சிறுவயதில் இருந்தே எல்லா பிரச்சனைகளும் ஏன்? கவனம் மற்றும் அன்பு இல்லாமை: குழந்தை பருவத்தின் உளவியல் அதிர்ச்சிகள் ஒரு நபரின் எதிர்காலத்தை எவ்வாறு பாதிக்கின்றன

பல உளவியலாளர்கள், வாடிக்கையாளரின் உளவியல் சிக்கல்களுக்கான காரணங்களைத் தேடி, குழந்தைப் பருவம் மற்றும் குறிப்பிடத்தக்க மற்றவர்களுடனான உறவுகள் - பெற்றோருடன் தங்கள் பார்வையை ஏன் திருப்புகிறார்கள்? அம்மா மற்றும் அப்பாவுடனான குழந்தையின் உறவில் அவர்கள் முக்கிய சிக்கலைக் காண்கிறார்கள். ஒரு உளவியலாளருடன் இத்தகைய நெருக்கமான அமர்வுகளுக்குப் பிறகு, உளவியல் சிக்கல்கள் கொண்ட வயதுவந்த குழந்தைகள் அமைதியாக தங்கள் பெற்றோரை வெறுக்கத் தொடங்குகிறார்கள், எல்லா பிரச்சனைகளும் குழந்தை பருவத்திலிருந்தே? பிராய்டின் போலி அறிவியல் கோட்பாட்டில் இந்த அணுகுமுறையின் அனைத்து தொடக்கங்களின் தொடக்கத்தையும் பாருங்கள். ஏன் போலி அறிவியல்? உளவியலின் அறிவியல் தன்மையை யாராவது நிரூபித்துள்ளார்களா?
"ஆன்மா வீடற்றது, இங்கே நீங்கள் எதையும் நிரூபிக்க முடியும்!" (யாரோஸ்லாவ் உக்ரைன்ஸ்கி)

குழந்தை வளர்ச்சியின் மனோதத்துவ கோட்பாடுகள்

1. சிக்மண்ட் பிராய்டின் கோட்பாடு

மனோ பகுப்பாய்வு பற்றிய பழைய புத்தகம் ஒன்றில், A. Schopenhauer கூறியதாக மேற்கோள் காட்டப்பட்டுள்ளது. மனித ஆன்மாஎன்பது அவிழ்க்க முடியாத ஒரு இறுக்கமான முடிச்சு, மேலும் இந்த முடிச்சை அவிழ்க்க முயற்சித்த முதல் விஞ்ஞானி சிக்மண்ட் பிராய்ட் ஆவார்.

உளவியல் பகுப்பாய்வு சிகிச்சையின் ஒரு முறையாக உருவானது, ஆனால் உடனடியாக அது உளவியல் உண்மைகளைப் பெறுவதற்கான வழிமுறையாக ஏற்றுக்கொள்ளப்பட்டது, இது ஒரு உளவியல் அமைப்பின் அடிப்படையாக மாறியது.

நோயாளிகளின் இலவச சங்கங்களின் பகுப்பாய்வு, வயது வந்தோரின் ஆளுமையின் நோய்கள் குழந்தை பருவ அனுபவங்களாக குறைக்கப்படுகின்றன என்ற முடிவுக்கு S. பிராய்டை இட்டுச் சென்றது. குழந்தை பருவ அனுபவங்கள், எஸ். பிராய்டின் கருத்துப்படி, பாலியல் இயல்புடையவை. இவை தந்தை அல்லது தாய் மீது அன்பு மற்றும் வெறுப்பு உணர்வுகள், ஒரு சகோதரன் அல்லது சகோதரி மீது பொறாமை போன்றவை. S. பிராய்ட் இந்த அனுபவம் ஒரு வயது வந்தவரின் அடுத்தடுத்த நடத்தையில் ஒரு மயக்க தாக்கத்தை ஏற்படுத்துகிறது என்று நம்பினார். உளவியல் பகுப்பாய்வு முறை வயது வந்தோருக்கான பாடங்களில் உருவாக்கப்பட்டது மற்றும் குழந்தைகளின் ஆய்வுக்கு குறிப்பிடத்தக்க சேர்த்தல்கள் தேவை என்ற போதிலும், எஸ். பிராய்டால் பெறப்பட்ட தரவு தீர்க்கமான பங்கைக் குறிக்கிறது. குழந்தை பருவ அனுபவம்ஆளுமை வளர்ச்சியில். ஆராய்ச்சி நடத்தும் போது, ​​நோயாளிகள் தங்கள் நினைவுகள், இலவச சங்கங்கள் மற்றும் கனவுகளின் அர்த்தத்தை புரிந்து கொள்ள இயலாமையால் S. பிராய்ட் ஆச்சரியப்பட்டார். S. பிராய்டுக்கு என்ன தெளிவாகத் தெரிந்ததோ, நோயாளிகள் உறுதியாக மறுத்தனர். நோயாளிகள் ஒரு ஒருங்கிணைப்பு அமைப்பில் சிந்தித்து வாழ்ந்தனர், அதே நேரத்தில் அவர்களின் வாழ்க்கையின் மற்றொரு அடுக்கு - மயக்கத்தின் நிலை - அவர்களின் நடத்தையின் மிக முக்கியமான நிர்ணயம், இல்லை என்று அவர்களால் நிராகரிக்கப்பட்டது. பல மனோதத்துவ அமர்வுகளுக்குப் பிறகுதான் நோயாளிகள் தாங்கள் சொன்ன மற்றும் செய்தவற்றின் மயக்கமான அர்த்தத்தை புரிந்து கொள்ள ஆரம்பித்தனர். இந்த மிக முக்கியமான, சுயநினைவின்றி நடத்தை நிர்ணயிப்பவர்களே எஸ். பிராய்டின் ஆராய்ச்சிக்கு உட்பட்டனர். S. பிராய்டின் இரண்டு கண்டுபிடிப்புகள் - மயக்கத்தின் கண்டுபிடிப்பு மற்றும் பாலியல் கொள்கையின் கண்டுபிடிப்பு - மனோ பகுப்பாய்வின் தத்துவார்த்த கருத்துக்கு அடிப்படையாக அமைகிறது.

அவரது பணியின் முதல் ஆண்டுகளில், எஸ். பிராய்ட் பிரதிநிதித்துவப்படுத்தினார் மன வாழ்க்கைமூன்று நிலைகளைக் கொண்டது: மயக்கம், முன் உணர்வு மற்றும் நனவு. அவர் சுயநினைவின்மை, பாலியல் ஆற்றலுடன் நிறைவுற்றது, நடத்தைக்கு உந்துதல் சக்தியை வழங்கும் உள்ளார்ந்த கட்டணத்தின் ஆதாரமாக அவர் கருதினார். எஸ். பிராய்ட் இதை "லிபிடோ" என்ற வார்த்தையுடன் நியமித்தார். சமூகத்தால் விதிக்கப்பட்ட தடைகளால் இந்த கோளம் நனவில் இருந்து மூடப்பட்டுள்ளது. முன்நினைவில், மன அனுபவங்களும் படங்களும் ஒன்றாகக் குவிந்துள்ளன, இது அதிக சிரமமின்றி விழிப்புணர்வின் பொருளாக மாறும். நனவு மயக்கத்தின் கோளத்தில் உள்ள செயல்முறைகளை செயலற்ற முறையில் பிரதிபலிக்காது, ஆனால் அவற்றுடன் நிலையான பகை நிலையில் உள்ளது, இது பாலியல் ஆசைகளை அடக்க வேண்டியதன் அவசியத்தால் ஏற்படும் மோதலாகும். ஆரம்பத்தில், இந்த திட்டம் நரம்பியல் நடத்தையின் பகுப்பாய்வின் விளைவாக பெறப்பட்ட மருத்துவ உண்மைகளின் விளக்கத்திற்கு பயன்படுத்தப்பட்டது.

பின்னர், அவரது படைப்புகளில் "நான் மற்றும் அது" மற்றும் "இன்பத்திற்கு அப்பால்," எஸ். பிராய்ட் மனித ஆளுமையின் வேறுபட்ட மாதிரியை முன்மொழிந்தார். ஆளுமை மூன்று முக்கிய கூறுகளைக் கொண்டுள்ளது என்று அவர் வாதிட்டார்: ஐடி, ஈகோ மற்றும் சூப்பர் ஈகோ. "இது" என்பது மிகவும் பழமையான கூறு, உள்ளுணர்வுகளின் கேரியர், "டிரைவ்களின் சீதிங் கேல்ட்ரான்." பகுத்தறிவற்ற மற்றும் மயக்கமாக இருப்பதால், "அது" இன்பக் கொள்கைக்குக் கீழ்ப்படிகிறது. "நான்" நிகழ்வு யதார்த்தத்தின் கொள்கையைப் பின்பற்றுகிறது மற்றும் வெளிப்புற உலகின் அம்சங்கள், அதன் பண்புகள் மற்றும் உறவுகளை கணக்கில் எடுத்துக்கொள்கிறது. "சூப்பர்-ஈகோ" தார்மீக தரநிலைகளை தாங்கி செயல்படும். ஆளுமையின் இந்த பகுதி விமர்சகர் மற்றும் தணிக்கை செய்யும் பாத்திரத்தை வகிக்கிறது. "நான்" ஒரு முடிவை எடுத்தால் அல்லது "அதை" திருப்திப்படுத்த நடவடிக்கை எடுத்தால், ஆனால் "சூப்பர்-ஈகோ" க்கு எதிராக, அது குற்ற உணர்வு மற்றும் மனசாட்சியின் நிந்தைகளின் வடிவத்தில் தண்டனையை அனுபவிக்கும். "அது", "சூப்பர் ஈகோ" மற்றும் யதார்த்தத்திலிருந்து "நான்" மீதான கோரிக்கைகள் பொருந்தாதவை என்பதால், அவர் மோதல் சூழ்நிலையில் இருப்பது தவிர்க்க முடியாதது, தாங்க முடியாத பதற்றத்தை உருவாக்குகிறது, அதிலிருந்து ஆளுமை உதவியுடன் காப்பாற்றப்படுகிறது. சிறப்பு" பாதுகாப்பு வழிமுறைகள்"- எடுத்துக்காட்டாக, அடக்குமுறை, முன்கணிப்பு, பின்னடைவு, பதங்கமாதல் போன்றவை. அடக்குமுறை என்பது உணர்வுகள், எண்ணங்கள் மற்றும் செயல்களுக்கான விருப்பங்களை நனவிலிருந்து தன்னிச்சையாக அகற்றுவதாகும். ப்ரொஜெக்ஷன் என்பது ஒருவரின் அன்பு அல்லது வெறுப்பு அனுபவங்களை மற்றொரு நபருக்கு மாற்றுவது. பின்னடைவு மிகவும் பழமையான நிலை நடத்தை அல்லது சிந்தனைக்கு நழுவுவது பதங்கமாதல் என்பது தடைசெய்யப்பட்ட வழிமுறைகளில் ஒன்றாகும். பாலியல் ஆற்றல்தனிநபர் மற்றும் அவர் வாழும் சமூகத்திற்கு ஏற்றுக்கொள்ளக்கூடிய செயல்களின் வடிவத்தில் மாற்றப்பட்டது.

ஆளுமை, எஸ். பிராய்டின் கூற்றுப்படி, பரஸ்பர தூண்டுதல் மற்றும் கட்டுப்படுத்தும் சக்திகளின் தொடர்பு. மனோ பகுப்பாய்வு இந்த சக்திகளின் தன்மை மற்றும் இந்த பரஸ்பர தொடர்பு ஏற்படும் கட்டமைப்பை ஆய்வு செய்கிறது. ஆளுமையின் இயக்கவியல் உள்ளுணர்வுகளின் செயலால் தீர்மானிக்கப்படுகிறது. அவை நான்கு கூறுகளைக் கொண்டிருக்கின்றன: உந்துதல்; இலக்கு, அதாவது, அடைந்த திருப்தி; ஒரு இலக்கை அடையக்கூடிய உதவியுடன் ஒரு பொருள்; உந்துவிசை உருவாக்கப்படும் ஆதாரம். ஆளுமை மேம்பாடு குறித்த மனோதத்துவ போதனையின் முக்கிய விதிகளில் ஒன்று பாலுணர்வு மனிதனின் முக்கிய நோக்கமாகும். S. பிராய்ட் பாலுணர்வை மிகவும் பரந்த அளவில் விளக்கினார் என்பதை வலியுறுத்துவது முக்கியம். அவரது கருத்துப்படி, இதுவே உடல் இன்பம் தரும். க்கு சிறிய குழந்தை- இவை பாசங்கள், தொடுதல்கள், உடலைத் தடவுதல், கட்டிப்பிடித்தல், முத்தங்கள், உறிஞ்சுவதில் இருந்து இன்பம், குடலைக் காலியாக்குதல், சூடான குளியல் மற்றும் பல, இது இல்லாமல் வாழ்க்கை சாத்தியமற்றது மற்றும் ஒவ்வொரு குழந்தையும் தாயிடமிருந்து ஒரு டிகிரிக்கு தொடர்ந்து பெறுகிறது அல்லது மற்றொன்று. குழந்தை பருவத்தில், பாலியல் உணர்வுகள் மிகவும் பொதுவானவை மற்றும் பரவலானவை. குழந்தைப் பாலுறவு வயது வந்தோருக்கான பாலுறவுக்கு முந்தியது, ஆனால் வயது வந்தோருக்கான பாலியல் அனுபவங்களை முழுமையாகத் தீர்மானிக்காது.

S. ஃபிராய்டின் கருத்துப்படி, பாலியல் இயக்கங்கள் இயற்கையில் தெளிவற்றவை. வாழ்க்கை மற்றும் மரணத்தின் உள்ளுணர்வுகள் உள்ளன, எனவே, தனிநபர் ஆரம்பத்தில் ஆக்கபூர்வமான மற்றும் அழிவுகரமான போக்குகளால் வகைப்படுத்தப்படுகிறார்.

ஆன்மாவின் பாலியல் கோட்பாட்டிற்கு இணங்க, எஸ். பிராய்ட் மனித மன வளர்ச்சியின் அனைத்து நிலைகளையும் லிபிடினல் அல்லது பாலியல் ஆற்றலின் வெவ்வேறு ஈரோஜெனஸ் மண்டலங்கள் மூலம் மாற்றம் மற்றும் இயக்கத்தின் நிலைகளுக்குக் குறைக்கிறார்.

ஈரோஜெனஸ் மண்டலங்கள் உடலின் பகுதிகள், அவை தூண்டுதலுக்கு உணர்திறன் கொண்டவை; தூண்டப்படும் போது, ​​அவை லிபிடினல் உணர்வுகளின் திருப்தியை ஏற்படுத்துகின்றன. ஒவ்வொரு கட்டத்திற்கும் அதன் சொந்த லிபிடினல் மண்டலம் உள்ளது, இதன் தூண்டுதல் லிபிடினல் இன்பத்தை உருவாக்குகிறது. இந்த மண்டலங்களின் இயக்கம் மன வளர்ச்சியின் நிலைகளின் வரிசையை உருவாக்கும். எனவே, மனோ பகுப்பாய்வு நிலைகள் ஒரு குழந்தையின் வாழ்க்கையில் ஆன்மாவின் தோற்றத்தின் நிலைகள். அவை "அது", "நான்", "சூப்பர்-ஈகோ" மற்றும் அவற்றுக்கிடையேயான பரஸ்பர செல்வாக்கின் வளர்ச்சியை பிரதிபலிக்கின்றன.

வாய்வழி நிலை (0-1 வருடம்). வாய்வழி நிலை இன்பத்தின் முக்கிய ஆதாரம், எனவே சாத்தியமான விரக்தி, உணவோடு தொடர்புடைய செயல்பாட்டின் பகுதியில் குவிந்துள்ளது. வாய்வழி நிலை இரண்டு கட்டங்களைக் கொண்டுள்ளது - ஆரம்ப மற்றும் தாமதமாக, வாழ்க்கையின் முதல் மற்றும் இரண்டாவது பாதியை ஆக்கிரமிக்கிறது. இது இரண்டு தொடர்ச்சியான லிபிடினல் செயல்களால் வகைப்படுத்தப்படுகிறது (உறிஞ்சுதல் மற்றும் கடித்தல்). இந்த கட்டத்தில் முன்னணி ஈரோஜெனஸ் பகுதி வாய், உணவு, உறிஞ்சும் மற்றும் பொருட்களின் ஆரம்ப பரிசோதனைக்கான கருவியாகும். S. பிராய்டின் கூற்றுப்படி உறிஞ்சுவது என்பது ஒரு குழந்தையின் பாலியல் வெளிப்பாடாகும். குழந்தை தனது உணர்வுகளை வெளிப்படுத்த முடிந்தால், அது சந்தேகத்திற்கு இடமின்றி "தாயின் மார்பகத்தை உறிஞ்சுவது வாழ்க்கையில் மிக முக்கியமான விஷயம்" என்று ஒப்புக்கொள்ளும்.

