Bakit maraming mga psychologist, sa paghahanap ng mga sanhi ng mga sikolohikal na problema ng isang kliyente, ibinaling ang kanilang tingin sa pagkabata at sa mga relasyon sa mga makabuluhang iba - sa mga magulang? At nakita nila ang pangunahing problema sa relasyon ng bata sa nanay at tatay. Pagkatapos ng gayong mga matalik na sesyon sa isang psychologist, ang mga batang may sapat na gulang na may isang grupo ng mga sikolohikal na problema ay nagsisimulang tahimik na napopoot sa kanilang mga magulang. Hanapin ang simula ng lahat ng simula ng diskarteng ito sa pseudo-science theory ni Freud. Bakit pseudoscientific? May napatunayan na ba ang siyentipikong kalikasan ng sikolohiya?
"Ang psyche ay walang tirahan at dito maaari mong patunayan ang anuman!" (Yaroslav Ukrainsky)
MGA TEORYA NG PSYCHOANALYTIC NG PAG-UNLAD NG BATA
1. Ang teorya ni Sigmund Freud
Sa isa sa mga lumang libro tungkol sa psychoanalysis, si A. Schopenhauer ay sinipi na nagsasabi na kaluluwa ng tao ay isang masikip na buhol na hindi maaaring makalag, at si Sigmund Freud ang unang siyentipiko na gumawa ng isang pagtatangka upang malutas ang buhol na ito.
Ang psychoanalysis ay nagmula bilang isang paraan ng paggamot, ngunit halos agad itong tinanggap bilang isang paraan ng pagkuha ng mga sikolohikal na katotohanan, na naging batayan ng isang sikolohikal na sistema.
Ang pagtatasa ng mga libreng asosasyon ng mga pasyente ay humantong kay S. Freud sa konklusyon na ang mga sakit ng personalidad ng may sapat na gulang ay nabawasan sa mga karanasan sa pagkabata. Ang mga karanasan sa pagkabata, ayon kay S. Freud, ay may likas na sekswal. Ito ay mga damdamin ng pagmamahal at pagkamuhi sa isang ama o ina, paninibugho sa isang kapatid na lalaki o babae, atbp. Naniniwala si Z. Freud na ang karanasang ito ay may walang malay na impluwensya sa kasunod na pag-uugali ng isang may sapat na gulang. Sa kabila ng katotohanan na ang paraan ng psychoanalysis ay binuo sa mga paksang pang-adulto at nangangailangan ng makabuluhang mga karagdagan para sa pag-aaral ng mga bata, ang data na nakuha ni S. Freud ay nagpapahiwatig ng mapagpasyang papel karanasan sa pagkabata sa pagbuo ng pagkatao. Habang nagsasagawa ng pananaliksik, si S. Freud ay nagulat sa kawalan ng kakayahan ng mga pasyente na maunawaan ang kahulugan ng kanilang mga alaala, mga libreng asosasyon at mga pangarap. Ang malinaw kay S. Freud mismo, ang mga pasyente ay determinadong itinanggi. Ang mga pasyente ay naisip at nanirahan sa isang sistema ng coordinate, habang ang isa pang layer ng kanilang buhay - ang antas ng walang malay - isang napakahalagang determinant ng kanilang pag-uugali, ay tinanggihan nila bilang hindi umiiral. Pagkatapos lamang ng maraming psychoanalytic session, nagsimulang maunawaan ng mga pasyente ang walang malay na kahulugan ng kanilang sinabi at ginawa. Ito ay ang mga napakahalaga, walang malay na mga determinant ng pag-uugali na naging paksa ng pananaliksik para kay S. Freud. Dalawang pagtuklas ni S. Freud - ang pagtuklas ng walang malay at ang pagtuklas ng prinsipyong sekswal - ang bumubuo sa batayan ng teoretikal na konsepto ng psychoanalysis.
Sa mga unang taon ng kanyang trabaho, kinatawan ni S. Freud buhay isip na binubuo ng tatlong antas: walang malay, preconscious at conscious. Itinuring niya ang walang malay, puspos ng sekswal na enerhiya, na pinagmumulan ng instinctive charge na nagbibigay ng motivational force sa pag-uugali. Itinalaga ito ni S. Freud ng katagang "libido". Ang globo na ito ay sarado mula sa kamalayan dahil sa mga pagbabawal na ipinataw ng lipunan. Sa preconscious, ang mga karanasan sa pag-iisip at mga imahe ay pinagsama-sama, na walang gaanong kahirapan ay maaaring maging paksa ng kamalayan. Ang kamalayan ay hindi pasibo na sumasalamin sa mga prosesong nakapaloob sa globo ng walang malay, ngunit nasa isang estado ng patuloy na antagonismo sa kanila, isang salungatan na sanhi ng pangangailangan na sugpuin ang mga sekswal na pagnanasa. Sa una, ang pamamaraan na ito ay inilapat sa paliwanag ng mga klinikal na katotohanan na nakuha bilang isang resulta ng pagsusuri ng pag-uugali ng neurotics.
Nang maglaon, sa kanyang mga gawa na "I and It" at "Beyond Pleasure," iminungkahi ni S. Freud ang ibang modelo ng personalidad ng tao. Nagtalo siya na ang personalidad ay binubuo ng tatlong pangunahing sangkap: ang id, ang ego at ang superego. "Ito" ay ang pinaka-primitive na bahagi, ang carrier ng instincts, "isang kumukulong kaldero ng mga drive." Ang pagiging hindi makatwiran at walang malay, ang "Ito" ay sumusunod sa prinsipyo ng kasiyahan. Ang halimbawa ng "Ako" ay sumusunod sa prinsipyo ng katotohanan at isinasaalang-alang ang mga tampok ng panlabas na mundo, mga katangian at relasyon nito. Ang "super-ego" ay nagsisilbing tagapagdala ng mga pamantayang moral. Ang bahaging ito ng personalidad ay gumaganap ng papel ng kritiko at censor. Kung ang "Ako" ay gagawa ng isang desisyon o gumawa ng isang aksyon upang masiyahan ang "Ito", ngunit sa pagsalungat sa "Super-Ego," pagkatapos ay makakaranas ito ng kaparusahan sa anyo ng mga damdamin ng pagkakasala at mga paninisi ng budhi. Dahil ang mga hinihingi sa "I" mula sa "It", "Super-Ego" at katotohanan ay hindi magkatugma, hindi maiiwasan na mananatili siya sa isang sitwasyon ng salungatan, na lumilikha ng hindi mabata na pag-igting, kung saan ang personalidad ay nailigtas sa tulong. ng espesyal" mga mekanismo ng pagtatanggol" – tulad ng, halimbawa, panunupil, projection, regression, sublimation. Ang repression ay nangangahulugan ng di-sinasadyang pag-aalis ng mga damdamin, pag-iisip at pagnanais para sa pagkilos mula sa kamalayan. Ang projection ay ang paglipat ng madamdaming karanasan ng isang tao sa pag-ibig o poot sa ibang tao. Ang regression ay isang pagdulas sa isang mas primitive na antas ng pag-uugali o pag-iisip Ang sublimation ay isa sa mga mekanismo kung saan ang ipinagbabawal. sekswal na enerhiya inilipat sa anyo ng mga aktibidad na katanggap-tanggap sa indibidwal at sa lipunang kanyang ginagalawan.
Ang personalidad, ayon kay S. Freud, ay ang interaksyon ng mga puwersang nagpapasigla at pumipigil sa isa't isa. Pinag-aaralan ng psychoanalysis ang likas na katangian ng mga puwersang ito at ang istruktura ayon sa kung saan nagaganap ang reciprocal interaction na ito. Ang dynamics ng personalidad ay natutukoy sa pamamagitan ng pagkilos ng instincts. Binubuo ang mga ito ng apat na bahagi: pagganyak; layunin, iyon ay, nakamit ang kasiyahan; isang bagay sa tulong kung saan maaaring makamit ang isang layunin; ang pinagmulan kung saan nabuo ang salpok. Isa sa mga pangunahing probisyon ng psychoanalytic na pagtuturo sa pagpapaunlad ng personalidad ay ang sekswalidad ang pangunahing motibo ng tao. Mahalagang bigyang-diin na si S. Freud ay nagbigay kahulugan sa sekswalidad nang napakalawak. Sa kanyang opinyon, ito ang lahat ng nagbibigay ng kasiyahan sa katawan. Para sa maliit na bata- ito ay mga haplos, paghipo, paghaplos sa katawan, yakap, halik, kasiyahan mula sa pagsuso, mula sa pag-alis ng laman ng bituka, mula sa isang mainit na paliguan at marami pang iba, kung wala ito ay imposible ang buhay at kung saan ang bawat sanggol ay patuloy na natatanggap mula sa ina hanggang sa isang antas o isa pa. Sa pagkabata, ang mga sekswal na damdamin ay napaka pangkalahatan at nagkakalat. Ang infantile sexuality ay nauuna sa adult sexuality, ngunit hindi kailanman ganap na tinutukoy ang mga adult na sekswal na karanasan.
Ang mga sexual drive, ayon kay S. Freud, ay ambivalent sa kalikasan. May mga instincts ng buhay at kamatayan, samakatuwid, ang indibidwal sa una ay nailalarawan sa pamamagitan ng nakabubuo at mapanirang mga tendensya.
Alinsunod sa kanyang teoryang sekswal ng psyche, binabawasan ni S. Freud ang lahat ng mga yugto ng pag-unlad ng kaisipan ng tao sa mga yugto ng pagbabago at paggalaw sa pamamagitan ng iba't ibang mga erogenous zone ng libidinal, o sekswal na enerhiya.
Ang mga erogenous zone ay mga bahagi ng katawan na sensitibo sa pagpapasigla; kapag pinasigla, nagiging sanhi sila ng kasiyahan ng libidinal na damdamin. Ang bawat yugto ay may sariling libidinal zone, ang pagpapasigla nito ay lumilikha ng libidinal na kasiyahan. Ang paggalaw ng mga zone na ito ay lilikha ng isang pagkakasunud-sunod ng mga yugto ng pag-unlad ng kaisipan. Kaya, ang mga yugto ng psychoanalytic ay mga yugto ng genesis ng psyche sa panahon ng buhay ng isang bata. Sinasalamin nila ang pag-unlad ng "It", "I", "Super-Ego" at ang impluwensya ng isa't isa sa pagitan nila.
Yugto sa bibig (0-1 taon). Ang yugto ng bibig ay nailalarawan sa pamamagitan ng katotohanan na ang pangunahing pinagmumulan ng kasiyahan, at samakatuwid ay potensyal na pagkabigo, ay puro sa lugar ng aktibidad na nauugnay sa pagpapakain. Ang yugto ng bibig ay binubuo ng dalawang yugto - maaga at huli, na sumasakop sa una at ikalawang kalahati ng buhay. Ito ay nailalarawan sa pamamagitan ng dalawang sunud-sunod na libidinal na aksyon (pagsipsip at pagkagat). Ang nangungunang erogenous area sa yugtong ito ay ang bibig, isang instrumento ng pagpapakain, pagsuso at paunang pagsusuri ng mga bagay. Ang pagsuso, ayon kay S. Freud, ay isang uri ng sekswal na pagpapakita ng isang bata. Kung maipahayag ng sanggol ang kanyang damdamin, walang alinlangan na ito ay isang pag-amin na "ang pagsuso sa dibdib ng ina ang pinakamahalagang bagay sa buhay."
