FOTO Getty Images
“Manai draudzenei bija ļoti grūti, kad viņas vīrs pameta ģimeni,” stāsta Jeļena. “Viņa bija no viņa atkarīga gan emocionāli, gan finansiāli, un, lai viņu atbalstītu, es centos palīdzēt viņai atrast darbu. Es pārliecināju savus draugus ņemt viņu uz pārbaudes laiku, man šķita, ka jauna nodarbe viņai palīdzēs izkļūt no emocionālā nejutīguma. Tomēr viņa mani uztvēra naidīgi. "Šeit ir acīmredzams piemērs tam, pie kā var novest patiesa vēlme palīdzēt," saka sociālā psiholoģe Olga Kabo. “Visticamāk, ka tajā brīdī manam draugam nebija vajadzīgi aktīvi priekšlikumi, bet gan klusa līdzjūtība. Un efektīva palīdzība darbā droši vien noderētu nedaudz vēlāk.” Luisvilas universitātes pētnieki identificē divus galvenos uzvedības veidus, kad cilvēki mēģina kādu nomierināt. Pirmais ietver īpašu atbalstu un psiholoģiskā palīdzība risinot problēmu, otrā drīzāk nāk uz klusu līdzjūtību un atgādinājumu “viss pāriet, arī tas pāries”. "Šīs divas atšķirīgās stratēģijas var būt vienlīdz efektīvas palīdzības sniegšanā dažādi cilvēki, saka psiholoģe Beverlija Flaksingtona. – Vienīgā problēma ir tā, ka mēs bieži dažādu iemeslu dēļ Mēs izvēlamies to, kas nav piemērots konkrētai situācijai. Cilvēks mūsu vārdus uztver kā nepatiesus un nejūtīgus. Un mēs saprotam, ka mēs ne tikai nepalīdzējām, bet šķiet, ka mēs viņu sarūgtinājām vēl vairāk. Psihologi atzīst, ka pareizo vārdu izvēle mierinājumam var būt grūts uzdevums.
Kas jums (vienmēr) jāņem vērā?
- Cik labi jūs pazīstat cilvēku un saprotat viņa problēmu?
- Cilvēka temperaments
- Viņa spēja patstāvīgi tikt galā ar problēmu
- Viņa jūtu dziļums
- No jūsu viedokļa nepieciešamība pēc profesionālas psiholoģiskās palīdzības
Viens no faktoriem, kā mēs uztveram atbalstu no ārpuses, ir mūsu pašapziņa. Vaterlo universitātes (Kanāda) 1 pētījums atklāja, ka cilvēki ar zemu pašapziņu, visticamāk, noraida tuvinieku mēģinājumus palīdzēt viņiem rast optimistiskāku un konstruktīvāku skatījumu uz lietām. Un tas viņus atšķir no tiem, kuri ir pārliecinātāki un, kā rezultātā, ir gatavi pārdomāt notikušo un rīkoties. Acīmredzot, jūs būsiet noderīgāks mazāk pārliecinātiem cilvēkiem, ja vienkārši būsiet klāt un dalīsities viņu pieredzē, nemēģinot mainīt savu skatījumu uz situāciju vai vienkārši novērst uzmanību no tās. Bet cilvēkiem ar pietiekami daudz augsts līmenis Esmu pārliecināts, ka jūsu aktīvais atbalsts būtu efektīvāks. Cita cilvēka vajadzību izpratne nenotiek vienā dienā – ir vajadzīgs laiks, lai tās labi iepazītu un saprastu. Ir arī eksistenciālas problēmas, ar kurām cilvēkam svarīgi pašam tikt galā un tikt galā. Ir cilvēki, kuri Šis brīdis Viņiem nav nepieciešama uzmanība un viņi dod priekšroku vientulībai. Tajā pašā laikā psihologi identificē vairākus noteikumus, kas jāievēro, ja mīļotajam ir problēmas.
Stratēģijas, kas jāņem vērā
Paliec tuvu. Dažreiz vārdi zaudē visu nozīmi. Un labākais, ko varat darīt, ir vienkārši būt klāt. Zvaniet, aiciniet ciemos, uz kafejnīcu vai pastaigāties. Sazinieties, nepadarot savu klātbūtni uzmācīgu. "Vienkārši mēģiniet vienmēr būt sasniedzamā attālumā mīļotais cilvēks, iesaka sociālā psiholoģe Olga Kabo. – Mums šķiet, ka tas ir mazsvarīgi, lai tikai atbildētu uz zvaniem un būtu gatavi uzklausīt. Bet tavam mīļotajam tas ir milzīgs atbalsts.”
Klausies. Daudziem no mums atvērties nav viegli. Esiet pacietīgs un atbalstiet savu mīļoto, kad viņš ir gatavs runāt. “Kad cilvēks sāk runāt, iedrošiniet viņu ar dažām frāzēm,” iesaka Olga Kabo. – Ja viņam ir svarīgs taustes kontakts, varat paņemt viņa roku. Pēc tam nepārtrauciet un vienkārši klausieties. Nesniedziet nekādus vērtējumus vai padomus - vienkārši esiet uzmanīgi ar saviem vārdiem. Jūsu sarunu biedram ir jāatbrīvojas no nastas negatīvas emocijas, un atklāts stāsts par notikušo, jūsu jūtām un pārdzīvojumiem ir pirmais solis ceļā uz atveseļošanos.
Esi pieklājīgs. Protams, jums ir savs viedoklis. Tomēr personai var būt svarīgi runāt. Un, ja jūsu domas ir pretrunā tam, kā viņš šobrīd redz un piedzīvo situāciju, tas viņam radīs vēl lielākas sāpes. Iespējams, ka noderēs tavs konstruktīvais (kā tu domā!) padoms. Bet ne tagad, bet tad, kad tas pāries akūts periods un tavs mīļotais varēs saprātīgāk un nosvērtāk izturēties pret notiekošo. Paziņojiet viņam, ka būsiet tur un atbalstīsiet jebkuru lēmumu. “Jūs varat palīdzēt cilvēkam paskatīties uz problēmu no cita leņķa, uzdodot jautājumus. Ir svarīgi, lai tie paliktu neitrāli: "Ko tas jums nozīmē?", "Ko jūs vēlētos darīt tālāk?" un, protams, "Vai es varu kaut ko darīt, lai jums palīdzētu?"
