Mengapa banyak psikolog, dalam mencari penyebab masalah psikologis klien, mengalihkan pandangan mereka ke masa kanak-kanak dan hubungan dengan orang terdekat - dengan orang tua? Dan mereka menemukan masalah utama dalam hubungan anak dengan ibu dan ayah. Setelah sesi intim dengan psikolog, anak-anak dewasa dengan segudang masalah psikologis mulai diam-diam membenci orang tuanya. Carilah permulaan dari semua permulaan pendekatan ini dalam teori pseudo-sains Freud. Mengapa pseudoilmiah? Adakah yang membuktikan sifat ilmiah psikologi?
“Jiwa adalah tunawisma dan di sini Anda bisa membuktikan apa saja!” (Yaroslav Ukrainsky)
TEORI PSIKOANALYTIK PERKEMBANGAN ANAK
1. Teori Sigmund Freud
Dalam salah satu buku lama tentang psikoanalisis, A. Schopenhauer dikutip mengatakan hal itu jiwa manusia adalah simpul erat yang tidak dapat dilepaskan, dan Sigmund Freud adalah ilmuwan pertama yang berupaya mengungkap simpul ini.
Psikoanalisis berasal dari sebuah metode pengobatan, tetapi segera diterima sebagai sarana untuk memperoleh fakta psikologis, yang menjadi dasar sistem psikologis.
Analisis asosiasi bebas pasien membawa S. Freud pada kesimpulan bahwa penyakit kepribadian orang dewasa direduksi menjadi pengalaman masa kanak-kanak. Pengalaman masa kecil, menurut S. Freud, bersifat seksual. Ini adalah perasaan cinta dan benci terhadap ayah atau ibu, kecemburuan terhadap saudara laki-laki atau perempuan, dll. Z. Freud percaya bahwa pengalaman ini memiliki pengaruh bawah sadar terhadap perilaku orang dewasa selanjutnya. Terlepas dari kenyataan bahwa metode psikoanalisis dikembangkan pada subjek dewasa dan memerlukan tambahan yang signifikan untuk mempelajari anak-anak, data yang diperoleh S. Freud menunjukkan peran yang menentukan. pengalaman masa kecil dalam pengembangan kepribadian. Saat melakukan penelitian, S. Freud dikejutkan oleh ketidakmampuan pasien untuk memahami makna ingatan, asosiasi bebas, dan mimpi mereka. Apa yang jelas bagi S. Freud sendiri, ditolak dengan tegas oleh para pasien. Pasien berpikir dan hidup dalam satu sistem koordinat, sementara lapisan lain dalam kehidupan mereka - tingkat ketidaksadaran - merupakan penentu yang sangat penting dalam perilaku mereka, ditolak oleh mereka karena tidak ada. Hanya setelah banyak sesi psikoanalitik barulah pasien mulai memahami makna bawah sadar dari apa yang mereka katakan dan lakukan. Faktor-faktor penentu perilaku yang sangat penting dan tidak disadari inilah yang menjadi subjek penelitian S. Freud. Dua penemuan S. Freud - penemuan ketidaksadaran dan penemuan prinsip seksual - menjadi dasar konsep teoritis psikoanalisis.
Pada tahun-tahun pertama karyanya, S. Freud mewakili kehidupan mental terdiri dari tiga tingkatan: tidak sadar, tidak sadar, dan sadar. Ia menganggap alam bawah sadar, yang dipenuhi energi seksual, sebagai sumber muatan naluriah yang memberi kekuatan motivasi pada perilaku. S. Freud menyebutnya dengan istilah “libido”. Lingkungan ini tertutup dari kesadaran karena larangan yang diberlakukan oleh masyarakat. Di alam bawah sadar, pengalaman dan gambaran mental berkumpul, yang tanpa banyak kesulitan dapat menjadi subjek kesadaran. Kesadaran tidak secara pasif mencerminkan proses-proses yang terkandung dalam alam bawah sadar, tetapi selalu berada dalam keadaan antagonisme dengannya, sebuah konflik yang disebabkan oleh kebutuhan untuk menekan hasrat seksual. Awalnya, skema ini diterapkan pada penjelasan fakta klinis yang diperoleh dari analisis perilaku neurotik.
Belakangan, dalam karyanya “I and It” dan “Beyond Pleasure,” S. Freud mengusulkan model kepribadian manusia yang berbeda. Ia berpendapat bahwa kepribadian terdiri dari tiga komponen utama: id, ego, dan superego. “Itu” adalah komponen yang paling primitif, pembawa naluri, “sebuah kuali dorongan yang mendidih.” Karena tidak rasional dan tidak disadari, “Itu” mematuhi prinsip kesenangan. Contoh “Aku” mengikuti prinsip realitas dan mempertimbangkan ciri-ciri dunia luar, sifat-sifatnya, dan hubungannya. “Super-ego” berfungsi sebagai pembawa standar moral. Bagian kepribadian ini berperan sebagai kritikus dan sensor. Jika “aku” mengambil keputusan atau mengambil tindakan untuk menyenangkan “Itu”, namun bertentangan dengan “Super-Ego”, maka ia akan mengalami hukuman berupa perasaan bersalah dan celaan hati nurani. Karena tuntutan terhadap “Aku” dari “Itu”, “Super-Ego” dan kenyataan tidak sejalan, tidak dapat dihindari bahwa ia akan tetap berada dalam situasi konflik, menciptakan ketegangan yang tak tertahankan, yang darinya kepribadian diselamatkan dengan bantuan. khusus" mekanisme pertahanan" – seperti, misalnya, represi, proyeksi, regresi, sublimasi. Represi berarti penghapusan perasaan, pikiran, dan keinginan untuk bertindak secara tidak disengaja dari kesadaran. Proyeksi adalah pengalihan pengalaman afektif cinta atau benci seseorang kepada orang lain. Regresi adalah tergelincir ke tingkat perilaku atau pemikiran yang lebih primitif Sublimasi adalah salah satu mekanisme yang melaluinya dilarang. energi seksual ditransfer dalam bentuk kegiatan yang dapat diterima oleh individu dan masyarakat di mana ia tinggal.
Kepribadian, menurut S. Freud, adalah interaksi kekuatan-kekuatan yang saling merangsang dan menahan. Psikoanalisis mempelajari sifat kekuatan-kekuatan ini dan struktur yang mendasari terjadinya interaksi timbal balik ini. Dinamika kepribadian ditentukan oleh tindakan naluri. Mereka terdiri dari empat komponen: motivasi; tujuan, yaitu kepuasan yang dicapai; suatu objek yang dengannya suatu tujuan dapat dicapai; sumber dari mana impuls itu dihasilkan. Salah satu ketentuan pokok ajaran psikoanalitik tentang perkembangan kepribadian adalah bahwa seksualitas merupakan motif utama manusia. Penting untuk ditekankan bahwa S. Freud menafsirkan seksualitas dengan sangat luas. Menurutnya, segala sesuatu yang memberikan kenikmatan jasmani. Untuk anak kecil- ini adalah belaian, sentuhan, membelai tubuh, pelukan, ciuman, kesenangan dari mengisap, dari buang air besar, dari mandi air hangat dan banyak lagi, yang tanpanya kehidupan tidak mungkin dan yang setiap bayi terus-menerus menerima dari ibu sampai tingkat tertentu atau lain. Di masa kanak-kanak, perasaan seksual sangat umum dan menyebar. Seksualitas infantil mendahului seksualitas orang dewasa, namun tidak pernah sepenuhnya menentukan pengalaman seksual orang dewasa.
Dorongan seksual, menurut S. Freud, bersifat ambivalen. Ada naluri hidup dan mati, oleh karena itu individu pada awalnya dicirikan oleh kecenderungan konstruktif dan destruktif.
Sesuai dengan teori seksualnya tentang jiwa, S. Freud mereduksi semua tahap perkembangan mental manusia menjadi tahap transformasi dan pergerakan melalui zona sensitif seksual yang berbeda dari energi libidinal, atau seksual.
Zona sensitif seksual adalah area tubuh yang sensitif terhadap rangsangan; ketika dirangsang, mereka menyebabkan kepuasan perasaan libidinal. Setiap tahap memiliki zona libidinalnya sendiri, rangsangan yang menciptakan kenikmatan libidinal. Pergerakan zona-zona tersebut akan menciptakan rangkaian tahapan perkembangan mental. Dengan demikian, tahapan psikoanalitik adalah tahapan asal usul jiwa selama kehidupan seorang anak. Mereka mencerminkan perkembangan “Itu”, “Aku”, “Super-Ego” dan pengaruh timbal balik di antara mereka.
Tahap lisan (0-1 tahun). Tahap lisan dicirikan oleh fakta bahwa sumber utama kesenangan, dan oleh karena itu potensi frustrasi, terkonsentrasi di area aktivitas yang berhubungan dengan makan. Tahap lisan terdiri dari dua fase - awal dan akhir, menempati paruh pertama dan kedua kehidupan. Hal ini ditandai dengan dua tindakan libidinal yang berurutan (menghisap dan menggigit). Area sensitif seksual utama pada tahap ini adalah mulut, alat makan, menghisap dan pemeriksaan awal suatu benda. Mengisap, menurut S. Freud, merupakan salah satu jenis manifestasi seksual seorang anak. Jika bayi bisa mengungkapkan perasaannya, niscaya akan ada pengakuan bahwa “menyedot payudara ibu adalah hal terpenting dalam hidup”.
