Proč mnoho psychologů při hledání příčin klientových psychických problémů obrací svůj pohled k dětství a ke vztahům s významnými lidmi – s rodiči? A hlavní problém najdou ve vztahu dítěte s mámou a tátou. Po takových intimních sezeních s psychologem začnou dospělé děti s hromadou psychických problémů tiše nenávidět své rodiče.Jsou všechny problémy z dětství? Počátek všech počátků tohoto přístupu hledejte ve Freudově pseudovědecké teorii. Proč pseudovědecké? Prokázal někdo vědeckou povahu psychologie?
"Psychika je bezdomovec a tady můžete dokázat cokoliv!" (Yaroslav Ukrainsky)
PSYCHOANALYTICKÉ TEORIE VÝVOJE DÍTĚTE
1. Teorie Sigmunda Freuda
V jedné ze starých knih o psychoanalýze to cituje A. Schopenhauer lidská duše je pevný uzel, který nelze rozvázat, a Sigmund Freud je prvním vědcem, který se pokusil tento uzel rozmotat.
Psychoanalýza vznikla jako metoda léčby, ale téměř okamžitě byla přijata jako prostředek k získávání psychologických faktů, které se staly základem psychologického systému.
Analýza volných asociací pacientů vedla S. Freuda k závěru, že nemoci dospělé osobnosti jsou redukovány na zážitky z dětství. Zážitky z dětství jsou podle S. Freuda sexuální povahy. Jsou to pocity lásky a nenávisti vůči otci nebo matce, žárlivost vůči bratrovi nebo sestře atd. Z. Freud věřil, že tato zkušenost má nevědomý vliv na následné chování dospělého. Navzdory skutečnosti, že metoda psychoanalýzy byla vyvinuta na dospělých subjektech a vyžaduje významné doplňky pro studium dětí, údaje získané S. Freudem naznačují rozhodující roli zkušenost z dětství v rozvoji osobnosti. Při provádění výzkumu byl S. Freud překvapen neschopností pacientů pochopit význam jejich vzpomínek, volných asociací a snů. Co bylo jasné i samotnému S. Freudovi, pacienti rezolutně popřeli. Pacienti mysleli a žili v jednom souřadnicovém systému, zatímco další vrstvu jejich života – úroveň nevědomí – mimořádně důležitou determinantu jejich chování, odmítali jako neexistující. Teprve po mnoha psychoanalytických sezeních začali pacienti chápat nevědomý význam toho, co řekli a udělali. Právě tyto nesmírně důležité, nevědomé determinanty chování se staly předmětem výzkumu S. Freuda. Dva objevy S. Freuda – objev nevědomí a objev sexuálního principu – tvoří základ teoretického konceptu psychoanalýzy.
V prvních letech svého působení zastupoval S. Freud duševní život skládající se ze tří úrovní: nevědomí, předvědomí a vědomé. Nevědomí nasycené sexuální energií považoval za zdroj instinktivního náboje, který dává motivační sílu chování. S. Freud to označil termínem „libido“. Tato sféra je uzavřena před vědomím kvůli zákazům uloženým společností. V předvědomí jsou nahromaděny mentální zážitky a obrazy, které se bez větších obtíží mohou stát předmětem uvědomění. Vědomí nereflektuje pasivně procesy obsažené ve sféře nevědomí, ale je s nimi ve stavu neustálého antagonismu, konfliktu způsobeného potřebou potlačit sexuální touhy. Původně bylo toto schéma aplikováno na vysvětlení klinických faktů získaných jako výsledek analýzy chování neurotiků.
Později ve svých dílech „Já a to“ a „Beyond Pleasure“ navrhl S. Freud jiný model lidské osobnosti. Tvrdil, že osobnost se skládá ze tří hlavních složek: id, ego a superego. „To“ je nejprimitivnější složka, nositel instinktů, „kypící kotel pohonů“. Protože je „to“ iracionální a nevědomé, podřizuje se principu potěšení. Instance „já“ se řídí principem reality a bere v úvahu rysy vnějšího světa, jeho vlastnosti a vztahy. „Super-ego“ slouží jako nositel morálních standardů. Tato část osobnosti hraje roli kritika a cenzora. Pokud „já“ učiní rozhodnutí nebo udělá akci, aby se zalíbilo „to“, ale v opozici vůči „super-egu“, zažije trest ve formě viny a výčitek svědomí. Vzhledem k tomu, že požadavky na „Já“ z „Ono“, „Super-Ego“ a realita jsou neslučitelné, je nevyhnutelné, že zůstane v konfliktní situaci a vytvoří nesnesitelné napětí, ze kterého je osobnost zachráněna pomocí. speciální" obranné mechanismy" – jako je např. represe, projekce, regrese, sublimace. Represe znamená nedobrovolné vyřazení citů, myšlenek a tužeb po jednání z vědomí. Projekce je přenos vlastních afektivních zážitků lásky nebo nenávisti na druhého člověka. Regrese je sklouznutí na primitivnější úroveň chování nebo myšlení. Sublimace je jedním z mechanismů, jejichž prostřednictvím je zakázané sexuální energie přeneseny v podobě činností přijatelných pro jednotlivce i pro společnost, ve které žije.
Osobnost je podle S. Freuda interakcí vzájemně se stimulujících a omezujících sil. Psychoanalýza studuje povahu těchto sil a strukturu, podle které k této vzájemné interakci dochází. Dynamika osobnosti je určována působením instinktů. Skládají se ze čtyř složek: motivace; cíl, tedy dosažené uspokojení; předmět, s jehož pomocí lze dosáhnout cíle; zdroj, ze kterého je impuls generován. Jedním z hlavních ustanovení psychoanalytického učení o rozvoji osobnosti je, že sexualita je hlavním lidským motivem. Je důležité zdůraznit, že S. Freud vykládal sexualitu velmi široce. Podle jeho názoru je to vše, co přináší tělesné potěšení. Pro malé dítě- to jsou laskání, doteky, hlazení po těle, objetí, pusinky, potěšení ze sání, z vyprazdňování střev, z teplé koupele a mnoho dalšího, bez kterého se život neobejde a které každé miminko neustále dostává od maminky do jednoho stupně popř. další. V dětství jsou sexuální pocity velmi obecné a rozptýlené. Infantilní sexualita předchází sexualitu dospělých, ale nikdy zcela neurčuje sexuální zážitky dospělých.
Sexuální pudy jsou podle S. Freuda svou povahou ambivalentní. Existují instinkty života a smrti, proto se jedinec zpočátku vyznačuje konstruktivními a destruktivními sklony.
V souladu se svou sexuální teorií psychiky redukuje S. Freud všechna stádia lidského duševního vývoje na stádia transformace a pohybu různými erotogenními zónami libidinální neboli sexuální energie.
Erogenní zóny jsou oblasti těla, které jsou citlivé na stimulaci; při stimulaci způsobují uspokojení libidinálních pocitů. Každé stadium má svou libidinální zónu, jejíž stimulace vytváří libidinální potěšení. Pohyb těchto zón vytvoří sled fází duševního vývoje. Psychoanalytická stádia jsou tedy fázemi geneze psychiky během života dítěte. Odrážejí vývoj „to“, „já“, „super-ega“ a vzájemné ovlivňování mezi nimi.
Ústní stadium (0-1 rok). Orální fáze se vyznačuje tím, že hlavní zdroj potěšení, a tedy i potenciální frustrace, se soustředí v oblasti činnosti spojené s krmením. Ústní stadium se skládá ze dvou fází – rané a pozdní, zabírající první a druhou polovinu života. Je charakterizován dvěma po sobě jdoucími libidinálními akcemi (sání a kousání). Vedoucí erotogenní oblastí v této fázi jsou ústa, nástroj krmení, sání a prvotního zkoumání předmětů. Sání je podle S. Freuda druhem sexuálního projevu dítěte. Pokud by dítě mohlo vyjádřit své pocity, bylo by to nepochybně přiznání, že „sání matčina prsu je tou nejdůležitější věcí v životě“.