Esi pozitīvs. Atcerieties, ka šobrīd jūsu mīļotajam ir nepieciešams jūsu atbalsts, kas nozīmē, ka ir svarīgi, lai jums joprojām būtu emocionāli resursi, lai palīdzētu. Izjūtot līdzi, neļaujiet sevi pārņemt izmisumam un bezcerības sajūtai, kurā var atrasties sarunu biedrs. Ir vērts domāt un rīkoties kā ārstiem. Mēģiniet ieskicēt attālumu starp savu dzīvi un to, kas notika ar jūsu mīļoto. Padomājiet: jā, notikušais ir grūti. Bet viņam ir vajadzīgs laiks, lai dzīvotu un pieņemtu situāciju, kurā viņš ir iegrimis. Jūs skatāties uz to no malas un tāpēc saglabājat prātīgāku skatu.
1 D. Marigold et al. "Tu ne vienmēr vari dot" kas tu esi vēlas: izaicinājums sniegt sociālo atbalstu cilvēkiem ar zemu pašnovērtējumu,” Personības un sociālās psiholoģijas žurnāls, 2014. gada jūlijs.
Cilvēki parasti jūtas apmaldījušies, kad viņu tuvinieki piedzīvo skumjas.
Grūti saprast, kā šajā situācijā atbalstīt savu mīļoto vīrieti, draudzeni vai māsu.
Lai saprastu šo problēmu, nav jābūt izcilam psihologam.
Sazināsimies
Uzzinot par mīļotā cilvēka traģēdiju, ne vienmēr spējam atrast spēku piezvanīt. Šādos brīžos bieži šķiet, ka mums nav ko teikt. Situāciju pasliktina tas, ka cilvēks var nekontaktēties. Viņš izliekas, ka viss ir kārtībā.
Atcerieties, ka vīrieši bieži slēpj savas emocijas. Daudzas sievietes arī ir pieradušas klusēt par problēmām, jo baidās, ka tiks atzītas par vainīgām.
Ja traģēdija notikusi ar draugu, kontakts jāuztur vismaz reizi pāris dienās. Tas ir īpaši svarīgi situācijās, kad meitenes cieš no vardarbības ģimenē vai toksiskām attiecībām. Mūsu sabiedrībā ir pieņemts “publiski nemazgāt netīro veļu”, tāpēc novērtējiet jums izrādīto uzticību, ja viņa spēja runāt par problēmu.
Morālais atbalsts ir liels, bet bieži vien ar to nepietiek. Daudzi cilvēki zaudē spēju adekvāti domāt stresa situācija tāpēc viņi nelūdz palīdzību. Vērojiet drauga uzvedību, padomājiet, kā jūs varētu atvieglot viņa dzīvi.
Ja jūsu draugs vai draudzene nesen zaudēja radinieku, viņiem noteikti būs jāorganizē bēres.
Ja viņi ir smagi slimi, uzziniet par visiem iespējamās metodesārstēšana. Uzņemieties pienākumus, kurus viņi šobrīd nevar atļauties.
Dariet visu iespējamo, lai novērstu upura uzmanību. Pierunā draugu doties pastaigā pa parku, nopirkt biļetes uz teātri vai koncertu. Izvēlieties izklaides programmu, kas var pilnībā piesaistīt viņa uzmanību. Atcerieties par piemērotību: jums nevajadzētu rādīt romantisku komēdiju draugam, kurš tikko izšķīries ar savu draugu. Pretējā gadījumā no asarām nevar izvairīties, lai gan dažreiz tās ir vajadzīgas.
Mūzika var atrisināt lielāko daļu cilvēku problēmu, ja ne visas - kadrs no filmas “Vismaz reizi mūžā”
bultiņa_pa kreisi Mūzika var atrisināt lielāko daļu cilvēku problēmu, ja ne visas - kadrs no filmas “Vismaz reizi mūžā”
Ir tāda pārsteidzoša īpašība kā empātija. Ne visiem vīriešiem un sievietēm tas ir, bet jūs varat attīstīt šo "superspēju" sevī. Ja runājam vienkāršos vārdos, empātija nozīmē spēju nostādīt sevi cita vietā, sajust viņu emocionālais stāvoklis. Pastāstiet viņam, ko jūs vēlētos dzirdēt līdzīgā situācijā.
Pārliecinieties, vai cilvēks ir gatavs uzklausīt jūsu ieteikumus, un tikai tad izsakiet viedokli. Apsveriet savus vārdus, lai tie nav pārāk skarbi. Tajā pašā laikā ideja ir jāformulē skaidri un nepārprotami, pretējā gadījumā jūs tikai mulsināsit sarunu biedru.
Pat ja drauga vai mīļotā vīrieša problēmas jums šķiet mazsvarīgas, jums par to nav jāziņo. Katrs cilvēks ir atšķirīgs, un citu cilvēku jūtu atzīšanai par nederīgu nav nekāda sakara ar atbalstu.
Ir ļoti svarīgi, lai jums ar šo cilvēku būtu uzticamas attiecības.
Ja neesat saskāries ar šādām problēmām, mēģiniet izvairīties no klišejām. Dziļi sirdī mēs visi saprotam, ka dzīve mainās, sāpes pāriet, un kādu dienu tā kļūs labāka. Taču šādas piezīmes kaitina cilvēkus, kuri nesen piedzīvojuši bēdas. Viņi nevēlas šo atvieglojumu nākotnē, viņi vēlas atbrīvoties no sāpēm tagad. Turklāt cilvēki notikušajā bieži vaino paši sevi. Šādos gadījumos viņi var neapzināti meklēt sodu un atteikties būt laimīgi nākotnē.
Nekad nepieminēt "vairāk" nopietnas problēmas”, ar ko šobrīd saskaras citi cilvēki. Stresa apstākļos vīrieši nevēlas dzirdēt par Āfrikas badā nomirstošajiem bērniem un neārstējami slimajiem, viņiem jāpievērš uzmanība. Mēs visi piedzīvojam skumjas atšķirīgi, un dažreiz tas prasa ilgāku laiku.