Pada mulanya, menghisap diasosiasikan dengan kenikmatan makanan, namun lama kelamaan menghisap menjadi tindakan libidinal, yang menjadi dasar naluri “Itu” dikonsolidasikan: anak terkadang menghisap saat tidak ada makanan dan bahkan menghisapnya. ibu jari. Jenis kenikmatan ini dalam interpretasi S. Freud bertepatan dengan kenikmatan seksual dan menemukan objek kepuasannya dalam rangsangan tubuh sendiri. Oleh karena itu, ia menyebut tahap ini autoerotik. Pada paruh pertama kehidupannya, S. Freud yakin, anak belum memisahkan sensasinya dari objek yang menyebabkannya. Dapat diasumsikan bahwa dunia anak adalah dunia tanpa benda. Anak hidup dalam keadaan narsisme primer, dimana ia tidak menyadari keberadaan benda lain di dunia. Keadaan narsistik dasar global adalah tidur, dimana bayi merasa hangat dan tidak tertarik pada dunia luar. Pada masa bayi fase kedua, anak mulai membentuk gagasan tentang objek lain (ibu) sebagai makhluk yang tidak bergantung pada dirinya. Anda mungkin memperhatikan bahwa anak mengalami kecemasan ketika ibunya pergi atau orang asing muncul menggantikannya.
Keberadaan manusia sebelum lahir, menurut S. Freud, berbeda dengan kebanyakan hewan, relatif singkat; dia dilahirkan kurang siap dibandingkan mereka. Dengan demikian, pengaruh dunia luar yang nyata meningkat, diferensiasi antara “Aku” dan “Itu” berkembang, bahaya dari dunia luar meningkat dan pentingnya objek, yang merupakan satu-satunya yang dapat melindungi dari bahaya ini dan, seolah-olah, mengkompensasi hilangnya kehidupan intrauterin, tumbuh berlebihan. Dan objek ini adalah ibu. Hubungan biologis dengan ibu menimbulkan kebutuhan untuk dicintai, yang tidak pernah lepas dari diri seseorang lagi. Tentu saja, ibu tidak bisa memuaskan semua keinginan bayinya sesuai permintaan; Dengan perawatan terbaik, keterbatasan tidak bisa dihindari. Mereka adalah sumber pembeda, penyorotan suatu objek. Dengan demikian, pada awal kehidupan, pembedaan antara internal dan eksternal, menurut pandangan S. Freud, dicapai bukan atas dasar persepsi realitas objektif, tetapi atas dasar pengalaman senang dan tidak senang yang terkait dengan tindakan orang lain.
Pada paruh kedua tahap oral, dengan munculnya gigi, gigitan ditambahkan ke menghisap, yang memberikan tindakan tersebut karakter agresif, memuaskan kebutuhan libido anak. Sang ibu tidak mengizinkan anaknya menggigit payudaranya. Dengan demikian, keinginan akan kesenangan mulai bertentangan dengan kenyataan. Menurut Z. Freud, bayi yang baru lahir tidak memiliki “aku”. Otoritas psikis ini secara bertahap membedakannya dari “Itu” miliknya. Contoh “Aku” adalah bagian dari “Itu”, yang dimodifikasi di bawah pengaruh langsung dunia luar. Berfungsinya contoh “aku” dikaitkan dengan prinsip “kepuasan - kurangnya kepuasan”. Seperti yang baru saja disebutkan, pengetahuan pertama anak tentang objek-objek di dunia luar terjadi melalui ibu. Dalam ketidakhadirannya, anak mengalami keadaan ketidakpuasan dan, karena itu, mulai membedakan dan memilih ibu, karena ketidakhadiran seorang ibu baginya, pertama-tama, adalah kurangnya kesenangan. Pada tahap ini, contoh “Super-I” belum ada, dan “I” anak terus-menerus bertentangan dengan “It”. Kurangnya terpuaskannya keinginan dan kebutuhan anak pada tahap perkembangan ini seolah-olah “membekukan” sejumlah energi mental, libido tetap, yang menjadi penghambat perkembangan normal selanjutnya. Seorang anak yang tidak mendapatkan kepuasan yang cukup atas kebutuhan lisannya terpaksa terus mencari pengganti untuk memenuhi kebutuhan mulutnya dan oleh karena itu tidak dapat melanjutkan ke tahap perkembangan genetik berikutnya.
Ide-ide S. Freud ini menjadi dorongan untuk mempelajari periode-periode kritis, di mana kondisi-kondisi yang menguntungkan berkembang untuk memecahkan masalah genetik yang melekat pada usia. Jika tidak diselesaikan, maka akan jauh lebih sulit bagi anak untuk memecahkan masalah-masalah pada periode usia berikutnya.
Pada tahap lisan fiksasi libido dalam diri seseorang, menurut S. Freud, terbentuk ciri-ciri kepribadian tertentu: kerakusan, keserakahan, tuntutan, ketidakpuasan terhadap segala sesuatu yang ditawarkan. Sudah pada tahap lisan, menurut pemikirannya, masyarakat terbagi menjadi optimis dan pesimis.
Tahap anal (1-3 tahun), seperti halnya tahap lisan, terdiri dari dua fase. Pada tahap ini libido terkonsentrasi di sekitar anus yang menjadi objek perhatian anak, terbiasa dengan kerapian. Kini seksualitas anak menemukan objek kepuasannya dalam penguasaan fungsi buang air besar dan buang air besar. Disini anak banyak menemui larangan, jadi dunia luar muncul di hadapannya sebagai penghalang yang harus diatasi, dan pembangunan di sini memperoleh karakter yang saling bertentangan.
Sehubungan dengan tingkah laku anak pada tahap ini, kita dapat mengatakan bahwa contoh “aku” sudah terbentuk sempurna dan kini mampu mengendalikan dorongan-dorongan “aku”. “Aku” anak belajar menyelesaikan konflik dengan menemukan kompromi antara keinginan akan kesenangan dan kenyataan. Pemaksaan sosial, hukuman dari orang tua, ketakutan kehilangan kasih sayang memaksa anak untuk membayangkan secara mental dan menginternalisasikan larangan-larangan tertentu. Dengan demikian, “Super-I” anak mulai terbentuk sebagai bagian dari “I” miliknya, dimana penguasa, pengaruh orang tua dan orang dewasa yang berperan sangat berperan. peran penting sebagai pendidik dalam kehidupan seorang anak. Ciri-ciri karakter yang terbentuk pada tahap anal menurut para psikoanalis adalah kerapian, kerapian, ketepatan waktu; keras kepala, kerahasiaan, agresivitas; penimbunan, hemat, kegemaran mengoleksi. Semua kualitas ini merupakan konsekuensi dari perbedaan sikap anak terhadap proses alamiah tubuh, yang menjadi objek perhatiannya selama pelatihan kerapian bahkan pada tingkat perkembangan pra-bicara.
Tahap falus (3-5 tahun) mencirikan tahap tertinggi seksualitas masa kanak-kanak. Organ genital menjadi zona sensitif seksual terdepan. Seksualitas anak yang selama ini bersifat autoerotik, kini menjadi objektif, yaitu anak mulai mengalami keterikatan seksual dengan orang dewasa. Orang pertama yang menarik perhatian anak adalah orang tua. S. Freud menyebut keterikatan libidinal dengan orang tua lawan jenis sebagai kompleks Oedipus untuk anak laki-laki dan kompleks Electra untuk anak perempuan, mendefinisikannya sebagai hubungan motivasi-afektif anak dengan orang tua lawan jenis. Dalam mitos Yunani tentang Raja Oedipus, yang membunuh ayahnya dan menikahi ibunya, menurut S. Freud, tersembunyi kunci kompleks seksual: anak laki-laki tertarik pada ibunya, menganggap ayahnya sebagai saingan, menyebabkan keduanya kebencian dan ketakutan.
Resolusi, atau pembebasan dari kompleks Oedipus terjadi pada akhir tahap ini di bawah pengaruh rasa takut akan pengebirian, yang menurut S. Freud, memaksa anak laki-laki untuk meninggalkan ketertarikan seksual kepada ibunya dan mengidentifikasi dirinya dengan ayahnya. Dengan menekan kompleks ini, contoh “Super-I” benar-benar terdiferensiasi. Itulah mengapa mengatasi Oedipus Complex memegang peranan penting perkembangan mental anak. Jadi, pada akhir tahap falus, ketiga otoritas mental telah terbentuk dan terus-menerus berkonflik satu sama lain. Pemeran utama otoritas yang dimainkan oleh “aku”. Dia menyimpan ingatan masa lalu dan bertindak berdasarkan pemikiran realistis. Namun, otoritas ini kini harus berjuang di dua front: melawan prinsip-prinsip destruktif dari “It” dan pada saat yang sama melawan kerasnya “Super-Ego”. Dalam kondisi tersebut, keadaan cemas muncul sebagai sinyal bagi anak, peringatan akan bahaya internal atau eksternal. Dalam perjuangan ini, represi dan sublimasi menjadi mekanisme untuk melindungi “aku”. Menurut S. Freud, periode terpenting dalam kehidupan seorang anak berakhir sebelum usia lima tahun; Pada masa inilah struktur kepribadian utama terbentuk. Menurut S. Freud, tahap falus berhubungan dengan munculnya ciri-ciri kepribadian seperti introspeksi, kehati-hatian, pemikiran rasional, dan kemudian perilaku laki-laki yang berlebihan dengan meningkatnya agresivitas.
Tahap laten (5-12 tahun) ditandai dengan menurunnya minat seksual. Otoritas psikis “Aku” sepenuhnya mengendalikan kebutuhan “Itu”; terlepas dari tujuan seksual, energi libido dialihkan ke pengembangan pengalaman universal manusia, yang diabadikan dalam ilmu pengetahuan dan budaya, serta terjalinnya hubungan persahabatan dengan teman sebaya dan orang dewasa di luar lingkungan keluarga.
