ছোটবেলা থেকেই সব সমস্যা কেন? মনোযোগ এবং ভালবাসার অভাব: শৈশবের মনস্তাত্ত্বিক আঘাতগুলি কীভাবে একজন ব্যক্তির ভবিষ্যতকে প্রভাবিত করে

কেন অনেক মনোবিজ্ঞানী, একজন ক্লায়েন্টের মনস্তাত্ত্বিক সমস্যার কারণ অনুসন্ধানে, তাদের দৃষ্টি শৈশব এবং গুরুত্বপূর্ণ অন্যদের সাথে সম্পর্কের দিকে ঘুরিয়ে দেন - পিতামাতার সাথে? এবং তারা মা এবং বাবার সাথে সন্তানের সম্পর্কের মূল সমস্যাটি খুঁজে পায়। একজন মনস্তাত্ত্বিকের সাথে এই ধরনের ঘনিষ্ঠ সেশনের পরে, একগুচ্ছ মানসিক সমস্যা সহ প্রাপ্তবয়স্ক শিশুরা তাদের বাবা-মাকে শান্তভাবে ঘৃণা করতে শুরু করে। শৈশব থেকেই কি সব সমস্যা? ফ্রয়েডের ছদ্ম-বিজ্ঞান তত্ত্বে এই পদ্ধতির সমস্ত শুরুর সূচনা দেখুন। কেন ছদ্ম বৈজ্ঞানিক? কেউ কি মনোবিজ্ঞানের বৈজ্ঞানিক প্রকৃতি প্রমাণ করেছেন?
"মানসিক গৃহহীন এবং এখানে আপনি কিছু প্রমাণ করতে পারেন!" (ইয়ারোস্লাভ ইউক্রেনস্কি)

শিশু বিকাশের মনোবিশ্লেষণ তত্ত্ব

1. সিগমুন্ড ফ্রয়েডের তত্ত্ব

মনোবিশ্লেষণ সম্পর্কে পুরানো বইগুলির মধ্যে একটিতে, এ. শোপেনহাওয়ারকে উদ্ধৃত করা হয়েছে যে মানুষের আত্মাএটি একটি শক্ত গিঁট যা খোলা যায় না, এবং সিগমুন্ড ফ্রয়েড হলেন প্রথম বিজ্ঞানী যিনি এই গিঁটটি খোলার চেষ্টা করেছিলেন।

মনোবিশ্লেষণ চিকিত্সার একটি পদ্ধতি হিসাবে উদ্ভূত হয়েছিল, তবে প্রায় অবিলম্বে এটি মনস্তাত্ত্বিক তথ্য পাওয়ার উপায় হিসাবে গৃহীত হয়েছিল, যা একটি মনস্তাত্ত্বিক ব্যবস্থার ভিত্তি হয়ে ওঠে।

রোগীদের অবাধ মেলামেশার বিশ্লেষণ এস. ফ্রয়েডকে এই উপসংহারে নিয়ে যায় যে প্রাপ্তবয়স্ক ব্যক্তিত্বের অসুস্থতাগুলি শৈশবের অভিজ্ঞতায় হ্রাস পায়। এস ফ্রয়েডের মতে শৈশবের অভিজ্ঞতাগুলি যৌন প্রকৃতির। এগুলি হল বাবা বা মায়ের প্রতি ভালবাসা এবং ঘৃণার অনুভূতি, ভাই বা বোনের প্রতি ঈর্ষা ইত্যাদি। জেড ফ্রয়েড বিশ্বাস করতেন যে এই অভিজ্ঞতা একজন প্রাপ্তবয়স্কের পরবর্তী আচরণের উপর অচেতন প্রভাব ফেলে। প্রাপ্তবয়স্কদের বিষয়ে মনোবিশ্লেষণের পদ্ধতিটি বিকশিত হওয়া সত্ত্বেও এবং শিশুদের অধ্যয়নের জন্য উল্লেখযোগ্য সংযোজন প্রয়োজন, এস ফ্রয়েডের প্রাপ্ত তথ্য নির্ধারক ভূমিকা নির্দেশ করে। শৈশব অভিজ্ঞতাব্যক্তিত্ব বিকাশে। গবেষণা পরিচালনা করার সময়, এস ফ্রয়েড রোগীদের তাদের স্মৃতি, অবাধ মেলামেশা এবং স্বপ্নের অর্থ বোঝার অক্ষমতা দেখে অবাক হয়েছিলেন। এস ফ্রয়েডের কাছে যা স্পষ্ট ছিল, রোগীরা দৃঢ়ভাবে অস্বীকার করেছিল। রোগীরা ভাবত এবং একটি সমন্বয় ব্যবস্থায় বাস করত, যখন তাদের জীবনের আরেকটি স্তর - অচেতনের স্তর - তাদের আচরণের একটি অত্যন্ত গুরুত্বপূর্ণ নির্ধারক, তাদের দ্বারা অস্তিত্বহীন বলে প্রত্যাখ্যান করা হয়েছিল। শুধুমাত্র অনেক মনস্তাত্ত্বিক সেশনের পরে রোগীরা তারা যা বলে এবং করেছে তার অচেতন অর্থ বুঝতে শুরু করে। এটি ছিল এই অত্যন্ত গুরুত্বপূর্ণ, আচরণের অচেতন নির্ধারক যা এস ফ্রয়েডের গবেষণার বিষয় হয়ে ওঠে। এস ফ্রয়েডের দুটি আবিষ্কার - অচেতনের আবিষ্কার এবং যৌন নীতির আবিষ্কার - মনোবিশ্লেষণের তাত্ত্বিক ধারণার ভিত্তি তৈরি করে।

তার কাজের প্রথম বছরগুলিতে, এস ফ্রয়েড প্রতিনিধিত্ব করেছিলেন মানসিক জীবনতিনটি স্তর নিয়ে গঠিত: অচেতন, অচেতন এবং সচেতন। তিনি অচেতন, যৌন শক্তিতে পরিপূর্ণ, সহজাত চার্জের উত্স হিসাবে বিবেচনা করেছিলেন যা আচরণে প্রেরণামূলক শক্তি দেয়। এস. ফ্রয়েড এটিকে "লিবিডো" শব্দ দিয়ে মনোনীত করেছেন। সমাজ কর্তৃক আরোপিত নিষেধাজ্ঞার কারণে এই ক্ষেত্রটি চেতনা থেকে বন্ধ হয়ে গেছে। অবচেতন অবস্থায়, মানসিক অভিজ্ঞতা এবং চিত্রগুলি একসাথে ভিড় করে, যা খুব অসুবিধা ছাড়াই সচেতনতার বিষয় হয়ে উঠতে পারে। চেতনা নিষ্ক্রিয়ভাবে অচেতনের গোলকের মধ্যে থাকা প্রক্রিয়াগুলিকে প্রতিফলিত করে না, তবে তাদের সাথে ক্রমাগত বৈরিতার মধ্যে রয়েছে, যৌন ইচ্ছাকে দমন করার প্রয়োজনের কারণে একটি দ্বন্দ্ব। প্রাথমিকভাবে, এই স্কিমটি নিউরোটিক্সের আচরণের বিশ্লেষণের ফলে প্রাপ্ত ক্লিনিকাল তথ্যের ব্যাখ্যার জন্য প্রয়োগ করা হয়েছিল।

পরবর্তীতে, তার রচনা "আমি এবং এটি" এবং "আনন্দের বাইরে," এস ফ্রয়েড মানুষের ব্যক্তিত্বের একটি ভিন্ন মডেলের প্রস্তাব করেছিলেন। তিনি যুক্তি দিয়েছিলেন যে ব্যক্তিত্ব তিনটি প্রধান উপাদান নিয়ে গঠিত: আইডি, অহং এবং সুপারইগো। "এটি" হল সবচেয়ে আদিম উপাদান, প্রবৃত্তির বাহক, "ড্রাইভের একটি ঝাঁকুনি।" অযৌক্তিক এবং অচেতন হওয়ায়, "এটি" আনন্দের নীতি মেনে চলে। "আমি" উদাহরণটি বাস্তবতার নীতি অনুসরণ করে এবং বাহ্যিক বিশ্বের বৈশিষ্ট্য, এর বৈশিষ্ট্য এবং সম্পর্কগুলিকে বিবেচনা করে। "অতি-অহং" নৈতিক মান ধারক হিসেবে কাজ করে। ব্যক্তিত্বের এই অংশটি সমালোচক এবং সেন্সরের ভূমিকা পালন করে। যদি "আমি" সিদ্ধান্ত নেয় বা "এটি" কে খুশি করার জন্য একটি পদক্ষেপ নেয়, কিন্তু "অতি-অহংকার" এর বিরোধিতা করে, তবে এটি অপরাধবোধের অনুভূতি এবং বিবেকের তিরস্কারের আকারে শাস্তি ভোগ করবে। যেহেতু "I" এর দাবিগুলি "It", "Super-Ego" এবং বাস্তবতার সাথে সামঞ্জস্যপূর্ণ নয়, তাই এটি অনিবার্য যে তিনি দ্বন্দ্বের পরিস্থিতিতে থাকবেন, অসহনীয় উত্তেজনা তৈরি করবেন, যা থেকে ব্যক্তিত্বকে সাহায্যে রক্ষা করা হবে। বিশেষ " ডিফেন্স মেকানিজম"- যেমন, উদাহরণস্বরূপ, দমন, অভিক্ষেপ, রিগ্রেশন, পরমানন্দ। দমন মানে চেতনা থেকে অনুভূতি, চিন্তাভাবনা এবং কর্মের আকাঙ্ক্ষার অনৈচ্ছিক বর্জন। অভিক্ষেপ হল একজনের প্রেম বা ঘৃণার অনুভূতি অন্য ব্যক্তির কাছে স্থানান্তর। রিগ্রেশন হল একটি আরও আদিম স্তরের আচরণ বা চিন্তাভাবনায় স্খলন। পরমানন্দ এমন একটি প্রক্রিয়া যার মাধ্যমে নিষিদ্ধ করা হয় যৌন শক্তিব্যক্তি এবং সে যে সমাজে বাস করে তার কাছে গ্রহণযোগ্য কার্যকলাপের আকারে স্থানান্তরিত হয়।

এস. ফ্রয়েডের মতে ব্যক্তিত্ব হল পারস্পরিক উদ্দীপক এবং সংযত শক্তির মিথস্ক্রিয়া। মনোবিশ্লেষণ এই শক্তিগুলির প্রকৃতি এবং এই পারস্পরিক মিথস্ক্রিয়া যে কাঠামো অনুসারে ঘটে তা অধ্যয়ন করে। ব্যক্তিত্বের গতিশীলতা প্রবৃত্তির ক্রিয়া দ্বারা নির্ধারিত হয়। তারা চারটি উপাদান নিয়ে গঠিত: প্রেরণা; লক্ষ্য, যে, সন্তুষ্টি অর্জন; একটি বস্তু যার সাহায্যে একটি লক্ষ্য অর্জন করা যেতে পারে; যে উৎস থেকে আবেগ উৎপন্ন হয়। ব্যক্তিত্ব বিকাশের উপর মনোবিশ্লেষণমূলক শিক্ষার একটি প্রধান বিধান হল যে যৌনতা হল মানুষের প্রধান উদ্দেশ্য। এটি জোর দেওয়া গুরুত্বপূর্ণ যে এস ফ্রয়েড যৌনতাকে ব্যাপকভাবে ব্যাখ্যা করেছেন। তার মতে, এটি এমন সবকিছু যা শারীরিক আনন্দ দেয়। জন্য আপনি উত্তর দিবেন না- এগুলি হ'ল আদর, স্পর্শ, শরীরে আঘাত করা, আলিঙ্গন, চুম্বন, চুষার আনন্দ, অন্ত্র খালি করা থেকে, উষ্ণ স্নান থেকে এবং আরও অনেক কিছু, যা ছাড়া জীবন অসম্ভব এবং যা প্রতিটি শিশু ক্রমাগত মায়ের কাছ থেকে এক ডিগ্রি বা গ্রহণ করে। অন্য শৈশবে, যৌন অনুভূতি খুব সাধারণ এবং ছড়িয়ে পড়ে। শিশুর যৌনতা প্রাপ্তবয়স্ক যৌনতার আগে, কিন্তু প্রাপ্তবয়স্কদের যৌন অভিজ্ঞতা সম্পূর্ণরূপে নির্ধারণ করে না।

S. ফ্রয়েডের মতে, যৌন চালনা দ্বৈত প্রকৃতির। জীবন এবং মৃত্যুর সহজাত প্রবৃত্তি আছে, তাই, ব্যক্তি প্রাথমিকভাবে গঠনমূলক এবং ধ্বংসাত্মক প্রবণতা দ্বারা চিহ্নিত করা হয়।

মানসিকতার তার যৌন তত্ত্ব অনুসারে, এস. ফ্রয়েড মানুষের মানসিক বিকাশের সমস্ত স্তরকে লিবিডিনাল বা যৌন শক্তির বিভিন্ন ইরোজেনাস জোনের মাধ্যমে রূপান্তর এবং আন্দোলনের পর্যায়ে হ্রাস করেন।

ইরোজেনাস জোন হল শরীরের এমন এলাকা যা উদ্দীপনার প্রতি সংবেদনশীল; যখন উদ্দীপিত হয়, তারা লিবিডিনাল অনুভূতির তৃপ্তি ঘটায়। প্রতিটি পর্যায়ের নিজস্ব লিবিডিনাল জোন রয়েছে, যার উদ্দীপনা লিবিডিনাল আনন্দ তৈরি করে। এই অঞ্চলগুলির আন্দোলন মানসিক বিকাশের পর্যায়গুলির একটি ক্রম তৈরি করবে। সুতরাং, মনোবিশ্লেষণীয় পর্যায়গুলি একটি শিশুর জীবনের সময় মানসিকতার সৃষ্টির পর্যায়। তারা "এটি", "আমি", "সুপার-অহং" এবং তাদের মধ্যে পারস্পরিক প্রভাবের বিকাশকে প্রতিফলিত করে।

মৌখিক পর্যায় (0-1 বছর)। মৌখিক পর্যায়টি এই সত্য দ্বারা চিহ্নিত করা হয় যে আনন্দের প্রধান উত্স, এবং সেইজন্য সম্ভাব্য হতাশা, খাওয়ানোর সাথে সম্পর্কিত কার্যকলাপের ক্ষেত্রে কেন্দ্রীভূত। মৌখিক পর্যায় দুটি পর্যায় নিয়ে গঠিত - প্রারম্ভিক এবং দেরী, জীবনের প্রথম এবং দ্বিতীয়ার্ধ দখল করে। এটি দুটি অনুক্রমিক লিবিডিনাল অ্যাকশন (চুষা এবং কামড়) দ্বারা চিহ্নিত করা হয়। এই পর্যায়ে নেতৃস্থানীয় erogenous এলাকা মুখ, খাওয়ানোর একটি যন্ত্র, চুষা এবং বস্তুর প্রাথমিক পরীক্ষা. S. ফ্রয়েডের মতে, চুষা একটি শিশুর এক ধরনের যৌন প্রকাশ। যদি শিশুটি তার অনুভূতি প্রকাশ করতে পারে, তবে এটি নিঃসন্দেহে একটি স্বীকার্য হবে যে "মায়ের স্তন চোষা জীবনের সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ বিষয়।"

