कई मनोवैज्ञानिक, ग्राहक की मनोवैज्ञानिक समस्याओं के कारणों की तलाश में, अपना ध्यान बचपन और महत्वपूर्ण अन्य लोगों - माता-पिता के साथ संबंधों की ओर क्यों मोड़ते हैं? और उन्हें बच्चे का माँ और पिताजी के साथ रिश्ता मुख्य समस्या लगती है। एक मनोवैज्ञानिक के साथ ऐसे अंतरंग सत्रों के बाद, कई मनोवैज्ञानिक समस्याओं वाले वयस्क बच्चे चुपचाप अपने माता-पिता से नफरत करने लगते हैं, क्या सभी समस्याएं बचपन से हैं? इस दृष्टिकोण की सभी शुरुआतों की शुरुआत फ्रायड के छद्म विज्ञान सिद्धांत में देखें। छद्मवैज्ञानिक क्यों? क्या किसी ने मनोविज्ञान की वैज्ञानिक प्रकृति को सिद्ध किया है?
"मानस बेघर है और यहां आप कुछ भी साबित कर सकते हैं!" (यारोस्लाव उक्रेन्स्की)
बाल विकास के मनोविश्लेषणात्मक सिद्धांत
1. सिगमंड फ्रायड का सिद्धांत
मनोविश्लेषण के बारे में पुरानी किताबों में से एक में, ए. शोपेनहावर को यह कहते हुए उद्धृत किया गया है मानवीय आत्मायह एक ऐसी उलझी हुई गांठ है जिसे खोला नहीं जा सकता और सिगमंड फ्रायड इस गांठ को खोलने का प्रयास करने वाले पहले वैज्ञानिक हैं।
मनोविश्लेषण की उत्पत्ति उपचार की एक विधि के रूप में हुई, लेकिन लगभग तुरंत ही इसे मनोवैज्ञानिक तथ्य प्राप्त करने के साधन के रूप में स्वीकार कर लिया गया, जो मनोवैज्ञानिक प्रणाली का आधार बन गया।
रोगियों के मुक्त संबंधों के विश्लेषण से एस. फ्रायड इस निष्कर्ष पर पहुंचे कि वयस्क व्यक्तित्व की बीमारियाँ बचपन के अनुभवों तक सीमित हो जाती हैं। एस. फ्रायड के अनुसार, बचपन के अनुभव यौन प्रकृति के होते हैं। ये हैं पिता या माता के प्रति प्रेम और घृणा, भाई या बहन के प्रति ईर्ष्या आदि की भावनाएँ। जेड फ्रायड का मानना था कि इस अनुभव का एक वयस्क के बाद के व्यवहार पर अचेतन प्रभाव पड़ता है। इस तथ्य के बावजूद कि मनोविश्लेषण की पद्धति वयस्क विषयों पर विकसित की गई थी और बच्चों के अध्ययन के लिए महत्वपूर्ण परिवर्धन की आवश्यकता है, एस. फ्रायड द्वारा प्राप्त आंकड़े निर्णायक भूमिका का संकेत देते हैं। बचपन का अनुभवव्यक्तित्व विकास में. अनुसंधान करते समय, एस. फ्रायड रोगियों की उनकी यादों, मुक्त संगति और सपनों के अर्थ को समझने में असमर्थता से आश्चर्यचकित थे। जो बात स्वयं एस. फ्रायड को स्पष्ट थी, उसे रोगियों ने दृढ़तापूर्वक अस्वीकार कर दिया। मरीज़ एक समन्वय प्रणाली में सोचते और रहते थे, जबकि उनके जीवन की एक और परत - अचेतन का स्तर - उनके व्यवहार का एक अत्यंत महत्वपूर्ण निर्धारक, उनके द्वारा अस्तित्वहीन के रूप में खारिज कर दिया गया था। कई मनोविश्लेषणात्मक सत्रों के बाद ही मरीज़ों को उनके द्वारा कही और की गई बातों का अचेतन अर्थ समझ में आने लगा। यह व्यवहार के अत्यंत महत्वपूर्ण, अचेतन निर्धारक थे जो एस. फ्रायड के लिए शोध का विषय बने। एस. फ्रायड की दो खोजें - अचेतन की खोज और यौन सिद्धांत की खोज - मनोविश्लेषण की सैद्धांतिक अवधारणा का आधार बनती हैं।
अपने काम के पहले वर्षों में, एस. फ्रायड ने प्रतिनिधित्व किया मानसिक जीवनतीन स्तरों से मिलकर बना है: अचेतन, अचेतन और चेतन। उन्होंने यौन ऊर्जा से संतृप्त अचेतन को सहज आवेश का स्रोत माना जो व्यवहार को प्रेरक शक्ति प्रदान करता है। ज़ेड फ्रायड ने इसे "कामेच्छा" शब्द से नामित किया। समाज द्वारा लगाए गए निषेधों के कारण यह क्षेत्र चेतना से बंद है। अचेतन में, मानसिक अनुभव और छवियाँ एक साथ एकत्रित होती हैं, जो बिना किसी कठिनाई के जागरूकता का विषय बन सकती हैं। चेतना निष्क्रिय रूप से अचेतन के क्षेत्र में निहित प्रक्रियाओं को प्रतिबिंबित नहीं करती है, बल्कि उनके साथ निरंतर विरोध की स्थिति में रहती है, यौन इच्छाओं को दबाने की आवश्यकता के कारण होने वाला संघर्ष। प्रारंभ में, इस योजना को विक्षिप्तों के व्यवहार के विश्लेषण के परिणामस्वरूप प्राप्त नैदानिक तथ्यों की व्याख्या के लिए लागू किया गया था।
बाद में, अपने कार्यों "आई एंड इट" और "बियॉन्ड प्लेज़र" में एस. फ्रायड ने मानव व्यक्तित्व का एक अलग मॉडल प्रस्तावित किया। उन्होंने तर्क दिया कि व्यक्तित्व में तीन मुख्य घटक होते हैं: आईडी, अहंकार और सुपरईगो। "यह" सबसे आदिम घटक है, वृत्ति का वाहक है, "ड्राइव का उबलता कड़ाही।" तर्कहीन और अचेतन होने के कारण, "यह" आनंद सिद्धांत का पालन करता है। "मैं" उदाहरण वास्तविकता के सिद्धांत का पालन करता है और बाहरी दुनिया की विशेषताओं, उसके गुणों और संबंधों को ध्यान में रखता है। "सुपर-ईगो" नैतिक मानकों के वाहक के रूप में कार्य करता है। व्यक्तित्व का यही हिस्सा आलोचक और सेंसर की भूमिका निभाता है। यदि "मैं" "इट" को खुश करने के लिए कोई निर्णय लेता है या कोई कार्रवाई करता है, लेकिन "सुपर-अहंकार" के विरोध में, तो उसे अपराध की भावनाओं और अंतरात्मा की निंदा के रूप में सजा का अनुभव होगा। चूंकि "इट", "सुपर-ईगो" और वास्तविकता से "मैं" की मांगें असंगत हैं, इसलिए यह अपरिहार्य है कि वह संघर्ष की स्थिति में रहेगा, जिससे असहनीय तनाव पैदा होगा, जिससे व्यक्तित्व को मदद से बचाया जा सकता है। विशेष का" सुरक्षा तंत्र"- जैसे, उदाहरण के लिए, दमन, प्रक्षेपण, प्रतिगमन, उर्ध्वपातन। दमन का अर्थ है चेतना से भावनाओं, विचारों और कार्रवाई की इच्छाओं का अनैच्छिक उन्मूलन। प्रक्षेपण किसी के प्रेम या घृणा के स्नेहपूर्ण अनुभवों का दूसरे व्यक्ति में स्थानांतरण है। प्रतिगमन है अधिक आदिम स्तर के व्यवहार या सोच की ओर खिसकना ऊर्ध्वपातन उन तंत्रों में से एक है जिसके माध्यम से निषिद्ध किया जाता है। यौन ऊर्जाव्यक्ति और जिस समाज में वह रहता है, उसके लिए स्वीकार्य गतिविधियों के रूप में स्थानांतरित किया जाता है।
एस. फ्रायड के अनुसार, व्यक्तित्व पारस्परिक रूप से उत्तेजक और निरोधक शक्तियों की परस्पर क्रिया है। मनोविश्लेषण इन शक्तियों की प्रकृति और उस संरचना का अध्ययन करता है जिसके अनुसार यह पारस्परिक संपर्क होता है। व्यक्तित्व की गतिशीलता वृत्ति की क्रिया से निर्धारित होती है। इनमें चार घटक शामिल हैं: प्रेरणा; लक्ष्य, अर्थात् प्राप्त संतुष्टि; वह वस्तु जिसकी सहायता से कोई लक्ष्य प्राप्त किया जा सके; वह स्रोत जहाँ से आवेग उत्पन्न होता है। व्यक्तित्व विकास पर मनोविश्लेषणात्मक शिक्षण का एक मुख्य प्रावधान यह है कि कामुकता मुख्य मानवीय उद्देश्य है। इस बात पर ज़ोर देना ज़रूरी है कि एस. फ्रायड ने कामुकता की बहुत व्यापक रूप से व्याख्या की। उनकी राय में यह वह सब कुछ है जो शारीरिक सुख देता है। के लिए छोटा बच्चा- ये दुलार, स्पर्श, शरीर को सहलाना, आलिंगन, चुंबन, चूसने से आनंद, आंतों को खाली करने से, गर्म स्नान से और भी बहुत कुछ है, जिसके बिना जीवन असंभव है और जो हर बच्चे को लगातार एक डिग्री या कुछ हद तक माँ से प्राप्त होता है एक और। बचपन में, यौन भावनाएँ बहुत सामान्य और फैली हुई होती हैं। शिशु कामुकता वयस्क कामुकता से पहले आती है, लेकिन कभी भी वयस्क यौन अनुभवों को पूरी तरह से निर्धारित नहीं करती है।
एस. फ्रायड के अनुसार, यौन इच्छाएं स्वभाव से उभयलिंगी होती हैं। जीवन और मृत्यु की प्रवृत्तियाँ होती हैं, इसलिए, व्यक्ति को शुरू में रचनात्मक और विनाशकारी प्रवृत्तियों की विशेषता होती है।
मानस के अपने यौन सिद्धांत के अनुसार, एस. फ्रायड मानव मानसिक विकास के सभी चरणों को कामेच्छा, या यौन ऊर्जा के विभिन्न एरोजेनस क्षेत्रों के माध्यम से परिवर्तन और आंदोलन के चरणों तक कम कर देता है।
इरोजेनस ज़ोन शरीर के ऐसे क्षेत्र हैं जो उत्तेजना के प्रति संवेदनशील होते हैं; उत्तेजित होने पर, वे कामेच्छा संबंधी भावनाओं की संतुष्टि का कारण बनते हैं। प्रत्येक चरण का अपना कामेच्छा क्षेत्र होता है, जिसकी उत्तेजना से कामेच्छा संबंधी आनंद पैदा होता है। इन क्षेत्रों की गति मानसिक विकास के चरणों का एक क्रम बनाएगी। इस प्रकार, मनोविश्लेषणात्मक चरण एक बच्चे के जीवन के दौरान मानस की उत्पत्ति के चरण हैं। वे "इट", "आई", "सुपर-ईगो" के विकास और उनके बीच पारस्परिक प्रभाव को दर्शाते हैं।
मौखिक अवस्था (0-1 वर्ष)। मौखिक चरण की विशेषता इस तथ्य से है कि आनंद का मुख्य स्रोत, और इसलिए संभावित निराशा, भोजन से जुड़ी गतिविधि के क्षेत्र में केंद्रित है। मौखिक चरण में दो चरण होते हैं - प्रारंभिक और देर से, जिसमें जीवन का पहला और दूसरा भाग शामिल होता है। इसकी विशेषता दो अनुक्रमिक कामेच्छा क्रियाएं (चूसना और काटना) हैं। इस स्तर पर प्रमुख कामोत्तेजक क्षेत्र मुंह है, जो भोजन करने, चूसने और वस्तुओं की प्रारंभिक जांच करने का एक साधन है। एस. फ्रायड के अनुसार चूसना, बच्चे की एक प्रकार की यौन अभिव्यक्ति है। यदि बच्चा अपनी भावनाओं को व्यक्त कर सके, तो निस्संदेह यह स्वीकारोक्ति होगी कि "माँ का स्तन चूसना जीवन में सबसे महत्वपूर्ण चीज़ है।"
सबसे पहले, चूसना भोजन के आनंद से जुड़ा होता है, लेकिन कुछ समय बाद चूसना एक कामेच्छा क्रिया बन जाता है, जिसके आधार पर "यह" प्रवृत्ति समेकित होती है: बच्चा कभी-कभी भोजन की अनुपस्थिति में भी चूसता है और यहां तक कि अपना भी चूसता है अँगूठा. एस. फ्रायड की व्याख्या में इस प्रकार का आनंद यौन सुख के साथ मेल खाता है और उत्तेजना में अपनी संतुष्टि की वस्तु पाता है अपना शरीर. इसलिए, वह इस अवस्था को ऑटोएरोटिक कहते हैं। जीवन के पहले भाग में, एस. फ्रायड का मानना था, बच्चा अभी भी अपनी संवेदनाओं को उस वस्तु से अलग नहीं करता है जो उन्हें पैदा करती है। यह माना जा सकता है कि बच्चे की दुनिया वस्तुओं के बिना एक दुनिया है। बच्चा प्राथमिक आत्ममुग्धता की स्थिति में रहता है, जिसमें उसे दुनिया में अन्य वस्तुओं के अस्तित्व के बारे में पता नहीं होता है। वैश्विक आधारभूत आत्ममुग्ध अवस्था नींद है, जहां शिशु को गर्मी महसूस होती है और उसे बाहरी दुनिया में कोई दिलचस्पी नहीं होती है। शैशवावस्था के दूसरे चरण में, बच्चा किसी अन्य वस्तु (माँ) के बारे में उससे स्वतंत्र होने का विचार बनाना शुरू कर देता है। आप देख सकते हैं कि जब माँ चली जाती है या उसकी जगह कोई अजनबी आ जाता है तो बच्चा चिंता का अनुभव करता है।
एस. फ्रायड के अनुसार, अधिकांश जानवरों के विपरीत, मनुष्यों का जन्मपूर्व अस्तित्व अपेक्षाकृत छोटा है; वह उनकी तुलना में कम तैयार पैदा हुआ है। इस प्रकार, वास्तविक बाहरी दुनिया का प्रभाव बढ़ता है, "मैं" और "यह" का अंतर विकसित होता है, बाहरी दुनिया से खतरे बढ़ते हैं और वस्तु का महत्व बढ़ता है, जो अकेले ही इन खतरों से रक्षा कर सकता है और, जैसा कि था, खोए हुए अंतर्गर्भाशयी जीवन की भरपाई करता है, अत्यधिक बढ़ता है। और यह वस्तु माँ है. माँ के साथ जैविक संबंध प्यार की ज़रूरत पैदा करता है, जो व्यक्ति को फिर कभी नहीं छोड़ता। निःसंदेह, माँ माँगने पर बच्चे की सभी इच्छाएँ पूरी नहीं कर सकती; सर्वोत्तम देखभाल के साथ, सीमाएँ अपरिहार्य हैं। वे विभेदन का स्रोत हैं, वस्तु को उजागर करते हैं। इस प्रकार, जीवन की शुरुआत में, एस. फ्रायड के विचारों के अनुसार, आंतरिक और बाहरी के बीच अंतर, वस्तुनिष्ठ वास्तविकता की धारणा के आधार पर नहीं, बल्कि इससे जुड़े आनंद और नाराजगी के अनुभव के आधार पर प्राप्त किया जाता है। दूसरे व्यक्ति की हरकतें.