Tahap genital (12-18 tahun) - ditandai dengan peningkatan aspirasi seksual anak-anak, sekarang semua zona sensitif seksual sebelumnya bersatu, dan remaja, dari sudut pandang S. Freud, berjuang untuk satu tujuan - komunikasi seksual yang normal. Namun, penerapan komunikasi seksual yang normal mungkin sulit, dan kemudian selama tahap genital, fenomena fiksasi atau kemunduran ke satu atau beberapa tahap perkembangan sebelumnya dengan segala cirinya dapat diamati. Pada tahap ini, agensi “I” harus melawan dorongan agresif dari “It”, yang kembali membuat dirinya terasa. Jadi, misalnya, pada tahap ini kompleks Oedipus mungkin muncul kembali, yang mendorong pemuda ke arah homoseksualitas, pilihan yang lebih disukai untuk berkomunikasi dengan sesama jenis. Untuk melawan dorongan agresif dari kelompok “It”, kelompok “I” menggunakan dua mekanisme pertahanan baru. Ini adalah asketisme dan intelektualisasi. Asketisme, dengan bantuan larangan internal, menghambat fenomena ini, dan intelektualisasi mereduksinya menjadi representasi sederhana dalam imajinasi dan dengan cara ini memungkinkan remaja membebaskan dirinya dari keinginan obsesif tersebut.
Ketika seorang anak beranjak dewasa, karakternya ditentukan oleh proses perkembangan “Id”, “I” dan “Super-Ego” dirinya serta interaksinya. Perkembangan biasa, menurut S. Freud, terjadi melalui mekanisme sublimasi, dan perkembangan yang terjadi melalui mekanisme represi, regresi atau fiksasi menimbulkan sifat patologis.
Dijelaskan dua tipe karakter paling mencolok yang terbentuk pada tahap ini: homoseksualitas mental dan narsisme. Dalam psikoanalisis, homoseksualitas mental tidak selalu dipandang sebagai penyimpangan seksual yang parah. Ini mungkin bentuk perilaku di mana cinta terhadap lawan jenis digantikan oleh kasih sayang persahabatan, persahabatan, aktivitas sosial dalam masyarakat yang berjenis kelamin sama. Orang-orang seperti itu membangun kehidupan dan tindakan mereka berdasarkan preferensi masyarakat terhadap keluarga dan menciptakan ikatan sosial yang erat dengan orang-orang yang berjenis kelamin sama. Tipe karakter seksual yang kedua adalah narsisme. Hal ini ditandai dengan fakta bahwa libido individu seolah-olah diambil dari objek dan diarahkan ke dirinya sendiri. Kepribadian narsistik memandang dirinya sebagai objek hasrat seksualnya; baginya, objek kesenangan eksternal surut ke latar belakang, dan kepuasan diri serta kepuasan diri menempati tempat utama. Karakter seperti itu mengarahkan perhatian mereka terutama pada diri mereka sendiri, tindakan mereka, pengalaman mereka.
Apa rahasia pengaruh S. Freud yang sangat besar secara keseluruhan? psikologi modern sampai saat ini? Pertama, ini adalah konsep pembangunan yang dinamis, dan kedua, ini adalah teori yang menunjukkan bahwa bagi pembangunan manusia, yang utama adalah orang lain, dan bukan benda-benda di sekitarnya. Menurut psikolog Amerika modern J. Watson dan G. Lidgren, Z. Freud berada di depan abad ini dan, seperti Charles Darwin, menghancurkan batas-batas sempit dan kaku dari akal sehat pada masanya dan membuka wilayah baru untuk mempelajari perilaku manusia. .
“Perkembangan luar biasa dari ajaran S. Freud - kita tidak akan salah jika kita menyebut keberhasilan ini luar biasa,” tulis Oswald Bümke sezaman dengan S. Freud, “tampaknya menjadi mungkin hanya karena ilmu pengetahuan resmi begitu jauh dari kenyataan; , sangat sedikit mengetahui tentang pengalaman mental sebenarnya sehingga siapa pun yang ingin mengetahui sesuatu tentangnya " kehidupan mental"dia menyajikan batu sebagai pengganti roti." “Psikologi eksperimental “mosaik” lama hanya mempelajari elemen individu dari kehidupan mental dan tidak berbuat banyak tentang kesatuan fungsionalnya dalam kepribadian manusia yang sebenarnya; psikologi ini hampir tidak mempelajari tindakan, perilaku, pengalaman kompleks, dan dinamikanya,” tulis A.R.
L.S. Vygotsky mengevaluasi sejarah psikoanalisis sebagai berikut: “Ide-ide psikoanalisis lahir dari penemuan-penemuan pribadi di bidang neurosis; fenomena psikis dan fakta seksualitas yang tersembunyi... Secara bertahap, penemuan pribadi ini, dikonfirmasi oleh keberhasilan pengaruh terapeutik,... dipindahkan ke sejumlah bidang tetangga - ke psikopatologi kehidupan sehari-hari, ke psikologi anak... Ide ini menundukkan cabang-cabang psikologi yang paling jauh... psikologi seni, psikologi etnis... Seksualitas telah berubah menjadi prinsip metafisik... Komunisme dan totem, gereja dan karya Dostoevsky... - semua ini adalah penyamaran dan menyamarkan gender, jenis kelamin, dan tidak lebih"
L.S. Vygotsky menunjukkan apa yang berguna dan berharga dalam psikoanalisis, dan apa yang tidak perlu dan berbahaya di dalamnya. Oleh karena itu, ia menulis: “Solusi yang ditemukan oleh Freud... Saya tidak akan menyatakan jalan besar dalam sains atau jalan untuk semua orang, tetapi jalan Alpen melewati jurang yang dalam bagi mereka yang bebas dari vertigo.” Di Rusia ada orang-orang seperti itu: I.D. Ermakov, S.N. Spielrein, V.G.
Sekarang berurusan dengan masalah trauma psikologis masa kanak-kanak dan bekerja dengan anak-anak dalam konteks keluarga, dan bersamaan dengan orang dewasa, sulit untuk tidak memperhatikan kenyataan - sebagian besar masalah yang dialami oleh orang dewasa di masa sekarang adalah gema dari pengalaman yang belum selesai. masa kecil.
ANAK ADA DI KEPALA SAYA
Dalam diri kita semua, bahkan pada orang dewasa yang paling makmur dan sukses sekalipun, dapat hidup “anak yang terluka”: disalahpahami, tidak dikasihi, dan tidak berdaya. Anak yang suara dan perasaannya ingin kita singkirkan dari ingatan kita selamanya, namun, terlepas dari usaha kita, secara berkala mengintip dari tempat persembunyiannya dan terus-menerus meminta perhatian, pengakuan, dan cinta.
Itu anak batin, yang mempengaruhi kehidupan dewasa kita saat ini: pada perasaan dan pikiran, pada pilihan pasangan, pada hubungan dengan anak-anak kita, pada pencapaian dan tingkat aspirasi kita, pada tujuan dan harga diri kita, pada cara memperoleh kesenangan dan mengatasi krisis. dan stres.
Dan kita mungkin tidak menyadari anak yang tersembunyi di dalam diri kita sampai kita menyadari bahwa sesuatu sedang terjadi dalam hidup kita dengan kegigihan dan siklus tertentu, dan kita ingin memahami alasan tak kasat mata yang mengendalikan nasib kita.
Dan alasan-alasan ini memang sulit untuk dibedakan, karena sudah lama terjadi, dan seringkali tidak dapat kita temukan sendiri, tanpa partisipasi dan dukungan psikolog profesional. Mereka tersembunyi di balik lapisan berbagai pakaian kenangan.
Dalam praktik psikolog yang menangani kecanduan, depresi, masalah hubungan, dan gangguan harga diri, topik trauma psikologis masa kanak-kanak sering kali diangkat. Namun hal ini tidak diketahui pada konsultasi pertama, karena orang cenderung secara positif memutarbalikkan masa kecilnya dan membenarkan orang tuanya.
Dan, jika orang tua kita tidak memukuli kita hingga kita berdarah dengan seutas kawat, namun hanya “dengan cerdas” mengabaikan kita selama satu hari (dan terkadang lebih lama) sebagai hukuman, atau, dengan penuh belas kasihan, memberi tahu kita bahwa “lain kali, kita akan diserahkan untuk hal seperti ini.” Panti asuhan", maka kita tidak lagi melihat ada yang tidak normal dalam perilaku mereka, bahkan kita menyalahkan diri sendiri karena telah menghancurkan hidup mereka.
Karena kita tidak bisa menerima anggapan bahwa orang tua kita kejam terhadap kita. Sebaliknya, kita hidup dalam keyakinan bahwa orang dewasa melakukan segala yang mereka bisa, dan sesuai kebutuhan. Bagaimanapun, orang tua selalu “tahu” apa yang terbaik untuk anaknya dan bertindak dengan niat baik.
DARI PRAKTEK
Seorang wanita cantik, berprestasi profesional, belum menikah berusia 34 tahun datang kepada saya untuk berkonsultasi; sebut saja dia Tatyana. Dalam kecemasan dan kebingungan yang luar biasa. Hubungan jangka panjang (1,5 tahun) berantakan, dan segalanya akan segera mengarah ke pernikahan. Dan yang “mengerikan” baginya adalah ini adalah upayanya yang ketiga untuk menikah. Dia tidak mengerti apa yang terjadi dan siapa yang harus disalahkan?