প্রথমে, চোষা খাওয়ার আনন্দের সাথে জড়িত, তবে কিছু সময়ের পরে চোষা একটি লিবিডিনাল ক্রিয়া হয়ে ওঠে, যার ভিত্তিতে "এটি" প্রবৃত্তিগুলি একীভূত হয়: শিশু কখনও কখনও খাবারের অভাবে চুষে নেয় এবং এমনকি তার চুষে নেয়। থাম্ব. এস. ফ্রয়েডের ব্যাখ্যায় এই ধরনের আনন্দ যৌন আনন্দের সাথে মিলে যায় এবং উদ্দীপনায় এর সন্তুষ্টির বস্তু খুঁজে পায় নিজের শরীর. অতএব, তিনি এই পর্যায়টিকে অটোরোটিক বলে। জীবনের প্রথমার্ধে, এস. ফ্রয়েড বিশ্বাস করতেন, শিশুটি এখনও তার সংবেদনগুলিকে সেই বস্তু থেকে আলাদা করে না যা তাদের সৃষ্টি করে। এটা অনুমান করা যেতে পারে যে শিশুর পৃথিবী বস্তুবিহীন একটি জগত। শিশুটি প্রাথমিক নার্সিসিজমের একটি অবস্থায় বাস করে, যেখানে সে বিশ্বের অন্যান্য বস্তুর অস্তিত্ব সম্পর্কে সচেতন নয়। গ্লোবাল বেসলাইন নার্সিসিস্টিক স্টেট হল ঘুম, যেখানে শিশু গরম অনুভব করে এবং বাইরের জগতের প্রতি তার কোন আগ্রহ নেই। শৈশবের দ্বিতীয় পর্যায়ে, শিশু তার থেকে স্বাধীন হিসেবে অন্য বস্তু (মা) সম্পর্কে ধারণা তৈরি করতে শুরু করে। আপনি লক্ষ্য করতে পারেন যে মা চলে গেলে বা তার জায়গায় একজন অপরিচিত ব্যক্তি উপস্থিত হলে শিশুটি উদ্বেগ অনুভব করে।

এস. ফ্রয়েডের মতে, অধিকাংশ প্রাণীর বিপরীতে মানুষের জন্মপূর্ব অস্তিত্ব তুলনামূলকভাবে সংক্ষিপ্ত; তিনি তাদের তুলনায় কম প্রস্তুত জন্মগ্রহণ করেন. এইভাবে, বাস্তব বাহ্যিক বিশ্বের প্রভাব বৃদ্ধি পায়, "আমি" এবং "এটি" এর পার্থক্য গড়ে ওঠে, বাহ্যিক বিশ্বের বিপদগুলি বৃদ্ধি পায় এবং বস্তুর গুরুত্ব বৃদ্ধি পায়, যা একা এই বিপদগুলির বিরুদ্ধে রক্ষা করতে পারে এবং যেমনটি ছিল, হারানো অন্তঃসত্ত্বা জীবনের জন্য ক্ষতিপূরণ, অত্যধিক বৃদ্ধি. আর এই বস্তুটি হল মা। মায়ের সাথে জৈবিক সংযোগের কারণে ভালবাসার প্রয়োজন হয়, যা তাকে আর কখনও ছেড়ে যায় না। অবশ্যই, মা চাহিদা অনুযায়ী শিশুর সমস্ত ইচ্ছা পূরণ করতে পারে না; সর্বোত্তম যত্ন সহ, সীমাবদ্ধতা অনিবার্য। তারা পার্থক্যের উৎস, বস্তুকে হাইলাইট করে। সুতরাং, জীবনের শুরুতে, এস. ফ্রয়েডের মতামত অনুসারে, অভ্যন্তরীণ এবং বাহ্যিক মধ্যে পার্থক্য বস্তুনিষ্ঠ বাস্তবতার উপলব্ধির ভিত্তিতে নয়, বরং আনন্দ এবং অসন্তুষ্টির অভিজ্ঞতার ভিত্তিতে অর্জন করা হয়। অন্য ব্যক্তির কর্ম।

মৌখিক পর্যায়ের দ্বিতীয়ার্ধে, দাঁতের উপস্থিতির সাথে, চুষাতে একটি কামড় যোগ করা হয়, যা ক্রিয়াটিকে একটি আক্রমনাত্মক চরিত্র দেয়, যা শিশুর কাম্য চাহিদাকে সন্তুষ্ট করে। মা সন্তানকে তার স্তনে কামড় দিতে দেয় না। এইভাবে, আনন্দের আকাঙ্ক্ষা বাস্তবের সাথে সাংঘর্ষিক হতে শুরু করে। জেড ফ্রয়েডের মতে, একটি নবজাতকের "আমি" থাকে না। এই মানসিক কর্তৃত্ব ধীরে ধীরে তার "এটি" থেকে আলাদা হয়ে যায়। "আমি" উদাহরণটি "এটি" এর একটি অংশ, বহিরাগত বিশ্বের সরাসরি প্রভাবের অধীনে পরিবর্তিত। "আমি" উদাহরণের কার্যকারিতা "সন্তুষ্টি - সন্তুষ্টির অভাব" নীতির সাথে যুক্ত। যেমনটি উল্লেখ করা হয়েছে, বাহ্যিক জগতের বস্তু সম্পর্কে সন্তানের প্রথম জ্ঞান মায়ের মাধ্যমে ঘটে। তার অনুপস্থিতিতে, শিশুটি অসন্তোষের একটি অবস্থা অনুভব করে এবং এর জন্য ধন্যবাদ, মাকে আলাদা করতে এবং আলাদা করতে শুরু করে, যেহেতু তার জন্য মায়ের অনুপস্থিতি প্রথমত, আনন্দের অভাব। এই পর্যায়ে, "Super-I" দৃষ্টান্তটি এখনও বিদ্যমান নেই, এবং সন্তানের "I" "It" এর সাথে অবিরাম দ্বন্দ্বে রয়েছে। বিকাশের এই পর্যায়ে সন্তানের আকাঙ্ক্ষা এবং চাহিদার সন্তুষ্টির অভাব, যেমনটি ছিল, একটি নির্দিষ্ট পরিমাণ মানসিক শক্তি "হিমায়িত" করে, লিবিডো স্থির হয়, যা আরও স্বাভাবিক বিকাশের পথে বাধা হয়ে দাঁড়ায়। যে শিশু তার মৌখিক চাহিদার পর্যাপ্ত পরিতৃপ্তি পায় না তাকে তাদের সন্তুষ্ট করার জন্য বিকল্প অনুসন্ধান চালিয়ে যেতে বাধ্য করা হয় এবং তাই জেনেটিক বিকাশের পরবর্তী পর্যায়ে যেতে পারে না।

এস. ফ্রয়েডের এই ধারণাগুলি জটিল সময়ের অধ্যয়নের জন্য একটি অনুপ্রেরণা হিসাবে কাজ করেছিল, যে সময়ে বয়সের অন্তর্নিহিত জেনেটিক সমস্যা সমাধানের জন্য অনুকূল পরিস্থিতি তৈরি হয়। যদি এটি সমাধান না করা হয়, তবে পরবর্তী বয়সের সমস্যাগুলি সমাধান করা শিশুর পক্ষে অনেক বেশি কঠিন।

এস. ফ্রয়েডের মতে, একজন ব্যক্তির লিবিডো ফিক্সেশনের মৌখিক পর্যায়ে, কিছু ব্যক্তিত্বের বৈশিষ্ট্য তৈরি হয়: পেটুক, লোভ, চাহিদা, প্রস্তাবিত সমস্ত কিছুর প্রতি অসন্তোষ। ইতিমধ্যে মৌখিক পর্যায়ে, তার ধারণা অনুসারে, লোকেরা আশাবাদী এবং হতাশাবাদীতে বিভক্ত।

মলদ্বার পর্যায় (1-3 বছর), মৌখিক পর্যায়ের মতো, দুটি পর্যায় নিয়ে গঠিত। এই পর্যায়ে, লিবিডো মলদ্বারের চারপাশে ঘনীভূত হয়, যা শিশুর মনোযোগের বিষয় হয়ে ওঠে, পরিচ্ছন্নতায় অভ্যস্ত। এখন শিশুদের যৌনতা মলত্যাগ এবং মলত্যাগের কার্যাবলী আয়ত্ত করার মধ্যে তার সন্তুষ্টির বস্তু খুঁজে পায়। এখানে শিশুটি অনেক নিষেধের সম্মুখীন হয়, তাই বাহ্যিক বিশ্বতার সামনে একটি বাধা হিসাবে উপস্থিত হয় যা তাকে অবশ্যই অতিক্রম করতে হবে এবং এখানে বিকাশ একটি বিরোধপূর্ণ চরিত্র অর্জন করে।

এই পর্যায়ে শিশুর আচরণের সাথে সম্পর্কিত, আমরা বলতে পারি যে "আমি" দৃষ্টান্তটি সম্পূর্ণরূপে গঠিত হয়েছে এবং এখন "এটি" এর আবেগকে নিয়ন্ত্রণ করতে সক্ষম। সন্তানের "আমি" আনন্দের আকাঙ্ক্ষা এবং বাস্তবতার মধ্যে সমঝোতা খুঁজে নিয়ে দ্বন্দ্বগুলি সমাধান করতে শেখে। সামাজিক জবরদস্তি, পিতামাতার কাছ থেকে শাস্তি, তাদের ভালবাসা হারানোর ভয় শিশুকে মানসিকভাবে কল্পনা করতে এবং কিছু নিষেধাজ্ঞাকে অভ্যন্তরীণ করতে বাধ্য করে। এইভাবে, শিশুর "সুপার-আই" তার "আমি" এর অংশ হিসাবে গঠন করতে শুরু করে, যেখানে কর্তৃপক্ষ, পিতামাতা এবং প্রাপ্তবয়স্কদের প্রভাব যারা খুব খেলে। গুরুত্বপূর্ণ ভূমিকাএকটি শিশুর জীবনে শিক্ষক হিসাবে। মনোবিশ্লেষকদের মতে মলদ্বারের পর্যায়ে যে চরিত্রের বৈশিষ্ট্যগুলি তৈরি হয়, তা হল পরিচ্ছন্নতা, পরিচ্ছন্নতা, সময়ানুবর্তিতা; একগুঁয়েতা, গোপনীয়তা, আক্রমণাত্মকতা; মজুত করা, মিতব্যয়িতা, সংগ্রহের ঝোঁক। এই সমস্ত গুণাবলী প্রাকৃতিক, শারীরিক প্রক্রিয়াগুলির প্রতি শিশুর ভিন্ন মনোভাবের একটি ফলাফল, যা তার মনোযোগের বিষয় ছিল এমনকি তার বিকাশের প্রাক-বক্তৃতা স্তরেও পরিচ্ছন্নতার প্রশিক্ষণের সময়।

ফ্যালিক পর্যায় (3-5 বছর) শৈশব যৌনতার সর্বোচ্চ পর্যায়কে চিহ্নিত করে। যৌনাঙ্গের অঙ্গগুলি নেতৃস্থানীয় ইরোজেনাস জোনে পরিণত হয়। এখন পর্যন্ত, শিশুদের যৌনতা ছিল স্বয়ংক্রিয়তা, এখন এটি উদ্দেশ্য হয়ে উঠছে, অর্থাৎ, শিশুরা প্রাপ্তবয়স্কদের সাথে যৌন সংযুক্তি অনুভব করতে শুরু করে। একটি শিশুর মনোযোগ আকর্ষণকারী প্রথম ব্যক্তিরা হলেন পিতামাতা। এস. ফ্রয়েড বিপরীত লিঙ্গের পিতামাতার প্রতি লিবিডিনাল সংযুক্তিকে ছেলেদের জন্য ইডিপাস কমপ্লেক্স এবং মেয়েদের জন্য ইলেক্ট্রা কমপ্লেক্স বলে অভিহিত করেছেন, তাদের বিপরীত লিঙ্গের পিতামাতার সাথে সন্তানের প্রেরণাদায়ক-প্রভাবমূলক সম্পর্ক হিসাবে সংজ্ঞায়িত করেছেন। রাজা ইডিপাস সম্পর্কে গ্রীক পৌরাণিক কাহিনীতে, যিনি তার পিতাকে হত্যা করেছিলেন এবং তার মাকে বিয়ে করেছিলেন, এস. ফ্রয়েডের মতে, লুকিয়ে আছে, যৌন জটিলতার চাবিকাঠি: ছেলেটি তার মায়ের প্রতি আকৃষ্ট হয়, তার বাবাকে প্রতিদ্বন্দ্বী হিসাবে উপলব্ধি করে, উভয়ই ঘটায়। ঘৃণা এবং ভয়।

রেজোলিউশন, বা ইডিপাস কমপ্লেক্স থেকে মুক্তি এই পর্যায়ের শেষে ঘটে কাস্ট্রেশনের ভয়ের প্রভাবে, যা এস ফ্রয়েডের মতে, ছেলেটিকে তার মায়ের প্রতি যৌন আকর্ষণ ত্যাগ করতে এবং তার বাবার সাথে নিজেকে পরিচয় দিতে বাধ্য করে। এই কমপ্লেক্সটিকে দমন করে, "সুপার-আই" উদাহরণটি সম্পূর্ণ আলাদা করা হয়েছে। এই কারণেই ইডিপাস কমপ্লেক্সকে অতিক্রম করা একটি গুরুত্বপূর্ণ ভূমিকা পালন করে মানসিক বিকাশশিশু এইভাবে, ফ্যালিক পর্যায়ের শেষে, তিনটি মানসিক কর্তৃপক্ষ ইতিমধ্যেই গঠিত হয়েছে এবং একে অপরের সাথে অবিরাম দ্বন্দ্বে রয়েছে। প্রধান ভূমিকাকর্তৃপক্ষ "আমি" খেলে। তিনি অতীতের স্মৃতি ধরে রাখেন এবং বাস্তববাদী চিন্তার ভিত্তিতে কাজ করেন। যাইহোক, এই কর্তৃপক্ষকে এখন দুটি ফ্রন্টে লড়াই করতে হবে: "এটি" এর ধ্বংসাত্মক নীতির বিরুদ্ধে এবং একই সাথে "সুপার-অহং" এর তীব্রতার বিরুদ্ধে। এই অবস্থার অধীনে, উদ্বেগের একটি অবস্থা শিশুর জন্য একটি সংকেত হিসাবে প্রদর্শিত হয়, অভ্যন্তরীণ বা বাহ্যিক বিপদের সতর্কতা। এই সংগ্রামে, নিপীড়ন এবং পরমানন্দ "আমি" রক্ষার প্রক্রিয়া হয়ে ওঠে। এস. ফ্রয়েডের মতে, একটি শিশুর জীবনের সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ সময়গুলো পাঁচ বছর বয়সের আগেই শেষ হয়ে যায়; এই সময়েই প্রধান ব্যক্তিত্বের কাঠামো গঠিত হয়। এস. ফ্রয়েডের মতে, ফ্যালিক পর্যায়টি আত্মদর্শন, বিচক্ষণতা, যুক্তিবাদী চিন্তাভাবনা এবং পরবর্তীকালে বর্ধিত আক্রমনাত্মকতার সাথে পুরুষের আচরণের অতিরঞ্জনের মতো ব্যক্তিত্বের বৈশিষ্ট্যগুলির উত্থানের সাথে মিলে যায়।

