Ինչո՞ւ են շատ հոգեբաններ, հաճախորդի հոգեբանական խնդիրների պատճառները որոնելով, իրենց հայացքն ուղղում են դեպի մանկություն և դեպի կարևոր ուրիշների՝ ծնողների հետ հարաբերությունները: Եվ նրանք գտնում են հիմնական խնդիրը մոր և հայրիկի հետ երեխայի հարաբերություններում: Հոգեբանի հետ նման մտերմիկ սեանսներից հետո հոգեբանական մի խումբ խնդիրներ ունեցող մեծահասակ երեխաները սկսում են հանգիստ ատել իրենց ծնողներին: Փնտրեք այս մոտեցման բոլոր սկիզբների սկիզբը Ֆրեյդի կեղծ գիտության տեսության մեջ: Ինչու՞ կեղծ գիտական: Որևէ մեկը ապացուցե՞լ է հոգեբանության գիտական բնույթը:
«Հոգեկանը անօթևան է, և այստեղ դուք կարող եք ամեն ինչ ապացուցել» (Յարոսլավ Ուկրաինսկի)
ԵՐԵԽԱՆԵՐԻ ԶԱՐԳԱՑՄԱՆ ՀՈԳԵՎԵՐԼՈՒԾԱԿԱՆ ՏԵՍՈՒԹՅՈՒՆՆԵՐԸ
1. Զիգմունդ Ֆրոյդի տեսությունը
Հոգեվերլուծության մասին հին գրքերից մեկում Ա.Շոպենհաուերը մեջբերված է. մարդկային հոգինամուր հանգույց է, որը հնարավոր չէ արձակել, և Զիգմունդ Ֆրեյդն առաջին գիտնականն է, ով փորձ է արել բացել այս հանգույցը:
Հոգեվերլուծությունն առաջացել է որպես բուժման մեթոդ, սակայն գրեթե անմիջապես այն ընդունվել է որպես հոգեբանական փաստերի ձեռքբերման միջոց, որը դարձել է հոգեբանական համակարգի հիմքը։
Հիվանդների ազատ ասոցիացիաների վերլուծությունը Ս. Ֆրեյդին հանգեցրեց այն եզրակացության, որ չափահաս անձի հիվանդությունները կրճատվում են մինչև մանկական փորձառություններ: Մանկության փորձառությունները, ըստ Ս.Ֆրեյդի, սեռական բնույթի են: Սրանք սիրո և ատելության զգացումներ են հոր կամ մոր նկատմամբ, խանդը եղբոր կամ քրոջ նկատմամբ և այլն։ Զ.Ֆրոյդը կարծում էր, որ այս փորձը անգիտակցական ազդեցություն է ունենում մեծահասակի հետագա վարքագծի վրա: Չնայած այն հանգամանքին, որ հոգեվերլուծության մեթոդը մշակվել է չափահաս առարկաների վրա և զգալի լրացումներ է պահանջում երեխաների ուսումնասիրության համար, Ս. Ֆրեյդի ստացած տվյալները ցույց են տալիս որոշիչ դերը: մանկության փորձըանձի զարգացման մեջ. Հետազոտություններ կատարելիս Ս.Ֆրոյդին զարմացրել է հիվանդների՝ իրենց հիշողությունների, ազատ ասոցիացիաների և երազների իմաստը հասկանալու անկարողությունը։ Այն, ինչ պարզ էր հենց Ս.Ֆրոյդի համար, հիվանդները վճռականորեն հերքեցին։ Հիվանդները մտածում և ապրում էին մեկ կոորդինատային համակարգում, մինչդեռ նրանց կյանքի մեկ այլ շերտը` անգիտակցականի մակարդակը, նրանց վարքագծի չափազանց կարևոր որոշիչն էր, մերժվում էր նրանց կողմից որպես գոյություն չունեցող: Միայն բազմաթիվ հոգեվերլուծական սեանսներից հետո հիվանդները սկսեցին հասկանալ իրենց ասածի և արածի անգիտակցական իմաստը: Հենց այս չափազանց կարևոր, վարքագծի անգիտակցական որոշիչները դարձան Ս.Ֆրոյդի հետազոտության առարկա: Ս.Ֆրոյդի երկու հայտնագործությունները՝ անգիտակցականի և սեռական սկզբունքի բացահայտումը, կազմում են հոգեվերլուծության տեսական հայեցակարգի հիմքը։
Իր աշխատանքի առաջին տարիներին Ս.Ֆրոյդը ներկայացնում էր մտավոր կյանքբաղկացած է երեք մակարդակից՝ անգիտակցական, նախագիտակցական և գիտակից: Նա համարեց սեռական էներգիայով հագեցած անգիտակցականը բնազդային լիցքի աղբյուր, որը մոտիվացիոն ուժ է հաղորդում վարքին։ Ս. Ֆրեյդը այն անվանել է «լիբիդո» տերմինով։ Այս ոլորտը գիտակցությունից փակ է հասարակության կողմից դրված արգելքների պատճառով։ Նախագիտակցության մեջ մտավոր փորձառություններն ու պատկերները խճողված են, որոնք առանց մեծ դժվարության կարող են դառնալ գիտակցության առարկա։ Գիտակցությունը պասիվորեն չի արտացոլում անգիտակցականի ոլորտում պարունակվող գործընթացները, այլ գտնվում է դրանց հետ մշտական անտագոնիզմի վիճակում, սեռական ցանկությունները ճնշելու անհրաժեշտությունից առաջացած կոնֆլիկտ։ Սկզբում այս սխեման կիրառվել է նևրոտիկների վարքագծի վերլուծության արդյունքում ստացված կլինիկական փաստերի բացատրության համար։
Հետագայում Ս. Ֆրեյդը իր «Ես և այն» և «Հաճույքից այն կողմ» աշխատություններում առաջարկեց մարդու անհատականության այլ մոդել: Նա պնդում էր, որ անհատականությունը բաղկացած է երեք հիմնական բաղադրիչներից՝ id, ego և superego: «Դա» ամենապրիմիտիվ բաղադրիչն է, բնազդների կրողն է, «հրթիռների եռացող կաթսան»։ Լինելով իռացիոնալ և անգիտակից՝ «Դա»-ն ենթարկվում է հաճույքի սկզբունքին: «Ես» օրինակը հետևում է իրականության սկզբունքին և հաշվի է առնում արտաքին աշխարհի առանձնահատկությունները, նրա հատկությունները և հարաբերությունները: «Սուպեր-էգոն» ծառայում է որպես բարոյական չափանիշների կրող: Անհատականության այս հատվածը խաղում է քննադատի և գրաքննության դերը: Եթե «ես»-ը որոշում կայացնի կամ «Դա»-ին հաճոյանալու գործողություն կատարի, բայց ի տարբերություն «գեր-էգոյի», ապա նա կարժանանա պատիժ՝ մեղքի զգացումների և խղճի նախատինքների տեսքով: Քանի որ «Ես»-ի պահանջները «Դա»-ից, «Սուպեր-Էգո»-ից և իրականությունից անհամատեղելի են, անխուսափելի է, որ նա մնա կոնֆլիկտային իրավիճակում՝ ստեղծելով անտանելի լարվածություն, որից փրկվում է անձը: հատուկ» պաշտպանական մեխանիզմներՕրինակ՝ ռեպրեսիա, պրոյեկցիա, ռեգրեսիա, սուբլիմացիա: Ռեպրեսիան նշանակում է գիտակցությունից զգացմունքների, մտքերի և գործողությունների ցանկությունների ակամա վերացում: Պրոյեկցիան սիրո կամ ատելության սեփական աֆեկտիվ փորձառությունների փոխանցումն է մեկ այլ անձի: վարքագծի կամ մտածողության ավելի պարզունակ մակարդակի սայթաքում Սուբլիմացիան այն մեխանիզմներից մեկն է, որի միջոցով արգելված է: սեռական էներգիափոխանցվում է անհատի և հասարակության համար ընդունելի գործունեության տեսքով, որտեղ նա ապրում է:
Անհատականությունը, ըստ Ս. Ֆրեյդի, փոխադարձ խթանող և զսպող ուժերի փոխազդեցությունն է։ Հոգեվերլուծությունն ուսումնասիրում է այդ ուժերի բնույթը և կառուցվածքը, ըստ որի տեղի է ունենում այս փոխադարձ փոխազդեցությունը: Անհատականության դինամիկան որոշվում է բնազդների գործողությամբ: Դրանք բաղկացած են չորս բաղադրիչներից՝ մոտիվացիա; նպատակ, այսինքն՝ ձեռք բերված բավարարվածություն; օբյեկտ, որի օգնությամբ կարելի է հասնել նպատակին. աղբյուրը, որտեղից առաջանում է իմպուլսը: Անհատականության զարգացման վերաբերյալ հոգեվերլուծական ուսմունքի հիմնական դրույթներից մեկն այն է, որ սեքսուալությունը մարդկային հիմնական շարժառիթն է: Կարևոր է ընդգծել, որ Ս. Ֆրեյդը սեքսուալությունը մեկնաբանել է շատ լայն: Նրա կարծիքով՝ սա այն ամենն է, ինչը մարմնական հաճույք է պատճառում։ Համար փոքր երեխա- սրանք շոյանքներ են, հպումներ, մարմինը շոյել, գրկախառնություններ, համբույրներ, հաճույք ծծելուց, աղիքները դատարկելուց, տաք լոգանքից և շատ ավելին, առանց որոնց կյանքը անհնար է, և որոնք յուրաքանչյուր երեխա անընդհատ ստանում է մորից մինչև մեկ աստիճան կամ ուրիշ. Մանկության տարիներին սեռական զգացմունքները շատ ընդհանուր են և ցրված։ Մանկական սեքսուալությունը նախորդում է մեծահասակների սեքսուալությանը, բայց երբեք ամբողջությամբ չի որոշում մեծահասակների սեռական փորձառությունները:
Սեռական մղումները, ըստ Ս. Ֆրոյդի, իրենց բնույթով երկիմաստ են: Կան կյանքի և մահվան բնազդներ, հետևաբար, անհատին ի սկզբանե բնորոշ են կառուցողական և կործանարար միտումները։
Հոգեկանի իր սեռական տեսության համաձայն՝ Ս. Ֆրեյդը մարդու մտավոր զարգացման բոլոր փուլերը իջեցնում է փոխակերպման և շարժման փուլերի՝ լիբիդինալ կամ սեռական էներգիայի տարբեր էրոգեն գոտիներով:
Էրոգեն գոտիները մարմնի այն հատվածներն են, որոնք զգայուն են գրգռման նկատմամբ. երբ գրգռվում են, նրանք առաջացնում են լիբիդինալ զգացմունքների բավարարում: Յուրաքանչյուր փուլ ունի իր լիբիդինալ գոտին, որի խթանումը առաջացնում է լիբիդինալ հաճույք։ Այս գոտիների շարժումը կստեղծի մտավոր զարգացման փուլերի հաջորդականություն։ Այսպիսով, հոգեվերլուծական փուլերը երեխայի կյանքի ընթացքում հոգեկանի առաջացման փուլերն են: Դրանք արտացոլում են «Այն», «Ես», «Սուպեր-Էգոյի» զարգացումը և նրանց միջև փոխադարձ ազդեցությունը:
Բանավոր փուլ (0-1 տարի). Բերանի փուլը բնութագրվում է նրանով, որ հաճույքի հիմնական աղբյուրը և, հետևաբար, հնարավոր հիասթափությունը կենտրոնացած է կերակրման հետ կապված գործունեության ոլորտում: Բանավոր փուլը բաղկացած է երկու փուլից՝ վաղ և ուշ՝ զբաղեցնելով կյանքի առաջին և երկրորդ կեսը։ Այն բնութագրվում է երկու հաջորդական լիբիդինալ գործողություններով (ծծում և կծում): Այս փուլում առաջատար էրոգեն տարածքը բերանն է՝ առարկաների կերակրման, ծծելու և նախնական զննման գործիք։ Ծծելը, ըստ Ս.Ֆրոյդի, երեխայի սեռական դրսևորման տեսակ է։ Եթե երեխան կարողանա արտահայտել իր զգացմունքները, դա, անկասկած, խոստովանություն կլիներ, որ «մոր կուրծքը ծծելն ամենակարևոր բանն է կյանքում»։
Սկզբում ծծելը կապված է սննդի հաճույքի հետ, սակայն որոշ ժամանակ անց ծծելը դառնում է լիբիդինալ գործողություն, որի հիման վրա համախմբվում են «Դա» բնազդները. բութ մատը. Հաճույքի այս տեսակը Ս. Ֆրեյդի մեկնաբանության մեջ համընկնում է սեռական հաճույքի հետ և խթանման մեջ գտնում է իր բավարարվածության առարկաները. սեփական մարմինը. Ուստի նա այս փուլն անվանում է աուտոէրոտիկ։ Կյանքի առաջին կեսում, կարծում էր Ս.Ֆրեյդը, երեխան դեռ չի առանձնացնում իր սենսացիաները այն առարկայից, որն առաջացրել է դրանք։ Կարելի է ենթադրել, որ մանկական աշխարհն առանց առարկաների աշխարհ է: Երեխան ապրում է առաջնային նարցիսիզմի վիճակում, որի դեպքում նա տեղյակ չէ աշխարհում այլ առարկաների գոյության մասին։ Համաշխարհային ելակետային նարցիսիստական վիճակը քունն է, որտեղ երեխան իրեն ջերմ է զգում և չի հետաքրքրվում արտաքին աշխարհով: Մանկության երկրորդ փուլում երեխան սկսում է պատկերացում կազմել մեկ այլ առարկայի (մոր) մասին՝ որպես իրենից անկախ էակի: Դուք կարող եք նկատել, որ երեխան անհանգստություն է զգում, երբ մայրը հեռանում է կամ նրա փոխարեն անծանոթ է հայտնվում:
Մարդկանց նախածննդյան գոյությունը, ըստ Ս. Ֆրեյդի, ի տարբերություն կենդանիների մեծ մասի, համեմատաբար կրճատված է. նա ծնվում է ավելի քիչ պատրաստված, քան նրանք: Այսպիսով, մեծանում է իրական արտաքին աշխարհի ազդեցությունը, զարգանում է «ես»-ի և «Դա»-ի տարբերակումը, մեծանում են արտաքին աշխարհից եկող վտանգները և օբյեկտի կարևորությունը, որը միայնակ կարող է պաշտպանել այդ վտանգներից և, ինչպես ասվում է. փոխհատուցել կորցրած ներարգանդային կյանքը, չափազանց մեծանում է. Եվ այս օբյեկտը մայրն է: Մոր հետ կենսաբանական կապն առաջացնում է սիրված լինելու կարիք, որն այլեւս երբեք չի լքում մարդուն։ Իհարկե, մայրը չի կարող բավարարել երեխայի բոլոր ցանկությունները ըստ պահանջի. Լավագույն խնամքի դեպքում սահմանափակումներն անխուսափելի են: Նրանք տարբերակման աղբյուր են՝ ընդգծելով օբյեկտը։ Այսպիսով, կյանքի սկզբում ներքին և արտաքին տարբերակումը, ըստ Ս. Ֆրեյդի տեսակետների, ձեռք է բերվում ոչ թե օբյեկտիվ իրականության ընկալման, այլ հաճույքի և դժգոհության փորձի հիման վրա, որը կապված է դրա հետ. մեկ այլ անձի գործողությունները.
