Jak podpořit člověka, když se cítí špatně. Jak někoho uklidnit v nouzové situaci

FOTOGRAFIE Getty Images

"Moje kamarádka měla velmi těžké časy, když její manžel opustil rodinu," říká Elena. „Byla na něm závislá jak citově, tak finančně, a abych ji podpořil, snažil jsem se jí pomoci najít práci. Přesvědčil jsem své přátele, aby ji vzali na zkoušku, zdálo se mi, že nová aktivita jí pomůže dostat se z citové otupělosti. Nicméně vzala mé úsilí nepřátelsky." „Tady je zřejmý příklad toho, k čemu může vést upřímná touha pomáhat,“ říká sociální psycholožka Olga Kabo. „Je pravděpodobné, že v tu chvíli můj přítel nepotřeboval aktivní návrhy, ale tichou soustrast. A účinná pomoc při práci by se asi hodila o něco později.“ Vědci z University of Louisville identifikují dva hlavní typy chování, když se lidé snaží někoho uklidnit. První zahrnuje specifickou podporu a psychologická pomoc při řešení problému se ten druhý snižuje, spíše k tiché sympatii a připomenutí „všechno pomine, přejde i toto“. „Tyto dvě různé strategie mohou být stejně účinné při pomoci odlišní lidé, říká psycholožka Beverly Flaxingtonová. - Jediný problém je, že my často různé důvody Vybíráme ten, který není vhodný pro konkrétní situaci. Člověk naše slova vnímá jako falešná a necitlivá. A chápeme, že jsme nejen nepomohli, ale zdá se, že jsme ho ještě více naštvali.“ Psychologové připouštějí, že výběr správných slov pro útěchu může být obtížný úkol.

Co byste měli (vždy) zvážit?

• Jak dobře toho člověka znáte a rozumíte jeho problému?
• Lidský temperament
• Jeho schopnost vypořádat se s problémem sám
• Hloubka jeho citů
• Potřeba z vašeho pohledu odborné psychologické pomoci

Jedním z faktorů, jak vnímáme vnější podporu, je naše sebevědomí. Studie z University of Waterloo (Kanada) 1 zjistila, že lidé s nízkým sebevědomím častěji odmítají pokusy svých blízkých pomoci jim najít optimističtější a konstruktivnější pohled na věci. A to je odlišuje od těch, kteří jsou sebevědomější a v důsledku toho jsou otevření přehodnotit, co se stalo, a jednat. Je zřejmé, že méně sebevědomým lidem ve větší míře pomůžete, když tam prostě budete a budete sdílet jejich zkušenosti, aniž byste se pokusili změnit způsob, jakým se na situaci díváte, nebo se od ní jednoduše odpoutat. Ale pro lidi s dostatkem vysoká úroveň Jsem si jistý, že vaše aktivní podpora by byla účinnější. Pochopení potřeb druhého člověka se nestane přes noc – chce to čas, abyste je dobře poznali a pochopili. Existují i ​​existenční problémy, kterým je důležité, aby se člověk postavil čelem a vyrovnal se s nimi sám. Jsou lidé, kteří tento moment Nepotřebují pozornost a preferují samotu. Psychologové zároveň identifikují řadu pravidel, která by se měla dodržovat, pokud se blízká osoba dostane do potíží.

Strategie k poznámce

Buď blízko. Někdy slova ztratí veškerý význam. A to nejlepší, co můžete udělat, je být tam. Zavolejte, pozvěte na návštěvu, do kavárny nebo na procházku. Zůstaňte v kontaktu, aniž byste svou přítomností obtěžovali. „Snažte se být vždy na dosah milovaného člověka, navrhuje sociální psycholožka Olga Kabo. – Zdá se nám, že je to bezvýznamné, jen odpovídat na hovory a být připraveni naslouchat. Ale pro vašeho milovaného je to obrovská podpora.“

Poslouchat. Pro mnohé z nás není snadné se otevřít. Buďte trpěliví a podpořte své milované, když jsou připraveni mluvit. „Když dotyčný začne mluvit, povzbuďte ho několika frázemi,“ radí Olga Kabo. – Pokud je pro něj důležitý hmatový kontakt, můžete ho vzít za ruku. Poté už nepřerušujte a jen poslouchejte. Nedávejte žádné hodnocení ani rady – buďte opatrní se svými slovy. Váš partner se musí osvobodit od zátěže negativní emoce a upřímný příběh o tom, co se stalo, o vašich pocitech a zkušenostech je prvním krokem k uzdravení.“

Buďte něžní. Samozřejmě máte svůj vlastní úhel pohledu. Může však být důležité, aby dotyčná osoba promluvila. A pokud vaše myšlenky půjdou proti tomu, jak situaci aktuálně vidí a prožívá, způsobí mu to ještě větší bolest. Je možné, že vaše konstruktivní (jak si myslíte!) rady mohou být užitečné. Ale ne teď, ale až to přejde akutní období a váš blízký bude moci zacházet s tím, co se děje, rozumněji a vyrovnaněji. Dejte mu vědět, že tam budete a podpoříte jakékoli rozhodnutí. „Pokládáním otázek můžete člověku pomoci podívat se na problém z jiného úhlu. Je důležité, aby zůstali neutrální: "Co to pro vás znamená?", "Co byste chtěli dělat dál?" a samozřejmě: "Můžu ti s něčím pomoct?"