সুপ্ত পর্যায় (5-12 বছর) যৌন আগ্রহ হ্রাস দ্বারা চিহ্নিত করা হয়। মনস্তাত্ত্বিক কর্তৃপক্ষ "আমি" সম্পূর্ণরূপে "এটি" এর চাহিদা নিয়ন্ত্রণ করে; যৌন লক্ষ্য থেকে বিচ্ছিন্ন হওয়ার কারণে, লিবিডো শক্তি সর্বজনীন মানব অভিজ্ঞতার বিকাশে স্থানান্তরিত হয়, বিজ্ঞান ও সংস্কৃতিতে নিহিত, সেইসাথে পারিবারিক পরিবেশের বাইরে সহকর্মী এবং প্রাপ্তবয়স্কদের সাথে বন্ধুত্বপূর্ণ সম্পর্ক স্থাপনে।

যৌনাঙ্গের পর্যায় (12-18 বছর) - শিশুদের যৌন আকাঙ্ক্ষা বৃদ্ধির দ্বারা চিহ্নিত, এখন সমস্ত প্রাক্তন ইরোজেনাস জোন একত্রিত হয়েছে, এবং এস ফ্রয়েডের দৃষ্টিকোণ থেকে কিশোর একটি লক্ষ্যের জন্য প্রচেষ্টা করে - স্বাভাবিক যৌন যোগাযোগ। যাইহোক, স্বাভাবিক যৌন সংসর্গের বাস্তবায়ন কঠিন হতে পারে, এবং তারপর যৌনাঙ্গের পর্যায়ে তাদের সমস্ত বৈশিষ্ট্য সহ বিকাশের পূর্ববর্তী পর্যায়ের এক বা অন্যটিতে ফিক্সেশন বা রিগ্রেশনের ঘটনা লক্ষ্য করা যেতে পারে। এই পর্যায়ে, "আমি" সংস্থাকে অবশ্যই "এটি" এর আক্রমণাত্মক আবেগের বিরুদ্ধে লড়াই করতে হবে, যা আবার নিজেকে অনুভব করে। সুতরাং, উদাহরণস্বরূপ, এই পর্যায়ে ইডিপাস কমপ্লেক্স পুনরায় আবির্ভূত হতে পারে, যা যুবককে সমকামিতার দিকে ঠেলে দেয়, একই লিঙ্গের মানুষের সাথে যোগাযোগের জন্য পছন্দের পছন্দ। "It" এর আক্রমনাত্মক আবেগের বিরুদ্ধে লড়াই করার জন্য, "I" উদাহরণ দুটি নতুন প্রতিরক্ষা ব্যবস্থা ব্যবহার করে। এটি তপস্বী এবং বুদ্ধিবৃত্তিকতা। তপস্বী, অভ্যন্তরীণ নিষেধাজ্ঞার সাহায্যে, এই ঘটনাকে বাধা দেয় এবং বুদ্ধিবৃত্তিকতা এটিকে কল্পনার একটি সাধারণ উপস্থাপনে হ্রাস করে এবং এইভাবে কিশোরকে এই আবেশী আকাঙ্ক্ষা থেকে নিজেকে মুক্ত করতে দেয়।

একটি শিশু যখন প্রাপ্তবয়স্ক হয়, তখন তার চরিত্র তার "আইডি", "আমি" এবং "সুপার-অহং" এবং তাদের মিথস্ক্রিয়া বিকাশের প্রক্রিয়া দ্বারা নির্ধারিত হয়। স্বাভাবিক বিকাশ, এস. ফ্রয়েডের মতে, পরমানন্দের প্রক্রিয়ার মাধ্যমে ঘটে এবং বিকাশ, যা দমন, রিগ্রেশন বা ফিক্সেশনের প্রক্রিয়ার মাধ্যমে ঘটে, প্যাথলজিকাল চরিত্রের জন্ম দেয়।

এই পর্যায়ে যে দুটি সবচেয়ে আকর্ষণীয় ধরনের চরিত্র গঠন করা হয়েছে তা বর্ণনা করা হয়েছে: মানসিক সমকামিতা এবং নার্সিসিজম। মনোবিশ্লেষণে, মানসিক সমকামিতাকে সর্বদা একটি স্থূল যৌন বিকৃতি হিসাবে দেখা হয় না। এই ধরনের আচরণ হতে পারে যেখানে অন্য লিঙ্গের প্রতি ভালবাসা একই লিঙ্গের মানুষের সমাজে কমরেড স্নেহ, বন্ধুত্ব, সামাজিক কার্যকলাপ দ্বারা প্রতিস্থাপিত হয়। এই ধরনের লোকেরা পরিবারের জন্য সমাজের পছন্দের ভিত্তিতে তাদের জীবন এবং ক্রিয়াকলাপ তৈরি করে এবং একই লিঙ্গের লোকদের সাথে ঘনিষ্ঠ সামাজিক বন্ধন তৈরি করে। দ্বিতীয় ধরনের যৌন চরিত্র হল নার্সিসিজম। এটি এই বৈশিষ্ট্য দ্বারা চিহ্নিত করা হয় যে ব্যক্তির লিবিডো, যেমনটি ছিল, বস্তু থেকে সরিয়ে নেওয়া হয় এবং নিজের দিকে পরিচালিত হয়। নার্সিসিস্টিক ব্যক্তিত্ব নিজেকে তার যৌন ইচ্ছার বস্তু হিসাবে দেখে; তার জন্য, আনন্দের বাহ্যিক বস্তুগুলি পটভূমিতে চলে যায় এবং আত্মতৃপ্তি এবং আত্মতৃপ্তি প্রধান স্থান দখল করে। এই ধরনের চরিত্রগুলি তাদের মনোযোগ প্রাথমিকভাবে নিজেদের, তাদের ক্রিয়াকলাপ, তাদের অভিজ্ঞতার দিকে পরিচালিত করে।

এস ফ্রয়েডের সামগ্রিক প্রভাবের রহস্য কী? আধুনিক মনোবিজ্ঞানবর্তমান দিন পর্যন্ত? প্রথমত, এটি বিকাশের একটি গতিশীল ধারণা, এবং দ্বিতীয়ত, এটি একটি তত্ত্ব যা দেখিয়েছে যে মানুষের বিকাশের জন্য, প্রধান জিনিসটি অন্য ব্যক্তি, এবং তাকে ঘিরে থাকা বস্তুগুলি নয়। আধুনিক আমেরিকান মনোবিজ্ঞানী জে. ওয়াটসন এবং জি. লিডগ্রেনের মতে, জেড. ফ্রয়েড তার শতাব্দীর আগে ছিলেন এবং চার্লস ডারউইনের মতো, তার সময়ের সাধারণ জ্ঞানের সংকীর্ণ, অনমনীয় সীমানাকে ধ্বংস করেছিলেন এবং মানুষের আচরণ অধ্যয়নের জন্য নতুন অঞ্চল পরিষ্কার করেছিলেন। .

"এস. ফ্রয়েডের শিক্ষার অসাধারণ বিকাশ - আমরা যদি এই সাফল্যকে অসাধারণ বলি তাহলে ভুল হবে না," লিখেছিলেন এস. ফ্রয়েডের সমসাময়িক, অসওয়াল্ড বুমকে, "শুধুমাত্র অফিসিয়াল বিজ্ঞান বাস্তবতা থেকে অনেক দূরে ছিল বলেই সম্ভব হয়েছিল; এটি, দৃশ্যত , প্রকৃত মানসিক অভিজ্ঞতা সম্পর্কে এত কম জানেন যে যে কেউ "সম্পর্কে কিছু জানতে চেয়েছিলেন" মানসিক জীবন"তিনি রুটির পরিবর্তে একটি পাথর পরিবেশন করেছিলেন।" "পুরানো "মোজাইক" পরীক্ষামূলক মনোবিজ্ঞান শুধুমাত্র মানসিক জীবনের পৃথক উপাদানগুলি অধ্যয়ন করেছিল এবং প্রকৃত মানব ব্যক্তিত্বের মধ্যে তাদের কার্যকরী ঐক্য সম্পর্কে খুব কমই করেছিল; এটি প্রায় তার ক্রিয়া, আচরণ, জটিল অভিজ্ঞতা এবং গতিবিদ্যা অধ্যয়ন করেনি, "এ আর লুরিয়া লিখেছেন।

এল.এস. ভাইগোটস্কি মনোবিশ্লেষণের ইতিহাসকে নিম্নরূপ মূল্যায়ন করেছেন: “মনোবিশ্লেষণের ধারণাগুলি নিউরোসের ক্ষেত্রে ব্যক্তিগত আবিষ্কার থেকে জন্মগ্রহণ করেছে; বেশ কয়েকটি অবচেতন সংকল্পের সত্যতা। মানসিক ঘটনাএবং লুকানো যৌনতার সত্য... ধীরে ধীরে, এই ব্যক্তিগত আবিষ্কার, থেরাপিউটিক প্রভাবের সাফল্যের দ্বারা নিশ্চিত করা হয়েছে,... অনেক প্রতিবেশী এলাকায় স্থানান্তরিত হয়েছিল - দৈনন্দিন জীবনের সাইকোপ্যাথলজিতে, শিশু মনোবিজ্ঞানে... এই ধারণা মনোবিজ্ঞানের সবচেয়ে দূরবর্তী শাখাগুলিকে বশীভূত করেছে... মনোবিজ্ঞান শিল্প, জাতিগত মনোবিজ্ঞান... যৌনতা একটি আধিভৌতিক নীতিতে পরিণত হয়েছে... কমিউনিজম এবং টোটেম, গির্জা এবং দস্তয়েভস্কির কাজ... - এই সবই একটি ছদ্মবেশী এবং ছদ্মবেশী লিঙ্গ, লিঙ্গ এবং আরও কিছু নয়"

L.S. Vygotsky দেখিয়েছেন যে মনোবিশ্লেষণে কী দরকারী এবং মূল্যবান এবং এতে কী অপ্রয়োজনীয় এবং ক্ষতিকারক। এইভাবে, তিনি লিখেছেন: "ফ্রয়েডের দ্বারা পাওয়া সমাধান... আমি বিজ্ঞানে একটি মহান পথ বা প্রত্যেকের জন্য একটি রাস্তা ঘোষণা করব না, তবে যারা মাথা ঘোরা থেকে মুক্ত তাদের জন্য অতলের উপর একটি আলপাইন পথ ঘোষণা করব।" রাশিয়ায় এমন লোক ছিল: আইডি এরমাকভ, এসএন স্পিলরিন, ভিজি শ্মিট এবং অন্যান্য।

এখন শৈশবের মনস্তাত্ত্বিক আঘাতের সমস্যাগুলির সাথে ঘনিষ্ঠভাবে মোকাবিলা করা এবং একটি পারিবারিক প্রেক্ষাপটে শিশুদের সাথে কাজ করা এবং প্রাপ্তবয়স্কদের সাথে সমান্তরালভাবে, বাস্তবতা লক্ষ্য না করা কঠিন - বর্তমান সময়ে প্রাপ্তবয়স্কদের দ্বারা অভিজ্ঞ বেশিরভাগ সমস্যাগুলি অসমাপ্ত অভিজ্ঞতার প্রতিধ্বনি। শৈশবের

শিশুটি আমার মাথায় আছে

আমাদের মধ্যে যে কেউ, এমনকি সবচেয়ে সমৃদ্ধ এবং সফল প্রাপ্তবয়স্কদের মধ্যেও, একটি "আহত শিশু" বেঁচে থাকতে পারে: ভুল বোঝাবুঝি, প্রেমহীন এবং অসহায়। সেই শিশু, যার কণ্ঠস্বর এবং অনুভূতি আমরা আমাদের স্মৃতি থেকে চিরতরে দূরে সরিয়ে দিতে চাই, কিন্তু যে, আমাদের প্রচেষ্টা নির্বিশেষে, পর্যায়ক্রমে তার লুকানোর জায়গা থেকে উঁকি দেয় এবং ক্রমাগত যত্ন, স্বীকৃতি এবং ভালবাসার জন্য জিজ্ঞাসা করে।

সেই অভ্যন্তরীণ শিশু যা আমাদের বর্তমান প্রাপ্তবয়স্ক জীবনকে প্রভাবিত করে: অনুভূতি এবং চিন্তাভাবনা, অংশীদারদের পছন্দ, আমাদের বাচ্চাদের সাথে সম্পর্কের উপর, আমাদের অর্জন এবং আকাঙ্ক্ষার স্তরের উপর, আমাদের লক্ষ্য এবং আত্ম-সম্মান, আনন্দ পাওয়ার এবং মোকাবেলা করার উপায়গুলির উপর সংকট এবং চাপ সঙ্গে.