Sa una, ang pagsuso ay nauugnay sa kasiyahan sa pagkain, ngunit pagkatapos ng ilang oras ang pagsuso ay nagiging isang libidinal na aksyon, sa batayan kung saan ang "It" instincts ay pinagsama-sama: ang bata kung minsan ay sumisipsip sa kawalan ng pagkain at kahit na sinisipsip ang kanyang hinlalaki. Ang ganitong uri ng kasiyahan sa interpretasyon ni S. Freud ay kasabay ng sekswal na kasiyahan at nakakahanap ng mga bagay ng kasiyahan nito sa pagpapasigla. sariling katawan. Samakatuwid, tinawag niya ang yugtong ito na autoerotic. Sa unang kalahati ng buhay, naniniwala si S. Freud, hindi pa ihihiwalay ng bata ang kanyang mga sensasyon mula sa bagay na nagdulot sa kanila. Maaaring ipagpalagay na ang mundo ng bata ay isang mundo na walang mga bagay. Ang bata ay nabubuhay sa isang estado ng pangunahing narcissism, kung saan hindi niya alam ang pagkakaroon ng iba pang mga bagay sa mundo. Ang pandaigdigang baseline narcissistic state ay pagtulog, kung saan mainit ang pakiramdam ng sanggol at walang interes sa labas ng mundo. Sa ikalawang yugto ng kamusmusan, ang bata ay nagsisimulang makabuo ng ideya ng isa pang bagay (ina) bilang isang pagiging independent sa kanya. Maaari mong mapansin na ang bata ay nakakaranas ng pagkabalisa kapag ang ina ay umalis o isang estranghero ang lumitaw sa kanyang lugar.
Ang prenatal na pag-iral ng mga tao, ayon kay S. Freud, sa kaibahan sa karamihan ng mga hayop, ay medyo pinaikli; siya ay ipinanganak na hindi gaanong handa kaysa sa kanila. Kaya, ang impluwensya ng tunay na panlabas na mundo ay tumataas, ang pagkakaiba ng "I" at "Ito" ay bubuo, ang mga panganib mula sa panlabas na mundo ay tumataas at ang kahalagahan ng bagay, na nag-iisa ay maaaring maprotektahan laban sa mga panganib na ito at, kumbaga, mabayaran ang nawalang intrauterine na buhay, lumalaki nang labis. At ang bagay na ito ay ang ina. Ang biyolohikal na koneksyon sa ina ay nagdudulot ng pangangailangan na mahalin, na hindi na muling iiwan ang tao. Siyempre, hindi masisiyahan ng ina ang lahat ng mga hangarin ng sanggol kapag hinihiling; Sa pinakamahusay na pangangalaga, ang mga limitasyon ay hindi maiiwasan. Sila ang pinagmumulan ng pagkita ng kaibhan, na nagha-highlight sa bagay. Kaya, sa simula ng buhay, ang pagkakaiba sa pagitan ng panloob at panlabas, ayon sa mga pananaw ni S. Freud, ay nakamit hindi sa batayan ng pang-unawa ng layunin na katotohanan, ngunit sa batayan ng karanasan ng kasiyahan at kawalang-kasiyahan na nauugnay sa ang mga aksyon ng ibang tao.
Sa ikalawang kalahati ng yugto ng bibig, na may hitsura ng mga ngipin, ang isang kagat ay idinagdag sa pagsuso, na nagbibigay sa aksyon ng isang agresibong karakter, na nagbibigay-kasiyahan sa libidinal na pangangailangan ng bata. Hindi pinapayagan ng ina na kagatin ng bata ang kanyang dibdib. Kaya, ang pagnanais para sa kasiyahan ay nagsisimulang sumalungat sa katotohanan. Ayon kay Z. Freud, ang bagong panganak ay walang "I". Ang kapangyarihang saykiko na ito ay unti-unting naiiba sa kanyang "It". Ang halimbawang "Ako" ay bahagi ng "Ito", na binago sa ilalim ng direktang impluwensya ng panlabas na mundo. Ang paggana ng halimbawang "I" ay nauugnay sa prinsipyo ng "kasiyahan - kawalan ng kasiyahan." Gaya ng nabanggit, ang unang kaalaman ng bata sa mga bagay sa panlabas na mundo ay nangyayari sa pamamagitan ng ina. Sa kanyang kawalan, ang bata ay nakakaranas ng isang estado ng kawalang-kasiyahan at, salamat dito, nagsisimula na makilala at ihiwalay ang ina, dahil ang kawalan ng isang ina para sa kanya ay, una sa lahat, isang kakulangan ng kasiyahan. Sa yugtong ito, ang "Super-I" na halimbawa ay hindi pa umiiral, at ang "I" ng bata ay patuloy na sumasalungat sa "Ito". Ang kakulangan ng kasiyahan ng mga pagnanasa at pangangailangan ng bata sa yugtong ito ng pag-unlad, tulad ng, "nag-freeze" ng isang tiyak na halaga ng enerhiya ng kaisipan, ang libido ay naayos, na bumubuo ng isang balakid sa karagdagang normal na pag-unlad. Ang isang bata na hindi nakakatanggap ng sapat na kasiyahan ng kanyang mga pangangailangan sa bibig ay napipilitang patuloy na maghanap ng mga kapalit upang masiyahan ang mga ito at samakatuwid ay hindi maaaring magpatuloy sa susunod na yugto ng genetic development.
Ang mga ideyang ito ni S. Freud ay nagsilbi bilang isang impetus para sa pag-aaral ng mga kritikal na panahon, kung saan ang mga paborableng kondisyon ay nabuo para sa paglutas ng genetic na problema na likas sa edad. Kung hindi ito malulutas, mas mahirap para sa bata na lutasin ang mga problema sa susunod na yugto ng edad.
Sa oral na yugto ng pag-aayos ng libido sa isang tao, ayon kay S. Freud, ang ilang mga katangian ng personalidad ay nabuo: katakawan, kasakiman, demandingness, hindi kasiyahan sa lahat ng inaalok. Nasa oral stage na, ayon sa kanyang mga ideya, ang mga tao ay nahahati sa mga optimista at pessimist.
Ang anal stage (1-3 taon), tulad ng oral stage, ay binubuo ng dalawang yugto. Sa yugtong ito, ang libido ay puro sa paligid ng anus, na nagiging bagay ng atensyon ng bata, na nakasanayan sa kalinisan. Ngayon ang sekswalidad ng mga bata ay nahahanap ang object ng kasiyahan nito sa mastering ang mga function ng defecation at excretion. Dito nakatagpo ang bata ng maraming pagbabawal, kaya panlabas na mundo lumilitaw sa harap niya bilang isang hadlang na dapat niyang pagtagumpayan, at ang pag-unlad dito ay nakakakuha ng magkasalungat na karakter.
Kaugnay ng pag-uugali ng bata sa yugtong ito, maaari nating sabihin na ang halimbawang "Ako" ay ganap na nabuo at ngayon ay nakontrol ang mga impulses ng "Ito". Natututo ang "Ako" ng bata na lutasin ang mga salungatan sa pamamagitan ng paghahanap ng mga kompromiso sa pagitan ng pagnanais para sa kasiyahan at katotohanan. Ang pamimilit sa lipunan, parusa mula sa mga magulang, takot na mawala ang kanilang pag-ibig ay pumipilit sa bata na isipin at i-internalize ang ilang mga pagbabawal. Kaya, ang "Super-I" ng bata ay nagsisimulang mabuo bilang bahagi ng kanyang "I", kung saan ang mga awtoridad, ang impluwensya ng mga magulang at matatanda na naglalaro ng napaka mahalagang papel bilang mga tagapagturo sa buhay ng isang bata. Ang mga katangian ng karakter na nabuo sa anal stage, ayon sa mga psychoanalyst, ay kalinisan, kalinisan, pagiging maagap; katigasan ng ulo, pagiging lihim, pagiging agresibo; pag-iimbak, pagtitipid, pagkahilig sa pagkolekta. Ang lahat ng mga katangiang ito ay bunga ng iba't ibang saloobin ng bata patungo sa natural, mga proseso ng katawan, na siyang pinagtutuunan ng pansin sa panahon ng kanyang pagsasanay sa pagiging malinis kahit na sa antas ng pag-unlad bago ang pagsasalita.
Ang yugto ng phallic (3-5 taon) ay nagpapakilala sa pinakamataas na yugto ng sekswalidad ng pagkabata. Ang mga genital organ ay nagiging nangungunang erogenous zone. Hanggang ngayon, ang sekswalidad ng mga bata ay autoerotic, ngayon ito ay nagiging layunin, iyon ay, ang mga bata ay nagsisimulang makaranas ng sekswal na attachment sa mga matatanda. Ang mga unang taong nakakaakit ng atensyon ng isang bata ay ang mga magulang. Tinawag ni S. Freud ang libidinal attachment sa mga magulang ng opposite sex na Oedipus complex para sa mga lalaki at ang Electra complex para sa mga babae, na tinukoy ang mga ito bilang motivational-affective na relasyon ng bata sa magulang ng opposite sex. Sa mitolohiyang Griyego tungkol kay Haring Oedipus, na pumatay sa kanyang ama at pinakasalan ang kanyang ina, nakatago, ayon kay S. Freud, ang susi sa sexual complex: ang batang lalaki ay naaakit sa kanyang ina, na kinikilala ang kanyang ama bilang isang karibal, na nagiging sanhi ng parehong poot at takot.
Ang paglutas, o pagpapalaya mula sa Oedipus complex ay nangyayari sa dulo ng yugtong ito sa ilalim ng impluwensya ng takot sa pagkastrat, na, ayon kay S. Freud, ay pinipilit ang batang lalaki na talikuran ang sekswal na pagkahumaling sa kanyang ina at kilalanin ang kanyang sarili sa kanyang ama. Sa pamamagitan ng pagsupil sa kumplikadong ito, ang instance na "Super-I" ay ganap na naiba. Iyon ang dahilan kung bakit ang pagtagumpayan sa Oedipus complex ay may mahalagang papel sa pag-unlad ng kaisipan anak. Kaya, sa pagtatapos ng yugto ng phallic, ang lahat ng tatlong awtoridad sa pag-iisip ay nabuo na at patuloy na nagkakasalungatan sa isa't isa. Pangunahing tungkulin gumaganap ang awtoridad na "ako". Pinapanatili niya ang alaala ng nakaraan at kumikilos batay sa makatotohanang pag-iisip. Gayunpaman, ang awtoridad na ito ay dapat na ngayong lumaban sa dalawang larangan: laban sa mga mapanirang prinsipyo ng "Ito" at sa parehong oras laban sa kalubhaan ng "Super-Ego". Sa ilalim ng mga kondisyong ito, lumilitaw ang isang estado ng pagkabalisa bilang isang senyas para sa bata, babala ng panloob o panlabas na mga panganib. Sa pakikibakang ito, ang panunupil at sublimasyon ay nagiging mga mekanismo para protektahan ang "I". Ayon kay S. Freud, ang pinakamahalagang panahon sa buhay ng isang bata ay nagtatapos bago ang edad na lima; Sa panahong ito nabubuo ang mga pangunahing istruktura ng personalidad. Ayon kay S. Freud, ang yugto ng phallic ay tumutugma sa paglitaw ng mga katangian ng personalidad tulad ng pagsisiyasat sa sarili, pagiging maingat, makatuwirang pag-iisip, at pagkatapos ay ang pagmamalabis ng pag-uugali ng lalaki na may pagtaas ng pagiging agresibo.
