W tym artykule dowiesz się, jak się pozbierać i przetrwać śmierć. kochany.

Na samym początku chciałbym to powiedzieć w naszym nowoczesne społeczeństwo nie wykształciło się zdrowe i adekwatne podejście do ludzkiej śmierci. Być może rozmawiają o niej, gdyby umarła starzec. Jest śmierć, która zdarza się ludziom w średnim wieku, mówią o niej rzadziej i ciszej. I oczywiście, kiedy dopadł go smutek małe dziecko, często o tym milczą. Z czym to się wiąże?

Po pierwsze, każdy człowiek ma strach w związku ze swoim własną śmierć. Zjawisko to jest niekontrolowane, powoduje wiele uczuć, niepokojów i zmartwień. Dlatego czasem łatwiej jest człowiekowi zamknąć się na temat śmierci, niż o niej myśleć czy rozmawiać. Tutaj może zadziałać magiczne myślenie: jeśli ja się z tym nie zetknę, nie spotka to ani mnie, ani moich bliskich.

Po drugie, w naszej kulturze nie ma konkretnego mechanizmu zachowania się w przypadku śmierci bliskiej nam osoby. Są pogrzeby, czuwania, dni pamięci. Ludzie płaczą, jedzą i piją na nich. Często też stajemy przed problemem, gdy nie wiemy, co powiedzieć i jak się zachować w przypadku tragedii wśród naszych znajomych. Typowym zwrotem jest: „Proszę przyjąć nasze kondolencje”.

Po trzecie, ci, w których rodzinie pojawił się smutek, nie zawsze rozumieją, jak postępować z ludźmi. Czy powinienem mówić o swoich kłopotach i komu? Ludzie mogą wybrać dwa kierunki działania. Jednym z nich jest zamknięcie się, wycofanie w sobie i przeżycie żałoby w samotności. Drugim jest ignorowanie uczuć i przeniesienie wszystkiego na poziom intelektu: tutaj mogą pojawić się wyjaśnienia, że ​​zmarły jest teraz na tamtym świecie, że czuje się dobrze, że wszystko wydarzyło się po coś.

Czasami zdarza się, że dana osoba tego nie robi może przetrwać smutek i utknie Niemiecki Nazywa się je „skomplikowanymi objawami straty” i występuje w kilku postaciach:

1. Chroniczny smutek. Człowiek nie może zaakceptować faktu, że bliskiej osoby już nie ma. Nawet po latach reakcja na wspomnienia może być bardzo ostra. Powiedzmy, że kobieta nie może ponownie wyjść za mąż, jeśli straciła męża nawet kilka lat temu; jego zdjęcia są wszędzie. Mężczyzna nie wychodzi prawdziwe życie, żyje wspomnieniami.
2. Przesadny żal. W tej sytuacji osoba może zwiększyć poczucie winy, wyolbrzymić je. Może się to zdarzyć w przypadku utraty dziecka: kobieta mocno obwinia siebie i dlatego silnie przywiązuje się emocjonalnie do śmierci.
3. Zamaskowany lub stłumiony żal. Człowiek nie pokazuje swoich doświadczeń, nie czuje ich. Zwykle takie tłumienie skutkuje choroby psychosomatyczne, w tym bóle głowy.
4. Niespodziewany smutek. Jak to mówią, kiedy nic nie zapowiadało kłopotów. Nagła śmierć bliskiej osoby powoduje niemożność akceptacji, zaostrza samooskarżanie i pogłębia depresję.
5. Odłożona żałoba. To tak, jakby osoba odkładała na jakiś czas przechodzenie przez etapy straty, wyłączając lub blokując swoje uczucia. Nie oznacza to jednak, że poradził sobie z tą sytuacją.
6. Brak smutku. Osoba zaprzecza stracie i jest w szoku.

W rzeczywistości psychologowie od dawna opisują zdrowe etapy radzenia sobie ze stratą lub ostrym żalem. Każda osoba ma swój własny czas trwania i intensywność. Ktoś może utknąć na którymś z etapów lub kręcić się w kółko. Ale w każdym razie znajomość etapów żałoby może pomóc ci naprawdę opłakiwać osobę, której nigdy więcej nie zobaczysz. Istnieją dwie klasyfikacje opisujące to, co dzieje się z osobą, która doświadczyła straty. Sugeruję rozważenie obu.

Pierwsza klasyfikacja

1. Odmowa. Trudno jest człowiekowi uwierzyć w to, co się stało. To tak, jakby zaprzeczał temu, co się stało. Zwykle scenie towarzyszą zwroty: „To nie może być”, „Nie wierzę w to”, „On jeszcze oddycha”. Osoba może spróbować sama wyczuć puls, wydaje mu się, że lekarze mogą się mylić. A nawet jeśli widział już zmarłego, w środku może pojawić się uczucie, jakby śmierć nie nastąpiła.