Zpočátku je sání spojeno s požitkem z jídla, ale po nějaké době se sání stává libidinální akcí, na jejímž základě se upevňují instinkty „Ono“: dítě někdy saje v nepřítomnosti potravy a dokonce saje i své palec. Tento typ potěšení v interpretaci S. Freuda se shoduje se sexuálním potěšením a nachází objekty svého uspokojení ve stimulaci vlastním tělem. Proto toto stadium nazývá autoerotické. S. Freud věřil, že v první polovině života dítě ještě neodděluje své pocity od předmětu, který je způsobil. Dá se předpokládat, že dětský svět je světem bez předmětů. Dítě žije ve stavu primárního narcismu, kdy si neuvědomuje existenci jiných předmětů ve světě. Globálním základním narcistickým stavem je spánek, kdy dítě cítí teplo a nemá žádný zájem o vnější svět. Ve druhé fázi kojeneckého věku si dítě začíná vytvářet představu o jiném objektu (matce) jako o bytosti na něm nezávislé. Můžete si všimnout, že dítě zažívá úzkost, když matka odejde nebo se na jejím místě objeví cizí člověk.
Prenatální existence člověka je podle S. Freuda na rozdíl od většiny zvířat relativně zkrácená; narodil se méně připravený než oni. Zvyšuje se tak vliv reálného vnějšího světa, rozvíjí se diferenciace „já“ a „to“, zvyšuje se nebezpečí z vnějšího světa a význam předmětu, který jediný může před těmito nebezpečími chránit a jakoby kompenzuje ztracený nitroděložní život, nadměrně roste. A tímto předmětem je matka. Biologické spojení s matkou vyvolává potřebu být milován, která už člověka nikdy neopustí. Matka samozřejmě nemůže na požádání uspokojit všechna přání dítěte; Při nejlepší péči jsou omezení nevyhnutelná. Jsou zdrojem diferenciace, zvýraznění objektu. Na počátku života se tedy rozlišení mezi vnitřním a vnějším, podle názorů S. Freuda, dosahuje nikoli na základě vnímání objektivní reality, ale na základě prožitku slasti a nelibosti spojeného s jednání jiné osoby.
V druhé polovině orální fáze, s výskytem zubů, se k sání přidává kousnutí, které dodává akci agresivní charakter, uspokojující libidinální potřebu dítěte. Matka nedovolí dítěti kousat se do prsu. Touha po rozkoši se tak začíná dostávat do rozporu s realitou. Podle Z. Freuda novorozenec nemá „já“. Tato psychická autorita se postupně odlišuje od jeho „Ono“. Instance „Já“ je součástí „To“, upravená pod přímým vlivem vnějšího světa. Fungování instance „já“ je spojeno s principem „spokojenost – nedostatek spokojenosti“. Jak bylo právě uvedeno, dítě poprvé pozná předměty ve vnějším světě prostřednictvím matky. Dítě v její nepřítomnosti zažívá stav nespokojenosti a díky tomu začíná matku rozlišovat a vyčleňovat, neboť nepřítomnost matky je pro něj především nedostatkem potěšení. V této fázi instance „Super-Já“ ještě neexistuje a „Já“ dítěte je v neustálém konfliktu s „Ono“. Nedostatek uspokojení tužeb a potřeb dítěte v této fázi vývoje jakoby „zmrazí“ určité množství duševní energie, libido se zafixuje, což představuje překážku dalšího normálního vývoje. Dítě, které nedostává dostatečné uspokojení svých ústních potřeb, je nuceno nadále hledat náhražky k jejich uspokojení, a proto nemůže postoupit do další fáze genetického vývoje.
Tyto myšlenky S. Freuda posloužily jako podnět ke studiu kritických období, během nichž se vyvíjejí příznivé podmínky pro řešení genetického problému spojeného s věkem. Pokud se neřeší, pak je pro dítě mnohem obtížnější řešit problémy dalšího věkového období.
V orálním stádiu fixace libida se u člověka podle S. Freuda formují určité osobnostní rysy: obžerství, chamtivost, náročnost, nespokojenost se vším nabízeným. Už v ústní fázi se podle jeho představ lidé dělí na optimisty a pesimisty.
Anální fáze (1-3 roky), stejně jako orální fáze, se skládá ze dvou fází. V této fázi se libido soustřeďuje kolem řitního otvoru, který se stává předmětem pozornosti dítěte, zvyklého na upravenost. Nyní dětská sexualita nachází objekt svého uspokojení ve zvládnutí funkcí vyprazdňování a vylučování. Zde se dítě setkává s mnoha zákazy, takže vnější svět se před ním objevuje jako bariéra, kterou musí překonat, a vývoj zde nabývá rozporuplného charakteru.
Ve vztahu k chování dítěte v této fázi můžeme říci, že instance „já“ je plně zformována a je nyní schopna ovládat impulsy „to“. Dětské „já“ se učí řešit konflikty hledáním kompromisů mezi touhou po potěšení a realitou. Sociální nátlak, tresty ze strany rodičů, strach ze ztráty lásky nutí dítě mentálně si představovat a zvnitřňovat určité zákazy. Dětské „Super-Já“ se tak začíná formovat jako součást jeho „já“, kde úřady, vliv rodičů a dospělých, kteří hrají velmi důležitá role jako vychovatelé v životě dítěte. Charakterové rysy, které se formují v anální fázi, podle psychoanalytiků, jsou upravenost, upravenost, dochvilnost; tvrdohlavost, tajnůstkářství, agresivita; hromadění, šetrnost, záliba ve sběratelství. Všechny tyto vlastnosti jsou důsledkem odlišného postoje dítěte k přirozeným, tělesným procesům, které byly předmětem jeho pozornosti při nácviku úhlednosti i na úrovni předřečového vývoje.
Falické stadium (3-5 let) charakterizuje nejvyšší stadium dětské sexuality. Pohlavní orgány se stávají vedoucí erotogenní zónou. Doposud byla dětská sexualita autoerotická, nyní se stává objektivní, to znamená, že děti začínají pociťovat sexuální náklonnost k dospělým. První, kdo upoutá pozornost dítěte, jsou rodiče. S. Freud nazval libidinální připoutanost k rodičům opačného pohlaví oidipovský komplex pro chlapce a komplex Electra pro dívky, přičemž je definoval jako motivačně-afektivní vztah dítěte k rodiči opačného pohlaví. V řeckém mýtu o králi Oidipovi, který zabil svého otce a oženil se s matkou, je podle S. Freuda skrytý klíč k sexuálnímu komplexu: chlapec je přitahován matkou, otce vnímá jako rivala, což způsobuje obojí. nenávist a strach.
K vyřešení neboli vysvobození z oidipovského komplexu dochází na konci této fáze pod vlivem strachu z kastrace, který podle S. Freuda nutí chlapce zříci se sexuální přitažlivosti k matce a ztotožnit se s otcem. Potlačením tohoto komplexu se instance „Super-I“ zcela odliší. Proto hraje důležitou roli překonání oidipovského komplexu duševní vývoj dítě. Na konci falické fáze jsou tedy všechny tři mentální autority již vytvořeny a jsou ve vzájemném neustálém konfliktu. Hlavní role autorita „já“ hraje. Uchovává si vzpomínku na minulost a jedná na základě realistického myšlení. Tato autorita však nyní musí bojovat na dvou frontách: proti destruktivním principům „Ono“ a zároveň proti tvrdosti „Super-Ega“. Za těchto podmínek se stav úzkosti objevuje jako signál pro dítě, varující před vnitřním nebo vnějším nebezpečím. V tomto boji se represe a sublimace stávají mechanismy pro ochranu „já“. Podle S. Freuda končí nejdůležitější období v životě dítěte před pátým rokem; Právě v této době se formují hlavní osobnostní struktury. Falickému stádiu podle S. Freuda odpovídá vznik takových osobnostních rysů, jako je introspekce, rozvážnost, racionální myšlení a následně zveličování mužského chování se zvýšenou agresivitou.
