Як звуть? Володимир Миколайович. Тільки ви його не питайте ні про що, будь ласка».
Чи є ті, хто добре тримається і не поринає у цей чорно-білий світ горя? Не знаю. Але якщо людина «тримається», отже, швидше за все, їй потрібна і ще довго буде потрібна духовна і психологічна підтримка. Все найважче може бути попереду.
Православні аргументи
- Дякувати Богу, тепер у вас ангел-охоронець на небі!
- Ваша донечка тепер ангел, ура, вона ж у Царстві Небесному!
- Ваша дружина тепер близько, як ніколи!
Пам'ятаю, колега була на похороні дочки подруги. Колега – нецерковна – була в жаху від хресної тієї маленької дівчинки, що згоріла від лейкозу: «Уявляєте, вона таким пластмасовим, жорстким голосом карбувала – радійте, ваша Маша тепер ангел! Який прекрасний день! Вона у Бога в Царстві Небесному! Це найкращий ваш день!».
Тут штука в тому, що нам, віруючим, справді бачиться, що важливо не «коли», а «як». Ми віримо (і тільки тим і живемо), що безгрішні діти і дорослі, що добре живуть, не втратять милості у Господа. Що страшно вмирати без Бога, і з Богом нічого страшно. Але це наше, у певному сенсі теоретичне знання. Людина, яка переживає втрату, і сама може багато розповісти всього такого богословсько правильного та втішного, якщо знадобиться. «Ближче, ніж будь-коли» – адже це не відчувається, особливо в перший час. Тому тут хочеться сказати, «можна, будь ласка, як завжди, щоб усе було?»
За місяці, що минули від дня смерті чоловіка, до речі, я від жодного священика не почула цих «православних втіх». Навпаки, всі батьки говорили мені про те, як важко, як важко. Як вони думали, що знають щось про смерть, а виявилося, що мало знають. Що світ став чорно-білим. Що скорбота. Жодного «нарешті у вас особистий ангел з'явився» я не почула.
Про це, напевно, може сказати лише сама людина, яка пройшла через скорботу. Мені розповідали, як матінка Наталія Миколаївна Соколова, яка поховала за рік двох найпрекрасніших синів – протоієрея Феодора та владику Сергія, сказала: «Я дітей народжувала для Царства Небесного. Ось уже двоє там». Але це тільки вона сама могла сказати.
Час лікує?
Напевно, згодом ця рана з м'ясом через всю душу трохи затягується. Я поки що це не знаю. Але в перші дні після трагедії все поряд, усі намагаються допомогти та поспівчувати. А ось потім – у всіх продовжується своє життя – а як інакше? І якось здається, що й найгостріший період горя вже минув. Ні. Перші тижні не найважчі. Як мені сказав мудра людина, яка пережила втрату, через сорок днів тільки потроху розумієш, яке місце у твоєму житті і душі займав той, хто пішов. Через місяць перестає здаватися, що зараз прокинешся і все буде по-старому. Що це просто відрядження. Ти розумієш, що сюди – не повернеться, що тут уже не буде.
Ось у цей час і потрібна підтримка, присутність, увага, робота. І просто той, хто слухатиме тебе.
Втішити не вдасться. Втішити людину можна, але тільки якщо повернути її втрату і воскресити померлого. І ще може втішити Господь.
А що казати?
Насправді не так важливо, що говорити людині. Важливо інше – чи маєте ви досвід страждання чи ні.
Справа ось у чому. Є два психологічні поняття: симпатія та емпатія.
Вона– це ми людині співчуваємо, але самі у такій ситуації ніколи не були. І сказати «я тебе розумію» ми насправді тут не можемо. Бо не розуміємо. Розуміємо, що погано та страшно, але не знаємо глибини цього пекла, в якому зараз людина перебуває. І не всякий досвід втрати тут годиться. Якщо ми поховали коханого 95-річного дядька, це ще не дає нам права сказати матері, яка поховала сина: «Я тебе розумію». Якщо ми не маємо такого досвіду, то ваші слова для людини не будуть, швидше за все, мати ніякого значення. Навіть якщо він вас із ввічливості слухає, тлом буде думка – «Але в тебе все добре, чому ти кажеш, що мене розумієш?».