Co robić: kiedyś byłem dobra tradycja, gdy zmarły był w domu przez 3 dni, pomogło to zrozumieć, co się stało. Teraz żegnający podchodzą do trumny i całują zmarłego w czoło – to bardzo ważna czynność. W ten sposób człowiek czuje, że umarła naprawdę ukochana osoba. Można położyć rękę na czole, na ciele, poczuć i poczuć chłód. Jeżeli nie widziałeś ciała zmarłego, nie widziałeś pogrzebu, wówczas etap zaprzeczania może się opóźnić. Zrozumiesz, że dana osoba umarła, ale na poziomie uczuć istnieje poczucie, że żyje. Dlatego trudniej jest zaakceptować śmierć, gdy zaginęła bliska osoba lub nie odbył się pogrzeb.

2. Gniew. Osoba staje się agresywna. I tutaj wszystko zależy od przyczyn śmierci. Może winić lekarzy, Boga, los, okoliczności. A także siebie, że, powiedzmy, zrobiłem coś złego. Może winić samego zmarłego za to, że nie zachował ostrożności i nie dbał o swoje zdrowie. Złość może być skierowana na innych krewnych. Można tu znaleźć następujące zwroty: „Nie mogę tego zaakceptować!”, „To niesprawiedliwe!”

Co robić: Ważne jest, aby zrozumieć, że złość jest normalną reakcją. Podstawowa emocja co wiąże się ze stratą. Ważne jest, aby zareagować. Bądź zły, porozmawiaj o swojej złości, zapisz ją na papierze. Dziel się uczuciami i działaniami. Tak, masz prawo się złościć, jest to teraz bardzo bolesne, proces przeżywania straty przechodzi swoje naturalne etapy. Wszyscy ludzie przez nie przechodzą.

3. Licytacja. Na tym etapie człowiekowi wydaje się, że mógłby coś zmienić w obecnej sytuacji. Wygląda to mniej więcej tak: „Gdybym spędzał więcej czasu z mamą, mogłaby żyć dłużej”. W przypadku utraty bliskiej osoby człowiek wycofuje się w swoje fantazje i próbuje niejako dojść do porozumienia z Bogiem lub losem.

Co robić: pozwól swojemu umysłowi przez chwilę odtwarzać te scenariusze. Wciąż bardzo trudno naszej psychice zaakceptować zmiany, trudno sobie uświadomić, że bliskiej osoby już nigdy nie będzie w pobliżu. Najważniejsze jest, aby zatrzymać się na czas i nie przyłączać się do sekty. Pamiętacie przypadki oszustw związanych ze zmartwychwstaniem żołnierzy?

4. Depresja. Zwykle człowiek tutaj czuje się nieszczęśliwy i mówi: „Wszystko jest bez sensu”. Depresję można wyrazić jako różne kształty. Bardzo ważne jest, aby traktować siebie ostrożnie i szukać pomocy w odpowiednim czasie. Ludzie narzekają zły humor, stan depresyjny, brak energii. Ponieważ zmiany są nieuniknione. Będziemy musieli zbudować swoje życie w nowy sposób. Mężczyzna zorientował się, co się stało, rozzłościł się i próbował targować. Teraz rozumie, że tak naprawdę nic nie da się zmienić.

Co robić: ani w pod żadnym pozorem nie zostawiaj Cię samego, koniecznie zaproś przyjaciół, krewnych, poproś ich, aby się nimi zaopiekowali, pozwól im zostać w domu siebie, dużo płacz, martw się. Jest okej. Czas jest teraz naprawdę ważny.

5. Akceptacja. Kiedy człowiek faktycznie przeszedł wszystkie poprzednie etapy, istnieje teraz szansa, że ​​zaakceptuje śmierć. Pogodzi się z tym, co się stało, zgodzi się i zacznie budować swoje życie na nowo. Oczywiście będzie pamiętał ukochaną osobę, płakał, był smutny, tęsknił, ale z mniejszą intensywnością.

Co robić: bądź wdzięczny sobie za to, że znalazłeś siłę, aby szczerze przeżyć smutek. Śmierć jest nieunikniona i prędzej czy później się z nią spotkamy. Tak, będzie nam brakować bliskiej osoby, ale teraz patrzymy na sytuację dorosłymi oczami. Warto zaznaczyć, że pierwsze 4 etapy nie gwarantują przejścia do akceptacji i integracji doświadczeń. Osoba może chodzić w kółko lub wracać do tego lub innego etapu. Dopiero etap akceptacji wskazuje, że żałoba została doświadczona.

Druga klasyfikacja

Z pewnością wiesz, że zwykle chowa się osobę trzeciego dnia po śmierci. Następnie zbierają się 9, 40 dnia, sześciu miesięcy i roku. Takie daty nie zostały wybrane przypadkowo, to właśnie takie ramy czasowe pozwalają stopniowo oswoić się z sytuacją.

9 dni. Zwykle dana osoba jeszcze tego nie zrobiła może zrealizować do koniec tego co się stało. Najczęściej mamy tu do czynienia z dwiema taktykami. Lub zaopiekuj się siebie lub nadmierną aktywność w przygotowania do pogrzebu. Najważniejszą rzeczą w ten okres jest naprawdę do pożegnania zmarły. Płacz, szlochaj, rozmawiaj inni ludzie.

40 dni. Na tym etapie osoba pogrążona w żałobie nadal nie może zaakceptować tego, co się wydarzyło, płaczu i snów zmarłego.

Sześć miesięcy. Proces akceptacji następuje stopniowo. Smutek wydaje się „narastać” i jest to normalne.

Rok. Następuje stopniowa akceptacja sytuacji.