Latentní stadium (5-12 let) je charakterizováno poklesem sexuálního zájmu. Psychická autorita „já“ zcela ovládá potřeby „to“; po odloučení od sexuálního cíle se energie libida přenáší do rozvoje univerzální lidské zkušenosti, zakotvené ve vědě a kultuře, a také do navazování přátelských vztahů s vrstevníky a dospělými mimo rodinné prostředí.
Genitální stadium (12-18 let) - charakterizované nárůstem sexuálních aspirací dětí, nyní jsou všechny bývalé erotogenní zóny sjednoceny a teenager z pohledu S. Freuda usiluje o jeden cíl - normální sexuální komunikaci. Implementace normálního pohlavního styku však může být obtížná a pak lze v genitální fázi pozorovat jevy fixace nebo regrese k jednomu nebo druhému z předchozích stádií vývoje se všemi jejich rysy. V této fázi musí agentura „Já“ bojovat proti agresivním impulsům „Ono“, které se opět dají pocítit. Takže například v této fázi se může znovu objevit oidipovský komplex, který mladého muže posouvá k homosexualitě, preferované volbě pro komunikaci s lidmi stejného pohlaví. K boji proti agresivním impulsům „Ono“ používá instance „Já“ dva nové obranné mechanismy. To je asketismus a intelektualizace. Asketismus pomocí vnitřních zákazů tento jev brzdí a intelektualizace jej redukuje na prostou reprezentaci v imaginaci a umožňuje tak dospívajícímu osvobodit se od těchto obsedantních tužeb.
Když se dítě stane dospělým, jeho charakter je určen procesem vývoje jeho „Id“, „Já“ a „Super-Ega“ a jejich interakcemi. Normální vývoj, podle S. Freuda, probíhá mechanismem sublimace a vývoj, ke kterému dochází mechanismy represe, regrese nebo fixace, dává vzniknout patologickým znakům.
Jsou popsány dva nejnápadnější typy postav, které se v této fázi formují: duševní homosexualita a narcismus. V psychoanalýze není mentální homosexualita vždy vnímána jako hrubá sexuální perverze. Mohou to být formy chování, ve kterých je láska k druhému pohlaví nahrazena kamarádskou náklonností, přátelstvím, sociální aktivitou ve společnosti lidí stejného pohlaví. Takoví lidé budují svůj život a jednání na základě preference společnosti pro rodinu a vytvářejí úzké sociální vazby ve společnosti osob stejného pohlaví. Druhým typem sexuální postavy je narcismus. Vyznačuje se tím, že libido jedince je jakoby odebráno objektu a nasměrováno k němu samému. Narcistická osobnost se na sebe dívá jako na objekt svých sexuálních tužeb; u ní ustupují do pozadí vnější objekty rozkoše a hlavní místo zaujímá sebeuspokojení a sebeuspokojení. Takové postavy směřují svou pozornost především na sebe, své činy, své zkušenosti.
Jaké je tajemství obrovského vlivu S. Freuda na celek moderní psychologie až do současnosti? Za prvé je to dynamický koncept rozvoje a za druhé je to teorie, která ukázala, že pro lidský rozvoj je hlavní věc druhá osoba, a ne předměty, které ji obklopují. Podle moderních amerických psychologů J. Watsona a G. Lidgrena předběhl Z. Freud své století a stejně jako Charles Darwin zničil úzké, strnulé hranice zdravého rozumu své doby a vyklidil nová území pro studium lidského chování. .
„Mimořádný rozvoj učení S. Freuda – nebudeme se mýlit, když tento úspěch nazveme mimořádným,“ napsal současník S. Freuda Oswald Bümke, „se stal možným jen proto, že oficiální věda byla tak daleko od reality; , ví tak málo o skutečných mentálních zážitcích, že každý, kdo chtěl vědět něco o " duševní život"místo chleba podávala kámen." „Stará „mozaiková“ experimentální psychologie studovala pouze jednotlivé prvky duševního života a dělala jen málo o jejich funkční jednotě ve skutečné lidské osobnosti; téměř nezkoumala její jednání, chování, komplexní zkušenosti a dynamiku,“ napsal A.R. Luria.
L.S. Vygotsky hodnotí historii psychoanalýzy takto: „Myšlenky psychoanalýzy se zrodily ze soukromých objevů v oblasti neuróz; skutečnost podvědomého určení řady psychické jevy a fakt skryté sexuality... Postupně se tento soukromý objev, potvrzený úspěchem terapeutického ovlivnění,... přenesl do řady sousedních oblastí - do psychopatologie všedního dne, do dětské psychologie... Tato myšlenka podmanil si nejvzdálenější odvětví psychologie... psychologii umění, etnickou psychologii... Sexualita se proměnila v metafyzický princip... Komunismus a totem, církev a dílo Dostojevského... - to vše je přestrojený a maskované pohlaví, sex a nic víc“
L.S. Vygotsky ukázal, co je v psychoanalýze užitečné a cenné a co je v ní zbytečné a škodlivé. Proto napsal: „Řešení, které našel Freud... Neprohlásil bych velkou cestu ve vědě nebo cestu pro každého, ale alpskou cestu přes propasti pro ty, kteří nemají závratě.“ V Rusku byli takoví lidé: I.D. Ermakov, S.N. Spielrein, V.G. Schmidt a další.
Nyní se úzce zabýváme problémy dětského psychického traumatu a prací s dětmi v rodinném kontextu a paralelně s dospělými je těžké nevnímat realitu - většina problémů, které dospělí v současnosti zažívají, je ozvěnou nedokončených zážitků dětství.
DÍTĚ JE V MÉ HLAVE
V každém z nás, dokonce i v tom nejprosperujícím a nejúspěšnějším dospělém, může žít „zraněné dítě“: nepochopené, nemilované a bezmocné. To dítě, jehož hlas a pocity bychom rádi navždy vytěsnili z paměti, ale které bez ohledu na naši snahu periodicky vykukuje ze svého úkrytu a vytrvale žádá o péči, uznání a lásku.
Toto vnitřní dítě, které ovlivňuje náš současný dospělý život: na pocity a myšlenky, na výběr partnerů, na vztahy s našimi dětmi, na naše úspěchy a úroveň aspirací, na naše cíle a sebevědomí, na způsoby, jak získat potěšení a jak se s tím vyrovnat. s krizemi a stresem.
A možná si toto dítě v nás skryté neuvědomujeme, dokud si nevšimneme, že se v našich životech něco děje s určitou vytrvalostí a cykličností a nebudeme chtít pochopit neviditelné důvody, které řídí náš osud.
A tyto důvody je opravdu těžké rozeznat, protože jsou daleko v minulosti a většinou je nemůžeme objevit sami, bez účasti a podpory profesionálního psychologa. Jsou skryty za vrstvami četných oděvů paměti.
V praxi psychologů pracujících se závislostmi, depresemi, vztahovými problémy a poruchami sebevědomí se často objevuje téma psychického traumatu z dětství. To se ale na první konzultaci nezjistí, protože lidé mají tendenci své dětství pozitivně zkreslovat a ospravedlňovat své rodiče.
A kdyby nás rodiče nebili, dokud jsme nevykrváceli kusem drátu, ale prostě nás „inteligentně“ jeden den (a někdy i déle) za trest ignorovali, nebo nám milosrdně s odpuštěním oznámili, že „příště být vydán za něco takového.“ do dětského domova,“ pak už na jejich chování nevidíme nic nenormálního a dokonce si vyčítáme, že jsme jim zničili život.