Բերանի փուլի երկրորդ կեսին ատամների առաջացման հետ մեկտեղ ծծելուն ավելացվում է խայթոց, որը գործողությանը տալիս է ագրեսիվ բնույթ՝ բավարարելով երեխայի լիբիդինալ կարիքը։ Մայրը թույլ չի տալիս, որ երեխան կծի իր կուրծքը. Այսպիսով, հաճույք ստանալու ցանկությունը սկսում է բախվել իրականության հետ: Ըստ Զ.Ֆրեյդի՝ նորածինը «ես» չունի։ Այս հոգեկան հեղինակությունը աստիճանաբար տարբերվում է իր «Դա»-ից։ «Ես» օրինակը «Դա»-ի մի մասն է, որը փոփոխվել է արտաքին աշխարհի անմիջական ազդեցության ներքո: «Ես» ատյանի գործունեությունը կապված է «բավարարվածություն - բավարարվածության բացակայություն» սկզբունքի հետ։ Ինչպես նշվեց, երեխայի առաջին գիտելիքները արտաքին աշխարհի առարկաների մասին տեղի է ունենում մոր միջոցով: Նրա բացակայության դեպքում երեխան ապրում է դժգոհության վիճակ և դրա շնորհիվ սկսում է տարբերել և առանձնացնել մորը, քանի որ մոր բացակայությունը նրա համար նախևառաջ հաճույքի պակաս է։ Այս փուլում «գեր-ես»-ի օրինակը դեռ գոյություն չունի, և երեխայի «ես»-ը մշտական հակասության մեջ է «Դա»-ի հետ: Զարգացման այս փուլում երեխայի ցանկությունների և կարիքների բավարարվածության բացակայությունը, այսպես ասած, «սառեցնում է» մտավոր էներգիայի որոշակի քանակ, ամրագրվում է լիբիդոն, ինչը խոչընդոտ է հետագա բնականոն զարգացման համար: Երեխան, ով չի ստանում բավարար բավարարվածություն իր բանավոր կարիքները, ստիպված է շարունակել փնտրել փոխարինիչներ՝ դրանք բավարարելու համար և, հետևաբար, չի կարող անցնել գենետիկական զարգացման հաջորդ փուլին:
Ս.Ֆրոյդի այս գաղափարները խթան են ծառայել կրիտիկական ժամանակաշրջանների ուսումնասիրության համար, որոնց ընթացքում բարենպաստ պայմաններ են ձևավորվում տարիքին բնորոշ գենետիկական խնդրի լուծման համար։ Եթե դա չի լուծվում, ապա երեխայի համար շատ ավելի դժվար է լուծել հաջորդ տարիքային շրջանի խնդիրները։
Մարդու մոտ լիբիդոյի ամրագրման բանավոր փուլում, ըստ Ս.Ֆրոյդի, ձևավորվում են անհատականության որոշակի գծեր՝ որկրամոլություն, ագահություն, պահանջկոտություն, դժգոհություն առաջարկվող ամեն ինչից։ Արդեն բանավոր փուլում, ըստ նրա պատկերացումների, մարդիկ բաժանվում են լավատեսների և հոռետեսների։
Անալ փուլը (1-3 տարի), ինչպես օրալ փուլը, բաղկացած է երկու փուլից. Այս փուլում լիբիդոն կենտրոնանում է անուսի շուրջ, որը դառնում է կոկիկությանը սովոր երեխայի ուշադրության առարկան։ Այժմ մանկական սեքսուալությունը գտնում է իր բավարարվածության առարկան դեֆեկացիայի և արտազատման գործառույթների յուրացման մեջ։ Այստեղ երեխան բախվում է բազմաթիվ արգելքների, ուստի արտաքին աշխարհնրա առաջ հայտնվում է որպես արգելք, որը նա պետք է հաղթահարի, և զարգացումն այստեղ հակասական բնույթ է ստանում։
Ինչ վերաբերում է երեխայի վարքագծին այս փուլում, կարելի է ասել, որ «ես» ատյանը լիովին ձևավորվել է և այժմ ի վիճակի է կառավարել «Դա»-ի ազդակները: Երեխայի «ես»-ը սովորում է լուծել կոնֆլիկտները՝ փոխզիջումներ գտնելով հաճույք ստանալու ցանկության և իրականության միջև: Սոցիալական պարտադրանքը, ծնողների կողմից պատիժը, սերը կորցնելու վախը երեխային ստիպում են մտովի պատկերացնել և ներքաշել որոշակի արգելքներ: Այսպիսով, երեխայի «սուպեր-ես»-ը սկսում է ձևավորվել որպես նրա «ես»-ի մաս, որտեղ իշխանությունները, ծնողների և մեծահասակների ազդեցությունը, ովքեր խաղում են շատ. կարևոր դերորպես մանկավարժներ երեխայի կյանքում: Բնավորության գծերը, որոնք ձևավորվում են անալային փուլում, ըստ հոգեվերլուծաբանների, են կոկիկությունը, կոկիկությունը, ճշտապահությունը; համառություն, գաղտնիություն, ագրեսիվություն; կուտակում, խնայողություն, հավաքելու հակում. Այս բոլոր հատկանիշները հետևանք են երեխայի՝ բնական, մարմնական պրոցեսների նկատմամբ տարբեր վերաբերմունքի, որոնք նրա ուշադրության առարկան են եղել կոկիկությամբ վարժեցնելու ընթացքում նույնիսկ նախաճառային զարգացման մակարդակում։
Ֆալիկ փուլը (3-5 տարեկան) բնութագրում է մանկական սեռականության ամենաբարձր փուլը։ Սեռական օրգանները դառնում են առաջատար էրոգեն գոտի։ Մինչ այժմ երեխաների սեքսուալությունը աուտոէրոտիկ էր, հիմա այն դառնում է օբյեկտիվ, այսինքն՝ երեխաները սկսում են զգալ սեռական կապվածություն մեծերի հետ։ Երեխայի ուշադրությունը գրավող առաջին մարդիկ ծնողներն են։ Ս.Ֆրոյդը հակառակ սեռի ծնողների նկատմամբ լիբիդինալ կապվածությունն անվանել է Էդիպյան բարդույթ տղաների համար և Էլեկտրա բարդույթ աղջիկների համար՝ դրանք սահմանելով որպես երեխայի մոտիվացիոն-աֆեկտիվ հարաբերություններ հակառակ սեռի ծնողների հետ: Հունական առասպելում Էդիպ թագավորի մասին, ով սպանել է հորը և ամուսնացել նրա մոր հետ, թաքնված է, ըստ Ս. Ֆրեյդի, սեռական բարդույթի բանալին. ատելություն և վախ.