Ang nakatagong yugto (5-12 taon) ay nailalarawan sa pamamagitan ng pagbawas sa sekswal na interes. Ang awtoridad ng saykiko na "I" ay ganap na kinokontrol ang mga pangangailangan ng "Ito"; pagiging diborsiyado mula sa isang sekswal na layunin, libido enerhiya ay inilipat sa pagbuo ng unibersal na karanasan ng tao, enshrined sa agham at kultura, pati na rin sa pagtatatag ng mga friendly na relasyon sa mga kapantay at matatanda sa labas ng kapaligiran ng pamilya.
Genital stage (12-18 taon) - nailalarawan sa pamamagitan ng isang pagtaas sa mga sekswal na hangarin ng mga bata, ngayon ang lahat ng mga dating erogenous zone ay nagkakaisa, at ang binatilyo, mula sa punto ng view ng S. Freud, ay nagsusumikap para sa isang layunin - normal na sekswal na komunikasyon. Gayunpaman, ang pagpapatupad ng normal na komunikasyong sekswal ay maaaring mahirap, at pagkatapos ay sa panahon ng genital stage phenomena ng fixation o regression sa isa o isa pa sa mga nakaraang yugto ng pag-unlad kasama ang lahat ng kanilang mga tampok ay maaaring sundin. Sa yugtong ito, ang ahensyang "I" ay dapat lumaban sa mga agresibong impulses ng "It", na muling nagpapadama sa kanilang sarili. Kaya, halimbawa, sa yugtong ito ang Oedipus complex ay maaaring muling lumitaw, na nagtutulak sa binata patungo sa homosexuality, ang ginustong pagpipilian para sa pakikipag-usap sa mga taong kapareho ng kasarian. Upang labanan ang mga agresibong impulses ng "It," ang "I" instance ay gumagamit ng dalawang bagong mekanismo ng pagtatanggol. Ito ay asceticism at intelektwalisasyon. Ang asetisismo, sa tulong ng mga panloob na pagbabawal, ay humahadlang sa hindi pangkaraniwang bagay na ito, at ang intelektwalisasyon ay binabawasan ito sa isang simpleng representasyon sa imahinasyon at sa ganitong paraan ay nagpapahintulot sa binatilyo na palayain ang kanyang sarili mula sa mga obsessive na pagnanasa.
Kapag ang isang bata ay naging isang may sapat na gulang, ang kanyang pagkatao ay natutukoy sa pamamagitan ng proseso ng pag-unlad ng kanyang "Id", "I" at "Super-Ego" at ang kanilang mga pakikipag-ugnayan. Normal na pag-unlad, ayon kay S. Freud, ay nangyayari sa pamamagitan ng mekanismo ng sublimation, at ang pag-unlad, na nangyayari sa pamamagitan ng mga mekanismo ng panunupil, regression o fixation, ay nagbibigay ng mga pathological character.
Ang dalawang pinaka-kapansin-pansing uri ng karakter na nabuo sa yugtong ito ay inilarawan: mental homosexuality at narcissism. Sa psychoanalysis, ang mental homosexuality ay hindi palaging tinitingnan bilang isang gross sexual perversion. Ang mga ito ay maaaring mga anyo ng pag-uugali kung saan ang pag-ibig para sa ibang kasarian ay pinalitan ng kasamang pagmamahal, pagkakaibigan, aktibidad sa lipunan sa lipunan ng mga taong kapareho ng kasarian. Ang ganitong mga tao ay nagtatayo ng kanilang buhay at mga aksyon batay sa kagustuhan ng lipunan para sa pamilya at lumikha ng malapit na relasyon sa lipunan sa piling ng mga taong kapareho ng kasarian. Ang pangalawang uri ng sekswal na karakter ay narcissism. Ito ay nailalarawan sa pamamagitan ng katotohanan na ang libido ng indibidwal ay, tulad nito, ay inalis mula sa bagay at nakadirekta sa kanyang sarili. Tinitingnan ng narcissistic na personalidad ang kanyang sarili bilang object ng kanyang sekswal na pagnanasa; para sa kanya, ang mga panlabas na bagay ng kasiyahan ay umuurong sa background, at ang kasiyahan sa sarili at kasiyahan sa sarili ay sumasakop sa pangunahing lugar. Ang ganitong mga karakter ay pangunahing nakatuon sa kanilang sarili, sa kanilang mga aksyon, sa kanilang mga karanasan.
Ano ang sikreto ng napakalaking impluwensya ni S. Freud sa kabuuan modernong sikolohiya hanggang sa kasalukuyan? Una, ito ay isang dinamikong konsepto ng pag-unlad, at pangalawa, ito ay isang teorya na nagpakita na para sa pag-unlad ng tao, ang pangunahing bagay ay ang ibang tao, at hindi ang mga bagay na nakapaligid sa kanya. Ayon sa modernong Amerikanong sikologo na sina J. Watson at G. Lidgren, si Z. Freud ay nauna sa kanyang siglo at, tulad ni Charles Darwin, sinira ang makitid, mahigpit na mga hangganan ng sentido komun sa kanyang panahon at nilinis ang bagong teritoryo para sa pag-aaral ng pag-uugali ng tao. .
"Ang pambihirang pag-unlad ng mga turo ni S. Freud - hindi tayo magkakamali kung tatawagin natin ang tagumpay na ito na hindi pangkaraniwan," ang isinulat ng kontemporaryo ni S. Freud, si Oswald Bümke, "ay naging posible lamang dahil ang opisyal na agham ay napakalayo nito, tila , ay napakakaunting nalalaman tungkol sa aktwal na mga karanasan sa pag-iisip na kahit sinong gustong malaman ang tungkol sa " buhay isip"naghain siya ng bato sa halip na tinapay." "Ang lumang "mosaic" na pang-eksperimentong sikolohiya ay nag-aral lamang ng mga indibidwal na elemento ng buhay ng kaisipan at walang gaanong ginawa tungkol sa kanilang functional na pagkakaisa sa tunay na pagkatao ng tao na halos hindi nito pinag-aralan ang mga aksyon, pag-uugali, kumplikadong mga karanasan at dinamika," isinulat ni A.R.
Sinusuri ni L.S. Vygotsky ang kasaysayan ng psychoanalysis tulad ng sumusunod: “Ang mga ideya ng psychoanalysis ay ipinanganak mula sa mga pribadong pagtuklas sa larangan ng neuroses; saykiko phenomena at ang katotohanan ng nakatagong sekswalidad... Unti-unti, ang pribadong pagtuklas na ito, na kinumpirma ng tagumpay ng therapeutic influence,... ay inilipat sa isang bilang ng mga kalapit na lugar - sa psychopathology ng pang-araw-araw na buhay, sa sikolohiya ng bata... Ang ideyang ito sinakop ang pinakamalayong sangay ng sikolohiya... sining ng sikolohiya, sikolohiyang etniko... Ang seksuwalidad ay naging isang metapisiko na prinsipyo... Komunismo at ang totem, ang simbahan at ang gawain ni Dostoevsky... - lahat ng ito ay isang disguised at disguised gender, sex at wala nang iba pa"
Ipinakita ni L.S. Vygotsky kung ano ang kapaki-pakinabang at mahalaga sa psychoanalysis, at kung ano ang hindi kailangan at nakakapinsala dito. Kaya, isinulat niya: "Ang solusyon na natagpuan ni Freud... Hindi ko idedeklara ang isang mahusay na landas sa agham o isang daan para sa lahat, ngunit isang Alpine na landas sa mga kalaliman para sa mga walang vertigo." Sa Russia mayroong mga tulad na tao: I.D. Ermakov, S.N.
Ngayon malapit na nakikitungo sa mga problema ng sikolohikal na trauma ng pagkabata at pakikipagtulungan sa mga bata sa isang konteksto ng pamilya, at kahanay sa mga matatanda, mahirap na hindi mapansin ang katotohanan - karamihan sa mga problema na nararanasan ng mga nasa hustong gulang sa kasalukuyan ay isang echo ng hindi natapos na mga karanasan ng pagkabata.
NASA ULO KO ANG BATA
Sa sinuman sa atin, kahit na sa pinakamaunlad at matagumpay na nasa hustong gulang, mabubuhay ang isang "nasugatang bata": hindi naiintindihan, hindi minamahal at walang magawa. Ang batang iyon na ang boses at damdamin ay gusto nating alisin sa ating alaala magpakailanman, ngunit na, anuman ang ating pagsisikap, ay pana-panahong sumilip mula sa kanyang pinagtataguan at patuloy na humihingi ng pangangalaga, pagkilala at pagmamahal.
yun panloob na bata, na nakakaapekto sa ating kasalukuyang pang-adultong buhay: sa mga damdamin at kaisipan, sa pagpili ng mga kapareha, sa mga relasyon sa ating mga anak, sa ating mga tagumpay at antas ng mga mithiin, sa ating mga layunin at pagpapahalaga sa sarili, sa mga paraan ng pagkakaroon ng kasiyahan at pagharap sa mga krisis at stress.
At maaaring hindi natin namamalayan ang batang ito na nakatago sa atin hanggang sa mapansin natin na may nangyayari sa ating buhay na may tiyak na pagtitiyaga at paikot, at gusto nating maunawaan ang mga hindi nakikitang dahilan na kumokontrol sa ating kapalaran.
At ang mga kadahilanang ito ay talagang mahirap matukoy, dahil ang mga ito ay malayo sa nakaraan, at, kadalasan, ay hindi natin matutuklasan sa ating sarili, nang walang pakikilahok at suporta ng isang propesyonal na psychologist. Nakatago ang mga ito sa likod ng mga layer ng maraming damit ng memorya.
Sa pagsasanay ng mga psychologist na nagtatrabaho sa mga pagkagumon, depresyon, mga problema sa relasyon at mga karamdaman sa pagpapahalaga sa sarili, ang paksa ng sikolohikal na trauma ng pagkabata ay madalas na lumalabas. Ngunit hindi ito natuklasan sa unang konsultasyon, dahil ang mga tao ay may posibilidad na positibong baluktutin ang kanilang pagkabata at bigyang-katwiran ang kanilang mga magulang.