А от емпатія- Це коли ти людині співчуваєш і ЗНАЄШ, що він переживає. Мати, яка поховала дитину, відчуває до іншої матері, яка поховала дитину емпатію, співчуття, підкріплене досвідом. Ось тут кожне слово може бути хоч якось сприйняте і почуте. А головне – ось жива людина, яка теж таке пережила. Якому погано, як мені.
Тому дуже важливо організувати людині зустріч із тими, хто може проявити щодо неї емпатію. Не навмисну зустріч: "А ось тітка Маша, вона теж втратила дитину!". Ненав'язливо. Акуратно розповісти, що ось можна до такої людини з'їздити або що така людина готова приїхати поговорити. В інтернеті є багато форумів підтримки людей, які переживають втрату. У Рунеті менше, в англомовному інтернеті більше – там збираються ті, хто пережив чи переживає. Бути з ними поряд – не полегшить біль втрати, але підтримає.
Допомога хорошого священика, який має досвід втрати або просто великий життєвий досвід. Допомога психолога, швидше за все, також знадобиться.
Багато молитися за померлого та за близьких. Молитися самому та подавати сорокоусти у храмах. Можна й самій людині запропонувати поїздити храмами разом, щоб кругом подати сорокусти і помолитися, почитати псалтир.
Якщо ви були знайомі з померлим, згадуйте його разом. Згадуйте, що казав, що робив, куди їздили, що обговорювали… Власне, для того існують і поминки – згадувати людину, говорити про неї. "А пам'ятаєш, якось ми зустрілися на зупинці, а ви тільки повернулися з весільної подорожі".
Багато, спокійно та довго слухати. Не втішаючи. Не підбадьорюючи, не просячи радіти. Він плакатиме, звинувачуватиме себе, переказуватиме по мільйону разів ті самі дрібниці. Слухати. Просто допомагати по господарству, з дітьми, із справами. Говорити про побутові теми. Бути поруч.
P.P.S. Якщо у вас є досвід того, як переживається скорбота, втрата, ми додамо ваші поради, розповіді та хоч трохи допоможемо іншим.
Я думаю, що є кілька причин, з яких ваші способи підтримки не працюють. Я розповім вам про них. Я сама наступала на ці граблі. А в результаті з'ясовується, що є дуже прості принципи, які варто слідувати. Йтиметьсяі про сильні переживання та про повсякденну підтримку. У результаті ви навчитеся підтримувати навіть малознайомих людей буквально декількома фразами.
Чому це важливо, навіщо взагалі розуміти, як підтримати людину у скрутну хвилину?
Просто якщо у вас вдасться допомогти по-справжньому, людина запам'ятає вас як справжнього друга. Можу навести два дуже яскраві для мене приклади. Хоча збоку вони можуть здатися дуже простими.
У мене є друг, якому можна зателефонувати о третій годині ночі. З будь-якою хернею (вибачте, інакше не скажеш). Страшний сон, погані новини, розбите серце, нервуючи про щось. Можна просто взяти та зателефонувати. І це взаємно. Ні, ми спочатку пишемо смс:"можна зателефонувати зараз?"і потім отримавши однозначне "так, звичайно", телефонуємо. Мені здається, необхідність у цьому виникає приблизно раз на два роки, навряд чи частіше. Але це безцінно. Той, хто слухає, звичайно робить нічого магічного. Він просто готовий вислухати і потрібними словами нагадати, що не все погано. Далі можна спокійно йти спати: що було випито, ревти вже не хочеться.