Jak pomóc sobie poradzić sobie ze stratą bliskiej osoby

1. Płakać. Nie ma znaczenia, czy jesteś kobietą, czy mężczyzną. Bardzo ważne jest, aby dobrze się wypłakać i robić to regularnie, tak długo, jak tego potrzebujesz. Aby uczucia znalazły wyjście. Jeśli nie chcesz płakać, możesz obejrzeć smutny film lub posłuchać smutnej muzyki.
2. Porozmawiać z kimś. Omawiaj swój smutek tak często, jak to konieczne. Nawet jeśli powiesz to samo dziesiątej osobie, którą znasz, nie ma to znaczenia, w ten sposób radzisz sobie z sytuacją.
3. Zajmij się swoim życiem. Bardzo ważne jest, aby dać sobie szansę na żałobę, ale nie odłączać się od życia – bardzo stopniowo, dzień po dniu. Posprzątaj stół, ugotuj zupę, wyjdź na spacer, zapłać rachunki. Ugruntowuje Cię i pomaga Ci pozostać uziemionym.
4. Podążaj za reżimem. Regularne zajęcia pomagają także uspokoić psychikę.
5. Pisz listy do zmarłych. Jeśli masz poczucie winy lub inne silne uczucia wobec zmarłego, napisz do niego list. Możesz go wrzucić do skrzynki pocztowej bez adresu, zabrać do grobu lub spalić, jak wolisz. Możesz to komuś przeczytać. Ważne jest, aby pamiętać, że dana osoba umarła, a ty pozostałeś, aby zadbać o swoje uczucia.
6. Skontaktuj się ze specjalistą. Oczywiście zdarzają się sytuacje, gdy trudno jest przezwyciężyć sytuację samodzielnie lub nawet z pomocą bliskich, a specjalista Ci pomoże. Nie bój się wizyty u psychologa.
7. Dbaj o siebie. Życie toczy się dalej. Nie odmawiaj sobie prostych radości.
8. Wyznaczone cele. Ważne jest, abyś zrozumiał związek z przyszłością, więc zacznij planować. Wyznacz swoje bezpośrednie cele i zacznij je realizować.

Co powiedzieć dzieciom?

Bardzo ważne jest, aby nie okłamywać dziecka. Dziecko ma prawo dowiedzieć się o śmierci bliskiej osoby. Psychologowie nie są zgodni co do tego, czy zabrać dziecko na pogrzeb. Niektóre dzieci mogą negatywnie postrzegać proces zakopywania w ziemi. Dlatego ważne jest, aby mieć obok dzieci osobę stabilną emocjonalnie. W przypadku śmierci matki lub ojca dziecka należy przeprowadzić procedurę pożegnalną.

Ważne jest, aby nie mówić dziecku o matce, która patrzy z chmur. Może to zwiększyć niepokój w związku z tym, co się dzieje. Pomóż dziecku wypłakać ból i przetrwać tę sytuację. Każdy konkretny przypadek jest wyjątkowy, dlatego najlepiej jest się skontaktować psycholog dziecięcy, które pomogą w doświadczeniu traumy.

Jak poradzić sobie ze śmiercią bliskiej osoby?

Jak poradzić sobie ze śmiercią bliskiej osoby?
Osoba zmarła lub zmarła po długiej chorobie - prawie zawsze dla nas jest to w pewnym sensie nagła śmierć. To jest kryzys.
Ale kryzys nie jest katastrofą. To cierpienie, przez które musimy przejść, aby się rozwijać.
Zmarł mąż, zmarł ojciec, zmarła żona lub matka, zmarła dziewczyna, zmarł syn, zmarło dziecko – żadna z tych sytuacji nie powinna powodować depresji ani choroby. Nasza bliska osoba, która odeszła, pragnie, abyśmy zachowali odwagę i siłę. I tylko zachowując siebie, będziemy mogli pomóc zmarłemu.

Rachimowa Irina Anatolijewna, psycholog.

Kiedy człowiek doświadcza śmierci bliskiej osoby, naturalnym jest, że cierpi. Cierpienie z wielu powodów. To także żal po tej osobie, ukochanej, bliskiej, drogiej, z którą się rozstał. Zdarza się, że użalanie się nad sobą dusi kogoś, kto stracił wsparcie w osobie, która zmarła lub odeszła. Może to być poczucie winy wynikające z faktu, że człowiek nie może dać mu tego, co chciałby dać lub jest winien, ponieważ nie uważał za konieczne czynienia dobra i miłości w swoim czasie. Problemy pojawiają się, gdy nie pozwalamy odejść danej osobie...

Archimandryta Augustyn (Pidanow).

Wiele osób pogrążonych w żałobie zna pragnienie skontaktowania się z duszą zmarłej bliskiej osoby, niektórzy oczekują tej komunikacji we śnie. O naturze prorocze sny, rektor Związku Patriarchalnego, Kościoła Zmartwychwstania Chrystusa na Semenowskiej, Archimandryta Augustyn (Pidanow) myśli o tym, czy warto przekroczyć granicę zaświatów i co warto wiedzieć, a także o wielu innych rzeczach .

Arcykapłan Igor Gagarin.