At, kung hindi kami binugbog ng aming mga magulang hanggang sa kami ay dumugo gamit ang isang piraso ng wire, ngunit simpleng "matalinong" hindi kami pinansin ng isang araw (at kung minsan ay mas matagal) bilang parusa, o, maawaing pagpapatawad, ay ipinaalam sa amin na "sa susunod, kami ay ibigay sa isang bagay na tulad nito Orphanage", tapos wala na tayong nakikitang abnormal sa ugali nila, at sinisisi pa natin ang sarili natin kung bakit sinisira ang buhay nila.
Dahil hindi natin matanggap ang ideya na naging malupit sa atin ang ating mga magulang. Sa kabaligtaran, nabubuhay tayo sa paniniwala na ginawa ng mga matatanda ang lahat ng kanilang makakaya, at sa paraang kinakailangan. Pagkatapos ng lahat, ang mga magulang ay palaging "alam" kung ano ang pinakamahusay para sa kanilang anak at kumikilos nang may mabuting hangarin.
MULA SA PAGSASANAY
Isang maganda, propesyonal, walang asawa na 34 taong gulang ang lumapit sa akin para sa isang konsultasyon, tawagin natin siyang Tatyana. Sa matinding pagkabalisa at kalituhan. Ang isang pangmatagalang relasyon (1.5 taon) ay bumagsak, at ang mga bagay ay malapit nang humantong sa isang kasal. At ang "katakutan" para sa kanya ay ito ang kanyang ikatlong pagtatangka na magpakasal na hindi niya maintindihan kung ano ang nangyayari at sino ang dapat sisihin?
Ang mga relasyon ay palaging may kasamang dalawang tao, ngunit kung ang parehong senaryo ay paulit-ulit na regular, makabubuting magsimula sa pamamagitan ng pagsagot sa mga tanong para sa iyong sarili: anong uri ng mga kasosyo ang pipiliin ko? Ano ang umaakit sa akin sa kanila? Ano ba ako sa kanila, sa relasyong ito? aking nararamdaman? Ganito ba ang gusto kong maging? at ito ba ay isang bagay na nararamdaman? Ano ang gagawin ko para manatiling mag-isa? at paano ko ito gagawin?
Nagsimula kami sa mga tanong na ito. Mabilis na sinagot ni Tatyana na natatakot siya sa kalungkutan at ayaw niyang manatili dito, ngunit paminsan-minsan ay natagpuan niya ang kanyang sarili. Ang pag-aaral ng kanyang sariling buhay ay naging interesado sa babae at siya ay nanatili para sa therapy dahil napagtanto niya na hindi lamang na ang mga relasyon sa mga lalaki ay hindi gumagana, ngunit na siya, sa pangkalahatan, ay nararamdaman bilang isang biktima sa mga relasyon sa buong buhay niya, at inilalagay ang interes ng iba kaysa sa kanya, at kailangan mong malaman kung bakit ito nangyayari at kung paano baguhin ang iyong buhay.
Pagkaraan ng ilang oras, lumabas na pinili niya ang hindi magagamit para sa pagpapalagayang-loob (counterdependent) na mga lalaki na nakalaan sa kanya, emosyonal na malamig at "pinahintulutan ang kanilang sarili na mahalin," at sinubukan niya sa lahat ng posibleng paraan upang mapasaya sila.Hanggang sa isang punto, ang mga lalaking ito ay humanga sa kanyang kahinahunan, pagmamalasakit, at pagpayag na sundin ang kanilang mga alituntunin, ngunit hindi niya inamin sa kanila na siya mismo ay kulang sa init, lapit at suporta mula sa kanila sa relasyong ito. Pinahintulutan ng babae ang "parallel na pag-iral", natatakot na tila "mapanghimasok at pabagu-bago", at hindi iginiit na linawin ang relasyon, umaasa na sa paglipas ng panahon, ang lahat ay gagana sa sarili nitong - "hindi na kailangang magmadali sa sitwasyon. ”
At kaya, sa sandaling iyon nang mag-propose ang lalaki kay Tatyana, tila sa kanya ay karapat-dapat siya. At ito ay para sa kanya ang pinakamataas na antas ng pagkilala sa kanyang mga merito at hindi sa walang kabuluhang sakripisyo ("Pagkatapos ng lahat, kahit na ang kanyang ina ay hindi nagpakasal sa kanya!"). Sa sandali ng masayang kaguluhan at umuusbong na tiwala sa sarili, naging mas direkta at bukas siya sa kanyang mga napili, at sa parehong oras, hinihingi. Gusto niya ng mapagkakatiwalaang relasyon, at nagsimula siyang magsalita tungkol sa kanyang mga pangangailangan at karanasan, humingi ng higit na atensyon sa kanyang sarili... Dito natapos ang relasyon.
LARAWAN NG AMA
Ang mga dahilan para sa hindi gumagana ng relasyon ay naging malinaw sa kliyente pagkatapos, tulad ng sinabi niya, "paghuhukay sa sandbox." Bilang isang may sapat na gulang, hindi sinasadya ni Tatyana na pumili ng mga lalaki na katulad ng kanyang ama - matagumpay na propesyonal, malayo at makasarili (iniwan ng kanyang ama ang pamilya noong anim na taong gulang ang batang babae, hindi kailanman pumasok sa isang opisyal na kasal sa kanyang ina).
Siya ay lumaki bilang isang mapagmahal at nakikiramay na batang babae, at patuloy na nagsisikap na makakuha ng suporta at pagkilala mula sa kanyang ama, na abala sa lahat ng oras, at ang kanyang pagpapalaki ay umabot lamang sa "pagbabasa ng mga lektura at mga paninisi ng pagkahumaling," habang siya ay "napaka-guwapo. , matalino at in demand... mabuti sa iba at malayo sa akin.”
Nang iwan sila ng kanilang ama sa kanilang ina, napagdesisyunan ng dalaga na siya rin ang may kasalanan. Ang pagkakaroon ng kaunti, si Tanya ay "nanumpa" sa kanyang sarili - kapag siya ay lumaki, hindi siya ganap na magbubukas sa mga lalaki, na nagpapakita ng kanyang kahinaan, ngunit susuportahan sila sa lahat, tinali sila sa kanya ng kanyang hindi mapagpanggap, pangangailangan at kaginhawahan. ng komunikasyon. Ngunit hindi naging madali para sa kanya na panatilihin ang ganoong relasyon sa lahat ng oras, at naghihintay siya ng tamang sandali upang magbukas sa kanyang lalaki.Alam mo na ang sumunod na nangyari.
Kaya, pinahamak ni Tatyana ang kanyang sarili sa papel ng isang biktima sa mga relasyon sa mga lalaki, sa imposibilidad ng intimacy at, sa huli, sa kalungkutan. Kaya, sa isang 34-taong-gulang na babae, natuklasan ang isang walang pagtatanggol na batang babae, masigasig na nagnanais ng isang malapit, mapagkakatiwalaan at ligtas na relasyon, na binawian siya sa pagkabata, at tungkol sa kung saan halos wala siyang alam - kung paano ito nangyayari at kung ano ang kailangang gawin. gawin upang ito ay bumangon.
Ang kwento ni Tatyana ay natapos sa pagsasakatuparan ng "mga nabigong pagpili" ng kanyang mga dating lalaki, kalungkutan tungkol sa nawalang oras, kagalakan sa mga bagong prospect, galit sa kanyang mga magulang at kanilang pagpapatawad, isang pakiramdam ng halaga ng kanyang sarili at ang simula ng isang bagong relasyon, na sa simula pa lang ay hindi na tulad ng lahat ng nauna.
MULA SA KABATAAN
Madalas nating minamaliit ang kawalan sa ating pagkabata emosyonal na pagpapalagayang-loob kasama ng mga magulang, kawalan ng pang-unawa at pagwawalang-bahala sa ating mga damdamin, kawalang-galang sa ating mga pangangailangan, labis na panggigipit na gawin ang anumang "kapaki-pakinabang" na aktibidad o kontrol sa ating bawat kilos.
Sa pagiging nasa hustong gulang, hindi namin pinaghihinalaan na ang mga dahilan para sa aming hindi matagumpay na mga relasyon, depresyon, diborsyo, lahat ng uri ng pagkagumon: pag-ibig, pagkain, alkohol, nikotina... at maging ang trabaho- at shopaholism - ay nagmula sa pagkabata at lumalaki hanggang ngayon.
Ang ating "Ako" ay nabuo sa pagkabata. Lahat tayo ay produkto ng mga taong malapit sa atin noong ating kabataan, ang mga nagmamahal sa atin o nagkakait sa atin ng pagmamahal. Para sa sinumang tao, suporta at pagmamahal ang pinakadakilang regalo. Ang pag-ibig ay nagpapakita ng sarili nitong pinakamakapangyarihan sa katotohanang pinalaya natin ang mga mahal natin mula sa paglilimita sa mga balangkas, mula sa mga kumplikado at nagbibigay-inspirasyon sa kanila na lumikha ng isang karapat-dapat na buhay.
Sa simula pa lang ng buhay, ang bawat isa sa atin ay parang bulaklak na hindi pa nabubuksan. Pagkatapos lamang na ang bulaklak ay makatanggap ng init at pagmamahal ay magbubukas ito at ang lahat ng kagandahan nito ay makikita. Gayundin, ang isang bata ay nangangailangan ng pangangalaga, atensyon at pag-apruba ng magulang upang makapagbukas. Kung hindi siya nakatanggap ng sapat na pagmamahal at pag-apruba, kung gayon ang kanyang usbong ay hindi kailanman mamumulaklak.
May sakit na nasa dibdib ng isang tao, at ito ay hindi katulad ng iba pang sakit. Natutulog ang mga tao sa sakit na ito at bumabangon dito. Minsan ang sakit ay sobrang sakit na nangyayari sakit sa isip at ang tao ay nangangailangan ng propesyonal na tulong. Kung ang isang bata ay kulang sa pang-unawa, pagkatapos ay sa oras na siya ay lumaki at maging isang may sapat na gulang, ang kanyang puso ay mapupuno ng mga hinaing at siya ay sisipsipin lamang sa kanyang sariling mga kasawian, hindi siya makakalayo sa kanyang sarili upang magmahal ng iba. .
Hindi ako nakikipag-usap sa aking ama at hindi ko siya nakikita sa loob ng maraming taon, ngunit alam kong makikipagpayapaan ako kaagad sa kanya kung magkakaroon siya ng lakas ng loob at humingi ng tawad sa lahat ng kanyang mga pagkakamali: sa hindi pagsasabi ng pinakamahalagang salita, para sa inilagay isang pasanin ng pagkakasala at kawalan ng kapanatagan sa akin, paggawa ng mga bagay at pagsasabi ng mga salita na nakakumbinsi sa akin na ako ay walang halaga. Dahil sa pagtanda ay nahirapan akong ibalik ang pakiramdam pagpapahalaga sa sarili, dahil matagal na akong hindi marunong magmahal. Dahil nakagawa ako ng maraming nakamamatay na pagkakamali na humantong sa mga pagkasira ng nerbiyos, at lahat ay dahil kulang ako sa kaalaman kung paano kumilos nang tama sa isang partikular na sitwasyon, dahil wala akong mahihingan ng payo...
