Zašto mnogi psiholozi, u potrazi za uzrocima psihičkih problema klijenta, skreću pažnju na djetinjstvo i na odnose sa značajnim drugima – s roditeljima? A glavni problem nalaze u odnosu između djeteta i njegove majke i oca. Nakon takvih intimnih seansi sa psihologom, odrasla djeca s gomilom psihičkih problema počinju tiho mrzeti svoje roditelje. Potražite početak svih početaka ovog pristupa u Frojdovoj pseudonaučnoj teoriji. Zašto pseudonaučne? Da li je neko dokazao naučnu prirodu psihologije?
„Psiha je beskućnica i ovde možete sve dokazati (Jaroslav Ukrainski)
PSIHOANALITIČKE TEORIJE DJEČIJEG RAZVOJA
1. Teorija Sigmunda Frojda
U jednoj od starih knjiga o psihoanalizi, A. Schopenhauer je citiran kako ljudska duša je čvrst čvor koji se ne može razvezati, a Sigmund Frojd je prvi naučnik koji je pokušao da razmrsi taj čvor.
Psihoanaliza je nastala kao metoda lečenja, ali je skoro odmah prihvaćena kao sredstvo za dobijanje psiholoških činjenica, koje su postale osnova psihološkog sistema.
Analiza slobodnih asocijacija pacijenata dovela je S. Freuda do zaključka da se bolesti odrasle ličnosti svode na iskustva iz djetinjstva. Iskustva iz djetinjstva, prema S. Freudu, su seksualne prirode. To su osećanja ljubavi i mržnje prema ocu ili majci, ljubomora prema bratu ili sestri itd. Z. Freud je vjerovao da ovo iskustvo ima nesvjestan utjecaj na kasnije ponašanje odrasle osobe. Unatoč činjenici da je metoda psihoanalize razvijena na odraslim subjektima i zahtijeva značajne dodatke za proučavanje djece, podaci do kojih je došao S. Freud ukazuju na odlučujuću ulogu iskustvo iz detinjstva u razvoju ličnosti. S. Freud je tokom istraživanja bio iznenađen nesposobnošću pacijenata da shvate značenje svojih sjećanja, slobodnih asocijacija i snova. Ono što je i samom S. Frojdu bilo jasno, pacijenti su odlučno poricali. Pacijenti su mislili i živjeli u jednom koordinatnom sistemu, dok su drugi sloj njihovog života - nivo nesvjesnog - izuzetno važnu odrednicu njihovog ponašanja, odbacivali kao nepostojeći. Tek nakon mnogih psihoanalitičkih seansi pacijenti su počeli shvaćati nesvjesno značenje onoga što su rekli i učinili. Upravo su te izuzetno važne, nesvjesne determinante ponašanja postale predmet istraživanja S. Freuda. Dva otkrića S. Freuda – otkriće nesvjesnog i otkriće seksualnog principa – čine osnovu teorijskog koncepta psihoanalize.
U prvim godinama svog rada zastupao je S. Freud mentalnog života koji se sastoji od tri nivoa: nesvesnog, predsvesnog i svesnog. Smatrao je da je nesvjesno, zasićeno seksualnom energijom, izvor instinktivnog naboja koji daje motivacijsku snagu ponašanju. S. Freud ga je označio terminom „libido“. Ova sfera je zatvorena od svijesti zbog zabrana koje nameće društvo. U predsvijesti su nagomilani mentalni doživljaji i slike, koje bez većih poteškoća mogu postati predmet svjesnosti. Svijest ne odražava pasivno procese sadržane u sferi nesvjesnog, već je u stanju stalnog antagonizma s njima, sukoba uzrokovanog potrebom za potiskivanjem seksualnih želja. U početku je ova šema primijenjena na objašnjenje kliničkih činjenica dobijenih kao rezultat analize ponašanja neurotičara.
Kasnije, u svojim djelima “Ja i to” i “Izvan zadovoljstva” S. Frojd je predložio drugačiji model ljudske ličnosti. On je tvrdio da se ličnost sastoji od tri glavne komponente: id, ego i superego. “To” je najprimitivnija komponenta, nosilac instinkta, “uzavreli kotao nagona”. Budući da je iracionalno i nesvesno, „Ono“ je podložno principu zadovoljstva. Instanca “ja” slijedi princip stvarnosti i uzima u obzir karakteristike vanjskog svijeta, njegova svojstva i odnose. “Super-ego” služi kao nosilac moralnih standarda. Ovaj dio ličnosti igra ulogu kritičara i cenzora. Ako “ja” donese odluku ili preduzme akciju kako bi zadovoljio “To”, ali u suprotnosti sa “Super-Egom”, tada će doživjeti kaznu u obliku osjećaja krivice i prijekora savjesti. Budući da su zahtjevi za “ja” od “Ono”, “Super-Ego” i stvarnost nespojljivi, neizbježno je da on ostane u situaciji sukoba, stvarajući nepodnošljivu napetost, od koje se ličnost spašava uz pomoć od posebnog " odbrambeni mehanizmi“ – kao što je, na primjer, potiskivanje, projekcija, regresija, sublimacija. Represija znači nehotične eliminacije osjećaja, misli i želja za djelovanjem iz svijesti. Projekcija je prijenos nečijih afektivnih iskustava ljubavi ili mržnje na drugu osobu. Regresija je klizanje na primitivniji nivo ponašanja ili razmišljanja Sublimacija je jedan od mehanizama kroz koji se zabranjeno. seksualnu energiju prenosi u obliku aktivnosti prihvatljivih za pojedinca i društvo u kojem živi.
Ličnost je, prema S. Freudu, interakcija uzajamno stimulativnih i sputavajućih sila. Psihoanaliza proučava prirodu ovih sila i strukturu prema kojoj se ova recipročna interakcija javlja. Dinamika ličnosti određena je djelovanjem nagona. Sastoje se od četiri komponente: motivacije; cilj, odnosno postignuto zadovoljstvo; objekt uz pomoć kojeg se može postići cilj; izvor iz kojeg se generira impuls. Jedna od glavnih odredbi psihoanalitičkog učenja o razvoju ličnosti je da je seksualnost glavni ljudski motiv. Važno je naglasiti da je S. Freud seksualnost tumačio veoma široko. Po njegovom mišljenju, to je sve što pruža tjelesno zadovoljstvo. Za malo dijete- to su milovanja, dodiri, maženje po tijelu, zagrljaji, poljupci, užitak od sisanja, od pražnjenja crijeva, od tople kupke i još mnogo toga, bez čega je život nemoguć i što svaka beba stalno dobija od majke do jednog stepena ili drugi. U djetinjstvu su seksualni osjećaji vrlo opći i difuzni. Infantilna seksualnost prethodi seksualnosti odraslih, ali nikada u potpunosti ne određuje seksualna iskustva odraslih.
Seksualni nagoni su, prema S. Freudu, ambivalentne prirode. Postoje instinkti života i smrti, stoga pojedinca u početku karakterišu konstruktivne i destruktivne tendencije.
U skladu sa svojom seksualnom teorijom psihe, S. Freud sve faze ljudskog mentalnog razvoja svodi na faze transformacije i kretanja kroz različite erogene zone libidinalne, odnosno seksualne energije.
Erogene zone su područja tijela koja su osjetljiva na stimulaciju; kada su stimulirani, izazivaju zadovoljstvo libidinalnih osjećaja. Svaka faza ima svoju libidinalnu zonu, čija stimulacija stvara libidinalno zadovoljstvo. Kretanje ovih zona stvoriće niz faza mentalnog razvoja. Dakle, psihoanalitički stadijumi su faze geneze psihe tokom života deteta. Oni odražavaju razvoj „Ono“, „Ja“, „Super-Ego“ i međusobni uticaj između njih.
Oralna faza (0-1 godina). Oralni stadij karakterizira činjenica da je glavni izvor užitka, a samim tim i potencijalne frustracije, koncentrisan u području aktivnosti koje je povezano s hranjenjem. Oralna faza se sastoji od dvije faze - rane i kasne, koje zauzimaju prvu i drugu polovinu života. Karakteriziraju ga dvije uzastopne libidinalne akcije (sisanje i grizenje). Vodeće erogeno područje u ovoj fazi su usta, instrument za hranjenje, sisanje i početni pregled predmeta. Sisanje je, prema S. Freudu, vrsta seksualne manifestacije djeteta. Kada bi beba mogla da izrazi svoja osećanja, to bi nesumnjivo bilo priznanje da je „sisanje majčinih grudi najvažnija stvar u životu“.