Buď pozitivní. Pamatujte, že právě teď váš milovaný potřebuje vaši podporu, což znamená, že je důležité, abyste stále měli emocionální zdroje, které vám pomohou. Při soucitu nedopusťte, aby vás přemohlo zoufalství a pocit beznaděje, ve kterém se váš partner může nacházet. Stojí za to přemýšlet a jednat jako lékaři. Zkuste nastínit vzdálenost mezi vaším životem a tím, co se stalo vašemu milovanému. Přemýšlejte: ano, to, co se stalo, je těžké. Potřebuje ale čas žít a přijmout situaci, do které je ponořen. Díváte se na to zvenčí a zachováte si proto střízlivější pohled.

1 D. Marigold a kol. "Nemůžeš vždycky dát" co jsi chtít: výzva poskytování sociální podpory jedincům s nízkým sebevědomím,“ Journal of Personality and social psychology, červenec, 2014.

Lidé se obvykle cítí ztraceni, když jejich blízcí prožívají smutek.
Je těžké pochopit, jak v této situaci podpořit svého milovaného muže, přítelkyni nebo sestru.

Abyste tomuto problému porozuměli, nemusíte být geniální psycholog.

Zůstaňte v kontaktu

Když se dozvíme o tragédii milovaného člověka, ne vždy dokážeme najít sílu zavolat. V takových chvílích se často zdá, že si nemáme co říct. Situaci zhoršuje skutečnost, že člověk nemůže navázat kontakt. Předstírá, že je vše v pořádku.
Pamatujte, že muži často skrývají své emoce. Mnoho žen je také zvyklých o problémech mlčet, protože se bojí, že budou shledány vinnými.

Pokud se příteli stala tragédie, kontakt by měl být udržován alespoň jednou za několik dní. To je zvláště důležité v situacích, kdy dívky trpí domácím násilím nebo toxickými vztahy. V naší společnosti je zvykem „neprat špinavé prádlo na veřejnosti“, takže oceňte důvěru, která se do vás vkládá, pokud byla schopna o problému mluvit.

Morální podpora je skvělá, ale často nestačí. Mnoho lidí ztrácí schopnost adekvátně myslet stresující situaci aby nežádali o pomoc. Pozorujte chování svého přítele, přemýšlejte o tom, jak mu můžete usnadnit život.

Pokud váš přítel nebo přítelkyně nedávno ztratili příbuzného, ​​určitě budou muset uspořádat pohřeb.

Pokud jsou vážně nemocní, zjistěte to o všech možné metody léčba. Převzít zodpovědnost, kterou si teď možná nebudou moci dovolit.

Udělejte maximum, abyste odvrátili pozornost oběti. Přemluvte kamaráda, aby se šel projít do parku, koupil si lístky do divadla nebo na koncert. Vyberte si zábavný program, který dokáže zcela upoutat jeho pozornost. Pamatujte na vhodnost: neměli byste pouštět romantickou komedii kamarádce, která se právě rozešla se svým přítelem. Jinak se slzám nelze vyhnout, i když někdy jsou potřeba.

Hudba dokáže vyřešit většinu lidských problémů, ne-li všechny – snímek z filmu „Alespoň jednou za život“

šipka_doleva Hudba dokáže vyřešit většinu lidských problémů, ne-li všechny – snímek z filmu „Alespoň jednou za život“

Existuje tak úžasná vlastnost, jako je empatie. Ne všichni muži a ženy ji mají, ale tuto „superschopnost“ v sobě můžete rozvinout. Pokud budeme mluvit jednoduchými slovy, empatie znamená schopnost postavit se na místo druhého, cítit ho emoční stav. Řekněte mu, co byste v podobné situaci rádi slyšeli.

Ujistěte se, že je daný člověk ochoten vyslechnout vaše doporučení, a teprve potom vyjádří svůj názor. Zvažte svá slova, ať nejsou příliš tvrdá. Zároveň musí být myšlenka formulována jasně a jednoznačně, jinak svého partnera pouze zmate.

I když se vám problémy přítele nebo milovaného muže zdají triviální, nemusíte to hlásit. Každý je jiný a znehodnocování pocitů jiných lidí nemá nic společného s podporou.

Je velmi důležité, abyste s touto osobou měli důvěryhodný vztah.

Pokud jste se s podobnými problémy nesetkali, snažte se vyhnout otřepaným frázím. V hloubi duše všichni chápeme, že život se mění, bolest přechází a jednoho dne se to zlepší. Ale takové poznámky dráždí lidi, kteří nedávno zažili smutek. Nechtějí tuto úlevu v budoucnu, chtějí úlevu od bolesti nyní. Navíc si lidé často vyčítají, co se stalo. V takových případech mohou podvědomě hledat trest a odmítat být v budoucnu šťastní.