मौखिक चरण के दूसरे भाग में, दांतों की उपस्थिति के साथ, चूसने में एक काटने को जोड़ा जाता है, जो क्रिया को एक आक्रामक चरित्र देता है, जिससे बच्चे की कामेच्छा की आवश्यकता संतुष्ट होती है। माँ बच्चे को अपना स्तन काटने की इजाज़त नहीं देती। इस प्रकार, आनंद की इच्छा का वास्तविकता से टकराव होने लगता है। ज़ेड फ्रायड के अनुसार, एक नवजात शिशु में "मैं" नहीं होता है। यह चैत्य सत्ता धीरे-धीरे उसके "इट" से अलग हो जाती है। "मैं" उदाहरण "इट" का एक हिस्सा है, जिसे बाहरी दुनिया के प्रत्यक्ष प्रभाव के तहत संशोधित किया गया है। "I" उदाहरण की कार्यप्रणाली "संतुष्टि - संतुष्टि की कमी" के सिद्धांत से जुड़ी है। जैसा कि अभी उल्लेख किया गया है, बच्चे को बाहरी दुनिया की वस्तुओं का पहला ज्ञान माँ के माध्यम से होता है। उसकी अनुपस्थिति में, बच्चा असंतोष की स्थिति का अनुभव करता है और इसके लिए धन्यवाद, माँ को अलग करना और अलग करना शुरू कर देता है, क्योंकि उसके लिए माँ की अनुपस्थिति, सबसे पहले, आनंद की कमी है। इस स्तर पर, "सुपर-आई" उदाहरण अभी तक मौजूद नहीं है, और बच्चे का "मैं" "इट" के साथ लगातार संघर्ष में है। विकास के इस चरण में बच्चे की इच्छाओं और जरूरतों की संतुष्टि की कमी, मानसिक ऊर्जा की एक निश्चित मात्रा को "जमा" देती है, कामेच्छा स्थिर हो जाती है, जो आगे के सामान्य विकास में बाधा बनती है। एक बच्चा जिसे अपनी मौखिक आवश्यकताओं की पर्याप्त संतुष्टि नहीं मिलती है, उसे उन्हें संतुष्ट करने के लिए विकल्प तलाशने के लिए मजबूर होना पड़ता है और इसलिए वह आनुवंशिक विकास के अगले चरण में नहीं जा सकता है।
एस. फ्रायड के इन विचारों ने महत्वपूर्ण अवधियों के अध्ययन के लिए एक प्रेरणा के रूप में कार्य किया, जिसके दौरान उम्र में निहित आनुवंशिक समस्या को हल करने के लिए अनुकूल परिस्थितियाँ विकसित होती हैं। यदि इसका समाधान नहीं किया गया तो बच्चे के लिए अगले आयु काल की समस्याओं को हल करना अधिक कठिन हो जाता है।
एस फ्रायड के अनुसार, किसी व्यक्ति में कामेच्छा निर्धारण के मौखिक चरण में, कुछ व्यक्तित्व लक्षण बनते हैं: लोलुपता, लालच, मांग, प्रस्तावित हर चीज के प्रति असंतोष। पहले से ही मौखिक स्तर पर, उनके विचारों के अनुसार, लोग आशावादियों और निराशावादियों में विभाजित हैं।
मौखिक चरण की तरह गुदा चरण (1-3 वर्ष) में भी दो चरण होते हैं। इस स्तर पर, कामेच्छा गुदा के आसपास केंद्रित होती है, जो साफ-सुथरेपन के आदी बच्चे के ध्यान का विषय बन जाती है। अब बच्चों की कामुकता शौच और उत्सर्जन के कार्यों में महारत हासिल करने में अपनी संतुष्टि का उद्देश्य ढूंढती है। यहां बच्चे को कई निषेधों का सामना करना पड़ता है, इसलिए बाहरी दुनियाउसके सामने एक बाधा के रूप में प्रकट होता है जिसे उसे दूर करना होगा, और यहाँ विकास एक विरोधाभासी चरित्र प्राप्त कर लेता है।
इस स्तर पर बच्चे के व्यवहार के संबंध में, हम कह सकते हैं कि "मैं" उदाहरण पूरी तरह से बन चुका है और अब "यह" के आवेगों को नियंत्रित करने में सक्षम है। बच्चे का "मैं" आनंद की इच्छा और वास्तविकता के बीच समझौता करके संघर्षों को हल करना सीखता है। सामाजिक दबाव, माता-पिता से दंड, अपने प्यार को खोने का डर बच्चे को मानसिक रूप से कुछ निषेधों की कल्पना करने और उन्हें आत्मसात करने के लिए मजबूर करता है। इस प्रकार, बच्चे का "सुपर-आई" उसके "आई" के हिस्से के रूप में बनना शुरू हो जाता है, जहां अधिकारी, माता-पिता और वयस्कों का प्रभाव जो बहुत खेलते हैं महत्वपूर्ण भूमिकाएक बच्चे के जीवन में शिक्षक के रूप में। मनोविश्लेषकों के अनुसार, गुदा चरण में जो चरित्र लक्षण बनते हैं, वे हैं साफ-सफाई, साफ-सफाई, समय की पाबंदी; हठ, गोपनीयता, आक्रामकता; जमाखोरी, मितव्ययिता, संग्रह करने की प्रवृत्ति। ये सभी गुण प्राकृतिक, शारीरिक प्रक्रियाओं के प्रति बच्चे के अलग-अलग दृष्टिकोण का परिणाम हैं, जो विकास के पूर्व-भाषण स्तर पर भी स्वच्छता के प्रशिक्षण के दौरान उसके ध्यान का विषय थे।
फालिक अवस्था (3-5 वर्ष) बचपन की कामुकता के उच्चतम चरण की विशेषता है। जननांग अंग अग्रणी इरोजेनस ज़ोन बन जाते हैं। अब तक बच्चों की कामुकता ऑटोएरोटिक थी, अब वह वस्तुनिष्ठ होती जा रही है, यानी बच्चे वयस्कों के प्रति यौन लगाव का अनुभव करने लगते हैं। बच्चे का ध्यान सबसे पहले माता-पिता ही आकर्षित करते हैं। एस. फ्रायड ने विपरीत लिंग के माता-पिता के प्रति कामेच्छा संबंधी लगाव को लड़कों के लिए ओडिपस कॉम्प्लेक्स और लड़कियों के लिए इलेक्ट्रा कॉम्प्लेक्स कहा, उन्हें विपरीत लिंग के माता-पिता के साथ बच्चे के प्रेरक-प्रभावी रिश्ते के रूप में परिभाषित किया। राजा ओडिपस के बारे में ग्रीक मिथक में, जिसने अपने पिता को मार डाला और अपनी मां से विवाह किया, एस फ्रायड के अनुसार, यौन परिसर की कुंजी छिपी हुई है: लड़का अपनी मां के प्रति आकर्षित होता है, अपने पिता को प्रतिद्वंद्वी के रूप में मानता है, जिससे दोनों का कारण बनता है घृणा और भय.