Hubungan selalu melibatkan dua orang, tetapi jika skenario yang sama terulang secara teratur, sebaiknya mulai dengan menjawab pertanyaan sendiri: pasangan seperti apa yang saya pilih? Apa yang membuat saya tertarik pada mereka? Seperti apa aku dengan mereka, dalam hubungan ini? apa yang saya rasakan? Apakah aku ingin menjadi seperti ini? dan apakah ini sesuatu untuk dirasakan? Apa yang harus saya lakukan untuk tetap sendirian? dan bagaimana saya melakukan ini?
Kami mulai dengan pertanyaan-pertanyaan ini. Tatyana buru-buru menjawab bahwa dia takut kesepian dan tidak ingin tinggal di dalamnya, tetapi dari waktu ke waktu dia menemukan dirinya di dalamnya. Studi tentang kehidupannya sendiri menarik minat wanita tersebut dan dia tetap mengikuti terapi karena dia menyadari bahwa bukan hanya hubungan dengan pria yang tidak berhasil, tetapi dia, secara umum, merasa seperti korban dalam hubungan sepanjang hidupnya, dan menempatkan dirinya sebagai korban. kepentingan orang lain di atas kepentingannya sendiri, dan Anda perlu mencari tahu mengapa hal ini terjadi dan bagaimana mengubah hidup Anda.
Setelah beberapa waktu, ternyata dia memilih pria yang tidak bisa didekati (kontra-dependen) yang pendiam dengannya, dingin secara emosional dan “membiarkan dirinya dicintai,” dan dia berusaha dengan segala cara untuk menyenangkan mereka.Sampai titik tertentu, pria-pria ini terkesan dengan kelembutan, perhatian, dan kesediaannya untuk mengikuti aturan mereka, namun dia tidak mengakui kepada mereka bahwa dia sendiri kekurangan kehangatan, keintiman, dan dukungan dari mereka dalam hubungan ini. Wanita itu menoleransi “keberadaan paralel”, takut terlihat “mengganggu dan berubah-ubah”, dan tidak bersikeras untuk memperjelas hubungan, berharap bahwa seiring berjalannya waktu, semuanya akan berjalan dengan sendirinya - “tidak perlu terburu-buru dalam situasi. ”
Jadi, pada saat pria itu melamar Tatyana, dia merasa pantas mendapatkannya. Dan baginya ini merupakan pengakuan tertinggi atas jasa-jasanya dan pengorbanan yang tidak sia-sia (“Lagipula, bahkan ibunya pun tidak menikahkannya!”). Pada saat kegembiraan yang menggembirakan dan rasa percaya diri yang muncul, dia menjadi lebih lugas dan terbuka dengan orang-orang pilihannya, dan pada saat yang sama, menuntut. Dia menginginkan hubungan saling percaya, dan dia mulai berbicara tentang kebutuhan dan pengalamannya, meminta lebih banyak perhatian pada dirinya sendiri... Di sinilah hubungan itu berakhir.
GAMBAR AYAH
Alasan mengapa hubungan tersebut tidak berhasil menjadi jelas bagi klien setelah, seperti yang dia katakan, “menggali di kotak pasir.” Sebagai orang dewasa, Tatyana secara tidak sadar memilih pria yang mirip dengan ayahnya - sukses secara profesional, jauh dan egois (ayahnya meninggalkan keluarga ketika gadis itu berusia enam tahun, tidak pernah menikah secara resmi dengan ibunya).
Dia tumbuh sebagai gadis yang penuh kasih sayang dan simpatik, dan terus-menerus berusaha mendapatkan dukungan dan pengakuan dari ayahnya, yang sibuk sepanjang waktu, dan asuhannya hanya berupa "membaca ceramah dan celaan obsesi", sementara ayahnya "sangat tampan". , cerdas dan banyak diminati... baik bagi orang lain dan jauh bagi saya.”
Ketika ayah mereka meninggalkan mereka bersama ibu mereka, gadis itu memutuskan bahwa itu juga salahnya. Setelah sedikit dewasa, Tanya “bersumpah” pada dirinya sendiri - ketika dia dewasa, dia tidak akan terbuka sepenuhnya kepada pria, menunjukkan kerentanannya, tetapi akan mendukung mereka dalam segala hal, mengikat mereka padanya dengan sikap bersahaja, kebutuhan, dan kenyamanannya. komunikasi. Namun tidak mudah baginya untuk mempertahankan hubungan seperti itu sepanjang waktu, dan dia sedang menunggu saat yang tepat untuk terbuka terhadap suaminya.Anda sudah tahu apa yang terjadi selanjutnya.
Dengan demikian, Tatyana menjerumuskan dirinya ke dalam peran sebagai korban dalam hubungan dengan laki-laki, ketidakmungkinan keintiman dan, pada akhirnya, kesepian. Jadi, dalam diri seorang wanita berusia 34 tahun, ditemukan seorang gadis tak berdaya yang sangat menginginkan hubungan yang dekat, saling percaya, dan aman, yang tidak ia miliki di masa kanak-kanak, dan yang praktis tidak ia ketahui apa pun - bagaimana hal itu terjadi dan apa yang perlu dilakukan. dilakukan agar hal itu muncul.
Kisah Tatyana diakhiri dengan kesadaran akan “pilihan yang gagal” dari mantan suaminya, kesedihan karena waktu yang hilang, kegembiraan atas prospek baru, kemarahan pada orang tuanya dan pengampunan mereka, rasa akan nilai dirinya dan awal dari sebuah hubungan baru, yang sejak awal tidak seperti hubungan sebelumnya.
BERASAL SEJAK MASA KECIL
Kita sering meremehkan ketidakhadiran di masa kecil kita keintiman emosional dengan orang tua, kurangnya pengertian dan pengabaian terhadap perasaan kita, tidak menghormati kebutuhan kita, tekanan berlebihan untuk melakukan aktivitas yang “berguna” atau kendali atas setiap tindakan kita.
Setelah menjadi dewasa, kita tidak curiga bahwa alasan kegagalan hubungan kita, depresi, perceraian, segala jenis kecanduan: cinta, makanan, alkohol, nikotin... dan bahkan pekerjaan dan kecanduan belanja - berasal dari masa kanak-kanak dan tumbuh hingga saat ini.
“Aku” kita terbentuk di masa kanak-kanak. Kita semua adalah produk dari orang-orang yang dekat dengan kita semasa kecil, orang-orang yang mencintai kita atau menolak cinta kita. Bagi siapa pun, dukungan dan cinta adalah hadiah terbesar. Cinta memanifestasikan dirinya paling kuat dalam kenyataan bahwa kita membebaskan orang yang kita cintai dari batasan yang membatasi, dari kerumitan dan menginspirasi mereka untuk menciptakan kehidupan yang layak.
Pada awal kehidupan, kita masing-masing seperti bunga yang belum mekar. Hanya setelah bunga menerima kehangatan dan cinta barulah ia terbuka dan segala keindahannya akan terlihat. Demikian pula, seorang anak membutuhkan perhatian, perhatian, dan persetujuan orang tua agar bisa terbuka. Jika dia tidak menerima cukup cinta dan persetujuan, kuncupnya tidak akan pernah mekar.
Ada rasa sakit yang tertanam jauh di dalam dada seseorang, dan tidak seperti rasa sakit lainnya. Orang-orang pergi tidur dengan rasa sakit ini dan bangun bersamanya. Terkadang rasa sakitnya begitu parah hingga hal itu terjadi gangguan jiwa dan orang tersebut membutuhkan bantuan profesional. Jika seorang anak kurang pengertiannya, maka pada saat ia tumbuh besar dan dewasa, hatinya akan dipenuhi dengan keluh kesah dan ia hanya akan tenggelam dalam kemalangannya sendiri, ia tidak akan mampu menjauh dari dirinya sendiri untuk mencintai orang lain. .
Saya tidak berkomunikasi dengan ayah saya dan tidak bertemu dengannya selama bertahun-tahun, tetapi saya tahu bahwa saya akan segera berdamai dengannya jika dia memiliki keberanian dan meminta maaf atas semua kesalahannya: karena tidak pernah mengucapkan kata-kata yang paling penting, karena ditempatkan beban rasa bersalah dan rasa tidak aman pada saya, melakukan sesuatu dan mengucapkan kata-kata yang meyakinkan saya bahwa saya tidak berharga. Karena di usia dewasa sulit bagiku untuk mengembalikan perasaan itu harga diri, karena aku sudah lama tidak tahu bagaimana cara mencintai. Karena saya melakukan banyak kesalahan fatal yang menyebabkan gangguan saraf, dan semua itu karena saya kurang pengetahuan tentang bagaimana bertindak dengan benar dalam situasi tertentu, karena saya tidak punya siapa pun untuk meminta nasihat...
Jadi, kami semua masih anak-anak, tapi tidak semua orang mengingat bagian hidup mereka ini dengan senang hati.
Secara pribadi, saya berpikir dan yakin bahwa segalanya akan berbeda bagi saya, bahwa saya akan selalu memahami anak saya dan menjadi sahabatnya. Namun suatu hari saya menyadari bahwa saya menginjak hal yang sama dan melakukan kesalahan yang sama seperti yang dilakukan orang tua saya! Tanpa disadari, saya secara tidak sadar meniru model perilaku orang tua saya. Di sinilah pepatah “kita adalah budak dari kebiasaan kita” benar adanya.
Ya, saya menafkahi anak saya dengan lebih baik, saya tidak minum alkohol, saya tidak merokok, saya tidak tunduk pada nafsu yang merugikan, tetapi saya melakukan tindakan menyakitkan yang sama! Saya merampas harga diri dan kepercayaan dirinya. Apa artinya ini? Kritik. celaan. Penolakan. Penindasan oleh otoritas Anda. Kekurangan perhatian.
