Neden birçok psikolog, danışanın psikolojik sorunlarının nedenlerini araştırırken bakışlarını çocukluğa ve önemli kişilerle - ebeveynlerle - ilişkilere çeviriyor? Ve asıl sorunu çocuğun anne ve babayla olan ilişkisinde buluyorlar. Bir psikologla yapılan bu tür samimi görüşmelerin ardından, birçok psikolojik sorunu olan yetişkin çocuklar sessizce ebeveynlerinden nefret etmeye başlarlar. Tüm sorunlar çocukluktan mı kaynaklanıyor? Bu yaklaşımın tüm başlangıcını Freud'un sözde bilim teorisinde arayın. Neden sözde bilimsel? Psikolojinin bilimsel doğasını kanıtlayan var mı?
“Ruh evsizdir ve burada her şeyi kanıtlayabilirsiniz!” (Yaroslav Ukrainsky)
ÇOCUK GELİŞİMİNDE PSİKANALİTİK KURAMLAR
1. Sigmund Freud'un teorisi
Psikanalizle ilgili eski kitaplardan birinde A. Schopenhauer'in şöyle dediği aktarılıyor: insan ruhuçözülemeyen sıkı bir düğümdür ve Sigmund Freud bu düğümü çözmeye çalışan ilk bilim insanıdır.
Psikanaliz bir tedavi yöntemi olarak ortaya çıktı, ancak hemen ardından psikolojik sistemin temeli haline gelen psikolojik gerçekleri elde etme aracı olarak kabul edildi.
Hastaların serbest çağrışımlarının analizi, S. Freud'u yetişkin kişiliğinin hastalıklarının çocukluk deneyimlerine indirgendiği sonucuna götürdü. S. Freud'a göre çocukluk deneyimleri cinsel niteliktedir. Bunlar anne veya babaya duyulan sevgi ve nefret, erkek veya kız kardeşe duyulan kıskançlık vb. duygulardır. Z. Freud, bu deneyimin bir yetişkinin sonraki davranışı üzerinde bilinçsiz bir etkiye sahip olduğuna inanıyordu. Psikanaliz yönteminin yetişkin denekler üzerinde geliştirilmiş olmasına ve çocukların incelenmesi için önemli eklemeler gerektirmesine rağmen, S. Freud'un elde ettiği veriler belirleyici rolü göstermektedir. çocukluk deneyimi kişilik gelişiminde. Araştırma yaparken S. Freud, hastaların anılarının, serbest çağrışımlarının ve rüyalarının anlamını anlayamamaları karşısında şaşırdı. S. Freud'un kendisi için açık olan şeyi hastalar kararlı bir şekilde reddetti. Hastalar tek bir koordinat sisteminde düşünüyor ve yaşıyorlardı, davranışlarının son derece önemli bir belirleyicisi olan hayatlarının başka bir katmanı olan bilinçdışı düzeyi ise var olmadığı gerekçesiyle onlar tarafından reddediliyordu. Ancak birçok psikanaliz seansından sonra hastalar söyledikleri ve yaptıklarının bilinçdışı anlamını anlamaya başladılar. S. Freud'un araştırma konusu haline gelen, davranışın bu son derece önemli, bilinçsiz belirleyicileriydi. S. Freud'un iki keşfi - bilinçdışının keşfi ve cinsel ilkenin keşfi - psikanalizin teorik kavramının temelini oluşturur.
Çalışmasının ilk yıllarında S. Freud temsil etti zihinsel yaşamüç seviyeden oluşur: bilinçdışı, bilinç öncesi ve bilinçli. Cinsel enerjiyle doymuş bilinçdışının, davranışa motivasyon gücü veren içgüdüsel yükün kaynağı olduğunu düşünüyordu. S. Freud bunu “libido” terimiyle tanımladı. Bu alan toplumun dayattığı yasaklar nedeniyle bilinçten kapatılmıştır. Bilinçöncesinde, çok fazla zorlanmadan farkındalığın konusu haline gelebilecek zihinsel deneyimler ve görüntüler bir araya toplanmıştır. Bilinç, bilinçdışı alanında yer alan süreçleri pasif bir şekilde yansıtmaz, ancak onlarla sürekli bir düşmanlık halindedir, cinsel arzuları bastırma ihtiyacının neden olduğu bir çatışmadır. Başlangıçta bu şema, nevrotiklerin davranışlarının analizi sonucunda elde edilen klinik gerçeklerin açıklanmasında uygulandı.
Daha sonra “Ben ve O” ve “Zevkin Ötesinde” adlı çalışmalarında S. Freud farklı bir insan kişiliği modeli önerdi. Kişiliğin üç ana bileşenden oluştuğunu savundu: id, ego ve süperego. "O" en ilkel bileşendir, içgüdülerin taşıyıcısıdır, "kaynayan bir dürtü kazanıdır." İrrasyonel ve bilinçsiz olan “O”, haz ilkesine uyar. “Ben” örneği gerçeklik ilkesini takip eder ve dış dünyanın özelliklerini, özelliklerini ve ilişkilerini dikkate alır. “Süper ego” ahlaki standartların taşıyıcısı olarak hizmet eder. Kişiliğin bu kısmı eleştirmen ve sansürcü rolünü oynar. Eğer “Ben”, “O”yu memnun etmek için, ancak “Süper Ego”ya karşı bir karar verir veya bir eylemde bulunursa, o zaman suçluluk duygusu ve vicdan azabı şeklinde cezalarla karşılaşacaktır. “O”, “Süper Ego” ve gerçeklikten gelen “Ben”e yönelik talepler uyumsuz olduğundan, kişiliğin yardımla kurtarıldığı, dayanılmaz bir gerilim yaratan bir çatışma durumunda kalması kaçınılmazdır. özel" savunma mekanizmaları" – örneğin bastırma, yansıtma, gerileme, yüceltme gibi. Bastırma, duygu, düşünce ve eylem arzularının bilinçten istemsiz olarak uzaklaştırılması anlamına gelir. Yansıtma, kişinin duygusal sevgi veya nefret deneyimlerinin başka bir kişiye aktarılmasıdır. Gerileme Daha ilkel bir davranış düzeyine kayma ya da düşünme Yüceltme, yasaklanan mekanizmalardan biridir. cinsel enerji Bireye ve içinde yaşadığı topluma kabul edilebilir faaliyetler şeklinde aktarılır.
S. Freud'a göre kişilik, karşılıklı uyarıcı ve sınırlayıcı güçlerin etkileşimidir. Psikanaliz bu güçlerin doğasını ve bu karşılıklı etkileşimin oluştuğu yapıyı inceler. Kişiliğin dinamikleri içgüdülerin eylemiyle belirlenir. Dört bileşenden oluşurlar: motivasyon; hedef, yani elde edilen tatmin; yardımıyla bir hedefe ulaşılabilecek bir nesne; dürtünün üretildiği kaynak. Kişilik gelişimine ilişkin psikanalitik öğretinin temel hükümlerinden biri, cinselliğin temel insan güdüsü olduğudur. S. Freud'un cinselliği çok geniş yorumladığını vurgulamak önemlidir. Ona göre bedensel zevk veren her şey budur. İçin küçük çocuk- bunlar okşamalar, dokunuşlar, vücudu okşamak, sarılmak, öpmek, emmenin zevki, bağırsakları boşaltmak, sıcak bir banyodan ve çok daha fazlasıdır, onsuz hayat imkansızdır ve her bebeğin sürekli olarak anneden bir dereceye kadar aldığı veya bir diğer. Çocuklukta cinsel duygular çok genel ve yaygındır. Çocukluk çağı cinselliği yetişkin cinselliğinden önce gelir, ancak hiçbir zaman yetişkin cinsel deneyimlerini tamamen belirlemez.
S. Freud'a göre cinsel dürtüler doğası gereği kararsızdır. Yaşam ve ölüm içgüdüleri vardır, dolayısıyla birey başlangıçta yapıcı ve yıkıcı eğilimlerle karakterize edilir.
S. Freud, cinsel ruh teorisine uygun olarak, insanın zihinsel gelişiminin tüm aşamalarını, libidinal veya cinsel enerjinin farklı erojen bölgeleri aracılığıyla dönüşüm ve hareket aşamalarına indirger.
Erojen bölgeler vücudun uyarılara duyarlı bölgeleridir; Uyarıldıklarında libidinal duyguların tatminine neden olurlar. Her aşamanın, uyarılması libidinal haz yaratan kendi libidinal bölgesi vardır. Bu bölgelerin hareketi, zihinsel gelişimin bir dizi aşamasını yaratacaktır. Dolayısıyla psikanalitik aşamalar, bir çocuğun yaşamı boyunca ruhun doğuşunun aşamalarıdır. “O”, “Ben”, “Süper Ego”nun gelişimini ve aralarındaki karşılıklı etkiyi yansıtırlar.
Oral dönem (0-1 yaş). Oral aşama, ana zevk kaynağının ve dolayısıyla potansiyel hayal kırıklığının beslenmeyle ilgili faaliyet alanında yoğunlaşması ile karakterize edilir. Sözlü aşama, yaşamın ilk ve ikinci yarısını kaplayan erken ve geç olmak üzere iki aşamadan oluşur. Ardışık iki libidinal eylem (emme ve ısırma) ile karakterize edilir. Bu aşamanın önde gelen erojen bölgesi, beslenme, emme ve nesnelerin ilk muayenesi aracı olan ağızdır. S. Freud'a göre emmek, bir çocuğun bir tür cinsel tezahürüdür. Eğer bebek duygularını ifade edebilseydi bu şüphesiz “anne memesini emmenin hayattaki en önemli şey olduğunun” itirafı olurdu.