U početku se sisanje povezuje sa užitkom u hrani, ali nakon nekog vremena, sisanje postaje libidinalno djelovanje, na osnovu kojeg se konsoliduju instinkti „Ono“: dijete ponekad siše u nedostatku hrane, pa čak i siše svoje thumb. Ova vrsta užitka u S. Freudovoj interpretaciji poklapa se sa seksualnim zadovoljstvom i pronalazi objekte svog zadovoljstva u stimulaciji sopstveno telo. Stoga ovu fazu naziva autoerotskom. U prvoj polovini života, smatrao je S. Freud, dete još ne odvaja svoje senzacije od objekta koji ih je izazvao. Može se pretpostaviti da je svijet djeteta svijet bez objekata. Dijete živi u stanju primarnog narcizma, u kojem nije svjesno postojanja drugih objekata u svijetu. Globalno osnovno narcisoidno stanje je san, u kojem se novorođenče osjeća toplo i ne zanima ga vanjski svijet. U drugoj fazi djetinjstva dijete počinje formirati ideju o drugom objektu (majci) kao o biću nezavisnom od njega. Možda ćete primijetiti da dijete doživljava anksioznost kada majka ode ili se na njenom mjestu pojavi stranac.
Prenatalna egzistencija ljudi, prema S. Freudu, za razliku od većine životinja, relativno je skraćena; rođen je manje spreman od njih. Tako se povećava uticaj stvarnog vanjskog svijeta, razvija se diferencijacija „ja“ i „toga“, povećavaju se opasnosti iz vanjskog svijeta i značaj objekta koji jedini može zaštititi od ovih opasnosti i, takoreći, nadoknađuje izgubljeni intrauterini život, pretjerano raste. A ovaj objekat je majka. Biološka veza sa majkom izaziva potrebu za voljenjem, koja nikada više ne napušta osobu. Naravno, majka ne može da zadovolji sve bebine želje na zahtev; Uz najbolju njegu, ograničenja su neizbježna. Oni su izvor diferencijacije, ističući objekt. Dakle, na početku života, razlika između unutrašnjeg i spoljašnjeg, prema stavovima S. Freuda, nije postignuta na osnovu percepcije objektivne stvarnosti, već na osnovu iskustva zadovoljstva i nezadovoljstva povezanog sa radnje druge osobe.
U drugoj polovini oralnog stadijuma, sa pojavom zuba, sisanju se dodaje zalogaj, koji radnji daje agresivan karakter, zadovoljavajući libidinalne potrebe deteta. Majka ne dozvoljava djetetu da je grize dojku. Tako želja za užitkom počinje dolaziti u sukob sa stvarnošću. Prema Z. Freudu, novorođenče nema „ja“. Ovaj psihički autoritet postepeno se razlikuje od njegovog „Ono“. Instanca „ja“ je deo „tog“, modifikovanog pod direktnim uticajem spoljašnjeg sveta. Funkcioniranje “ja” instance povezano je s principom “zadovoljstvo – nedostatak zadovoljstva”. Kao što je upravo navedeno, prvo djetetovo znanje o objektima u vanjskom svijetu događa se preko majke. U njenom odsustvu dijete doživljava stanje nezadovoljstva i zahvaljujući tome počinje da razlikuje i izdvaja majku, jer je odsustvo majke za njega prije svega nedostatak zadovoljstva. U ovoj fazi, instanca “Super-Ja” još ne postoji, a djetetovo “ja” je u stalnom sukobu sa “Onim”. Nedostatak zadovoljenja želja i potreba djeteta u ovoj fazi razvoja, takoreći, „zamrzava“ određenu količinu mentalne energije, libido je fiksiran, što predstavlja prepreku daljem normalnom razvoju. Dijete koje ne dobije dovoljno zadovoljenja svojih oralnih potreba prinuđeno je da nastavi tražiti zamjene kako bi ih zadovoljilo i stoga ne može prijeći na sljedeću fazu genetskog razvoja.
Ove ideje S. Frojda poslužile su kao podsticaj za proučavanje kritičnih perioda, tokom kojih se razvijaju povoljni uslovi za rešavanje genetskog problema svojstvenog starosti. Ako se ne riješi, onda je djetetu mnogo teže rješavati probleme narednog starosnog perioda.
U oralnoj fazi fiksacije libida kod osobe se, prema S. Freudu, formiraju određene crte ličnosti: proždrljivost, pohlepa, zahtjevnost, nezadovoljstvo svime ponuđenim. Već u usmenoj fazi, prema njegovim zamislima, ljudi se dijele na optimiste i pesimiste.
Analna faza (1-3 godine), kao i oralna, sastoji se od dvije faze. U ovoj fazi libido se koncentriše oko anusa, koji postaje predmet pažnje djeteta, naviknutog na urednost. Sada dječja seksualnost pronalazi predmet svog zadovoljstva u ovladavanju funkcijama defekacije i izlučivanja. Ovdje dijete nailazi na mnoge zabrane, dakle spoljni svet pojavljuje se pred njim kao prepreka koju mora savladati, a razvoj ovdje poprima konfliktan karakter.
U odnosu na djetetovo ponašanje u ovoj fazi, možemo reći da je “ja” instanca u potpunosti formirana i da je sada u stanju kontrolirati impulse “toga”. Dječje “ja” uči da rješava konflikte pronalazeći kompromise između želje za zadovoljstvom i stvarnosti. Društvena prinuda, kažnjavanje roditelja, strah od gubitka ljubavi tjeraju dijete da mentalno zamišlja i internalizira određene zabrane. Tako se djetetov “Super-Ja” počinje formirati kao dio njegovog “ja”, gdje su autoriteti, utjecaj roditelja i odraslih koji se vrlo važnu ulogu kao vaspitači u životu deteta. Osobine karaktera koje se formiraju u analnoj fazi, prema psihoanalitičarima, su urednost, urednost, tačnost; tvrdoglavost, tajnovitost, agresivnost; gomilanje, štedljivost, sklonost kolekcionarstvu. Svi ovi kvaliteti su posljedica različitog odnosa djeteta prema prirodnim, tjelesnim procesima, koji su bili predmet njegove pažnje tokom njegovog uvježbavanja urednosti i na predgovornom nivou razvoja.
Falični stadij (3-5 godina) karakteriše najviši stupanj seksualnosti u djetinjstvu. Genitalni organi postaju vodeća erogena zona. Do sada je dječja seksualnost bila autoerotična, sada postaje objektivna, odnosno djeca počinju doživljavati seksualnu vezanost za odrasle. Prvi ljudi koji privlače pažnju djeteta su roditelji. S. Frojd je libidinsku vezanost za roditelje suprotnog pola nazvao Edipov kompleks za dječake i Elektrin kompleks za djevojčice, definirajući ih kao motivaciono-afektivni odnos djeteta prema roditelju suprotnog pola. U grčkom mitu o kralju Edipu, koji mu je ubio oca i oženio njegovu majku, skriven je, prema S. Frojdu, ključ seksualnog kompleksa: dječaka privlači majka, doživljavajući oca kao suparnika, uzrokujući oboje. mržnje i straha.