Misalnya, awalnya saya berpikir akan lebih baik jika anak melakukannya pekerjaan rumah sendirian dan sendirian. Saya ingin dia belajar memperhatikan dan tidak mengerti mengapa sekolah bukanlah sesuatu yang penting baginya. Lalu aku menyadari kesalahanku. Saya sendiri tidak memperhatikan apa yang ingin saya didik dalam dirinya. Dengan memberinya kebebasan, saya menunjukkan bahwa saya tidak terikat sangat penting pelajaran di sekolah. Oleh karena itu, dia mulai kurang memperhatikan mereka.
Anak membutuhkan dukungan; dia belum bisa membayangkan pentingnya keberhasilan di sekolah. Dia paling perlu mengkomunikasikan pikirannya orang penting dalam hidupnya. Ini tidak hanya berlaku untuk pelajaran, tetapi untuk segala hal secara umum. Jika orang tua kurang memberikan perhatian kepada anak, maka ia akan mencari dukungan di tempat lain, dan alangkah baiknya jika teman sebayanya sejahtera.
Sekarang, ketika anak mengerjakan pekerjaan rumahnya, saya ada di dekatnya dan membantu jika diperlukan.
Jangan sekali-kali menggunakan kritik, yaitu kritik yang bersifat destruktif terhadap anak. Mereka sangat sensitif terhadap segala jenis kritik yang datang dari orang tuanya. Mereka mungkin tidak merespons terlihat, tetapi di dalam hati mereka mengalami rasa sakit yang luar biasa.
Setiap ledakan emosi negatif menimbulkan pukulan serius bagi jiwa anak. Stres dapat terakumulasi tanpa batas waktu dan menampakkan dirinya sebagai berbagai kompleks dan fobia di masa dewasa.
Tanpa sengaja kita sendiri yang bisa merusak kepribadian anak. Saat kita menghakiminya, dia merasa tidak layak dan tidak aman, serta kehilangan harga diri. Pada saat yang sama, ia sendiri diprogram untuk model perilaku serupa di masa depan dan belajar menilai, belajar merasa bersalah, alih-alih belajar mencintai, memahami, dan mengembangkan karakter yang kuat. Anak lebih merupakan peniru daripada pemikir.
Orang tua yang berusaha menghindari ketidaknyamanan dengan slogan "pendidikan" sebenarnya menanamkan dalam diri anak kebiasaan memusatkan perhatian hanya pada dirinya sendiri - sebuah kebiasaan yang tidak akan menghasilkan apa-apa selain ketidakbahagiaan.
Jika Anda mengolok-olok kekurangan anak Anda, sehingga berusaha memaksanya melakukan apa yang Anda perlukan, ingatlah diri Anda sebagai seorang anak... Bagaimana perasaan Anda ketika orang tua Anda mengkritik Anda? - benar, Anda merasa tidak dicintai dan disalahpahami, Anda tersinggung.
Kebencian terhadap orang tua akan melekat di kepala Anda dan akan tetap ada selama sisa hidup Anda. Trauma psikologis yang ditimbulkan pada masa kanak-kanak bisa berlangsung selama beberapa dekade. Orang dewasa dengan neurosis, masalah mental, gangguan emosi dan kemunduran serius dalam kehidupan pribadi dan karier mereka, adalah anak-anak yang menerima sedikit cinta tetapi banyak ketidaksetujuan.
Kasih sayang orang tua yang sejati mengharuskan Anda melupakan ekspektasi Anda. Anak-anak tidak harus memenuhi standar yang Anda tetapkan untuk mereka. Orang tua yang berupaya memajukan kesuksesan anaknya seringkali tidak menyadari bahwa dibalik hal tersebut terdapat keinginan yang tidak terpenuhi untuk kesuksesan dirinya sendiri.
Ketika Anda mencoba memaksa anak Anda menjadi seseorang yang tidak ia inginkan dan tidak bisa ia lakukan, kemauannya, potensi dirinya, akan melemah. Seorang anak tidak harus memenuhi harapan siapa pun; dia unik, dia adalah seorang individu.
Jika persyaratannya terlalu ketat, hal ini menyebabkan anak mulai berpikir bahwa nilainya hanya terletak pada menghormati keinginan orang tuanya. Ia merasa bahwa sebagai seorang individu ia tidak berharga, sehingga timbul rasa rendah diri. Ketika orang tua memperlakukan seorang anak sebagai beban dan menjaganya dalam keadaan tunduk pada keinginan mereka, mereka menanamkan benih-benih kompleks ini dalam dirinya seumur hidup. Anak itu sampai pada kesimpulan bahwa dia sendiri bukan apa-apa dan tersiksa oleh ketidakberhargaan - sebuah pemikiran yang dapat merusak kepercayaan diri selama sisa hidupnya.
Ketika kelakuan anak menyimpang dari ekspektasi orang tua, Anda tidak berhak menarik kembali kasih sayang Anda, meski untuk sementara. Jika tidak, Anda akan meletakkan dasar untuk masalah di masa depan dengan tangan Anda sendiri.
Segala hal negatif yang muncul pada diri seseorang di masa dewasa merupakan keinginan untuk menghilangkan perasaan dendam dan marah yang timbul di awal kehidupan. Tingkah laku seseorang merupakan reaksi terhadap bagaimana ia diperlakukan semasa kecil. Bukan tanpa alasan para psikoterapis mengabdikan diri Perhatian khusus kenangan masa kecil pasien. Sebab ciri-ciri dasar kepribadian terbentuk sejak tahun-tahun pertama kehidupan.
Dalam proses pembentukan kepribadian pada anak yang sering mendapat kritik dan hukuman, timbullah penyimpangan-penyimpangan yang tidak dapat dihindari yang berujung pada neurosis dan gangguan emosional. Ini dan ketidakmampuan untuk menginstal hubungan yang baik dengan orang lain, ini adalah ketakutan, ketidaknyamanan dalam komunikasi, ini adalah keraguan diri dan fobia sosial. Tentu saja, orang tua seperti itu akan membenarkan tuntutan, kemarahan, dan ekspresi emosi mereka dengan keinginan untuk membesarkan anak mereka agar patuh. Namun bukankah ini merupakan ketidaknyamanan internal kita sendiri? Dan anak-anak akan mengalami trauma mental seumur hidupnya.
Salah satu keluhan terbesar yang dimiliki seseorang adalah orang tuanya tidak mengatakan, “Saya minta maaf atas rasa sakit yang pernah saya timbulkan pada Anda.” Oleh karena itu, sekarang saya menerima tanggung jawab penuh atas segala perkataan dan tindakan saya, yang dapat menimbulkan rasa bersalah dan kerumitan pada anak saya. Aku memang tidak sempurna, tapi aku tidak takut untuk menunjukkannya padanya jika aku merasa aku salah. Aku akan meminta maaf jika aku salah, aku bisa marah dan mengatakan sesuatu karena marah, tapi aku segera menarik kembali kata-kataku, mengatakan “maafkan aku.” Dan coba tebak? — anak itu tidak hanya mencintai dan mempercayai saya, tetapi juga melihat saya sebagai sahabatnya.
Mohon jangan lupa bahwa hukuman dalam keadaan jengkel itu sendiri adalah hal yang sangat berbahaya, dan jika Anda tidak meminta maaf. Jangan lupa bahwa pemikiran anak-anak berbeda dengan orang dewasa. Mereka tidak tahu bagaimana berpikir dalam kerangka sebab dan akibat. Jika anak tersebut tidak dijelaskan bahaya tindakannya (misalnya, dia berlari ke seberang jalan), maka dari seluruh skandal dia hanya akan mengingat satu hal: Saya jahat.
Namun anak selalu siap memaafkan dan melupakan hinaan. Jika mereka melihat Anda berani mengakui kesalahan, ini akan menjadi contoh bagi mereka. Pelajaran yang paling efektif adalah yang diberikan oleh orang tua melalui teladan.
Anak harus yakin bahwa tidak ada yang dapat mempengaruhi rasa cinta Anda padanya, apapun yang dia lakukan. Jika seorang anak memahami bahwa dia dicintai dan tidak sempurna, hal ini meningkatkan harga dirinya, kepercayaan diri, dan harga dirinya. Dan dia sendiri akan berusaha memastikan bahwa dia tidak lagi membuatmu kesal.
Jadi, tahun-tahun pertama kehidupan adalah tahun terpenting dalam hidup seseorang. dan sebagian besar dari apa yang disebut pilihan seseorang akan ditentukan oleh pelajaran yang diberikan orang tua melalui teladannya. Kita adalah sumber dari perilaku anak-anak kita. Nasib anak-anak kita ada di tangan kita.
Kesejahteraan seorang anak tidak bergantung pada apa yang terjadi di negaranya dan di dunia, tetapi pada peristiwa-peristiwa tertentu dalam keluarga. Mengapa anak mudah marah dan sering sakit? Mengapa membaca sejak dini berbahaya bagi anak-anak? Mengapa seorang anak perlu diberitahu tentang perceraian orang tuanya? Larisa Milova, psikolog praktis dengan pengalaman 20 tahun, akan berbicara tentang masalah keluarga Tula dengan anak-anak.
Larisa Milova bekerja sebagai psikolog di layanan saluran bantuan darurat, kota dan pusat-pusat regional diagnostik dan konsultasi, in pusat keluarga"Anak-anak super." Dia memberikan psikoterapi untuk orang dewasa dan memberi nasihat kepada keluarga tentang hubungan dengan anak-anak.