İlk başta emmek yemek zevkiyle ilişkilendirilir, ancak bir süre sonra emmek libidinal bir eylem haline gelir ve buna dayanarak "O" içgüdüleri pekişir: Çocuk bazen yiyecek yokken bile emer ve hatta kendi ağzını bile emer. baş parmak. S. Freud'un yorumunda bu tür haz, cinsel hazla örtüşür ve tatmininin nesnelerini uyarımda bulur. kendi bedeni. Bu nedenle bu aşamayı otoerotik olarak adlandırıyor. S. Freud, yaşamın ilk yarısında çocuğun henüz duyularını bunlara neden olan nesneden ayırmadığına inanıyordu. Çocuğun dünyasının nesnelerin olmadığı bir dünya olduğu varsayılabilir. Çocuk, dünyadaki diğer nesnelerin varlığından haberdar olmadığı birincil narsisizm durumunda yaşar. Küresel temel narsisistik durum, bebeğin kendini sıcak hissettiği ve dış dünyayla hiçbir ilgisinin olmadığı uykudur. Bebekliğin ikinci evresinde çocuk başka bir nesnenin (annenin) kendisinden bağımsız bir varlık olduğu fikrini oluşturmaya başlar. Anne gittiğinde veya onun yerine bir yabancı göründüğünde çocuğun kaygı yaşadığını fark edebilirsiniz.
S. Freud'a göre insanların doğum öncesi varlığı, çoğu hayvanın aksine nispeten kısadır; onlardan daha az hazırlıklı doğar. Böylece gerçek dış dünyanın etkisi artar, “Ben” ve “O” farklılaşması gelişir, dış dünyadan gelen tehlikeler artar ve bu tehlikelere karşı tek başına koruma sağlayabilecek nesnenin önemi ve adeta kaybedilen intrauterin yaşamı telafi eder, aşırı büyür. Ve bu nesne annedir. Anneyle olan biyolojik bağ, sevilme ihtiyacına neden olur ve bu, kişiyi bir daha asla terk etmez. Elbette anne bebeğinin tüm isteklerini isteğe bağlı olarak karşılayamaz; En iyi bakımla sınırlamalar kaçınılmazdır. Nesneyi vurgulayarak farklılaşmanın kaynağıdırlar. Böylece, yaşamın başlangıcında, S. Freud'un görüşlerine göre iç ve dış arasındaki ayrım, nesnel gerçeklik algısına dayanarak değil, bununla ilişkili zevk ve hoşnutsuzluk deneyimine dayanarak elde edilir. başka bir kişinin eylemleri.
Oral dönemin ikinci yarısında, dişlerin ortaya çıkmasıyla birlikte emmeye bir ısırık eklenir, bu da eyleme saldırgan bir karakter kazandırır ve çocuğun libidinal ihtiyacını karşılar. Anne çocuğunun memesini ısırmasına izin vermez. Böylece haz arzusu gerçeklikle çatışmaya başlar. Z. Freud'a göre yeni doğmuş bir bebeğin “ben” i yoktur. Bu psişik otorite giderek onun “O”ndan farklılaşır. “Ben” örneği, dış dünyanın doğrudan etkisi altında değişen “O”nun bir parçasıdır. “Ben” örneğinin işleyişi “memnuniyet - tatminsizlik” ilkesiyle ilişkilidir. Az önce de belirtildiği gibi çocuğun dış dünyadaki nesnelere ilişkin ilk bilgisi anne aracılığıyla gerçekleşir. Onun yokluğunda çocuk bir tatminsizlik durumu yaşar ve bu sayede anneyi ayırt etmeye ve dışlamaya başlar, çünkü onun için annenin yokluğu her şeyden önce bir zevk eksikliğidir. Bu aşamada “Süper-Ben” örneği henüz mevcut değildir ve çocuğun “Ben”i, “O” ile sürekli çatışma halindedir. Gelişimin bu aşamasında çocuğun arzu ve ihtiyaçlarının karşılanmaması, belirli bir miktarda zihinsel enerjiyi "dondurur", libido sabitlenir ve bu da daha fazla normal gelişimin önünde engel oluşturur. Ağız yoluyla ihtiyaçlarını yeterince karşılayamayan bir çocuk, bunları tatmin edecek alternatifler aramaya devam etmek zorunda kalır ve bu nedenle genetik gelişiminin bir sonraki aşamasına geçemez.
S. Freud'un bu fikirleri, yaşın doğasında olan genetik problemin çözümü için uygun koşulların geliştiği kritik dönemlerin incelenmesine ivme kazandırdı. Eğer çözülmezse çocuğun bir sonraki yaş döneminin sorunlarını çözmesi çok daha zorlaşır.
S. Freud'a göre, bir kişide libido fiksasyonunun sözlü aşamasında, belirli kişilik özellikleri oluşur: oburluk, açgözlülük, talepkarlık, sunulan her şeyden memnuniyetsizlik. Zaten sözlü aşamada, onun fikirlerine göre insanlar iyimserler ve kötümserler olarak ikiye ayrılıyor.
Anal dönem (1-3 yaş), oral dönem gibi iki aşamadan oluşur. Bu aşamada libido, temizliğe alışmış çocuğun ilgi odağı haline gelen anüs etrafında yoğunlaşır. Artık çocukların cinselliği, tatmininin nesnesini dışkılama ve boşaltım işlevlerine hakim olmakta buluyor. Burada çocuk pek çok yasakla karşılaşır, dolayısıyla Dış dünya aşılması gereken bir engel olarak karşısına çıkıyor ve buradaki gelişme çelişkili bir karakter kazanıyor.
Çocuğun bu aşamadaki davranışlarıyla ilgili olarak “Ben” örneğinin tam olarak oluştuğunu ve artık “O”nun dürtülerini kontrol edebildiğini söyleyebiliriz. Çocuğun "ben"i, zevk arzusu ile gerçeklik arasında uzlaşmalar bularak çatışmaları çözmeyi öğrenir. Sosyal baskı, ebeveynlerin cezaları, sevgisini kaybetme korkusu, çocuğu zihinsel olarak bazı yasakları hayal etmeye ve içselleştirmeye zorlar. Böylece çocuğun "Süper-Ben"i, otoritelerin, ebeveynlerin ve çok oynayan yetişkinlerin etkisinin olduğu "Ben" in bir parçası olarak oluşmaya başlar. önemli rol bir çocuğun hayatındaki eğitimciler olarak. Psikanalistlere göre anal aşamada oluşan karakter özellikleri temizlik, düzenlilik, dakikliktir; inatçılık, gizlilik, saldırganlık; istifçilik, tutumluluk, koleksiyonculuk. Tüm bu nitelikler, çocuğun, konuşma öncesi gelişim düzeyinde bile düzgünlük eğitimi sırasında dikkatinin nesnesi olan doğal, bedensel süreçlere karşı farklı tutumunun bir sonucudur.
Fallik dönem (3-5 yaş), çocukluk çağı cinselliğinin en yüksek aşamasını karakterize eder. Cinsel organlar önde gelen erojen bölge haline gelir. Şimdiye kadar çocukların cinselliği otoerotikti, şimdi nesnel hale geliyor, yani çocuklar yetişkinlere cinsel bağlılık yaşamaya başlıyor. Çocuğun dikkatini ilk çeken kişiler ebeveynlerdir. S. Freud, karşı cinsten ebeveynlere libidinal bağlanmayı erkekler için Oedipus kompleksi ve kızlar için Electra kompleksi olarak adlandırdı ve bunları çocuğun karşı cinsten ebeveynle motivasyonel-duygusal ilişkisi olarak tanımladı. S. Freud'a göre, babasını öldüren ve annesiyle evlenen Kral Oedipus hakkındaki Yunan mitinde cinsel kompleksin anahtarı gizlidir: Çocuk annesinden etkilenir, babasını rakip olarak algılar ve her ikisine de neden olur. nefret ve korku.
Oedipus kompleksinden çözüm veya kurtuluş, bu aşamanın sonunda, S. Freud'a göre çocuğu annesine olan cinsel çekiciliğinden vazgeçmeye ve kendisini babasıyla özdeşleştirmeye zorlayan iğdiş edilme korkusunun etkisi altında gerçekleşir. Bu kompleksin bastırılmasıyla “Süper-I” örneği tamamen farklılaşır. Oedipus kompleksinin aşılmasının önemli bir rol oynamasının nedeni budur. zihinsel gelişimçocuk. Böylece, fallik aşamanın sonunda, üç zihinsel otoritenin tümü zaten oluşmuştur ve birbirleriyle sürekli çatışma halindedir. Ana rol otorite “ben” oynuyor. Geçmişin anısını saklıyor ve gerçekçi düşünme temelinde hareket ediyor. Ancak bu otoritenin artık iki cephede mücadele etmesi gerekiyor: "O"nun yıkıcı ilkelerine karşı ve aynı zamanda "Süper Ego"nun şiddetine karşı. Bu koşullar altında kaygı durumu çocuk için bir sinyal, iç veya dış tehlikelere karşı uyarı olarak ortaya çıkar. Bu mücadelede bastırma ve yüceltme “Ben”i koruma mekanizmaları haline gelir. S. Freud'a göre bir çocuğun hayatındaki en önemli dönemler beş yaşından önce sona ermektedir; Şu anda ana kişilik yapıları oluşuyor. S. Freud'a göre fallik aşama, iç gözlem, sağduyu, rasyonel düşünme ve ardından artan saldırganlıkla erkek davranışının abartılması gibi kişilik özelliklerinin ortaya çıkmasına karşılık gelir.