Neaizmirstiet, ka mēs zemapziņā kā spogulis atspoguļojam sarunu biedru emocijas. Jums būs jāpaliek stipram, lai atbalstītu savu mīļoto. Pat ja vēlaties raudāt un sūdzēties par dzīvi, dariet to viņa prombūtnē. Bezcerības piepildītas frāzes un nopūtas tikai paildzinās garīgo brūču dzīšanas procesu. Un, ja jūs ticat labākajam, neatkarīgi no tā, kādu dienu tas tiks nodots jūsu draugam.
Dažreiz vienkārša pastaiga gar ezeru var jūs atbalstīt labāk par vārdiem.
bultiņa_pa kreisi Dažreiz vienkārša pastaiga gar ezeru var jūs atbalstīt labāk par vārdiem.
Dažreiz jums vienkārši ir jābūt tur. Novērsiet sava dārgā vīrieša vai sievietes uzmanību ar patīkamu sarunu, izdomājiet viņiem kādu pārsteigumu. Skatieties kopā jaunu iecienītākā seriāla sēriju, dodieties uz kādu neaizmirstamu vietu. Personai vajadzētu justies atbalstītam, pat ja jūs problēmu neapspriežat.
Tajā pašā laikā jūs nevarat būt pārāk uzmācīgs. Kad cilvēkiem ir problēmas, viņi bieži vien vēlas būt vieni ar sevi. Cieniet kāda cita personīgo telpu, zināt, kā īstajā brīdī atbrīvoties. Jums nav jākontrolē drauga dzīve, pretējā gadījumā tas var beigties slikti.
Atcerieties, ka noteiktā sēru stadijā vīrieši (un bieži vien arī sievietes) var kļūt agresīvāki nekā parasti. Viņi dusmosies par sīkumiem un izgāzīs savas dusmas uz nevainīgiem cilvēkiem. Centieties būt saprotošs un piedodošs, bet neļaujiet sevi pazemot. Maigi atgādiniet viņiem, ka jūs neesat viņu ciešanu cēlonis.
Vīrietis, sieviete un suns ir abpusēji izdevīga kombinācija stresa pārvarēšanai, vai ne?
bultiņa_pa kreisi Vīrietis, sieviete un suns ir abpusēji izdevīga kombinācija stresa pārvarēšanai, vai ne?
Atbalsts ir jāsniedz pastāvīgi, pat ja cilvēks jau jūtas daudz labāk. Šim nolūkam nevajadzētu upurēt savus resursus, taču patiesas sarunas un uzmundrinājumi nekad nevienam nav kaitējuši. Turklāt jūs jutīsities labāk, palīdzot citiem. Neignorējiet draugu un radu panākumus, iedrošiniet viņu sasniegumus.
Protams, jūs nevarēsit uzreiz iemācīties ievērot visus ieteikumus. Atcerieties, ka mēs visi esam atšķirīgi. Iespējams, jūsu vīrietim ir sava īpašā mierinājuma metode. Rīkojies tā, kā saka tava intuīcija, izrādi laipnību un sapratni pret saviem mīļajiem. Šajā gadījumā atbalsts nepaliks nepamanīts.
Cilvēks, kurš ir nomākts vai ilgstoši depresīvā stāvoklī, no mums prasa īpašu attieksmi un īpašu komunikācijas veidu. Spēlējas forma, kādā mēs uzrunājam cietēju šajā gadījumā svarīga loma. Nereti vienatnē tikt galā ar savu stāvokli nav iespējams, un, ja patiešām vēlies un esi gatavs palīdzēt mīļotajam, izmanto mājienu, tas nav tik grūti!
1. Varbūt es varu kaut ko darīt, lai to atvieglotu jūsu stāvoklis?
Kaut ko parādīt nav tas pats, kas vienkārši to pateikt. Vārdi nav viss, kas var palīdzēt depresīvam cilvēkam. Parasti visi priekšlikumi, kas nāk kā “glābšanas riņķis”, biežāk ir kā “burvju spēriens”. Organiskie āboli? Joga? Viņi visi tiek uztverti aptuveni vienādi: "Jūs dzīvē darāt kaut ko briesmīgu, un tā ir jūsu vaina."
To, ko daudz ērtāk būs dzirdēt no mīļotā vai drauga, kad nevarat aktīvi dzīvot viens pats, ir, piemēram, piedāvājums palīdzēt uzkopt māju vai uzaicinājums uz omulīgu restorānu (konkrēts nosaukums, datums) pusdienas vai vakariņas. Tas var izklausīties pēc lutināta, uz sevi vērsta bērna uzvedības, taču nebaidieties piedāvāt šos ieteikumus tiem, kuri cīnās ar skumju hormoniem. Kāpēc gan nepalīdzēt cilvēkam šajā grūtajā cīņā?
2. Kas, jūsuprāt, varētu palīdzēt jums justies nedaudz labāk?
Daudzējādā ziņā pieaugušie paliek kā mazi bērni; Ja sakāt savam bērnam, ka viņam vajadzētu pārtraukt ēst Skittles, jo viņiem uz vaigiem parādās nepatīkamas pūtītes, maz ticams, ka tas atturēs viņu no vēl sešām pūtītēm mutē. Šāds jautājuma formulējums atstāj personai brīvību neatkarīgs lēmums. Tas ir tā, it kā jūs vērstos pie viņa "iekšējā palīga", kurš patiesībā vienmēr zina, kas ir labākais.
3. Vai es varu kaut ko darīt jūsu labā?
Atkal, tāpat kā pirmajā punktā, efektīva komunikācija tiek ne tikai teikta, bet arī veikta. Pat raudošs cilvēks atbildot uz tavu jautājumu viņš vienkārši klusībā pamāja ar galvu, es apliecinu: viņš uzklausīs tavu priekšlikumu, un tas jau pats par sevi kļūs par kaut kādu atbalstu.