এবং আমরা আমাদের মধ্যে লুকিয়ে থাকা এই শিশুটি সম্পর্কে সচেতন নাও হতে পারি যতক্ষণ না আমরা লক্ষ্য করি যে আমাদের জীবনে একটি নির্দিষ্ট অধ্যবসায় এবং চক্রাকারে কিছু ঘটছে এবং আমরা আমাদের ভাগ্য নিয়ন্ত্রণ করে এমন অদৃশ্য কারণগুলি বুঝতে চাই।

এবং এই কারণগুলি নির্ণয় করা সত্যিই কঠিন, কারণ সেগুলি অতীতে অনেক দূরে, এবং প্রায়শই, পেশাদার মনোবিজ্ঞানীর অংশগ্রহণ এবং সমর্থন ছাড়া আমাদের নিজের দ্বারা আবিষ্কার করা যায় না। স্মৃতির অসংখ্য পোশাকের আড়ালে তারা লুকিয়ে আছে।

আসক্তি, হতাশা, সম্পর্কের সমস্যা এবং আত্ম-সম্মানজনিত ব্যাধিগুলির সাথে কাজ করা মনোবিজ্ঞানীদের অনুশীলনে, শৈশবের মানসিক আঘাতের বিষয়টি প্রায়শই উঠে আসে। তবে এটি প্রথম পরামর্শে আবিষ্কৃত হয় না, কারণ লোকেরা তাদের শৈশবকে ইতিবাচকভাবে বিকৃত করে এবং তাদের পিতামাতাকে ন্যায়সঙ্গত করে।

এবং, যদি আমাদের বাবা-মা আমাদের একটি তারের টুকরো দিয়ে রক্তপাত না করা পর্যন্ত আমাদের মারধর না করেন, তবে কেবলমাত্র "বুদ্ধিমত্তার সাথে" আমাদের শাস্তি হিসাবে একদিনের জন্য (এবং কখনও কখনও আরও বেশি) উপেক্ষা করেন, বা দয়া করে ক্ষমা করে আমাদের জানান যে "পরের বার, আমরা এইরকম কিছুর জন্য হস্তান্তর করা হবে৷ "একটি অনাথ আশ্রমে," তারপরে আমরা তাদের আচরণে আর অস্বাভাবিক কিছু দেখি না এবং এমনকি আমরা তাদের জীবন নষ্ট করার জন্য নিজেদেরকে দোষারোপ করি।

কারণ আমরা এই ধারণাটি মেনে নিতে পারি না যে আমাদের বাবা-মা আমাদের প্রতি নিষ্ঠুর ছিলেন। বিপরীতে, আমরা এই বিশ্বাসে বাস করি যে প্রাপ্তবয়স্করা তাদের যা করতে পারে সবকিছু করেছে এবং যেভাবে এটি প্রয়োজনীয় ছিল। সর্বোপরি, পিতামাতারা সর্বদা "জানেন" তাদের সন্তানের জন্য কী সেরা এবং ভাল উদ্দেশ্য নিয়ে কাজ করে।

অনুশীলন থেকে

একজন সুন্দরী, পেশাদারভাবে দক্ষ, 34 বছর বয়সী অবিবাহিত মহিলা আমার কাছে পরামর্শের জন্য এসেছিল; আসুন তাকে তাতায়ানা বলি। চরম উদ্বেগ ও বিভ্রান্তিতে। একটি দীর্ঘমেয়াদী সম্পর্ক (1.5 বছর) ভেঙ্গে পড়ছে, এবং জিনিসগুলি কেবল একটি বিবাহের দিকে নিয়ে যেতে চলেছে৷ এবং তার জন্য "ভয়ঙ্কর" হল যে এটি তার বিয়ে করার তৃতীয় প্রচেষ্টা। সে বুঝতে পারছে না কি ঘটছে এবং কে দায়ী?

সম্পর্ক সবসময় দু'জন ব্যক্তিকে জড়িত করে, কিন্তু যদি একই দৃশ্যটি নিয়মিত পুনরাবৃত্তি হয়, তাহলে নিজের জন্য প্রশ্নের উত্তর দিয়ে শুরু করা ভাল: আমি কোন ধরনের অংশীদার বেছে নেব? কি তাদের প্রতি আমাকে আকর্ষণ করে? ওদের সাথে আমার এই সম্পর্কটা কেমন? আমি কি অনুভব করছি? আমি কি এইভাবে হতে চাই? এবং এটি কি অনুভব করার মতো কিছু? একা থাকতে কি করব? এবং আমি কিভাবে এটা করতে পারি?

আমরা এই প্রশ্নগুলি দিয়ে শুরু করেছি। তাতায়ানা দ্রুত উত্তর দিয়েছিলেন যে তিনি একাকীত্বকে ভয় পান এবং এতে থাকতে চান না, তবে সময়ে সময়ে তিনি নিজেকে এতে খুঁজে পেয়েছেন। তার নিজের জীবনের অধ্যয়ন মহিলাটিকে আগ্রহী করেছিল এবং তিনি থেরাপির জন্য থেকে যান কারণ তিনি বুঝতে পেরেছিলেন যে কেবলমাত্র পুরুষদের সাথে সম্পর্কগুলি কার্যকর হচ্ছে না, তবে তিনি, সাধারণভাবে, তার সারাজীবন সম্পর্কের শিকারের মতো অনুভব করেন, এবং অন্যের স্বার্থ তার নিজের উপরে, এবং কেন এটি ঘটে এবং কীভাবে আপনার জীবন পরিবর্তন করা যায় তা আপনাকে খুঁজে বের করতে হবে।

কিছু সময়ের পরে, দেখা গেল যে তিনি ঘনিষ্ঠতা (প্রতিনির্ভর) পুরুষদের জন্য অনুপলব্ধ বেছে নিয়েছিলেন যারা তার সাথে সংরক্ষিত ছিল, আবেগগতভাবে ঠান্ডা এবং "নিজেদের ভালবাসার অনুমতি দিয়েছিল" এবং সে তাদের খুশি করার জন্য সম্ভাব্য সমস্ত উপায়ে চেষ্টা করেছিল।একটি নির্দিষ্ট বিন্দু পর্যন্ত, এই পুরুষরা তার ভদ্রতা, যত্নশীলতা এবং তাদের নিয়ম মেনে চলার ইচ্ছা দেখে মুগ্ধ হয়েছিল, কিন্তু তিনি তাদের কাছে স্বীকার করেননি যে এই সম্পর্কের ক্ষেত্রে তার নিজের উষ্ণতা, ঘনিষ্ঠতা এবং সমর্থনের অভাব ছিল। মহিলাটি "অনুপ্রবেশকারী এবং কৌতুকপূর্ণ" বলে মনে হওয়ার ভয়ে "সমান্তরাল অস্তিত্ব" সহ্য করেছিলেন এবং সম্পর্কটিকে স্পষ্ট করার জন্য জোর দেননি, এই আশায় যে সময়ের সাথে সাথে সবকিছু নিজেই কাজ করবে - "পরিস্থিতিতে তাড়াহুড়ো করার দরকার নেই। "

এবং তাই, সেই মুহুর্তে যখন লোকটি তাতায়ানাকে প্রস্তাব করেছিল, তখন তার কাছে মনে হয়েছিল যে তিনি এটির যোগ্য। এবং এটি তার জন্য তার যোগ্যতার স্বীকৃতির সর্বোচ্চ ডিগ্রি ছিল এবং নিরর্থক আত্মত্যাগ নয় ("সর্বশেষে, এমনকি তার মা তাকে বিয়ে করেননি!")। আনন্দময় উত্তেজনা এবং উদীয়মান আত্মবিশ্বাসের মুহুর্তে, তিনি তার নির্বাচিতদের সাথে আরও সরাসরি এবং খোলামেলা হয়ে ওঠেন এবং একই সাথে দাবি করেন। তিনি একটি বিশ্বস্ত সম্পর্ক চেয়েছিলেন, এবং তিনি তার প্রয়োজনীয়তা এবং অভিজ্ঞতা সম্পর্কে কথা বলতে শুরু করেছিলেন, নিজের প্রতি আরও মনোযোগ দেওয়ার জন্য জিজ্ঞাসা করেছিলেন... এখানেই সম্পর্ক শেষ হয়েছিল।

বাবার ছবি

সম্পর্কটি কার্যকর না হওয়ার কারণগুলি ক্লায়েন্টের কাছে স্পষ্ট হয়ে ওঠে, কারণ তিনি এটি বলেছিলেন, "স্যান্ডবক্সে খনন করা।" একজন প্রাপ্তবয়স্ক হিসাবে, তাতায়ানা অবচেতনভাবে তার বাবার মতো পুরুষদের বেছে নিয়েছিলেন - পেশাগতভাবে সফল, দূরবর্তী এবং স্বার্থপর (মেয়েটি ছয় বছর বয়সে তার বাবা পরিবার ছেড়ে চলে গিয়েছিলেন, কখনই তার মায়ের সাথে আনুষ্ঠানিক বিবাহে প্রবেশ করেননি)।

তিনি একজন স্নেহশীল এবং সহানুভূতিশীল মেয়ে হিসাবে বেড়ে ওঠেন এবং ক্রমাগত তার বাবার কাছ থেকে সমর্থন এবং স্বীকৃতি পাওয়ার চেষ্টা করেছিলেন, যিনি সব সময় ব্যস্ত ছিলেন এবং তার লালন-পালন শুধুমাত্র "বক্তৃতা পড়া এবং আবেশের নিন্দা" করার জন্য ছিল, যখন তিনি "খুব সুন্দর ছিলেন" , স্মার্ট এবং চাহিদা... অন্যদের জন্য ভালো এবং আমার জন্য দূরের।"

যখন তাদের বাবা তাদের মায়ের কাছে রেখে যায়, তখন মেয়েটি সিদ্ধান্ত নেয় যে এটি তারও দোষ ছিল। কিছুটা পরিপক্ক হওয়ার পরে, তানিয়া নিজের কাছে "একটি শপথ করেছিল" - যখন সে বড় হবে, তখন সে তার দুর্বলতা দেখিয়ে পুরুষদের কাছে পুরোপুরি মুখ খুলবে না, তবে সবকিছুতে তাদের সমর্থন করবে, তার নজিরবিহীনতা, প্রয়োজনীয়তা এবং স্বাচ্ছন্দ্যের সাথে তাদের বেঁধে রাখবে। যোগাযোগের. কিন্তু সব সময় এই ধরনের সম্পর্ক বজায় রাখা তার পক্ষে সহজ ছিল না এবং তিনি তার পুরুষের কাছে খোলার জন্য সঠিক মুহুর্তের জন্য অপেক্ষা করছিলেন।আপনি ইতিমধ্যেই জানেন পরবর্তী কি হয়েছে.

এইভাবে, তাতায়ানা নিজেকে পুরুষদের সাথে সম্পর্কের ক্ষেত্রে শিকারের ভূমিকায়, ঘনিষ্ঠতার অসম্ভবতা এবং শেষ পর্যন্ত একাকীত্বের জন্য নিজেকে ধ্বংস করেছিল। সুতরাং, একটি 34 বছর বয়সী মহিলার মধ্যে, একটি প্রতিরক্ষাহীন মেয়ে আবিষ্কার করা হয়েছিল, আবেগের সাথে একটি ঘনিষ্ঠ, বিশ্বস্ত এবং নিরাপদ সম্পর্ক চায়, যা থেকে সে শৈশবে বঞ্চিত ছিল এবং যার সম্পর্কে সে কার্যত কিছুই জানত না - এটি কীভাবে ঘটে এবং কী করা দরকার। এটা উত্থান জন্য যাতে করা হবে.

তাতায়ানার গল্পটি তার প্রাক্তন পুরুষদের "ব্যর্থ পছন্দ" উপলব্ধি, হারিয়ে যাওয়া সময় সম্পর্কে দুঃখ, নতুন সম্ভাবনায় আনন্দ, তার পিতামাতার প্রতি রাগ এবং তাদের ক্ষমা, তার নিজের মূল্যের অনুভূতি এবং একটি শুরুর সাথে শেষ হয়েছিল। নতুন সম্পর্ক, যা প্রথম থেকেই আগের সবগুলোর মতো ছিল না।

শৈশব থেকে আসা

আমরা প্রায়শই আমাদের শৈশবে অনুপস্থিতিকে অবমূল্যায়ন করি মানসিক ঘনিষ্ঠতাপিতামাতার সাথে, বোঝার অভাব এবং আমাদের অনুভূতির প্রতি অবহেলা, আমাদের প্রয়োজনের প্রতি অসম্মান, যেকোনো "উপযোগী" কার্যকলাপ করার জন্য অতিরিক্ত চাপ বা আমাদের প্রতিটি কাজের উপর নিয়ন্ত্রণ।

প্রাপ্তবয়স্ক হওয়ার পরে, আমরা সন্দেহ করি না যে আমাদের অসফল সম্পর্কের কারণগুলি, হতাশা, বিবাহবিচ্ছেদ, সমস্ত ধরণের আসক্তি: প্রেম, খাবার, অ্যালকোহল, নিকোটিন... এমনকি কাজ- এবং শপহোলিজম - শৈশব থেকে উদ্ভূত এবং আজকে বেড়ে উঠছে।

আমাদের "আমি" শৈশবে গঠিত হয়। আমরা যারা আমাদের শৈশবে আমাদের কাছের মানুষ, যারা আমাদের ভালবাসে বা আমাদের ভালবাসাকে অস্বীকার করে তাদের পণ্য। যেকোনো ব্যক্তির জন্য, সমর্থন এবং ভালবাসা সবচেয়ে বড় উপহার। প্রেম নিজেকে সবচেয়ে শক্তিশালীভাবে প্রকাশ করে যে আমরা যাদের ভালোবাসি তাদের সীমাবদ্ধ কাঠামো, জটিলতা থেকে মুক্ত করি এবং তাদের একটি যোগ্য জীবন তৈরি করতে অনুপ্রাণিত করি।

জীবনের একেবারে শুরুতে, আমরা প্রত্যেকেই একটি না খোলা ফুলের মতো। ফুলটি উষ্ণতা এবং ভালবাসা পাওয়ার পরেই এটি খুলবে এবং এর সমস্ত সৌন্দর্য দৃশ্যমান হবে। একইভাবে, একটি শিশুকে খোলার জন্য পিতামাতার যত্ন, মনোযোগ এবং অনুমোদনের প্রয়োজন। যদি তিনি যথেষ্ট ভালবাসা এবং অনুমোদন না পান, তবে তার কুঁড়ি কখনই ফুটবে না।

এমন একটি ব্যথা আছে যা একজন ব্যক্তির বুকে গভীরভাবে বসে থাকে এবং এটি অন্য কোনো ব্যথার মতো নয়। মানুষ এই যন্ত্রণা নিয়ে বিছানায় যায় এবং তা নিয়েই উঠে। কখনও কখনও ব্যথা এত তীব্র হয় যে মানসিক অসুস্থতা দেখা দেয় এবং ব্যক্তির পেশাদার সহায়তা প্রয়োজন। যদি একটি শিশুর বোঝার অভাব থাকে, তবে সে যখন বড় হবে এবং প্রাপ্তবয়স্ক হবে, তখন তার হৃদয় অভিযোগে পূর্ণ হবে এবং সে কেবল তার নিজের দুর্ভাগ্যের মধ্যেই নিমগ্ন হবে, সে অন্য কাউকে ভালবাসতে নিজের থেকে দূরে সরে যেতে পারবে না। .

আমি আমার বাবার সাথে যোগাযোগ করি না এবং বছরের পর বছর ধরে তাকে দেখিনি, তবে আমি জানি যে আমি তার সাথে তাত্ক্ষণিকভাবে শান্তি স্থাপন করব যদি তিনি সাহস রাখেন এবং তার সমস্ত ভুলের জন্য ক্ষমা চান: কখনই সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ কথা না বলার জন্য আমার উপর অপরাধবোধ এবং নিরাপত্তাহীনতার বোঝা, এমন কিছু করা এবং এমন কথা বলা যা আমাকে বিশ্বাস করে যে আমি মূল্যহীন। কারণ যৌবনে আমার পক্ষে অনুভূতি পুনরুদ্ধার করা কঠিন ছিল আত্মসম্মান,কারণ আমি অনেকদিন ভালোবাসতে জানতাম না। কারণ আমি অনেক মারাত্মক ভুল করেছি যা নার্ভাস ব্রেকডাউনের দিকে পরিচালিত করে এবং সবকটি কারণ একটি প্রদত্ত পরিস্থিতিতে কীভাবে সঠিকভাবে কাজ করতে হয় সে সম্পর্কে আমার জ্ঞানের অভাব ছিল, কারণ পরামর্শের জন্য আমার কাছে ফিরে যাওয়ার মতো কেউ ছিল না...