Protože nemůžeme přijmout myšlenku, že naši rodiče k nám byli krutí. Naopak žijeme v přesvědčení, že dospělí dělali vše, co mohli, a tak, jak bylo třeba. Rodiče totiž vždy „vědí“, co je pro jejich dítě nejlepší, a jednají s dobrými úmysly.
Z PRAXE
Na konzultaci za mnou přišla hezká, profesionálně zdatná, neprovdaná žena, 34 let, říkejme jí Taťána. Ve velké úzkosti a zmatku. Dlouholetý vztah (1,5 roku) se rozpadá a věci se teprve chystají ke svatbě. A "hrůza" pro ni je, že je to její třetí pokus o svatbu. Nechápe, co se děje a kdo za to může?
Ve vztazích jsou vždy dva lidé, ale pokud se stejný scénář pravidelně opakuje, bylo by dobré začít tím, že si odpovíte na otázky: jaké si vybírám partnery? Co mě na nich přitahuje? Jaký jsem s nimi v tomto vztahu? co cítím? Chci takhle být? a je to něco cítit? Co mám dělat, abych zůstal sám? a jak to mám udělat?
Začali jsme těmito otázkami. Taťána spěšně odpověděla, že se bojí samoty a nechce v ní zůstat, ale čas od času se v ní našla. Studium vlastního života ženu zaujalo a zůstala na terapii, protože si uvědomila, že nejen že vztahy s muži nefungují, ale že se obecně celý život cítí ve vztazích jako oběť a zájmy ostatních nad její vlastní, a musíte přijít na to, proč se to děje a jak změnit svůj život.
Po nějaké době se ukázalo, že si pro intimitu vybrala nedostupné (protizávislé) muže, kteří k ní byli rezervovaní, citově chladní a „nechali se milovat“ a snažila se jim všemi možnými způsoby vyhovět.Do jisté míry na tyto muže zapůsobila její jemnost, pečlivost a ochota dodržovat jejich pravidla, ale nepřiznala jim, že jí samotné v tomto vztahu chybí vřelost, intimita a podpora. Žena tolerovala „paralelní existenci“, bála se, že bude vypadat „dotěrně a rozmarně“, a netrvala na vyjasnění vztahu a doufala, že časem se vše vyřeší samo – „není třeba situaci uspěchat. “
A tak v tu chvíli, kdy muž požádal Taťánu o ruku, se jí zdálo, že si to zaslouží. A to byl pro ni nejvyšší stupeň uznání jejích zásluh a nikoli marná oběť („Vždyť ani její matka si ji nevzala!“). V okamžiku radostného vzrušení a vznikajícího sebevědomí se ke svým vyvoleným stala přímější a otevřenější a zároveň náročnou. Chtěla důvěryhodný vztah a začala mluvit o svých potřebách a zkušenostech, žádat o sebe více pozornosti... Tady vztah skončil.
OBRAZ OTCE
Důvody, proč vztah nefungoval, byly klientovi zřejmé poté, co, jak to řekla, „hrabání v pískovišti“. V dospělosti si Taťána nevědomě vybírala muže podobné jejímu otci - profesně úspěšné, vzdálené a sobecké (její otec opustil rodinu, když bylo dívce šest let, nikdy nevstoupil do oficiálního manželství s její matkou).
Vyrostla jako milující a sympatická dívka a neustále se snažila získat podporu a uznání od svého otce, který byl neustále zaneprázdněn a jeho výchova se rovnala pouze „čtení přednášek a výčitkám posedlosti“, zatímco on byl „velmi hezký“. , chytrý a žádaný... dobrý pro ostatní a vzdálený pro mě.“
Když je otec nechal s matkou, dívka usoudila, že je to také její chyba. Když Tanya trochu vyzrála, „složila přísahu“ - až vyroste, neotevře se mužům úplně, ukáže svou zranitelnost, ale bude je podporovat ve všem, připoutá je k sobě svou nenáročností, nutností a pohodlím. komunikace. Udržet takový vztah po celou dobu ale pro ni nebylo jednoduché a čekala na správný okamžik, kdy se svému muži otevře.Už víte, co následovalo.
Taťána se tak odsoudila k roli oběti ve vztazích s muži, k nemožnosti intimity a nakonec k osamělosti. Takže u 34leté ženy byla objevena bezbranná dívka, která vášnivě toužila po blízkém, důvěřivém a bezpečném vztahu, o který byla v dětství ochuzena a o kterém nevěděla prakticky nic - jak se to děje a co je třeba udělat, aby to vzniklo.
Taťánin příběh skončil uvědoměním si „neúspěšných rozhodnutí“ jejích bývalých mužů, smutkem ze ztraceného času, radostí z nových vyhlídek, hněvem na rodiče a jejich odpuštěním, pocitem hodnoty vlastního já a začátkem nový vztah, který od samého začátku nebyl jako všechny předchozí.
POJĎTE Z DĚTSTVÍ
Absenci v dětství často podceňujeme emocionální intimita s rodiči, nedostatek porozumění a ignorování našich pocitů, nerespektování našich potřeb, nadměrný tlak na vykonávání jakýchkoli „užitečných“ činností nebo kontrolu nad každým naším jednáním.
Když jsme se stali dospělými, nemáme podezření, že důvody našich neúspěšných vztahů, deprese, rozvody, všechny druhy závislostí: láska, jídlo, alkohol, nikotin... a dokonce i práce a shopaholismus - pocházejí z dětství a přerůstají do dneška.
Naše „já“ se tvoří v dětství. Všichni jsme produkty těch, kteří jsou nám blízcí během našeho dětství, těch, kteří nás milují nebo nám lásku odpírají. Pro každého člověka je podpora a láska tím největším darem. Láska se nejsilněji projevuje v tom, že ty, které milujeme, osvobozujeme od omezujících rámců, od komplexů a inspirujeme je k vytvoření důstojného života.
Na samém počátku života je každý z nás jako neotevřená květina. Teprve poté, co květina přijme teplo a lásku, se otevře a celá její krása se stane viditelnou. Stejně tak dítě potřebuje rodičovskou péči, pozornost a souhlas, aby se mohlo otevřít. Pokud nedostane dostatek lásky a souhlasu, pak jeho poupě nikdy nevykvete.
Existuje bolest, která sedí hluboko v hrudi člověka a nepodobá se žádné jiné bolesti. Lidé chodí s touto bolestí spát a vstávají s ní. Někdy je bolest tak silná, že se objeví duševní onemocnění a dotyčný potřebuje odbornou pomoc. Pokud dítěti chybí porozumění, pak až vyroste a stane se dospělým, jeho srdce bude naplněno křivdami a bude pohlceno pouze svým vlastním neštěstím, nebude se moci vzdálit od sebe, aby milovalo někoho jiného. .
S otcem nekomunikuji a léta jsem ho neviděl, ale vím, že bych se s ním okamžitě smířil, kdyby měl odvahu a omluvil se za všechny své chyby: za to, že nikdy neřekl ta nejdůležitější slova, břemeno viny a nejistoty na mě, dělat věci a říkat slova, která mě přesvědčila, že za nic nestojím. Protože v dospělosti pro mě bylo těžké ten pocit obnovit sebevědomí, protože jsem dlouho neuměl milovat. Protože jsem udělal mnoho fatálních chyb, které vedly k nervovým zhroucení, a to vše proto, že mi chyběly znalosti, jak se v dané situaci správně chovat, protože jsem se neměl na koho obrátit o radu...
A tak jsme byli všichni děti, ale ne každý na tuto část svého života vzpomíná rád.
Osobně jsem si myslela a byla si jistá, že pro mě bude všechno jinak, že si se svým dítětem vždy budu rozumět a budu jeho nejlepší kamarádka. Jednoho dne jsem si ale uvědomil, že šlapu na stejné hrábě a dělám stejné chyby, jaké dělali moji rodiče! Aniž bych to chtěl, podvědomě kopíruji model chování svých rodičů. Zde platí rčení „jsme otroky svých zvyků“.