Jest przykazanie: „Nie będziesz czynił sobie bożka”. Bożkiem dla człowieka jest każda wartość, jeśli jest ona umieszczona wyżej niż Bóg. A tymi wartościami może być wszystko - mąż, dziecko, praca. Oznacza to, że jeśli ktoś ma hierarchię wartości, to Bóg powinien stać ponad wszystkim, a potem wszystkim innym. A wtedy będziesz w stanie przeżyć śmierć. Wtedy nikogo nie stracicie, gdyż w Bogu wszystko jest zachowane. Wszyscy nasi krewni i przyjaciele, są straceni przez niewierzącego, leżą w grobie i tyle. A dla wierzącego są z Bogiem.

Często po śmierci bliskiej osoby ludzie niemal przestają interesować się codziennymi wydarzeniami, mentalnie zanurzają się w przeszłości i żyją jedynie wspomnieniami. Zwracamy uwagę na nową rozmowę psychologa kryzysowego Michaiła Chasmińskiego na najważniejszy temat, co zrobić, aby nie utonąć w otchłani żalu i przestać żyć przeszłością. Trudno przecenić wagę i znaczenie tego materiału

Gniezdiłow Andriej Władimirowicz, doktor nauk medycznych.

Śmierć bliskiej osoby zawsze następuje nagle, nawet jeśli się jej spodziewasz i przygotowujesz się na nią. Smutek jest zbyt szeroki, aby go obejść, zbyt wysoki, aby go przeskoczyć i zbyt głęboki, aby się pod nim wczołgać; Można jedynie przejść przez smutek – mówi mądrość ludowa. Ale jak to zrobić? Co musisz wiedzieć, żeby sobie z tym poradzić?

Furaeva Svetlana Sergeevna, psycholog.

Shefov Siergiej Aleksandrowicz, psycholog.

Przeżycie śmierci bliskiej osoby jest jednym z najtrudniejszych doświadczeń w życiu człowieka. Świadomość, że ktoś umarł i nie można go przywrócić do życia, wywołuje reakcję żalu. Podczas podawania pomoc psychologiczna Osobom pogrążonym w żałobie pomaga wiedza o wzorcach żałoby. Z jednej strony żałoba jest procesem głęboko indywidualnym i złożonym. Z drugiej strony istnieją stosunkowo uniwersalne etapy, przez które przechodzi w swoim przebiegu.

Furaeva Svetlana Sergeevna, psycholog.

Jeśli trafiłeś do tego artykułu, oznacza to, że ty lub twoi bliscy doświadczyliście nieszczęścia w rodzinie - śmierci bliskiej osoby. Jeśli Twoje dziecko, małżonek, rodzic, krewny, dziewczyna lub przyjaciel zmarło, jest to zawsze wielki smutek. Śmierć bliskiej osoby jest zawsze śmiercią nagłą, nawet jeśli dana osoba od długiego czasu ciężko choruje. Na to wydarzenie nie da się przygotować psychicznie. Nasz umysł zadaje sobie pytania: „Co dalej?”, „Jak będę żyć bez niego (niej)?” W tym artykule postaram się opowiedzieć o problemach, które po rozwiązaniu pomogą odpowiedzieć na podobne pytania.

Khasminsky Michaił Igorevich, psycholog kryzysowy.

W trudnych okresach życia prawie wszyscy ludzie cierpią z powodu inwazji obsesyjne myśli. Te straszne, paskudne, lepkie myśli ze szczególną siłą przylegają do osoby przeżywającej śmierć bliskiej osoby. Czym więc są?

Baranchikov Aleksander Władimirowicz, psychoterapeuta.

Wywiad z psychoterapeutą nt leki, która wesprze osobę pogrążoną w żałobie i pomoże mu przetrwać śmierć bliskiej osoby. A także o niebezpieczeństwach wynikających z nieudolnego samoleczenia.

Khasminsky Michaił Igorevich, psycholog kryzysowy.

Ci, którzy nie wierzą w Jednego Boga i życie wieczne Z reguły żałoba jest bardzo trudna. Naprawdę wierzący ludzie znacznie łatwiej przeżywają smutek.

Z książki „Poranek po stracie” Boba Datesa.

Kiedy ktoś umiera, smutek jest energią nuklearną naszych emocji. Jeśli to zrozumiesz, okiełznasz i pokierujesz, stanie się siłą twórczą i pomoże ci przetrwać śmierć. Jeśli jednak żal wymknie się spod kontroli, zostanie zniekształcony i niezrozumiały, może stać się niszczycielską siłą. Dlatego tak ważne jest rozpoznanie, kiedy żałoba jest procesem zdrowym, a kiedy zniekształconym. Jeśli jesteś przeziębiony i kichasz, wiesz jak o siebie zadbać, nie potrzebujesz lekarza. Ale jeśli złapałeś przeziębienie i rozwinęło się zapalenie płuc, głupio jest odmówić pomocy profesjonalisty. To samo dotyczy żałoby.

Biskup Hermogenes (Dobronravin).

Zastanówmy się nad powodami, które sprawiają, że wylewamy łzy nad prochami bliskich, a Bóg pomoże nam odnaleźć to źródło dla siebie. Zatem nad czym płaczemy, gdy zostajemy rozdzieleni z osobą bliską naszemu sercu?