Rešenje, odnosno oslobađanje od Edipovog kompleksa nastaje na kraju ove faze pod uticajem straha od kastracije, što, prema S. Frojdu, tera dečaka da se odrekne seksualne privlačnosti prema majci i poistoveti se sa ocem. Potiskivanjem ovog kompleksa, instanca “Super-I” je potpuno diferencirana. Zato savladavanje Edipovog kompleksa igra važnu ulogu mentalni razvoj dijete. Dakle, do kraja faličke faze, sva tri mentalna autoriteta su već formirana i u stalnom su međusobnom sukobu. Glavna uloga autoritet "ja" igra. Ona čuva sjećanje na prošlost i djeluje na osnovu realističkog razmišljanja. Međutim, ovaj autoritet se sada mora boriti na dva fronta: protiv destruktivnih principa „Toga“ i istovremeno protiv ozbiljnosti „Super-ega“. U takvim uslovima, stanje anksioznosti javlja se kao signal za dete, upozoravajući na unutrašnje ili spoljašnje opasnosti. U ovoj borbi, represija i sublimacija postaju mehanizmi zaštite „ja“. Prema S. Freudu, najvažniji periodi u životu djeteta završavaju se prije pete godine; U tom trenutku se formiraju glavne strukture ličnosti. Prema S. Freudu, falični stadij odgovara nastanku takvih osobina ličnosti kao što su introspekcija, razboritost, racionalno razmišljanje, a potom i preuveličavanje muškog ponašanja sa povećanom agresivnošću.
Latentni stadijum (5-12 godina) karakterizira smanjenje seksualnog interesa. Psihički autoritet “ja” u potpunosti kontroliše potrebe “toga”; odvojena od seksualnog cilja, energija libida se prenosi na razvoj univerzalnog ljudskog iskustva, ukorijenjenog u nauku i kulturu, kao i na uspostavljanje prijateljskih odnosa sa vršnjacima i odraslima van porodičnog okruženja.
Genitalni stadijum (12-18 godina) - karakterizira povećanje seksualnih aspiracija djece, sada su sve bivše erogene zone ujedinjene, a tinejdžer, sa stanovišta S. Freuda, teži jednom cilju - normalnoj seksualnoj komunikaciji. Međutim, provedba normalnog spolnog odnosa može biti otežana, a tada se u genitalnoj fazi mogu uočiti fenomeni fiksacije ili regresije na jednu ili drugu prethodnu fazu razvoja sa svim njihovim karakteristikama. U ovoj fazi, “ja” agencija se mora boriti protiv agresivnih impulsa “tog”, koji se opet osjećaju. Tako se, na primjer, u ovoj fazi može ponovo pojaviti Edipov kompleks, koji mladića gura ka homoseksualnosti, preferiranom izboru za komunikaciju sa osobama istog pola. Da bi se borila protiv agresivnih impulsa "Toga", "ja" instanca koristi dva nova odbrambena mehanizma. Ovo je asketizam i intelektualizacija. Askeza, uz pomoć unutrašnjih zabrana, inhibira ovaj fenomen, a intelektualizacija ga svodi na jednostavnu predstavu u mašti i na taj način omogućava tinejdžeru da se oslobodi ovih opsesivnih želja.
Kada dijete postane odraslo, njegov karakter je određen procesom razvoja njegovog "Id", "Ja" i "Super-Ego" i njihovim interakcijama. Normalan razvoj, prema S. Freudu, nastaje kroz mehanizam sublimacije, a razvoj, koji se odvija kroz mehanizme potiskivanja, regresije ili fiksacije, stvara patološke karaktere.
Opisana su dva najupečatljivija tipa karaktera koji se formiraju u ovoj fazi: mentalna homoseksualnost i narcizam. U psihoanalizi se mentalna homoseksualnost ne posmatra uvijek kao gruba seksualna perverzija. To mogu biti oblici ponašanja u kojima se ljubav prema drugom polu zamjenjuje drugarskom privrženošću, prijateljstvom, društvenom aktivnošću u društvu osoba istog pola. Takvi ljudi svoje živote i postupke grade na osnovu sklonosti društva prema porodici i stvaraju bliske društvene veze u društvu osoba istog pola. Druga vrsta seksualnog karaktera je narcizam. Karakterizira ga činjenica da je libido pojedinca takoreći oduzet od objekta i usmjeren prema njemu samom. Narcisoidna ličnost sebe posmatra kao objekt svojih seksualnih želja; za nju se vanjski objekti zadovoljstva povlače u drugi plan, a samozadovoljstvo i samozadovoljstvo zauzimaju glavno mjesto. Takvi likovi svoju pažnju usmjeravaju prvenstveno na sebe, svoje postupke, svoja iskustva.
U čemu je tajna ogromnog uticaja S. Frojda na celinu moderna psihologija do danas? Prvo, ovo je dinamički koncept razvoja, a drugo, ovo je teorija koja je pokazala da je za ljudski razvoj glavna stvar druga osoba, a ne objekti koji ga okružuju. Prema modernim američkim psiholozima J. Watsonu i G. Lidgrenu, Z. Freud je bio ispred svog stoljeća i, poput Charlesa Darwina, uništio je uske, krute granice zdravog razuma svog vremena i očistio novu teritoriju za proučavanje ljudskog ponašanja .
“Izvanredan razvoj učenja S. Frojda – nećemo pogriješiti ako ovaj uspjeh nazovemo izuzetnim”, pisao je S. Frojdov savremenik, Oswald Bümke, “postao je moguć samo zato što je zvanična nauka bila tako daleko od stvarnosti, očigledno , toliko malo zna o stvarnim mentalnim iskustvima da svako ko želi nešto da zna o " mentalnog života"služila je kamen umjesto kruha." „Stara „mozaična“ eksperimentalna psihologija proučavala je samo pojedinačne elemente mentalnog života i malo je radila o njihovom funkcionalnom jedinstvu u stvarnoj ljudskoj ličnosti, gotovo da nije proučavala njene postupke, ponašanje, složena iskustva i dinamiku“, napisao je A.R.
L.S. Vygotsky ovako ocenjuje istoriju psihoanalize: „Ideje psihoanalize su rođene iz privatnih otkrića u oblasti neuroza; psihičke pojave i činjenica skrivene seksualnosti... Postepeno, ovo privatno otkriće, potvrđeno uspjehom terapijskog utjecaja,... prenijelo se u niz susjednih područja - u psihopatologiju svakodnevnog života, u dječju psihologiju... Ova ideja potčinio najudaljenije grane psihologije... psihologiju umjetnost, etničku psihologiju... Seksualnost se pretvorila u metafizički princip... Komunizam i totem, crkva i djelo Dostojevskog... - sve je to prikriveno i prikriveni rod, seks i ništa više"
L.S. Vygotsky je pokazao šta je korisno i vrijedno u psihoanalizi, a šta je u njoj nepotrebno i štetno. Dakle, napisao je: “Rješenje koje je pronašao Frojd... Ne bih proglasio veliki put u nauci ili put za svakoga, već alpski put preko ponora za one koji nemaju vrtoglavice.” U Rusiji su bili takvi ljudi: I.D.Ermakov, S.N.Spielrein, V.G.
Sada usko baveći se problemima psihičke traume iz djetinjstva i radom s djecom u porodičnom kontekstu, a paralelno sa odraslima, teško je ne primijetiti realnost – većina problema koje odrasli doživljavaju u sadašnjosti su eho nedovršenih iskustava. detinjstva.
DETE JE U MOJOJ GLAVI
U svakom od nas, čak iu najprosperitetnijoj i najuspješnijoj odrasloj osobi, može živjeti “ranjeno dijete”: neshvaćeno, nevoljeno i bespomoćno. To dijete, čiji bismo glas i osjećaje željeli zauvijek potisnuti iz sjećanja, ali koje, bez obzira na naše napore, povremeno proviruje iz svog skrovišta i uporno traži brigu, priznanje i ljubav.
To unutrašnje dete, što utiče na naš sadašnji odrasli život: na osećanja i razmišljanja, na izbor partnera, na odnose sa našom decom, na naša dostignuća i nivo težnji, na naše ciljeve i samopoštovanje, na načine za postizanje zadovoljstva i suočavanje sa krizama i stres.
I možda nećemo biti svjesni ovog djeteta skrivenog u nama sve dok ne primijetimo da se u našim životima nešto događa uz određenu upornost i cikličnost, i poželimo razumjeti nevidljive razloge koji upravljaju našom sudbinom.
A te je razloge zaista teško razaznati, jer su daleko u prošlosti, a najčešće ih ne možemo sami otkriti, bez učešća i podrške profesionalnog psihologa. Oni su skriveni iza slojeva brojnih odjevnih predmeta sjećanja.
U praksi psihologa koji se bave ovisnostima, depresijom, problemima u odnosima i poremećajima samopoštovanja često se postavlja tema psihološke traume iz djetinjstva. Ali to se ne otkrije na prvim konsultacijama, jer ljudi imaju tendenciju da pozitivno iskrivljuju svoje djetinjstvo i opravdavaju svoje roditelje.