संकल्प, या ओडिपस कॉम्प्लेक्स से मुक्ति इस चरण के अंत में बधियाकरण के डर के प्रभाव में होती है, जो एस. फ्रायड के अनुसार, लड़के को अपनी मां के प्रति यौन आकर्षण त्यागने और खुद को अपने पिता के साथ पहचानने के लिए मजबूर करती है। इस परिसर का दमन करके, "सुपर-आई" उदाहरण पूरी तरह से अलग हो गया है। इसीलिए ओडिपस कॉम्प्लेक्स पर काबू पाना एक महत्वपूर्ण भूमिका निभाता है मानसिक विकासबच्चा। इस प्रकार, फालिक चरण के अंत तक, सभी तीन मानसिक प्राधिकरण पहले ही बन चुके होते हैं और एक दूसरे के साथ लगातार संघर्ष में रहते हैं। मुख्य भूमिकाअधिकार "मैं" खेलता है। वह अतीत की स्मृति को बरकरार रखती है और यथार्थवादी सोच के आधार पर कार्य करती है। हालाँकि, इस प्राधिकरण को अब दो मोर्चों पर लड़ना होगा: "इट" के विनाशकारी सिद्धांतों के खिलाफ और साथ ही "सुपर-ईगो" की गंभीरता के खिलाफ। इन परिस्थितियों में, चिंता की स्थिति बच्चे के लिए एक संकेत, आंतरिक या बाहरी खतरों की चेतावनी के रूप में प्रकट होती है। इस संघर्ष में, दमन और ऊर्ध्वपातन "मैं" की रक्षा के लिए तंत्र बन जाते हैं। एस. फ्रायड के अनुसार, एक बच्चे के जीवन में सबसे महत्वपूर्ण अवधि पाँच वर्ष की आयु से पहले समाप्त हो जाती है; यह इस समय है कि मुख्य व्यक्तित्व संरचनाएं बनती हैं। एस. फ्रायड के अनुसार, फालिक चरण आत्मनिरीक्षण, विवेक, तर्कसंगत सोच और बाद में बढ़ती आक्रामकता के साथ पुरुष व्यवहार के अतिशयोक्ति जैसे व्यक्तित्व लक्षणों के उद्भव से मेल खाता है।
अव्यक्त अवस्था (5-12 वर्ष) को यौन रुचि में कमी की विशेषता है। मानसिक सत्ता "मैं" पूरी तरह से "इट" की जरूरतों को नियंत्रित करती है; यौन लक्ष्य से अलग होने पर, कामेच्छा ऊर्जा को विज्ञान और संस्कृति में निहित सार्वभौमिक मानव अनुभव के विकास के साथ-साथ पारिवारिक वातावरण के बाहर साथियों और वयस्कों के साथ मैत्रीपूर्ण संबंधों की स्थापना में स्थानांतरित किया जाता है।
जननांग चरण (12-18 वर्ष) - बच्चों की यौन आकांक्षाओं में वृद्धि की विशेषता, अब सभी पूर्व एरोजेनस जोन एकजुट हो गए हैं, और किशोर, एस फ्रायड के दृष्टिकोण से, एक लक्ष्य के लिए प्रयास करते हैं - सामान्य यौन संचार। हालाँकि, सामान्य संभोग का कार्यान्वयन मुश्किल हो सकता है, और फिर जननांग चरण के दौरान उनकी सभी विशेषताओं के साथ विकास के एक या दूसरे पिछले चरण में निर्धारण या प्रतिगमन की घटना देखी जा सकती है। इस स्तर पर, "आई" एजेंसी को "इट" के आक्रामक आवेगों के खिलाफ लड़ना होगा, जो फिर से खुद को महसूस कराता है। इसलिए, उदाहरण के लिए, इस स्तर पर ओडिपस कॉम्प्लेक्स फिर से उभर सकता है, जो युवा व्यक्ति को समलैंगिकता की ओर धकेलता है, जो समान लिंग के लोगों के साथ संचार के लिए पसंदीदा विकल्प है। "इट" के आक्रामक आवेगों से लड़ने के लिए, "आई" उदाहरण दो नए रक्षा तंत्रों का उपयोग करता है। यह तप और बौद्धिकता है। तपस्या, आंतरिक निषेधों की मदद से, इस घटना को रोकती है, और बौद्धिकता इसे कल्पना में एक सरल प्रतिनिधित्व तक कम कर देती है और इस तरह किशोर को इन जुनूनी इच्छाओं से खुद को मुक्त करने की अनुमति देती है।
जब कोई बच्चा वयस्क हो जाता है, तो उसका चरित्र उसके "आईडी", "मैं" और "सुपर-ईगो" के विकास की प्रक्रिया और उनकी बातचीत से निर्धारित होता है। सामान्य विकासएस फ्रायड के अनुसार, ऊर्ध्वपातन के तंत्र के माध्यम से होता है, और विकास, जो दमन, प्रतिगमन या निर्धारण के तंत्र के माध्यम से होता है, रोग संबंधी लक्षणों को जन्म देता है।
इस स्तर पर बनने वाले दो सबसे महत्वपूर्ण प्रकार के चरित्रों का वर्णन किया गया है: मानसिक समलैंगिकता और आत्ममुग्धता। मनोविश्लेषण में, मानसिक समलैंगिकता को हमेशा घोर यौन विकृति के रूप में नहीं देखा जाता है। ये व्यवहार के ऐसे रूप हो सकते हैं जिनमें समान लिंग के लोगों के समाज में दूसरे लिंग के प्रति प्रेम का स्थान मित्रतापूर्ण स्नेह, मित्रता, सामाजिक गतिविधि ने ले लिया है। ऐसे लोग परिवार के प्रति समाज की प्राथमिकता के आधार पर अपने जीवन और कार्यों का निर्माण करते हैं और समान लिंग के लोगों की संगति में घनिष्ठ सामाजिक संबंध बनाते हैं। दूसरे प्रकार का यौन चरित्र आत्ममुग्धता है। इसकी विशेषता यह है कि व्यक्ति की कामेच्छा, मानो, वस्तु से दूर ले जाकर स्वयं की ओर निर्देशित हो जाती है। आत्ममुग्ध व्यक्तित्व स्वयं को अपनी यौन इच्छाओं की वस्तु के रूप में देखता है; उसके लिए, आनंद की बाहरी वस्तुएं पृष्ठभूमि में चली जाती हैं, और आत्म-संतुष्टि और आत्म-संतुष्टि मुख्य स्थान पर कब्जा कर लेती है। ऐसे पात्र अपना ध्यान मुख्य रूप से खुद पर, अपने कार्यों पर, अपने अनुभवों पर केंद्रित करते हैं।
एस फ्रायड के समग्र प्रभाव का रहस्य क्या है? आधुनिक मनोविज्ञानआज तक? सबसे पहले, यह विकास की एक गतिशील अवधारणा है, और दूसरी बात, यह एक सिद्धांत है जिसने दिखाया है कि मानव विकास के लिए, मुख्य चीज दूसरा व्यक्ति है, न कि उसके आसपास की वस्तुएं। आधुनिक अमेरिकी मनोवैज्ञानिक जे. वाटसन और जी. लिडग्रेन के अनुसार, ज़ेड फ्रायड अपनी सदी से आगे थे और चार्ल्स डार्विन की तरह, उन्होंने अपने समय के सामान्य ज्ञान की संकीर्ण, कठोर सीमाओं को नष्ट कर दिया और मानव व्यवहार के अध्ययन के लिए नए क्षेत्र को मंजूरी दे दी। .
"एस. फ्रायड की शिक्षाओं का असाधारण विकास - अगर हम इस सफलता को असाधारण कहें तो हमसे गलती नहीं होगी," एस. फ्रायड के समकालीन, ओसवाल्ड बुमके ने लिखा, "यह केवल इसलिए संभव हुआ क्योंकि आधिकारिक विज्ञान, जाहिरा तौर पर, वास्तविकता से बहुत दूर था।" , वास्तविक मानसिक अनुभवों के बारे में इतना कम जानता है कि जो कोई भी इसके बारे में कुछ जानना चाहता है " मानसिक जीवन"उसने रोटी की जगह पत्थर परोसा।" "पुराने "मोज़ेक" प्रयोगात्मक मनोविज्ञान ने मानसिक जीवन के केवल व्यक्तिगत तत्वों का अध्ययन किया और वास्तविक मानव व्यक्तित्व में उनकी कार्यात्मक एकता के बारे में बहुत कम अध्ययन किया; इसने लगभग इसके कार्यों, व्यवहार, जटिल अनुभवों और गतिशीलता का अध्ययन नहीं किया," ए.आर. लूरिया ने लिखा।
एल.एस. वायगोत्स्की मनोविश्लेषण के इतिहास का मूल्यांकन इस प्रकार करते हैं: “मनोविश्लेषण के विचार न्यूरोसिस के क्षेत्र में निजी खोजों से पैदा हुए थे; मानसिक घटनाएँऔर छिपी हुई कामुकता का तथ्य... धीरे-धीरे, चिकित्सीय प्रभाव की सफलता से पुष्टि की गई यह निजी खोज... कई पड़ोसी क्षेत्रों में स्थानांतरित कर दी गई - रोजमर्रा की जिंदगी के मनोविकृति विज्ञान तक, बाल मनोविज्ञान तक... यह विचार मनोविज्ञान की सबसे दूरस्थ शाखाओं को अपने अधीन कर लिया... मनोविज्ञान कला, जातीय मनोविज्ञान... कामुकता एक आध्यात्मिक सिद्धांत में बदल गई है... साम्यवाद और टोटेम, चर्च और दोस्तोवस्की का काम... - यह सब एक प्रच्छन्न और छिपा हुआ लिंग, लिंग और कुछ नहीं"
एल.एस. वायगोत्स्की ने दिखाया कि मनोविश्लेषण में क्या उपयोगी और मूल्यवान है, और इसमें क्या अनावश्यक और हानिकारक है। इस प्रकार, उन्होंने लिखा: "फ्रायड द्वारा पाया गया समाधान... मैं विज्ञान में एक महान पथ या सभी के लिए एक सड़क की घोषणा नहीं करूंगा, बल्कि चक्कर से मुक्त लोगों के लिए रसातल पर एक अल्पाइन पथ की घोषणा करूंगा।" रूस में ऐसे लोग थे: आई.डी. एर्मकोव, एस.एन. स्पीलरीन, वी.जी. श्मिट और अन्य।
अब बचपन के मनोवैज्ञानिक आघात की समस्याओं से निकटता से निपटना और पारिवारिक संदर्भ में बच्चों के साथ काम करना, और वयस्कों के समानांतर, वास्तविकता पर ध्यान न देना मुश्किल है - वर्तमान में वयस्कों द्वारा अनुभव की जाने वाली अधिकांश समस्याएं अधूरे अनुभवों की प्रतिध्वनि हैं बचपन का.
बच्चा मेरे दिमाग में है
हममें से किसी में भी, यहां तक कि सबसे समृद्ध और सफल वयस्क में भी, एक "घायल बच्चा" रह सकता है: गलत समझा गया, नापसंद किया गया और असहाय। वह बच्चा जिसकी आवाज़ और भावनाओं को हम अपनी याददाश्त से हमेशा के लिए बाहर कर देना चाहते हैं, लेकिन जो हमारे प्रयासों की परवाह किए बिना, समय-समय पर अपने छिपने के स्थान से बाहर निकलता है और लगातार देखभाल, मान्यता और प्यार मांगता है।
वह आंतरिक बच्चा जो हमारे वर्तमान वयस्क जीवन को प्रभावित करता है: भावनाओं और विचारों पर, भागीदारों की पसंद पर, हमारे बच्चों के साथ संबंधों पर, हमारी उपलब्धियों और आकांक्षाओं के स्तर पर, हमारे लक्ष्यों और आत्मसम्मान पर, आनंद प्राप्त करने और मुकाबला करने के तरीकों पर संकटों और तनाव के साथ.
और हम अपने अंदर छिपे इस बच्चे के बारे में तब तक जागरूक नहीं हो सकते जब तक हम यह नहीं देख लेते कि हमारे जीवन में एक निश्चित दृढ़ता और चक्रीयता के साथ कुछ हो रहा है, और हम उन अदृश्य कारणों को समझना चाहते हैं जो हमारे भाग्य को नियंत्रित करते हैं।
और इन कारणों को पहचानना वास्तव में कठिन है, क्योंकि वे बहुत अतीत में हैं, और, अक्सर, एक पेशेवर मनोवैज्ञानिक की भागीदारी और समर्थन के बिना, हमारे द्वारा स्वयं की खोज नहीं की जा सकती है। वे स्मृति के असंख्य वस्त्रों की परतों के पीछे छिपे हुए हैं।
व्यसनों, अवसाद, रिश्ते की समस्याओं और आत्मसम्मान विकारों के साथ काम करने वाले मनोवैज्ञानिकों के अभ्यास में, बचपन के मनोवैज्ञानिक आघात का विषय अक्सर सामने आता है। लेकिन पहले परामर्श में इसका पता नहीं चल पाता है, क्योंकि लोग अपने बचपन को सकारात्मक रूप से विकृत करते हैं और अपने माता-पिता को सही ठहराते हैं।
और, यदि हमारे माता-पिता ने हमें तब तक नहीं पीटा जब तक हम तार के टुकड़े से लहूलुहान नहीं हो गए, लेकिन केवल "बुद्धिमानी से" हमें सजा के रूप में एक दिन (और कभी-कभी अधिक) के लिए नजरअंदाज कर दिया, या, दयापूर्वक क्षमा करते हुए, हमें सूचित किया कि "अगली बार, हम करेंगे" इस तरह की किसी चीज़ के लिए एक अनाथालय को सौंप दिया जाए," तब हमें उनके व्यवहार में कुछ भी असामान्य नहीं दिखता है, और हम उनके जीवन को बर्बाद करने के लिए खुद को भी दोषी मानते हैं।
क्योंकि हम इस विचार को स्वीकार नहीं कर सकते कि हमारे माता-पिता हमारे प्रति क्रूर थे। इसके विपरीत, हम इस विश्वास में रहते हैं कि वयस्कों ने वह सब कुछ किया जो वे कर सकते थे, और जिस तरह से यह आवश्यक था। आख़िरकार, माता-पिता हमेशा "जानते" हैं कि उनके बच्चे के लिए सबसे अच्छा क्या है और अच्छे इरादों के साथ कार्य करते हैं।
अभ्यास से
34 वर्ष की एक सुंदर, पेशेवर रूप से निपुण, अविवाहित महिला परामर्श के लिए मेरे पास आई, चलो उसका नाम तात्याना है; बड़ी चिंता और असमंजस में. एक दीर्घकालिक रिश्ता (1.5 वर्ष) टूट रहा है, और चीजें बस शादी तक पहुंचने वाली हैं। और उसके लिए "डरावनी" बात यह है कि यह शादी करने का उसका तीसरा प्रयास है, उसे समझ नहीं आ रहा कि क्या हो रहा है और किसे दोष देना है?