4. Vai es varu tevi kaut kur aizvest?
Tikai daži cilvēki zina, ka cilvēki, kas cieš no depresijas, ir slikti autovadītāji. Patiesībā viņi ir ĻOTI slikti braucēji. Medicīnas darbinieki var apstiprināt, ka braukšanas uzvedība var būt labs garastāvokļa traucējumu diagnostikas instruments. Tāpēc, iespējams, jūsu palīdzība varētu palīdzēt ne tikai jūsu nomāktajam mīļotajam, bet arī citiem šajā ceļā.
5. Kur jūs atrodat vairāk atbalsta?
Ir liela atšķirība starp teikšanu: "Kāpēc jūs neapmeklējat depresijas terapijas grupu?" un “Jums ir nepieciešams atbalsts. Noskaidrosim, kas tas varētu būt." Neļaujiet jūsu jautājumiem izklausīties kā apsūdzība slinkumā.
6. Tu ne vienmēr tā jutīsies.
Šī ir ideālā frāze, ko es vēlētos dzirdēt piecdesmit reizes dienā, kad es biju gatavs atstāt šo pasauli uz visiem laikiem. Šie vārdi neapsūdz, neizdara spiedienu, nemanipulē. Tas, ko viņi dara, dod cerību, kas uztur cilvēku pie dzīvības un motivē gaidīt nākamo dienu.
7. Kas, tavuprāt, veicināja tavu depresiju?
Tas ir ļoti mīksta forma izteikt domu: "Tava laulība uz tevi, muļķis, pilnīgi postoši ietekmē!" vai “Vai tev nešķiet, ka tava ragana pārāk bieži neatrodas ārā? slikts garastāvoklis un jūs par velti moca?" Labāk, lai cilvēks pats nonāk pie kaut kādiem secinājumiem, kaut vai ar “poke” metodi. Turklāt nākotnē tas viņam atņems iemeslu uzņemties atbildību Negatīvās sekas dažas viņu darbības pret jums.
8. Kurš diennakts laiks tev ir visgrūtākais?
Šis ir viens no labākie jautājumi. Visbiežāk depresija ir īpaši jūtama no rīta, pamostoties (“Ak šausmas, es vēl esmu dzīvs”) un aptuveni no trijiem līdz četriem pēcpusdienā, kad organismā pazeminās cukura līmenis un strauji paaugstinās trauksmes līmenis. . Persona neiedziļinās detaļās par savu blūzu, bet vienkārši norāda, kad viņam nepieciešama papildu iesaistīšanās un atbalsts.
9. Es esmu šeit priekš tevis.
Tas ir vienkārši. Tas ir silts. Un tas uzreiz nozīmē visu, kas cilvēkam jādzird no tevis: man tu rūp, es to pieņemu; Es nevaru pilnībā saprast jūsu stāvokli, bet es jūs mīlu un atbalstu.
10. Nekas.
Tas, iespējams, ir visgrūtākais. Tā kā mēs esam pieraduši piepildīt klusumu, tas mūs biedē ar savu šķietamo tukšumu. Tukšuma nobiedēti mēs sākam runāt par jebko, pat par laikapstākļiem. Svarīgi ir arī prast klausīties. Kad tu ieklausies cilvēkā, tu ņem to, ko viņš tev dod, un depresīvam cilvēkam tas jau ir daudz, lai kādam kaut ko iedotu. Dažreiz vienkārši uzmanīgi klausīties teiktajā nozīmē vairāk nekā saprast saturu. Jo pilna uzmanība ir nenovērtējama lieta, kas var radīt brīnumus.
Pamatojoties uz materiālu no Terēzas Borčardes, hroniski nomāktas un projekta un grāmatas Beyond the Blues: Ecaping Depression and Anxiety and Making the Best of Your Bad Genes autores. (Beyond Blue: izdzīvot depresiju un trauksmi un maksimāli izmantot sliktos gēnus)
(http://www.beliefnet.com/columnists/beyondblue/)
Vīrietim ir bēdas. Vīrietis ir zaudējis mīļoto. Kas man viņam jāsaka?
Uzgaidi!
Visizplatītākie vārdi, kas vienmēr nāk prātā vispirms, ir:
- Esi stiprs!
- Uzgaidi!
- Esiet pie sirds!
- Mana līdzjūtība!
- Vai ir kāda palīdzība?
- Ak, kādas šausmas... Nu, pagaidi.
Ko vēl es varu teikt? Nav ko mierināt, zaudējumus neatgriezīsim. Turies, draugs! Nav arī skaidrs, ko darīt tālāk - vai nu atbalstiet šo tēmu (ko darīt, ja personai ir vēl sāpīgāk turpināt sarunu), vai mainīt to uz neitrālu...
Šie vārdi nav teikti vienaldzības dēļ. Tikai pazudušajam apstājās dzīve un apstājās laiks, bet pārējam - Dzīve iet, Kā gan citādi? Ir biedējoši dzirdēt par mūsu bēdām, bet dzīve turpinās kā parasti. Bet dažreiz atkal gribas jautāt – pie kā turēties? Pat ticību Dievam ir grūti noturēt, jo līdz ar zaudējumu nāk izmisīgais “Kungs, Kungs, kāpēc tu mani atstāji?”
Mums jābūt laimīgiem!
Otrā vērtīgo padomu grupa sērojošajiem ir daudz sliktāka nekā visi šie bezgalīgie “pagaidi!”
- "Jums jāpriecājas, ka jūsu dzīvē ir tāds cilvēks un tāda mīlestība!"
- "Vai jūs zināt, cik daudz neauglīgu sieviešu sapņotu būt par māti vismaz 5 gadus!"
- “Jā, viņš beidzot tika tam pāri! Kā viņš šeit cieta un viss – viņš vairs necieš!
Es nevaru būt laimīgs. To apstiprinās ikviens, kurš, piemēram, apglabāja mīļoto 90 gadus veco vecmāmiņu. Māte Adriana (Malyševa) aizgāja mūžībā 90 gadu vecumā. Viņa vairāk nekā vienu reizi bija uz nāves sliekšņa. Pagājušais gads Viņa bija smagi un sāpīgi slima. Viņa vairāk nekā vienu reizi lūdza Kungu pēc iespējas ātrāk viņu aizvest. Visi viņas draugi viņu neredzēja tik bieži - labākajā gadījumā pāris reizes gadā. Lielākā daļa viņu bija pazinuši tikai pāris gadus. Kad viņa aizgāja, neskatoties uz to visu, mēs bijām bāreņi...