এবং তাই, আমরা সবাই শিশু ছিলাম, কিন্তু সবাই তাদের জীবনের এই অংশটিকে আনন্দের সাথে মনে রাখে না।
ব্যক্তিগতভাবে, আমি ভেবেছিলাম এবং নিশ্চিত ছিলাম যে আমার জন্য সবকিছু আলাদা হবে, আমি সবসময় আমার সন্তানকে বুঝতে পারব এবং তার সেরা বন্ধু হব। কিন্তু একদিন আমি বুঝতে পেরেছিলাম যে আমি একই রেকের উপর পা রাখছি এবং আমার বাবা-মা যে ভুলগুলি করেছিলাম! এটি না চাইলে, আমি অবচেতনভাবে আমার পিতামাতার আচরণের মডেলটি অনুলিপি করি। এখানেই "আমরা আমাদের অভ্যাসের দাস" কথাটি সত্য।

হ্যাঁ, আমি আমার সন্তানের জন্য আরও ভাল সরবরাহ করি, আমি অ্যালকোহল পান করি না, আমি ধূমপান করি না, আমি কোনও ক্ষতিকারক আবেগের অধীন নই, তবে আমি একই বেদনাদায়ক কাজ করি! আমি তার আত্মসম্মান ও আত্মবিশ্বাস কেড়ে নিচ্ছি। এটার মানে কি? সমালোচনা. তিরস্কার করে। অসম্মতি। আপনার কর্তৃত্ব দ্বারা দমন. অসাবধানতা।

যেমন, প্রথমে ভেবেছিলাম বাচ্চাটা করলে ভালো হবে বাড়ির কাজএকা এবং একা। আমি চেয়েছিলাম যে সে মনোযোগ দিতে শিখুক এবং কেন স্কুল তার জন্য গুরুত্বপূর্ণ কিছু ছিল না তা বুঝতে পারিনি। তখন আমি আমার ভুল বুঝতে পারলাম। আমি নিজেও তার মধ্যে কী শিক্ষা দিতে চেয়েছিলাম সেদিকে মনোযোগ দিইনি। তাকে স্বাধীনতা দিয়ে দেখিয়ে দিয়েছি যে আমি সংযুক্ত করি না অত্যন্ত গুরুত্ববহস্কুলে পাঠ। তদনুসারে, তিনি তাদের প্রতি আরও কম মনোযোগ দিতে শুরু করেছিলেন।

শিশুর সমর্থন প্রয়োজন; সে এখনও স্কুলে সাফল্যের গুরুত্ব কল্পনা করতে পারে না। তাকে তার চিন্তাভাবনা সবচেয়ে বেশি জানাতে হবে গুরুত্বপূর্ণ মানুষতার জীবনে. এটি শুধুমাত্র পাঠের ক্ষেত্রেই নয়, সাধারণভাবে সবকিছুর ক্ষেত্রেই প্রযোজ্য। যদি পিতামাতারা সন্তানের প্রতি যথেষ্ট মনোযোগ না দেন, তবে তিনি অন্য কোথাও সমর্থনের সন্ধান করবেন এবং তারা যদি সমৃদ্ধ সহকর্মী হয় তবে এটি ভাল।

এখন, যখন শিশুটি বাড়ির কাজ করে, আমি কাছাকাছি থাকি এবং প্রয়োজনে সাহায্য করি।

কখনোই সমালোচনা ব্যবহার করবেন না, অর্থাৎ শিশুদের প্রতি ধ্বংসাত্মক সমালোচনা। তারা তাদের পিতামাতার কাছ থেকে আসা যেকোনো ধরনের সমালোচনার প্রতি খুব সংবেদনশীল। তারা সাড়া নাও দিতে পারে দৃশ্যতকিন্তু ভিতরে তারা ভয়ানক ব্যথা অনুভব করে।

নেতিবাচক আবেগের প্রতিটি বিস্ফোরণ শিশুর মানসিকতায় মারাত্মক আঘাত করে। স্ট্রেস অনির্দিষ্টকালের জন্য জমা হতে পারে এবং প্রাপ্তবয়স্কদের জীবনে অসংখ্য জটিলতা এবং ফোবিয়াস হিসাবে নিজেকে প্রকাশ করতে পারে।

অর্থ ছাড়া, আমরা নিজেরাই সন্তানের ব্যক্তিত্বকে ধ্বংস করতে পারি। যখন আমরা তাকে বিচার করি, তখন সে অযোগ্য এবং নিরাপত্তাহীন বোধ করে এবং সে আত্মসম্মান হারায়। একই সময়ে, তিনি নিজেই ভবিষ্যতে একই ধরণের আচরণের মডেলের জন্য প্রোগ্রাম করেছেন এবং প্রেম শেখার পরিবর্তে, একটি শক্তিশালী চরিত্রকে বুঝতে এবং বিকাশ করার পরিবর্তে বিচার করতে শেখেন, অপরাধী বোধ করতে শেখেন। শিশুটি চিন্তাশীলের চেয়ে অনুকরণকারী বেশি।

যে বাবা-মায়েরা "শিক্ষা" স্লোগানের অধীনে কোনও অস্বস্তি এড়াতে চেষ্টা করেন তারা আসলে সন্তানের মধ্যে কেবল নিজের দিকে মনোনিবেশ করার অভ্যাস গড়ে তুলছেন - এমন একটি অভ্যাস যা অসুখ ছাড়া আর কিছুই আনবে না।

আপনি যদি আপনার সন্তানের ত্রুটিগুলি নিয়ে মজা করেন, এইভাবে তাকে আপনার যা প্রয়োজন তা করতে বাধ্য করার চেষ্টা করেন, নিজেকে একটি শিশু হিসাবে মনে রাখবেন... আপনার বাবা-মা যখন আপনার সমালোচনা করেছিলেন তখন আপনি কেমন অনুভব করেছিলেন? - এটা ঠিক, আপনি অপ্রাসঙ্গিক এবং ভুল বোঝাবুঝি অনুভব করেছেন, আপনি বিরক্ত হয়েছেন।

পিতামাতার প্রতি বিরক্তি আপনার মাথায় আটকে থাকবে এবং সারা জীবন থাকবে। শৈশবে সৃষ্ট মানসিক আঘাত কয়েক দশক ধরে রক্তপাত করতে পারে। নিউরোসে আক্রান্ত প্রাপ্তবয়স্কদের, মানসিক সমস্যা, তাদের ব্যক্তিগত জীবন এবং কর্মজীবনে মানসিক অশান্তি এবং গুরুতর বিপর্যয়, এমন শিশুরা যারা সামান্য ভালবাসা পেয়েছিল কিন্তু প্রচুর অস্বীকৃতি পেয়েছিল।

সত্যিকারের পিতামাতার ভালবাসার জন্য আপনার প্রত্যাশাগুলি ভুলে যাওয়া প্রয়োজন। বাচ্চাদের আপনি তাদের জন্য যে বার সেট করেছেন তা মেনে চলতে হবে না। যে বাবা-মায়েরা তাদের সন্তানদের সাফল্যের প্রচার করার চেষ্টা করেন তারা প্রায়শই বুঝতে ব্যর্থ হন যে এর পিছনে তাদের নিজের সাফল্যের অপূর্ণ ইচ্ছা রয়েছে।

আপনি যখন আপনার সন্তানকে এমন একজন হতে বাধ্য করার চেষ্টা করেন যা সে চায় না এবং হতে পারে না, তখন তার ইচ্ছাশক্তি, তার নিজের সম্ভাবনা দুর্বল হয়ে পড়বে। একটি শিশুকে কারও প্রত্যাশা পূরণ করতে হবে না; সে অনন্য, সে একজন ব্যক্তি।

যদি প্রয়োজনীয়তাগুলি খুব কঠোর হয় তবে এটি এই সত্যের দিকে পরিচালিত করে যে শিশুটি ভাবতে শুরু করে যে তার মূল্য কেবল তার পিতামাতার ইচ্ছাকে সম্মান করার মধ্যেই রয়েছে। তিনি মনে করেন যে একজন ব্যক্তি হিসাবে তিনি খুব কম মূল্যবান, তাই হীনমন্যতা কমপ্লেক্স। যখন পিতামাতারা একটি শিশুকে বোঝা হিসাবে বিবেচনা করে এবং তাকে তাদের ইচ্ছার অধীনস্থ অবস্থায় রাখে, তখন তারা তার মধ্যে এই জটিলতার বীজ সারাজীবনের জন্য রোপণ করে। শিশু এই উপসংহারে আসে যে সে নিজে কিছুই নয় এবং মূল্যহীনতার দ্বারা যন্ত্রণাপ্রাপ্ত - এমন একটি চিন্তা যা তার সারা জীবনের জন্য আত্মবিশ্বাসকে দুর্বল করতে পারে।

যখন একটি সন্তানের আচরণ পিতামাতার প্রত্যাশা থেকে বিচ্যুত হয়, তখন আপনার ভালবাসা ফিরিয়ে নেওয়ার অধিকার নেই, এমনকি সাময়িকভাবে। অন্যথায়, আপনি নিজের হাতে ভবিষ্যতের সমস্যার ভিত্তি স্থাপন করবেন।
যৌবনে একজন ব্যক্তির থেকে উদ্ভূত যে কোনও নেতিবাচকতা হল জীবনের শুরুতে উদ্ভূত বিরক্তি এবং ক্রোধের অনুভূতি থেকে মুক্তি পাওয়ার আকাঙ্ক্ষা। একজন ব্যক্তির আচরণ শিশু হিসাবে তার সাথে কীভাবে আচরণ করা হয়েছিল তার প্রতিক্রিয়া। এটা কিছুর জন্য নয় যে সাইকোথেরাপিস্টরা উৎসর্গ করেন বিশেষ মনোযোগরোগীর শৈশবের স্মৃতি। কারণ মৌলিক ব্যক্তিত্বের বৈশিষ্ট্যগুলি জীবনের প্রথম বছর থেকে গঠিত হয়।

একটি শিশুর মধ্যে ব্যক্তিত্ব গঠনের প্রক্রিয়ায়, যা প্রায়শই সমালোচনা এবং শাস্তির শিকার হয়, অনিবার্য বিচ্যুতি দেখা দেয় যা নিউরোসেস এবং মানসিক ব্যাধি. এটি এবং ইনস্টল করার অক্ষমতা একটি ভাল সম্পর্কঅন্যান্য লোকেদের সাথে, এগুলি ভয়, যোগাযোগ থেকে অস্বস্তি, এটি আত্ম-সন্দেহ এবং সামাজিক ফোবিয়া। অবশ্যই, এই ধরনের পিতামাতারা তাদের সন্তানদের বাধ্য হওয়ার আকাঙ্ক্ষার দ্বারা তাদের দাবি, রাগ এবং আবেগ প্রদর্শনকে ন্যায্যতা দেবে। কিন্তু এটা কি আমাদের নিজেদের অভ্যন্তরীণ অস্বস্তি নয়? আর শিশুরা সারাজীবন মানসিক ট্রমা ভোগ করবে।

একজন ব্যক্তির সবচেয়ে বড় অভিযোগের মধ্যে একটি হল যে তাদের বাবা-মা বলেননি, "আমি আপনাকে একবার যে কষ্ট দিয়েছিলাম তার জন্য আমি ক্ষমাপ্রার্থী।" অতএব, এখন আমি আমার সমস্ত কথা এবং কাজের জন্য সম্পূর্ণ দায়িত্ব গ্রহণ করি, যা আমার সন্তানের মধ্যে অপরাধবোধ এবং জটিলতার জন্ম দিতে পারে। আমি নিখুঁত নই, হ্যাঁ, তবে আমি ভুল বলে মনে হলে তাকে দেখাতে ভয় পাই না। আমি ভুল হলে ক্ষমা চাইব, আমি রেগে গিয়ে কিছু বলতে পারি, কিন্তু আমি অবিলম্বে আমার কথা ফিরিয়ে নিয়েছি, "আমাকে ক্ষমা করুন।" এবং কি অনুমান? - শিশুটি কেবল আমাকে ভালবাসে এবং বিশ্বাস করে না, তবে আমাকে তার সেরা বন্ধু হিসাবেও দেখে।

দয়া করে ভুলে যাবেন না যে বিরক্তিকর অবস্থায় শাস্তি নিজেই একটি খুব বিপজ্জনক জিনিস, এবং যদি আপনি ক্ষমা না চান। ভুলে যাবেন না যে শিশুরা প্রাপ্তবয়স্কদের চেয়ে ভিন্নভাবে চিন্তা করে। তারা কারণ এবং প্রভাব পরিপ্রেক্ষিতে কিভাবে চিন্তা করতে জানেন না. যদি শিশুটিকে তার কর্মের বিপদ ব্যাখ্যা করা না হয় (উদাহরণস্বরূপ, সে রাস্তা জুড়ে দৌড়েছিল), তবে পুরো কেলেঙ্কারি থেকে সে কেবল একটি জিনিস ধরে রাখবে: আমি খারাপ।

তবে শিশুরা সর্বদা ক্ষমা করতে এবং অপমান ভুলে যেতে প্রস্তুত থাকে। যদি তারা দেখে যে আপনার ভুল স্বীকার করার সাহস আছে, তাহলে এটি তাদের জন্য একটি উদাহরণ তৈরি করবে। সবচেয়ে কার্যকরী শিক্ষা হল সেই সব শিক্ষা যা বাবা-মা উদাহরণ দিয়ে দেন।

শিশুকে অবশ্যই নিশ্চিত হতে হবে যে সে যাই করুক না কেন তার প্রতি আপনার ভালবাসাকে কিছুই প্রভাবিত করতে পারে না। যদি একটি শিশু বুঝতে পারে যে সে প্রিয় এবং অসিদ্ধ, তাহলে এটি তার নিজের মূল্য, আত্মবিশ্বাস এবং আত্মসম্মান বৃদ্ধি করে। এবং তিনি নিজেই নিশ্চিত করার চেষ্টা করবেন যে তিনি আর আপনাকে বিরক্ত করবেন না।

এবং তাই, জীবনের প্রথম বছরগুলি একজন ব্যক্তির জীবনে সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ। এবং যাকে একজন ব্যক্তির পছন্দ বলা হয় তার বেশিরভাগই পিতামাতাদের উদাহরণ দ্বারা দেওয়া পাঠ দ্বারা নির্ধারিত হবে। আমরা আমাদের বাচ্চাদের আচরণের উৎস। আমাদের সন্তানদের ভাগ্য আমাদের হাতে।