I, ako nas roditelji nisu tukli dok nismo iskrvarili komadom žice, već su nas jednostavno “inteligentno” ignorisali po jedan dan (a ponekad i duže) za kaznu, ili nas, milostivo opraštajući, obavijestili da ćemo “sljedeći put biti predat za ovako nešto.” Sirotište“, tada više ne vidimo ništa nenormalno u njihovom ponašanju, pa čak i sami sebe krivimo što smo im uništili život.
Zato što ne možemo prihvatiti ideju da su naši roditelji bili okrutni prema nama. Naprotiv, živimo u uvjerenju da su odrasli učinili sve što su mogli, i onako kako je bilo potrebno. Uostalom, roditelji uvek „znaju“ šta je najbolje za njihovo dete i deluju dobronamerno.
IZ PRAKSE
Došla mi je na konsultacije jedna zgodna, profesionalno ostvarena, neudata žena od 34 godine, nazovimo je Tatjana. U velikoj tjeskobi i zbunjenosti. Dugogodišnja veza (1,5 godina) se raspada, a stvari samo što nisu dovele do vjenčanja. A "horor" za nju je to što joj je ovo treći pokušaj da se uda. Ne razumije šta se dešava i ko je kriv.
Veze uvijek uključuju dvije osobe, ali ako se isti scenario redovno ponavlja, bilo bi dobro da za početak odgovorite na pitanja: kakve partnere biram? Šta me privlači kod njih? Kakav sam ja s njima, u ovoj vezi? šta osećam? Da li želim da budem ovako? i da li je ovo nešto za osetiti? Šta da radim da ostanem sam? i kako da ovo uradim?
Počeli smo sa ovim pitanjima. Tatjana je žurno odgovorila da se plaši samoće i da ne želi da ostane u njoj, ali se s vremena na vreme našla u njoj. Proučavanje sopstvenog života zainteresovalo je ženu i ona je ostala na terapiji jer je shvatila da ne samo da veze sa muškarcima ne funkcionišu, već da se ona, generalno, čitavog života oseća kao žrtva u vezama i stavlja interesi drugih iznad njenih, a vi morate da shvatite zašto se to dešava i kako da promenite svoj život.
Nakon nekog vremena otkrilo se da je birala nedostupne za intimnost (kontrazavisne) muškarce koji su prema njoj bili suzdržani, emocionalno hladni i „dopuštali sebi da budu voljeni“, a ona je na sve načine pokušavala da im ugodi.Ovi muškarci su do određenog trenutka bili impresionirani njenom blagošću, brižnošću i spremnošću da se pridržava njihovih pravila, ali im ona nije priznala da joj samoj nedostaje toplina, intimnost i podrška od njih u ovoj vezi. Žena je tolerisala „paralelno postojanje“, plašeći se da ne izgleda „nametljivo i hirovita“, i nije insistirala na razjašnjavanju odnosa, nadajući se da će se vremenom sve rešiti samo od sebe - „nema potrebe da žurite sa situacijom. ”
I tako, u tom trenutku kada je muškarac zaprosio Tatjanu, učinilo joj se da ona to zaslužuje. I to je za nju bio najviši stepen priznanja njenih zasluga, a ne uzaludnog žrtvovanja (“Uostalom, ni majka je nije udala!”). U trenutku radosnog uzbuđenja i nastajanja samopouzdanja, postala je direktnija i otvorenija prema svojim izabranicima, a istovremeno i zahtjevnija. Željela je vezu od povjerenja, a počela je pričati o svojim potrebama i iskustvima, tražiti više pažnje prema sebi... Tu se veza završila.
FATHER IMAGE
Razlozi zbog kojih veza nije uspjela klijentici su postali očigledni nakon, kako je rekla, “kopanja po pješčaniku”. Kao odrasla osoba, Tatjana je nesvjesno birala muškarce slične njenom ocu - profesionalno uspješne, distancirane i sebične (njen otac je napustio porodicu kada je djevojčica imala šest godina, nikada nije stupio u službeni brak s majkom).
Odrastala je kao ljubazna i simpatična devojka, i stalno je pokušavala da dobije podršku i priznanje od svog oca, koji je sve vreme bio zauzet, a njegovo vaspitanje se svodilo samo na „čitanje predavanja i prigovore opsesije“, dok je on bio „veoma zgodan“. , pametan i tražen... dobar za druge i dalek za mene.”
Kada ih je otac ostavio sa majkom, djevojčica je zaključila da je i ona kriva. Malo sazrevši, Tanja se "zaklela" samoj sebi - kada odraste, neće se potpuno otvoriti muškarcima, pokazujući svoju ranjivost, već će ih podržati u svemu, vezujući ih za sebe svojom nepretencioznošću, neophodnošću i udobnošću komunikacije. Ali nije joj bilo lako da održava takvu vezu sve vreme, i čekala je pravi trenutak da se otvori svom muškarcu.Već znate šta se dalje dogodilo.
Tako je Tatjana sebe osudila na ulogu žrtve u odnosima s muškarcima, na nemogućnost intimnosti i, na kraju, na usamljenost. Tako je kod jedne 34-godišnjakinje otkrivena bespomoćna djevojka koja strastveno želi bliske, povjerljive i sigurne veze, kojih je u djetinjstvu bila lišena, a o kojima nije znala praktički ništa – kako se to dešava i šta treba da bude učinjeno kako bi oni nastali.
Tatjanina priča završila se svešću o „promašenim izborima“ njenih bivših muškaraca, tugom zbog izgubljenog vremena, radošću zbog novih perspektiva, ljutnjom na roditelje i njihov oprost, osećajem vrednosti sebe i početkom novu vezu, koja od samog početka nije bila kao sve prethodne.
DOĐE IZ DETINJSTVA
Često potcjenjujemo odsutnost u djetinjstvu emocionalna intimnost sa roditeljima, nerazumijevanje i nebriga za naša osjećanja, nepoštovanje naših potreba, pretjerani pritisak da radimo bilo kakve „korisne“ aktivnosti ili kontrolu nad svakim svojim djelovanjem.
Odrasli, ne slutimo da razlozi naših neuspješnih veza, depresije, razvoda, svakojakih ovisnosti: ljubav, hrana, alkohol, nikotin... pa čak i radni i šopingholizam - potiču iz djetinjstva i prerastaju u danas.
Naše „ja“ se formira u detinjstvu. Svi smo mi proizvodi onih koji su nam bliski tokom našeg djetinjstva, onih koji nas vole ili nam uskraćuju ljubav. Za svaku osobu podrška i ljubav su najveći dar. Ljubav se najsnažnije manifestuje u tome što one koje volimo oslobađamo od ograničavajućih okvira, kompleksa i inspirišemo ih da stvore dostojan život.
Na samom početku života svako od nas je poput neotvorenog cvijeta. Tek nakon što cvijet dobije toplinu i ljubav otvorit će se i sva njegova ljepota će postati vidljiva. Isto tako, djetetu je potrebna roditeljska briga, pažnja i odobrenje da bi se otvorilo. Ako ne dobije dovoljno ljubavi i odobravanja, onda njegov pupoljak nikada neće procvjetati.
Postoji bol koji se nalazi duboko u nečijim grudima i nije sličan bilo kom drugom bolu. Ljudi idu u krevet sa ovim bolom i ustaju s njim. Ponekad je bol toliko jak da se i dogodi mentalni poremećaj a osobi je potrebna stručna pomoć. Ako djetetu nedostaje razumijevanja, tada će mu, dok odraste i postane odrasla osoba, njegovo srce biti ispunjeno pritužbama i bit će zaokupljeno samo svojim nesrećama, neće moći da se odmakne od sebe da voli nekog drugog .