रिश्तों में हमेशा दो लोग शामिल होते हैं, लेकिन अगर वही परिदृश्य नियमित रूप से दोहराया जाता है, तो अपने लिए सवालों का जवाब देकर शुरुआत करना अच्छा होगा: मैं कौन सा साथी चुनूं? मुझे उनकी ओर क्या आकर्षित करता है? इस रिश्ते में मैं उनके साथ कैसा हूँ? मैं जो महसूस करता हूं? क्या मैं ऐसा ही बनना चाहता हूँ? और क्या यह महसूस करने लायक चीज़ है? मैं अकेले रहने के लिए क्या करूँ? और मैं यह कैसे करूँ?
हमने इन सवालों से शुरुआत की. तात्याना ने झट से उत्तर दिया कि वह अकेलेपन से डरती थी और उसमें नहीं रहना चाहती थी, लेकिन समय-समय पर उसने खुद को इसमें पाया। अपने स्वयं के जीवन के अध्ययन में महिला की रुचि थी और वह थेरेपी के लिए रुकी क्योंकि उसे एहसास हुआ कि बात सिर्फ यह नहीं है कि पुरुषों के साथ संबंध नहीं चल रहे हैं, बल्कि वह सामान्य तौर पर अपने पूरे जीवन में रिश्तों में एक पीड़ित की तरह महसूस करती है, और लगाती है दूसरों के हित उसके हित से ऊपर हैं, और आपको यह पता लगाने की आवश्यकता है कि ऐसा क्यों होता है और अपना जीवन कैसे बदलें।
कुछ समय बाद, यह पता चला कि उसने अंतरंगता के लिए अनुपलब्ध (प्रतिनिर्भर) पुरुषों को चुना जो उसके साथ आरक्षित थे, भावनात्मक रूप से ठंडे थे और "खुद को प्यार करने की अनुमति देते थे," और उसने उन्हें खुश करने के लिए हर संभव तरीके से कोशिश की।एक निश्चित बिंदु तक, ये लोग उसकी सज्जनता, देखभाल और उनके नियमों का पालन करने की इच्छा से प्रभावित थे, लेकिन उसने उन्हें यह स्वीकार नहीं किया कि इस रिश्ते में उसे खुद से गर्मजोशी, अंतरंगता और समर्थन की कमी थी। महिला ने "समानांतर अस्तित्व" को सहन किया, "दखल देने वाले और मनमौजी" लगने के डर से, और रिश्ते को स्पष्ट करने पर जोर नहीं दिया, यह उम्मीद करते हुए कि समय के साथ, सब कुछ अपने आप ठीक हो जाएगा - "स्थिति में जल्दबाजी करने की कोई जरूरत नहीं है। ”
और इसलिए, उस क्षण जब उस आदमी ने तात्याना को प्रस्ताव दिया, तो उसे ऐसा लगा कि वह इसकी हकदार थी। और यह उसके लिए उसकी खूबियों को पहचानने का उच्चतम स्तर था और व्यर्थ बलिदान नहीं था ("आखिरकार, उसकी माँ ने भी उससे शादी नहीं की!")। हर्षित उत्साह और उभरते आत्मविश्वास के क्षण में, वह अपने चुने हुए लोगों के साथ अधिक प्रत्यक्ष और खुली हो गई, और साथ ही, मांग करने लगी। वह एक भरोसेमंद रिश्ता चाहती थी, और उसने अपनी जरूरतों और अनुभवों के बारे में बात करना शुरू कर दिया, खुद पर अधिक ध्यान देने के लिए कहा... यहीं रिश्ता खत्म हो गया।
पिता की छवि
जैसा कि उसने कहा, "सैंडबॉक्स में खुदाई करने के बाद" रिश्ते के न चल पाने के कारण ग्राहक को स्पष्ट हो गए। एक वयस्क के रूप में, तात्याना ने अनजाने में अपने पिता के समान पुरुषों को चुना - पेशेवर रूप से सफल, दूर और स्वार्थी (उसके पिता ने परिवार छोड़ दिया जब लड़की छह साल की थी, कभी भी उसकी मां के साथ आधिकारिक विवाह में प्रवेश नहीं किया)।
वह एक स्नेही और सहानुभूतिपूर्ण लड़की के रूप में बड़ी हुई, और लगातार अपने पिता से समर्थन और मान्यता प्राप्त करने की कोशिश की, जो हर समय व्यस्त रहते थे, और उनकी परवरिश केवल "व्याख्यान पढ़ने और जुनून की भर्त्सना करने" तक ही सीमित थी, जबकि वह "बहुत सुंदर" थे। , स्मार्ट और मांग में... दूसरों के लिए अच्छा और मेरे लिए दूर का।”
जब उनके पिता ने उन्हें उनकी माँ के पास छोड़ दिया, तो लड़की ने फैसला किया कि यह भी उसकी गलती थी। थोड़ा परिपक्व होने के बाद, तान्या ने खुद से "शपथ ली" - जब वह बड़ी हो जाएगी, तो वह अपनी भेद्यता दिखाते हुए पुरुषों के लिए पूरी तरह से नहीं खुलेगी, बल्कि हर चीज में उनका समर्थन करेगी, उन्हें अपनी स्पष्टता, आवश्यकता और आराम से अपने साथ जोड़ेगी। संचार की। लेकिन उसके लिए हर समय ऐसे रिश्ते को बनाए रखना आसान नहीं था, और वह अपने आदमी के साथ खुलकर बात करने के लिए सही समय का इंतजार कर रही थी।आप पहले से ही जानते हैं कि आगे क्या हुआ.
इस प्रकार, तात्याना ने खुद को पुरुषों के साथ संबंधों में पीड़ित की भूमिका, अंतरंगता की असंभवता और अंततः अकेलेपन के लिए बर्बाद कर दिया। तो, एक 34 वर्षीय महिला में, एक रक्षाहीन लड़की की खोज की गई, जो एक करीबी, भरोसेमंद और सुरक्षित रिश्ता चाहती थी, जिससे वह बचपन में वंचित थी, और जिसके बारे में वह व्यावहारिक रूप से कुछ भी नहीं जानती थी - यह कैसे होता है और क्या करने की आवश्यकता है इसे उत्पन्न करने के लिए किया जाना चाहिए।
तात्याना की कहानी उसके पूर्व-पुरुषों की "असफल पसंद" के एहसास, खोए हुए समय के बारे में दुःख, नई संभावनाओं पर खुशी, अपने माता-पिता और उनकी क्षमा पर गुस्सा, अपने स्वयं के मूल्य की भावना और एक की शुरुआत के साथ समाप्त हुई। नया रिश्ता, जो शुरू से ही पिछले सभी रिश्तों जैसा नहीं था।
बचपन से आये
हम अक्सर अपने बचपन में अभावों को कम आंकते हैं भावनात्मक अंतरंगतामाता-पिता के साथ, हमारी भावनाओं के प्रति समझ की कमी और उपेक्षा, हमारी आवश्यकताओं के प्रति अनादर, किसी भी "उपयोगी" गतिविधियों को करने के लिए अत्यधिक दबाव या हमारे हर कार्य पर नियंत्रण।
वयस्क होने के बाद, हमें यह संदेह नहीं है कि हमारे असफल रिश्तों, अवसाद, तलाक, सभी प्रकार के व्यसनों: प्यार, भोजन, शराब, निकोटीन ... और यहां तक कि काम- और दुकानदारी - के कारण बचपन से शुरू होते हैं और आज बढ़ते जा रहे हैं।
हमारा "मैं" बचपन में बनता है। हम सभी उन लोगों की उपज हैं जो बचपन में हमारे करीब थे, जो हमसे प्यार करते थे या हमें प्यार करने से इनकार करते थे। किसी भी व्यक्ति के लिए समर्थन और प्यार सबसे बड़ा उपहार है। प्यार इस तथ्य में सबसे शक्तिशाली रूप से प्रकट होता है कि हम जिन्हें प्यार करते हैं उन्हें सीमित ढांचे, जटिलताओं से मुक्त करते हैं और उन्हें एक योग्य जीवन बनाने के लिए प्रेरित करते हैं।
जीवन की शुरुआत में, हममें से प्रत्येक एक खिले हुए फूल की तरह है। फूल को गर्माहट और प्यार मिलने के बाद ही वह खिलेगा और उसकी सारी सुंदरता दिखाई देगी। इसी तरह, एक बच्चे को खुलने के लिए माता-पिता की देखभाल, ध्यान और अनुमोदन की आवश्यकता होती है। यदि उसे पर्याप्त प्यार और अनुमोदन नहीं मिलेगा, तो उसकी कली कभी नहीं खिल सकेगी।
एक दर्द है जो व्यक्ति के सीने में गहराई तक बैठ जाता है, और यह किसी भी अन्य दर्द से भिन्न होता है। लोग इस दर्द के साथ बिस्तर पर जाते हैं और इसके साथ ही उठते हैं। कभी-कभी दर्द इतना गंभीर होता है कि मानसिक बीमारी हो जाती है और व्यक्ति को पेशेवर मदद की आवश्यकता होती है। अगर किसी बच्चे में समझ की कमी है तो जब वह बड़ा होगा और वयस्क बनेगा तब तक उसका दिल शिकायतों से भर जाएगा और वह केवल अपने दुर्भाग्य में ही डूबा रहेगा, वह खुद से दूर किसी और से प्यार नहीं कर पाएगा .
मैं अपने पिता के साथ संवाद नहीं करता हूं और कई वर्षों से उन्हें नहीं देखा है, लेकिन मैं जानता हूं कि अगर उनमें साहस हो और वे अपनी सभी गलतियों के लिए माफी मांग लें: सबसे महत्वपूर्ण शब्द कभी न कहने के लिए, तो मैं तुरंत उनके साथ शांति स्थापित कर लूंगा। मुझ पर अपराधबोध और असुरक्षा का बोझ, ऐसे काम करना और ऐसे शब्द कहना जिससे मुझे यकीन हो जाए कि मैं बेकार हूं। क्योंकि वयस्कता में मेरे लिए उस भावना को बहाल करना कठिन था आत्म सम्मान, क्योंकि मैं लंबे समय तक नहीं जानता था कि प्यार कैसे किया जाता है। क्योंकि मैंने कई घातक गलतियाँ कीं, जिसके कारण नर्वस ब्रेकडाउन हो गया, और यह सब इसलिए हुआ क्योंकि मुझे इस बात का ज्ञान नहीं था कि किसी भी स्थिति में सही तरीके से कैसे कार्य किया जाए, क्योंकि मेरे पास सलाह लेने के लिए कोई नहीं था...
और इसलिए, हम सभी बच्चे थे, लेकिन हर कोई अपने जीवन के इस हिस्से को खुशी से याद नहीं कर पाता।
व्यक्तिगत रूप से, मैंने सोचा और आश्वस्त था कि मेरे लिए सब कुछ अलग होगा, कि मैं हमेशा अपने बच्चे को समझूंगा और उसका सबसे अच्छा दोस्त बनूंगा। लेकिन एक दिन मुझे एहसास हुआ कि मैं भी उसी राह पर चल रहा हूं और वही गलतियां कर रहा हूं जो मेरे माता-पिता ने की थीं! ऐसा न चाहते हुए भी, मैं अवचेतन रूप से अपने माता-पिता के व्यवहार मॉडल की नकल करता हूँ। यहीं पर यह कहावत सत्य है कि "हम अपनी आदतों के गुलाम हैं"।
हां, मैं अपने बच्चे को बेहतर सुविधाएं प्रदान करता हूं, मैं शराब नहीं पीता, मैं धूम्रपान नहीं करता, मैं किसी भी हानिकारक जुनून के अधीन नहीं हूं, लेकिन मैं वही दर्दनाक कार्य करता हूं! मैं उसका आत्म-सम्मान और आत्मविश्वास लूट रहा हूं। इसका अर्थ क्या है? आलोचना। निन्दा. अस्वीकृति. आपके अधिकार द्वारा दमन. असावधानी.