একটি শিশুর মঙ্গল দেশ এবং বিশ্বে যা ঘটছে তার উপর নির্ভর করে না, তবে পরিবারের নির্দিষ্ট ঘটনার উপর নির্ভর করে। কেন শিশুরা ক্ষেপে যায় এবং প্রায়ই অসুস্থ হয়? কেন তাড়াতাড়ি পড়া শিশুদের জন্য ক্ষতিকর? কেন একটি শিশুকে তাদের পিতামাতার বিবাহবিচ্ছেদের কথা বলা দরকার? লরিসা মিলোভা, 20 বছরের অভিজ্ঞতার সাথে একজন ব্যবহারিক মনোবিজ্ঞানী, শিশুদের সাথে তুলা পরিবারের সমস্যাগুলি সম্পর্কে কথা বলবেন।

Larisa Milova জরুরী হেল্পলাইন পরিষেবা, শহর এবং একটি মনোবিজ্ঞানী হিসাবে কাজ আঞ্চলিক কেন্দ্রডায়াগনস্টিকস এবং পরামর্শ, ইন পারিবারিক কেন্দ্র"সুপার কিডস।" তিনি প্রাপ্তবয়স্কদের জন্য সাইকোথেরাপি প্রদান করেন এবং শিশুদের সাথে সম্পর্কের বিষয়ে পরিবারকে পরামর্শ দেন।

প্রতিটি পরিবারের নিজস্ব “কঙ্কাল আছে”ক্যাফে"

নীতিগতভাবে, তুলার বাসিন্দারা যে সমস্যাগুলি নিয়ে একজন মনোবিজ্ঞানীর কাছে যান তা 5-7 পরিস্থিতিতে হ্রাস করা যেতে পারে। সবচেয়ে প্রাসঙ্গিক হল তালাকপ্রাপ্ত বাবা-মায়ের সন্তানদের সাথে সম্পর্ক। উদাহরণস্বরূপ, এক বছর আগে বাবা-মায়ের তালাক হয়েছিল, কিন্তু সন্তানকে এটি সম্পর্কে বলা হয়নি। এবং এক ধরণের "ভাগ্যের ব্যাগ" এর মধ্যে পড়ে, তারা কীভাবে এটি থেকে বেরিয়ে আসবে তা জানে না - হয় এটি সম্পর্কে সন্তানের সাথে কথা বলুন, বা নীরব থাকা চালিয়ে যান। অনুরূপ পরিস্থিতি - একজন ব্যক্তির পাশে একটি পরিবার রয়েছে, সেখানে থাকেন এবং তার প্রথম বিবাহের সন্তানের জন্য একটি "সুন্দর" কিংবদন্তি উদ্ভাবন করা হয়েছে। যাইহোক, এগুলি সমস্ত কার্বন কপি - বাবা একটি ব্যবসায়িক ভ্রমণে আছেন, তিনি একজন পাইলট, একজন নাবিক ইত্যাদি।

শিশুরা সবকিছু অনুভব করে এবং সবকিছু বোঝে। সর্বোপরি, কখনও কখনও তাদের পক্ষে পরিস্থিতি বোঝার জন্য কিছু বাক্যাংশ শোনা, স্বর ধরা যথেষ্ট। এবং যদি এটি পরিষ্কার না হয়, তবে শিশু এটি সম্পর্কে চিন্তা করবে, কল্পনা করবে এবং - অবাক হবেন না! - প্রায়শই অসুস্থ হতে শুরু করবে এবং খারাপ আচরণ করবে (প্রাপ্তবয়স্কদের মতে)। কিন্তু অভিভাবকরা প্রায়ই তাদের বিবাহবিচ্ছেদ গোপন রাখার জন্য জোর দেন। শীঘ্রই বা পরে শিশু সত্য খুঁজে বের করবে। এবং সত্য যে তিনি বহু বছর ধরে প্রতারিত হয়েছিলেন তা কেবল তার পিতামাতার প্রতি তার বিশ্বাসকে হ্রাস করবে।

শিশুরা তাদের পিতামাতার জন্য সাইকোথেরাপিস্ট হিসাবে কাজ করতে পারে। তারা প্রায়শই পিতামাতার পরিবারের সাথে আচরণ করে, পিতামাতার জন্য বোঝা এবং দায়িত্ব গ্রহণ করে। যদি একটি শিশু একটি হাত বা একটি পা ভেঙ্গে যায়, স্বাভাবিক পিতামাতারা সন্তানের চারপাশে একত্রিত হন এবং স্বাভাবিকভাবে যোগাযোগ করতে শুরু করেন।

তুলার অনেক ডিভোর্স আছে। অতএব, আমাকে প্রায়শই প্রশ্ন করা হয় কীভাবে তালাকপ্রাপ্ত বাবা-মা এবং একটি সন্তানের মধ্যে সম্পর্ক তৈরি করা যায়। উদাহরণস্বরূপ, একটি ছেলে বা মেয়ে তার পিতামাতার বিবাহবিচ্ছেদের পরে তার মায়ের সাথে থাকে। সে তার বাবাকে ডাকে এবং তাকে আসতে বলে, কারণ তার মায়ের সাথে দ্বন্দ্ব রয়েছে: "বাবা, আমাকে তোমার জায়গায় নিয়ে যাও!" প্রতিটি পিতামাতার সন্তানের সাথে কত সময় এবং কখন ব্যয় করা উচিত তা কীভাবে নির্ধারণ করবেন?

খুব প্রায়ই, মা বিবাহবিচ্ছেদের পরে বাবাকে তার ছেলে বা মেয়েকে দেখতে দেয় না। এটা স্পষ্ট যে মানুষ একটি কারণে বিবাহবিচ্ছেদ হয়, এক ধরনের নেতিবাচকতা, দ্বন্দ্ব আছে। কিন্তু এই পরিস্থিতির ফলস্বরূপ, শিশু পুংলিঙ্গ এবং মেয়েলি সম্পর্কে একটি ভুল বোঝার বিকাশ করে। একজন অভিভাবক ইতিবাচক বৈশিষ্ট্যের অধিকারী এবং অন্যজন নেতিবাচক বৈশিষ্ট্যের অধিকারী। এবং শিশুর ভিতরে একটি ভয়ানক দ্বন্দ্ব দেখা দেয় - সর্বোপরি, সে তার মায়ের অর্ধেক এবং তার বাবার অর্ধেক আছে! পিতামাতার বিবাহবিচ্ছেদের ক্ষেত্রে একটি অসংগঠিত যোগাযোগের সময়সূচী সন্তানের উদ্বেগ বাড়ায়।

এমন পরিস্থিতিতে, শিশুর সাথে একসাথে নিয়ম এবং যোগাযোগের সময়সূচী নির্ধারণ করা সঠিক।

উদাহরণস্বরূপ, তার সাথে সপ্তাহান্তে পালা করে কাটান (শুধু দুই ঘন্টার জন্য নয়, সপ্তাহান্তে!) ছুটিও সমানভাবে ভাগ করা হয়, উদাহরণস্বরূপ, নববর্ষএবং আরও পাঁচ দিন - মায়ের সাথে বাড়িতে, এবং ক্রিসমাস এবং আরও পাঁচ দিনের ছুটি - বাবার সাথে।

একটি সন্তানের একটি সম্পূর্ণ পরিবার প্রয়োজন হয় না, কিন্তু সুখী বাবা

প্রাপ্তবয়স্কদের মধ্যে একটি অজুহাত রয়েছে - "আমরা বাচ্চাদের জন্য বিবাহবিচ্ছেদ করি না।" এটা ঠিক একটি অজুহাত. কারণ বাবা-মা তাদের ছেলে বা মেয়ের জন্য মায়াময় জগৎ তৈরি করে। তারা কেবল তাকে মিথ্যা বলে! এই ধরনের পরিবারগুলির পরিবেশ নির্দোষ এবং প্রতারণাপূর্ণ। আমি বিশ্বাস করি যে একটি শিশুর একটি সম্পূর্ণ পরিবার প্রয়োজন হয় না, কিন্তু সুখী পিতামাতা।

যদি একজন পুরুষ এবং একজন মহিলা দম্পতি হিসাবে সুখী হতে না পারেন, নিজেকে ব্যক্তি হিসাবে উপলব্ধি করতে পারেন, পেশাদারভাবে, সৃজনশীলতায়, যোগাযোগে বৃদ্ধি পেতে পারেন, তবে আলাদা করা ভাল।

ডিভোর্সের পরও যদি তাদের মধ্যে একজনই মানসিকভাবে সুখী হয়! এটি একটি সম্পূর্ণ পরিবারের চেয়ে একটি শিশুর জন্য অনেক বেশি উপকারী।

পরিবারের পরিস্থিতি শিশুটির সুস্থতার জন্য "দোষী" যদি তার বয়স এখনও 12 বছর না হয়। কেন একটি শিশু প্রায়ই অসুস্থ হয় - সর্দি শুধু তাকে আটকে? বা কেন তিনি প্রায়শই বমি বমি ভাব অনুভব করেন এবং পেটে ব্যথা করেন, যদিও ডাক্তাররা এর সমাধান খুঁজে পান না শারীরবৃত্তীয় কারণ? যাইহোক, শিশুটি কোথায় এবং কী ব্যথা করে তার উপর ভিত্তি করে, আপনি পুরো পরিবারের জন্য একটি নির্ণয় করতে পারেন। কি করো? প্রথমে, পরিবারের এই পরিস্থিতি সম্পর্কে একজন মনোবিজ্ঞানীর সাথে কথা বলুন। এবং দ্বিতীয়ত, সন্তানের অসুস্থতাকে "সুন্দর" করা বন্ধ করুন। অসুস্থতার সময়, আমরা শিশুর প্রতি আরও মনোযোগ দেই, তাকে কার্টুন দেখতে দিই এবং কোনোভাবে তাকে বিনোদন দেওয়ার চেষ্টা করি। দরকার নেই! অসুস্থতা বিরক্তিকর হতে দিন: বিছানা বিশ্রাম, আপনি টিভি দেখতে পারবেন না, আপনি পড়তে পারবেন না ...

আপনার লগ দূরে নিক্ষেপ!

মনে রাখবেন, পেলেভিনের দাদারা লগটি বহন করেছিলেন, এটি তাদের সন্তানদের কাছে দিয়েছিলেন এবং তারা এটি তাদের কাছে দিয়েছিলেন। আমরা আমাদের সন্তানদের আমাদের লগ, আমাদের জীবন লিপি প্রেরণ. যদি একজন প্রাপ্তবয়স্ক তার গভীরভাবে বসে থাকা মানসিক সমস্যাগুলি মোকাবেলা করে থাকে, তাহলে তার সন্তান তার জীবনে আর একই সমস্যার মুখোমুখি হবে না।

আমরা জীবনে যা কিছু করি, আমরা কেবল নিজের জন্যই করি না, আমাদের সন্তানদের জন্যও করি। অসুবিধা এবং দ্বন্দ্ব যার দিকে আমরা, প্রাপ্তবয়স্করা, চোখ বন্ধ করে থাকি, আমরা লগের মতো আমাদের বাচ্চাদের কাছে প্রেরণ করব।

ভিক্টর পেলেভিন, "অন্টোলজি অফ চাইল্ডহুড" থেকে:

"ছোটবেলায়, আপনি খুশি হন কারণ আপনি তাই মনে করেন, তাকে স্মরণ করে। সুখ একটি স্মৃতি। শৈশবে, প্রাপ্তবয়স্করা কাজ করতে গিয়েছিল, দরজাটি তাদের পিছনে চাপা পড়েছিল এবং দিন শুরু হয়েছিল: চারপাশের সমস্ত বিশাল স্থান, সমস্ত বস্তু এবং অবস্থানের ভিড় আপনার হয়ে গেছে। এবং সব নিষেধাজ্ঞা প্রযোজ্য বন্ধ. তারপরে এমন কিছু ঘটেছিল যেখানে আপনি বড় হয়েছেন; প্রতিদিন আপনার চারপাশের সবকিছু অর্থের একটি নতুন ছায়া অর্জন করেছে। এবং আপনি বুঝতে শুরু করেছেন যে প্রাপ্তবয়স্করা চায় আপনি তাদের মতো হয়ে উঠুন; তারা মারা যাওয়ার আগে তাদের লগ কারো কাছে হস্তান্তর করতে হবে। এটা কোন কিছুর জন্য নয় যে তারা এটি বহন করেছে।"

কিভাবে উদ্বেগ, একটি সমস্যা, একটি প্রাপ্তবয়স্ক থেকে একটি শিশুর মধ্যে প্রেরণ করা হয়? খুব সহজ. ছোট বাচ্চাদের দেখুন। বাচ্চাটা দেখল বড় কুকুরযা আগে কখনো দেখিনি। স্বজ্ঞাতভাবে, সে হয় তার মায়ের দিকে ফিরে যায় বা তার দিকে ফিরে যায় যাতে সে তার প্রিয়জনকে তার শরীরের সাথে অনুভব করতে পারে। যদি মা উদ্বিগ্ন হন (সে নিজে কুকুরকে ভয় পায় বা কাজে সমস্যা হয় তা বিবেচ্য নয়), শিশুটি তার কাছ থেকে এই তথ্য "পড়ে"। এবং সে ভয় পেতে শুরু করে।

একগুঁয়েমি একই হিস্টিরিয়া, শুধু ভিন্ন আকারে

খুব প্রায়ই তুলার লোকেরা একটি শিশুর হিস্টেরিক সম্পর্কে আমাদের কাছে আসে। শুধু পরিস্থিতিই নয় "একটি দোকানে মেঝেতে পড়ে চিৎকার করে "কিনুন!" এবং তারা বিশ্বাস করে যে তারা যদি তাদের ছেলে বা মেয়েকে বকাঝকা করে এবং কঠোর বিধিনিষেধ প্রবর্তন করে তবে এইভাবে তারা হিস্টেরিকতা কাটিয়ে উঠবে। না! এইভাবে, আপনি শুধুমাত্র প্রবৃত্তিকে শক্তিশালী করেন - সব পরে, একটি হিস্টেরিক দর্শক এবং মনোযোগ প্রয়োজন। পিতামাতারা তাদের ছেলে বা মেয়ের জেদ সম্পর্কে অভিযোগ করেন, এটিকে চরিত্রের লক্ষণ হিসাবে বিবেচনা করে। কিন্তু প্রকৃতপক্ষে, এটিও হিস্টিরিয়ার বহিঃপ্রকাশ।

কেন প্রাথমিক বিকাশ এবং শেখার ক্ষতিকারক?