முதலில், உறிஞ்சுவது உணவு இன்பத்துடன் தொடர்புடையது, ஆனால் சிறிது நேரம் கழித்து உறிஞ்சுவது ஒரு லிபிடினல் செயலாக மாறும், அதன் அடிப்படையில் "இது" உள்ளுணர்வு ஒருங்கிணைக்கப்படுகிறது: குழந்தை சில நேரங்களில் உணவு இல்லாத நிலையில் உறிஞ்சும் மற்றும் உறிஞ்சும். கட்டைவிரல். எஸ். பிராய்டின் விளக்கத்தில் இந்த வகையான இன்பம் பாலியல் இன்பத்துடன் ஒத்துப்போகிறது மற்றும் தூண்டுதலில் அதன் திருப்திக்கான பொருட்களைக் கண்டறிகிறது. சொந்த உடல். எனவே, அவர் இந்த கட்டத்தை ஆட்டோரோடிக் என்று அழைக்கிறார். வாழ்க்கையின் முதல் பாதியில், எஸ். பிராய்ட் நம்பினார், குழந்தை இன்னும் தனது உணர்வுகளை அவற்றை ஏற்படுத்திய பொருளிலிருந்து பிரிக்கவில்லை. குழந்தையின் உலகம் பொருள்கள் இல்லாத உலகம் என்று கருதலாம். குழந்தை முதன்மையான நாசீசிஸத்தின் நிலையில் வாழ்கிறது, அதில் உலகில் உள்ள பிற பொருட்களின் இருப்பை அவர் அறிந்திருக்கவில்லை. உலகளாவிய அடிப்படை நாசீசிஸ்டிக் நிலை தூக்கம், அங்கு குழந்தை சூடாக உணர்கிறது மற்றும் வெளி உலகில் ஆர்வம் இல்லை. குழந்தைப் பருவத்தின் இரண்டாம் கட்டத்தில், குழந்தை தன்னைச் சாராத மற்றொரு பொருளை (தாய்) பற்றிய எண்ணத்தை உருவாக்கத் தொடங்குகிறது. தாய் வெளியேறும்போது அல்லது ஒரு அந்நியன் அவள் இடத்தில் தோன்றும்போது குழந்தை பதட்டத்தை அனுபவிப்பதை நீங்கள் கவனிக்கலாம்.

S. பிராய்டின் கருத்துப்படி, பெரும்பாலான விலங்குகளுக்கு மாறாக, மனிதர்களின் மகப்பேறுக்கு முந்தைய இருப்பு ஒப்பீட்டளவில் சுருக்கப்பட்டது; அவர் அவர்களை விட குறைவாக தயாராக பிறந்தார். எனவே, உண்மையான வெளிப்புற உலகின் செல்வாக்கு அதிகரிக்கிறது, "நான்" மற்றும் "அது" என்ற வேறுபாடு உருவாகிறது, வெளி உலகத்திலிருந்து ஆபத்துகள் அதிகரிக்கிறது மற்றும் பொருளின் முக்கியத்துவம் அதிகரிக்கிறது, இது மட்டுமே இந்த ஆபத்துகளிலிருந்து பாதுகாக்க முடியும். இழந்த கருப்பையக வாழ்க்கையை ஈடுசெய்ய, அதிகமாக வளரும். மேலும் இந்த பொருள் தாய். தாயுடனான உயிரியல் தொடர்பு நேசிக்கப்பட வேண்டிய தேவையை ஏற்படுத்துகிறது, அது அந்த நபரை மீண்டும் விட்டுவிடாது. நிச்சயமாக, தாய் குழந்தையின் அனைத்து ஆசைகளையும் தேவைக்கேற்ப பூர்த்தி செய்ய முடியாது; சிறந்த கவனிப்புடன், வரம்புகள் தவிர்க்க முடியாதவை. அவை வேறுபாட்டின் மூலமாகும், பொருளை முன்னிலைப்படுத்துகின்றன. எனவே, வாழ்க்கையின் தொடக்கத்தில், எஸ். பிராய்டின் கருத்துகளின்படி, உள் மற்றும் வெளிப்புற வேறுபாடு, புறநிலை யதார்த்தத்தின் உணர்வின் அடிப்படையில் அல்ல, மாறாக இன்பம் மற்றும் அதிருப்தியின் அனுபவத்தின் அடிப்படையில் அடையப்படுகிறது. மற்றொரு நபரின் செயல்கள்.

வாய்வழி நிலையின் இரண்டாம் பாதியில், பற்களின் தோற்றத்துடன், உறிஞ்சுவதற்கு ஒரு கடி சேர்க்கப்படுகிறது, இது செயலுக்கு ஒரு ஆக்கிரமிப்பு தன்மையை அளிக்கிறது, குழந்தையின் லிபிடினல் தேவையை பூர்த்தி செய்கிறது. குழந்தை மார்பைக் கடிக்க தாய் அனுமதிக்கவில்லை. இதனால், இன்பத்திற்கான ஆசை யதார்த்தத்துடன் முரண்படத் தொடங்குகிறது. Z. பிராய்டின் கூற்றுப்படி, புதிதாகப் பிறந்தவருக்கு "நான்" இல்லை. இந்த அமானுஷ்ய அதிகாரம் படிப்படியாக அவரது "அதில்" இருந்து வேறுபடுகிறது. "நான்" நிகழ்வு "இது" இன் ஒரு பகுதியாகும், இது வெளிப்புற உலகின் நேரடி செல்வாக்கின் கீழ் மாற்றியமைக்கப்பட்டது. "நான்" நிகழ்வின் செயல்பாடு "திருப்தி - திருப்தி இல்லாமை" என்ற கொள்கையுடன் தொடர்புடையது. ஏற்கனவே குறிப்பிட்டுள்ளபடி, வெளி உலகில் உள்ள பொருட்களைப் பற்றிய குழந்தையின் முதல் அறிவு தாய் மூலம் நிகழ்கிறது. அவள் இல்லாத நிலையில், குழந்தை அதிருப்தி நிலையை அனுபவிக்கிறது, இதற்கு நன்றி, தாயை வேறுபடுத்தி தனிமைப்படுத்தத் தொடங்குகிறது, ஏனெனில் அவருக்கு ஒரு தாய் இல்லாதது, முதலில், இன்பமின்மை. இந்த கட்டத்தில், "சூப்பர்-ஐ" நிகழ்வு இன்னும் இல்லை, மேலும் குழந்தையின் "நான்" "இது" உடன் தொடர்ந்து மோதலில் உள்ளது. வளர்ச்சியின் இந்த கட்டத்தில் குழந்தையின் ஆசைகள் மற்றும் தேவைகளின் திருப்தி இல்லாதது, ஒரு குறிப்பிட்ட அளவு மன ஆற்றலை "உறைக்கிறது", லிபிடோ சரி செய்யப்படுகிறது, இது மேலும் இயல்பான வளர்ச்சிக்கு ஒரு தடையாக உள்ளது. ஒரு குழந்தை தனது வாய்வழித் தேவைகளில் போதுமான திருப்தியைப் பெறாததால், அவற்றைத் திருப்திப்படுத்த மாற்றுகளைத் தொடர்ந்து தேட வேண்டிய கட்டாயத்தில் உள்ளது, எனவே மரபணு வளர்ச்சியின் அடுத்த கட்டத்திற்கு செல்ல முடியாது.

எஸ். பிராய்டின் இந்த யோசனைகள் முக்கியமான காலகட்டங்களைப் பற்றிய ஆய்வுக்கு ஒரு உத்வேகமாக செயல்பட்டன, இதன் போது வயதில் உள்ளார்ந்த மரபணு பிரச்சனையைத் தீர்ப்பதற்கு சாதகமான சூழ்நிலைகள் உருவாகின்றன. அது தீர்க்கப்படாவிட்டால், அடுத்த வயதுக் காலத்தின் பிரச்சினைகளைத் தீர்ப்பது குழந்தைக்கு மிகவும் கடினம்.

ஒரு நபரில் லிபிடோ நிர்ணயத்தின் வாய்வழி கட்டத்தில், எஸ். பிராய்டின் கூற்றுப்படி, சில ஆளுமைப் பண்புகள் உருவாகின்றன: பெருந்தீனி, பேராசை, கோரிக்கை, வழங்கப்படும் எல்லாவற்றிலும் அதிருப்தி. ஏற்கனவே வாய்வழி கட்டத்தில், அவரது கருத்துக்களின்படி, மக்கள் நம்பிக்கையாளர்களாகவும் அவநம்பிக்கையாளர்களாகவும் பிரிக்கப்பட்டுள்ளனர்.

குத நிலை (1-3 ஆண்டுகள்), வாய்வழி நிலை போன்றது, இரண்டு கட்டங்களைக் கொண்டுள்ளது. இந்த கட்டத்தில், லிபிடோ ஆசனவாயைச் சுற்றி குவிந்துள்ளது, இது குழந்தையின் கவனத்தை ஈர்க்கிறது, நேர்த்தியாகப் பழகுகிறது. இப்போது குழந்தைகளின் பாலுணர்வு மலம் கழித்தல் மற்றும் வெளியேற்றத்தின் செயல்பாடுகளில் தேர்ச்சி பெறுவதில் திருப்தியின் பொருளைக் காண்கிறது. இங்கே குழந்தை பல தடைகளை சந்திக்கிறது, அதனால் வெளி உலகம்அவர் கடக்க வேண்டிய ஒரு தடையாக அவருக்கு முன் தோன்றுகிறது, மேலும் இங்கு வளர்ச்சி ஒரு முரண்பாடான தன்மையைப் பெறுகிறது.

இந்த கட்டத்தில் குழந்தையின் நடத்தை தொடர்பாக, "நான்" நிகழ்வு முழுமையாக உருவாக்கப்பட்டு இப்போது "இது" இன் தூண்டுதல்களைக் கட்டுப்படுத்த முடிகிறது என்று நாம் கூறலாம். குழந்தையின் "நான்" இன்பத்திற்கும் யதார்த்தத்திற்கும் இடையே சமரசங்களைக் கண்டறிவதன் மூலம் மோதல்களைத் தீர்க்க கற்றுக்கொள்கிறது. சமூக வற்புறுத்தல், பெற்றோரின் தண்டனை, தங்கள் அன்பை இழக்க நேரிடும் என்ற பயம், சில தடைகளை மனதளவில் கற்பனை செய்து உள்வாங்கும்படி குழந்தையை கட்டாயப்படுத்துகிறது. எனவே, குழந்தையின் "சூப்பர்-ஐ" அவரது "நான்" இன் ஒரு பகுதியாக உருவாகத் தொடங்குகிறது, அங்கு அதிகாரிகள், பெற்றோர்கள் மற்றும் பெரியவர்களின் செல்வாக்கு மிகவும் அதிகமாக உள்ளது. முக்கிய பங்குஒரு குழந்தையின் வாழ்க்கையில் கல்வியாளர்களாக. மனோதத்துவ ஆய்வாளர்களின் கூற்றுப்படி, குத கட்டத்தில் உருவாகும் குணாதிசயங்கள், நேர்த்தி, நேர்த்தி, நேரமின்மை; பிடிவாதம், இரகசியம், ஆக்கிரமிப்பு; பதுக்கல், சிக்கனம், சேகரிக்கும் போக்கு. இந்த குணங்கள் அனைத்தும் இயற்கையான, உடல் செயல்முறைகள் குறித்த குழந்தையின் மாறுபட்ட அணுகுமுறையின் விளைவாகும், அவை பேச்சுக்கு முந்தைய வளர்ச்சியின் மட்டத்தில் கூட நேர்த்தியாக பயிற்சியின் போது அவரது கவனத்திற்குரிய பொருளாக இருந்தன.

ஃபாலிக் நிலை (3-5 ஆண்டுகள்) குழந்தை பருவ பாலுணர்வின் மிக உயர்ந்த கட்டத்தை வகைப்படுத்துகிறது. பிறப்புறுப்பு உறுப்புகள் முன்னணி எரோஜெனஸ் மண்டலமாக மாறும். இப்போது வரை, குழந்தைகளின் பாலுணர்வு தன்னியக்கமாக இருந்தது, இப்போது அது புறநிலையாகி வருகிறது, அதாவது குழந்தைகள் பெரியவர்களுடன் பாலியல் தொடர்பை அனுபவிக்கத் தொடங்குகிறார்கள். குழந்தையின் கவனத்தை ஈர்க்கும் முதல் நபர்கள் பெற்றோர்கள். எஸ். பிராய்ட் எதிர் பாலினத்தவரின் பெற்றோருக்கு ஆண்களுக்கு ஈடிபஸ் வளாகம் மற்றும் சிறுமிகளுக்கான எலக்ட்ரா வளாகம் என்று லிபிடினல் அட்டாச்மென்ட்டை அழைத்தார். கிங் ஓடிபஸ் பற்றிய கிரேக்க புராணத்தில், தனது தந்தையைக் கொன்று தனது தாயை மணந்தார், எஸ். பிராய்டின் கூற்றுப்படி, பாலியல் வளாகத்தின் திறவுகோல் மறைக்கப்பட்டுள்ளது: சிறுவன் தனது தாயிடம் ஈர்க்கப்படுகிறான், தனது தந்தையை ஒரு போட்டியாளராக உணர்ந்து, இரண்டையும் ஏற்படுத்துகிறான். வெறுப்பு மற்றும் பயம்.

ஈடிபஸ் வளாகத்தில் இருந்து தீர்மானம் அல்லது விடுதலை என்பது காஸ்ட்ரேஷன் பயத்தின் செல்வாக்கின் கீழ் இந்த கட்டத்தின் முடிவில் நிகழ்கிறது, இது எஸ். பிராய்டின் கூற்றுப்படி, சிறுவனை தனது தாயிடம் பாலியல் ஈர்ப்பைத் துறந்து தனது தந்தையுடன் தன்னை அடையாளம் காணும்படி கட்டாயப்படுத்துகிறது. இந்த வளாகத்தை அடக்குவதன் மூலம், "சூப்பர்-ஐ" நிகழ்வு முற்றிலும் வேறுபடுத்தப்படுகிறது. அதனால்தான் ஓடிபஸ் வளாகத்தை சமாளிப்பது முக்கிய பங்கு வகிக்கிறது மன வளர்ச்சிகுழந்தை. இவ்வாறு, ஃபாலிக் கட்டத்தின் முடிவில், மூன்று மன அமைப்புகளும் ஏற்கனவே உருவாக்கப்பட்டு, ஒருவருக்கொருவர் தொடர்ந்து மோதலில் உள்ளன. முக்கிய பாத்திரம்அதிகாரம் "நான்" விளையாடுகிறது. அவள் கடந்த காலத்தின் நினைவைத் தக்கவைத்து, யதார்த்தமான சிந்தனையின் அடிப்படையில் செயல்படுகிறாள். எவ்வாறாயினும், இந்த அதிகாரம் இப்போது இரண்டு முனைகளில் போராட வேண்டும்: "அது" இன் அழிவுகரமான கொள்கைகளுக்கு எதிராகவும் அதே நேரத்தில் "சூப்பர்-ஈகோ" இன் தீவிரத்தன்மைக்கு எதிராகவும். இந்த நிலைமைகளின் கீழ், கவலை நிலை குழந்தைக்கு ஒரு சமிக்ஞையாக தோன்றுகிறது, உள் அல்லது வெளிப்புற ஆபத்துகளை எச்சரிக்கிறது. இந்தப் போராட்டத்தில், அடக்குமுறையும் பதங்கமாதலும் "I" ஐப் பாதுகாப்பதற்கான வழிமுறைகளாகின்றன. எஸ். பிராய்டின் கூற்றுப்படி, ஒரு குழந்தையின் வாழ்க்கையில் மிக முக்கியமான காலகட்டங்கள் ஐந்து வயதிற்கு முன்பே முடிவடைகின்றன; இந்த நேரத்தில்தான் முக்கிய ஆளுமை கட்டமைப்புகள் உருவாகின்றன. எஸ். பிராய்டின் கூற்றுப்படி, ஃபாலிக் நிலை என்பது சுயபரிசோதனை, விவேகம், பகுத்தறிவு சிந்தனை போன்ற ஆளுமைப் பண்புகளின் வெளிப்பாட்டிற்கு ஒத்திருக்கிறது, மேலும் ஆக்கிரமிப்புத்தன்மையுடன் கூடிய ஆண் நடத்தையை மிகைப்படுத்துகிறது.