उदाहरण के लिए, पहले तो मैंने सोचा कि अगर बच्चा ऐसा करे तो बेहतर होगा गृहकार्यअकेला और अकेला. मैं चाहता था कि वह ध्यान देना सीखे और यह समझ नहीं पा रहा था कि स्कूल उसके लिए महत्वपूर्ण क्यों नहीं है। तब मुझे अपनी गलती का एहसास हुआ. मैंने स्वयं इस बात पर ध्यान नहीं दिया कि मैं उसमें क्या शिक्षा देना चाहता था। मैंने उसे आज़ादी देकर दिखा दिया कि मैं लगाव नहीं रखता काफी महत्व कीस्कूल में पाठ. तदनुसार, वह उन पर और भी कम ध्यान देने लगा।
बच्चे को समर्थन की आवश्यकता है; वह अभी भी स्कूल में सफलता के महत्व की कल्पना नहीं कर सकता है। उसे अपने विचारों को संप्रेषित करने की सबसे अधिक आवश्यकता है महत्वपूर्ण लोगउसके जीवन में। यह न केवल पाठों पर लागू होता है, बल्कि सामान्य रूप से हर चीज़ पर लागू होता है। यदि माता-पिता बच्चे पर पर्याप्त ध्यान नहीं देते हैं, तो वह कहीं और समर्थन की तलाश करेगा, और यह अच्छा है अगर ये समृद्ध साथी हैं।
अब, जब बच्चा अपना होमवर्क करता है, तो मैं पास में रहता हूं और यदि आवश्यक हो तो मदद करता हूं।
बच्चों के प्रति कभी भी आलोचना, यानी विनाशकारी आलोचना का प्रयोग न करें। वे अपने माता-पिता से मिलने वाली किसी भी तरह की आलोचना के प्रति बहुत संवेदनशील होते हैं। हो सकता है वे जवाब न दें दिख, लेकिन अंदर ही अंदर उन्हें भयानक दर्द का अनुभव होता है।
नकारात्मक भावनाओं का प्रत्येक विस्फोट बच्चे के मानस पर गंभीर आघात पहुंचाता है। तनाव अनिश्चित काल तक जमा हो सकता है और वयस्कता में खुद को कई जटिलताओं और भय के रूप में प्रकट कर सकता है।
बिना मतलब हम खुद ही बच्चे के व्यक्तित्व को नष्ट कर सकते हैं। जब हम उसका मूल्यांकन करते हैं, तो वह अयोग्य और असुरक्षित महसूस करता है, और वह आत्म-सम्मान खो देता है। साथ ही, वह स्वयं भविष्य में व्यवहार के एक समान मॉडल के लिए प्रोग्राम किया जाता है और प्यार, समझ और एक मजबूत चरित्र विकसित करने के बजाय न्याय करना सीखता है, दोषी महसूस करना सीखता है। बच्चा विचारक से अधिक नकलची होता है।
जो माता-पिता "शिक्षा" के नारे के तहत किसी भी असुविधा से बचने की कोशिश करते हैं, वे वास्तव में बच्चे को केवल खुद पर ध्यान केंद्रित करने की आदत डाल रहे हैं - एक ऐसी आदत जो दुर्भाग्य के अलावा कुछ नहीं लाएगी।
यदि आप अपने बच्चे की कमियों का मजाक उड़ाते हैं, इस प्रकार उसे वह करने के लिए मजबूर करने की कोशिश करते हैं जो आपको चाहिए, तो अपने आप को एक बच्चे के रूप में याद रखें... जब आपके माता-पिता ने आपकी आलोचना की तो आपको कैसा महसूस हुआ? - यह सही है, आपको ऐसा महसूस हुआ कि आपको प्यार नहीं किया गया और आपको गलत समझा गया, आप आहत हुए।
माता-पिता के प्रति नाराजगी आपके मन में घर कर जाएगी और जीवन भर बनी रहेगी। बचपन में दिया गया मनोवैज्ञानिक आघात दशकों तक खून बहा सकता है। न्यूरोसिस से पीड़ित वयस्क, मानसिक समस्याएं, भावनात्मक गड़बड़ी और उनके व्यक्तिगत जीवन और करियर में गंभीर असफलताओं के कारण, ऐसे बच्चे थे जिन्हें बहुत कम प्यार मिला लेकिन बहुत अधिक अस्वीकृति।
सच्चे माता-पिता के प्यार के लिए अपनी अपेक्षाओं को भूल जाना आवश्यक है। बच्चों को आपके द्वारा उनके लिए निर्धारित मानकों पर खरा उतरने की ज़रूरत नहीं है। जो माता-पिता अपने बच्चों की सफलता को बढ़ावा देने का प्रयास करते हैं, वे अक्सर यह पहचानने में असफल हो जाते हैं कि इसके पीछे उनकी अपनी सफलता की अधूरी इच्छा छिपी है।
जब आप अपने बच्चे को वह बनने के लिए मजबूर करने की कोशिश करते हैं जो वह नहीं चाहता है और वह नहीं बन सकता है, तो उसकी इच्छाशक्ति, उसकी अपनी क्षमता कमजोर हो जाएगी। एक बच्चे को किसी की अपेक्षाओं पर खरा नहीं उतरना है; वह अद्वितीय है, वह एक व्यक्ति है।
यदि आवश्यकताएं बहुत सख्त हैं, तो यह इस तथ्य की ओर ले जाती है कि बच्चा यह सोचना शुरू कर देता है कि उसका मूल्य केवल अपने माता-पिता की इच्छाओं का सम्मान करने में है। उसे लगता है कि एक व्यक्ति के रूप में उसकी कीमत बहुत कम है, इसलिए हीन भावना है। जब माता-पिता बच्चे को बोझ समझते हैं और उसे अपनी इच्छा के अधीन रखते हैं, तो वे जीवन भर के लिए उसमें इस जटिलता के बीज बो देते हैं। बच्चा इस निष्कर्ष पर पहुँचता है कि वह स्वयं कुछ भी नहीं है और उसे बेकारता से पीड़ा होती है - एक ऐसा विचार जो उसके पूरे जीवन के लिए आत्मविश्वास को कमजोर कर सकता है।
जब किसी बच्चे का व्यवहार माता-पिता की अपेक्षाओं से भटक जाता है, तो आपको अस्थायी रूप से भी, अपना प्यार वापस लेने का अधिकार नहीं है। अन्यथा, आप भविष्य की समस्याओं की नींव अपने हाथों से रखेंगे।
वयस्कता में किसी व्यक्ति से निकलने वाली कोई भी नकारात्मकता जीवन की शुरुआत में उत्पन्न होने वाली नाराजगी और क्रोध की भावनाओं से छुटकारा पाने की इच्छा है। एक व्यक्ति का व्यवहार इस बात की प्रतिक्रिया है कि बचपन में उसके साथ कैसा व्यवहार किया गया था। यह व्यर्थ नहीं है कि मनोचिकित्सक इस पर ध्यान दें विशेष ध्यानरोगी की बचपन की यादें. क्योंकि बुनियादी व्यक्तित्व लक्षण जीवन के पहले वर्षों से बनते हैं।
एक बच्चे में व्यक्तित्व निर्माण की प्रक्रिया में, जिसे अक्सर आलोचना और सजा का सामना करना पड़ता है, अपरिहार्य विचलन उत्पन्न होते हैं जो न्यूरोसिस की ओर ले जाते हैं और भावनात्मक विकार. यह और स्थापित करने में असमर्थता एक अच्छा संबंधअन्य लोगों के साथ, ये भय हैं, संचार से असुविधा है, यह आत्म-संदेह और सामाजिक भय है। बेशक, ऐसे माता-पिता अपने बच्चों को आज्ञाकारी बनाने की इच्छा से अपनी मांग, क्रोध और भावनाओं के प्रदर्शन को उचित ठहराएंगे। लेकिन क्या यह हमारी अपनी आंतरिक परेशानी नहीं है? और बच्चों को जीवन भर मानसिक आघात झेलना पड़ेगा।
किसी व्यक्ति की सबसे बड़ी शिकायतों में से एक यह है कि उनके माता-पिता ने यह नहीं कहा, "मैंने तुम्हें जो कष्ट दिया उसके लिए मैं क्षमा चाहता हूँ।" इसलिए, अब मैं अपने सभी शब्दों और कार्यों के लिए पूरी जिम्मेदारी स्वीकार करता हूं, जो मेरे बच्चे में अपराधबोध और जटिलताओं को जन्म दे सकता है। हां, मैं संपूर्ण नहीं हूं, लेकिन अगर मुझे लगता है कि मैं गलत हूं तो मैं उसे यह दिखाने से नहीं डरता। अगर मैं गलत हूं तो माफी मांगूंगा, मैं क्रोधित हो सकता हूं और गुस्से में कुछ कह सकता हूं, लेकिन मैं तुरंत "मुझे माफ कर दो" कहकर अपने शब्द वापस ले लेता हूं। और क्या? - बच्चा न केवल मुझसे प्यार करता है और मुझ पर भरोसा करता है, बल्कि मुझे अपने सबसे अच्छे दोस्त के रूप में भी देखता है।
कृपया यह न भूलें कि चिड़चिड़ाहट की स्थिति में सज़ा देना अपने आप में बहुत खतरनाक बात है, और यदि आप माफ़ी नहीं मांगते हैं। यह मत भूलिए कि बच्चे वयस्कों की तुलना में अलग तरह से सोचते हैं। वे नहीं जानते कि कारण और प्रभाव के संदर्भ में कैसे सोचा जाए। यदि बच्चे को उसकी हरकत के खतरे के बारे में नहीं बताया गया (उदाहरण के लिए, वह सड़क पर भाग गया), तो पूरे घोटाले से उसके मन में केवल एक ही बात रहेगी: मैं बुरा हूं।
लेकिन बच्चे अपमान को माफ करने और भूलने के लिए हमेशा तैयार रहते हैं। यदि वे देखेंगे कि आपमें अपनी ग़लतियाँ स्वीकार करने का साहस है, तो यह उनके लिए एक उदाहरण स्थापित करेगा। सबसे प्रभावी सबक वे हैं जो माता-पिता उदाहरण के तौर पर देते हैं।
बच्चे को आश्वस्त होना चाहिए कि कोई भी चीज़ उसके प्रति आपके प्यार को प्रभावित नहीं कर सकती, चाहे वह कुछ भी करे। यदि कोई बच्चा समझता है कि उसे प्यार किया जाता है और वह अपूर्ण है, तो इससे उसका आत्म-मूल्य, आत्मविश्वास और आत्म-सम्मान बढ़ता है। और वह स्वयं यह सुनिश्चित करने का प्रयास करेगा कि वह अब आपको परेशान न करे।
और इसलिए, जीवन के पहले वर्ष किसी व्यक्ति के जीवन में सबसे महत्वपूर्ण होते हैं। और जिसे किसी व्यक्ति की पसंद कहा जाता है उसका अधिकांश भाग माता-पिता द्वारा उनके उदाहरण से दी गई सीख से निर्धारित होगा। हम अपने बच्चों के व्यवहार के स्रोत हैं। हमारे बच्चों का भाग्य हमारे हाथ में है।
एक बच्चे की भलाई इस बात पर निर्भर नहीं करती कि देश और दुनिया में क्या हो रहा है, बल्कि परिवार में होने वाली विशिष्ट घटनाओं पर निर्भर करती है। बच्चे नखरे क्यों करते हैं और अक्सर बीमार क्यों पड़ जाते हैं? जल्दी पढ़ना बच्चों के लिए हानिकारक क्यों है? एक बच्चे को अपने माता-पिता के तलाक के बारे में बताने की आवश्यकता क्यों है? 20 वर्षों के अनुभव वाली एक व्यावहारिक मनोवैज्ञानिक लारिसा मिलोवा बच्चों वाले तुला परिवारों की समस्याओं के बारे में बात करेंगी।
लारिसा मिलोवा ने आपातकालीन हेल्पलाइन सेवा, शहर और में एक मनोवैज्ञानिक के रूप में काम किया क्षेत्रीय केंद्रनिदान और परामर्श, में परिवार केंद्र"सुपर किड्स।" वह वयस्कों के लिए मनोचिकित्सा प्रदान करती है और बच्चों के साथ संबंधों पर परिवारों को सलाह देती है।
प्रत्येक परिवार का अपना "कंकाल" होता हैकैफे"