Լուծումը կամ էդիպուսի բարդույթից ազատումը տեղի է ունենում այս փուլի վերջում՝ կաստրացիայի վախի ազդեցության տակ, որը, ըստ Ս. Ֆրեյդի, ստիպում է տղային հրաժարվել մոր հանդեպ սեռական գրավչությունից և նույնացնել իրեն հոր հետ: Այս բարդույթը ճնշելով՝ «գեր-ես»-ի ատյանը լիովին տարբերվում է։ Այդ իսկ պատճառով էդիպյան բարդույթի հաղթահարումը կարևոր դեր է խաղում մտավոր զարգացումերեխա. Այսպիսով, ֆալիկական փուլի ավարտին բոլոր երեք հոգեկան իշխանություններն արդեն ձևավորվել են և մշտական հակասության մեջ են միմյանց հետ։ Հիմնական դերը«Ես» հեղինակությունը խաղում է: Նա պահպանում է անցյալի հիշողությունը և գործում է իրատեսական մտածողության հիման վրա: Սակայն այս իշխանությունն այժմ պետք է պայքարի երկու ճակատով՝ «Դա»-ի կործանարար սկզբունքների և միևնույն ժամանակ «Սուպեր-Էգոյի» խստության դեմ: Այս պայմաններում անհանգստության վիճակը երեխայի համար հայտնվում է որպես ազդանշան՝ զգուշացնելով ներքին կամ արտաքին վտանգների մասին։ Այս պայքարում ռեպրեսիան և սուբլիմացումը դառնում են «ես»-ի պաշտպանության մեխանիզմներ։ Ըստ Ս. Ֆրոյդի՝ երեխայի կյանքում ամենակարևոր շրջաններն ավարտվում են մինչև հինգ տարեկանը. Հենց այս ժամանակ է ձևավորվում անհատականության հիմնական կառույցները: Ըստ Ս.Ֆրոյդի, ֆալիկական փուլը համապատասխանում է այնպիսի անհատականության գծերի առաջացմանը, ինչպիսիք են ներդաշնակությունը, խոհեմությունը, ռացիոնալ մտածողությունը և հետագայում արական վարքի ուռճացումը՝ աճող ագրեսիվությամբ:
Լատենտային փուլը (5-12 տարի) բնորոշվում է սեռական հետաքրքրության նվազմամբ։ «Ես» հոգեկան իշխանությունն ամբողջությամբ վերահսկում է «Դա»-ի կարիքները. ամուսնալուծվելով սեռական նպատակից՝ լիբիդոյի էներգիան փոխանցվում է գիտության և մշակույթի մեջ ամրագրված համընդհանուր մարդկային փորձի զարգացմանը, ինչպես նաև ընտանեկան միջավայրից դուրս հասակակիցների և մեծահասակների հետ ընկերական հարաբերությունների հաստատմանը:
Սեռական փուլ (12-18 տարեկան) - բնութագրվում է երեխաների սեռական նկրտումների աճով, այժմ բոլոր նախկին էրոգեն գոտիները միավորված են, և դեռահասը, Ս.Ֆրոյդի տեսանկյունից, ձգտում է մեկ նպատակի՝ նորմալ սեռական շփման: Այնուամենայնիվ, նորմալ սեռական ակտի իրականացումը կարող է դժվար լինել, և այդ ժամանակ կարող են նկատվել ֆիքսման կամ հետընթացի երևույթներ զարգացման նախորդ փուլերից մեկին կամ մյուսին իրենց բոլոր հատկանիշներով: Այս փուլում «Ես» գործակալությունը պետք է պայքարի «Դա»-ի ագրեսիվ ազդակների դեմ, որոնք կրկին իրենց զգացնել են տալիս։ Այսպես, օրինակ, այս փուլում կարող է նորից առաջանալ Էդիպյան բարդույթը, որը երիտասարդին մղում է դեպի միասեռականություն՝ նույն սեռի մարդկանց հետ շփման նախընտրելի ընտրությունը։ «Դա»-ի ագրեսիվ ազդակների դեմ պայքարելու համար «ես»-ի ատյանը օգտագործում է երկու նոր պաշտպանական մեխանիզմ. Սա ասկետիզմ է և ինտելեկտուալացում։ Ասկետիզմը ներքին արգելքների օգնությամբ արգելակում է այս երևույթը, իսկ ինտելեկտուալիզացիան այն իջեցնում է երևակայության մեջ պարզ ներկայացման և այս կերպ թույլ է տալիս դեռահասին ազատվել այդ մոլուցքային ցանկություններից:
Երբ երեխան դառնում է չափահաս, նրա բնավորությունը որոշվում է նրա «Id», «I» և «Super-Ego»-ի զարգացման գործընթացով և նրանց փոխազդեցությամբ: Նորմալ զարգացում, ըստ Ս.Ֆրոյդի, տեղի է ունենում սուբլիմացիայի մեխանիզմով, իսկ զարգացումը, որը տեղի է ունենում ռեպրեսիայի, ռեգրեսիայի կամ ամրագրման մեխանիզմներով, առաջացնում է պաթոլոգիական կերպարներ։
Նկարագրված են այս փուլում ձևավորվող բնավորության երկու ամենավառ տիպերը՝ մտավոր միասեռականություն և նարցիսիզմ: Հոգեվերլուծության մեջ հոգեկան միասեռականությունը միշտ չէ, որ դիտվում է որպես կոպիտ սեռական այլասերվածություն: Սրանք կարող են լինել վարքագծի ձևեր, որոնցում մյուս սեռի հանդեպ սերը փոխարինվում է ընկերական սիրով, ընկերությամբ, նույն սեռի մարդկանց հասարակության մեջ սոցիալական ակտիվությամբ: Նման մարդիկ իրենց կյանքն ու գործողությունները կառուցում են ընտանիքի հանդեպ հասարակության նախասիրության հիման վրա և սերտ սոցիալական կապեր են ստեղծում նույն սեռի մարդկանց շրջապատում: Սեռական բնավորության երկրորդ տեսակը նարցիսիզմն է։ Այն բնութագրվում է նրանով, որ անհատի լիբիդոն, այսպես ասած, վերցված է օբյեկտից և ուղղված է դեպի իրեն: Նարցիսիստական անձնավորությունն իրեն դիտարկում է որպես իր սեռական ցանկությունների առարկա. Նրա համար հաճույքի արտաքին առարկաները հետին պլան են մղվում, իսկ ինքնագոհությունն ու ինքնագոհությունը զբաղեցնում են հիմնական տեղը։ Նման կերպարներն իրենց ուշադրությունն ուղղում են հիմնականում իրենց, իրենց արարքների, փորձառությունների վրա:
Ո՞րն է Ս. Ֆրեյդի ահռելի ազդեցության գաղտնիքը ամբողջության վրա ժամանակակից հոգեբանությունմինչ օրս? Նախ՝ սա զարգացման դինամիկ հայեցակարգ է, և երկրորդ՝ սա տեսություն է, որը ցույց է տվել, որ մարդու զարգացման համար գլխավորը դիմացինն է, այլ ոչ թե իրեն շրջապատող առարկաները։ Ըստ ժամանակակից ամերիկացի հոգեբաններ Ջ. Ուոթսոնի և Գ. .
«Ս.Ֆրոյդի ուսմունքի արտասովոր զարգացումը. մենք չենք սխալվի, եթե այս հաջողությունը արտասովոր անվանենք», - գրում է Ս. Ֆրեյդի ժամանակակիցը՝ Օսվալդ Բյումկեն, «հնարավոր է դարձել միայն այն պատճառով, որ պաշտոնական գիտությունը, ըստ երևույթին, այնքան հեռու էր իրականությունից , այնքան քիչ բան գիտի իրական մտավոր փորձառությունների մասին, որ յուրաքանչյուր ոք, ով ցանկանում էր ինչ-որ բան իմանալ դրա մասին»: մտավոր կյանք«Նա հացի փոխարեն քար է մատուցել». «Հին «խճանկարային» փորձարարական հոգեբանությունը ուսումնասիրել է միայն հոգեկան կյանքի առանձին տարրերը և քիչ բան է արել նրանց գործառական միասնության վերաբերյալ, այն գրեթե չի ուսումնասիրել իր գործողությունները, վարքագիծը, բարդ փորձառությունները և դինամիկան», - գրել է Ա.
L.S. Vygotsky-ն գնահատում է հոգեվերլուծության պատմությունը հետևյալ կերպ հոգեկան երևույթներեւ թաքնված սեքսուալության փաստը... Աստիճանաբար թերապեւտիկ ազդեցության հաջողությամբ հաստատված այս մասնավոր հայտնագործությունը... տեղափոխվեց հարեւան մի շարք ոլորտներ՝ առօրյա կյանքի հոգեախտաբանություն, մանկական հոգեբանություն... Այս միտքը. հպատակեցրեց հոգեբանության ամենահեռավոր ճյուղերը... հոգեբանություն արվեստ, էթնիկ հոգեբանություն... Սեքսուալությունը վերածվել է մետաֆիզիկական սկզբունքի... Կոմունիզմը և տոտեմը, եկեղեցին և Դոստոևսկու գործը... - այս ամենը քողարկված և քողարկված սեռ, սեռ և ոչ ավելին»
Լ. Այսպիսով, նա գրել է. «Ֆրեյդի գտած լուծումը... Ես չէի հայտարարի գիտության մեջ մեծ ուղի կամ ճանապարհ բոլորի համար, այլ Ալպիական ճանապարհ՝ անդունդների վրայով գլխապտույտից զերծների համար»: Ռուսաստանում կային այդպիսի մարդիկ՝ Ի.Դ.Էրմակովը, Ս.Ն.Շմիդտը և այլն։
Այժմ սերտորեն առնչվելով մանկության հոգեբանական տրավմայի խնդիրներին և երեխաների հետ աշխատելով ընտանեկան համատեքստում, և մեծահասակների հետ զուգահեռ, դժվար է չնկատել իրականությունը. մեծահասակների կողմից առկա խնդիրների մեծ մասը անավարտ փորձի արձագանքն է: մանկության.
ԵՐԵԽԱՆ ԻՄ ԳԼՈՒԽՈՒՄ Է
Մեզանից յուրաքանչյուրի մեջ, նույնիսկ ամենաբարեկեցիկ և հաջողակ չափահասի մեջ, կարող է ապրել «վիրավոր երեխա»՝ չհասկացված, չսիրված և անօգնական: Այն երեխան, ում ձայնն ու զգացմունքները կուզենայինք ընդմիշտ դուրս մղել մեր հիշողությունից, բայց ով, անկախ մեր ջանքերից, պարբերաբար թաքստոցից դուրս է հանում ու համառորեն խնամք, ճանաչում ու սեր է խնդրում։
Այդ ներքին երեխան, որն ազդում է մեր ներկայիս չափահաս կյանքի վրա՝ զգացմունքների և մտքերի, զուգընկերների ընտրության, մեր երեխաների հետ հարաբերությունների, մեր ձեռքբերումների և ձգտումների մակարդակի, մեր նպատակների և ինքնագնահատականի, հաճույք ստանալու և հաղթահարելու ուղիների վրա: ճգնաժամերի և սթրեսների հետ:
Եվ մենք կարող ենք տեղյակ չլինենք մեր մեջ թաքնված այս երեխայի մասին, մինչև չնկատենք, որ մեր կյանքում ինչ-որ բան է կատարվում որոշակի համառությամբ և ցիկլայինությամբ, և մենք ուզում ենք հասկանալ անտեսանելի պատճառները, որոնք կառավարում են մեր ճակատագիրը:
Եվ այս պատճառներն իսկապես դժվար է նկատել, քանի որ դրանք վաղուց անցյալում են, և, ամենից հաճախ, մեր կողմից չեն կարող բացահայտվել ինքնուրույն՝ առանց պրոֆեսիոնալ հոգեբանի մասնակցության և աջակցության։ Դրանք թաքնված են հիշողության բազմաթիվ հագուստների շերտերի հետևում:
Կախվածությունների, դեպրեսիայի, հարաբերությունների խնդիրների և ինքնագնահատականի խանգարումների հետ աշխատող հոգեբանների պրակտիկայում հաճախ է առաջանում մանկական հոգեբանական տրավմայի թեման: Բայց դա չի բացահայտվում առաջին խորհրդակցության ժամանակ, քանի որ մարդիկ հակված են դրականորեն աղավաղել իրենց մանկությունը և արդարացնել իրենց ծնողներին։