Nāve nemaz nav tā, par ko priecāties.
Nāve ir visbriesmīgākais un ļaunākais ļaunums.
Un Kristus to uzvarēja, bet pagaidām mēs varam tikai ticēt šai uzvarai, kamēr mēs, kā likums, to neredzam.
Starp citu, Kristus neaicināja priecāties nāvē – viņš raudāja, dzirdot par Lācara nāvi, un augšāmcēla Nainas atraitnes dēlu.
Un "nāve ir ieguvums," apustulis Pāvils teica sev, nevis par citiem, "man dzīvība ir Kristus, un nāve ir ieguvums."
Tu esi stiprs!
- Kā viņš turas!
- Cik viņa ir stipra!
- Tu esi stiprs, tik drosmīgi visu izturi...
Ja cilvēks, kurš piedzīvojis zaudējumu, bērēs neraud, nevaid un netiek nogalināts, bet ir mierīgs un smaida, viņš nav stiprs. Viņš joprojām atrodas vissmagākajā stresa fāzē. Kad viņš sāk raudāt un kliegt, tas nozīmē, ka pirmais stresa posms pāriet, un viņš jūtas nedaudz labāk.
Tik precīzs apraksts ir Sokolova-Mitriha ziņojumā par Kurskas apkalpes radiniekiem:
“Līdz ar mums ceļoja vairāki jauni jūrnieki un trīs cilvēki, kas izskatījās pēc radiniekiem. Divas sievietes un viens vīrietis. Tikai viens apstāklis lika šaubīties par viņu līdzdalību traģēdijā: viņi smaidīja. Un, kad vajadzēja stumt salūzušo autobusu, sievietes pat smējās un priecājās, kā padomju filmās kolhoznieki, kas atgriezās no cīņas par ražu. "Vai jūs esat no karavīru māšu komitejas?" - ES jautāju. "Nē, mēs esam radinieki."
Tajā vakarā es satiku militāros psihologus no Sanktpēterburgas militārās medicīnas akadēmija. Profesors Vjačeslavs Šamrejs, kurš strādāja ar Komsomolecā nogalināto radiniekiem, man teica, ka šo sirsnīgo smaidu bēdu pārņemta cilvēka sejā sauc par "bezsamaņā". psiholoģiskā aizsardzība" Lidmašīnā, ar kuru radinieki lidoja uz Murmansku, atradās onkulis, kurš, ieejot salonā, priecājās kā bērns: “Nu, es vismaz lidošu lidmašīnā. Citādi es visu mūžu nosēdēju savā Serpuhovas rajonā, balto gaismu neredzu! Tas nozīmē, ka onkulis bija ļoti slikts.
"Mēs dosimies pie Sašas Ruzļevas... Vecākais vidusskolnieks... 24 gadi, otrais nodalījums," pēc vārda "nodalījums" sievietes sāka šņukstēt. "Un šis ir viņa tēvs, viņš šeit dzīvo, viņš ir arī zemūdenes kuģis, viņš visu mūžu ir burājis." Nosaukums? Vladimirs Nikolajevičs. Tikai nejautā viņam neko, lūdzu. ”
Vai ir tādi, kas labi turas un neiegrimst šajā melnbaltajā sēru pasaulē? Nezinu. Bet, ja cilvēks “turas”, tas nozīmē, ka, visticamāk, viņam ir vajadzīgs un vēl ilgi būs vajadzīgs garīgais un psiholoģiskais atbalsts. Sliktākais var būt priekšā.
Pareizticīgo argumenti
- Paldies Dievam, ka tagad debesīs ir sargeņģelis!
- Tava meita tagad ir eņģelis, urrā, viņa ir Debesu valstībā!
- Jūsu sieva tagad ir jums tuvāk nekā jebkad agrāk!
Es atceros, ka kolēģis bija drauga meitas bērēs. Ne-baznīcas kolēģe šausminājās par tās mazās, no leikēmijas izdegušās meitenes krustmāti: “Vai varat iedomāties, viņa tik plastiskā, skarbā balsī teica - priecājies, tava Maša tagad ir eņģelis! Cik skaista diena! Viņa ir kopā ar Dievu Debesu Valstībā! Šī ir tava labākā diena!”
Šeit ir tā, ka mēs, ticīgie, patiešām redzam, ka svarīgi nav “kad”, bet gan “kā”. Mēs ticam (un tas ir vienīgais veids, kā mēs dzīvojam), ka bezgrēcīgi bērni un labi dzīvojoši pieaugušie nezaudēs Kunga žēlastību. Ka ir bail nomirt bez Dieva, bet ar Dievu nekas nav biedējošs. Bet tās savā ziņā ir mūsu teorētiskās zināšanas. Cilvēks, kurš piedzīvo zaudējumus, vajadzības gadījumā var pats pateikt daudz teoloģiski pareizu un mierinošu. "Tuvāk nekā jebkad agrāk" - jūs to nejūtat, it īpaši sākumā. Tāpēc šeit es gribētu teikt: "Vai viss var būt kā parasti, lūdzu?"
Starp citu, mēnešos, kas pagājuši kopš mana vīra nāves, es neesmu dzirdējis šos “pareizticīgo mierinājumus” no viena priestera. Tieši otrādi, visi tēvi stāstīja, cik grūti, cik grūti. Kā viņi domāja, ka viņi kaut ko zina par nāvi, bet izrādījās, ka viņi zināja maz. Ka pasaule ir kļuvusi melnbalta. Kādas bēdas. Es nedzirdēju nevienu “beidzot ir parādījies tavs personīgais eņģelis”.
Par to droši vien var teikt tikai bēdas pārdzīvojis cilvēks. Man stāstīja, kā māte Natālija Nikolajevna Sokolova, kura gada laikā apglabāja divus savus skaistākos dēlus - arhipriesteri Teodoru un bīskapu Sergiju, teica: “Es dzemdēju bērnus Debesu valstībai. Tur jau ir divi." Bet to varēja pateikt tikai viņa pati.