Ano, starám se o své dítě lépe, nepiji alkohol, nekouřím, nepodléhám žádným škodlivým vášním, ale dopouštím se stejně bolestných činů! Obírám ho o sebeúctu a sebevědomí. Co to znamená? Kritika. Výčitky. Nesouhlas. Potlačení vaší autoritou. Nepozornost.
Nejdřív jsem si například myslela, že bude lepší, když to dítě udělá domácí práce sám a sám. Chtěl jsem, aby se naučil dávat pozor, a nechápal jsem, proč pro něj škola není něco důležitého. Pak jsem si uvědomil svou chybu. Sám jsem nevěnoval pozornost tomu, co jsem v něm chtěl vychovávat. Tím, že jsem mu dal svobodu, jsem ukázal, že se nepřipoutám velký význam lekce ve škole. V souladu s tím jim začal věnovat ještě méně pozornosti.
Dítě potřebuje podporu, neumí si ještě představit důležitost úspěchu ve škole. Nejvíce potřebuje sdělovat své myšlenky důležití lidé v jeho životě. To platí nejen pro lekce, ale obecně pro vše. Pokud se rodiče dítěti dostatečně nevěnují, bude hledat oporu jinde a je dobré, když se jedná o prosperující vrstevníky.
Nyní, když dítě dělá domácí úkoly, jsem nablízku a v případě potřeby pomohu.
Nikdy nepoužívejte kritiku, tedy destruktivní kritiku vůči dětem. Jsou velmi citlivé na jakoukoli kritiku ze strany rodičů. Nemusí reagovat viditelně, ale uvnitř prožívají hroznou bolest.
Každý výbuch negativních emocí způsobuje vážnou ránu dětské psychice. Stres se může neomezeně hromadit a projevovat se jako četné komplexy a fobie v dospělosti.
Bez úmyslu můžeme sami zničit osobnost dítěte. Když ho soudíme, cítí se nehodný a nejistý a ztrácí sebeúctu. Sám je přitom na podobný model chování do budoucna naprogramován a učí se soudit, učí se cítit provinile, místo aby se učil lásce, porozumění a rozvíjel pevný charakter. Dítě je spíše imitátor než myslitel.
Rodiče, kteří se pod heslem „výchova“ snaží vyhnout jakémukoli nepohodlí, vlastně vštěpují dítěti zvyk soustředit se jen na sebe – zvyk, který nepřinese nic jiného než neštěstí.
Pokud si děláte legraci z nedostatků svého dítěte a snažíte se ho donutit, aby udělalo, co potřebujete, vzpomeňte si na sebe jako dítě... Jak jste se cítil, když vás rodiče kritizovali? - to je pravda, cítil jste se nemilovaný a nepochopený, byl jste uražen.
Zášť vůči rodičům vám utkví v hlavě a zůstane vám tam po zbytek života. Psychické trauma způsobené v dětství může krvácet po celá desetiletí. Dospělí s neurózami, mentální problémy, emocionální poruchy a vážné neúspěchy v jejich osobním životě a kariéře, byly děti, které dostávaly málo lásky, ale hodně nesouhlasu.
Skutečná rodičovská láska vyžaduje zapomenout na svá očekávání. Děti nemusí splňovat laťku, kterou jim nastavíte. Rodiče, kteří se snaží podporovat úspěch svých dětí, si často neuvědomují, že se za tím skrývá nenaplněná touha po jejich vlastním úspěchu.
Když se budete snažit donutit své dítě, aby bylo někým, kým nechce a nemůže být, jeho vůle, jeho vlastní potenciál se oslabí. Dítě nemusí naplňovat něčí očekávání, je jedinečné, je individualita.
Pokud jsou požadavky příliš přísné, vede to k tomu, že si dítě začíná myslet, že jeho hodnota spočívá pouze v respektování přání rodičů. Cítí, že jako jednotlivec má velmi malou cenu, proto ten komplex méněcennosti. Když rodiče zacházejí s dítětem jako s přítěží a udržují ho ve stavu podřízenosti své vůli, zasévají do něj semínka tohoto komplexu na celý život. Dítě dochází k závěru, že ono samo nic není a trápí ho bezcennost – myšlenka, která může podkopat sebevědomí na celý život.
Když se chování dítěte odchyluje od rodičovských očekávání, nemáte právo vzít svou lásku zpět, a to ani dočasně. V opačném případě položíte základ pro budoucí problémy vlastníma rukama.
Jakákoli negativita vycházející z člověka v dospělosti je touha zbavit se pocitů zášti a hněvu, které se generují na začátku života. Chování člověka je reakcí na to, jak s ním bylo zacházeno jako s dítětem. Ne nadarmo se psychoterapeuti věnují Speciální pozornost pacientovy vzpomínky na dětství. Protože základní osobnostní rysy se formují od prvních let života.
V procesu utváření osobnosti dítěte, které je často vystaveno kritice a trestání, vznikají nevyhnutelné odchylky, které vedou k neurózám a emoční poruchy. Toto a nemožnost instalace dobrý vztah s ostatními lidmi, to jsou strachy, nepohodlí z komunikace, to je pochybování o sobě a sociální fobie. Takoví rodiče budou samozřejmě svou náročnost, vztek a projevy emocí ospravedlňovat touhou vychovávat své děti k poslušnosti. Ale není to naše vlastní vnitřní nepohodlí? A děti budou mít psychické trauma do konce života.
Jednou z největších křivd, kterou člověk má, je, že jejich rodiče neřekli: "Omlouvám se za bolest, kterou jsem ti kdysi způsobil." Proto nyní přijímám plnou odpovědnost za všechna svá slova a činy, které mohou v mém dítěti vyvolat vinu a komplexy. Nejsem dokonalá, to ano, ale nebojím se mu to ukázat, když mám pocit, že se mýlím. Omluvím se, pokud se mýlím, umím se rozzlobit a ze vzteku něco říct, ale okamžitě beru svá slova zpět a říkám „odpusťte mi“. A Hádej co? — dítě mě nejen miluje a důvěřuje mi, ale také mě vidí jako svého nejlepšího přítele.
Prosím, nezapomeňte, že trest ve stavu podráždění je sám o sobě velmi nebezpečný, a pokud se neomluvíte. Nezapomínejte, že děti myslí jinak než dospělí. Nevědí, jak myslet ve smyslu příčiny a následku. Pokud se dítěti nevysvětlí nebezpečnost jeho jednání (např. přeběhlo přes silnici), tak si z celého skandálu podrží jediné: Jsem zlý.
Ale děti jsou vždy připraveny odpustit a zapomenout na urážky. Pokud uvidí, že máte odvahu přiznat své chyby, půjde jim to příkladem. Nejúčinnější lekce jsou ty, které rodiče dávají příkladem.
Dítě si musí být jisté, že nic nemůže ovlivnit vaši lásku k němu, ať dělá, co dělá. Pokud dítě pochopí, že je milované a nedokonalé, zvyšuje to jeho vlastní hodnotu, sebevědomí a sebeúctu. A on sám se bude snažit zajistit, aby vás již nerozčiloval.
A tak jsou první roky života nejdůležitější v životě člověka. a hodně z toho, co se nazývá volba člověka, bude určeno lekcemi, které rodiče dali svým příkladem. Jsme zdrojem chování našich dětí. Osud našich dětí je v našich rukou.
Blaho dítěte nezávisí na tom, co se děje v zemi a ve světě, ale na konkrétních událostech v rodině. Proč mají děti záchvaty vzteku a často onemocní? Proč je rané čtení pro děti škodlivé? Proč je třeba dítěti říkat o rozvodu rodičů? O problémech tulských rodin s dětmi bude hovořit Larisa Milova, praktická psycholožka s 20letou praxí.