Gizli aşama (5-12 yaş), cinsel ilginin azalmasıyla karakterize edilir. Psişik otorite "Ben", "O"nun ihtiyaçlarını tamamen kontrol eder; Cinsel hedeften ayrılan libido enerjisi, bilim ve kültürde kutsal sayılan evrensel insan deneyiminin gelişimine ve ayrıca aile ortamı dışındaki akranlar ve yetişkinlerle dostane ilişkiler kurmaya aktarılır.
Genital aşama (12-18 yaş) - çocukların cinsel isteklerinin artmasıyla karakterize edilir, artık tüm eski erojen bölgeler birleşmiştir ve S. Freud'un bakış açısına göre genç, tek bir amaç için çabalamaktadır - normal cinsel iletişim. Ancak normal cinsel ilişkinin gerçekleştirilmesi zor olabilir ve daha sonra genital aşamada tüm özellikleriyle gelişimin önceki aşamalarından birine veya diğerine sabitlenme veya gerileme olgusu gözlemlenebilir. Bu aşamada “Ben” failinin, “O”nun yeniden kendini hissettiren saldırgan dürtülerine karşı mücadele etmesi gerekir. Yani örneğin bu aşamada Oedipus kompleksi yeniden ortaya çıkabilir ve bu da genç erkeği aynı cinsiyetten insanlarla iletişimde tercih edilen tercih olan eşcinselliğe doğru iter. "Ben" örneği, "O"nun saldırgan dürtülerine karşı savaşmak için iki yeni savunma mekanizması kullanır. Bu çilecilik ve entelektüelleştirmedir. Çilecilik, içsel yasakların yardımıyla bu olguyu engeller ve entelektüelleştirme, onu hayal gücündeki basit bir temsile indirger ve bu şekilde gencin kendisini bu takıntılı arzulardan kurtarmasına olanak tanır.
Bir çocuk yetişkin olduğunda karakteri, "Kimlik", "Ben" ve "Süper Ego"nun gelişim süreci ve bunların etkileşimleri tarafından belirlenir. Normal gelişim S. Freud'a göre yüceltme mekanizması yoluyla gerçekleşir ve baskı, gerileme veya sabitleme mekanizmaları yoluyla ortaya çıkan gelişme patolojik karakterlere yol açar.
Bu aşamada oluşan en çarpıcı iki karakter türü anlatılıyor: zihinsel eşcinsellik ve narsisizm. Psikanalizde zihinsel eşcinsellik her zaman ağır bir cinsel sapkınlık olarak görülmez. Bunlar, karşı cinse duyulan sevginin yerini aynı cinsten insanların oluşturduğu bir toplumda yoldaşça şefkat, dostluk ve sosyal aktivitenin aldığı davranış biçimleri olabilir. Bu tür insanlar yaşamlarını ve eylemlerini toplumun aile tercihi temelinde inşa eder ve aynı cinsiyetten insanlarla yakın sosyal bağlar kurarlar. İkinci tip cinsel karakter ise narsisizmdir. Bireyin libidosunun adeta nesneden uzaklaştırılıp kendisine yöneltilmesiyle karakterize edilir. Narsist kişilik, kendisini cinsel arzularının nesnesi olarak görür; onun için dış zevk nesneleri arka plana çekilir ve öz tatmin ve öz tatmin ana yeri işgal eder. Bu tür karakterler dikkatlerini öncelikle kendilerine, eylemlerine, deneyimlerine yönlendirir.
S. Freud'un bütün üzerindeki muazzam etkisinin sırrı nedir? modern psikoloji günümüze kadar? Birincisi, bu dinamik bir gelişim kavramıdır ve ikincisi, insan gelişimi için asıl şeyin onu çevreleyen nesneler değil, diğer kişi olduğunu gösteren bir teoridir. Modern Amerikalı psikologlar J. Watson ve G. Lidgren'e göre Z. Freud, yüzyılının ilerisindeydi ve Charles Darwin gibi, zamanının sağduyusunun dar ve katı sınırlarını yıktı ve insan davranışının incelenmesi için yeni alanlar açtı. .
S. Freud'un çağdaşı Oswald Bümke, "S. Freud'un öğretilerinin olağanüstü gelişimi - bu başarıya olağanüstü dersek yanılmayacağız" diye yazmıştı, "görünüşe göre resmi bilim gerçeklikten bu kadar uzak olduğu için mümkün oldu; , gerçek zihinsel deneyimler hakkında o kadar az şey biliyordu ki, hakkında bir şeyler bilmek isteyen herkes " zihinsel yaşam"Ekmek yerine taş servis etti." A.R. Luria, "Eski "mozaik" deneysel psikoloji, zihinsel yaşamın yalnızca bireysel unsurlarını inceledi ve bunların gerçek insan kişiliğindeki işlevsel birliği hakkında çok az şey yaptı; eylemlerini, davranışlarını, karmaşık deneyimlerini ve dinamiklerini neredeyse hiç incelemedi," diye yazdı.
L.S. Vygotsky psikanalizin tarihini şu şekilde değerlendiriyor: “Psikanaliz fikirleri nevrozlar alanındaki özel keşiflerden doğmuştur; psişik olaylar ve gizli cinsellik gerçeği... Yavaş yavaş, terapötik etkinin başarısıyla doğrulanan bu özel keşif,... bir dizi komşu alana - günlük yaşamın psikopatolojisine, çocuk psikolojisine - aktarıldı... Bu fikir psikolojinin en uzak dallarını boyunduruk altına aldı... psikoloji sanatı, etnik psikoloji... Cinsellik metafizik bir ilkeye dönüştü... Komünizm ve totem, kilise ve Dostoyevski'nin eserleri... - bunların hepsi gizlenmiş ve gizlenmiş cinsiyet, seks ve daha fazlası değil"
L.S. Vygotsky, psikanalizde neyin yararlı ve değerli olduğunu, neyin gereksiz ve zararlı olduğunu gösterdi. Bu nedenle şöyle yazdı: "Freud'un bulduğu çözüm... Bilimde büyük bir yol ya da herkes için bir yol değil, baş dönmesi olmayanlar için uçurumları aşan bir Alp yolu ilan edeceğim." Rusya'da böyle insanlar vardı: I.D. Ermakov, S.N. Spielrein, V.G. Schmidt ve diğerleri.
Artık çocukluk çağı psikolojik travmasının sorunlarıyla yakından ilgilenilmesi ve çocuklarla aile bağlamında ve yetişkinlerle paralel olarak çalışılması, gerçeği fark etmemek zordur - yetişkinlerin şu anda yaşadığı sorunların çoğu, yarım kalmış deneyimlerin bir yankısıdır. çocukluktan.
ÇOCUK BAŞIMDA
Herhangi birimizin içinde, en müreffeh ve başarılı yetişkinin bile içinde “yaralı bir çocuk” yaşayabilir: yanlış anlaşılmış, sevilmemiş ve çaresiz. Sesini ve duygularını sonsuza dek hafızamızdan çıkarmak istediğimiz, ancak ne kadar çaba gösterirsek gösterelim, periyodik olarak saklandığı yerden çıkıp ısrarla ilgi, tanınma ve sevgi isteyen o çocuk.
Şu andaki yetişkin yaşamımızı etkileyen içimizdeki çocuk: duygu ve düşünceler, partner seçimi, çocuklarımızla ilişkiler, başarılarımız ve arzularımızın düzeyi, hedeflerimiz ve öz saygımız, zevk alma ve başa çıkma yolları hakkında krizler ve stresle.
Ve hayatımızda bir şeylerin belli bir süreklilik ve döngüsellikle gerçekleştiğini fark edene ve kaderimizi kontrol eden görünmeyen nedenleri anlamak isteyene kadar içimizde saklı olan bu çocuğun farkına varamayabiliriz.
Ve bu nedenleri ayırt etmek gerçekten zordur, çünkü bunlar çok geçmişte kalmıştır ve çoğu zaman profesyonel bir psikoloğun katılımı ve desteği olmadan bizim tarafımızdan keşfedilemez. Çok sayıda hafıza giysisinin katmanlarının arkasında gizlidirler.
Bağımlılıklar, depresyon, ilişki sorunları ve özgüven bozuklukları ile çalışan psikologların uygulamalarında çocukluk çağı psikolojik travması konusu sıklıkla gündeme gelmektedir. Ancak bu ilk görüşmede fark edilmiyor çünkü insanlar çocukluklarını olumlu yönde çarpıtmaya ve ebeveynlerini haklı çıkarmaya eğilimlidirler.
Ve eğer ebeveynlerimiz bizi bir tel parçasıyla kanayana kadar dövmedilerse ve sadece "akıllıca" bizi ceza olarak bir gün (ve bazen daha uzun bir süre) boyunca görmezden geldilerse ya da merhametli bir şekilde affederek bize "bir dahaki sefere biz bunu yapacağız" diye bilgi verdiler. Böyle bir şey için yetimhaneye teslim edilirsek, artık davranışlarında anormal bir şey görmüyoruz, hatta hayatlarını mahvettiğimiz için kendimizi suçluyoruz.
Çünkü ebeveynlerimizin bize karşı acımasız olduğu fikrini kabul edemeyiz. Tam tersine, yetişkinlerin ellerinden gelen her şeyi, gerektiği şekilde yaptığı inancıyla yaşıyoruz. Sonuçta ebeveynler her zaman çocukları için neyin en iyi olduğunu “bilir” ve iyi niyetle hareket ederler.