மறைந்த நிலை (5-12 ஆண்டுகள்) பாலியல் ஆர்வம் குறைவதால் வகைப்படுத்தப்படுகிறது. மனநல அதிகாரம் "நான்" முற்றிலும் "அது" தேவைகளை கட்டுப்படுத்துகிறது; பாலியல் இலக்கிலிருந்து விவாகரத்து செய்யப்படுவதால், லிபிடோ ஆற்றல் உலகளாவிய மனித அனுபவத்தின் வளர்ச்சிக்கு மாற்றப்படுகிறது, அறிவியல் மற்றும் கலாச்சாரத்தில் பொதிந்துள்ளது, அத்துடன் குடும்பச் சூழலுக்கு வெளியே சகாக்கள் மற்றும் பெரியவர்களுடன் நட்பு உறவுகளை நிறுவுகிறது.

பிறப்புறுப்பு நிலை (12-18 ஆண்டுகள்) - குழந்தைகளின் பாலியல் அபிலாஷைகளின் அதிகரிப்பால் வகைப்படுத்தப்படுகிறது, இப்போது அனைத்து முன்னாள் எரோஜெனஸ் மண்டலங்களும் ஒன்றுபட்டுள்ளன, மேலும் எஸ். பிராய்டின் பார்வையில் டீனேஜர் ஒரு குறிக்கோளுக்காக பாடுபடுகிறார் - சாதாரண பாலியல் தொடர்பு. இருப்பினும், சாதாரண உடலுறவை செயல்படுத்துவது கடினமாக இருக்கலாம், பின்னர் வளர்ச்சியின் முந்தைய நிலைகளில் ஒன்று அல்லது மற்றொன்றுக்கு நிர்ணயம் அல்லது பின்னடைவு நிகழ்வுகள் பிறப்புறுப்பு கட்டத்தில் காணப்படலாம். இந்த கட்டத்தில், "நான்" நிறுவனம் "இது" இன் ஆக்கிரமிப்பு தூண்டுதல்களுக்கு எதிராக போராட வேண்டும், இது மீண்டும் தங்களை உணர வைக்கிறது. எனவே, எடுத்துக்காட்டாக, இந்த கட்டத்தில் ஓடிபஸ் வளாகம் மீண்டும் தோன்றக்கூடும், இது இளைஞனை ஓரினச்சேர்க்கையை நோக்கித் தள்ளுகிறது, ஒரே பாலினத்தவர்களுடன் தொடர்புகொள்வதற்கான விருப்பமான தேர்வாகும். "இது," "I" இன் ஆக்கிரமிப்பு தூண்டுதல்களுக்கு எதிராக போராட இரண்டு புதிய பாதுகாப்பு வழிமுறைகளைப் பயன்படுத்துகிறது. இது சந்நியாசம் மற்றும் அறிவாற்றல். சந்நியாசம், உள் தடைகளின் உதவியுடன், இந்த நிகழ்வைத் தடுக்கிறது, மேலும் அறிவாற்றல் அதை கற்பனையில் ஒரு எளிய பிரதிநிதித்துவமாக குறைக்கிறது மற்றும் இந்த வழியில் டீனேஜரை இந்த வெறித்தனமான ஆசைகளிலிருந்து விடுவிக்க அனுமதிக்கிறது.

ஒரு குழந்தை வயது வந்தவுடன், அவரது "ஐடி", "நான்" மற்றும் "சூப்பர்-ஈகோ" ஆகியவற்றின் வளர்ச்சியின் செயல்முறை மற்றும் அவற்றின் தொடர்புகளால் அவரது தன்மை தீர்மானிக்கப்படுகிறது. இயல்பான வளர்ச்சி, எஸ். பிராய்டின் கூற்றுப்படி, பதங்கமாதல் பொறிமுறையின் மூலம் நிகழ்கிறது, மேலும் ஒடுக்குமுறை, பின்னடைவு அல்லது நிர்ணயம் ஆகியவற்றின் வழிமுறைகள் மூலம் நிகழ்கிறது, இது நோயியல் பாத்திரங்களுக்கு வழிவகுக்கிறது.

இந்த கட்டத்தில் உருவாகும் இரண்டு குறிப்பிடத்தக்க வகையான பாத்திரங்கள் விவரிக்கப்பட்டுள்ளன: மன ஓரினச்சேர்க்கை மற்றும் நாசீசிசம். மனோ பகுப்பாய்வில், மன ஓரினச்சேர்க்கை எப்போதும் ஒரு மோசமான பாலியல் வக்கிரமாக பார்க்கப்படுவதில்லை. இவை நடத்தையின் வடிவங்களாக இருக்கலாம், இதில் மற்ற பாலினத்தவர் மீதான அன்பு தோழமை பாசம், நட்பு, ஒரே பாலின மக்களின் சமூகத்தில் சமூக செயல்பாடு ஆகியவற்றால் மாற்றப்படுகிறது. அத்தகையவர்கள் குடும்பத்திற்கான சமூகத்தின் விருப்பத்தின் அடிப்படையில் தங்கள் வாழ்க்கையையும் செயல்களையும் உருவாக்குகிறார்கள் மற்றும் ஒரே பாலின மக்களின் நிறுவனத்தில் நெருக்கமான சமூக உறவுகளை உருவாக்குகிறார்கள். இரண்டாவது வகை பாலியல் தன்மை நாசீசிசம் ஆகும். தனிநபரின் லிபிடோ, பொருளில் இருந்து அகற்றப்பட்டு தன்னை நோக்கி செலுத்தப்படுவதால் இது வகைப்படுத்தப்படுகிறது. நாசீசிஸ்டிக் ஆளுமை தன்னை தனது பாலியல் ஆசைகளின் பொருளாகக் கருதுகிறார்; அவளைப் பொறுத்தவரை, இன்பத்தின் வெளிப்புற பொருள்கள் பின்னணியில் பின்வாங்குகின்றன, மேலும் சுய திருப்தி மற்றும் சுய திருப்தி ஆகியவை முக்கிய இடத்தைப் பெறுகின்றன. இத்தகைய கதாபாத்திரங்கள் தங்கள் கவனத்தை முதன்மையாக தங்களை, அவர்களின் செயல்கள், அவர்களின் அனுபவங்களை நோக்கி செலுத்துகின்றன.

மொத்தத்தில் எஸ். பிராய்டின் மகத்தான செல்வாக்கின் ரகசியம் என்ன? நவீன உளவியல்இன்று வரை? முதலாவதாக, இது வளர்ச்சியின் மாறும் கருத்து, இரண்டாவதாக, இது ஒரு கோட்பாடு, மனித வளர்ச்சிக்கு, முக்கிய விஷயம் மற்ற நபர், அவரைச் சுற்றியுள்ள பொருள்கள் அல்ல. நவீன அமெரிக்க உளவியலாளர்கள் ஜே. வாட்சன் மற்றும் ஜி. லிட்கிரென் கருத்துப்படி, Z. பிராய்ட் தனது நூற்றாண்டிற்கு முன்னால் இருந்தார், சார்லஸ் டார்வினைப் போலவே, அவரது காலத்தின் பொது அறிவின் குறுகிய, கடினமான எல்லைகளை அழித்து, மனித நடத்தை பற்றிய ஆய்வுக்காக புதிய பிரதேசத்தை அகற்றினார். .

"எஸ். பிராய்டின் போதனைகளின் அசாதாரண வளர்ச்சி - இந்த வெற்றியை நாம் அசாதாரணமானது என்று அழைத்தால் நாங்கள் தவறாக நினைக்க மாட்டோம்" என்று எஸ். பிராய்டின் சமகாலத்தவர் ஓஸ்வால்ட் பாம்கே எழுதினார், "அதிகாரப்பூர்வ விஞ்ஞானம் உண்மையில் இருந்து வெகு தொலைவில் இருந்ததால் மட்டுமே சாத்தியமானது; , உண்மையான மன அனுபவங்களைப் பற்றி அதிகம் அறிந்திருக்கவில்லை, அதைப் பற்றி ஏதாவது தெரிந்து கொள்ள விரும்பும் எவரும் " மன வாழ்க்கை"அவள் ரொட்டிக்கு பதிலாக ஒரு கல்லை பரிமாறினாள்." "பழைய "மொசைக்" சோதனை உளவியல் மன வாழ்க்கையின் தனிப்பட்ட கூறுகளை மட்டுமே ஆய்வு செய்தது மற்றும் உண்மையான மனித ஆளுமையில் அதன் செயல்பாடுகள், நடத்தை, சிக்கலான அனுபவங்கள் மற்றும் இயக்கவியல் பற்றி சிறிதும் செய்யவில்லை" என்று ஏ.ஆர்.

எல்.எஸ். வைகோட்ஸ்கி மனோ பகுப்பாய்வின் வரலாற்றை பின்வருமாறு மதிப்பிடுகிறார்: "மன பகுப்பாய்வின் கருத்துக்கள் பலவற்றின் ஆழ் மன உறுதியின் உண்மையிலிருந்து நரம்பியல் துறையில் பிறந்தன; மனநோய் நிகழ்வுகள்மற்றும் மறைக்கப்பட்ட பாலுணர்வின் உண்மை... படிப்படியாக, இந்த தனிப்பட்ட கண்டுபிடிப்பு, சிகிச்சை செல்வாக்கின் வெற்றியால் உறுதிப்படுத்தப்பட்டது,... பல அண்டை பகுதிகளுக்கு மாற்றப்பட்டது - அன்றாட வாழ்க்கையின் மனநோயியல், குழந்தை உளவியல் ... இந்த யோசனை. உளவியலின் மிகத் தொலைதூரக் கிளைகளை அடிபணியச் செய்தது... உளவியல் கலை, இன உளவியல்... பாலுணர்வு ஒரு மனோதத்துவக் கோட்பாடாக மாறிவிட்டது... கம்யூனிசமும் டோடெம், தேவாலயம் மற்றும் தஸ்தாயெவ்ஸ்கியின் வேலை... - இவை அனைத்தும் ஒரு மாறுவேடமும் மாறுவேடமிட்ட பாலினம், பாலினம் மற்றும் வேறு எதுவும் இல்லை"

எல்.எஸ். வைகோட்ஸ்கி மனோ பகுப்பாய்வில் பயனுள்ளது மற்றும் மதிப்புமிக்கது மற்றும் அதில் தேவையற்றது மற்றும் தீங்கு விளைவிப்பதைக் காட்டினார். எனவே, அவர் எழுதினார்: "பிராய்ட் கண்டுபிடித்த தீர்வு ... நான் அறிவியலில் ஒரு சிறந்த பாதையையோ அல்லது அனைவருக்கும் ஒரு சாலையையோ அறிவிக்க மாட்டேன், ஆனால் வெர்டிகோவில் இருந்து விடுபட்டவர்களுக்கு படுகுழியின் மீது ஒரு ஆல்பைன் பாதையை அறிவிக்கிறேன்." ரஷ்யாவில் அத்தகைய நபர்கள் இருந்தனர்: I.D. Ermakov, S.N. Schmidt மற்றும் பலர்.

இப்போது குழந்தை பருவ உளவியல் அதிர்ச்சியின் சிக்கல்களை நெருக்கமாகக் கையாள்வது மற்றும் குடும்ப சூழலில் குழந்தைகளுடன் பணிபுரிவது மற்றும் பெரியவர்களுக்கு இணையாக, யதார்த்தத்தை கவனிக்காமல் இருப்பது கடினம் - தற்போது பெரியவர்கள் அனுபவிக்கும் பெரும்பாலான பிரச்சினைகள் முடிக்கப்படாத அனுபவங்களின் எதிரொலியாகும். குழந்தைப் பருவம்.

குழந்தை என் தலையில் உள்ளது

நம்மில் எவரிடத்திலும், மிகவும் வளமான மற்றும் வெற்றிகரமான வயது வந்தவர்களில் கூட, ஒரு "காயமடைந்த குழந்தை" வாழ முடியும்: தவறாக புரிந்து கொள்ளப்பட்ட, அன்பற்ற மற்றும் உதவியற்ற. அந்தக் குழந்தை யாருடைய குரலையும் உணர்வுகளையும் என்றென்றும் நம் நினைவிலிருந்து வெளியேற்ற விரும்புகிறது, ஆனால், நம் முயற்சிகளைப் பொருட்படுத்தாமல், அவ்வப்போது தனது மறைவிடத்திலிருந்து எட்டிப்பார்த்து, தொடர்ந்து கவனிப்பு, அங்கீகாரம் மற்றும் அன்பைக் கேட்கும்.

நமது தற்போதைய வயதுவந்த வாழ்க்கையை பாதிக்கும் உள் குழந்தை: உணர்வுகள் மற்றும் எண்ணங்கள், கூட்டாளர்களைத் தேர்ந்தெடுப்பது, நம் குழந்தைகளுடனான உறவுகள், நமது சாதனைகள் மற்றும் அபிலாஷைகளின் நிலை, எங்கள் குறிக்கோள்கள் மற்றும் சுயமரியாதை, இன்பம் மற்றும் சமாளிப்பதற்கான வழிகள் நெருக்கடிகள் மற்றும் மன அழுத்தத்துடன்.

நம் வாழ்வில் ஏதோ ஒரு குறிப்பிட்ட விடாமுயற்சி மற்றும் சுழற்சியுடன் நடக்கிறது என்பதை நாம் கவனிக்கும் வரை, நம் தலைவிதியைக் கட்டுப்படுத்தும் கண்ணுக்குத் தெரியாத காரணங்களைப் புரிந்து கொள்ள விரும்பும் வரை, நம்மில் மறைந்திருக்கும் இந்த குழந்தையைப் பற்றி நாம் அறியாமல் இருக்கலாம்.

இந்த காரணங்களை புரிந்துகொள்வது உண்மையில் கடினம், ஏனென்றால் அவை கடந்த காலத்தில் உள்ளன, மேலும் பெரும்பாலும், ஒரு தொழில்முறை உளவியலாளரின் பங்கேற்பு மற்றும் ஆதரவு இல்லாமல், நம்மால் நம்மால் கண்டுபிடிக்க முடியாது. நினைவகத்தின் பல ஆடைகளின் அடுக்குகளுக்குப் பின்னால் அவை மறைக்கப்பட்டுள்ளன.

போதை, மனச்சோர்வு, உறவுச் சிக்கல்கள் மற்றும் சுயமரியாதைக் கோளாறுகளுடன் பணிபுரியும் உளவியலாளர்களின் நடைமுறையில், குழந்தை பருவ உளவியல் அதிர்ச்சி என்ற தலைப்பு அடிக்கடி வருகிறது. ஆனால் இது முதல் ஆலோசனையில் கண்டுபிடிக்கப்படவில்லை, ஏனென்றால் மக்கள் தங்கள் குழந்தைப் பருவத்தை நேர்மறையாக சிதைத்து பெற்றோரை நியாயப்படுத்துகிறார்கள்.

மேலும், ஒரு கம்பியால் இரத்தம் வரும் வரை எங்கள் பெற்றோர் எங்களை அடிக்காமல், "புத்திசாலித்தனமாக" நம்மை ஒரு நாள் (மற்றும் சில சமயங்களில் நீண்ட நேரம்) தண்டனையாகப் புறக்கணித்திருந்தால், அல்லது, கருணையுடன் மன்னித்து, "அடுத்த முறை, நாங்கள் இது போன்ற ஏதாவது ஒரு அனாதை இல்லத்தில் ஒப்படைக்கப்பட வேண்டும்,” பின்னர் நாம் இனி அவர்களின் நடத்தையில் அசாதாரணமான எதையும் பார்க்க மாட்டோம், மேலும் அவர்களின் வாழ்க்கையை நாமே நாமே குறை கூறுகிறோம்.

ஏனென்றால், நம் பெற்றோர் நம்மைக் கொடுமைப்படுத்தினார்கள் என்ற எண்ணத்தை ஏற்றுக்கொள்ள முடியாது. மாறாக, பெரியவர்கள் தங்களால் முடிந்த அனைத்தையும் செய்தார்கள் என்ற நம்பிக்கையில் நாம் வாழ்கிறோம், அது தேவையான வழியில். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, பெற்றோர்கள் எப்போதும் தங்கள் குழந்தைக்கு எது சிறந்தது என்பதை "தெரிந்து" நல்ல நோக்கத்துடன் செயல்படுகிறார்கள்.