Sa ocem ne komuniciram i nisam ga vidio godinama, ali znam da bih se odmah pomirio s njim da ima hrabrosti i izvinjava se za sve svoje greške: što nikad nije rekao najvažnije riječi, što je postavljen teret krivice i nesigurnosti na meni, činjenje stvari i izgovaranje riječi koje su me uvjerile da sam bezvrijedan. Zato što mi je u odrasloj dobi bilo teško vratiti osjećaj samopoštovanje, jer dugo nisam znala da volim. Zato što sam napravio mnoge fatalne greške koje su dovele do nervnih slomova, a sve zato što mi je nedostajalo znanje kako da pravilno postupim u datoj situaciji, jer nisam imao kome da se obratim za savet...
I tako, svi smo bili djeca, ali se ne sjećaju svi sa zadovoljstvom ovog dijela svog života.
Lično sam mislio i bio siguran da će kod mene sve biti drugačije, da ću uvijek razumjeti svoje dijete i biti mu najbolji prijatelj. Ali jednog dana sam shvatio da sam gazio na iste grablje i činio iste greške koje su pravili moji roditelji! Bez želje, podsvjesno kopiram model ponašanja svojih roditelja. Tu je tačna izreka „robovi smo svojih navika“.
Da, bolje obezbjeđujem svoje dijete, ne pijem alkohol, ne pušim, nisam podložan nikakvim štetnim strastima, ali činim iste bolne radnje! Ja mu oduzimam samopoštovanje i samopouzdanje. Šta to znači? Kritika. Prijekori. Neodobravanje. Suzbijanje od strane vašeg autoriteta. Nepažnja.
Na primjer, u početku sam mislila da bi bilo bolje da dijete to učini zadaća sama i sama. Željela sam da nauči da obraća pažnju i nisam mogla razumjeti zašto mu škola nije nešto važno. Tada sam shvatio svoju grešku. Ni sam se nisam obazirao na to šta želim da vaspitam u njemu. Dajući mu slobodu, pokazao sam da se ne vezujem od velikog značaja lekcije u školi. Shodno tome, počeo je da im obraća još manje pažnje.
Djetetu je potrebna podrška, ono još ne može zamisliti važnost uspjeha u školi. Najviše treba da saopštava svoje misli važni ljudi u svom životu. Ovo se ne odnosi samo na lekcije, već na sve općenito. Ako roditelji ne obraćaju dovoljno pažnje na dijete, onda će ono potražiti podršku negdje drugdje, a dobro je ako su to prosperitetni vršnjaci.
Sada, kada dijete radi domaći, ja sam u blizini i pomažem ako treba.
Nikada nemojte koristiti kritiku, odnosno destruktivnu kritiku prema djeci. Vrlo su osjetljivi na svaku vrstu kritike koja dolazi od njihovih roditelja. Možda neće odgovoriti vidljivo, ali iznutra doživljavaju strašnu bol.
Svaki izliv negativnih emocija zadaje ozbiljan udarac djetetoj psihi. Stres se može akumulirati u nedogled i otkriti se kao brojni kompleksi i fobije u odraslom životu.
Bez namjere, mi sami možemo uništiti djetetovu ličnost. Kada ga osuđujemo, on se osjeća nedostojnim i nesigurnim i gubi samopoštovanje. Istovremeno, i sam je programiran za sličan model ponašanja u budućnosti i uči da sudi, uči da se oseća krivim, umesto da uči ljubav, razume i razvija snažan karakter. Dijete je više imitator nego mislilac.
Roditelji koji pokušavaju da izbegnu bilo kakvu nelagodu pod sloganom „vaspitanja“, zapravo usađuju detetu naviku da se fokusira samo na sebe – naviku koja neće doneti ništa osim nesreće.
Ako ismijavate nedostatke svog djeteta, pokušavajući ga tako natjerati da radi ono što vam je potrebno, sjetite se sebe kao djeteta... Kako ste se osjećali kada su vas roditelji kritikovali? - tako je, osećali ste se nevoljeno i neshvaćeno, bili ste uvređeni.
Ogorčenost prema roditeljima će se zabiti u tvojoj glavi i tu će ostati do kraja života. Psihološka trauma nanesena u detinjstvu može da krvari decenijama. Odrasli sa neurozama, mentalnih problema, emocionalni poremećaji i ozbiljni zastoji u ličnom životu i karijeri, bila su djeca koja su dobila malo ljubavi, ali mnogo neodobravanja.
Prava roditeljska ljubav zahtijeva zaboravljanje vaših očekivanja. Djeca ne moraju živjeti do granice koju ste im postavili. Roditelji koji nastoje promovirati uspjeh svoje djece često ne prepoznaju da se iza toga krije neostvarena želja za vlastitim uspjehom.
Kada pokušate da naterate svoje dete da bude neko što ne želi i ne može da bude, njegova snaga volje, sopstveni potencijal će oslabiti. Dijete ne mora ispuniti ničija očekivanja, ono je jedinstveno, ono je individua.
Ako su zahtjevi prestrogi, to dovodi do toga da dijete počinje misliti da je njegova vrijednost samo u poštovanju želja svojih roditelja. Osjeća da kao pojedinac vrijedi vrlo malo, pa otuda i kompleks inferiornosti. Kada roditelji dijete tretiraju kao teret i drže ga u stanju podređenosti svojoj volji, oni u njega zasijavaju sjeme ovog kompleksa za cijeli život. Dijete dolazi do zaključka da je i samo ništa i da ga muči bezvrijednost - misao koja može potkopati samopouzdanje do kraja života.
Kada djetetovo ponašanje odudara od roditeljskih očekivanja, nemate pravo vratiti svoju ljubav, čak ni privremeno. U suprotnom ćete vlastitim rukama postaviti temelje za buduće probleme.
Svaka negativnost koja proizlazi iz osobe u odrasloj dobi je želja da se riješi osjećaja ogorčenosti i ljutnje koji se generiraju na početku života. Ponašanje osobe je reakcija na to kako se prema njoj ponašala kao dijete. Psihoterapeuti se ne posvećuju uzalud Posebna pažnja pacijentova sećanja na detinjstvo. Jer osnovne crte ličnosti se formiraju od prvih godina života.
U procesu formiranja ličnosti djeteta, koje je često izloženo kritici i kažnjavanju, nastaju neizbježna odstupanja koja dovode do neuroza i emocionalni poremećaji. Ovo i nemogućnost instalacije dobar odnos kod drugih ljudi to su strahovi, nelagoda od komunikacije, to je sumnja u sebe i socijalna fobija. Naravno, takvi roditelji će svoju zahtjevnost, ljutnju i ispoljavanje emocija pravdati željom da svoju djecu odgajaju da budu poslušna. Ali nije li to naša vlastita unutrašnja nelagoda? A djeca će imati psihičke traume do kraja života.
Jedna od najvećih zamjerki koje osoba ima je to što njihovi roditelji nisu rekli: „Izvinjavam se za bol koji sam ti jednom nanio. Stoga sada prihvatam punu odgovornost za sve svoje riječi i postupke koji mogu izazvati osjećaj krivice i kompleksa kod mog djeteta. Nisam savršena, da, ali se ne plašim da mu to pokažem ako osećam da nisam u pravu. Ispričaću se ako grešim, mogu se naljutiti i reći nešto iz ljutnje, ali odmah povlačim svoje riječi, govoreći „oprostite mi“. I pogodi šta? — dijete me ne samo voli i vjeruje, već me vidi i kao svog najboljeg prijatelja.
Nemojte zaboraviti da je kažnjavanje u stanju iritacije samo po sebi vrlo opasna stvar i ako se ne izvinite. Ne zaboravite da djeca misle drugačije od odraslih. Ne znaju kako razmišljati u terminima uzroka i posljedice. Ako se djetetu ne objasni opasnost njegovog postupka (na primjer, pretrčalo je cestu), onda će od cijelog skandala zadržati samo jedno: ja sam loš.
Ali deca su uvek spremna da oproste i zaborave uvrede. Ako vide da imate hrabrosti da priznate svoje greške, to će im biti primjer. Najefikasnije su lekcije koje roditelji daju primjerom.
Dete mora biti sigurno da ništa ne može uticati na vašu ljubav prema njemu, bez obzira šta radi. Ako dijete razumije da je voljeno i nesavršeno, to povećava njegovu vlastitu vrijednost, samopouzdanje i samopoštovanje. I on će sam nastojati osigurati da vas više ne uznemirava.