At kaya, lahat tayo ay mga bata, ngunit hindi lahat ay naaalala ang bahaging ito ng kanilang buhay nang may kasiyahan.
Sa personal, naisip ko at sigurado na ang lahat ay magiging iba para sa akin, na lagi kong iintindihin ang aking anak at maging matalik niyang kaibigan. Ngunit isang araw napagtanto ko na ako ay nakatapak sa parehong kalaykay at gumagawa ng parehong mga pagkakamali na ginawa ng aking mga magulang! Nang hindi gusto ito, hindi ko namamalayan na kinokopya ang modelo ng pag-uugali ng aking mga magulang. Dito totoo ang kasabihang "kami ay alipin ng aming mga gawi".
Oo, nagbibigay ako ng mas mahusay para sa aking anak, hindi ako umiinom ng alak, hindi ako naninigarilyo, hindi ako napapailalim sa anumang nakakapinsalang mga hilig, ngunit ginagawa ko ang parehong masakit na mga aksyon! Inaagawan ko siya ng respeto sa sarili at tiwala sa sarili. Ano ang ibig sabihin nito? Pagpuna. Mga paninisi. Hindi pagsang-ayon. Pagsupil ng iyong awtoridad. Kawalan ng pansin.
Halimbawa, noong una ay naisip ko na mas mabuti kung gagawin ng bata takdang aralin nag-iisa at nag-iisa. Gusto kong matuto siyang magbigay-pansin at hindi ko maintindihan kung bakit hindi mahalaga sa kanya ang paaralan. Pagkatapos ay napagtanto ko ang aking pagkakamali. Ako mismo ay hindi pinansin ang gusto kong ituro sa kanya. Sa pagbibigay sa kanya ng kalayaan, ipinakita ko na hindi ako nakakabit ng malaking kahalagahan mga aralin sa paaralan. Alinsunod dito, nagsimula siyang hindi gaanong pansinin ang mga ito.
Ang bata ay nangangailangan ng suporta; hindi pa niya maiisip ang kahalagahan ng tagumpay sa paaralan. Kailangan niyang ipaalam ang kanyang mga iniisip mahahalagang tao sa kanyang buhay. Nalalapat ito hindi lamang sa mga aralin, ngunit sa lahat ng bagay sa pangkalahatan. Kung ang mga magulang ay hindi nagbibigay ng sapat na pansin sa bata, pagkatapos ay maghahanap siya ng suporta sa ibang lugar, at mabuti kung ang mga ito ay maunlad na mga kapantay.
Ngayon, kapag ginagawa ng bata ang kanyang takdang-aralin, nasa malapit ako at tumutulong kung kinakailangan.
Huwag gumamit ng kritisismo, ibig sabihin, mapanirang pagpuna sa mga bata. Masyado silang sensitibo sa anumang uri ng pamumuna na nagmumula sa kanilang mga magulang. Maaaring hindi sila tumugon kitang-kita, ngunit sa loob ay nakakaranas sila ng matinding sakit.
Ang bawat pagsabog ng mga negatibong emosyon ay nagdudulot ng matinding dagok sa pag-iisip ng bata. Ang stress ay maaaring maipon nang walang hanggan at ihayag ang sarili bilang maraming mga kumplikado at phobia sa pagtanda.
Kung walang ibig sabihin, tayo mismo ang makakasira sa pagkatao ng bata. Kapag hinuhusgahan natin siya, pakiramdam niya ay hindi siya karapat-dapat at insecure, at nawawalan siya ng respeto sa sarili. Kasabay nito, siya mismo ay na-program para sa isang katulad na modelo ng pag-uugali sa hinaharap at natutong humatol, natutong makaramdam ng pagkakasala, sa halip na matuto ng pag-ibig, pag-unawa at pagbuo ng isang malakas na karakter. Ang bata ay higit na gayahin kaysa palaisip.
Ang mga magulang na nagsisikap na umiwas sa anumang discomfort sa ilalim ng slogan ng "edukasyon" ay talagang itinatanim sa bata ang ugali na nakatuon lamang sa kanyang sarili - isang ugali na walang idudulot kundi kalungkutan.
Kung pinagtatawanan mo ang mga pagkukulang ng iyong anak, kaya pinipilit mo siyang gawin ang kailangan mo, alalahanin mo ang iyong sarili bilang isang bata... Ano ang naramdaman mo nang pinuna ka ng iyong mga magulang? - tama, naramdaman mong hindi ka mahal at hindi naiintindihan, nasaktan ka.
Ang sama ng loob sa mga magulang ay mananatili sa iyong ulo at mananatili doon sa natitirang bahagi ng iyong buhay. Ang sikolohikal na trauma na natamo sa pagkabata ay maaaring magdugo sa loob ng mga dekada. Mga matatanda na may neuroses, suliraning pangkaisipan, mga emosyonal na kaguluhan at malubhang pag-urong sa kanilang personal na buhay at karera, ay mga bata na nakatanggap ng kaunting pagmamahal ngunit maraming hindi pagsang-ayon.
Ang tunay na pagmamahal ng magulang ay nangangailangan ng paglimot sa iyong mga inaasahan. Hindi kailangang tuparin ng mga bata ang bar na itinakda mo para sa kanila. Ang mga magulang na nagsusumikap na itaguyod ang tagumpay ng kanilang mga anak ay kadalasang hindi napapansin na sa likod nito ay may hindi natutupad na pagnanais para sa kanilang sariling tagumpay.
Kapag sinubukan mong pilitin ang iyong anak na maging isang taong hindi niya gusto at hindi maaaring maging, ang kanyang paghahangad, ang kanyang sariling potensyal, ay hihina. Ang isang bata ay hindi kailangang mabuhay hanggang sa inaasahan ng sinuman; siya ay natatangi, siya ay isang indibidwal.
Kung ang mga kinakailangan ay masyadong mahigpit, ito ay humahantong sa katotohanan na ang bata ay nagsisimulang isipin na ang kanyang halaga ay nakasalalay lamang sa paggalang sa mga kagustuhan ng kanyang mga magulang. Pakiramdam niya ay napakaliit ng halaga niya bilang isang indibidwal, kaya ang inferiority complex. Kapag tinatrato ng mga magulang ang isang bata bilang isang pasanin at pinananatili siya sa isang estado ng pagpapasakop sa kanilang kalooban, itinatanim nila ang mga buto ng kumplikadong ito sa kanya habang buhay. Ang bata ay dumating sa konklusyon na siya mismo ay wala at pinahihirapan ng kawalang-halaga - isang pag-iisip na maaaring magpahina ng tiwala sa sarili sa natitirang bahagi ng kanyang buhay.
Kapag ang pag-uugali ng isang bata ay lumihis sa inaasahan ng magulang, wala kang karapatang bawiin ang iyong pagmamahal, kahit pansamantala. Kung hindi, ilalagay mo ang pundasyon para sa mga problema sa hinaharap dito gamit ang iyong sariling mga kamay.
Anumang negatibiti na nagmumula sa isang tao sa pagtanda ay isang pagnanais na alisin ang mga damdamin ng sama ng loob at galit na nabuo sa simula ng buhay. Ang pag-uugali ng isang tao ay isang reaksyon sa kung paano siya tratuhin bilang isang bata. Ito ay hindi para sa wala na itinalaga ng mga psychotherapist Espesyal na atensyon mga alaala ng pasyente noong pagkabata. Dahil ang mga pangunahing katangian ng pagkatao ay nabuo mula sa mga unang taon ng buhay.
Sa proseso ng pagbuo ng personalidad sa isang bata, na madalas na napapailalim sa pagpuna at parusa, ang hindi maiiwasang mga paglihis ay lumitaw na humahantong sa mga neuroses at emosyonal na karamdaman. Ito at ang kawalan ng kakayahang mag-install magandang relasyon sa ibang tao, ito ay mga takot, discomfort mula sa komunikasyon, ito ay pagdududa sa sarili at social phobia. Siyempre, ang gayong mga magulang ay magbibigay-katwiran sa kanilang demanding, galit at pagpapakita ng mga emosyon sa pamamagitan ng pagnanais na palakihin ang kanilang mga anak na maging masunurin. Ngunit hindi ba ito ang ating sariling panloob na kakulangan sa ginhawa? At ang mga bata ay magkakaroon ng mental trauma sa natitirang bahagi ng kanilang buhay.
Isa sa pinakamalaking hinaing ng isang tao ay ang hindi sinabi ng kanilang mga magulang, "Humihingi ako ng paumanhin sa sakit na naidulot ko sa iyo." Samakatuwid, ngayon ay tinatanggap ko ang buong pananagutan para sa lahat ng aking mga salita at kilos, na maaaring magdulot ng pagkakasala at mga kumplikado sa aking anak. Hindi ako perpekto, oo, pero hindi ako natatakot na ipakita sa kanya kung nararamdaman kong mali ako. Hihingi ako ng paumanhin kung mali ako, maaari akong magalit at magsabi ng isang bagay dahil sa galit, ngunit agad kong binawi ang aking mga salita, na nagsasabing "patawarin mo ako." And guess what? — ang bata ay hindi lamang nagmamahal at nagtitiwala sa akin, ngunit tinitingnan din niya ako bilang kanyang matalik na kaibigan.
Mangyaring huwag kalimutan na ang parusa sa isang estado ng pangangati ay isang napaka-mapanganib na bagay sa kanyang sarili, at kung hindi ka humingi ng paumanhin. Huwag kalimutan na iba ang iniisip ng mga bata kaysa sa mga matatanda. Hindi sila marunong mag-isip in terms of cause and effect. Kung hindi ipinaliwanag sa bata ang panganib ng kanyang aksyon (halimbawa, tumakbo siya sa kalsada), kung gayon mula sa buong iskandalo ay mananatili lamang siya sa isang bagay: Ako ay masama.
Ngunit ang mga bata ay laging handang magpatawad at kalimutan ang mga insulto. Kung nakita nila na mayroon kang lakas ng loob na aminin ang iyong mga pagkakamali, ito ay magiging isang halimbawa para sa kanila. Ang pinakamabisang mga aral ay yaong ibinibigay ng mga magulang sa pamamagitan ng halimbawa.
Dapat siguraduhin ng bata na walang makakaapekto sa pagmamahal mo sa kanya, anuman ang gawin niya. Kung naiintindihan ng isang bata na siya ay minamahal at hindi perpekto, ito ay nagpapataas ng kanyang sariling pagpapahalaga, kumpiyansa at pagpapahalaga sa sarili. At siya mismo ay magsisikap na matiyak na hindi ka na niya mapapagalitan.
At kaya, ang mga unang taon ng buhay ay ang pinakamahalaga sa buhay ng isang tao. at karamihan sa tinatawag na pagpili ng isang tao ay matutukoy ng mga aral na ibinigay ng mga magulang sa pamamagitan ng kanilang halimbawa. Tayo ang pinanggagalingan ng ugali ng ating mga anak. Nasa ating mga kamay ang kapalaran ng ating mga anak.