Nikdy nezmiňujte „více“ vážné problémy“, kterému právě teď čelí ostatní lidé. Když jsou muži ve stresu, nechtějí slyšet o hladovějících dětech Afriky a nevyléčitelně nemocných, potřebují pozornost k sobě. Každý prožíváme smutek jinak a někdy to trvá déle.

Nezapomeňte, že podvědomě odrážíme emoce našich partnerů jako zrcadlo. Budete muset zůstat silní, abyste podpořili svého milovaného. I když se vám chce plakat a stěžovat si na život, udělejte to v jeho nepřítomnosti. Fráze a povzdechy naplněné beznadějí jen prodlouží proces hojení duševních ran. A pokud věříte v to nejlepší, bez ohledu na to, jednoho dne to bude předáno vašemu příteli.

Někdy vás obyčejná procházka u jezera může podpořit lépe než jakákoli slova.

šipka_doleva Někdy vás obyčejná procházka u jezera může podpořit lépe než jakákoli slova.

Někdy tam prostě musíte být. Odpoutejte pozornost svého drahého muže nebo ženy příjemným rozhovorem, vymyslete pro ně nějaké překvapení. Podívejte se společně na nový díl vašeho oblíbeného televizního seriálu, jděte na nějaké nezapomenutelné místo. Osoba by měla cítit podporu, i když o problému nediskutujete.

Zároveň nesmíte být příliš dotěrní. Když mají lidé potíže, často chtějí být sami se sebou. Respektujte osobní prostor někoho jiného, ​​umět se pustit ve správnou chvíli. Nemusíte převzít kontrolu nad životem svého přítele, jinak by to mohlo skončit špatně.

Pamatujte, že v určité fázi smutku mohou být muži (a často i ženy) agresivnější než obvykle. Budou se zlobit kvůli maličkostem a vybíjejí si hněv na nevinných lidech. Snažte se mít pochopení a odpouštějte, ale nenechte se ponižovat. Jemně jim připomeňte, že vy nejste příčinou jejich utrpení.

Muž, žena a pes jsou win-win kombinace pro řešení stresu, že?

šipka_doleva Muž, žena a pes jsou win-win kombinace pro řešení stresu, že?

Musíte poskytovat podporu neustále, i když se člověk už cítí mnohem lépe. Neměli byste kvůli tomu obětovat své zdroje, ale upřímné rozhovory a povzbuzování nikdy nikomu neublížily. Navíc budete mít ze sebe lepší pocit, když budete pomáhat druhým. Neignorujte úspěchy přátel a příbuzných, povzbuzujte jejich úspěchy.

Samozřejmě se nebudete moci naučit dodržovat všechna doporučení hned. Pamatujte, že každý jsme jiný. Možná má váš muž vlastní speciální metodu útěchy. Chovejte se tak, jak vám říká vaše intuice, projevujte laskavost a porozumění svým blízkým. V tomto případě podpora nezůstane bez povšimnutí.

Člověk, který je v depresi nebo v dlouhodobě depresivním stavu, od nás vyžaduje zvláštní přístup a zvláštní způsob komunikace. Hraje forma, jakou postiženého oslovujeme v tomto případě zásadní roli. Vyrovnat se s vaším stavem je často nemožné sami, a pokud opravdu chcete a jste připraveni pomoci milované osobě, použijte nápovědu, není to tak těžké!

1. Možná bych mohl něco udělat, abych to usnadnil váš stav?

Ukázat něco není totéž jako to jen říct. Slova nejsou vše, co může člověku v depresi pomoci. Jakékoli návrhy, které přicházejí jako „záchranné lano“, jsou zpravidla spíše „kouzelným kopem“. Bio jablka? Jóga? Všichni jsou vnímáni přibližně stejně: "Děláte v životě něco hrozného a je to vaše chyba."

Co bude mnohem příjemnější slyšet od blízkého či kamaráda, když nemůžete sami aktivně žít, je například nabídka pomoci s úklidem domácnosti nebo pozvání do útulné restaurace (konkrétní jméno, datum) na oběd nebo večeře. Může to znít jako chování rozmazleného sebestředného dítěte, ale nebojte se tyto návrhy nabídnout těm, kteří bojují s hormony smutku. Proč nepomáhat člověku v tomto těžkém boji?

2. Co si myslíte, že by vám mohlo pomoci cítit se trochu lépe?

V mnoha ohledech zůstávají dospělí jako malé děti; Pokud svému dítěti řeknete, že je nejlepší přestat jíst kuželky, protože se mu na tvářích dělají ošklivé pupínky, je nepravděpodobné, že by mu zabránilo nacpat si do pusy dalších šest. Tato formulace otázky ponechává člověku volnost nezávislé rozhodnutí. Je to, jako byste se obrátili na jeho „vnitřního asistenta“, který ve skutečnosti vždy ví, co je nejlepší.

3. Mohu pro vás něco udělat?

Opět, stejně jako v prvním bodě, efektivní komunikace se nejen říká, ale také dělá. Dokonce plačící muž na vaši otázku jen tiše zakroutí hlavou, ujišťuji vás: uslyší váš návrh a sám o sobě se stane jakousi podporou.