Dakle, prve godine života su najvažnije u životu osobe. a veliki dio onoga što se naziva izborom osobe će biti određen poukama koje su roditelji dali svojim primjerom. Mi smo izvor ponašanja naše djece. Sudbina naše djece je u našim rukama.
Dobrobit djeteta ne zavisi od onoga što se dešava u zemlji i svijetu, već od konkretnih događaja u porodici. Zašto djeca izazivaju napade bijesa i često se razbole? Zašto je rano čitanje štetno za djecu? Zašto djetetu treba reći o razvodu roditelja? Larisa Milova, praktični psiholog sa 20 godina iskustva, govoriće o problemima tulskih porodica sa decom.
Larisa Milova je radila kao psiholog u službi hitne pomoći, grad i regionalni centri dijagnostika i konsultacije, u porodični centar"Super deca." Pruža psihoterapiju za odrasle i savjetuje porodice o odnosima s djecom.
Svaka porodica ima svoj „kostur u škafić"
U principu, problemi s kojima se stanovnici Tule obraćaju psihologu mogu se svesti na 5-7 situacija. Najrelevantniji su odnosi sa djecom razvedenih roditelja. Na primjer, roditelji su se razveli prije godinu dana, ali djetetu o tome nije rečeno. I nakon što su upali u svojevrsnu "torbu sudbine", ne znaju kako da se izvuku iz nje - ili razgovaraju s djetetom o tome, ili nastave šutjeti. Slična situacija - muškarac ima porodicu sa strane, živi tamo, a za dijete iz prvog braka izmišljena je "lijepa" legenda. Inače, sve su to kopije - tata je na službenom putu, on je pilot, mornar itd.
Deca sve osećaju i sve razumeju. Uostalom, ponekad im je dovoljno da čuju neke fraze, da uhvate intonaciju da bi razumjeli situaciju. A ako se ne razjasni, dijete će razmišljati o tome, maštati i - nemojte se iznenaditi! - počeće često da se razbolijeva i loše se ponaša (prema odraslima). Ali roditelji često insistiraju na čuvanju tajne razvoda. Prije ili kasnije dijete će saznati istinu. A činjenica da je bio prevaren dugi niz godina jednostavno će potkopati njegovo povjerenje u roditelje.
Djeca mogu djelovati kao psihoterapeuti za svoje roditelje. Često se odnose prema roditeljskoj porodici, preuzimajući teret i odgovornost za roditelje. Ako dijete slomi ruku ili nogu, normalni roditelji se okupljaju oko djeteta i počinju normalno komunicirati.
U Tuli ima mnogo razvoda. Stoga mi se često postavlja pitanje kako izgraditi odnos između razvedenih roditelja i djeteta. Na primjer, sin ili kćerka žive sa svojom majkom nakon razvoda roditelja. Zove tatu i zamoli ga da dođe, jer je došlo do sukoba sa majkom: „Tata, vodi me kod sebe!“ Kako odrediti koliko vremena i kada svaki roditelj treba da provede sa djetetom?
Vrlo često mama ne dozvoljava tati da viđa sina ili kćer nakon razvoda. Jasno je da se ljudi razvode s razlogom, postoji neka negativnost, konflikt. Ali kao rezultat ove situacije, dijete razvija pogrešno razumijevanje muškog i ženskog. Jedan roditelj je obdaren pozitivne karakteristike, a drugi negativan. I unutar djeteta nastaje užasna kontradikcija - na kraju krajeva, ono ima pola majke i pola oca! Nestrukturiran raspored komunikacije u slučaju razvoda roditelja povećava djetetovu anksioznost.
U takvoj situaciji ispravno je zajedno sa djetetom odrediti pravila i raspored komunikacije.
Na primjer, naizmjence provodite vikende s njim (ne samo dva sata, već vikend!). Godišnji odmori se također dijele podjednako, npr. Nova godina i još pet dana - kod kuće sa mamom, pa Božić i još pet dana odmora - sa tatom.
Djetetu nije potrebna kompletna porodica, već sretni roditelji
Među odraslima postoji izgovor - "ne razvodimo se zbog djece." Ovo je upravo izgovor. Zato što roditelji stvaraju svijet iluzije za svog sina ili kćer. Jednostavno ga lažu! Atmosfera u takvim porodicama je neiskrena i varljiva. Vjerujem da djetetu nije potrebna kompletna porodica, već sretni roditelji.
Ako muškarac i žena ne mogu da budu srećni kao par, da se ostvare kao pojedinci, da rastu profesionalno, u kreativnosti, u komunikaciji, onda je bolje da se razdvoje.
Čak i ako će nakon razvoda samo jedan od njih biti psihički sretniji! Ovo je mnogo korisnije za dijete nego samo kompletna porodica.
Situacija u porodici je “kriva” za dobrobit djeteta ako još nema 12 godina. Zašto se dijete često razboli - prehlade se samo zalijepe za njega? Ili zašto često osjeća mučninu i bolove u stomaku, iako doktori ne nalaze rješenje za to fizioloških razloga? Usput, na osnovu toga gdje i šta beba boli, možete postaviti dijagnozu za cijelu porodicu. sta da radim? Prvo razgovarajte sa psihologom o ovoj situaciji u porodici. I drugo, prestanite da djetetovu bolest činite „prijatnom“. Tokom bolesti, više pažnje posvećujemo bebi, puštamo ga da gleda crtane filmove i pokušavamo ga nekako zabaviti. Nema potrebe! Neka bolest bude dosadna: mirovanje u krevetu, ne možete gledati TV, ne znate čitati...
Baci svoj dnevnik!
Zapamtite, Pelevini djedovi su nosili balvan, prenosili ga svojoj djeci, a oni svojoj. Svojoj djeci prenosimo naš dnevnik, naš životni scenario. Ako se odrasla osoba suočila sa svojim duboko ukorijenjenim psihološkim problemima, tada se njegovo dijete više neće suočavati s istim problemima u svom životu.
Sve što radimo u životu, radimo ne samo za sebe, već i za svoju djecu. Teškoće i sukobe na koje mi odrasli zatvaramo oči, prenosit ćemo na svoju djecu kao balvan.
Viktor Pelevin, iz “Ontologije djetinjstva”:
“Kao dijete, sretni ste jer tako mislite, sjećajući se njega. Sreća je uspomena. Kao dijete, odrasli su išli na posao, vrata su se zalupila za njima i dan je počeo: sav ogroman prostor okolo, svo mnoštvo predmeta i pozicija postali su tvoji. I sve zabrane su prestale da važe. Onda se nešto dogodilo sa svijetom u kojem si odrastao svakim danom sve oko tebe dobijalo novu nijansu značenja. I počeli ste da shvatate da odrasli žele da postanete poput njih; moraju nekome predati svoj trupac prije nego umru. Nisu ga uzalud nosili.”
Kako se anksioznost, problem, prenosi sa odrasle osobe na dijete? Veoma jednostavno. Pazite na malu decu. Beba je videla veliki pas, koji nikada ranije nisam video. Intuitivno se ili okreće majci ili uzmiče prema njoj kako bi svojim tijelom osjetio voljenu osobu. Ako je majka anksiozna (nije bitno da li se i sama boji psa ili ima problema na poslu), dijete od nje "čita" ovu informaciju. I počinje da se plaši.
Tvrdoglavost je ista histerija, samo u drugom obliku
Vrlo često nam dolaze ljudi iz Tule zbog histerije kod djeteta. Ne samo situacija “pao na pod u radnji i viče “kupi!” I vjeruju da će, ako izgrde sina ili kćer i uvedu stroga ograničenja, na taj način prevazići histeriju. Ne! Na taj način samo pojačavate instinkt - na kraju krajeva, histeriku su potrebni gledaoci i pažnja. Roditelji se žale na tvrdoglavost svog sina ili kćerke, smatrajući to znakom karaktera. Ali u stvari, ovo je i manifestacija histerije.
Zašto su rani razvoj i učenje štetni?