Եվ եթե մեր ծնողները մեզ չծեծեին, քանի դեռ մի կտոր մետաղալարով արյունահոսել էինք, այլ պարզապես «խելամտորեն» մի օր (և երբեմն ավելի երկար) անտեսեին մեզ որպես պատիժ, կամ, ողորմաբար ներելով, տեղեկացնեին, որ «հաջորդ անգամ մենք կ նման բանի համար հանձնել մանկատուն», ապա մենք այլեւս ոչ մի աննորմալ բան չենք տեսնում նրանց վարքագծի մեջ, և նույնիսկ մեզ ենք մեղադրում նրանց կյանքը կործանելու մեջ։
Որովհետև մենք չենք կարող ընդունել այն միտքը, որ մեր ծնողները դաժան են եղել մեզ հետ: Ընդհակառակը, մենք ապրում ենք այն համոզմունքով, որ մեծերն արեցին այն ամենը, ինչ կարող էին, և այնպես, ինչպես դա անհրաժեշտ էր: Ի վերջո, ծնողները միշտ «գիտեն» իրենց երեխայի համար լավագույնը և գործում են բարի նպատակներով։
ՊՐԱԿՏԻԿԻՑ
Մի գեղեցիկ, մասնագիտորեն կայացած, 34 տարեկան չամուսնացած կին եկավ ինձ մոտ խորհրդակցության. Մեծ անհանգստության և շփոթության մեջ: Երկարատև հարաբերությունները (1,5 տարի) փլուզվում են, և ամեն ինչ պարզապես պատրաստվում է հանգեցնել հարսանիքի: Իսկ նրա համար «սարսափն» այն է, որ սա ամուսնանալու երրորդ փորձն է, նա չի հասկանում, թե ինչ է կատարվում և ո՞վ է մեղավոր։
Հարաբերությունները միշտ ընդգրկում են երկու հոգի, բայց եթե նույն սցենարը պարբերաբար կրկնվում է, լավ կլինի սկսել ինքներդ ձեզ պատասխանելով հարցերին՝ ինչպիսի՞ զուգընկերներ եմ ընտրում: Ի՞նչն է ինձ գրավում նրանց մոտ: Ինչպիսի՞ն եմ ես նրանց հետ այս հարաբերություններում: ինչ եմ զգում Այսպե՞ս եմ ուզում լինել: և սա զգալու բան է՞ Ի՞նչ անեմ, որ մենակ մնամ: և ինչպես կարող եմ դա անել:
Սկսեցինք այս հարցերից. Տատյանան հապճեպ պատասխանեց, որ վախենում է մենակությունից և չի ցանկանում մնալ դրա մեջ, բայց ժամանակ առ ժամանակ հայտնվում է դրա մեջ։ Նրա սեփական կյանքի ուսումնասիրությունը հետաքրքրեց կնոջը, և նա մնաց թերապիայի, քանի որ նա հասկացավ, որ ոչ միայն տղամարդկանց հետ հարաբերությունները չեն ստացվում, այլ որ նա, ընդհանուր առմամբ, իր ողջ կյանքում հարաբերություններում իրեն զոհ է զգում և դնում է. ուրիշների շահերը, որոնք վեր են իրենից, և դուք պետք է պարզեք, թե ինչու է դա տեղի ունենում և ինչպես փոխել ձեր կյանքը:
Որոշ ժամանակ անց պարզվեց, որ նա ինտիմ հարաբերությունների համար ընտրել է անհասանելի (հակակախված) տղամարդկանց, ովքեր զուսպ են եղել իր հետ, հուզականորեն սառը և «թույլ են տվել իրենց սիրել», և նա ամեն կերպ փորձել է գոհացնել նրանց։Մինչև որոշակի պահի այս տղամարդիկ տպավորված էին նրա նրբանկատությամբ, հոգատարությամբ և նրանց կանոններին հետևելու պատրաստակամությամբ, բայց նա չխոստովանեց նրանց, որ ինքը ջերմության, մտերմության և աջակցության պակաս ունի այս հարաբերություններում: Կինը հանդուրժեց «զուգահեռ գոյությունը»՝ վախենալով «ներխուժող և քմահաճ» թվալուց և չպնդեց հարաբերությունները պարզաբանել՝ հուսալով, որ ժամանակի ընթացքում ամեն ինչ ինքնուրույն կստացվի. «կարիք չկա շտապել իրավիճակը: »
Եվ այսպես, այդ պահին, երբ տղամարդն ամուսնության առաջարկ արեց Տատյանային, նրան թվաց, որ նա արժանի է դրան։ Եվ սա նրա համար իր արժանիքների ճանաչման ամենաբարձր աստիճանն էր և ոչ իզուր զոհաբերություն («Ի վերջո, նույնիսկ մայրը նրան չամուսնացրեց»): Ուրախ հուզմունքի և ինքնավստահության ձևավորման պահին նա դարձավ ավելի անմիջական ու բաց իր ընտրյալների հետ, միաժամանակ՝ պահանջկոտ։ Նա ցանկանում էր վստահելի հարաբերություններ ունենալ, և նա սկսեց խոսել իր կարիքների և փորձառությունների մասին, խնդրել ավելի շատ ուշադրություն դարձնել իր նկատմամբ... Ահա, որտեղ ավարտվեցին հարաբերությունները:
ՀԱՅՐԻ ՊԱՏԿԵՐԸ
Հարաբերությունների չստանալու պատճառները հաճախորդի համար ակնհայտ են դարձել այն բանից հետո, երբ, ինչպես ինքն է ասում, «ավազի արկղը փորփրելուց» հետո։ Որպես չափահաս, Տատյանան անգիտակցաբար ընտրեց իր հորը նման տղամարդկանց՝ մասնագիտորեն հաջողակ, հեռավոր և եսասեր (նրա հայրը լքեց ընտանիքը, երբ աղջիկը վեց տարեկան էր՝ երբեք պաշտոնական ամուսնության մեջ չմտնելով մոր հետ):
Նա մեծացել է որպես քնքուշ և համակրելի աղջիկ և անընդհատ փորձում էր աջակցություն և ճանաչում ստանալ իր հորից, ով անընդհատ զբաղված էր, և նրա դաստիարակությունը միայն «դասախոսություններ կարդալու և մոլուցքի նախատինքներ» էր, մինչդեռ նա «շատ գեղեցիկ էր»: , խելացի ու պահանջված... ուրիշների համար լավ, իսկ ինձ համար՝ հեռավոր»։
Երբ հայրը նրանց թողել է մոր մոտ, աղջիկը որոշել է, որ դա նույնպես ինքն է մեղավոր։ Մի փոքր հասունանալով, Տանյան «երդվեց» ինքն իրեն. կապի. Բայց նրա համար հեշտ չէր անընդհատ նման հարաբերություններ պահպանել, և նա սպասում էր հարմար պահի՝ իր տղամարդու առաջ բացվելու համար։Դուք արդեն գիտեք, թե ինչ եղավ հետո։
Այսպիսով, Տատյանան իրեն դատապարտեց տուժողի դերին տղամարդկանց հետ հարաբերություններում, մտերմության անհնարինությանը և, ի վերջո, միայնակությանը: Այսպիսով, 34-ամյա կնոջ մոտ հայտնաբերվեց անպաշտպան մի աղջիկ, որը կրքոտ ցանկանում էր մտերիմ, վստահելի և ապահով հարաբերություններ, որոնցից նա զրկված էր մանկության տարիներին, և որի մասին նա գործնականում ոչինչ չգիտեր՝ ինչպես է դա տեղի ունենում և ինչ է պետք: արվի, որպեսզի այն առաջանա:
Տատյանայի պատմությունն ավարտվեց իր նախկին տղամարդկանց «ձախողված ընտրությունների» գիտակցմամբ, կորցրած ժամանակի տխրությամբ, նոր հեռանկարների համար ուրախությամբ, ծնողների և նրանց ներողամտությամբ զայրույթով, սեփական անձի արժեքի զգացումով և կյանքի սկիզբով: նոր հարաբերություններ, որոնք ի սկզբանե նման չեն եղել բոլոր նախորդներին.
ԳԱԼԻՐ ՄԱՆԿՈՒԹՅԱՆ
Մենք հաճախ թերագնահատում ենք մեր մանկության բացակայությունը զգացմունքային մտերմությունծնողների հետ, մեր զգացմունքների նկատմամբ փոխըմբռնման և անտեսման բացակայություն, մեր կարիքների հանդեպ անհարգալից վերաբերմունք, որևէ «օգտակար» գործունեություն կատարելու կամ մեր յուրաքանչյուր գործողությունը վերահսկելու չափազանց մեծ ճնշում:
Դառնալով չափահաս՝ մենք չենք կասկածում, որ մեր անհաջող հարաբերությունների, դեպրեսիայի, ամուսնալուծությունների, բոլոր տեսակի հակումների՝ սեր, սնունդ, ալկոհոլ, նիկոտին... և նույնիսկ աշխատանքի և խանութների խոլիզմի պատճառները ծագում են մանկուց և վերածվում են մեր օրերի:
Մեր «ես»-ը ձևավորվում է մանկության տարիներին։ Մենք բոլորս նրանց արտադրանքն ենք, ովքեր մեր մանկության տարիներին մոտ են մեզ, ովքեր սիրում են մեզ կամ մերժում են մեզ սերը: Ցանկացած մարդու համար աջակցությունն ու սերը ամենամեծ նվերն են։ Սերն ամենաուժեղն արտահայտվում է նրանում, որ մենք նրանց, ում սիրում ենք, ազատում ենք սահմանափակող շրջանակներից, բարդույթներից և ոգեշնչում նրանց՝ ստեղծելու արժանի կյանք:
Կյանքի հենց սկզբում մեզանից յուրաքանչյուրը նման է չբացված ծաղկի։ Միայն այն բանից հետո, երբ ծաղիկը ջերմություն և սեր ստանա, այն կբացվի և տեսանելի կդառնա նրա ողջ գեղեցկությունը: Նմանապես, երեխան կարիք ունի ծնողական խնամքի, ուշադրության և հավանության՝ բացվելու համար: Եթե նա բավարար սեր և հավանություն չստանա, ապա նրա բողբոջը երբեք չի ծաղկի:
Ցավ կա, որը խորը նստում է մարդու կրծքի մեջ, և այն նման չէ որևէ այլ ցավի։ Մարդիկ այս ցավով պառկում են քնելու և դրանով վեր են կենում։ Երբեմն ցավն այնքան ուժեղ է լինում, որ առաջանում է հոգեկան հիվանդություն, և մարդը կարիք ունի մասնագետի օգնության: Եթե երեխան ըմբռնման պակաս ունի, ապա մինչ նա մեծանա և հասունանա, նրա սիրտը կլցվի դժգոհություններով, և նա կլանվի միայն իր դժբախտությունների մեջ, նա չի կարողանա հեռանալ իրենից, որպեսզի սիրի որևէ մեկին: .
Ես չեմ շփվում հորս հետ և տարիներ շարունակ չեմ տեսել նրան, բայց գիտեմ, որ անմիջապես կխաղաղվեի նրա հետ, եթե նա համարձակություն ունենար և ներողություն խնդրեր իր բոլոր սխալների համար. մեղքի և անվստահության բեռը ինձ վրա, բաներ անելն ու խոսքեր ասելը, որոնք ինձ համոզեցին, որ անարժեք եմ: Որովհետև հասուն տարիքում ինձ համար դժվար էր վերականգնել զգացումը ինքնագնահատական, որովհետև ես վաղուց սիրել չգիտեի։ Որովհետև ես թույլ տվեցի բազմաթիվ ճակատագրական սխալներ, որոնք հանգեցրին նյարդային պոռթկումների, և այն պատճառով, որ ես չունեի գիտելիք, թե ինչպես ճիշտ վարվել տվյալ իրավիճակում, քանի որ ոչ ոք չունեի, որին դիմեի խորհուրդներ ստանալու համար...
Եվ այսպես, մենք բոլորս երեխաներ ենք եղել, բայց ոչ բոլորն են հաճույքով հիշում իրենց կյանքի այս հատվածը։
Անձամբ ես մտածում էի ու վստահ էի, որ ինձ մոտ ամեն ինչ այլ կերպ է լինելու, որ ես միշտ կհասկանամ երեխայիս ու կլինեմ նրա լավագույն ընկերը։ Բայց մի օր ես հասկացա, որ ես ոտք եմ դնում նույն փոցխի վրա և անում եմ նույն սխալները, որոնք թույլ են տվել իմ ծնողները։ Չուզելով դա՝ ես ենթագիտակցորեն կրկնօրինակում եմ ծնողներիս վարքի մոդելը։ Այստեղ ճիշտ է «մենք մեր սովորությունների ստրուկն ենք» ասացվածքը։
Այո՛, ես ավելի լավ եմ ապահովում իմ երեխային, չեմ խմում ալկոհոլ, չեմ ծխում, չեմ ենթարկվում որևէ վնասակար կրքերի, բայց անում եմ նույն ցավոտ արարքները։ Ես խլում եմ նրան հարգանքն ու ինքնավստահությունը։ Ինչ է սա նշանակում? Քննադատություն. Կշտամբանքներ. Չհավանություն. Ճնշում ձեր իշխանության կողմից: Անուշադրություն.