4. Můžu tě někam odvézt?

Málokdo ví, že lidé trpící depresemi jsou špatní řidiči. Ve skutečnosti jsou to VELMI špatní řidiči. Zdravotnický personál může potvrdit, že chování při řízení může být dobrým diagnostickým nástrojem pro poruchy nálady. Možná by vaše pomoc mohla pomoci nejen vašemu milovanému v depresi, ale i ostatním na cestě.

5. Kde najdete větší podporu?

Je velký rozdíl mezi tím, když řeknete: "Proč nejdeš do skupiny pro terapii deprese?" a „Potřebuješ podporu. Pojďme zjistit, co by to mohlo být." Nedovolte, aby vaše otázky vyzněly jako obvinění z lenosti.

6. Nebudete se tak vždy cítit.

To je dokonalá věta, kterou bych chtěl slyšet padesátkrát denně, když jsem byl připraven navždy opustit tento svět. Tato slova neobviňují, netlačí, nemanipulují. Co dělají, je dávat naději, která člověka drží při životě a motivuje ho čekat na další den.

7. Co si myslíte, že přispělo k vaší depresi?

Toto je velmi měkká forma vyjádřit myšlenku: „Vaše manželství na vás má naprosto destruktivní dopad, ty blázne!“ nebo „Nemyslíš, že je tam tvoje čarodějnice příliš často? špatná nálada a šikanuje tě pro nic?" Pro člověka je lepší dojít k nějakým vlastním závěrům i metodou „poke“. Navíc ho to v budoucnu připraví o důvod, za který by nesl odpovědnost Negativní důsledky některé jejich akce na vás.

8. Která denní doba je pro vás nejtěžší?

Toto je jeden z nejlepší otázky. Deprese je nejčastěji pociťována ráno, po probuzení („Ó hrůza, ještě žiju“) a přibližně od tří do čtyř hodin odpoledne, kdy hladina cukru v těle klesá a hladina úzkosti prudce stoupá. . Osoba nezachází do detailů svého blues, ale jednoduše naznačuje, kdy potřebuje další zapojení a podporu.

9. Jsem tu pro tebe.

Je to jednoduché. Je teplo. A to okamžitě znamená vše, co od vás člověk potřebuje slyšet: záleží mi na tobě, toto přijímám; Úplně nerozumím tvému ​​stavu, ale miluji tě a podporuji tě.

10. Nic.

To je možná to nejtěžší. Protože jsme zvyklí naplňovat ticho, děsí nás svou zdánlivou prázdnotou. Vyděšení prázdnotou se začínáme bavit o čemkoli, dokonce i o počasí. Důležité je také umět naslouchat. Když člověku nasloucháte, berete, co vám dává, a pro depresivního člověka je už hodně někomu něco dát. Někdy pouhé pozorné naslouchání tomu, co se říká, znamená víc než pochopení obsahu. Protože plná pozornost je věc k nezaplacení, která dokáže zázraky.

Na základě materiálu Teresy Borchardové, chronicky depresivní a autorky projektu a knihy Beyond the Blues: Escaping Depression and Anxiety and Making the Best of Your Bad Genes. (Beyond Blue: Přežití deprese a úzkosti a maximální využití špatných genů)
(http://www.beliefnet.com/columnists/beyondblue/)

Muž má smutek. Muž ztratil milovanou osobu. Co mu mám říct?

Vydrž!

Nejběžnější slova, která vás vždy napadnou jako první, jsou:

• Být silný!
• Vydrž!
• Dodat si odvahy!
• Upřímnou soustrast!
• Nějaká pomoc?
• Oh, jaká hrůza... No, vydrž.

Co jiného mám říct? Není co utěšovat, ztrátu nevrátíme. Vydrž, příteli! Není také jasné, co dělat dál – buď podpořit toto téma (co když toho člověka ještě víc bolí pokračování konverzace), nebo ho změnit na neutrální...

Tato slova nejsou vyslovena z lhostejnosti. Pouze pro ztraceného člověka se zastavil život a zastavil čas, ale pro ostatní - Život jde, Jak jinak? Je děsivé slyšet o našem smutku, ale život jde jako obvykle. Ale někdy se chcete znovu zeptat - čeho se držet? I víru v Boha je těžké udržet, protože spolu se ztrátou přichází zoufalé „Pane, Pane, proč jsi mě opustil?

Měli bychom být šťastní!

Druhá skupina cenných rad pozůstalým je mnohem horší než všechna tato nekonečná „vydrž!“

• "Měl bys být rád, že jsi měl ve svém životě takového člověka a takovou lásku!"
• "Víte, kolik neplodných žen by snilo o tom, že se stanou matkou alespoň 5 let?"
• „Ano, konečně se z toho dostal! Jak tady trpěl a je to – už netrpí!“

Nemohu být šťastný. To potvrdí každý, kdo pohřbil třeba milovanou devadesátiletou babičku. Matka Adriana (Malysheva) zemřela ve věku 90 let. Více než jednou byla na pokraji smrti. Minulý rok byla vážně a bolestně nemocná. Nejednou požádala Pána, aby ji co nejdříve odvedl. Všichni její přátelé ji neviděli tak často – v lepším případě párkrát do roka. Většina ji znala jen pár let. Když odešla, i přes to všechno jsme osiřeli...