Dramski klub, foto klub, a hoću i da pevam... Kako je moguće da komšijsko dete od tri godine nešto mrmlja na engleskom, a moje ne?! Štetno je rane godine. Naravno, postoji društveni poredak za centre za rani razvoj djece, a tu su i ambicije roditelja. Dolazi do postepenog razvoja mozga. I neće biti moguće prestići ili preurediti faze razvoja. Na primjer, područja mozga koja su odgovorna za razumijevanje slova i brojeva formiraju se do 5. godine, a ona u kojima se formira volja - do 9. godine. Da li je moguće naučiti dvogodišnje dijete da razumije slova i brojeve? Da. Ali samo na račun ostalih područja njegovog mozga – područja odgovornih za motoriku, govor, emocije, razumijevanje boja, oblika, veličine. Pa nije džabe da se djeca primaju u školu od 7 godina!
Darovito dijete - veliki problem za roditelje. U svojoj praksi sam vidio samo dvoje darovite djece koja su, za svoje godine, mogla mnogo učiniti bez ugrožavanja ostalih vještina. Ali napominjem da nadareni ljudi žive kraće tokom života;
Roditelji žele da vide svoju decu kako uspevaju. Ali uspjeh ne postižu oni koji su rano naučili čitati i računati.
Nakon revolucije 1917. svi čitaju i broje! Uspjeh osobe zavisi od toga da li može postaviti cilj, postići ga i održati. Za uspjeh su važne sposobnosti (pamćenje, komunikacijske vještine, fleksibilnost u razmišljanju i komunikaciji, kreativne i umjetničke sposobnosti, mentalni kvaliteti), a ne akademske vještine (čitanje, pisanje). Savjet roditeljima - posvetite više pažnje razvoju dječjih sposobnosti. Igrajte obrazovne igre sa svojom djecom - sada ih ima jako puno.
Nažalost, 90-ih smo izgubili dječiju subkulturu. Nedavno sam izašao u dvorište i htio pokazati djeci kako se igraju poskoci. Ali oni više ne znaju šta su palice, ne znaju da skaču na jednoj nozi, ne igraju nokaute. Ali takve igre razvijaju koordinaciju pokreta, formu mentalnih procesa pamćenje, pažnja, mašta.
Da li da pošaljem svoje dete u vrtić?
Možda ću navući gnjev kolega, ali smatram da su vrtići u onom obliku kakav su bili i jesu štetni za djecu. Da, socijalizacija djeteta mora biti obavezna – ono mora znati sklapati poznanstva, mijenjati se i dijeliti igračke, komunicirati sa vršnjacima. Ali u kom obliku? Ne znam kako možete zadržati 20-25 ljudi mirno stanje cijeli dan. Samo strog režim i strah. Ovo je štetno za dijete. A dete od 3-4 godine ne mora po ceo dan da bude u društvu još 25 dece.
Tri sata za komunikaciju u razvojnoj grupi, na igralištu, u lutkarsko pozorište. To je sve! A onda je topla porodična atmosfera.
Socijalizacija djeteta nije količina vremena provedenog u vrtiću, već kvalitet. Vrtić je rješenje za probleme roditelja, ali ne i djeteta!
U našim vrtićima mnogo zavisi od ličnosti vaspitača i direktora. Da, postoje dobri vrtići. Ali ima i onih u kojima jednostavno traumatiziraju dječju psihu, na primjer, ponižavaju ih pred svima, otkrivaju tajnu usvajanja i vrište. Mi psiholozi imamo čak i takav pojam - traume. vrtić. I takve rane ozljede imaju utjecaja na cijeli život!
Moramo gledati na nastavnike i komunicirati sa roditeljima. I što je najvažnije - nemojte šutjeti u slučaju problema! Nemojte se plašiti da se žalite - niko vašem detetu neće oduzeti mesto u vrtiću zbog toga.
Dragi čitaoci!
Čekamo vaša pitanja na alex_editor@site.
Ispravljanje problema iz djetinjstva u odrasloj dobi može biti teško i bolno. Toliko da mnoge privlači drugo rješenje problema – jednostavno okrivljavanje roditelja za sve. “Bio si samo za sebe, viđao sam te na praznicima, a sada želiš da stvorim srećnu porodicu? Ne znam šta je to!” U suštini, takve izjave su tačne. Na kraju krajeva, 90 posto onoga što imamo kao odrasli stičemo u ranom djetinjstvu. A naši roditelji su ti koji su odgovorni za naš karakter, pogled na život, sposobnost da gradimo odnose sa ljudima i još mnogo, mnogo više. Roditeljski primjer se uči od djetinjstva – uglavnom nesvjesno, ali vrlo čvrsto. Tako da svoje talente, uspjeh u bilo kojoj oblasti života i postignuća u velikoj mjeri dugujemo našim roditeljima. Ko je kriv za neuspjehe? I oni. Ali ipak, ne treba da kažeš roditeljima da su ti uništili ceo život. Prije svega, to neće učiniti ništa lakšim. Svim postojećim problemima će se dodati i opšti osećaj krivice i napetosti u vezi. Drugo, odrasli su odrasli, pa se sami mogu nositi sa svim problemima. Čak i sa onima koji su bili u detinjstvu.
Nedostatak ljubavi u detinjstvu
Mala djeca ne znaju riječ “ljubav” i ne razumiju njene obrasce. Ali vrlo su osjetljivi i mogu se čak i razboljeti ako ne dobiju toplinu, nježnost i iskrenu naklonost odraslih oko sebe. Za bebe je takva emocionalna deprivacija kada odrasli, brinući se o djetetu, jednostavno rade sve neophodne procedure, bez emocionalne uključenosti u komunikaciju, može biti destruktivna. To dovodi do hospitalizma, bolnog stanja sličnog depresiji kod odraslih. Dijete gubi interesovanje za svijet oko sebe i ne plače, znajući da ionako niko neće doći. Srećom, ovo se ne dešava često u porodičnom okruženju, ali nemojte o tome razmišljati prosperitetne porodice deca se uvek osećaju voljeno. Ni kompletnost porodice, ni njena materijalna stabilnost, ni društveni nivo sami po sebi ne osiguravaju ljubav prema djetetu. “Kao dijete, želio sam da me majka grdi. A onda bi me i ona dugo milovala po glavi, brisala mi suze i uzela me u naručje. A u slučaju nedoličnog ponašanja rekla je: “Izlazi” i neko vrijeme nakon toga se ponašala distancirano. Sada shvatam da sam jednostavno rođen u pogrešno vreme i da sam joj bio smetnja – zato nije bilo toplih osećanja.”
Odrastajući, osoba svim silama pokušava nadoknaditi nedostatak ljubavi. I muškarci i žene traže nekoga ko će ih ne samo voljeti, već i tretirati sa obožavanjem. Može proći nekoliko godina da se uspostavi ravnoteža osjećaja djeteta u nepovoljnom položaju. Drugi problem je odnos sa vlastitim djetetom. Djevojčica kojoj nedostaje ljubav majke rizikuje da u budućnosti i sama ne postane dobra majka. Možda nema dovoljno nježnosti, nježnosti, naklonosti.
To se može spriječiti vraćanjem u djetinjstvo i pružanjem tom malom djetetu ono što mu je pripadalo po pravu starosti - bezgraničnu ljubav odrasle osobe. Sada definitivno postoji takva odrasla osoba - vi sami. Snimite fotografiju iz detinjstva, zapamtite svoja osećanja različite situacije i reci najdirljivijim i najnježnijim riječima ono što ti je tada trebalo. I grlite svoje voljene što je češće moguće. Tjelesni kontakti - zagrljaji, milovanje, samo dodiri - zaista imaju terapeutski efekat, jačanje osnovnog osjećaja povjerenja u svijet, poboljšanje fizičkog i mentalnog blagostanja.
Dječije pritužbe
Čak i roditelji sa puno ljubavi mogu vikati na svoje dijete, grubo ga povući ili zaboraviti u vrtiću. Tata je mislio da mama to uzima, mama je mislila da tata to uzima. A Malo dijete sluša korake na stepenicama i misli da nikada više neće doći po njega. Djeca su emocionalna stvorenja, ne znaju kako da sagledaju situaciju apstraktno i logično rasuđuju. I jako dobro pamte trenutke ogorčenosti prema roditeljima - u svim bojama, u sopstvenim osećanjima. I zato se čak i kao odrasla osoba može teško rastati od ogorčenosti prema roditeljima. Mada je neprijatno reći da te je mama pre tridesetak godina obukla u takvu haljinu da se ceo razred smejao.