Ang kagalingan ng isang bata ay nakasalalay hindi sa kung ano ang nangyayari sa bansa at sa mundo, ngunit sa mga tiyak na kaganapan sa pamilya. Bakit ang mga bata ay nagtatampo at madalas magkasakit? Bakit nakakasama sa mga bata ang maagang pagbabasa? Bakit kailangang sabihin sa isang bata ang tungkol sa diborsyo ng kanilang mga magulang? Si Larisa Milova, isang praktikal na psychologist na may 20 taong karanasan, ay magsasalita tungkol sa mga problema ng mga pamilyang Tula na may mga anak.
Si Larisa Milova ay nagtrabaho bilang isang psychologist sa emergency helpline service, lungsod at mga sentrong pangrehiyon diagnostic at konsultasyon, sa sentro ng pamilya"Super mga bata." Nagbibigay siya ng psychotherapy para sa mga matatanda at nagpapayo sa mga pamilya sa mga relasyon sa mga bata.
Ang bawat pamilya ay may sariling “skeleton in shcafe"
Sa prinsipyo, ang mga problema kung saan ang mga residente ng Tula ay bumaling sa isang psychologist ay maaaring mabawasan sa 5-7 na sitwasyon. Ang pinaka-kaugnay ay ang mga relasyon sa mga anak ng diborsiyado na mga magulang. Halimbawa, nagdiborsiyo ang mga magulang noong isang taon, ngunit hindi sinabi sa bata ang tungkol dito. At nang matagpuan ang kanilang sarili sa isang uri ng "bag ng kapalaran", hindi nila alam kung paano aalis dito - alinman sa pakikipag-usap sa bata tungkol dito, o patuloy na manatiling tahimik. Ang isang katulad na sitwasyon - ang isang lalaki ay may isang pamilya sa gilid, nakatira doon, at isang "magandang" alamat ay naimbento para sa anak ng kanyang unang kasal. Sa pamamagitan ng paraan, lahat sila ay mga kopya ng carbon - si tatay ay nasa isang paglalakbay sa negosyo, siya ay isang piloto, isang marino, atbp.
Nararamdaman ng mga bata ang lahat at naiintindihan ang lahat. Pagkatapos ng lahat, kung minsan ay sapat na para sa kanila na marinig ang ilang mga parirala, mahuli ang intonasyon upang maunawaan ang sitwasyon. At kung hindi ito linawin, iisipin ito ng bata, magpapantasya at - huwag magulat! - magsisimulang magkasakit ng madalas at mag-asal ng masama (ayon sa mga matatanda). Ngunit madalas na pinipilit ng mga magulang na ilihim ang kanilang diborsiyo. Maya-maya ay malalaman din ng bata ang katotohanan. At ang katotohanan na siya ay nalinlang sa loob ng maraming taon ay magpapabagsak lamang sa kanyang tiwala sa kanyang mga magulang.
Ang mga bata ay maaaring kumilos bilang psychotherapist para sa kanilang mga magulang. Madalas nilang tinatrato ang pamilya ng magulang, inaako ang pasanin at responsibilidad para sa mga magulang. Kung ang isang bata ay nabali ang isang braso o isang binti, ang mga normal na magulang ay nagkakaisa sa paligid ng bata at nagsimulang makipag-usap nang normal.
Maraming diborsyo sa Tula. Samakatuwid, madalas akong tinatanong ang tanong kung paano bumuo ng isang relasyon sa pagitan ng diborsiyado na mga magulang at isang bata. Halimbawa, ang isang anak na lalaki o anak na babae ay nakatira sa kanyang ina pagkatapos ng diborsiyo ng kanyang mga magulang. Tinawag niya ang kanyang ama at hiniling na sumama, dahil may alitan sa kanyang ina: "Tatay, dalhin mo ako sa iyong lugar!" Paano matukoy kung gaano karaming oras at kailan dapat gugulin ng bawat magulang ang bata?
Kadalasan, hindi pinapayagan ng nanay na makita ni tatay ang kanyang anak pagkatapos ng diborsyo. Malinaw na ang mga tao ay naghihiwalay para sa isang dahilan, mayroong ilang uri ng negatibiti, salungatan. Ngunit bilang isang resulta ng sitwasyong ito, ang bata ay nagkakaroon ng hindi tamang pag-unawa sa panlalaki at pambabae. Ang isang magulang ay pinagkalooban positibong katangian, at ang iba pang negatibo. At isang kakila-kilabot na kontradiksyon ang lumitaw sa loob ng bata - pagkatapos ng lahat, mayroon siyang kalahati ng kanyang ina at kalahati ng kanyang ama! Ang isang hindi nakaayos na iskedyul ng komunikasyon sa kaganapan ng isang diborsyo ng magulang ay nagpapataas ng pagkabalisa ng bata.
Sa ganitong sitwasyon, tama na matukoy ang mga patakaran at iskedyul ng komunikasyon kasama ang bata.
Halimbawa, maghalinhinan sa paggugol ng mga katapusan ng linggo kasama siya (hindi lamang sa loob ng dalawang oras, kundi para sa katapusan ng linggo!). Ang mga bakasyon ay nahahati din nang pantay, halimbawa, Bagong Taon at limang araw pa - sa bahay kasama si nanay, at Pasko at isa pang limang araw na bakasyon - kasama si tatay.
Ang isang bata ay hindi nangangailangan ng isang kumpletong pamilya, ngunit maligayang mga magulang
Mayroong dahilan sa mga matatanda - "hindi kami naghihiwalay para sa kapakanan ng mga bata." Ito ay eksaktong dahilan. Dahil ang mga magulang ay gumagawa ng mundo ng ilusyon para sa kanilang anak. Nagsisinungaling lang sila sa kanya! Ang kapaligiran sa gayong mga pamilya ay hindi tapat at mapanlinlang. Naniniwala ako na ang isang bata ay hindi nangangailangan ng isang kumpletong pamilya, ngunit maligayang mga magulang.
Kung ang isang lalaki at isang babae ay hindi maaaring maging masaya bilang isang mag-asawa, napagtanto ang kanilang sarili bilang mga indibidwal, lumago nang propesyonal, sa pagkamalikhain, sa komunikasyon, kung gayon mas mahusay na maghiwalay.
Kahit na pagkatapos ng diborsyo isa lamang sa kanila ang magiging mas masaya sa sikolohikal! Ito ay higit na kapaki-pakinabang para sa isang bata kaysa sa isang kumpletong pamilya.
Ang sitwasyon sa pamilya ay "may kasalanan" para sa kapakanan ng bata kung siya ay hindi pa 12 taong gulang. Bakit madalas magkasakit ang isang bata - ang sipon ay dumidikit lang sa kanya? O kung bakit madalas siyang naduduwal at sumasakit ang tiyan, bagaman walang mahanap ang mga doktor para dito pisyolohikal na dahilan? Sa pamamagitan ng paraan, batay sa kung saan at kung ano ang masakit sa sanggol, maaari kang gumawa ng diagnosis para sa buong pamilya. Anong gagawin? Una, makipag-usap sa isang psychologist tungkol sa mismong sitwasyong ito sa pamilya. At pangalawa, itigil ang paggawa ng sakit ng bata na "kaaya-aya." Sa panahon ng karamdaman, mas binibigyang pansin namin ang sanggol, hayaan siyang manood ng mga cartoons, at subukan na kahit papaano ay aliwin siya. Hindi na kailangan! Hayaang maging boring ang sakit: bed rest, hindi ka makakapanood ng TV, hindi ka makakabasa...
Itapon ang iyong log!
Tandaan, dinala ng mga lolo ni Pelevin ang troso, ipinasa ito sa kanilang mga anak, at ipinasa nila ito sa kanila. Ipinapasa namin sa aming mga anak ang aming tala, ang aming script sa buhay. Kung ang isang may sapat na gulang ay humarap sa kanyang malalim na sikolohikal na mga problema, kung gayon ang kanyang anak ay hindi na haharap sa parehong mga problema sa kanyang buhay.
Lahat ng ginagawa natin sa buhay, ginagawa natin hindi lang para sa sarili natin, kundi para din sa mga anak natin. Mga paghihirap at tunggalian kung saan tayo, mga matatanda, ay pumikit, ipapasa natin sa ating mga anak na parang troso.
Victor Pelevin, mula sa "Ontology of Childhood":
“Bata ka, masaya ka kasi akala mo, naaalala mo siya. Ang kaligayahan ay isang alaala. Bilang isang bata, ang mga may sapat na gulang ay pumasok sa trabaho, ang pinto ay bumagsak sa likod nila, at nagsimula ang araw: lahat ng malaking espasyo sa paligid, lahat ng maraming bagay at posisyon ay naging iyo. At ang lahat ng mga pagbabawal ay tumigil sa paglalapat. Pagkatapos ay may nangyari sa mundo kung saan ka lumaki araw-araw lahat ng bagay sa paligid mo ay nakakuha ng bagong lilim ng kahulugan. At nagsimula kang maunawaan na gusto ng mga nasa hustong gulang na maging katulad ka nila; kailangan nilang ibigay ang kanilang log sa isang tao bago sila mamatay. It's not for nothing na dinala nila ito."
Paano naililipat ang pagkabalisa, isang problema, mula sa isang may sapat na gulang patungo sa isang bata? Napakasimple. Panoorin ang maliliit na bata. Nakita ng sanggol Malaking aso, na hindi ko pa nakikita. Intuitively, lumingon siya sa kanyang ina o tumalikod sa kanya upang maramdaman niya ang kanyang minamahal sa kanyang katawan. Kung ang ina ay nababalisa (hindi mahalaga kung siya mismo ay natatakot sa aso o may mga problema sa trabaho), "binabasa" ng bata ang impormasyong ito mula sa kanya. At nagsisimula siyang matakot.
Ang katigasan ng ulo ay ang parehong hysteria, sa ibang anyo lang
Kadalasan ang mga tao mula sa Tula ay pumupunta sa amin tungkol sa mga hysterics sa isang bata. Hindi lamang ang sitwasyon ng "nahulog sa sahig sa isang tindahan at sumigaw ng "bumili!" At naniniwala sila na kung papagalitan nila ang kanilang anak na lalaki o anak na babae at ipakilala ang mahigpit na mga paghihigpit, kung gayon sa ganitong paraan malalampasan nila ang mga hysterics. Hindi! Sa ganitong paraan, pinapalakas mo lamang ang instinct - pagkatapos ng lahat, ang isang hysteric ay nangangailangan ng mga manonood at atensyon. Ang mga magulang ay nagrereklamo tungkol sa katigasan ng kanilang anak na lalaki o anak na babae, isinasaalang-alang ito ng isang tanda ng pagkatao. Ngunit sa katunayan, ito rin ay isang manipestasyon ng isterismo.
Bakit nakakapinsala ang maagang pag-unlad at pag-aaral?