UYGULAMADAN
34 yaşında, güzel, mesleki açıdan başarılı, bekar bir kadın danışmak için bana geldi; adını Tatyana koyalım; Büyük bir endişe ve kafa karışıklığı içinde. Uzun süreli (1,5 yıl) bir ilişki dağılmak üzeredir ve işler bir düğünle sonuçlanmak üzeredir. Ve onun için "dehşet", bunun üçüncü evlenme girişimi olması. Ne olduğunu ve kimin suçlanacağını anlamıyor.
İlişkiler her zaman iki kişiyi içerir, ancak aynı senaryo düzenli olarak tekrarlanıyorsa, şu soruları kendiniz yanıtlayarak başlamak iyi olur: Ne tür partnerler seçerim? Beni onlara çeken ne? Bu ilişkide onlarla nasıl biriyim? hissettiğim? Ben böyle mi olmak istiyorum? ve bu hissedilecek bir şey mi? Yalnız kalmak için ne yapmalıyım? ve bunu nasıl yaparım?
Bu sorularla başladık. Tatyana aceleyle yalnızlıktan korktuğunu ve içinde kalmak istemediğini ancak zaman zaman kendini içinde bulduğunu söyledi. Kendi yaşamının incelenmesi kadının ilgisini çekti ve terapiye gitti çünkü sorunun sadece erkeklerle ilişkilerinin yürümediğini değil, aynı zamanda genel olarak tüm hayatı boyunca ilişkilerde kendini bir kurban gibi hissettiğini fark etti ve bu durumu ortaya koydu. başkalarının çıkarları kendisininkinden üstündür ve bunun neden olduğunu ve hayatınızı nasıl değiştireceğinizi anlamanız gerekir.
Bir süre sonra, kendisine çekingen, duygusal olarak soğuk ve "sevilmelerine izin veren" yakınlık için müsait olmayan (karşı bağımlı) erkekleri seçtiği ve onları memnun etmek için mümkün olan her yolu denediği ortaya çıktı.Belli bir noktaya kadar, bu adamlar onun nezaketinden, ilgisinden ve kurallarına uyma isteğinden etkilendiler, ancak kendisinin bu ilişkide onlardan sıcaklık, yakınlık ve destekten yoksun olduğunu onlara itiraf etmedi. Kadın, "müdahaleci ve kaprisli" görünmekten korkarak "paralel varoluşa" tahammül etti ve zamanla her şeyin kendi kendine yoluna gireceğini umarak ilişkiyi açıklığa kavuşturmak konusunda ısrar etmedi - "durumu aceleye getirmeye gerek yok. ”
Ve böylece, adamın Tatyana'ya evlenme teklif ettiği anda, ona bunu hak etmiş gibi geldi. Ve bu onun için, boşuna fedakarlık değil, erdemlerinin en yüksek düzeyde tanınmasıydı (“Sonuçta, annesi bile onu evlendirmedi!”). Neşeli heyecan ve özgüvenin ortaya çıktığı anda, seçtiklerine karşı daha doğrudan ve açık, aynı zamanda talepkar hale geldi. Güvene dayalı bir ilişki istiyordu ve ihtiyaçları ve deneyimleri hakkında konuşmaya, kendine daha fazla ilgi gösterilmesini istemeye başladı... İlişki burada sona erdi.
BABA GÖRÜNTÜSÜ
İlişkinin yürümemesinin nedenleri müşteri için, kendi deyimiyle, "kum havuzunu kazdıktan" sonra açıkça ortaya çıktı. Bir yetişkin olarak Tatyana, bilinçsizce babasına benzer erkekleri seçti - profesyonel olarak başarılı, mesafeli ve bencil (babası, kız altı yaşındayken aileden ayrıldı, annesiyle asla resmi bir evliliğe girmedi).
Şefkatli ve sempatik bir kız olarak büyüdü ve her zaman meşgul olan babasından sürekli destek ve tanınma almaya çalıştı ve onun yetiştirilme tarzı sadece "ders okumak ve takıntı sitemleri" ile sınırlıyken, kendisi "çok yakışıklıydı" , akıllı ve talep gören... Başkaları için iyi ve benim için uzak.”
Babaları onları annesine bıraktığında kız bunun da kendi hatası olduğuna karar verdi. Biraz olgunlaşan Tanya kendine "yemin etti" - büyüdüğünde erkeklere tamamen açılmayacak, kırılganlığını göstermeyecek, ancak onları her konuda destekleyecek, iddiasızlığı, gerekliliği ve rahatlığıyla onları kendisine bağlayacak. iletişim. Ancak böyle bir ilişkiyi her zaman sürdürmek onun için kolay değildi ve erkeğine açılmak için doğru anı bekliyordu.Daha sonra ne olduğunu zaten biliyorsun.
Böylece Tatyana, erkeklerle ilişkilerde kurban rolüne, yakınlığın imkansızlığına ve nihayetinde yalnızlığa mahkum edildi. Böylece, 34 yaşındaki bir kadında, çocuklukta mahrum kaldığı ve neredeyse hiçbir şey bilmediği - nasıl olduğu ve ne yapılması gerektiği - yakın, güvenilir ve güvenli bir ilişkiyi tutkuyla isteyen savunmasız bir kız keşfedildi. ortaya çıkması için yapılmalıdır.
Tatyana'nın hikayesi, eski erkeklerinin "başarısız seçimlerinin" farkına varılmasıyla, kaybedilen zamandan duyulan üzüntüyle, yeni umutların sevinciyle, ebeveynlerine öfkeyle ve onların affedilmesiyle, kendi değerinin farkına varılmasıyla ve yeni bir hayatın başlangıcıyla sona erdi. en başından beri öncekilere benzemeyen yeni bir ilişki.
ÇOCUKLUKTAN GELİN
Çocukluğumuzdaki yokluğu çoğu zaman hafife alırız duygusal yakınlık ebeveynlerle ilişkiler, anlayış eksikliği ve duygularımızı göz ardı etme, ihtiyaçlarımıza saygısızlık, herhangi bir "faydalı" aktivite yapmak için aşırı baskı veya her eylemimiz üzerinde kontrol.
Yetişkin olduğumuzda, başarısız ilişkilerimizin, depresyonun, boşanmaların, her türlü bağımlılığın (aşk, yemek, alkol, nikotin... ve hatta iş ve alışveriş tutkunluğunun) nedenlerinin çocukluktan başlayıp günümüze kadar geldiğinden şüphelenmiyoruz.
“Ben”imiz çocuklukta oluşur. Hepimiz çocukluğumuzda yanımızda olanların, bizi sevenlerin ya da sevmeyi reddedenlerin ürünüyüz. Herhangi bir kişi için destek ve sevgi en büyük hediyedir. Sevgi, sevdiklerimizi sınırlayıcı çerçevelerden, komplekslerden kurtardığımızda ve onlara değerli bir yaşam yaratmaları için ilham verdiğimizde kendini en güçlü şekilde gösterir.
Yaşamın başlangıcında her birimiz açmamış bir çiçek gibiyiz. Çiçek ancak sıcaklık ve sevgiyi aldıktan sonra açılacak ve tüm güzelliği görünür hale gelecektir. Benzer şekilde, bir çocuğun açılabilmesi için ebeveyn bakımına, ilgisine ve onayına ihtiyacı vardır. Yeterince sevgi ve onay almazsa tomurcuğu asla çiçek açmaz.
İnsanın göğsünün derinliklerine oturan bir acı vardır ve diğer acılara benzemez. İnsanlar bu acıyla yatarlar ve bu acıyla kalkarlar. Bazen ağrı o kadar şiddetli olur ki, akıl hastalığı ortaya çıkar ve kişi profesyonel yardıma ihtiyaç duyar. Eğer bir çocuk anlayıştan yoksunsa, büyüdüğünde ve yetişkin olduğunda kalbi şikayetlerle dolar ve sadece kendi talihsizliklerine kapılır, kendinden uzaklaşıp başkasını sevemez. .
Babamla iletişim kurmuyorum ve onu yıllardır görmüyorum ama eğer cesareti olsaydı ve tüm hataları için özür dileseydi onunla hemen barışacağımı biliyorum: en önemli kelimeleri asla söylemediği için, çünkü Beni değersiz olduğuma ikna eden şeyler yapmak ve sözler söylemek üzerimde bir suçluluk ve güvensizlik yükü oluşturuyordu. Çünkü yetişkinlikte bu duyguyu yeniden canlandırmak benim için zordu. özgüvenÇünkü uzun zamandır nasıl seveceğimi bilmiyordum. Çünkü sinir krizlerine yol açan birçok ölümcül hata yaptım ve bunların hepsi belirli bir durumda nasıl doğru hareket edeceğime dair bilgim olmadığı için, tavsiye alacak kimsem olmadığı için...
Ve böylece hepimiz çocuktuk ama herkes hayatının bu bölümünü keyifle hatırlamıyor.
Şahsen benim için her şeyin farklı olacağını, çocuğumu her zaman anlayacağımı ve onun en iyi arkadaşı olacağımı düşündüm ve bundan emindim. Ama bir gün fark ettim ki ben de aynı tırmığa basıyorum ve ailemin yaptığı hataların aynısını yapıyorum! Bunu istemeden bilinçaltımda anne babamın davranış modelini kopyalıyorum. “Alışkanlıklarımızın kölesiyiz” sözü işte bu noktada doğrudur.