ড্রামা ক্লাব, ফটো ক্লাব, এবং আমিও গান গাইতে চাই... এটা কি করে হতে পারে যে একজন প্রতিবেশীর তিন বছর বয়সী শিশু ইংরেজিতে কিছু বিড়বিড় করে, কিন্তু আমার না?! এটা ক্ষতিকারক মধ্যে ছোটবেলা. অবশ্যই, প্রাথমিক শৈশব বিকাশ কেন্দ্রগুলির জন্য একটি সামাজিক ব্যবস্থা রয়েছে এবং পিতামাতার উচ্চাকাঙ্ক্ষা রয়েছে। মস্তিষ্কের একটি ধীরে ধীরে বিকাশ আছে। এবং উন্নয়নের পর্যায়গুলিকে অতিক্রম করা বা পুনর্বিন্যাস করা সম্ভব হবে না। উদাহরণস্বরূপ, মস্তিষ্কের যে অঞ্চলগুলি অক্ষর এবং সংখ্যা বোঝার জন্য দায়ী সেগুলি 5 বছর বয়সের মধ্যে গঠিত হয় এবং যেখানে ইচ্ছা তৈরি হয় - 9 বছর বয়সের মধ্যে। একটি 2 বছর বয়সী শিশুকে অক্ষর এবং সংখ্যা বুঝতে শেখানো সম্ভব? হ্যাঁ. কিন্তু শুধুমাত্র তার মস্তিষ্কের অন্যান্য অঞ্চলের ব্যয়ে - মোটর দক্ষতা, বক্তৃতা, আবেগ, রঙ, আকৃতি, আকার বোঝার জন্য দায়ী এলাকা। ওয়েল, এটা কোন কিছুর জন্য নয় যে 7 বছর বয়স থেকে বাচ্চাদের স্কুলে ভর্তি করা হয়!

প্রতিভাধর শিশু- একটি বড় সমস্যাঅভিভাবকদের জন্য. আমার অনুশীলনে, আমি কেবল দুটি প্রতিভাধর শিশুকে দেখেছি যারা তাদের বয়সের জন্য, তাদের অন্যান্য দক্ষতার সাথে আপস না করে অনেক কিছু করতে পারে। কিন্তু আমি লক্ষ্য করি যে প্রতিভাধর ব্যক্তিরা ছোট জীবনযাপন করেন; তাদের প্রায়শই সারা জীবন অনেক মানসিক সমস্যা এবং মনস্তাত্ত্বিক রোগ থাকে।

অভিভাবকরা তাদের সন্তানদের সফল দেখতে চান। কিন্তু যারা তাড়াতাড়ি পড়তে এবং গণনা করতে শিখেছে তাদের দ্বারা সাফল্য অর্জিত হয় না।

1917 সালের বিপ্লবের পরে, সবাই পড়ে এবং গণনা করে! একজন ব্যক্তির সাফল্য নির্ভর করে সে একটি লক্ষ্য নির্ধারণ করতে পারে, এটি অর্জন করতে পারে এবং এটি বজায় রাখতে পারে কিনা। সাফল্যের জন্য, দক্ষতা (স্মৃতি, যোগাযোগের দক্ষতা, চিন্তাভাবনা এবং যোগাযোগের নমনীয়তা, সৃজনশীল এবং শৈল্পিক ক্ষমতা, মানসিক গুণাবলী) গুরুত্বপূর্ণ, একাডেমিক দক্ষতা (পড়া, লেখা) নয়। অভিভাবকদের পরামর্শ - বাচ্চাদের ক্ষমতার বিকাশে আরও মনোযোগ দিন। আপনার বাচ্চাদের সাথে শিক্ষামূলক গেম খেলুন - তাদের মধ্যে এখন অনেকগুলি রয়েছে।

দুর্ভাগ্যবশত, 90 এর দশকে আমরা শিশুদের উপসংস্কৃতি হারিয়েছি। সম্প্রতি আমি উঠানে গিয়েছিলাম এবং বাচ্চাদের দেখাতে চেয়েছিলাম কিভাবে হপস্কচ খেলতে হয়। কিন্তু তারা আর জানে না ব্যাট কি, তারা জানে না কিভাবে এক পায়ে লাফ দিতে হয়, তারা নকআউট খেলতে পারে না। কিন্তু এই ধরনের গেমগুলি আন্দোলন, ফর্মের সমন্বয় বিকাশ করে মানসিক প্রক্রিয়াস্মৃতি, মনোযোগ, কল্পনা।

আমার সন্তানকে কিন্ডারগার্টেনে পাঠাতে হবে?

হয়তো আমি আমার সহকর্মীদের ক্রোধের শিকার হব, কিন্তু আমি বিশ্বাস করি যে কিন্ডারগার্টেনগুলি যে আকারে ছিল এবং শিশুদের জন্য ক্ষতিকারক। হ্যাঁ, একটি শিশুর সামাজিকীকরণ বাধ্যতামূলক হতে হবে - তাকে অবশ্যই পরিচিত করতে, খেলনা পরিবর্তন এবং ভাগ করতে এবং সমবয়সীদের সাথে যোগাযোগ করতে সক্ষম হতে হবে। কিন্তু কি আকারে? আমি জানি না আপনি কিভাবে 20-25 জনকে রাখতে পারবেন শান্ত অবস্থাসারাদিন. শুধুমাত্র একটি কঠিন শাসন এবং ভয়. এটি শিশুর জন্য ক্ষতিকর। এবং একটি 3-4 বছর বয়সী শিশুকে সারাদিন অন্য 25টি বাচ্চার সাথে থাকার দরকার নেই।

একটি উন্নয়ন গ্রুপ যোগাযোগের জন্য তিন ঘন্টা, খেলার মাঠে, মধ্যে পুতুল থিয়েটার. এখানেই শেষ! এবং তারপর একটি উষ্ণ পারিবারিক পরিবেশ আছে।

একটি শিশুর সামাজিকীকরণ কিন্ডারগার্টেনে ব্যয় করা সময়ের পরিমাণ নয়, গুণমান। কিন্ডারগার্টেন বাবা-মায়ের সমস্যার সমাধান কিন্তু সন্তান নয়!

আমাদের কিন্ডারগার্টেনগুলিতে, শিক্ষক এবং প্রধানের ব্যক্তিত্বের উপর অনেক কিছু নির্ভর করে। হ্যাঁ, ভালো কিন্ডারগার্টেন আছে। তবে এমনও রয়েছে যেখানে তারা কেবল বাচ্চাদের মানসিকতাকে আঘাত করে, উদাহরণস্বরূপ, তারা তাদের সবার সামনে অপমান করে, দত্তক নেওয়ার গোপনীয়তা প্রকাশ করে এবং চিৎকার করে। আমরা মনোবিজ্ঞানীদের এমনকি এমন একটি ধারণা আছে - ট্রমা। কিন্ডারগার্টেন. এবং এই ধরনের প্রাথমিক আঘাত আপনার জীবন জুড়ে প্রভাব আছে!

আমাদের শিক্ষকদের দেখতে হবে এবং অভিভাবকদের সাথে যোগাযোগ করতে হবে। এবং সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ - সমস্যার ক্ষেত্রে নীরব থাকবেন না! অভিযোগ করতে ভয় পাবেন না - এর জন্য কেউ কিন্ডারগার্টেনে আপনার সন্তানের স্থান কেড়ে নেবে না।

প্রিয় পাঠক!

আমরা alex_editor@site এ আপনার প্রশ্নের জন্য অপেক্ষা করছি।

প্রাপ্তবয়স্ক হিসাবে শৈশব সমস্যাগুলি সংশোধন করা কঠিন এবং বেদনাদায়ক হতে পারে। এতটাই যে অনেকে সমস্যার আরেকটি সমাধানের প্রতি আকৃষ্ট হয় - সবকিছুর জন্য কেবল বাবা-মাকে দায়ী করা। “আপনি কেবল নিজের সম্পর্কে উদ্বিগ্ন ছিলেন, আমি আপনাকে ছুটিতে দেখেছি, এবং এখন আপনি চান যে আমি একটি সুখী পরিবার তৈরি করি? আমি জানি না এটা কি!" সারমর্মে, এই ধরনের বিবৃতি সত্য. সর্বোপরি, প্রাপ্তবয়স্ক হিসাবে আমাদের যা আছে তার 90 শতাংশ শৈশবে অর্জিত হয়। এবং এটি আমাদের বাবা-মা যারা আমাদের চরিত্র, জীবনের দৃষ্টিভঙ্গি, মানুষের সাথে সম্পর্ক তৈরি করার ক্ষমতা এবং আরও অনেক কিছুর জন্য দায়ী। পিতামাতার উদাহরণ শৈশব থেকে শেখা হয় - বেশিরভাগ অচেতনভাবে, কিন্তু খুব দৃঢ়ভাবে। তাই আমরা আমাদের প্রতিভা, জীবনের যেকোনো ক্ষেত্রে সাফল্য এবং অর্জনের জন্য আমাদের পিতামাতার কাছে অনেকটাই ঋণী। ব্যর্থতার জন্য কে দায়ী? তারাও। কিন্তু তবুও, আপনার বাবা-মাকে বলা উচিত নয় যে তারা আপনার পুরো জীবন নষ্ট করেছে। প্রথমত, এটি এটিকে সহজ করে তুলবে না। সমস্ত বিদ্যমান সমস্যার সাথে সম্পর্কের মধ্যে অপরাধবোধ এবং উত্তেজনার সাধারণ অনুভূতি যুক্ত হবে। দ্বিতীয়ত, প্রাপ্তবয়স্করা - তারা প্রাপ্তবয়স্ক যাতে তারা নিজেরাই সমস্ত সমস্যা মোকাবেলা করতে পারে। এমনকি যারা ছোটবেলায় ছিল তাদের সাথেও।

ছোটবেলায় ভালোবাসার অভাব

ছোট বাচ্চারা "ভালোবাসা" শব্দটি জানে না এবং এর নিদর্শনগুলি বোঝে না। তবে তারা খুব সংবেদনশীল এবং এমনকি যদি তারা তাদের চারপাশের প্রাপ্তবয়স্কদের কাছ থেকে উষ্ণতা, কোমলতা এবং আন্তরিক স্নেহ না পায় তবে তারা অসুস্থও হতে পারে। বাচ্চাদের জন্য, এই ধরনের মানসিক বঞ্চনা হল যখন প্রাপ্তবয়স্করা, একটি শিশুর যত্ন নেওয়া, কেবল সবকিছুই করে প্রয়োজনীয় পদ্ধতি, যোগাযোগে আবেগগতভাবে জড়িত না হয়ে, ধ্বংসাত্মক হতে পারে। এটি হাসপাতালের দিকে পরিচালিত করে, প্রাপ্তবয়স্কদের মধ্যে হতাশার মতো একটি বেদনাদায়ক অবস্থা। শিশুটি তার চারপাশের জগতের প্রতি আগ্রহ হারিয়ে ফেলে এবং এমনকি কেউ আসবে না জেনেও কাঁদে না। সৌভাগ্যবশত, এটি পারিবারিক পরিবেশে প্রায়শই ঘটে না, তবে এটি মনে করবেন না সমৃদ্ধ পরিবারশিশুরা সর্বদা ভালবাসা অনুভব করে। না পরিবারের সম্পূর্ণতা, না এর আর্থিক স্থিতিশীলতা, না নিজের মধ্যে সামাজিক স্তর একটি সন্তানের প্রতি ভালবাসা নিশ্চিত করে। “ছোটবেলায় আমি চেয়েছিলাম আমার মা আমাকে বকাঝকা করুক। এবং তারপর সেও অনেকক্ষণ ধরে আমার মাথায় হাত বুলিয়ে দেবে, আমার চোখের জল মুছে দেবে এবং আমাকে আমার কোলে তুলে নেবে। এবং অপকর্মের ক্ষেত্রে, তিনি বলেছিলেন: "আউট হয়ে যাও" এবং তার পরে কিছু সময়ের জন্য সে দূরবর্তী আচরণ করেছিল। এখন আমি বুঝতে পেরেছি যে আমি কেবল ভুল সময়ে জন্মগ্রহণ করেছি এবং তার জন্য একটি প্রতিবন্ধকতা ছিল - এই কারণেই কোনও উষ্ণ অনুভূতি ছিল না।"

বড় হয়ে, একজন ব্যক্তি তার সমস্ত শক্তি দিয়ে ভালবাসার অভাব পূরণ করার চেষ্টা করে। পুরুষ এবং মহিলা উভয়েই এমন একজনকে খুঁজছেন যিনি কেবল তাদের ভালোবাসবেন না, তবে তাদের সাথে আরাধনার সাথে আচরণ করবেন। সুবিধাবঞ্চিত শিশুর অনুভূতির ভারসাম্য ফিরিয়ে আনতে কয়েক বছর সময় লাগতে পারে। আরেকটি সমস্যা হল আপনার নিজের সন্তানের সাথে সম্পর্ক। যে মেয়েটির মায়ের কাছ থেকে ভালোবাসার অভাব রয়েছে সে ভবিষ্যতে নিজে ভালো মা না হওয়ার ঝুঁকি নিয়ে চলে। যথেষ্ট কোমলতা, কোমলতা, স্নেহ নাও থাকতে পারে।

শৈশবে ফিরে আসা এবং বয়সের অধিকার অনুসারে সেই ছোট্ট শিশুটিকে যা দেওয়া হয়েছিল তা দিয়ে এটি প্রতিরোধ করা যেতে পারে - একজন প্রাপ্তবয়স্কের সীমাহীন ভালবাসা। এখন এমন একজন প্রাপ্তবয়স্ক অবশ্যই আছে - আপনি নিজেই। শৈশবের ছবি তুলুন, আপনার অনুভূতি মনে রাখবেন বিভিন্ন পরিস্থিতিতেএবং সবচেয়ে মর্মস্পর্শী এবং কোমল শব্দে বলুন আপনার তখন কী প্রয়োজন। এবং যতবার সম্ভব আপনার প্রিয়জনকে আলিঙ্গন করুন। শারীরিক যোগাযোগ - আলিঙ্গন, স্ট্রোক, শুধু স্পর্শ - সত্যিই আছে থেরাপিউটিক প্রভাব, বিশ্বে বিশ্বাসের একটি মৌলিক অনুভূতিকে শক্তিশালী করা, শারীরিক এবং মানসিক সুস্থতার উন্নতি করা।

শিশুদের অভিযোগ

এমনকি খুব স্নেহময় পিতামাতারা তাদের সন্তানের দিকে চিৎকার করতে পারেন, তাকে অভদ্রভাবে টেনে নামাতে পারেন বা কিন্ডারগার্টেনে তাকে ভুলে যেতে পারেন। বাবা ভেবেছিলেন মা নিচ্ছেন, মা ভেবেছিলেন বাবা নিচ্ছেন। এবং একটি ছোট শিশু সিঁড়িতে পদক্ষেপের কথা শোনে এবং মনে করে যে তারা আর কখনও তার জন্য আসবে না। শিশুরা আবেগপ্রবণ প্রাণী; তারা জানে না কীভাবে একটি পরিস্থিতিকে বিমূর্তভাবে দেখতে হয় এবং যুক্তিযুক্তভাবে যুক্তি দিতে হয়। এবং তারা তাদের পিতামাতার প্রতি তাদের বিরক্তির মুহূর্তগুলি খুব ভালভাবে মনে রাখে - তাদের সমস্ত রঙে, তাদের নিজস্ব অনুভূতিতে। এবং সেই কারণেই একজন প্রাপ্তবয়স্ক হয়েও বাবা-মায়ের প্রতি বিরক্তি নিয়ে আলাদা হওয়া কঠিন হতে পারে। যদিও এটা বলতে বিব্রতকর যে ত্রিশ বছর আগে তোমার মা তোমাকে এমন পোশাক পরিয়েছিল যে পুরো ক্লাস হেসেছিল।

কেন অভিযোগ বিপজ্জনক? প্রথমত, যোগাযোগের লঙ্ঘন। কোন উন্মুক্ততা, সততা, উষ্ণতা থাকবে না - আত্মবিশ্বাসী এবং আরামদায়ক বোধ করার জন্য প্রয়োজনীয় সবকিছু। এতে দ্বন্দ্ব সম্ভব - এমনকি যদি আপনি সচেতনভাবে সিদ্ধান্ত নেন যে পুরানো মনে রাখার অর্থ নেই।

এটা অন্য উপায় কাছাকাছি না?