Larisa Milova pracovala jako psycholožka na tísňové lince, městské a regionální centra diagnostika a konzultace, in rodinné centrum"Super děti." Poskytuje psychoterapii pro dospělé a radí rodinám se vztahy s dětmi.
Každá rodina má svou „kostru v shkavárna"
V zásadě lze problémy, se kterými se obyvatelé Tuly obracejí na psychologa, zredukovat na 5–7 situací. Nejrelevantnější jsou vztahy s dětmi rozvedených rodičů. Rodiče se například před rokem rozvedli, ale dítěti o tom nikdo neřekl. A když upadli do jakéhosi „pytle osudu“, nevědí, jak se z něj dostat - buď o tom s dítětem mluvit, nebo nadále mlčet. Podobná situace - muž má rodinu na boku, žije tam a pro dítě z prvního manželství byla vymyšlena „krásná“ legenda. Mimochodem, všechny jsou to uhlíkové kopie - táta je na služební cestě, je pilot, námořník atd.
Děti vše cítí a všemu rozumí. Někdy jim totiž stačí slyšet nějaké fráze, chytit intonaci, aby situaci pochopili. A pokud to není objasněno, dítě o tom bude přemýšlet, fantazírovat a - nedivte se! - začne často onemocnět a chovat se špatně (podle dospělých). Rodiče ale často trvají na tom, aby svůj rozvod utajili. Dříve nebo později dítě zjistí pravdu. A to, že byl mnoho let podváděn, jednoduše podkope jeho důvěru v rodiče.
Děti mohou působit jako psychoterapeuti pro své rodiče. Často ošetřují rodičovskou rodinu, berou na sebe břemeno a odpovědnost za rodiče. Pokud si dítě zlomí ruku nebo nohu, normální rodiče se kolem dítěte spojí a začnou normálně komunikovat.
V Tule je hodně rozvodů. Proto dostávám často otázku, jak budovat vztah mezi rozvedenými rodiči a dítětem. Například syn nebo dcera žije s matkou po rozvodu rodičů. Volá tátovi a žádá ho, aby přišel, protože došlo ke konfliktu s jeho matkou: "Tati, vezmi mě k sobě!" Jak určit, kolik času a kdy by měl každý rodič trávit s dítětem?
Maminka velmi často nedovolí tátovi vidět svého syna nebo dceru po rozvodu. Je jasné, že lidé se rozvádějí z nějakého důvodu, je tam nějaká negativita, konflikt. Ale v důsledku této situace se u dítěte vyvine nesprávné chápání mužského a ženského rodu. Jeden rodič je obdařen pozitivními vlastnostmi a druhý negativními. A uvnitř dítěte vzniká strašlivý rozpor – vždyť má polovinu matky a polovinu otce! Nestrukturovaný komunikační plán v případě rozvodu rodičů zvyšuje úzkost dítěte.
V takové situaci je správné stanovit pravidla a komunikační harmonogram společně s dítětem.
Střídejte s ním třeba víkendy (nejen na dvě hodiny, ale na víkend!). Dovolená se také dělí rovným dílem, např. Nový rok a ještě pět dní - doma s mámou, a Vánoce a dalších pět dní prázdnin - s tátou.
Dítě nepotřebuje úplnou rodinu, ale šťastné rodiče
Mezi dospělými existuje výmluva - "nerozvádíme se kvůli dětem." Tohle je přesně výmluva. Protože rodiče vytvářejí svět iluze pro svého syna nebo dceru. Prostě mu lžou! Atmosféra v takových rodinách je neupřímná a podvodná. Věřím, že dítě nepotřebuje úplnou rodinu, ale šťastné rodiče.
Pokud muž a žena nemohou být šťastní jako pár, realizovat se jako jednotlivci, růst profesně, v kreativitě, v komunikaci, pak je lepší se oddělit.
I když po rozvodu bude jen jeden z nich psychicky šťastnější! To je pro dítě mnohem přínosnější než jen úplná rodina.
Situace v rodině je „vinna“ za blaho dítěte, pokud mu ještě není 12 let. Proč dítě často onemocní – rýma se na něj prostě lepí? Nebo proč se často cítí nevolně a má bolesti žaludku, ačkoli lékaři na to nenašli řešení fyziologických důvodů? Mimochodem, na základě toho, kde a co dítě bolí, můžete stanovit diagnózu pro celou rodinu. Co dělat? Nejprve si promluvte s psychologem právě o této situaci v rodině. A za druhé, přestaňte dělat nemoc dítěte „příjemnou“. Během nemoci se miminku více věnujeme, necháváme ho sledovat kreslené filmy a snažíme se ho nějak zabavit. Není třeba! Ať je nemoc nudná: klid na lůžku, nemůžete se dívat na televizi, nemůžete si číst...
Zahoď svůj log!
Pamatujte, Pelevinovi dědové nosili kládu, předali ji svým dětem a oni ji předali svým. Svým dětem předáváme naše poleno, svůj životní scénář. Pokud se dospělý vypořádal se svými hluboce zakořeněnými psychickými problémy, pak jeho dítě již nebude ve svém životě čelit stejným problémům.
Vše, co v životě děláme, neděláme jen pro sebe, ale i pro své děti. Potíže a konflikty, před kterými my, dospělí, přivíráme oči, přeneseme na své děti jako poleno.
Victor Pelevin, z „Ontologie dětství“:
„Jako dítě jsi šťastný, protože si to myslíš, když na něj vzpomínáš. Štěstí je vzpomínka. V dětství chodili dospělí do práce, zabouchly se za nimi dveře a den začal: všechen ten obrovský prostor kolem, všechno to množství předmětů a pozic se stalo vaším. A všechny zákazy přestaly platit. Pak se se světem, kde jsi vyrůstal, něco stalo; každý den všechno kolem tebe získávalo nový odstín významu. A začali jste chápat, že dospělí chtějí, abyste byli jako oni; potřebují před smrtí někomu předat svůj deník. Ne nadarmo to nesli."
Jak se úzkost, problém, přenáší z dospělého na dítě? Velmi jednoduché. Pozor na malé děti. Dítě vidělo velký pes, kterou jsem ještě nikdy neviděl. Intuitivně se buď otočí k matce, nebo k ní ustoupí, aby svou milovanou cítil tělem. Pokud je matka úzkostná (nezáleží na tom, zda se sama bojí psa nebo má problémy v práci), dítě z ní tuto informaci „přečte“. A začíná se bát.
Tvrdohlavost je stejná hysterie, jen v jiné podobě
Velmi často k nám chodí lidé z Tuly kvůli hysterii u dítěte. Nejen situace „spadl na podlahu v obchodě a křičel „kup!“ A věří, že když budou nadávat svému synovi nebo dceři a zavádět přísná omezení, pak tímto způsobem překonají hysterii. Ne! Tím jen posilujete instinkt – hysterka přece potřebuje diváky a pozornost. Rodiče si stěžují na tvrdohlavost svého syna nebo dcery a považují to za znak charakteru. Ale ve skutečnosti je to také projev hysterie.
Proč je raný vývoj a učení škodlivé?
Činoherní klub, fotoklub a taky chci zpívat... Jak se může stát, že sousedovo dítě ve třech letech něco mumlá anglicky, ale moje ne?! Je to škodlivé v nízký věk. Samozřejmě existuje společenská objednávka pro vývojová centra v raném dětství a existují ambice rodičů. Dochází k postupnému vývoji mozku. A nebude možné předbíhat nebo přeskupovat fáze vývoje. Například oblasti mozku, které jsou zodpovědné za porozumění písmenům a číslům, se tvoří do 5 let a ty, kde se tvoří vůle - do 9 let. Je možné naučit 2leté dítě rozumět písmenům a číslům? Ano. Ale jen na úkor ostatních oblastí jeho mozku – oblastí zodpovědných za motoriku, řeč, emoce, chápání barvy, tvaru, velikosti. Ne nadarmo se do školy přijímají děti od 7 let!