: Czas czytania:

Cztery kroki, które pomogą Ci poradzić sobie ze stratą.

„Kiedy rodzice tracą syna lub córkę, którzy nie przeszli jeszcze przez rozkwit młodości, lub kochający mąż traci żonę, lub żona traci męża w kwiecie wieku, wszystkie filozofie i religie świata, niezależnie od tego, czy są one obiecać nieśmiertelność czy nie, nie może wyeliminować wpływu tej okrutnej tragedii na bliskich…”

Lamonta Corlissa

Trudno nie zgodzić się z wyrażoną w motto myślą filozofa, że ​​nic nie jest w stanie załagodzić tak dotkliwych skutków takiej tragedii, jak utrata bliskiej osoby. Ale osobie, która przeżywa tak silny szok, można pomóc.

Psycholog J. William Warden zidentyfikował cztery główne zadania, które musi wykonać osoba pogrążona w żałobie, aby powrócić do satysfakcjonującego życia:

1. Uznaj stratę
2. Poczuj ból straty
3. Zreorganizuj swoje życie i otoczenie
4. Zbuduj nową postawę wobec zmarłego i kontynuuj życie

W przeciwieństwie do wcześniej zidentyfikowanych etapów żałoby, sformułowanie tych zadań podkreśla aktywną i odpowiedzialną, a nie bierną i bezradną rolę osoby przeżywającej żałobę. Smutek nie jest czymś, co przydarza się nam samoistnie, zmieniając swoje fazy. Przyzwyczailiśmy się traktować negatywne uczucia jako niepotrzebny balast, którego musimy się jak najszybciej pozbyć. Doświadczenie bólu straty jest niezbędną częścią ścieżki prowadzącej do akceptacji. I jest to przede wszystkim praca wewnętrzna samej osoby pogrążonej w żałobie.

Nie oznacza to, że osoba pogrążona w żałobie powinna poradzić sobie ze stratą, opierając się wyłącznie na własnych siłach. Obecność osób, które są gotowe wesprzeć osobę pogrążoną w żałobie i podzielić się jej smutkiem, a także pomóc innym w żałobie, znacząco łagodzi doświadczenie straty.

1. Uznaj stratę

Jak pogodzić się ze śmiercią bliskiej osoby? Aby poradzić sobie ze stratą, musisz przyznać, że ona się wydarzyła. Początkowo człowiek automatycznie próbuje nawiązać kontakt ze zmarłym – „widzi” go wśród ludzi w tłumie, mechanicznie stara się do niego dotrzeć, kupuje jego ulubione produkty w supermarkecie…

W typowym scenariuszu takie zachowanie jest w naturalny sposób zastępowane działaniami zaprzeczającymi wymyślonemu powiązaniu ze zmarłym. Osoba, która dopuszcza się zachowań podobnych do opisanych powyżej, zwykle zatrzymuje się i myśli: „Po co ja to robię, skoro jego (jej) już nie ma”.

Pomimo całej pozornej dziwności takie zachowanie jest normalne w pierwszych tygodniach po stracie. Jeśli irracjonalna nadzieja na powrót zmarłego utrzymuje się, jest to znak, że dana osoba sama nie jest w stanie poradzić sobie z żalem.

Daj sobie czas na oswojenie się ze stratą.

2. Poczuj ból straty

Jak zaakceptować śmierć bliskiej osoby? Trzeba doświadczyć trudnych uczuć, żeby nie dźwigać tego ciężaru przez całe życie. Jeśli nie odczujesz bólu od razu, później powrót do tych doświadczeń będzie trudniejszy i bolesny. Opóźnioną żałobę dodatkowo komplikuje fakt, że później osobie przeżywającej żałobę trudniej będzie uzyskać współczucie i wsparcie od innych, na które może liczyć bezpośrednio po stracie.

Czasami, pomimo całej niemożności zniesienia bólu i cierpienia, żałoba przylega do nich (zwykle nieświadomie), jakby ostatni kontakt ze zmarłym i możliwość wyrażenia swojej miłości do niego. Działa tu następująca wypaczająca logika: zaprzestanie cierpienia oznacza rezygnację z siebie, rezygnacja z siebie oznacza zapomnienie, zapomnienie oznacza zdradę. Takie irracjonalne pojmowanie miłości do zmarłego nie pozwala pogodzić się ze stratą.

Wykonanie tego zadania często utrudniają reakcje innych osób. W obliczu negatywnych uczuć i silny ból Osoba pogrążona w żałobie może odczuwać napięcie u bliskich, które stara się zmniejszyć, udzielając nie zawsze właściwej pomocy:

• zmień uwagę („zbierz się w sobie, pomyśl o dzieciach”, „musisz zaopiekować się mamą”)
• starają się natychmiast zająć pogrążonych w żałobie czymś, co odwróci ich uwagę od zmartwień
• nie wolno rozmawiać o zmarłym („nie przeszkadzaj, on już jest w niebie”)
• dewaluować wyjątkowość tego, co się wydarzyło („wszyscy tam będziemy”, „nie jesteś pierwszy i nie ostatni”)

Pozwól sobie na ból i stratę, daj upust łzom. Unikaj osób, które utrudniają Ci przepracowanie straty.