Drama club, photo club, at gusto ko ring kumanta... Paanong ang anak ng isang kapitbahay sa tatlong taong gulang ay bumubulong ng isang bagay sa Ingles, ngunit ang akin ay hindi?! Ito ay nakakapinsala sa maagang edad. Siyempre, may kaayusan sa lipunan para sa mga sentro ng pagpapaunlad ng maagang pagkabata, at may mga ambisyon ng mga magulang. Mayroong unti-unting pag-unlad ng utak. At hindi posible na maabutan o muling ayusin ang mga yugto ng pag-unlad. Halimbawa, ang mga bahagi ng utak na responsable para sa pag-unawa sa mga titik at numero ay nabuo sa edad na 5, at ang mga kung saan nabuo ang kalooban - sa edad na 9. Posible bang turuan ang isang 2 taong gulang na bata na maunawaan ang mga titik at numero? Oo. Ngunit lamang sa gastos ng iba pang mga lugar ng kanyang utak - mga lugar na responsable para sa mga kasanayan sa motor, pagsasalita, emosyon, pag-unawa sa kulay, hugis, sukat. Well, ito ay hindi para sa wala na ang mga bata ay pinapapasok sa paaralan mula sa edad na 7!
Magalang na bata - malaking problema para sa mga magulang. Sa aking pagsasanay, nakita ko lamang ang dalawang magagaling na bata na, para sa kanilang edad, ay maaaring gumawa ng maraming nang hindi nakompromiso ang iba pang mga kasanayan. Ngunit napapansin ko na ang mga taong may likas na matalino ay nabubuhay nang mas maikli ang kanilang mga buhay;
Gusto ng mga magulang na makitang magtagumpay ang kanilang mga anak. Ngunit ang tagumpay ay hindi nakakamit ng mga natutong magbasa at magbilang ng maaga.
Pagkatapos ng rebolusyon ng 1917, lahat ay nagbabasa at nagbibilang! Ang tagumpay ng isang tao ay nakasalalay sa kung siya ay maaaring magtakda ng isang layunin, makamit ito at mapanatili ito. Para sa tagumpay, ang mga kakayahan (memorya, mga kasanayan sa komunikasyon, kakayahang umangkop sa pag-iisip at komunikasyon, malikhain at malikhaing kakayahan, mga katangian ng pag-iisip) ay mahalaga, hindi mga kasanayan sa akademiko (pagbasa, pagsulat). Payo sa mga magulang - bigyang pansin ang pag-unlad ng mga kakayahan ng mga bata. Maglaro ng mga pang-edukasyon na laro kasama ang iyong mga anak - marami na sila ngayon.
Sa kasamaang palad, noong 90s nawala namin ang subculture ng mga bata. Kamakailan ay lumabas ako sa bakuran at gustong ipakita sa mga bata kung paano maglaro ng hopscotch. Ngunit hindi na nila alam kung ano ang paniki, hindi nila alam kung paano tumalon sa isang paa, hindi sila naglalaro ng knockout. Ngunit ang mga naturang laro ay bumuo ng koordinasyon ng mga paggalaw, anyo Proseso ng utak memorya, atensyon, imahinasyon.
Dapat ko bang ipadala ang aking anak sa kindergarten?
Marahil ay magkakaroon ako ng galit ng aking mga kasamahan, ngunit naniniwala ako na ang mga kindergarten sa anyo noon at ngayon ay nakakapinsala para sa mga bata. Oo, ang pakikisalamuha ng isang bata ay dapat na sapilitan - dapat siyang makipagkilala, magpalit at magbahagi ng mga laruan, at makipag-usap sa mga kapantay. Ngunit sa anong anyo? Hindi ko alam kung paano mo mapapasok ang 20-25 na tao kalmadong estado buong araw. Tanging isang matigas na rehimen at takot. Ito ay nakakapinsala para sa bata. At ang isang 3-4 taong gulang na bata ay hindi kailangang kasama ng iba pang 25 bata sa buong araw.
Tatlong oras para sa komunikasyon sa isang development group, sa playground, sa teatro ng papet. Iyon lang! At pagkatapos ay mayroong isang mainit na kapaligiran ng pamilya.
Ang pagsasapanlipunan ng isang bata ay hindi ang dami ng oras na ginugol sa kindergarten, ngunit ang kalidad. Ang kindergarten ay isang solusyon sa mga problema ng mga magulang, ngunit hindi ang bata!
Sa aming mga kindergarten, marami ang nakasalalay sa personalidad ng mga guro at pinuno. Oo, may magagandang kindergarten. Ngunit mayroon ding mga kung saan na-trauma lang nila ang pag-iisip ng mga bata, halimbawa, pinapahiya nila sila sa harap ng lahat, ibinubunyag ang sikreto ng pag-aampon, at sumisigaw. Kaming mga psychologist ay may ganoong konsepto - trauma. kindergarten. At ang gayong maagang mga pinsala ay may epekto sa buong buhay mo!
Kailangan nating tumingin sa mga guro at makipag-usap sa mga magulang. At ang pinakamahalaga - huwag manatiling tahimik sa kaso ng mga problema! Huwag matakot na magreklamo - walang sinuman ang aalisin ang lugar ng iyong anak sa kindergarten para dito.
Minamahal na mga mambabasa!
Hinihintay namin ang iyong mga katanungan sa alex_editor@site.
Ang pagwawasto ng mga problema sa pagkabata bilang isang may sapat na gulang ay maaaring maging mahirap at masakit. Kaya't marami ang naaakit sa isa pang solusyon sa problema - sinisisi lamang ang mga magulang sa lahat. "Nag-aalala ka lamang sa iyong sarili, nakita kita noong mga pista opisyal, at ngayon gusto mong lumikha ako ng isang masayang pamilya? Hindi ko alam kung ano iyon!" Sa esensya, ang gayong mga pahayag ay totoo. Pagkatapos ng lahat, 90 porsiyento ng kung ano ang mayroon tayo bilang mga matatanda ay nakuha sa maagang pagkabata. At ang ating mga magulang ang may pananagutan sa ating pagkatao, pananaw sa buhay, kakayahang bumuo ng mga relasyon sa mga tao at marami pa. Ang halimbawa ng magulang ay natutunan mula sa pagkabata - karamihan ay hindi sinasadya, ngunit napakatatag. Kaya't higit na utang natin ang ating mga talento, tagumpay sa anumang larangan ng buhay, at mga tagumpay sa ating mga magulang. Sino ang dapat sisihin sa mga kabiguan? Sila rin. Ngunit gayon pa man, hindi mo dapat sabihin sa iyong mga magulang na sinira nila ang iyong buong buhay. Una sa lahat, hindi nito gagawing mas madali. Sa lahat ng umiiral na mga problema ay idadagdag ang isang pangkalahatang pakiramdam ng pagkakasala at pag-igting sa relasyon. Pangalawa, ang mga matatanda ay nasa hustong gulang na upang harapin nila ang lahat ng mga problema sa kanilang sarili. Kahit na sa mga nasa pagkabata.
Kawalan ng pagmamahal sa pagkabata
Ang maliliit na bata ay hindi alam ang salitang "pag-ibig" at hindi naiintindihan ang mga pattern nito. Ngunit sila ay napaka-sensitibo at maaaring magkasakit kung hindi sila makakatanggap ng init, lambing at taos-pusong pagmamahal mula sa mga matatanda sa kanilang paligid. Para sa mga sanggol, ang gayong emosyonal na pag-agaw ay kapag ang mga matatanda, na nag-aalaga sa isang bata, ay ginagawa lamang ang lahat mga kinakailangang pamamaraan, nang walang emosyonal na kasangkot sa komunikasyon, ay maaaring mapanira. Ito ay humahantong sa hospitalism, isang masakit na kondisyon na katulad ng depression sa mga matatanda. Ang bata ay nawalan ng interes sa mundo sa paligid niya at hindi man lang umiiyak, alam na walang darating. Sa kabutihang palad, hindi ito madalas mangyari sa isang kapaligiran ng pamilya, ngunit huwag isipin iyon maunlad na pamilya ang mga bata ay laging nakadarama ng pagmamahal. Ang pagiging kumpleto ng pamilya, o ang katatagan ng pananalapi nito, o ang antas ng lipunan sa kanilang mga sarili ay hindi nagtitiyak ng pagmamahal sa isang bata. “Bata pa ako, gusto kong pagalitan ako ng nanay ko. At pagkatapos ay hinahaplos niya rin ang aking ulo ng matagal, pupunasan ang aking mga luha at yakapin ako. At kung sakaling magkaroon ng maling pag-uugali, sinabi niya: "Lumabas ka" at pagkaraan ng ilang oras ay kumilos siya nang malayo. Ngayon naiintindihan ko na ako ay ipinanganak lamang sa maling oras at naging hadlang para sa kanya - kaya walang mainit na damdamin."
Sa paglaki, ang isang tao ay nagsisikap nang buong lakas upang mabawi ang kakulangan ng pag-ibig. Parehong lalaki at babae ay naghahanap ng isang tao na hindi lamang magmamahal sa kanila, ngunit tratuhin sila nang may pagsamba. Maaaring tumagal ng ilang taon para maibalik ang balanse ng mga damdamin ng nahihirapang bata. Ang isa pang problema ay ang relasyon sa sarili mong anak. Ang isang batang babae na kulang sa pagmamahal mula sa kanyang ina ay nanganganib na hindi maging mabuting ina sa hinaharap. Maaaring walang sapat na lambing, lambing, pagmamahal.
Maiiwasan ito sa pamamagitan ng pagbabalik sa pagkabata at pagbibigay sa batang iyon ng nararapat sa kanya ayon sa tamang edad - ang walang hangganang pagmamahal ng isang may sapat na gulang. Ngayon ay tiyak na mayroong isang may sapat na gulang - ikaw mismo. Kumuha ng larawan sa pagkabata, alalahanin ang iyong nararamdaman iba't ibang sitwasyon at sabihin sa pinaka nakakaantig at malambot na mga salita kung ano ang kailangan mo noon. At yakapin ang iyong mga mahal sa buhay nang madalas hangga't maaari. Ang mga kontak sa katawan - mga yakap, paghaplos, paghawak lamang - may tunay therapeutic effect, pagpapalakas ng isang pangunahing pakiramdam ng pagtitiwala sa mundo, pagpapabuti ng pisikal at mental na kagalingan.
Mga hinaing ng mga bata
Kahit na ang mapagmahal na mga magulang ay maaaring sumigaw sa kanilang anak, hilahin siya pababa, o kalimutan siya sa kindergarten. Akala ni papa si nanay ang kumukuha, si nanay naman si tatay ang kumukuha. A Maliit na bata nakikinig sa mga hakbang sa hagdan at iniisip na hindi na sila muling darating para sa kanya. Ang mga bata ay mga emosyonal na nilalang; At naaalala nila ang mga sandali ng kanilang sama ng loob sa kanilang mga magulang - sa lahat ng kanilang mga kulay, sa kanilang sariling mga damdamin. At iyon ang dahilan kung bakit maaaring maging mahirap na humiwalay sa sama ng loob sa mga magulang kahit na bilang isang may sapat na gulang. Bagama't nakakahiyang sabihin na tatlumpung taon na ang nakalilipas ay binihisan ka ng iyong ina ng gayong damit na ikinatawa ng buong klase.