Laiks ārstē?
Iespējams, ar laiku šī brūce ar gaļu visā dvēselē nedaudz sadzīs. Es to vēl nezinu. Taču pirmajās dienās pēc traģēdijas visi ir tuvumā, visi cenšas palīdzēt un just līdzi. Bet tad – katrs turpina savu dzīvi – kā gan citādi? Un kaut kā šķiet, ka akūtākais bēdu periods jau ir pagājis. Nē. Pirmās nedēļas nav tās grūtākās. Kā man teica kāds gudrs cilvēks, kurš piedzīvojis zaudējumu, pēc četrdesmit dienām tu tikai pamazām saproti, kādu vietu tavā dzīvē un dvēselē ieņēma aizgājējs. Pēc mēneša pārstāj šķist, ka tu pamodīsies un viss būs kā agrāk. Ka šis ir tikai komandējums. Tu saproti, ka šeit vairs neatgriezīsies, ka vairs nebūsi.
Tieši šajā laikā ir nepieciešams atbalsts, klātbūtne, uzmanība, darbs. Un tikai kāds, kurš jūs klausīs.
Nav iespējas mierināt. Jūs varat mierināt cilvēku, bet tikai tad, ja jūs atgriežat viņa zaudējumu un atdzīvināsit mirušo. Un Tas Kungs joprojām var jūs mierināt.
Ko es varu teikt?
Patiesībā nav tik svarīgi, ko tu saki cilvēkam. Svarīgi ir tas, vai jums ir ciešanu pieredze vai nē.
Lūk, lieta. Ir divi psiholoģiskie jēdzieni: simpātija un empātija.
Līdzjūtība– Mēs cilvēkam jūtam līdzi, bet paši nekad neesam bijuši tādā situācijā. Un mēs šeit nevaram teikt: “Es tevi saprotu”. Jo mēs nesaprotam. Mēs saprotam, ka tas ir slikti un biedējoši, bet nezinām šīs elles dziļumu, kurā šobrīd atrodas cilvēks. Un ne katra zaudējuma pieredze šeit ir piemērota. Ja mēs apglabājām savu mīļoto 95 gadus veco onkuli, tas nedod mums tiesības mātei, kas apglabāja savu dēlu, teikt: "Es tevi saprotu." Ja mums tādas pieredzes nav, tad taviem vārdiem, visticamāk, cilvēkam nebūs nekādas nozīmes. Pat ja viņš uzklausīs tevi aiz pieklājības, fonā būs doma: "Bet ar tevi viss ir kārtībā, kāpēc tu saki, ka saproti mani?"
Un šeit empātija- tas ir tad, kad jums ir līdzjūtība pret cilvēku un ZINĀT, kam viņš pārdzīvo. Māte, kas ir apbedījusi bērnu, piedzīvo empātiju un līdzjūtību, ko atbalsta pieredze, pret citu māti, kura ir apbedījusi bērnu. Šeit katru vārdu var vismaz kaut kā uztvert un dzirdēt. Un pats galvenais, šeit ir dzīvs cilvēks, kurš arī to piedzīvoja. Kurš jūtas slikti, tāpat kā es.
Tāpēc ir ļoti svarīgi sarunāt, lai cilvēks tiktos ar tiem, kuri var pret viņu izrādīt empātiju. Nevis tīša tikšanās: "Bet Mašas tante, viņa arī zaudēja bērnu!" Neuzkrītoši. Uzmanīgi pasakiet viņiem, ka varat iet pie tāda un tāda cilvēka vai ka šāds cilvēks ir gatavs nākt runāt. Tiešsaistē ir daudz forumu, lai atbalstītu cilvēkus, kuri piedzīvo zaudējumus. RuNetā ir mazāk, angļu valodā internetā ir vairāk - tur pulcējas tie, kas ir piedzīvojuši vai piedzīvo. Atrašanās viņu tuvumā nemazinās zaudējuma sāpes, bet atbalstīs.
Palīdzība no laba priestera, kuram ir zaudējuma pieredze vai vienkārši liela dzīves pieredze. Visticamāk, jums būs nepieciešama arī psihologa palīdzība.
Daudz lūdzieties par mirušajiem un mīļajiem. Lūdziet paši un kalpojiet varnām baznīcās. Jūs varat arī uzaicināt pašu cilvēku kopā doties uz baznīcām, lai kalpotu viņam apkārt esošajām burvēm un lūgtos ap viņu un lasītu psalteri.
Ja jūs zināt mirušo, atcerieties viņu kopā. Atcerieties, ko jūs teicāt, ko jūs darījāt, kur devāties, ko apspriedāt... Patiesībā tas ir tas, kam ir pamošanās — lai atcerētos cilvēku, lai runātu par viņu. “Vai atceries, kādu dienu mēs satikāmies autobusa pieturā, un tu tikko biji atgriezies no medusmēneša”…
Klausieties daudz, mierīgi un ilgi. Nav mierinājums. Neveicinot, nelūdzot priecāties. Viņš raudās, vainos sevi, miljons reižu pārstāstīs vienus un tos pašus sīkumus. Klausies. Vienkārši palīdziet mājas darbos, ar bērniem, mājas darbos. Runājiet par ikdienas tēmām. Esi tuvu.
P.P.S. Ja jums ir pieredze, kā tiek piedzīvotas bēdas un zaudējumi, mēs pievienosim jūsu padomus, stāstus un vismaz nedaudz palīdzēsim citiem.
Manuprāt, ir vairāki iemesli, kāpēc jūsu atbalsta metodes nedarbojas. Es jums pastāstīšu par viņiem. Es pats uzkāpu uz visiem šiem grābekļiem. Rezultātā izrādās, ka ir ļoti vienkārši principi, kurus ir vērts ievērot. Tas ir par gan par spēcīgu pieredzi, gan ikdienas atbalstu. Tā rezultātā jūs iemācīsities atbalstīt pat cilvēkus, kurus tik tikko pazīstat, tikai ar dažām frāzēm.