3. Zreorganizuj życie i środowisko

Wraz z ukochaną osobą traci się pewien sposób życia. Zmarły przejął obowiązki, oczekiwał pomocy w życiu codziennym określone zachowanie od nas. Aby wypełnić pustkę, trzeba odbudować życie. Aby to osiągnąć, ważne jest, aby osoba pogrążona w żałobie nauczyła się robić to, co zrobił dla niej zmarły, otrzymywała tę pomoc od innych i być może kontynuowała swoją pracę, jeśli jej się to podoba.

Jak poradzić sobie ze śmiercią bliskiej osoby, jeśli łączyło Was najściślejsze połączenie? Jeśli zmarły zajmował się wszystkim w domu, wybierz najlepszą opcję - zatrudnij osobę do sprzątania lub sam naucz się najprostszych czynności. Jeśli straciłeś współmałżonka i matkę swoich dzieci, zajmij się zorganizowaniem wygodnego życia rodzinnego, poproś o pomoc krewnych lub zatrudnij nianię. Podobnie matki, które straciły współmałżonka, mogą na przykład nauczyć się prowadzić samochód i zająć miejsce męża za kierownicą, aby odprowadzać dzieci do szkoły i na zajęcia.

Może to zabrzmieć cynicznie, ale czasami strata bliskiej osoby przynosi korzyści. Na przykład dziewczynka pozostająca na utrzymaniu matki powiedziała: „Mama umarła, a ja zaczęłam żyć. Nie pozwoliła mi stać się dorosłą, a teraz mogę budować swoje życie tak, jak chcę. Lubię to". Dorosły wreszcie zaczął przejmować kontrolę nad swoim życiem. Zgadzam się, że nie wszyscy „dorośli” mogą się tym pochwalić.

Dobrze jest, jeśli wolny czas wykorzystamy na zaspokojenie prawdziwych potrzeb osoby pogrążonej w żałobie, napełniając jej życie radością i znaczeniem. Może to być nowe lub zapomniane hobby, komunikacja z bliskimi lub znajomymi, którzy odeszli z powodu straty, poszukiwanie siebie i swojego miejsca w nowym życiu.

Ważne jest, aby odbudować swoje życie i swoją codzienność w taki sposób, aby zminimalizować uczucie pustki, które powstało.

4. Zbuduj nową postawę wobec zmarłego i żyj dalej

Nowa postawa wobec zmarłego nie oznacza jego zapomnienia, wyznacza dla niego miejsce, w którym pozostawi wystarczająco dużo miejsca innym. Znajduje to odzwierciedlenie na ilustracji myśli Williama Wordena, który opisuje list dziewczynki, która straciła ojca, a do matki ze studiów: „Są inni ludzie do kochania. To nie znaczy, że kocham mojego ojca mniej”.

Poprzednie relacje mogą być bardzo cenne, ale nie powinny zakłócać nowych. Jak pomóc przetrwać śmierć bliskiej osoby: zbudować nową postawę – człowiek musi zdać sobie sprawę, że śmierć bliskiej osoby nie stoi w sprzeczności z miłością do innego mężczyzny czy innej kobiety, że można uczcić pamięć przyjaciela, ale przy jednocześnie zaprzyjaźnij się z nowymi ludźmi.

Osobno warto wspomnieć o śmierci dziecka. Często rodzice podejmują decyzję o urodzeniu kolejnego dziecka w pośpiechu, nie mając czasu na pełne przeżycie i zaakceptowanie utraty poprzedniego. Taka decyzja to nie tyle ruch w kierunku nowego życia, co zaprzeczenie nieodwracalności utraty starego (nierozwiązane zadanie pierwsze). Nieświadomie chcą ponownie urodzić martwe dziecko, przywrócić wszystko do poprzedniego stanu. Jednak dopiero po całkowitym doświadczeniu straty, opłakiwaniu zmarłego i wyrównaniu emocjonalnego stosunku do jego śmierci warto pomyśleć o nowym dziecku. W przeciwnym razie rodzice nie będą w stanie zbudować z nim prawdziwej relacji i nieświadomie będą przypisywać mu wyidealizowany obraz zmarłego. Oczywiste jest, że to porównanie nie będzie na korzyść żywych.

Doświadczenie straty nie oznacza zapomnienia o zmarłym.

Kiedy prosić o pomoc

Utknąwszy w wykonywaniu któregokolwiek z opisanych zadań, gdy nie da się pogodzić ze stratą i nauczyć się nowych doświadczeń, dzieło żałoby może nabrać charakteru patologicznego. Konieczne jest rozróżnienie między normalnym funkcjonowaniem żałoby a przejawami depresji klinicznej, której wymaga interwencja medyczna oraz pomoc psychologiczną (średnio co piąta osoba pogrążona w żałobie jest na nią narażona). Objawy poważnej depresji wymagające pomocy obejmują:

• ciągłe myśli o beznadziejności obecnej sytuacji, rozpacz
• obsesyjne myśli o samobójstwie lub śmierci
• zaprzeczanie lub zniekształcanie faktu straty
• niekontrolowany lub nadmierny płacz
• hamuje reakcje i reakcje fizyczne
• ekstremalna utrata wagi
• utrzymująca się niemożność wykonywania podstawowych codziennych czynności

O bolesności objawów decyduje nie tyle ich treść, ile czas trwania, nasilenie i konsekwencje: jak bardzo zakłócają życie człowieka i przyczyniają się do rozwoju choroby współistniejące. Dlatego niespecjaliście czasami trudno jest odróżnić normalny przebieg żałoby od jej patologicznej formy. Jeśli masz jakiekolwiek podejrzenia, nie odkładaj wizyty u psychologa lub psychoterapeuty.