Evet, çocuğuma daha iyisini sağlıyorum, alkol kullanmıyorum, sigara içmiyorum, zararlı tutkulara maruz kalmıyorum ama aynı acı veren eylemleri yapıyorum! Onun kendine olan saygısını ve özgüvenini çalıyorum. Bu ne anlama gelir? Eleştiri. Sitemler. Onaylanmama. Otoriteniz tarafından baskılanma. Dikkatsizlik.
Mesela ilk başta çocuğun bunu yapmasının daha iyi olacağını düşündüm. Ev ödevi yalnız ve yalnız. Dikkat etmeyi öğrenmesini istiyordum ama okulun onun için neden önemli olmadığını anlayamıyordum. Sonra hatamı anladım. Ona neyi öğretmek istediğime kendim dikkat etmedim. Ona özgürlük vererek ona bağlanmadığımı gösterdim. büyük önem taşıyan okulda dersler. Buna göre onlara daha az ilgi göstermeye başladı.
Çocuğun desteğe ihtiyacı var; okuldaki başarının önemini henüz hayal edemiyor. En çok düşüncelerini aktarmaya ihtiyacı var önemli insanlar onun hayatında. Bu sadece dersler için değil genel olarak her şey için geçerlidir. Ebeveynler çocuğa yeterince ilgi göstermezse, o zaman başka yerde destek arayacaktır ve bunların müreffeh akranları olması iyidir.
Artık çocuk ödevini yaptığında ben yanındayım ve gerekirse yardım ediyorum.
Asla çocuklara yönelik eleştiri, yani yıkıcı eleştiri kullanmayın. Anne-babalarından gelecek her türlü eleştiriye karşı çok duyarlıdırlar. Yanıt vermeyebilirler gözle görülür şekilde ama içeride korkunç bir acı yaşıyorlar.
Olumsuz duyguların her patlaması çocuğun ruhuna ciddi bir darbe indirir. Stres süresiz olarak birikebilir ve yetişkinlikte sayısız kompleks ve fobi olarak kendini gösterebilir.
İstemeden çocuğun kişiliğini kendimiz yok edebiliriz. Onu yargıladığımızda kendini değersiz ve güvensiz hisseder ve kendine olan saygısını kaybeder. Aynı zamanda kendisi de gelecekte benzer bir davranış modeline programlanmıştır ve sevgiyi öğrenmek yerine, yargılamayı, suçlu hissetmeyi öğrenir, anlamayı ve güçlü bir karakter geliştirmeyi öğrenir. Çocuk bir düşünürden çok bir taklitçidir.
"Eğitim" sloganıyla rahatsızlık vermemeye çalışan ebeveynler aslında çocuğa sadece kendine odaklanma alışkanlığını aşılıyorlar ki bu alışkanlık mutsuzluktan başka bir şey getirmeyecek.
Çocuğunuzun eksiklikleriyle dalga geçiyor, ona istediğinizi yaptırmaya çalışıyorsanız, kendinizi bir çocuk olarak hatırlayın... Anne babanız sizi eleştirdiğinde ne hissettiniz? - doğru, sevilmediğini ve yanlış anlaşıldığını hissettin, kırıldın.
Ebeveynlere karşı kızgınlık kafanıza yapışacak ve hayatınızın geri kalanında orada kalacak. Çocuklukta yaşanan psikolojik travma onlarca yıl boyunca kanayabilir. Nevrozlu yetişkinler, zihinsel problemler Duygusal rahatsızlıkları olan, kişisel hayatlarında ve kariyerlerinde ciddi aksaklıklar yaşayan, çok az sevgi gören ancak çok fazla onaylanmayan çocuklardı.
Gerçek ebeveyn sevgisi beklentilerinizi unutmayı gerektirir. Çocuklar sizin onlar için belirlediğiniz çıtayı yakalamak zorunda değiller. Çocuklarının başarısını artırmaya çalışan ebeveynler, çoğu zaman bunun arkasında kendi başarılarına yönelik yerine getirilmemiş arzunun yattığını fark etmezler.
Çocuğunuzu istemediği, olamayacağı biri olmaya zorladığınızda iradesi, kendi potansiyeli zayıflayacaktır. Çocuk kimsenin beklentilerine göre yaşamak zorunda değildir; o eşsizdir, o bir bireydir.
Gereksinimlerin çok katı olması, çocuğun değerinin yalnızca ebeveynlerinin isteklerine saygı duymakta yattığını düşünmeye başlamasına yol açar. Bir birey olarak değerinin çok az olduğunu düşünür, dolayısıyla aşağılık kompleksine kapılır. Anne-baba, çocuğuna yük gibi davranıp onu kendi iradesine tabi tuttuğunda, bu kompleksin tohumlarını ona ömür boyu ekmiş olur. Çocuk, kendisinin bir hiç olduğu ve değersizliğin acısını çektiği sonucuna varır; bu düşünce, hayatının geri kalanında özgüvenini zayıflatabilir.
Bir çocuğun davranışı ebeveynlerin beklentilerinden saptığında, geçici de olsa sevginizi geri alma hakkınız yoktur. Aksi takdirde gelecekteki sorunların temelini kendi ellerinizle atarsınız.
Yetişkinlikte bir kişiden kaynaklanan herhangi bir olumsuzluk, yaşamın başlangıcında oluşan kırgınlık ve öfke duygularından kurtulma arzusudur. Bir kişinin davranışı, çocukluğunda kendisine nasıl davranıldığına bir tepkidir. Psikoterapistlerin adadıkları hiçbir şey için değil Özel dikkat Hastanın çocukluk anıları. Çünkü temel kişilik özellikleri yaşamın ilk yıllarından itibaren şekillenmektedir.
Sıklıkla eleştiriye ve cezaya maruz kalan bir çocukta kişilik oluşumu sürecinde, nevrozlara yol açan kaçınılmaz sapmalar ortaya çıkar ve duygusal bozukluklar. Bu ve yüklenememe iyi bir ilişki diğer insanlarla bunlar korkular, iletişimden rahatsızlık, kendinden şüphe duyma ve sosyal fobidir. Elbette bu tür ebeveynler talepkarlıklarını, öfkelerini ve duygularını göstermelerini, çocuklarını itaatkâr olarak yetiştirme arzusuyla haklı çıkaracaklardır. Ama bu bizim kendi iç rahatsızlığımız değil mi? Ve çocuklar hayatlarının geri kalanında zihinsel travma yaşayacaklar.
Bir insanın yaşadığı en büyük üzüntülerden biri, anne ve babasının “Sana yaşattığım acıdan dolayı özür dilerim” dememesidir. Bu nedenle artık çocuğumda suçluluk ve komplekslere yol açabilecek tüm söz ve eylemlerimin tüm sorumluluğunu kabul ediyorum. Mükemmel değilim evet ama hatalı olduğumu hissedersem bunu ona göstermekten korkmuyorum. Hatalıysam özür dilerim, kızıp öfkeyle bir şeyler söyleyebilirim ama “beni affet” diyerek hemen sözümü geri alıyorum. Ve tahmin et ne oldu? — Çocuk beni sadece sevip güvenmiyor, aynı zamanda beni en iyi arkadaşı olarak görüyor.
Kızgınlık halinde cezanın başlı başına çok tehlikeli bir şey olduğunu ve özür dilemediğiniz takdirde lütfen unutmayınız. Çocukların yetişkinlerden farklı düşündüğünü unutmayın. Sebep-sonuç açısından nasıl düşüneceklerini bilmiyorlar. Çocuğa eyleminin tehlikesi açıklanmazsa (örneğin, yolun karşısına koştu), o zaman tüm skandaldan geriye tek bir şey kalacak: Ben kötüyüm.
Ancak çocuklar her zaman hakaretleri affetmeye ve unutmaya hazırdır. Hatalarınızı kabul etme cesaretine sahip olduğunuzu görürlerse bu onlara örnek olacaktır. En etkili dersler ebeveynlerin örnek olarak verdikleri derslerdir.
Çocuk ne yaparsa yapsın ona olan sevginizi hiçbir şeyin etkileyemeyeceğinden emin olmalıdır. Bir çocuk sevildiğini ve kusurlu olduğunu anlarsa bu onun kendine olan değerini, güvenini ve öz saygısını artırır. Ve kendisi de artık sizi üzmemesini sağlamak için çaba gösterecektir.
Bu nedenle, yaşamın ilk yılları bir insanın hayatındaki en önemli yıllardır. ve kişinin tercihi olarak adlandırılan şeyin çoğu, ebeveynlerin kendi örneklerinden aldıkları derslerle belirlenecektir. Çocuklarımızın davranışlarının kaynağı biziz. Çocuklarımızın kaderi bizim elimizde.
Bir çocuğun refahı ülkede ve dünyada olup bitenlere değil, ailedeki belirli olaylara bağlıdır. Çocuklar neden öfke nöbetleri geçirir ve sıklıkla hastalanır? Erken kitap okumak çocuklara neden zararlıdır? Bir çocuğa neden ebeveynlerinin boşandığının söylenmesi gerekiyor? 20 yıllık deneyime sahip pratik psikolog Larisa Milova, Tula ailelerinin çocuklu sorunlarını anlatacak.
Larisa Milova, acil yardım hattı hizmetinde, şehir ve bölgede psikolog olarak çalıştı. bölgesel merkezler teşhis ve danışmanlık, aile merkezi"Süper çoçuklar." Yetişkinlere psikoterapi sağlıyor ve ailelere çocuklarla ilişkiler konusunda danışmanlık yapıyor.