Setiap keluarga memiliki “kerangka di shkafe"
Pada prinsipnya permasalahan warga Tula yang beralih ke psikolog dapat dikurangi menjadi 5-7 situasi. Yang paling relevan adalah hubungan dengan anak dari orang tua yang bercerai. Misalnya, orang tuanya bercerai setahun yang lalu, tetapi anaknya tidak diberitahu tentang hal itu. Dan setelah mendapati diri mereka berada dalam semacam "kantong takdir", mereka tidak tahu bagaimana keluar dari situ - baik membicarakannya dengan anak itu, atau tetap diam. Situasi serupa - seorang pria memiliki keluarga sampingan, tinggal di sana, dan legenda "indah" telah diciptakan untuk anak dari pernikahan pertamanya. Ngomong-ngomong, semuanya adalah salinan karbon - ayah sedang dalam perjalanan bisnis, dia pilot, pelaut, dll.
Anak-anak merasakan segalanya dan memahami segalanya. Lagi pula, terkadang mereka cukup mendengar beberapa frasa dan menangkap intonasi untuk memahami situasinya. Dan jika tidak diklarifikasi, anak akan memikirkannya, berfantasi dan - jangan kaget! - akan mulai sering sakit dan berperilaku buruk (menurut orang dewasa). Namun orang tua sering kali bersikeras merahasiakan perceraian mereka. Cepat atau lambat anak itu akan mengetahui kebenarannya. Dan fakta bahwa dia telah ditipu selama bertahun-tahun hanya akan merusak kepercayaannya pada orang tuanya.
Anak dapat berperan sebagai psikoterapis bagi orang tuanya. Mereka seringkali memperlakukan keluarga orang tua, memikul beban dan tanggung jawab orang tua. Jika seorang anak mengalami patah lengan atau kaki, orang tua yang normal bersatu di sekitar anak tersebut dan mulai berkomunikasi secara normal.
Ada banyak perceraian di Tula. Oleh karena itu, saya sering ditanyai pertanyaan bagaimana membangun hubungan antara orang tua yang bercerai dan seorang anak. Misalnya, seorang anak laki-laki atau perempuan tinggal bersama ibunya setelah orang tuanya bercerai. Dia menelepon ayahnya dan memintanya untuk datang, karena ada konflik dengan ibunya: “Ayah, bawa aku ke tempatmu!” Bagaimana menentukan berapa banyak waktu dan kapan setiap orang tua harus menghabiskan waktu bersama anak?
Seringkali ibu tidak mengizinkan ayah untuk melihat putra atau putrinya setelah perceraian. Jelas bahwa orang bercerai karena suatu alasan, ada semacam hal negatif, konflik. Namun akibat situasi ini, anak mengembangkan pemahaman yang salah tentang maskulin dan feminin. Satu orang tua diberkahi fitur positif, dan yang lainnya negatif. Dan kontradiksi yang mengerikan muncul di dalam diri anak itu - lagipula, dia memiliki separuh dari ibu dan separuh ayahnya! Jadwal komunikasi yang tidak terstruktur jika terjadi perceraian orang tua meningkatkan kecemasan anak.
Dalam situasi seperti itu, ada baiknya menentukan aturan dan jadwal komunikasi bersama anak.
Misalnya, habiskan akhir pekan bersamanya secara bergiliran (tidak hanya selama dua jam, tapi selama akhir pekan!). Liburan juga dibagi rata, misalnya Tahun Baru dan lima hari lagi - di rumah bersama ibu, dan Natal serta liburan lima hari lagi - bersama ayah.
Seorang anak tidak membutuhkan keluarga yang utuh, melainkan orang tua yang bahagia
Ada alasan di kalangan orang dewasa - “kami tidak bercerai demi anak-anak”. Ini sebenarnya sebuah alasan. Sebab orang tua menciptakan dunia ilusi bagi putra atau putrinya. Mereka hanya berbohong padanya! Suasana dalam keluarga seperti itu tidak tulus dan penuh tipu daya. Saya percaya bahwa seorang anak tidak membutuhkan keluarga yang utuh, melainkan orang tua yang bahagia.
Jika seorang pria dan seorang wanita tidak bisa bahagia sebagai pasangan, menyadari diri mereka sebagai individu, tumbuh secara profesional, dalam kreativitas, dalam komunikasi, maka lebih baik berpisah.
Sekalipun setelah perceraian hanya satu dari mereka yang akan lebih bahagia secara psikologis! Ini jauh lebih bermanfaat bagi seorang anak daripada sekedar keluarga utuh.
Situasi dalam keluarga “yang patut disalahkan” atas kesejahteraan anak jika ia belum berusia 12 tahun. Mengapa seorang anak sering sakit – pilek hanya menempel pada dirinya? Atau kenapa dia sering merasa mual dan sakit perut, padahal dokter tidak menemukan apa-apa untuk itu alasan fisiologis? Ngomong-ngomong, berdasarkan di mana dan apa yang disakiti bayi, Anda bisa membuat diagnosis untuk seluruh keluarga. Apa yang harus dilakukan? Pertama, bicarakan dengan psikolog tentang situasi dalam keluarga ini. Dan kedua, berhentilah membuat penyakit anak menjadi “menyenangkan”. Selama sakit, kita lebih memperhatikan bayi, membiarkannya menonton film kartun, dan mencoba menghiburnya. Tidak dibutuhkan! Biar penyakitnya membosankan: tirah baring, tidak bisa nonton TV, tidak bisa membaca...
Buang log Anda!
Ingat, kakek Pelevin membawa kayu gelondongan itu, mewariskannya kepada anak-anak mereka, dan meneruskannya kepada anak-anak mereka. Kita mewariskan kepada anak-anak kita catatan kita, naskah kehidupan kita. Apabila seorang dewasa sudah berhasil mengatasi permasalahan psikologisnya yang mengakar, maka anaknya tidak akan lagi menghadapi permasalahan yang sama dalam hidupnya.
Segala sesuatu yang kita lakukan dalam hidup, kita lakukan tidak hanya untuk diri kita sendiri, tetapi juga untuk anak-anak kita. Kesulitan dan konflik yang kita, sebagai orang dewasa, tutup mata, akan kita wariskan kepada anak-anak kita seperti batang kayu.
Victor Pelevin, dari “Ontologi Masa Kecil”:
“Sebagai seorang anak, Anda bahagia karena Anda berpikir begitu, mengingat dia. Kebahagiaan adalah kenangan. Sebagai seorang anak, orang dewasa pergi bekerja, pintu dibanting di belakang mereka, dan hari pun dimulai: semua ruang besar di sekitarnya, semua benda dan posisi menjadi milik Anda. Dan semua larangan tidak lagi berlaku. Kemudian sesuatu terjadi pada dunia tempat Anda dibesarkan; setiap hari segala sesuatu di sekitar Anda memperoleh makna baru. Dan Anda mulai memahami bahwa orang dewasa ingin Anda menjadi seperti mereka; mereka harus menyerahkan log mereka kepada seseorang sebelum mereka mati. Bukan tanpa alasan mereka membawanya.”
Bagaimana kecemasan, sebuah masalah, ditularkan dari orang dewasa ke anak-anak? Sangat sederhana. Perhatikan anak-anak kecil. Bayi itu melihat anjing besar, yang belum pernah saya lihat sebelumnya. Secara intuitif, dia menoleh ke arah ibunya atau mundur ke arahnya sehingga dia bisa merasakan orang yang dicintainya dengan tubuhnya. Jika sang ibu merasa cemas (tidak peduli apakah dia sendiri takut pada anjingnya atau mengalami masalah di tempat kerja), anak tersebut “membaca” informasi ini darinya. Dan dia mulai takut.
Keras kepala adalah histeria yang sama, hanya saja bentuknya berbeda
Sangat sering orang Tula datang kepada kami tentang histeris pada seorang anak. Bukan hanya situasi “jatuh ke lantai di toko dan berteriak “beli!” Dan mereka percaya bahwa jika mereka memarahi putra atau putrinya dan menerapkan pembatasan yang ketat, maka dengan cara ini mereka akan mengatasi histeris. TIDAK! Dengan cara ini, Anda hanya memperkuat naluri - lagipula, seorang histeris membutuhkan penonton dan perhatian. Para orang tua mengeluhkan sifat keras kepala putra atau putrinya, karena menganggapnya sebagai tanda karakter. Namun nyatanya, ini juga merupakan wujud histeria.
Mengapa perkembangan dan pembelajaran dini berbahaya?
Klub drama, klub foto, dan aku juga ingin bernyanyi... Kok bisa anak tetangga umur tiga tahun menggumamkan sesuatu dalam bahasa Inggris, tapi anakku tidak?! Itu berbahaya usia dini. Tentu saja, ada tatanan sosial untuk pusat pengembangan anak usia dini, dan ada ambisi orang tua. Ada perkembangan otak secara bertahap. Dan tidak mungkin untuk menyalip atau mengatur ulang tahapan-tahapan pembangunan. Misalnya, area otak yang bertanggung jawab untuk memahami huruf dan angka terbentuk pada usia 5 tahun, dan area tempat terbentuknya kemauan - pada usia 9 tahun. Mungkinkah mengajar anak usia 2 tahun memahami huruf dan angka? Ya. Tetapi hanya dengan mengorbankan area lain di otaknya - area yang bertanggung jawab atas keterampilan motorik, ucapan, emosi, pemahaman warna, bentuk, ukuran. Nah, tak heran jika anak-anak diperbolehkan bersekolah sejak usia 7 tahun!