Օրինակ, սկզբում ես մտածեցի, որ ավելի լավ կլինի, եթե երեխան այդպես վարվի Տնային աշխատանքմենակ ու մենակ. Ես ուզում էի, որ նա սովորեր ուշադրություն դարձնել և չէի կարողանում հասկանալ, թե ինչու դպրոցն իր համար կարևոր բան չէ: Հետո ես հասկացա իմ սխալը։ Ես ինքս ուշադրություն չէի դարձնում, թե ինչ էի ուզում դաստիարակել նրա մեջ։ Ես նրան ազատություն տալով՝ ցույց տվեցի, որ չեմ կպչում մեծ նշանակություն ունիդասեր դպրոցում. Ըստ այդմ՝ նա սկսեց էլ ավելի քիչ ուշադրություն դարձնել նրանց։
Երեխան աջակցության կարիք ունի, նա դեռ չի պատկերացնում դպրոցում հաջողության հասնելու կարևորությունը. Նա ամենից շատ պետք է իր մտքերը փոխանցի կարևոր մարդիկիր կյանքում։ Սա վերաբերում է ոչ միայն դասերին, այլ ընդհանրապես ամեն ինչին։ Եթե ծնողները բավականաչափ ուշադրություն չեն դարձնում երեխային, ապա նա աջակցություն կփնտրի այլ տեղ, և լավ է, որ նրանք բարեկեցիկ հասակակիցներ են:
Հիմա, երբ երեխան կատարում է դասերը, ես մոտ եմ և անհրաժեշտության դեպքում օգնում եմ։
Երբեք մի օգտագործեք քննադատություն, այսինքն՝ կործանարար քննադատություն երեխաների նկատմամբ։ Նրանք շատ զգայուն են ծնողների կողմից հնչող ցանկացած քննադատության նկատմամբ: Նրանք կարող են չպատասխանել տեսանելիորեն, բայց ներսում սարսափելի ցավ են ապրում։
Բացասական հույզերի յուրաքանչյուր պոռթկում լուրջ հարված է հասցնում երեխայի հոգեկանին։ Սթրեսը կարող է անվերջ կուտակվել և ի հայտ գալ որպես բազմաթիվ բարդույթներ և ֆոբիաներ հասուն տարիքում։
Առանց նկատի ունենալու, մենք ինքներս կարող ենք ոչնչացնել երեխայի անհատականությունը: Երբ մենք դատում ենք նրան, նա իրեն անարժան և անվստահ է զգում, և նա կորցնում է իր հարգանքը: Միևնույն ժամանակ, նա ինքն է ծրագրավորված ապագայում վարքի նմանատիպ մոդելի համար և սովորում է դատել, սովորում է մեղավոր զգալ՝ սեր սովորելու, հասկանալու և ուժեղ բնավորություն զարգացնելու փոխարեն։ Երեխան ավելի շատ նմանակող է, քան մտածող:
Ծնողները, ովքեր փորձում են «դաստիարակություն» կարգախոսով խուսափել ցանկացած անհարմարավետությունից, երեխայի մեջ իրականում սերմանում են միայն իր վրա կենտրոնանալու սովորություն՝ մի սովորություն, որը բացի դժբախտությունից ոչինչ չի բերի:
Եթե ծաղրում եք ձեր երեխայի թերությունները, այդպիսով փորձելով ստիպել նրան անել այն, ինչ ձեզ հարկավոր է, հիշեք ինքներդ ձեզ որպես երեխա... Ի՞նչ զգացիք, երբ ձեր ծնողները քննադատեցին ձեզ: - ճիշտ է, դու քեզ չսիրված ու չհասկացված էիր զգում, վիրավորված ես:
Ծնողների հանդեպ դժգոհությունը կմնա ձեր գլխում և կմնա ձեր ամբողջ կյանքում: Մանկության տարիներին հասցված հոգեբանական վնասվածքը կարող է արյունահոսել տասնամյակներ շարունակ: Նևրոզներով մեծահասակները, հոգեկան խնդիրներ, հուզական խանգարումներ և լուրջ անհաջողություններ իրենց անձնական կյանքում և կարիերայում, այն երեխաներն էին, ովքեր քիչ սեր ստացան, բայց շատ հավանություն ստացան:
Իսկական ծնողական սերը պահանջում է մոռանալ ձեր սպասելիքները: Երեխաները չպետք է համապատասխանեն այն նշաձողին, որը դուք սահմանել եք նրանց համար: Ծնողները, ովքեր ձգտում են նպաստել իրենց երեխաների հաջողությանը, հաճախ չեն նկատում, որ դրա հետևում թաքնված է սեփական հաջողության չկատարված ցանկություն:
Երբ դուք փորձում եք ստիպել ձեր երեխային լինել այնպիսին, որը նա չի ուզում և չի կարող լինել, նրա կամքի ուժը, սեփական ներուժը կթուլանան: Երեխան պարտավոր չէ արդարացնել որևէ մեկի սպասելիքները, նա եզակի է, նա անհատականություն է.
Եթե պահանջները չափազանց խիստ են, դա հանգեցնում է նրան, որ երեխան սկսում է մտածել, որ իր արժեքը միայն ծնողների ցանկությունները հարգելու մեջ է: Նա զգում է, որ որպես անհատ շատ քիչ արժե, այստեղից էլ թերարժեքության բարդույթը։ Երբ ծնողները երեխային վերաբերվում են որպես բեռի և պահում են նրան իրենց կամքին ենթարկվելու վիճակում, այդ բարդույթի սերմերը ցմահ են տնկում նրա մեջ։ Երեխան գալիս է այն եզրակացության, որ ինքն ինքը ոչինչ է և նրան տանջում է անարժեքությունը՝ մի միտք, որը կարող է խաթարել ինքնավստահությունը իր ողջ կյանքում:
Երբ երեխայի վարքագիծը շեղվում է ծնողների ակնկալիքներից, դուք իրավունք չունեք հետ վերցնել ձեր սերը, թեկուզ ժամանակավոր: Հակառակ դեպքում, դուք ձեր սեփական ձեռքերով հիմք կդնեք ապագա խնդիրների համար։
Չափահաս տարիքում մարդուց բխող ցանկացած բացասականություն կյանքի սկզբում առաջացող վրդովմունքի և զայրույթի զգացմունքներից ազատվելու ցանկություն է: Մարդու վարքագիծը արձագանք է այն բանին, թե ինչպես են նրան վերաբերվել որպես երեխա: Իզուր չէ, որ հոգեթերապևտները նվիրում են Հատուկ ուշադրությունհիվանդի մանկության հիշողությունները. Որովհետև անհատականության հիմնական գծերը ձևավորվում են կյանքի առաջին տարիներից:
Հաճախ քննադատության և պատժի ենթարկվող երեխայի անհատականության ձևավորման գործընթացում առաջանում են անխուսափելի շեղումներ, որոնք հանգեցնում են նևրոզների և հուզական խանգարումներ. Սա և տեղադրելու անկարողությունը լավ հարաբերություններայլ մարդկանց հետ սրանք վախեր են, անհարմարություն հաղորդակցությունից, սա ինքնավստահություն է և սոցիալական ֆոբիա: Իհարկե, նման ծնողներն իրենց պահանջկոտությունը, զայրույթը և զգացմունքների դրսևորումը կարդարացնեն իրենց երեխաներին հնազանդ դաստիարակելու ցանկությամբ։ Բայց չէ՞ որ սա մեր ներքին անհանգստությունն է։ Իսկ երեխաները հոգեկան տրավմա կունենան իրենց ողջ կյանքում։
Մարդկանց ամենամեծ դժգոհություններից մեկն այն է, որ ծնողները չեն ասել. «Ես ներողություն եմ խնդրում այն ցավի համար, որը ժամանակին պատճառել եմ քեզ»: Ուստի հիմա ես ընդունում եմ ողջ պատասխանատվությունը իմ բոլոր խոսքերի ու արարքների համար, որոնք կարող են երեխայիս մեջ մեղքի զգացում և բարդույթներ առաջացնել։ Ես կատարյալ չեմ, այո, բայց ես չեմ վախենում դա ցույց տալ նրան, եթե զգամ, որ սխալվում եմ: Ես ներողություն կխնդրեմ, եթե սխալ եմ, կարող եմ զայրանալ և ինչ-որ բան ասել զայրույթից, բայց ես անմիջապես հետ եմ վերցնում իմ խոսքերը՝ ասելով «ներիր ինձ»: Եվ գուշակեք, թե ինչ: — երեխան ոչ միայն սիրում և վստահում է ինձ, այլև ինձ համարում է իր լավագույն ընկերոջը։
Խնդրում եմ մի մոռացեք, որ գրգռված վիճակում պատիժն ինքնին շատ վտանգավոր բան է, և եթե ներողություն չխնդրեք։ Մի մոռացեք, որ երեխաները տարբեր կերպ են մտածում, քան մեծերը: Նրանք չգիտեն, թե ինչպես մտածել պատճառահետևանքային առումով: Եթե երեխային չբացատրեն իր արարքի վտանգը (օրինակ՝ նա վազեց ճանապարհով), ապա ամբողջ սկանդալից նա կպահի միայն մեկ բան՝ ես վատն եմ։
Բայց երեխաները միշտ պատրաստ են ներել ու մոռանալ վիրավորանքները: Եթե նրանք տեսնեն, որ դուք համարձակություն ունեք ընդունելու ձեր սխալները, դա նրանց օրինակ կծառայի։ Ամենաարդյունավետ դասերն այն դասերն են, որոնք ծնողները տալիս են օրինակով:
Երեխան պետք է վստահ լինի, որ ոչինչ չի կարող ազդել իր հանդեպ ունեցած ձեր սիրո վրա, ինչ էլ որ նա անի։ Եթե երեխան հասկանում է, որ իրեն սիրում են և անկատար, դա մեծացնում է նրա ինքնարժեքը, վստահությունն ու ինքնագնահատականը: Եվ նա ինքը կձգտի ապահովել, որ նա այլևս չնեղացնի ձեզ։
Եվ այսպես, կյանքի առաջին տարիներն ամենակարևորն են մարդու կյանքում։ և այն, ինչ կոչվում է մարդու ընտրություն, կորոշվի այն դասերով, որոնք ծնողները տվել են իրենց օրինակով: Մենք ենք մեր երեխաների պահվածքի աղբյուրը։ Մեր երեխաների ճակատագիրը մեր ձեռքերում է.