Pamiętać

1. Pogodzenie się ze stratą wymaga czasu.
2. Pozwól sobie na odczuwanie bólu i straty, nie próbuj ich tłumić. Daj upust swoim łzom. Staraj się być świadomy wszystkich swoich uczuć i myśli i dziel się nimi z tymi, którzy ci współczują.
3. Ważne jest, aby odbudować swoje życie i swoją codzienność w taki sposób, aby zminimalizować uczucie pustki, które powstało.
4. Akceptacja straty i tworzenie nowych relacji nie jest zdradą. Przeciwnie, odmowę dalszego życia i miłości można uznać za zdradę samego siebie, której zmarła bliska osoba nie byłaby w stanie utrzymać.
5. Tylko pełne doświadczenie utraty dziecka może stworzyć sprzyjające warunki do narodzin nowego.
6. Jesteś w stanie iść dalej ze swoim życiem. Nawet jeśli teraz się z tym nie zgadzasz, nadal możesz to zrobić. Nie pozostaniesz taki sam, ale będziesz mógł dalej żyć, a nawet być szczęśliwym.
7. Jeśli czujesz, że własne siły i wsparcie innych nie wystarczą, nie odkładaj wizyty u specjalisty.

Pozdrawiam moich czytelników! Przyjaciele, śmierć bliskiej osoby zmienia życie raz na zawsze. Jak przetrwać ukochaną osobę? Jak poradzić sobie z napływem doświadczeń, uczuć, emocji i nauczyć się żyć na nowo?

Śmierć bliskiej osoby

Podział na okresy (etapy), przez które przechodzi człowiek przeżywając swoją żałobę w drodze do przezwyciężenia silnego stresu, jest dość arbitralny, choć w wielu religiach świata pokrywa się z okresami pamięci. Ale każdy przeżywa żałobę inaczej.

Na różnice wpływa wiele czynników:

• Wiek,
• Emocjonalność,
• Stan zdrowia,
• Duchowa bliskość ze zmarłymi,
• Wychowanie,
• Inne czynniki.

Ale tutaj są ogólne wzorce, które musisz znać, aby prawidłowo ocenić stan i móc się z niego wydostać. Co więcej, zarówno osoba, która straciła bliską osobę, jak i ci, którzy ją wspierają, muszą to wiedzieć.

Poniższe wzorce można również zastosować w przypadku dzieci doświadczających żałoby. Tylko w tym okresie należy je traktować z jeszcze większą uwagą i ostrożnością. Postawa wobec żalu i straty kształtuje się w dzieciństwie.

Uderzyć. Ostra żałoba

Pierwszą rzeczą, która spotyka osobę, która niespodziewanie straciła bliską osobę, jest brak zrozumienia tego, co się stało. Kręci mi się w głowie: „To niemożliwe!” Dla większości pierwszą reakcją jest szok. Jest to reakcja ochronna organizmu, „samoznieczulenie”. Przejawia się z reguły w dwóch przeciwstawnych formach:

• Zmniejszona aktywność życiowa, drętwienie, niemożność wykonywania najprostszych, zwykłych czynności („osłupienie”);
• Nadmierne przejawy aktywności w postaci pobudzenia, zamieszania, krzyku.

Stany te mogą się wzajemnie zastępować. I to jest w porządku. Człowiek nie może uwierzyć w to, co się stało, czasami unikając prawdy. Nie można pozwolić, aby osoba będąca w takim stanie przez dłuższy czas pozostawała sama ze sobą, zamykała się w sobie. Odrzucenie tego, co się wydarzyło, może objawiać się jako:

• Szukanie w tłumie, dążenie do spotkania;
• Oszustwo obecności (osoba słyszy głos, czuje obecność);
• Iluzja komunikacji, dialogu ze zmarłymi;
• Planowanie działań, działanie z oczekiwaniem osoby zmarłej;
• Kult (zachowanie w nienaruszonym stanie wszystkiego, co wiąże się ze zmarłymi).

Jeśli dana osoba przez długi czas całkowicie zaprzecza faktowi straty, uruchamia się mechanizm samooszukiwania. „Nikt nie mówi o tym, co się stało, co oznacza, że ​​nic się nie wydarzyło. Nie będzie mnie to boleć.” W końcu zaakceptowanie straty jako faktu oznacza przeżycie ból nie do zniesienia.

Jak poradzić sobie ze śmiercią bliskiej osoby? Lekarstwo na to jest bardzo gorzkie - uwierzyć w to, co się stało. Pozwól swoim uczuciom wyjść na jaw, porozmawiaj o nich z kimś, kto chce cię wysłuchać. Płacz, jeśli chcesz. Łzy łagodzą głęboki ból.

Okres ten trwa średnio do 40 dni. Jeśli proces ten ciągnie się od wielu miesięcy i nie widzisz wyjścia, skonsultuj się z lekarzem.