सिद्धांत रूप में, जिन समस्याओं को लेकर तुला निवासी मनोवैज्ञानिक के पास जाते हैं, उन्हें 5-7 स्थितियों तक कम किया जा सकता है। तलाकशुदा माता-पिता के बच्चों के साथ संबंध सबसे अधिक प्रासंगिक हैं। उदाहरण के लिए, माता-पिता का एक साल पहले तलाक हो गया, लेकिन बच्चे को इसके बारे में नहीं बताया गया। और एक प्रकार के "भाग्य की थैली" में फंसने के बाद, वे नहीं जानते कि इससे कैसे बाहर निकलना है - या तो बच्चे से इसके बारे में बात करें, या चुप रहना जारी रखें। एक ऐसी ही स्थिति - एक आदमी का एक तरफ परिवार है, वह वहीं रहता है, और उसकी पहली शादी से होने वाले बच्चे के लिए एक "सुंदर" किंवदंती का आविष्कार किया गया है। वैसे, वे सभी कार्बन कॉपी हैं - पिताजी एक व्यावसायिक यात्रा पर हैं, वह एक पायलट, नाविक आदि हैं।
बच्चे सब कुछ महसूस करते हैं और सब कुछ समझते हैं। आख़िरकार, कभी-कभी स्थिति को समझने के लिए कुछ वाक्यांशों को सुनना, स्वर को पकड़ना ही उनके लिए पर्याप्त होता है। और अगर इसे स्पष्ट नहीं किया गया, तो बच्चा इसके बारे में सोचेगा, कल्पना करेगा और - आश्चर्यचकित न हों! - बार-बार बीमार पड़ने लगेगा और बुरा व्यवहार करने लगेगा (वयस्कों के अनुसार)। लेकिन माता-पिता अक्सर अपने तलाक को गुप्त रखने पर ज़ोर देते हैं। देर-सबेर बच्चे को सच्चाई का पता चल जाएगा। और यह तथ्य कि उसे कई वर्षों तक धोखा दिया गया, उसके माता-पिता पर उसका भरोसा कम हो जाएगा।
बच्चे अपने माता-पिता के लिए मनोचिकित्सक के रूप में कार्य कर सकते हैं। वे अक्सर माता-पिता के लिए बोझ और जिम्मेदारी लेते हुए, माता-पिता के परिवार के साथ व्यवहार करते हैं। यदि किसी बच्चे का हाथ या पैर टूट जाता है, तो सामान्य माता-पिता बच्चे के चारों ओर एकजुट हो जाते हैं और सामान्य रूप से संवाद करना शुरू कर देते हैं।
तुला राशि में बहुत सारे तलाक होते हैं। इसलिए, मुझसे अक्सर यह सवाल पूछा जाता है कि तलाकशुदा माता-पिता और बच्चे के बीच संबंध कैसे बनाएं। उदाहरण के लिए, एक बेटा या बेटी अपने माता-पिता के तलाक के बाद अपनी मां के साथ रहते हैं। वह अपने पिता को बुलाता है और उन्हें आने के लिए कहता है, क्योंकि उसकी माँ के साथ उसका झगड़ा चल रहा है: "पिताजी, मुझे अपने यहाँ ले चलो!" यह कैसे निर्धारित करें कि प्रत्येक माता-पिता को बच्चे के साथ कितना समय और कब बिताना चाहिए?
बहुत बार, तलाक के बाद माँ पिताजी को अपने बेटे या बेटी से मिलने की अनुमति नहीं देती है। यह स्पष्ट है कि लोग किसी कारण से तलाक लेते हैं, किसी प्रकार की नकारात्मकता, संघर्ष होता है। लेकिन इस स्थिति के परिणामस्वरूप, बच्चे में पुल्लिंग और स्त्रीत्व की गलत समझ विकसित हो जाती है। एक माता-पिता सकारात्मक गुणों से संपन्न है, और दूसरा नकारात्मक गुणों से। और बच्चे के अंदर एक भयानक विरोधाभास पैदा हो जाता है - आख़िरकार, उसका आधा हिस्सा उसकी माँ का है और आधा उसके पिता का! माता-पिता के तलाक की स्थिति में असंरचित संचार कार्यक्रम बच्चे की चिंता को बढ़ाता है।
ऐसे में बच्चे के साथ मिलकर नियम और संचार कार्यक्रम निर्धारित करना सही है।
उदाहरण के लिए, बारी-बारी से उसके साथ सप्ताहांत बिताएं (सिर्फ दो घंटे के लिए नहीं, बल्कि सप्ताहांत के लिए!)। छुट्टियाँ भी समान रूप से विभाजित हैं, उदाहरण के लिए, नया सालऔर पाँच दिन और - माँ के साथ घर पर, और क्रिसमस और पाँच दिन की छुट्टियाँ - पिताजी के साथ।
एक बच्चे को पूरे परिवार की नहीं, बल्कि खुश माता-पिता की जरूरत होती है
बड़ों के बीच एक बहाना होता है - "हम बच्चों की खातिर तलाक नहीं लेते।" ये तो बिल्कुल बहाना है. क्योंकि माता-पिता अपने बेटे या बेटी के लिए एक मायावी दुनिया रचते हैं। वे बस उससे झूठ बोलते हैं! ऐसे परिवारों का माहौल कपटपूर्ण और कपटपूर्ण होता है। मेरा मानना है कि एक बच्चे को पूरे परिवार की नहीं, बल्कि खुश माता-पिता की जरूरत होती है।
यदि एक पुरुष और एक महिला एक जोड़े के रूप में खुश नहीं रह सकते हैं, खुद को एक व्यक्ति के रूप में महसूस नहीं कर सकते हैं, पेशेवर रूप से, रचनात्मकता में, संचार में विकसित नहीं हो सकते हैं, तो अलग होना बेहतर है।
भले ही तलाक के बाद उनमें से केवल एक ही मनोवैज्ञानिक रूप से अधिक खुश होगा! यह पूरे परिवार की तुलना में एक बच्चे के लिए कहीं अधिक फायदेमंद है।
यदि बच्चा अभी 12 वर्ष का नहीं हुआ है तो उसकी भलाई के लिए परिवार की स्थिति "दोषी" है। एक बच्चा बार-बार बीमार क्यों पड़ता है - उसे सर्दी-जुकाम बस चिपक जाता है? या क्यों उसे अक्सर मिचली महसूस होती है और पेट में दर्द होता है, हालांकि डॉक्टर इसका कोई समाधान नहीं ढूंढ पाते हैं शारीरिक कारण? वैसे, शिशु को कहाँ और क्या दर्द होता है, इसके आधार पर आप पूरे परिवार के लिए निदान कर सकते हैं। क्या करें? सबसे पहले, परिवार की इसी स्थिति के बारे में किसी मनोवैज्ञानिक से बात करें। और दूसरी बात, बच्चे की बीमारी को "सुखद" बनाना बंद करें। बीमारी के दौरान हम बच्चे पर अधिक ध्यान देते हैं, उसे कार्टून देखने देते हैं और किसी तरह उसका मनोरंजन करने की कोशिश करते हैं। कोई ज़रुरत नहीं है! बीमारी को उबाऊ होने दें: बिस्तर पर आराम, आप टीवी नहीं देख सकते, आप पढ़ नहीं सकते...
अपना लॉग फेंक दो!
याद रखें, पेलेविन के दादाजी लॉग ले जाते थे, इसे अपने बच्चों को देते थे, और वे इसे अपने बच्चों को देते थे। हम अपने बच्चों को अपना लॉग, अपनी जीवन लिपि सौंपते हैं। यदि किसी वयस्क ने अपनी गहरी मनोवैज्ञानिक समस्याओं से निपटा है, तो उसके बच्चे को अब अपने जीवन में समान समस्याओं का सामना नहीं करना पड़ेगा।
हम जीवन में जो कुछ भी करते हैं, केवल अपने लिए नहीं, बल्कि अपने बच्चों के लिए भी करते हैं। जिन कठिनाइयों और संघर्षों से हम, वयस्क, आंखें मूंद लेते हैं, उन्हें हम अपने बच्चों को लकड़ी की तरह सौंप देंगे।
विक्टर पेलेविन, "ओन्टोलॉजी ऑफ़ चाइल्डहुड" से:
“एक बच्चे के रूप में, आप खुश होते हैं क्योंकि आप ऐसा सोचते हैं, उसे याद करते हैं। खुशी एक स्मृति है. एक बच्चे के रूप में, वयस्क काम पर चले गए, दरवाजा उनके पीछे पटक दिया, और दिन शुरू हुआ: चारों ओर की सभी विशाल जगह, सभी वस्तुओं और पदों की भीड़ आपकी हो गई। और सभी निषेध लागू होना बंद हो गए। फिर उस दुनिया में कुछ घटित हुआ जहां आप बड़े हुए, हर दिन चारों ओर की हर चीज़ ने एक नया अर्थ ग्रहण कर लिया। और आप यह समझने लगे कि वयस्क चाहते हैं कि आप बिल्कुल उनके जैसे बनें; मरने से पहले उन्हें अपना लॉग किसी को सौंपना होगा। यह अकारण नहीं है कि वे इसे ले गये।”
चिंता, एक समस्या, एक वयस्क से बच्चे में कैसे संचारित होती है? बहुत सरल। छोटे बच्चों पर नजर रखें. बच्चे ने देखा बड़ा कुत्ता, जो मैंने पहले कभी नहीं देखा था। सहज रूप से, वह या तो अपनी माँ की ओर मुड़ता है या उसकी ओर पीठ कर लेता है ताकि वह अपने प्रियजन को उसके शरीर से महसूस कर सके। यदि माँ चिंतित है (इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि वह खुद कुत्ते से डरती है या उसे काम में परेशानी होती है), तो बच्चा उससे यह जानकारी "पढ़ता" है। और वह डरने लगता है.
ज़िद वही उन्माद है, बस अलग रूप में
अक्सर तुला राशि के लोग एक बच्चे में हिस्टीरिया के बारे में हमारे पास आते हैं। न केवल "एक दुकान में फर्श पर गिर गया और चिल्लाया" खरीदो! जैसी स्थिति नहीं। और उनका मानना है कि अगर वे अपने बेटे या बेटी को डांटें और सख्त पाबंदियां लगाएं तो इस तरह से वे उन्माद से उबर जाएंगे। नहीं! इस तरह, आप केवल वृत्ति को मजबूत करते हैं - आखिरकार, एक हिस्टीरिया को दर्शकों और ध्यान की आवश्यकता होती है। माता-पिता अपने बेटे या बेटी की जिद को चरित्र का लक्षण मानकर उसकी शिकायत करते हैं। लेकिन वास्तव में यह भी हिस्टीरिया का ही एक रूप है।
प्रारंभिक विकास और सीखना हानिकारक क्यों है?
ड्रामा क्लब, फोटो क्लब, और मैं भी गाना चाहता हूँ... ऐसा कैसे हो सकता है कि तीन साल का पड़ोसी का बच्चा अंग्रेजी में कुछ बुदबुदाता हो, लेकिन मेरा नहीं?! यह हानिकारक है प्रारंभिक अवस्था. बेशक, प्रारंभिक बचपन विकास केंद्रों के लिए एक सामाजिक व्यवस्था है, और माता-पिता की महत्वाकांक्षाएं हैं। मस्तिष्क का क्रमिक विकास होता है। और विकास के चरणों को आगे बढ़ाना या पुनर्व्यवस्थित करना संभव नहीं होगा। उदाहरण के लिए, मस्तिष्क के वे क्षेत्र जो अक्षरों और संख्याओं को समझने के लिए जिम्मेदार हैं, उनका निर्माण 5 वर्ष की आयु तक हो जाता है, और वे क्षेत्र जहां इच्छाशक्ति का निर्माण होता है - 9 वर्ष की आयु तक। क्या 2 साल के बच्चे को अक्षरों और संख्याओं को समझना सिखाना संभव है? हाँ। लेकिन केवल उसके मस्तिष्क के अन्य क्षेत्रों की कीमत पर - मोटर कौशल, भाषण, भावनाओं, रंग, आकार, आकार की समझ के लिए जिम्मेदार क्षेत्र। खैर, यह अकारण नहीं है कि बच्चों को 7 साल की उम्र से स्कूल में प्रवेश दिया जाता है!