நடைமுறையில் இருந்து

34 வயதான ஒரு அழகான, தொழில் ரீதியாக தேர்ச்சி பெற்ற, திருமணமாகாத பெண் ஒரு ஆலோசனைக்காக என்னிடம் வந்தாள், அவளை டாட்டியானா என்று அழைப்போம். மிகுந்த கவலையிலும் குழப்பத்திலும். ஒரு நீண்ட கால உறவு (1.5 ஆண்டுகள்) வீழ்ச்சியடைந்து வருகிறது, மேலும் விஷயங்கள் திருமணத்திற்கு வழிவகுக்கும். அவளுக்கு "திகில்" என்னவென்றால், இது அவள் திருமணம் செய்து கொள்வதற்கான மூன்றாவது முயற்சி, அவளுக்கு என்ன நடக்கிறது, யார் காரணம் என்று புரியவில்லை.

உறவுகள் எப்போதும் இரண்டு நபர்களை உள்ளடக்கியது, ஆனால் அதே காட்சியை தொடர்ந்து மீண்டும் மீண்டும் செய்தால், உங்களுக்கான கேள்விகளுக்கு பதிலளிப்பதன் மூலம் தொடங்குவது நல்லது: நான் எந்த வகையான கூட்டாளர்களை தேர்வு செய்வது? அவர்களிடம் என்னை ஈர்ப்பது எது? இந்த உறவில் நான் அவர்களுடன் எப்படி இருக்கிறேன்? நான் என்ன உணர்கிறேன்? நான் இப்படி இருக்க வேண்டுமா? மற்றும் இது உணர வேண்டிய ஒன்றா? நான் தனியாக இருக்க என்ன செய்வது? மற்றும் நான் இதை எப்படி செய்வது?

இந்தக் கேள்விகளுடன் தொடங்கினோம். தனிமைக்கு பயப்படுவதாகவும், அதில் தங்க விரும்பவில்லை என்றும் டாட்டியானா அவசரமாக பதிலளித்தார், ஆனால் அவ்வப்போது அவள் அதில் தன்னைக் கண்டாள். அவளது சொந்த வாழ்க்கையைப் பற்றிய ஆய்வு அந்தப் பெண்ணுக்கு ஆர்வமாக இருந்தது, மேலும் அவள் சிகிச்சைக்காகத் தங்கினாள், ஏனென்றால் ஆண்களுடனான உறவுகள் செயல்படவில்லை என்பதை அவள் உணர்ந்தாள், ஆனால் அவள் பொதுவாக தன் வாழ்நாள் முழுவதும் உறவுகளில் ஒரு பாதிக்கப்பட்டவள் போல் உணர்கிறாள். அவளுடைய சொந்த நலன்களுக்கு மேல் மற்றவர்களின் நலன்கள், இது ஏன் நடக்கிறது, உங்கள் வாழ்க்கையை எவ்வாறு மாற்றுவது என்பதை நீங்கள் கண்டுபிடிக்க வேண்டும்.

சிறிது நேரம் கழித்து, தன்னுடன் ஒதுக்கப்பட்ட, உணர்ச்சி ரீதியாக குளிர்ச்சியான மற்றும் "தன்னை நேசிக்க அனுமதித்த" நெருக்கம் (எதிர் சார்ந்த) ஆண்களுக்கு அவள் கிடைக்காததைத் தேர்ந்தெடுத்தாள், மேலும் அவர்களைப் பிரியப்படுத்த எல்லா வழிகளிலும் முயற்சித்தாள்.ஒரு குறிப்பிட்ட புள்ளி வரை, இந்த ஆண்கள் அவளுடைய மென்மை, அக்கறை மற்றும் அவர்களின் விதிகளைப் பின்பற்றுவதற்கான விருப்பம் ஆகியவற்றால் ஈர்க்கப்பட்டனர், ஆனால் இந்த உறவில் அவர்களிடமிருந்து அரவணைப்பு, நெருக்கம் மற்றும் ஆதரவு இல்லை என்பதை அவள் ஒப்புக் கொள்ளவில்லை. அந்தப் பெண் "இணையான இருப்பை" பொறுத்துக்கொண்டாள், "ஊடுருவக்கூடிய மற்றும் கேப்ரிசியோஸ்" என்று தோன்றுவதற்கு அஞ்சினாள், மேலும் உறவை தெளிவுபடுத்த வலியுறுத்தவில்லை, காலப்போக்கில், எல்லாம் தானாகவே செயல்படும் என்று நம்புகிறார் - "நிலைமையை அவசரப்படுத்த வேண்டிய அவசியமில்லை. ”

எனவே, அந்த நபர் டாட்டியானாவுக்கு முன்மொழிந்த தருணத்தில், அவள் அதற்கு தகுதியானவள் என்று அவளுக்குத் தோன்றியது. இது அவளுக்கு அவளுடைய தகுதிகளை அங்கீகரிப்பதில் மிக உயர்ந்த பட்டம் மற்றும் வீண் தியாகம் அல்ல (“எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, அவளுடைய அம்மா கூட அவளை திருமணம் செய்து கொள்ளவில்லை!”). மகிழ்ச்சியான உற்சாகம் மற்றும் வளர்ந்து வரும் தன்னம்பிக்கையின் தருணத்தில், அவள் தேர்ந்தெடுத்தவர்களுடன் மிகவும் நேரடியாகவும் வெளிப்படையாகவும் இருந்தாள், அதே நேரத்தில், கோரினாள். அவள் நம்பிக்கையான உறவை விரும்பினாள், அவளுடைய தேவைகள் மற்றும் அனுபவங்களைப் பற்றி பேச ஆரம்பித்தாள், தன்னைத்தானே அதிக கவனம் செலுத்த வேண்டும் என்று கேட்க ஆரம்பித்தாள்... இங்குதான் உறவு முடிந்தது.

தந்தை படம்

"சாண்ட்பாக்ஸில் தோண்டுவது" என்று அவர் கூறியது போல், உறவு செயல்படாததற்கான காரணங்கள் வாடிக்கையாளருக்கு தெளிவாகத் தெரிந்தன. வயது வந்தவராக, டாட்டியானா தனது தந்தையைப் போன்ற ஆண்களைத் தேர்வு செய்தார் - தொழில் ரீதியாக வெற்றிகரமான, தொலைதூர மற்றும் சுயநலவாதி (அவரது தந்தை சிறுமிக்கு ஆறு வயதாக இருந்தபோது குடும்பத்தை விட்டு வெளியேறினார், ஒருபோதும் தனது தாயுடன் அதிகாரப்பூர்வ திருமணத்தில் நுழையவில்லை).

அவள் ஒரு பாசமுள்ள மற்றும் அனுதாபமுள்ள பெண்ணாக வளர்ந்தாள், எல்லா நேரத்திலும் பிஸியாக இருந்த அவளுடைய தந்தையின் ஆதரவையும் அங்கீகாரத்தையும் தொடர்ந்து பெற முயன்றாள், மேலும் அவனுடைய வளர்ப்பு "விரிவுரைகள் வாசிப்பது மற்றும் ஆவேசத்தின் நிந்தைகள்" மட்டுமே ஆகும், அதே நேரத்தில் அவர் "மிகவும் அழகாக இருந்தார். , புத்திசாலி மற்றும் தேவை... மற்றவர்களுக்கு நல்லது மற்றும் எனக்கு தொலைவில் உள்ளது.

அவர்களின் தந்தை அவர்களை அம்மாவிடம் விட்டுச் சென்றபோது, ​​​​அதுவும் தன் தவறு என்று சிறுமி முடிவு செய்தாள். கொஞ்சம் முதிர்ச்சியடைந்த தன்யா தனக்குத்தானே “சத்தியம் செய்துகொண்டாள்” - அவள் வளரும்போது, ​​​​அவள் ஆண்களிடம் முழுமையாகத் திறக்க மாட்டாள், அவளது பாதிப்பைக் காட்டுகிறாள், ஆனால் எல்லாவற்றிலும் அவர்களை ஆதரிப்பாள், அவளது பாசாங்குத்தனம், தேவை மற்றும் ஆறுதல் ஆகியவற்றை அவளுடன் இணைக்கிறாள். தகவல் தொடர்பு. ஆனால் அத்தகைய உறவை எல்லா நேரத்திலும் பராமரிப்பது அவளுக்கு எளிதானது அல்ல, மேலும் அவள் தன் ஆணிடம் திறக்க சரியான தருணத்திற்காக காத்திருந்தாள்.அடுத்து என்ன நடந்தது என்பது உங்களுக்கு ஏற்கனவே தெரியும்.

இவ்வாறு, டாட்டியானா ஆண்களுடனான உறவுகளில் பாதிக்கப்பட்டவரின் பாத்திரத்திற்கும், நெருக்கம் சாத்தியமற்றது மற்றும் இறுதியில் தனிமைக்கும் தன்னை அழிந்துவிட்டது. எனவே, 34 வயதான ஒரு பெண்ணில், ஒரு பாதுகாப்பற்ற பெண் கண்டுபிடிக்கப்பட்டது, ஒரு நெருங்கிய, நம்பகமான மற்றும் பாதுகாப்பான உறவை உணர்ச்சியுடன் விரும்புகிறாள், அவள் குழந்தைப் பருவத்தில் இழந்தாள், நடைமுறையில் அவளுக்கு எதுவும் தெரியாது - அது எப்படி நடக்கிறது, என்ன செய்ய வேண்டும் அது எழும் பொருட்டு செய்யப்பட வேண்டும்.

டாட்டியானாவின் கதை தனது முன்னாள் ஆண்களின் "தோல்வியுற்ற தேர்வுகள்" பற்றிய விழிப்புணர்வு, இழந்த நேரத்தைப் பற்றிய சோகம், புதிய வாய்ப்புகளின் மகிழ்ச்சி, பெற்றோரின் கோபம் மற்றும் அவர்களின் மன்னிப்பு, தனது சுயத்தின் மதிப்பின் உணர்வு மற்றும் ஆரம்பம் ஆகியவற்றுடன் முடிந்தது. ஒரு புதிய உறவு, ஆரம்பத்திலிருந்தே முந்தைய எல்லா உறவுகளையும் போல இல்லை.

குழந்தை பருவத்தில் இருந்து வந்தேன்

குழந்தை பருவத்தில் இல்லாததை நாம் அடிக்கடி குறைத்து மதிப்பிடுகிறோம் உணர்ச்சி நெருக்கம்பெற்றோருடன், புரிதல் இல்லாமை மற்றும் நமது உணர்வுகளை அலட்சியம் செய்தல், நமது தேவைகளுக்கு அவமரியாதை, ஏதேனும் "பயனுள்ள" செயல்களைச் செய்ய அதிக அழுத்தம் அல்லது நமது ஒவ்வொரு செயலின் மீதும் கட்டுப்பாடு.

பெரியவர்களாகிவிட்டதால், நமது தோல்விக்கான காரணங்கள், மனச்சோர்வு, விவாகரத்துகள், அனைத்து வகையான போதைகள்: காதல், உணவு, ஆல்கஹால், நிகோடின் ... மற்றும் வேலை மற்றும் கடைக்கு அடிமையாதல் - குழந்தை பருவத்திலிருந்தே தோன்றி இன்று வரை வளர்கின்றன என்று நாங்கள் சந்தேகிக்கவில்லை.

எங்கள் "நான்" குழந்தை பருவத்தில் உருவாகிறது. நாம் அனைவரும் நம் குழந்தைப் பருவத்தில் நமக்கு நெருக்கமாக இருப்பவர்கள், நம்மை நேசிப்பவர்கள் அல்லது காதலை மறுப்பவர்கள். எந்தவொரு நபருக்கும், ஆதரவும் அன்பும் மிகப்பெரிய பரிசு. நாம் நேசிப்பவர்களை வரம்புக்குட்பட்ட கட்டமைப்பிலிருந்தும், வளாகங்களிலிருந்தும் விடுவித்து, தகுதியான வாழ்க்கையை உருவாக்க அவர்களை ஊக்குவிக்கிறோம் என்பதில் காதல் மிகவும் சக்தி வாய்ந்ததாக வெளிப்படுகிறது.

வாழ்க்கையின் தொடக்கத்தில், நாம் ஒவ்வொருவரும் திறக்கப்படாத பூவைப் போன்றவர்கள். மலர் அரவணைப்பையும் அன்பையும் பெற்ற பின்னரே அது திறக்கும் மற்றும் அதன் அனைத்து அழகும் தெரியும். அதுபோலவே, ஒரு குழந்தைக்குத் திறக்க பெற்றோரின் கவனிப்பு, கவனிப்பு மற்றும் ஒப்புதல் தேவை. அவர் போதுமான அன்பையும் அங்கீகாரத்தையும் பெறவில்லை என்றால், அவரது மொட்டு ஒருபோதும் பூக்காது.

ஒரு நபரின் மார்பில் ஆழமாக அமர்ந்திருக்கும் ஒரு வலி உள்ளது, அது மற்ற வலிகளைப் போல் அல்ல. மக்கள் இந்த வலியுடன் படுக்கைக்குச் செல்கிறார்கள், அதனுடன் எழுந்திருக்கிறார்கள். சில நேரங்களில் வலி மிகவும் கடுமையானது, மனநோய் ஏற்படுகிறது மற்றும் நபருக்கு தொழில்முறை உதவி தேவைப்படுகிறது. ஒரு குழந்தைக்கு புரிதல் இல்லாவிட்டால், அவன் வளர்ந்து பெரியவனாவதற்குள், அவனது இதயம் குறைகளால் நிறைந்திருக்கும், மேலும் அவன் தனது சொந்த துரதிர்ஷ்டங்களில் மட்டுமே மூழ்கிவிடுவான், அவனால் வேறு யாரையும் நேசிக்க முடியாது. .

நான் என் தந்தையுடன் தொடர்பு கொள்ளவில்லை, பல ஆண்டுகளாக அவரைப் பார்க்கவில்லை, ஆனால் அவர் தைரியமாக இருந்தால் நான் அவருடன் உடனடியாக சமாதானம் செய்வேன் என்று எனக்குத் தெரியும் மற்றும் அவரது எல்லா தவறுகளுக்கும் மன்னிப்பு கேட்டேன்: மிக முக்கியமான வார்த்தைகளை ஒருபோதும் சொல்லவில்லை. என் மீது குற்ற உணர்வு மற்றும் பாதுகாப்பின்மையின் சுமை, விஷயங்களைச் செய்தல் மற்றும் நான் மதிப்பற்றவன் என்று என்னை நம்பவைக்கும் வார்த்தைகளைச் சொன்னது. ஏனென்றால் முதிர்வயதில் அந்த உணர்வை மீட்டெடுப்பது எனக்கு கடினமாக இருந்தது சுயமரியாதை, ஏனென்றால் எனக்கு நீண்ட காலமாக எப்படி காதலிப்பது என்று தெரியவில்லை. ஏனென்றால், நரம்புத் தளர்ச்சிக்கு வழிவகுத்த பல கொடிய தவறுகளை நான் செய்தேன், மேலும் ஒரு குறிப்பிட்ட சூழ்நிலையில் எவ்வாறு சரியாகச் செயல்படுவது என்பது பற்றிய அறிவு எனக்கு இல்லாததால், அறிவுரைக்கு யாரும் திரும்பாததால் ...

எனவே, நாங்கள் அனைவரும் குழந்தைகளாக இருந்தோம், ஆனால் எல்லோரும் தங்கள் வாழ்க்கையின் இந்த பகுதியை மகிழ்ச்சியுடன் நினைவில் கொள்வதில்லை.
தனிப்பட்ட முறையில், நான் நினைத்தேன், எல்லாமே எனக்கு வித்தியாசமாக இருக்கும், நான் எப்போதும் என் குழந்தையைப் புரிந்துகொள்வேன், அவனுடைய சிறந்த நண்பனாக இருப்பேன். ஆனால் ஒரு நாள் நான் அதே ரேக்கை மிதித்து என் பெற்றோர் செய்த அதே தவறுகளை செய்கிறேன் என்று உணர்ந்தேன்! இதை விரும்பாமல், நான் என் பெற்றோரின் நடத்தை மாதிரியை ஆழ் மனதில் நகலெடுக்கிறேன். இங்குதான் “நம் பழக்க வழக்கங்களுக்கு நாம் அடிமை” என்ற பழமொழி உண்மையாகிறது.

ஆமாம், நான் என் குழந்தைக்கு சிறந்ததை வழங்குகிறேன், நான் மது அருந்துவதில்லை, புகைபிடிப்பதில்லை, நான் எந்த தீங்கு விளைவிக்கும் உணர்ச்சிகளுக்கும் உட்பட்டவன் அல்ல, ஆனால் அதே வேதனையான செயல்களை நான் செய்கிறேன்! நான் அவனுடைய சுயமரியாதையையும் தன்னம்பிக்கையையும் பறித்துக்கொண்டிருக்கிறேன். இதன் பொருள் என்ன? திறனாய்வு. நிந்திக்கிறது. மறுப்பு. உங்கள் அதிகாரத்தால் அடக்குதல். கவனக்குறைவு.