Kāpēc tas ir svarīgi, kāpēc vispār saprast, kā atbalstīt cilvēku grūtos brīžos?
Vienkārši, ja jums izdosies patiešām palīdzēt, cilvēks jūs atcerēsies kā īstu draugu. Es varu minēt divus man ļoti uzkrītošus piemērus. Lai gan no malas tie var šķist ļoti vienkārši.
Man ir draugs, kuram var piezvanīt trijos naktī. Ar jebkādām muļķībām (atvainojiet, nav citas iespējas to pateikt). Šausmīgs sapnis, sliktas ziņas, salauzta sirds, nervozēja par kaut ko. Jūs varat to vienkārši paņemt un piezvanīt. Un tas ir abpusēji. Nē, mēs vispirms rakstām SMS:"Vai es varu piezvanīt tagad?"un tad saņēmuši nepārprotamu “jā, protams”, mēs viens otram sazvanāmies. Man šķiet, ka vajadzība pēc tā parādās apmēram reizi divos gados, diez vai biežāk. Bet tas ir nenovērtējams. Tas, kurš klausās, parasti nedara neko maģisku. Viņš vienkārši ir gatavs uzklausīt un lietot pareizos vārdus, lai atgādinātu, ka ne viss ir slikti. Tad jūs varat mierīgi iet gulēt: jūs vairs nevēlaties raudāt pēc iedzeršanas.
Un ir vēl viens draugs. Reiz es viņai piezvanīju, kad man ļoti sāpēja mugura un man vajadzēja nokļūt klīnikā. Man bija draugs, bet es nebiju gatava viņam lūgt, lai viņš nāk mājās no darba. Viņš man deva atļauju braukt ar taksi un lika zvanīt, ja kas notiks. Un teorētiski tas man bija pilnīgi izpildāms uzdevums. Izņemot pāris man ļoti neveiklas nianses. Es nevarēju aizsiet kurpju šņores. (Un nez kāpēc man tas ir vēl svarīgāk par iespēju pašam aiziet uz tualeti). Un es baidījos, ka ceļojuma laikā notiks kaut kas nepatīkams, lai gan tam nebija priekšnoteikumu. Tas ir vienkārši biedējoši, tas arī viss. Tajā brīdī abi šie iemesli man šķita apkaunojoši.
Ir vairāk nekā apkaunojoši kādu apgrūtināt par tādām muļķībām. Tā man šķita. Bet es piezvanīju šim savam draugam. Es noteikti zināju, ka viņai piezvanīšu. Kāpēc tieši viņai - es nezinu. Viņai nebija jāpaskaidro ne par mežģīnēm, ne sāpēm, ne kaut ko citu. Viņa tikai teica, ka nāks. Un tad viss bija kārtībā. Es nebiju viens. Viņa, protams, šo notikumu gandrīz neatceras. Bet man viņa joprojām ir tā persona, kurai var piezvanīt, lai sasietu kurpju šņores, vienkārši tāpēc, ka jums tas ir vajadzīgs. Skaidrs, ka viņas dēļ esmu gatavs ierasties jebkur.
Vai piekrītat, ka spēt sniegt atbalstu un būt laikā ir kaut kas ļoti svarīgs? Ja jā, tad patīk un mēģināsim izdomāt, kas ir maģija.
Tātad, kā atbalstīt mīļoto? Kādus secinājumus jūs izdarītu no šiem stāstiem?
Tātad, kāpēc nedarbojas parastie:
"Ak, jā, neuztraucieties. Iesim iedzert. Skatāmies filmu. Kāpēc tu esi tik sarūgtināts? Jā, viss būs labi! Nu, ja es būtu tavā vietā, es darītu to, to un to!
1) Ir svarīgi pievienoties cilvēkam, nevis mēģināt izsist viņu no bēdīgā stāvokļa.Vismaz vienmēr ir svarīgi sākt ar saikni, īstu LĪDZĪBAS SAJŪTU. Ir svarīgi kādu laiku ienirt vienā un tajā pašā stāstā. Jo tajā ir kaut kas ļoti svarīgs jūsu mīļotajam. Citādi... ja tas neko svarīgu neskartu... Viņš pats tik ļoti nesatrauktos. Un, ja jūs uzreiz sakāt: "Ak, aizmirstiet to", cilvēks var neapzināti nolasīt: "Jūsu vērtības un jūsu pieredze ir muļķības!" Bet tas ir grūti. Šis par , par tuvību. Ja jūs to darīsit patiesi, jūs patiesībā jutīsities nedaudz neērti.
2) Kāpēc padoms nepalīdz un dažreiz pat rada pretēju efektu? Kādi ir īstie vārdi, lai kādu atbalstītu? Es to vienreiz un uz visiem laikiem atceros no otrā kursa pēc viena no psiholoģiskās grupas. Mēs kārtojām viena dalībnieka lūgumu. Galu galā viņi viņam visu dod aplī atsauksmes, atbalsts. Protams, ir daudz padomu. Un visbeidzot, pats “dienas varonis” dalās savos pēdējos iespaidos. Tātad, šeit ir izplatīts stāsts: “Man šķiet, ka esmu pilnīgs muļķis. Jūs piedāvājat tik saprātīgas lietas, pastāstiet, kā jūs veiksmīgi izgājāt no šādiem stāstiem. Man sāk šķist, ka esmu vienīgais zaudētājs." Tas ir paradoksāli, taču tā ir izplatīta parādība. Viens sirsnīgi cenšas atbalstīt, stāstot savu, un tie, kas klausās, kļūst tikai skumjāki par sevi. Kā izvēlēties atbalsta vārdus?
- Jūs varat runāt par savām jūtām un attieksmi: “Es par tevi uztraucos. Man arī skumji to dzirdēt. Esmu arī nedaudz apmulsusi, kad tu man visu sīki izstāstīji.
- Varat arī izmantot vārdus, lai skaidri norādītu, ka esat gatavs vienkārši būt tur, lai kas arī notiktu. "Esmu ar tevi". Atceros, mans tētis man reiz grūtas ģimenes vēstures laikā teica: "Lai kā būtu, tu esi mana meita un vienmēr tāda būsi, un es tevi mīlu." Tad tie bija tieši vārdi, kas mani ļoti nomierināja.