Nadané dítě - velký problém pro rodiče. Ve své praxi jsem viděla pouze dvě nadané děti, které toho na svůj věk dokázaly hodně, aniž by byly ohroženy jejich ostatní dovednosti. Podotýkám ale, že nadaní lidé žijí kratší život, často mají celý život mnoho psychických problémů a psychosomatických onemocnění.
Rodiče chtějí vidět úspěch svých dětí. Úspěchu však nedosáhne ten, kdo se naučil číst a počítat brzy.
Po revoluci v roce 1917 každý čte a počítá! Úspěch člověka závisí na tom, zda si dokáže stanovit cíl, dosáhnout jej a udržet jej. Pro úspěch jsou důležité schopnosti (paměť, komunikační dovednosti, flexibilita v myšlení a komunikaci, tvořivé a umělecké schopnosti, duševní vlastnosti), nikoli akademické dovednosti (čtení, psaní). Rada rodičům – více dbát na rozvoj schopností dětí. Hrajte se svými dětmi vzdělávací hry – v současnosti je jich spousta.
Bohužel jsme v 90. letech přišli o dětskou subkulturu. Nedávno jsem vyšel na dvůr a chtěl jsem dětem ukázat, jak se hraje poskok. Ale už nevědí, co jsou netopýři, nevědí, jak skákat na jedné noze, nehrají knockouty. Ale takové hry rozvíjejí koordinaci pohybů, formu duševní procesy paměť, pozornost, představivost.
Mám dát své dítě do školky?
Možná si přivodím hněv kolegů, ale věřím, že školky v té podobě, v jaké byly a jsou, jsou pro děti škodlivé. Ano, socializace dítěte musí být povinná – musí umět navazovat známosti, měnit a sdílet hračky, komunikovat s vrstevníky. Ale v jaké podobě? Nechápu, jak můžete udržet 20-25 lidí klidný stav celý den. Jen tvrdý režim a strach. To je pro dítě škodlivé. A 3-4 leté dítě nepotřebuje být celý den ve společnosti dalších 25 dětí.
Tři hodiny na komunikaci ve vývojové skupině, na hřišti, v loutkové divadlo. To je vše! A pak je tu vřelá rodinná atmosféra.
Socializace dítěte není množství času stráveného ve školce, ale kvalita. Školka je řešením problémů rodičů, ale ne dítěte!
V našich školkách hodně záleží na osobnosti učitelek a vedoucí. Ano, jsou tam dobré školky. Jsou ale i takové, kde dětskou psychiku prostě traumatizují, například je přede všemi ponižují, prozrazují tajemství adopce, křičí. My psychologové máme dokonce takový pojem – trauma. mateřská školka. A taková raná zranění mají dopad na celý váš život!
Musíme se podívat na učitele a komunikovat s rodiči. A hlavně – v případě problémů nemlčet! Nebojte se stěžovat si – za to vašemu dítěti místo ve školce nikdo nevezme.
Vážení čtenáři!
Čekáme na vaše dotazy na alex_editor@site.
Náprava dětských problémů v dospělosti může být obtížná a bolestivá. Natolik, že mnohé láká jiné řešení problému – jednoduše obviňovat ze všeho rodiče. „Staral ses jen o sebe, viděl jsem tě na prázdninách, a teď chceš, abych vytvořil šťastnou rodinu? Nevím, co to je!" V podstatě jsou taková tvrzení pravdivá. Vždyť 90 procent toho, co máme jako dospělí, získáváme v raném dětství. A právě naši rodiče jsou zodpovědní za náš charakter, pohled na život, schopnost budovat vztahy s lidmi a mnoho a mnoho dalšího. Rodičovský příklad se učí od dětství – většinou nevědomě, ale velmi pevně. Takže za svůj talent, úspěch v jakékoli oblasti života a úspěchy z velké části vděčíme našim rodičům. Kdo nese vinu za neúspěchy? Oni také. Ale přesto bys neměl svým rodičům říkat, že ti zničili celý život. Za prvé to nijak neusnadní. Ke všem existujícím problémům se přidá celkový pocit viny a napětí ve vztazích. Za druhé, dospělí – jsou dospělí, aby si se všemi problémy dokázali poradit sami. I s těmi, kteří byli v dětství.
Nedostatek lásky v dětství
Malé děti neznají slovo „láska“ a nerozumí jeho vzorcům. Jsou ale velmi citliví a mohou dokonce onemocnět, pokud se jim nedostává vřelosti, něhy a upřímné náklonnosti od dospělých kolem nich. Pro miminka je taková citová deprivace, když dospělí, pečující o dítě, prostě dělají všechno nezbytné postupy, aniž by byl emocionálně zapojen do komunikace, může být destruktivní. Vede k hospitalizaci, bolestivému stavu podobnému depresi u dospělých. Dítě ztrácí zájem o okolní svět a ani nepláče s vědomím, že stejně nikdo nepřijde. Naštěstí se to nestává často v rodinném prostředí, ale nemyslete si, že v prosperující rodiny děti se vždy cítí milovány. Lásku k dítěti nezajistí ani úplnost rodiny, ani její finanční stabilita, ani sociální úroveň samy o sobě. „Jako dítě jsem chtěl, aby mi matka vynadala. A pak mě taky dlouho hladila po hlavě, utírala mi slzy a brala mě do náruče. A v případě přestupku řekla: „Vypadni“ a ještě nějakou dobu se chovala odtažitě. Teď chápu, že jsem se prostě narodil ve špatnou dobu a byl jsem pro ni překážkou – proto tam nebyly žádné vřelé city.“
Když člověk vyrůstá, snaží se ze všech sil dohnat nedostatek lásky. Muži i ženy hledají někoho, kdo je bude nejen milovat, ale bude se k nim chovat zbožně. Může trvat několik let, než se obnoví rovnováha pocitů znevýhodněného dítěte. Dalším problémem je vztah k vlastnímu dítěti. Dívka, která postrádá lásku od své matky, riskuje, že se sama v budoucnu nestane dobrou matkou. Nemusí být dostatek něhy, něhy, náklonnosti.
Tomu lze předejít tím, že se vrátíte do dětství a dáte tomu malému dítěti to, co mu náleží právem věku – bezmeznou lásku dospělého. Teď je tu určitě takový dospělý - ty sám. Udělejte si fotku z dětství, vzpomeňte si na své pocity různé situace a řekněte těmi nejdojemnějšími a nejněžnějšími slovy, co jste tehdy potřebovali. A objímejte své blízké co nejčastěji. Tělesné kontakty – objetí, hlazení, pouhé doteky – opravdu terapeutický účinek, posílení základního pocitu důvěry ve svět, zlepšení fyzické a duševní pohody.
Dětské stížnosti
I velmi milující rodiče mohou na své dítě křičet, sprostě ho strhnout nebo ho zapomenout ve školce. Táta si myslel, že to bere máma, máma si myslela, že to bere táta. A malé dítě poslouchá kroky na schodech a myslí si, že už si pro něj nikdy nepřijdou. Děti jsou emocionální tvorové, neumějí se na situaci dívat abstraktně a logicky uvažovat. A velmi dobře si pamatují chvíle své zášti vůči rodičům - ve všech barvách, ve svých vlastních pocitech. A proto může být těžké rozejít se se záští vůči rodičům i v dospělosti. I když je trapné říkat, že tě před třiceti lety maminka oblékla do takových šatů, že se celá třída smála.
Proč jsou stížnosti nebezpečné? Za prvé, porušení komunikace. Nebude žádná otevřenost, upřímnost, vřelost - vše, co je nezbytné k tomu, abyste se cítili sebejistě a pohodlně. Konflikty jsou v něm možné – i když jste se vědomě rozhodli, že vzpomínat na staré nemá smysl.