Երեխայի բարեկեցությունը կախված է ոչ թե երկրում և աշխարհում տեղի ունեցող իրադարձություններից, այլ ընտանիքում տեղի ունեցող կոնկրետ իրադարձություններից: Ինչու՞ են երեխաները զայրույթի մեջ ընկնում և հաճախ հիվանդանում: Ինչու՞ է վաղ կարդալը վնասակար երեխաների համար. Ինչո՞ւ է պետք երեխային պատմել ծնողների ամուսնալուծության մասին: Երեխաներով Տուլայի ընտանիքների խնդիրների մասին կխոսի 20 տարվա փորձ ունեցող պրակտիկ հոգեբան Լարիսա Միլովան։
Լարիսա Միլովան աշխատել է որպես հոգեբան շտապ օգնության ծառայության, քաղաքային և շրջանային կենտրոններախտորոշում և խորհրդատվություն, ին ընտանեկան կենտրոն«Սուպեր երեխաներ». Նա հոգեթերապիա է տրամադրում մեծահասակների համար և խորհուրդ է տալիս ընտանիքներին երեխաների հետ հարաբերությունների վերաբերյալ:
Յուրաքանչյուր ընտանիք ունի իր «կմախքը շսրճարան»
Սկզբունքորեն, խնդիրները, որոնցով Տուլայի բնակիչները դիմում են հոգեբանին, կարելի է կրճատել 5-7 իրավիճակի։ Ամենաարդիականը ամուսնալուծված ծնողների երեխաների հետ հարաբերություններն են: Օրինակ՝ մեկ տարի առաջ ծնողները բաժանվել են, բայց երեխային այդ մասին չեն ասել։ Եվ հայտնվելով մի տեսակ «ճակատագրի տոպրակի մեջ», նրանք չգիտեն, թե ինչպես դուրս գալ դրանից՝ կա՛մ խոսեք երեխայի հետ այդ մասին, կա՛մ շարունակում են լռել: Նմանատիպ իրավիճակ՝ տղամարդը կողքից ընտանիք ունի, ապրում է այնտեղ, և նրա առաջին ամուսնության երեխայի համար «գեղեցիկ» լեգենդ է հորինվել։ Ի դեպ, դրանք բոլորը ածխածնային պատճեններ են՝ հայրիկը գործուղման է, նա օդաչու է, նավաստի և այլն։
Երեխաները զգում են ամեն ինչ և հասկանում են ամեն ինչ: Ի վերջո, երբեմն բավական է, որ նրանք լսեն որոշ արտահայտություններ, որսալ ինտոնացիա, որպեսզի հասկանան իրավիճակը։ Իսկ եթե դա չպարզաբանվի, երեխան կմտածի, ֆանտազիա կանի և մի զարմացեք: - կսկսի հաճախակի հիվանդանալ և վատ վարվել (ըստ մեծահասակների): Սակայն ծնողները հաճախ պնդում են գաղտնի պահել իրենց ամուսնալուծությունը։ Վաղ թե ուշ երեխան կպարզի ճշմարտությունը։ Իսկ այն փաստը, որ նրան երկար տարիներ խաբել են, ուղղակի կխաթարի նրա վստահությունը ծնողների հանդեպ։
Երեխաները կարող են հոգեթերապևտ լինել իրենց ծնողների համար: Նրանք հաճախ են վերաբերվում ծնողական ընտանիքին՝ իրենց վրա վերցնելով ծնողների բեռը և պատասխանատվությունը: Եթե երեխան կոտրում է ձեռքը կամ ոտքը, նորմալ ծնողները համախմբվում են երեխայի շուրջ և սկսում են նորմալ շփվել:
Տուլայում շատ են ամուսնալուծությունները. Հետևաբար, ինձ հաճախ են տալիս այն հարցը, թե ինչպես կարելի է հարաբերություններ հաստատել ամուսնալուծված ծնողների և երեխայի միջև: Օրինակ՝ որդին կամ դուստրը ծնողների ամուսնալուծությունից հետո ապրում է մոր հետ։ Նա զանգում է հայրիկին և խնդրում, որ գա, քանի որ մոր հետ կոնֆլիկտ կա. Ինչպե՞ս որոշել, թե յուրաքանչյուր ծնող որքան ժամանակ և երբ պետք է անցկացնի երեխայի հետ:
Շատ հաճախ մայրիկը թույլ չի տալիս հայրիկին ամուսնալուծությունից հետո տեսնել որդուն կամ դստերը: Հասկանալի է, որ մարդիկ ամուսնալուծվում են ինչ-որ պատճառով, կա ինչ-որ բացասականություն, կոնֆլիկտ։ Բայց այս իրավիճակի արդյունքում երեխայի մոտ առաջանում է արական և կանացի սխալ ընկալում։ Ծնողներից մեկը օժտված է դրական հատկանիշներով, իսկ մյուսը՝ բացասական։ Եվ երեխայի ներսում սարսափելի հակասություն է առաջանում՝ ի վերջո, նա ունի իր մոր կեսը և կեսը իր հայրը: Ծնողների ամուսնալուծության դեպքում հաղորդակցության չկառուցված գրաֆիկը մեծացնում է երեխայի անհանգստությունը:
Նման իրավիճակում ճիշտ է երեխայի հետ միասին որոշել կանոններն ու հաղորդակցման ժամանակացույցը։
Օրինակ, հերթով անցկացրեք հանգստյան օրերը նրա հետ (ոչ միայն երկու ժամ, այլ շաբաթավերջին): Արձակուրդները նույնպես հավասարապես բաժանվում են, օրինակ. Նոր Տարիև ևս հինգ օր՝ տանը մայրիկի հետ, և Սուրբ Ծնունդ և ևս հինգ օր արձակուրդ՝ հայրիկի հետ:
Երեխային ոչ թե լիարժեք ընտանիք է պետք, այլ երջանիկ ծնողներ
Մեծահասակների մեջ կա մի արդարացում՝ «մենք չենք բաժանվում հանուն երեխաների»։ Սա հենց արդարացում է։ Որովհետև ծնողներն իրենց որդու կամ դստեր համար պատրանքների աշխարհ են ստեղծում: Նրանք ուղղակի ստում են նրան։ Նման ընտանիքներում տիրում է ոչ անկեղծ ու խաբուսիկ մթնոլորտ։ Ես հավատում եմ, որ երեխային ոչ թե լիարժեք ընտանիք է պետք, այլ երջանիկ ծնողներ։
Եթե տղամարդն ու կինը չեն կարողանում երջանիկ լինել որպես զույգ, գիտակցել իրենց որպես անհատներ, աճել մասնագիտական, ստեղծագործական, հաղորդակցության մեջ, ապա ավելի լավ է բաժանվել։
Նույնիսկ եթե ամուսնալուծությունից հետո նրանցից միայն մեկը կլինի հոգեբանորեն ավելի երջանիկ: Սա շատ ավելի ձեռնտու է երեխայի համար, քան պարզապես ամբողջական ընտանիքը:
Երեխայի բարեկեցության համար «մեղավոր» է ընտանիքում ստեղծված իրավիճակը, եթե նա դեռ 12 տարեկան չէ։ Ինչու է երեխան հաճախ հիվանդանում. մրսածությունը պարզապես կպչում է նրան: Կամ ինչու է նա հաճախ սրտխառնոց զգում և ստամոքսի ցավեր, թեև բժիշկները դրա համար լուծում չեն գտնում ֆիզիոլոգիական պատճառներ? Ի դեպ, հիմնվելով այն բանի վրա, թե երեխան որտեղ և ինչ է ցավում, կարող եք ախտորոշել ամբողջ ընտանիքի համար: Ինչ անել? Նախ, հոգեբանի հետ խոսեք ընտանիքում հենց այս իրավիճակի մասին: Եվ երկրորդ, դադարեցրեք երեխայի հիվանդությունը «հաճելի» դարձնել: Հիվանդության ժամանակ մենք ավելի շատ ուշադրություն ենք դարձնում երեխային, թողնում ենք, որ նա մուլտֆիլմեր դիտի և փորձում ենք ինչ-որ կերպ զվարճացնել նրան։ Կարիք չկա! Թող հիվանդությունը ձանձրալի լինի՝ անկողնային հանգիստ, չես կարող հեռուստացույց դիտել, չես կարող կարդալ...
Դեն նետեք ձեր գերանը:
Հիշեք, որ Պելևինի պապիկները գերանը կրել են, փոխանցել իրենց երեխաներին և նրանք փոխանցել են իրենց երեխաներին: Մենք մեր երեխաներին ենք փոխանցում մեր գերանը, մեր կյանքի սցենարը: Եթե չափահասը զբաղվել է իր խորը հոգեբանական խնդիրներով, ապա նրա երեխան այլեւս չի բախվի նույն խնդիրների հետ իր կյանքում:
Այն ամենը, ինչ անում ենք կյանքում, անում ենք ոչ միայն մեր, այլ նաև մեր երեխաների համար։ Դժվարություններ ու կոնֆլիկտներ, որոնց վրա մենք՝ մեծերս, աչք ենք փակում, գերանի պես կփոխանցենք մեր երեխաներին։
Վիկտոր Պելևին, «Մանկության գոյաբանությունից».
«Մանկության տարիներին դու երջանիկ ես, քանի որ այդպես ես մտածում՝ հիշելով նրան։ Երջանկությունը հիշողություն է: Մանկության տարիներին մեծերը գնացին աշխատանքի, դուռը շրխկացրեց նրանց հետևից, և օրը սկսվեց. շուրջբոլոր հսկայական տարածությունը, առարկաների և դիրքերի ամբողջ բազմությունը դարձավ ձերը: Եվ բոլոր արգելքները դադարեցին գործել։ Հետո ինչ-որ բան պատահեց աշխարհին, որտեղ դու մեծանում էիր, ամեն օր քո շուրջը իմաստի նոր երանգ էր ստանում. Եվ դու սկսեցիր հասկանալ, որ մեծահասակները ցանկանում են, որ դու դառնաս իրենց նման. նրանք պետք է իրենց գերանը հանձնեն ինչ-որ մեկին նախքան մահանալը: Իզուր չէ, որ տանում էին»։
Ինչպե՞ս է անհանգստությունը՝ խնդիր, փոխանցվում մեծահասակից երեխային։ Շատ պարզ. Դիտեք փոքրիկ երեխաներին: Երեխան տեսավ մեծ շուն, որը ես նախկինում չեմ տեսել։ Ինտուիտիվ կերպով նա կամ շրջվում է դեպի մայրը, կամ նահանջում է դեպի նա, որպեսզի կարողանա իր մարմնով զգալ իր սիրելիին: Եթե մայրը անհանգիստ է (կարևոր չէ՝ նա ինքը վախենում է շնից, թե աշխատանքի մեջ խնդիրներ ունի), երեխան «կարդում է» այս տեղեկատվությունը նրանից։ Եվ նա սկսում է վախենալ:
Համառությունը նույն հիստերիան է, ուղղակի այլ ձևով
Շատ հաճախ Տուլայից մեզ մոտ գալիս են երեխայի հիստերիայի մասին: Ոչ միայն «խանութում ընկել է հատակին ու «գնի՛ր» գոռացող իրավիճակը. Եվ կարծում են, որ եթե որդուն կամ դստերը սաստեն ու խիստ սահմանափակումներ մտցնեն, ուրեմն այս կերպ հիստերիան կհաղթահարեն։ Ո՛չ։ Այդպիսով դուք միայն ուժեղացնում եք բնազդը, ի վերջո հիստերիկին պետք է հանդիսատես և ուշադրություն։ Ծնողները դժգոհում են որդու կամ դստեր համառությունից՝ դա համարելով բնավորության նշան։ Բայց իրականում սա նույնպես հիստերիայի դրսեւորում է։
Ինչու՞ է վաղ զարգացումը և սովորելը վնասակար:
Դրամատիկական ակումբ, ֆոտոակումբ, և ես նույնպես ուզում եմ երգել... Ինչպե՞ս կարող է լինել, որ հարևանի երեխան երեք տարեկանում անգլերեն ինչ-որ բան մրթմրթում է, իսկ իմը` ոչ: Այն վնասակար է վաղ տարիք. Իհարկե, վաղ մանկության զարգացման կենտրոնների համար կա սոցիալական կարգ, և կան ծնողների հավակնություններ: Գոյություն ունի ուղեղի աստիճանական զարգացում։ Եվ հնարավոր չի լինի առաջ անցնել կամ վերադասավորել զարգացման փուլերը։ Օրինակ՝ ուղեղի այն հատվածները, որոնք պատասխանատու են տառերն ու թվերը հասկանալու համար, ձևավորվում են մինչև 5 տարեկանը, իսկ նրանք, որտեղ ձևավորվում է կամք՝ 9 տարեկանում։ Հնարավո՞ր է 2 տարեկան երեխային սովորեցնել հասկանալ տառերը և թվերը: Այո՛։ Բայց միայն նրա ուղեղի այլ հատվածների հաշվին՝ շարժիչ հմտությունների, խոսքի, հույզերի, գույնի, ձևի, չափի ըմբռնման համար պատասխանատու տարածքներ: Դե, իզուր չէ, որ երեխաները դպրոց են ընդունվում 7 տարեկանից։
Շնորհալի երեխա - մեծ խնդիրծնողների համար. Իմ պրակտիկայում ես տեսել եմ միայն երկու շնորհալի երեխաների, ովքեր իրենց տարիքի համեմատ կարող էին շատ բան անել՝ առանց այլ հմտությունների զիջելու: Բայց ես նշում եմ, որ շնորհալի մարդիկ ապրում են ավելի կարճ կյանքով, նրանք հաճախ ունենում են բազմաթիվ հոգեբանական խնդիրներ և հոգեսոմատիկ հիվանդություններ.