உதாரணமாக, முதலில் குழந்தை செய்தால் நன்றாக இருக்கும் என்று நினைத்தேன் வீட்டு பாடம்தனியாகவும் தனியாகவும். அவர் கவனம் செலுத்தக் கற்றுக் கொள்ள வேண்டும் என்று நான் விரும்பினேன், மேலும் பள்ளி அவருக்கு ஏன் முக்கியமானதாக இல்லை என்பதைப் புரிந்து கொள்ள முடியவில்லை. பிறகு என் தவறை உணர்ந்தேன். நான் அவரிடம் என்ன கல்வி கற்பிக்க விரும்பினேன் என்பதில் நானே கவனம் செலுத்தவில்லை. அவருக்கு சுதந்திரம் அளித்ததன் மூலம், நான் ஒட்டவில்லை என்பதைக் காட்டினேன் பெரும் முக்கியத்துவம் வாய்ந்ததுபள்ளியில் பாடங்கள். அதன்படி, அவர் இன்னும் குறைவான கவனம் செலுத்தத் தொடங்கினார்.

குழந்தைக்கு ஆதரவு தேவை; பள்ளியில் வெற்றியின் முக்கியத்துவத்தை அவர் இன்னும் கற்பனை செய்து பார்க்க முடியாது. அவர் தனது எண்ணங்களை அதிகம் தெரிவிக்க வேண்டும் முக்கியமான மக்கள்அவரது வாழ்க்கையில். இது பாடங்களுக்கு மட்டுமல்ல, பொதுவாக எல்லாவற்றுக்கும் பொருந்தும். பெற்றோர்கள் குழந்தைக்கு போதுமான கவனம் செலுத்தவில்லை என்றால், அவர் வேறு எங்கும் ஆதரவைத் தேடுவார், மேலும் அவர்கள் வளமான சகாக்களாக இருந்தால் நல்லது.

இப்போது, ​​குழந்தை வீட்டுப்பாடம் செய்யும்போது, ​​நான் அருகில் இருக்கிறேன், தேவைப்பட்டால் உதவுகிறேன்.

குழந்தைகளுக்கு எதிரான விமர்சனத்தை, அதாவது அழிவுகரமான விமர்சனத்தை ஒருபோதும் பயன்படுத்தாதீர்கள். பெற்றோரிடமிருந்து வரும் எந்த விதமான விமர்சனத்தையும் அவர்கள் மிகவும் உணர்திறன் உடையவர்கள். அவர்கள் பதிலளிக்காமல் இருக்கலாம் தெரியும், ஆனால் உள்ளே அவர்கள் பயங்கரமான வலியை அனுபவிக்கிறார்கள்.

எதிர்மறை உணர்ச்சிகளின் ஒவ்வொரு வெடிப்பும் குழந்தையின் ஆன்மாவுக்கு கடுமையான அடியை ஏற்படுத்துகிறது. மன அழுத்தம் காலவரையின்றி குவிந்து, வயது வந்தோரின் வாழ்க்கையில் பல சிக்கலான மற்றும் பயங்களாக தன்னை வெளிப்படுத்துகிறது.

அர்த்தம் இல்லாமல், குழந்தையின் ஆளுமையை நாமே அழிக்க முடியும். நாம் அவரை நியாயந்தீர்க்கும்போது, ​​அவர் தகுதியற்றவராகவும் பாதுகாப்பற்றவராகவும் உணர்கிறார், மேலும் அவர் சுயமரியாதையை இழக்கிறார். அதே நேரத்தில், அவரே எதிர்காலத்தில் இதேபோன்ற நடத்தைக்கு திட்டமிடப்பட்டவர் மற்றும் அன்பைக் கற்றுக்கொள்வதற்குப் பதிலாக, ஒரு வலுவான தன்மையைப் புரிந்துகொள்வது மற்றும் வளர்ப்பதற்குப் பதிலாக தீர்ப்பளிக்க கற்றுக்கொள்கிறார், குற்ற உணர்ச்சியைக் கற்றுக்கொள்கிறார். குழந்தை ஒரு சிந்தனையாளர் என்பதை விட பின்பற்றுபவர்.

"கல்வி" என்ற முழக்கத்தின் கீழ் எந்த அசௌகரியத்தையும் தவிர்க்க முயற்சிக்கும் பெற்றோர்கள் உண்மையில் குழந்தையில் தன்னை மட்டுமே கவனம் செலுத்தும் பழக்கத்தை வளர்க்கிறார்கள் - ஒரு பழக்கம் மகிழ்ச்சியற்றதைத் தவிர வேறு எதையும் கொண்டு வராது.

உங்கள் குழந்தையின் குறைபாடுகளை நீங்கள் கேலி செய்தால், உங்களுக்குத் தேவையானதைச் செய்யும்படி அவரை வற்புறுத்த முயற்சித்தால், உங்களை ஒரு குழந்தையாக நினைவில் கொள்ளுங்கள்... உங்கள் பெற்றோர் உங்களை விமர்சித்தபோது நீங்கள் எப்படி உணர்ந்தீர்கள்? - அது சரி, நீங்கள் நேசிக்கப்படாததாகவும் தவறாகப் புரிந்து கொள்ளப்பட்டதாகவும் உணர்ந்தீர்கள், நீங்கள் புண்படுத்தப்பட்டீர்கள்.

பெற்றோர் மீதான வெறுப்பு உங்கள் தலையில் ஒட்டிக்கொண்டு உங்கள் வாழ்நாள் முழுவதும் இருக்கும். குழந்தை பருவத்தில் ஏற்படும் உளவியல் அதிர்ச்சி பல தசாப்தங்களாக இரத்தப்போக்கு ஏற்படலாம். நரம்பியல் உள்ள பெரியவர்கள், மன பிரச்சனைகள், உணர்ச்சிக் குழப்பங்கள் மற்றும் அவர்களின் தனிப்பட்ட வாழ்க்கை மற்றும் தொழில் வாழ்க்கையில் கடுமையான பின்னடைவுகள், சிறிய அன்பைப் பெற்ற குழந்தைகள் ஆனால் நிறைய மறுப்பு.

உண்மையான பெற்றோரின் அன்பு உங்கள் எதிர்பார்ப்புகளை மறந்துவிட வேண்டும். குழந்தைகள் நீங்கள் நிர்ணயித்த பட்டியின்படி வாழ வேண்டியதில்லை. தங்கள் குழந்தைகளின் வெற்றியை ஊக்குவிக்க பாடுபடும் பெற்றோர்கள் இதற்குப் பின்னால் தங்கள் சொந்த வெற்றிக்கான நிறைவேறாத ஆசை இருப்பதை பெரும்பாலும் கவனிப்பதில்லை.

உங்கள் குழந்தையை அவர் விரும்பாத மற்றும் இருக்க முடியாத ஒருவராக நீங்கள் கட்டாயப்படுத்த முயற்சிக்கும்போது, ​​அவருடைய மன உறுதி, அவரது சொந்த திறன் பலவீனமடையும். ஒரு குழந்தை யாருடைய எதிர்பார்ப்புகளுக்கும் ஏற்ப வாழ வேண்டியதில்லை, அவர் தனித்துவமானவர்.

தேவைகள் மிகவும் கண்டிப்பானதாக இருந்தால், குழந்தை தனது பெற்றோரின் விருப்பத்திற்கு மதிப்பளிப்பதில் மட்டுமே தனது மதிப்பு உள்ளது என்று நினைக்கத் தொடங்குகிறது என்பதற்கு இது வழிவகுக்கிறது. ஒரு தனிநபராக அவர் மிகவும் குறைவான மதிப்புடையவர் என்று அவர் உணர்கிறார், எனவே தாழ்வு மனப்பான்மை. பெற்றோர்கள் ஒரு குழந்தையை ஒரு சுமையாகக் கருதி, தங்கள் விருப்பத்திற்கு அடிபணிந்த நிலையில் வைத்திருக்கும்போது, ​​​​இந்த வளாகத்தின் விதைகளை வாழ்நாள் முழுவதும் அவருக்குள் விதைக்கிறார்கள். குழந்தை தானே ஒன்றுமில்லை என்ற முடிவுக்கு வருகிறது, மேலும் பயனற்ற தன்மையால் துன்புறுத்தப்படுகிறது - இது அவரது வாழ்நாள் முழுவதும் தன்னம்பிக்கையை குறைமதிப்பிற்கு உட்படுத்தும்.

ஒரு குழந்தையின் நடத்தை பெற்றோரின் எதிர்பார்ப்புகளிலிருந்து விலகினால், உங்கள் அன்பை தற்காலிகமாக கூட திரும்பப் பெற உங்களுக்கு உரிமை இல்லை. இல்லையெனில், உங்கள் சொந்த கைகளால் எதிர்கால பிரச்சினைகளுக்கு அடித்தளம் அமைப்பீர்கள்.
வயது முதிர்ந்த ஒரு நபரிடமிருந்து வெளிப்படும் எந்தவொரு எதிர்மறையும் வாழ்க்கையின் தொடக்கத்தில் உருவாகும் மனக்கசப்பு மற்றும் கோபத்தின் உணர்வுகளிலிருந்து விடுபட விரும்புகிறது. ஒரு நபரின் நடத்தை ஒரு குழந்தையாக அவர் எவ்வாறு நடத்தப்பட்டார் என்பதற்கான எதிர்வினையாகும். மனநல மருத்துவர்கள் அர்ப்பணிப்பது ஒன்றும் இல்லை சிறப்பு கவனம்நோயாளியின் குழந்தை பருவ நினைவுகள். ஏனெனில் அடிப்படை ஆளுமைப் பண்புகள் வாழ்க்கையின் முதல் வருடங்களிலிருந்தே உருவாகின்றன.

ஒரு குழந்தையில் ஆளுமை உருவாக்கும் செயல்பாட்டில், அடிக்கடி விமர்சனங்கள் மற்றும் தண்டனைக்கு உட்படுத்தப்படுவதால், தவிர்க்க முடியாத விலகல்கள் எழுகின்றன, அவை நரம்பியல் மற்றும் உணர்ச்சி கோளாறுகள். இது மற்றும் நிறுவ இயலாமை ஒரு நல்ல உறவுமற்றவர்களுடன், இவை பயங்கள், தகவல்தொடர்பிலிருந்து அசௌகரியம், இது சுய சந்தேகம் மற்றும் சமூக பயம். நிச்சயமாக, அத்தகைய பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தைகளை கீழ்ப்படிதலுடன் வளர்க்க வேண்டும் என்ற விருப்பத்தின் மூலம் அவர்களின் கோரிக்கை, கோபம் மற்றும் உணர்ச்சிகளின் வெளிப்பாட்டை நியாயப்படுத்துவார்கள். ஆனால் இது நமது சொந்த உள் அசௌகரியம் இல்லையா? மேலும் குழந்தைகள் தங்கள் வாழ்நாள் முழுவதும் மன அதிர்ச்சியுடன் இருப்பார்கள்.

ஒருவருக்கு இருக்கும் மிகப்பெரிய மனக்குறை என்னவென்றால், "ஒருமுறை நான் உங்களுக்கு ஏற்படுத்திய வலிக்கு மன்னிப்பு கேட்டுக்கொள்கிறேன்" என்று அவர்களின் பெற்றோர் கூறவில்லை. எனவே, இப்போது எனது எல்லா வார்த்தைகளுக்கும் செயல்களுக்கும் நான் முழுப் பொறுப்பையும் ஏற்றுக்கொள்கிறேன், இது என் குழந்தைக்கு குற்ற உணர்ச்சியையும் சிக்கல்களையும் ஏற்படுத்தக்கூடும். நான் சரியானவன் இல்லை, ஆம், ஆனால் நான் தவறாக இருப்பதாக உணர்ந்தால் அதை அவரிடம் காட்ட நான் பயப்படவில்லை. நான் தவறாக இருந்தால் மன்னிப்பு கேட்பேன், நான் கோபமடைந்து கோபத்தில் ஏதாவது சொல்லலாம், ஆனால் "என்னை மன்னியுங்கள்" என்று கூறி உடனடியாக என் வார்த்தைகளை திரும்பப் பெறுகிறேன். மற்றும் என்ன யூகிக்க? - குழந்தை என்னை நேசிக்கிறது மற்றும் நம்புவது மட்டுமல்லாமல், என்னை தனது சிறந்த நண்பராகவும் பார்க்கிறது.

நீங்கள் மன்னிப்பு கேட்கவில்லை என்றால், எரிச்சலூட்டும் நிலையில் தண்டனை என்பது மிகவும் ஆபத்தான விஷயம் என்பதை மறந்துவிடாதீர்கள். குழந்தைகள் பெரியவர்களை விட வித்தியாசமாக சிந்திக்கிறார்கள் என்பதை மறந்துவிடாதீர்கள். காரணம் மற்றும் விளைவு பற்றி சிந்திக்க அவர்களுக்குத் தெரியாது. குழந்தை தனது செயலின் ஆபத்தை விளக்கவில்லை என்றால் (உதாரணமாக, அவர் சாலையின் குறுக்கே ஓடினார்), பின்னர் முழு ஊழலிலிருந்தும் அவர் ஒரே ஒரு விஷயத்தைத் தக்க வைத்துக் கொள்வார்: நான் மோசமானவன்.

ஆனால் குழந்தைகள் எப்போதும் அவமானங்களை மன்னிக்கவும் மறக்கவும் தயாராக இருக்கிறார்கள். உங்கள் தவறுகளை ஒப்புக்கொள்ள உங்களுக்கு தைரியம் இருப்பதை அவர்கள் கண்டால், இது அவர்களுக்கு ஒரு முன்மாதிரியாக இருக்கும். மிகவும் பயனுள்ள பாடங்கள் பெற்றோர்கள் உதாரணம் மூலம் கொடுக்கிறார்கள்.

அவர் என்ன செய்தாலும், உங்கள் அன்பை எதுவும் பாதிக்காது என்பதில் குழந்தை உறுதியாக இருக்க வேண்டும். ஒரு குழந்தை தான் நேசிக்கப்படுவதையும் அபூரணமாக இருப்பதையும் புரிந்து கொண்டால், அது அவனது சுய மதிப்பு, நம்பிக்கை மற்றும் சுயமரியாதையை அதிகரிக்கிறது. மேலும் அவர் உங்களை இனி வருத்தப்படுத்தாமல் இருக்க அவரே முயற்சி செய்வார்.

எனவே, வாழ்க்கையின் முதல் ஆண்டுகள் ஒரு நபரின் வாழ்க்கையில் மிக முக்கியமானவை. மற்றும் ஒரு நபரின் தேர்வு என்று அழைக்கப்படுபவற்றில் பெரும்பாலானவை பெற்றோர்கள் அவர்களின் உதாரணம் மூலம் கொடுத்த பாடங்களால் தீர்மானிக்கப்படும். குழந்தைகளின் நடத்தைக்கு நாமே ஆதாரம். நம் குழந்தைகளின் தலைவிதி நம் கையில்.

ஒரு குழந்தையின் நல்வாழ்வு நாடு மற்றும் உலகில் என்ன நடக்கிறது என்பதைப் பொறுத்தது அல்ல, ஆனால் குடும்பத்தில் குறிப்பிட்ட நிகழ்வுகளைப் பொறுத்தது. குழந்தைகள் ஏன் கோபத்தை வீசுகிறார்கள் மற்றும் அடிக்கடி நோய்வாய்ப்படுகிறார்கள்? ஆரம்பகால வாசிப்பு குழந்தைகளுக்கு ஏன் தீங்கு விளைவிக்கும்? பெற்றோரின் விவாகரத்து பற்றி குழந்தைக்கு ஏன் சொல்ல வேண்டும்? 20 வருட அனுபவமுள்ள நடைமுறை உளவியலாளர் லாரிசா மிலோவா, குழந்தைகளுடன் துலா குடும்பங்களின் பிரச்சினைகளைப் பற்றி பேசுவார்.

Larisa Milova அவசர உதவி எண் சேவை, நகரம் மற்றும் ஒரு உளவியலாளராக பணிபுரிந்தார் பிராந்திய மையங்கள்நோய் கண்டறிதல் மற்றும் ஆலோசனை, இல் குடும்ப மையம்"சூப்பர் குழந்தைகள்." அவர் பெரியவர்களுக்கு உளவியல் சிகிச்சையை வழங்குகிறார் மற்றும் குழந்தைகளுடனான உறவுகளில் குடும்பங்களுக்கு ஆலோசனை கூறுகிறார்.

ஒவ்வொரு குடும்பத்திற்கும் அதன் சொந்த "எலும்புக்கூட்டு sh இல் உள்ளதுகஃபே"

கொள்கையளவில், துலா குடியிருப்பாளர்கள் ஒரு உளவியலாளரிடம் திரும்பும் பிரச்சினைகள் 5-7 சூழ்நிலைகளுக்கு குறைக்கப்படலாம். விவாகரத்து பெற்ற பெற்றோரின் குழந்தைகளுடனான உறவுகள் மிகவும் பொருத்தமானவை. உதாரணமாக, பெற்றோர்கள் ஒரு வருடத்திற்கு முன்பு விவாகரத்து செய்தனர், ஆனால் குழந்தை அதைப் பற்றி சொல்லவில்லை. ஒரு வகையான "விதியின் பையில்" தங்களைக் கண்டுபிடித்ததால், அதிலிருந்து எப்படி வெளியேறுவது என்று அவர்களுக்குத் தெரியவில்லை - ஒன்று குழந்தையுடன் அதைப் பற்றி பேசுங்கள், அல்லது தொடர்ந்து அமைதியாக இருங்கள். இதேபோன்ற சூழ்நிலை - ஒரு மனிதனுக்கு பக்கத்தில் ஒரு குடும்பம் உள்ளது, அங்கு வாழ்கிறது, மேலும் அவரது முதல் திருமணத்தின் குழந்தைக்கு ஒரு "அழகான" புராணக்கதை கண்டுபிடிக்கப்பட்டது. மூலம், அவை அனைத்தும் கார்பன் பிரதிகள் - அப்பா ஒரு வணிக பயணத்தில் இருக்கிறார், அவர் ஒரு பைலட், ஒரு மாலுமி, முதலியன.

குழந்தைகள் எல்லாவற்றையும் உணர்கிறார்கள், எல்லாவற்றையும் புரிந்துகொள்கிறார்கள். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, சில நேரங்களில் அவர்கள் சில சொற்றொடர்களைக் கேட்பது, நிலைமையைப் புரிந்துகொள்வதற்காக ஒலியைப் பிடிக்க போதுமானது. அது தெளிவுபடுத்தப்படாவிட்டால், குழந்தை அதைப் பற்றி சிந்திக்கும், கற்பனை செய்து - ஆச்சரியப்பட வேண்டாம்! - அடிக்கடி நோய்வாய்ப்பட்டு மோசமாக நடந்துகொள்வார்கள் (பெரியவர்களின் கூற்றுப்படி). ஆனால் பெற்றோர்கள் பெரும்பாலும் விவாகரத்தை ரகசியமாக வைக்க வலியுறுத்துகிறார்கள். விரைவில் அல்லது பின்னர் குழந்தை உண்மையைக் கண்டுபிடிக்கும். அவர் பல ஆண்டுகளாக ஏமாற்றப்பட்டார் என்பது அவரது பெற்றோர் மீதான நம்பிக்கையை குறைமதிப்பிற்கு உட்படுத்தும்.

குழந்தைகள் தங்கள் பெற்றோருக்கு மனநல மருத்துவர்களாக செயல்படலாம். அவர்கள் பெரும்பாலும் பெற்றோர் குடும்பத்தை நடத்துகிறார்கள், பெற்றோரின் சுமையையும் பொறுப்பையும் எடுத்துக்கொள்கிறார்கள். ஒரு குழந்தை ஒரு கை அல்லது கால் உடைந்தால், சாதாரண பெற்றோர்கள் குழந்தையைச் சுற்றி ஒன்றுபட்டு சாதாரணமாக தொடர்பு கொள்ளத் தொடங்குவார்கள்.

துலாவில் நிறைய விவாகரத்துகள் உள்ளன. எனவே, விவாகரத்து பெற்ற பெற்றோருக்கும் குழந்தைக்கும் இடையிலான உறவை எவ்வாறு உருவாக்குவது என்ற கேள்வி என்னிடம் அடிக்கடி கேட்கப்படுகிறது. உதாரணமாக, ஒரு மகன் அல்லது மகள் அவரது பெற்றோர் விவாகரத்துக்குப் பிறகு அவரது தாயுடன் வசிக்கிறார்கள். அவர் தனது அப்பாவை அழைத்து அவரை வரச் சொன்னார், ஏனெனில் அவரது தாயுடன் ஒரு மோதல் உள்ளது: "அப்பா, என்னை உங்கள் இடத்திற்கு அழைத்துச் செல்லுங்கள்!" ஒவ்வொரு பெற்றோரும் குழந்தையுடன் எவ்வளவு நேரம், எப்போது செலவிட வேண்டும் என்பதை எவ்வாறு தீர்மானிப்பது?

பெரும்பாலும், விவாகரத்துக்குப் பிறகு தனது மகன் அல்லது மகளைப் பார்க்க அம்மா அப்பாவை அனுமதிப்பதில்லை. மக்கள் ஒரு காரணத்திற்காக விவாகரத்து செய்கிறார்கள் என்பது தெளிவாகிறது, சில வகையான எதிர்மறை, மோதல்கள் உள்ளன. ஆனால் இந்த சூழ்நிலையின் விளைவாக, குழந்தை ஆண்பால் மற்றும் பெண்பால் பற்றிய தவறான புரிதலை உருவாக்குகிறது. ஒரு பெற்றோருக்கு நேர்மறையான குணங்கள் உள்ளன, மற்றொன்று எதிர்மறையானவை. குழந்தைக்குள் ஒரு பயங்கரமான முரண்பாடு எழுகிறது - எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, அவர் தனது தாயின் பாதி மற்றும் அவரது தந்தையின் பாதி! பெற்றோரின் விவாகரத்து நிகழ்வில் கட்டமைக்கப்படாத தகவல்தொடர்பு அட்டவணை குழந்தையின் கவலையை அதிகரிக்கிறது.

அத்தகைய சூழ்நிலையில், குழந்தையுடன் சேர்ந்து விதிகள் மற்றும் தகவல்தொடர்பு அட்டவணையை தீர்மானிப்பது சரியானது.

உதாரணமாக, அவருடன் வார இறுதி நாட்களை (இரண்டு மணி நேரம் மட்டும் அல்ல, வார இறுதியில்!) கழிக்க வேண்டும். விடுமுறைகள் சமமாக பிரிக்கப்படுகின்றன, எடுத்துக்காட்டாக, புதிய ஆண்டுமேலும் ஐந்து நாட்கள் - வீட்டில் அம்மா, மற்றும் கிறிஸ்துமஸ் மற்றும் மற்றொரு ஐந்து நாட்கள் விடுமுறை - அப்பாவுடன்.

ஒரு குழந்தைக்கு முழுமையான குடும்பம் தேவையில்லை, ஆனால் மகிழ்ச்சியான பெற்றோர்

பெரியவர்கள் மத்தியில் ஒரு தவிர்க்கவும் உள்ளது - "நாங்கள் குழந்தைகளுக்காக விவாகரத்து செய்யவில்லை." இது சரியாக ஒரு சாக்கு. ஏனெனில் பெற்றோர்கள் தங்கள் மகன் அல்லது மகளுக்கு ஒரு மாயை உலகத்தை உருவாக்குகிறார்கள். அவர்கள் அவரிடம் பொய் சொல்கிறார்கள்! அத்தகைய குடும்பங்களில் உள்ள சூழ்நிலை நேர்மையற்றது மற்றும் வஞ்சகமானது. ஒரு குழந்தைக்கு முழுமையான குடும்பம் தேவையில்லை, ஆனால் மகிழ்ச்சியான பெற்றோர் என்று நான் நம்புகிறேன்.

ஒரு ஆணும் பெண்ணும் ஒரு ஜோடியாக மகிழ்ச்சியாக இருக்க முடியாவிட்டால், தனிநபர்களாக தங்களை உணர்ந்து, தொழில் ரீதியாக, படைப்பாற்றலில், தகவல்தொடர்புகளில் வளர முடியாது என்றால், பிரிந்து செல்வது நல்லது.

விவாகரத்துக்குப் பிறகு அவர்களில் ஒருவர் மட்டுமே உளவியல் ரீதியாக மகிழ்ச்சியாக இருப்பார்! இது ஒரு முழுமையான குடும்பத்தை விட ஒரு குழந்தைக்கு மிகவும் பயனுள்ளதாக இருக்கும்.

குழந்தைக்கு இன்னும் 12 வயது ஆகவில்லை என்றால், குடும்பத்தில் உள்ள நிலைமை குழந்தையின் நல்வாழ்வுக்கு "குற்றம்" ஆகும். ஒரு குழந்தை ஏன் அடிக்கடி நோய்வாய்ப்படுகிறது - சளி அவருக்கு ஒட்டிக்கொண்டது? அல்லது அவருக்கு ஏன் அடிக்கடி குமட்டல் மற்றும் வயிற்று வலி ஏற்படுகிறது, இருப்பினும் மருத்துவர்கள் இதற்கு தீர்வு காணவில்லை உடலியல் காரணங்கள்? மூலம், குழந்தை எங்கே, என்ன காயப்படுத்துகிறது என்பதன் அடிப்படையில், நீங்கள் முழு குடும்பத்திற்கும் ஒரு நோயறிதலைச் செய்யலாம். என்ன செய்ய? முதலில், குடும்பத்தில் இந்த நிலைமையைப் பற்றி ஒரு உளவியலாளரிடம் பேசுங்கள். இரண்டாவதாக, குழந்தையின் நோயை "இனிமையானதாக" மாற்றுவதை நிறுத்துங்கள். நோயின் போது, ​​குழந்தைக்கு அதிக கவனம் செலுத்துகிறோம், கார்ட்டூன்களைப் பார்க்க அனுமதிக்கிறோம், எப்படியாவது அவரை மகிழ்விக்க முயற்சிக்கிறோம். தேவை இல்லை! நோய் சலிப்பாக இருக்கட்டும்: படுக்கை ஓய்வு, டிவி பார்க்க முடியாது, படிக்க முடியாது...

உங்கள் பதிவை தூக்கி எறியுங்கள்!

நினைவில் கொள்ளுங்கள், பெலெவின் தாத்தாக்கள் மரக்கட்டைகளை எடுத்துச் சென்றார்கள், அதை தங்கள் குழந்தைகளுக்குக் கொடுத்தார்கள், அவர்கள் அதை அவர்களுக்குக் கொடுத்தார்கள். எங்கள் பதிவு, எங்கள் வாழ்க்கை ஸ்கிரிப்ட் ஆகியவற்றை நாங்கள் எங்கள் குழந்தைகளுக்கு அனுப்புகிறோம். ஒரு வயது வந்தவர் தனது ஆழ்ந்த உளவியல் பிரச்சனைகளை கையாண்டிருந்தால், அவரது குழந்தை தனது வாழ்க்கையில் இனி அதே பிரச்சனைகளை எதிர்கொள்ளாது.

வாழ்க்கையில் நாம் செய்யும் அனைத்தையும், நமக்காக மட்டுமல்ல, நம் குழந்தைகளுக்காகவும் செய்கிறோம். பெரியவர்களான நாம் கண்மூடித்தனமான சிரமங்கள் மற்றும் மோதல்கள், ஒரு பதிவு போல நம் குழந்தைகளுக்கு அனுப்புவோம்.

விக்டர் பெலெவின், "குழந்தை பருவத்தின் ஆன்டாலஜி" இலிருந்து:

“ஒரு குழந்தையாக, நீங்கள் மகிழ்ச்சியாக இருக்கிறீர்கள், ஏனென்றால் நீங்கள் அப்படி நினைக்கிறீர்கள், அவரை நினைவில் கொள்கிறீர்கள். மகிழ்ச்சி என்பது ஒரு நினைவு. ஒரு குழந்தையாக, பெரியவர்கள் வேலைக்குச் சென்றனர், கதவு அவர்களுக்குப் பின்னால் அறைந்தது, மற்றும் நாள் தொடங்கியது: சுற்றியுள்ள அனைத்து பெரிய இடங்களும், ஏராளமான பொருள்கள் மற்றும் நிலைகள் உங்களுடையதாக மாறியது. மேலும் அனைத்து தடைகளும் பொருந்தாது. ஒவ்வொரு நாளும் நீங்கள் வளர்ந்த உலகத்திற்கு ஏதோ நடந்தது, உங்களைச் சுற்றியுள்ள அனைத்தும் ஒரு புதிய அர்த்தத்தைப் பெற்றன. நீங்கள் அவர்களைப் போலவே ஆக வேண்டும் என்று பெரியவர்கள் விரும்புகிறார்கள் என்பதை நீங்கள் புரிந்து கொள்ள ஆரம்பித்தீர்கள்; அவர்கள் இறப்பதற்கு முன் தங்கள் பதிவை ஒருவரிடம் ஒப்படைக்க வேண்டும். அவர்கள் அதை எடுத்துச் சென்றது சும்மா இல்லை."

கவலை, ஒரு பிரச்சனை, வயது வந்தவரிடமிருந்து குழந்தைக்கு எவ்வாறு பரவுகிறது? மிக எளிய. சிறு குழந்தைகளைப் பாருங்கள். குழந்தை பார்த்தது பெரிய நாய், நான் இதுவரை பார்த்திராதது. உள்ளுணர்வாக, அவர் தனது தாயிடம் திரும்புகிறார் அல்லது அவளை நோக்கி பின்வாங்குகிறார், இதனால் அவர் தனது அன்பானவரை தனது உடலால் உணர முடியும். தாய் ஆர்வமாக இருந்தால் (அவள் நாயைப் பற்றி பயப்படுகிறாளா அல்லது வேலையில் சிக்கல் உள்ளதா என்பது முக்கியமல்ல), குழந்தை அவளிடமிருந்து இந்த தகவலை "படிக்கிறது". மேலும் அவர் பயப்படத் தொடங்குகிறார்.

பிடிவாதம் அதே வெறி, வேறு வடிவத்தில் உள்ளது

ஒரு குழந்தையின் வெறித்தனத்தைப் பற்றி துலாவைச் சேர்ந்தவர்கள் எங்களிடம் அடிக்கடி வருகிறார்கள். “ஒரு கடையில் தரையில் விழுந்து “வாங்க!” என்ற நிலைமை மட்டுமல்ல. மேலும் அவர்கள் தங்கள் மகனையோ அல்லது மகளையோ திட்டினால், கடுமையான கட்டுப்பாடுகளை அறிமுகப்படுத்தினால், இந்த வழியில் அவர்கள் வெறித்தனத்தை வெல்வார்கள் என்று அவர்கள் நம்புகிறார்கள். இல்லை! இந்த வழியில், நீங்கள் உள்ளுணர்வை மட்டுமே வலுப்படுத்துகிறீர்கள் - எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, ஒரு வெறிக்கு பார்வையாளர்களும் கவனமும் தேவை. பெற்றோர்கள் தங்கள் மகன் அல்லது மகளின் பிடிவாதத்தைப் பற்றி புகார் செய்கிறார்கள், இது ஒரு குணாதிசயத்தின் அடையாளமாக கருதுகிறது. ஆனால் உண்மையில், இதுவும் வெறித்தனத்தின் வெளிப்பாடே.

ஆரம்பகால வளர்ச்சி மற்றும் கற்றல் ஏன் தீங்கு விளைவிக்கும்?

டிராமா கிளப், போட்டோ கிளப், எனக்கும் பாட வேண்டும்... மூன்று வயதில் பக்கத்து வீட்டுக் குழந்தை ஏதோ ஆங்கிலத்தில் முணுமுணுப்பது எப்படி இருக்கும், ஆனால் என்னுடையது அப்படி இல்லை?! இது தீங்கு விளைவிக்கும் ஆரம்ப வயது. நிச்சயமாக, குழந்தை பருவ வளர்ச்சி மையங்களுக்கு ஒரு சமூக ஒழுங்கு உள்ளது, மேலும் பெற்றோரின் லட்சியங்களும் உள்ளன. மூளையின் படிப்படியான வளர்ச்சி உள்ளது. மேலும் வளர்ச்சியின் நிலைகளை முந்தவோ அல்லது மறுசீரமைக்கவோ முடியாது. எடுத்துக்காட்டாக, எழுத்துக்கள் மற்றும் எண்களைப் புரிந்துகொள்வதற்குப் பொறுப்பான மூளையின் பகுதிகள் 5 வயதிலும், விருப்பம் உருவாகும் பகுதிகள் - 9 வயதிலும் உருவாகின்றன. எழுத்துக்கள் மற்றும் எண்களைப் புரிந்துகொள்ள 2 வயது குழந்தைக்கு கற்பிக்க முடியுமா? ஆம். ஆனால் அவரது மூளையின் மற்ற பகுதிகளின் இழப்பில் மட்டுமே - மோட்டார் திறன்கள், பேச்சு, உணர்ச்சிகள், நிறம், வடிவம், அளவு பற்றிய புரிதல் ஆகியவற்றிற்கு பொறுப்பான பகுதிகள். சரி, 7 வயதிலிருந்தே குழந்தைகள் பள்ளியில் சேர்க்கப்படுவது சும்மா இல்லை!

திறமையான குழந்தை - ஒரு பெரிய பிரச்சனைபெற்றோருக்கு. எனது நடைமுறையில், இரண்டு திறமையான குழந்தைகளை மட்டுமே நான் பார்த்திருக்கிறேன், அவர்கள் தங்கள் வயதுக்கு ஏற்ப, தங்கள் மற்ற திறன்களை சமரசம் செய்யாமல் நிறைய செய்ய முடியும். ஆனால் திறமையானவர்கள் குறுகிய ஆயுளை வாழ்கிறார்கள் என்பதை நான் கவனிக்கிறேன்;

பெற்றோர்கள் தங்கள் பிள்ளைகள் வெற்றி பெற விரும்புகிறார்கள். ஆனால் ஆரம்பத்தில் படிக்கவும் எண்ணவும் கற்றுக்கொண்டவர்களால் வெற்றி அடைய முடியாது.

1917 புரட்சிக்குப் பிறகு, எல்லோரும் படிக்கிறார்கள் மற்றும் எண்ணுகிறார்கள்! ஒரு நபரின் வெற்றி அவர் ஒரு இலக்கை நிர்ணயிக்க முடியுமா, அதை அடைய மற்றும் அதை பராமரிக்க முடியுமா என்பதைப் பொறுத்தது. வெற்றிக்கு, திறன்கள் (நினைவகம், தகவல் தொடர்பு திறன், சிந்தனை மற்றும் தகவல்தொடர்புகளில் நெகிழ்வுத்தன்மை, படைப்பு மற்றும் கலை திறன்கள், மன குணங்கள்) முக்கியம், கல்வித் திறன்கள் (படித்தல், எழுதுதல்) அல்ல. பெற்றோருக்கு அறிவுரை - குழந்தைகளின் திறன்களை வளர்ப்பதில் அதிக கவனம் செலுத்துங்கள். உங்கள் குழந்தைகளுடன் கல்வி விளையாட்டுகளை விளையாடுங்கள் - அவற்றில் பல இப்போது உள்ளன.

துரதிர்ஷ்டவசமாக, 90 களில் நாங்கள் குழந்தைகளின் துணை கலாச்சாரத்தை இழந்தோம். சமீபத்தில் நான் முற்றத்திற்குச் சென்று குழந்தைகளுக்கு ஹாப்ஸ்காட்ச் விளையாடுவதைக் காட்ட விரும்பினேன். ஆனால் அவர்களுக்கு இனி வௌவால்கள் என்றால் என்னவென்று தெரியாது, ஒற்றைக் காலில் குதிக்கத் தெரியாது, நாக் அவுட் விளையாட மாட்டார்கள். ஆனால் இத்தகைய விளையாட்டுகள் இயக்கங்கள், வடிவம் ஆகியவற்றின் ஒருங்கிணைப்பை உருவாக்குகின்றன மன செயல்முறைகள்நினைவகம், கவனம், கற்பனை.

நான் என் குழந்தையை மழலையர் பள்ளிக்கு அனுப்ப வேண்டுமா?

ஒருவேளை நான் எனது சக ஊழியர்களின் கோபத்திற்கு ஆளாக நேரிடலாம், ஆனால் மழலையர் பள்ளிகள் இருந்த வடிவத்தில் குழந்தைகளுக்கு தீங்கு விளைவிக்கும் என்று நான் நம்புகிறேன். ஆம், ஒரு குழந்தையின் சமூகமயமாக்கல் கட்டாயமாக இருக்க வேண்டும் - அவர் அறிமுகமானவர்களை உருவாக்கவும், பொம்மைகளை மாற்றவும், பகிர்ந்து கொள்ளவும், சகாக்களுடன் தொடர்பு கொள்ளவும் முடியும். ஆனால் எந்த வடிவத்தில்? நீங்கள் எப்படி 20-25 பேரை உள்ளே வைத்திருக்க முடியும் என்று எனக்குத் தெரியவில்லை அமைதியான நிலைநாள் முழுவதும். கடுமையான ஆட்சி மற்றும் பயம் மட்டுமே. இது குழந்தைக்கு தீங்கு விளைவிக்கும். மேலும் 3-4 வயது குழந்தை மற்ற 25 குழந்தைகளுடன் நாள் முழுவதும் இருக்க வேண்டிய அவசியமில்லை.

ஒரு மேம்பாட்டுக் குழுவில், விளையாட்டு மைதானத்தில், உள்ள தொடர்புக்கு மூன்று மணிநேரம் பொம்மை தியேட்டர். அவ்வளவுதான்! பின்னர் ஒரு சூடான குடும்ப சூழ்நிலை உள்ளது.

ஒரு குழந்தையின் சமூகமயமாக்கல் என்பது மழலையர் பள்ளியில் செலவழித்த நேரத்தின் அளவு அல்ல, ஆனால் தரம். மழலையர் பள்ளி பெற்றோரின் பிரச்சினைகளுக்கு ஒரு தீர்வு, ஆனால் குழந்தை அல்ல!

எங்கள் மழலையர் பள்ளிகளில், நிறைய ஆசிரியர்கள் மற்றும் தலைவரின் ஆளுமையைப் பொறுத்தது. ஆம், நல்ல மழலையர் பள்ளிகள் உள்ளன. ஆனால் அவர்கள் குழந்தைகளின் ஆன்மாவை வெறுமனே காயப்படுத்துபவர்களும் உள்ளனர், எடுத்துக்காட்டாக, அவர்கள் அனைவருக்கும் முன்னால் அவர்களை அவமானப்படுத்துகிறார்கள், தத்தெடுப்பின் ரகசியத்தை வெளிப்படுத்துகிறார்கள், கத்துகிறார்கள். உளவியலாளர்களான எங்களிடம் அத்தகைய கருத்து உள்ளது - அதிர்ச்சி. மழலையர் பள்ளி. இத்தகைய ஆரம்பகால காயங்கள் உங்கள் வாழ்நாள் முழுவதும் தாக்கத்தை ஏற்படுத்துகின்றன!

நாம் ஆசிரியர்களைப் பார்த்து பெற்றோருடன் தொடர்பு கொள்ள வேண்டும். மற்றும் மிக முக்கியமாக - பிரச்சினைகள் ஏற்பட்டால் அமைதியாக இருக்க வேண்டாம்! புகார் செய்ய பயப்பட வேண்டாம் - இதற்காக மழலையர் பள்ளியில் உங்கள் குழந்தையின் இடத்தை யாரும் பறிக்க மாட்டார்கள்.

அன்பான வாசகர்களே!

alex_editor@site இல் உங்கள் கேள்விகளுக்காக நாங்கள் காத்திருக்கிறோம்.

குழந்தை பருவத்தில் ஏற்படும் பிரச்சனைகளை பெரியவர்களாக சரிசெய்வது கடினமாகவும் வேதனையாகவும் இருக்கும். பிரச்சனைக்கான மற்றொரு தீர்வுக்கு பலர் ஈர்க்கப்படுகிறார்கள் - எல்லாவற்றிற்கும் பெற்றோரைக் குறை கூறுவது. "நீங்கள் உங்களைப் பற்றி மட்டுமே அக்கறை கொண்டிருந்தீர்கள், நான் உங்களை விடுமுறை நாட்களில் பார்த்தேன், இப்போது நான் மகிழ்ச்சியான குடும்பத்தை உருவாக்க விரும்புகிறீர்களா? அது என்னவென்று எனக்குத் தெரியவில்லை!" சாராம்சத்தில், அத்தகைய அறிக்கைகள் உண்மை. எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, பெரியவர்களாகிய நம்மிடம் இருப்பதில் 90 சதவீதம் குழந்தை பருவத்திலேயே பெறப்படுகிறது. நமது குணாதிசயங்கள், வாழ்க்கையைப் பற்றிய கண்ணோட்டம், மக்களுடன் உறவுகளை வளர்க்கும் திறன் மற்றும் பலவற்றிற்கு பொறுப்பானவர்கள் நமது பெற்றோர்கள்தான். பெற்றோரின் உதாரணம் குழந்தை பருவத்திலிருந்தே கற்றுக் கொள்ளப்படுகிறது - பெரும்பாலும் அறியாமலே, ஆனால் மிகவும் உறுதியாக. எனவே நமது திறமைகள், வாழ்க்கையின் எந்தப் பகுதியிலும் வெற்றி, சாதனைகள் போன்றவற்றிற்கு நாம் பெரும்பாலும் கடமைப்பட்டுள்ளோம். தோல்விகளுக்கு யார் காரணம்? அவர்களும். ஆனாலும், அவர்கள் உங்கள் முழு வாழ்க்கையையும் அழித்துவிட்டார்கள் என்று உங்கள் பெற்றோரிடம் சொல்லக்கூடாது. முதலாவதாக, இது எளிதாக்காது. தற்போதுள்ள எல்லா பிரச்சனைகளுக்கும் பொதுவான குற்ற உணர்வு மற்றும் உறவில் பதற்றம் சேர்க்கப்படும். இரண்டாவதாக, பெரியவர்கள் பெரியவர்கள், அதனால் அவர்கள் எல்லா பிரச்சனைகளையும் தாங்களாகவே சமாளிக்க முடியும். சிறுவயதில் இருந்தவர்களுடன் கூட.

குழந்தை பருவத்தில் காதல் இல்லாமை

சிறு குழந்தைகளுக்கு "காதல்" என்ற வார்த்தை தெரியாது மற்றும் அதன் வடிவங்கள் புரியவில்லை. ஆனால் அவர்கள் மிகவும் உணர்திறன் உடையவர்கள் மற்றும் அவர்களைச் சுற்றியுள்ள பெரியவர்களிடமிருந்து அரவணைப்பு, மென்மை மற்றும் நேர்மையான பாசம் ஆகியவற்றைப் பெறாவிட்டால் அவர்கள் நோய்வாய்ப்படலாம். குழந்தைகளைப் பொறுத்தவரை, பெரியவர்கள், ஒரு குழந்தையை கவனித்துக்கொள்வது, எல்லாவற்றையும் செய்வது போன்ற உணர்ச்சி இழப்பு தேவையான நடைமுறைகள், தகவல்தொடர்புகளில் உணர்வுபூர்வமாக ஈடுபடாமல், அழிவுகரமானதாக இருக்கலாம். இது மருத்துவமனையில் அனுமதிக்கப்படுவதற்கு வழிவகுக்கிறது, பெரியவர்களுக்கு மனச்சோர்வு போன்ற ஒரு வேதனையான நிலை. குழந்தை தன்னைச் சுற்றியுள்ள உலகில் ஆர்வத்தை இழந்து, எப்படியும் யாரும் வரமாட்டார்கள் என்று தெரிந்தும் அழுவதில்லை. அதிர்ஷ்டவசமாக, இது ஒரு குடும்ப சூழலில் அடிக்கடி நடக்காது, ஆனால் அதை நினைக்க வேண்டாம் வளமான குடும்பங்கள்குழந்தைகள் எப்போதும் அன்பாக உணர்கிறார்கள். குடும்பத்தின் முழுமையோ, அதன் பொருள் நிலைத்தன்மையோ, சமூக நிலையோ குழந்தை மீதான அன்பை உறுதி செய்யவில்லை. “சிறுவயதில் என் அம்மா என்னை திட்ட வேண்டும் என்று ஆசைப்பட்டேன். பின்னர் அவளும் என் தலையில் நீண்ட நேரம் தடவி, என் கண்ணீரைத் துடைத்து, என்னை என் கைகளில் எடுத்துக்கொள்வாள். மேலும் தவறு நடந்தால், "வெளியே போ" என்றாள், அதன் பிறகு சிறிது நேரம் அவள் தொலைவில் நடந்து கொண்டாள். நான் தவறான நேரத்தில் பிறந்தேன், அவளுக்கு ஒரு தடையாக இருந்தேன் என்பதை இப்போது புரிந்துகொள்கிறேன் - அதனால்தான் சூடான உணர்வுகள் இல்லை.

வளரும்போது, ​​​​ஒரு நபர் அன்பின் பற்றாக்குறையை ஈடுசெய்ய தனது முழு பலத்துடன் முயற்சிக்கிறார். ஆண்களும் பெண்களும் தங்களை நேசிப்பது மட்டுமல்லாமல், அவர்களை வணக்கத்துடன் நடத்தும் ஒருவரைத் தேடுகிறார்கள். பின்தங்கிய குழந்தையின் உணர்வுகளின் சமநிலையை மீட்டெடுக்க பல ஆண்டுகள் ஆகலாம். மற்றொரு பிரச்சனை உங்கள் சொந்த குழந்தையுடன் உறவு. தாயிடமிருந்து அன்பு இல்லாத ஒரு பெண் எதிர்காலத்தில் நல்ல தாயாக மாறாமல் போகும் அபாயம் உள்ளது. போதுமான மென்மை, மென்மை, பாசம் இல்லாமல் இருக்கலாம்.

குழந்தைப் பருவத்திற்குத் திரும்புவதன் மூலமும், அந்தச் சிறு குழந்தைக்கு வயதுக்கு உரியதைக் கொடுப்பதன் மூலமும் இதைத் தடுக்கலாம் - வயது வந்தவரின் எல்லையற்ற அன்பு. இப்போது நிச்சயமாக அத்தகைய வயது வந்தவர் இருக்கிறார் - நீங்களே. குழந்தை பருவ புகைப்படத்தை எடுத்துக் கொள்ளுங்கள், உங்கள் உணர்வுகளை நினைவில் கொள்ளுங்கள் வெவ்வேறு சூழ்நிலைகள்அப்போது உங்களுக்குத் தேவையானதை மிகவும் தொடும் மற்றும் மென்மையான வார்த்தைகளில் சொல்லுங்கள். உங்கள் அன்புக்குரியவர்களை முடிந்தவரை அடிக்கடி கட்டிப்பிடிக்கவும். உடல் தொடர்புகள் - கட்டிப்பிடித்தல், அடித்தல், தொடுதல் - உண்மையாகவே உள்ளன சிகிச்சை விளைவு, உலகில் நம்பிக்கையின் அடிப்படை உணர்வை வலுப்படுத்துதல், உடல் மற்றும் மன நலனை மேம்படுத்துதல்.

குழந்தைகளின் குறைகள்

மிகவும் அன்பான பெற்றோர்கள் கூட தங்கள் குழந்தையை கத்தலாம், முரட்டுத்தனமாக கீழே இழுக்கலாம் அல்லது மழலையர் பள்ளியில் அவரை மறந்துவிடலாம். அம்மா எடுத்துக்கொள்வதாக அப்பா நினைத்தார், அப்பா எடுக்கிறார் என்று அம்மா நினைத்தார். மேலும் ஒரு சிறு குழந்தை படிக்கட்டுகளின் படிகளைக் கேட்டு, அவர்கள் இனி தனக்காக வரமாட்டார்கள் என்று நினைக்கிறார்கள். குழந்தைகள் உணர்ச்சிப்பூர்வமான உயிரினங்கள்; அவர்கள் தங்கள் பெற்றோருக்கு எதிரான மனக்கசப்பின் தருணங்களை நன்றாக நினைவில் கொள்கிறார்கள் - அவர்களின் எல்லா வண்ணங்களிலும், தங்கள் சொந்த உணர்வுகளிலும். அதனால்தான் பெரியவர்களாக இருந்தாலும் பெற்றோரிடம் வெறுப்புடன் பிரிந்து செல்வது கடினம். முப்பது வருஷத்துக்கு முன்னாடி உன் அம்மா உனக்கு இப்படி ஒரு டிரஸ் உடுத்தியிருக்காங்க என்று சொல்ல வெட்கமாக இருந்தாலும் மொத்த வகுப்புமே சிரித்தது.

குறைகள் ஏன் ஆபத்தானவை? முதலில், தகவல்தொடர்பு மீறல். வெளிப்படைத்தன்மை, நேர்மை, அரவணைப்பு இருக்காது - நம்பிக்கையுடனும் வசதியுடனும் உணர தேவையான அனைத்தும். அதில் மோதல்கள் சாத்தியமாகும் - பழையதை நினைவில் கொள்வதில் அர்த்தமில்லை என்று நீங்கள் உணர்வுபூர்வமாக முடிவு செய்தாலும் கூட.