Dlaczego? Szukaj winnych

Stopniowo uświadamiamy sobie realność straty. Coraz dotkliwiej odczuwamy brak bliskiej osoby. Istnieje wiele różnych pytań „dlaczego?” Pytanie jest krzykiem bólu. Pytania bez odpowiedzi, bezradność i bezsilność rodzą poczucie winy i niesprawiedliwości, urazę i złość.

Wydaje nam się, że coś zostało przemilczane, coś nie zostało powiedziane i nie poprosiliśmy o przebaczenie na czas. Rozpacz, poczucie winy i agresja są wyczerpujące fizycznie i psychicznie. Pamiętaj, że są to naturalne reakcje. Nie jesteś szalony!

Dobrze, jeśli w pobliżu są ludzie, którzy nie pozwolą osobie w pełni skoncentrować się na swoim nieszczęściu.

Jak poradzić sobie ze stratą bliskiej osoby

Czasami ta metoda pomaga. Napisz list do bliskiej osoby, która zmarła i wyraź w nim wszystkie swoje uczucia. Na przykład, aby przeprosić, wyznać miłość itp.

Znaki, które powinny skłonić innych do wszczęcia alarmu:

• Ciągłe myśli o bezcelowości i bezwartościowości życia, unikanie ludzi;
• Zbyt częste myśli o śmierci i;
• Niezdolność do wykonywania zwykłych czynności przez długi czas;
• wszelkiego rodzaju nadużycia;
• Powolne reakcje lub niewłaściwe działania;
• Ciągłe załamania emocjonalne lub niekontrolowany płacz;
• Długotrwałe zaburzenia snu, znaczna utrata lub przyrost masy ciała.

Jeśli masz jakiekolwiek wątpliwości lub wątpliwości, zwróć się o profesjonalną pomoc.

Powrót do zdrowia

Z czasem przychodzi emocjonalna akceptacja straty. Przestajemy żyć wyłącznie przeszłością. Stopniowo powraca umiejętność odpowiedniego postrzegania zmienionej rzeczywistości. Osoba znajduje punkty zastosowania swojej siły.

Pogodząc się ze stratą, uczy się planować swoje życie, biorąc pod uwagę zmiany, które zaszły. Strata zmieniła zwykły bieg życia, ale nie kontroluje już twoich działań. U różni ludzie może taki być ten etap o różnym czasie trwania. Zwykle cały proces odzyskiwania trwa około roku.

Specjalne dni

Przez pierwszy rok będzie to trudne specjalne dni: wakacje, urodziny, rocznica ślubu itp. Daty te są mimowolnym przypomnieniem smutnego wydarzenia. Dlatego warto wcześniej przygotować toast lub wiersz na cześć zmarłego, tak jakby był wśród obecnych.

Wielu znajduje ratunek w dobre uczynki, dobroczynność ku pamięci bliskiej osoby. Nie ma nikogo kilka prostych rad Jak poradzić sobie ze śmiercią bliskiej osoby. Proces ten jest wieloaspektowy i indywidualny. Ale możemy porozmawiać o najważniejszych rzeczach:

• Musisz dać sobie wystarczająco dużo czasu, aby rana psychiczna mogła się zagoić.
• Nie bój się prosić o pomoc, gdy jej potrzebujesz. Pozwól swoim bliskim Cię wspierać. W końcu wspólny smutek to połowa smutku.
• Obserwuj swoją dietę. Potrzebujesz siły i energii. Staraj się zachować zwykłą codzienną rutynę. Nie spiesz się, aby uspokoić się lekami lub alkoholem. Samoleczenie w okresach stresu może być bezużyteczne, a nawet szkodliwe.
• Nie oceniaj siebie za okazywanie uczuć i emocji. Cierpienie jest naturalną reakcją na stratę bliskiej osoby. Po przejściu bólu i cierpienia człowiek wzrasta duchowo.
• Rozmawiaj o zmarłych (bez nadużywania tego słowa) z każdym, kto chce cię wysłuchać.
• Jeśli wspominając zmarłego, chcesz się uśmiechnąć, a nawet śmiać, nie bój się tego. Śmiech nie jest dowodem mniejszego smutku. Jest wskaźnikiem tego, co jest w Tobie wspólne życie było wiele jasnych i radosnych chwil.
• Pamiętaj: zaakceptowanie straty i nauczenie się z nią żyć nie oznacza zapomnienia ani zdrady. Uzdrowienie jest słuszne i naturalne.
• Bądź aktywny i zajęty w miarę możliwości w granicach rozsądku. Daj swoją energię, miłość, aktywne uczestnictwo tym, którzy szczególnie tego w tym momencie potrzebują. Nadal masz rodzinę, dzieci, przyjaciół. A może nieznajomi potrzebują teraz pomocy i wsparcia w sytuacji, z którą udało Ci się sobie poradzić.

Wybór wideo:

Jak poradzić sobie ze śmiercią bliskiej osoby. Sprawdź, które rozwiązanie problemu jest Ci bliższe↓

Przyjaciele, czekamy na Wasze rady na temat „Jak przetrwać śmierć bliskiej osoby”. Pomóżcie radą tym, którzy przeżywają teraz bardzo trudny czas. To jest ważne!