Her ailenin kendi “iskeleti” vardır.kafe"
Prensip olarak Tula sakinlerinin psikoloğa başvurduğu sorunlar 5-7 duruma indirilebilir. En alakalı olanı boşanmış ebeveynlerin çocuklarıyla olan ilişkilerdir. Mesela ebeveynler bir yıl önce boşandı ama çocuğa bundan bahsedilmedi. Ve kendilerini bir tür "kader çantasının" içinde bulduklarından, bundan nasıl kurtulacaklarını bilmiyorlar - ya çocukla bunun hakkında konuşun ya da sessiz kalmaya devam edin. Benzer bir durum - bir adamın yanında bir ailesi var, orada yaşıyor ve ilk evliliğinin çocuğu için "güzel" bir efsane icat edildi. Bu arada, hepsi karbon kopya - babam bir iş gezisinde, o bir pilot, bir denizci vb.
Çocuklar her şeyi hisseder ve her şeyi anlarlar. Sonuçta bazen durumu anlamak için bazı cümleleri duymaları, tonlamayı yakalamaları yeterlidir. Ve eğer açıklığa kavuşturulmazsa, çocuk bunu düşünecek, hayal kuracak ve şaşırmayın! - sık sık hastalanmaya ve kötü davranmaya başlayacak (yetişkinlere göre). Ancak ebeveynler genellikle boşanmalarını gizli tutmakta ısrar ediyorlar. Er ya da geç çocuk gerçeği öğrenecektir. Ve yıllarca aldatılmış olması, ailesine olan güvenini zayıflatacaktır.
Çocuklar ebeveynleri için psikoterapist olarak hareket edebilirler. Genellikle ebeveynlerin yükünü ve sorumluluğunu üstlenerek ebeveyn ailesini tedavi ederler. Bir çocuğun kolunu veya bacağını kırması durumunda normal ebeveynler çocuğun etrafında birleşir ve normal şekilde iletişim kurmaya başlar.
Tula'da çok sayıda boşanma var. Bu nedenle bana sık sık boşanmış ebeveynler ile çocuk arasında nasıl bir ilişki kurulacağı sorusu soruluyor. Örneğin, bir oğul veya kız, ebeveynleri boşandıktan sonra annesiyle birlikte yaşıyor. Annesiyle bir anlaşmazlık yaşadığı için babasını arar ve gelmesini ister: “Baba beni evine götür!” Her ebeveynin çocukla ne kadar zaman ve ne zaman geçirmesi gerektiği nasıl belirlenir?
Çoğu zaman anne, boşandıktan sonra babanın oğlunu veya kızını görmesine izin vermez. İnsanların bir sebepten dolayı boşandıkları açıktır, bir tür olumsuzluk, çatışma vardır. Ancak bu durumun sonucunda çocukta yanlış bir erkeklik ve dişillik anlayışı gelişir. Bir ebeveyne olumlu özellikler, diğerine ise olumsuz özellikler bahşedilmiştir. Ve çocuğun içinde korkunç bir çelişki ortaya çıkıyor - sonuçta annesinin yarısı ve babasının yarısı onda! Ebeveynin boşanması durumunda yapılandırılmamış bir iletişim programı çocuğun kaygısını artırır.
Böyle bir durumda kuralları ve iletişim programını çocukla birlikte belirlemek doğru olur.
Örneğin, hafta sonlarını sırayla onunla geçirin (sadece iki saat için değil, hafta sonu için de!). Tatiller de eşit olarak paylaştırılır; Yılbaşı ve beş gün daha - annemle evde, Noel ve babamla birlikte beş gün daha tatil.
Bir çocuğun eksiksiz bir aileye değil, mutlu ebeveynlere ihtiyacı vardır
Yetişkinler arasında bir bahane var: “Çocuklar uğruna boşanmayız.” Bu tam olarak bir bahane. Çünkü ebeveynler, oğulları veya kızları için bir illüzyon dünyası yaratırlar. Ona yalan söylüyorlar! Bu tür ailelerdeki atmosfer samimiyetsiz ve aldatıcıdır. Bir çocuğun eksiksiz bir aileye değil, mutlu ebeveynlere ihtiyacı olduğuna inanıyorum.
Bir erkek ve bir kadın bir çift olarak mutlu olamıyorsa, birey olarak kendilerini gerçekleştiremiyorsa, profesyonel olarak, yaratıcılıkta, iletişimde gelişemiyorsa, o zaman ayrılmak daha iyidir.
Boşandıktan sonra içlerinden sadece biri psikolojik olarak daha mutlu olsa bile! Bu, bir çocuk için tam bir aileden çok daha faydalıdır.
Henüz 12 yaşında değilse, ailedeki durum çocuğun iyiliğinden "suçludur". Bir çocuk neden sık sık hastalanır - soğuk algınlığı ona yapışır? Ya da doktorlar buna bir çözüm bulamamasına rağmen neden sık sık midesi bulanıyor ve mide ağrıları çekiyor? fizyolojik nedenler? Bu arada bebeğin neresinin ve neyin acıdığına göre tüm aileye tanı koyabilirsiniz. Ne yapalım? Öncelikle ailedeki bu durum hakkında bir psikologla konuşun. İkincisi, çocuğun hastalığını “hoş” hale getirmekten vazgeçin. Hastalık sırasında bebeğe daha çok ilgi gösteriyoruz, çizgi film izlemesine izin veriyoruz ve onu bir şekilde eğlendirmeye çalışıyoruz. Gerek yok! Bırakın hastalık sıkıcı olsun: yatak istirahati, televizyon izleyemiyorsunuz, okuyamıyorsunuz...
Günlüğünüzü atın!
Unutmayın, Pelevin’in dedeleri kütüğü taşıdılar, çocuklarına aktardılar ve onlar da kendi çocuklarına aktardılar. Çocuklarımıza günlüğümüzü, yaşam senaryomuzu aktarıyoruz. Eğer bir yetişkin derinlere yerleşmiş psikolojik sorunlarıyla baş etmişse, çocuğu da hayatında artık aynı sorunlarla karşılaşmayacaktır.
Hayatta yaptığımız her şeyi sadece kendimiz için değil çocuklarımız için de yapıyoruz. Biz yetişkinlerin görmezden geldiği zorlukları ve çatışmaları kütük gibi çocuklarımıza aktaracağız.
Victor Pelevin, “Çocukluğun Ontolojisi”nden:
“Çocukken mutlusun çünkü öyle düşünüyorsun, onu hatırlıyorsun. Mutluluk bir hatıradır. Çocukken yetişkinler işe gittiler, kapı arkalarından kapandı ve gün başladı: Etraftaki tüm devasa alan, tüm çok sayıda nesne ve konum sizin oldu. Ve tüm yasakların geçerliliği sona erdi. Sonra büyüdüğünüz dünyaya bir şeyler oldu; etrafınızdaki her şey her gün yeni bir anlam kazandı. Ve yetişkinlerin sizin de onlar gibi olmanızı istediklerini anlamaya başladınız; ölmeden önce kütüklerini birisine teslim etmeleri gerekiyor. Bunu taşımaları boşuna değil."
Bir sorun olan kaygı, yetişkinden çocuğa nasıl aktarılır? Çok basit. Küçük çocukları izleyin. Bebek gördü büyük köpek daha önce hiç görmediğim. Sezgisel olarak ya annesine döner ya da sevdiğini bedeniyle hissedebilmek için ona doğru geri çekilir. Anne endişeliyse (kendisinin köpekten korkması veya işyerinde sorunları olması önemli değil), çocuk bu bilgiyi ondan "okur". Ve korkmaya başlar.
İnatçılık aynı histeridir, sadece farklı bir biçimde
Çoğu zaman Tula'dan insanlar bize bir çocuktaki histeri hakkında geliyorlar. Sadece “mağazada yere düşüp “satın al!” diye bağırma durumu değil. Ve eğer oğullarını veya kızlarını azarlarlarsa ve katı kısıtlamalar getirirlerse, bu şekilde histerinin üstesinden geleceklerine inanıyorlar. HAYIR! Bu şekilde yalnızca içgüdüyü güçlendirirsiniz - sonuçta histeriğin seyirciye ve ilgiye ihtiyacı vardır. Ebeveynler, oğullarının veya kızlarının inatçılığından şikayetçi olup bunu bir karakter belirtisi olarak görürler. Ama aslında bu aynı zamanda histerinin de bir tezahürüdür.
Erken gelişim ve öğrenme neden zararlıdır?
Drama kulübü, fotoğraf kulübü ve ben de şarkı söylemek istiyorum... Nasıl olur da komşunun üç yaşındaki çocuğu İngilizce bir şeyler mırıldanırken benimki mırıldanmaz?! İçinde zararlı Erken yaş. Elbette erken çocukluk gelişim merkezlerinin bir toplumsal düzeni var, ebeveynlerin de hırsları var. Beynin kademeli bir gelişimi var. Ve gelişim aşamalarını aşmak veya yeniden düzenlemek mümkün olmayacak. Örneğin, beynin harfleri ve sayıları anlamaktan sorumlu olan alanları 5 yaşında, iradenin oluştuğu alanlar ise 9 yaşında oluşur. 2 yaşındaki bir çocuğa harfleri ve sayıları anlamayı öğretmek mümkün mü? Evet. Ancak yalnızca beyninin diğer alanları pahasına - motor becerilerden, konuşmadan, duygulardan, renk anlayışından, şekil ve boyuttan sorumlu alanlar. Çocukların 7 yaşından itibaren okula kabul edilmesi boşuna değil!