Smrt není vůbec něco, z čeho bychom měli být šťastní.

Smrt je nejstrašnější a nejhorší zlo.

A Kristus to porazil, ale zatím můžeme jen věřit v toto vítězství, zatímco my ho zpravidla nevidíme.

Mimochodem, Kristus nevolal k radosti ze smrti - plakal, když slyšel o smrti Lazara a vzkřísil syna vdovy z Nainu.

A „smrt je zisk“, řekl si apoštol Pavel sám pro sebe, a ne o druhých, „pro MĚ život jsem Kristus a smrt je zisk“.

Jsi silný!

• Jak se drží!
• Jak je silná!
• Jsi silná, všechno snášíš tak odvážně...

Pokud člověk, který prožil ztrátu, nepláče, nesténá a není zabit na pohřbu, ale je klidný a usmívá se, není silný. Stále je v nejtěžší fázi stresu. Když začne plakat a křičet, znamená to, že první fáze stresu pomine a cítí se o něco lépe.

Ve zprávě Sokolova-Mitricha o příbuzných posádky Kursk je takový přesný popis:

„Cestovalo s námi několik mladých námořníků a tři lidé, kteří vypadali jako příbuzní. Dvě ženy a jeden muž. Pouze jedna okolnost zpochybňovala jejich účast na tragédii: usmívali se. A když jsme museli rozbitý autobus roztlačit, ženy se dokonce smály a radovaly, jako kolchozníci v sovětských filmech vracející se z bitvy o úrodu. "Vy jste z výboru matek vojáků?" - Zeptal jsem se. "Ne, jsme příbuzní."

Ten večer jsem se setkal s vojenskými psychology z Petrohradu vojenská lékařská akademie. Profesor Vjačeslav Shamrey, který pracoval s příbuznými zabitých v Komsomolec, mi řekl, že tento upřímný úsměv na tváři zarmouceného člověka se nazývá „bezvědomí“. psychická ochrana" V letadle, kterým příbuzní letěli do Murmansku, byl strýc, který se při vstupu do kabiny radoval jako dítě: „No, aspoň poletím letadlem. Jinak celý život sedím ve svém okrsku Serpukhov, nevidím bílé světlo!" To znamená, že strýc byl velmi špatný.

"Jedeme k Sašovi Ruzlevovi... staršímu praporčíkovi... 24 let, druhé kupé," po slovu "oddělení" začaly ženy vzlykat. "A tohle je jeho otec, žije tady, je to také ponorkář, celý život pluje." Jméno? Vladimír Nikolajevič. Jen se ho na nic neptej, prosím."

Jsou tací, kteří se dobře drží a nevrhají se do tohoto černobílého světa smutku? nevím. Ale pokud se člověk „drží“, znamená to, že s největší pravděpodobností potřebuje a bude potřebovat duchovní a psychologickou podporu po dlouhou dobu. To nejhorší může být před námi.

Ortodoxní argumenty

• Díky Bohu, že nyní máte v nebi anděla strážného!
• Vaše dcera je nyní anděl, hurá, je v Království nebeském!
• Vaše žena je vám nyní blíž než kdy jindy!

Pamatuji si, že kolega byl na pohřbu kamarádovy dcery. Necírkevního kolegu vyděsila kmotra oné leukémií popálené holčičky: „Dovedete si to představit, řekla takovým plastickým, drsným hlasem – radujte se, vaše Máša je teď anděl! Jaký krásný den! Je s Bohem v Království nebeském! Tohle je tvůj nejlepší den!"

Jde o to, že my, věřící, skutečně vidíme, že není důležité „kdy“, ale „jak“. Věříme (a to je jediný způsob, jak žijeme), že děti bez hříchu a dobře žijící dospělí neztratí milost od Pána. Že je děsivé zemřít bez Boha, ale s Bohem není nic děsivého. Ale to jsou naše v jistém smyslu teoretické znalosti. Člověk prožívající ztrátu může sám v případě potřeby říci spoustu věcí, které jsou teologicky správné a uklidňující. „Blíž než kdy jindy“ – necítíte to, zvláště zpočátku. Proto bych zde rád řekl: "Může být všechno jako obvykle, prosím?"

Mimochodem, během měsíců, které uplynuly od smrti mého manžela, jsem tyto „pravoslavné útěchy“ neslyšela od jediného kněze. Naopak, všichni otcové mi říkali, jak to bylo těžké, jak to bylo těžké. Jak si mysleli, že vědí něco o smrti, ale ukázalo se, že věděli málo. Že se svět stal černobílým. Jaký smutek. Neslyšel jsem jediné "konečně se objevil tvůj osobní anděl."

O tom může asi říct jen člověk, který si prošel smutkem. Bylo mi řečeno, jak matka Natalia Nikolaevna Sokolová, která do roka pohřbila dva ze svých nejkrásnějších synů – arcikněze Theodora a biskupa Sergia, řekla: „Porodila jsem děti pro království nebeské. Už tam jsou dva." Ale to mohla říct jen ona sama.

Čas léčí?

Pravděpodobně se časem tato rána s masem po celé duši trochu zahojí. To ještě nevím. Ale v prvních dnech po tragédii jsou všichni nablízku, všichni se snaží pomoci a soucítit. Ale pak – každý jde dál svým vlastním životem – jak by to mohlo být jinak? A nějak se zdá, že to nejakutnější období smutku už pominulo. Ne. První týdny nejsou nejtěžší. Jak mi řekl moudrý muž, který prožil ztrátu, po čtyřiceti dnech jen kousek po kousku pochopíte, jaké místo ve vašem životě a duši zabíral zesnulý. Po měsíci se vám přestane zdát, že se probudíte a všechno bude jako dřív. Že jde jen o služební cestu. Uvědomíte si, že se sem nevrátíte, že už tu nebudete.

Právě v této době potřebujete podporu, přítomnost, pozornost, práci. A jen někoho, kdo vás bude poslouchat.

Neexistuje způsob, jak se utěšovat. Můžete člověka utěšit, ale pouze pokud vrátíte jeho ztrátu a vzkřísíte zesnulého. A Pán tě stále může utěšovat.

Co mohu říci?

Ve skutečnosti není tak důležité, co člověku říká. Důležité je, zda máte zkušenost s utrpením nebo ne.

Tady je ta věc. Existují dva psychologické pojmy: sympatie a empatie.

Sympatie- S tím člověkem soucítíme, ale my sami jsme nikdy v takové situaci nebyli. A my zde ve skutečnosti nemůžeme říci „rozumím vám“. Protože si nerozumíme. Chápeme, že je to špatné a děsivé, ale neznáme hloubku tohoto pekla, ve kterém se člověk nyní nachází. A ne každá zkušenost ztráty je zde vhodná. Pokud jsme pohřbili našeho milovaného 95letého strýce, nedává nám to právo říci matce, která pohřbila svého syna: „Rozumím vám. Pokud takovou zkušenost nemáme, tak vaše slova s ​​největší pravděpodobností nebudou mít pro člověka žádný význam. I když vás poslouchá ze zdvořilosti, myšlenka bude v pozadí: "Ale u tebe je všechno v pořádku, proč říkáš, že mi rozumíš?"

A tady empatie- to je, když máte s člověkem soucit a VÍTE, čím prochází. Matka, která pohřbila dítě, zažívá empatii a soucit podpořený zkušenostmi s jinou matkou, která dítě pohřbila. Zde lze každé slovo alespoň nějak vnímat a slyšet. A hlavně je tady živý člověk, který to také zažil. Kdo se cítí špatně, stejně jako já.

Proto je velmi důležité zařídit, aby se člověk setkal s těmi, kteří k němu dokážou projevit empatii. Ne úmyslné setkání: "Ale teta Máša, ona také ztratila dítě!" Nenápadně. Opatrně jim řekněte, že můžete jít k tomu a takovému člověku nebo že takový člověk je připraven přijít a promluvit si. Existuje mnoho online fór na podporu lidí, kteří zažívají ztrátu. Na RuNetu je toho méně, na anglicky psaném internetu více - scházejí se tam ti, kteří zažili nebo zažívají. Být jim nablízku nezmírní bolest ze ztráty, ale podpoří je.

Pomoc od dobrého kněze, který má zkušenost se ztrátou nebo prostě spoustu životních zkušeností. S největší pravděpodobností budete potřebovat i pomoc psychologa.

Hodně se modlete za zesnulé a za blízké. Modlete se a služte strakám v kostelech. Můžete také pozvat samotného člověka, aby společně cestoval do kostelů, aby kolem sebe sloužil strakám a modlil se kolem něj a četl žaltář.

Pokud jste zesnulého znali, vzpomeňte si na něj společně. Vzpomeňte si, co jste řekli, co jste udělali, kam jste šli, o čem jste diskutovali... Ve skutečnosti k tomu slouží bdění – zapamatovat si člověka, mluvit o něm. "Pamatuješ si, jak jsme se jednoho dne potkali na autobusové zastávce a ty ses právě vrátil z líbánek?"...

Poslouchejte hodně, v klidu a dlouze. Ne uklidňující. Bez povzbuzování, bez žádosti o radost. Bude plakat, bude si vyčítat, bude milionkrát převyprávět stejné maličkosti. Poslouchat. Stačí pomoct s domácími pracemi, s dětmi, s domácími pracemi. Mluvte o každodenních tématech. Buďte blízko.

P.P.S. Pokud máte zkušenost, jak se prožívá smutek a ztráta, přidáme vaše rady, příběhy a alespoň trochu pomůžeme ostatním.

Myslím, že existuje několik důvodů, proč vaše metody podpory nefungují. Řeknu vám o nich. Sám jsem na všechny ty hrábě šlápl. Ve výsledku se ukazuje, že existují velmi jednoduché zásady, které se vyplatí dodržovat. Je to o jak o silných zážitcích, tak o každodenní podpoře. Díky tomu se naučíte podpořit i lidi, které sotva znáte, pomocí pár frází.

Proč je to důležité, proč vůbec rozumět tomu, jak podpořit člověka v těžkých časech?