যারা শিশু হিসাবে নির্যাতিত হয়েছিল তাদের সমস্যা হল যে তারা তাদের বাচ্চাদের প্রতি খুব বেশি সুরক্ষা দেয়। "আমি কখনই আমার বাবা-মায়ের মতো আচরণ করব না", "আমার সন্তানের বিরক্ত হওয়ার কোন কারণ থাকবে না", "আমি নিজে থেকেই জানি এটা কতটা কঠিন, এবং আমি আমার সন্তানের সাথে তা করব না"... আসলে, কখনও কখনও এরকম বিশ্বাস ভাল জন্য সন্তানের জন্য উপযুক্ত নয়. এটা আমাদের কাছে যতই নিষ্ঠুর মনে হোক না কেন, বাচ্চাদের হতাশা এবং বিরক্তি দুটোই জানা উচিত। এটি আপনাকে জীবনের বাস্তবতার জন্য প্রস্তুত করতে সাহায্য করে এবং কীভাবে আপনার অনুভূতি নিয়ে কাজ করতে হয় তা শেখায়। কোনও শিশু যদি অসন্তুষ্ট বোধ করে তবে দোষের কিছু নেই, মূল বিষয়টি হ'ল তার এখনও আমাদের ভালবাসায় আস্থা রয়েছে।

“আমি চার বছর বয়স থেকে পাঁচ দিনের জন্য কিন্ডারগার্টেনে গিয়েছিলাম এবং এখনও মনে আছে যে বিষণ্ণতা এবং ভয়ের অনুভূতি যখন শিক্ষকরা রাতে দরজা বন্ধ করে দেন। অবশ্যই, আমার মা সর্বদা ব্যাখ্যা করেছিলেন যে তার অন্য কোনও বিকল্প নেই, কাজের কারণে এটি প্রয়োজনীয় ছিল। এবং তারপরে আমার দাদী বলেছিলেন যে আমার মা আমাকে সেখানে নিয়ে যাচ্ছেন "তাকে বিরক্ত করার জন্য।" তারা ঝগড়া করেছিল, এবং আমার মা চাননি যে আমার দাদী আমাকে বড় করুক। আমি এখনও এই ক্ষমা করতে পারেন না. তার নিজের উচ্চাকাঙ্ক্ষা তার মায়ের কাছে তার মেয়ের স্বাভাবিক জীবনের চেয়ে বেশি গুরুত্বপূর্ণ ছিল। অবশ্যই, আমি এটি সম্পর্কে কথা বলিনি এবং সাধারণত ভুলে যাওয়ার চেষ্টা করি। কিন্তু তারপরে আমার মা আমার সন্তানদের প্রতি মনোযোগ না দেওয়ার জন্য আমাকে তিরস্কার করেছিলেন। "যত্নশীল মায়েরা যত্ন সহকারে একটি স্কুল বেছে নেন, এবং তাদের কাছের দিকে নিয়ে যান না," তিনি বলেছিলেন। "আমি যত্নশীল মা এবং বিশেষ করে তার সম্পর্কে যা ভেবেছিলাম তা আমি প্রকাশ করেছি।"

আপনার নিজের প্রতি ক্ষোভ রাখা উচিত নয়। যদি না বাস্তব সম্ভাবনাআপনার পিতামাতার সাথে কথা বলুন (বা যদি আপনি মনে করেন যে এই ধরনের কথোপকথন পর্যাপ্তভাবে গ্রহণ করা হবে না), সাইকোড্রামা পদ্ধতি ব্যবহার করুন। আপনি আপনার নিজের পক্ষে যা কিছু মনে করেন তা আপনি বলেন এবং তারপর আপনি নিজেই আপনার মায়ের পক্ষে উত্তর দেন। যা মনে আসে তাই বলতে পারেন। একটি নিয়ম হিসাবে, সমস্ত পরিস্থিতি খুঁজে বের করার জন্য, পিতামাতাকে বুঝতে এবং সম্পূর্ণরূপে ক্ষমা করার জন্য বেশ কয়েকটি "সেশন" যথেষ্ট। যদিও, তুলনায় পরিস্থিতি আরো জটিল, আরো কাজ.

শিশুদের হীনমন্যতাবোধ

সমস্ত শিশুর এটি আছে এবং এটি একটি প্রয়োজনীয় বিকাশের কারণ। প্রাপ্তবয়স্করা আরও শক্তিশালী, আরও সক্ষম, স্মার্ট দেখে শিশুটি একই রকম হতে চায়। কিন্তু প্রাপ্তবয়স্করা ঠিক আছে: "আপনি কিছুই করতে পারবেন না, হস্তক্ষেপ না করাই ভাল", "আপনি কখনই নাচবেন না - তারা এই জাতীয় মোটা লোকদের ভাড়া করে না", "আপনি সবার চেয়ে খারাপ পাঠক এবং, মনে হয়, তুমি কখনই শিখবে না"... যখন তারা প্রাপ্তবয়স্ক হয়, তখন এই ধরনের শিশুরা দুইভাবে যেতে পারে। প্রথমটি হল সত্যিই কিছুই না করা এবং পেশা এবং ব্যক্তিগত জীবন সম্পর্কে পিতামাতার নির্দেশ অনুসরণ করা। দ্বিতীয়টি হ'ল "আমি এটি করতে পারি" তা প্রমাণ করে হীনমন্যতার অনুভূতি থেকে মুক্তি পাওয়ার জন্য ক্রমাগত চেষ্টা করা। তবে অর্জনগুলিও আত্মবিশ্বাসের অনুভূতি দেয় না যদি এটি শৈশবে স্থাপন না করা হয়। প্রায়শই তার আকাঙ্ক্ষায় একজন ব্যক্তি পৌঁছায় স্নায়ুবৈকল্য, অন্তত জন্য শিথিল এবং থামাতে সক্ষম হচ্ছে না একটি ছোট সময়. এবং একজন ব্যক্তি কোন ক্রিয়াকলাপের ক্ষেত্রগুলি সম্পর্কে চিন্তা করেন - পেশা বা ব্যক্তিগত জীবন তা বিবেচ্য নয়। এবং তাদের সন্তানদের সম্পর্কে, কম আত্মসম্মান সম্পন্ন ব্যক্তিদেরও প্রায়শই অতিরিক্ত চাহিদা থাকে। "যেভাবেই হোক আমার ভালো কিছুই আসবে না, আমাকে সন্তানকে শিক্ষিত করার জন্য সর্বাত্মক প্রচেষ্টা করতে হবে" - এটি ব্যবহৃত নীতি শিক্ষাগত প্রক্রিয়াপরিবারে পিতামাতারা তাদের সন্তানের জন্য সবকিছু করতে পারেন: অন্য শহরে চলে যান, তাদের কর্মজীবন ছেড়ে দিন, দিনরাত তাদের সন্তানের যত্ন নিন। "বাহ, তারা খুব যত্নশীল," তাদের চারপাশের লোকেরা মনে করে। আসলে অভিভাবকরা নিজেরাই বেশি পান। তাদের (বা তাদের মধ্যে একজন) অবশেষে তাত্পর্য, সম্পূর্ণতা এবং পরিপূর্ণতার অনুভূতি রয়েছে। কিন্তু একটি শিশুর জন্য অন্য লোকেদের পরিকল্পনা উপলব্ধি করা খুব কঠিন হতে পারে।

হীনম্মন্যতার অনুভূতির বিরুদ্ধে লড়াই করা প্রয়োজন - অন্যথায় এটি আপনার বাকি জীবন ধরে চলতে পারে, কেবল আপনার জীবনধারাই নয়, আপনার চরিত্রকেও পরিবর্তন করতে পারে। শুরু করার জন্য, কেবল ধন্যবাদ (মানসিকভাবে) যারা আপনার মধ্যে এটি স্থাপন করেছেন - তাদের ধন্যবাদ, আপনি অধ্যবসায় এবং সংকল্পের মতো গুণাবলী বিকাশ করেছেন। তারপরে, কৃতিত্ব ছাড়াই আপনার কৃতিত্বের প্রশংসা করতে শিখুন এবং শুধু নিজেকে। আপনাকে সম্বোধন করা সমালোচনা কখন গঠনমূলক হয় এবং কখন এটি কেবল হেরফের হয় তা পার্থক্য করুন। গঠনমূলক আচরণ অবশ্যই প্রশংসা করা উচিত, তবে হেরফের অবশ্যই নির্দয়ভাবে লড়াই করা উচিত। শুধু আবেগগতভাবে জড়িত হবেন না - শুধুমাত্র শব্দের প্রতিক্রিয়া. "হ্যাঁ, আমি যা পরিকল্পনা করি তা আমি সত্যিই করতে পারি না", "আমরা সবাই নিখুঁত নই - প্রত্যেকের নিজস্ব ত্রুটি রয়েছে", "হয়তো আমার এটি সম্পর্কে চিন্তা করা উচিত" - এইগুলি সমালোচনার প্রতি আপনার প্রতিক্রিয়া হওয়া উচিত। যে লোকেরা আমাদের মেজাজ নষ্ট করার বা আমাদের প্রস্রাব করার ইচ্ছা থেকে আমাদের সমালোচনা করে তারা দ্রুত এই জাতীয় কথোপকথনে আগ্রহ হারাবে - বিশেষত যদি আপনি তাদের একটি সদয় এবং সামান্য বিদ্রূপাত্মক স্বরে উত্তর দেন। এবং আমাদের বাচ্চারা একটি খুব ভাল উদাহরণ পাবে: তারা যত তাড়াতাড়ি শিখবে যে তাদের সম্বোধন করা সমস্ত মন্তব্যকে গুরুত্ব সহকারে নেওয়া উচিত নয়, ততই ভাল।

পারিবারিক অস্থিরতা

ঝগড়া, বিবাহবিচ্ছেদ, পুনর্বিবাহ - একটি শিশু এই সমস্ত বিষয়ে উদাসীন হতে পারে না। এমনকি সর্বোত্তম ক্ষেত্রেও - যখন এমন লোকেরা থাকে যারা যত্ন নিতে এবং সর্বদা ভালবাসার জন্য প্রস্তুত থাকে। শিশুরা এখনও ভোগে, হয় ভয় পায় - কারণ তারা জানে না আগামীকাল কী আশা করতে হবে, বা অপরাধবোধের অনুভূতি - কারণ, তাদের আত্মকেন্দ্রিকতার কারণে, তারা প্রায়শই ভুলভাবে বিশ্বাস করে যে তারা এমন একটি পারিবারিক পরিস্থিতির কারণ ছিল। যখন একটি পরিবারে বছরের পর বছর ধরে সবকিছু অস্পষ্ট থাকে, ঝগড়া দৈনন্দিন জীবনের একটি অবিচ্ছেদ্য অঙ্গ হয়ে ওঠে এবং প্রাপ্তবয়স্করা, শব্দগুলি না করে, একে অপরের ত্রুটিগুলি নিয়ে আলোচনা করে, তখন শিশুর মনে "পরিবার" এবং "সমস্যা" শব্দগুলি হায়, সমার্থক হয়ে ওঠে। . যখন তারা প্রাপ্তবয়স্ক হয়, তখন এই মনোভাব নিয়েই মানুষ বিয়ে করে। এবং দেখা যাচ্ছে যে অনেক সমস্যা প্রজন্ম থেকে প্রজন্মে চলে যায়। এমনকি যারা নিশ্চিত ছিল যে তারা কখনই তাদের পিতামাতার মতো আচরণ করবে না, একটি নির্দিষ্ট বয়সে অবচেতনভাবে অন্যদের প্রতি একই ক্রিয়াগুলি পুনরাবৃত্তি করতে শুরু করে।

স্ক্রিপ্ট পরিবর্তন করুন

তালাকপ্রাপ্ত পরিবারের সন্তানদের ডিভোর্স হওয়ার সম্ভাবনা বেশি যারা শিখেছে যে যেকোনো পরিস্থিতিতে আলোচনা করে পরিস্থিতির উন্নতি করা সম্ভব। যারা শৈশবে বারবার পিতামাতার কেলেঙ্কারীর সাক্ষী হয়েছেন, তারাও তাদের সন্তানদের সামনে একে অপরের প্রতি তাদের অসন্তোষ বিশেষভাবে গোপন করেন না। এবং বিবাহ থেকে প্রত্যাশাগুলি আমাদের পিতামাতার পরিবারে শৈশবে আমরা নিজেরাই যা দেখেছি তার সাথে খুব মিল হতে পারে।

কিন্তু নেতিবাচক দৃশ্যকল্প সংশোধন করা যেতে পারে. আপনার ভবিষ্যত জীবন কল্পনা করুন - প্রথমে সাধারণভাবে, তারপরে স্বতন্ত্র ঘটনা এবং তারপরে সময়ের মধ্যে। আপনি যদি আপনার ধারণাগুলিতে অপ্রয়োজনীয় কিছু লক্ষ্য করেন (বিশ্বস্ততা, সন্তানের শেখার এবং আচরণে সমস্যা, বিবাহবিচ্ছেদ, একাকীত্ব), তবে তা অবিলম্বে মুছুন। খালি স্থানের জন্য - আপনি নিজের জন্য যে সমস্ত সেরা কামনা করতে পারেন। এটি একটি লক্ষ্যহীন বিনোদনের মতো মনে হচ্ছে - আসলে, এই জাতীয় স্বপ্নগুলি ইতিবাচক সাইকোথেরাপির অন্যতম পদ্ধতি।

মনোবিজ্ঞানীরা আমাদের চিন্তাভাবনা এবং দৃশ্যকল্পগুলি কীভাবে উপলব্ধি করা হয় তার সঠিক ব্যাখ্যা দিতে পারে না, তবে তাদের আছে অনেক পরিমাণপ্রমাণ যে উপরের পদ্ধতি কাজ করে। আপনি যদি ভবিষ্যতের কথা চিন্তা করেন এবং আপনার সন্তানের সাথে অসুবিধাগুলি কল্পনা করেন এবং তাকে "তার ভয়ঙ্কর পিতার সঠিক অনুলিপি" হতে আশা করেন, তবে সম্ভবত এটিই হবে। এর মানে হল যে আপনার অবশ্যই ইভেন্টগুলির আরও আকর্ষণীয় কোর্সের রূপরেখা তৈরি করা উচিত - যেখানে পুরো পরিবারের জন্য ভাল সম্পর্ক, সাফল্য এবং সুখ রয়েছে।