Zašto su pritužbe opasne? Prije svega, kršenje komunikacije. Neće biti otvorenosti, iskrenosti, topline - svega što je potrebno da se osjećate samopouzdano i ugodno. U njemu su mogući sukobi - čak i ako ste svjesno odlučili da sjećanje na staro nema smisla.
Da li obrnuto?
Problem sa ljudima koji su bili zlostavljani kao djeca je to što su previše zaštitnički nastrojeni prema svojoj djeci. “Nikada se neću ponašati kao moji roditelji”, “Moje dijete neće imati razloga da se vrijeđa”, “Znam po sebi koliko je ovo teško i neću to učiniti svom djetetu”... Zapravo, ponekad takvo uvjerenja djetetu ne odgovaraju zauvek. Koliko god nam to okrutno izgledalo, djeca treba da poznaju i razočaranje i ogorčenost. Ovo vam pomaže da se pripremite za realnost života i uči vas kako da radite sa svojim osećanjima. Nema razloga za brigu ako se dijete osjeća uvrijeđeno, najvažnije je da je u isto vrijeme i dalje uvjereno u našu ljubav.
“Išla sam u vrtić pet dana sa četvrte godine i još se sećam osećaja melanholije i straha kada su vaspitačice noću zatvorile vrata. Naravno, moja majka je uvek objašnjavala da nema drugog izbora, da je to neophodno zbog posla. A onda je moja baka rekla da me mama vodi tamo „da joj se inat“. Posvađali su se, a moja majka nije htjela da me baka odgaja. Ovo još uvijek ne mogu oprostiti. Njene sopstvene ambicije bile su važnije za njenu majku od normalnog života njene ćerke. Naravno, nisam pričao o tome i uglavnom sam se trudio da zaboravim. Ali onda mi je majka zamjerila što ne obraćam pažnju na svoju djecu. “Brižne majke pažljivo biraju školu i ne vodi ih u onu koja je bliža”, rekla je ona. “Iznela sam sve što mislim o brižnim majkama i o njoj posebno.”
Ne treba da se ljutiš na sebe. Ako ne realna mogućnost razgovarajte sa roditeljima (ili ako mislite da takav razgovor neće biti adekvatno primljen), koristite metod psihodrame. Sve što mislite kažete u svoje ime, a onda sami odgovarate u ime svoje majke. Možete reći šta god vam padne na pamet. U pravilu je dovoljno nekoliko "seansi" da se saznaju sve okolnosti, razumiju roditelji i potpuno oproste. Mada, nego situacija je komplikovanija, više posla.
Osjećaj inferiornosti kod djece
Sva djeca ga imaju i neophodan su faktor razvoja. Videći da su odrasli jači, sposobniji, pametniji, dete želi da postane isto. Ali odrasli su tu: „Ne možeš ništa, bolje je da se ne mešaš“, „Nikad nećeš plesati – ne zapošljavaju tako debele ljude“, „Ti si najgori čitalac od svih i, izgleda, nikad nećeš naučiti”... Kada postanu odrasli, takva djeca mogu ići na dva načina. Prvi je da zaista ništa ne radite i slijedite roditeljske upute u vezi s profesijom i ličnim životom. Drugi je da se neprestano trudite da se oslobodite osećaja inferiornosti dokazujući svima da „ja to mogu“. Ali čak ni postignuća ne daju osjećaj samopouzdanja ako nije založen u djetinjstvu. Često u svojim težnjama osoba doseže nervni slom, ne mogavši se opustiti i zaustaviti barem za kratko vrijeme. I nije važno do kojih područja aktivnosti osoba brine - profesija ili privatni život. A u odnosu na svoju djecu, ljudi sa niskim samopoštovanjem često imaju i previsoke zahtjeve. „Ionako od mene neće biti ništa dobro, moram da uložim sve da vaspitam dete“ - ovo je princip obrazovni proces u porodici. Roditelji mogu učiniti sve za dobrobit svog djeteta: preseliti se u drugi grad, ostaviti karijeru, brinuti se o djetetu bukvalno dan i noć. „Vau, kako su brižni“, misle ljudi oko njih. U stvari, sami roditelji primaju više. Oni (ili neko od njih) konačno imaju osjećaj značaja, potpunosti i ispunjenosti. Ali detetu može biti veoma teško da realizuje planove drugih ljudi.
Neophodno je boriti se protiv osjećaja inferiornosti - inače on može trajati do kraja života, mijenjajući ne samo stil života, već i karakter. Za početak, jednostavno zahvalite (mentalno) onima koji su vam to usadili - zahvaljujući njima ste razvili takve kvalitete kao što su upornost i odlučnost. Zatim naučite cijeniti svoja postignuća i samo sebe, bez postignuća. Razlikujte kada je kritika upućena vama konstruktivna, a kada je to samo manipulacija. Konstruktivno ponašanje se, naravno, mora cijeniti, ali protiv manipulacije se nemilosrdno boriti. Samo se nemojte emotivno uplitati – reagujte samo na riječi. „Da, stvarno ne uspevam da uradim sve što planiram“, „Nismo svi savršeni – svako ima svoje mane“, „Možda treba da razmislim o tome“ – ovo bi trebalo da budu vaši odgovori na kritike. Ljudi koji nas kritikuju iz želje da nam pokvare raspoloženje ili nas iznerviraju brzo će izgubiti interesovanje za takav razgovor – pogotovo ako im odgovorite ljubaznim i pomalo ironičnim tonom. I naša djeca će dobiti vrlo dobar primjer: što prije nauče da ne treba sve komentare upućene njima shvatiti ozbiljno, to bolje.
Porodična nesređenost
Svađe, razvodi, ponovni brakovi - dijete ne može biti ravnodušno na sve to. Čak iu najboljem slučaju - kada postoje ljudi koji su spremni da brinu i vole uvek. Djeca i dalje pate, ili strah - jer ne znaju šta ih sutra očekuju, ili osjećaj krivice - jer zbog svoje egocentričnosti često pogrešno vjeruju da su oni uzrok takve porodične situacije. Kada je u porodici godinama sve nejasno, svađe postanu sastavni deo svakodnevice, a odrasli, bez ikakvih reči, raspravljaju jedni o drugima o nedostacima, tada u dečijem umu reči „porodica” i „problem” postaju, avaj, sinonimi. . Kada postanu punoljetni, s takvim stavovima ljudi stupaju u brak. I ispostavilo se da se mnogi problemi prenose s generacije na generaciju. Čak i oni koji su bili sigurni da se nikada neće ponašati kao njihovi roditelji, u određenoj dobi počinju podsvjesno ponavljati iste radnje prema drugima.
Promijenite skriptu
Djeca iz razvedenih porodica češće će se razvesti od onih koji su naučili da je u svakoj situaciji moguće pregovarati i popraviti situaciju. Oni koji su u djetinjstvu više puta bili svjedoci roditeljskih skandala, također ne kriju posebno svoje nezadovoljstvo jedni drugima pred svojom djecom. A očekivanja od braka mogu biti veoma slična onim što smo i sami u detinjstvu posmatrali u porodici naših roditelja.
Ali negativan scenario se može ispraviti. Zamislite svoj budući život - prvo, općenito, zatim pojedinačne događaje, a zatim - u vremenskim periodima. Ako primijetite nešto nepotrebno u svojim idejama (nevjera, problemi sa učenjem i ponašanjem djeteta, razvod, usamljenost), odmah to izbrišite. Za oslobođeni prostor - sve najbolje što sebi možete poželjeti. Ovo se čini kao besciljna zabava - u stvari, takvi snovi su jedna od metoda pozitivne psihoterapije.
Psiholozi ne mogu dati tačno objašnjenje kako se naše misli i scenariji realizuju, ali jesu velika količina dokaz da gornja metoda radi. Ako razmišljate o budućnosti i zamišljate poteškoće sa svojim djetetom i očekujete da on bude “tačna kopija svog strašnog oca”, onda će to najvjerovatnije biti slučaj. To znači da svakako treba zacrtati atraktivniji tok događaja – onaj u kojem su dobri odnosi, uspjeh i sreća za cijelu porodicu.