І є ще одна подруга. Я колись подзвонила їй, коли в мене дуже боліла спина і треба було доїхати до поліклініки. У мене був хлопець, але я не готова була попросити його заради цього приїхати з роботи. Він дав добро, щоб я їхала на таксі, сказав, щоб дзвонила якщо що. І, за ідеєю, це було цілком посильне для мене завдання. Окрім парочки дуже незручних для мене нюансів. Я не могла зав'язати собі шнурки на черевиках. (А для мене це чомусь навіть важливіше, ніж могти самостійно сходити до туалету).І мені було страшно, що в процесі поїздки станеться щось неприємне, хоч до цього не було жодних передумов. Просто страшно і все. На той момент обидва ці приводи здавались мені соромними.
Більш ніж ніяково турбувати когось заради такої фігні. Так мені здавалося. Але я зателефонувала цій своїй подрузі. Я точно знала, що подзвоню їй. Чому саме їй не знаю. Їй не треба було пояснювати ні про шнурки, ні про біль, ні про що. Вона сказала, що приїде. І далі все було гаразд. Я була не одна. Вона, звісно, навряд чи пам'ятає цей випадок. Але для мене вона залишається тією самою людиною, яку можна покликати зав'язати шнурки, просто тому, що ти потребуєш цього. Зрозуміло, що й заради неї я готова приїхати будь-куди.
Ви погоджуєтесь, що вміти вчасно підтримати і вчасно опинитися поруч це щось дуже важливе? Якщо так, ставте лайк і спробуємо розібратися, в чому магія.
Отже, як підтримати близьку людину? Які висновки зробили ви з цих історій?
То чому ж не працюють звичні:
“Ай так, не парься. Ходімо вип'ємо. Давай кіно побачимо. Ну, що ти розкидаєш? Так, все буде добре! Ну я на твоєму місці зробив би так, так і так!”
1) Важливо приєднатися до людини, а не намагатися вибити її з її сумного стану.Принаймні, почати важливо завжди з приєднання, справжнього СО-ПОЧУТТЯ. Важливо зануритися на якийсь час у ту саму історію. Тому що в ній є щось дуже важливе для вашої близької людини. Інакше… якби це не торкалося нічого важливого… Він би й сам не переживав так сильно. А якщо ви кажете відразу "так ну, забий", людина може несвідомо прочитати в цьому: "твої цінності і твої переживання - фігня!" Але це важко. Цепро , про близькість. Якщо робити це щиро, то справді стане трохи не по собі.
2) Чому поради не допомагають, а часом і викликають зворотний ефект? Якими словами підтримати людину правильно? Мені це запам'яталося раз і назавжди курсу з другого після однієї з психологічних груп. Розібрали запит одного із учасників. В кінці йому все по колу дають Зворотній зв'язокпідтримують. Природно, звучить багато порад. Та й насамкінець сам “герой дня” ділиться своїми підсумковими враженнями. Так от найчастіша історія: “Мені здається, що я зовсім дурень. Ви такі слушні речі пропонуєте, розповідаєте, як успішно вибралися з таких історій. Мені починає здаватися, що я один такий невдаха. Це парадоксально, але це частий ефект. Один ЩИРО намагається підтримати, розповідаючи свій, а тому, хто слухає, стає за себе тільки сумнішим. Як вибрати слова підтримки?
- Можна говорити про свої почуття і своє ставлення: “Я за тебе турбуюся. Мені також сумно це чути. Я теж у певній розгубленості, коли ти докладно про все розповів.
- Можна навіть словами давати зрозуміти, що ви готові просто бути поруч, що б не відбувалося. "Я з тобою". Я пам'ятаю мені тато якось у момент важкої сімейної історії сказав: “Хоч би що там було, ти моя дочка і завжди їй будеш, і я тебе люблю”. Тоді це були ті самі слова, які мене дуже заспокоїли.
- Можна розповідати про свій схожий невдалий досвід, про свої схожі “неправильні” переживання. Адже в періоди труднощів ми часто відчуваємо, що ми якісь не дуже… Почути, що ти не один такий ідіот, дуже цінно.
- Поради допомагають, коли людині полегшало, коли вона почута, коли в неї є якісь сили щось робити. Це по ньому видно, якщо придивитись. Він змінюється на обличчі. Ну і поради хороші, коли це нейтральні ідеї як інструмент. А що з цими інструментами робити, коли і який пускати в хід, вирішувати вже людині. І знову-таки добре, коли порада лише частина вашої історії, до якої він може прислухатися, якщо захоче, а не заподіяння добра випробуваному.