Yetenekli çocuk - büyük bir problem ebeveynler için. Uygulamamda, yaşlarına göre diğer becerilerden ödün vermeden çok şey yapabilen sadece iki üstün yetenekli çocuk gördüm. Ancak üstün yetenekli kişilerin yaşamlarının daha kısa olduğunu, yaşamları boyunca sıklıkla birçok psikolojik sorun ve psikosomatik hastalık yaşadıklarını belirtmek isterim.
Ebeveynler çocuklarının başarılı olduğunu görmek isterler. Ancak okumayı ve saymayı erken öğrenenler başarıya ulaşamaz.
1917 devriminden sonra herkes okuyor ve sayıyor! Bir kişinin başarısı, bir hedef belirleyip ona ulaşıp ulaşamayacağına ve onu sürdürüp sürdüremeyeceğine bağlıdır. Başarı için akademik beceriler (okuma, yazma) değil, yetenekler (hafıza, iletişim becerileri, düşünme ve iletişimde esneklik, yaratıcı ve sanatsal yetenekler, zihinsel nitelikler) önemlidir. Ebeveynlere tavsiyeler - çocukların yeteneklerinin gelişimine daha fazla dikkat edin. Çocuklarınızla eğitici oyunlar oynayın; artık bunlardan çok sayıda var.
Ne yazık ki 90'lı yıllarda çocuk alt kültürünü kaybettik. Geçenlerde bahçeye çıktım ve çocuklara seksek oynamayı göstermek istedim. Ama artık sopanın ne olduğunu bilmiyorlar, tek ayak üzerinde nasıl atlayacaklarını bilmiyorlar, nakavt oynamıyorlar. Ancak bu tür oyunlar hareketlerin koordinasyonunu geliştirir, zihinsel süreçler hafıza, dikkat, hayal gücü.
Çocuğumu anaokuluna göndermeli miyim?
Belki meslektaşlarımın gazabına uğrayacağım, ancak anaokullarının şimdiki ve şimdiki haliyle çocuklar için zararlı olduğuna inanıyorum. Evet, bir çocuğun sosyalleşmesi zorunlu olmalıdır - tanışabilmeli, oyuncakları değiştirip paylaşabilmeli, akranlarıyla iletişim kurabilmelidir. Ama hangi biçimde? 20-25 kişiyi nasıl içeride tutabilirsiniz bilmiyorum. sakin durum tüm gün. Sadece sert bir rejim ve korku. Bu çocuk için zararlıdır. Ve 3-4 yaşındaki bir çocuğun gün boyu diğer 25 çocukla birlikte olmasına gerek yok.
Bir geliştirme grubunda, oyun alanında iletişim için üç saat kukla Tiyatrosu. Bu kadar! Bir de sıcak bir aile ortamı var.
Bir çocuğun sosyalleşmesi anaokulunda geçirilen zamanın miktarı değil kalitesidir. Anaokulu ebeveynlerin sorunlarına çözümdür ama çocuğun değil!
Anaokullarımızda pek çok şey öğretmenlerin ve müdürün kişiliğine bağlıdır. Evet, iyi anaokulları var. Ama çocukların ruhunu travmatize ettikleri, örneğin herkesin önünde küçük düşürdükleri, evlat edinmenin sırrını açığa vurdukları ve çığlık attıkları da var. Biz psikologların böyle bir kavramı bile var: travma. çocuk Yuvası. Ve bu tür erken yaralanmaların yaşamınız boyunca etkisi vardır!
Öğretmenlere bakmamız, velilerle iletişim kurmamız gerekiyor. Ve en önemlisi - sorun olması durumunda sessiz kalmayın! Şikayet etmekten korkmayın; kimse bunun için çocuğunuzun anaokulundaki yerini elinden alamaz.
Sevgili okuyucular!
Sorularınızı alex_editor@site adresine bekliyoruz.
Çocukluktaki sorunları bir yetişkin olarak düzeltmek zor ve acı verici olabilir. Öyle ki çoğu kişi sorunun başka bir çözümüne yöneliyor; her şey için ebeveynleri suçlamak. “Sen sadece kendinle ilgileniyordun, seni tatillerde gördüm ve şimdi benden mutlu bir aile kurmamı mı istiyorsun? Ne olduğunu bilmiyorum! Aslında bu tür ifadeler doğrudur. Sonuçta yetişkinler olarak sahip olduğumuz şeylerin yüzde 90'ı erken çocukluk döneminde kazanılır. Ve karakterimizden, hayata bakış açımızdan, insanlarla ilişkiler kurma yeteneğimizden ve çok daha fazlasından sorumlu olan ebeveynlerimizdir. Ebeveyn örneği bebeklikten itibaren öğrenilir; çoğunlukla bilinçsizce ama çok sıkı bir şekilde. Yani yeteneklerimizi, hayatın her alanındaki başarımızı ve başarılarımızı büyük ölçüde ebeveynlerimize borçluyuz. Başarısızlıklardan kim sorumlu? Onlar da. Ama yine de anne babana tüm hayatını mahvettiklerini söylememelisin. Her şeyden önce, bu durumu kolaylaştırmayacak. Mevcut tüm sorunlara genel bir suçluluk duygusu ve ilişkilerde gerginlik eklenecektir. İkincisi, yetişkinler yetişkindir, dolayısıyla tüm sorunlarla kendi başlarına başa çıkabilirler. Çocuklukta olanlarla bile.
Çocuklukta sevgi eksikliği
Küçük çocuklar “sevgi” kelimesini bilmiyor ve onun kalıplarını anlamıyorlar. Ancak çok hassastırlar ve etraflarındaki yetişkinlerden sıcaklık, hassasiyet ve samimi şefkat görmezlerse hasta bile olabilirler. Bebekler için bu tür bir duygusal yoksunluk, bir çocuğa bakan yetişkinlerin her şeyi yapmasıdır. gerekli prosedürler Duygusal olarak iletişime dahil edilmeden, yıkıcı olabilir. Yetişkinlerde depresyona benzer acı verici bir durum olan hastaneciliğe yol açar. Çocuk, etrafındaki dünyaya olan ilgisini kaybeder ve zaten kimsenin gelmeyeceğini bilerek ağlamaz bile. Neyse ki bu durum aile ortamında sık sık yaşanmaz, ancak bunu aile ortamında düşünmeyin. müreffeh ailelerÇocuklar her zaman sevildiğini hissederler. Ne ailenin bütünlüğü, ne maddi istikrarı, ne de sosyal düzeyi kendi başına bir çocuğa sevgiyi garanti etmez. “Çocukken annemin beni azarlamasını isterdim. Sonra da uzun uzun başımı okşar, gözyaşlarımı siler, beni kollarına alırdı. Ve kabahat durumunda “Defol” dedi ve bundan sonra bir süre mesafeli davrandı. Artık yanlış zamanda doğduğumu ve onun için bir engel olduğumu anlıyorum; bu yüzden sıcak duygular hissetmiyorum.”
Büyürken insan sevgi eksikliğini tüm gücüyle telafi etmeye çalışır. Hem erkekler hem de kadınlar, yalnızca kendilerini sevmeyecek, aynı zamanda onlara hayranlıkla davranacak birini arıyorlar. Dezavantajlı çocuğun duygu dengesinin yeniden sağlanması birkaç yılı bulabilir. Bir diğer sorun ise kendi çocuğunuzla olan ilişkinizdir. Annesinin sevgisinden yoksun bir kız, gelecekte kendisi de iyi bir anne olamama riskiyle karşı karşıya kalır. Yeterli hassasiyet, hassasiyet, şefkat olmayabilir.
Bu, çocukluğa dönüp o küçük çocuğa, yaşı gereği kendisine düşeni, bir yetişkinin sınırsız sevgisini vererek önlenebilir. Artık kesinlikle böyle bir yetişkin var - siz kendiniz. Çocukluk fotoğrafı çekin, duygularınızı hatırlayın farklı durumlar ve o zaman neye ihtiyacınız olduğunu en dokunaklı ve hassas sözlerle söyleyin. Ayrıca sevdiklerinize mümkün olduğunca sık sarılın. Bedensel temaslar (kucaklama, okşama, sadece dokunma) gerçekten tedavi edici etki, dünyada temel güven duygusunu güçlendirmek, fiziksel ve zihinsel refahı artırmak.
Çocukların şikâyetleri
Çok sevgi dolu ebeveynler bile çocuklarına bağırabilir, onu kaba bir şekilde aşağı çekebilir veya anaokulunda unutabilir. Babam annemin aldığını sanıyordu, annem de babamın aldığını düşünüyordu. Ve küçük bir çocuk merdivendeki adımları dinliyor ve bir daha onun için gelmeyeceklerini düşünüyor. Çocuklar duygusal yaratıklardır; bir duruma soyut olarak nasıl bakacaklarını ve mantıksal olarak nasıl akıl yürüteceklerini bilmiyorlar. Ve anne babalarına kırgın oldukları anları, tüm renkleriyle, kendi duygularıyla çok iyi hatırlıyorlar. İşte bu yüzden bir yetişkin olarak bile ebeveynlere karşı kırgınlıktan vazgeçmek zor olabilir. Gerçi otuz yıl önce annenin sana bütün sınıfın güldüğü bir elbise giydirdiğini söylemek utanç verici olsa da.
Şikayetler neden tehlikelidir? Her şeyden önce, iletişim ihlali. Açıklık, dürüstlük, sıcaklık olmayacak - kendinden emin ve rahat hissetmek için gereken her şey. Eskiyi hatırlamanın bir anlam ifade etmediğine bilinçli olarak karar vermiş olsanız bile, bunda çatışmalar mümkündür.