Anak berbakat - masalah besar untuk orang tua. Dalam praktik saya, saya hanya melihat dua anak berbakat yang, untuk usia mereka, dapat melakukan banyak hal tanpa mengorbankan keterampilan mereka yang lain. Namun saya perhatikan bahwa orang-orang berbakat mempunyai umur yang lebih pendek; mereka sering kali memiliki banyak masalah psikologis dan penyakit psikosomatis sepanjang hidup mereka.
Orang tua ingin melihat anaknya sukses. Namun kesuksesan tidak diraih oleh mereka yang belajar membaca dan berhitung sejak dini.
Setelah revolusi tahun 1917, semua orang membaca dan berhitung! Kesuksesan seseorang tergantung pada mampu atau tidaknya ia menetapkan suatu tujuan, mencapainya, dan mempertahankannya. Untuk sukses, kemampuan (ingatan, keterampilan komunikasi, keluwesan berpikir dan komunikasi, kemampuan kreatif dan artistik, kualitas mental) yang penting, bukan keterampilan akademis (membaca, menulis). Saran untuk orang tua – lebih memperhatikan perkembangan kemampuan anak. Mainkan permainan edukatif dengan anak-anak Anda - sekarang jumlahnya banyak sekali.
Sayangnya, di tahun 90an kita kehilangan subkultur anak-anak. Baru-baru ini saya pergi ke halaman dan ingin menunjukkan kepada anak-anak cara bermain hopscotch. Tapi mereka tidak tahu lagi apa itu kelelawar, mereka tidak tahu cara melompat dengan satu kaki, mereka tidak bermain KO. Tapi permainan seperti itu mengembangkan koordinasi gerakan, bentuk proses mental ingatan, perhatian, imajinasi.
Haruskah saya menyekolahkan anak saya ke taman kanak-kanak?
Mungkin saya akan membuat marah rekan-rekan saya, tetapi saya percaya bahwa taman kanak-kanak dalam bentuk yang dulu dan sekarang berbahaya bagi anak-anak. Ya, sosialisasi seorang anak harus bersifat wajib - ia harus bisa berkenalan, berganti-ganti dan berbagi mainan, serta berkomunikasi dengan teman sebayanya. Namun dalam bentuk apa? Saya tidak tahu bagaimana Anda bisa menampung 20-25 orang keadaan tenang sepanjang hari. Hanya rezim yang keras dan ketakutan. Hal ini berbahaya bagi anak. Dan seorang anak usia 3-4 tahun tidak perlu ditemani 25 anak lainnya sepanjang hari.
Tiga jam untuk komunikasi dalam kelompok pengembangan, di taman bermain, di teater boneka. Itu saja! Dan kemudian ada suasana kekeluargaan yang hangat.
Sosialisasi seorang anak bukanlah jumlah waktu yang dihabiskan di Taman Kanak-kanak, melainkan kualitas. Taman kanak-kanak adalah solusi masalah orang tua, tapi bukan anak!
Di taman kanak-kanak kita, banyak hal bergantung pada kepribadian guru dan kepala sekolah. Ya, ada taman kanak-kanak yang bagus. Namun ada juga yang sekadar membuat trauma jiwa anak, misalnya mempermalukannya di depan semua orang, mengungkap rahasia adopsi, dan berteriak. Kami para psikolog bahkan memiliki konsep seperti itu - trauma. taman kanak-kanak. Dan cedera dini seperti itu berdampak sepanjang hidup Anda!
Kita perlu melihat guru dan berkomunikasi dengan orang tua. Dan yang paling penting - jangan tinggal diam jika ada masalah! Jangan takut untuk mengeluh - tidak ada yang akan mengambil tempat anak Anda di taman kanak-kanak karena hal ini.
Pembaca yang budiman!
Kami menunggu pertanyaan Anda di alex_editor@site.
Memperbaiki masalah masa kanak-kanak saat dewasa bisa jadi sulit dan menyakitkan. Sedemikian rupa sehingga banyak yang tertarik pada solusi lain untuk masalah ini - hanya menyalahkan orang tua atas segalanya. “Kamu hanya mementingkan dirimu sendiri, aku melihatmu di hari libur, dan sekarang kamu ingin aku menciptakan keluarga bahagia? Saya tidak tahu apa itu!” Intinya, pernyataan seperti itu ada benarnya. Bagaimanapun, 90 persen dari apa yang kita miliki saat dewasa diperoleh pada masa kanak-kanak. Dan orang tua kitalah yang bertanggung jawab atas karakter kita, pandangan hidup, kemampuan membangun hubungan dengan orang lain, dan masih banyak lagi. Teladan orang tua dipelajari sejak masa bayi - sebagian besar secara tidak sadar, tetapi dengan sangat tegas. Jadi, kita berhutang banyak pada bakat, kesuksesan dalam bidang kehidupan apa pun, dan prestasi kita kepada orang tua kita. Siapa yang harus disalahkan atas kegagalan? Mereka juga. Tapi tetap saja, kamu tidak boleh memberi tahu orang tuamu bahwa mereka menghancurkan seluruh hidupmu. Pertama-tama, ini tidak akan membuatnya lebih mudah. Untuk semua masalah yang ada, perasaan bersalah dan ketegangan umum dalam hubungan akan ditambahkan. Kedua, orang dewasa adalah orang yang sudah dewasa sehingga mampu mengatasi segala permasalahannya sendiri. Bahkan dengan mereka yang masih kecil.
Kurangnya cinta di masa kecil
Anak kecil belum mengenal kata “cinta” dan tidak memahami polanya. Namun mereka sangat sensitif bahkan bisa sakit jika tidak mendapat kehangatan, kelembutan dan kasih sayang yang tulus dari orang dewasa di sekitarnya. Bagi bayi, kekurangan emosi seperti itu terjadi ketika orang dewasa, yang mengasuh anak, melakukan apa saja prosedur yang diperlukan, tanpa keterlibatan emosional dalam komunikasi, dapat merusak. Hal ini menyebabkan rawat inap, suatu kondisi menyakitkan yang mirip dengan depresi pada orang dewasa. Anak itu kehilangan minat pada dunia di sekitarnya dan bahkan tidak menangis, mengetahui bahwa tidak ada seorang pun yang akan datang. Untungnya, hal ini tidak sering terjadi dalam lingkungan keluarga, namun jangan berpikir demikian keluarga sejahtera anak-anak selalu merasa dicintai. Baik kelengkapan keluarga, stabilitas keuangan, maupun tingkat sosial tidak menjamin cinta terhadap seorang anak. “Sebagai seorang anak, saya ingin ibu saya memarahi saya. Dan kemudian dia juga akan membelai kepalaku untuk waktu yang lama, menghapus air mataku dan memelukku. Dan jika terjadi pelanggaran, dia berkata: “Keluar” dan untuk beberapa waktu setelah itu dia bersikap menjauhi. Sekarang saya mengerti bahwa saya dilahirkan pada waktu yang salah dan merupakan penghalang baginya - itulah mengapa tidak ada perasaan hangat.”
Tumbuh dewasa, seseorang berusaha sekuat tenaga untuk menutupi kekurangan cinta. Baik pria maupun wanita mencari seseorang yang tidak hanya mencintai mereka, tetapi juga memperlakukan mereka dengan penuh kekaguman. Mungkin diperlukan waktu beberapa tahun untuk memulihkan keseimbangan perasaan anak yang kurang beruntung. Masalah lainnya adalah hubungan dengan anak Anda sendiri. Seorang gadis yang kurang kasih sayang dari ibunya berisiko tidak menjadi ibu yang baik di masa depan. Mungkin tidak ada cukup kelembutan, kelembutan, kasih sayang.
Hal ini dapat dicegah dengan kembali ke masa kanak-kanak dan memberikan anak kecil itu apa yang menjadi haknya karena usianya - cinta tak terbatas dari orang dewasa. Sekarang pasti ada orang dewasa - Anda sendiri. Ambil foto masa kecil, ingat perasaan Anda situasi yang berbeda dan ucapkan dengan kata-kata yang paling menyentuh dan lembut apa yang Anda butuhkan saat itu. Dan peluk orang yang Anda cintai sesering mungkin. Kontak tubuh - pelukan, belaian, sentuhan saja - memang ada efek terapeutik, memperkuat rasa percaya dasar pada dunia, meningkatkan kesejahteraan fisik dan mental.
Keluhan anak-anak
Bahkan orang tua yang sangat penyayang pun bisa membentak anaknya, menjatuhkannya dengan kasar, atau melupakannya di taman kanak-kanak. Ayah mengira ibu yang meminumnya, ibu mengira ayah yang meminumnya. A Anak kecil mendengarkan langkah-langkah di tangga dan berpikir bahwa mereka tidak akan pernah datang lagi untuknya. Anak-anak adalah makhluk emosional; mereka tidak tahu bagaimana memandang suatu situasi secara abstrak dan bernalar secara logis. Dan mereka mengingat dengan baik saat-saat kebencian mereka terhadap orang tua mereka - dalam semua warna kulit mereka, dalam perasaan mereka sendiri. Dan itulah mengapa sulit untuk melepaskan kebencian terhadap orang tua bahkan setelah dewasa. Meskipun memalukan untuk mengatakan bahwa tiga puluh tahun yang lalu ibumu mendandanimu dengan gaun yang membuat seluruh kelas tertawa.
Mengapa keluhan berbahaya? Pertama-tama, pelanggaran komunikasi. Tidak akan ada keterbukaan, kejujuran, kehangatan - segala sesuatu yang diperlukan untuk merasa percaya diri dan nyaman. Konflik mungkin terjadi di dalamnya - bahkan jika Anda secara sadar memutuskan bahwa mengingat yang lama tidak masuk akal.
Lakukan sebaliknya?