3) Відволікти гарний спосібколи обидва вже втомилися плакати.Смайлик. Неможливо занадто довго говорити на важливі теми. Жартувати, іронізувати та відволікатися на щось теж дуже важливо. Хороші психологи, між іншим, на консультаціях гострять чимало. І це в крапку. І це дуже смішно. Але потрібно правильно відчувати момент, коли це дійсно в тему, коли потрібно трохи зменшити напруження.А для цього важливо самому бути живою, цікавою, захопленою людиною.Інакше іншого не витягнути з трясовини. А то, дивлячись на вас і на ваш такий же сумний і повний співчуття погляд, він просто не повірить вам, що все буде добре.
4) Навіть якщо він сумний - він не дурень.Чомусь є такий міф, що якщо людині сумно чи погано, значить вона не справляється. Значить йому потрібно дати порад цілу купу. Але ні, це далеко не завжди так. У нас майже у всіх навіть дуже важкі життєві періодиє в голові зразковий пландій чи варіанти того, як можна вчинити. Просто ми сумніваємося, тривожимося, тимчасово розгубилися або сильно втомилися. Повірте мені. Я працювала із сотнями людей. Усі мають завжди хоч якийсь план дій. Особливо якщо людину підтримати, вислухати, трохи заспокоїти - відповідь на питання "і що ти думаєш із цим робити?" ні-ні, та знайдеться.Головне встигнути поставити це питаннясвоєї лекції про те, як жити.
5) Слідкуйте за підказками.Людина, яка потребує допомоги, майже завжди так чи інакше дає зрозуміти, що зараз може їй допомогти. Невербальний. Можливо йому холодно, можливо він хоче філософствувати і йому потрібен слухач, можливо він хоче пройтися або просто на якийсь час побути на самоті. Або бути з вами, але при цьому помовчати. Не бійтеся просто БУТИ ПОРУЧ з людиною, якій погано. Просто бути поруч із людиною, яка плаче. Не треба нічого терміново міняти. Ви не є черговим лікарем швидкої допомоги. На вас немає жодної супервідповідальності. Просто посидіть поряд у тій же калюжі. Допомагаючі люди часом захоплюються СОБОЮ, тим, які поради вони знають, які книжки прочитали, що мама говорила, що в інтернеті пишуть... тривога від необхідності будь-що врятувати того, хто впустив сльозу, настільки зашкалює, що сил ПРОСТО ЗВЕРНУТИ УВАГУ на того, хто сумує, вже не вистачає.
6) Запитайте: "Чим я можу тобі допомогти?". Так, все геніальне просто. Але фокус у тому, що поставивши це питання, не потрібно пропонувати варіанти. Потрібно зробити дуже складну річ: помовчати. Просто помовчати та послухати, що скаже людина. Якщо він скаже: "не знаю", можете запитати: "А ти подумай!.." Якщо знову скаже: "Не знаю," - скажіть, - "будь ласка, коли придумаєш, дай мені знати, добре?" — і ще хвилинку спонукайте спокійно, мовчки поруч.
7) Як підтримати кохану людину у звичайних повсякденних справах?По-перше, працюють усі перелічені вище поради. Просто градус напою менший. Про те,я вже писала. І крім цього допомагає докладно знати, як у нього справи. Що в людини відбувається, які у неї плани, труднощі, сумніви, бажання, мрії? Що, як він думає, йому заважає? Що, як він бачить, чи могло б йому допомогти? Що, як йому здається, виходить? Це дуже допомагає. Хоча, за великим рахунком, це досить просто.
Ось така історія про кохання. Все це потребує сміливості. Який ще сміливості, що в цьому страшного? Це вимагає готовності бути по-справжньому близьким для когось.
Пишіть свої історії справжньої підтримки та ваші поради на цю тему в коментарях нижче.
Ваш сімейний психолог Олена Заітова.