प्रतिभाशाली बच्चे - बड़ी समस्यामाँ बाप के लिए। अपने अभ्यास में, मैंने केवल दो प्रतिभाशाली बच्चे देखे हैं, जो अपनी उम्र के हिसाब से अन्य कौशलों से समझौता किए बिना बहुत कुछ कर सकते थे। लेकिन मैंने देखा है कि प्रतिभाशाली लोग कम जीवन जीते हैं; उन्हें जीवन भर अक्सर कई मनोवैज्ञानिक समस्याएं और मनोदैहिक बीमारियाँ होती हैं।
माता-पिता अपने बच्चों को सफल होते देखना चाहते हैं। लेकिन सफलता उन लोगों को नहीं मिलती जिन्होंने जल्दी पढ़ना और गिनती सीख ली।
1917 की क्रांति के बाद, हर कोई पढ़ता है और गिनता है! किसी व्यक्ति की सफलता इस बात पर निर्भर करती है कि वह एक लक्ष्य निर्धारित कर सकता है, उसे प्राप्त कर सकता है और उसे बनाए रख सकता है या नहीं। सफलता के लिए योग्यताएं (याददाश्त, संचार कौशल, सोच और संचार में लचीलापन, रचनात्मकता और रचनात्मकता, मानसिक गुण) महत्वपूर्ण हैं, न कि शैक्षणिक कौशल (पढ़ना, लिखना)। अभिभावकों को सलाह- बच्चों की क्षमताओं के विकास पर अधिक ध्यान दें. अपने बच्चों के साथ शैक्षिक खेल खेलें - अब इनकी संख्या बहुत अधिक है।
दुर्भाग्य से, 90 के दशक में हमने बच्चों की उपसंस्कृति खो दी। हाल ही में मैं बाहर आँगन में गया और बच्चों को हॉप्सकॉच खेलना सिखाना चाहता था। लेकिन वे अब नहीं जानते कि बल्ले क्या होते हैं, वे नहीं जानते कि एक पैर पर कैसे कूदना है, वे नॉकआउट नहीं खेलते हैं। लेकिन ऐसे खेलों से गतिविधियों, स्वरूप का समन्वय विकसित होता है दिमागी प्रक्रियास्मृति, ध्यान, कल्पना.
क्या मुझे अपने बच्चे को किंडरगार्टन भेजना चाहिए?
हो सकता है कि मुझे अपने सहकर्मियों का क्रोध झेलना पड़े, लेकिन मेरा मानना है कि किंडरगार्टन जिस रूप में थे और हैं, वह बच्चों के लिए हानिकारक है। हां, बच्चे का समाजीकरण अनिवार्य होना चाहिए - उसे परिचित होने, खिलौने बदलने और साझा करने और साथियों के साथ संवाद करने में सक्षम होना चाहिए। लेकिन किस रूप में? मुझे नहीं पता कि आप 20-25 लोगों को कैसे रख सकते हैं शांत अवस्थापूरे दिन। केवल एक सख्त शासन और भय। ये बच्चे के लिए हानिकारक है. और 3-4 साल के बच्चे को पूरे दिन अन्य 25 बच्चों के साथ रहने की ज़रूरत नहीं है।
एक विकास समूह में, खेल के मैदान पर, संचार के लिए तीन घंटे कठपुतली थियेटर. बस इतना ही! और फिर एक गर्मजोशी भरा पारिवारिक माहौल होता है।
एक बच्चे का समाजीकरण किंडरगार्टन में बिताए गए समय की मात्रा से नहीं, बल्कि गुणवत्ता से होता है। किंडरगार्टन माता-पिता की समस्याओं का समाधान है, लेकिन बच्चों की नहीं!
हमारे किंडरगार्टन में बहुत कुछ शिक्षकों और मुखिया के व्यक्तित्व पर निर्भर करता है। हाँ, अच्छे किंडरगार्टन हैं। लेकिन ऐसे भी हैं जहां वे बच्चों के मानस को आघात पहुंचाते हैं, उदाहरण के लिए, वे उन्हें सबके सामने अपमानित करते हैं, गोद लेने के रहस्य को उजागर करते हैं और चिल्लाते हैं। हम मनोवैज्ञानिकों के पास भी ऐसी अवधारणा है - आघात। KINDERGARTEN. और ऐसी शुरुआती चोटें आपके पूरे जीवन पर असर डालती हैं!
हमें शिक्षकों की ओर देखने और अभिभावकों से संवाद करने की जरूरत है। और सबसे महत्वपूर्ण बात - समस्याओं के मामले में चुप न रहें! शिकायत करने से न डरें - इसके लिए कोई भी किंडरगार्टन में आपके बच्चे की जगह नहीं छीनेगा।
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बचपन की समस्याओं को एक वयस्क के रूप में ठीक करना कठिन और दर्दनाक हो सकता है। इस हद तक कि कई लोग समस्या के दूसरे समाधान की ओर आकर्षित होते हैं - बस हर बात के लिए माता-पिता को दोष देना। “तुम्हें केवल अपने बारे में चिंता थी, मैंने तुम्हें छुट्टियों पर देखा था, और अब तुम चाहते हो कि मैं एक खुशहाल परिवार बनाऊं? मैं नहीं जानता कि यह क्या है!” संक्षेप में, ऐसे कथन सत्य हैं। आख़िरकार, वयस्कों के रूप में हमारे पास जो कुछ भी है उसका 90 प्रतिशत बचपन में ही हासिल कर लिया जाता है। और यह हमारे माता-पिता ही हैं जो हमारे चरित्र, जीवन के प्रति दृष्टिकोण, लोगों के साथ संबंध बनाने की क्षमता और बहुत कुछ के लिए जिम्मेदार हैं। माता-पिता का उदाहरण बचपन से ही सीखा जाता है - ज्यादातर अनजाने में, लेकिन बहुत दृढ़ता से। इसलिए हम अपनी प्रतिभा, जीवन के किसी भी क्षेत्र में सफलता और उपलब्धियों का श्रेय काफी हद तक अपने माता-पिता को देते हैं। असफलताओं के लिए दोषी कौन है? वे भी। लेकिन फिर भी आपको अपने माता-पिता को यह नहीं बताना चाहिए कि उन्होंने आपकी पूरी जिंदगी बर्बाद कर दी। सबसे पहले, इससे यह आसान नहीं होगा। सभी मौजूदा समस्याओं के साथ रिश्ते में अपराधबोध और तनाव की सामान्य भावना भी जुड़ जाएगी। दूसरे, वयस्क तो वयस्क होते हैं इसलिए वे सभी समस्याओं से स्वयं ही निपट सकते हैं। उनके साथ भी जो बचपन में थे.
बचपन में प्यार की कमी
छोटे बच्चे "प्यार" शब्द को नहीं जानते और इसके पैटर्न को नहीं समझते। लेकिन वे बहुत संवेदनशील होते हैं और अगर उन्हें अपने आस-पास के वयस्कों से गर्मजोशी, कोमलता और सच्चा स्नेह नहीं मिलता है तो वे बीमार भी पड़ सकते हैं। शिशुओं के लिए, ऐसी भावनात्मक कमी तब होती है जब वयस्क, बच्चे की देखभाल करते हुए, बस सब कुछ करते हैं आवश्यक प्रक्रियाएँसंचार में भावनात्मक रूप से शामिल हुए बिना, विनाशकारी हो सकता है। यह अस्पताल में भर्ती होने की ओर ले जाता है, जो वयस्कों में अवसाद के समान एक दर्दनाक स्थिति है। बच्चा अपने आस-पास की दुनिया में रुचि खो देता है और रोता भी नहीं है, यह जानते हुए भी कि कोई भी नहीं आएगा। सौभाग्य से, पारिवारिक माहौल में ऐसा अक्सर नहीं होता है, लेकिन ऐसा मत सोचिए समृद्ध परिवारबच्चे हमेशा प्यार महसूस करते हैं। न तो परिवार की पूर्णता, न ही इसकी वित्तीय स्थिरता, न ही सामाजिक स्तर अपने आप में एक बच्चे के लिए प्यार सुनिश्चित करता है। “बचपन में मैं चाहता था कि मेरी माँ मुझे डाँटे। और फिर वह भी बहुत देर तक मेरे सिर को सहलाती, मेरे आंसू पोंछती और मुझे अपनी बांहों में ले लेती. और दुष्कर्म के मामले में उसने कहा: "बाहर निकलो," और उसके बाद कुछ समय तक उसने दूर का व्यवहार किया। अब मैं समझ गया हूं कि मैं गलत समय पर पैदा हुआ था और उसके लिए एक बाधा था - यही कारण है कि कोई गर्म भावनाएं नहीं थीं।
बड़ा होकर इंसान प्यार की कमी को पूरा करने की पूरी कोशिश करता है। पुरुष और महिला दोनों ही किसी ऐसे व्यक्ति की तलाश में हैं जो न केवल उनसे प्यार करे बल्कि उनके साथ आदर भाव से पेश आए। वंचित बच्चे की भावनाओं का संतुलन बहाल होने में कई साल लग सकते हैं। एक और समस्या आपके अपने बच्चे के साथ संबंध है। जिस लड़की को अपनी माँ से प्यार की कमी होती है, वह भविष्य में खुद एक अच्छी माँ नहीं बन पाने का जोखिम उठाती है। पर्याप्त कोमलता, कोमलता, स्नेह नहीं हो सकता है।
इसे बचपन में लौटकर और उस छोटे बच्चे को वह देकर रोका जा सकता है जो उसे उम्र के हिसाब से मिलना चाहिए - एक वयस्क का असीम प्यार। अब निश्चित रूप से ऐसा कोई वयस्क है - आप स्वयं। बचपन की तस्वीर लें, उसमें अपनी भावनाओं को याद रखें अलग-अलग स्थितियाँऔर सबसे मर्मस्पर्शी और कोमल शब्दों में कहें कि आपको उस समय क्या चाहिए था। और जितनी बार संभव हो सके अपने प्रियजनों को गले लगाएं। शारीरिक संपर्क - आलिंगन, सहलाना, बस छूना - वास्तव में है उपचारात्मक प्रभाव, दुनिया में विश्वास की बुनियादी भावना को मजबूत करना, शारीरिक और मानसिक कल्याण में सुधार करना।
बच्चों की शिकायतें
यहां तक कि बहुत प्यारे माता-पिता भी अपने बच्चे पर चिल्ला सकते हैं, उसे बेरहमी से नीचे खींच सकते हैं, या उसे किंडरगार्टन में भूल सकते हैं। पिताजी ने सोचा कि माँ इसे ले रही है, माँ ने सोचा कि पिताजी इसे ले रहे हैं। और एक छोटा बच्चा सीढ़ियों पर कदमों की आवाज़ सुनता है और सोचता है कि वे फिर कभी उसके पास नहीं आएंगे। बच्चे भावनात्मक प्राणी हैं; वे नहीं जानते कि किसी स्थिति को अमूर्त रूप से कैसे देखा जाए और तार्किक रूप से कैसे तर्क किया जाए। और वे अपने माता-पिता के प्रति अपनी नाराजगी के क्षणों को अच्छी तरह से याद करते हैं - अपने सभी रंगों में, अपनी भावनाओं में। और यही कारण है कि एक वयस्क के रूप में भी माता-पिता के प्रति नाराजगी को दूर करना कठिन हो सकता है। हालाँकि यह कहना शर्मनाक है कि तीस साल पहले आपकी माँ ने आपको ऐसी पोशाक पहनाई थी कि पूरी कक्षा हँसी थी।
शिकायतें खतरनाक क्यों हैं? सबसे पहले, संचार का उल्लंघन. कोई खुलापन, ईमानदारी, गर्मजोशी नहीं होगी - वह सब कुछ जो आत्मविश्वास और आरामदायक महसूस करने के लिए आवश्यक है। इसमें संघर्ष संभव है - भले ही आपने सचेत रूप से निर्णय लिया हो कि पुराने को याद करने का कोई मतलब नहीं है।
क्या इसे दूसरे तरीके से करें?