Dělat to naopak?
Problém lidí, kteří byli v dětství týráni, je ten, že své děti příliš chrání. „Nikdy se nebudu chovat jako moji rodiče“, „Moje dítě nebude mít důvod se urážet“, „Sama od sebe vím, jak je to těžké, a svému dítěti to neudělám“... Ve skutečnosti někdy takové přesvědčení dítěti k dobrému nevyhovují. Ať se nám to zdá jakkoli kruté, děti by měly znát zklamání i zášť. To vám pomůže připravit se na realitu života a naučí vás, jak pracovat se svými pocity. Není nic špatného, pokud se dítě cítí uraženo, hlavní je, že má stále důvěru v naši lásku.
„Od čtyř let jsem chodila pět dní do školky a dodnes si pamatuji ten pocit melancholie a strachu, když učitelé v noci zavírali dveře. Maminka samozřejmě vždy vysvětlovala, že nemá jinou možnost, že je to nutné kvůli práci. A pak moje babička řekla, že mě tam matka vzala „abych jí vzdorovala“. Pohádali se a moje matka nechtěla, aby mě vychovávala babička. tohle si pořád nemůžu odpustit. Její vlastní ambice byly pro její matku důležitější než normální život její dcery. Samozřejmě jsem o tom nemluvil a obecně jsem se snažil zapomenout. Pak mi ale maminka vyčítala, že se nevěnuji svým dětem. "Starostlivé matky pečlivě vybírají školu a nevedou je do té, která je blíž," řekla. "Vyjádřil jsem vše, co jsem si myslel o pečujících matkách a o ní zvláště."
Neměli byste si nechávat zášť pro sebe. Pokud ne reálná možnost promluvte si s rodiči (nebo pokud si myslíte, že takový rozhovor nebude přijat adekvátně), použijte metodu psychodramatu. Všechno, co si myslíš, říkáš svým jménem a sám pak odpovídáš jménem své matky. Můžete říkat, co vás napadne. Zpravidla stačí několik „sezení“, abyste zjistili všechny okolnosti, pochopili rodiče a úplně odpustili. I když, než situace je složitější, tím více práce.
Dětské pocity méněcennosti
Všechny děti ho mají a jsou nezbytným vývojovým faktorem. Když dítě vidí, že dospělí jsou silnější, schopnější, chytřejší, chce se stát stejným. Ale dospělí mají pravdu: „Nemůžeš nic dělat, je lepší nezasahovat“, „Nikdy nebudeš tančit – tak tlusté lidi nenajímají“, „Jsi nejhorší čtenář ze všech a zdá se, že se to nikdy nenaučíš“... Když se takové děti stanou dospělými, mohou jít dvěma cestami. První je opravdu nic nedělat a řídit se pokyny rodičů ohledně povolání a osobního života. Druhým je neustále se snažit zbavit se pocitů méněcennosti tím, že budete všem dokazovat, že „to zvládnu“. Ale ani úspěchy nedávají pocit důvěry, pokud nebyl položen v dětství. Často ve svých aspiracích člověk dosáhne nervové zhroucení, neschopnost se uvolnit a zastavit se alespoň na krátký čas. A nezáleží na tom, o jaké oblasti činnosti se člověk zajímá - profese nebo osobní život. A ve vztahu ke svým dětem mají lidé s nízkým sebevědomím také často přehnané nároky. „Stejně ze mě nic dobrého nepřijde, musím vynaložit veškeré úsilí, abych dítě vzdělával“ – to je používaná zásada vzdělávací proces v rodině. Rodiče mohou pro své dítě udělat cokoliv: přestěhovat se do jiného města, opustit kariéru, starat se o dítě doslova ve dne v noci. "Páni, jsou tak starostliví," myslí si lidé kolem nich. Ve skutečnosti rodiče sami dostávají více. Konečně mají (nebo jeden z nich) pocit významu, úplnosti a naplnění. Ale pro dítě může být velmi obtížné realizovat plány jiných lidí.
S pocitem méněcennosti je potřeba bojovat – jinak může přetrvávat do konce života a změnit nejen životní styl, ale i charakter. Pro začátek jednoduše poděkujte (duševně) těm, kteří vám to vštípili – díky nim jste si vyvinuli takové vlastnosti, jako je vytrvalost a odhodlání. Pak se naučte oceňovat své úspěchy a jen sebe, bez úspěchů. Rozlišujte, kdy je kritika adresovaná vám konstruktivní a kdy je to pouhá manipulace. Konstruktivní chování je samozřejmě nutné ocenit, ale s manipulací je třeba nemilosrdně bojovat. Jen se emocionálně nezapojujte – reagujte pouze na slova. „Ano, opravdu nestíhám dělat vše, co plánuji“, „Všichni nejsme dokonalí – každý má své vlastní nedostatky“, „Možná bych o tom měl přemýšlet“ – to by měly být vaše reakce na kritiku. Lidé, kteří nás kritizují z touhy zkazit nám náladu nebo nás naštvat, o takový rozhovor rychle ztratí zájem – zvláště když jim odpovíte laskavým a lehce ironickým tónem. A naše děti dostanou velmi dobrý příklad: čím dříve se naučí, že ne všechny komentáře adresované jim je třeba brát vážně, tím lépe.
Rodinná nevyrovnanost
Hádky, rozvody, nové sňatky – k tomu všemu dítěti nemůže být lhostejné. I v tom nejlepším případě - když existují lidé, kteří jsou připraveni se vždy starat a milovat. Děti stále trpí buď strachem – protože nevědí, co je zítra čekat, nebo pocitem viny – protože se kvůli své sebestřednosti často mylně domnívají, že byly příčinou takové rodinné situace. Když je v rodině po léta všechno nejasné, hádky se stanou nedílnou součástí každodenního života a dospělí bez řečí diskutují o nedostatcích toho druhého, pak se v mysli dítěte slova „rodina“ a „problém“ stanou, bohužel, synonymy. . Když se stanou dospělými, lidé vstupují do manželství právě s těmito postoji. A ukazuje se, že mnoho problémů se přenáší z generace na generaci. I ti, kteří si byli jisti, že se nikdy nebudou chovat jako jejich rodiče, začnou v určitém věku podvědomě opakovat stejné činy vůči ostatním.
Změňte skript
Děti z rozvedených rodin se rozvádějí častěji než ty, které se naučily, že v každé situaci je možné vyjednávat a situaci zlepšit. Ti, kteří byli v dětství opakovaně svědky rodičovských skandálů, také před svými dětmi nijak zvlášť neskrývají svou vzájemnou nespokojenost. A očekávání od manželství mohou být velmi podobná tomu, co jsme sami pozorovali v dětství v rodině našich rodičů.
Negativní scénář lze ale napravit. Představte si svůj budoucí život – nejprve obecně, pak jednotlivé události a pak – v časových obdobích. Pokud si ve svých představách všimnete něčeho zbytečného (nevěra, problémy s učením a chováním dítěte, rozvod, osamělost), okamžitě to smažte. Za uvolněný prostor - vše nejlepší, co si můžete přát. Vypadá to jako bezcílná zábava – ve skutečnosti jsou takové sny jednou z metod pozitivní psychoterapie.
Psychologové nemohou přesně vysvětlit, jak se naše myšlenky a scénáře realizují, ale mají velké množství důkaz, že výše uvedená metoda funguje. Pokud přemýšlíte o budoucnosti a představujete si potíže se svým dítětem a očekáváte, že bude „přesnou kopií jeho hrozného otce“, pak to bude s největší pravděpodobností tento případ. To znamená, že byste rozhodně měli nastínit atraktivnější průběh událostí – takový, ve kterém panují dobré vztahy, úspěch a štěstí pro celou rodinu.