Bakit mapanganib ang mga karaingan? Una sa lahat, isang paglabag sa komunikasyon. Walang magiging bukas, katapatan, init - lahat ng bagay na kinakailangan upang makaramdam ng tiwala at komportable. Posible ang mga salungatan dito - kahit na sinasadya mong nagpasya na ang pag-alala sa luma ay hindi makatwiran.
Gawin itong baligtad?
Ang problema sa mga taong inaabuso noong bata pa sila ay masyado silang protective sa kanilang mga anak. "Hinding-hindi ako kikilos tulad ng aking mga magulang", "Ang aking anak ay walang dahilan para masaktan", "Alam ko sa aking sarili kung gaano ito kahirap, at hindi ko gagawin iyon sa aking anak"... Sa katunayan, kung minsan ay ganoon. ang mga paniniwala ay hindi angkop sa bata para sa kabutihan. Gaano man ito kalupit sa atin, dapat malaman ng mga bata ang parehong pagkabigo at hinanakit. Tinutulungan ka nitong maghanda para sa mga katotohanan ng buhay at magtuturo sa iyo kung paano gawin ang iyong mga damdamin. Walang masama kung nasaktan ang isang bata, ang pangunahing bagay ay may tiwala pa rin siya sa ating pagmamahalan.
"Nagpunta ako sa kindergarten sa loob ng limang araw mula sa edad na apat at naaalala ko pa rin ang pakiramdam ng kalungkutan at takot kapag isinara ng mga guro ang pinto sa gabi. Siyempre, palaging ipinaliwanag ng aking ina na wala siyang ibang pagpipilian, na kailangan ito dahil sa trabaho. At pagkatapos ay sinabi ng aking lola na dinadala ako roon ng aking ina "para magalit sa kanya." Nag-away sila, at ayaw ng nanay ko na palakihin ako ng lola ko. Hindi ko pa rin ito mapapatawad. Ang kanyang sariling mga ambisyon ay mas mahalaga sa kanyang ina kaysa sa normal na buhay ng kanyang anak na babae. Siyempre, hindi ko ito pinag-usapan at sa pangkalahatan ay sinubukang kalimutan. Pero sinaway ako ng nanay ko sa hindi ko pagpansin sa mga anak ko. “Maingat na pumipili ng paaralan ang mga nagmamalasakit na ina, at huwag silang akayin sa mas malapit,” sabi niya. "Ipinahayag ko ang lahat ng iniisip ko tungkol sa mga nagmamalasakit na ina at tungkol sa kanya sa partikular."
Hindi ka dapat nagtatago ng sama ng loob sa iyong sarili. Kung hindi tunay na posibilidad makipag-usap sa iyong mga magulang (o kung sa palagay mo ay hindi matatanggap ng sapat na pag-uusap), gamitin ang psychodrama method. Sinasabi mo ang lahat ng iniisip mo para sa iyong sarili, at pagkatapos ay ikaw mismo ang sumagot sa ngalan ng iyong ina. Maaari mong sabihin kung ano ang pumasok sa iyong isip. Bilang isang patakaran, maraming "session" ang sapat upang malaman ang lahat ng mga pangyayari, maunawaan ang mga magulang at ganap na magpatawad. Bagaman, kaysa mas kumplikado ang sitwasyon, mas maraming trabaho.
Mga damdamin ng kababaan ng mga bata
Ang lahat ng mga bata ay mayroon nito at isang kinakailangang kadahilanan sa pag-unlad. Nakikita na ang mga matatanda ay mas malakas, mas may kakayahan, mas matalino, ang bata ay nais na maging pareho. Ngunit ang mga nasa hustong gulang ay nariyan: "Wala kang magagawa, mas mabuti na huwag makialam", "Hinding-hindi ka sasayaw - hindi sila kumukuha ng gayong mga taong mataba", "Ikaw ang pinakamasamang mambabasa sa lahat at, parang, hindi ka na matututo”... Kapag sila ay tumanda na, ang mga batang ito ay maaaring pumunta sa dalawang paraan. Ang una ay ang talagang walang ginagawa at sundin ang mga tagubilin ng magulang tungkol sa propesyon at personal na buhay. Ang pangalawa ay ang patuloy na pagsisikap na alisin ang mga damdamin ng kababaan sa pamamagitan ng pagpapatunay sa lahat na "kaya ko ito." Ngunit kahit na ang mga tagumpay ay hindi nagbibigay ng isang pakiramdam ng kumpiyansa kung hindi ito inilatag sa pagkabata. Kadalasan sa kanyang mga mithiin ay naaabot ng isang tao pagkasira ng nerbiyos, hindi makapagpahinga at huminto man lang para sa maikling panahon. At hindi mahalaga kung anong mga lugar ng aktibidad ang pinapahalagahan ng isang tao - propesyon o personal na buhay. At kaugnay ng kanilang mga anak, ang mga taong may mababang pagpapahalaga sa sarili ay madalas ding may labis na hinihingi. "Walang magandang mangyayari sa akin, kailangan kong gawin ang lahat ng pagsisikap upang turuan ang bata" - ito ang prinsipyong ginamit prosesong pang-edukasyon sa pamilya. Ang mga magulang ay maaaring gawin ang lahat para sa kapakanan ng kanilang anak: lumipat sa ibang lungsod, umalis sa kanilang karera, alagaan ang kanilang anak nang literal araw at gabi. “Wow, they’re so caring,” sa tingin ng mga tao sa paligid nila. Sa katunayan, ang mga magulang mismo ay tumatanggap ng higit pa. Sila (o isa sa kanila) sa wakas ay may pakiramdam ng kahalagahan, pagkakumpleto, at katuparan. Ngunit maaaring napakahirap para sa isang bata na mapagtanto ang mga plano ng ibang tao.
Kinakailangan na labanan ang pakiramdam ng kababaan - kung hindi man ay maaari itong magpatuloy sa natitirang bahagi ng iyong buhay, na nagbabago hindi lamang sa iyong pamumuhay, kundi pati na rin sa iyong pagkatao. Upang magsimula, pasalamatan lamang (sa isip) ang mga nagtanim nito sa iyo - salamat sa kanila, nabuo mo ang mga katangian tulad ng tiyaga at determinasyon. Pagkatapos, matutong pahalagahan ang iyong mga tagumpay at ang iyong sarili lamang, nang walang mga tagumpay. Tukuyin kung ang pagpuna na tinutugunan sa iyo ay nakabubuo at kapag ito ay simpleng pagmamanipula. Ang nakabubuo na pag-uugali, siyempre, ay dapat pahalagahan, ngunit ang pagmamanipula ay dapat labanan nang walang awa. Huwag lamang masangkot sa emosyon - tumugon lamang sa mga salita. "Oo, hindi ko talaga kayang gawin ang lahat ng pinaplano ko", "Lahat tayo ay hindi perpekto - lahat ng tao ay may kanya-kanyang pagkukulang", "Siguro dapat ko itong pag-isipan" - ito dapat ang iyong mga tugon sa pagpuna. Ang mga taong pumupuna sa amin dahil sa pagnanais na sirain ang aming kalooban o asar sa amin ay mabilis na mawawalan ng interes sa gayong pag-uusap - lalo na kung sasagutin mo sila sa isang mabait at bahagyang ironic na tono. At ang aming mga anak ay tatanggap ng napaka magandang halimbawa: kapag mas maaga nilang nalaman na hindi lahat ng komentong tinutugunan sa kanila ay dapat seryosohin, mas mabuti.
Pagkaligalig ng pamilya
Mga pag-aaway, diborsyo, muling pag-aasawa - ang isang bata ay hindi maaaring maging walang malasakit sa lahat ng ito. Kahit na sa pinakamagandang kaso - kapag may mga taong handang magmalasakit at magmahal palagi. Ang mga bata ay nagdurusa pa rin, alinman sa takot - dahil hindi nila alam kung ano ang aasahan bukas, o isang pakiramdam ng pagkakasala - dahil, dahil sa kanilang pagiging makasarili, sila ay madalas na nagkakamali sa paniniwala na sila ang dahilan ng gayong sitwasyon ng pamilya. Kapag ang lahat ng bagay sa isang pamilya ay hindi malinaw sa loob ng maraming taon, ang mga pag-aaway ay naging isang mahalagang bahagi ng pang-araw-araw na buhay, at ang mga may sapat na gulang, nang walang mga pagkukulang na salita, ay tinatalakay ang mga pagkukulang ng bawat isa, kung gayon sa isip ng bata ang mga salitang "pamilya" at "problema" ay naging, sayang, magkasingkahulugan. . Kapag sila ay nasa hustong gulang, ito ay sa mga saloobin na ang mga tao ay pumapasok sa kasal. At lumalabas na maraming mga problema ang ipinapasa mula sa henerasyon hanggang sa henerasyon. Kahit na ang mga sigurado na hindi sila magiging katulad ng kanilang mga magulang, sa isang tiyak na edad ay nagsisimulang subconsciously ulitin ang parehong mga aksyon sa iba.
Baguhin ang script
Ang mga bata mula sa mga diborsiyadong pamilya ay mas malamang na magdiborsyo kaysa sa mga natutunan na sa anumang sitwasyon ay posible na makipag-ayos at mapabuti ang sitwasyon. Ang mga, sa pagkabata, ay paulit-ulit na nakasaksi ng mga iskandalo ng magulang, ay hindi rin partikular na itinatago ang kanilang kawalang-kasiyahan sa isa't isa sa harap ng kanilang mga anak. At ang mga inaasahan mula sa pag-aasawa ay maaaring halos kapareho ng kung ano ang ating naobserbahan sa pagkabata sa pamilya ng ating mga magulang.
Ngunit ang negatibong senaryo ay maaaring itama. Isipin ang iyong hinaharap na buhay - una, sa pangkalahatan, pagkatapos ay mga indibidwal na kaganapan, at pagkatapos - sa mga yugto ng panahon. Kung napansin mo ang isang bagay na hindi kailangan sa iyong mga ideya (pagtataksil, mga problema sa pag-aaral at pag-uugali ng isang bata, diborsyo, kalungkutan), pagkatapos ay tanggalin ito kaagad. Para sa bakanteng espasyo - lahat ng pinakamahusay na maaari mong hilingin para sa iyong sarili. Ito ay tila isang walang layunin na libangan - sa katunayan, ang gayong mga panaginip ay isa sa mga paraan ng positibong psychotherapy.
Ang mga psychologist ay hindi makapagbigay ng eksaktong paliwanag kung paano naisasakatuparan ang ating mga iniisip at mga sitwasyon, ngunit mayroon sila malaking halaga katibayan na gumagana ang pamamaraan sa itaas. Kung iniisip mo ang tungkol sa hinaharap at isipin ang mga paghihirap sa iyong anak at inaasahan na siya ay "isang eksaktong kopya ng kanyang kakila-kilabot na ama," malamang na ito ang mangyayari. Nangangahulugan ito na dapat mong tiyak na magbalangkas ng isang mas kaakit-akit na kurso ng mga kaganapan - isa kung saan mayroong magandang relasyon, tagumpay at kaligayahan para sa buong pamilya.