जिन लोगों के साथ बचपन में दुर्व्यवहार किया गया, उनके साथ समस्या यह है कि वे अपने बच्चों के प्रति बहुत अधिक सुरक्षात्मक होते हैं। "मैं कभी भी अपने माता-पिता की तरह व्यवहार नहीं करूंगा", "मेरे बच्चे के नाराज होने का कोई कारण नहीं होगा", "मैं खुद से जानता हूं कि यह कितना मुश्किल है, और मैं अपने बच्चे के साथ ऐसा नहीं करूंगा"... वास्तव में, कभी-कभी ऐसा होता है मान्यताएँ बच्चे को हमेशा के लिए पसंद नहीं आतीं। चाहे यह हमें कितना भी क्रूर क्यों न लगे, बच्चों को निराशा और आक्रोश दोनों का पता होना चाहिए। यह जीवन की वास्तविकताओं के लिए तैयार होने में मदद करता है और आपको अपनी भावनाओं के साथ काम करना सिखाता है। अगर किसी बच्चे को बुरा लगता है तो इसमें कोई बुराई नहीं है, मुख्य बात यह है कि उसे अभी भी हमारे प्यार पर भरोसा है।
“मैं चार साल की उम्र से पांच दिनों के लिए किंडरगार्टन गया था और मुझे अब भी वह उदासी और डर का एहसास याद है जब शिक्षक रात में दरवाजा बंद कर देते थे। बेशक, मेरी मां हमेशा समझाती थीं कि उनके पास कोई और विकल्प नहीं था, काम की वजह से यह जरूरी था। और फिर मेरी दादी ने कहा कि मेरी माँ मुझे "उनका अपमान करने के लिए" वहाँ ले जा रही थी। वे झगड़ने लगे और मेरी माँ नहीं चाहती थी कि मेरी दादी मुझे बड़ा करें। मैं इसे अब भी माफ नहीं कर सकता. उसकी माँ के लिए उसकी अपनी महत्वाकांक्षाएँ उसकी बेटी के सामान्य जीवन से अधिक महत्वपूर्ण थीं। बेशक, मैंने इसके बारे में बात नहीं की और आम तौर पर भूलने की कोशिश की। लेकिन फिर मेरी मां ने मुझे अपने बच्चों पर ध्यान न देने के लिए डांटा। उन्होंने कहा, "देखभाल करने वाली माताएं सावधानी से एक स्कूल का चयन करती हैं, और उन्हें उस स्कूल में नहीं ले जाती हैं जो करीब है।" "मैंने देखभाल करने वाली माताओं और विशेष रूप से उसके बारे में जो कुछ भी सोचा था उसे व्यक्त किया।"
तुम्हें अपने तक द्वेष नहीं रखना चाहिए। अगर नहीं वास्तविक संभावनाअपने माता-पिता से बात करें (या यदि आपको लगता है कि ऐसी बातचीत का पर्याप्त स्वागत नहीं किया जाएगा), तो साइकोड्रामा विधि का उपयोग करें। आप अपनी ओर से वह सब कुछ कहते हैं जो आप सोचते हैं, और फिर आप स्वयं अपनी माँ की ओर से उत्तर देते हैं। जो भी मन में आए आप कह सकते हैं. एक नियम के रूप में, कई "सत्र" सभी परिस्थितियों का पता लगाने, माता-पिता को समझने और पूरी तरह से माफ करने के लिए पर्याप्त हैं। हालाँकि, से स्थिति अधिक जटिल है, उतना अधिक काम।
बच्चों में हीनता की भावना
यह सभी बच्चों में होता है और एक आवश्यक विकास कारक है। यह देखकर कि वयस्क अधिक मजबूत, अधिक सक्षम, होशियार हैं, बच्चा भी वैसा ही बनना चाहता है। लेकिन वयस्क वहीं हैं: "आप कुछ नहीं कर सकते, हस्तक्षेप न करना बेहतर है", "आप कभी नृत्य नहीं करेंगे - वे ऐसे मोटे लोगों को काम पर नहीं रखते हैं", "आप सभी में सबसे खराब पाठक हैं और, ऐसा लगता है, तुम कभी नहीं सीख पाओगे”... जब वे वयस्क हो जाते हैं, तो ऐसे बच्चे दो तरह से जा सकते हैं। पहला है वास्तव में कुछ न करना और पेशे और निजी जीवन के संबंध में माता-पिता के निर्देशों का पालन करना। दूसरा है हर किसी को यह साबित करके हीनता की भावनाओं से छुटकारा पाने का लगातार प्रयास करना कि "मैं यह कर सकता हूं।" लेकिन उपलब्धियाँ भी आत्मविश्वास की भावना नहीं देतीं अगर बचपन में इसकी आदत न हो। अक्सर अपनी आकांक्षाओं में व्यक्ति पहुंच जाता है तंत्रिका अवरोध, कम से कम आराम करने और रुकने में सक्षम नहीं होना छोटी अवधि. और इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि व्यक्ति गतिविधि के किन क्षेत्रों की परवाह करता है - पेशा या व्यक्तिगत जीवन। और अपने बच्चों के संबंध में, कम आत्मसम्मान वाले लोगों की भी अक्सर अत्यधिक मांगें होती हैं। "मेरे लिए वैसे भी कुछ भी अच्छा नहीं होगा, हमें बच्चे को शिक्षित करने के लिए हर संभव प्रयास करना चाहिए" - यही सिद्धांत प्रयोग किया जाता है शैक्षिक प्रक्रियापरिवार में। माता-पिता अपने बच्चे की खातिर कुछ भी कर सकते हैं: दूसरे शहर में चले जाना, अपना करियर छोड़ देना, दिन-रात अपने बच्चे की देखभाल करना। "वाह, वे बहुत देखभाल करने वाले हैं," उनके आस-पास के लोग सोचते हैं। वास्तव में, माता-पिता स्वयं अधिक प्राप्त करते हैं। उन्हें (या उनमें से एक को) अंततः महत्व, पूर्णता और तृप्ति की अनुभूति होती है। लेकिन एक बच्चे के लिए दूसरे लोगों की योजनाओं को साकार करना बहुत मुश्किल हो सकता है।
हीनता की भावना से लड़ना आवश्यक है - अन्यथा यह आपके शेष जीवन तक बनी रह सकती है, न केवल आपकी जीवनशैली, बल्कि आपके चरित्र को भी बदल सकती है। आरंभ करने के लिए, बस उन लोगों को (मानसिक रूप से) धन्यवाद दें जिन्होंने इसे आपमें डाला - उनके लिए धन्यवाद, आपने दृढ़ता और दृढ़ संकल्प जैसे गुण विकसित किए हैं। फिर, उपलब्धियों के बिना, अपनी उपलब्धियों और सिर्फ खुद की सराहना करना सीखें। अंतर करें कि कब आपकी ओर संबोधित आलोचना रचनात्मक है और कब यह केवल हेरफेर है। बेशक, रचनात्मक व्यवहार की सराहना की जानी चाहिए, लेकिन हेरफेर से निर्दयता से लड़ना चाहिए। बस भावनात्मक रूप से शामिल न हों - केवल शब्दों पर प्रतिक्रिया करें। "हां, मैं वास्तव में जो कुछ भी योजना बनाता हूं उसे करने में विफल रहता हूं", "हम सभी पूर्ण नहीं हैं - हर किसी की अपनी कमियां हैं", "शायद मुझे इसके बारे में सोचना चाहिए" - ये आलोचना के प्रति आपकी प्रतिक्रिया होनी चाहिए। जो लोग हमारा मूड खराब करने या हमें नाराज़ करने की इच्छा से हमारी आलोचना करते हैं, वे ऐसी बातचीत में जल्द ही रुचि खो देंगे - खासकर यदि आप उन्हें दयालु और थोड़े व्यंग्यात्मक लहजे में जवाब देते हैं। और हमारे बच्चों को एक बहुत अच्छा उदाहरण मिलेगा: जितनी जल्दी वे सीखेंगे कि उन्हें संबोधित सभी टिप्पणियों को गंभीरता से नहीं लिया जाना चाहिए, उतना बेहतर होगा।
पारिवारिक अशांति
झगड़े, तलाक, पुनर्विवाह - एक बच्चा इन सबके प्रति उदासीन नहीं रह सकता। सबसे अच्छे मामले में भी - जब ऐसे लोग हों जो हमेशा देखभाल और प्यार करने के लिए तैयार हों। बच्चे अभी भी पीड़ित हैं, या तो डरते हैं - क्योंकि वे नहीं जानते कि कल क्या होने वाला है, या अपराध की भावना - क्योंकि, अपनी आत्मकेंद्रितता के कारण, वे अक्सर गलती से मानते हैं कि ऐसी पारिवारिक स्थिति का कारण वे ही थे। जब एक परिवार में वर्षों तक सब कुछ अस्पष्ट होता है, झगड़े रोजमर्रा की जिंदगी का एक अभिन्न अंग बन जाते हैं, और वयस्क, बिना शब्दों को छेड़े, एक-दूसरे की कमियों पर चर्चा करते हैं, तो बच्चे के दिमाग में "परिवार" और "समस्या" शब्द, अफसोस, पर्यायवाची बन जाते हैं। . जब वे वयस्क हो जाते हैं तो इन्हीं मनोभावों के साथ लोग विवाह के बंधन में बंधते हैं। और यह पता चला है कि कई समस्याएं पीढ़ी-दर-पीढ़ी हस्तांतरित होती रहती हैं। यहां तक कि जो लोग आश्वस्त थे कि वे कभी भी अपने माता-पिता की तरह व्यवहार नहीं करेंगे, एक निश्चित उम्र में वे अवचेतन रूप से दूसरों के प्रति वही कार्य दोहराना शुरू कर देते हैं।
स्क्रिप्ट बदलें
तलाकशुदा परिवारों के बच्चों में तलाक होने की संभावना उन लोगों की तुलना में अधिक होती है जिन्होंने यह जान लिया है कि किसी भी स्थिति में बातचीत करना और स्थिति में सुधार करना संभव है। जो लोग बचपन में बार-बार माता-पिता के घोटालों को देखते थे, वे भी अपने बच्चों के सामने एक-दूसरे के प्रति अपना असंतोष नहीं छिपाते। और विवाह से उम्मीदें बिल्कुल वैसी ही हो सकती हैं जैसी हमने बचपन में अपने माता-पिता के परिवार में देखी थीं।
लेकिन नकारात्मक परिदृश्य को ठीक किया जा सकता है। अपने भावी जीवन की कल्पना करें - पहले, सामान्य रूप से, फिर व्यक्तिगत घटनाओं की, और फिर - समय की अवधि में। यदि आपको अपने विचारों में कुछ अनावश्यक (बेवफाई, बच्चे के सीखने और व्यवहार में समस्याएँ, तलाक, अकेलापन) नज़र आता है, तो उसे तुरंत हटा दें। खाली जगह के लिए - वह सब शुभकामनाएँ जो आप अपने लिए चाह सकते हैं। यह एक लक्ष्यहीन शगल जैसा लगता है - वास्तव में, ऐसे सपने सकारात्मक मनोचिकित्सा के तरीकों में से एक हैं।
मनोवैज्ञानिक इस बात की सटीक व्याख्या नहीं कर सकते कि हमारे विचार और परिदृश्य कैसे साकार होते हैं, लेकिन देते हैं बड़ी राशिसबूत है कि उपरोक्त विधि काम करती है। यदि आप भविष्य के बारे में सोचते हैं और अपने बच्चे के साथ कठिनाइयों की कल्पना करते हैं और उससे "अपने भयानक पिता की हूबहू नकल" होने की उम्मीद करते हैं, तो सबसे अधिक संभावना यही होगी। इसका मतलब यह है कि आपको निश्चित रूप से घटनाओं के अधिक आकर्षक पाठ्यक्रम की रूपरेखा तैयार करनी चाहिए - जिसमें पूरे परिवार के लिए अच्छे रिश्ते, सफलता और खुशियाँ हों।