Tam tersi mi olur?
Çocukken istismara uğrayan kişilerin sorunu, çocuklarına karşı fazla korumacı olmalarıdır. “Asla annem ve babam gibi davranmayacağım”, “Çocuğumun gücenmesine gerek kalmayacak”, “Bunun ne kadar zor olduğunu kendimden biliyorum ve çocuğuma bunu yapmayacağım”... Hatta bazen öyle olabiliyor. inançlar çocuğun iyiliğine yakışmaz. Bize ne kadar acımasız görünse de çocuklar hem hayal kırıklığını hem de kırgınlığı bilmeli. Bu, hayatın gerçeklerine hazırlanmanıza yardımcı olur ve duygularınızla nasıl çalışacağınızı öğretir. Bir çocuğun gücendiğini hissetmesinde yanlış bir şey yoktur, asıl önemli olan onun hala aşkımıza güvenmesidir.
“Dört yaşımdan itibaren beş gün boyunca anaokuluna gittim ve geceleri öğretmenler kapıyı kapattığında hissettiğim melankoli ve korku hissini hâlâ hatırlıyorum. Tabii annem her zaman başka seçeneği olmadığını, iş nedeniyle bunun gerekli olduğunu anlatırdı. Daha sonra büyükannem, annemin beni oraya “kendisine inat etmek için” götürdüğünü söyledi. Kavga ettiler ve annem büyükannemin beni büyütmesini istemedi. Bunu hala affedemiyorum. Annesi için kendi hırsları, kızının normal hayatından daha önemliydi. Tabii ki bunun hakkında konuşmadım ve genellikle unutmaya çalıştım. Ama sonra annem çocuklarımla ilgilenmediğim için beni azarladı. "İlgili anneler dikkatlice bir okul seçerler ve onları daha yakın olana yönlendirmezler" dedi. “Annelere şefkat göstermek ve özellikle onun hakkında düşündüğüm her şeyi ifade ettim.”
Kendinize kin tutmamalısınız. Değilse gerçek olasılık Anne babanızla konuşun (ya da böyle bir konuşmanın yeterince karşılanmayacağını düşünüyorsanız) psikodrama yöntemini kullanın. Kendi adınıza düşündüğünüz her şeyi söylüyorsunuz ve sonra anneniz adına kendiniz cevaplıyorsunuz. Aklınıza ne geliyorsa söyleyebilirsiniz. Kural olarak, tüm koşulları öğrenmek, ebeveynleri anlamak ve tamamen affetmek için birkaç "seans" yeterlidir. Buna rağmen durum daha karmaşık, daha fazla iş.
Çocukların aşağılık duygusu
Tüm çocuklarda buna sahiptir ve gerekli bir gelişim faktörüdür. Yetişkinlerin daha güçlü, daha yetenekli, daha akıllı olduğunu gören çocuk da aynı olmak ister. Ama yetişkinler tam orada: "Hiçbir şey yapamazsın, karışmamak daha iyi", "Asla dans etmeyeceksin - bu kadar şişman insanları işe almıyorlar", "Sen en kötü okuyucusun ve, Görünüşe göre asla öğrenemeyeceksin”... Bu tür çocuklar yetişkin olduklarında iki yola gidebilirler. Birincisi, gerçekten hiçbir şey yapmamak ve meslek ve özel yaşamla ilgili ebeveyn talimatlarına uymaktır. İkincisi ise sürekli olarak herkese “yapabilirim” diye kanıtlayarak aşağılık duygularından kurtulmaya çalışmaktır. Ancak başarılar bile çocuklukta yerleştirilmediyse güven duygusu vermez. Çoğu zaman bir kişi özlemlerinde ulaşır sinir krizi en azından bir süre rahatlayıp duramamak Kısa bir zaman. Ve bir kişinin hangi faaliyet alanlarına önem verdiği önemli değildir - meslek veya kişisel yaşam. Ayrıca öz saygısı düşük kişilerin çocuklarıyla ilgili olarak da sıklıkla aşırı talepleri vardır. "Benden zaten iyi bir şey çıkmayacak, çocuğu eğitmek için her türlü çabayı göstermem gerekiyor" - kullanılan prensip budur Eğitim süreci aile içinde. Ebeveynler çocuklarının iyiliği için her şeyi yapabilirler: başka bir şehre taşınmak, kariyerinden ayrılmak, çocuklarıyla tam anlamıyla gece gündüz ilgilenmek. Etraflarındaki insanlar "Vay canına, ne kadar şefkatliler" diye düşünüyor. Aslında ebeveynlerin kendileri daha fazlasını alıyor. Onlar (ya da içlerinden biri) sonunda bir önem, bütünlük ve doyum duygusuna sahip olurlar. Ancak bir çocuğun başkalarının planlarını gerçekleştirmesi çok zor olabilir.
Aşağılık duygusuyla savaşmak gerekir - aksi takdirde bu duygu hayatınızın geri kalanında devam edebilir, yalnızca yaşam tarzınızı değil karakterinizi de değiştirebilir. Başlangıç olarak, bunu size aşılayanlara (zihinsel olarak) teşekkür edin; onlar sayesinde azim ve kararlılık gibi nitelikleri geliştirdiniz. Daha sonra başarılarınızı ve başarılar olmadan sadece kendinizi takdir etmeyi öğrenin. Size yöneltilen eleştirinin ne zaman yapıcı, ne zaman sadece manipülasyon olduğunu ayırt edin. Yapıcı davranış elbette takdir edilmeli, ancak manipülasyona acımasızca karşı çıkılmalıdır. Sadece duygusal olarak karışmayın; yalnızca kelimelere tepki verin. “Evet, gerçekten planladığım her şeyi yapmayı başaramıyorum”, “Hepimiz mükemmel değiliz - herkesin kendi eksiklikleri var”, “Belki de düşünmeliyim” - eleştirilere yanıtlarınız bunlar olmalı. Bizi ruh halimizi bozmak veya kızdırmak amacıyla eleştiren insanlar, böyle bir konuşmaya olan ilgilerini hızla kaybedeceklerdir - özellikle de onlara nazik ve hafif ironik bir tonda cevap verirseniz. Ve çocuklarımız çok güzel bir örnek alacaklar: Kendilerine yöneltilen tüm yorumların ciddiye alınmaması gerektiğini ne kadar erken öğrenirlerse o kadar iyi.
Aile huzursuzluğu
Kavgalar, boşanmalar, yeniden evlenmeler - bir çocuk tüm bunlara kayıtsız kalamaz. En iyi durumda bile - her zaman ilgilenmeye ve sevmeye hazır insanlar olduğunda. Çocuklar hala acı çekiyor, ya korkudan - çünkü yarın ne bekleyeceklerini bilmedikleri için ya da suçluluk duygusundan - çünkü benmerkezcilikleri nedeniyle çoğu zaman yanlışlıkla böyle bir aile durumunun nedeninin kendileri olduğuna inanıyorlar. Bir ailedeki her şey yıllarca belirsiz olduğunda, kavgalar günlük yaşamın ayrılmaz bir parçası haline gelir ve yetişkinler, kelimeleri küçümsemeden birbirlerinin eksikliklerini tartışırlar, sonra çocuğun zihninde "aile" ve "sorun" kelimeleri ne yazık ki eşanlamlı hale gelir. . Yetişkin olduklarında insanlar bu tutumlarla evlenmeye başlarlar. Ve birçok sorunun nesilden nesile aktarıldığı ortaya çıktı. Asla ebeveynleri gibi davranmayacaklarından emin olanlar bile belli bir yaştan sonra bilinçaltında aynı eylemleri başkalarına karşı tekrarlamaya başlarlar.
Senaryoyu değiştir
Boşanmış ailelerin çocuklarının, her durumda müzakere edilip durumu iyileştirmenin mümkün olduğunu öğrenmiş olanlara göre boşanma olasılığı daha yüksektir. Çocukluk çağında defalarca ebeveyn skandallarına tanık olanlar da birbirlerinden memnuniyetsizliklerini çocuklarının önünde pek gizlemiyorlar. Ve evlilikten beklentiler, çocukluğumuzda ebeveynlerimizin ailesinde gözlemlediğimiz beklentilere çok benzer olabilir.
Ancak olumsuz senaryo düzeltilebilir. Gelecekteki yaşamınızı hayal edin - önce genel olarak, sonra bireysel olaylar ve sonra zaman dilimleri halinde. Fikirlerinizde gereksiz bir şey fark ederseniz (sadakatsizlik, çocuğun öğrenmesinde ve davranışında sorunlar, boşanma, yalnızlık), hemen silin. Boşalan alan için - kendiniz için dileyebileceğiniz en iyi şeyler. Bu amaçsız bir eğlence gibi görünüyor - aslında bu tür rüyalar pozitif psikoterapinin yöntemlerinden biridir.
Psikologlar düşüncelerimizin ve senaryolarımızın nasıl gerçekleştiğine dair kesin bir açıklama yapamıyorlar ama büyük miktar Yukarıdaki yöntemin işe yaradığına dair kanıt. Geleceği düşünüyor ve çocuğunuzla ilgili zorluklar hayal ediyorsanız ve onun "korkunç babasının tam bir kopyası" olmasını bekliyorsanız, o zaman durum büyük olasılıkla böyle olacaktır. Bu, kesinlikle tüm aile için iyi ilişkilerin, başarının ve mutluluğun olduğu daha çekici bir olay akışını özetlemeniz gerektiği anlamına gelir.