- Jūs varat runāt par savu līdzīgo NEVEIKŠANĀS pieredzi, savu līdzīgo “nepareizo” pieredzi. Galu galā, grūtību brīžos mums bieži liekas, ka mēs kaut kā neesam pārāk labi... Dzirdēt, ka neesi vienīgais šāds idiots, var būt ļoti vērtīgi.
- Padomi palīdz, kad cilvēks jūtas labāk, kad viņu uzklausa, kad viņam ir kāds spēks kaut ko darīt. To var redzēt no viņa, ja paskatās uzmanīgi. Viņa seja mainās. Padoms ir labs, ja tas ir neitrālas idejas, piemēram, instruments. Ko darīt ar šiem rīkiem, kad un kuru izmantot, tas ir katra paša cilvēka ziņā. Un atkal ir labi, ja padoms ir tikai daļa no jūsu stāsta, kurā viņš var klausīties, ja vēlas, un tas nedara labu šim subjektam.
3) Novērst uzmanību - labs veids, kad abiem jau ir apnicis raudāt.Smaidiņš. Nav iespējams pārāk ilgi runāt par svarīgām grūtām tēmām. Ļoti svarīgi ir arī jokot, ironizēt un kaut ko novērst. Labi psihologi, starp citu, konsultāciju laikā uztaisīs daudz gudrību. Un tas ir uz vietas. Un tas ir ļoti smieklīgi. Bet jums ir pareizi jāsajūt brīdis, kad tas patiešām ir svarīgi, kad jums ir nepieciešams nedaudz samazināt siltumu.Un tam ir svarīgi pašam būt dzīvam, interesantam, entuziasma pilnam cilvēkam.Citādi otru no purva nevar izvilkt. Pretējā gadījumā, skatoties uz tevi un tavu tikpat skumjo un līdzjūtīgo skatienu, viņš tev vienkārši neticēs, ka “viss būs labi”.
4) Pat ja viņš ir skumjš, viņš nav muļķis.Nez kāpēc pastāv mīts, ka, ja cilvēkam ir skumji vai slikti, tad viņš netiek galā. Tas nozīmē, ka viņam ir jāsniedz vesela virkne padomu. Bet nē, tas ne vienmēr notiek. Gandrīz visi no mums pat ļoti grūtos laikos, dzīves periodi tur manā galvā aptuvens plāns darbības vai iespējas, ko darīt. Mēs vienkārši šaubāmies, uztraucamies, esam īslaicīgi apmulsuši vai ļoti noguruši. Tici man. Esmu strādājis ar simtiem cilvēku. Katram vienmēr ir vismaz kāds rīcības plāns. It īpaši, ja tu cilvēku atbalsti, uzklausi viņā, nedaudz nomierina - atbilde uz jautājumu “ko, tavuprāt, ar to darīt?” nē, nē, jā, būs.Galvenais, lai ir laiks uzdot šo jautājumu PIRMSviņa lekcija par to, kā dzīvot.
5) Sekojiet norādēm.Cilvēks, kuram vajadzīga palīdzība, gandrīz vienmēr vienā vai otrā veidā liek saprast, ka viņš var viņam palīdzēt tagad. Neverbāls. Varbūt viņam ir auksti, varbūt viņš vēlas pafilozofēt un viņam vajag klausītāju, varbūt viņš vēlas pastaigāties vai vienkārši kādu laiku pabūt vienatnē. Vai arī būt kopā ar jums, bet tajā pašā laikā klusēt. Nebaidieties vienkārši BŪT TUVU cilvēkam, kurš jūtas slikti. Vienkārši būt tuvu kādam, kurš raud. Steidzami nekas nav jāmaina. Jūs neesat dežūrārsts neatliekamās palīdzības nodaļā. Jums nav nekādas superatbildības. Vienkārši sēdiet viens otram blakus tajā pašā peļķē. Palīdzēt cilvēkiem reizēm aizrauties ar SEVI, kādus padomus viņi zina, kādas grāmatas lasa, ko mamma teica, ko raksta internetā... satraukums no nepieciešamības par katru cenu izglābt kādu, kurš nolējis asaru, ir tāds. nepārvarami, ka tev ir spēka VIENKĀRŠI PIEVĒRST UZMANĪBU tam, kurš tur ir bēdīgs, vairs nepietiek.
6) Jautājiet: "Kā es varu jums palīdzēt?". Jā, viss ģeniālais ir vienkāršs. Bet viltība ir tāda, ka, uzdodot šo jautājumu, jums nav jāpiedāvā iespējas. Jums jādara ļoti grūta lieta: klusējiet. Vienkārši esiet kluss un klausieties, kas cilvēkam sakāms. Ja viņš saka: "Nezinu", varat jautāt: "Padomājiet!..." Ja viņš vēlreiz saka: "Es nezinu", sakiet: "Lūdzu, kad jūs to sapratīsit, ļaujiet. es zinu, labi?" - un palieciet mierīgi uz minūti, klusējot tuvumā.
7) Kā atbalstīt savu mīļoto parastās ikdienas darbībās?Pirmkārt, visi iepriekš minētie padomi darbojas. Tikai zemāka dzēriena pakāpe. Par to, ka, es jau rakstīju. Un papildus tam visam palīdz detalizēti zināt, kā viņam klājas. Kas notiek ar cilvēku, kādi ir viņa plāni, grūtības, šaubas, vēlmes, sapņi? Kas, viņaprāt, viņu aptur? Ko viņš redz, kas varētu viņam palīdzēt? Ko viņš domā, ka var darīt? Tas ļoti palīdz. Lai gan kopumā tas ir diezgan vienkārši.
Šis ir stāsts par mīlestību. Tas viss prasa drosmi. Kāda tur vēl drosme, kas tajā ir biedējošs? Tas prasa gatavību būt patiesi tuvu kādam.
Zemāk esošajos komentāros ierakstiet savus patiesā atbalsta stāstus un padomus par šo tēmu.
Jūsu ģimenes psiholoģe Jeļena Zaitova.