Jde jen o to, že když se vám podaří skutečně pomoci, daná osoba si vás bude pamatovat jako skutečného přítele. Mohu uvést dva pro mě velmi nápadné příklady. I když se zvenčí mohou zdát velmi jednoduché.

Mám kamaráda, kterému můžeš zavolat ve tři ráno. S jakýmikoli kecy (promiň, jinak to říct nejde). Hrozný sen, špatné zprávy, zlomené srdce, nervózní z něčeho. Můžete to jen zvednout a zavolat. A je to vzájemné. Ne, nejprve napíšeme SMS:"Můžu teď zavolat?"a poté, co jsme obdrželi jednoznačné „ano, samozřejmě“, zavoláme si. Zdá se mi, že potřeba toho se objevuje přibližně jednou za dva roky, stěží častěji. Ale to nemá cenu. Ten, kdo poslouchá, většinou nedělá nic magického. Je prostě připraven naslouchat a používat správná slova, aby vám připomněl, že ne všechno je špatné. Pak můžete klidně jít spát: po opilosti už nechcete plakat.

A je tu další přítel. Jednou jsem jí zavolal, když mě velmi bolela záda a potřeboval jsem se dostat na kliniku. Měla jsem přítele, ale nebyla jsem připravená ho požádat, aby se kvůli tomu vrátil z práce domů. Dal mi souhlas, abych si vzal taxi, a řekl mi, abych zavolal, kdyby se něco stalo. A teoreticky to pro mě byl zcela proveditelný úkol. Až na pár pro mě velmi nepříjemných nuancí. Nemohl jsem si zavázat tkaničky. (A z nějakého důvodu je to pro mě ještě důležitější než to, abych mohl jít sám na záchod). A bál jsem se, že se během cesty stane něco nepříjemného, ​​i když pro to nebyly žádné předpoklady. Je to děsivé, to je vše. V tu chvíli mi oba tyto důvody připadaly ostudné.

Je víc než trapné někoho obtěžovat za takové kecy. Tak se mi to zdálo. Ale zavolal jsem svému příteli. Věděl jsem jistě, že jí zavolám. Proč právě jí - nevím. Nemusela vysvětlovat ty tkaničky, bolest ani nic jiného. Jen řekla, že přijde. A pak už bylo vše v pořádku. Nebyl jsem sám. Na tuto událost si samozřejmě stěží vzpomíná. Ale pro mě zůstává tou pravou osobou, které můžete zavolat, aby vám zavázala tkaničky, jednoduše proto, že to potřebujete. Je jasné, že kvůli ní jsem připraven přijít kamkoli.

Souhlasíte s tím, že schopnost včas podpořit a být tam včas je něco velmi důležitého? Pokud ano, dejte like a zkusme přijít na to, v čem je kouzlo.

Jak tedy podpořit milovanou osobu? Jaké závěry byste z těchto příběhů vyvodili?

Proč tedy ty obvyklé nefungují:

"Ach jo, neboj se. Pojďme se napít. Pojďme se dívat na film. proč jsi tak naštvaný? Ano, vše bude v pořádku! No, na tvém místě bych udělal tohle, tohle a tamto!“

1) Je důležité se k člověku připojit a nesnažit se ho vyvést z jeho smutného stavu.Minimálně je vždy důležité začít spojením, skutečným SPOLUCITEM. Je důležité se na chvíli ponořit do stejného příběhu. Protože je v něm něco velmi důležitého pro vašeho milovaného. Jinak... kdyby to neovlivnilo nic důležitého... On sám by se tolik netrápil. A pokud okamžitě řeknete: "Ach, zapomeň na to", člověk si to může nevědomě přečíst: "Vaše hodnoty a vaše zkušenosti jsou kecy!" Ale je to těžké. Tento o , o intimitě. Pokud to uděláte upřímně, budete se ve skutečnosti cítit trochu nepříjemně.

2) Proč rady nepomáhají a někdy mají dokonce opačný účinek? Jaká jsou správná slova k podpoře někoho? Pamatuji si to jednou provždy z druhého kurzu po jednom z nich psychologické skupiny. Vyřešili jsme požadavek jednoho z účastníků. Nakonec mu dají všechno v kruhu zpětná vazba, Podpěra, podpora. Přirozeně existuje mnoho rad. A nakonec sám „hrdina dne“ sdílí své poslední dojmy. Takže tady je běžný příběh: „Zdá se mi, že jsem úplný blázen. Nabízíte takové rozumné věci, řekněte, jak jste se z takových příběhů úspěšně dostali. Začínám mít pocit, že jsem jediný takový poražený." To je paradoxní – ale to je běžný efekt. Člověk se UPŘÍMNĚ snaží podpořit tím, že řekne jehoa ti, kteří poslouchají, jsou pro sebe smutnější. Jak vybrat slova podpory?