அதை வேறு வழியில் செய்யவா?

சிறுவயதில் துஷ்பிரயோகம் செய்யப்பட்டவர்களின் பிரச்சனை என்னவென்றால், அவர்கள் தங்கள் குழந்தைகளை மிகவும் பாதுகாப்பதுதான். “எனது பெற்றோரைப் போல நான் ஒருபோதும் செயல்படமாட்டேன்”, “என் குழந்தை புண்படுவதற்கு எந்தக் காரணமும் இருக்காது”, “இது எவ்வளவு கடினம் என்பதை நான் அறிந்திருக்கிறேன், என் குழந்தைக்கு நான் அதைச் செய்ய மாட்டேன்”... உண்மையில் சில சமயங்களில் அப்படி நம்பிக்கைகள் குழந்தைக்கு நல்லதல்ல. அது நமக்கு எவ்வளவு கொடூரமாகத் தோன்றினாலும், குழந்தைகள் ஏமாற்றம் மற்றும் வெறுப்பு இரண்டையும் அறிந்திருக்க வேண்டும். இது வாழ்க்கையின் யதார்த்தங்களைத் தயார்படுத்த உதவுகிறது மற்றும் உங்கள் உணர்வுகளுடன் எவ்வாறு செயல்படுவது என்பதைக் கற்றுக்கொடுக்கிறது. ஒரு குழந்தை புண்பட்டதாக உணர்ந்தால் தவறில்லை, முக்கிய விஷயம் என்னவென்றால், அவர் இன்னும் நம் அன்பில் நம்பிக்கை வைத்திருக்கிறார்.

“நான்கு வயதில் இருந்து ஐந்து நாட்கள் மழலையர் பள்ளிக்குச் சென்றேன், இரவில் ஆசிரியர்கள் கதவை மூடியபோது ஏற்பட்ட மனச்சோர்வும் பயமும் இன்னும் நினைவில் இருக்கிறது. நிச்சயமாக, என் அம்மா தனக்கு வேறு வழியில்லை என்று எப்போதும் விளக்கினார், வேலை காரணமாக அது அவசியம் என்று. பின்னர் என் பாட்டி என்னை "அவளை வெறுக்க" என்னை அங்கு அழைத்துச் செல்கிறார் என்று கூறினார். அவர்கள் சண்டையிட்டார்கள், என் பாட்டி என்னை வளர்ப்பதை என் அம்மா விரும்பவில்லை. இதை இன்னும் என்னால் மன்னிக்க முடியவில்லை. மகளின் இயல்பான வாழ்க்கையை விட அவளது சொந்த இலட்சியங்கள் அவளுடைய தாய்க்கு முக்கியமானவை. நிச்சயமாக, நான் அதைப் பற்றி பேசவில்லை, பொதுவாக மறக்க முயற்சித்தேன். ஆனால் என் குழந்தைகளை கவனிக்காததற்காக என் அம்மா என்னைக் கண்டித்தார். "கவனமுள்ள தாய்மார்கள் ஒரு பள்ளியை கவனமாக தேர்வு செய்கிறார்கள், மேலும் அவர்களை நெருக்கமாக இருக்கும் பள்ளிக்கு அழைத்துச் செல்ல வேண்டாம்," என்று அவர் கூறினார். "அக்கறையுள்ள தாய்மார்கள் மற்றும் குறிப்பாக அவளைப் பற்றி நான் நினைத்த அனைத்தையும் வெளிப்படுத்தினேன்."

நீங்கள் உங்கள் மீது வெறுப்பை வைத்துக் கொள்ளக் கூடாது. இல்லை என்றால் உண்மையான சாத்தியம்உங்கள் பெற்றோரிடம் பேசுங்கள் (அல்லது அத்தகைய உரையாடல் போதுமான அளவு பெறப்படாது என்று நீங்கள் நினைத்தால்), சைக்கோட்ராமா முறையைப் பயன்படுத்தவும். உங்கள் சார்பாக நீங்கள் நினைக்கும் அனைத்தையும் சொல்கிறீர்கள், பின்னர் உங்கள் தாயின் சார்பாக நீங்களே பதிலளிக்கிறீர்கள். மனதில் பட்டதை சொல்லலாம். ஒரு விதியாக, பல "அமர்வுகள்" அனைத்து சூழ்நிலைகளையும் கண்டுபிடிக்க போதுமானது, பெற்றோரைப் புரிந்துகொள்வது மற்றும் முற்றிலும் மன்னிக்கவும். என்றாலும், விட நிலைமை மிகவும் சிக்கலானது, அதிக வேலை.

குழந்தைகளின் தாழ்வு மனப்பான்மை

எல்லா குழந்தைகளுக்கும் இது உள்ளது மற்றும் அவசியமான வளர்ச்சி காரணியாகும். பெரியவர்கள் வலிமையானவர்கள், திறமையானவர்கள், புத்திசாலிகள் என்று பார்க்கும்போது, ​​குழந்தையும் அப்படியே ஆக விரும்புகிறது. ஆனால் பெரியவர்கள் அங்கே இருக்கிறார்கள்: “உங்களால் எதுவும் செய்ய முடியாது, தலையிடாமல் இருப்பது நல்லது”, “நீங்கள் ஒருபோதும் நடனமாட மாட்டீர்கள் - அவர்கள் அத்தகைய கொழுத்தவர்களை வேலைக்கு அமர்த்த மாட்டார்கள்”, “நீங்கள் எல்லாவற்றிலும் மோசமான வாசகர் மற்றும், நீங்கள் ஒருபோதும் கற்றுக்கொள்ள மாட்டீர்கள் என்று தோன்றுகிறது”... அவர்கள் பெரியவர்களாக மாறும்போது, ​​அத்தகைய குழந்தைகள் இரண்டு வழிகளில் செல்லலாம். முதலாவதாக, உண்மையில் எதுவும் செய்யாமல், தொழில் மற்றும் தனிப்பட்ட வாழ்க்கை தொடர்பான பெற்றோரின் வழிமுறைகளைப் பின்பற்ற வேண்டும். இரண்டாவது, “என்னால் முடியும்” என்பதை அனைவருக்கும் நிரூபிப்பதன் மூலம் தாழ்வு மனப்பான்மையிலிருந்து விடுபட தொடர்ந்து பாடுபடுவது. ஆனால் சாதனைகள் கூட குழந்தை பருவத்தில் வைக்கப்படவில்லை என்றால் தன்னம்பிக்கை உணர்வைத் தராது. பெரும்பாலும் அவரது அபிலாஷைகளில் ஒரு நபர் அடைகிறார் நரம்பு முறிவு, குறைந்தபட்சம் ஓய்வெடுக்கவும் நிறுத்தவும் முடியாது ஒரு குறுகிய நேரம். ஒரு நபர் எந்த வகையான செயல்பாடுகளில் அக்கறை காட்டுகிறார் என்பது முக்கியமல்ல - தொழில் அல்லது தனிப்பட்ட வாழ்க்கை. தங்கள் குழந்தைகளைப் பொறுத்தவரை, குறைந்த சுயமரியாதை உள்ளவர்களும் பெரும்பாலும் அதிகப்படியான கோரிக்கைகளைக் கொண்டுள்ளனர். "எப்படியும் எனக்கு நல்லது எதுவும் வராது, குழந்தைக்கு கல்வி கற்பிக்க நான் எல்லா முயற்சிகளையும் செய்ய வேண்டும்" - இதுதான் பயன்படுத்தப்படும் கொள்கை. கல்வி செயல்முறைகுடும்பத்தில். பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தையின் நலனுக்காக எதையும் செய்யலாம்: வேறொரு நகரத்திற்குச் செல்லுங்கள், தங்கள் தொழிலை விட்டு வெளியேறுங்கள், தங்கள் குழந்தையை இரவும் பகலும் கவனித்துக் கொள்ளுங்கள். "ஆஹா, அவர்கள் மிகவும் அக்கறையுள்ளவர்கள்" என்று அவர்களைச் சுற்றியுள்ளவர்கள் நினைக்கிறார்கள். உண்மையில், பெற்றோர்களே அதிகம் பெறுகிறார்கள். அவர்கள் (அல்லது அவர்களில் ஒருவர்) இறுதியாக முக்கியத்துவம், முழுமை மற்றும் நிறைவின் உணர்வைக் கொண்டுள்ளனர். ஆனால் ஒரு குழந்தை மற்றவர்களின் திட்டங்களை உணர மிகவும் கடினமாக இருக்கும்.

தாழ்வு மனப்பான்மையை எதிர்த்துப் போராடுவது அவசியம் - இல்லையெனில் அது உங்கள் வாழ்நாள் முழுவதும் நீடிக்கும், உங்கள் வாழ்க்கை முறையை மட்டுமல்ல, உங்கள் தன்மையையும் மாற்றும். தொடங்குவதற்கு, அதை உங்களிடம் விதைத்தவர்களுக்கு (மன ரீதியாக) நன்றி - அவர்களுக்கு நன்றி, விடாமுயற்சி மற்றும் உறுதிப்பாடு போன்ற குணங்களை நீங்கள் வளர்த்துக் கொண்டீர்கள். பின்னர், சாதனைகள் இல்லாமல், உங்கள் சாதனைகளைப் பாராட்ட கற்றுக்கொள்ளுங்கள். உங்களைப் பற்றிய விமர்சனம் எப்போது ஆக்கபூர்வமானது மற்றும் அது வெறுமனே கையாளுதல் என்பதை வேறுபடுத்துங்கள். ஆக்கபூர்வமான நடத்தை, நிச்சயமாக, பாராட்டப்பட வேண்டும், ஆனால் கையாளுதல் இரக்கமின்றி போராட வேண்டும். உணர்ச்சிப்பூர்வமாக ஈடுபடாதீர்கள் - வார்த்தைகளுக்கு மட்டுமே எதிர்வினையாற்றுங்கள். “ஆம், நான் திட்டமிடும் அனைத்தையும் என்னால் செய்ய முடியவில்லை”, “நாம் அனைவரும் சரியானவர்கள் அல்ல - அனைவருக்கும் அவர்களின் சொந்த குறைபாடுகள் உள்ளன”, “ஒருவேளை நான் அதைப் பற்றி சிந்திக்க வேண்டும்” - இவை விமர்சனங்களுக்கு உங்கள் பதில்களாக இருக்க வேண்டும். எங்கள் மனநிலையை கெடுக்கும் அல்லது எங்களை கோபப்படுத்த விரும்புவதால் எங்களை விமர்சிப்பவர்கள் அத்தகைய உரையாடலில் ஆர்வத்தை விரைவில் இழக்க நேரிடும் - குறிப்பாக நீங்கள் அவர்களுக்கு ஒரு வகையான மற்றும் சற்று முரண்பாடான தொனியில் பதிலளித்தால். எங்கள் குழந்தைகள் ஒரு நல்ல உதாரணத்தைப் பெறுவார்கள்: அவர்களுக்குத் தெரிவிக்கப்படும் அனைத்து கருத்துக்களும் தீவிரமாக எடுத்துக் கொள்ளப்படக்கூடாது என்பதை அவர்கள் விரைவில் அறிந்துகொள்கிறார்கள், சிறந்தது.

குடும்ப அமைதியின்மை

சண்டைகள், விவாகரத்துகள், மறுமணங்கள் - ஒரு குழந்தை இதையெல்லாம் அலட்சியமாக இருக்க முடியாது. சிறந்த சந்தர்ப்பத்தில் கூட - எப்போதும் கவனித்து நேசிக்கத் தயாராக இருக்கும் நபர்கள் இருக்கும்போது. குழந்தைகள் இன்னும் அவதிப்படுகிறார்கள், ஒன்று பயம் - ஏனென்றால் நாளை என்ன எதிர்பார்க்க வேண்டும் என்று அவர்களுக்குத் தெரியாது, அல்லது குற்ற உணர்வு - ஏனென்றால், அவர்களின் சுயநலம் காரணமாக, இதுபோன்ற குடும்ப சூழ்நிலைக்கு தாங்கள் தான் காரணம் என்று அவர்கள் தவறாக நம்புகிறார்கள். ஒரு குடும்பத்தில் உள்ள அனைத்தும் பல ஆண்டுகளாகத் தெளிவாகத் தெரியாத நிலையில், சண்டைகள் அன்றாட வாழ்க்கையின் ஒரு அங்கமாக மாறும், மற்றும் பெரியவர்கள், வார்த்தைகள் இல்லாமல், ஒருவருக்கொருவர் குறைபாடுகளைப் பற்றி விவாதிக்கிறார்கள், பின்னர் குழந்தையின் மனதில் "குடும்பம்" மற்றும் "பிரச்சனை" என்ற வார்த்தைகள், ஐயோ, ஒத்ததாக மாறும். . அவர்கள் பெரியவர்களாக மாறும்போது, ​​​​இந்த மனப்பான்மையுடன் மக்கள் திருமணத்திற்குள் நுழைகிறார்கள். மேலும் பல சிக்கல்கள் தலைமுறையிலிருந்து தலைமுறைக்கு அனுப்பப்படுகின்றன என்று மாறிவிடும். தங்கள் பெற்றோரைப் போல ஒருபோதும் நடந்து கொள்ள மாட்டார்கள் என்பதில் உறுதியாக இருப்பவர்கள் கூட, ஒரு குறிப்பிட்ட வயதில் மற்றவர்களிடம் அதே செயல்களை ஆழ் மனதில் மீண்டும் செய்யத் தொடங்குகிறார்கள்.

ஸ்கிரிப்டை மாற்றவும்

எந்த சூழ்நிலையிலும் பேச்சுவார்த்தை நடத்தி நிலைமையை மேம்படுத்துவது சாத்தியம் என்று கற்றுக்கொண்டவர்களை விட விவாகரத்து செய்யப்பட்ட குடும்பங்களில் இருந்து குழந்தைகள் விவாகரத்து பெறுவதற்கான வாய்ப்புகள் அதிகம். குழந்தை பருவத்தில், பெற்றோரின் அவதூறுகளை மீண்டும் மீண்டும் கண்டவர்கள், குறிப்பாக ஒருவருக்கொருவர் தங்கள் அதிருப்தியை தங்கள் குழந்தைகளுக்கு முன்னால் மறைக்க மாட்டார்கள். மேலும் திருமணத்தின் எதிர்பார்ப்புகள் நம் பெற்றோரின் குடும்பத்தில் குழந்தைப் பருவத்தில் நாம் கவனித்ததைப் போலவே இருக்கும்.

ஆனால் எதிர்மறையான சூழ்நிலையை சரிசெய்ய முடியும். உங்கள் எதிர்கால வாழ்க்கையை கற்பனை செய்து பாருங்கள் - முதலில், பொதுவாக, பின்னர் தனிப்பட்ட நிகழ்வுகள், பின்னர் - காலகட்டங்களில். உங்கள் யோசனைகளில் தேவையற்ற ஒன்றை நீங்கள் கவனித்தால் (துரோகம், குழந்தையின் கற்றல் மற்றும் நடத்தையில் சிக்கல்கள், விவாகரத்து, தனிமை) அதை உடனடியாக நீக்கவும். காலியான இடத்திற்கு - உங்களுக்காக நீங்கள் விரும்பும் அனைத்து நல்வாழ்த்துக்களும். இது ஒரு நோக்கமற்ற பொழுது போக்கு போல் தெரிகிறது - உண்மையில், இத்தகைய கனவுகள் நேர்மறையான உளவியல் சிகிச்சையின் முறைகளில் ஒன்றாகும்.

நமது எண்ணங்கள் மற்றும் காட்சிகள் எவ்வாறு உணரப்படுகின்றன என்பதற்கான சரியான விளக்கத்தை உளவியலாளர்கள் கொடுக்க முடியாது, ஆனால் அவர்கள் பெரிய தொகைமேலே உள்ள முறை செயல்படுகிறது என்பதற்கான சான்று. நீங்கள் எதிர்காலத்தைப் பற்றி யோசித்து, உங்கள் குழந்தையுடன் சிரமங்களை கற்பனை செய்து, அவர் "அவரது பயங்கரமான தந்தையின் சரியான நகல்" என்று எதிர்பார்த்தால், இது பெரும்பாலும் நடக்கும். இதன் பொருள் என்னவென்றால், நீங்கள் நிச்சயமாக மிகவும் கவர்ச்சிகரமான நிகழ்வுகளை கோடிட்டுக் காட்ட வேண்டும் - அதில் நல்ல உறவுகள், வெற்றி மற்றும் முழு குடும்பத்திற்கும் மகிழ்ச்சி உள்ளது.