Masalah dengan orang-orang yang mengalami pelecehan saat masih anak-anak adalah mereka terlalu protektif terhadap anak-anaknya. “Saya tidak akan pernah bertingkah seperti orang tua saya”, “Anak saya tidak akan punya alasan untuk tersinggung”, “Saya tahu dari diri saya sendiri betapa sulitnya hal ini, dan saya tidak akan melakukan itu pada anak saya”... Bahkan terkadang seperti itu keyakinan tidak cocok untuk kebaikan anak. Tidak peduli betapa kejamnya hal itu bagi kita, anak-anak harus mengetahui kekecewaan dan kebencian. Ini membantu Anda mempersiapkan diri menghadapi kenyataan hidup dan mengajari Anda cara mengatasi perasaan Anda. Tidak ada salahnya jika anak merasa tersinggung, yang penting dia tetap percaya pada cinta kita.
“Saya bersekolah di taman kanak-kanak selama lima hari sejak usia empat tahun dan masih ingat perasaan sedih dan takut ketika guru menutup pintu pada malam hari. Tentu saja ibu saya selalu menjelaskan bahwa dia tidak punya pilihan lain, itu perlu karena pekerjaan. Dan kemudian nenek saya berkata bahwa ibu saya membawa saya ke sana “untuk membuatnya kesal”. Mereka bertengkar, dan ibu saya tidak ingin nenek membesarkan saya. Aku masih tidak bisa memaafkan ini. Ambisinya sendiri lebih penting bagi ibunya dibandingkan kehidupan normal putrinya. Tentu saja, saya tidak membicarakannya dan biasanya mencoba melupakannya. Tapi kemudian ibu saya mencela saya karena tidak memperhatikan anak-anak saya. “Ibu-ibu yang peduli harus berhati-hati dalam memilih sekolah, dan jangan mengarahkan mereka ke sekolah yang lebih dekat,” ujarnya. “Saya mengungkapkan semua yang saya pikirkan tentang ibu yang penuh perhatian dan khususnya tentang dia.”
Anda tidak boleh menyimpan dendam pada diri sendiri. Jika tidak kemungkinan nyata berbicaralah dengan orang tua Anda (atau jika menurut Anda percakapan seperti itu tidak akan diterima dengan baik), gunakan metode psikodrama. Anda mengatakan semua yang Anda pikirkan atas nama Anda sendiri, dan kemudian Anda sendiri yang menjawab atas nama ibu Anda. Anda dapat mengatakan apa pun yang terlintas dalam pikiran Anda. Sebagai aturan, beberapa "sesi" sudah cukup untuk mengetahui semua keadaan, memahami orang tua dan memaafkan sepenuhnya. Meskipun, dari situasinya lebih rumit, semakin banyak pekerjaan.
Perasaan rendah diri pada anak-anak
Semua anak memilikinya dan merupakan faktor perkembangan yang diperlukan. Melihat orang dewasa lebih kuat, lebih cakap, lebih pintar, anak pun ingin menjadi sama. Tapi orang dewasa ada di sana: “Kamu tidak bisa berbuat apa-apa, lebih baik tidak ikut campur”, “Kamu tidak akan pernah menari - mereka tidak mempekerjakan orang gemuk seperti itu”, “Kamu adalah pembaca terburuk dari semuanya dan, sepertinya kamu tidak akan pernah belajar”... Ketika mereka menjadi dewasa, anak-anak seperti itu dapat menempuh dua arah. Yang pertama adalah benar-benar tidak melakukan apa pun dan mengikuti instruksi orang tua terkait profesi dan kehidupan pribadi. Yang kedua adalah terus berusaha menghilangkan perasaan rendah diri dengan membuktikan kepada semua orang bahwa “Saya bisa”. Namun prestasi pun tidak memberikan rasa percaya diri jika tidak ditanamkan di masa kanak-kanak. Seringkali seseorang mencapai cita-citanya gangguan saraf, tidak bisa bersantai dan berhenti setidaknya untuk waktu yang singkat. Dan tidak masalah bidang aktivitas apa yang dipedulikan seseorang - profesi atau kehidupan pribadi. Dan dalam hubungannya dengan anak, orang yang memiliki harga diri rendah juga seringkali memiliki tuntutan yang berlebihan. “Lagi pula, tidak ada hal baik yang akan terjadi pada saya, saya harus melakukan segala upaya untuk mendidik anak” - begitulah prinsip yang digunakan proses pendidikan dalam keluarga. Orang tua dapat melakukan apa saja demi anak mereka: pindah ke kota lain, meninggalkan karier mereka, merawat anak mereka siang dan malam. “Wow, mereka perhatian sekali,” pikir orang-orang di sekitar mereka. Faktanya, orang tuanya sendiri yang menerima lebih banyak. Mereka (atau salah satu dari mereka) akhirnya mempunyai perasaan penting, lengkap, dan puas. Namun sangat sulit bagi seorang anak untuk mewujudkan rencana orang lain.
Penting untuk melawan perasaan rendah diri - jika tidak, perasaan rendah diri akan bertahan selama sisa hidup Anda, tidak hanya mengubah gaya hidup Anda, tetapi juga karakter Anda. Untuk memulainya, ucapkan terima kasih (secara mental) kepada mereka yang menanamkannya dalam diri Anda - berkat mereka, Anda telah mengembangkan kualitas seperti ketekunan dan tekad. Kemudian, belajarlah untuk menghargai pencapaian Anda dan hanya diri Anda sendiri, tanpa prestasi. Bedakan kapan kritik yang ditujukan kepada Anda bersifat membangun dan mana yang sekadar manipulasi. Perilaku konstruktif tentu saja harus diapresiasi, namun manipulasi harus dilawan tanpa ampun. Hanya saja, jangan terlibat secara emosional - hanya bereaksi terhadap kata-katanya. “Ya, saya benar-benar tidak bisa melakukan semua yang saya rencanakan”, “Kita semua tidak sempurna - setiap orang memiliki kekurangannya masing-masing”, “Mungkin saya harus memikirkannya” - ini harus menjadi tanggapan Anda terhadap kritik. Orang yang mengkritik kita karena ingin merusak suasana hati atau membuat kita kesal akan segera kehilangan minat pada percakapan seperti itu - terutama jika Anda menjawabnya dengan nada yang baik dan sedikit ironis. Dan anak-anak kita akan menerima banyak hal contoh yang baik: semakin cepat mereka mengetahui bahwa tidak semua komentar yang ditujukan kepada mereka harus ditanggapi dengan serius, semakin baik.
Kegelisahan keluarga
Pertengkaran, perceraian, pernikahan kembali - seorang anak tidak boleh acuh terhadap semua ini. Bahkan dalam kasus terbaik - ketika ada orang yang siap untuk selalu peduli dan mencintai. Anak-anak masih menderita, entah ketakutan - karena mereka tidak tahu apa yang akan terjadi besok, atau perasaan bersalah - karena, karena egoisme mereka, mereka sering secara keliru percaya bahwa merekalah penyebab situasi keluarga seperti itu. Ketika segala sesuatu dalam keluarga tidak jelas selama bertahun-tahun, pertengkaran menjadi bagian integral dari kehidupan sehari-hari, dan orang dewasa, tanpa basa-basi, mendiskusikan kekurangan satu sama lain, maka dalam benak anak kata "keluarga" dan "masalah" menjadi, sayangnya, sinonim. . Ketika mereka dewasa, dengan sikap inilah orang-orang melangsungkan pernikahan. Dan ternyata banyak permasalahan yang diwariskan dari generasi ke generasi. Bahkan mereka yang yakin bahwa dirinya tidak akan pernah berperilaku seperti orang tuanya, pada usia tertentu secara tidak sadar mulai mengulangi tindakan yang sama terhadap orang lain.
Ubah skripnya
Anak-anak dari keluarga yang bercerai lebih mungkin untuk bercerai dibandingkan mereka yang telah belajar bahwa dalam situasi apa pun adalah mungkin untuk bernegosiasi dan memperbaiki situasi. Mereka yang di masa kanak-kanak berulang kali menyaksikan skandal orang tua, juga tidak terlalu menyembunyikan ketidakpuasannya satu sama lain di depan anak-anaknya. Dan ekspektasi dari pernikahan bisa sangat mirip dengan apa yang kita lihat di masa kanak-kanak dalam keluarga orang tua kita.
Namun skenario negatifnya bisa diperbaiki. Bayangkan kehidupan masa depan Anda - pertama, secara umum, lalu peristiwa individu, dan kemudian - dalam periode waktu tertentu. Jika Anda melihat sesuatu yang tidak perlu dalam ide Anda (perselingkuhan, masalah dalam pembelajaran dan perilaku anak, perceraian, kesepian), segera hapus. Untuk ruang kosong - semua yang terbaik yang Anda harapkan untuk diri Anda sendiri. Sepertinya ini hanya hiburan tanpa tujuan - sebenarnya, mimpi seperti itu adalah salah satu metode psikoterapi positif.
Psikolog tidak dapat memberikan penjelasan pasti tentang bagaimana pemikiran dan skenario kita diwujudkan, tetapi mereka telah memberikannya jumlah yang banyak bukti bahwa metode di atas berhasil. Jika Anda memikirkan masa depan dan membayangkan kesulitan yang dihadapi anak Anda dan mengharapkan dia menjadi “tiru persis dari ayahnya yang buruk”, maka kemungkinan besar itulah masalahnya. Ini berarti bahwa Anda harus menguraikan rangkaian acara yang lebih menarik - acara yang di dalamnya terdapat hubungan baik, kesuksesan, dan kebahagiaan bagi seluruh keluarga.