• Můžete mluvit o svých pocitech a svém postoji: „Bojím se o tebe. Taky je mi smutno, když to slyším. Také jsem trochu zmatený, když jsi mi všechno podrobně řekl."
• Můžete také použít slova, abyste dali jasně najevo, že jste připraveni tam prostě být, ať se stane cokoli. "Jsem s tebou". Pamatuji si, jak mi můj táta jednou během těžké rodinné historie řekl: "Bez ohledu na to, jsi moje dcera a vždy budeš a já tě miluji." Pak to byla přesně ta slova, která mě velmi uklidnila.
• Můžete hovořit o svých podobných nezdarech, o svých podobných „špatných“ zkušenostech. Ostatně v obdobích potíží máme často pocit, že nám nějak není moc dobře... Slyšet, že nejsi jediný takový pitomec, může být velmi cenné.
• Rady pomáhají, když se člověk cítí lépe, když je slyšet, když má sílu něco udělat. To je z něj vidět, když se podíváte pozorně. Jeho tvář se změní. Rada je dobrá, když jde o neutrální myšlenky, jako nástroj. Co s těmito nástroji dělat, kdy a který z nich použít, je na rozhodnutí každého jednotlivce. A opět je dobré, když je rada jen součástí vašeho příběhu, kterou si může poslechnout, pokud chce, a nedělá dobře věci.

3) Rozptýlit - dobrá cesta, když už jsou oba unavení z pláče.Smajlík. Nelze příliš dlouho mluvit o důležitých obtížných tématech. Žertovat, být ironický a nechat se něčím rozptylovat je také velmi důležité. Mimochodem, dobří psychologové udělají během konzultací spoustu mouder. A to je na místě. A je to velmi vtipné. Je ale potřeba správně vycítit okamžik, kdy na tom opravdu záleží, kdy je potřeba trochu ztlumit teplo.A proto je důležité být živým, zajímavým a nadšeným člověkem.Jinak toho druhého z bažiny nelze nijak vytáhnout. Jinak vám při pohledu na vás a váš stejně smutný a soucitný pohled prostě nebude věřit, že „všechno bude v pořádku“.

4) I když je smutný, není to hlupák.Z nějakého důvodu existuje mýtus, že pokud je člověk smutný nebo špatný, nedokáže se s tím vyrovnat. To znamená, že musí dát celou řadu rad. Ale ne, není tomu tak vždy. Téměř všichni, i ve velmi těžkých časech, životní období tam v mé hlavě hrubý plán akce nebo možnosti, co dělat. Jen pochybujeme, obáváme se, jsme dočasně zmatení nebo velmi unavení. Věř mi. Pracoval jsem se stovkami lidí. Každý má vždy alespoň nějaký akční plán. Zvláště pokud toho člověka podpoříte, nasloucháte mu, trochu ho uklidníte - odpověď na otázku „co si myslíte, že byste s tím měli dělat?“ ne, ne, ano bude.Hlavní je mít čas si tuto otázku položit PŘEDjeho přednáška o tom, jak žít.

5) Postupujte podle indicií.Člověk, který potřebuje pomoc, dá téměř vždy tak či onak najevo, že mu nyní může pomoci. Neverbální. Možná je mu zima, možná chce filozofovat a potřebuje posluchače, možná se chce projít nebo být jen chvíli sám. Nebo být s vámi, ale zároveň mlčet. Nebojte se prostě BÝT BLÍZKO člověku, který se cítí špatně. Jen být blízko někoho, kdo pláče. Není potřeba nic naléhavě měnit. Nejste lékař na pohotovosti ve službě. Nemáte žádnou super zodpovědnost. Jen si sedněte vedle sebe do stejné louže. Pomáhat lidem, aby se někdy nechali unést SEBOU, jaké rady znají, jaké knihy čtou, co řekla máma, co píší na internetu... úzkost z potřeby zachránit toho, kdo za každou cenu uronil slzu, je tak zdrcující, že máš sílu JEN VĚNOVAT POZORNOST tomu, kdo je tam smutný, už nestačí.

6) Zeptejte se: "Jak vám mohu pomoci?". Ano, vše důmyslné je jednoduché. Ale trik je v tom, že když položíte tuto otázku, nemusíte nabízet možnosti. Musíte udělat velmi obtížnou věc: mlčet. Buď zticha a poslouchej, co ti ten člověk chce říct. Pokud řekne: „Nevím,“ můžete se zeptat: „Jen se nad tím zamyslete!...“ Pokud znovu řekne: „Nevím,“ řekněte: „Prosím, až na to přijdete, nechte já vím, dobře?" - a zůstaň chvíli v klidu, tiše poblíž.

7) Jak podpořit svého blízkého v běžných každodenních činnostech?Za prvé, všechny výše uvedené tipy fungují. Jen nižší stupeň pití. O tom, už jsem psal. A kromě toho všeho pomáhá podrobně vědět, jak na tom je. Co se to s člověkem děje, jaké má plány, potíže, pochybnosti, touhy, sny? Co si myslí, že mu v tom brání? Co vidí, co by mu mohlo pomoci? Co si myslí, že dokáže? To hodně pomáhá. I když celkově je to docela jednoduché.

Toto je příběh o lásce. To vše vyžaduje odvahu. Jaká jiná odvaha existuje, co je na tom děsivého? Vyžaduje to ochotu být někomu opravdu blízko.

Napište své příběhy skutečné podpory a své rady na toto téma do komentářů níže.
Vaše rodinná psycholožka Elena Zaitová.