Ծնողները ցանկանում են տեսնել իրենց երեխաների հաջողությունները: Բայց հաջողության չեն հասնում նրանք, ովքեր վաղ սովորել են կարդալ և հաշվել։
1917 թվականի հեղափոխությունից հետո բոլորը կարդում և հաշվում են։ Մարդու հաջողությունը կախված է նրանից, թե նա կարող է նպատակ դնել, հասնել դրան և պահպանել այն։ Հաջողության համար կարևոր են ընդունակությունները (հիշողություն, հաղորդակցման հմտություններ, մտածողության և հաղորդակցության ճկունություն, ստեղծագործական և գեղարվեստական կարողություններ, մտավոր որակներ), այլ ոչ թե ակադեմիական հմտությունները (կարդալու, գրելու): Խորհուրդ ծնողներին՝ ավելի շատ ուշադրություն դարձրեք երեխաների կարողությունների զարգացմանը: Խաղացեք ուսուցողական խաղեր ձեր երեխաների հետ. այժմ դրանք շատ են:
Ցավոք սրտի, 90-ականներին մենք կորցրինք մանկական ենթամշակույթը։ Վերջերս ես դուրս եկա բակ և ուզում էի երեխաներին ցույց տալ, թե ինչպես են խաղում ցուպիկը: Բայց նրանք այլևս չգիտեն, թե ինչ են չղջիկները, չգիտեն ինչպես ցատկել մեկ ոտքի վրա, նրանք նոկաուտ չեն խաղում: Բայց նման խաղերը զարգացնում են շարժումների կոորդինացում, ձեւ մտավոր գործընթացներհիշողություն, ուշադրություն, երևակայություն:
Պե՞տք է երեխայիս մանկապարտեզ ուղարկեմ:
Միգուցե արժանանամ գործընկերներիս զայրույթին, բայց կարծում եմ, որ մանկապարտեզներն այն տեսքով, ինչպիսին եղել են և կան, վնասակար են երեխաների համար։ Այո, երեխայի սոցիալականացումը պետք է պարտադիր լինի՝ նա պետք է կարողանա ծանոթություններ հաստատել, փոխել ու կիսվել խաղալիքներով, շփվել հասակակիցների հետ։ Բայց ի՞նչ տեսքով։ Ես չգիտեմ, թե ինչպես կարելի է 20-25 հոգու մեջ պահել հանգիստ վիճակամբողջ օրը. Միայն կոշտ ռեժիմ և վախ. Սա վնասակար է երեխայի համար։ Իսկ 3-4 տարեկան երեխան կարիք չունի ամբողջ օրը մյուս 25 երեխայի շրջապատում լինել։
Երեք ժամ հաղորդակցության համար զարգացման խմբում, խաղահրապարակում, ներս տիկնիկային թատրոն. Այսքանը: Իսկ հետո ընտանեկան ջերմ մթնոլորտ է։
Երեխայի սոցիալականացումը ոչ թե մանկապարտեզում անցկացրած ժամանակն է, այլ որակը: Մանկապարտեզը ծնողների խնդիրների լուծումն է, բայց ոչ երեխայի!
Մեր մանկապարտեզներում շատ բան կախված է ուսուցչի անհատականությունից և ղեկավարից։ Այո, լավ մանկապարտեզներ կան։ Բայց կան նաև այնպիսիք, որտեղ ուղղակի տրավմատացնում են երեխաների հոգեկանը, օրինակ՝ նվաստացնում են նրանց բոլորի աչքի առաջ, բացում որդեգրման գաղտնիքը և գոռում։ Մենք՝ հոգեբաններս, նույնիսկ նման հասկացություն ունենք՝ տրավմա։ մանկապարտեզ. Եվ նման վաղ վնասվածքները ազդեցություն են ունենում ձեր ողջ կյանքի ընթացքում:
Պետք է նայենք ուսուցիչներին և շփվենք ծնողների հետ: Եվ ամենակարևորը՝ մի լռեք խնդիրների դեպքում։ Մի վախեցեք բողոքել, ոչ ոք չի խլի ձեր երեխայի տեղը մանկապարտեզում դրա համար:
Հարգելի ընթերցողներ.
Մենք սպասում ենք ձեր հարցերին alex_editor@site հասցեով։
Մանկության խնդիրները շտկելը որպես մեծահասակ կարող է դժվար և ցավոտ լինել: Այնքան, որ շատերին գրավում է խնդրի մեկ այլ լուծում՝ պարզապես ամեն ինչում ծնողներին մեղադրելը: «Դու միայն քեզնով էիր մտահոգվում, ես քեզ տոներին էի տեսնում, իսկ հիմա ուզում ես, որ ես երջանիկ ընտանիք ստեղծեմ: Ես չգիտեմ, թե դա ինչ է»: Ըստ էության, նման հայտարարությունները ճիշտ են։ Ի վերջո, հասուն տարիքում ունեցածի 90 տոկոսը ձեռք է բերվել վաղ մանկության տարիներին: Եվ հենց մեր ծնողներն են պատասխանատու մեր բնավորության, կյանքի հայացքների, մարդկանց հետ հարաբերություններ կառուցելու ունակության և շատ ու շատ ավելին: Ծնողների օրինակը սովորում են մանկուց՝ հիմնականում անգիտակցաբար, բայց շատ ամուր: Այսպիսով, մենք մեծապես պարտական ենք մեր տաղանդներին, կյանքի ցանկացած ոլորտում հաջողություններին և ձեռքբերումներին մեր ծնողներին: Ո՞վ է մեղավոր անհաջողությունների համար. Նրանք նույնպես։ Այնուամենայնիվ, չպետք է ասեք ձեր ծնողներին, որ նրանք կործանեցին ձեր ամբողջ կյանքը: Նախ, դա ավելի հեշտ չի դարձնի: Առկա բոլոր խնդիրներին կավելացվի մեղքի ընդհանուր զգացում և հարաբերություններում լարվածություն։ Երկրորդ՝ մեծերը չափահաս են, որպեսզի կարողանան ինքնուրույն հաղթահարել բոլոր խնդիրները։ Նույնիսկ նրանց հետ, ովքեր մանկության մեջ էին:
Մանկության մեջ սիրո բացակայություն
Փոքր երեխաները չգիտեն «սեր» բառը և չեն հասկանում դրա օրինաչափությունները: Բայց նրանք շատ զգայուն են և նույնիսկ կարող են հիվանդանալ, եթե շրջապատի մեծերից ջերմություն, քնքշանք և անկեղծ ջերմություն չստանան։ Նորածինների համար նման զգացմունքային զրկանքներն այն են, երբ մեծահասակները, հոգ տանելով երեխայի մասին, պարզապես անում են ամեն ինչ անհրաժեշտ ընթացակարգերը, առանց հաղորդակցության մեջ էմոցիոնալ ներգրավվելու, կարող է կործանարար լինել: Դա հանգեցնում է հոսպիտալացման՝ մեծահասակների մոտ դեպրեսիայի նման ցավոտ վիճակ: Երեխան կորցնում է հետաքրքրությունը շրջապատող աշխարհի նկատմամբ և նույնիսկ չի լացում՝ իմանալով, որ ոչ ոք, այնուամենայնիվ, չի գա։ Բարեբախտաբար, դա հաճախ չի պատահում ընտանեկան միջավայրում, բայց մի մտածեք, որ դա տեղի է ունենում բարեկեցիկ ընտանիքներերեխաները միշտ իրենց սիրված են զգում: Ո՛չ ընտանիքի ամբողջականությունը, ո՛չ նյութական կայունությունը, ո՛չ էլ սոցիալական մակարդակն ինքնին չեն ապահովում երեխայի հանդեպ սերը։ «Մանկության տարիներին ուզում էի, որ մայրս ինձ նախատեր։ Եվ հետո նա նույնպես երկար շոյում էր գլուխս, սրբում էր արցունքներս ու վերցնում ինձ գիրկս։ Իսկ զանցանքի դեպքում ասել է՝ «դուրս արի», իսկ դրանից հետո որոշ ժամանակ իրեն հեռու է պահել։ Հիմա ես հասկանում եմ, որ ես պարզապես ծնվել եմ սխալ ժամանակ և խանգարում էի նրան, այդ իսկ պատճառով ջերմ զգացմունքներ չկային»:
Մարդը մեծանալով ամբողջ ուժով փորձում է լրացնել սիրո պակասը։ Ե՛վ տղամարդիկ, և՛ կանայք փնտրում են մեկին, ով ոչ միայն կսիրի իրենց, այլև կվերաբերվի նրանց երկրպագությամբ: Անբարենպաստ վիճակում գտնվող երեխայի զգացմունքների հավասարակշռությունը վերականգնելու համար կարող է պահանջվել մի քանի տարի: Մեկ այլ խնդիր է սեփական երեխայի հետ հարաբերությունները։ Մի աղջիկ, ում սերը պակասում է մոր կողմից, վտանգի է ենթարկվում ապագայում ինքն էլ լավ մայր չդառնա: Կարող է չբավականացնել քնքշությունը, քնքշությունը, քնքշությունը:
Դա կարելի է կանխել՝ վերադառնալով մանկություն և տալով այդ փոքրիկ երեխային այն, ինչ տարիքային իրավունքով նրան էր պատկանում՝ չափահասի անսահման սերը: Հիմա հաստատ կա այդպիսի մեծահասակ՝ դու ինքդ: Վերցրեք մանկության լուսանկարը, հիշեք ձեր զգացմունքները տարբեր իրավիճակներու ամենահուզիչ ու քնքուշ բառերով ասա այն, ինչ այն ժամանակ քեզ պետք էր։ Նաև հնարավորինս հաճախ գրկեք ձեր սիրելիներին: Մարմնական շփումները՝ գրկախառնությունները, շոյելը, պարզապես հպվելը, իսկապես ունեն թերապևտիկ ազդեցություն, ամրապնդելով աշխարհում վստահության հիմնական զգացումը, բարելավելով ֆիզիկական և մտավոր բարեկեցությունը:
Երեխաների դժգոհությունները
Նույնիսկ շատ սիրող ծնողները կարող են բղավել իրենց երեխայի վրա, կոպիտ կերպով քաշել նրան կամ մոռանալ նրան մանկապարտեզում: Հայրիկը կարծում էր, որ մայրիկը տանում է, մայրիկը կարծում էր, որ հայրիկը վերցնում է: Եվ մի փոքր երեխա լսում է աստիճանների քայլերը և մտածում, որ նրանք այլևս չեն գա իր համար։ Երեխաները զգացմունքային արարածներ են, նրանք չգիտեն ինչպես վերացական նայել իրավիճակին և տրամաբանորեն տրամաբանել: Եվ նրանք շատ լավ են հիշում ծնողների հանդեպ իրենց դժգոհության պահերը՝ իրենց բոլոր գույներով, սեփական զգացմունքներով։ Եվ դա է պատճառը, որ նույնիսկ չափահաս տարիքում կարող է դժվար լինել բաժանվել ծնողների հանդեպ դժգոհությունից: Թեև ամոթալի է ասել, որ երեսուն տարի առաջ մայրդ քեզ այնպիսի զգեստ էր հագցրել, որ ամբողջ դասարանը ծիծաղեց:
Ինչու են դժգոհությունները վտանգավոր: Առաջին հերթին կապի խախտում. Չի լինի բացություն, ազնվություն, ջերմություն՝ այն ամենը, ինչ անհրաժեշտ է վստահ և հարմարավետ զգալու համար։ Դրանում հնարավոր են կոնֆլիկտներ, նույնիսկ եթե դուք գիտակցաբար որոշել եք, որ հինը հիշելը իմաստ չունի:
Արդյոք դա հակառակն է:
Մանկության տարիներին բռնության ենթարկված մարդկանց խնդիրն այն է, որ նրանք չափազանց պաշտպանված են իրենց երեխաների նկատմամբ: «Ես երբեք չեմ վարվի այնպես, ինչպես իմ ծնողները», «Իմ երեխան վիրավորվելու պատճառ չի ունենա», «Ես ինքս գիտեմ, թե որքան դժվար է սա, և ես դա չեմ անի իմ երեխայի հետ»... Իրականում երբեմն այդպիսին. համոզմունքները լավ չեն համապատասխանում երեխային: Որքան էլ դա մեզ դաժան թվա, երեխաները պետք է իմանան և՛ հիասթափությունը, և՛ դժգոհությունը: Սա օգնում է ձեզ պատրաստվել կյանքի իրականությանը և սովորեցնում է, թե ինչպես աշխատել ձեր զգացմունքների հետ: Ոչ մի վատ բան չկա, եթե երեխան իրեն վիրավորված է զգում, գլխավորն այն է, որ նա դեռ վստահում է մեր սիրուն։
«Չորս տարեկանից հինգ օրով գնացի մանկապարտեզ և դեռ հիշում եմ մելամաղձության ու վախի զգացումը, երբ ուսուցիչները գիշերը փակում էին դուռը։ Իհարկե, մայրս միշտ բացատրում էր, որ այլ ելք չունի, դա անհրաժեշտ է աշխատանքի պատճառով։ Եվ հետո տատիկս ասաց, որ մայրս ինձ տանում է այնտեղ «իրեն չարանալու համար»։ Նրանք վիճեցին, և մայրս չէր ուզում, որ տատիկս ինձ մեծացնի։ Ես դեռ չեմ կարող ներել սա. Նրա սեփական հավակնություններն ավելի կարևոր էին մոր համար, քան դստեր սովորական կյանքը: Իհարկե, ես դրա մասին չխոսեցի և ընդհանրապես փորձեցի մոռանալ: Բայց հետո մայրս ինձ նախատեց, որ ուշադրություն չեմ դարձնում երեխաներիս։ «Հոգատար մայրերը զգույշ են ընտրում դպրոցը և մի տանում նրանց դեպի այն, որն ավելի մոտ է», - ասաց նա: «Ես արտահայտեցի այն ամենը, ինչ մտածում էի հոգատար մայրերի և հատկապես նրա մասին»:
Դուք չպետք է վիշտը պահեք ձեր մեջ: Եթե ոչ իրական հնարավորությունխոսեք ձեր ծնողների հետ (կամ եթե կարծում եք, որ նման խոսակցությունը ադեկվատ չի ստացվի), օգտագործեք փսիխոդրամայի մեթոդը։ Դու քո անունից ասում ես այն ամենը, ինչ մտածում ես, իսկ հետո ինքդ պատասխանում ես մորդ անունից։ Դուք կարող եք ասել այն, ինչ ձեր մտքով անցնի: Որպես կանոն, մի քանի «սեանս» բավական է բոլոր հանգամանքները պարզելու, ծնողներին հասկանալու և ամբողջությամբ ներելու համար։ Չնայած, քան իրավիճակն ավելի բարդ է, այնքան շատ աշխատանք:
Երեխաների թերարժեքության զգացումը
Բոլոր երեխաներն ունեն դա և հանդիսանում են զարգացման անհրաժեշտ գործոն: Տեսնելով, որ մեծերն ավելի ուժեղ են, ավելի ընդունակ, ավելի խելացի, երեխան ցանկանում է նույնը դառնալ։ Բայց մեծահասակները հենց այնտեղ են. «Դու ոչինչ չես կարող անել, ավելի լավ է չմիջամտես», «Դու երբեք չես պարի, նրանք չեն վարձում այդպիսի հաստլիկ մարդկանց», «Դու ամենավատ ընթերցողն ես և. կարծես երբեք չես սովորի»... Երբ նրանք չափահաս են դառնում, նման երեխաները կարող են երկու ճանապարհով գնալ. Առաջինն այն է, որ իսկապես ոչինչ չանել և հետևել ծնողների հրահանգներին՝ կապված մասնագիտության և անձնական կյանքի հետ: Երկրորդը՝ անընդհատ ձգտել ազատվել թերարժեքության զգացումից՝ բոլորին ապացուցելով, որ «ես կարող եմ դա անել»։ Բայց նույնիսկ ձեռքբերումները վստահության զգացում չեն տալիս, եթե այն դրված չի եղել մանկության տարիներին։ Հաճախ իր ձգտումների մեջ մարդը հասնում է նյարդային խանգարում, չկարողանալով հանգստանալ և կանգ առնել գոնե դրա համար կարճ ժամանակ. Եվ կարևոր չէ, թե մարդու գործունեության որ ոլորտներն են հետաքրքրում՝ մասնագիտությունը, թե անձնական կյանքը: Իսկ իրենց երեխաների նկատմամբ ցածր ինքնագնահատականով մարդիկ նույնպես հաճախ չափից դուրս պահանջներ են ունենում։ «Ինձնից ոչ մի լավ բան չի ստացվի, ես պետք է բոլոր ջանքերը գործադրեմ երեխային կրթելու համար» - սա է կիրառվող սկզբունքը. ուսումնական գործընթացընտանիքում։ Ծնողները կարող են ամեն ինչ անել հանուն իրենց երեխայի՝ տեղափոխվել այլ քաղաք, թողնել կարիերան, խնամել երեխային բառացիորեն օր ու գիշեր։ «Վա՜յ, նրանք այնքան հոգատար են», - մտածում են շրջապատի մարդիկ: Փաստորեն, ծնողներն իրենք են ավելի շատ ստանում։ Նրանք (կամ նրանցից մեկը) վերջապես ունեն նշանակության, ամբողջականության և կատարման զգացում: Բայց երեխայի համար կարող է շատ դժվար լինել այլ մարդկանց պլանների իրագործումը:
Պետք է պայքարել թերարժեքության զգացման դեմ, այլապես այն կարող է պահպանվել ձեր ողջ կյանքի ընթացքում՝ փոխելով ոչ միայն ձեր ապրելակերպը, այլև ձեր բնավորությունը: Սկսելու համար, պարզապես շնորհակալություն հայտնեք (մտավոր) նրանց, ովքեր դա սերմանել են ձեր մեջ, նրանց շնորհիվ դուք զարգացրել եք այնպիսի հատկություններ, ինչպիսիք են հաստատակամությունը և վճռականությունը: Այնուհետև սովորեք գնահատել ձեր ձեռքբերումները և պարզապես ինքներդ ձեզ՝ առանց ձեռքբերումների: Տարբերեք, թե երբ է ձեզ ուղղված քննադատությունը կառուցողական, իսկ երբ՝ պարզապես մանիպուլյացիա։ Կառուցողական պահվածքն, իհարկե, պետք է գնահատել, բայց մանիպուլյացիայի դեմ պետք է անխնա պայքարել։ Պարզապես մի խառնվեք էմոցիոնալ - արձագանքեք միայն խոսքերին: «Այո, ես իսկապես չեմ հասցնում անել այն ամենը, ինչ պլանավորում եմ», «Մենք բոլորս կատարյալ չենք, բոլորն ունեն իրենց թերությունները», «Գուցե ես պետք է մտածեմ դրա մասին», - սրանք պետք է լինեն ձեր արձագանքները քննադատությանը: Մարդիկ, ովքեր քննադատում են մեզ մեր տրամադրությունը փչացնելու կամ մեզ բարկացնելու ցանկությամբ, արագ կկորցնեն հետաքրքրությունը նման խոսակցության նկատմամբ, հատկապես, եթե նրանց պատասխանեք բարի և մի փոքր հեգնական տոնով: Եվ մեր երեխաները շատ լավ օրինակ կստանան՝ որքան շուտ իմանան, որ իրենց հասցեագրված բոլոր մեկնաբանությունները պետք չէ լուրջ վերաբերվել, այնքան լավ։
Ընտանեկան անկայունություն
Վեճեր, ամուսնալուծություններ, նորից ամուսնություններ՝ երեխան չի կարող անտարբեր լինել այս ամենի նկատմամբ։ Նույնիսկ լավագույն դեպքում, երբ կան մարդիկ, ովքեր պատրաստ են միշտ հոգ տանել և սիրել: Երեխաները դեռ տառապում են՝ կա՛մ վախ, որովհետև չգիտեն, թե ինչ սպասել վաղը, կա՛մ մեղքի զգացում, քանի որ իրենց եսակենտրոնության պատճառով նրանք հաճախ սխալմամբ կարծում են, որ իրենք են եղել նման ընտանեկան իրավիճակի պատճառը: Երբ ընտանիքում տարիներ շարունակ ամեն ինչ անհասկանալի է, վեճերը դառնում են առօրյայի անբաժանելի մասը, իսկ մեծերը, առանց բառերի մանրացնելու, քննարկում են միմյանց թերությունները, ապա երեխայի մտքում «ընտանիք» և «խնդիր» բառերը, ավաղ, հոմանիշ են դառնում։ . Երբ նրանք չափահաս են դառնում, հենց այս վերաբերմունքով են մարդիկ ամուսնանում: Եվ պարզվում է, որ բազմաթիվ խնդիրներ փոխանցվում են սերնդեսերունդ։ Նույնիսկ նրանք, ովքեր վստահ էին, որ երբեք իրենց ծնողների պես չեն պահի, որոշակի տարիքում ենթագիտակցորեն սկսում են նույն արարքները կրկնել ուրիշների նկատմամբ։
Փոխեք սցենարը
Ամուսնալուծված ընտանիքների երեխաները ավելի հաճախ են ամուսնալուծվում, քան նրանք, ովքեր սովորել են, որ ցանկացած իրավիճակում հնարավոր է բանակցել և բարելավել իրավիճակը: Նրանք, ովքեր մանկության տարիներին բազմիցս ականատես են եղել ծնողական սկանդալների, նույնպես առանձնապես չեն թաքցնում իրենց դժգոհությունը միմյանցից երեխաների աչքի առաջ։ Եվ ամուսնությունից ակնկալիքները կարող են շատ նման լինել այն ամենին, ինչ մենք ինքներս նկատում էինք մանկության տարիներին մեր ծնողների ընտանիքում:
Բայց բացասական սցենարը կարելի է շտկել։ Պատկերացրեք ձեր ապագա կյանքը՝ սկզբում ընդհանուր առմամբ, հետո առանձին իրադարձություններ, իսկ հետո՝ որոշակի ժամանակահատվածներում: Եթե ձեր պատկերացումներում ավելորդ բան եք նկատում (դավաճանություն, երեխայի սովորելու և վարքագծի հետ կապված խնդիրներ, ամուսնալուծություն, մենակություն), ապա անմիջապես ջնջեք այն։ Ազատված տարածքի համար՝ ամենալավը, որ կարող եք ցանկանալ ինքներդ ձեզ համար: Սա աննպատակ զբաղմունք է թվում. իրականում նման երազները դրական հոգեթերապիայի մեթոդներից են։
Հոգեբանները չեն կարող ճշգրիտ բացատրություն տալ, թե ինչպես են իրականացվում մեր մտքերն ու սցենարները, բայց մեծ գումարապացույց, որ վերը նշված մեթոդը գործում է: Եթե դուք մտածում եք ապագայի մասին և պատկերացնում դժվարություններ ձեր երեխայի հետ և ակնկալում եք, որ նա կլինի «իր սարսափելի հոր ճշգրիտ պատճենը», ապա, ամենայն հավանականությամբ, դա այդպես կլինի: Սա նշանակում է, որ դուք անպայման պետք է ուրվագծեք իրադարձությունների ավելի գրավիչ ընթացք՝ այնպիսին, որտեղ կան լավ հարաբերություններ, հաջողություն և երջանկություն ամբողջ ընտանիքի համար:
